Sokolova Elena Yurievna

Professeur de psychologie, psychopédagogue.

KOU "École n ° 18", Omsk, région d'Omsk
Réunion de parents sur le sujet :

"Encouragement et punition comme méthode pour élever un enfant dans la famille"

Cible: donner aux parents l'occasion de réfléchir aux problèmes d'éducation des enfants, de regarder d'une manière nouvelle l'utilisation de diverses sortes punitions et récompenses, repensez-les.

Tâches:

1. Accroître la culture pédagogique des parents, reconstituer leur arsenal de connaissances sur la question de l'éducation des enfants en famille;

2. Favoriser la mobilisation de l'équipe enseignante et parentale;

3. Développement de décisions collectives et d'exigences uniformes pour l'éducation des enfants;

4. Promotion de l'expérience d'une éducation familiale réussie, prévention des actions incorrectes envers les enfants par les parents.

Travaux préliminaires :

1. Élaborez des questionnaires pour les parents et effectuez un sondage une semaine avant la réunion. (Pièce jointe 1.)

2. Traiter les données du questionnaire et préparer un rapport basé sur ses résultats.

3. Diriger des éducateurs de groupe avec des conversations avec les enfants "Qu'est-ce qui est bien et qu'est-ce qui est mal?"

4. Réaliser un sondage auprès des élèves sur le thème « Récompenses et punitions dans ma famille » pour un enseignant-psychologue (Annexe 2).

5. Traiter les données du questionnaire et préparer un rapport basé sur ses résultats.

6. Préparez des mémos pour les parents sur le thème d'encourager et de punir les enfants. (Annexe 3).

7. Décorez la salle avec des citations (annexe 4).

Le thème de notre Réunion des parents"Encouragement et punition comme méthode pour élever un enfant dans la famille."

La famille est le berceau de la naissance spirituelle d'une personne. Variété des relations entre ses membres. L'immédiateté des sentiments qu'ils ont l'un pour l'autre, l'abondance de diverses formes de manifestation de ces sentiments, la réaction vive aux moindres détails du comportement de l'enfant - tout cela crée un environnement favorable à la formation émotionnelle et morale de la personnalité . Rareté, monotonie, monotonie de l'expérience émotionnelle dans petite enfance peut déterminer le caractère d'une personne pour toute sa vie.

Les enfants sont les premiers à souffrir, profondément et tragiquement, du manque de temps chez les adultes. Un problème s'est posé pour les enfants en tant que fardeaux dans la famille, malheureusement, mais ce sont des faits, les influences physiques sont devenues plus largement utilisées.

L'atmosphère de la famille est déterminée par sa force, ses idéaux moraux, ses objectifs lointains et proches, son entrepôt émotionnel. Et plus un enfant reçoit d'émotions positives dans la famille, mieux c'est. La famille, avec tous ses soucis, ennuis, chagrins et même malheurs inhérents, devrait apporter de la joie à une personne.

Les enfants sont par nature extrêmement assoiffés d'expériences. La maison doit être intéressante, la famille doit donner de la bonne nourriture à l'imagination et aux sentiments. Les enfants sont comme des éponges, absorbant tout ce qui se passe autour d'eux. Ils ne savent pas ruser et s'adapter.

Avec l'aide des parents, les enfants devraient avoir une idée de ce que devrait être une famille, de son mode de vie et des relations entre les membres de la famille. Souvent, la famille dans laquelle une personne a grandi devient un modèle de sa future famille.

Chers parents, il ne fait aucun doute que vous aimez vos enfants et que vous leur souhaitez bonne chance. Mais être parent est un travail joyeux, mais aussi stressant. Et en faisant ce travail, vous arrivez souvent à une impasse, en ayant des doutes, en essayant de trouver le système d'éducation le plus adapté pour vous et vos enfants.

Aujourd'hui, nous allons essayer de répondre à quelques questions : faut-il punir les enfants ? Quand et comment le faire ? Est-il possible de gâter un enfant avec des éloges ? De quoi pouvez-vous féliciter un enfant ?

Très souvent, un enfant devient nerveux, agressif et déséquilibré si les parents utilisent de manière inepte et grossière des méthodes de punition et d'encouragement à son égard.

promotion- Ceci est la manifestation d'une évaluation positive du comportement de l'enfant.

« Je suis très heureuse de votre succès », dit la mère à sa fille. "J'aime ta volonté", remarque le père dans une conversation avec son fils. Tous ces jugements de valeur sont conçus pour soutenir le comportement positif de l'enfant.

De telles évaluations provoquent un sentiment de satisfaction chez les enfants, et pour ceux qui ne méritent pas d'encouragements, il y a un désir de ressentir un sentiment similaire la prochaine fois.

