Wirginia Satir. Jak budować siebie i swoją rodzinę

Autorem książki jest postępowy amerykański psycholog V. Satir, twórca poradnictwa rodzinnego, następca humanistycznego kierunku w psychologii, zaprasza czytelnika do rozmowy o problemach życia rodzinnego.

Jak nauczyć się kochać i być kochanym, jak patrzeć na siebie oczami swoich dzieci, jak sprawić, by relacje rodzinne stały się humanitarne – to nie jest pełna gama zagadnień poruszonych przez autorkę.

Po przestudiowaniu książki dowiesz się, jakie wrażenie wywiera na innych twoja rodzina i czym tak naprawdę jest. Zrozumiesz, że komunikacja to nie tylko rozmowa, ale wiedza. Zmapujesz swoją rodzinę, będziesz miał elementy projektów życia rodzinnego. Po dokładnym przeczytaniu Wydanie rosyjskie tej książki znajdziesz posłowie zatytułowane „Świat zaczyna się w domu”.

Książka napisana ze szczerą miłością do człowieka, wiarą w jego zdolności twórcze, z subtelnym, życzliwym humorem. Do szeroki zasięg czytelnicy.

Adnotację wykonała studentka Akovantseva Lyudmila

Rozdział 2 Kim jest ten, którego nikt nie widzi?

Rozdział 3 Magiczny wzór twojej jaźni

Rozdział 4 Jak mówimy i jak słuchamy

Rozdział 5 Wzorce komunikacji

Rozdział 6 Gry komunikacyjne

Rozdział 7 Zasady, według których żyjesz

Rozdział 8 Systemy: otwarte czy zamknięte?

Rozdział 9 Małżeństwo: Rodziny budowniczych

Rozdział 10 Rodziny specjalne

Rozdział 11 Twoja mapa rodzinna

Rozdział 12 Życie w „puszce robaków”

Rozdział 13 Jak zbudować swoją rodzinę

Rozdział 14 Elementy projektu życia rodzinnego

Rozdział 15 Inżynieria rodzinna, lub Życie codzienne rodziny

Rozdział 16 Rodzina w systemie więzy rodzinne

Rozdział 17 Jak naprawić relacje z nastolatkiem

Rozdział 18 Co rozumiem przez „duchowość”

Rozdział 19 Pod koniec życia

Rozdział 20 Rodzina w społeczeństwie

Rozdział 21 W pokoju ze sobą iz całą planetą

Świat zaczyna się w domu (Posłowie do wydania rosyjskiego)

Przedmowa

Miałam pięć lat, kiedy zdecydowałam, że na pewno zostanę detektywem dla dzieci. Potem niejasno wyobrażałam sobie, jak będzie wyglądała ta praca, ale wyraźnie czułam, że jest coś w rodzinie, co trudno od razu dostrzec bez zagłębienia się w świat. relacje międzyludzkie, świat pełen tajemniczych tajemnic, często niewidocznych.

Teraz, po tylu latach pracy z tysiącami rodzin, jestem przekonany, że większość z tych zagadek nie została rozwiązana. Praca wiele mnie nauczyła, otworzyła nowe możliwości i perspektywy dalszych odkryć. Teraz jest dla mnie jasne, że rodzina jest mikrokosmosem całego świata. Aby to zrozumieć, wystarczy znać rodzinę. Przejawy siły, intymności, niezależności, zaufania, umiejętności komunikacyjnych, które w nim istnieją, są kluczem do rozwikłania wielu życiowych zjawisk. Jeśli chcemy zmienić świat, musimy zmienić rodzinę.

Życie rodzinne jest jak góra lodowa. Większość ludzi widzi tylko niewielką jego powierzchnię i łudzi się, że widzą ją w całości. Niektórzy przypuszczają, że góra lodowa jest nieco większa, ale nie wiedzą, czym dokładnie jest jej niewidoczna część. Nie znając wszystkich zawiłości życia rodzinnego, możesz pokierować nim w niebezpiecznym torze.

Podobnie jak ruchy doświadczonego żeglarza, który musi brać pod uwagę kształt i rozmiar ukrytej części góry lodowej, aby statek bezpiecznie przepłynął zamierzonym kursem, życie rodziny zależy od tego, ile rozumie, zdaje sobie sprawę i bierze pod uwagę uczucia, potrzeby, intencje, motywy i myśli każdego ze swoich członków, a często są one ukryte właśnie w podwodnej części, zasłonięte przed nami codziennymi wydarzeniami, znajomymi słowami, czynami i czynami.

Szczerze wierzę, że dzisiaj, kiedy ludzkość wnika w mikrokosmos atomu i gigantyczne przestrzenie astronomii międzygalaktycznej, możliwy jest znaczący postęp w zrozumieniu równie ważnego pytania: co się dzieje, gdy jedna osoba komunikuje się i wchodzi w interakcję z drugą? Wierzę, że za tysiąc lat historycy określą nasz czas jako początek nowej ery, kiedy każdy człowiek stanie się prawdziwie ludzki.

Długo myślałem o tym, czym jest ludzkość, jakim człowiekiem można nazwać humanistą.

Humanista to moim zdaniem ten, kto rozumie, docenia i rozwija swoje ciało, swoje ciało, siebie, uważa się za pięknego i odpowiedni ludzie; ten, który jest realistyczny i uczciwy wobec siebie i innych; zdolny do świadomego i celowego ryzyka; dąży do doskonałości i kompetencji w dziedzinie, w którą jest zaangażowany, szukając nowych dróg życiowych i w razie potrzeby zmieniając sytuację; nie boi się zmian; gotowy zrezygnować z nawyku, jeśli jest to celowe i uniemożliwia jemu i innym ludziom korygowanie błędów, jeśli jest to szkodliwe.

Dzięki temu człowiek staje się naprawdę zdrowy fizycznie, jego życie wypełnia miłość, życzliwość, staje się naturalne, twórcze, przesiąknięte głębokimi uczuciami, osobistą odpowiedzialnością. Stoi twardo na ziemi, potrafi głęboko kochać, walczyć z trudnościami i pokonywać je. W równym stopniu potrafi być delikatny i twardy, rozważnie i świadomie podchodzi do swoich działań i dzięki temu osiąga zamierzone cele.

W mojej pracy z rodzinami odkryłam, że wszystkie sukcesy i porażki w wychowaniu nowej osoby związane są z czterema podstawowymi zjawiskami psychologicznymi.

Po pierwsze są to uczucia i myśli osoby w stosunku do siebie, nazywam je poczuciem własnej wartości.

Po drugie, są to sposoby, w jakie ludzie przekazują sobie nawzajem różne informacje, dzielą się doświadczeniami i przemyśleniami, nazywam te sposoby komunikacji.

Po trzecie, są to zasady, których ludzie przestrzegają i przestrzegają w swoim życiu. Tworzą rodzaj totalności, którą nazywam systemem rodzinnym.

Po czwarte, są to metody, za pomocą których rodzina realizuje swoje relacje z innymi instytucjami społecznymi, nazywam je relacjami społecznymi.

Nie ma znaczenia, co konkretnie skłoniło rodzinę do poszukiwania pomoc psychologiczna: niewierność żony lub depresja męża, dewiacyjne, nielegalne zachowanie syna lub nerwica u córki - ważne jest, aby proces oddziaływania we wszystkich przypadkach był identyczny. Aby zmniejszyć lub wyeliminować ból rodzinny, konieczne jest znalezienie klucza do zrozumienia każdego z czterech wymienionych powyżej zjawisk.

Przy całej różnorodności problemów, rodzinę w bólu zawsze charakteryzuje: niska samoocena, nieukierunkowana, zagubiona, niejasna, w dużej mierze nierealistyczna i nieuczciwa komunikacja; sztywne, bezwładne, stereotypowe, nieludzkie, nieprzydatne i nadmiernie ograniczające życie zasady postępowania; więzi społeczne, albo zapewniające spokój w rodzinie, albo pełne strachu i zagrożenia.

Chętnie spotykam bezproblemowe i dojrzałe rodziny; niektóre z nich stały się nimi po pewnej pracy psychologicznej, która pozwoliła na ujawnienie ich wrodzonego potencjału.

Dojrzałe rodziny charakteryzują się następującymi cechami: wysoka samoocena; natychmiastowa, bezpośrednia, jasna i uczciwa komunikacja; zasady w tych rodzinach są mobilne, humanitarne, nastawione na akceptację, a członkowie rodziny są zdolni do zmiany; więzi społeczne są otwarte i pełne pozytywnych postaw i nadziei.

Takie zmiany w rodzinie następują w wyniku żmudnej pracy i wzajemnego zainteresowania wszystkich jej członków.

Niezależnie od tego, gdzie chirurg uczy się swoich umiejętności, w każdym razie jest w stanie operować każdą osobę, ponieważ budowa anatomiczna jest w zasadzie taka sama. Pracując z rodzinami, problematycznymi i zamożnymi na większości kontynentów Ziemi, doszedłem do wniosku, że we wszystkich rodzinach:

każdy ocenia się w taki czy inny sposób - pozytywnie lub negatywnie, główne pytanie- jak dokładnie?

Człowiek komunikuje się, nawiązuje kontakty z innymi, głównym pytaniem jest, jak to robi i jakie wyniki w końcu osiąga.

W swoim życiu kieruje się pewnymi zasadami, ważne jest, aby zrozumieć, czym są te zasady i jak skutecznie dana osoba z nich korzysta.

Wszystko to można znaleźć w każdej rodzinie, w której są rodzice wychowujący dzieci do czasu osiągnięcia pełnoletności, w rodzinach niepełnych, w których jeden rodzic wychowuje dzieci po śmierci drugiego, rozwodzie lub więzieniu, w rodzinach z wychowankami lub dziećmi z poprzednich małżeństw, w których rodzice lub jedno z nich nie jest biologicznym ojcem lub matką dziecka. To samo obserwuje się w życiu dzieci wychowywanych w instytucjach państwowych. W dzisiejszych czasach dzieci dorastają w różnych strukturach rodzinnych.

Oczywiście każdy z wymienionych typów rodzin ma swoje specyficzne cechy i omówimy je później. Jednak te same elementy psychologiczne są podstawą życia rodzinnego: samoocena, komunikacja, zasady i więzi społeczne.

Relacje w rodzinie to te nici, więzy, połączenia, które łączą ludzi w jedną całość. Przeanalizujemy ich różne składniki i mam nadzieję, że pomoże to lepiej zrozumieć strukturę Twojej rodziny, znaleźć sposoby na odnowienie relacji z bliskimi. Da Ci to możliwość doświadczenia radości ze wspólnej pracy, komunikowania się w „rodzinnym zespole”.

Czytając tę książkę, czasami zostaniesz poproszony o wykonanie kilku ćwiczeń, które dadzą ci wiedzę, jak powinieneś się zachowywać w danej sytuacji podczas komunikowania się z innymi ludźmi. Proszę, abyś spróbował wykonać wszystkie sugerowane ćwiczenia, nawet jeśli wydają Ci się prymitywne i głupie. Wykonywanie ich pomoże ci sprawić, że sytuacja w twojej rodzinie stanie się mniej niespokojna i bardziej dojrzała psychicznie. Im więcej członków rodziny uczestniczy w tej pracy, tym większy będzie Twój sukces. Doskonale wiesz, że trudno nauczyć się pływać stojąc na brzegu, pływać można tylko na wodzie.

Jeśli nie jesteś pewien, czy członkowie Twojej rodziny zgodzą się z Tobą współpracować, radzę Ci poczuć w sercu, o co konkretnie chciałbyś ich zapytać i wyrazić swoją prośbę bardzo prosto i bardzo bezpośrednio. Jeśli jesteś naprawdę zdeterminowany, aby współpracować i wierzysz, że przyniesie to rezultaty, to prośba zabrzmi bardzo atrakcyjnie, a Twoi bliscy będą chcieli Ci pomóc. Zapytaj ich: „Czy chciałbyś uczestniczyć ze mną w eksperymencie, który może być dla nas interesujący i przydatny?” - takie pytanie ustawi ich w jak największym stopniu na pozytywną decyzję.

Pamiętaj, że groźby, żądania, rozkazy zawsze prowadzą do przeciwieństwa tego, czego chcemy.

Oglądałem wiele tragedii, które wydarzyły się w różnych rodzinach. Każdy z nich głęboko mnie poruszył, wniknął w duszę. Za pomocą tej książki chcę ulżyć bólom rodzin, których nigdy nie będę mógł spotkać. Co więcej, mam nadzieję zapobiec trudnościom, które mogą czekać na nasze dzieci w przyszłości. Oczywiście nie można całkowicie wykluczyć bólu z ludzkiego życia. Istnieją dwa jego rodzaje: jeden – związany ze świadomością problemu; drugi, którego doświadczamy, gdy jesteśmy tłumieni lub obwiniani. A jeśli pierwszego bólu nie da się uniknąć, to drugiego w naszym życiu może nie być. Możemy skierować nasze wysiłki na korygowanie tego, co zmienne i odnajdywanie najlepsze sposoby współistnienie z tym, czego nie można zmienić.

Panie, daj mi cierpliwość do zaakceptowania tego, czego nie mogę zmienić, Daj mi siłę do zmiany tego, co mogę zmienić, I daj mi mądrość, aby nauczyć się odróżniać jedno od drugiego.Reynod sąsiedztwo

Lepiej tego nie mów. Być może podczas czytania tej książki odczujesz oba bóle, przypomnisz sobie coś nieprzyjemnego, smutnego lub trudnego. Nowa wiedza o sobie i o tym, jak brać odpowiedzialność na swoje barki, z pewnością przyniesie trudne i trudne doświadczenia.

