Nauczyciel! Żyć bez nerwów
Patrząc na figle dla dzieci
Z tęsknotą możesz nie być
Ale z humorem musisz być.
(E. Zapiatkina)
Oglądaj we wszystkich szkołach w kraju: super przebój „Usiądź”! I kontynuacja „Usiądź - 2”!
Sądząc po pojawiającym się trendzie w dziedzinie edukacji, zaraz po ukończeniu studiów wydadzą kartkę z napisem „Deplom”.
Skandal w moskiewskiej szkole: pieniądze przeznaczone na naprawy naprawdę wydano na naprawy.
Dlaczego, aby wykształcić pierwsze dziecko, trzeba mieć drugie?
Nauczyciel, który codziennie zbierał od uczniów na remont szkoły, pokutował i udał się do klasztoru. Teraz zbiera na remont świątyni.
Nauczyciela, który złożył skrzydła, często nazywamy uznanym nauczycielem.
Nauczyciel jest proszony:
Jakie są trzy powody, dla których kochasz swoją pracę?
- Czerwiec lipiec sierpień...
Poszedłem do szkoły dla nauczycieli upośledzonych umysłowo.
Jedyną wadą naszego reżysera jest brak jakiejkolwiek zasługi.
Nie ma złych nauczycieli - jest mało kwiatów i słodyczy!
Szkoła - to miejsce, w którym dzieci otrzymują wiedzę, a rodzice - dziurę w rodzinnym budżecie.
Szkoła przygotowuje nas do życia w świecie, który nie istnieje.
Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od ucznia wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy oni sami znają tylko jeden.
Według statystyk 50% uczniów marzy o spaleniu szkoły, 30% - wysadzeniu, a 20% - najpierw spaleniu, a dopiero potem wysadzeniu.
Zdanie: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.
Rok akademicki, podobnie jak ciąża - trwa 9 miesięcy, a od 2 tygodnia zaczyna się chorować...
1 września uczniowie wręczają bukiet róż nauczycielowi literatury i „Bukiet Mołdawii” nauczycielowi pracy.
Porady Ministra Edukacji dla nauczycieli:
- Chcesz podwoić swoją pensję? Postaw swoje pieniądze przed lustrem!
Minister Edukacji regularnie zbiera pieniądze od pracowników Ministerstwa na zasłony i zabezpieczenia.
A sponsorem naszej szkoły jest entuzjazm.
Oświadczenie nauczyciela skierowane do dyrektora szkoły: „Proszę skierować mnie na kursy podwyżkowe”.
Przed kryzysem modne było posiadanie telefonu komórkowego. A teraz modne jest posiadanie działającego telefonu.
Delegacja nauczycieli w gabinecie dyrektora.
- Władimir Pietrowicz! Mamy do Ciebie dwa pytania.
- Jaki rodzaj?
- Po pierwsze: czy możemy podnieść pensję? A po drugie: dlaczego nie?
W gabinecie dyrektora nauczyciel, który przyszedł do pracy.
- Czy masz referencje z poprzedniej pracy?
- Tak, polecono mi tam poszukać innej szkoły.
Lepiej mówić prawdę w oczach reżysera przez telefon.
Dyrektor (dyrektor) nie śpi - odpoczywa, dyrektor nie kłamie - jest dyplomatą.
Lanie w gabinecie dyrektora.
- Piotr Pietrowicz! Jeśli nie wiesz, jak cokolwiek zrobić, wyciągnij przynajmniej wnioski.
Rada pedagogiczna w gabinecie dyrektora.
- Kiedy wszyscy dojdą do konsensusu, będzie można rozpocząć dyskusję.
Nie da się przekupić reżysera za szczerość – on bierze prezenty.
Gdyby nie sok Dobry, nasz dyrektor zabiłby wszystkich uczniów.
Piłka wciąż przelatywała przez okno dyrektora, a dzieci bawiły się już w chowanego...
W gabinecie dyrektora.
- Maria Iwanowna, jutro nowa wyjątkowa uczennica przyjdzie na twoje 9 "G".
- Czy to wyjątkowe?
- Tak, został już wydalony z trzech szkół.
Po sprawdzeniu nasz reżyser wyszedł suchy i szybko ruszył pod górę.
Dlaczego dyrektor kupił niebieskie tablice dla szkoły?
Niebieski talerz z czerwonym barszczem z białą kwaśną śmietaną - to nasz rosyjski tricolor!
W gabinecie dyrektora.
Piotr Iwanowicz! Mamy szczury w szkole!
- Nic dziwnego. Początkowo nie wierzyłem w ich związek.
Edukacja: kompletny głupiec.
Uczeń z Tambowa znalazł milion i przekazał znalezisko policji. Płacząca matka twierdziła, że jest bardzo dumna ze swojego syna.
Wiadomości kryminalne: In Biblioteka szkolna znaleziono martwego... cisza.
Bezczynna kobieta jest organizatorką wypoczynku dzieci, dyrektorką do pracy wychowawczej.
Wybredni ludzie to bardzo wybredni nauczyciele.
Aby dzieci ogarnęły wszystko w locie - naucz je w samolocie.
Młodzi nauczyciele nie wiedzą, jak pracować. Ale doświadczeni wiedzą, jak nie pracować ...
Gdzie większość nauczycieli trzyma swoje pieniądze? W snach...
Mądrość ludowa: „Ten, kto wstaje wcześnie, nie został jeszcze zredukowany…”
Mądrość ludowa: „Przygotuj sanie latem, a egzamin zimą”.
15% doskonałych studentów, którzy wstąpili na Moskiewski Uniwersytet Państwowy zgodnie z wynikami Unified State Examination Łomonosow nie mógł rozszyfrować nazwy uniwersytetu.
Kopalnia EG pamaglo, aby wejść na prestiżowy uniwersytet Maskovsky.
Zavalinka nie zdaje egzaminów.