C'est la principale signification psychologique et pédagogique de l'influence de l'encouragement sur la personnalité de l'enfant, sur la formation de son caractère. Il est important de « susciter » un sentiment de satisfaction afin que tout ce qui concerne l'utilisation des normes et des règles de comportement hautement morales s'accompagne d'expériences positives.

Il existe de nombreuses façons d'exprimer votre appréciation positive à votre enfant. Il s'agit d'un regard affectueux, d'un léger signe de tête encourageant, d'un geste d'approbation, d'un mot gentil, d'une louange et d'un cadeau...

Encourager un enfant à faire quelque chose de bien, un comportement exemplaire renforce sa foi en sa propre force, provoque le désir de continuer à mieux se comporter, de se montrer du bon côté.

Il est particulièrement important d'encourager l'enfant à trouver et à faire des choses nécessaires et utiles pour la famille. Par exemple, un enfant, sans attendre les instructions des parents, de sa propre initiative a fourni une assistance à la famille. Ces faits du comportement positif de l'enfant doivent être approuvés à l'aide des déclarations suivantes - "Tu es devenu un adulte, ou quel type tu es, j'étais si heureux quand je suis rentré du travail et j'ai vu .... etc."

Pas toujours et tout ne doit pas être encouragé. Ce qui est entré dans la vie et le quotidien, est devenu une habitude, est devenu une tradition, ne nécessite pas d'encouragement. Il est nécessaire d'encourager uniquement pour des mérites réels et non imaginaires. Les encouragements doivent être appliqués en tenant compte des caractéristiques individuelles de l'enfant.

La variété des formes et des méthodes d'encouragement permet aux parents de ne pas se répéter dans leur choix. Ceci est très important, car les mécanismes adaptatifs d'accoutumance à des techniques et méthodes éducatives fréquemment répétées réduisent l'efficacité de leur influence sur le développement de la personnalité de l'enfant. Cependant, ne vous laissez pas trop emporter par les récompenses. Avec une répétition fréquente, ils cessent de servir d'incitation à la discipline. Les enfants s'y habituent et cessent d'apprécier les récompenses.

Permettez-moi de vous donner, chers parents, quelques conseils utiles, comment encourager enfant dans la famille

• 
  Encouragez l'enfant avec un sourire, un mot, un toucher doux de la main lorsqu'il lave assidûment la vaisselle, prépare ses devoirs, joue avec joie avec sa sœur cadette;
• 
  Offrez des cadeaux à votre enfant, mais en même temps apprenez-lui à les accepter, à être reconnaissant pour tout signe d'attention qui lui est témoigné ;
• 
  Si l'enfant est encouragé par l'argent, vous devez savoir comment il en disposera, discutez-en avec lui;
• 
  La récompense est plus efficace que la punition. Provoquant des émotions positives, il contribue à la formation de traits de personnalité positifs, tels que : dignité, bienveillance, sensibilité, discipline, responsabilité, etc. ;
• 
  Cependant, ne vous laissez pas trop emporter par les récompenses. La flatterie excessive, les louanges engendrent la complaisance, la vanité, l'égoïsme. Avec des récompenses fréquentes et déraisonnables, les enfants s'y habituent et ne les apprécient pas.

Châtiment- il s'agit d'une évaluation négative du comportement de l'enfant en cas de violation des normes morales .

Comme pour les encouragements, il existe de nombreuses manières pour l'adulte de manifester son attitude négative face aux actions de son fils ou de sa fille : un regard froid, des sourcils froncés, un geste d'avertissement, un mot de colère, etc. « Je ne t'attendais pas », dit tristement la mère, et pour l'enfant c'est déjà une punition. Car des lèvres de la personne la plus chère, une évaluation négative de son comportement a retenti.

Mais nous devons nous rappeler que plus les parents utilisent des méthodes d'influence aussi autoritaires que les ordres, les réprimandes, les harceler, les grognements, les cris, les réprimandes, moins cela a un impact sur le comportement de leurs enfants. Si, en plus, les adultes sont en colère, agacés, hostiles ou même hystériques, il ne faut pas s'attendre à un résultat positif.

Bien sûr, il ne faut pas se laisser emporter par les punitions. Mais en même temps, on ne peut pas être condescendant, conciliant face à de graves manquements dans le comportement d'un enfant et permettre l'impunité. COMME. Makarenko a correctement souligné : « Un système raisonnable de sanctions est non seulement légal, mais aussi nécessaire. Il aide à former un caractère humain fort, inculque le sens des responsabilités, forme la volonté, la dignité humaine. La capacité de résister aux tentations et de les surmonter.

Nous devons nous efforcer de faire en sorte que la punition n'humilie pas la personnalité de l'enfant, ne porte pas atteinte à sa dignité humaine. La punition n'atteindra pas son but si elle est imposée dans un état d'irritation. La discipline consciente ne peut pas être établie par des cris durs. La censure doit être faite brièvement, clairement, fermement et avec exigence, mais sans passion ni irritation.

