AGRESJA DZIECIĘCA.
CZY DZIECKO WALCZY? CO ROBIĆ?

psycholog Marina Morozova

Jeśli dziecko się kłóci, wielu rodziców czuje się zdezorientowanych i nie wie, jak na to zareagować. „Już nie wiem, co robić. Syn walczy w przedszkole codziennie bójki na placu zabaw. Próbowałem wszystkiego, nic nie pomaga. Nie wiem co robić".
Oczywiście każdy przypadek jest indywidualny.

CZY DZIECKO WALCZY W PRZEDSZKOLU LUB SZKOLE?

Jeśli dziecko walczy w przedszkolu lub szkole, to znaczy nie z tobą, zrozumienie sytuacji może być trudne. NIE jest konieczne rozmawianie przy dziecku z jednym z dorosłych, który był świadkiem walki, a osobno z samym dzieckiem. Wersje najprawdopodobniej będą różne. Ale jeśli twoje dziecko jasno wyjaśniło powody walki, najprawdopodobniej ma rację. Jeśli dziecko broniło siebie lub przyjaciela, swoich zabawek, innych rzeczy, to ważne jest, aby nauczyć je bronić siebie i swoich interesów bez walki, tłumacząc mu, że bójka jest najbardziej wyjątkowym przypadkiem.
Ale pytanie jest do was, drodzy rodzice, czy wiecie, jak chronić siebie i swoje interesy?

W żadnym wypadku nie powinieneś łajać ani karać dziecka, dziecko może to postrzegać jako niesprawiedliwość wobec niego, a nawet zdradę z twojej strony. W przyszłości może to doprowadzić do tego, że będziemy wystrzegać się obrony, a to musi być w stanie każdy człowiek.
Jako przykład podam jeden przypadek.
Skontaktowała się ze mną matka 10-letniej dziewczynki. Sveta absolutnie nie wiedziała jak, a nawet bała się bronić w różnych sytuacjach ze swoimi rówieśnikami. W trakcie konsultacji z matką ustalono, co następuje.
Kiedy dziewczynka miała 7 lat na szkolnym dziedzińcu, jej koleżanka z klasy włożyła duży kamień w kaptur jej płaszcza. Sveta wyjęła bruk, zamachnęła się nim i uderzyła sprawcę w twarz, prawie trafiając go w oko, to znaczy przekroczyła środki niezbędnej samoobrony. Za to dziewczyna została ukarana zarówno w szkole, jak iw rodzinie. Od tego czasu boi się bronić, aby przypadkiem nie skrzywdzić kogoś.

Jeśli bójka lub inny przejaw agresji jest jednorazowym przypadkiem samoobrony, wtedy ważne jest, aby porozmawiać z dzieckiem, wyjaśnić mu możliwe konsekwencje tego, ale nie karcić ani nie karać.

Inna rzecz, jeśli samo dziecko ciągle zaczyna się bić. W takim przypadku ważne jest również, aby porozmawiać z dzieckiem, poznać przyczyny tego. Może twoje dziecko postrzega wszystkich jako wroga. Następnie wspólnie z nim szukajcie cnót u innych dzieci.
Lub karze inne dzieci za to, że nie chcą się z nim bawić (być przyjaciółmi). Wtedy ważne jest, aby mu wytłumaczyć, że w ten sposób osiąga odwrotny wynik. Nikt nie będzie grał i nie przyjaźnił się z wojownikami. Naucz go, jak nawiązywać przyjaźnie z innymi dziećmi.
Tak więc szóstoklasista Siergiej stale pokonywał swoich kolegów z klasy, ale Petya zdobył to najwięcej. Jak się okazało z wyjaśnień Siergieja, wcześniej próbował zaprzyjaźnić się z Petyą, ale nie chciał przyjaźnić się z wojownikiem, a teraz Siergiej zemścił się na nim za odrzucenie. Jeśli dziecko się kłóci, zawsze jest ku temu powód. Nie będziesz w stanie czegoś zmienić, dopóki nie poznasz jego motywów i powodów.

