Byłaś tak szczęśliwa, że ​​dziecko już nie płacze w nocy, opanowało nocnik i rozmawia z siłą i głów. Myślałem, że najtrudniejsza część się skończyła, teraz możesz cieszyć się macierzyństwem. Ale cisza okazała się przerwą. Nagle dziecko się zmieniło. Bezprzyczynowe napady złości - taka jest atmosfera w domu. Orzech nie jest posłuszny, walczy, woła wyzwiskami. Jak ukochane dziecko zmieniło się w szkodliwego chochlika? Gdzie biec - do lekarzy czy do "babek"?... Jeśli jesteś w temacie, to prawdopodobnie się martwisz Nowa scena dorastające dziecko. I to nie jest patologia, ale norma. Jak "leczyć" kryzys 3 lat u dziecka i nie zwariować - w naszym materiale.

Zmiany w zachowaniu dziecka początkowo niepokoją tylko rodziców. Bliżej trzech lat dzieci są zwykle wysyłane do ogrodu, więc wahania nastroju dziecka przypisuje się przyzwyczajeniu do nowej codziennej rutyny, zespołu. Jak adaptacja...

Diagnoza: „Kryzys dorosłych”

Ale napady złości nie znikają w ciągu dnia ani tygodnia. Wtedy mamy i tatusiowie wpadają w złość i szukają przyczyn nieposłuszeństwa w złym charakterze malucha, rewidują metody wychowania.

Prawdziwa panika zaczyna się, gdy ani metoda kija, ani metoda marchewki przestają działać z dzieckiem. W tym momencie rodzice są moralnie na granicy. Rozdzierają je mieszane uczucia, gdy złość, łzy i irytacja graniczą z rosnącym niepokojem o zdrowie i przyszłość dziecka.

Tutaj wielu dorosłych zwraca się o pomoc do neurologów dziecięcych. I słusznie, ponieważ odchylenia w zachowaniu mogą być oznaką choroby. system nerwowy i nie tylko. Ale bardziej prawdopodobne jest, że lekarz zbada dziecko i uspokoi rodziców, dokonując „diagnozy kryzysowej”.

Lekarze twierdzą, że kryzys trzech lat u dziecka to etap dorastania niezbędny do jego pełnego rozwoju. I musisz się martwić wcześniej, gdy dziecko w tym wieku jest flegmatyczne, uległe i pozbawione inicjatywy.

Dziecko szuka siebie

Psychologia nazywa kryzys wieku szczególnymi etapami rozwoju osobowości. Okresy te charakteryzują się dramatycznymi zmianami mentalnymi. Wielu ekspertów zgadza się, że bez takich różnic nie da się uformować postaci, swojego „ja”.

Przez całe życie człowiek przechodzi przez wiele takich chwil. Jednym z najsłynniejszych jest okres dojrzewania lub tzw. okres „młodzieżowy” związany z dojrzewaniem. Jest kryzys noworodków, trzydziestolatków, a nawet emerytury.

Ale to kryzys trzech lat uważany jest za jeden z najpoważniejszych. To jest rodzaj równika między wczesne dzieciństwo i wieku przedszkolnego. W tym okresie dziecko poznaje swoje „ja” i uczy się nim zarządzać. Oddala się od rodziców, buduje z nimi nową relację. Ten etap jest również warunkowo nazywany „ja jestem sobą” lub etapem uporu.

Niektórzy eksperci porównują zachowanie dziecka podczas kryzysu trzeciego roku z zachowaniem początkującego kierowcy. Za pierwszym razem po uzyskaniu prawa jazdy świeżo upieczony kierowca jest ostrożny, przestrzega zasad i słucha doświadczeń doświadczonych kierowców. Ale bardzo szybko się do tego przyzwyczaja, a uczucie strachu jest przytępione: kierowca zaczyna się palić, próbując wypróbować wszystkie możliwości swojego samochodu i wykazać się za kierownicą.

Kiedy kryzys się zacznie i jak długo potrwa 3 lata

Kryzys trzyletni niekoniecznie objawi się wyraźnie w ciągu trzech lat. Wiele zależy od indywidualnych cech, potencjału dziecka. Niektóre matki zauważyły ​​przesłanki kryzysowe już w wieku dwóch lat. Dzieje się tak wcześnie, gdy dziecko szybko zaczyna mówić. Ale częściej kryzys pojawia się w wieku od dwóch i pół do trzech i pół roku.

Nie da się ustalić dokładnych dat początku i końca kryzysu, ponieważ sytuacja rośnie. I dopiero w połowie drogi następuje gwałtowne zaostrzenie objawów kryzysowych.

Jak długo trwa trzyletni kryzys? I nie będzie konkretnej odpowiedzi. Obserwacje pokazują, że kapryśna osoba może poprawić się w ciągu pięciu do sześciu tygodni lub może „bawić się” nerwami przez cały rok.

Problem jest tak palący, że w przedszkolu instytucje edukacyjne psycholodzy i pedagodzy prowadzą nawet konsultacje tematyczne dla rodziców. Istnieją również specjalne strony pomoc psychologiczna, gdzie w trybie komunikacji wirtualnej możesz skonsultować się z ekspertami na temat zachowania dziecka.

7 behawioralnych objawów kryzysu w dzieciństwie

Jak rozpoznać objawy kryzysu 3 lat u dziecka? Radziecki psycholog Lew Wygotski, który badał rozwój procesów myślowych dzieci, zidentyfikował siedem głównych cech tego okresu. Według Wygotskiego współczesna psychologia również rozważa ten problem.

1. Negatywizm: „robię coś przeciwnego”

Co to jest . Reakcja zaprzeczenia w stosunku do innej osoby.

Jak to się manifestuje. Dzieciak celowo robi wszystko inaczej niż prosi go konkretna osoba, zaprzecza oczywistym rzeczom. Ta postawa jest selektywna: dziecko jest posłuszne ojcu, ale ignoruje matkę lub odwrotnie. I często dziecko postępuje wbrew swoim prawdziwym pragnieniom, by po prostu powiedzieć: „Nie!”. Z tych powodów dziecko odrzuca proponowane słodycze i zaproszenie na plac zabaw.

Przykład. Mama mówi, że sukienka jest czarna. Córka odpowiada: „Nie, sukienka jest biała”. Mama zgadza się z białym kolorem, a dziecko natychmiast ponownie czyta: „Nie, sukienka jest czarna!”

Co robić . Rzadziej używaj formy twierdzącej w mowie, zastępując ją pytającą. "Usiądź do kolacji!" - błędna fraza. Lepiej powiedzieć tak: „Synu, teraz zjemy lunch?”. Jeśli chcesz mieć gwarantowaną pozytywną odpowiedź, zwróć się do dziecka w ten sposób: „Synu, co będziemy mieli na obiad – zupę czy zapiekankę?” W sytuacjach krytycznych możesz celowo sprowokować negatywną odpowiedź: „Nie zjemy dzisiaj obiadu!”

2. Upór: „Tak zdecydowałem”

Co to jest . Zachowanie, gdy dziecko, w żadnych okolicznościach i argumentach, nie odbiega od swojej pierwotnej decyzji, nawet jeśli nie jest to już korzystne lub szkodzi mu.

Jak się manifestuje. Upór różni się od wytrwałości. To jedno, kiedy dziecko naprawdę chce słodyczy i w każdy możliwy sposób stara się uzyskać zgodę rodziców na dodatkową porcję deseru. Inna sprawa, kiedy dziecko już nie czuje się dobrze od ilości zjedzonych słodyczy i dosłownie się dusi, ale wpycha w siebie z trudem wywalczony suplement. Czemu? Ponieważ podjął decyzję, a wycofanie się to przyznanie się do porażki. Tak więc dziecko uczy się nie poddawać, gdy osiąga cel.

Przykład. Mama zaprasza córkę do zabawy na placu zabaw. Dziecko odmawia i pozostaje na ławce w pobliżu domu. W pewnym momencie na placu zabaw pojawiają się kolejne dzieci z nowymi zabawkami. Mama zauważa zainteresowanie córki i ponownie proponuje, że pójdzie na plac zabaw. Ale dziewczyna ponownie odmawia, chociaż widać jej zepsuty nastrój.

Co robić . Jeśli dziecko podjęło decyzję absurdalną z Twojego punktu widzenia – zaakceptuj ją, nie skupiaj się na absurdalności sytuacji. Pozwól córce wyjść na spacer w tenisówkach założonych pod puszystą sukienkę. Widząc inne dzieci, dziecko, być może, samo zrozumie, że wybór stroju się nie powiódł. A jeśli nie, daj jej trochę czasu, a potem delikatnie zaproponuj założenie szortów i podkoszulka: „Może dzięki temu będzie Ci wygodniej zjeżdżać z górki i na rowerze?” Nigdy nie podkreślaj: „Wcześniej tak by było! Od razu powiedziałam, że trzeba ubrać się w wygodne ubrania!

3. Upór: „Wszystko jest złe, wszystko jest nie tak”

Co to jest . Reakcja zaprzeczenia Główne zasady w rodzinie, codzienność, warunki wychowania. Nie dotyczy konkretnej osoby, ale całego układu relacji.

Jak się manifestuje. Dzieciak pokazuje swoje niezadowolenie ze wszystkiego, co robił z przyjemnością. Ulubione zabawy nie podobają się, pływanie jest denerwujące, wspólne rodzinne wieczory nie są ekscytujące. Dziecko faktycznie przeciwstawia się swojemu bliskiemu otoczeniu.