Les punitions ne doivent pas être trop fréquentes. S'ils sont maltraités, les enfants s'y habituent et cessent de leur répondre. Mais en même temps, on ne peut pas être condescendant envers les manquements graves dans le comportement d'un enfant et permettre l'impunité.

Les enfants qui s'excitent facilement, les enfants ayant divers problèmes de santé nécessitent une approche particulière. Les processus d'excitation y priment sur les processus d'inhibition. Par conséquent, souvent dans leurs relations avec d'autres enfants, et parfois avec des adultes, ils font preuve de dureté, d'impolitesse, de fanfaronnade. Les interdictions et les remarques des adultes, surtout si elles sont faites sous une forme dure, n'ont pas toujours un effet positif sur ces enfants. Ici, il est utile de faire des demandes sous la forme d'une demande, d'un conseil.

Il est très difficile de déterminer la peine nécessaire et sa mesure. Il doit correspondre à l'infraction. L'enfant est très sensible à la justice de la peine. Si les parents sont convaincus de l'opportunité de la punition, vous devez toujours faire preuve de souplesse et de diplomatie. N'oubliez pas ce qui suit :

• 
  Vous pouvez vous tromper;
• 
  Ayez le courage de vous excuser auprès de l'enfant s'il a été puni injustement;
• 
  Contrôlez toujours le comportement de l'enfant, essayez d'empêcher ses éventuelles actions négatives.

Dans le processus de culture de la discipline, il faut recourir et à la punition.

Mais bien sûr, il y a quelques conseils sur la façon de rendre la punition efficace si respecter les conditions suivantes :

• 
  La punition est efficace lorsqu'elle est claire pour l'enfant et qu'il la juge juste. Après la punition, ils ne se souviennent plus de lui et des relations normales avec l'enfant sont maintenues;
• 
  Si l'enfant est coupable, il ne peut être puni qu'une seule fois. Même si plusieurs actes sont commis à la fois, la punition peut être sévère, mais une seule, pour tout à la fois ;
• 
  En utilisant la punition, vous ne pouvez pas insulter l'enfant. Nous ne punissons pas par hostilité personnelle, mais par nécessité pédagogique ;
• 
  Ne punissez pas s'il n'y a pas une pleine confiance dans la justice et l'utilité de la punition ;
• 
  Ne laissez pas la punition devenir une arme de vengeance. Cultiver la conviction que l'enfant est puni pour son propre bien ;
• 
  La punition ne doit pas nuire à la santé de l'enfant - ni physique ni morale. Si l'enfant est malade, s'abstenir de punir;
• 
  Quelle que soit la punition, l'enfant ne doit pas en avoir peur. Il doit savoir que dans certains cas c'est inévitable. Il ne devrait pas avoir peur de la punition, pas de la colère, mais de votre chagrin.

L.Yu. Gordin, B.T. Likhachev et V.L. Prélèvement
Allan Fromm formulé certains des dangers qui guettent la punition :

1. En fessant un enfant, vous lui apprenez à avoir peur de vous ;

2. Le comportement de l'enfant sera basé sur une base imprévisible, et non sur la compréhension et l'acceptation des lois de la morale ;

3. En montrant à vos enfants les pires traits de votre caractère, vous leur montrez un mauvais exemple ;

4. Les châtiments corporels exigent moins d'intelligence et d'habileté de la part des parents que toute autre mesure éducative.
Lorsque nous punissons des enfants, nous devons nous rappeler que :

• 
  Avec toute punition, l'enfant doit être sûr qu'il est toujours aimé, et même puni, il n'est pas laissé sans amour parental;
• 
  La peine doit être proportionnée à l'infraction;
• 
  L'enfant doit être informé des infractions qui seront punies et sous quelle forme, afin qu'il n'ait pas de confusion en raison du comportement incohérent des adultes;
• 
  Dans toute punition infligée aux enfants, ils ne doivent pas être privés de la satisfaction de leurs besoins biologiques et physiologiques. .

La principale méthode d'éducation est la persuasion. Et pour cela, parlez à votre enfant, communiquez avec lui, cherchez des exemples de confirmation positive de vos pensées, faites preuve de tact, convainquez-le. Alors seulement vos pensées deviendront ses pensées, vos aspirations deviendront ses aspirations.
Parents, rappelez-vous !

• 
  Ne punissez l'enfant que lorsqu'il est impossible de se passer de punition, lorsque cela est clairement opportun.
• 
  Contrôlez le comportement de l'enfant, essayez d'empêcher d'éventuelles actions négatives.
• 
  Il est important de souligner que l'acte est puni, pas la personne.
• 
  Après la punition, l'inconduite doit être «reléguée aux oubliettes».
• 
  La punition devrait dans certains cas être annulée si l'enfant promet de corriger son comportement à l'avenir, de ne pas répéter ses erreurs.

