Virginia Satir. Kako izgraditi sebe i svoju obitelj

Autor knjige, progresivni američki psiholog V. Satir, utemeljitelj obiteljskog savjetovališta, nasljednik humanističkog pravca u psihologiji, poziva čitatelja na razgovor o problemima obiteljskog života.

Kako naučiti voljeti i biti voljen, kako sebe gledati očima svoje djece, kako obiteljske odnose učiniti humanijima - ovo nije potpuna lepeza pitanja koja pokreće autor.

Nakon proučavanja knjige saznat ćete kakav dojam vaša obitelj ostavlja na druge i kakav je on zapravo. Shvatit ćete da komunikacija nije samo razgovor, već znanje. Mapirat ćete svoju obitelj, imat ćete elemente projekata obiteljskog života. Točno pročitavši rusko izdanje ove knjige naći ćete pogovor pod nazivom "Svijet počinje kod kuće".

Knjiga je napisana s iskrenom ljubavlju prema osobi, vjerom u njegove kreativne sposobnosti, s suptilnim, ljubaznim humorom. Za širok raspončitateljima.

Bilješku je napravila studentica Akovantseva Lyudmila

Poglavlje 2 Tko je taj kojeg nitko ne vidi

Poglavlje 3 Čarobni obrazac vašeg jastva

Poglavlje 4 Kako govorimo i kako slušamo

Poglavlje 5 Komunikacijski obrasci

Poglavlje 6 Komunikacijske igre

Poglavlje 7 Pravila po kojima živite

Poglavlje 8 Sustavi: otvoreni ili zatvoreni?

Poglavlje 9 Bračni par: Obitelji graditelja

Poglavlje 10 Posebne obitelji

Poglavlje 11 Vaša obiteljska karta

Poglavlje 12 Život unutar "limenke crva"

Poglavlje 13 Kako izgraditi svoju obitelj

14. poglavlje Elementi projekta obiteljskog života

Poglavlje 15 Obiteljsko inženjerstvo, ili Svakidašnjica obitelji

Poglavlje 16 Obitelj u sustavu obiteljske veze

Poglavlje 17 Kako popraviti odnose s tinejdžerom

Poglavlje 18 Što mislim pod "duhovnošću"

Poglavlje 19 Na kraju života

20. poglavlje Obitelj u društvu

Poglavlje 21 U miru sa sobom i s cijelim planetom

Svijet počinje kod kuće (Pogovor ruskom izdanju)

Predgovor

Imao sam pet godina kada sam odlučio da ću sigurno postati dječji detektiv. Tada sam maglovito zamišljao kakav će to posao biti, ali sam jasno osjećao da postoji nešto u obitelji što je teško vidjeti odmah bez dubljeg zalaženja u svijet. ljudski odnosi, svijet pun tajanstvenih misterija, često skrivenih od pogleda.

Sada, nakon toliko godina, nakon što sam radio s tisućama obitelji, uvjeren sam da većina tih misterija nije riješena. Rad me mnogo naučio, otvorio nove mogućnosti i izglede za daljnja otkrića. Sada mi je sasvim jasno da je obitelj mikrokozmos cijelog svijeta. Da bi se to razumjelo, dovoljno je poznavati obitelj. Manifestacije moći, intimnosti, neovisnosti, povjerenja, komunikacijskih vještina koje postoje u njemu ključ su razotkrivanja mnogih fenomena života. Ako želimo promijeniti svijet, moramo promijeniti obitelj.

Obiteljski život je poput sante leda. Većina ljudi vidi samo malu površinu toga i zavaravaju se misleći da ga vide u cijelosti. Neki pretpostavljaju da je santa leda nešto veća, ali ne znaju koji je točno njen nevidljivi dio. Ne znajući sve zamršenosti obiteljskog života, možete ga usmjeriti opasnim tijekom.

Poput kretanja iskusnog mornara, koji mora voditi računa o obliku i veličini skrivenog dijela sante leda kako bi brod sigurno prošao zacrtanim kursom, život obitelji ovisi o tome koliko ona razumije, shvaća te vodi računa o osjećajima, potrebama, namjerama, motivima i razmišljanjima svakog od svojih članova., a često su skriveni upravo u podvodnom dijelu, zaklonjeni od nas svakodnevnim događajima, poznatim riječima, postupcima i djelima.

Iskreno vjerujem da je danas, kada čovječanstvo prodire u mikrokozmos atoma i u gigantska prostranstva intergalaktičke astronomije, moguće značajno napredovati u razumijevanju jednako važnog pitanja: što se događa kada jedna osoba komunicira i komunicira s drugom? Vjerujem da će za tisuću godina povjesničari naše vrijeme definirati kao početak nove ere, kada će svaki čovjek postati istinski human.

Dugo sam razmišljao o tome što je ljudskost, kakva se osoba može nazvati humanistom.

Humanist je, po mom mišljenju, onaj koji razumije, cijeni i razvija svoje tijelo, svoje tijelo, sebe, sebe smatra lijepim i pravi ljudi; onaj koji je realan i iskren prema sebi i drugima; sposobni preuzeti svjestan i namjeran rizik; teži izvrsnosti i kompetentnosti u području kojim se bavi, traži nove načine u životu i mijenja situaciju, ako je potrebno; ne boji se promjena; spreman odustati od navike, ako je to korisno i sprječava njega i druge ljude da isprave pogreške, ako je to štetno.

Kao rezultat toga, osoba postaje istinski fizički zdrava, njen život je ispunjen ljubavlju, dobrotom, postaje prirodan, kreativan, prožet dubokim osjećajima, osobnom odgovornošću. Čvrsto stoji na zemlji, u stanju je duboko voljeti, boriti se s poteškoćama i prevladati ih. Jednako je sposoban biti nježan i čvrst, promišljeno i svjesno pristupa svojim postupcima i kao rezultat toga postiže zacrtane ciljeve.

U svom radu s obiteljima otkrio sam da su svi uspjesi i neuspjesi u odgoju nove osobe povezani s četiri osnovna psihološka fenomena.

Prvo, to su osjećaji i misli osobe u odnosu na sebe, ja ih zovem samopoštovanje.

Drugo, to su načini na koje ljudi jedni drugima prenose razne informacije, razmjenjuju iskustva i razmišljanja, ja ih zovem načinima komunikacije.

Treće, to su pravila kojih se ljudi pridržavaju i kojih se pridržavaju u svojim životima. Oni čine svojevrsni totalitet, koji ja nazivam obiteljskim sustavom.

Četvrto, to su metode kojima obitelj ostvaruje svoje odnose s drugim društvenim institucijama, ja ih nazivam društvenim odnosima.

Nije važno što je konkretno potaknulo obitelj da traži psihološku pomoć: nevjera žene ili depresija muža, devijantno, nezakonito ponašanje sina ili neuroza kod kćeri - važno je da proces utjecaja u svim slučajevima može biti identičan. Za smanjenje ili uklanjanje obiteljske boli potrebno je pronaći ključ za razumijevanje svakog od četiri navedena fenomena.

Uz svu raznolikost problema, obitelj u boli uvijek karakterizira: nisko samopoštovanje, neusmjerena, zbunjena, nejasna, uglavnom nerealna i neiskrena komunikacija; kruta, inertna, stereotipna, nehumana, beskorisna i pretjerano životno ograničavajuća pravila ponašanja; društvene veze, bilo osiguravajući mir u obitelji, bilo ispunjene strahom i prijetnjom.

Sretan sam što mogu upoznati zrele obitelji bez problema; neki od njih su to postali nakon određenog psihološkog rada, koji je omogućio otkrivanje njihovog inherentnog potencijala.

Zrele obitelji karakteriziraju sljedeće kvalitete: visoko samopoštovanje; neposredna, izravna, jasna i iskrena komunikacija; pravila u tim obiteljima su mobilna, humana, usmjerena na prihvaćanje, a članovi obitelji sposobni za promjene; društvene veze su otvorene i pune pozitivnih stavova i nada.

Takve promjene u obitelji nastaju kao rezultat mukotrpnog rada i zajedničkog interesa svih njezinih članova.

Bez obzira gdje kirurg uči svoju vještinu, u svakom slučaju može operirati svaku osobu, jer je anatomska struktura u osnovi ista. Radeći s obiteljima, problematičnim i uspješnim na većini kontinenata Zemlje, došao sam do zaključka da u svim obiteljima:

svatko sebe procjenjuje na ovaj ili onaj način - pozitivno ili negativno, glavno pitanje- kako točno?

Čovjek komunicira, uspostavlja veze s drugima, glavno je pitanje kako to čini i kakve rezultate na kraju postiže.

On slijedi određena pravila u svom životu, važno je razumjeti koja su to pravila i koliko ih uspješno osoba koristi.

Sve navedeno nalazimo u svakoj obitelji u kojoj postoje roditelji koji odgajaju djecu do punoljetnosti, u jednoroditeljskim obiteljima u kojima jedan roditelj odgaja djecu nakon smrti drugog, razvoda ili zatvora, u obiteljima s udomljenom djecom ili djecom iz prethodnih brakova u kojima roditelji ili jedan od njih nije rođeni otac ili majka djeteta. Isto je iu životu djece koja odrastaju u državnim institucijama. Današnja djeca odrastaju u različitim obiteljskim strukturama.

Naravno, svaki od navedenih tipova obitelji ima svoje specifičnosti, a na njima ćemo se kasnije zadržati. Međutim, iste psihološke komponente temeljne su za obiteljski život: samopoštovanje, komunikacija, pravila i društvene veze.

Odnosi u obitelji su one niti, spone, veze koje ujedinjuju ljude u jedinstvenu cjelinu. Analizirat ćemo njihove različite komponente i nadam se da će vam to pomoći da bolje razumijete strukturu svoje obitelji, pronađete načine za obnovu odnosa s voljenima. To će vam dati priliku da iskusite užitak zajedničkog rada, komunikacije u vašem "obiteljskom timu".

Dok budete čitali ovu knjigu, od vas će se ponekad tražiti da napravite neke vježbe koje će vam dati znanje o tome kako biste trebali postupiti u određenoj situaciji kada komunicirate s drugim ljudima. Molim vas da pokušate izvršiti sve predložene vježbe, čak i ako vam se čine primitivnim i glupim. Čineći ih, pomoći ćete osigurati da situacija u vašoj obitelji postane manje tjeskobna i psihički zrelija. Što više članova obitelji sudjeluje u ovom poslu, to će vaš uspjeh biti veći. Savršeno dobro znate da je teško naučiti plivati stojeći na obali, možete naučiti plivati samo na vodi.

Ako niste sigurni da će članovi vaše obitelji pristati raditi s vama, mogu vam savjetovati da osjetite u svom srcu što biste točno željeli od njih tražiti, a vaš zahtjev neka bude vrlo jednostavan i vrlo izravan. Ako ste doista odlučni u zajedničkom radu i vjerujete da će to donijeti rezultate, tada će zahtjev zvučati vrlo privlačno, a vaši najmiliji će vam htjeti pomoći. Pitajte ih: "Želite li sudjelovati sa mnom u eksperimentu koji bi nam mogao biti zanimljiv i koristan?" - takvo pitanje će ih postaviti za pozitivnu odluku što je više moguće.

Ne zaboravite da prijetnje, zahtjevi, naredbe uvijek dovode do suprotnog od onoga što želimo.

Gledao sam puno tragedija koje su se dogodile u različitim obiteljima. Svaki od njih duboko me dirnuo, prodro u dušu. Uz pomoć ove knjige želim ublažiti bol onih obitelji koje nikada neću moći upoznati. Štoviše, nadam se da ću spriječiti poteškoće koje bi mogle čekati našu djecu u budućnosti. Naravno, ne može se potpuno isključiti bol iz ljudskog života. Postoje dvije vrste: jedna - povezana sa sviješću o problemu; drugi, koji doživljavamo kada smo potisnuti ili okrivljeni. I ako prvu bol ne možemo izbjeći, onda drugu u našem životu možda nećemo. Svoje napore možemo usmjeriti na ispravljanje promjenjivog i pronalaženje najbolji načini suživot s onim što se ne može promijeniti.