Jeśli jednak zamykając książkę odkryjesz w sobie nowe możliwości i mocne strony oraz zobaczysz nowe ścieżki, którymi może podążać Twoja rodzina, wierzę, że zadanie zostanie wykonane.

Rozdział 1. Jak wygląda twoja rodzina?

Jak dobrze żyjesz teraz w swojej rodzinie? W tych rodzinach, z którymi musiałem pracować, ten problem prawie nigdy nie był poruszany. Mieszkając razem, ludzie przyjmują za pewnik, że wszyscy są szczęśliwi. Jeśli w rodzinie nie ma oczywistego konfliktu, przyjmuje się, że wszyscy są zadowoleni z obecnej sytuacji. Myślę, że wielu członków rodziny nawet nie odważy się zadać sobie tego pytania. Znoszą życie, które wydaje im się mniej lub bardziej udane, i nie zakładają, że sytuacja rodzinna może się w ogóle zmienić.

Czy czujesz, że mieszkasz z przyjaciółmi, z ludźmi, których lubisz i szanujesz, z ludźmi, którzy cię szanują i kochają? To pytanie zwykle powoduje konsternację: „Hmm… nigdy o tym nie myślałem, to moja własna rodzina” – tak jakby członkowie rodziny różnili się w jakiś sposób od wszystkich innych ludzi!

Czy bycie członkiem rodziny jest interesujące i przyjemne? Rzeczywiście, jest wiele rodzin, których członkowie uważają, że życie w ich domu jest przyjemniejsze i ciekawsze niż gdziekolwiek indziej. Ale wielu ludzi długie lata, z dnia na dzień żyją w nieprzyjemnych dla nich rodzinach. Tacy ludzie postrzegają swoją rodzinę jako pole bitwy lub nieznośny, ciężki ciężar.

Jeśli odpowiesz „tak” na wszystkie trzy pytania, to jestem pewien, że twoją rodzinę można nazwać dojrzałą i harmonijną. Jeśli odpowiedziałeś „Nie” lub „Nie zawsze”, najprawdopodobniej mieszkasz w rodzinie, która ma pewne trudności i problemy. Nie oznacza to, że twoja rodzina jest zła. To tylko mówi, że członkowie twojej rodziny nie są zbyt szczęśliwi i nie nauczyli się naprawdę kochać i doceniać się nawzajem.

Ale czy jedną z czterdziestu tysięcy lub pięciuset osób, które zginęły, jest twoja żona, mąż, dziecko, rodzic lub bliski przyjaciel? Twoja postawa się zmienia, to, co się wydarzyło, staje się Twoim własnym smutkiem, nie może pozostawić Cię obojętnym. Wtedy stajesz się aktywny i dokładasz wszelkich starań, aby coś zrobić, coś zmienić.

Jak możemy upewnić się, że nauczymy się postrzegać nieszczęścia innych jako własne, nawet jeśli nikt z naszych bliskich nie został ranny? Jeśli statystyki ofiar ludzkich nie są liczbami, ale nazwiskami osób, z których każdy o czymś marzył, do czegoś dążył, był czyimś ojcem, matką, siostrą, bratem, małżonkiem lub przyjacielem, który czuł, oddychał, myślał, naprawiał samochód, uprawiał ziemię, krzyczał z bólu, śmiał się z radości - czy naprawdę pozostaniemy wtedy obojętni?

Dzisiaj być może kłopoty minęły, ale co nas czeka jutro? Stopniowo zaczynamy zdawać sobie sprawę, że zmiana musi zacząć się od każdej osoby, od każdej rodziny. W rodzinie możemy nauczyć się traktować siebie z miłością i szacunkiem, a to nieuchronnie wpłynie na nasze relacje z innymi ludźmi. Jak już powiedziałem, jeśli człowiek czuje w sobie siłę życiową, to nigdy nie zniszczy jej ani w sobie, ani w innych.

Innymi słowy, ludzie, którzy naprawdę szanują i cenią siebie, komunikując się z innymi, sieją ziarna dobroci, miłości i szacunku. Swoją energię kierują na tworzenie sprzyjających warunków do rozwoju innych ludzi.

Nie było jeszcze na Ziemi społeczeństwa, którego główną i nadrzędną wartością był człowiek. Jako pierwsi staramy się tak żyć. Aby to zrobić, musisz wiedzieć, jak powstrzymać wojny i ustanowić powszechny pokój. Każdy z nas może spróbować to zrobić.

Ludzie wszystkich narodowości są ze sobą połączeni. Pomiędzy przedstawicielami różnych narodów rozciąga się ogromna sieć, przez którą nieustannie przepływa energia pięciu miliardów dusz. Od tej energii zależy zdrowie naszej planety.

Uważam, że jakość takiej wymiany energii jest silnie związana z tym, jak bardzo społeczeństwo ceni swoich obywateli i jak bardzo szanuje samych siebie.

Niedawno widziałem plakat z napisem: „Świat zaczyna się ode mnie”. Kiedy choć jedna osoba zaczyna żyć w zgodzie ze sobą i otaczającym ją światem, możemy założyć, że nastąpiły zmiany. Kiedy żyję w pokoju i harmonii ze sobą, ma to zbawienny wpływ na innych.

Gdybyśmy wszyscy byli wychowani zgodnie z zasadami, które wymieniłem powyżej, pokój na naszej Ziemi byłby zapewniony.

Mój pomysł jest prosty i logiczny. Jeśli dzieci wychowywane są w pokojowych warunkach i postrzegają dorosłych jako wzór harmonii, to w przyszłości wyrosną jako ludzie kochający pokój, którzy z kolei będą walczyć o pokój na Ziemi.

Wniosek

Świat zaczyna się w domu.

Posłowie do wydania rosyjskiego

Właśnie przewróciłeś ostatnią stronę książki Virginii Satir. Jestem pewna, że ta lektura głęboko poruszyła Twoje uczucia, pomogła Ci spojrzeć świeżym okiem na bliskich i wzbudziła ciekawe myśli. Wielu zapewne będzie chciało jeszcze raz przeczytać niektóre rozdziały, dokładniej oddzielić miejsca, ktoś poczuje, że będzie wracał na jego strony wciąż na nowo w poszukiwaniu odpowiedzi na trudne, a czasem bolesne pytania, jakie stawia przed każdym z nas nasze życie osobiste, rodzinne ... Czytelnikowi, który zabrał książkę nie tylko rozumem, ale i sercem, pomoże rozwiązać wiele zagadek komunikacji rodzinnej. I to nie przypadek. Książka V. Satira jest książką szczególną, napisaną przez wybitnego psychoterapeutę. Każda chwila jej życia przepełniona jest chęcią pomocy ludziom, którzy doświadczają „rodzinnego bólu”.

Przez całe życie działalność naukowa, praktyka psychoterapeutyczna V. Satir żywił głębokie przekonanie, że człowiek zawsze ma szansę się zmienić.

Książka „Jak budować siebie i swoją rodzinę” została wydana po raz pierwszy w 1972 roku w Stanach Zjednoczonych i od tego czasu podbiła cały świat. Ukazała się kilkakrotnie w 12 językach i jest osadzona w alfabecie Braille'a, aby osoby z dysfunkcją wzroku mogły ją czytać.

Cała książka jest genialną sesją psychoterapeutyczną, dialogiem, który Virginia Satir prowadzi z każdym, kto chce ją usłyszeć. Dla tych, którzy powrócą do tej książki i będą się jej aktywnie uczyć, wykonując opracowane przez autora ćwiczenia, z pewnością przyniesie to magiczny efekt. A potem wydarzy się cud: szczęście przyjdzie do twojej rodziny, życie będzie wypełnione radością, troską, życzliwością.

Virginia Satir nie potrzebuje pośrednika do poufnej rozmowy z czytelnikami. Być może jednak ktoś będzie chciał dowiedzieć się więcej o życiu i twórczości V. Satir, o miejscu jej prac w światowej psychoterapii, ponieważ znajomość radzieckiego czytelnika z jej twórczością dopiero się zaczyna.

Możliwość napisania kilku słów o Virginii Satir jest zarówno obowiązkiem honorowym, jak i moralnym, ponieważ psycholodzy, którzy brali udział w przygotowaniu tej książki do publikacji, należą do tej nielicznej grupy osób, które miały szczęście poznać Virginię Satir. ściśle podczas jej pobytu w naszym kraju wiosną 1988 roku. Nie wiedzieliśmy wtedy, tak jak nie wiedziała sama Virginia Satir, że za dwa miesiące ciężka i szybka choroba zakończy jej życie.

Zanim ostatnie dni Virginia Satir zachowała młodzieńczy duch, odwagę w postrzeganiu życia i śmierci, wielką zdolność do pracy i niestrudzone dociekliwe zainteresowanie ludźmi. Jej pobyt w ZSRR, praca z psychologami radzieckimi stały się wydarzeniem w historii naszej psychoterapii, osobistym wydarzeniem w życiu tych, którzy ją spotkali.

Virginia Satir urodziła się w 1916 roku w Wisconsin w USA. Uzyskała tytuł licencjata na tamtejszym uniwersytecie iw wieku dwudziestu lat rozpoczęła pracę jako nauczycielka, a następnie jako dyrektorka szkoły. Tytuł magistra psychologii uzyskała sześć lat później na Uniwersytecie w Chicago. Od tego czasu Virginia Satir zaczęła angażować się w prywatną praktykę psychoterapeutyczną, w latach 1955-1958 brała udział w programie badawczym poświęconym studiowaniu psychologii rodziny Państwowego Instytutu Psychiatrii w Illinois.

Światowa sława własnego twórcy szkoła naukowa przyniósł jej rozwój całkowicie nowego kierunku w psychoterapii. Są to badania prowadzone w Kalifornii, w mieście Palo Alto, w Kalifornijskim Instytucie Badań Psychologicznych, który zorganizowała ze swoimi studentami. Od 1973 r. V. Satir jest profesorem na uniwersytetach w Wisconsin, Chicago i kilku innych.

Virginia Satir stała się jednym z założycieli w rozwoju problemów w psychologii rodziny i terapii rodzinnej po opublikowaniu w 1964 r. swojej fundamentalnej pracy „Joint Family Therapy”. Ta książka przeszła ogromną liczbę przedruków w różnych językach. Koncepcja terapii rodzinnej opracowana przez A. Satir ma dziś fundamentalne znaczenie dla praktykujących psychologów na całym świecie, a jej książki stały się niezastąpionym podręcznikiem dla psychoterapeutów rodzinnych.

Główne wątki refleksji, badań teoretycznych i praktyki psychoterapeutycznej Virginii Satir zawarte są w jej książkach. Interesowała się badaniem realnego i urojonego kontaktu psychologicznego w rodzinie między bliskimi osobami („Budowanie kontaktu”, 1976), psychologicznej roli i znaczenia postawy własnej dla rozwoju osobowości, sposobów jej pozytywnego kształtowania i zmiany („ Self-Value”, 1975), psychologia ról rodzinnych i komunikacji rodzinnej („Your Many Faces”, 1978).

Satir był genialnym popularyzatorem terapii rodzin, idei humanistycznych i praktyki humanistycznej w budowaniu relacji rodzinnych.

Wielu psychoterapeutów, którzy dobrze znali jej pracę, szczególnie podziwiało jej wyjątkową umiejętność prezentowania szerokiej publiczności intymności i tajemnicy, która ma miejsce w życiu rodzinnym i terapii rodzinnej, bez naruszania ani głębi, ani subtelności tych niesamowitych zjawisk. V. Satir wyraźnie rozumiał, że poprawa życia rodzinnego nie może nastąpić tylko przy pomocy psychoterapeuty, w ciszy jego gabinetu. Wierzyła, że ludzie sami mogą wiele zmienić w swoim życiu; postrzegała swoje zawodowe zadanie jako pomaganie ludziom w nabraniu wiary we własne możliwości i wskazywanie kierunków, w których mogą podążać w pracy nad samodoskonaleniem. Poświęciła się temu zadaniu zarówno pisząc książki popularnonaukowe, jak i tworząc specjalne sesje psychoterapeutyczne przeznaczone dla szerokiego grona odbiorców. Te jej programy psychoterapeutyczne stały się szeroko znane nie tylko w Stanach Zjednoczonych, ale także we wszystkich krajach odwiedzanych przez Virginię Satir. Jej pokazy wyróżniały się prostotą i klarownością w ukazaniu psychologicznej istoty najbardziej złożonej problemy rodzinne, a ona sama dosłownie podbiła uczestników sesji swoim niesamowitym kunsztem, darem reinkarnacji. Satyr błyskawicznie przemienił się w męża-tyrana, dziecko, które straciło grunt pod nogami, lub żonę, wiecznie zmęczoną, w pośpiechu i wybredną. Zaangażowała wszystkich obecnych w grze, oferując serię psychologicznych rzeźb, gier i ćwiczeń, które opracowała. Absolutnie niesamowita była jej umiejętność natychmiastowego łączenia się z ludźmi. Różne wieki, różne doświadczenia i magazyn mentalny głęboki kontakt psychologiczny. Podczas jej sesji ludzie wydawali się narodzić na nowo, odrzucając wszystko, co małostkowe i próżne, zdając sobie sprawę z ich wyjątkowości i oryginalności.