JEŚLI TWOJE DZIECKO WALCZY NA TWOIM PLACU ZABAW

Jeśli walka odbyła się przed tobą, nie łaj dziecka, bo dalej będzie walczył, ale kiedy nie ma cię w pobliżu. Ale nie broń go, dopóki nie zorientujesz się, kto ma rację, a kto się myli. Taka reakcja może doprowadzić dziecko do poczucia pobłażliwości. Najpierw zrozum sytuację.
Jeśli twoje dziecko się myli, zachęć je, by przeprosiło drugie dziecko i zadośćuczyniło. Jeśli odmówi, zabierz go do domu. Wyjaśnij mu, że walka jest zła, ale nie mów mu, że jest zły.
Porozmawiaj na osobności ze swoim dzieckiem, jakie mogą być konsekwencje jego wojowniczości. Załóżmy, że chłopak z sąsiada jest przez niego obrażony i nie chce się z nim bawić, inne dzieci też nie chcą się z nim bawić, może skrzywdzić inne dziecko, wyjaśnij, że kiedy uderza inne, to boli.

JEŚLI DZIECKO WALCZY Z RODZICAMI LUB INNYMI CZŁONKAMI RODZINY

Jeśli dziecko huśta się na ciebie, złap go i przytul go. Przytul, aż się uspokoi. Następnie powiedz, że jeśli boli lub źle się czuje, może ci o tym powiedzieć.
Gdyby nie tylko zamachnął się, ale cię uderzył(lub regularnie z tobą walczy), nie krzycz na niego. Możliwe, że nieświadomie chce uzyskać właśnie taką reakcję i tym samym przyciąga twoją uwagę. Wręcz przeciwnie, powiedz, że cię to boli i pokaż całym swoim wyglądem, że jesteś przez niego obrażony, cofnij się, odwróć się, wyjdź z pokoju lub wyprowadź go. Niech inny członek rodziny (jeśli sytuacja stała się świadkiem) podejdzie do ciebie i zlituje się nad tobą w obecności dziecka, ale ignorując go, pogłaszcz twoje „obolałe miejsce”, pokaż, że cierpisz.

JAK POWINNO BYĆ, KIEDY TWOJE DZIECKO WALCZY

Pamiętaj, że wiele zależy od tego, jak zareagujesz na kłótnie swojego dziecka. Krzyczenie na dziecko, nie mówiąc już o uderzaniu go, jest bezużyteczne i nieskuteczne.
W przypadku bójki najpierw pomóż dziecku poradzić sobie z gniewem (przeczytaj o tym poniżej), a następnie dowiedz się, kto ma rację, kto jest winien, kto naruszył istniejące zasady lub umów i pomóż wymyślić kilka innych sposobów rozwiązania konfliktu.
Najczęściej mówią do wojownika: „Jeśli walczysz, jesteś zły. Petya nie walczy, co oznacza, że ​​jest dobry”. Pamiętaj, że możesz skrytykować zachowanie, ale nie samo dziecko. Bardzo ważne jest, aby nie porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi (na niczyją korzyść). Ponadto dla Ciebie Twoje dziecko jest zawsze dobre i kochasz je w jakikolwiek sposób. I ważne jest, żeby mu powiedzieć. Być może to nie przypadek, że słowa umiłowani i wszyscy mają ten sam rdzeń „miłość”.

Nie zabraniaj dziecku odczuwania i wyrażania złości, irytacji, złości. Nie używaj zwrotów takich jak „Nie krzycz!”, „Nie denerwuj się!”, „Nie walcz!”, nie dawaj mu poczucia winy z powodu tych uczuć. Nie opowiadaj mu historii o tym, że gdzieś są dzieci, które nigdy się nie złoszczą. Pomóż mu prawidłowo reagować w takich sytuacjach, ale najpierw naucz się, jak to zrobić sam. W końcu dziecko naśladuje cię we wszystkim. Gniew jest naturalną reakcją obronną. I ważne jest, aby go nie tłumić, ale nauczyć się dać z niego wyjście.
Ale wiele zależy również od twojej reakcji na agresywne zachowanie dziecka.

JAK POMÓC DZIECKU WYCHODZIĆ Z AGRESJI?

Często małe dzieci, kiedy są wściekłe, same nie rozumieją, co się z nimi dzieje. Ważne jest, aby im wyjaśnić. Na przykład: „Jesteś teraz zły na Wanię, ponieważ zabrał twoją maszynę do pisania bez pytania o pozwolenie” lub „Jesteś zły na swojego tatę, ponieważ nie pozwala ci grać na komputerze”.
Współczuj mu: „Oczywiście, to nieprzyjemne. Rozumiem cię”, „Gdybym był tobą, byłbym również zły (nieszczęśliwy), gdyby moja rzecz została zabrana bez pytania”.
Jak mniej kochanie, tym mniej w przypływie złości zdaje sobie sprawę z tego, co robi. Z reguły dzieci nie rozumieją, że podczas walki krzywdzą innych. I to musi być wyjaśnione dziecku w jego języku, biorąc pod uwagę jego wiek. Ponadto dzieci nadal nie wiedzą, jak kontrolować swój gniew. A tak przy okazji, wiesz jak?