Gospodine, daj mi strpljenja da prihvatim ono što ne mogu promijeniti, daj mi snage da promijenim ono što mogu promijeniti, i daj mi mudrosti da naučim razlikovati jedno od drugog.Reynopd Susjedstvo

Bolje da to ne govoriš. Čitajući ovu knjigu, možda ćete doživjeti obje boli, sjetiti se nečeg neugodnog, tužnog ili teškog. Nova saznanja o sebi i preuzimanju odgovornosti na svoja pleća zasigurno će donijeti teška i teška iskustva.

No, ako zatvorite knjigu u sebi otkrijete nove mogućnosti i snage i vidite nove putove kojima vaša obitelj može krenuti, vjerujem da će zadatak biti ispunjen.

Poglavlje 1. Kako izgleda vaša obitelj?

Koliko dobro sada živite u svojoj obitelji? U onim obiteljima s kojima sam morao raditi, to se pitanje gotovo nikada nije postavljalo. Živeći zajedno, ljudi uzimaju zdravo za gotovo da su svi sretni. Ako u obitelji nema očitog sukoba, pretpostavlja se da su svi zadovoljni trenutnom situacijom. Mislim da se mnogi ukućani niti ne usude sebi postaviti ovo pitanje. Podnose život koji im se čini više ili manje uspješnim i ne pretpostavljaju da se obiteljska situacija uopće može promijeniti.

Osjećate li se kao da živite s prijateljima, s ljudima koji vam se sviđaju i koje poštujete, s ljudima koji vas poštuju i vole? Ovo pitanje obično izaziva zbunjenost: "Hmm ... nikad nisam razmišljao o tome, ovo je moja obitelj" - kao da su članovi obitelji nekako drugačiji od svih drugih ljudi!

Je li zanimljivo i ugodno biti član vaše obitelji? Doista, postoje mnoge obitelji čiji članovi smatraju da je život u njihovom domu ugodniji i zanimljiviji nego bilo gdje drugdje. Ali mnogi ljudi duge godine, dan za danom žive u obiteljima koje su im neugodne. Takvi ljudi svoju obitelj doživljavaju kao bojno polje ili nepodnošljiv, težak teret.

Ako na sva tri pitanja odgovorite "Da", onda sam siguran da se vaša obitelj može nazvati zrelom i skladnom. Ako ste odgovorili “Ne” ili “Ne uvijek”, najvjerojatnije živite u obitelji koja ima određenih poteškoća i problema. To ne znači da je vaša obitelj loša. Ovo samo govori da članovi vaše obitelji nisu baš sretni i da nisu naučili istinski voljeti i cijeniti jedni druge.

Ali ako je jedan od četrdeset tisuća ili petsto ljudi koji su umrli vaša žena, muž, dijete, roditelj ili blizak prijatelj? Vaš stav se mijenja, ono što se dogodilo postaje vaša vlastita tuga, ne može vas ostaviti ravnodušnim. Tada se aktiviraš i ulažeš sve napore da nešto napraviš, da nešto promijeniš.

Kako se pobrinuti da tuđu nesreću naučimo doživljavati kao svoju vlastitu, čak i ako nitko od naših najmilijih nije povrijeđen? Ako statistika ljudskih žrtava nisu brojke, nego imena ljudi, od kojih je svaki o nečemu sanjao, nečemu težio, bio nečiji otac, majka, sestra, brat, supružnik ili prijatelj, koji je osjećao, disao, mislio, popravljao auto, obrađivao zemlju, vrištao od bola, smijao se od radosti – hoćemo li tada doista ostati ravnodušni?

Danas je možda nevolja prošla, ali što nas čeka sutra? Postupno počinjemo shvaćati da promjena mora početi od svakog pojedinca, od svake obitelji. U obitelji možemo naučiti odnositi se prema sebi s ljubavlju i poštovanjem, a to će neizbježno utjecati na naše odnose s drugim ljudima. Kao što sam već rekao, ako osoba osjeća životnu snagu u sebi, tada je nikada neće uništiti ni u sebi ni u drugima.

Drugim riječima, ljudi koji istinski poštuju i cijene sebe, komunicirajući s drugima, siju sjeme dobrote, ljubavi i poštovanja. Svoju energiju usmjeravaju na stvaranje povoljnih uvjeta za razvoj drugih ljudi.

Na Zemlji još nije postojalo društvo čija je glavna i najveća vrijednost bio čovjek. Mi smo prvi koji pokušavamo ovako živjeti. Da biste to učinili, morate znati kako zaustaviti ratove i uspostaviti univerzalni mir. Svatko od nas može to pokušati učiniti.

Ljudi svih nacionalnosti međusobno su povezani. Između predstavnika različitih naroda rastegnuta je ogromna mreža kroz koju neprestano teče energija pet milijardi duša. Zdravlje našeg planeta ovisi o ovoj energiji.

Vjerujem da je kvaliteta takve razmjene energije snažno povezana s tim koliko društvo cijeni svoje građane i koliko oni poštuju sebe.

Nedavno sam vidio plakat na kojem je pisalo: "Svijet počinje sa mnom." Kada i jedna osoba počne živjeti u skladu sa sobom i svijetom oko sebe, možemo pretpostaviti da su promjene počele. Kada živim u miru i skladu sa samim sobom, to ima blagotvoran učinak na druge.

Kad bismo svi bili odgajani prema načelima koje sam gore naveo, mir na našoj Zemlji bio bi osiguran.

Moja ideja je jednostavna i logična. Ako se djeca odgajaju u mirnim uvjetima i odraslima budu uzori harmonije, onda će u budućnosti odrastati kao miroljubivi ljudi koji će se zauzvrat boriti za mir na Zemlji.

Zaključak

Svijet počinje kod kuće.

Pogovor ruskom izdanju

Upravo ste okrenuli posljednju stranicu knjige Virginije Satir. Siguran sam da je ovo čitanje duboko dirnulo vaše osjećaje, pomoglo vam da bacite novi pogled na voljene osobe i pobudilo zanimljive misli. Vjerojatno će mnogi poželjeti ponovno pročitati neka poglavlja, pažljivije odvojiti mjesta, netko će osjetiti da će se iznova vraćati na njegove stranice u potrazi za odgovorima na teška, a ponekad i bolna pitanja koja pred svakoga od nas postavlja osobni, obiteljski život . Čitatelju koji je knjigu prihvatio ne samo umom, već i srcem, pomoći će riješiti mnoge misterije obiteljske komunikacije. I to nije slučajnost. Knjiga V. Satir je posebna knjiga, koju je napisao vrsni psihoterapeut. Svaki trenutak njezina života ispunjen je željom da pomogne ljudima koji doživljavaju “obiteljsku bol”.

Kroz cijeli život znanstvena djelatnost, psihoterapijska praksa V. Satir nosio je duboko uvjerenje da čovjek uvijek ima priliku promijeniti se.

Knjiga "Kako izgraditi sebe i svoju obitelj" prvi put je objavljena 1972. godine u Sjedinjenim Američkim Državama i od tada je osvojila cijeli svijet. Objavljena je nekoliko puta na 12 jezika i postavljena je na Brailleovom pismu kako bi je mogle čitati slabovidne osobe.

Cijela je knjiga briljantna psihoterapijska seansa, dijalog koji Virginia Satir vodi sa svakim tko ga želi čuti. Za one koji će se ovoj knjizi vraćati i aktivno je učiti, izvodeći vježbe koje je razvio autor, ona će zasigurno imati čarobni učinak. A onda će se dogoditi čudo: sreća će doći u vašu obitelj, život će biti ispunjen radošću, brigom, ljubaznošću.

Virginia Satir ne treba posrednika za povjerljiv razgovor s čitateljima. Međutim, možda će netko htjeti znati više o životu i radu V. Satir, o mjestu koje njezina djela zauzimaju u svjetskoj psihoterapiji, jer upoznavanje sovjetskog čitatelja s njezinim radom tek počinje.

Prilika da napišem nekoliko riječi o Virginiji Satir je i časna i moralna dužnost, budući da psiholozi koji su sudjelovali u pripremi ove knjige za tisak pripadaju onoj maloj skupini ljudi koji su imali sreću upoznati Virginiju Satir izbliza tijekom svog boravka u našoj zemlji u proljeće 1988. godine. Tada nismo znali, kao što nije znala ni sama Virginia Satir, da će joj za dva mjeseca teška i brza bolest ugasiti život.

Prije posljednjih dana Virginia Satir zadržala je mladenački duh, hrabrost u poimanju života i smrti, veliku radnu sposobnost i neumorno radoznalo zanimanje za ljude. Njezin boravak u SSSR-u, njezin rad sa sovjetskim psiholozima postali su događaj u povijesti naše psihoterapije, osobni događaj u životima onih koji su je upoznali.

Virginia Satir rođena je 1916. u Wisconsinu, SAD. Diplomirala je na sveučilištu u toj državi, au dobi od dvadeset godina počela je raditi kao učiteljica, a potom i kao ravnateljica škole. Šest godina kasnije magistrirala je psihologiju na Sveučilištu u Chicagu. Od tog vremena Virginia Satir počela se baviti privatnom psihoterapeutskom praksom, od 1955. do 1958. sudjelovala je u istraživačkom programu za proučavanje psihologije obitelji Državnog instituta za psihijatriju u Illinoisu.

Svjetska slava tvorca vlastitog znanstvena škola donio joj je razvoj temeljno novog smjera u psihoterapiji. Riječ je o studijama provedenim u Kaliforniji, u gradu Palo Alto, na California Psychological Research Institute, koje je organizirala sa svojim studentima. Od 1973. V. Satir je profesor na sveučilištima Wisconsin, Chicago i nekoliko drugih.

Virginia Satir postala je jedna od utemeljiteljica razvoja problematike obiteljske psihologije i obiteljske terapije nakon što je 1964. objavljeno njeno temeljno djelo "Zajednička obiteljska terapija". Ova je knjiga doživjela veliki broj ponovnih izdanja na različitim jezicima. Koncept obiteljske terapije koji je razvila A. Satir danas je temeljan za psihologe praktičare diljem svijeta, a njezine su knjige postale nezaobilazan udžbenik za obiteljske psihoterapeute.

Glavne teme promišljanja, teorijskih istraživanja i psihoterapijske prakse Virginije Satir utjelovljene su u njezinim knjigama. Zanimala ju je proučavanje stvarnog i imaginarnog psihološkog kontakta u obitelji između bliskih ljudi (“Izgradnja kontakta”, 1976.), psihološka uloga i važnost vlastitog stava za razvoj ličnosti, načini njegovog pozitivnog formiranja i promjene (“ Samovrijednost”, 1975.), psihologija obiteljskih uloga i obiteljske komunikacije (“Your Many Faces”, 1978.).

Satir je bio sjajan popularizator obiteljske terapije, humanističkih ideja i humanističke prakse u izgradnji obiteljskih odnosa.

Mnogi psihoterapeuti koji su dobro poznavali njezin rad posebno su se divili njezinoj jedinstvenoj sposobnosti da široj javnosti predstavi ono intimno i tajno što se događa u obiteljskom životu i obiteljskoj psihoterapiji, ne narušavajući ni dubinu ni suptilnost ovih nevjerojatnih fenomena. V. Satir je jasno shvatio da se poboljšanje obiteljskog života ne može odvijati samo uz pomoć psihoterapeuta, u tišini njegove ordinacije. Vjerovala je da ljudi sami mogu puno promijeniti u svom životu; svoju profesionalnu zadaću vidjela je u tome da pomogne ljudima da steknu povjerenje u svoje sposobnosti i pokaže smjerove u kojima mogu ići u svom radu na samousavršavanju. Tom se zadatku posvetila i pisanjem popularnoznanstvenih knjiga i osmišljavanjem posebnih psihoterapijskih seansi namijenjenih širokoj publici. Ovi njezini psihoterapijski programi postali su naširoko poznati ne samo u Sjedinjenim Državama, već iu svim zemljama koje je Virginia Satir posjetila. Njezine demonstracije odlikovale su se jednostavnošću i jasnoćom u prikazivanju psihološke suštine najsloženijih obiteljski problemi, a sama je doslovno osvojila sudionike seanse svojim nevjerojatnim umijećem, darom reinkarnacije. Satir se u trenu pretvarao u muža tiranina, dijete koje je izgubilo tlo pod nogama ili ženu, uvijek umornu, užurbanu i nemirnu. U igru je uključila sve prisutne, ponudivši niz psiholoških skulptura, igara i vježbi koje je sama razvila. Apsolutno nevjerojatna bila je njezina sposobnost da se trenutno poveže s ljudima. različite dobi, različito iskustvo i mentalno skladište duboki psihološki kontakt. Tijekom njezinih seansi ljudi kao da su se ponovno rađali, odbacivali sve sitno i isprazno, shvaćajući svoju jedinstvenost i originalnost.

