Grudkowata kasza manna, spienione mleko, popołudniowa drzemka – tylko nie myślcie, że postanowiliśmy wymienić nasze najstraszniejsze skojarzenia z przedszkolem. Wręcz przeciwnie, dziś wszystkie te wspomnienia wywołują raczej uśmiech, a nawet nostalgię. Czego nie można powiedzieć o współczesnych dzieciach!

Niestety, wydaje się, że wszyscy życzliwi nauczyciele i ukochane nianie od dawna są na emeryturze, a atmosfera przedszkola wcale nie jest taka sama ... W przeciwnym razie, jak inaczej wytłumaczyć, że wszystkie zdjęcia z nowoczesnych placówek przedszkolnych bardziej przypominają prawdziwe testy dla rodzice i dzieci? Cóż, przekonaj się sam!

1. Czy uważasz, że ten list został przypadkowo upuszczony?

2. Tak, te znaki ostrzegają przed niebezpieczeństwem tak szybko, jak to możliwe!

3. I to wcale nie jest wskazówka!

4. Nawet nie chcemy sobie wyobrazić tego obrazka...

5. Ciekawe, które dziecko zgodzi się wejść przez tę bramę dobrowolnie i bez histerii?

6. Jakby ktoś specjalnie próbował sprawić, by dzieci kojarzyły przedszkole tylko z horrorami!

7. Ale atmosfera spacerów z pewnością wpłynie na psychikę delikatnych dzieci…

8. Strach na wróble i wysokie ogrodzenie – ochrona poziomu 80!

9. Ale tatusiowie na pewno będą wiedzieć, gdzie zabrać i gdzie odebrać dziecko!

10. Wydaje się, że nawet Ty nie masz tylu samodzielnych zajęć, co dzieci z tej starszej grupy!

11. Nasi rodzice zdecydowanie tego nie wiedzieli i nie widzieli!

12. Wysłałem dziecko do przedszkola i pobiegłem do ogrodu! W przeciwnym razie, jak spełnić normę dostawy warzyw?

13. Najwyraźniej w weekendy rodzice próbują wymazać z pamięci tydzień pracy ...

14. Nawet nie wyobrażamy sobie, co napiszesz w takiej ankiecie!

16. Kto by pomyślał, że zasób administratora pomoże w rekrutacji subskrybentów?

17. Jak myślisz, skąd wzięły się te pierwsze dziecięce kompleksy?

18. Dobrze, że nie doczekaliśmy się kontynuacji!

19. Dlatego dzieci nie lubią bajek z naszego dzieciństwa!

20. Więc chodzą czy chodzą?

21. Wydaje się, że ich przyszły zawód jest już przesądzony!

22. A teraz nikt nie marzy o zostaniu astronautą ...

23. Wygląda na to, że same dzieci coś sugerują!

24. Ach, te zawody w przedszkolu! Biegnij po środek uspokajający...

27. Uwierz mi, z takim nauczycielem same dzieci zaczną wymawiać wszystkie litery!

28. A mamy łamały sobie głowę, dlaczego ojcowie tak chętnie zabierają swoje dzieci na imprezy sylwestrowe ...

29. Kiedy ćwiczyli dwadzieścia razy, ale coś wciąż nie poszło zgodnie z planem!

30. A w naszych czasach nawet szafki były milsze. Ciekawe jak się miewa mój króliczek?

31. Mamy nadzieję, że jego rodzina nie jest zbyt religijna?

32. Zabierając cię rano do przedszkola, nie jest faktem, że wieczorem rozpoznasz swoje dziecko!

Podobało ci się na Yolce? - mama pyta małą Lenochkę po wakacjach w przedszkolu.
- Ale mamo! Nie wszedłem na drzewo. Siedziałam pod drzewem. To jeszcze zabawniejsze!

Uwaga dla męża:
„Kochanie, odbierz dziecko z przedszkola. P.S. On sam cię rozpozna!”

Przychodzi mama po dziecko do przedszkola. Patrzy, dzieci siedzą w piaskownicy z telefonami, a nauczyciel śpi na ławce.
- Dlaczego śpisz? Twoje dzieci uciekną!
- Tak, dokąd pójdą, Wi-Fi mamy tylko w obrębie piaskownicy!

Wiadomości kryminalne:
„Nieznany Vchela zajął przedszkole. Tli się helikopter i milion dolarów w drobnych rachunkach”.

Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Chłopaki, czy możecie mi powiedzieć, kto jest mądrzejszy: ludzie czy zwierzęta?
Tutaj jedna dziewczyna mówi:
- Zwierzęta są mądrzejsze!
Nauczyciel, trochę zdziwiony tą odpowiedzią, pyta:
- Dlaczego tak myślisz?
- Bo kiedy ja rozmawiam z moim psem, on zawsze mnie rozumie, ale kiedy ona mówi do mnie, ja nigdy jej nie rozumiem.

Arktyczny. Lekcja w przedszkolu. Nauczyciel zadaje dzieciom zagadkę: „Zimą i latem w jednym kolorze”. Jedno dziecko wstaje i dumnie mówi:
- Śnieg!

W przedszkolu trwa konkurs na najzabawniejszy grymas. Dzieci budują różne twarze. Nauczyciel ogłasza:
- Taneczka wygrał!
- nie grałem...

Wczoraj na terenie przedszkola zatrzymano podejrzaną kobietę, która szpiegowała dzieci zza rogu. W trakcie śledztwa ustalono, że jest to... nauczycielka.

Tanya wraca z przedszkola:
- Jestem taki zmęczony w ogrodzie! Pośpiesz się na emeryturę...

Żona wyjechała w podróż służbową. Mąż budzi dziecko i zabiera je do przedszkola. Przyszli do jednego i powiedziano im:
- To nie jest nasze dziecko!
Przyszedł do innego - ta sama historia. Tutaj dziecko nie może znieść:
- Tato, jeszcze jedno przedszkole - i spóźnię się do szkoły!

Chłopiec mówi do wychowawczyni przedszkola:
Jak długie masz paznokcie...
- Co, lubisz je?
Chłopiec odpowiada:
- Bardzo to lubię. Prawdopodobnie wygodne wspinanie się na drzewa!

Nauczycielka przedszkola spędziła pół godziny naciągając dziewczynce małe rajstopy. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje rajstopy.
Warcząc w duchu, nauczycielka ściągała jej rajstopy na dziesięć minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są rajstopy mojego brata, mama je pomieszała i mi je założyła.

Przepaliła się instalacja elektryczna w przedszkolu. Kierownik zaprosił dwóch elektryków. Następnego dnia wszystkie dzieci w ogrodzie zaczęły mówić przekleństwa.
Wezwali dwóch elektryków i zaczęli wypytywać, czy uczyli dzieci przeklinać. Elektrycy nie przyznali się do winy. Następnie poproszono ich, aby szczegółowo opowiedzieli, co wydarzyło się poprzedniego dnia w ogrodzie. Tutaj jeden z nich mówi:
- Mój partner zaczął lutować przewody. Kiedy szczypce spadły mi na nogę, nie powiedziałem ani słowa... Kiedy młotek spadł mi na głowę, nic nie powiedziałem... Ale kiedy stopiona cyna spłynęła mi po kołnierzu, powiedziałem: „Konstantynie. jest źle."

Mamo, dziś w przedszkolu zbadał nas lekarz.
Co sprawdził?
- Sprawdził, czy oddychamy, czy nie.

Spis wykorzystanej literatury:

1. Magazyn „Fidget”.
2. Magazyn „Fajnie”
3. Gazeta „Świat dzieci i młodzieży”
4. Magazyn „Myszka Miki”.
5. „Zabawne szkolne historyjki i anegdoty”. Opracowane przez Shilova Galina Petrovna

Witajcie drodzy czytelnicy bloga, miłośnicy anegdot!

Ostatnio widziałem to na ulicy. Chłopiec płakał, stawiał opór i kategorycznie nie chciał iść do przedszkola. A potem dobra matka czule powiedziała dziecku, że jeśli się nie uspokoi, po prostu oderwie mu głowę.
Chłopak się nie uspokoił...

Przeczytaj wybór dowcipów tematycznych o przedszkolakach, ich rodzicach i wychowawcach - „Do przedszkola bez głowy”!

Piątoklasista Valera musiał przerwać naukę w szkole, ponieważ przyszła kolej na przedszkole.

W przedszkolu dzieci uczą się liczyć do sześciu. Wszyscy policzyli do sześciu, a Mały Jaś mówi: - A ja mogę liczyć dalej. - Dobra robota, Vovochka, posłuchajmy cię. - Siedem, osiem, dziewięć, dziesięć, walet, dama, król, as...

Dzieci, a jaka jest najważniejsza zasada dla pieszego na światłach? - Trzymaj się z dala od kałuż!

Dzieci w przedszkolu są pytane, skąd się wzięły. - Bocian mnie przyniósł. - I kupili mnie w sklepie. - I pobrali mnie z Internetu. Nie mamy bogatej rodziny. Tata robi wszystko...

