W wielu rodzinach często pojawia się kontrowersyjne pytanie, czy warto uczyć dziecko walki z przestępcami za pomocą pięści, czy też pokojowego rozwiązywania wszelkich problemów. Niektórzy rodzice biorą sobie do serca sytuacje, gdy ktoś niesprawiedliwie obraża ich dziecko i dlatego bez wahania od najmłodszych lat uczą dziecko, jak się bronić. Inni wręcz przeciwnie, uważają tę metodę za niecywilizowane rozwiązanie problemu i sugerują, że dziecko zawsze znajduje kompromis z rówieśnikami. W dzisiejszym artykule postaramy się dowiedzieć, która opcja jest najwłaściwsza i jakich błędów należy unikać.

Na etapie rozwojowym już u dzieci 2-3 wiek letni Cały czas pojawiają się drobne nieporozumienia. Które ze względu na wiek czasami nie mogą zostać rozwiązane pokojowo samodzielnie. Elementarna walka o zabawkę przeradza się od wzajemnych kopnięć do poważnej bójki. Nawet rodzeństwo często poważnie się między sobą kłóci. I tutaj nie jest to już możliwe bez udziału i interwencji osoby dorosłej. Co zatem powinni zrobić rodzice?

Oczywiście najłatwiej jest nauczyć dziecko bronić się przy pierwszych próbach wyrządzenia mu krzywdy. I jeszcze mocniej, żeby następnym razem było to zniechęcające. Ale sytuacje są różne i nie jesteśmy w stanie dostrzec wszystkich „niuansów” z daleka. Ale nasze potomstwo jest już poinformowane, jak postępować, a w każdym razie walczy. Na przykład chłopak jest w stanie uderzyć dziewczynę, nawet jeśli ona go przypadkowo popchnęła. Dziecko w ogrodzie jest w stanie rzucić kamieniem w kolegę, który zabrał mu samochód. W końcu nikt mu nie wyjaśnił dokładnie, jak to się robi i że musi zmierzyć swoją siłę. Chociaż nawet jeśli wszystko to zostało wyjaśnione 4-5 letnie dziecko, jest mało prawdopodobne, że zrozumie, a tym bardziej zwróci uwagę.

Czy zatem warto bezkrytycznie doradzać swojemu synowi lub córce, aby walczyli, aby w ten sposób bronić się? W końcu dzieci nie są jeszcze w stanie wyobrazić sobie sytuacji z wyprzedzeniem i przewidzieć wszystkich konsekwencji. Czasem okazuje się to katastrofalne w skutkach zarówno dla samego dziecka, jak i dla rodziców, w tym także dla rodziców.

Oczywiście dla każdego rodzica jest to nieprzyjemne i bolesne, gdy na jego oczach nagle podchodzi cudze dziecko i szczypie lub boleśnie popycha własnego syna lub córkę. W tym momencie trudno jest okiełznać emocje i mama i tata w panice zaczynają wpajać dzieciom, że muszą się odwdzięczyć i w ten sam sposób reagować na sprawcę. Jednak w praktyce najczęściej okazuje się, że psychika dziecka jest osłabiona, denerwuje się w obliczu jakichkolwiek kontrowersyjnych kwestii, ale ostatecznie nadal nie jest w stanie walczyć. Dzieje się tak z kilku powodów. Na przykład temperament dziecka jest zbyt spokojny lub jest nieśmiałe i boi się, że zrobi krzywdę drugiej osobie. Istnieje inny scenariusz, w którym potomstwo, otrzymawszy polecenie „możesz pokonać każdego”, zaczyna bezkrytycznie bić wszystkich.

Jak znaleźć wyjście z sytuacji?

W ogólnym rozumieniu wyrażenie „oddać” oznacza dać odpowiedź. Oznacza to, że jeśli zostaniesz obrażony werbalnie, musisz bronić się słowami. A jeśli zabiorą ci zabawkę, zabierz ją z powrotem.