Przykład. Tata zwykle wzywa syna do garażu, żeby złożyć samochód na noc. byłem dzieckiem dosłownie wciągnął ojca do upragnionego pudełka na samochód i był kapryśny, nie chcąc wyjeżdżać. Ale teraz dzieciak nawet wpada do samochodu z napadami złości i całkowicie omija drogę do garażu.

Co robić . Jeśli to możliwe, poddaj się nastrojowi dziecka. Nie chcesz siadać przy stole z innymi członkami rodziny? Nie zmuszaj ani nie skupiaj się na tym. Niech zostanie sam, jeśli ma taką skłonność. Ale najprawdopodobniej, słysząc żywą i pozytywną komunikację w kuchni, bardzo szybko zdecyduje się do ciebie dołączyć.

4. Samowola: „Potrafię to zrobić sam”

Co to jest . Zachowanie, w którym dziecko stara się robić wszystko samodzielnie. Co więcej, często ta inicjatywa działania nie odpowiada realnym możliwościom dziecka, co staje się przyczyną kłótni.

Jak się manifestuje. Dzieciak chce „dotknąć” świata, jak i co działa. Nie potrzebuje ram i pomocy. Wszystko musi zrozumieć sam, choć naśladuje działania dorosłych. W tym, aby przetestować własną siłę i funkcjonalność ciała. To jest etap autoafirmacji i pojawienia się miłości własnej.

Przykład. Córka wyrywa z rąk matki umywalkę z wypranymi ubraniami, aby je powiesić do wyschnięcia. Maluchowi ciężko jest podnosić ciężkie mokre rzeczy, naprawdę nie sięga nawet do suszarki. Ale dosłownie rozrywa ją pragnienie wykonywania tej „dorosłej” pracy.

Co robić . Tam, gdzie sytuacje nie zagrażają życiu i zdrowiu dziecka, daj wolność. Absolutnie i kategorycznie niemożliwe jest dopuszczenie do prowadzenia samochodu jak tata. Ale możesz powiesić ubrania. Niech dziecko zawiedzie to działanie, albo wyjdzie niezdarnie. Pomocy, ale dyskretnie. To będzie ciekawe i osobiste doświadczenie. No i pracę, którą dziecko naprawdę może wykonać samodzielnie, przestań robić to za niego - niech będzie zajęty.

5. Zamieszki protestacyjne: „Zaakceptuj mnie jak równego”

Co to jest . Zachowanie, w którym dziecko celowo prowokuje konflikty z dorosłymi w odpowiedzi na zakazy i ograniczenia.

Jak się manifestuje. Dziecko chce być na równi z dorosłymi, dlatego czując naruszenie, rozpoczyna emocjonalną wojnę. Szczególnie rozpalając pasje, pokazuje swoją wagę, dorosłość. Dzieciak domaga się odpowiedniego szacunku, uznania jego ja: „Dlaczego wszystko jest możliwe dla taty, a nie dla mnie?”

Przykład. Po południu dziewczyna była winna. Mama ukarała córkę, pozbawiając ją słodyczy i bajek na dobranoc. Wiadomość o karze wywołała prawdziwy protest: dziecko uniemożliwiło dorosłym zjedzenie obiadu, wrzasnęło, a nawet popchnęło matkę.

Co robić . Nie pozwól w odpowiedzi na pięści i przekleństwa - nie masz już trzech lat. Ale trzeba wyjaśnić dziecku, że jego zachowanie obraża mamę i tatę. Podkreśl, że dziecko jest pełnoprawnym członkiem rodziny. Ale oczywiście w granicach rozsądku. Nie trzeba dawać mu prawa do zarządzania budżetem. Ale warto poprosić o pozwolenie, kiedy zabierasz jego rzeczy. Podziękuj dziecku. Zainteresuj się opinią, weź pod uwagę preferencje dziecka. Presję na dziecko wywierają zakazy, bez których edukacja jest niezbędna. I musi „odsączyć” rosnący gniew. Agresja znika podczas kontaktu fizycznego: walcz „nie na serio”, urządź pojedynek na poduszkach i pozwól dziecku „pobić” siebie.

6. Dewaluacja: „Nie kocham cię”

Co to jest . Zachowanie, w którym dziecko odwraca się od ulubionych i drogich przed czynnościami, przedmiotami, ludźmi.

Jak się manifestuje. Dziecko rozumie, ile wokół jest nieznanego. Chce wiedzieć wszystko od razu, ale to nie wychodzi. Taki dysonans powoduje agresję wobec rzeczy dostępnych i ludzi, którzy są stale w pobliżu. Dzieciak pokazuje na wszelkie możliwe sposoby, że dotychczasowe doświadczenie nie jest dla niego interesujące, wymaga nowych emocji. Dziecko może łamać ulubione zabawki, zmieniać nawyki żywieniowe, obrazić dorosłych. W jego przemówieniu są nawet przekleństwa.

Przykład. Mama poprosiła syna, aby usiadł z dala od telewizora, bo „oczy będą bolały”. Prośba została zignorowana, a matka musiała nalegać bardziej autorytatywnie. W odpowiedzi dziecko wybiegło z pokoju ze słowami: „Jesteś głupcem”…

Co robić . Przedstaw dziecku nowe miejsca, sytuacje i osoby, zaproponuj wybór zabawki lub kostiumu w sklepie. Stwórz atmosferę, w której dziecku łatwiej będzie „uspokoić się” osobistymi drogimi rzeczami i chwilami. Możesz też spróbować powstrzymać chaos, ale nie karą. Jeśli dziecko wytnie tekturową układankę, zdziw się, jak sprytnie zmodernizował starą zabawkę: zrobił więcej części, które teraz można złożyć. Czy ramię lalki jest oderwane lub pomalowana sukienka? Czy to nie jest powód, żeby bawić się w „szpital” albo organizować „studio mody”.

Jeśli usłyszałeś skierowane do Ciebie słowa niepochlebne, zaproś dziecko na „spotkanie rodzinne” i powiedz, jak bardzo Cię to bolało. Możecie wspólnie wymyślić nową zasadę domową: „Mówcie sobie miłe słowa trzy razy dziennie”. Lub daj dziecku prawo wyboru słowa „kodu”, którego będzie używało, gdy będzie nieszczęśliwe lub zły. Na przykład „krokodyl”.

7. Despotyzm: „Jestem panem domu”

Co to jest . Zachowanie silne, gdy dziecko próbuje podporządkować sobie innych.

Jak się manifestuje. Dziecko szuka zaspokojenia swoich zachcianek w gospodarstwie domowym. Jeśli zamiast przepisanego snu poprosił o kreskówkę, to w nocy rodzina będzie słuchać „koncertu”, dopóki dziecko nie dostanie własnego. Szczerze się cieszy, gdy udaje mu się ujarzmić dorosłych.

Przykład. Mama idzie do pracy, a babcia musi opiekować się synem. Ale dziecko chce, aby jego matka została z nim, aby się bawić. Zdając sobie sprawę, że matka nadal zamierza opuścić dom, dziecko zamyka ją w łazience, wykorzystując okazję.

Co robić . W drobiazgach - poddaj się. To da dziecku posmak przywództwa. Ale jednocześnie daj dziecku prawo do jego pozbycia się. czas wolny. I wyjaśnij, że dorośli mają to samo prawo: jesteście teraz na równych prawach. A jeśli dziecko celowo i bez obiektywnych powodów wkracza na rodzicielskie „terytorium”, trzeba powiedzieć stanowcze „nie”. Na przykład, gdy dziecko jest chore i chce, aby mama była przy nim, to oczywiście wszystkie sprawy należy odłożyć. A jeśli „mały terrorysta” po prostu się znudził, możesz wybrać manicure.

Te objawy nie pojawiają się od razu. Zdarza się, że zastępują się nawzajem. A czasem wszystko mija z „małym rozlewem krwi”, a dziecko demonstruje tylko część możliwych wzorców zachowań kryzysowych. To, jak poważna jest sytuacja w konkretnym przypadku, zależy w dużej mierze od rodziców. Zwykle trudniej niż innym radzić sobie z kryzysem rodziny, w której dziecko trzymane jest w ryzach lub odwrotnie, gdy dziecko znajduje się pod nadmierną opieką.

3 zasady od dr Komarovsky

Kryzys dziecka jest trudny dla wszystkich członków rodziny. A jeśli nie zastanowisz się ponownie nad swoją relacją z dzieckiem, czas na napady złości będzie ciągnął się przez wiele miesięcy. Co powinni zrobić rodzice?

Słynny pediatra Jewgienij Komarowski mówi, że źródłem problematycznych zachowań dziecka jest jego pragnienie niezależności. I radzi przestrzegać trzech zasad pedagogicznych, które pozwalają radzić sobie z nieposłuszeństwem dziecka w ogóle, a w szczególności łagodzić przejawy kryzysu.

1. „Nie” nie powinno wystarczyć. W słowniku rodziców słowo „nie” powinno brzmieć niezwykle rzadko, ale od dziecka należy wymagać, aby je bezkrytycznie wypełniało. Wtedy będzie to słowo stop i sygnał do niebezpieczeństwa. W takim przypadku „Nie wolno dotykać pieca”, „Nie wolno wybiegać na drogę”, „Nie wolno chodzić zimą bez czapki” nie znikną w nieskończonej liczbie innych nieistotnych zakazów. Dziecko będzie świadome znaczenia przestrzegania „Nie”.
2. Jedno stanowisko edukacyjne. Mama powiedziała: „Nie!” Więc tata powinien ją wesprzeć i też powiedzieć: „Nie!”. Niezgodności w zakresie zasad władzy rodzicielskiej na poziomie edukacji w oczach dziecka.
3. Nie znaczy nie. Słowo „Nie” również nie powinno być często używane. Ale jeśli to powiedziałeś, to jutro nie powinno się zmienić na „Tak”. Dzisiaj nie wolno zabraniać dziecku dotykania komputera ojca, a jutro pozwalać „chociażby nie jęczeć”.