„Wiesz, samo myślenie o nim sprawia, że serce mi wali, ręce mi się trzęsą, nogi ustępują, nie mogę nawet mówić.
- A jak ma na imię?
- POSŁUGIWAĆ SIĘ!
Najlepszym sposobem na wywołanie paniki w szkole jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
Masz wyższe wykształcenie? A może nawet dwa? Odrób pracę domową z uczniem czwartej klasy, korzystając z nowoczesnych podręczników – poczuj się jak idiota!
Osobista opinia ucznia to stanowisko nauczyciela przez niego wypowiadane.
Jeśli twój wychowawca jest ciągle przez ciebie obrażony, to jej urodziny przypadają latem.
Nauczyciel syna Abramowicza zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju dziecka na temat: „Jak spędziłem lato”.
W szkole, na linii 1 września, opalając się, możesz w dowolny sposób ustalić, kto pójdzie na studia.
Córka prezydenta wstępuje na uniwersytet. Konkurs - 20 uczelni na miejsce.
Syn rektora Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego wstąpił na ten uniwersytet bez zdawania egzaminów. Każdy na jego miejscu zrobiłby to samo.
Chłopaki! Z góry ostrzegam: tylko ci kandydaci, których budżet rodzinny przekracza 100 000 $, mogą ubiegać się o miejsca budżetowe na uczelniach naszego miasta.
Dziesiąta klasa nie jest szczęśliwa: masz co tydzień nowy telefon bo stare są ci odbierane?! Bądź cierpliwy przez rok, w wojsku będzie jeszcze gorzej.
W szkole imienia Putina dyrektorem jest dyrektor, a nie dyrektor.
Nauczyciel w Tambow został zatrzymany podczas próby otrzymania łapówki z oznaczonym workiem ziemniaków.
Najbardziej nieoczekiwane zdanie w szkolnej stołówce „Masz gotówkę czy kartę?”.
Jeśli uczeń przeżegnał się przed pójściem do tablicy, to nie nauczył się lekcji.
Czas na egzaminy. Młodzież wylegiwała się w kościele...
Bibliotekarka Petrova, po pobraniu książki z Internetu, ostrożnie, tydzień później, zwraca ją z powrotem na stronę…
Ustalono, że ławki szkolne, które służyły ponad 5 lat, pod względem treści informacyjnych nie ustępują murom Vkontakte.
W elitarnej szkole nr 364 w toalecie zorganizowano fajkę wodną.
Zamiast moskiewskich uczniów na lekcje pracy chodzą rówieśnicy z Tadżykistanu i Mołdawii.
Syn Trudowika i nauczyciela muzyki ukończył szkołę z dwoma piątkami.
Wszyscy siadają i nie bujają łodzią, ale chodź, przynieś tu moje telefony komórkowe.
- To ten napad
- To jest egzamin! Przypisanie nagrywania...
Aby jej syn zdał wszystkie egzaminy, moja mama przekazała całą biżuterię do lombardu.
Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia nauczycieli na balu maturalnym.
Gdyby nie surowi nauczyciele, to kto nauczyłby młodych mężczyzn tak dobrze ukrywać alkohol.
Porządek w szkole zapewnia zazwyczaj trójka bohaterów: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
W gabinecie dyrektora.
Czy wiesz, co zrobił twój ohlamon? Zakodował Trudovik. Trudovik opamiętał się! Rozejrzałem się i poszedłem do normalnej pracy!
Czy wiesz, co jeszcze robił twój ohlamon? Wziąłem paszport apteki, wyrwałem jej zdjęcie, wkleiłem zdjęcie jakiegoś chłopca. Chemik trafił do wojska!
Na lekcji pracy.
Ty, Pietrow, masz złote ręce! Po prostu wyrastają z niewłaściwego miejsca!
W Uljanowsku pojawił się nowy szkolny poziomy drążek narkotykowy, zwykle na poziomym drążku siedzi nauczyciel wychowania fizycznego.
W szkole nr 13 w Woroneżu po szóstej szklance nauczyciel pracy automatycznie zostaje nauczycielem śpiewu.
Ogromnym problemem jest to, że zawsze za wszystko musimy płacić. Wkrótce, nawet w szkołach, tylko wychowanie fizyczne, bezpieczeństwo życia i praca pozostaną bezpłatne. Cóż, tak, musisz przyznać, że byłoby dziwnie płacić za to, co pomijasz.
Uczeń przewyższył swojego nauczyciela: dziewiąta klasa Pietrow przyszedł do pracy nie tylko pijany, ale także z kobietami.
„Chleb jest głową wszystkiego!” - lubi powtarzać kierownik szkolnej stołówki, rzucając na plecy plecak z mięsem.
Serwelat „Kałaczewskij”! Czekolada „Babaevsky”!! Koniak "Moskwa"!!!
- Czy twoi rodzice pogratulowali nauczycielowi wakacji?
Specjalnie dla tych, którzy lubią opuszczać szkołę: Zapraszamy na kursy podwyższające temperaturę!
O ile wcześniej „przesunięcie” oznaczało dodatkowy komplet butów, to teraz jest to nowe gniazdo dla iPhone’a.
Niewiele osób wie, że efektowne dzieci w wieku szkolnym piszą w zeszytach w kształcie rombu.
A my w naszej szkole wypowiedzieliśmy wojnę opieszałościom i absencji!
Więc jak?
Zaginiony...
Wczoraj na przystanku zobaczyłem dziewczynę w wieku przejściowym. W jednej ręce trzymała papierosa, a w drugiej lizaka.
Czterdzieści procent uczniów po „ukończeniu szkoły” wchodzi do izby wytrzeźwień bez egzaminów.
Sumienie chuligana Pietrowa nie odpowiada lub jest chwilowo niedostępne...
To nauczyciele są winni, że dzieci kłamią – zadają zbyt wiele pytań.
Nasz nauczyciel nigdy nas nie skarci! Nigdy, nigdy nie beszta. Uderza od razu.