Cóż, dzieci, jakie dźwięki słyszeliśmy na farmie? - Mu Mu! - Kwak Kwak! - Be-e-e-e-e! - Zejdź z traktora!

Dzieci, co jest z wami nie tak? Dlaczego nie grasz i nie siedzisz tak ponuro? - Gramy! - W kim? - U dorosłych...

W przedszkolu czarująca nauczycielka wyjaśnia dziewczynom zainteresowanym jej makijażem: - Perfum należy używać bardzo ostrożnie ... Vovochka stała obok, słuchała wszystkiego, a potem powiedziała: - Tak, tata mówi to samo mamie kiedy gotuje zupę.

Dzieci pytają nauczyciela: - Czym jest raj? Nauczyciel odpowiada: - No to tam są jabłka, gruszki, winogrona... - Aha! Rozumiem! To kompot!

Nauczycielka czyta bajkę: - Ojciec miał trzech synów: najstarszy był bystrym dzieciakiem, średni - tak i tak, najmłodszy był w ogóle głupcem... - Czy ich ojciec zachorował, czy co? pytają dzieci. - Dlaczego tak myślisz? - A co mu się pogarszało za każdym razem?

Opowieść była tak straszna, że ​​na drugiej stronie nauczyciel zabrał grupę na przerwę na papierosa.

A dlaczego masz siwe dzieci w swojej grupie? - I mówię im prawdę zamiast bajek.

Chłopak ze wsi biegnie do mamy: - Mamo, mamo, a za stodołą mamy nagich ludzi! - Tak, to chyba dzicy ludzie, którzy wyszli z lasu... - Nie wiem, mamo, moja ciocia może być dzika, ale nasz tata na pewno nie jest dziki.

W przedszkolu: - A teraz Dima opowie ci historię „Incydent w lesie”, którą sam wymyślił. - Nic nie wymyśliłem! Naprawdę byli nadzy.

Pięcioletnia Misza narysowała tatę, a mama natychmiast złożyła pozew o rozwód, mówiąc, że jej syn otworzył oczy na tego potwora.

Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnej piosenkarki pop i mówi w zamyśleniu: „A jak tak krzyczymy w przedszkolu, to nauczycielka nas karci…”

Po magicznej frazie „Czas spać!” dzieci są atakowane przez suchość, głód i zaparcia.

Synu, skąd masz tę maszynę? - Zmieniliśmy się w przedszkolu z Lyosha Sidorov. - Alyosha dał ci maszynę do pisania. Kim jesteś dla niego? - Na szyi ...

Jest ojciec z małym synkiem. Syn: - Tato, tato kupujmy dziwki... - Kup synku, kup. Tylko to się nazywa lawasz. - Tato, patrz, cycki są na choince. - Gdzie?! Gówno! I dlaczego płacę logopedowi!

Na imprezie noworocznej. Święty Mikołaj mówi do chłopca: - Cóż, chłopcze, pytaj, o co chcesz. - Tablet. - Wiersz od ciebie. Nasza Tania głośno płacze, wrzuciła ją do rzeki... co? - Piłka. - Zgadza się, chłopcze, oto piłka dla ciebie, a ty mówisz - tabletka.

Po poranku dla dzieci jedna matka poszła odebrać swoje dziecko z tłumu dzieci, a ponieważ nie była wysoka, zabrał ją jakiś mężczyzna.

W przedszkolu dwóch ojców odbiera swoje dzieci. Jeden mówi do drugiego: - Jakie to brudne dzieci! - Na pewno. Wczoraj musiałam wyprać trzy, aż znalazłam swoją!

Mężczyzna odbiera dziecko z przedszkola. Ubierz go. Podbiega do niego nauczyciel i mówi: - To nie jest twoje dziecko! - Już wystarczy! Nie tylko wszyscy sąsiedzi mi o tym opowiadają, ale i Wy tu jesteście!

Jesień. Na zewnątrz jest zimno. Chłopiec zostaje przywieziony z przedszkola. Dziadek pyta: - Czy już grzejecie w przedszkolu? - Nie, dziadku, wciąż stawiają go w kącie.

Mamo, ja nie chcę iść do przedszkola! Tam jest źle! - Cóż, przestań, córko, obejdą się bez nauczyciela ...

Dzieciństwo- wtedy oglądasz "Toma i Jerry'ego" i cieszysz się z myszy.
Dojrzałość- w tym momencie zdajesz sobie sprawę, że Jerry to koza, sadysta i bękart, i naprawdę współczujesz kotu.

Cykl pragnień: w przedszkolu chcę iść do szkoły... W szkole chcę iść na studia... Na studiach chcę pracować... W pracy chcę iść do przedszkola... I na zawsze!