Dr Komarovsky wyróżnia napady złości dzieci jako osobny temat. To sposób na manipulowanie rodzicami. W takich momentach lekarz zaleca dorosłym okazywanie obojętności: uśmiechanie się, opuszczenie pokoju lub kontynuowanie działalności.

Nie ulegaj prowokacji, bez względu na to, jak silne i rozdzierające serce okrzyki dziecka. Poddaj się, a dziecko będzie stale ćwiczyć napady złości jako sposób na kontrolowanie ciebie. Nawet jeśli dzieciak daje „koncert” w zatłoczonych miejscach, a przechodnie już trzykrotnie cię potępili, zachowaj spokój, okaż obojętność, a potem udawaj, że nic się nie stało. „Stado nie podąża za pisklęciem”, mówi Jewgienij Komarowski.

Oczywiście nie jest łatwo być dobrzy rodzice i odpowiednio wspierać dziecko w fazie kryzysowej. Tak, będziesz musiał zaopatrzyć się w kojące herbaty, cierpliwość i… spryt! Oto dziesięć wskazówek, które podpowiedzą, jak negocjować z dzieckiem.

1. Baw się słowami. Kiedy maluch nie chce wkładać majtek, zapytaj: „Chcesz ubrać się na niebiesko czy na czarno?” Odmawiasz pływania? Następnie zapytaj: „Czy nie popłyniemy z kaczątkiem, czy nie zabierzemy ze sobą delfina?”
2. Bądź kreatywny. W sytuacji, gdy maluch dąży do zrobienia czegoś, co jest poza jego mocą, wymyśl to. Czy twoja córka „pomaga” w zmywaniu naczyń? Ustaw budzik: co ma czas na pranie przed sygnałem - jej, a potem - twój.
3. Nie zmuszaj - oferuj i pytaj. Na przykład nie wyciągaj dziecka na siłę z placu zabaw, tylko poproś „aby matkę, która jest tak zmęczona, zabrał do domu”.
4. Niech się mylę. Nie wtrącaj się w osobiste sprawy dziecka, dopóki on do ciebie nie zadzwoni. Niech wypełni kilka wybojów - to JEGO błędy! Ale to ważne: każda wolność musi się kończyć tam, gdzie istnieje zagrożenie dla życia lub zdrowia.
5. Nie „kochaj” i nie stłumij. Nie wymagaj od dziecka bezwzględnego posłuszeństwa – taki autorytaryzm tłumi wolę, poczucie własnej wartości, hamuje rozwój. Ale nie rób z dziecka „króla-ojca”, spełniającego wszelkie pragnienia. Nadmierna opieka i opieka jest również szkodliwa: dziecko po prostu nie będzie wiedziało, jak się obejść bez pomocy z zewnątrz.
6. Daj rozsądną swobodę i zachęcaj. Pozwól dziecku podjąć działanie. Tam, gdzie to możliwe, dawaj wolność i dziel się z nim radością uczenia się nowych rzeczy. Kiedy zakazy i kary są nieuniknione, nie zastanawiaj się nad tym. Ale wszelkie sukcesy są podkreślane, aby zachęcić, a wrażenia z „darmowych” działań są żywo dyskutowane.
7. Nie porównuj z innymi. Inne dzieci nie powinny być przykładem dla Twojego dziecka. Porównując go z rówieśnikami, trafiasz na poczucie własnej wartości. Porównanie lepiej budować na wcześniej osiągniętych sukcesach samego dziecka.
8. Bądź mądrzejszy. Nie włamuj się w skandal lub „pas”. Spokój i cierpliwość to Twoje atuty. Dzieciak wydaje się teraz testować cię pod kątem siły. Brak gwałtownej reakcji osłabiłby jego zainteresowanie takimi eksperymentami.
9. Miłość. Nawet jeśli dziecko się myli, zachowaj życzliwą postawę. Elementary, po prostu trzymaj się blisko: „A w trudnych chwilach też cię kocham”.
1466 Piękny i niezwykłe imiona dla chłopców: wskazówki dotyczące wyboru i oceny modnych męskich imion 809 Piękne i niezwykłe imiona dla dziewczynek: zasady selekcji i TOP 30 imion kobiecych

Psycholog dziecięcy

Wielu rodziców słyszało o czymś takim jak „kryzys 3 lat”. Jednak histeria, która wciąż występuje u trzylatków, negatywny stosunek do próśb i życzeń dorosłych, zaskakuje tych ostatnich.

Wcześniej dość posłuszne dziecko nagle zaczyna aranżować "scenę", tupie nogami, próbując osiągnąć to, czego chce. Czasami intensywność okresu kryzysowego jest tak duża, że ​​rodzice sięgają po waleriana, aby uspokoić zszargane nerwy.

Tymczasem psychologowie są przekonani, że kryzys trzech lat jest obowiązkowym etapem w życiu każdego dziecka, kiedy zostaje ono oddzielone od dorosłego i realizuje się jako samodzielna jednostka. Dlatego nie warto się bać, a ponadto zapobiegać dorastaniu, ale konieczne jest, aby dziecko przeżyło ten okres z maksymalnymi korzyściami.

Mądra natura nie toleruje zjawisk statycznych i niezmiennych, dlatego dosłownie wszystko, co nas otacza, jest w ciągłym rozwoju i ruchu.

Zasadę tę można również przypisać psyche dziecka, która z biegiem czasu zmienia się i komplikuje.

Okresowo w toku rozwój mentalny Nadchodzą etapy kryzysowe, które charakteryzują się szybkim gromadzeniem wiedzy, umiejętności i przejściem na wyższy poziom.

Ale przede wszystkim kryzys trzy lata To zerwanie i restrukturyzacja relacji społecznych. Pytanie, dlaczego tak się dzieje i do czego jest potrzebne, jest całkiem naturalne. Spróbujmy odpowiedzieć trochę alegorycznie.

Dziecko w rodzinie kochający rodzice rośnie jak ptaszek w muszli. Świat zrozumiałe, w „skorupie” jest bardzo wygodne i spokojne. Jednak taka ochrona nie jest wieczna i przychodzi pewien okres, kiedy pęka.

Powłoka pęka, a dziecko uświadamia sobie ciekawą myśl: może sam wykonywać pewne czynności i jest w stanie poradzić sobie nawet bez pomocy ukochanej matki. Oznacza to, że dziecko zaczyna postrzegać siebie jako niezależną osobę, która ma pragnienia i pewne możliwości.

Amerykański naukowiec Eric Erickson twierdził, że kryzys trzech lat przyczynia się do kształtowania się u dziecka cech silnej woli i niezależności.

Ale pomimo chęci stania się bardziej niezależnymi, dzieci nie są jeszcze wystarczająco kompetentne, więc w wielu sytuacjach po prostu nie można obejść się bez pomocy dorosłych. Istnieje więc sprzeczność między „chcę” („ja sam”) a „mogę”.

Interesujące jest to, że główny negatyw skierowany jest na najbliższe osoby, a przede wszystkim na matkę. Z innymi dorosłymi i rówieśnikami dziecko może zachowywać się absolutnie gładko. W konsekwencji to krewni są odpowiedzialni za optymalne wyjście dziecka z kryzysu.

Ten etap formowania się osobowości jest tylko umownie określany jako „kryzys trzech lat”. Pierwsze objawy nieposłuszeństwa notowane są niekiedy już w 18-20 miesiącu, jednak największe nasilenie osiągają w okresie od 2,5 do 3,5 roku.

Czas trwania tego zjawiska jest również warunkowy i zwykle tylko kilka miesięcy. Jednak w przypadku niekorzystnego rozwoju wydarzeń kryzys może ciągnąć się jeszcze kilka lat.

Jednak nasilenie reakcji psycho-emocjonalnych, a także czas trwania okresu, zależy od takich cech, jak:

• temperament dzieci (u ludzi choleryków znaki wydają się jaśniejsze);
• styl wychowania (rodzice autorytarni zaostrzają przejawy negatywizmu dzieci);
• cechy relacji między matką a dzieckiem (im bliższy związek, tym łatwiej przezwyciężyć negatywne aspekty).

Uwarunkowania pośrednie mogą również wpływać na intensywność reakcji emocjonalnych. Na przykład dziecku będzie trudniej przetrwać kryzys, jeśli apogeum zjawiska przypada na adaptację do: przedszkole lub pojawienie się młodszego brata lub siostry w rodzinie.

7 głównych oznak tego zjawiska

Psychologia charakteryzuje kryzys 3 lat jako objaw siedmiogwiazdkowy. Te charakterystyczne cechy pozwalają trafnie określić, że dziecko wkroczyło w czas niezależności od dorosłych, a jego emocjonalność nie jest wynikiem rozpieszczania lub po prostu krzywdzenia.

Tę manifestację należy odróżnić od elementarnego dziecięcego nieposłuszeństwa, które zdarza się w każdym wieku. Zachowanie niegrzecznego dziecka wynika z jego pragnień, które nie pokrywają się z wymaganiami rodziców.