Aimez vos enfants !!!

On croit que les câlins quotidiens sont nécessaires :

- 5 câlins - pour la survie ;

-10 - pour un soutien psychologique ;

-15 - pour la croissance et le développement normaux de l'enfant.
Dans le livre "Naughty Child", le psychologue américain D. Dobson formule six principes de base , Sur cette base, les parents doivent décider eux-mêmes de la question de punir l'enfant.

Fixez d'abord des limites, puis appliquez-les.

Vous devez décider par vous-même ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. L'enfant, à son tour, doit également savoir ce qui est acceptable dans son comportement et ce qui n'est pas autorisé. Ce n'est qu'à cette condition que la punition sera perçue par lui comme un acte de justice. En d'autres termes, si vous n'avez pas établi de règles, ne les exigez pas.

Répondez aux comportements difficiles avec confiance et détermination.

Si l'enfant montre un défi évident, s'il entre en conflit ouvert, vous devez "prendre le combat" de manière décisive et confiante. L'impuissance d'un adulte le prive d'autorité aux yeux des enfants.

Distinguez la volonté personnelle de l'irresponsabilité enfantine.

Cela signifie qu'un enfant ne peut pas être puni pour un acte involontaire. S'il a oublié de se conformer à votre demande ou s'il n'a tout simplement pas compris votre demande, ne le punissez pas. Vous ne pouvez pas imposer les mêmes exigences à la mémoire et à l'intelligence des enfants qu'aux adultes. L'irresponsabilité enfantine n'est pas du tout la même chose que la désobéissance malveillante, elle demande une attitude plus patiente.

Lorsque le conflit est terminé, réconfortez et expliquez.

L'enfant est presque toujours difficile à tolérer la punition. Il ressent à la fois sa culpabilité, sa confusion, son abandon. Une fois la peine expirée, faites la paix avec le bébé. Serrez-le dans vos bras, caressez-le, dites-lui combien vous l'aimez et combien il vous est désagréable de le punir. Expliquez-lui à nouveau pourquoi il est puni et comment il devrait agir la prochaine fois.

Ne demandez pas l'impossible.

Les parents doivent être sûrs que l'enfant peut réellement faire ce qu'on attend de lui. Vous ne pouvez pas le punir pour avoir mouillé le lit ou cassé l'horloge que vous l'avez vous-même laissé jouer. Punition dans ce cas peut devenir une source de conflit interne non résolu chez l'enfant.

Laissez-vous guider par l'amour. Les erreurs, les fautes et les conflits sont inévitables dans tout processus éducatif. La mesure d'une relation saine avec les enfants est l'amour, la chaleur, les soins sincères. Eux seuls peuvent justifier le besoin de rigueur et de discipline.

Comme vous pouvez le voir, les principes décrits réduisent la portée de la punition, en posant à sa base l'amour et la responsabilité des parents pour l'avenir des enfants.

La chose la plus précieuse pour nous, ce sont nos enfants ! Et notre tâche est d'être patient avec eux. Il faut leur lire des livres intéressants, jouer avec eux. Après tout, le jeu est l'activité principale de l'enfant. Dans le jeu, il apprend le monde, la nature, apprend à communiquer avec nous, développe sa parole, sa mémoire...

Conseils supplémentaires à prendre en compte si vous voulez que vos instructions fonctionnent :

• 
  Traitez votre enfant comme une personne intelligente et aimée, même lorsque vous l'élevez. Si vous exprimez votre confiance en sa capacité à bien se comporter, l'enfant croira en lui-même;
• 
  Lorsque vous punissez un enfant, n'oubliez pas de lui répéter que vous l'aimez toujours ;
• 
  Les assurances d'amour n'ont aucun sens si elles ne sont pas soutenues par des actions - telles que l'attention, les câlins, les éloges pour l'enfant ou l'empêchant d'actes dangereux ;
• 
  Ne discutez pas de nouveaux plans parentaux avec des amis, un conjoint ou des parents devant l'enfant. Parlez de ces plans face à face ;
• 
  Ne dites pas à votre enfant que ses méfaits vous blesseront. Vous pouvez dire que vous êtes offensé ou que vous êtes déçu ;
• 
  Si l'un des parents est plus strict que l'autre, ne le menacez pas : "Attends, je vais le dire à papa (ou à maman) !". Au lieu de penser à son comportement, votre enfant souhaitera que papa ou maman disparaisse soudainement ;
• 
  Lisez des livres de morale à vos enfants.