Z tego warto wywnioskować, że w przypadku zniewagi fizycznej, na przykład pchnięcia lub uderzenia, należy walczyć w ten sam sposób. Warto jednak wziąć pod uwagę fakt, że dzieci nie są jeszcze w stanie odpowiednio zmierzyć takich sytuacji. I po prostu w przypływie złości mogą wyrządzić poważną krzywdę innemu dziecku. Co nie jest właściwym wynikiem. Dlatego warto nauczyć się umiejętnie walczyć:

1. Najbardziej ważna zasada W każdej sytuacji walki są zabronione. Nawet jeśli zostałeś mocno popchnięty lub uderzony, musisz zwrócić się o ochronę do osoby dorosłej (nie mylić z skradaniem się).
2. W przypadku jakiejkolwiek werbalnej zniewagi lub wyzwisk naucz się udzielać takiej samej werbalnej odmowy. Na przykład powiedzenia: „Ktokolwiek wyzywa, sam tak się nazywa”, „Mówisz do mnie, tłumaczysz sobie!”, „Wywołuj imiona, wyzwij imiona, puchnij jak żaba!” Kva-kva-kva-kva – To wszystkie twoje słowa!” lub wymyślanie w odpowiedzi tych samych zabawnych przezwisk.
3. W sytuacji, gdy na placu zabaw zabrane zostaną dziecku ulubione zabawki, warto nauczyć je także obrony swoich praw. Ale warto to zrobić wcześniej. Na przykład, gdy matka wychodzi z synem lub córką na spacer na plac zabaw, na którym bawią się inne dzieci, należy omówić wszystkie sytuacje. Załóżmy, że jedno z maluchów zabiera dziecku łopatkę, mama powinna spokojnym głosem wyjaśnić, że dziecko jeszcze nie skończyło bawić się swoją zabawką i odda ją później, gdy skończy zabawę. W ten sposób dziecko będzie dokładnie pamiętać, co należy powiedzieć, i uniknie się konfliktu.

Czy rodzice powinni wtrącać się w spory swoich dzieci?

Osobnym tematem rozmów są nieporozumienia między braćmi i siostrami. Przecież oni też bardzo często się kłócą. A jeśli znasz kogoś, kto ma dwójkę lub więcej dzieci i twierdzi, że ich dzieci się nie kłócą, uwierz mi, to nieprawda. Takie rodziny po prostu nie istnieją w naturze.

I tutaj ciekawe jest to, że nikt nikogo nie uczy ani nie pozwala nikomu oddawać w rodzinie między własnymi dziećmi, bo obojgu dzieciom tak samo się współczuje. I nie trzeba mieć wyjątkowo kolorowej wyobraźni, żeby wyobrazić sobie, jak mogłoby się zakończyć takie postanowienie. Z reguły konflikty wyrastają niespodziewanie, aby zwrócić na siebie uwagę matki i sprawdzić stopień jej miłości do jednego i drugiego dziecka. Dlatego niektórzy rodzice wolą nie zwracać uwagi na takie spory i drobne nieporozumienia. Najważniejsze w takich sytuacjach jest nauczenie dzieci zawierania wzajemnych kompromisów i poświęcania maksymalnego czasu na komunikację z każdym z nich.

Dzieci kopiują we wszystkim zachowania swoich rodziców. A jeśli sami nie będą w stanie rozwiązać problemów w cywilizowany sposób lub udzielić właściwej odprawy przestępcom, jest mało prawdopodobne, że ich dziecko będzie w stanie się tego nauczyć. Dlatego powinieneś starać się traktować innych życzliwie i rozwiązywać konflikty z godnością.

Każdy może się złościć – to proste; ale gniewać się na tego, czego potrzebujesz i tyle, ile potrzebujesz, i kiedy potrzebujesz, i z tego powodu, którego potrzebujesz, i w sposób, w jaki potrzebujesz - nie każdemu jest to dane.

/Arystoteles/

Niektórzy rodzice skarżą się na niepohamowaną agresję dziecka, jednak często zdarza się, że powodem do niepokoju staje się także „nadmierny” (znowu z punktu widzenia dorosłych!) spokój dziecka. Niemożność stanięcia w obronie siebie, odebrania zabawki, niemożność przeciwstawienia się sprawcy. Często słyszy się (szczególnie od ojców), że „życie w dzisiejszych czasach jest okrutne”, że w tej walce przetrwają najsilniejsi, a „słabi” są skazani na zagładę…

Zawsze dziwiły mnie takie stwierdzenia. Nie powiem tego nowoczesny świat- to jest Ogród Edenu. Życie po prostu toczy się inaczej. I doświadczenie życiowe pokazuje, że za pomocą marchewki często można osiągnąć nie mniej niż nadepnięcie na głowy „wrogom i rywalom”.