V. Satir se divila još jednom izuzetnom svojstvu - njezinoj nevjerojatnoj otvorenosti i želji da sve svoje psihoterapijsko iskustvo prenese drugima, ostavila je brojne učenike i sljedbenike. Postala je priznati voditelj u kreiranju edukacijskih programa za psihoterapeute, autor originalnih udžbenika i praktičnih vodiča za specijaliste. Godine 1977. osnovala je međunar društvena organizacija„Avanta“ koja je okupila stručne psihologe, socijalne radnike, psihoterapeute, učitelje, liječnike u cilju razvoja i promicanja obiteljske terapije.

Danas, kada naše društvo traži načine za prevladavanje moralne krize koja je nastala kao posljedica teorije i prakse odgoja ljudi-zupčanika, zanemarujući psihološki značaj i složenost obiteljskih odnosa, proučavanje i popularizacija temeljnih ideja humanizma psihologija je jedan od najhitnijih zadataka. Stoga je objavljivanje knjige V. Satira u našoj zemlji aktualnije nego ikada.

Virginia Satir je napisala: “Vjerujem da svaka osoba može pronaći najbolje načine da izgradi svoj život. Najsavršeniji načini života i interakcije bliskih ljudi jedni s drugima u obitelji trebali bi postati uobičajeni i svakodnevni za sve ljude na Zemlji. Ako se to dogodi, tada će svatko od nas dati najvažniji doprinos izgradnji jačeg i savršenijeg društva. Kao rezultat toga, svaka savršena i skladna obitelj pomaže svakome od nas da živimo, jer mir na našem planetu počinje kod kuće.”

ALI. IZ. Spivakovskaja

Ne možemo pružiti mogućnost preuzimanja knjige u elektroničkom obliku.

Obavještavamo vas da je dio cjelovite literature psihološko-pedagoške tematike sadržan u elektronička knjižnica MSUPU na http://psychlib.ru. Ako je publikacija u javnoj domeni, registracija nije potrebna. Neke knjige, članci, nastavna sredstva, disertacije će biti dostupne nakon prijave na web stranici knjižnice.

Elektroničke verzije radova namijenjene su korištenju u obrazovne i znanstvene svrhe.

Centar za suvremene NLP tehnologije jedan je od najuglednijih obrazovne ustanove u vašem području. Više od 20 godina NLP centar uspješno djeluje i nudi svoje usluge na području neurolingvističkog programiranja, kao i Ericksonove hipnoze. U centru modernih NLP tehnologija čekaju vas certifikacijski tečajevi iz svih mogućih NLP disciplina: “NLP Practitioner”, “NLP Master” i "NLP trener". U centru se redovito provodi i tečaj „Ericksonove hipnoze“ nakon kojeg polaznici dobivaju međunarodne certifikate. Takve potvrde se izdaju svim diplomantima centra koji su uspješno završili odabrani tečaj.

Tijekom procesa učenja, naš NLP centar uvijek koristi najmodernije, nove NLP tehnologije;
Domaćini naših tečajeva su profesionalci, autori knjiga o neurolingvističkom programiranju i jedinstvenih modela NLP;
Ogromno iskustvo naših trenera omogućuje nam da proces učenja učinimo ne samo nevjerojatno učinkovitim, već i ludo zanimljivim;
Obuka uvijek pokriva sve potrebne informacije koje se daju puni programi Međuregionalna udruga centara NLP;
Nastava uzima u obzir sva individualna očekivanja i zahtjeve polaznika;
Praktičnost korištenja tehnika neurolingvističkog programiranja stavlja se u prvi plan tečajeva našeg NLP centra. Jednostavnost korištenja NLP-a u svakodnevnom životu glavni je cilj treninga.

ostalo NLP centri vrlo različito od našeg centra je to što programi NLP i Eriksonovska hipnoza imaju izražen primijenjeni karakter. Točnije rečeno, naši NLP programi usmjereni su na praktičnu stvarnu upotrebu stečenih znanja i vještina, kao i na rješavanje problema u bilo kojem području života: poslovni problemi, osobni odnosi, problemi osobnog rasta. Nisu svi NLP centri spremni ponuditi takav primijenjeni fokus tečajeva.

Naš NLP centar Vam daje apsolutnu garanciju da tečajevi sadrže sve potrebne i dodatne elemente predviđene programima Međuregionalne udruge NLP centara. Zbog činjenice da u našem centru trening NLP uvijek se odvija korištenjem najnovijih NLP tehnologija temeljenih na simulacija zatvorenog prostora, učinkovitost treninga u našem centru je red veličine veći nego što drugi mogu ponuditi NLP centri, a to omogućuje učenicima da savladaju puno veću količinu gradiva, trošeći puno manje vremena na učenje.

Neuro-lingvistički programiranje ( NLP), na potpuno isti način kao i veliki broj drugih područja, započela je svoj put razvoja tražeći prilike da sazna kako uspješni pojedinci postižu taj uspjeh. NLP njegov glavni zadatak bio je identificirati strukturu uspjeha, vizualnu strukturu majstorstva. NLP ima sve razloge vjerovati da ako postoji barem jedna osoba koja zna kako napraviti nešto određeno, onda je druga osoba u stanju to naučiti. Upravo tu strukturu iskustva nastojimo istaknuti NLP tako da osoba ima priliku naučiti željenu vještinu sebe i druge. Ovo je glavni zadatak NLP. I NLP nastoji da ovaj trening bude doista majstorski, tako da ni stručnjaci ne mogu otkriti razliku između onoga što je napravio novopečeni učenik i profesionalni majstor.

Međuregionalno udruženje NLP centara vodi njegov predsjednik - Timur Vladimirovich Gagin, koji je trener NLP međunarodne klase, razvijač temeljno nove tehnologije modeliranja sustava, autor brojnih knjiga o NLP, doktor psihologije, prof.

Apsolutno svi vodeći NLP tečajevi našeg centra imaju visoko obrazovanje (a često i više od jednog), ogromno iskustvo u individualnom savjetovanju i grupnim tečajevima, plus svaki ima značajno iskustvo u praktičnom poslovanju i vođenju. Primijenjena usmjerenost NLP programa i programa Ericksonove hipnoze našeg centra izdvaja ga od usluga koje drugi mogu ponuditi. NLP centri. Programi uključuju analizu konkretnih stvarnih problema koje su predložili polaznici tečaja i rješavanje tih problema pomoću tehnika NLP i Eriksonovska hipnoza. Zadaci se mogu odnositi na bilo koje područje života - osobni rast, poslovne zadatke, samorazvoj.

Za one koji žele istražiti teren NLP detaljnije i iz neobičnih kutova, naš NLP centar nudi niz specijaliziranih autorskih treninga. Takvi treninzi preporučuju se za posjetu i onima koji su se dugo uspješno bavili NLP-om ili hipnozom i onima koji su daleko od ove teme, ali rado shvaćaju nove horizonte za sebe.

izraz "neurolingvistički programiranje" (ponekad se koristi bez crtice, što nije greška), ili skraćeno NLP izvedeno iz engleskog “Neuro-linguistic programming” i skup je tehnika, modela i principa rada koji se mogu primijeniti kao pristup razvoju osobnosti koji koristi modeliranje učinkovitih mentalnih i bihevioralnih strategija.

Nudimo vam širok izbor knjiga, članaka i prave priče o trikovima neuro-lingvistički programiranje i kako ga koristiti u svakodnevnom životu.

Što se tiče Ericksonove hipnoze, ona se temelji na korištenju prirodne, svojstvene svim ljudima, bez iznimke, sposobnosti uranjanja u nehotični trans. Ovo stanje ima blagotvoran učinak na osobu, jer upravo trans omogućuje ljudskom nesvjesnom da se aktivno uključi u rad i pomogne svom vlasniku da postigne svoje ciljeve. U transu se najjasnije otkrivaju resursi desne hemisfere, aktivira se intuicija, sposobnost kreativnosti i rješavanja raznih životnih problema i poslovnih zadataka.

NA moderni svijet Ericksonova hipnoza je popularna u mnogim područjima ljudske djelatnosti odjednom. Uostalom, Ericksonova hipnoza je univerzalni alat koji svatko može koristiti zbog svojih potreba. Najpopularniji način korištenja Ericksonove hipnoze je samohipnoza - drugim riječima, vraćanje mentalne i fizičke snage, oslobađanje od boli i neugodnih iskustava, dovođenje u dobro raspoloženje itd. Najtalentiraniji hipnotizeri s iskustvom uspijevaju svladati razne hipnotičke pojave, kao što je, na primjer, promjena u tijeku vremena, otkrivanje prethodno nepoznatih rezervi tijela. Na ovaj ili onaj način, Ericksonova hipnoza omogućuje osobi da nauči kako ih koristiti skrivene sposobnosti koja je prije postojala samo u njegovoj mašti.

Osoba koja majstorski vlada bilo kojom vještinom (govor pred publikom, vožnja automobila, izgradnja osobnog života, pisanje članaka ili priča, zarađivanje novca, postupanje s ljudima, crtanje slika, skladanje glazbe ili nešto drugo) može tome naučiti druge narod. Uostalom, ako je netko jednom nešto napravio, onda druga osoba ne samo da može ponoviti, već i izvesti to majstorski kao i sam majstor.

Za one koji su zainteresirani za najdetaljnije informacije o NLP tehnikama i metodama, preporučujemo odjeljak NLP članci na našoj web stranici. Skrećemo vam pozornost na činjenicu da vam članci omogućuju samo upoznavanje s nekim teorijskim informacijama, ali nikako ne mogu usaditi bilo kakve stabilne vještine. Nećete postati dobar judaš bez pravog trenera i nećete moći samouvjereno voziti snowboard samo čitajući knjigu s uputama za ovaj sport, samo praktična nastava našeg NLP centra omogućit će vam da naučite prave NLP vještine i to učinite na zanimljiv, učinkovit i jednostavan način.

Autor knjige je progresivni američki psiholog V. Satir, utemeljitelj obiteljskog savjetovališta, nasljednik humanističkog pravca u psihologiji, poziva čitatelja na razgovor o problemima obiteljskog života

Kako naučiti voljeti i biti voljen, kako gledati na sebe očima svoje djece, kako obiteljske odnose učiniti humanijima - ovo nije potpuni niz pitanja koja postavlja autor. Knjiga je napisana s iskrenom ljubavlju prema osobi, vjerom u njegove kreativne sposobnosti, s suptilnim i ljubaznim humorom.

Predgovor

Imao sam pet godina kada sam odlučio da ću sigurno postati dječji detektiv. Tada sam nejasno zamišljao kakav će to posao biti, ali sam jasno osjećao da u obitelji postoji nešto što je teško odmah uočiti bez dubljeg zalaženja u svijet ljudskih odnosa, svijet pun tajanstvenih misterija, često skriven od pogleda. .

Dugo sam razmišljao o tome što je ljudskost, kakva se osoba može nazvati humanistom. Humanist je, po meni, onaj koji razumije, cijeni i razvija svoje tijelo, svoje tijelo, sebe, sebe smatra lijepim i potrebnim ljudima; onaj koji je realan i iskren prema sebi i drugima; sposobni preuzeti svjestan i namjeran rizik; teži izvrsnosti i kompetentnosti u području kojim se bavi, traži nove načine u životu i mijenja situaciju, ako je potrebno; ne boji se promjena; spreman odustati od navike, ako je to korisno i sprječava njega i druge ljude da isprave pogreške, ako je to štetno.

U svom radu s obiteljima otkrio sam da su svi uspjesi i neuspjesi u odgoju nove osobe povezani s četiri osnovna psihološka fenomena.

Prvo, to su osjećaji i misli osobe u odnosu na sebe, ja ih zovem samopoštovanje.

Drugo, to su načini na koje ljudi jedni drugima prenose razne informacije, razmjenjuju iskustva i razmišljanja, ja ih zovem načinima komunikacije.

Treće, to su pravila kojih se ljudi pridržavaju i kojih se pridržavaju u svojim životima. Oni čine svojevrsni totalitet, koji ja nazivam obiteljskim sustavom.

