DJEČJA AGRESIJA.
DA LI SE BEBA TUČI? ŠTO UČINITI?

psihologinja Marina Morozova

Ako se dijete svađa, mnogi roditelji se osjećaju zbunjeno i ne znaju kako na to reagirati. “Ne znam više što da radim. Sin se tuče Dječji vrtić svaki dan, tuče na igralištu. Sve sam probao, ništa ne pomaže. Ne znam što da radim".
Naravno, svaki slučaj je individualan.

DA LI SE DIJETE TUČI U VRTIĆU ILI ŠKOLI?

Ako je a tučnjava djeteta u vrtiću ili školi, odnosno ne s vama, može biti teško razumjeti situaciju. NIJE potrebno razgovarati pred djetetom s nekom od odraslih osoba koje su svjedočile tučnjavi, a posebno sa samim djetetom. Verzije će, najvjerojatnije, biti različite. Ali ako je vaše dijete jasno objasnilo razloge svađe, onda je najvjerojatnije u pravu. Ako je dijete branilo sebe ili prijatelja, ili svoje igračke, druge stvari, onda ga je važno naučiti da se brani i brani svoje interese bez borbe, objašnjavajući mu da je tučnjava najizuzetniji slučaj.
Ali pitanje je za vas, dragi roditelji, znate li zaštititi sebe i svoje interese?

Ni u kojem slučaju ne smijete grditi ili kažnjavati dijete, dijete to može shvatiti kao nepravdu prema njemu, pa čak i izdaju s vaše strane. U budućnosti to može dovesti do toga da ćemo se čuvati da se branimo, a to mora moći svaka osoba.
Kao primjer navest ću jedan slučaj.
Javila mi se majka djevojčice od 10 godina. Sveta apsolutno nije znala i čak se bojala braniti se u raznim situacijama s vršnjacima. Tijekom konzultacija s majkom saznalo se sljedeće.
Kada je djevojčica imala 7 godina u školskom dvorištu, njezina je kolegica iz razreda stavila veliki kamen u kapuljaču kaputa. Sveta je izvadila kaldrmu, zamahnula njome i udarila prijestupnika u lice, zamalo ga pogodila u oko, odnosno prekoračila je mjere nužne samoobrane. Za to je djevojka kažnjena i u školi i u obitelji. Od tada se počela bojati braniti se, kako ne bi slučajno nekome naudila.

Ako je tučnjava ili druga manifestacija agresije jednokratni slučaj samoobrane, tada je važno razgovarati s djetetom, objasniti mu moguće posljedice toga, ali ga nemojte grditi i kažnjavati.

Druga stvar, ako dijete samo stalno počinje tučnjave. U ovom slučaju također je važno razgovarati s djetetom, saznati razloge za to. Možda vaše dijete svakoga vidi kao neprijatelja. Zatim zajedno s njim tražite vrline u drugoj djeci.
Ili kažnjava drugu djecu jer se ne žele igrati s njim (biti prijatelji). Tada mu je važno objasniti da na taj način postiže suprotan rezultat. Nitko se neće igrati i družiti se s borcima. Naučite ga kako se sprijateljiti s drugom djecom.
Dakle, šesti razred Sergej stalno je tukao svoje kolege iz razreda, ali Petya je to dobila najviše. Kako se pokazalo iz Sergejevih objašnjenja, ranije se pokušao sprijateljiti s Petyom, ali nije želio biti prijatelj s borcem, a sada mu se Sergej osvetio za odbijanje. Ako se dijete svađa, za to uvijek postoji razlog. Nećete moći nešto promijeniti dok ne saznate njegove motive i razloge.

AKO SE VAŠE DIJETE TUČA NA VAŠEM IGRALIŠTU

Ako se tučnjava dogodila pred vama, ne grdi dijete, inače će se još svađati, ali kad tebe nema. Ali nemojte ga braniti dok ne shvatite tko je u pravu, a tko u krivu. Takva reakcija može dovesti bebu do osjećaja dopuštenosti. Prvo shvatite situaciju.
Ako vaše dijete griješi, potaknite ga da se ispriča drugom djetetu i popravi. Ako odbije, onda ga odvedite kući. Objasnite mu da je tučnjava loša, ali nemojte mu reći da je loš.
Razgovarajte nasamo sa svojim djetetom o tome kakve bi mogle biti posljedice njegove borbe. Pretpostavimo da je susjedski dječak uvrijeđen na njega i ne želi se igrati s njim, ni druga djeca se ne žele igrati s njim, može povrijediti drugo dijete, objasniti da ga boli kad udari drugo.