PS Nauczycielka przedszkola Alena Nikołajewna po trzeciej szklance zaczęła sobie pobłażać i nie chciała iść spać.

O przedszkolu. Śmiej się serdecznie!

Dziewczyna mówi:
- Mamo, dziś w przedszkolu zbadał nas lekarz.
Mama pyta:
I co sprawdził?
Dziewczyna odpowiada:
- Sprawdził, czy oddychamy, czy nie...

***
Dzieci siedzą w przedszkolu i chwalą się:
- A ja mam oczy po mamie i uszy po babci!
- A ja mam włosy po tatusiu i nos po dziadku!
- A ja mam zęby po matce i postawę po ojcu!
- A ja mam... Rajstopy Wielkiego Brata!

***
Chłopiec mówi do wychowawczyni przedszkola:
Jak długie masz paznokcie...
Nauczyciel pyta go:
- Co, lubisz je?
Chłopiec odpowiada:
- Bardzo to lubię. Wspinanie się z nimi na drzewa jest bardzo wygodne ...

***
Nauczycielka przedszkola przez pół godziny ściągała spodnie małej dziewczynce. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje legginsy.
Warcząc w duchu, guwernantka ściągnęła spodnie na piętnaście minut. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są legginsy mojego brata, mama czasem mi je zakłada.

***
Post na forum:
- W zeszłym tygodniu po raz pierwszy zabrałem ją do przedszkola. Doradźcie proszę czy warto?

***
W przedszkolu kucharka zapytała dzieci, jaką jajecznicę chcą na obiad.
- Ja... z otwartymi oczami! jeden powiedział.
- A do mnie - ze zmrużonymi oczami! - wsparła go żywa dziewczyna.
- A do mnie... i do mnie - zupełnie śpiący! - był trzeci.

***
W przedszkolu:
- Dzieci, ciocia odchodzi. Co należy powiedzieć?
- Boże błogosław!!!

***
Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto może? Tu jesteś, Sasza, powiedz mi!
- Łóżko!

***
Ojciec przychodzi do przedszkola dla swojego syna. Zostaje zapytany:
- Który jest Twój?
- Co za różnica? W każdym razie, powrót jutro.

***
Żona do męża:
Czy widzisz tę osobę na zdjęciu?
- Tak.
- O szóstej wieczorem odbierzesz go z przedszkola!

***
Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnego piosenkarza i mówi w zamyśleniu:
„A my jesteśmy w przedszkolu, kiedy tak krzyczymy, karcą nas…”

***
Ogłoszenie w przedszkolu:
"Drodzy rodzice! Nie wierz we wszystko, co Twoje dziecko mówi o przedszkolu! Z kolei obiecujemy ci, że nie będziesz wierzyć we wszystko, co on o tobie mówi”.

***
Największe pecha w życiu mają dzieci, których mama pracuje jako kucharka w przedszkolu. A w ogródku strasznie się żerują i tak samo jedzą w domu.

***
- Kogo przyprowadziłeś z przedszkola? To nie jest nasze dziecko!
- Nie martw się, kochanie. Jutro musimy go jeszcze zabrać.

***
Mały chłopiec przychodzi z przedszkola cały podrapany.
Tata pyta:
- O co chodzi?
- Tak, tańczyli wokół choinki.
- Więc co?
- Choinka jest duża, ale dzieci jest mało!

***
Dlaczego tak smutno?
- Prawie zerwałem poranek dziecka (((
- ?
- Dzień wcześniej dzwoniła nauczycielka, kazała wszystkim rodzicom nosić maseczki...
- I co? Są w każdej aptece.
- Wszyscy byli tacy mądrzy! Jestem sam jak głupiec w masce krokodyla!

***
Przyjeżdża nowa nauczycielka przedszkola
Dzieciaki są małe, około 3 letnie, siedzą, wyciszone, uważnie przyglądają się nowej ciotce.
- Cześć dzieci. Nazywam się Żanna Giennadiewna.
Cisza. Dzieciaki trawią skomplikowaną nazwę i patronimię, tylko ty słyszysz szelest rzęs... A potem cicho, czyjś nieśmiały głos:
- Chciwy?

***
Przedszkole
- Ale, pamiętam, mieliśmy też jednego faceta w przedszkolu. Pokonaj wszystkich. Poza mną. Byłem silny, zawsze walczyłem. Dlatego wyrzucono mnie z przedszkola.
- Lubię to?
- Cóż, powiedzieli, że dziadek stróż nie powinien walczyć z małymi dziećmi ...