Četvrto, to su metode kojima obitelj ostvaruje svoje odnose s drugim društvenim institucijama, ja ih nazivam društvenim odnosima.

Nije važno što je konkretno potaknulo obitelj da se obrati stručnjaku za psihološku pomoć: ženina nevjera ili muževljeva depresija, sinovo devijantno, protuzakonito ponašanje ili kćerina neuroza — važno je da proces utjecaja u svim slučajevima mogu biti identični. Za smanjenje ili uklanjanje obiteljske boli potrebno je pronaći ključ za razumijevanje svakog od četiri navedena fenomena.

Sretan sam što mogu upoznati zrele obitelji bez problema; neki od njih su to postali nakon određenog psihološkog rada, koji je omogućio otkrivanje njihovog inherentnog potencijala. Zrele obitelji karakteriziraju sljedeće kvalitete: visoko samopoštovanje; neposredna, izravna, jasna i iskrena komunikacija; pravila u tim obiteljima su mobilna, humana, usmjerena na prihvaćanje, a članovi obitelji sposobni za promjene; društvene veze su otvorene i pune pozitivnih stavova i nada.

Takve promjene u obitelji nastaju kao rezultat mukotrpnog rada i zajedničkog interesa svih njezinih članova.

Čovjek komunicira, uspostavlja veze s drugima, glavno je pitanje kako to čini i kakve rezultate na kraju postiže.

On slijedi određena pravila u svom životu, važno je razumjeti koja su to pravila i koliko ih uspješno osoba koristi.

Odnosi u obitelji su one niti, spone, spone koje ujedinjuju ljude u jedinstvenu cjelinu. Analizirat ćemo njihove različite komponente i nadam se da će vam to pomoći da bolje razumijete strukturu svoje obitelji, pronađete načine za obnovu odnosa s voljenima. To će vam dati priliku da iskusite užitak zajedničkog rada, komunikacije u vašem "obiteljskom timu".

Ne zaboravite da prijetnje, zahtjevi, naredbe uvijek dovode do suprotnog od onoga što želimo.

Gledao sam puno tragedija koje su se dogodile u različitim obiteljima. Svaki od njih duboko me dirnuo, prodro u dušu. Uz pomoć ove knjige želim ublažiti bol onih obitelji koje nikada neću moći upoznati. Štoviše, nadam se da ću spriječiti poteškoće koje bi mogle čekati našu djecu u budućnosti. Naravno, ne može se potpuno isključiti bol iz ljudskog života. Postoje dvije vrste: jedna je povezana sa sviješću o problemu; drugi, koji doživljavamo kada smo potisnuti ili okrivljeni. I ako prvu bol ne možemo izbjeći, onda drugu u našem životu možda nećemo. Možemo usmjeriti svoje napore prema popravljanju onoga što je promjenjivo i pronalaženju najboljih načina za suživot s onim što se ne može promijeniti.

Gospodine, daj mi strpljenja da prihvatim ono što ne mogu promijeniti,
Daj mi snage da promijenim ono što mogu promijeniti I daj mi mudrosti da naučim razlikovati jedno od drugog.

Reynold Neighborough

No, ako zatvorite knjigu u sebi otkrijete nove mogućnosti i snage i vidite nove putove kojima vaša obitelj može krenuti, vjerujem da će zadatak biti ispunjen.

Poglavlje 1. Kako izgleda vaša obitelj?

Je li zanimljivo i ugodno biti član vaše obitelji? Doista, postoje mnoge obitelji čiji članovi smatraju da je život u njihovom domu ugodniji i zanimljiviji nego bilo gdje drugdje. Ali mnogi ljudi godinama, dan za danom, žive u obiteljima koje su im neugodne. Takvi ljudi svoju obitelj doživljavaju kao bojno polje ili nepodnošljiv, težak teret.

Upoznavši stotine obitelji, shvatio sam da postoje, takoreći, dvije vrste obitelji: zrela obitelj i problematična obitelj. Svaka zrela obitelj živi svoj poseban i jedinstven život, iako možete pronaći mnogo toga zajedničkog u tome kako se u takvim obiteljima grade odnosi. Problematične obitelji, bez obzira na prirodu problema, također imaju mnogo toga zajedničkog u svojim životima. Stoga bih vam želio ponuditi općeniti opis svake od ove dvije vrste obitelji. Naravno, ove generalizacije ne mogu odražavati sve specifičnosti života svake obitelji, ali moguće je da ćete u nekim opisima više ili manje točno vidjeti nešto što će vas podsjetiti na vaš vlastiti obiteljski život. Vrlo brzo osjetite atmosferu problematične obitelji. Čim uđem u takvu obitelj, odmah počinjem doživljavati posebne neugodnosti i nelagodu. Ponekad mi je hladno, kao da je svima hladno: članovi obitelji su izuzetno pristojni jedni prema drugima i svi su jako tužni. Ponekad se osjećam kao da teturam na strmom vrhu i ne mogu zauzeti stabilan položaj. Ili to može biti osjećaj težine i napetosti, što se događa prije grmljavinskog nevremena, kada kiša i grmljavina mogu provaliti svaki čas. Ponekad je obiteljska atmosfera puna tajnovitosti, kao da ste u sjedištu glavnog špijunskog zapovjednika. Ponekad se jako rastužim bez vidljivog razloga. Razumijem da se to događa jer su svi izvori života blokirani.

Kad se nađem u nekoj od ovih situacija, moje tijelo momentalno daje posebnu reakciju. Počinjem osjećati mučninu, ramena mi se spuštaju, leđa su mi ukočena i glava me boli. Pitam se osjećaju li se članovi ove obitelji svaki dan isto kao ja sada. Kasnije, kada se bolje upoznamo i ljudi počnu pričati o sebi i svojim obiteljima, o svojim osjećajima i iskustvima, uvjeren sam da je to istina. Svaki dan doživljavaju isto što sam i ja osjećao kad sam prvi put upoznao njihovu obitelj. Proživljavajući uvijek iznova te osjećaje radeći s raznim problematičnim obiteljima, shvatio sam zašto ljudi koji nemaju obiteljski život tako često obolijevaju. Njihovo tijelo jednostavno vrlo ljudski reagira na neljudsku atmosferu u kojoj žive.

Možda će vam biti čudne i iznenađujuće reakcije koje sam opisao. Želim napomenuti da je somatska reakcija svake osobe na ljude oko sebe izuzetno individualna i, štoviše, nije uvijek realizirana. Većina nas s godinama nauči ne primjećivati te osjete, a neki ljudi se tako dobro isključe da potpuno prestanu biti svjesni reakcija svog tijela, ne mogu uspostaviti vezu između svojih osjeta i raznih osjeta. vanjske događaje, ne može razumjeti njihov uzrok i izvore. Godinama kasnije takvi ljudi mogu razviti neku vrstu somatske bolesti, ali ne mogu razumjeti razloge te bolesti. Kao psihoterapeut, morao sam naučiti popraviti te osjećaje u sebi i pronaći slične reakcije u tijelima svojih klijenata. Somatski signali mi pomažu da razumijem sve što se događa. Nadam se da će vam ova knjiga pomoći da naučite prepoznavati tako važne znakove koje nam tijelo daje. Prvi korak prema promjeni je razumijevanje onoga što se stvarno događa.

U problematičnim obiteljima lica i tijela ljudi govore o njihovoj patnji. Tijelo im je ukočeno i napeto ili nezgrapno pogrbljeno. Njihova lica djeluju sumorno, mrzovoljno ili tužno, ili mogu biti bezizražajna, poput maski. Oči gledaju u pod, ne vide druge ljude. Čini se da ne samo da ne vide, nego i ne čuju. Njihovi glasovi zvuče grubo i škripavo ili gotovo nečujno.

Teško je primijetiti barem neke manifestacije prijateljskog raspoloženja između članova ovih obitelji, gdje se nitko nikada neće nasmiješiti. Čini se da ovi ljudi žive jedni s drugima isključivo iz dužnosti. Ponekad sam mogao primijetiti bljesak svjetla nekog od članova obitelji, ali svi pokušaji smirivanja situacije nailazili su na tupi otpor. Humor u takvim obiteljima često prelazi u ironiju, sarkazam ili čak ismijavanje. Odrasli su toliko zaposleni, jer beskrajno diktiraju djeci i jedni drugima što treba, a što ne treba raditi, da jednostavno nemaju priliku za radosnu komunikaciju. Nije neuobičajeno da su članovi problematičnih obitelji iskreno zadivljeni time što jedni mogu uživati u međusobnom društvu.

Kad se susrećem s disfunkcionalnim obiteljima, uvijek se pitam: kako ti ljudi uspijevaju preživjeti u takvoj atmosferi? Otkrio sam da se u nekim obiteljima ljudi jednostavno izbjegavaju: toliko su uronjeni u svoj posao ili neki drugi posao izvan kuće da sve manje komuniciraju sa svojim najbližima. Vrlo je jednostavno – živjeti s nekim pod istim krovom i ne vidjeti se danima.

Jako mi je teško raditi s takvim obiteljima. Vidim beznađe, bespomoćnost, usamljenost. Osjećam bravuru u pokušaju da od sebe i drugih sakrijem pravo stanje stvari, bravuru koja na kraju može uništiti čovjeka. U nekim se obiteljima ljudi grčevito drže i za najmanju nadu, mogu vikati, jedni drugima prigovarati, maltretirati susjede. U drugima ljudi odustaju i godinama nose svoj križ pateći ili donoseći patnju bližnjima. Nikada se ne bih uhvatio u koštac s tim obiteljima da nisam bio uvjeren da se mogu promijeniti, a mnoge od njih to i čine. Obitelj može postati mjesto gdje će svi pronaći ljubav, razumijevanje i podršku, čak i ako život izvan kuće nije baš uspješan. U obitelji se možete opustiti i dobiti snagu kako biste se osjećali sigurnije u svijet oko sebe. Ali za milijune disfunkcionalnih obitelji sve je to više poput bajke.

U našem urbaniziranom i industrijaliziranom svijetu, društvene institucije trebale bi biti ekonomične, praktične, učinkovite, ali većinom su nehumane. Gotovo svatko doživljava određenu količinu pritiska zbog interakcije s nehumanim društvenim institucijama; osjećamo se poniženo ili neravnopravno, ograničeno ili odbačeno. Ljudima koji žive u problematičnim obiteljima koje žive u neljudskim uvjetima u vlastitom domu, ove poteškoće su posebno teške.

Nitko ne želi ovakav život, a ljudi tako žive samo zato što ne znaju kako to sve promijeniti.

Sada prestanite čitati na pet minuta i razmislite o onim obiteljima koje dobro poznajete... Možda će vas one podsjetiti na opisane problematične obitelji? Je li bilo znakova problema u obitelji u kojoj ste odrasli: hladnoće i bezdušnosti, pretjerane ispravnosti i tajanstvenosti, kaosa i zbrke? Kakva je obitelj u kojoj živite? Jeste li otkrili neke probleme u svojoj obitelji koje prije niste primijetili?

Zrele obitelji imaju potpuno drugačiju atmosferu! Čim dođem tamo osjetim prirodnost, iskrenost i ljubav. Osjećam da su moja duša, srce i um u savršenom skladu jedno s drugim. Ljudi oko mene izražavaju ljubav i poštovanje jedni prema drugima.

Osjećam da živim u takvoj obitelji, uvijek bi me slušali, a ja bih zainteresirano slušala druge, počeli bi se obračunavati sa mnom, a ja bih se obračunavala s drugima, mogla bih otvoreno pokazati svoju radost i bol , a govoreći o neuspjehu, nisam se bojala da ću biti ismijana, jer svi u mojoj obitelji shvaćaju da će uz rizik, uz isprobavanje nečeg novog u životu, sigurno biti i grešaka koje znače da rastem i razvijam se. Osjećala bih se kao punopravna osoba: voljena, visoko cijenjena, potrebna okružena ljudima koji od mene očekuju ljubav, priznanje i poštovanje. Bilo bi mi lako odnositi se prema životu s humorom, smijati se i šaliti kad je to prikladno.