V. Satir podziwiała jeszcze jedną niezwykłą właściwość - jej niesamowitą otwartość i chęć przekazywania innym swoich doświadczeń psychoterapeutycznych, pozostawiła wielu uczniów i naśladowców. Została uznanym liderem w tworzeniu programów szkoleniowych dla psychoterapeutów, autorką oryginalnych podręczników i praktycznych poradników dla specjalistów. W 1977 założyła międzynarodowy organizacja społeczna„Avanta”, która zgromadziła profesjonalnych psychologów, pracowników socjalnych, psychoterapeutów, nauczycieli, lekarzy w celu rozwoju i promocji terapii rodzin.

Dziś, gdy nasze społeczeństwo poszukuje sposobów na przezwyciężenie kryzysu moralnego, który powstał w wyniku teorii i praktyki wychowania ludzi-trybów, ignorując psychologiczne znaczenie i złożoność relacji rodzinnych, studiuje i popularyzuje fundamentalne idee humanistyczne psychologia jest jednym z najpilniejszych zadań. Dlatego publikacja książki V. Satira w naszym kraju jest bardziej aktualna niż kiedykolwiek.

Virginia Satir napisała: „Wierzę, że każdy może znaleźć najlepsze sposoby budowania swojego życia. Najdoskonalsze sposoby życia i interakcji bliskich osób w rodzinie powinny stać się powszechne i codzienne dla wszystkich ludzi na Ziemi. Jeśli tak się stanie, to każdy z nas wniesie najważniejszy wkład w budowę silniejszego i doskonalszego społeczeństwa. W rezultacie każda doskonała i zgodna rodzina pomaga każdemu z nas żyć, ponieważ pokój na naszej planecie zaczyna się w domu.”

ALE. Z. Spiwakowskaja

Nie możemy zapewnić możliwości pobrania książki w formie elektronicznej.

Informujemy, że część pełnotekstowej literatury o tematyce psychologiczno-pedagogicznej jest zawarta w: biblioteka elektroniczna MSUPU pod adresem http://psychlib.ru. Jeżeli publikacja znajduje się w domenie publicznej, rejestracja nie jest wymagana. Niektóre książki, artykuły, pomoc naukowa, rozprawy będą dostępne po rejestracji na stronie biblioteki.

Elektroniczne wersje utworów przeznaczone są do wykorzystania w celach edukacyjnych i naukowych.

Centrum Współczesnych Technologii NLP jest jednym z najbardziej cenionych instytucje edukacyjne w Twojej okolicy. Centrum NLP od ponad 20 lat z powodzeniem działa i oferuje swoje usługi w zakresie programowania neurolingwistycznego, a także hipnozy ericksonowskiej. W centrum nowoczesnych technologii NLP czekają na Ciebie kursy certyfikacyjne we wszystkich możliwych dyscyplinach NLP: „NLP Practitioner”, „NLP Master” oraz „Trener NLP”. Ośrodek prowadzi również regularnie kurs „Hipnoza Ericksona”, po którym studenci otrzymują międzynarodowe certyfikaty. Takie certyfikaty wydawane są wszystkim absolwentom ośrodka, którzy pomyślnie ukończyli wybrany kurs.

Podczas procesu uczenia się nasze Centrum NLP niezmiennie wykorzystuje najnowocześniejsze, nowe technologie NLP;
Gospodarzami naszych kursów są profesjonaliści, autorzy książek o programowaniu neurolingwistycznym i unikalnych modelach NLP;
Ogromne doświadczenie naszych trenerów sprawia, że proces uczenia się jest nie tylko niesamowicie efektywny, ale i szalenie interesujący;
Szkolenie zawsze obejmuje wszystkie niezbędne informacje, które są dostarczane pełne programy Międzyregionalne Stowarzyszenie Centrów NLP;
Zajęcia uwzględniają wszystkie indywidualne oczekiwania i prośby uczestników;
Praktyczność wykorzystania technik programowania neurolingwistycznego stawiana jest na pierwszym planie kursów naszego centrum NLP. Łatwość wykorzystania NLP w życiu codziennym to główny cel treningu.

Inny Centra NLP bardzo różni się od naszego centrum, że programy NLP hipnoza Ericksonowska ma wyraźny charakter aplikacyjny. Mówiąc dokładniej, nasze programy NLP nastawione są na praktyczne, realne wykorzystanie zdobytej wiedzy i umiejętności, a także na rozwiązywanie problemów w dowolnej dziedzinie życia: problemy biznesowe, relacje osobiste, problemy rozwoju osobistego. Nie wszystkie centra NLP są gotowe do oferowania tak stosowanego ukierunkowania kursów.

Nasze Centrum NLP daje absolutną gwarancję, że kursy zawierają wszystkie niezbędne i dodatkowe elementy przewidziane w programach Międzyregionalnego Stowarzyszenia Centrów NLP. Z uwagi na fakt, że w naszym ośrodku szkolenia NLP zawsze odbywa się z wykorzystaniem najnowszych technologii NLP opartych o symulacja odosobnienia, efektywność szkoleń w naszym centrum jest o rząd wielkości wyższa niż mogą zaoferować inne Centra NLP, a to pozwala uczniom opanować znacznie większą ilość materiału, poświęcając znacznie mniej czasu na naukę.

neurolingwistyczna programowanie ( NLP), dokładnie w taki sam sposób, jak ogromna liczba innych obszarów, rozpoczęła swoją drogę rozwoju, szukając możliwości sprawdzenia, w jaki sposób ludzie odnoszący sukcesy osiągają ten sukces. NLP jego głównym zadaniem było rozpoznanie struktury sukcesu, wizualnej struktury mistrzostwa. NLP ma wszelkie powody, by sądzić, że jeśli jest przynajmniej jedna osoba, która wie, jak zrobić coś pewnego, to inna osoba jest w stanie się tego nauczyć. To właśnie tę strukturę doświadczenia staramy się podkreślić NLP aby dana osoba miała możliwość nauczenia siebie i innych pożądanych umiejętności. To jest główne zadanie NLP. I NLP dąży do tego, aby szkolenie było naprawdę mistrzowskie, aby nawet eksperci nie byli w stanie dostrzec różnicy między tym, co zrobił świeżo przeszkolony uczeń a mistrzem zawodowym.

Międzyregionalnym Stowarzyszeniem Centrów NLP kieruje jego prezes - Timur Władimirowicz Gagin, który jest trenerem NLP klasy międzynarodowej, twórca całkowicie nowej technologii modelowania systemów, autor wielu książek na temat NLP, doktor psychologii, prof.

Absolutnie wszystkie wiodące kursy NLP naszego centrum mają wyższe wykształcenie (a często więcej niż jedno), kolosalne doświadczenie zarówno w doradztwie indywidualnym, jak i zajęciach grupowych, a każdy z nich ma duże doświadczenie w praktycznym biznesie i przywództwie. Stosowana orientacja programów NLP i programu hipnozy ericksonowskiej naszego ośrodka odróżnia go od usług, które mogą zaoferować inni. Centra NLP. Programy polegają na analizie konkretnych rzeczywistych problemów zaproponowanych przez uczestników kursów i rozwiązywaniu tych problemów za pomocą technik NLP i hipnoza Ericksonowska. Zadania mogą dotyczyć dowolnej dziedziny życia - rozwoju osobistego, zadań biznesowych, samorozwoju.

Dla tych, którzy chcą zwiedzać teren NLP bardziej szczegółowo i pod niecodziennym kątem, nasze centrum NLP oferuje szereg specjalistycznych szkoleń autorskich. Takie szkolenia polecane są zarówno osobom, które od dawna z powodzeniem ćwiczą NLP czy hipnozę, jak i tym, którym daleko jest do tego tematu, ale chętnie odkrywają dla siebie nowe horyzonty.

wyrażenie „neuro-lingwistyczna programowanie” (czasami używane bez myślnika, co nie jest błędem) lub w skrócie NLP wywodzi się z angielskiego „Neuro-linguistic Programming” i jest zestawem technik, modeli i zasad operacyjnych, które można zastosować jako podejście do rozwoju osobowości, które wykorzystuje modelowanie skutecznych strategii mentalnych i behawioralnych.

Oferujemy Państwu szeroki wybór książek, artykułów i prawdziwe historie o sztuczkach neurolingwistyczna programowania i jak z niego korzystać w życiu codziennym.

Jeśli chodzi o hipnozę Ericksona, opiera się ona na wykorzystaniu naturalnej, tkwiącej we wszystkich ludziach, bez wyjątku, zdolności do pogrążenia się w mimowolnym transie. Ten stan ma dobroczynny wpływ na człowieka, ponieważ to trans pozwala człowiekowi nieświadomości aktywnie zaangażować się w pracę i pomóc jej właścicielowi osiągnąć swoje cele. Zasoby prawej półkuli najwyraźniej ujawniają się w transie, uruchamia się intuicja, zdolność do kreatywności i rozwiązywania różnych problemów życiowych i zadań biznesowych.

W nowoczesny świat Hipnoza Ericksonowska jest popularna w wielu dziedzinach ludzkiej działalności jednocześnie. W końcu hipnoza Ericksonowska jest uniwersalnym narzędziem, z którego każdy może skorzystać ze względu na swoje potrzeby. Najpopularniejszym sposobem wykorzystania hipnozy ericksonowskiej jest autohipnoza – czyli przywrócenie sił psychicznych i fizycznych, pozbycie się bólu i nieprzyjemnych doświadczeń, wprawienie się w dobry nastrój itp. Najzdolniejszym hipnotyzerom z doświadczeniem udaje się opanować różne zjawiska hipnotyczne, takie jak np. zmiana w czasie, odkrycie nieznanych wcześniej rezerw ciała. Tak czy inaczej, hipnoza Ericksonowska pozwala człowiekowi nauczyć się, jak z nich korzystać ukryte zdolności które wcześniej istniało tylko w jego wyobraźni.

Osoba, która po mistrzowsku posiada jakąkolwiek umiejętność (przemawianie przed publicznością, prowadzenie samochodu, budowanie życia osobistego, pisanie artykułów lub opowiadań, zarabianie pieniędzy, traktowanie ludzi, rysowanie obrazów, komponowanie muzyki lub coś innego) może uczyć tego innych ludzie. W końcu, jeśli ktoś kiedyś coś zrobił, to druga osoba może nie tylko powtórzyć, ale także wykonać to tak po mistrzowsku, jak sam mistrz.

Osobom zainteresowanym najbardziej szczegółowymi informacjami na temat technik i metod NLP polecamy sekcję Artykuły NLP na naszej stronie internetowej. Zwracamy uwagę na to, że artykuły pozwalają jedynie zapoznać się z pewnymi informacjami teoretycznymi, ale w żaden sposób nie są w stanie zaszczepić żadnych stabilnych umiejętności. Nie staniesz się dobrym judoką bez prawdziwego trenera i nie będziesz mógł śmiało jeździć na snowboardzie tylko czytając książkę z instrukcjami do tego sportu, tylko zajęcia praktyczne w naszym centrum NLP pozwolą Ci nauczyć się prawdziwych umiejętności NLP i to zrobić w ciekawy, skuteczny i łatwy sposób.

Jak uczyć kochać i być kochanym, jak patrzeć na siebie oczami swoich dzieci, jak sprawić, by relacje rodzinne stały się humanitarne – to nie jest pełna gama zagadnień poruszonych przez autorkę. Książka napisana ze szczerą miłością do człowieka, wiarą w jego zdolności twórcze, z subtelnym i życzliwym humorem.

Przedmowa

Miałam pięć lat, kiedy zdecydowałam, że na pewno zostanę detektywem dla dzieci. Wtedy niejasno wyobrażałam sobie, jak będzie ta praca, ale wyraźnie czułam, że jest w rodzinie coś, co trudno od razu dostrzec bez zagłębienia się w świat relacji międzyludzkich, w świat pełen tajemniczych tajemnic, często ukrytych przed oczy.

Długo myślałem o tym, czym jest ludzkość, jakim człowiekiem można nazwać humanistą. Humanista to moim zdaniem ten, kto rozumie, docenia i rozwija swoje ciało, swoje ciało, siebie samego, uważa się za pięknego i potrzebnego ludziom; ten, który jest realistyczny i uczciwy wobec siebie i innych; zdolny do świadomego i celowego ryzyka; dąży do doskonałości i kompetencji w dziedzinie, w którą jest zaangażowany, szukając nowych dróg życiowych i w razie potrzeby zmieniając sytuację; nie boi się zmian; gotowy zrezygnować z nawyku, jeśli jest to celowe i uniemożliwia jemu i innym ludziom korygowanie błędów, jeśli jest to szkodliwe.

W mojej pracy z rodzinami odkryłam, że wszystkie sukcesy i porażki w wychowaniu nowej osoby związane są z czterema podstawowymi zjawiskami psychologicznymi.

Po pierwsze są to uczucia i myśli osoby w stosunku do siebie, nazywam je poczuciem własnej wartości.

Po drugie, są to sposoby, w jakie ludzie przekazują sobie nawzajem różne informacje, dzielą się doświadczeniami i przemyśleniami, nazywam te sposoby komunikacji.

Po trzecie, są to zasady, których ludzie przestrzegają i przestrzegają w swoim życiu. Tworzą rodzaj totalności, którą nazywam systemem rodzinnym.