Edukacja od dobry człowiek jest dobrym uczniem, a z doskonałego doskonałym uczniem.
Jaka jest różnica między dobrym a złym uczniem?
- Źli są bici przez rodziców, a dobrych przez uczniów.
Na lekcji.
- Pietrow jest wielkim fanem spania w klasie.
- Obrażaj, Mary Ivanna, jestem profesjonalistką.
Nauczyciel muzyki, gdy uczniowie źle śpiewają, uderza w usta czerwonym długopisem.
Po serii filmów o Harrym Potterze szkoły zaczęły ostrożniej obrażać małych rozklekotanych ludzi w okularach.
W szkołach Mytiszczi, jeśli mróz na zewnątrz przekracza 20 stopni, dzieci oficjalnie mogą palić w szkole.
Trzynastoletnia Vasya Shibkoumnov ukończyła szkołę jako uczeń eksternistyczny, zdając egzaminy i pieniądze na remonty szkolne dla klas 9., 10. i 11..
Gdy tylko szkolny mundurek został odwołany, wszyscy natychmiast zrozumieli, jak wszyscy żyją.
Moskiewscy nauczyciele ustalili:
W szkołach jest coraz trudniej chłopców, ale dziewczynki są coraz łatwiejsze...
Dlaczego w naszej szkole są tylko kobiety?
A ponieważ wszystko co najlepsze dla dzieci!
Kto rano idzie do szkoły, wchodzi na… uniwersytety!
Tym, którzy wstają wcześnie, mówi się: „Usiądź, lekcja jeszcze się nie skończyła!”
W elitarnych szkołach Moskwy ponownie wprowadzono pręty. Teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili wychłostać winnego nauczyciela.
Wiadomości o edukacji. Szczęśliwego Nowego Roku w elicie rosyjskie szkoły są błyszczące fajne magazyny.
W Moskwie odbył się zjazd nauczycieli. Dozwolone jest przenoszenie uczniów z klasy do klasy za pomocą dwójek. I tak tłumaczymy, od siódmej klasy do ósmej, od ósmej do dziewiątej i od dziewiątej do robotnika!
I uwielbiałem płatać figle nauczycielom w szkole, zakładać guziki na ich krzesłach ...
- Panowie, położyłem bukiet róż na krześle mojej nauczycielki... Boli i jest jej przyjemnie...
Pamiętasz, jak zamknęliśmy nauczyciela chemii w laboratorium i zakłóciliśmy lekcję?
Tak tak!
Wczoraj syn przyszedł ze szkoły, mówi, już zaczęła ciszej pukać. Najwyraźniej lata nie są takie same.
Absolwenci z 1970 roku przychodzą na wieczór powrotu do domu tylko w jednym celu: sprawdzić, czy chemik nie żyje.
Ze szkoły pamiętam tylko, jak mama zaprowadziła mnie do 1 klasy, a w 11 klasie tata zabrał mnie z matury!
Wierzymy, że ktoś sprawi, że nauczyciele i lekarze będą opłacani nie tylko przez studentów i pacjentów.
W ciągu 1 godziny zrobimy faksymile z podpisem rodziców. Poufnie! Znakomici studenci i dobrzy studenci - zniżki.
Nina Vasilievna, czy mogę prosić o kredę?
- Po co?
- Zakreśl fizruka.
Otwarcie na lekcji MHC.
Okazuje się, że Kazimierz Malewicz namalował wyłączony telewizor.
- Kim jesteś, Mashenko, idziesz uczyć się po szkole?
- Na architekta-okulistę!
- A co on robi?
- Buduje oczy.
Pietrow, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Spóźniony z domu.
- Nie mogłeś wyjść wcześniej?
- Było już za późno, żeby wyjść wcześniej...
Wychowawca klasy.
- Chłopaki, nie będziecie już mieli lekcji muzyki!
- Czemu?
Twoja nauczycielka jest na urlopie macierzyńskim.
- Skończyłem to!
Najlepszy numer szkolnego koncertu to Cyganka z wyjściem… z kryzysu.
Duma Państwowa zakazała sprzedaży papierosów w odległości mniejszej niż 100 metrów od szkół. Fizruk radujcie się. Nigdy wcześniej dzieci w wieku szkolnym nie biegały z taką chęcią na sto metrów.
Teraz szkoły będą wykonane z przezroczystego materiału. Aby uniemożliwić dzieciom palenie poza szkołą.
W tłum absolwentów wdarła się mała dziewczynka z strugarką.
Tradycyjnie rosyjskie szkolne sztuki walki to walka z lenistwem.
We wsiach, w których nie ma szkół, uczniowie szkół średnich biegają na papierosy w sąsiednią okolicę.
Nauczyciel:
Połowa nie może być mniej więcej. Niestety większość klasy tego nie rozumie.
Dzieciom piszemy w pamiętniku: „Jutro spotkanie rodziców, które odbędzie się o godzinie 19.00 w nocnym klubie Bolero…
Pietrow, powiedz mi numer telefonu swojego ojca!
- Nie powiem...
- Zakład chyba z trzema uderzeniami.
Mamy w szkole znak, że jeśli wyjdziesz przez okno w noc przed egzaminem i… nauczysz się wszystkich biletów, to na pewno zdasz.
Straszna opowieść dla absolwentów: „Baba USE”.
Co oznacza wyrażenie „syzyfowa praca”?
To bezużyteczna praca. Na przykład nauczyłeś się lekcji, ale o to nie pytano!
Na lekcji OB.
- Przechodząc przez jezdnię, patrz na samochody, a nie na światła. Sygnalizacja świetlna jeszcze nikogo nie uderzyła.
Siemionowa skomle podczas egzaminu:
- Mary Ivanna! Nie zasługuję na dwójkę!
- Wiem, ale niestety nie mamy niższych ocen!
Dlaczego pracownik przeklina?
- Odebrałem od dzieci!