W przypadku negatywizmu maluchy rezygnują z własnych pragnień, nawet jeśli pokrywają się one z wymaganiami lub sugestiami mamy lub taty. Oznacza to, że dzieci nie chcą czegoś robić tylko dlatego, że inicjatywa pochodzi od bliskiej osoby dorosłej.

Spójrzmy na różnice na konkretnych przykładach:

• Przykład nieposłuszeństwa. Dzieciak bawił się na ulicy. Mama wzywa go do jedzenia, ale ponieważ jeszcze nie podszedł, nie chce wejść do domu. Oznacza to, że podstawą jego zachowania jest chęć wyjścia na spacer, wbrew żądaniu matki, aby wrócić do domu.
• Przykład negatywności. Dzieciak bawiący się na ulicy jest wezwany na lunch, ale kategorycznie się temu sprzeciwia, chociaż są już zmęczeni chodzeniem i głodni. Oznacza to, że odmowa nie wynika z braku czasu na zabawę, ale z chęci konfrontacji z matką, chociaż ich pragnienia są ta sprawa mecz.

W ten sposób negatywne reakcje są zawsze ukierunkowane i skierowane nie na treść prośby (wymagania, życzenia), ale na konkretną osobę. Zwykle „obiektem” jest matka.

Nie ma potrzeby wywierania nacisku na dziecko ani zmuszania go do wykonania pożądanej czynności. Pozwól mu trochę „ostygnąć”, a dopiero potem skontaktuj się z nim z prośbą. Alternatywnie inny członek rodziny, na przykład tata, może pełnić rolę „negocjatora”.

Zachowanie uparte przypomina nieco negatywizm, ale wyróżnia się bezosobowością, to znaczy nie jest skierowane na konkretnego członka rodziny, ale na zwykły sposób życia.

Można powiedzieć, że w ten sposób dziecko protestuje przeciwko wszystkim otaczającym go przedmiotom i rozkazom.

Psychologia małych dzieci jest taka, że ​​upór częściej objawia się w tych rodzinach, w których istnieją rozbieżności dotyczące wychowania i środków dyscyplinarnych między matką a ojcem, rodzicami a starszym pokoleniem.

Uparte dziecko na ogół nie chce spełniać próśb i rozsądnych żądań wszystkich dorosłych gospodarstw domowych, jakby nie słyszało skierowanej do niego mowy. Na przykład dziecko nadal bawi się klockami, mimo prośby mamy i taty o włożenie zabawek do kosza.

Jeśli dziecko nie zamierza spełnić twojej prośby w tej chwili, spróbuj skierować jego uwagę na inną czynność. Po pewnym czasie np. usunie zabawki lub sam umyje ręce, a Ty nie będziesz musiał „stać nad swoją duszą”.

Upór

Zachowania upartego nie należy mylić z wytrwałością. W pierwszym przypadku dziecko stoi na swoim miejscu tylko dlatego, że wcześniej tego domagało się. Wytrwałość jest przejawem woli, która pozwala dzieciom osiągnąć upragniony cel.

Rozważ różnicę między tymi cechami na konkretnych przykładach:

• Przykład wytrwałości. Dzieciak kategorycznie odmawia pójścia do stołu, dopóki nie ukończy wieży kostek, która z jakiegoś powodu ciągle się zapada.
• Przykład uporu. Wołasz dziecko na śniadanie, ale odmawia, bo wcześniej powiedział, że nie jest głodny (choć w rzeczywistości ten moment zgłodniał).

Nie ma potrzeby przekonywać dziecka lub ponownie nalegać na siebie. Najlepszym rozwiązaniem jest zostawić śniadanie na stole i zaprosić maluszka do jedzenia, gdy jest głodny.

Despotyzm

Dziecko stara się wszelkimi sposobami zmusić rodziców do robienia tego, czego potrzebuje, nawet jeśli jest to chwilowe pragnienie. Oznacza to, że despotyzm dziecięcy można nazwać rodzajem pragnienia władzy nad matką lub ojcem.

Na przykład dziecko może chcieć, aby matka nie zostawiała go nawet na minutę. Jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci, to dziecko zaczyna okazywać zazdrość swojemu bratu lub siostrze - zabiera zabawki, nie chce wychodzić razem, ukradkiem szczypie itp.

To zachowanie jest przykładem manipulacji. Dlatego staraj się nie podążać za przykładem małego despoty, pokazując jednocześnie, że swoją uwagę można przyciągnąć pokojowymi środkami, bez konfliktów i histerii.

W wieku 3 lat dzieci często przestają doceniać wszystko, co wcześniej wydawało im się bardzo ważne.

Co więcej, dotyczy to zarówno osób bliskich, jak i przedmiotów nieożywionych oraz zasad postępowania.

Wydawałoby się, że wcześniej grzeczne dziecko zaczyna wyrzucać swoje ulubione samochody, wyrywać lalkom rączki, wyrywać kartki z książek, boleśnie ciągnie kota za ogon.

W tym wieku dzieci często są niegrzeczne w stosunku do bliskich osób, które kiedyś cieszyły się autorytetem. Na przykład dziecko może powiedzieć swojej babci, że ją uderzy, a matkę może nazwać głupcem.

Ponadto aktywnie rozwija się słownictwo trzylatków, więc w ich słowniku zaczynają pojawiać się niegrzeczne, a nawet przekleństwa. Dzieci aktywnie z nich korzystają, aby uzyskać jasną negatywną reakcję rodziców.

Ważne jest, aby przełączyć uwagę dziecka na inne zabawki – zamiast lalki zaproponuj samochód. Regularnie oglądaj z dzieckiem bajki i czytaj książki o zasadach zachowania z ludźmi, możesz też odgrywać sytuację w grach fabularnych.

samowola

Dzieci 3-wiek letni dążyć do maksymalnej niezależności, nic dziwnego, że okres ten nazywany jest także kryzysem tożsamości „ja sam”. Dzieciak stara się radzić sobie sam, niezależnie od sytuacji i własnych ograniczonych możliwości.

Oczywiście dobrze, jeśli dziecko np. spróbuje zasznurować buty lub założyć kurtkę. Ale to zupełnie inna sprawa, gdy przechodząc przez jezdnię odpycha rękę mamy lub próbuje włączyć urządzenia elektroniczne bez zgody rodziców.

Samodzielne zachowanie dziecka jest kluczem do zdobycia cennego doświadczenia. Nawet jeśli dzieciom nie powiedzie się za pierwszym razem, będzie okazja do uczenia się na własnych błędach. Nakładaj jednak zakazy na te działania, które mogą zaszkodzić dziecku lub innym osobom.

Zachowanie protestacyjne jest reakcją dziecka na presję ze strony znaczących dorosłych, którzy jednocześnie żądają śniadania, nie krzyczą na ulicy, nie łamią zabawek itp.

Rezultatem rodzicielskiego dyktatu jest bunt w postaci odmowy od nawykowych działań (dziecko nie chce samodzielnie jeść), napadów złości, wybuchów złości i innych negatywnych przejawów.

Ciągłe napady złości nie są tak proste, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Takie reakcje są rodzajem stresu, który prowadzi do nieprawidłowego funkcjonowania systemu obronnego organizmu. Jeśli nagromadzone napięcie nie wyjdzie, pojawia się autoagresja.

Podczas „akcji” protestacyjnych staraj się nie stracić panowania nad sobą, wysłuchaj opinii dziecka. Jeśli buntuje się przeciwko środkom bezpieczeństwa (chce pobawić się piłką na drodze), nie mów o tym i nie zmieniaj zdania.

Przede wszystkim mama i tata muszą zrozumieć, że takie cechy zachowania dziecka nie są złą dziedzicznością ani wrodzoną krzywdą. Mały człowiek dorasta i dąży do większej samodzielności, co oznacza, że ​​trzeba z nim zbudować zupełnie inny format relacji.

Właściwe zrozumienie znaczenia kryzysu trzech lat jest również ważne, ponieważ w tym wieku dziecko akceptuje swoje „ja”, kształtuje początkową samoocenę, czyli rodzi się osobowość dziecka.

Aby zminimalizować nasilenie negatywnych przejawów okresu kryzysu, dorośli powinni wziąć pod uwagę kilka zaleceń ekspertów:

Dzieciak w wieku trzech lat nie zawsze występuje przeciwko rodzicom, zwłaszcza jeśli nie jest zmuszany, ale pytany. Mądrzy rodzice nie ciągną opornego dziecka przez jezdnię, ale proszą go, aby wziął go za rękę i poprowadził na drugą stronę jezdni.

Walka z napadami złości

Trzeci rok życia dziecka to czas pojawienia się lub nasilenia reakcji histerycznych. Kryzys trzech lat nasila ich intensywność, dlatego przydadzą się rady dla rodziców, jak walczyć i zapobiegać napadom złości.

1. Aby zapobiec wybuchowi emocjonalnemu, konieczne jest wcześniejsze negocjowanie z dzieckiem. Na przykład przed wizytą w sklepie z zabawkami ustal, co dokładnie kupisz. Oczywiście nie pomoże to w 100% przypadków, ale prawdopodobieństwo histerii zostanie znacznie zmniejszone.
2. W środku afektu nie powinieneś niczego wyjaśniać dziecku. Poczekaj, aż opamięta się i dopiero wtedy omów, dlaczego jego zachowanie (ale nie on) wydaje ci się złe i niegodne. Pamiętaj, aby powiedzieć dziecku o swoich uczuciach, nawet tych negatywnych.
3. W przypadku histerii publicznej konieczne jest pozbawienie dziecka „widzów”. Aby to zrobić, musisz albo zabrać go w mniej zatłoczone miejsce, albo spróbować odwrócić uwagę latającym ptakiem lub biegnącym psem.