Quelques conseils pour écouter votre enfant :

• 
  Ne concluez pas immédiatement que l'offense était sans cause. Demandez à votre enfant pourquoi il s'est comporté de cette façon. Il peut s'avérer qu'il avait une bonne raison pour de telles actions. Dites-nous comment vous auriez pu gérer une telle situation différemment ;
• 
  Laissez parler l'enfant. Ne l'interrompez pas ;
• 
  Pendant que l'enfant parle, regardez-le dans les yeux pour qu'il comprenne que vous l'écoutez attentivement;
• 
  Faites attention aux gestes que l'enfant accompagne son discours. Les gestes vous aideront à comprendre si l'histoire est difficile pour lui et indiqueront également la nécessité de poser des questions de clarification;
• 
  Demandez à votre enfant: "Comment pensez-vous que vous vous sentirez si Pacha vous frappe?" De telles questions apprennent à l'enfant à comprendre les émotions des autres;
• 
  Après avoir écouté l'enfant, proposez d'autres solutions. Guidez l'enfant, dites-lui les sorties possibles et ne nommez pas de réponses toutes faites.

Parabole chinoise "Bonne famille".

Là vivait une famille. Elle n'était pas facile. Il y avait plus de 100 personnes dans cette famille. Et elle occupait tout le village. Ils vivaient donc avec toute la famille et tout le village. La famille était spéciale - la paix et l'harmonie régnaient dans cette famille. Pas de querelles, pas de jurons, non, à Dieu ne plaise, des combats et des conflits.

La rumeur sur cette famille a atteint le dirigeant du pays. Et il a décidé de vérifier si les gens disent la vérité. Il arriva au village, et son âme se réjouit : tout autour était propreté, beauté, prospérité et paix. Bon pour les enfants, calme pour les personnes âgées. Le seigneur était surpris. J'ai décidé de découvrir comment les villageois parvenaient à une telle harmonie, alors je suis venu voir le chef de famille: dites-nous, disent-ils, comment vous parvenez à une telle harmonie et paix dans votre famille. Il prit une feuille de papier et commença à écrire quelque chose.

Puis il tendit la feuille à Vladyka. Il prit le papier et commença à trier les gribouillis du vieil homme. Démonté avec difficulté et a été surpris. Trois mots étaient écrits sur papier : AMOUR, PARDON, PATIENCE. Et à la fin de la feuille : Cent fois AMOUR, Cent fois PARDON, Cent fois PATIENCE. Vladyka l'a lu, s'est gratté, comme d'habitude, derrière son oreille et a demandé:

Et enfin, une citation de Dorothy Lowe Nolte de The Revolution in Learning.
Les enfants apprennent de ce qu'ils voient autour d'eux :
Si un enfant vit dans une atmosphère de critique, il apprend à blâmer.

Si un enfant vit dans une atmosphère d'hostilité, il apprend à se battre.

Si un enfant vit dans une atmosphère de peur, il apprend à avoir peur.

Si un enfant est entouré de pitié, il apprend à s'apitoyer sur lui-même.

Si un enfant est entouré de ridicule, il apprend à être timide.

Si un enfant est entouré de jalousie, il apprend à envier.

Si un enfant vit dans la honte, il apprend à se sentir coupable.

Si un enfant se sent encouragé, il apprend à avoir confiance en lui.

Si un enfant vit dans une atmosphère de tolérance, il apprend à être tolérant.

Si un enfant est loué, il apprend à être reconnaissant.

Si un enfant vit dans une atmosphère d'amour, il apprend à aimer.

Si un enfant ressent l'approbation des autres, il apprend à s'aimer.

Si tout le monde autour de l'enfant partage les uns avec les autres, il apprend la générosité.

Si un enfant vit parmi des gens honnêtes et justes, il comprendra ce que sont la vérité et la justice.

Si un enfant vit avec un sentiment de sécurité, il apprend à croire en lui-même et en ceux qui l'entourent.

Pièce jointe 1

Questionnaire pour les parents

Chers parents! À votre avis, est-il approprié d'utiliser la punition dans l'éducation de votre enfant ? Oui, Non (souligner).

Si un "Oui", alors merci de répondre aux questions suivantes :

1. La punition se produit parce que ___

2. Je dois punir mon enfant quand ___

3. Quelles punitions vos parents ont-ils infligées à vous lorsque vous étiez enfant ? (Souligner ce qui s'applique). Claque, ceinture, gifle, coup de poing, acculé, non parlé, privé de plaisir, autre ___

4. Quelles peines pensez-vous pouvoir appliquer à l'enfant ? ___

5. Quel type de punition utilisez-vous réellement par rapport à l'enfant ?

6. Pouvez-vous frapper votre enfant dans un lieu public ? ___

8. Pour quoi, dans quelle situation peut-on frapper son enfant ? ___

9. Qu'est-ce qui vous agace chez votre enfant ? ___

10. Qu'est-ce qui vous énerve chez vous ? ___

11. Quel parent a rempli le questionnaire ? Maman, papa, grand-mère. (Mettre l'accent sur)
Annexe 2

Questionnaire pour les étudiants

"Encouragement et punition de l'enfant dans la famille"

1. Comment comprenez-vous ce qu'est la punition ?_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Comment comprenez-vous ce qu'est une récompense ?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Comment aimeriez-vous que (la) soit encouragé ?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4. Pensez-vous qu'une personne devrait être punie ? "Oui ou non" (Souligner ce qui s'applique).