Zachęć dziecko, aby opowiedziało ci o swoich uczuciach.
Naucz go wyrażać swoje uczucia w "Ja - wiadomości", na przykład „Byłem zły, bo zepsułeś mi telefon”, „Źle się czuję, gdy moje rzeczy są zabierane bez pytania”. W ten sposób uczysz go wyrażania gniewu słowami, a nie czynami.
Oczywiście wyrażaj swoje uczucia również w „wiadomościach Ja”. „Przepraszam, że wszystko rozproszyłeś”.
Pokazywać różne sposoby wyrazy złości: tupać, klaskać w dłonie, zgniatać i rozdzierać papier, ciąć nożyczkami, rzucać miękkimi kulkami.
Aby odpowiedzieć na gniew chłopców, przydatne są gry „wojna”, w odważnych i silnych bohaterach z bajek, kreskówek, filmów, które bronią sprawiedliwości i dobra, w „Walkach ze smokiem, Wężem Gorynych, Koshchei the Immortal”, w których twój syn wcieli się w bohatera i zwycięzcę zła. W takich grach dobro zawsze wygrywa. Kup zabawki wojskowe dla swojego syna: czołgi, pistolety, miecze. Z ich pomocą będzie mógł również odpowiedzieć na swoją agresję.

Możesz dać upust swojej złości w odgrywanie ról gdzie jest „agresor” i „ofiara”, na przykład „kot i pies”, „kot i mysz”, „wilk (lis) i zając”. Ważne: w takich grach zmieniaj miejsca, aby dziecko odwiedzało obie role, a każda gra powinna zakończyć się dobrze, rozejmem. W grach fabularnych konieczne jest pokazanie dziecku możliwych konsekwencji agresji i nauczenie innych, pokojowych sposobów rozwiązania konfliktu. Oczywiście najpierw musisz się ich nauczyć.
Skieruj swoją agresję w innym kierunku, na przykład, potrafi wyrzucać złość w sporcie. Możesz powiesić w domu worek treningowy.
Możesz reagować na złość we wszystkich grach, w których istnieje możliwość uderzenia, kopnięcia: to wszystko proste gry z piłką, piłką nożną, hokejem, badmentonem, tenisem, koszykówką, oczywiście wszelkiego rodzaju zapasami. Nawet najprostsze ładowanie pomoże złagodzić stres.
Na spacerach zachęcaj dziecko do większego ruchu, biegania, skakania. Koniecznie zatańcz z dzieckiem.
Oglądaj z dzieckiem dobre programy, bajki i filmy, czytaj bajki, w których dobro zwycięża zło. Trzymaj się z dala od kreskówek i filmów przedstawiających przemoc.
Śpiewaj i słuchaj dobrych, wesołych piosenek.
Odgrywaj scenki z bajek i kreskówek za pomocą zabawek, z życia dziecka (bez wymieniania imion), odgrywaj różne sposoby rozwiązywania konfliktów.
Poproś dziecko, aby wymyśliło nowe sposoby rozwiązania sytuacji w pokojowy sposób. Na przykład scenę w piaskownicy można odtworzyć na przykładzie dwóch króliczków. Jeden zabrał zabawkę drugiemu. Co zrobić w takiej sytuacji? Na przykład zagraj w tę zabawkę razem, razem lub po kolei.
Chcę również zaoferować Ci następujące gry, w które możesz od czasu do czasu bawić się ze swoim dzieckiem, a zwłaszcza gdy jest zły.

Gra „Zła poduszka” lub „Poduszka do bicia”

Wybieramy osobną poduszkę, którą bijemy, gryziemy, depczemy, kopiemy, gdy jesteśmy wściekli. Jednocześnie możesz krzyczeć bezpośrednio w poduszkę. Wtedy na tej poduszce w żadnym wypadku nie powinieneś spać ani leżeć. Taką poduszkę należy przechowywać w specjalnym miejscu.