Cóż, skoro wiodącą czynnością dla trzylatków jest gra, wszystkie sytuacje, które prowadzą do napadów złości, powinny zostać utracone. „Kupuj” z lalkami, „karm” zabawki, udawaj, że idziesz do kliniki itp.

Psychologowie udowodnili, że kryzys trzech lat jest obowiązkowym i naturalnym kamieniem milowym w dorastaniu dziecka. Jednak obecność opisanych powyżej negatywnych objawów, a raczej ich nadmierne nasilenie, jest opcjonalnym warunkiem rozwoju dziecka.

Czasami okres kryzysowy przebiega dość płynnie, bez wyraźnych objawów i charakteryzuje się jedynie pojawieniem się niektórych nowotworów osobowości, w tym:

• świadomość dziecka swojego „ja”;
• mówienie o sobie w pierwszej osobie;
• pojawienie się poczucia własnej wartości;
• pojawienie się cech silnej woli i wytrwałości.

Jak już wspomniano, kryzys będzie przebiegał znacznie łagodniej, jeśli rodzice przy wyborze najlepszych środków edukacyjnych uwzględnią wiek i indywidualne cechy dziecka.

Ogólnie rzecz biorąc, trzylatki mają kilka wspólnych cech behawioralnych, o których warto wspomnieć bardziej szczegółowo, aby uwzględnić je podczas komunikowania się z dzieckiem:

1. Dzieci próbują dostać wynik końcowy ich akcje. Dla trzyletniego dziecka ważne jest wykonanie zadania, czy to malowania, czy zmywania naczyń, więc porażka często go nie zatrzymuje, a jedynie pobudza.
2. Dziecko uwielbia pokazywać wynik dorosłym. Dlatego rodzice muszą pozytywnie oceniać wyniki działań dzieci, ponieważ negatywna lub obojętna postawa może prowadzić do negatywnej samooceny u dzieci.
3. Rodząca się samoocena sprawia, że ​​dziecko jest drażliwe, w zależności od opinii innych, a nawet chełpliwe. Dlatego nieuwaga rodziców na doświadczenia dzieci może stać się źródłem negatywnego samostanowienia.

Tak więc pojawienie się własnego „ja”, umiejętność osiągania własnego i uzależnienie od ocen bliskich stają się głównymi skutkami kryzysu trzech lat i zaznaczają przejście dziecka do kolejnego etapu dzieciństwa - przedszkole.

Kryzys wieku 3 lat nie jest powodem do paniki i uznania dziecka za złe i niekontrolowane. Wszystkie dzieci przechodzą przez ten okres, ale w twojej mocy jest, aby jego przebieg był jak najbardziej bezbolesny i owocny dla dziecka. Aby to zrobić, wystarczy szanować go jako osobę.

Witam, jestem Nadieżda Plotnikowa. Po pomyślnym ukończeniu studiów w SUSU jako psycholog specjalny poświęciła kilka lat na pracę z dziećmi z problemami rozwojowymi i doradzanie rodzicom w zakresie wychowania dzieci. Zdobyte doświadczenie wykorzystuję m.in. przy tworzeniu artykułów psychologicznych. Oczywiście w żadnym wypadku nie udaję, że jestem ostateczną prawdą, ale mam nadzieję, że moje artykuły pomogą drogim Czytelnikom uporać się z wszelkimi trudnościami.

Kryzysy w rozwoju psycho-emocjonalnym człowieka są znane wszystkim i wszystkim, a nie ze słyszenia. Są w życiu okresy, w których ustalone warunki egzystencji przestają odpowiadać nowym możliwościom, potrzebom i poglądom na otaczającą rzeczywistość dynamicznie rozwijającej się osobowości. Żywymi tego przykładami są kryzysy okresu przejściowego i średniowiecza. Okazuje się jednak, że nawet bardzo małe dzieci doświadczają takich zwrotów w swoim życiu. Jednym z nich jest kryzys trzech lat u dziecka. Kiedy dziecko uświadamia sobie, że jest samodzielną osobą. I próbuje zacząć pozycjonować się w ten sposób wśród swoich krewnych. A te nie zawsze są gotowe na manifestację nowych jakości w okruchach. Wtedy w grę wchodzą upór i upór, wola i despotyzm. Jako środek walki wewnętrznego „ja” mały człowiek o równość i sprawiedliwość. Przejście do nowego modelu relacji jest nieuniknione. Ale całkiem możliwe jest uniknięcie komplikacji i konfliktów emocjonalnych. Jeśli rozumiesz istotę problemu i akceptujesz swoje dziecko takim, jakim się stało - dojrzałe i samodzielne, zdolne do podejmowania decyzji i działań.

Kryzys trzech lat Zwyczajowo nazywa się nagłe zmiany w zachowaniu dziecka z obiektywnych przyczyn fizjologicznych i psychologicznych.

Około trzeciego roku życia dziecko zaczyna postrzegać siebie jako osobę niezależną.

Jednak wskaźniki wieku dla takich zmian w tym sformułowaniu są bardzo warunkowe. Wszystko zależy od cech rozwoju każdego dziecka z osobna. Dla niektórych ten okres nadejdzie wcześniej, dla innych później.

Około trzeciego roku życia dziecko zaczyna postrzegać siebie nie jako część swojej matki, ale jako niezależną osobę. I wszystko, co kiedyś było uważane za oczywiste, kwestionuje jego nowe „ja”.

Dziecko zdaje sobie sprawę, że jego pragnienia i potrzeby nie zawsze pokrywają się z tym, czego chcą od niego rodzice. Ale jak komunikujesz to innym? Jak zadeklarować swój nowy światopogląd?

Dzieciak jeszcze tego nie wie. I próbuje działać, wykorzystując te zachowania, które zaobserwował u dorosłych lub u innych dzieci. Pierwsze takie próby są bardzo niedoskonałe i niezdarne.

Okazuje się, że zachowywanie się jak dorosły nie jest takie proste. Stąd zamieszanie i nerwowość. Stąd - wewnętrzne konflikty, które mają tendencję do znajdowania wyjścia. Stąd - niestabilność emocjonalna, buntowniczość, negatywizm.

Psychologowie uważają kryzys trzech lat u dziecka za zjawisko absolutnie normalne i całkiem naturalne, które nie jest odchyleniem i nie wymaga interwencji specjalistów (z wyjątkiem bardzo rzadkich przypadków).

Ale rodzicom zaleca się wcześniejsze zapoznanie się z jego znakami i opracowanie taktyki zachowania. Wówczas dojrzewanie ich dziecka, jego formacja jako osoby nie będzie naznaczona napadami złości i skandali, wzajemnymi wyzwiskami i oskarżeniami. I będzie to bezbolesne, a nawet przyjemne.

Wśród przejawów kryzysu trzech lat - negatywizm, upór, demonstracyjne zachowania, napady złości, agresja

„Poinformowany oznacza uzbrojony”. Znając objawy trzyletniego kryzysu, łatwiej będzie Ci go rozpoznać. Możesz więc działać odpowiednio i nie angażować się typowe błędy. To z pewnością pomoże poradzić sobie z sytuacją bez zbędnych komplikacji i wstrząsów.

Co może wskazywać na kryzys? 3 lata Dziecko ma?

1. Chęć robienia wszystkiego i robienia tego zawsze samemu.
2. Gwałtowna reakcja na porażkę.
3. Niechęć do spełnienia próśb rodziców, postępuj zgodnie z ich radami.
4. Upór, czasem graniczący z lekkomyślnością.
5. Samowola i upór.
6. demonstracyjne zachowanie.
7. Częsty .
8. Despotyzm, przejaw agresji wobec innych.
9. Pojawienie się lęków (cisza, ciemność, wyżyny, samotność itp.).

Nie jest konieczne, aby Twoje dziecko miało wszystkie te objawy. Dla niektórych ten punkt zwrotny pozostaje prawie niezauważony. A niektórym rodzicom czasami wydaje się, że ktoś po prostu zastąpił ukochanego maleństwa.

Brak uwagi powoduje uczucie protestu w okruchach

Przyczyny i tło

Co decyduje o tym, czy Twojemu dziecku trudno będzie przetrwać kryzys trzech lat, a Tobie oczywiście wraz z nim? Okazuje się, że często sami dorośli, wybierając niewłaściwą taktykę zachowania, wywołują komplikacje w relacjach z ich okruchami.

Ale jakie są powody, dla których relacja z maluchem, zamiast płynnie przeobrażać się i wchodzić na kolejny poziom, wręcz przeciwnie, urywa się?

Kiedy kryzys jest nieunikniony?

• Kiedy dziecko jest zmuszone do walki o potwierdzenie swojej osobowości.

Niechęć lub nieumiejętność przystosowania się rodziców do tego, że ich maluszek jest już w dorosłości do tak elementarnych rzeczy jak jedzenie, ubieranie się czy np. pomoc w domu, najczęściej prowadzi do konfliktów. Mama i tata z przyzwyczajenia nadal zachowują się z nim jak z dzieckiem. W ten sposób w żaden sposób nie przyczyniają się.