U bogatim obiteljima lako je vidjeti i čuti manifestacije posebne vitalnosti. Ljudi koji žive sretno jedni s drugima čak izgledaju posebno. Pokreti su im slobodni i graciozni, izrazi lica mirni. Ljudi gledaju jedni druge, ne jedni kroz druge ili u pod; iskreni su i prirodni u međusobnom odnosu. Djeca, pa i bebe, u takvim obiteljima izgledaju spontano i prijateljski, a svi ostali članovi obitelji prema njima se odnose s poštovanjem, kao prema punopravnim pojedincima.

Kuća u kojoj živi takva obitelj ispunjena je svjetlom i svijetle boje. To je doista mjesto za život ljudi, dizajnirano za radost i zadovoljstvo.

Kada je u obitelji mirno, to je mirno smirenje, a ne narušavanje tišine ili tišine od straha, to nije tišina upozorenja. Kada je u kući oluja, to je znak neke vrlo važne, značajne aktivnosti, a ne pokušaj da se svi ostali prozivaju. Svaki član obitelji siguran je da ga se kod kuće može čuti. Ako sada iz nekog razloga obitelj nije do njega, on savršeno dobro razumije da je stvar upravo u nedostatku vremena, a ne u nedostatku ljubavi.

Ljudi u takvim obiteljima rado dodiruju jedni druge, otvoreno izražavajući svoje osjećaje, potpuno bez obzira na godine. Dokazi ljubavi i brige nisu ograničeni samo na iznošenje smeća, kuhanje ili zarađivanje za život. Ljudi pokazuju svoju ljubav otvorenim razgovorom jedni s drugima i vrlo pažljivo slušajući, mogu biti direktni, otvoreni i iskreni, mogu biti ono što jesu i uživati u činjenici da mogu biti zajedno.

Članovi zrele obitelji osjećaju se toliko slobodno jedni s drugima da se ne srame govoriti o svojim osjećajima. Sve što osjećaju mogu izraziti - razočarenje, strah, bol, ljutnju, kritiku, ali i šalu i pohvalu. Ako se dogodi da je otac iz nekog razloga neraspoložen, sin može otvoreno reći: “Hej, tata, danas nisi dobro raspoložen.” Ne boji se da će kao odgovor čuti povik: “Tko ti je dopustio da s ocem razgovaraš takvim tonom!” Umjesto toga, otac će ljubazno reći: "Da, danas se osjećam kao da nisam u formi, imao sam vraški dan." Na to mu sin može odgovoriti: “Dobro je da si mi rekao o tome, oče. A onda sam pomislio da si zbog nečega ljut na mene.

Zrela obitelj sposobna je produktivno i dosljedno planirati svoj život, međutim, ako se nešto u planu prekrši, može mirno prihvatiti i cijeniti te promjene. Članovi zrele obitelji sposobni su bez panike reagirati na različite životne situacije. Na primjer, pretpostavimo da dijete razbije šalicu. U problematičnoj obitelji ova epizoda može završiti polusatnim predavanjem, batinama, dijete će u suzama otpratiti u sobu. U zreloj obitelji, jedan od roditelja će vjerojatno primijetiti: “Johnny, razbio si šalicu. Nisi se porezao? Sve ćete sami očistiti, uzeti metlu i krpu, obrisati lokvu i skupiti krhotine. dat ću ti čašu." Ako roditelj kasnije primijeti da dijete nemarno ili nepravilno drži šalicu, može reći: "Mislim da se šalica razbila jer je nisi držao s obje ruke." Tako će ovaj incident biti iskorišten kao prilika za edukaciju djeteta, koja će povećati njegovo samopouzdanje, a ne pretvoriti se u kaznu koja će dovesti u pitanje djetetovu samovrijednost. U zreloj obitelji jasno se vidi da su ljudski život i ljudski osjećaji najvažniji, puno važniji od svega.

Roditelji sebe doživljavaju kao inspirativne vođe, a ne kao autoritarne vođe. Svoju zadaću vide u tome da djecu nauče da ostanu ljudi u svakom životna situacija. Spremni su svojoj djeci iznijeti negativne ocjene, ali i pozitivne, spremni su se uzrujati, ljutiti, uzrujati baš kao i zabavljati se i veseliti se... Njihovo ponašanje ne odudara od riječi.

U problematičnim obiteljima sve se događa obrnuto: roditelji potiču djecu da se ne vrijeđaju i ne uzrujavaju jedno drugo, dok ih sami udaraju ili tuku jer nisu rekli “molim” ili su nepristojno odgovorili na primjedbu.

Roditelji su samo ljudi; oni ne postaju automatski njegovatelji u trenutku kada im se dijete rodi. Uče važnu istinu da dobar učitelj zna izabrati odgovarajuću situaciju i vrijeme za razgovor s djetetom kada je ono doista spremno saslušati roditelja. Kada se dijete ponaša neispravno, otac ili majka nastoje shvatiti razlog takvog ponašanja i pokazuju maksimalnu pažnju, pokušavajući mu pomoći svojom podrškom. Djetetu postaje lakše prevladati strah i osjećaj krivnje, što uvelike jača poziciju roditelja.

Ne tako davno svjedočila sam kako se vješto i vrlo ljudski majka iz zrele, skladne obitelji nosila s konfliktnom situacijom. Kad je vidjela da joj se sinovi, stari pet i šest godina, svađaju, mirno ih je rastavila, uhvativši svakoga za ruke, i sjela tako da je jedan dječak sjedio s njezine lijeve, a drugi s desne strane. Držeći ih još uvijek za ruke, zamolila je svakoga da joj kaže što se dogodilo i pozorno ih je slušala redom. Postavljajući pitanja dječacima, postupno je otkrila uzrok sukoba: petogodišnji brat uzeo je novčić iz torbice šestogodišnjaka. Dok su dečki razgovarali o svojim pritužbama, pomogla im je da ponovno uspostave kontakt, vrate novčić pravom vlasniku i pomire se. Dečki su dobili dobru lekciju iz konstruktivnog rješavanja problema.

Roditelji u zrelim obiteljima znaju da djeca u početku ne mogu biti loša. Ako se dijete loše ponaša, to samo znači da između njega i roditelja postoji nesporazum ili da je djetetovo samopouzdanje opasno opalo. Takvi roditelji znaju da nešto možete naučiti samo ako imate visoko samopoštovanje i ako osjećate da vas i drugi pozitivno ocjenjuju. Stoga nikada ne reagiraju na ponašanje svoje djece na način koji ponižava njihovo dostojanstvo. Čak i ako se nešto u djetetovim postupcima može promijeniti kaznom ili ponižavanjem, to još neće biti pravi rezultat. Stvarne promjene ne mogu se postići tako brzo i lako.

Kada dijete treba ispravljati, a svoj djeci to treba s vremena na vrijeme, zreli roditelji pitaju o čemu se radi, saslušaju ih, pokušaju bolje razumjeti i proniknuti u njihova iskustva, vodeći računa o prirodnoj želji djeteta za učenjem. nove stvari i budi dobar. Sve to pomaže da budete uspješni edukatori. Da, i djeca uče na primjeru odraslih, ponavljajući ono što rade.

Obiteljski život je možda najviše tvrda vrsta aktivnosti u svijetu. Obiteljski odnosi podsjećaju na organizaciju zajedničkih aktivnosti dvaju poduzeća koja su udružila svoje napore kako bi proizvela jedan proizvod. Kada odrasla žena i odrasli muškarac zajedno odgajaju dijete od djetinjstva do odrasle dobi, suočavaju se sa svim izazovima koje je čovječanstvo ikada upoznalo. Roditelji iz zrelih obitelji razumiju da će se problemi sigurno pojaviti, makar samo zato što će ih sam život postaviti, ali uvijek će tražiti kreativna rješenja za novonastale probleme. Nasuprot tome, problematične obitelji pokušavaju svu svoju energiju posvetiti beznadnom pokušaju da žive tako da nemaju nikakvih problema. Kad se pojave problemi, a ne mogu ne nastati, ispostavlja se da su mogućnosti za njihovo rješavanje već iscrpljene.

Zrele obitelji razlikuju se od problematičnih obitelji po tome što roditelji vjeruju da su promjene neizbježne - djeca prelaze iz jedne faze razvoja u drugu, a odrasli nikada ne staju u svom razvoju i neprestano prelaze iz jednog stanja u drugo. Uostalom, svijet oko nas se neprestano mijenja. Odrasli prihvaćaju promjenu kao sastavni dio bića, pokušavaju je kreativno iskoristiti u svom životu kako bi obitelj učinili zrelijom.

Jeste li ikada razmišljali o tome što je zrela obitelj? Možete li se sjetiti vremena kada je vaša vlastita obitelj postupala zrelo? Pokušajte se sjetiti kako ste se osjećali i kako ste se osjećali u tim trenucima. Koliko se često takvi trenuci događaju u vašoj obitelji?

Vjerojatno će se neki ljudi nasmijati mojim opisima zrele obitelji ili pomisliti da je nemoguće na ovaj način organizirati život i odnose u svakoj obitelji. Želim im reći da sam imao sretnu priliku vidjeti mnoge takve obitelji, i uvjeravam vas - ovo je zapravo sasvim stvarno! Ljudsku dušu uvijek privlači ljubav.

Moji drugi kritičari vjerojatno će primijetiti da stres i napor svakodnevnog rada na radnom mjestu ostavljaju malo prostora za trošenje puno vremena i truda na obiteljske odnose. Na ovo pitanje ću odgovoriti ovako: dobro uspostavljeni obiteljski odnosi su stvar opstanka, stvar od najveće životne važnosti.

Iz disfunkcionalnih obitelji rađaju se disfunkcionalne osobe s niskim samopoštovanjem, što ih gura na kriminal, pretvara se u psihičke bolesti, alkoholizam, ovisnost o drogama, siromaštvo i druge društvene probleme. Uložimo li sve napore da obitelj postane mjesto gdje se čovjek može pravo humanistički obrazovati, osigurat ćemo sebi sigurniji i humaniji svijet oko sebe. Obitelj može postati mjesto formiranja pravih ljudi. Svatko od nas je otkriće, svatko je jedinstven.

Svi ljudi u čijim su rukama moć i vlast ikada bili djeca. Kako će iskoristiti svoje mogućnosti uvelike ovisi o onome što su naučili u djetinjstvu u svojoj obitelji. Ako disfunkcionalnoj obitelji pomognete da postane zrela, a zreloj sugerirate kako da bude još složnija, humanistički potencijal članova takve obitelji znatno će porasti i zajedno s njima prodrijeti u državu, škole, poduzeća i organizacije - jednom riječju u sve društvene institucije koje utječu na kvalitetu našeg života.

Uvjeren sam da svaka problematična obitelj može postati zrela. Većina razloga za nevolje takvih obitelji leži u osobno iskustvo svakom članu obitelji iskustvo koje je stekao tijekom života. A budući da je ovo iskustvo rezultat učenja, možete naučiti živjeti drugačije. Pitanje je samo kako to učiniti.

Prvo, morate priznati da je vaša obitelj ponekad doista disfunkcionalna.

Drugo, morate sebi oprostiti greške iz prošlosti i promijeniti svoj život, dobro znajući da je moguće živjeti drugačije, a ne onako kako je bilo prije.

Treće, potrebno je odlučiti o potrebi promjene situacije.

Četvrto, poduzmite prve korake prema ovim promjenama.

Jednom kada jasno sagledate probleme svoje obitelji, shvatit ćete da je sve što ste radili prije bilo najbolje što ste tada mogli učiniti. Nema smisla započeti novi život samooptuživanjem ili prijekorima voljenima.

Međutim, također sam susreo ljude koji imaju konstantno nisko samopouzdanje. Oni uvijek čekaju ismijavanje, prijevaru, poniženje, uvrede od ljudi oko sebe. U konačnici, oni postaju žrtve. Očekujući prijetnju, takvi ljudi u pravilu upravo to i dobiju. Štiteći se, skrivaju se iza zida nepovjerenja i uranjaju u bolno stanje usamljenosti i izolacije. Odvajajući se od drugih ljudi, postaju apatični, letargični, ravnodušni kako prema sebi tako i prema svemu što ih okružuje. Takvim ljudima je vrlo teško vidjeti, čuti, razumjeti druge, jasno razmišljati i samostalno donositi odluke, stoga se ili ponižavaju pred drugima, potpuno im se slijepo pokoravaju ili grubo i samovoljno potiskuju druge ljude. U sebi grade psihološke barijere.