Nauczyciel wychowania fizycznego nie może pokonać nauczyciela pracy w szachach: Trudovik wykroił sobie dwie zapasowe królowe.
Demontaż Trudovik z uczniami.
Kto złamał sklejkę?... pytam ponownie, kto złamał sklejkę?
- Może szkło?
- Wczoraj pękło szkło, włożyłem sklejkę - kto rozbił sklejkę?
Praca czyni człowieka z małpy, ale „dzień nauczyciela” czyni małpę z Trudowika.
Wczoraj chłopaki z 6 „B” wystrzelili latawiec… do gabinetu reżysera.
A sponsorem naszej szkoły jest nowa wyszukiwarka dla dzieci Vugl. Chcesz dużo wiedzieć - Woogl!
Chłopaki, pamiętajcie: wszystko, co powiecie na egzaminie, może być użyte przeciwko wam!
Student nie zna przedmiotu w dwóch przypadkach: albo jeszcze nie zdał, albo już zdał.
Nauczyciel:
- Mam nadzieję, Iwanow, poważnie przygotowałeś się do egzaminu?
Iwanow:
- Oczywiście Eduard Iwanowicz. Wyobraź sobie, że uczyłem się dzień i noc.
Nauczyciel:
- Dzień i noc. To właśnie reprezentuję. Nie wyobrażam sobie niczego innego: czego możesz się nauczyć w jeden dzień?
Uczennica po egzaminie do nauczyciela:
Cóż, w końcu zdałem!
- Nie, poddałem się!
Chińscy absolwenci, wychodząc na nasyp na świt, skręcili na stały ląd.
Oleńka niosła dzwonek, a czterech ją niosło.
Po szkolnej dyskotece dzieci się rozeszły. Do tego stopnia, że udało im się zdemaskować tylko przy pomocy policji.
Tutaj uczniowie z regionu polarnego nie mieli szczęścia.
- Czemu?
- Czasem po maturze trzeba czekać pół roku na świt.
Ludowa wróżba. Jeśli na studiach dziewczyna poznała świt bez kurtki na ramionach, to jest brzydka.
Leningrad. Liceum Nr 3. 40 lat temu.
- Sasha, kim chcesz być, kiedy dorośniesz?
- Chcę zostać prezydentem Rosji!
- A ty, Petya?
- A ja jestem prezydentem Rosji!
- A ty, Wołodia?
- A ja chcę zostać kierowcą ciężarówki!
- Rosja to kraj niespełnionych dziecięcych nadziei!
Na ulicy do mężczyzny podchodzi miła kobieta:
„Myślę, że jesteś ojcem jednego z moich dzieci…
Człowiek z horroru:
- I?!
- Uspokój się - odpowiada kobieta - Jestem nauczycielką.
- Sidorov, wytrzyj tablicę!
- Maria Iwanowna! Sama to napisała, sama to wytrzeć. Nie dama. Nie mamy służących!
Odpowiedź leniwego ucznia:
Zrobimy to, ale nie wcześniej niż później.
Jedna bardzo gruba dziewczyna została przeniesiona do innej klasy, a szkoła przechyliła się w innym kierunku.
Kupiłem plastikowe wiadro. Masza prała zasłony. Iwanow przyniósł z domu dwa kwiaty. A jak udało ci się uciec od letniej pracy w szkole?
Kto przyniósł pieniądze na remont szkoły, pięć, reszta - przygotuj się na odpowiedź!
Tematem dzisiejszego spotkania rodziców z nauczycielami jest „Żabna pensja pracowników edukacji publicznej”.
W południowym Butowie spotkanie rodzicielskie matki nigdy nie zdejmują czapek, ponieważ nauczyciele kradną.
Mary Ivanna, czy można ukarać osobę za to, czego nie zrobił?
- Nie możesz, Wowoczko.
- Mary Ivanna, nie odrobiłam pracy domowej!
Nowe pokolenie uczniów wybiera podręczniki z okładkami. Jesteśmy za bezpieczną nauką.
Lekcja alfabetu w pierwszej klasie zakończyła się jabłkiem.
Vovochka, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
- A więc, Mary Ivanna, obawiam się, że telefon przerwie teraz tę niezwykle interesującą lekcję!
Nauczyciel pracy udowodnił, że śruba wbita młotkiem trzyma się dużo mocniej niż gwóźdź wkręcony śrubokrętem.
Oświadczenie nauczyciela pracy:
- Na kolejnych dwóch lekcjach zajmiemy się wywozem śmieci z podwórka szkolnego.
Piątoklasista Iwanow zabił nauczyciela... swoją głupotą.
Mama nie jest tak przerażająca, jak rysują ją pierwszoklasiści.
Innowacja pedagogiczna - metoda bata i knebla.
stan wyjątkowy w przedszkole Nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki z kwiatami.
Notatka do nauczyciela szkoły podstawowej: „Jeśli dwóch Konstantynów siedzi przy biurku, natychmiast ich posadź, bo w młodym wieku Kości szybko rosną.
Podczas badania lekarskiego w szkole lekarz pyta Vovochkę:
- Czy narzekasz na swój nos lub uszy?
-Jest! Przeszkadzają mi, kiedy wkładam sweter.
Dzieci, pokażmy, jak uczyliśmy się przez wszystkie miesiące w roku. Dobrze! Sty...
Różnorodność!
luty…
Ral!
Teraz chodź!
Art, rel, ah, czerwiec, lipiec, gruby, listopad, listopad, listopad, bursztyn!
Aby być na szczycie ze wszystkich przedmiotów, musisz… uczyć się na najwyższym piętrze szkoły.
Bardzo wykształcony uczeń, wpadając do kanału, zamknął za sobą właz.
Bardzo wątły chłopak nadepnął na gumę i spóźnił się do szkoły.
Syn Arszawina poprosił o 25 mln euro na przejście do drugiej klasy.