W artykule porozmawiamy nie tylko o tym, jak nauczyć dziecko bronić się w krytycznej sytuacji, ale także o tym, jak pomóc rodzicom prawidłowo ocenić sytuację i reakcje własnego dziecka.

Rozważmy prawdziwy przypadek z praktyki psychologa dziecięcego.

Stiopa dobrze bawił się z dziećmi, ale nie podobało nam się, że był bardziej skłonny do posłuszeństwa” – mówi Swietłana. - Zabiorą mu wiadro, nie protestuje. Jeśli poproszą o maszynę do pisania, da ją. Mąż patrzył na to, patrzył, a potem zaczął go pouczać: "Jeśli ci coś zabiorą, nie stój na ceremonii. Daj to raz w nos, a wszyscy zostawią".

Wszyscy są naprawdę do tyłu. I nawet poprosili Swietłanę, żeby poszła ze Stiopą na spacer gdzie indziej. Na szczęście obok domu był park i było wystarczająco dużo miejsca. Na szczęście Swietłana nie czekała adolescencja, ale starałem się szybko nadrobić skutki pedagogiki ojca. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie od razu jej się udało: chłopiec zaczął to oswajać, podobało mu się, że wszyscy się go boją. Jedyne, co uratowało sytuację, to fakt, że Stiopa był z natury życzliwy. A co jeśli nasiona padną na bardziej przygotowaną glebę? A co jeśli, powiedzmy, byłby wyjątkowo drażliwy i agresywny? Dziecko łatwo jest odhamować, ale odwrócenie tego procesu jest znacznie trudniejsze.

Aby więc rodzice nie schrzanili swoich problemów pedagogicznych, zaczniemy od ich problemów.

Czego nie możesz zrobić?

1.1. Czy jesteś pewien, że nie robisz góry z góry?

Wydaje nam się, że ważne jest oddzielenie dwóch punktów: stosunku samego dziecka do sytuacji i postawy rodziców. I zapytaj: czy sytuacja jest tak dramatyczna w oczach Twojego syna lub córki? Czy to prawda, że ​​są obrażani, poniżani, prześladowani? A może obudziły się w tobie stare żale i nieświadomie przypisujesz swoje poglądy na życie swoim dzieciom? Niestety, często tak jest.

Posłuchajmy psychologa Tatiana Sziszowa: „Często dorośli robią górę z góry, a to tylko szkodzi ich dziecku, ponieważ wraz z „muchą” (drobną zniewagą) jego duma jest zawyżona. A nadęta, przerośnięta duma uniemożliwia osobie budowanie normalnych relacji z innymi. We wszystkim szuka zaczepki, płonie jak zapałka przy najlżejszym nieostrożnym słowie, które do niego wypowiedziane. Obserwuj ludzi, którzy skupiają się na pozycji stojącej poczucie własnej wartości. Czy mają wielu przyjaciół? Uraza jest na ogół bardzo złym i szkodliwym uczuciem. Niszczy duszę, budzi w niej gniew, zazdrość, nienawiść.”

Tak, pamiętam z dzieciństwa przypadki prawdziwego upokorzenia, kiedy moi koledzy z klasy znęcali się nad niechcianą dziewczyną (!): gonili ją, wyśmiewali, a nawet zbierali się, aby ją „bić”! Rozważymy takie sytuacje później.

1.2. Nie narzucaj dziecku swoich kompleksów!

Bezpośrednią konsekwencją punktu 1.1.

Rodzice, twierdząc, że dziecko jest poniżane i uciskane, często wpajają mu kompleks niższości. Gdyby dorosły nie skupiał się na jakiejś drobnej niesprawiedliwości wyrządzonej jego dziecku, być może niczego by nie zauważył. No cóż, namawiali… no, dokuczali… no, nie wciągali ich do gry… Komu to się nie zdarza? Teraz mnie nie przyjęli, ale za pół godziny to zrobią. Dwie minuty temu zostałeś popchnięty, a dwie minuty później pobiegniesz gdzieś na oślep i też przez przypadek kogoś popchniesz... Skargi dzieci są zwykle niestabilne i szybko znikają. Dość często wczorajszy wróg staje się najlepszy przyjaciel, i wzajemnie.