Takve ljude karakterizira stalni strah - stalni pratilac nepovjerenja i usamljenosti. Strah veže i zasljepljuje čovjeka, sprječava ga u pronalaženju novih rješenja za vlastite životne probleme. Umjesto toga, strah tjera osobu na samoobranu. (Strah je uvijek iščekivanje nečeg neugodnog u budućnosti. Primijetio sam da čim osoba izrazi spremnost da shvati čega se boji u sadašnjosti, njegov nekadašnji strah nestaje.)

Osoba s niskim samopouzdanjem ne samo da je zahvaćena strahovima, već gomila iskustvo neuspjeha, pogrešaka, poraza i postupno se počinje osjećati potpuno beznadno. “Ja sam potpuni promašaj, inače mi se sve ove strašne stvari ne bi dogodile”, često govori sam sebi. Neki se ljudi spašavaju tako što počnu piti, uzimati droge ili na drugi način pokušavaju izbjeći odgovornost.

Suština je u tome da su pravi izvori problema vaše obitelji ostali takoreći nevidljivi za sve vas, za sve vaše najmilije, i to ne zato što ih je netko odbio vidjeti, nego zato što svi niste znali kamo gledati, ili su navikli percipirati život na takav način da je jednostavno bilo nemoguće vidjeti bilo što.

Potrebne su vam posebne "naočale za um" ili posebne "mentalne lupe" pomoću kojih možete vidjeti, a možda i prvi put, uzroke svojih obiteljskih poteškoća.

Dok budete čitali ovu knjigu, s vremena na vrijeme ćete uzeti ove "naočale" i pogledati točno gdje jeste. stvarni razlozi svoje probleme, kako biste razumjeli što može dovesti do sreće ili tuge za vaš obiteljski brod.

Dakle, prva stvar koju trebamo dobro sagledati je samopoštovanje.

2. Poglavlje

Nije lako definirati što je samopoštovanje: samopoštovanje je stav i osjećaj prema sebi, predodžba osobe o sebi. Samopoštovanje se očituje u ponašanju svakog od nas.

Kad sam bila djevojčica, živjela sam na farmi u Wisconsinu. Na stražnjem trijemu kuće stajao je golemi crni kotao, čije su okrugle strane svjetlucale na suncu i stajao na tri noge. Mama je svoju posebnu juhu kuhala u kotlu, pa je dio godine bilo juhe u kotlu. U jeku vršidbe punili smo kotao paprikašem. U ostala doba godine otac je u njoj držao lukovice cvijeća. Svi smo ovaj kotao zvali kotao od tri "s" (odnosno kotao od tri sadržaja). Svatko tko je želio koristiti ovaj kotao trebao se zapitati: čime je sada napunjen? Koliko je puna?

Mnogo godina kasnije, kada su mi ljudi pričali o sebi, o tome osjećaju li svoj život punim ili praznim, imaju li osjećaj beskorisnosti ili unutarnje slomljenosti, razmišljao sam o tom starom kotlu.

Jednom sam imao obitelj na prijemu, a njeni članovi nisu mogli jedni drugima objasniti kako se osjećaju, tada sam se sjetio tog crnog kotla i ispričao im o njemu. Ubrzo su članovi obitelji počeli pričati o svojim individualnim "kotlovima" - bilo da su imali osjećaje samopouzdanja ili usamljenosti, srama ili beznađa. Zatim su mi rekli kako im je ta metafora pomogla.

Koristeći ovaj jednostavan način, mnogi moji pacijenti mogu reći ono što im je bilo vrlo teško reći. Otac bi, na primjer, mogao reći: "Danas mi je kotao pun." I njegovi će bližnji shvatiti da se osjeća kao da stoji na vrhu planine, da je pun energije, da se osjeća dobro i veselo, da je siguran u svoj značaj za druge. Ili će sin reći: "Prazan mi je kotao." To se kaže kada osjeća da nikome ne treba, kada se osjeća umorno, nezanimljivo, uvrijeđeno, nesposobno voljeti. To može značiti i da s njim nije sve u redu, prisiljen je trpjeti ono što ima, a ne može se ni žaliti.

Naravno, "kotao" je previše prozaična riječ. Nekima se to može učiniti neprikladnim. Međutim, mnogi znanstveni pojmovi kojima se profesionalni psiholozi služe za određivanje samopoštovanja zvuče potpuno beživotno, izgledaju uškopljeno i sterilno. Obiteljima je ponekad lakše izraziti svoje osjećaje i senzacije koristeći izraz "kotao", uz pomoć ove metafore lakše je razumjeti druge ljude.

Obogativši svoj vokabular takvom terminologijom, ljudi se odjednom osjećaju slobodnima i lakima, jer im ovaj jednostavan način izražavanja unutarnjeg stanja omogućuje prevladavanje tabua koji nameću bonton i kultura na izražavanje istinskih osjećaja. Primjerice, žena koja sumnja može li svome mužu ispričati osjećaj usamljenosti, odbačenosti, čežnje, sada, koristeći izraz "kotao", otvoreno kaže: "Nemoj me sad gnjaviti - sav mi je kotao prljav!"

Dakle, u ovoj knjizi, kad koristim riječ kotao, mislim na vlastitu vrijednost ili samopoštovanje; ovi pojmovi su međusobno zamjenjivi. (Ako volite neke druge šale, upotrijebite ih.) Rekao sam već da svaki čovjek sebe nekako procjenjuje - pozitivno ili negativno. Svatko se može zapitati: kakvo je moje samopoštovanje sada? Što u njemu prevladava - dobro ili loše?

Samopoštovanje je sposobnost osobe da iskreno, s ljubavlju i dostojno sebe procijeni. Onaj tko je voljen otvoren je za novo. Naše tjelesne ljuske se ne razlikuju jedna od druge. Tijekom dugogodišnjeg savjetovanja djece, psihoterapije obitelji različitih ekonomskih i socijalnih razina, susreta s ljudima potpuno različitih životnih stilova, uvjerila sam se da je najvažnije što se događa unutar svake osobe i među ljudima samopoštovanje, osobni „kotao ” svi.

Osoba čije je samopoštovanje visoko stvara oko sebe atmosferu poštenja, odgovornosti, suosjećanja, ljubavi. Takva se osoba osjeća važnom i potrebnom, osjeća da je svijet postao bolji jer on postoji u njemu. Vjeruje sebi, ali je sposoban tražiti pomoć od drugih u teškim vremenima, ali je siguran da je uvijek u stanju donositi samostalne odluke, činiti promišljene akcije. Samo osjećajem vlastite visoke vrijednosti, čovjek je u stanju vidjeti, prihvatiti i poštovati visoku vrijednost drugih ljudi. Osoba s visokim samopoštovanjem ulijeva povjerenje i nadu. Ne koristi pravila koja su suprotna njegovim osjećajima. Pritom ne nastavlja o svojim iskustvima. On je u stanju napraviti izbor. A u tome mu pomaže njegov intelekt.

Svoj visoki značaj osjeća stalno, cijelo vrijeme. Naravno, ponekad, kada mu život postavi teške zadatke, kada se pojavi stanje privremenog umora, kada se problemi naglo povećaju i zahtijevaju svoje rješenje, kada vas život tjera na velike napore istovremeno u više smjerova, samopoštovanje takvog osoba može smanjiti. Međutim, taj privremeni osjećaj doživljava kao prirodnu posljedicu nastale krize. Ova kriza može biti početak nekih novih prilika. Jasno je da se u krizi čovjek ne osjeća najbolje, ali osoba s visokim samopouzdanjem ne skriva se od poteškoća znajući da će ih prebroditi i sačuvati svoj integritet.

Osjećaj inferiornosti nije isto što i osjećaj niskog samopoštovanja. Zapravo, drugi od ovih osjećaja znači da doživljavate neka neželjena iskustva i pokušavate se ponašati kao da ona uopće ne postoje. Morate imati dovoljno visoko samopoštovanje da biste prihvatili iskustvo neuspjeha.

Također je važno zapamtiti da se ljudi s visokim samopoštovanjem također mogu osjećati inferiorno. No, zbog toga se ne smatraju beznadnima i ne pretvaraju se da tako nešto ne osjećaju. Također ne prenose svoja iskustva drugima. Prirodno je s vremena na vrijeme osjećati se van forme. Velika je razlika hoćete li se zavaravati govoreći da je sve u redu ili priznati da postoje teška vremena koja morate prebroditi. Želio bih vam skrenuti pozornost na ovaj proces prevladavanja poteškoća.

Osjećati se neprikladnim i ne priznati to je varanje sebe i drugih. Negirajući svoje osjećaje na ovaj način, počinjete se podcjenjivati. Sve ostalo što nam se događa često je posljedica takvog odnosa prema nama samima. Sve dok je to samo stav, pokušajmo ga promijeniti.

Sada se opustite na minutu. Zatvorite oči, usredotočite se na svoje osjećaje. Što osjećaš? Što vam se dogodilo ili što se događa u ovom trenutku? Kako reagirate na ovo što se događa? Kako se osjećate zbog svoje reakcije? Ako osjećate stezanje, opustite tijelo i pratite dah. Sad otvori oči. Morate se osjećati osnaženo.

Ova jednostavna vježba pomoći će vam da se osjećate samopouzdanije: u roku od nekoliko trenutaka možete promijeniti svoje stanje. To će dati stabilnost vašem položaju i učiniti vaš um jasnijim.

Sada pozovite članove svoje obitelji da sudjeluju u drugoj vježbi. Odaberite partnera i recite jedno drugome kako se osjećate ("Sada se osjećam malo uplašeno, sputano, zbunjeno, sretno" itd.). Nakon slušanja, svaki se jednostavno zahvali drugome, bez davanja ikakvih ocjena.

Sad kad ste čuli za svačije osjećaje, bolje ste upoznali svog partnera.

Pokušajte što češće izvoditi ovu vježbu s osobama u koje imate povjerenja.

Sada recite jedno drugome o tome što vam pomaže da se osjećate najbolje, a što, naprotiv, smanjuje vjeru u sebe. Kao rezultat toga, pred vama se mogu otvoriti nove perspektive u odnosima s ljudima s kojima ste živjeli sve ove godine. Osjetit ćete kako ste postali mali bliži prijatelj prijatelju. Realnije sagledajte sebe i svoju obitelj. Kada završite s ovom vježbom, dopustite si ispričati što vam se upravo dogodilo.

Dijete ulazi u svijet bez prošlosti, bez ikakvih ideja o tome kako se ponašati, bez kriterija za samopoštovanje. Prisiljen je fokusirati se na iskustvo ljudi oko sebe, na ocjene koje mu daju kao osobi. Prvih pet-šest godina svoje samopoštovanje formira gotovo isključivo na temelju informacija. Što se prima u obitelji. Zatim kreće u školu i drugi čimbenici počinju utjecati na njega, ali uloga obitelji i dalje je vrlo važna. Vanjski čimbenici, u pravilu, pojačavaju visoko ili nisko samopoštovanje koje je dijete steklo kod kuće: samouvjeren tinejdžer nosi se sa svim neuspjesima iu školi i kod kuće; dijete s niskim samopoštovanjem, unatoč svim svojim uspjesima, neprestano muče sumnje. Dovoljna mu je jedna mala greška da prekriži sve dosadašnje uspjehe.

Svaka riječ, izraz lica, gesta, intonacija, boja i jačina glasa, dodir i postupak roditelja nose djetetu poruku o njegovoj vlastitoj vrijednosti. Jao, većina roditelja uopće ne shvaća kakvo je točno značenje sadržano u ovim porukama njihovom djetetu. Na primjer, trogodišnjak poklanja majci buket cvijeća, a majka uzima buket uz riječi: "Gdje si ih nabavila?" Istovremeno, njen osmijeh, glas, intonacija govore: “Kakvo divno cvijeće si mi donijela! Gdje raste tako lijepo cvijeće? Takva majčinska poruka povećava samopoštovanje djeteta. Ali situacija može ispasti drugačije. Mama će reći: "Kako je slatko!" A onda će dodati: "Jesi li slučajno ubrao ovo cvijeće u susjedovom vrtu?" Dijete će shvatiti da se smatra sposobnim počiniti ne sasvim vrijedan čin. Naravno, takva izjava vjerojatno neće pridonijeti stvaranju visokog samopoštovanja bebe.