W rodzinie Trudowika i nauczyciela literatury dziecko za każdym razem czyta nowy wiersz na nowym stołku.
Lyusya Petrovna, czy mogę wcześniej opuścić lekcje?
- Nie.
- Czemu?
- Widziałeś swój pamiętnik?
- Nie.
- Nie widziałem tego od miesiąca.
- A ty wycierasz okulary.
- Nie bądź niemiły.
- Nie krzyczysz.
- Ach.
- Ach.
- Idź stąd.
- Mówiłem, żebyś odpuściła.
Szkoła nr 13 odwołała lekcje muzyki. Faktem jest, że kiedy uczniowie zaczynają grać na fajce, nauczyciele ustawiają się w kolumnach i idą nad morze, aby się utopić.
Ogólnie za lekcję biorę 300 rubli, ale ponieważ jesteśmy sąsiadami, możesz przynieść rubli 500. Wiem, że masz pieniądze, ostatnio dokonałeś napraw.
Wczoraj na lekcji porodu 8 "G" zamieniło się w ludzi.
MTS, Megafon, Beeline. Opłata nauczycielska. Zadzwoń pod numer 122333 na lekcji, na swój telefon komórkowy i zdobądź ... ze wskaźnikiem na głowie! Opłata nauczycielska...
A więc jest już piąta trzydzieści rano, dzieci idą do szkoły. Lekcje zaczynają się o ósmej - cóż, nadal musisz palić, rozmawiać.
Szkoła rosyjska:
- Kto jest nieobecny?
- Sprawiedliwość!
- Prawidłowo.
Biegle posługuję się językiem rosyjskim, angielskim, francuskim... i na innych lekcjach.
Wszyscy znacie bajkę o darmowym szkolnictwie wyższym. Ta opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź: dwadzieścia dolców za lekcję!
Kiedy byłam w siódmej klasie, niedaleko szkoły ustawiono stragan z piwem. A ja byłem w siódmej klasie przez pięć lat.
Jestem w 11 klasie, jestem znacznie mądrzejszy niż moi rówieśnicy, wszyscy są już w wojsku i będę się uczyć jeszcze 2 lata i wszystkie 27 lat.
Kiedy studiowałem, chłopcy poszli palić dla szkoły, a ja paliłem dla okręgu, wtedy mnie zauważyli i zacząłem palić dla regionu.
Gdyby wcześniej uzdolnione dzieci któregokolwiek z rodziców zostały wysłane na studia za granicę...
- Teraz wysyłają dzieci, ale uzdolnionych rodziców!
I przedstawiamy wam, jak bezgłowy jeździec uczył się w szkole.
- Jak się zachowujesz? Chodź pamiętniku.
- Zapomniałem w domu.
- Zapomniałeś głowy?
W zeszłym roku uczniowie zostali wysłani do Paryża, więc uczyli się tam za jedną dwójkę!
- Co oni sobie myśleli?
- I myśleli, że zostaną na drugi rok…
Został zabity ciężkim, tępym przedmiotem.
Historia naturalna?!!
Uczę język angielski w trzy dni, mocnym biciem!
Dla naszych szczęśliwe dzieciństwo dziękuję tutoriale seksu!
Nagła sytuacja w szkole w Woroneżu: szóstoklasistka ugryzła piątoklasistkę, a rok później piątoklasistka… również została szóstoklasistką.
Noworoczny KVN dla uczniów klas 10 i 11
Noworoczny KVN dla uczniów szkół średnich.
Scenariusz Noworoczny KVN dla uczniów szkół średnich.
Noworoczny KVN dla drużyn z klas 10-11 może stać się spektakularnym widowiskiem, jeśli organizatorzy dołożą starań.
Skrypt zawiera opcje występów dla obu drużyn, teksty do wszystkich zawodów, słowa i uwagi gospodarzy. Zakłada się, że dzieci potrafią improwizować, dodawać własne słowa, istotne i rozpoznawalne w konkretnym zespół edukacyjny repliki, aby pokonać inne sytuacje. Ale nawet jeśli tak się nie stanie, nie martw się! Przecież sposób, w jaki chłopaki odgrywają proponowane im role, będzie zawierał już elementy improwizacji.
Wystrój i kostiumy. Dzieci bawią się same, więc nie ma potrzeby tworzenia specjalnych kostiumów, z wyjątkiem strojów Świętego Mikołaja i Śnieżnej Dziewicy. Uczeń pełniący rolę Nauczyciela lub Dyrektora może po prostu zawiesić na piersi tabliczkę z imieniem nauczyciela lub napisem „Dyrektor”. Ogólnie rzecz biorąc, kostiumy powinny być jak najbardziej prymitywne - wystarczy jeden lub dwa detale, aby stworzyć rozpoznawalny wizerunek. Na przykład do dyrektora - czapki, kierownika - niebieska szata, okulary i rachunki, Mikołaj - czerwona czapka i puszysta broda. Ale kostiumy Świętego Mikołaja i Snow Maiden powinny być jak najbardziej naturalne i jasne.
Wygląd polecenia.Możesz oczywiście zrobić emblematy z nazwami drużyn, ale nie będą one odwracać wzroku od publiczności. Dlatego lepiej zrobić jeden egzemplarz i od razu oddać go jury do wykorzystania podczas punktacji. Aby wyraźnie pokazać publiczności, gdzie znajduje się drużyna, lepiej umieścić ich nazwiska z tyłu sceny, a każda drużyna zawsze będzie stać obok swojej nazwy.
Rekwizyty : rzeźbiona tekturowa ramka na telewizor, balony, łuk i strzały, duży cukierek, podręczniki (3 sztuki), duży but, kapcie, kalosze, czarne auta wycinane z tektury, główka kapusty, koraliki choinkowe.