To samo zauważa Tatiana Sziszowa: „Kiedy dorośli zauważają przestępstwo, nabiera ono jakościowo innego statusu, jakby uzyskało oficjalne uznanie. Jednak niektórzy rodzice nie skupiają uwagi dziecka tylko na błahych skargach. Pieczętują ich też strasznym słowem „upokorzenie”. Pamiętam, jak pewna matka w trakcie półgodzinnej rozmowy dziesięć razy powtórzyła, że ​​jej syn był „upokarzany” w szkole. A chodziło tylko o to, że nauczycielka przy dzieciach go komentowała, a w końcu posadziła go przy osobnym biurku, bo się wygłupiał i rozpraszał sąsiadów.

1.3. Posłuchaj siebie: jakich słów i obrazów używasz?

Oceń sam, co dorosły w ukryciu mówi dziecku, wpajając mu ideę „okrucieństwa świata” i potrzebę „przewalenia się”? - Dziecko zaczyna czuć się jak w obozie wroga. A skoro świat jest duży, a dziecko małe, to nie czuje i nie może czuć siły, by podbić cały świat. Dlatego u niektórych dzieci rozwija się lęk, u innych agresywność, w głębi której kryje się ten sam strach.

Dla normalny rozwój Niezbędne jest, aby dziecko wierzyło, że świat jest dobry. Tak, mogą być w nim indywidualne wtrącenia zła, ale są to wtrącenia rzadkie i z pewnością pokonane przez dobro . W przeciwnym razie strach sparaliżuje dziecko i spowolni jego rozwój intelektualny i emocjonalny!

I tu nie chodzi o byle kogo, ale o własnych rodziców, których słowo dla małego dziecka waży znacznie więcej niż słowa wszystkich innych osób, które wytrącają spod niego oparcie, podważają jego wyobrażenia o dobroci i sprawiedliwości otaczającego świata jego. Zamiast chronić syna przed przestępcami, ojciec z jednej strony wzbudza w nim strach, a z drugiej pozbawia dziecko szacunku do samego siebie, nazywając go mięczakiem. Po tym naiwnością jest oczekiwać jakichkolwiek pozytywnych zmian w zachowaniu nieśmiałego dziecka.

1.4. Nie nazywaj swojego dziecka „szlochem” (nawet w myślach)!

Na szczęście winnych tego jest niewielu rodziców – głównie ojcowie chłopców. Wiele dzieci popada w jeszcze większą depresję, ponieważ nie mogą pokonać strachu i boją się, że sprawią przykrość ojcu. Dlatego wolą mniej narzekać na przestępców, ukrywać swoje doświadczenia, przestać ufać rodzicom i dystansować się od nich. To generuje więcej duże problemy, bo tracąc wsparcie ze strony dorosłych, dziecko czuje się zupełnie bezbronne. A jeśli jest też z natury nieśmiały, strach przed światem może przerodzić się w panikę.

No cóż, pamiętajcie o programowaniu neurolingwistycznym!..

2.1. Jeśli dziecko jest małe, chroń je, dopóki nie będzie w stanie się chronić.

Ochrona dzieci jest konieczna. Oczywiście nie powinieneś przypominać awanturników, którzy z byle powodu biegną, aby „podpompować licencję” do szkoły, przedszkola lub na podwórko. Ale dorośli po prostu nie mają prawa pozostawiać dziecka bezbronnego (a nawet wyrzucać mu, że nie potrafi się bronić!). W końcu jest to najbardziej naturalna zdrada.

Uwierz mi, gdyby dziecko mogło poradzić sobie z przestępcami bez obcych osób, chętnie by to zrobiło. Gdy tylko zbierze siły, nie będzie już potrzebował twojej pomocy. Dopóki to nie nastąpi, obowiązkiem rodziców jest zapewnienie mu niezawodnej ochrony.

W końcu nie zawsze sami radzimy sobie ze sprawcami przestępstwa i w niektórych przypadkach korzystamy z pomocy policji. Jak byś spojrzał na policjantów, którzy proszeni o ochronę przed niesfornymi bandytami, odpowiadali:

Do czego służą twoje pięści? Chroń się najlepiej jak potrafisz. Człowiek musi umieć się bronić.

Czy uważasz, że porównywanie małych, niepokornych chuliganów z dużymi jest niesprawiedliwe? Ale Twoje dziecko też jest małe. A dla niego Petka i Kolka terroryzujący podwórko są tak samo okropni jak dla Was – prawdziwi terroryści.