Po czwarte, są to metody, za pomocą których rodzina realizuje swoje relacje z innymi instytucjami społecznymi, nazywam je relacjami społecznymi.

Nie ma znaczenia, co konkretnie skłoniło rodzinę do zwrócenia się o pomoc psychologiczną do specjalisty: niewierność żony lub depresja męża, dewiacja syna, nielegalne zachowanie lub nerwica córki — ważne jest, aby proces wpływu we wszystkich przypadkach mogą być identyczne. Aby zmniejszyć lub wyeliminować ból rodzinny, konieczne jest znalezienie klucza do zrozumienia każdego z czterech wymienionych powyżej zjawisk.

Chętnie spotykam bezproblemowe i dojrzałe rodziny; niektóre z nich stały się nimi po pewnej pracy psychologicznej, która pozwoliła na ujawnienie ich wrodzonego potencjału. Dojrzałe rodziny charakteryzują się następującymi cechami: wysoka samoocena; natychmiastowa, bezpośrednia, jasna i uczciwa komunikacja; zasady w tych rodzinach są mobilne, humanitarne, nastawione na akceptację, a członkowie rodziny są zdolni do zmiany; więzi społeczne są otwarte i pełne pozytywnych postaw i nadziei.

Takie zmiany w rodzinie następują w wyniku żmudnej pracy i wzajemnego zainteresowania wszystkich jej członków.

Człowiek komunikuje się, nawiązuje kontakty z innymi, głównym pytaniem jest, jak to robi i jakie wyniki w końcu osiąga.

W swoim życiu kieruje się pewnymi zasadami, ważne jest, aby zrozumieć, czym są te zasady i jak skutecznie dana osoba z nich korzysta.

Relacje w rodzinie to te nici, więzi, więzi, które łączą ludzi w jedną całość. Przeanalizujemy ich różne składniki i mam nadzieję, że pomoże to lepiej zrozumieć strukturę Twojej rodziny, znaleźć sposoby na odnowienie relacji z bliskimi. Da Ci to możliwość doświadczenia radości ze wspólnej pracy, komunikowania się w „rodzinnym zespole”.

Pamiętaj, że groźby, żądania, rozkazy zawsze prowadzą do przeciwieństwa tego, czego chcemy.

Oglądałem wiele tragedii, które wydarzyły się w różnych rodzinach. Każdy z nich głęboko mnie poruszył, wniknął w duszę. Za pomocą tej książki chcę ulżyć bólom rodzin, których nigdy nie będę mógł spotkać. Co więcej, mam nadzieję zapobiec trudnościom, które mogą czekać na nasze dzieci w przyszłości. Oczywiście nie można całkowicie wykluczyć bólu z ludzkiego życia. Istnieją dwa jego rodzaje: jeden związany jest ze świadomością problemu; drugi, którego doświadczamy, gdy jesteśmy tłumieni lub obwiniani. A jeśli pierwszego bólu nie da się uniknąć, to drugiego w naszym życiu może nie być. Możemy skierować nasze wysiłki na naprawę tego, co można zmienić i znalezienie najlepszych sposobów współistnienia z tym, czego nie można zmienić.

Panie, daj mi cierpliwość do zaakceptowania tego, czego nie mogę zmienić,
Daj mi siłę do zmiany tego, co mogę zmienić I daj mi mądrość, abym nauczył się odróżniać jedno od drugiego.

Reynold Neighborough

Jeśli jednak zamykając książkę odkryjesz w sobie nowe możliwości i mocne strony oraz zobaczysz nowe ścieżki, którymi może podążać Twoja rodzina, wierzę, że zadanie zostanie wykonane.

Rozdział 1. Jak wygląda twoja rodzina?

Czy bycie członkiem rodziny jest interesujące i przyjemne? Rzeczywiście, jest wiele rodzin, których członkowie uważają, że życie w ich domu jest przyjemniejsze i ciekawsze niż gdziekolwiek indziej. Ale wielu ludzi przez wiele lat, dzień po dniu, żyje w nieprzyjemnych dla nich rodzinach. Tacy ludzie postrzegają swoją rodzinę jako pole bitwy lub nieznośny, ciężki ciężar.

Po spotkaniu z setkami rodzin zdałem sobie sprawę, że istnieją niejako dwa typy rodzin: rodzina dojrzała i rodzina problemowa. Każda dojrzała rodzina żyje własnym, wyjątkowym życiem, chociaż można znaleźć wiele wspólnego w tym, jak budowane są relacje w takich rodzinach. Rodziny problemowe, niezależnie od charakteru problemów, również mają w swoim życiu wiele wspólnego. W związku z tym chciałbym przedstawić ogólny opis każdego z tych dwóch typów rodzin. Oczywiście te uogólnienia nie mogą odzwierciedlać wszystkich specyficznych cech życia każdej rodziny, ale niewykluczone, że w niektórych opisach mniej lub bardziej trafnie dostrzeżesz coś, co przypomni Ci o własnym życiu rodzinnym. Bardzo szybko czujesz atmosferę niespokojnej rodziny. Jak tylko trafiam do takiej rodziny, od razu zaczynam odczuwać szczególne niedogodności i dyskomfort. Czasami jest mi zimno, jakby wszyscy byli na zimnie: członkowie rodziny są wobec siebie niezwykle uprzejmi i wszyscy są bardzo smutni. Czasem czuję się, jakbym balansował na stromym szczycie i nie mogę znaleźć stabilnej pozycji. Lub może to być uczucie ciężkości i napięcia, które zdarza się przed burzą, kiedy w każdej chwili może wybuchnąć deszcz i grzmot. Czasami rodzinna atmosfera jest pełna tajemnicy, jakbyś był w sztabie naczelnego dowódcy szpiegów. Czasami jestem naprawdę smutny bez wyraźnego powodu. Rozumiem, że dzieje się tak, ponieważ wszystkie źródła życia są zablokowane.

Kiedy znajduję się w jednej z tych sytuacji, moje ciało od razu reaguje specjalną reakcją. Zaczynam mieć mdłości, opadają mi ramiona, sztywnieją plecy, boli mnie głowa. Zastanawiam się, czy członkowie tej rodziny każdego dnia czują się tak samo, jak ja teraz. Później, kiedy lepiej się poznajemy i ludzie zaczynają mówić o sobie i swoich rodzinach, o swoich uczuciach i przeżyciach, jestem przekonany, że to prawda. Każdego dnia doświadczają tego samego, co ja, kiedy po raz pierwszy spotkałem ich rodzinę. Wielokrotnie doświadczając tych uczuć, pracując z różnymi problematycznymi rodzinami, zrozumiałem, dlaczego ludzie, którzy nie mają życia rodzinnego, tak często chorują. Ich ciało po prostu bardzo po ludzku reaguje na nieludzką atmosferę, w której żyją.

Możesz znaleźć dziwne i zaskakujące reakcje, które opisałem. Chcę zauważyć, że somatyczna reakcja każdego człowieka na otaczających go ludzi jest niezwykle indywidualna, a ponadto nie zawsze jest świadoma. Większość z nas z wiekiem uczy się nie zauważać tych doznań, a niektórzy tak dobrze wyłączają się, że zupełnie przestają być świadomi reakcji swojego ciała, nie potrafią nawiązać połączenia między swoimi doznaniami a różnymi doznaniami. wydarzenia zewnętrzne, nie mogą zrozumieć ich przyczyny i źródeł. Po latach tacy ludzie mogą rozwinąć jakąś chorobę somatyczną, ale nie mogą zrozumieć przyczyn tej choroby. Jako psychoterapeuta musiałam nauczyć się utrwalać te uczucia w sobie i znajdować podobne reakcje w ciałach moich klientów. Sygnały somatyczne pomagają mi zrozumieć wszystko, co się dzieje. Mam nadzieję, że ta książka pomoże Ci nauczyć się rozpoznawać tak ważne znaki, jakie daje nam ciało. Pierwszym krokiem w kierunku zmiany jest zrozumienie, co się naprawdę dzieje.

W niespokojnych rodzinach twarze i ciała ludzi mówią o ich cierpieniu. Ich ciała są sztywne i napięte lub niezgrabnie zgarbione. Ich twarze wydają się ponure, posępne, smutne lub mogą być pozbawione wyrazu, jak maski. Oczy patrzą w podłogę, nie widzą innych ludzi. Wydaje się, że nie tylko nie widzą, ale też nie słyszą. Ich głosy brzmią szorstko i skrzypiąco lub prawie niesłyszalnie.

Trudno dostrzec choćby jakieś przejawy przyjaznego usposobienia między członkami tych rodzin, w których nikt nigdy się nie uśmiechnie. Wydaje się, że ci ludzie żyją ze sobą wyłącznie z obowiązku. Czasami udało mi się zauważyć przebłyski światła od jednego z członków rodziny, ale wszelkie próby rozładowania sytuacji napotykały na tępy opór. Humor w takich rodzinach często przeradza się w ironię, sarkazm, a nawet ośmieszenie. Dorośli są tak zajęci, ponieważ bez końca dyktują dzieciom i sobie nawzajem, co należy, a czego nie należy robić, że po prostu nie mają okazji do radosnej komunikacji. Często zdarza się, że członkowie rodzin z problemami są naprawdę zdumieni, że można cieszyć się swoim towarzystwem.

Kiedy spotykam dysfunkcyjne rodziny, zawsze zadaję sobie pytanie: jak tym ludziom udaje się przetrwać w takiej atmosferze? Odkryłem, że w niektórych rodzinach ludzie po prostu unikają siebie nawzajem: są tak zajęci pracą lub interesami poza domem, że coraz rzadziej komunikują się z najbliższymi. To bardzo proste - mieszkać z kimś pod jednym dachem i nie widzieć się przez wiele dni.

Bardzo trudno jest mi pracować z takimi rodzinami. Widzę beznadziejność, bezradność, samotność. Czuję brawurę, próbując ukryć przed sobą i innymi prawdziwy stan rzeczy, brawurę, która może w końcu zniszczyć człowieka. W niektórych rodzinach ludzie trzymają się najmniejszej nadziei, mogą krzyczeć, doszukiwać się w sobie nawzajem, nękać sąsiadów. W innych ludzie rezygnują i niosą swój krzyż latami, cierpiąc lub przynosząc cierpienie swoim bliskim. Nigdy nie podjąłbym się tych rodzin, gdybym nie był przekonany, że mogą się zmienić, a wiele z nich to robi. Rodzina może stać się miejscem, w którym każdy znajdzie miłość, zrozumienie i wsparcie, nawet jeśli życie poza domem nie jest zbyt udane. W rodzinie możesz się zrelaksować i nabrać sił, aby czuć się pewniej w otaczającym Cię świecie. Ale dla milionów dysfunkcyjnych rodzin wszystko to jest bardziej jak bajka.

W naszym zurbanizowanym i uprzemysłowionym świecie instytucje społeczne powinny być ekonomiczne, praktyczne, wydajne, ale w większości są nieludzkie. Prawie każdy odczuwa pewną presję w kontaktach z nieludzkimi instytucjami społecznymi; czujemy się upokorzeni lub nierówni, ograniczeni lub odrzuceni. Dla osób żyjących w trudnych rodzinach, żyjących w nieludzkich warunkach we własnym domu, trudności te są szczególnie trudne.

Nikt nie chce takiego życia, a ludzie żyją w ten sposób tylko dlatego, że nie wiedzą, jak to wszystko zmienić.

Teraz przestań czytać na pięć minut i pomyśl o tych rodzinach, które dobrze znasz… Może przypomną Ci o opisanych rodzinach problemowych? Czy były jakieś oznaki problemów w rodzinie, w której dorastałeś: chłód i bezduszność, nadpoprawność i tajemniczość, chaos i zamęt? W jakiej rodzinie mieszkasz? Czy odkryłeś w swojej rodzinie jakieś problemy, których wcześniej nie zauważyłeś?

Dojrzałe rodziny mają zupełnie inną atmosferę! Jak tylko tam dotrę, czuję naturalność, szczerość i miłość. Czuję, że moja dusza, serce i umysł są ze sobą w doskonałej harmonii. Ludzie wokół mnie wyrażają wzajemną miłość i szacunek.

Czuję, że gdybym mieszkał w takiej rodzinie, zawsze by mnie słuchali, a ja z zainteresowaniem słuchałbym innych, zaczęliby się liczyć ze mną, a ja liczyłbym się z innymi, mógłbym otwarcie pokazać swoją radość i ból , a mówiąc o porażce, nie bałam się, że zostanę wyśmiana, bo wszyscy w mojej rodzinie rozumieją, że wraz z ryzykiem, z próbami spróbowania czegoś nowego w życiu, na pewno będą błędy, które powodują, że dorastam i rozwijam się . Poczułabym się jak osoba pełnoprawna: kochana, ceniona, potrzebna w otoczeniu ludzi, którzy oczekują ode mnie miłości, uznania i szacunku. Łatwo byłoby mi odnosić się do życia z humorem, śmiać się i żartować, kiedy jest to właściwe.