5. Si oui, pourquoi et comment ? ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________
Annexe 3
Mémo aux parents

1. 
   Félicitez votre enfant plus souvent que de le juger. Encouragez-le, ne pointez pas du doigt les échecs. Inspirez l'espoir, plutôt que de souligner qu'il est impossible de changer la situation.
2. 
   Pour qu'un enfant croie en sa réussite, il faut d'abord que les adultes y croient.
3. 
   Il est plus facile de punir, il est plus difficile d'éduquer.
4. 
   Ne créez pas vous-même de dangereux précédents et limitez fortement l'éventail des interdictions. Si vous avez permis quelque chose à votre enfant hier, permettez-le aujourd'hui. Être cohérent.
5. 
   Les interdictions de tous les adultes de la famille devraient être les mêmes.
6. 
   Le militantisme d'un enfant peut être éteint par son calme.
7. 
   Ne pas porter atteinte à la dignité et à la fierté de l'enfant.
8. 
   Essayez de comprendre l'enfant et d'évaluer la mauvaise action de sa position.
9. 
   S'il y a le moindre doute sur l'opportunité de punir ou non, ne punissez pas !
10. 
    Rappelez-vous que la désobéissance enfantine a toujours des motifs psychologiques :
11. 
    La désobéissance délibérée signifie que l'enfant veut être le centre de l'attention ;
12. 
    La lèpre indique que l'enfant a soif d'expériences émotionnelles ;
13. 
    L'entêtement est la preuve d'un désir d'être indépendant;
14. 
    Agression - l'enfant cherche un moyen de se défendre;
15. 
    Faire des histoires, courir partout - l'enfant donne un débouché pour l'énergie.

"Mémo aux parents d'un enfant"

• 
  Ne me gâtez pas, vous me gâtez avec ça, je sais très bien qu'il n'est pas nécessaire que je fournisse tout ce que je demande. Je te teste juste.

• 
  N'ayez pas peur d'être ferme avec moi. Je préfère cette approche. Cela me permet de définir ma place.

• 
  Ne comptez pas sur la force pour traiter avec moi. Cela m'apprendra qu'il ne faut compter qu'avec la force.

• 
  Ne faites pas de promesses que vous ne pourrez pas tenir ; est d'affaiblir ma foi en toi.

• 
  Ne me fais pas sentir plus jeune que je ne le suis vraiment. Je vais vous récupérer pour cela en devenant un "crybaby" et un "whiner".

• 
  Ne fais pas pour moi ce que je peux faire pour moi. Je peux continuer à vous utiliser comme serviteur.

• 
  Ne t'en prends pas à moi et ne grogne pas. Si vous faites cela, je me défendrai en faisant semblant d'être sourd.

• 
  N'oubliez pas que j'aime expérimenter. De cette façon, je connaîtrai le monde, alors s'il vous plaît, supportez-le.

• 
  Ne faites pas trop attention à mes petits maux. Je peux apprendre à aimer me sentir mal si cela m'attire autant d'attention.

• 
  Ne laissez pas mes peurs et mes craintes vous causer beaucoup d'anxiété. Sinon, j'aurai encore plus peur. Montre-moi ce qu'est le courage.

• 
  N'oubliez pas que je ne peux pas évoluer sans attention et sans encouragement.

• 
  Et en plus, je t'aime tellement, s'il te plaît, réponds-moi de même.

Rappelles toi:

1. 
   La punition ne doit pas nuire à la santé - ni physique ni mentale. De plus, la punition doit être utile : punir, c'est plutôt priver un enfant de bonnes choses que lui faire du mal.

1. 
   En cas de doute sur le fait de punir ou non, ne punissez pas, même si vous vous êtes déjà rendu compte que vous êtes généralement trop mou, crédule et indécis. Pas de prophylaxie, pas de punitions "au cas où".

1. 
   Un à la fois, un. Même si un nombre infini d'infractions sont commises à la fois, la punition n'est qu'une, pour tout à la fois, et non une par une pour chaque acte. La "salade" de punitions n'est pas un plat pour l'âme d'un enfant.

1. 
   Prescription : mieux vaut ne pas punir que punir tardivement, par exemple, pour des infractions découvertes au bout d'une semaine, d'un mois, voire d'un an, cela risque de retarder développement mental.
2. 
   Puni - pardonné. L'incident est terminé. La page se tourne, comme si de rien n'était. Pas un mot sur les vieux péchés. N'hésitez pas à recommencer !