AKO SE DIJETE SVAĐA S RODITELJIMA ILI DRUGIM ČLANOVIMA OBITELJI

Ako dijete zamahne prema vama, uhvati ga i zagrli. Zagrli se dok se ne smiri. Nakon toga recite da ako ga boli ili se osjeća loše, onda vam može reći o tome.
Ako ne samo da je zamahnuo, nego i udario tebe(ili se redovito tuče s vama), ne vičite na njega. Moguće je da nesvjesno želi dobiti upravo takvu reakciju i time privuče vašu pozornost. Naprotiv, recite da vas to boli i pokažite svim svojim izgledom da ste uvrijeđeni na njega, odmaknite se, okrenite se, napustite sobu ili ga izvedite van. Neka vam drugi član obitelji (ako je situacija postala svjedok) priđe i smiluje vam se u prisutnosti djeteta, ali ignorirajući ga, pogladi vas “bolno mjesto”, pokaže da vas boli.

KAKO TI TREBA BITI KAD SE VAŠE DIJETE TUČI

Zapamtite da mnogo ovisi o tome kako reagirate na svađe vašeg djeteta. Vikanje na dijete, a kamoli udaranje, beskorisno je i neučinkovito.
U slučaju tučnjave prvo pomozite djetetu da se nosi s ljutnjom (o tome pročitajte u nastavku), a zatim shvatite tko je u pravu, tko je kriv, tko je prekršio postojeća pravila ili sporazumima, te pomoći u razmišljanju o nekoliko drugih načina za rješavanje sukoba.
Najčešće kažu borcu: "Ako se boriš, onda si loš. Petya se ne bori, što znači da je dobar." Zapamtite da možete kritizirati ponašanje, ali ne i samo dijete. Vrlo je važno ne uspoređivati ​​svoje dijete s drugom djecom (u ničiju korist). Osim toga, za vas je vaše dijete uvijek dobro, a vi ga volite na bilo koji način. I važno mu je reći. Možda nije slučajno da riječi voljeni i bilo koji imaju isti korijen "ljubav".

Nemojte zabranjivati ​​djetetu da osjeća i izražava ljutnju, iritaciju, ljutnju. Nemojte koristiti fraze poput "Ne viči!", "Ne ljuti se!", "Nemoj se svađati!", nemojte ga tjerati da se osjeća krivim zbog tih osjećaja. Nemojte mu pričati priče o tome da negdje postoje djeca koja se nikada ne ljute. Pomozite mu da ispravno reagira u tim situacijama, ali prvo naučite kako to učiniti sami. Uostalom, dijete vas u svemu oponaša. Ljutnja je prirodna obrambena reakcija. I važno je to ne potiskivati, već naučiti dati joj izlaz.
Ali puno ovisi i o vašoj reakciji na agresivno ponašanje djeteta.

KAKO POMOĆI DJETETU DA DOĐE S AGRESIJOM?

Često mala djeca, kada su ljuta, ni sama ne razumiju što im se događa. Važno im je objasniti. Na primjer, "Sada ste ljuti na Vanju, jer vam je uzeo pisaću mašinu da se igrate bez vašeg dopuštenja" ili "Ljuti ste na oca jer vam ne dopušta da se igrate na računalu."
Suosjećajte s njim: "Naravno, ovo je neugodno. Razumijem te", "Da sam na tvom mjestu, također bih bio ljut (nesretan) da je moja stvar uzeta bez pitanja."
Kako manje beba, što manje shvaća što radi u naletu bijesa. Djeca u pravilu ne razumiju da vrijeđaju druge kad se svađaju. I to se djetetu mora objasniti na njegovom jeziku, s obzirom na njegovu dob. Osim toga, djeca još uvijek ne znaju kontrolirati svoj bijes. Usput, znaš li kako?