W zamożnych rodzinach łatwo dostrzec i usłyszeć przejawy szczególnej witalności. Ludzie żyjący ze sobą szczęśliwie wyglądają nawet wyjątkowo. Ich ruchy są swobodne i pełne wdzięku, a wyraz twarzy spokojny. Ludzie patrzą na siebie, a nie przez siebie ani na podłogę; są szczerzy i naturalni w swoich wzajemnych relacjach. Dzieci, nawet niemowlęta, w takich rodzinach wyglądają spontanicznie i przyjaźnie, a wszyscy pozostali członkowie rodziny traktują je z szacunkiem, jako pełnoprawne jednostki.

Dom, w którym mieszka taka rodzina, jest pełen światła i żywe kolory. To naprawdę miejsce do życia, zaprojektowane z myślą o radości i przyjemności.

Gdy w rodzinie panuje spokój, jest to spokój, a nie przeszkadzająca cisza czy cisza ze strachu, to nie jest cisza ostrzegawcza. Kiedy w domu jest burza, jest to znak jakiejś bardzo ważnej, znaczącej aktywności, a nie próba zakrzyczenia wszystkich innych. Każdy członek rodziny ma pewność, że w domu można go usłyszeć. Jeśli teraz z jakiegoś powodu rodzina nie zależy od niego, doskonale rozumie, że sprawa tkwi właśnie w braku czasu, a nie w braku miłości.

Ludzie w takich rodzinach chętnie się dotykają, a jednocześnie otwarcie wyrażają swoje uczucia, zupełnie niezależnie od wieku. Dowody miłości i troski nie ograniczają się tylko do wyrzucania śmieci, gotowania czy zarabiania na życie. Ludzie okazują swoją miłość otwarcie ze sobą rozmawiając i bardzo uważnie słuchając, mogą być bezpośredni, otwarci i szczerzy, mogą być tym, kim są i cieszyć się tym, że mogą być razem.

Członkowie dojrzałej rodziny czują się ze sobą tak wolni, że nie boją się mówić o swoich uczuciach. Można wyrazić wszystko, co czują – rozczarowanie, strach, ból, złość, krytykę, a także żart i pochwałę. Jeśli zdarzy się, że ojciec z jakiegoś powodu jest w złym humorze, syn może szczerze powiedzieć: „Hej, ojcze, dzisiaj nie jesteś w dobrym humorze”. Nie boi się, że w odpowiedzi usłyszy krzyk: „Kto pozwolił ci rozmawiać z ojcem takim tonem!” Zamiast tego ojciec uprzejmie powie: „Tak, czuję się, jakbym nie był dzisiaj w formie, miałem piekło dnia”. Na to jego syn może odpowiedzieć: „Dobrze, że mi o tym powiedziałeś, ojcze. A potem pomyślałem, że jesteś na mnie zły o coś.

Dojrzała rodzina jest zdolna do produktywnego i konsekwentnego planowania swojego życia, jednak jeśli coś w planie zostanie naruszone, może spokojnie zaakceptować i docenić te zmiany. Członkowie dojrzałej rodziny potrafią bez paniki reagować na różne sytuacje życiowe. Załóżmy na przykład, że dziecko stłucze filiżankę. W niespokojnej rodzinie ten odcinek może zakończyć się półgodzinnym wykładem, lanie, dziecko we łzach zostanie odprowadzone do swojego pokoju. W dojrzałej rodzinie jedno z rodziców prawdopodobnie zauważy: „Johnny, stłukł ci kubek. Nie skaleczyłeś się? Sam wszystko wyczyścisz, weźmiesz miotłę i szmatkę, wyczyścisz kałużę i zbierzesz odłamki. Dam ci szklankę." Jeśli później rodzic zauważy, że dziecko trzyma kubek niedbale lub niewłaściwie, może powiedzieć: „Myślę, że kubek pękł, ponieważ nie trzymałeś go obiema rękami”. Incydent ten zostanie więc wykorzystany jako okazja do nauczenia dziecka, co zwiększy jego samoocenę, a nie przerodzi się w karę, która postawi pod znakiem zapytania jego poczucie własnej wartości. W dojrzałej rodzinie widać wyraźnie, że ludzkie życie i ludzkie uczucia są najważniejsze, dużo ważniejsze niż cokolwiek innego.

Rodzice postrzegają siebie jako inspirujących liderów, a nie autorytarnych liderów. Widzą swoje zadanie w nauczeniu dzieci pozostawania człowiekiem w każdej sytuacji sytuacja życiowa. Są gotowe do przekazywania swoim dzieciom ocen negatywnych, jak i pozytywnych, są gotowe na zdenerwowanie, złość, zdenerwowanie, jak zabawa i radość… Ich zachowanie nie odbiega od słów.

W rodzinach z problemami wszystko dzieje się na odwrót: rodzice namawiają dzieci, aby się nie obrażały ani nie denerwowały, podczas gdy same dają im klapsy lub biją je za to, że nie powiedzą „proszę” lub niegrzecznie odpowiadają na uwagę.

Rodzice są tylko ludźmi; nie stają się automatycznie opiekunami w momencie narodzin dziecka. Uczą się ważnej prawdy, że dobry nauczyciel wie, jak wybrać odpowiednią sytuację i czas na rozmowę z dzieckiem, kiedy jest naprawdę gotowy do wysłuchania rodzica. Kiedy dziecko zachowuje się niewłaściwie, ojciec lub matka stara się zrozumieć przyczynę takiego zachowania i okazuje maksymalną uwagę, starając się pomóc mu swoim wsparciem. Dziecku łatwiej przezwyciężyć strach i poczucie winy, co znacznie wzmacnia pozycję rodziców.

Nie tak dawno byłam świadkiem, jak umiejętnie i bardzo humanitarnie matka z dojrzałej, harmonijnej rodziny poradziła sobie w sytuacji konfliktowej. Kiedy zobaczyła, że jej synowie w wieku pięciu i sześciu lat walczą, spokojnie ich rozdzieliła, wzięła każdego za rękę i usiadła tak, że jeden chłopiec siedział po jej lewej, a drugi po prawej. Wciąż trzymając ich za ręce, poprosiła każdego o opowiedzenie jej, co się stało, i uważnie słuchała ich obu po kolei. Zadając chłopcom pytania, stopniowo przywracała przyczynę konfliktu: pięcioletni brat wyjął monetę z torebki sześciolatka. Gdy chłopaki rozmawiali o swoich skargach, pomogła im ponownie nawiązać kontakt, zwrócić monetę prawdziwemu właścicielowi i pogodzić się. Chłopaki dostali dobrą lekcję konstruktywnego rozwiązywania problemów.

Rodzice w dojrzałych rodzinach wiedzą, że początkowo dzieci nie mogą być złe. Jeśli dziecko zachowuje się źle, oznacza to jedynie, że między nim a rodzicami doszło do nieporozumienia lub że samoocena dziecka niebezpiecznie spadła. Tacy rodzice wiedzą, że możesz się wszystkiego nauczyć tylko wtedy, gdy masz wysoką samoocenę i czujesz, że inni również Cię oceniają pozytywnie. Dlatego nigdy nie reagują na zachowanie swoich dzieci w sposób poniżający ich godność. Nawet jeśli coś w zachowaniu dziecka może zostać zmienione przez karę lub upokorzenie, nie będzie to jeszcze prawdziwy rezultat. Prawdziwej zmiany nie da się osiągnąć tak szybko i łatwo.

Kiedy dziecko potrzebuje korekty, a wszystkie dzieci od czasu do czasu tego potrzebują, dojrzali rodzice pytają o co się dzieje, słuchają ich, starają się lepiej zrozumieć i zagłębić się w ich doświadczenia, biorąc pod uwagę naturalną chęć dziecka do nauki nowe rzeczy i bądź dobry. Wszystko to pomaga odnosić sukcesy jako nauczyciele. Tak, a dzieci uczą się na przykładzie dorosłych, powtarzając to, co robią.

Życie rodzinne jest chyba najbardziej twardy rodzaj działania na świecie. Relacje rodzinne przypominają organizację wspólnych działań dwóch przedsiębiorstw, które połączyły swoje wysiłki, aby wyprodukować jeden produkt. Kiedy dorosła kobieta i dorosły mężczyzna wspólnie wychowują dziecko od niemowlęctwa do dorosłości, stają przed każdym wyzwaniem, jakie ludzkość kiedykolwiek znała. Rodzice z dojrzałych rodzin rozumieją, że problemy na pewno się pojawią, choćby dlatego, że postawi je samo życie, ale zawsze będą szukać kreatywnych rozwiązań pojawiających się problemów. W przeciwieństwie do tego, rodziny z problemami starają się poświęcić całą swoją energię na beznadziejną próbę życia w taki sposób, aby w ogóle nie mieć problemów. Kiedy pojawiają się problemy, a nie mogą nie powstać, okazuje się, że możliwości ich rozwiązania zostały już wyczerpane.

Rodziny dojrzałe różnią się od rodzin z problemami tym, że rodzice wierzą, że zmiana jest nieunikniona — dzieci przechodzą z jednego etapu rozwoju na drugi, a dorośli nigdy nie zatrzymują się w swoim rozwoju i nieustannie przechodzą z jednego stanu do drugiego. W końcu świat wokół nas ciągle się zmienia. Dorośli akceptują zmianę jako integralną część bytu, starają się ją twórczo wykorzystać w swoim życiu, aby rodzina była bardziej dojrzała.

Czy zastanawiałeś się kiedyś, czym jest dojrzała rodzina? Czy pamiętasz czasy, kiedy twoja własna rodzina działała w dojrzały sposób? Postaraj się zapamiętać, jak się czułeś i jak czułeś się w tych chwilach. Jak często takie chwile zdarzają się w Twojej rodzinie?

Niektórzy pewnie wyśmieją się z moich opisów dojrzałej rodziny, albo pomyślą, że nie da się w ten sposób zorganizować życia i relacji w każdej rodzinie. Chcę im powiedzieć, że miałam szczęśliwą okazję zobaczyć wiele takich rodzin i zapewniam – to rzeczywiście całkiem realne! Dusza ludzka zawsze pociąga miłość.

Inni moi krytycy zapewne zauważą, że stres i trud codziennej pracy w miejscu pracy pozostawia niewiele miejsca na poświęcanie dużej ilości czasu i wysiłku na relacje rodzinne. Na to pytanie odpowiem w ten sposób: dobrze ugruntowane relacje rodzinne są sprawą przetrwania, sprawą najwyższej wagi.

W dysfunkcyjnych rodzinach rodzą się osoby dysfunkcyjne, o niskiej samoocenie, co popycha ich do przestępczości, przeradza się w choroby psychiczne, alkoholizm, narkomania, biedę i inne problemy społeczne. Jeśli dołożymy wszelkich starań, aby rodzina była miejscem, w którym człowiek może otrzymać prawdziwe humanistyczne wykształcenie, zapewnimy sobie bezpieczniejszy i bardziej ludzki świat wokół. Rodzina może stać się miejscem formacji prawdziwych ludzi. Każdy z nas jest odkryciem, każdy z nas jest wyjątkowy.

Wszyscy ludzie, w których rękach władza i autorytet zawsze były dziećmi. Sposób, w jaki wykorzystują swoje możliwości, zależy w dużej mierze od tego, czego nauczyli się w dzieciństwie w swojej rodzinie. Jeśli pomożesz rodzinie dysfunkcyjnej dojrzeć, a dojrzalej zasugerujesz, jak być jeszcze bardziej harmonijnym, to potencjał humanistyczny członków takich rodzin znacznie wzrośnie i wraz z nimi przeniknie do rządu, szkół, przedsiębiorstw i organizacji – jednym słowem we wszystkie instytucje społeczne, które wpływają na jakość naszego życia.

Jestem przekonany, że każda niespokojna rodzina może dojrzeć. Większość przyczyn kłopotów takich rodzin tkwi w: osobiste doświadczenie każdy członek rodziny, doświadczenie, które nabył w ciągu swojego życia. A ponieważ to doświadczenie jest wynikiem nauki, możesz nauczyć się żyć inaczej. Pozostaje tylko pytanie, jak to zrobić.

Po pierwsze, musisz przyznać, że twoja rodzina rzeczywiście czasami jest dysfunkcyjna.

Po drugie, musisz wybaczyć sobie błędy z przeszłości i zmienić swoje życie, doskonale wiedząc, że można żyć inaczej, niż dotychczas.

Po trzecie, konieczne jest podjęcie decyzji o potrzebie zmiany sytuacji.

Po czwarte, podejmij pierwsze kroki w kierunku tych zmian.

Kiedy już wyraźnie dostrzeżesz problemy swojej rodziny, zdasz sobie sprawę, że wszystko, co robiłeś wcześniej, było najlepszą rzeczą, jaką mogłeś wtedy zrobić. Nie ma sensu zaczynać nowego życia z samooskarżaniem lub wyrzutami wobec bliskich.

Jednak spotkałem również ludzi, którzy mają stale niską samoocenę. Zawsze czekają na kpiny, oszustwa, upokorzenia, obelgi ze strony otaczających ich ludzi. Ostatecznie stają się ofiarami. Spodziewając się zagrożenia, tacy ludzie z reguły dokładnie to dostają. Chroniąc się, chowają się za murem nieufności i pogrążają w bolesnym stanie samotności i izolacji. Oddalając się od innych ludzi, stają się apatyczni, ospali, obojętni zarówno na siebie, jak i na wszystko, co ich otacza. Takim ludziom bardzo trudno jest widzieć, słyszeć, rozumieć innych, myśleć jasno i podejmować samodzielne decyzje, dlatego albo upokarzają się przed innymi, całkowicie i ślepo są im posłuszni, albo niegrzecznie i arbitralnie tłumią innych ludzi. Budują w sobie bariery psychologiczne.