1. 
   Aucune humiliation. Quoi qu'il arrive, quelle que soit la faute de l'enfant, la punition ne doit pas être perçue par l'enfant comme un triomphe de notre force sur sa faiblesse, comme une humiliation de son amour-propre. Si l'enfant croit qu'il a été traité injustement, la punition ne l'affecte qu'avec un signe moins, cela nuit à son estime de soi !

1. 
   L'enfant ne doit pas avoir peur de la punition. Il ne devrait pas avoir peur du châtiment, pas de notre colère, mais de notre chagrin.

1. 
   Les rôles de « punisseur » et de « pardonneur » ne doivent pas être attribués de manière rigide aux membres de la famille, car cela peut conduire au fait que le « miséricordieux » commence à s'affirmer aux dépens du « punisseur », ce qui sème la confusion dans l'esprit de l'enfant. perception de la hiérarchie familiale.

1. 
   La punition ne se fait pas au détriment de la privation d'amour. Quoi qu'il arrive, ne privez pas l'enfant des soins et des éloges nécessaires. La punition ne doit pas semer le doute sur l'amour parental, mais au contraire renforcer les sentiments de l'enfant, son amour pour ses parents et le sentiment d'être aimé.

Mémo pour les parents et les enseignants

"Moyens verbaux d'encourager et de soutenir un enfant"

• 
  Fabuleux! Correctement! Bien! Exceptionnellement! Formidable! Absolument! Excellent!
• 
  Formidable! Parfait! Formidable!
• 
  Vous le faites très bien. Tu la rends belle ! Tu le fais beaucoup mieux aujourd'hui. Bon travail! Encore un peu de temps et tu l'auras. Chaque jour, vous vous améliorez. Je savais (a) que tu pouvais le faire. Votre travail m'a apporté beaucoup de joie.
• 
  C'est le meilleur! Encore mieux! C'est mieux que jamais. Continuez comme ça! Tu peux le faire! Vous êtes plus courageux, plus intelligent, plus fort !
• 
  Toutes nos félicitations! Toutes nos félicitations! Je suis très fier de toi. C'est déjà un succès ! C'est votre victoire. De tout coeur heureux pour toi.
• 
  Vous êtes un vrai maître. Je crois en toi, tu réussiras toujours pas plus mal que maintenant. Bien rappelé ! Vous êtes désormais sur la bonne voie !
• 
  Bien fait! Bonne fille! Vous apprenez vite. C'est ce dont vous avez besoin ! Tu as raison!
• 
  Merci beaucoup! Vous êtes un bon ! Tu es un miracle!

Annexe 4

«... Toute punition, une exigence inconditionnelle qui va à l'encontre des besoins et des désirs de l'enfant lui-même, une coercition que nous appliquons aux enfants, usant de notre droit d'être fort et adulte. Toutes ces mesures d'éducation peuvent être utilisées dans des cas extrêmes, avec beaucoup de prudence, en tenant compte de toutes les circonstances de la vie et des caractéristiques individuelles de l'enfant. Sinon, les mesures d'influence énumérées n'apportent pas d'avantages pour élever des enfants, mais nuisent ... " (L.I. Bojovitch)

"Celui qui ne peut pas le prendre avec affection, il ne le prendra pas avec sévérité" (AP Tchekhov)

« Les coups et les abus sont comme l'opium ; la sensibilité à ceux-ci s'émousse rapidement et il faut doubler les doses » (G. Beecher Stowe)

"Tout comme un médicament n'atteint pas son but si la dose est trop importante, la censure et la critique le sont aussi quand elles dépassent la mesure de la justice" (A. Schopenhauer)

« Le meilleur moyenélever de bons enfants, c'est les rendre heureux. (O. Wilde)

"Se remettre des enfants pour des délits qu'ils n'ont pas commis, ou du moins les punir sévèrement pour des délits mineurs, signifie perdre toute leur confiance et leur respect." (J. La Bruyère)

"Vous pouvez presque toujours obtenir plus avec la caresse qu'avec la force brute" (Ésope)

« Plus un enfant a de liberté, moins il a besoin de punition. Plus il y a de récompenses, moins il y a de punition." (J. Korchak);

"Chaque enfant a droit à l'attention, à l'affection, aux encouragements" (E.A. Arkin)

"Les enfants punissent avec honte, pas avec un fouet" (Proverbe)

"Les enfants détestent les enseignants qui n'obtiennent jamais l'approbation ou la reconnaissance pour ce qui est bien fait... Cela tue la poursuite de l'excellence." (K. D. Ushinsky)