Aranżacja muzyczna:
Fonogramy piosenek:
- „Pieśń przebranych muzyków z Bremy” (z filmu „Muzycy z Bremy”);
- „Pewnego dnia świat ugnie się pod nami” (grupa „Wehikuł czasu”);
- „Zmęczone zabawki śpią” (słowa 3. Petrova, muzyka A. Ostrovsky);
- „Czarny boomer” (Serega);
- „Białe Róże” (grupa „Przetarg majowy”).
Fanom można zaproponować takie „pieśni”:
Wspieramy was chłopaki
Nasza dziesiąta klasa wygra!
Nawet jeśli pękniesz
Chociaż to pęknięcie
I „Bang-Bang”
Na pierwszym miejscu!
Nasz zespół to klasa!
Nasz zespół to siła!
Miłość do swojego zespołu
Zjednocz nas wszystkich!
Chcemy kogokolwiek
Powiedzieć bez zbędnych fraz,
Co dziś jest najlepsze
Jedenasta klasa!
Zimą i latem, w zimnie i w upale,
"Generation Pi" - zawsze jesteśmy z Tobą!
Dorośli to wiedzą
Dzieci to wiedzą
Nasza generacja"
Najlepszy na świecie!!!
Dla większej rozrywki fanom można podarować sułtany, fajki, flagi.
Dźwięki muzyki. Liderzy wchodzą na scenę.
Prowadzący. Uwaga, uwaga, noworoczne spotkanie Klubu wesołych i zaradnych jest otwarte!
Prowadzący. Zapraszamy zespoły na scenę!
Prowadzący. Zespół jedenastej klasy o nazwie Generation Pi.
Prowadzący. I zespół 10 klasy o nazwie „Bang-Bang!”
Uroczyste dźwięki muzyki. Drużyny wchodzą na scenę i ustawiają się pod kątem po obu stronach sceny.
Prowadzący. Nasze dzisiejsze konkursy będą oceniane przez jury. (przedstawia członków jury.)
Prowadzący. Zwycięzcy zostaną nagrodzeni tortem noworocznym.
Prowadzący. Ogłaszamy więc pierwszy konkurs – „Pozdrowienia”.
Prowadzący. Zgodnie z warunkami tego konkursu, zespół musi się przedstawić, wyjaśnić nazwę.
Prowadzący. Zapraszamy na scenę zespół „Bang-bang”.
Występ w 10. klasie
Muzyczne intro (melodia "Pieśni przebranych muzyków z Bremy").
Krzesło zostaje przyniesione na skraj sceny. Kapitan siedzi na krześle z notatnikiem i długopisem. Uczeń wchodzi na środek sceny z plakatem z napisem: „Rekrutacja do zespołu KVN”. Po pokazaniu plakatu przechodzi na skraj sceny i staje obok kapitana.
Kapitan. Coś złego dzisiaj. Ani jednego strzelca!
Uczeń. Tak, zapisz każdego! W przeciwnym razie nie zrekrutujemy zespołu!
Kapitan. Następny!
Na środek sceny wchodzi uczeń w stroju średniowiecznego mężczyzny w zbroi. Prowadzi za rękę Chłopca w krótkich spodniach z ogromnym balonem w rękach.
Kapitan. Umiesz strzelać?
Latnik. Tak, tak, trochę. Czasami dostaję. Przez czas.
Kapitan. Cóż, pokaż mi, co możesz zrobić.
Dzieciak podchodzi do przeciwległego krańca sceny i podnosi piłkę nad głowę. Zbrojny zdejmuje łuk z pleców, wkłada strzałę i wbija ją w kulę. Dzieciak przebija piłkę igłą. Rozlega się głośny huk.
Kapitan. Tak, bez pytania. Dodajemy Cię do naszego zespołu!
Mężczyzna w zbroi bierze Chłopca za rękę i staje na środku sceny.
Uczeń. Następny!
Wchodzi student przebrany za punka.
Punk. Hej, bracie, palisz? Daj mi papierosa!
Kapitan. Tak, nie palę. Może chcesz cukierka? (Wyciąga cukierki z kieszeni.)
Punk. W porządku, daj mi cukierka!
Uczeń . Więc! To też nagraj!
Kapitan. Po co?
Uczeń. Zastrzelił ci cukierka?
Kapitan. Strzał!
Uczeń. Rozumiem?
Kapitan. Rozumiem!
Uczeń. Gratulacje dla naszego zespołu strzelców! (potrząsa ręką punka.)
Punk stoi obok Latnika. Na scenę wchodzi dwóch studentów, zalotnie kręcąc się.
Kokietka 1. Witam, czy nagrywasz to w KVN?
Kapitan. Nie pasujesz do nas.
Uczeń. Bierzemy tylko dobrze wymierzonych strzelców!
Kokietka 2 . A my wiemy, jak możemy strzelać!
Kapitan . Cóż, strzelaj.
Kokietka 1 (szturcha przyjaciela łokciem) Pospiesz się!
Oboje wpatrują się w kapitana drużyny. Spada z krzesła.
Kokietka 1 . Ups, wygląda na to, że przesadzili!
Kapitan (wstawanie z podłogi). Dziewczyny, nie zgodziliśmy się, że powinniśmy strzelać, żeby zabić!
Uczeń. Tak, bierzemy oba! (Wachluje kapitana plakatem.)
Latnik. Tak, piękno to straszna siła!
Kokietki stoją obok Latnika i Dzieciaka.
Kapitan podchodzi do członków zespołu.
Kapitan (patrzy na członków zespołu i bierze głowę). Kogo zrekrutowaliśmy? W końcu KVN nie potrzebuje piękna, ale dowcipu. Tam trzeba zabić przeciwnika na miejscu żartem!
Uczeń. Chodź, powalczmy jakoś!
Latnik. Uderzymy kogoś, to na pewno!
Dziecko. Przynajmniej raz!
Kapitan. Dlaczego ten jest tutaj?
Dziecko. I będę parować ciosy.
Kapitan. No dobra, wcielamy się w worek treningowy, a kto będzie żartował?
Uczeń. Co, znowu wyrzucone?