Tacy ludzie charakteryzują się ciągłym strachem - stałym towarzyszem nieufności i samotności. Strach wiąże i zaślepia człowieka, uniemożliwia mu znalezienie nowych rozwiązań własnych problemów życiowych. Zamiast tego strach popycha człowieka do samoobrony. (Strach jest zawsze oczekiwaniem czegoś nieprzyjemnego w przyszłości. Zauważyłem, że jak tylko osoba wyraża chęć zrozumienia, czego się boi w teraźniejszości, dawny strach znika.)

Osoba o niskiej samoocenie nie tylko ogarniają lęki, ale także gromadzi doświadczenie porażki, błędów, porażek i stopniowo zaczyna czuć się całkowicie beznadziejna. „Jestem kompletną porażką, w przeciwnym razie wszystkie te okropne rzeczy by mi się nie przytrafiły” – często powtarza sobie. Niektórzy ratują się, zaczynając pić, brać narkotyki lub w inny sposób unikać odpowiedzialności.

Istotą sprawy jest to, że prawdziwe źródła problemów Twojej rodziny pozostały niejako niewidoczne dla Was wszystkich, dla wszystkich Waszych bliskich – i to nie dlatego, że ktoś odmówił ich zobaczenia, ale dlatego, że wszyscy nie wiedzieliście, gdzie patrzeć, albo przyzwyczaili się postrzegać życie w taki sposób, że po prostu nie można było nic zobaczyć.

Potrzebujesz specjalnych „okularów umysłowych” lub specjalnych „okularów powiększających mentalnie”, dzięki którym możesz zobaczyć, a może po raz pierwszy, przyczyny problemów swojej rodziny.

Czytając tę książkę, od czasu do czasu podnosisz te „okulary” i patrzysz dokładnie tam, gdzie jesteś. prawdziwe powody twoje problemy, aby zrozumieć, co może prowadzić do szczęścia lub żalu na twoim rodzinnym statku.

Więc pierwszą rzeczą, na którą musimy się dobrze przyjrzeć, jest samoocena.

Rozdział 2

Nie jest łatwo zdefiniować, czym jest samoocena: samoocena to postawa i uczucie wobec siebie, wyobrażenie osoby o sobie. Poczucie własnej wartości przejawia się w zachowaniu każdego z nas.

Kiedy byłam małą dziewczynką, mieszkałam na farmie w Wisconsin. Na tylnym ganku domu stał ogromny czarny kocioł, którego okrągłe boki połyskiwały w słońcu i stał na trzech nogach. Moja mama gotowała swoją specjalną zupę w kotle, więc przez część roku w kotle była zupa. W trakcie omłotu napełniliśmy kociołek gulaszem. W innych porach roku mój ojciec trzymał w nim cebulki kwiatowe. Wszyscy nazywaliśmy ten kocioł kociołkiem o trzech „s” (czyli kocioł o trzech zawartościach). Każdy, kto chciał użyć tego kotła, powinien był zapytać: czym jest teraz wypełniony? Jaka jest pełna?

Wiele lat później, kiedy ludzie opowiadali mi o sobie, czy czują, że ich życie jest pełne czy puste, czy mają poczucie własnej bezużyteczności lub wewnętrznego załamania, przypomniałem sobie tę starą bojler.

Kiedyś miałem rodzinę na przyjęciu, a jej członkowie nie mogli sobie nawzajem wyjaśnić, jak się czują, wtedy przypomniałem sobie ten czarny kociołek i opowiedziałem im o nim. Wkrótce członkowie rodziny zaczęli mówić o swoich indywidualnych „kotłach” – czy mieli poczucie pewności siebie, czy samotności, wstydu lub beznadziejności. Potem powiedzieli mi, jak ta metafora im pomogła.

W ten prosty sposób wielu moich pacjentów jest w stanie powiedzieć to, co było im bardzo trudne do powiedzenia. Na przykład ojciec może powiedzieć: „Mój kocioł jest dzisiaj pełny”. A jego bliscy zrozumieją, że czuje się tak, jakby stał na szczycie góry, że jest pełen energii, czuje się dobrze i wesoło, jest pewny swojego znaczenia dla innych. Albo syn powie: „Mój kocioł jest pusty”. Mówi się, gdy czuje, że nikt go nie potrzebuje, kiedy czuje się zmęczony, nieciekawy, obrażony, niezdolny do kochania. Może to też oznaczać, że nie wszystko jest z nim w porządku, jest zmuszony znosić to, co ma, a nawet nie może narzekać.

Oczywiście „kocioł” to zbyt prozaiczne słowo. Niektórym może się to wydawać niestosowne. Jednak wiele koncepcji naukowych, których używają zawodowi psychologowie do określania poczucia własnej wartości, brzmi zupełnie bez życia, wyglądają na wykastrowane i sterylne. Rodzinom czasem łatwiej jest wyrazić swoje uczucia i doznania za pomocą terminu „kocioł”, za pomocą tej metafory łatwiej jest zrozumieć innych ludzi.

Wzbogacając swoje słownictwo o taką terminologię, ludzie nagle czują się wolni i lekkości, ponieważ ten prosty sposób wyrażania swojego stanu wewnętrznego pozwala przełamać tabu narzucone przez etykietę i kulturę na wyrażanie prawdziwych uczuć. Na przykład żona, która wątpi, czy może powiedzieć mężowi o uczuciach samotności, odrzuceniu, tęsknocie, teraz używając określenia „kociołek”, otwarcie mówi: „Nie przeszkadzaj mi teraz – mój kociołek jest cały brudny!”

Tak więc w tej książce, kiedy używam słowa kocioł, mam na myśli poczucie własnej wartości lub poczucie własnej wartości; terminy te są wymienne. (Jeśli lubisz jakieś inne żartobliwe słowa, użyj ich.) Powiedziałem już, że każda osoba w jakiś sposób ocenia siebie - pozytywnie lub negatywnie. Każdy może zadać sobie pytanie: jaka jest teraz moja samoocena? Co w nim przeważa - dobre czy złe?

Poczucie własnej wartości to zdolność osoby do uczciwej, kochającej i godnej oceny siebie. Ten, kto jest kochany, jest otwarty na nowe. Nasze powłoki ciała nie różnią się od siebie. Przez wiele lat doradzając dzieciom, prowadząc psychoterapię dla rodzin na różnym poziomie ekonomicznym i społecznym, spotykając ludzi o zupełnie innym stylu życia, nabrałem przekonania, że najważniejszą rzeczą, która dzieje się w każdym człowieku i między ludźmi, jest poczucie własnej wartości, osobisty „kocioł”. ” wszyscy.

Osoba o wysokiej samoocenie tworzy wokół siebie atmosferę uczciwości, odpowiedzialności, współczucia, miłości. Taka osoba czuje się ważna i potrzebna, czuje, że świat stał się lepszy, bo w nim istnieje. Ufa sobie, ale potrafi prosić o pomoc innych w trudnych chwilach, ale jest pewien, że zawsze potrafi podejmować samodzielne decyzje, świadomie działać. Tylko czując własną wysoką wartość, człowiek jest w stanie dostrzec, zaakceptować i szanować wysoką wartość innych ludzi. Osoba o wysokiej samoocenie budzi zaufanie i nadzieję. Nie stosuje zasad sprzecznych z jego uczuciami. Jednocześnie nie opowiada o swoich przeżyciach. Potrafi dokonać wyboru. A jego intelekt mu w tym pomaga.

Cały czas czuje swoje duże znaczenie. Oczywiście czasami, gdy życie stawia przed nim trudne zadania, gdy pojawia się stan chwilowego zmęczenia, gdy problemy nagle narastają i wymagają ich rozwiązania, gdy życie zmusza do wielkich wysiłków jednocześnie w wielu kierunkach, poczucie własnej wartości takiego osoba może się zmniejszyć. Postrzega jednak to chwilowe uczucie jako naturalny skutek zaistniałego kryzysu. Ten kryzys może być początkiem nowych możliwości. Oczywiste jest, że w czasie kryzysu nie czuje się najlepiej, ale osoba o wysokiej samoocenie nie ukrywa się przed trudnościami, wiedząc, że je pokona i zachowa swoją integralność.

Poczucie bycia gorszym to nie to samo, co poczucie niskiego poczucia własnej wartości. W rzeczywistości drugie z tych uczuć oznacza, że doświadczasz jakichś niechcianych doświadczeń i próbujesz zachowywać się tak, jakby w ogóle nie istniały. Musisz mieć wystarczająco wysoką samoocenę, aby zaakceptować doświadczenie porażki.

Ważne jest również, aby pamiętać, że osoby o wysokiej samoocenie mogą również czuć się gorsze. Jednak z tego powodu nie uważają się za beznadziejnych i nie udają, że nic takiego nie czują. Nie przekazują też swoich doświadczeń innym. To naturalne, że od czasu do czasu tracisz formę. To duża różnica, czy oszukujesz się mówiąc, że wszystko jest w porządku, czy przyznając, że są trudne czasy, przez które musisz przejść. Chciałbym zwrócić Państwa uwagę na ten proces pokonywania trudności.

Poczucie bycia nieadekwatnym i nieprzyznanie się to oszukiwanie siebie i innych. Zaprzeczając w ten sposób swoim uczuciom, zaczynasz się nie doceniać. Wszystko inne, co nam się przytrafia, jest często wynikiem takiego stosunku do siebie. Dopóki to tylko postawa, spróbujmy to zmienić.

Teraz zrelaksuj się na chwilę. Zamknij oczy, skup się na swoich uczuciach. Co czujesz? Co ci się stało lub co się dzieje w tej chwili? Jak reagujesz na to, co się dzieje? Co myślisz o swojej reakcji? Jeśli czujesz się napięty, rozluźnij ciało i podążaj za oddechem. Teraz otwórz oczy. Musisz czuć się wzmocniony.

To proste ćwiczenie pomoże ci poczuć się pewniej: w ciągu kilku chwil możesz zmienić swój stan. Zapewni to stabilność twojej pozycji i rozjaśni twój umysł.

Teraz zaproś członków rodziny do udziału w innej aktywności. Wybierz partnera i powiedz sobie nawzajem, jak się czujesz („Teraz czuję się trochę przestraszony, ograniczony, zdezorientowany, szczęśliwy” itp.). Po wysłuchaniu każdy po prostu dziękuje drugiemu, nie oceniając.

Teraz, gdy już słyszałeś o uczuciach wszystkich, lepiej poznałeś swojego partnera.

Staraj się wykonywać to ćwiczenie tak często, jak to możliwe, z osobami, którym ufasz.

Teraz powiedz sobie, co pomaga ci czuć się najlepiej, a co, przeciwnie, zmniejsza wiarę w siebie. W rezultacie, w relacjach z ludźmi, z którymi mieszkałeś przez te wszystkie lata, przed Tobą mogą otworzyć się nowe perspektywy. Poczujesz, jak się trochę stałeś bliższy przyjaciel przyjaciel. Przyjrzyj się sobie i swojej rodzinie bardziej realistycznie. Kiedy skończysz to ćwiczenie, pozwól sobie opowiedzieć, co ci się przed chwilą przydarzyło.

Dziecko wkracza w świat bez przeszłości, bez pomysłów na zachowanie, bez kryteriów samooceny. Jest zmuszony do skupienia się na doświadczeniach otaczających go ludzi, na ocenach, jakie wystawiają mu jako osobie. Przez pierwsze pięć lub sześć lat kształtuje swoją samoocenę prawie wyłącznie na podstawie informacji. Który jest odbierany w rodzinie. Potem idzie do szkoły i zaczynają na niego wpływać inne czynniki, ale rola rodziny jest nadal bardzo ważna. Czynniki zewnętrzne z reguły wzmacniają wysoką lub niską samoocenę, którą dziecko nabyło w domu: pewny siebie nastolatek radzi sobie z wszelkimi niepowodzeniami zarówno w szkole, jak i w domu; dziecko o niskiej samoocenie, mimo wszystkich swoich sukcesów, nieustannie dręczą wątpliwości. Wystarczy jeden mały błąd, aby wykreślić wszystkie dotychczasowe sukcesy.

Każde słowo, wyraz twarzy, gest, intonacja, barwa i głośność głosu, dotyk i zachowanie rodziców niosą dziecku informację o jego wartości. Niestety, większość rodziców nawet nie zdaje sobie sprawy dokładnie, jakie znaczenie mają te wiadomości dla ich dziecka. Na przykład, trzylatek wręcza mamie bukiet kwiatów, a mama bierze bukiet ze słowami: „Skąd je masz?” Jednocześnie jej uśmiech, głos, intonacja mówią: „Jakie cudowne kwiaty mi przyniosłeś! Gdzie rosną takie piękne kwiaty? Takie matczyne przesłanie podnosi samoocenę dziecka. Ale sytuacja może potoczyć się inaczej. Mama powie: „Jak słodko!” A potem doda: „Czy zdarzyło ci się zebrać te kwiaty w ogródku sąsiada?” Dziecko zrozumie, że jest uważane za zdolne do popełnienia nie do końca godnego czynu. Oczywiście takie stwierdzenie raczej nie przyczyni się do powstania wysokiej samooceny dziecka.

Jaką samoocenę u dzieci i dorosłych kształtuje twoja rodzina, możesz dowiedzieć się z następującego małego eksperymentu.