Nadmierna opieka ze strony rodziców w żaden sposób nie przyczynia się do rozwoju samodzielności i poczucia pewności siebie dziecka.

• Kiedy dziecko jest traktowane niesprawiedliwie.

Dziecko jest bardzo wrażliwe na twoje działania w stosunku do niego. A jeśli systematycznie go karzesz bez uzasadnionego powodu, jeśli coś obiecujesz, a potem nie spełnisz swoich obietnic, skłamię dziecku itp., to dziecko stopniowo rozczarowuje się swoimi bliskimi, przestaje im ufać. A bez zaufania nie da się zbudować normalnych relacji w rodzinie.

• Kiedy rodzice poświęcają dziecku zbyt mało czasu.

A zdarzają się sytuacje, kiedy matka, zdając sobie sprawę, że dziecko zaczęło jej potrzebować znacznie mniej niż wcześniej, zaczyna poświęcać mu coraz mniej czasu i uwagi. A dziecko czuje się pozbawione matczynego ciepła, troski, miłości. Jeśli najbliżsi ludzie nie zauważają dziecka i nie zagłębiają się w jego problemy, to dlaczego miałby ich słuchać i słuchać?

Nie karcić ani nie karać malucha bez uprzedniego dokładnego zrozumienia, kto ma rację, a kto się myli

• Kiedy maluch nie jest pewny siebie.

Jest wiele schematów. Zbyt autorytarny lub nadopiekuńczy styl rodzicielstwa nie jest z nich najlepszy. Ograniczając wyrażanie siebie przez dziecko i kontrolując każdy jego krok, ryzykujesz wywołanie u dziecka poczucia zwątpienia w siebie i zaszczepienie mu kompleksu niższości. Dziecko, słysząc nieustanną krytykę pod jego adresem, albo jakoś na nią zareaguje, albo zamknie się w sobie i doświadczy wszystkiego we wspaniałej izolacji.

Ale nawet jeśli starasz się unikać błędów w wychowaniu ukochanego dziecka, w żadnym wypadku nie jesteś odporny na przejawy kryzysy wieku jego. Być może nie będą tak wyraźne, ale są nieuniknione.

Inna sprawa, że ​​w każdym takim kryzysie, mimo wszystkich trudności, które zwykle mu towarzyszą, tkwi z pewnością pozytywna treść.

Dziecko powinno umieć nie tylko słuchać, ale i bronić swojego punktu widzenia

Pozytywne strony

W procesie formowania własnego „ja” trzyletniego malucha, w procesie oddzielania swojej osobowości od osobowości matki, dziecko uczy się wyrażać swój punkt widzenia. Kieruj się własnym zdaniem i walcz, gdy ktoś inny jest mu narzucany.

Dziecko, które tylko umie być posłuszne, nigdy nie będzie w stanie budować równych relacji z innymi dziećmi w zespole. Do takiego związku musisz być w stanie nie tylko być posłusznym, ale także nalegać na siebie.

Tego uczy kryzys trzech lat. Jest to nieuniknione, podobnie jak wymiana zębów mlecznych na stałe. Ale jeśli zrozumiesz i zaakceptujesz to, co się dzieje, można to raczej nazwać kolejnym krokiem rozwój osobisty dziecko. Zamiast kryzysu jako takiego.

Na tym etapie twoją główną bronią jest kompromis. Naucz się negocjować ze swoim małym upartym

Co to znaczy „zrozumieć”? A co znaczy „akceptuj”? Jak odpowiedzieć na jawne nieposłuszeństwo, upór i agresję niedawno posłusznego, adekwatnego i całkiem zadowolonego dziecka?

Psychologowie doradzają rodzicom, gdy pojawią się pierwsze oznaki, przede wszystkim bądź cierpliwy. Nie obrażaj się na dziecko, nie gniewaj się na niego iw żadnym wypadku nie okazuj wzajemnej agresji.

Ten okres przejściowy może trwać od jednego do kilku miesięcy. Każdy maluch ma swój własny sposób. Nie próbuj za wszelką cenę przełamać uporu małego buntownika i podporządkować go swojej woli.

Zachowaj spokój i naucz się negocjować. Kompromis to rozwiązanie, które na tym etapie może zadowolić zarówno Ciebie, jak i malucha próbującego samodzielnie zarządzać swoim życiem.

Nie bój się udzielać dziecku instrukcji. Bardzo ważne jest, aby czuł się potrzebny, był częścią Życie codzienne rodziny

Sposoby na pokonanie

A teraz trochę konkretów. Jak zachowywać się wobec rodziców, aby kryzys trzech lat dla ich dziecka minął bezboleśnie i produktywnie.

Daj dziecku wystarczająco dużo uwagi, kochaj dziecko prawdziwą miłością rodzicielską - delikatną i mądrą

Nie myśl, że tylko tobie w tej chwili jest ciężko. Dziecko też ma trudności. I musi mieć pewność, że zawsze znajdzie wsparcie na twojej twarzy. Jeśli dziecko zrozumie, że rodzice go rozumieją i są gotowi pomóc mu w każdy możliwy sposób, jego zakłopotanie, które rodzi irytację i agresję, stopniowo rozpłynie się jak poranna mgła.

Kochaj swoje dziecko nie szaloną i ślepą miłością, ale szczerą i mądrą miłością. Miłość rodzicielska - wierna i czuła, ale gdzieś wymagająca i surowa. Tylko w ten sposób możesz znaleźć złoty środek i wychować w dziecku Osobowość.

Wideo „Kryzys 3 lat jest przydatny”

Niedawno Twoje dziecko było słodkim i czułym dzieckiem, chrapiącym w łóżeczku, ale minęło trochę czasu, nadeszła ciekawość i kryzys 3 lat, aby je zastąpić - tak psychologowie nazywają czas, kiedy uroczy chłopiec lub dziewczynka zamienia się w kapryśnego robactwa, który nie daje spokoju żadnemu członkowi rodziny. Wydawać by się mogło, że są problemy w wykształceniu czy charakterze, ale lepiej zajmować się przyczynami głębiej.

Zachowanie trzyletniego dziecka podczas kryzysu może zmienić się nie do poznania: ważne jest, aby rodzice z wyprzedzeniem wiedzieli o niuansach nadchodzącego testu, aby wyjść z niego jak najdelikatniej

Objawy kryzysu u dzieci

1. Dziecko oddala się od dorosłych. Dochodzi do konfrontacji z dorosłymi - maluch chce wszystko robić sam, każda Twoja pomoc zostanie przyjęta z wrogością.
2. Musisz pogodzić się z chęcią obrony swojego „ja”, teraz Twoje dziecko czuje się jak dorosły.
3. W mowie dziecka w wieku 3 lat można usłyszeć sformułowania tego typu: „chcę”, „ja sam”.
4. Dziecko staje się zazdrosne i chciwe, pogarsza się to, gdy rodzi się drugie dziecko.
5. Upór przejawia się w każdym szczególe - czy jest to chęć dłuższego spaceru, kupna zabawki czy niejedzenia owsianki.
6. Inną cechą jest szkodliwość, jeśli poprosisz dziecko o coś, zrobi odwrotnie, i to nie dlatego, że chce, ale tylko z chęci żartów.
7. Pojawia się nieuzasadniona agresja, czasem dochodzi do przeklinania dorosłych, histerycznego płaczu, krzyków dzieci, ugryzień i napadów złości, w takiej sytuacji nie warto sobie pozwolić na kaprysy, nawiązując do kryzysu trzech lat, ryzykujesz wyrośnięcie na niekontrolowaną osobę.
8. Dzieciak potrzebuje dużo uwagi – nawet zostawiając go na chwilę, spotkasz się z agresją wobec ciebie – możesz zostać oskarżony o niemal zdradę.
9. W kryzysie 3 lat dziecko chce być najlepsze we wszystkim, czując wsparcie rodziców – należy chwalić osiągnięcia, aby wywołać poczucie dumy.

Przyczyny kryzysu za 3 lata

Przyczyny kryzysu wynikają z dorastania mały człowiek. Jeśli wcześniej czuł się jak bezbronna istota, teraz w wewnętrzny świat zaszły istotne zmiany: wydaje się, że jest już dorosłym, niezadowolonym z życia. Rodzice w tym czasie zachowują się w dziwny sposób: starają się protekcjonalnie, co powoduje agresję.

Ostra forma kryzysu jest spowodowana nieprawidłową wychowanie do życia w rodzinie jeśli mama i tata pozbawili dziecko samodzielności, nie pozwalali mu podejmować decyzji, stale się nim opiekowali. Często młodzi rodzice charakteryzują się niekonsekwencją w zachowaniu: tata pozwala, a mama zabrania zabawek. Wszystko to doprowadzi do kryzysu trwającego 3 lata.

Jak długo trwa trzyletni kryzys?

Kryzys 3 lat nie ma wyraźnych granic, powstanie przeciwko autorytarnej strukturze rodziny może rozpocząć się za 2,5 lub 3 lata. Przebieg tego czasu i czas jego trwania określa wychowanie, wysiłek rodziców, aby przezwyciężyć trudny wiek. Może minąć około roku, zanim dziecko stanie się znowu zwykłym dzieckiem, w większości przypadków sytuacja stabilizuje się do 4 lat.

Kryzys 3 lat jest koncepcją warunkową, bo dziecko może „panować” nawet do 4 roku życia

Jak możesz pomóc dziecku przetrwać ten czas?