2.2. Usuń z traumatycznego środowiska.

Jeśli Twój syn lub córka regularnie doświadcza przemocy w przedszkolu, musisz porozmawiać z nauczycielami. Pamiętaj: administracja placówki opieki nad dzieckiem, do której uczęszcza Twoje dziecko, jest prawnie odpowiedzialna za jego stan fizyczny i fizyczny zdrowie psychiczne. Dlatego wychowawcy mają obowiązek monitorować klimat psychologiczny w grupie, uspokajać awanturników i nie pozwalać niektórym dzieciom dokuczać innym.

Dwa przedszkola czy dwie szkoły położone naprzeciwko siebie mogą być tak różne jak niebo i ziemia. Kiedy słyszę historie o tym, jak wybitni uczniowie są dokuczani i bici na lekcjach, jestem zaskoczony. Jestem przekonany, że to może być prawda. Ale w Mój byli w szkole inne wartości. Erudycja i kultura zawsze były wysoko cenione. Bojkotowano przegranych i chuliganów. Jeśli w Twojej szkole jest inaczej, może warto zebrać się na odwagę i przenieść dziecko do innej placówki?

2.3. Przyjrzyj się bliżej własnemu dziecku: czy on sam prowokuje agresję?

Często wystarczy zmienić przedszkole lub szkołę, a pytanie, jak uchronić się przed przestępcami, samo znika. Ale jeśli dziecko, gdziekolwiek się pojawi, okaże się ofiarą awanturników, to nie jest to tylko kwestia zespołu. Najprawdopodobniej jest w nim coś, co prowokuje przestępców. Długotrwałą agresję często prowokują „kolczaste” dzieci. Takich, którzy znęcają się nad sobą, a potem biegną, żeby narzekać. I należy ich uczyć nie tyle walki, ale dogadywania się z innymi: nie zazdrościć, nie obrażać się, życzliwie traktować chłopaków, nie być sarkastycznym itp.

No cóż, więc płynnie przeszliśmy od dorosłych do dzieci.

Kiedy radzimy przyjrzeć się bliżej dziecku, mamy na myśli nie tylko cechy jego charakteru, ale także, oczywiście, wiek.

Zazwyczaj NA pierwszy rok życia Przez większość czasu dzieci bawią się same i nie zwracają uwagi na inne dzieci. DO 14-15 miesięcy wzrasta zainteresowanie innymi, a dzieci próbują nauczyć się wspólnej zabawy. W wieku dwóch lat zaczynają wchodzić w interakcje, ale częściej każde z nich skupia się na własnej zabawie.

Jeśli w trakcie gry dwu-, trzylatków Kiedy pojawia się problem, rodzice często mówią im, aby sami go rozwiązali, lub doradzają, aby walczyli. Niestety, w żadnym wypadku dzieci nie są w stanie poprawnie zinterpretować znaczenia wypowiedzi i nie wiedzą, jak się zachować. Zadaniem rodziców jest zadbanie o to, aby dziecko nauczyło się godnie radzić sobie w trudnych sytuacjach.

„Nie denerwuj się, jeśli Twoje dziecko, gdy zostanie o to poproszony, odda wszystkie zabawki i nie odpowie sprawcy. Dzieje się tak najprawdopodobniej dlatego, że dorasta w przyjaznej atmosferze, a ataki rówieśników zaskakują go i nie rozgoryczają. (Nie zapominaj jednak o tym małe dziecko V trudna sytuacja Nasza ochrona przed agresorami jest konieczna – patrz paragraf 2.1).

Pamiętaj, że dzieci nie są w stanie same niczego wymyślić. Aby Twoje dziecko czuło się bezpiecznie emocjonalnie, nie odchodź daleko, obserwuj jego zabawę.

Spróbuj zjednoczyć kilkoro dzieci mających dobre intencje ciekawa gra. Najprawdopodobniej prześladowcy i wojownicy będą próbowali dołączyć do graczy, aby nie pozostać odizolowanym.

Jeśli zauważysz, że dziecko bawi się jedną pleśnią, bo resztę mu odebrano, nie spiesz się z wnioskiem, że „przez całe życie będzie mu odbierane wszystko”. Dzieci są często mądrzejsze, niż nam się wydaje, a ich zachowanie może być przemyślaną strategią.

Naucz swoje dziecko pokazywać, że niektóre działania innych dzieci są dla niego nieprzyjemne. Jeżeli agresja „obcego” dziecka w stosunku do Twojego utrzymuje się, powiedz: „W naszym domu nikt nie popycha. To jest brzydkie. Nikt nie bawi się z kimś, kto popycha i walczy”.