Kakvo samopoštovanje kod djece i odraslih formira vaša obitelj, saznat ćete iz sljedećeg malog eksperimenta.

Navečer, kada se cijela obitelj okupi za večerom, pokušajte osjetiti što vam se događa kada vam priđu drugi članovi obitelji. Naravno, bit će mnogo primjedbi koje kod vas neće izazvati nikakvu reakciju. Međutim, možda na svoje iznenađenje, primijetit ćete da će čak i takav zahtjev kao što je "Dodaj krumpir, molim!" izazvati osjećaj vlastite vrijednosti ili poniženja, ovisno o tonu, izrazu lica sugovornika. I također od kojeg je vremena izrečeno. Možda ste i sami htjeli nešto reći pa su vas prekinuli, izražavajući ovom potpunom ravnodušnošću prema vašim namjerama.

Važno je i kako se ponašate prema sebi. Ako je vaše samopouzdanje visoko, tada imate izbor odgovora između nekoliko opcija. Međutim, ako niste sigurni u sebe, osjećat ćete da su vam mogućnosti vrlo ograničene.

Kako se ručak približava sredini, sagledajte situaciju drugačije. Poslušajte što sami govorite svojim najdražima. Pokušajte se staviti na njihovo mjesto i zamislite kako se osjećaju kada s njima razgovarate na uobičajeni način. Pomažete li svojim voljenima da osjete da imaju vaše poštovanje i ljubav?

Ispričajte im o svom eksperimentu sljedeći dan. Sada pozovite članove svoje obitelji da sudjeluju u našoj igri. Pročitajte ovo poglavlje naglas prije početka eksperimenta. A nakon večere porazgovarajte o onome što ste primijetili i osjetili.

Osjećaj vlastite vrijednosti može se formirati samo u atmosferi u kojoj se prihvaćaju sve individualne razlike, gdje se ljubav izražava otvoreno, gdje greške služe za stjecanje novih iskustava, gdje je komunikacija iskrena i puna povjerenja, a pravila ponašanja ne postaju zaleđena dogme, gdje je osobna odgovornost i poštenje svakoga – sastavni dio odnosa. To je atmosfera iste zrele obitelji o kojoj smo gore govorili. Nije iznenađujuće da se djeca u takvoj obitelji osjećaju potrebnima i voljenima, odrastaju zdrava i pametna.

Naprotiv, djeca iz disfunkcionalnih obitelji često su bespomoćna, odrastaju u atmosferi strogih pravila, kritike, stalnog iščekivanja kazne i nemaju priliku osjećati se osobno odgovornom za bilo što. Ovi momci su pod velikim rizikom. destruktivno ponašanje u odnosu prema sebi ili prema drugim ljudima; njihov unutarnji potencijal ostaje neiskorišten. Ako se ovo tiče vaše djece, nadam se da ćete im sada pokušati pomoći da ostvare svoj potencijal.

Slične razlike u samopoštovanju pojavljuju se i među odraslim članovima obitelji. Ako obitelj ne utječe na sliku o sebi odraslog čovjeka (iako se, naravno, i to događa), tada samopouzdanje roditelja uvelike utječe na to kakvu će obitelj stvoriti: roditelji s visokim samopoštovanjem vjerojatnije će formirati skladna obitelj, roditelji s niskim samopoštovanjem vjerojatnije će stvoriti disfunkcionalnu obitelj. Sustav odnosa u obitelji ovisi o arhitektima obiteljske zgrade – roditeljima.

Dugogodišnje iskustvo u potpunosti me uvjerilo da su sve boli čovjeka, njegovi problemi, a ponekad i nedopustivo ružan život, pa čak i zločini, rezultat niskog samopouzdanja, koje ljudi nisu mogli niti shvatiti niti promijeniti.

Kako bismo bolje razumjeli što je visoko ili nisko samopoštovanje, provest ćemo mali eksperiment.

Pokušajmo se prisjetiti onih trenutaka u vašem životu kada vam je raspoloženje poraslo. Možda se sjećate dana kada vam je šef rekao za vaš uspjeh ili možda unapređenje, ili ste možda obukli prekrasnu novu haljinu i dobili puno komplimenata, ili ste možda uspjeli pomoći svom djetetu da se nosi s poteškoćama u školi? Pokušajte se prisjetiti senzacija, osjećaja i iskustava ovih dana, i shvatit ćete što znači osjećati veliku samopouzdanost.

Možete li se sjetiti drugih situacija kada ste napravili neku grešku ili ozbiljno pogriješili, možda ste bili užasno ljuti na svog šefa ili kolege s posla, ili ste se možda osjećali potpuno nemoćno nad situacijom u obitelji ili niste mogli ispraviti svoje ponašanje u na koji način tvoja djeca? Pokušajte se vratiti osjećajima koje ste doživjeli, sjetite ih se, čak i ako vam ta sjećanja donesu bol. Tada ćete shvatiti što znači osjećati se malo vrijednim, što znači imati nisko samopoštovanje.

Nakon dugogodišnjeg rada s obiteljima shvatila sam da roditelje ne mogu sramiti niti kriviti, koliko god njihovi postupci bili glupi ili destruktivni. Samo im pomažem da se osjećaju odgovornima za posljedice svojih postupaka i da se nauče ponašati drugačije. Ovo je, po meni, prvi korak ka poboljšanju cjelokupne obiteljske situacije.

Na sreću za sve nas, postoje načini da poboljšamo samopoštovanje osobe u bilo kojoj dobi, jer samopoštovanje proizlazi iz učenja. Formiranje samopoštovanja događa se neprestano tijekom života osobe. Stoga, dok je živ, za to nikad nije kasno.

A sada bih najviše želio formulirati glavna ideja moje knjige: “Uvijek postoji nada da se vaš život može promijeniti, jer u svakom trenutku naučite nešto novo.”

Suština ljudskog života je da je čovjek u stalnom pokretu, razvija se i mijenja kroz život. Što smo stariji, to nam je teže mijenjati se, proces razvoja traje dulje, ali spoznaja da se svi ljudi mijenjaju je prvi korak. I dok nismo svi dobri učenici, svi smo poučljivi!

Dakle, izjava moje vlastite vrijednosti.

Ja sam ja.

Ne postoji nitko na cijelom svijetu baš kao ja.

Postoje ljudi koji su donekle slični meni, ali ne postoji nitko poput mene.

Dakle, sve što dolazi od mene je zaista moje, jer sam ja to izabrao.

Sve što je u meni pripada meni: moje tijelo, uključujući sve što čini; moja svijest, uključujući sve moje misli i planove; moje oči, uključujući sve slike koje mogu vidjeti; moji osjećaji, kakvi god oni bili - tjeskoba, zadovoljstvo, napetost, ljubav, razdraženost, radost; moja usta i sve riječi koje mogu izgovoriti, bile pristojne, nježne ili nepristojne, ispravne ili pogrešne; moj glas, glasan ili tih; sve moje radnje usmjerene na druge ljude ili na sebe.

Ja posjedujem sve svoje fantazije, svoje snove, sve svoje nade i svoje strahove.

Sve moje pobjede i uspjesi pripadaju meni. Svi moji neuspjesi i greške.

Sve ovo pripada meni. I tako mogu upoznati sebe izbliza. Mogu se voljeti i sprijateljiti sam sa sobom. I mogu učiniti da sve u meni promovira moje interese.

Znam da me nešto u meni zbunjuje, i postoji nešto u meni što ne znam. Ali budući da sam sam sebi prijatelj i volim sebe, mogu pažljivo i strpljivo otkrivati u sebi izvore onoga što me zbunjuje i učiti sve više različitih stvari o sebi.

Sve što vidim i osjećam, sve što govorim i radim, što trenutno mislim i osjećam, moje je. A to mi omogućuje da točno znam gdje sam i tko sam u ovom trenutku.

Kad pogledam u svoju prošlost, pogledam što sam vidio i osjetio, što sam govorio i što sam radio, kako sam mislio i kako sam se osjećao, vidim da nisam baš zadovoljan. Mogu odbaciti ono što se čini neprikladnim, a zadržati ono što se čini prijeko potrebnim i otkriti nešto novo u sebi.

Mogu vidjeti, čuti, osjećati, misliti, govoriti i djelovati. Imam sve da budem blizu drugih ljudi, da budem produktivan, da unesem smisao i red u svijet stvari i ljudi oko sebe.

Ja pripadam sebi, i stoga mogu izgraditi sebe.

Ja sam ja, i ja sam divan!

Poglavlje 3

Svrha ovog poglavlja je zainteresirati vas za sebe i probuditi u vama želju za punim životom. ljudski život i ojačati istinski ljudske odnose.

Želio bih vam skrenuti pozornost na to kako različiti dijelovi vašeg Jastva djeluju tako da se još jednom uvjerite kakvo blago posjedujete. Ljudi su iznenađujuće dobro skrojeni.

Za početak, zamislimo da svijet percipirate uz pomoć posebnih naočala koje imaju osam leća. Svaka od njih odražava važan dio vašeg Ja. Nazvat ću ove leće:

Vaše tijelo odražava vaš fizički dio.

Vaše misli odražavaju vaš intelekt.

Vaši osjećaji odražavaju vašu emocionalnu sferu.

Vaši _osjećaji - odražavaju rad vaših osjetila: očiju, ušiju, kože, jezika, nosa.

Vaši odnosi odražavaju vašu sposobnost interakcije s različitim ljudima.

Vaše okruženje je prostor, vrijeme, atmosfera, boja, zvuk i temperatura, tj. čimbenici postojanja vašeg Ja.

Vaša hrana je tekuća i čvrsta hrana koju jedete.

Vaša duša je duhovni dio vašeg Jastva.

Kroz prvu leću vidite svoje tijelo sa svim njegovim dijelovima i organima. Ako nikada niste vidjeli od čega se sastoji ljudsko tijelo, a većina nas to nikada nije vidjela, pronađite dobar anatomski atlas i pogledajte crteže koji prikazuju kosti, mišiće, unutarnje organe i sve tjelesne sustave: krvotok, dišni i živčani sustavi.

Sada sve ovo povežite sa svojim tijelom. Slušate li potrebe svog tijela? Vaše tijelo vam može reći jeste li gladni, umorni ili možda previše pod stresom.

Druga leća odražava vaš intelekt, kognitivne sposobnosti i sposobnosti vašeg mozga. Zahvaljujući kognitivnom, racionalnom dijelu vas, možete dobiti odgovore na pitanja poput: “Kako mogu naučiti nove stvari? Kako mogu analizirati situaciju i riješiti razne probleme?” Tek smo na samom početku razumijevanja kako funkcionira i funkcionira naš mozak.

Naše emocije i osjećaji reflektiraju se kroz treću leću. Koliko ste slobodni prepoznati i prihvatiti svoje osjećaje? Koja ograničenja postavljate vlastitim emocijama i iskustvima? Kako izražavate svoje osjećaje? Možete li biti prijateljski raspoloženi prema njima, jer puno ovisi o tome kako se ponašate prema njima? Svi osjećaji su ljudski. U naš život unose originalnost, boju i oštrinu. Bez emocija, svi bismo bili roboti. Oni odražavaju vaše trenutno stanje. Vaši osjećaji o emocionalnim iskustvima odražavaju vezu između vaše slike o sebi i vašeg emocionalnog ja.

Četvrta leća daje vam ideju o tome kako se osjećate. Kakvo je fizičko stanje vaših osjetilnih organa? Koliko si slobodno dopuštate vidjeti, čuti, mirisati, percipirati okus i taktilne osjete? Koja ste ograničenja postavili svojim osjetilima? Možete li odbaciti ova ograničenja?

Dok smo bili djeca, mnoge od nas su učili da se samo strogo određene stvari mogu vidjeti, čuti, dodirnuti. Često je to završilo činjenicom da nismo u potpunosti koristili svoja osjetila. Ako u potpunosti prihvatimo svoje osjete i emocije, slobodno koristimo svoja osjetila, proširujemo opseg svojih veza sa svijetom i značajno se obogaćujemo. Potrebno nam je puno osjetilnih podražaja kako bismo pažljivo slušali što nam osjetila govore.