Liste de la littérature utilisée

1. 
   Alekseeva E. E. À propos des punitions et des récompenses pour les enfants âge préscolaire/Pédagogie préscolaire. - 2006.
2. 
   Burmistrova E. Education des adolescents dans une famille nombreuse / M-2010.
3. 
   Del O. Louange pour louange ? /M-2006.
4. 
   Gippenreiter Yu.B. Comment communiquer avec un enfant ?
5. 
   Gippenreiter Yu.B. "Nous continuons à communiquer avec l'enfant comme ça?"
6. 
   Gordin L. Yu. Encouragement et punition dans l'éducation des enfants. - M : 1971.
7. 
   Dementieva L. Êtes-vous contre ? /M-2008.
8. 
   Dyachenko O. M. Ce qui est bon et ce qui est mauvais / O. M. Dyachenko,.
9. 
   Lavrentieva T.V. // Caractéristiques psychologiques développement des enfants d'âge préscolaire / M - 2009.
10. 
    Comment élever un enfant sans punition physique / Protégez-moi ! - 99". -M-1999.
11. 
    
12. 
    Aide aux parents dans l'éducation des enfants / Éd. et avant-propos. V. Ya. Pilipovsky. - M - 1992.
13. 
    Shishova T. Ne jetez pas de mots dans le vent ... ou Comment élever la responsabilité / M - 2006.

Souvent, les adultes ne savent pas quelles incitations peuvent être appliquées lorsqu'ils élèvent des enfants. Beaucoup d'enfants en ont tellement marre des jouets, des bonbons, des lunettes que - le privent de quelque chose - il ne le remarquera même pas. Vous avez perdu un dessin animé ? Vous ne l'avez pas emmené au parc ? Vous n'avez pas acheté de glace ? Alors quoi, rien n'a changé. Cependant, des incitations positives peuvent influencer de manière significative le comportement des enfants. Apprenez à choisir les bonnes incitations qui tiendront compte des caractéristiques individuelles de l'enfant.

Choisir des incitations pour l'enfant

Les enfants nerveux ont besoin d'être félicités aussi souvent que possible

Les problèmes psychiques de l'enfant entraînent inévitablement des problèmes de comportement. L'enfant ne s'intègre pas bien dans l'équipe des enfants, il lui est difficile de respecter les règles, il refuse de jeux communs, ferme ou, au contraire, ne donne la paix à personne, interrompt et intimide tout le monde. Ces enfants ont un besoin urgent d'encouragement pour faire ce qu'il faut, ils ont besoin d'être encouragés et aidés. Et pourtant, avec eux, il faut être super patient et cohérent.

Quelles méthodes d'encouragement appliquer à un enfant nerveux : lui promettre quelque chose de vraiment attirant, tout en définissant clairement la tâche : « Joue avec les gars à la récré », « N'interromps pas le professeur », « Écris deux lignes », etc. Et n'oubliez pas de "récompenser" lorsqu'il termine la tâche qui lui a été confiée.

Il y a des enfants entêtés et démonstratifs, il y a une approche différente pour eux

Ils s'efforcent d'être des leaders, d'être remarqués, et ils ont beaucoup plus de besoins que les autres. Si vous privez un enfant démonstratif de bonbons, il ne le remarquera pas, mais si vous le privez de votre attention, il se sentira mal à l'aise. Il est donc préférable de renforcer son comportement positif par une communication conjointe : jeux, promenades, caresses verbales.

Même un enfant gâté qui n'apprécie pas et n'apprécie pas trop les cadeaux, ne ressent pas de gratitude, peut être approché

Pour ce faire, essayez de déterminer ce qui a le plus de valeur et d'attrait pour lui ? Si ce n'est pas facile à comprendre, jouez jeu facile"Billets de joie" Pour ce faire, découpez de petits rectangles dans du papier, dessinez des visages souriants sur un côté. Au verso, dessinez ou écrivez ensemble ce qui lui a le plus plu ce jour-là (une promenade, un nouveau jouet, des jeux avec un ami, etc.). Après un certain temps, en triant ces billets, vous comprendrez ce qui attire le plus votre enfant et, en fonction de cela, choisirez vos moyens d'encouragement.

Certains lecteurs, après avoir lu l'article, diront: "Ils ne nous ont pas comblés de cadeaux, mais nous avons quand même obéi à nos parents!" Et maintenant, dans certaines familles, les enfants n'attendent de récompense ni pour des jouets nettoyés, ni pour s'être lavé les mains, ni, plus encore, pour avoir bu du lait. Dans ces familles, il existe également des incitations, mais un enfant non gâté a besoin de beaucoup moins pour se sentir heureux.

Des incitations correctement choisies pour un bon comportement chez un enfant suppriment en grande partie les angles vifs de l'éducation. Il est préférable de ne pas se laisser emporter par divers systèmes nouveaux et d'élever les enfants avec une sévérité raisonnable, sans les priver ni de l'attention ni de l'amour des parents.