Potaknite dijete da vam priča o svojim osjećajima.
Naučite ga da izrazi svoje osjećaje u "Ja - porukama", na primjer, "Bio sam ljut jer si mi razbio telefon", "Osjećam se loše kada mi stvari uzmu bez pitanja." Tako ga učite da ljutnju izrazi riječima, a ne djelima.
Naravno, izrazite svoje osjećaje iu "ja-porukama". "Žao mi je što si sve raspršio."
Pokazati različiti putevi izraze ljutnje: gapati, pljeskati rukama, gužvati i trgati papir, rezati škarama, bacati mekane lopte.
Za odgovor na bijes kod dječaka, korisne su igre "rata", u hrabrim i snažnim junacima iz bajki, crtanih filmova, filmova koji podržavaju pravdu i dobrotu, u "borbama sa zmajem, zmijom Gorynych, Koshchei besmrtnim", u kojima će vaš sin glumiti hrabri junak i pobjednik zla. U takvim igrama dobro uvijek pobjeđuje. Kupite vojne igračke za svog sina: tenkove, pištolje, mačeve. Uz njihovu pomoć, on će također moći odgovoriti na svoju agresiju.

Možete iskazati svoj bijes igranje uloge gdje postoje "agresor" i "žrtva", na primjer, "mačka i pas", "mačka i miš", "vuk (lisica) i zec". Važno: u takvim igrama promijenite mjesta tako da dijete posjeti obje uloge, a svaka igra treba završiti dobro, primirjem. U igrama uloga potrebno je djetetu pokazati moguće posljedice agresije i naučiti druge, mirne načine rješavanja sukoba. Naravno, prvo ih morate sami naučiti.
Usmjerite njegovu agresiju u drugom smjeru, na primjer, može izbaciti ljutnju u sportu. U kući možete objesiti vreću za boksanje.
Na ljutnju možete reagirati u svim igrama u kojima postoji prilika za udarac, udarac: to je sve jednostavne igre s loptom, nogomet, hokej, badmenton, tenis, košarka, naravno, sve vrste hrvanja. Čak i najjednostavnije punjenje pomoći će ublažiti stres.
U šetnjama potaknite dijete da se više kreće, trči, skače. Svakako zaplešite sa svojim djetetom.
Gledajte sa svojim djetetom dobre programe, crtiće i filmove, čitajte bajke u kojima dobro pobjeđuje zlo. Držite se podalje od crtića i filmova koji prikazuju nasilje.
Pjevajte i slušajte dobre, vesele pjesme.
Odglumi scene iz bajki i crtića s igračkama, iz djetetova života (bez imenovanja) odglumiti različite načine rješavanja sukoba.
Zamolite svoje dijete da smisli nove načine kako riješiti situaciju na miran način. Na primjer, scena u pješčaniku može se odigrati na primjeru dva zečića. Jedan je drugom uzeo igračku. Što učiniti u takvoj situaciji? Na primjer, igrajte ovu igračku zajedno, zajedno ili naizmjence.
Također vam želim ponuditi sljedeće igrice koje možete s vremena na vrijeme igrati sa svojim djetetom, a posebno kada je ljuto.

Igra "Evil Pillow" ili "Whipping Pillow"

Odabiremo zaseban jastuk, koji kad smo ljuti tučemo, grizemo, gazimo, udaramo nogama. Istodobno, možete vrištati izravno u jastuk. Tada na ovom jastuku ni u kom slučaju ne smijete spavati ili ležati. Takav jastuk mora biti pohranjen na posebnom mjestu.

Igra čarobne vrećice

Sašijte ili pokupite posebnu "čarobnu" vrećicu u kojoj možete pričati o svojim pritužbama, boli, ljutnji, ljutnji i drugim osjećajima. Objasnite i pokažite svom djetetu kako ga koristiti.
"Ova torba ima magično svojstvo pretvaranja neugodnih osjećaja u smirene. Da biste to učinili, trebate otvoriti vrećicu i reći sve što osjećate u nju. A zatim je zatvoriti (zavezati, pričvrstiti gumbom). Zatim ovo osjećaj će pasti u vrećicu i ostati u njoj do tada dok ne nestane. Ova vrećica može otopiti loše osjećaje. I osjećat ćete se lagano i mirno."
Potaknite dijete da koristi čarobnu vrećicu kad god je ljuto, uvrijeđeno kada jest Loše raspoloženje da mu to postane navika.