Pamiętaj, że małe dzieci potrafią długo siedzieć spokojnie, od czasu do czasu bełkocząc lub podając sobie coś. Nie spiesz się z interwencją i organizacją zabawy – dzieci uczą się nawzajem przed nawiązaniem kontaktu.

Nie pozwalaj dzieciom krzywdzić się nawzajem słowami i czynami. Twoim zadaniem jest nauczenie dzieci elastyczności. Uważnie obserwuj bawiące się dzieci i w razie potrzeby poprowadź zabawę w bezpiecznym kierunku.

Jeśli zdarzy się, że wypróbowałeś wszystkie sposoby rozprawienia się z agresorem (ostrzeżony, powiedziany, odwrócony), ale on nadal się nie poddaje, możesz uciec się do ostateczności - zaprosić dziecko, aby uszczypnęło sprawcę w tyłek. Nie zaszkodzi mu to, ale może go otrzeźwić i uświadomić mu, że Twoje dziecko może się bronić. Musisz jednak wyjaśnić dziecku, że można to zrobić tylko wtedy, gdy inne środki nie pomogły.

W wieku sześciu lub siedmiu lat Dziecko staje się silnie zależne od oceny osoby dorosłej. U dziecka rozwija się poczucie zwane sumieniem, co sprawia, że ​​wszelkie reakcje na zasady i zakazy nabierają znaczenia i dziecko rozumie, z czym wiąże się łamanie zakazów. Pojawia się poczucie odpowiedzialności i obowiązku. Pojawia się i nowy strach- być nierozpoznanym, nie spełniać wymagań otoczenia społecznego, nie być kimś, kogo uważa się za dobrego. Dziecko rozwija jasną koncepcję tego, co to znaczy być dobrym, wie, co obejmuje to pojęcie. Ponadto w tym wieku dziecko ma zwiększoną sugestywność.

Psycholog Swietłana Suszyńska odkrywa, co następuje powody, dla których dziecko w tym wieku nie może walczyć i bronić się:

1. „Dziecko wyrobiło sobie przekonanie, że „dobry” człowiek to taki, który nie kłóci się z innymi dziećmi, że walka jest zła i że zostaje za to ukarana. I co więcej dla dziecka wpojono mu, że walka jest zła, tym mniej prawdopodobne jest, że ją podejmie.

2. To, że nie stawia oporu, nie wynika z tego, że się boi i nie wie, jak to zrobić, ale dlatego, że nie uważa tej metody za akceptowalną w rozwiązaniu konfliktu.

3. Dziecko nie wie, jak rozwiązywać konflikty i negocjować, ponieważ doświadczenie w komunikowaniu się z rówieśnikami jest niewielkie i często pozytywne.

4. Rodzice zawsze zapobiegali wszelkim konfliktom, a rodzice nie pozwalali „poćwicz” samodzielne rozwiązywanie konfliktów.

Przyczyny mogą być związane z charakterystyką wychowania w rodzinie i charakterem rodziców:

1. W rodzinie wszystkie problemy rozwiązuje się bez konfliktów, a dziecko nigdy nie zaobserwowało, jak bliscy ludzie wykazują reakcje obronne.

2. Matka nadmiernie aktywna, o silnej woli, wytrwała, rozwiązująca za dziecko wszystkie jego problemy i wykonująca za niego najtrudniejszą pracę.

3. Niespokojna matka, która ograniczała go przed wstrząsami, niepotrzebnymi kontaktami, ostrzegając każdy ruch dziecka.

4. W okresie rozwoju samodzielności (2-3 lata) dziecko było ograniczone w tej samodzielności. W efekcie zamiast motywu osiągania celów rozwinął się motyw unikania niepowodzeń. Oznacza to, że zamiast osiągnąć cel, dziecko po prostu od niego ucieka.”

Podsumowując powyższe, wyciągamy wnioski, jak pomóc dziecku:

3.1. Pozwól dziecku częściej komunikować się z innymi dziećmi. Jeśli dziecko nie może walczyć, musisz podać mu bardziej akceptowalną metodę obrony. Przykładowo, jeśli zniesmaczy go sam fakt puszczenia rąk, niech upewni się, że nie da się go uderzyć, np. ostrzeż sprawcę surowym głosem, pokaż całym swoim wyglądem, że nie pozwoli sobie być dotykanym. Liczy się pewność siebie. Nikt nie podejdzie do pewnej siebie osoby tylko po to, żeby ją uderzyć lub obrazić.