Wieczorem, kiedy cała rodzina zbiera się na obiad, postaraj się poczuć, co dzieje się z tobą, gdy podchodzą do ciebie inni członkowie rodziny. Oczywiście będzie wiele uwag, które nie spowodują żadnej reakcji. Jednak, być może ku Twojemu zdziwieniu, zauważysz, że nawet taka prośba jak „Podaj ziemniaki, proszę!”, spowoduje poczucie własnej wartości lub upokorzenia, w zależności od tonu, wyrazu twarzy rozmówcy. A także od kiedy to zostało ogłoszone. Może sam zamierzałeś coś powiedzieć i przerwano ci, wyrażając całkowitą obojętność na twoje intencje.

Ważne jest również to, jak traktujesz siebie. Jeśli twoja samoocena jest wysoka, masz wybór odpowiedzi z kilku opcji. Jeśli jednak nie jesteś pewien siebie, poczujesz, że Twoje możliwości są bardzo ograniczone.

Gdy obiad zbliża się do środka, spójrz na sytuację inaczej. Posłuchaj, co sam mówisz swoim bliskim. Spróbuj postawić się na ich miejscu i wyobraź sobie, jak się czują, kiedy rozmawiasz z nimi tak, jak zwykle. Czy pomagasz swoim bliskim poczuć, że mają Twój szacunek i miłość?

Opowiedz im o swoim eksperymencie następnego dnia. Teraz zaproś członków swojej rodziny do wzięcia udziału w naszej grze. Przeczytaj ten rozdział na głos przed rozpoczęciem eksperymentu. A po obiedzie porozmawiaj o tym, co zauważyłeś i poczułeś.

Poczucie własnej wartości można kształtować tylko w atmosferze, w której akceptowane są wszelkie indywidualne różnice, gdzie miłość wyrażana jest otwarcie, gdzie błędy służą zdobywaniu nowych doświadczeń, gdzie komunikacja jest szczera i pełna zaufania, a zasady postępowania nie zamieniają się w zamrożenie dogmaty, w których osobista odpowiedzialność i uczciwość każdego - integralna część relacji. To jest atmosfera tej samej dojrzałej rodziny, o której mówiliśmy powyżej. Nic dziwnego, że dzieci w takiej rodzinie czują się potrzebne i kochane, dorastają zdrowo i mądrze.

Wręcz przeciwnie, dzieci z rodzin dysfunkcyjnych są często bezradne, dorastają w atmosferze surowych reguł, krytyki, nieustannie czekają na karę i nie mają możliwości poczucia osobistej odpowiedzialności za cokolwiek. Ci faceci są narażeni na duże ryzyko. destrukcyjne zachowanie w stosunku do siebie lub innych osób; ich wewnętrzny potencjał pozostaje niewykorzystany. Jeśli dotyczy to twoich dzieci, mam nadzieję, że teraz spróbujesz pomóc im w osiągnięciu ich potencjału.

Podobne różnice w samoocenie pojawiają się wśród dorosłych członków rodziny. Jeśli rodzina nie wpływa na obraz siebie osoby dorosłej (choć oczywiście tak się dzieje), to samoocena rodziców ma duży wpływ na rodzaj rodziny, którą stworzą: rodzice o wysokiej samoocenie częściej tworzą harmonijna rodzina, rodzice o niskiej samoocenie częściej tworzą rodzinę dysfunkcyjną. Układ relacji w rodzinie zależy od architektów budowania rodziny – rodziców.

Moje wieloletnie doświadczenie całkowicie przekonało mnie, że wszystkie cierpienia człowieka, jego problemy, a czasem niedopuszczalnie brzydkie życie, a nawet przestępstwa, są wynikiem niskiej samooceny, której ludzie nie mogli sobie uświadomić ani zmienić.

Aby lepiej zrozumieć, czym jest wysoka lub niska samoocena, przeprowadźmy mały eksperyment.

Spróbujmy zapamiętać te chwile w Twoim życiu, kiedy Twój nastrój się poprawił. Może pamiętasz dzień, w którym szef powiedział Ci o Twoim sukcesie, a może awansie, a może założyłaś piękną nową sukienkę i otrzymałaś wiele komplementów, a może udało Ci się pomóc dziecku poradzić sobie z trudnościami w szkole? Postaraj się zapamiętać doznania, uczucia i doświadczenia tych dni, a zrozumiesz, co to znaczy czuć się wysoce godnym siebie.

Czy możesz pomyśleć o innych sytuacjach, kiedy popełniłeś jakiś błąd lub popełniłeś poważny błąd, może byłeś strasznie zły na swojego szefa lub współpracowników, a może czułeś się całkowicie bezsilny wobec sytuacji w rodzinie lub nie mogłeś poprawić swojego zachowania w tak czy inaczej twoje dzieci? Spróbuj wrócić do uczuć, których doświadczyłeś, pamiętaj o nich, nawet jeśli te wspomnienia przynoszą ci trochę bólu. Wtedy zrozumiesz, co to znaczy czuć się mało wartościowym, co to znaczy doświadczać niskiej samooceny.

Po wielu latach pracy z rodzinami zdałem sobie sprawę, że nie mogę zawstydzać ani obwiniać rodziców, bez względu na to, jak głupie lub destrukcyjne mogą być ich działania. Pomagam im tylko poczuć się odpowiedzialnymi za konsekwencje swoich działań i nauczyć się zachowywać inaczej. To moim zdaniem pierwszy krok w kierunku poprawy całej sytuacji rodzinnej.

Na szczęście dla nas wszystkich istnieją sposoby na poprawę samooceny osoby w każdym wieku, ponieważ samoocena pochodzi z uczenia się. Kształtowanie się samooceny zachodzi nieustannie przez całe życie człowieka. Dlatego póki żyje, nigdy nie jest na to za późno.

A teraz chciałbym sformułować jak najbardziej główny pomysł mojej książki: „Zawsze jest nadzieja, że Twoje życie może się zmienić, ponieważ w każdej chwili uczysz się czegoś nowego”.

Istotą ludzkiego życia jest to, że człowiek jest w ciągłym ruchu, rozwija się i zmienia przez całe życie. Im jesteśmy starsi, tym trudniej nam się zmienić, tym dłużej trwa proces rozwoju, ale świadomość, że wszyscy ludzie się zmieniają, to pierwszy krok. I chociaż nie wszyscy z nas dobrze się uczą, wszyscy możemy się uczyć!

A więc deklaracja własnej wartości.

Jestem sobą.

Na całym świecie nie ma nikogo dokładnie takiego jak ja.

Są ludzie, którzy są trochę tacy jak ja, ale nie ma nikogo dokładnie takiego jak ja.

Dlatego wszystko, co ode mnie pochodzi, jest naprawdę moje, bo to ja to wybrałem.

Wszystko, co jest we mnie, należy do mnie: moje ciało, w tym wszystko, co robi; moja świadomość, w tym wszystkie moje myśli i plany; moje oczy, w tym wszystkie obrazy, które widzą; moje uczucia, jakiekolwiek by nie były - niepokój, przyjemność, napięcie, miłość, irytacja, radość; moje usta i wszystkie słowa, które może wypowiedzieć, czy to grzeczne, czułe czy niegrzeczne, słuszne czy nie; mój głos, głośny lub cichy; wszystkie moje działania skierowane do innych ludzi lub do siebie.

Wszystkie moje fantazje, marzenia, wszystkie nadzieje i lęki należą do mnie.

Wszystkie moje zwycięstwa i sukcesy należą do mnie. Wszystkie moje porażki i błędy.

Wszystko to należy do mnie. Dzięki temu mogę się bardzo dokładnie poznać. Potrafię kochać siebie i zaprzyjaźniać się ze sobą. I mogę sprawić, by wszystko we mnie promowało moje zainteresowania.

Wiem, że coś we mnie dziwi mnie, a jest we mnie coś, czego nie wiem. Ale ponieważ przyjaźnię się ze sobą i kocham siebie, mogę ostrożnie i cierpliwie odkrywać w sobie źródła tego, co mnie intryguje i dowiadywać się o sobie coraz więcej różnych rzeczy.

Wszystko, co widzę i czuję, wszystko, co mówię i robię, co myślę i czuję w tej chwili, jest moje. A to pozwala mi dokładnie wiedzieć, gdzie jestem i kim jestem w tej chwili.

Kiedy patrzę w swoją przeszłość, patrzę na to, co widziałem i czułem, co powiedziałem i co zrobiłem, jak myślałem i jak się czułem, widzę, że nie jestem do końca zadowolony. Mogę odrzucić to, co wydaje się niestosowne, a zatrzymać to, co wydaje się bardzo potrzebne, i odkryć w sobie coś nowego.

Widzę, słyszę, czuję, myślę, mówię i działam. Mam wszystko, aby być blisko innych ludzi, być produktywnym, nadać sens i porządek światu rzeczy i ludzi wokół mnie.

Należę do siebie i dlatego mogę siebie budować.

Jestem ja i jestem wspaniały!

Rozdział 3

Celem tego rozdziału jest zainteresowanie cię sobą i rozbudzenie w tobie pragnienia życia pełnią życia. życie człowieka i wzmocnić prawdziwie ludzkie relacje.

Chciałabym zwrócić waszą uwagę na to, jak działają różne części waszej Jaźni, abyście ponownie byli przekonani o tym, jaki skarb posiadacie. Ludzie są zaskakująco dobrze dopasowani.

Na początek wyobraźmy sobie, że postrzegasz świat za pomocą specjalnych okularów, które mają osiem soczewek. Każda z nich odzwierciedla ważną część twojego Ja.Nazwę te soczewki:

Twoje ciało odzwierciedla fizyczną część ciebie.

Twoje myśli odzwierciedlają twój intelekt.

Twoje uczucia odzwierciedlają twoją sferę emocjonalną.

Twoje uczucia – odzwierciedlają pracę Twoich zmysłów: oczu, uszu, skóry, języka, nosa.

Twoje relacje odzwierciedlają Twoją zdolność do interakcji z różnymi ludźmi.

Twoje otoczenie to przestrzeń, czas, atmosfera, kolor, dźwięk i temperatura, czyli czynniki istnienia Twojej Jaźni.

Twoje pożywienie to pokarmy płynne i stałe, które spożywasz.

Twoja dusza jest duchową częścią twojej Jaźni.

Przez pierwszą soczewkę widzisz swoje ciało ze wszystkimi jego częściami i organami. Jeśli nigdy nie widziałeś, z czego zbudowane jest ludzkie ciało, a większość z nas nigdy tego nie widziała, znajdź dobry atlas anatomiczny i spójrz na rysunki przedstawiające kości, mięśnie, narządy wewnętrzne i wszystkie układy organizmu: krążenie krwi, układ oddechowy i układy nerwowe.

Teraz odnieś to wszystko do swojego ciała. Czy słuchasz potrzeb swojego organizmu? Twoje ciało może ci powiedzieć, czy jesteś głodny, zmęczony, a może zbyt zestresowany.

Druga soczewka odzwierciedla twój intelekt, zdolności poznawcze i możliwości twojego mózgu. Dzięki poznawczej, racjonalnej części Ciebie możesz uzyskać odpowiedzi na pytania typu: „Jak mogę uczyć się nowych rzeczy? Jak mogę przeanalizować sytuację i rozwiązać różne problemy?” Jesteśmy dopiero na samym początku zrozumienia, jak działa i funkcjonuje nasz mózg.

Nasze emocje i uczucia odbijają się w trzeciej soczewce. Jak swobodnie możesz rozpoznawać i akceptować swoje uczucia? Jakie granice nakładasz na własne emocje i doświadczenia? Jak wyrażasz swoje uczucia? Czy możesz być dla nich przyjazny, ponieważ wiele zależy od tego, jak je traktujesz? Wszystkie uczucia są ludzkie. Wnoszą do naszego życia oryginalność, kolor i ostrość. Bez emocji wszyscy bylibyśmy robotami. Odzwierciedlają twój obecny stan. Twoje uczucia dotyczące doświadczeń emocjonalnych odzwierciedlają związek między twoim obrazem siebie a twoim emocjonalnym ja.

Czwarty obiektyw daje wyobrażenie o tym, jak się czujesz. Jaki jest stan fizyczny twoich narządów zmysłów? Jak swobodnie pozwalasz sobie widzieć, słyszeć, powąchać, odczuwać smak i doznania dotykowe? Jakie ograniczenia nałożyłeś na swoje zmysły? Czy możesz zrezygnować z tych ograniczeń?

Kiedy byliśmy dziećmi, wielu z nas uczono, że tylko ściśle określone rzeczy można zobaczyć, usłyszeć, dotknąć. Często kończyło się to tym, że nie w pełni wykorzystywaliśmy nasze zmysły. Jeśli w pełni akceptujemy nasze doznania i emocje, swobodnie korzystamy ze zmysłów, poszerzamy zakres naszych połączeń ze światem i znacząco się wzbogacamy. Potrzebujemy wielu bodźców zmysłowych, aby uważnie słuchać tego, co mówią nam nasze zmysły.