UZROCI AGRESIJE DJECE

Ako vi ili netko u vašoj obitelji udarite dijete(tata, stariji brat), ili netko u obitelji (recimo da tata tuče mamu), ne sumnjajte da je to glavni razlog dječje agresije.
Vaša agresija prema djetetu dovodi do toga da ono svoju agresiju preusmjerava na one slabije. Još vam ne može odgovoriti, ali svoju ljutnju izbacuje na drugu djecu. Razmislite o primjeru koji mu dajete. Dijete je vaše ogledalo, ono odražava vas i ono što se događa u vašoj obitelji. Ako promijenite svoje ponašanje, promijenit će se i on.
Nažalost, agresija u obitelji i dalje je norma. 90% mojih klijenata mi priznaje (ne odmah) da je tuklo ili tuklo svoju djecu. Štoviše, mnogi ljudi ne smatraju udaranje i lisice manifestacijom agresije. I jednostavno ne predstavljaju druge načine odgoja djece.

Ako vrištite ili zamahujete na dijete, vrijeđate ga i ponižavate, prijetite mu remenom, “pucate” ga, vršite pritisak na njega – u njemu formirate ulogu žrtve. No, žrtva roditeljskog terora u drugačijoj situaciji sa slabijim djeluje kao "mučitelj". Kod kuće je on „žrtva“, a u vrtiću ili na igralištu „mučitelj“.

Pogledajmo druge uobičajene uzroke dječje agresije:

• 1) Nesposobnost roditelja da se nose s vlastitom agresijom. Recimo da vičete na dijete i jedno na drugo, često ste iznervirani, teško možete obuzdati ljutnju ili obrnuto, potiskujete agresiju, ne priznajete i ne prihvaćate svoje osjećaje.
  Agresivni roditelji imaju agresivnu djecu. Ako ne znate što učiniti sa svojom agresijom, kako onda to naučiti svoje dijete? Ako se slomite na svom djetetu, pa patite od krivnje, onda je problem u vama i morate se hitno obratiti psihologu.


• 2) Stalna kritika djeteta. Vrlo često roditelji malo ili nimalo hvale svoju djecu, doživljavaju uspjeh kao normu, ali na svaku grešku reagiraju emocionalno i negativno. Ako poznajete ovu značajku iza sebe, naučite emocionalno reagirati na najmanja postignuća djeteta, te ih tako pozitivno ojačati.
• 3) Ravnodušnost prema djetetu, nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. U tom slučaju, uz pomoć agresivnog ponašanja, dijete može privući VAŠU pažnju, pa makar i sa znakom minus.
• 4) Oštra atmosfera u kući i željezna disciplina.
• 5) Ravnodušnost i ignoriranje agresivnog ponašanja djeteta. Ako ni na koji način ne reagirate na djetetovu oholost i druge oblike agresije (npr. drugoj bebi ste oduzeli igračku), onda ga na taj način potičete.
• 6) Pohvala djeteta i ponos što daje promjenu, ponaša se kao pravo dijete, naravno, također pojačava njegovu oholost.
• 7) Agresivnost djeteta može biti nesvjesno usvojeni osjećaj nekog od članova vaše obitelji, pa čak i predaka. Dat ću vam primjer.
  Prišla mi je majka 4-godišnjeg Vasye, koji se svaki dan tukao u vrtiću, tukao djecu na igralištu. S njom smo se dogovorili.
  Kao rezultat dogovora, pokazalo se da je Vasya identificiran sa svojim pradjedom po majci (majčinim djedom), koji je tijekom Velikog Domovinski rat Odveden je u logor i više se nije vratio. Naravno, tema "žrtva - mučitelj" vrlo se snažno očitovala u sudbini njegova pradjeda. Budući da je bio žrtva fašističkih mučitelja, nije mogao a da ne osjeti agresiju i želju da se osveti, da se zauzme za sebe. Ono što pradjed nije uspio, umjesto njega radi njegov praunuk Vasja, koji je nesvjesno "preuzeo" njegovu agresiju. Nakon što je Vasya u dogovoru razdvojen sa svojim pradjedom i oslobodio se tuđih osjećaja koji s njim nisu imali nikakve veze, dječak se prestao boriti.