Gra w magiczną torbę

Uszyj lub podnieś specjalną „magiczną” torbę, w której możesz porozmawiać o swoich pretensjach, bólu, złości, rozdrażnieniu i innych uczuciach. Wyjaśnij i pokaż dziecku, jak z niego korzystać.
„Ta torba ma magiczną właściwość przekształcania nieprzyjemnych uczuć w spokojne. Aby to zrobić, musisz otworzyć torbę i powiedzieć wszystko, co w niej czujesz. A potem ją zamknąć (zawiązać, zapiąć guzikiem). uczucie wpadnie do torby i pozostanie w niej do tego czasu, aż zniknie. Ten worek może rozpuścić złe uczucia. A Ty poczujesz się lekko i spokojnie."
Zachęć dziecko do korzystania z magicznej torby, gdy jest zły, obrażony, gdy ma zły humor aby stało się to dla niego nawykiem.

PRZYCZYNY DZIECIĘCEJ AGRESJI

Jeśli Ty lub ktoś z Twojej rodziny uderzy dziecko(tata, starszy brat), czy ktoś z rodziny (powiedzmy, że tata bije mamę), nie wątpcie, że jest to główny powód agresji dziecka.
Twoja agresja wobec dziecka prowadzi do tego, że przekierowuje on swoją agresję na słabszych. On nie może ci JESZCZE odpowiedzieć, ale wyładowuje swój gniew na innych dzieciach. Pomyśl o przykładzie, jaki mu dajesz. Dziecko jest Twoim lustrem, odzwierciedla Ciebie i to, co dzieje się w Twojej rodzinie. Jeśli zmienisz swoje zachowanie, on też się zmieni.
Niestety agresja w rodzinie nadal jest normą. 90% moich klientów przyznaje (nie od razu), że bije lub bije swoje dzieci. Co więcej, wiele osób nie uważa klapsów i kajdanek za przejaw agresji. I po prostu nie reprezentują innych sposobów wychowywania dzieci.

Jeśli krzyczysz lub huśtasz się na dziecko, obrażasz go i poniżasz, grozisz mu pasem, „łamiesz” go, wywierasz na nim presję – tworzysz w nim rolę ofiary. Ale ofiara terroru rodzicielskiego w innej sytuacji ze słabszymi działa jak „dręczyciel”. W domu jest „ofiarą”, aw przedszkolu czy na placu zabaw „dręczycielem”.

Przyjrzyjmy się innym częstym przyczynom agresji dzieci:

• 1) Niezdolność rodziców do radzenia sobie z własną agresją. Powiedzmy, że krzyczysz na dziecko i na siebie, często jesteś zirytowany, ledwo potrafisz opanować złość lub odwrotnie, tłumisz agresję, nie uznajesz i nie akceptujesz swoich uczuć.
  Agresywni rodzice mają agresywne dzieci. Jeśli nie wiesz, co zrobić ze swoją agresją, to jak możesz tego nauczyć swoje dziecko? Jeśli załamujesz się na swoim dziecku, a następnie cierpisz z powodu poczucia winy, problem jest z tobą i musisz pilnie skontaktować się z psychologiem.


• 2) Ciągła krytyka dziecka. Bardzo często rodzice mało lub wcale nie chwalą swoich dzieci, sukces postrzegają jako normę, ale na każdy błąd reagują emocjonalnie i negatywnie. Jeśli znasz tę cechę za sobą, naucz się reagować emocjonalnie na najmniejsze osiągnięcia dziecka, a tym samym pozytywnie je wzmacniając.
• 3) Obojętność wobec dziecka, brak uwagi i miłości do niego. W takim przypadku za pomocą agresywnego zachowania dziecko może przyciągnąć TWOJĄ uwagę, nawet jeśli tylko znakiem minusa.
• 4) Surowa atmosfera w domu i żelazna dyscyplina.
• 5) Obojętność i ignorowanie agresywnych zachowań dziecka. Jeśli w żaden sposób nie reagujesz na wojowniczość dziecka i inne formy agresji (np. odebrałeś innemu dziecku zabawkę), to w ten sposób je zachęcasz.
• 6) Pochwała dziecka i duma, którą daje zmiana, zachowuje się oczywiście jak prawdziwe dziecko, co oczywiście wzmacnia jego zadziorność.
• 7) Agresją dziecka może być nieświadomie przejęte odczucie jednego z członków Twojej rodziny, a nawet przodków. Dam ci przykład.
  Podeszła do mnie mama 4-letniej Wasii, która na co dzień walczyła w przedszkolu, biła dzieci na placu zabaw. Zawarliśmy z nią układ.
  W wyniku uzgodnienia okazało się, że Wasia utożsamiana była ze swoim pradziadkiem ze strony matki (dziadkiem matki), który w okresie Wielkiego Wojna Ojczyźniana Został zabrany do obozu i nigdy nie wrócił. Oczywiście wątek „ofiara – oprawca” bardzo mocno zamanifestował się w losach jego pradziadka. Będąc ofiarą faszystowskich oprawców, nie mógł nie odczuwać agresji i chęci zemsty, obrony siebie. To, czego nie udało się pradziadkowi, robi jego prawnuk Wasia, który nieświadomie „przejął” jego agresję. Po tym, jak Vasya został zdeidentyfikowany ze swoim pradziadkiem w układzie i uwolnił się od uczuć innych ludzi, które nie miały z nim nic wspólnego, chłopiec przestał walczyć.