Piąta soczewka pokazuje, jak rozwijają się twoje relacje z ludźmi. Powstają w procesie komunikacji. Jak oceniasz jakość różnych relacji, które rozwijają się między tobą a innymi ludźmi? Jak używasz swojej mocy i autorytetu? Może starasz się ich nie pokazywać i wolisz być ofiarą? A może używasz ich, by zostać dyktatorem? Czy potrafisz wykorzystać swoją siłę i moc, aby zharmonizować relacje z innymi i samym sobą, zajmując pozycję rozsądnego lidera? Innymi słowy, czy używasz swojej mocy, aby pomagać i wspierać innych i siebie, czy też trzymać wszystkich na dystans? Czy możesz współpracować z członkami rodziny lub innymi osobami, aby razem pracować? Jakie masz poczucie humoru, czy lubisz żartować, czy masz wystarczająco dużo dobrego humoru, aby uczynić swoje życie i życie innych ludzi łatwiejszymi i szczęśliwszymi? Pamiętaj, humor i miłość mają największą moc uzdrawiania.

Szósty obiektyw informuje o tym, co jesz. Czym karmisz i pijesz swoje ciało? Czy rozumiesz, że aby go nakarmić, potrzebujesz dobrego jedzenia? Ostatnie badania wykazały, że istnieje bezpośredni związek między tym, jak dana osoba je i jak się czuje.

Siódma soczewka odzwierciedla środowisko, w którym żyjesz. Skupia Twoją uwagę na dźwiękach, widokach, przedmiotach, temperaturze i świetle, jakości powietrza oraz charakterystyce przestrzeni, w której mieszkasz i pracujesz. Każdy z czynników wpływa na Twoje życie. Na przykład ilość i jakość światła ma znaczący wpływ na Twoje zdrowie. Rozumiemy związek między kolorem, dźwiękami, muzyką a tym, co dzieje się w naszym ciele.

Ósma soczewka odzwierciedla duchowe połączenia naszej Jaźni, nasz związek ze źródłem życia. Jak postrzegasz swoje życie? Czy jesteś z niej dumny? Czy w twoim codziennym życiu pojawiają się przejawy duchowej zasady?

Każda z tych ośmiu części naszej Jaźni odgrywa rolę i może być rozpatrywana oddzielnie. Jednak żaden z nich nie pracuje samodzielnie. W każdej chwili wchodzą ze sobą w interakcję.

Rysunek przedstawia wszystkie osiem części naszej Jaźni w formie oddzielnych okręgów. Wszystkie te kręgi gromadzą się w centrum i tworzą to, co nazywa się waszą Jaźnią.

Wyobraź sobie, że każde koło ma swój własny kolor. Możesz je nawet zrobić. Wystarczy wyciąć osiem kółek z wielokolorowego papieru.

Umieść wszystkie te koła na kartce papieru w jednym okręgu. To wszystko jest magicznym wzorcem twojej Jaźni. Przyjrzyj się mu uważnie i zastanów się, jak zaznajomiony jesteś ze wszystkimi jego elementami i jak używasz ich w swoim życiu.

Do niedawna idea połączenia różnych części naszego ja była poza medycyną. Następnie lekarze zwrócili uwagę na to, że np. rozwój wrzodu jest często wywoływany przez dysharmonijny związek między umysłem a emocjami. Doprowadziło to do powstania nowego kierunku w medycynie, zwanego psychosomatycznym. Dalszy rozwój Idee leżące u podstaw kierunku psychosomatycznego pozwoliły na sformułowanie następującego wniosku: zdrowie może zapewnić harmonia między wszystkimi częściami ludzkiego ja.

To bardzo ważny wniosek. Teraz dochodzimy do wniosku, że wszystkie osiem części naszej Jaźni wpływa na siebie nawzajem. Musimy tylko dowiedzieć się jak najwięcej o tym, jak to się dzieje. To prawda, że dzisiaj tylko rozwijamy metodologię, która pozwoli nam to wszystko zrozumieć. Na przykład możemy już prześledzić wpływ złych myśli na procesy chemiczne w naszym ciele.

Postaraj się dowiedzieć jak najwięcej o sobie. Odkryjesz ogromny świat Nowa wiedza. W dzisiejszych czasach dużo się mówi o stresie i jego negatywnym wpływie na ciało, umysł i emocje. Teraz, gdy już wiesz o wszystkich tych związkach, będziesz w stanie lepiej wyjaśnić pewne reakcje w swoim ciele i zrozumieć, co się z tobą dzieje.

Gdy dowiadujemy się więcej o sobie, dbanie o utrzymanie i rozwój naszego zdrowia staje się najważniejsze. Aby być zdrowym fizycznie i czuć pełnię życia, musimy:

1. Zwracaj uwagę na swoje ciało, kochaj je, dbaj o nie i rozwijaj je poprzez ćwiczenia.

2. Rozwijaj swój intelekt, ucząc się nowych rzeczy i otaczając się rzeczami, które stymulują naszą aktywność umysłową: książkami, pracą, komunikacją z innymi ludźmi, uczęszczaniem na specjalne kursy.

3. Bądź w stanie zarządzać swoimi uczuciami.

4. Rozwijaj nasze zmysły, naucz się o nie dbać, wykorzystuj je jako drogę życia, łączącą nasz wewnętrzny i zewnętrzny świat.

5. Naucz się harmonijnie rozwiązywać wszelkiego rodzaju problemy, skutecznie pokonywać sytuacje konfliktowe, rozwijać szczere i zdrowe relacje z ludźmi.

6. Zbadanie naszych potrzeb fizycznych i nauczenie się, jak je zaspokajać. Pamiętaj, że każde ludzkie ciało jest wyjątkowe: dla jednego np. truskawki to przyjemność, dla drugiego – obrzydliwe.

7. Stwórz dla siebie wygodną przestrzeń z dźwięków, światła, koloru, ciepła, powietrza, aby czuć się w niej jak najbardziej komfortowo.

8. Rozwijać w sobie zdolność odczuwania pulsu życia, przynależności do Wszechświata, pełnego otwierania się i manifestowania siebie.

Zwracając uwagę na nasze zdrowie w ogóle, dbając o nie, w końcu zaczniemy żyć bardziej całościowym, harmonijnym i szczęśliwym życiem. Być może nagrodą za to będzie nawiązanie bliższych więzi między nami a naszą planetą. Dziś żyjemy w cieniu pocisków nuklearnych i instalacji, które mogą zakończyć wszelkie życie na Ziemi.

Nie tak dawno w jednym z programów telewizyjnych zobaczyłem materiał, na którym najpierw pokazywali pociski nuklearne, a po pewnym czasie lądowanie statku kosmicznego. W formie byli bardzo podobni, ale w swoich celach zasadniczo różnili się od siebie. Broń nuklearna przynosi śmierć i zagładę, statek kosmiczny to odkrycie czegoś nowego.

My, ludzie, powinniśmy błogosławić niesamowite możliwości naszego ciała. Dlatego musimy ostrożnie wykorzystywać dane nam możliwości. Wierzę, że nasza energia, intelekt, wiedza, wola, miłość pozwolą nam dokonać właściwego wyboru na rzecz postępu. Dzięki prawdziwemu poznaniu i zrozumieniu siebie możemy osiągnąć wyżyny ludzkiej natury.

Rozdział 4. Jak mówimy i jak słuchamy

Komunikację można porównać do ogromnego parasola, pod którym kryje się wszystko, co dzieje się między ludźmi. Komunikacja jest jednym z najważniejszych czynników, które odzwierciedlają charakter relacji każdej osoby z innymi ludźmi i naprawiają to, co dzieje się z nią w otaczającym ją świecie.

Nasza zdolność do przetrwania, nawiązywania bliskich relacji z innymi, nasza idea sensu życia, wierność własnym ideałom – wszystko to w dużej mierze zależy od tego, jak zachowujemy się w komunikacji z innymi ludźmi.

To wielopłaszczyznowy proces. Można go uznać na przykład za specjalne urządzenie pomiarowe, za pomocą którego ludzie określają się nawzajem. Jednocześnie jest to narzędzie, które pozwala zmienić samoocenę każdego z nas. Komunikując się, ludzie wymieniają się informacjami.

Każde dziecko przychodzi na świat bez pojęcia o sobie, o tym, jak wchodzić w interakcje z innymi ludźmi lub jaki jest świat. Tego wszystkiego dziecko uczy się komunikując się z osobami, które są za niego odpowiedzialne od pierwszego dnia jego narodzin.

W wieku pięciu lat każda osoba opanowuje ogromną liczbę różne drogi i rodzaje komunikacji. W tym wieku człowiek ma wyobrażenie o tym, czego należy oczekiwać od innych, co można zrobić, a czego nie można zrobić. Chociaż niektóre specjalne ważne wydarzeniażycie nie będzie kwestionować tych idei, tak naprawdę kierujemy się nimi przez całe życie.

Czy można zmienić rodzaj komunikacji, jeśli chcemy. Aby to zrobić, musisz najpierw przeanalizować, z jakich elementów składa się ten proces. Człowiek reaguje na to, co dzieje się w procesie komunikacji, jak kamera filmowa, która również rejestruje dźwięk. Mózg rejestruje obrazy i dźwięki, wszystko, co dzieje się między mną a tobą, tu i teraz.

Tak się komunikujemy. Patrzymy na siebie, twoje uczucia odzwierciedlają informacje o mnie, mój wygląd zewnętrzny, dźwięki, które wydaję, mój zapach, a jeśli mnie dotkniesz, poczujesz moją reakcję na ciebie. W tym momencie twój mózg interpretuje to wszystko na podstawie twoich przeszłych doświadczeń, zwłaszcza tych, które zostały zdobyte w trakcie komunikacji z rodzicami i innymi ludźmi, na podstawie tego, czego nauczyłeś się z książek i w zależności od tego, jak jesteś zdolny do postrzegania informacje wysyłane przez zmysły. W zależności od tego czujesz spokój lub napięcie.

To samo dzieje się teraz ze mną. Widzę, słyszę, coś czuję, o czymś myślę. Mam też przeszłe doświadczenia, wartości i oczekiwania. Tak naprawdę nie wiesz, co czuję, jakie są moje przeszłe doświadczenia, moje wartości, nie wiesz, jak reaguje na Ciebie moje ciało. Możesz tylko zgadywać lub wyobrażać sobie coś i to samo dzieje się ze mną. Choć nasze domysły i fantazje nie zostały potwierdzone ani obalone, pełnią one rolę tzw. faktów i w tym wcieleniu często stają się źródłem nieporozumień i błędów.

Aby zrozumieć, jakie informacje przesyłają nam narządy zmysłów w procesie komunikacji, co mówi nam nasza świadomość, co czujemy, rozważmy taką sytuację. jestem obok ciebie; jesteś mężczyzną. Myślę: „Jego wzrok jest zwrócony do wewnątrz, ta osoba musi być głęboko zamyślona” lub „On ma długie włosy Jest prawdopodobnie hipisem. Aby zrozumieć znaczenie tego, co widziałem, zwracam się do mojego doświadczenia i wiedzy, a to, co mówię do siebie, wpływa na mnie, wywołując pewne uczucia wobec ciebie i siebie, jeszcze zanim wymienimy słowa.

Satyra V.
Jak budować siebie i swoją rodzinę

Recenzent i autor posłowia
Doktor psychologii
A. S. Spivakovskaya
Tłumacze: £ V. Novikova, M. A. Makarushkina
Satyra V.
Od 21 Jak budować siebie i swoją rodzinę: Per. z angielskiego: popraw. red. - M: Pedagogy-Press, 1992. - 192 s.: il.

Autorem książki jest postępowy amerykański psycholog V. Satir, twórca poradnictwa rodzinnego, następca humanistycznego kierunku w psychologii, zaprasza czytelnika do rozmowy o problemach życia rodzinnego
Jak uczyć kochać i być kochanym, jak patrzeć na siebie oczami swoich dzieci, jak sprawić, by relacje rodzinne stały się humanitarne – to nie jest pełna gama zagadnień poruszonych przez autorkę. Książka napisana ze szczerą miłością do człowieka, wiarą w jego zdolności twórcze, z subtelnym i życzliwym humorem.
Dla szerokiej gamy czytników „ 4312000000-063,
005(01)-92
- 83-91
BBC 88,5
ISBN 5-7155-0284-5(CCCP) ISBN 5-7155-0031-5(USA)
© 1988 przez Science and Behavior Books, Inc.
© Tłumaczenie, posłowie, grafika,
wydawnictwo „Pedagogika-Prasa”, 1992

Przedmowa 2
Rozdział 1. Jak wygląda twoja rodzina? cztery
Rozdział 2
Rozdział 3
Rozdział 4 Jak mówimy i jak słuchamy 16
Rozdział 5 Wzorce komunikacji 27
Rozdział 6 Gry komunikacyjne 33
Rozdział 7
Rozdział 8 Systemy: otwarte czy zamknięte? 44
Rozdział 9
Rozdział 10 Specjalne rodziny 54
Rozdział 11 Twoja mapa rodziny 62
Rozdział 12
Rozdział 13
Rozdział 14. Elementy projektu życia rodzinnego 83
Rozdział 15
Rozdział 16
Rozdział 17
Rozdział 18
Rozdział 19
Rozdział 20
Rozdział 21
Świat zaczyna się w domu. (Posłowie do wydania rosyjskiego) 124

Portal dla kobiet Flero

Przedmowa

Wniosek

Przedmowa

Rozdział 1. Jak wygląda twoja rodzina?

Rozdział 2

Rozdział 3

Rozdział 4. Jak mówimy i jak słuchamy

POWIĄZANE ARTYKUŁY