Zašto se vaše dijete svađa? Svaki slučaj je jedinstven i važno je razumjeti svaku situaciju zasebno. Ako vam prethodni savjeti nisu pomogli, onda Najbolji način napraviti razliku – obiteljske konstelacije

Prilikom ponovnog tiskanja članaka psihologinje Marine Morozove potrebna je aktivna poveznica na ovu stranicu i ime autora.

Pitanje zašto se dijete svađa počinje zabrinjavati roditelje prilično rano - prve manifestacije agresije od strane bebe mogu se promatrati od dobi od šest mjeseci. Sljedeći "val" agresije javlja se u dobi od 1,5-2 godine. Za to postoje sasvim objektivni preduvjeti, povezani s osobitostima razvoja psihe bebe i njegovog odgoja.

Agresivno ponašanje do godinu dana

U prvim mjesecima života dijete izražava nezadovoljstvo uz pomoć vriska i izraza lica. Osim toga, šestomjesečna beba već može gristi i štipati - to je njegov način da svijetu pokaže svoje negativne osjećaje. Ljutnja je jedna od osnovnih ljudskih emocija. živčani sustav osoba. Važno je da djeca odmah počnu objašnjavati (verbalno i djelima) da se emocije trebaju izražavati na društveno prihvatljiv način.

Ako se beba mlađa od jedne godine svađa, to znači da nesvjesno reagira na negativnu emocionalnu pozadinu svoje majke, s kojom je još uvijek blisko povezana. Kako bi se isključila agresija s njegove strane, važno je da se majka nosi sa svojim problemima, više se opusti i šeta s bebom na svježem zraku.

Agresivnost djece u dobi od oko 1,5 godine

Dijete koje je naučilo hodati i penjati se po namještaju suočava se s mnogim zabranama, od kojih se većina odnosi na sigurnost bebe, koja može pasti s naslona sofe, udariti u kut namještaja dok trči po sobi ili ispustiti teška posuda za cvijeće na sebi.

Drugi dio zabrana odnosi se na održavanje reda i integriteta stvari - jednogodišnja djeca trebaju energična aktivnost, što se može izraziti u tome da sadržaj ormara bacaju na pod, trgaju knjige, spuštaju ih s police, bacaju sitne predmete (olovke, novčiće i sl.) u zahod.

Kako se dijete ne bi ozlijedilo i ne bi izazvalo ozbiljnu štetu na imovini, gotovo svaki njegov korak popraćen je strašnim "ne" odrasle osobe. Roditelj pokazuje zabrinutost, ali djeca brojne zabrane doživljavaju kao prijetnju svojoj samostalnosti, potreba za kojima je svakim danom sve veća.

Kao rezultat toga, djeca doživljavaju ljutnju, a ta se emocija izlijeva u obliku čina agresije - dijete se svađa s roditeljima, bakom ili dadiljom, tj. s izvorom ograničenja.

Što može pomoći u ovom slučaju? Roditeljima je važno ograničiti broj zabrana – one bi se trebale odnositi na radnje koje su uistinu opasne za djecu. I pokušajte da stan bude što sigurniji za bebu:

• na kutove namještaja stavljaju se posebni jastučići;
• vrata ormara i noćnih ormarića, ladice su opremljene zasunima tako da ih dijete ne može otvoriti;
• s donjih polica i drugih mjesta nadohvat ruke uklanjaju se svi predmeti koje beba može ozlijediti ili pokvariti.

Ovakav pristup ne znači da se dijete može sigurno prepustiti samome sebi – još uvijek morate paziti na njega. Ali to će pomoći da se iz svog života uklone mnoge "nepotrebne" zabrane koje izazivaju nezadovoljstvo i agresiju, beba će se osjetno manje boriti s voljenima.