3.2. Jak kształtuje się ta pewność siebie? Zastanów się jeszcze raz nad systemem zakazów i kar w domu, zastanów się, czy nie wywierasz na niego zbyt dużej presji moralnej, czy jego sumienie nie jest przeciążone niepotrzebnymi zakazami i ograniczeniami. W wieku od sześciu do ośmiu lat pochwały i wsparcie ze strony dorosłych są dla dziecka ważne. Traktuj swoje dziecko ze zrozumieniem, często mów mu, jakie jest dojrzałe, jak silne. Udowodnij, że mu ufasz, postrzegaj go jako dorosłe dziecko i zawsze jesteś gotowy do pomocy. Twoje wsparcie doda mu pewności siebie.

3.3. Jeśli dziecko fantazjuje, jak będzie odbijał sprawcę - baw się z nim, ale tak, aby nie był agresywny. Odegraj różne scenki pokazujące, jak możesz zareagować sprawcy, i to nie tylko przy użyciu siły. Im więcej opcji znajdziesz, tym większa szansa, że ​​dziecko znajdzie jedną z opcji odpowiednią dla siebie i wykorzysta ją w rozwiązaniu konfliktu.

3.4. Pokonanie strachu. Strach łatwiej jest pokonać, jeśli dziecko walczy z wrogiem nie dla siebie, ale w obronie kogoś słabego. Potrafi ochronić jakieś małe dziecko, nowe dziecko, które przyjeżdża do miasta po raz pierwszy. przedszkole lub dziewczynkę dręczoną przez psotnych chłopców.

Pamiętam, jak książki Krapivina, w których bohaterowie rzucają się na pomoc słabszym, pomogły mi rozwinąć dziewiczą odwagę. A jeśli „wróg” wydaje się większy i potężniejszy, to odliczanie „do tyłu” pomogło: pięć-cztery-trzy-dwa-jeden!... Do walki o sprawiedliwość!

3.5. Nie zaszkodzi też opanowanie technik zapaśniczych.. Radzimy skorzystać z tego linku i przeczytać rady doświadczonego zapaśnika, u-taty Denisa Mylarshchikova:

Prawda często rodzi się w sporach. Posłuchaj opinii naszych mam i tatusiów:

Życzymy spokoju i dobroci Tobie i Twoim dzieciom !

Ostatnio na świecie Dzieła wizualne Pojawiło się wiele nowych technik rysunkowych. Część z nich powraca z przeszłości, ale pojawiają się też zupełnie nowe, nowoczesne sposoby przenoszenia obrazów na papier, np. rysunek 3D. Z pewnością nie raz widziałeś w Internecie trójwymiarowe obrazy rysowane na papierze, ścianach, a nawet na asfalcie. Patrząc na takie obrazy, mimowolnie zadajesz pytanie: „Jak to zrobić?”, „Jaki jest sekret?!” W tym artykule dowiesz się, jak opanować rysowanie 3D od samego początku. Zaangażuj dzieci w nauczanie, będą bardzo zainteresowane, a na pewno stworzysz coś wyjątkowego!

Jak rysować trójwymiarowo

Zanim przejdziemy do rysowania 3D, dowiedzmy się, czym dokładnie są rysunki 3D. Rysuje się je na zwykłym papierze za pomocą kulkowe Długopisy lub kolorowe kredki. Efekt objętości tworzony jest poprzez mistrzowskie odwzorowanie cienia, jaki rysowany obiekt rzucałby w rzeczywistości, gdyby znajdował się na tej kartce papieru.

Porozmawiajmy teraz o tym, jak rysować trójwymiarowo. Przede wszystkim musimy bardzo dokładnie przyjrzeć się tematowi, który będziemy przedstawiać. Specjalne znaczenie ma staranne utrwalenie kształtu obiektu, jego faktury i cienia. Aby jak najbardziej realistycznie oddać efekt światłocienia, przed rozpoczęciem pracy musimy określić źródła światła. Od tego zależy, jaki będzie nasz temat na rysunku. Na przykład, jeśli nasz obiekt znajduje się blisko źródła światła, powinniśmy go przedstawić jasne kolory, a jeśli wręcz przeciwnie, jest daleko, padnie na niego więcej cienia i przedstawimy go w ciemnych odcieniach.