Dlaczego twoje dziecko walczy? Każdy przypadek jest wyjątkowy i ważne jest, aby każdą sytuację zrozumieć z osobna. Jeśli poprzednie wskazówki Ci nie pomogły, to Najlepszym sposobem zrób różnicę - konstelacje rodzinne

Podczas przedruku artykułów psycholog Mariny Morozowej wymagany jest aktywny link do tej strony i nazwisko autora.

Pytanie, dlaczego dziecko walczy, zaczyna niepokoić rodziców dość wcześnie - pierwsze przejawy agresji ze strony dziecka można zaobserwować od szóstego miesiąca życia. Kolejna „fala” agresji pojawia się w wieku 1,5-2 lat. Istnieją do tego dość obiektywne przesłanki, związane z osobliwościami rozwoju psychiki dziecka i jego wychowania.

Agresywne zachowanie do roku

W pierwszych miesiącach życia dziecko wyraża niezadowolenie za pomocą krzyków i mimiki. Ponadto sześciomiesięczne dziecko jest już w stanie gryźć i szczypać - to jego sposób na pokazanie światu swoich negatywnych uczuć. Gniew jest jedną z podstawowych ludzkich emocji. system nerwowy osoba. Ważne jest, aby dzieci natychmiast zaczęły wyjaśniać (werbalnie i poprzez działania), że emocje powinny być wyrażane w społecznie akceptowalny sposób.

Jeśli dziecko poniżej pierwszego roku życia walczy, oznacza to, że nieświadomie reaguje na negatywne tło emocjonalne matki, z którą nadal jest blisko związany. Aby wykluczyć agresję z jego strony, ważne jest, aby matka radziła sobie ze swoimi problemami, bardziej się relaksowała i spacerowała z dzieckiem na świeżym powietrzu.

Agresja dziecięca w wieku ok 1,5 roku

Dziecko, które nauczyło się chodzić i wspinać na meble, napotyka na wiele zakazów, z których większość związana jest z bezpieczeństwem dziecka, które może spaść z ramienia kanapy, uderzyć o róg mebla podczas biegania po pokoju lub upuścić ciężka doniczka na sobie.

Kolejna część zakazów dotyczy zachowania porządku i integralności rzeczy – potrzebują jednoroczne dzieci energiczna aktywność, co można wyrazić w tym, że wyrzucają zawartość szafy na podłogę, wydzierają książki, zrzucają je z półki, wrzucają do toalety drobne przedmioty (ołówki, monety itp.).

Aby dziecko nie zraniło się i nie spowodowało poważnych szkód majątkowych, prawie każdemu jego krokowi towarzyszy potężne „nie” od osoby dorosłej. Rodzic okazuje zaniepokojenie, ale dzieci postrzegają liczne zakazy jako zagrożenie dla ich samodzielności, której potrzeba rośnie z każdym dniem.

W efekcie dzieci doświadczają złości, a ta emocja wylewa się w postaci aktów agresji – dziecko walczy z rodzicami, babcią lub nianią, czyli ze źródłem ograniczeń.

Co może pomóc w tym przypadku? Ważne jest, aby rodzice ograniczali liczbę zakazów – powinny dotyczyć działań naprawdę niebezpiecznych dla dzieci. I postaraj się, aby mieszkanie było jak najbardziej bezpieczne dla dziecka:

• na rogach mebli kładzie się specjalne podkładki;
• drzwi szafek i stolików nocnych, szuflady wyposażone są w zatrzaski, aby dziecko nie mogło ich otworzyć;
• z dolnych półek i innych miejsc w zasięgu usuwane są wszystkie przedmioty, które dziecko może zranić lub zepsuć.

Takie podejście nie oznacza, że ​​dziecko można bezpiecznie pozostawić samemu sobie – nadal trzeba się nim opiekować. Pomoże to jednak usunąć z jego życia wiele „niepotrzebnych” zakazów, które wywołują niezadowolenie i agresję, dziecko będzie zauważalnie mniej walczyło z bliskimi.