• Aby uniknąć wystąpienia trzyletniego kryzysu, nie używaj autorytarnej, nadmierna opieka doprowadzi do tego, że w końcu wychowasz dziecko w pokoju, spowoduje to wiele problemów w poźniejsze życie. Nadopiekuńczość nigdy nie pomogła.
• Rodzice powinni przestrzegać jednego systemu wychowania, należy to wcześniej uzgodnić, omawiając szczegóły i wyszukując kontrowersyjne punkty, rozwiązywać problemy z dziadkami - często rozpieszczają wnuki, nie słuchając Ciebie.
• Zachowuj się spokojnie, nie ulegając prowokacjom małego tyrana, musi zrozumieć, że napady złości i łzy nie zachwieją cię w równowadze, nie wykluczą manipulacji, pokażą, że spełnienie pragnienia krzykiem nie będzie możliwe.
• Nie kłóć się z dzieckiem, próbując narzucać mu swój punkt widzenia, w wieku 3 lat dziecko może już samodzielnie podejmować decyzje, jeśli wcześniej odgrodziłeś go od wielu rzeczy, teraz czas na poznawanie świata bez zakazy - niech czuje się niezależny.
• Nie należy też rozkazywać dziecku, zwiększy to napięcie nerwowe, a nastawienie ulegnie pogorszeniu, lepiej wykazać się powściągliwością, niech dziecko myśli, że podejmuje decyzję samodzielnie.
• Nie powinieneś zmuszać go do jedzenia, jeśli pojawiają się oznaki kryzysu od trzech lat, pozwól dziecku samemu wybrać czas trwania posiłku, zjadł - może iść, może po prostu nie jest głodny, a ty narzucasz swoją pozycję, zwykle dziecko samo wie, ile jedzenia potrzebuje.
• Trzyletnie dziecko potrzebuje samodzielności: jeśli chce, potrafi zamiatać podłogę, zmywać naczynia, podlewać kwiaty, a nawet brać udział w praniu - drobne prace domowe wytworzą miłość do ciężkiej pracy, nawet jeśli nie wyszło najlepiej, chwal go.

W czasie kryzysu samodzielność jest dla dziecka bardzo ważna – warto pozwolić maluchowi włączyć się w dorosłe aktywności, pozwalając mu na samodzielny wybór

• Wskazówki psychologa pomogą uporać się z trudnościami, jeśli chcesz uniknąć konfliktów, zachowuj się odpowiednio: zapytaj o zgodę dziecka we wszystkim, co dotyczy jego osoby, idź na spacer - dowiedz się, jakie ubrania będzie nosić, ugotuj obiad - zapytaj, co on chce.
• Bądź rozsądny - poddawaj się drobiazgom, na przykład jeśli dziś maluch chce zjeść drugie danie przed zupą, nic złego się nie stanie, nie ma też nic złego w chęci zabrania tych zabawek na podwórko.
• Idź na kompromisy – pozwól dziecku wybrać najlepsze dla niego rozwiązanie, rodzice nie muszą stawiać ultimatum.
• Uczyć się cechy psychologiczne Twoje dziecko, ciało dziecka jest indywidualne, zwracaj uwagę na słabości dziecka, wychowuj nie na karze, ale na pozytywnym zachęcaniu.
• Jeśli dziecko nie radzi sobie, nie musisz robić dla niego wszystkiego, lepiej po prostu zaoferować pomoc. Jeśli spotkasz się z agresją, nie nalegaj, pozwól dziecku zrobić wszystko tak, jak wyjdzie, możesz to przerobić bez niego.
• Okazywanie ciepła i czułości to właściwy sposób na przezwyciężenie kryzysowych zjawisk, trzeba o dziecko dbać, częściej go przytulać i chwalić, to wyrobi w dorosłym dowcipniście pewność siebie i sprawi, że poczuje się kochany w rodzina. Takich gestów potrzebują zwłaszcza dzieci, które są zmuszone dzielić się miłością z braćmi i siostrami.
• Jeśli nie radzisz sobie samemu z sytuacją, a napięta sytuacja w rodzinie się nasila, lepiej zwrócić się o pomoc do profesjonalnego psychologa dziecięcego.

Nie bój się skontaktować z dzieckiem psychologa – specjalista po prostu pomoże Ci spokojnie przetrwać okres kryzysu i podpowie rodzicom, co robić w konkretnych sytuacjach

1. Ciągłe przeklinanie doprowadzi do tego, że dziecko będzie się tobą zawodziło, psychologia pomaga rodzicom: nie powinieneś luzować się nad drobiazgami, zepsuty kubek nie stanie się tragedią, a zabrudzone spodnie zawsze można prać, a negatywne zachowanie doprowadzi do kompleksu winy w rozwijającej się osobowości, a to grozi już poważniejszymi konsekwencjami w dorosłym życiu.
2. Techniki gry pomogą zamienić rutynowe czynności w zabawę i beztroski wspólnie spędzony czas, łatwiej będzie wyeliminować kryzys trzech lat – zrozumiesz, jak dobra jest ta technika wychowawcza. Twoje ulubione zabawki przyjdą Ci z pomocą: lalka chce jeść tylko z dzieckiem, niedźwiedź nie kładzie się sam spać.
3. Trudny wiek trwa długo ze względu na to, że wybierasz niewłaściwą taktykę zachowania: nie powinieneś porównywać sukcesów swojego dziecka z innymi dziećmi - może powstać poczucie niższości, dziecko zacznie traktować inne dzieci negatywnie. Lepiej porównać sukcesy z własnym przykładem.
4. Charakter dziecka zostanie beznadziejnie zepsuty, jeśli będziesz go ciągle obrażać: partacz jest daleki od najlepszej definicji jego umiejętności, nawet jeśli dziecko nie może nic zrobić samo. Chwal jazdę, zaoferuj małą pomoc, aby była jeszcze lepsza.

Kryzys 3 lata u dziecka to stosunkowo krótki etap życia, który może charakteryzować się czasem trwania kilku miesięcy, a czasem nawet dwóch lat. Dziecko zmienia się zauważalnie na tym etapie, robiąc krok w górę we własnym zakresie ścieżka życia. Po tym, jak dziecko przekroczyło linię trzy lata jego dorosłe środowisko zaczyna dostrzegać w nim poważne modyfikacje: dziecko staje się uparte, zmienne, kapryśne, absurdalne.

Przyczyny kryzysu 3 lata u dzieci

Niestety zdecydowana większość dorosłych nie zdaje sobie z tego sprawy podany okres rozwój charakteryzuje się dość ważnym dla dziecka procesem umysłowym, polegającym na pojawieniu się pierwszego żywego wyrazu własnego „ja”. Zachowanie dzieci jest więc próbą nauczenia się samodzielnego wykonywania czynności i znajdowania rozwiązań własnych problemów.

Istnieje kilka przejawów, których znajomość pomoże rodzicom ustalić, że dziecko zbliża się do etapu kryzysu. Dzieci bardzo interesują się odbiciem własnej osoby w lustrze, zaczynają dziwić się swoim wyglądem i wykazują zainteresowanie tym, jak wyglądają w oczach otoczenia, a dzieci zaczynają ostro reagować na niepowodzenia.

Wygotski uważał kryzys 3 lat za najtrudniejszy etap na ścieżce dorastania dzieci. Nowe potrzeby trzyletniego dziecka nie są już zaspokajane przez dotychczasowy model interakcji z nim i wcześniej ustalony sposób życia. Dlatego protestuje, by bronić własnego „ja”, jednocześnie zachowuje się na przekór rodzicom, czując sprzeczność między swoim „chcą” a „potrzebą”.

Tak rozwija się dziecko. Każdemu procesowi rozwoju, z wyjątkiem powolnych zmian, towarzyszą gwałtowne przejścia kryzysowe. Stopniowe narastanie zmian osobowości zostaje zastąpione gwałtownymi punktami zwrotnymi.

Objawy kryzysu 3 lata

W okresach kryzysu dzieci charakteryzują się szczególną wrażliwością na ocenę własnej osoby i jej działań. Stają się bardziej drażliwe, nieco mściwe (pamiętają długi okres niezasłużonej, ich zdaniem, kary), przebiegłości (okazują uczucia i postawy, których nie odczuwają).

Wygotski opisał kryzys 3 lat jako „siedem gwiazd objawów”. Pierwsze oznaki trzyletniego kryzysu to pojawienie się negatywizmu i wzmożone pragnienie niezależności.

Negatywizm to próba pokazania przez dziecko własnej niezależności. Innymi słowy, dziecko odpowiada negatywnie na każdą propozycję zasłyszaną od rodziców – „nie” staje się jego ulubionym słowem. Na przykład matka woła dziecko na obiad, ale w odpowiedzi dostaje „nie”, ale po 10 minutach dziecko może przyjść samo. Takim zachowaniem demonstruje, że sam decyduje, czy musi zjeść, czy nie. Takie działania nie są odpowiedzią na treść wniosku. Reakcja ta skierowana jest do nadawcy oferty. Dziecko przechodzące kryzysową fazę rozwoju stara się tylko robić coś przeciwnego, nawet jeśli jest to sprzeczne z jego pragnieniami.

Kryzys 3 lata napadów złości stają się stałym towarzyszem fazy kryzysowej, która może zagadać i zdenerwować rodziców, w wyniku czego będą szukać przyczyn takich działań w odchyleniach w rozwoju umysłowym. Próby dzieci odgraniczenia własnego „ja” od rodziców są postępującymi trendami rozwojowymi.