Podrijetlo dječje agresije oko 2 godine

Djeca u dobi od 2 godine jasno pokazuju negativne emocije, to je zbog cijelog niza razloga. Njihov popis uključuje:

1. Nedovoljan razvoj govora. Ako dijete u dobi od 2 godine ne može verbalno izraziti svoje osjećaje, pribjegava najjednostavnijoj metodi - fizičkom utjecaju.
2. Nedostatak samokontrole i komunikacijskih vještina s drugom djecom. Tučnjave djece oko igračaka su upečatljiv primjer za to. To je izravno povezano s nedostatkom razvoj govora, jer udarcima, ugrizima i štipanjima djeca zamjenjuju verbalnu komunikaciju koja im je nedostupna.
3. Potreba za pomoći odraslih. Ako dijete ne uspije u onome što pokušava (crtati, graditi od kocki i sl.), počinje se ljutiti, razočarati i živcirati. Sve te emocije vadi na roditeljima koji mu nisu priskočili u pomoć.
4. Nedostatak pažnje roditelja. Dijete izaziva svađu s drugom djecom, stekavši praktično iskustvo da takvi njegovi postupci neće proći nezapaženo. Djetetu je potreban emocionalni kontakt s roditeljima kako bi osjetio povratnu informaciju, čak i ako je taj kontakt negativan, pretvorit će se u kaznu.
5. Agresivno ponašanje roditelja, druge rodbine. Psihoemocionalno nasilje sa strane (sa ili bez primjene fizičkih mjera) izaziva recipročnu agresiju bebe. Osim toga, takav model ponašanja on doživljava kao normalan, a dijete se počinje ponašati u skladu s tim, komunicirajući s vršnjacima.
6. Gledanje crtića i filmova u kojima ima puno agresivne akcije. Djeca počinju kopirati ponašanje junaka, još ne razlikuju što je dobro, a što zlo, ne shvaćajući tuđu bol.

Što bi roditelji trebali učiniti

Ako se dijete svađa s roditeljima, često ne zna kako pravilno reagirati. Agresivni postupci bebe mlađe od godinu dana često se susreću sa smijehom i nježnošću. To je pogrešno - trebao bi odmah vidjeti da udarci, ugrizi i štipanje izazivaju neugodne emocije kod roditelja. Kad beba malo naraste, potrebno mu je stalno objašnjavati što je dobro, a što zlo, zašto je nemoguće povrijediti druge ljude, životinje.

Ako dijete pobijedi roditelje s dvije godine, ne možete mu odgovoriti na isti način - riječi "ne možete se boriti", potkrijepljene šamarom ili udarcem po rukama, fiksiraju se u djetetovom umu. dopuštenje za nasilje od onoga koji je jači. Zbog toga će vaše dijete na igralištu ili u vrtiću pronaći one koji su slabije i ne mogu uzvratiti, te na njih izliti nakupljenu agresiju.

Osjećaj ljutnje, razočaranja, ozlojeđenosti je normalno, ne možete naučiti djecu da potiskuju emocije u sebi. Važno je naučiti izražavati te emocije na društveno prihvatljiv način.

Roditeljima koji su zabrinuti da se njihova beba svađa savjetuje se da promatraju ne samo ponašanje bebe, već i sebe. Djeca kopiraju odrasle, a često bi se roditelji trebali početi educirati, naučiti ne ispuštati negativne emocije na dijete.

Dob od jedne i pol do dvije godine je razdoblje kada se beba tek počinje osamostaljivati. Teško mu je bez roditeljske podrške i psiho-emocionalne Povratne informacije. Istodobno, pretjerano skrbništvo i ogroman broj zabrana ometaju razvoj bebe i izazivaju unutarnje proteste.

Važno je pronaći razumnu ravnotežu i razvijati djetetove komunikacijske vještine s drugim ljudima. Dijete koje osjeća podršku roditelja emocionalno je stabilno i otvorenije za komunikaciju bez agresije i učenja o svijetu oko sebe.