Początki agresji dziecięcej w wieku około 2 lat

Dzieci w wieku 2 lat wyraźnie wykazują negatywne emocje, wynika to z wielu powodów. Ich lista obejmuje:

1. Niewystarczający rozwój mowy. Jeśli dziecko w wieku 2 lat nie może werbalnie wyrazić swoich uczuć, ucieka się do najprostszej metody - wpływu fizycznego.
2. Brak samokontroli i umiejętności komunikacji z innymi dziećmi. Uderzającym tego przykładem są kłótnie między dziećmi o zabawki. Wiąże się to bezpośrednio z brakiem rozwój mowy bo ciosami, ugryzieniami i uszczypnięciami dzieci zastępują niedostępną dla nich komunikację werbalną.
3. Potrzebujesz pomocy dorosłych. Jeśli dziecku nie powiedzie się to, co próbuje zrobić (rysować, budować z kostek itp.), zaczyna się złościć, rozczarować i zirytować. Wszystkie te emocje wyładowuje na rodzicach, którzy nie przyszli mu z pomocą.
4. Brak uwagi rodziców. Dziecko prowokuje do walki z innymi dziećmi, mając praktyczne doświadczenie, że takie jego działania nie pozostaną niezauważone. Dzieciak potrzebuje emocjonalnego kontaktu z rodzicami, aby odczuć informację zwrotną, nawet jeśli ten kontakt będzie negatywny, zamieni się w karę.
5. Agresywne zachowanie rodziców, innych krewnych. Przemoc psychoemocjonalna z boku (z użyciem środków fizycznych lub bez) wywołuje u dziecka wzajemną agresję. Ponadto taki model zachowania jest przez niego postrzegany jako normalny, a dziecko zaczyna odpowiednio się zachowywać, komunikując się z rówieśnikami.
6. Oglądanie kreskówek i filmów, w których jest dużo agresywnej akcji. Dzieci zaczynają naśladować zachowanie bohaterów, nie rozróżniając jeszcze tego, co jest dobre, a co złe, nie rozumiejąc cudzego bólu.

Co powinni zrobić rodzice?

Jeśli dziecko kłóci się z rodzicami, często nie wiedzą, jak właściwie zareagować. Agresywne zachowanie dziecka poniżej jednego roku życia często spotyka się ze śmiechem i czułością. To źle – powinien od razu zauważyć, że ciosy, ugryzienia i szczypanie wywołują u rodziców nieprzyjemne emocje. Kiedy maluch trochę dorośnie, trzeba mu nieustannie tłumaczyć, czym jest dobro i zło, dlaczego nie można skrzywdzić innych ludzi, zwierząt.

Jeśli dziecko bije rodziców w wieku dwóch lat, nie możesz mu odpowiedzieć w ten sam sposób - słowa „nie możesz walczyć”, poparte klapsem lub uderzeniem w ręce, utrwalają się w umyśle dziecka przyzwolenie na przemoc od silniejszego. Dzięki temu Twoje dziecko na placu zabaw czy w przedszkolu odnajdzie słabszych i nie potrafi się bronić i wyleje na nich nagromadzoną agresję.

Uczucie złości, rozczarowania, zirytowania jest normalne, nie można nauczyć dzieci tłumienia emocji w sobie. Ważne jest, aby nauczyć się wyrażać te emocje w społecznie akceptowalny sposób.

Rodzicom, którzy obawiają się, że ich dziecko kłóci się, zaleca się obserwowanie nie tylko zachowania dziecka, ale także siebie. Dzieci naśladują dorosłych, a często rodzice powinni zacząć się edukować, nauczyć się nie wyładowywać na dziecku negatywnych emocji.

Wiek od półtora do dwóch lat to okres, w którym dziecko dopiero zaczyna usamodzielniać się. Jest mu trudno bez wsparcia rodziców i psycho-emocjonalnych informacja zwrotna. Jednocześnie nadmierna opieka i ogromna liczba zakazów utrudniają rozwój dziecka i powodują jego wewnętrzny protest.

Ważne jest, aby znaleźć rozsądną równowagę i rozwijać umiejętności komunikacji dziecka z innymi ludźmi. Dziecko, które odczuwa wsparcie rodziców, jest stabilne emocjonalnie i bardziej otwarte na komunikację bez agresji i poznawanie otaczającego go świata.