Peta leća odražava kako se razvijaju vaši odnosi s ljudima. Nastaju u procesu komunikacije. Kako ocjenjujete kvalitetu različitih odnosa koji se razvijaju između vas i drugih ljudi? Kako koristite svoju moć i autoritet? Možda ih pokušavate ne pokazati i radije ste žrtva? Ili ih možda koristiš da postaneš diktator? Možete li svojom snagom i moći uskladiti odnose s drugima i sa sobom, zauzimajući poziciju razumnog vođe? Drugim riječima, koristite li svoju moć da pomognete i podržite druge i sebe ili da sve držite podalje? Možete li se udružiti sa članovima svoje obitelji ili drugim ljudima da rade zajedno? Kako stojiš sa smislom za humor, voliš li se šaliti, imaš li dovoljno dobrog raspoloženja da svoj život i život drugih ljudi učiniš lakšim i sretnijim? Zapamtite, humor i ljubav imaju najveću ljekovitu moć.

Šesta leća vam govori što jedete. Čime hraniš i pojiš svoje tijelo? Shvaćate li da je potrebna dobra hrana da bi on bio sit? Nedavne studije pokazale su da postoji izravan odnos između toga kako osoba jede i kako se osjeća.

Sedma leća odražava okolinu u kojoj živite. Fokusira vašu pozornost na zvukove, prizore, objekte, temperaturu i svjetlost, kvalitetu zraka i karakteristike prostora u kojem živite i radite. Svaki od čimbenika utječe na vaš život. Na primjer, količina i kvaliteta svjetla ima značajan utjecaj na vaše zdravlje. Razumijemo vezu između boje, zvukova, glazbe i onoga što se događa u našem tijelu.

Osma leća odražava duhovne veze našeg jastva, naš odnos prema izvoru života. Kako doživljavate svoj život? Jeste li ponosni na nju? Postoje li manifestacije duhovnog principa u vašem svakodnevnom životu?

Svaki od ovih osam dijelova našeg jastva igra ulogu i može se razmatrati zasebno. Međutim, nitko od njih ne radi samostalno. U svakom trenutku vremena oni međusobno djeluju.

Slika prikazuje svih osam dijelova našeg Ja u obliku zasebnih krugova. Svi ovi krugovi okupljaju se u središtu i tvore ono što se zove vaše Ja.

Zamislite da svaki krug ima svoju boju. Možete ih čak i napraviti. Samo trebate izrezati osam krugova iz raznobojnog papira.

Stavite sve ove krugove na komad papira unutar jednog kruga. Sve je to magični obrazac vašeg Ja. Pažljivo ga pogledajte i razmislite koliko ste upoznati sa svim njegovim elementima i kako ih koristite u svom životu.

Sve donedavno ideja o međusobnoj povezanosti različitih dijelova našeg ja bila je izvan medicinskog polja. Tada su liječnici skrenuli pozornost na činjenicu da je, primjerice, razvoj čira često izazvan neskladnim odnosom uma i emocija. To je dovelo do pojave novog smjera u medicini, nazvanog psihosomatski. Daljnji razvoj Ideje na kojima se temelji psihosomatski smjer omogućile su formuliranje sljedećeg zaključka: zdravlje se može osigurati skladom između svih dijelova ljudskog ja.

Ovo je vrlo važan zaključak. Sada dolazimo do zaključka da svih osam dijelova našeg Jastva utječe jedan na drugog. Samo trebamo naučiti što više o tome kako se to događa. Istina, danas samo razvijamo metodologiju koja će nam omogućiti da sve to razumijemo. Na primjer, već sada možemo pratiti utjecaj loših misli na kemijske procese u našem tijelu.

Pokušajte saznati što više o sebi. Vi ćete otkriti ogroman svijet novo znanje. Danas se puno govori o stresu i njegovim negativnim učincima na tijelo, um i emocije. Sada kada znate za sve te odnose, moći ćete bolje objasniti određene reakcije u svom tijelu i razumjeti što vam se događa.

Kako učimo više o sebi, briga o očuvanju i razvoju našeg zdravlja postaje najvažnija. Da bismo bili fizički zdravi i osjetili puninu života, moramo:

1. Posvetite pažnju svom tijelu, volite ga, brinite o njemu i razvijajte ga vježbanjem.

2. Razvijajte svoj intelekt učeći nove stvari i okružujući se stvarima koje potiču našu mentalnu aktivnost: knjige, posao, komunikacija s drugim ljudima, pohađanje posebnih tečajeva.

3. Budite sposobni upravljati svojim osjećajima.

4. Razvijati svoja osjetila, naučiti brinuti o osjetilima, koristiti ih kao put života, povezujući naš unutarnji i vanjski svijet.

5. Naučite skladno rješavati sve vrste problema, uspješno prevladavati konfliktne situacije, razvijati iskrene i zdrave odnose s ljudima.

6. Proučiti svoje fizičke potrebe i naučiti kako ih zadovoljiti. Upamtite, svako ljudsko tijelo je jedinstveno: za jedne su, na primjer, jagode užitak, za druge - odvratnost.

7. Stvorite sebi ugodan prostor od zvukova, svjetla, boje, topline, zraka kako biste se u njemu osjećali najudobnije.

8. Razviti u sebi sposobnost osjetiti puls života, pripadnost Svemiru, potpuno se otvoriti i manifestirati.

Pazeći na svoje zdravlje općenito, vodeći računa o njemu, s vremenom ćemo početi živjeti cjelovitijim, skladnijim i sretnijim životom. Možda će nagrada za to biti uspostavljanje tješnjih veza između nas i našeg planeta. Danas živimo u sjeni nuklearnih projektila i instalacija koje bi mogle uništiti sav život na Zemlji.

Ne tako davno, u jednom od televizijskih programa vidio sam snimku u kojoj su prvo prikazani nuklearni projektili, a nakon nekog vremena i slijetanje svemirske letjelice. Po formi su bili vrlo slični, ali po svojim ciljevima bitno različiti jedni od drugih. Nuklearno oružje donosi smrt i uništenje, svemirski brod je otkriće nečeg novog.

Mi ljudi trebali bismo blagosloviti nevjerojatne mogućnosti našeg tijela. Stoga moramo pažljivo koristiti prilike koje su nam dane. Vjerujem da će nam naša energija, intelekt, znanje, volja, ljubav omogućiti da napravimo pravi izbor u korist napretka. Istinskim poznavanjem i razumijevanjem sebe, možemo dosegnuti visine ljudske prirode.

Poglavlje 4. Kako govorimo i kako slušamo

Komunikacija se može usporediti s ogromnim kišobranom ispod kojeg se skriva sve što se događa među ljudima. Komunikacija je jedan od najvažnijih čimbenika koji odražava prirodu odnosa svake osobe s drugim ljudima i popravlja ono što joj se događa u svijetu oko nje.

Naša sposobnost preživljavanja, uspostavljanje bliskih odnosa s drugima, naša predodžba o smislu života, vjernost vlastitim idealima - sve to uvelike ovisi o tome kako se ponašamo u komunikaciji s drugim ljudima.

Ovo je višestruki proces. Može se smatrati, primjerice, posebnim mjernim uređajem kojim ljudi određuju vrijednost jedni drugima. Istovremeno, to je alat koji vam omogućuje promjenu samopoštovanja svakoga od nas. Komunicirajući, ljudi razmjenjuju informacije.

Svako dijete dolazi na svijet bez pojma o sebi, kako komunicirati s drugim ljudima ili kakav je svijet. Sve to dijete uči komunicirajući s ljudima koji su za njega odgovorni od prvog dana rođenja.

Do pete godine svaka osoba svlada ogroman broj razne načine i vrste komunikacije. Do ove dobi osoba ima ideju o tome što treba očekivati od drugih, što se može učiniti, a što se ne može učiniti. Dok neki posebni važni događajiživot neće dovoditi u pitanje te ideje, mi smo zapravo vođeni njima kroz cijeli život.

Da li je moguće promijeniti vrstu komunikacije ako to želimo. Da biste to učinili, prvo morate analizirati od kojih se elemenata sastoji ovaj proces. Osoba reagira na ono što se događa u procesu komunikacije, poput filmske kamere koja snima i zvuk. Mozak registrira slike i zvukove, sve što se događa između mene i tebe, ovdje i sada.

Ovako komuniciramo. Gledamo se, tvoji osjećaji odražavaju informacije o meni, moj izgled, zvukove koje ispuštam, moj miris, a ako me dodirneš, osjetiš moju reakciju na tebe. U ovom trenutku vaš mozak sve to tumači na temelju vaših prošlih iskustava, posebice onih stečenih u komunikaciji s roditeljima i drugim ljudima, na temelju onoga što ste naučili iz knjiga, te ovisno o tome koliko ste sposobni percipirati informacije koje šalju vaša osjetila. Ovisno o tome, osjećate se smireno ili napeto.

Ista stvar mi se događa u ovom trenutku. Također vidim, čujem, osjećam nešto, razmišljam o nečemu. Također imam prošla iskustva, vrijednosti i očekivanja. Zapravo, ne znaš što osjećam, kakva su moja prošla iskustva, moje vrijednosti, ne znaš kako moje tijelo reagira na tebe. Možete samo nešto nagađati ili zamišljati, a meni se isto događa. Iako naša nagađanja i fantazije nisu potvrđene ili opovrgnute, one igraju ulogu takozvanih činjenica i u ovoj inkarnaciji često postaju izvor nesporazuma i pogrešaka.

Da bismo razumjeli koje informacije nam šalju osjetilni organi u procesu komunikacije, što nam naša svijest govori, što osjećamo, razmotrimo takvu situaciju. ja sam pored tebe; ti si čovjek. Pomislim: “Pogled mu je okrenut prema unutra, mora da je duboko zamišljen” ili “Je duga kosa Vjerojatno je hipi." Kako bih shvatio značenje onoga što sam vidio, okrećem se svom iskustvu i znanju, a ono što sam sebi govorim utječe na mene, izazivajući određene osjećaje prema tebi i meni čak i prije nego što razmijenimo riječi.

Satir V.
Kako izgraditi sebe i svoju obitelj

Recenzent i autor pogovora
Doktorica psihologije
A. S. Spivakovskaya
Prevoditelji: £ V. Novikova, M. A. Makaruškina
Satir V.
Od 21 Kako izgraditi sebe i svoju obitelj: Per. od engleskog: poboljšati. izd. - M: Pedagogy-Press, 1992. - 192 str: ilustr.

Autor knjige je progresivni američki psiholog V. Satir, utemeljitelj obiteljskog savjetovališta, nasljednik humanističkog pravca u psihologiji, poziva čitatelja na razgovor o problemima obiteljskog života
Kako naučiti voljeti i biti voljen, kako gledati na sebe očima svoje djece, kako obiteljske odnose učiniti humanijima - ovo nije potpuni niz pitanja koja postavlja autor. Knjiga je napisana s iskrenom ljubavlju prema osobi, vjerom u njegove kreativne sposobnosti, s suptilnim i ljubaznim humorom.
Za širok krug čitatelja „ 4312000000-063,
005(01)-92
- 83-91
BBC 88,5
ISBN 5-7155-0284-5(CCCP) ISBN 5-7155-0031-5(SAD)
© 1988 od strane Science and Behaviour Books, Inc.
© Prijevod, pogovor, likovno djelo,
izdavačka kuća "Pedagogija-Press", 1992

Predgovor 2
Poglavlje 1. Kako izgleda vaša obitelj? četiri
2. Poglavlje
Poglavlje 3
Poglavlje 4 Kako govorimo i kako slušamo 16
Poglavlje 5 Komunikacijski obrasci 27
Poglavlje 6 Komunikacijske igre 33
Poglavlje 7
Poglavlje 8 Sustavi: otvoreni ili zatvoreni? 44
Poglavlje 9
Poglavlje 10 Posebne obitelji 54
Poglavlje 11 Vaša obiteljska karta 62
Poglavlje 12
Poglavlje 13
Poglavlje 14. Elementi projekta obiteljskog života 83
15. poglavlje
Poglavlje 16
Poglavlje 17
18. poglavlje
Poglavlje 19
20. poglavlje
21. poglavlje
Svijet počinje kod kuće. (Pogovor ruskom izdanju) 124

Ženski portal Flero

Predgovor

Zaključak

Predgovor

Poglavlje 1. Kako izgleda vaša obitelj?

2. Poglavlje

Poglavlje 3

Poglavlje 4. Kako govorimo i kako slušamo

POVEZANI ČLANCI