Żartowniś. Wyrzuć to. Biolog.
Wszystko. Po co?
Żartowniś. I zapytałem, jaka jest różnica między Świętym Mikołajem a Snow Maiden.
Wszystko. I ona?
Żartowniś. A ona powiedziała, że jestem wulgarna i mam na głowie tylko paskudne rzeczy.
Kokietka 1. Chemia c za co?
Żartowniś . Tak, jak zawsze, za nic! Przyniósł puszkę gazu rozweselającego i wszyscy się śmiali!
Kokietka 2. As matematyka?
Żartowniś. Cóż, powiedział, że znam tylko jeden trójkąt - miłość!
Kapitan. Słuchaj, ale jesteś dokładnie tym, czego tak desperacko potrzebujemy!
Żartowniś. Po co?
Uczeń. Do zespołu KVN!
Żartowniś (pociera ręce). Dobry!
Kapitan . Tylko... (rozgląda się i pochyla w stronę Jokera) Między nami. Czym więc różni się Święty Mikołaj od Snow Maiden?
Żartowniś. Więc Święty Mikołaj ma zapięcie? prawa strona, a u Snow Maiden - po lewej!
Kapitan. Ach-ach-ach!
Piosenka jest wykonywana do melodii „Pieśni przebranych muzyków z Bremy”.
Szczerze mówiąc nie jesteśmy nadludźmi,
Dowcipy kręcimy tylko w KVN.
Może czasami strzelamy obok.
Ale mam dość strzelania, ale mam dość strzelania,
Ale chory na strzelanie jest nieuleczalny.
Jesteśmy ka, jesteśmy ve, jesteśmy enshchikami,
Fani nas rozpoznają
Jesteśmy tylko pracownikami KVN,
Animatorzy, harcownicy.
Celnie strzelamy czasem słodyczami,
I możemy nakręcić żart z kaustykiem.
A jeśli oczy kokietki zostaną postrzelone,
Potem natychmiast na miejscu, potem natychmiast na miejscu,
Wtedy natychmiast postawią go na miejscu!
Jesteśmy ka, jesteśmy ve, jesteśmy enshchikami,
Fani nas rozpoznają
Jesteśmy po prostu kavanshchiki,
Animatorzy, harcownicy.
Prowadzący. Dzięki zespołowi Pip-Bang. Słuchamy i oglądamy powitanie zespołu Generation Pi.
Wydajność 11 klasy
Wszyscy członkowie zespołu wchodzą na scenę.
Uczeń 1. Och wow, co za imię. Co to jest „pi”?
Uczeń 2 . Cóż, jeśli „pi” to piwo, to jestem za!
Uczeń 3. I jestem temu przeciwny! Nie piję piwa!
Uczeń 4 . Cóż, wtedy „pi” to Pepsi.
Uczeń 5. Pokolenie, które wybiera Pepsi!
Wszystko . Ją!
Uczeń 6. Ja też nie piję Pepsi, ma tyle kalorii!
Uczeń 7 . A potem pokolenie Pepsi to już nasze mamy i tatusiowie!
Uczeń 8. Och, rozgryzłem to! "Pi" to piercing!
Uczeń 9 . To już jest coś! Ale nie każdy to ma!
Uczeń 10 . Mam np. tylko 4 dodatkowe otwory!
Uczeń 1. A ja mam 14!
Psychologiczny KVN dla uczniów szkół średnich:
„Psychologia jest poważna!”
Cel: Wzmocnij swoje umiejętności komunikacyjne. Zwiększ zainteresowanie uczniów studiowaniem psychologii i sobą.
Postęp gry.
Prowadzący. Temat naszej dzisiejszej gry: „Psychologia jest poważna!”
Teraz na tym etapie zobaczymy mecz trzech drużyn uczniów z naszej szkoły .
Prezentacja uczestniczących zespołów.
Pozwól, że przedstawię Cię naszym uczestnikom.
Tak więc zespół 8 klasy (oklaski).
Drużyna 9 klasy (brawa).
Klasa 10-11 (brawa).
I na koniec przywitajmy naszych fanów (brawa).
Zgadzam się, wszyscy uwielbiamy się komunikować. Ale czasami zapominamy, że komunikacja jest bardzo subtelnym narzędziem. Z jego pomocą możesz pomóc osobie, ale możesz zaszkodzić. Dlatego komunikacji należy się nauczyć. Dziś nauczymy się komunikować i stosować wiedzę, którą otrzymaliśmy w szkole i na lekcjach życia.
Prezentacja jury.
Podczas gdy chłopaki się szykują, pozwólcie, że przedstawię wam niezastąpionych ludzi na dzisiejszy wieczór - to jest jury. Dziś obejmuje:
1) Osoba ze stanowczym światopoglądem- ________________________________
2) Osoba o niewyczerpanym potencjale twórczym - __________________________
3) Cudowna osoba o otwartej duszy i ciepłym sercu - ____________________________
Pierwszy konkurs „Wizytówka”
Prowadzący. Pierwsze wrażenie osoby jest zawsze bardzo ważne dla nawiązania z nim kontaktu. Pierwsze wrażenie może ułatwić lub utrudnić kontakt z rozmówcą. Co więcej, często determinuje wszystkie nasze dalsze relacje z tą osobą.
Zobaczmy, jakie wrażenie na sobie nawzajem, na jury, na widzach mogą zrobić nasze zespoły. Faceci będą musieli
Drugi konkurs „Rozgrzewka”
Prowadzący.„Wita ich ubranie, ale eskortuje ich umysł” — mówi znane rosyjskie przysłowie.
Aby kontynuować grę, musimy przetestować Twój dowcip.
Dostajesz odwróconą nazwę filmu i podajesz nam poprawną nazwę. Na przykład zmiennokształtny „Wasilij Iwanowicz zostaje w pracy” to tytuł filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Na rozwiązanie zagadki masz 5 minut. Każda poprawna odpowiedź jest warta 1 punkt.