Po przestudiowaniu obiektu i wszystkich jego właściwości przystępujemy bezpośrednio do rysowania. Najpierw, jak zwykle, wykonujemy szkic, aby zrozumieć, czy światło jest transmitowane prawidłowo, czy nie. Stosujemy jasne odcienie, ponieważ dodanie kontrastu jest łatwiejsze niż rozjaśnienie rysunku poprzez stopniowe zagęszczanie kolorów w odpowiednich miejscach. Staramy się, aby wszystkie przejścia pomiędzy rysunkiem a jego cieniem były jak najbardziej płynne, w ten sposób uzyskamy bardziej realistyczny rysunek. Do stworzenia płynnych przejść używamy miękkiej gumki, kawałka waty lub papieru, cieniując linie w odpowiednich miejscach. Pamiętaj, że przedstawiając złożone obiekty, musisz mentalnie rozbić je na prostsze. figury geometryczne. Ułatwi to określenie źródła światła i zrozumienie, jak powinien zachowywać się cień konkretnego fragmentu.

Jak już wiesz, rysunki trójwymiarowe można rysować za pomocą zwykłych artykułów piśmiennych (ołówków lub długopisów), ale istnieje również specjalne urządzenie, które pozwala na wykonanie rysunku 3D nawet bez użycia efektu światłocienia - jest to specjalny długopis do rysowania 3D . Ten cudowny przedmiot tworzy obraz za pomocą specjalnego wielobarwnego plastiku, który podczas rysowania jest podgrzewany i wyciskany na papier w pożądanym kształcie, a następnie natychmiastowo twardnieje. W ten sposób powstają trójwymiarowe obrazy, można je nawet dotknąć, będą wystawać ponad kartkę papieru, w naturalny sposób rzucając cień.

3D dla dzieci

3D dla dzieci to nowy trend w rozwoju kreatywność dzieci, pozwalając im się rozwijać wyobraźnię przestrzenną, umiejętność dostrzeżenia najdrobniejszych szczegółów i przeniesienia ich na papier. Trójwymiarowe rysunki to dla dziecka prawdziwa magia, bo rysowany obiekt, choć umiejscowiony na płaszczyźnie, wydaje się absolutnie realny. Prawdopodobnie chcesz nauczyć swoje dziecko tworzyć cuda! Następnie opowiemy Ci, jak rysować rysunki 3D. Zróbmy rezerwację od razu: Twoje dziecko raczej nie będzie w stanie stworzyć czegoś skomplikowanego, więc bądź cierpliwy i ucz się stopniowo. Pierwsze kroki w rysowaniu trójwymiarowym są zwykle wykonane z prostych obrazów figury geometryczne: piłka (możesz bawić się tą figurką jako obrazem piłki lub planety) lub równoległościan (będzie to dom). Ale najprostszym obrazem 3D, jaki może wykonać nawet najmniejsze dziecko, jest rysunek dłoni lub stopy. Na ich przykładzie powiemy Ci, jak zrobić trójwymiarowy rysunek.

Do pracy bierzemy prześcieradło gruby papier biały, prosty ołówek, gumka, czarny flamaster i kolorowe kredki. Najpierw zarysowujemy otwartą dłoń dziecka prostym ołówkiem, tak aby uzyskać jedynie jego zarys. Pod żadnym pozorem nie obrysowuj tego, bo inaczej nie uzyskasz efektu wolumetrycznego!

Teraz zacieniamy całą przestrzeń arkusza, z wyjątkiem tej zajmowanej przez dłoń, poziomymi liniami w równej odległości od siebie. W rezultacie otrzymujemy zacienioną kartkę papieru z dłonią.

Cieniujemy dłoń tym samym czarnym flamastrem co tło, ale nie liniami poziomymi, ale liniami wypukłymi, łącząc ich krawędzie z krawędziami poziomych linii poza obrysem dłoni.

Kolorujemy przestrzenie między liniami, wypukłe i poziome, używając kolorowych kredek w dowolnej kolorystyce. Nasz rysunek jest gotowy, pozostaje tylko powiesić go na ścianie i przesunąć na niewielką odległość, aby efekt objętości był zauważalny.

Jak widać, ta technika tworzenia objętości jest dość prosta, można ją zastosować do przedstawiania dowolnego innego obiektu, a kiedy Twoje dziecko ją opanuje, łatwiej będzie mu dalej rozwijać ekscytującą czynność rysowania 3D. Życzymy Ci twórczy sukces i piękne rysunki!