Kryzys 3 lat, objawy i główne objawy po raz pierwszy opisał E. Koehler. Wyróżniła następujące symptomy trzyletniego kryzysu: negatywizm, upór i upór, wola, bunt protestacyjny, dewaluację dorosłych, dążenie do zachowań despotycznych. Jednak za tą kompozycją negatywnych cech rodzic powinien starać się dostrzec próby dziecka nawiązania jakościowo nowych form relacji z otoczeniem i podkreślić własne „ja”.

Często trzyletnie dzieci towarzyszą swoim działaniom w odpowiedzi na sugestie rodziców słowami: „ja sam”. Fenomen wyrażenia „ja sam” oznacza nie tylko samodzielność w działaniu, ale także psychologiczne oddzielenie dziecka od osoby dorosłej. A im szybciej rodzic zda sobie sprawę z potrzeby zmiany relacji z dzieckiem i odbudowy go, tym mniej negatywne będą przejawy kryzysu.
Upór i negatywizm w dziecinne zachowanie Wynika to z tego, że dzieci wciąż nie potrafią ocenić własnego stanu, nie potrafią zrozumieć i wyjaśnić swoich intencji. Dlatego ich zachowanie wydaje się bezsensowną konfrontacją z dorosłymi.

Dzieci w okres kryzysowy Wiek trzech lat charakteryzuje się nadmierną wytrwałością, która czasami osiąga poziom wytrwałości, gdy dziecko chce osiągnąć coś konkretnego od osoby dorosłej.

Kryzys trwający 3 lata w przypadkach, gdy dzieci nie dostają tego, czego chcą, obserwuje się dość często. Aby ich uniknąć, rodzice powinni starać się przenieść uwagę okruchów z sytuacji prowokującej konflikt na przedmiot lub zjawisko, które z pewnością go zainteresuje. Najważniejsze to zachowywać się w sposób zrównoważony. Ponieważ płacz rodziców może tylko pogorszyć objawy histeryczne.

Upór to także cecha nieodłączna u niemowląt w trzyletnim kryzysowym okresie. Przejawia się to nie dlatego, że dziecko chce jakiejś konkretnej rzeczy, ale dlatego, że potrzebuje tego, czego wymaga do zrobienia. Dzieciak jest po prostu związany swoją początkową decyzją.

Upór w zachowaniu dzieci skierowany jest przeciwko systemowi edukacji, sposobowi na życie, który utrwalił się nawet do trzech lat. Dziecko może zacząć sobie pobłażać, gdy rodzice oglądają telewizję lub gotują.

Wola własna przejawia się w pragnieniu robienia wszystkiego niezależnie. Dziecko chce zrobić sobie kanapkę, próbuje zrobić sobie łóżeczko lub zawiązać sznurowadła. Takie zachowanie jest pierwszym przejawem jego dorosłości. Na tym etapie maluch zaczyna już uświadamiać sobie różnicę między dorosłymi a dziećmi, przez co stara się być jak środowisko dorosłe.

Bunt protestacyjny wyraża się w stanie sprzeciwu wobec innych, często nawet może objawiać się „działaniami militarnymi” w stosunku do nich. Dzieci bywają niegrzeczne wobec dziadków, kłócą się z matką. Często dzieci, które przekroczyły trzyletnią metę, kłócą się z rówieśnikami, odbierają im zabawki lub nie chcą dzielić się swoimi, często nawet kłócą się.

Dewaluacja dorosłych wyraża się w tym, że dziecko zaczyna karcić, drażnić, często nawet wyzywać rodziców. Dzieci odmawiają przyznania się do własnego zła i nie proszą o przebaczenie za surowość.

Despotyzm dziecięcy zmusza rodziców do robienia wszystkiego, czego żądają dzieci. Próbują manipulować rodzicami nieokiełznanym rykiem, niegrzecznym traktowaniem, kapryśnością. W stosunku do młodszych dzieci w rodzinie jest to przejaw despotyczny.

Tak więc kryzys trzech lat, objawy i główne przejawy pomagają rodzicom zrozumieć, co dzieje się z ich dziećmi, aby mogli w odpowiednim czasie skorygować swoje zachowanie, w wyniku czego trzyletni kryzys minie za okruchy najmniej zauważalne.

Maluchy, które pokonały trzyletni kamień milowy, zaczynają oczekiwać od dorosłych uczestników relacje rodzinne uznanie własnej autonomii i niezależności. Chcą, aby ich opinie były brane pod uwagę i konsultowane. Dzieci nie mogą czekać, aż spełni się ich pragnienie niezależności. Nie rozumieją jeszcze czasu przyszłego. Potrzebują wszystkiego natychmiast, w wyniku czego dzieci dążą za wszelką cenę do osiągnięcia niezależności i zapewnienia sobie zwycięstwa, nawet jeśli takie zwycięstwo przynosi niedogodności z powodu kłótni z bliskim otoczeniem.

Opiekę rodzicielską można przedstawić jako skorupka jajka ochrona zarodka kurzego. Przebywanie pod nim jest bezpieczne, ciepłe i przytulne, ale w pewnym momencie tworzy przeszkody na drodze jego wzrostu. Dlatego dziecko nie instynktownie, ale już świadomie rozbija „skorupę”, aby poznać koleje losu, doświadczyć nieznanego i nieznanego. A jego głównym odkryciem jest odkrycie samego siebie. Dziecko zaczyna czuć się niezależne i w pewien sposób wszechmocne, jednak ze względu na swoje możliwości wiekowe nie jest w stanie obejść się bez rodziców. Dlatego zaczyna się na nich złościć i mścić jedynym dostępnym mu środkiem - łzami.

Psychologia charakteryzuje kryzys trzech lat jako siłę napędową rozwoju dziecka, który jest zmianą prowadzonej działalności. Koniec tego etapu oznacza początek nowego okresu - dzieciństwa przedszkolnego.

W wieku trzech lat Gra RPG staje się działalnością dominującą. Maluchy ćwiczą gry, w których naśladują i naśladują środowisko dorosłych.

Kryzysy w dzieciństwie mogą mieć niekorzystne konsekwencje, takie jak zwiększona wrażliwość mózgu na wpływy środowiskowe, wrażliwość ośrodkowego układu nerwowego spowodowana zaburzeniami restrukturyzacji metabolizmu i transformacją układu hormonalnego. Innymi słowy, faza kulminacyjna 3-letniego kryzysu u dziecka jest połączeniem postępującego skoku ewolucyjnego z niekorzystną dla zdrowia dziecka nierównowagą funkcjonalną.

Ta nierównowaga jest również napędzana przez aktywny wzrost ciała fizycznego odpowiednio okruchów i jego narządów wewnętrznych. W efekcie zdolności adaptacyjne i kompensacyjne organizmu dziecka ulegają zmniejszeniu, niemowlęta stają się bardziej podatne na różne dolegliwości, zwłaszcza o charakterze neuropsychicznym.

Kryzys 3 lat u dziecka – jak sobie z nim radzić? Możesz ocenić uczucia dzieci, określając, do kogo skierowany jest jego kryzys. Zasadniczo tym obiektem jest matka. Dlatego odpowiedzialność za kompetentne i korzystne wyjście dziecka z kryzysu jest przypisana przede wszystkim jej. Musisz zrozumieć, że samo dziecko cierpi na przejawy kryzysu.

Psychologia twierdzi, że kryzys 3 lat jest jednym z najważniejszych okresów rozwoju umysłowego dziecka, który wyznacza jego przejście do kolejnego etapu dzieciństwa. Dlatego zaleca się rodzicom, jeśli zaczną zauważać drastyczne zmiany w zachowaniu własnego dziecka, starać się wspólnie z nim opracować odpowiednią strategię, stać się bardziej lojalnymi w działaniach wychowawczych, poszerzać prawa i obowiązki okruchów , daj mu posmak niezależności w granicach rozsądku, aby mógł się nią cieszyć.

Musisz zrozumieć, że dziecko nie zgadza się z rodzicami nie z prostego uporu, stara się testować charakter dorosłych i szuka w nim słabości, aby w przyszłości wpływać na nich, broniąc własnej niezależności. Dlatego dziecko może kilka razy dziennie sprawdzać zakazy rodzicielskie. A jeśli dostrzeże choćby najmniejszą okazję, przy której „nie da się” zamienić w „możliwe”, to osiągnie swój cel, jeśli nie od rodziców, to na pewno od dziadków. Nadal nie zaleca się gniewania się na niego za takie zachowanie. Wystarczy właściwie zrównoważyć system nagród i kolejność kar, śledzić kolejność działań wszystkich uczestników relacji rodzinnych. W końcu są to dorośli krewni od momentu narodzin okruchów, systematycznie przyzwyczajali go do zrozumienia, że ​​pragnienia okruchów są prawem dla wewnętrznego kręgu. Dlatego nie należy się dziwić, gdy dziecko nie zwraca uwagi na zakazy dorosłych. Dziecko nie może zrozumieć, dlaczego nagle zmienił się system wymagań. Dlatego w odwecie powtórzy rodzicom „nie”. Nie powinieneś się za to obrażać okruchami.

W sytuacjach, w których pragnienia okruchów znacznie przekraczają jego rzeczywiste możliwości, konieczne jest znalezienie wyjścia z sytuacji poprzez grę fabularną.

Jeśli rodzice zauważyli u dziecka kryzys 3 lat i jak sobie z nim poradzić jest pilną kwestią, powinni zrobić wszystko, co możliwe, aby dziecko czuło się równe jego bliskim dorosłym otoczeniu.