Zadania:
Prowadzący. Naukowcy twierdzą, że w komunikacji 7 % informacji jest przekazywanych werbalnie (tylko słowa). Poprzez intonację barwa głosu wynosi 38%, a środki niewerbalne niosą 55% informacji.
W związku z tym możemy zgodzić się ze słowami starożytnego rzymskiego poety Publiciusa: „Mówimy głosami, ale mówimy całym naszym ciałem”.
Członkowie zespołu muszą przekazać innemu zespołowi wiadomość z intonacją, mimiką, gestami:
Zespół 8 -„Dzisiaj o 20:00 będzie dyskoteka”
Drużyna 9- „Spotkajmy się o godzinie 6 w pobliżu szkoły”
Drużyna 10, 11– „Jutro będą 4 lekcje”
Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów.
IV konkurs „Konkurs kapitanów”
Prowadzący. Komplement to jeden ze znaków uwagi, wyrażony w formie słownej. Umiejętność dawania komplementów to wyjątkowa sztuka. Teraz zobaczymy, jak dobrze z niego korzystają nasi kapitanowie. Będą musieli powiedzieć „Słowo pochwały przeciwnikowi i jego drużynie”. Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów.
V konkurs „Kompozytor”
Prowadzący. W życiu bardzo często łatwiej jest zrozumieć sens sytuacji, stosunek do niej poprzez metaforę, alegorię, bajkę, przypowieść, wiersz. Kolejny konkurs pokaże, jak dobrze potrafisz mówić w metaforach. Masz do wyboru 11 słów. Twoje zadanie . Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów.
Szósty konkurs „Bez słów”
Prowadzący. Kolejny konkurs "No Words" jest dla was fanów. Aby wziąć udział w konkursie, musisz umieć przekazywać uczucia za pomocą mimiki i gestów. Najlepsi kibice będą mogli wnieść dodatkowy punkt do swojej drużyny.
Ćwiczenie: przedstawiają „Wezwanie na przerwę”, „Stop lody”, „Przebita opona”, „Suszony kwiat”.
Każde wrażenie fana jest warte 1 punkt.
VII konkurs „Zrozum mnie”
Prowadzący. Bardzo często w życiu okazuje się, że jedno słowo jest zrozumiałe różni ludzie na mój własny sposób. Dlatego często dochodzi do kłótni, nieporozumień, konfliktów.
Kolejny konkurs to „Zrozum mnie”. Ile meczów wypada, tyle punktów otrzymuje drużyna.
Podsumowując (słowo jury).
Prowadzący. Dziękuję wszystkim uczestnikom za grę.
Mamy nadzieję, że nasze spotkanie pomogło Ci jeszcze raz przyjrzeć się sobie i innym oraz zastanowić się nad pytaniem: „Czy psychologia jest poważna?”
Zadania konkursowe dla poleceń. Zadania dla klasy 8.
| Pierwszy konkurs „Wizytówka” Nazwij swój zespół, przywitaj się, jury. I daj pięć krótka charakterystyka o sobie: "My..." |
| Drugi konkurs „Rozgrzewka” 1) Smutne dziewczyny. 2) Zimne stopy. 3) Nie bój się roweru. 4) Noga kości. |
| III konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” Do następnych zawodów potrzebny będzie cały zespół. „Dzisiaj o 20:00 będzie dyskoteka” Pokaż drużynę dziewiątej klasy. Muszą jak najszybciej odgadnąć. |
|
|
| V konkurs „Kompozytor” Skomponuj opowiadanie, odę, bajkę, wiersz, używając następujących słów: reżyser, dobra robota, tęcza, tydzień, psychologia; KVN, szkoła, gra, a kto jest łatwy, na zdrowie. |
| Szósty konkurs „Zrozum mnie” Kapitan podchodzi do jury i pisze 5 skojarzeń, z którymi kojarzy się z nim słowo zaproponowane przez członków jury. Następnie jury wymienia słowo, a uczestnicy wymieniają jak najwięcej skojarzeń w 30 sekund. |
Zadania konkursowe dla zespołów. Zadania dla klasy 9.
| Pierwszy konkurs „Wizytówka” Nazwij swój zespół, przywitaj się, jury. I podaj pięć krótkich cech o sobie: „My…” |
| Drugi konkurs „Rozgrzewka” Dostajesz odwróconą nazwę filmu i podajesz nam poprawną nazwę. Na przykład zmiennokształtny „Wasilij Iwanowicz zostaje w pracy” to tytuł filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Na rozwiązanie zagadki masz pięć sekund. 5) Jesień na szkolnym torze. 6) 71 godzin jesieni. 7) 6 starych spotkań pożegnalnych. 8) Ziemski świat. |
| III konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” Do następnych zawodów potrzebny będzie cały zespół. Członkowie zespołu muszą przekazywać sobie nawzajem intonację, mimikę twarzy, gestykulację: „Spotkajmy się o godzinie 6 w pobliżu szkoły” Pokaż drużynie klasę 10-11. Muszą jak najszybciej odgadnąć. |
| IV konkurencja - konkurencja kapitanów |
| V konkurs „Kompozytor” Skomponuj opowiadanie, odę, bajkę, wiersz, używając następujących słów: reżyser, dobra robota, tęcza, tydzień, psychologia; KVN, szkoła, gra, a kto jest łatwy, na zdrowie. |
| Szósty konkurs „Zrozum mnie” Kapitan podchodzi do jury i pisze 5 skojarzeń, z którymi kojarzy się z nim słowo zaproponowane przez członków jury. Następnie jury wymienia słowo, a uczestnicy wymieniają jak najwięcej skojarzeń w 30 sekund. |
Zadania konkursowe dla zespołów. Zadania dla klasy 10-11.
| Pierwszy konkurs „Wizytówka” Nazwij swój zespół, przywitaj się, jury. I podaj pięć krótkich cech o sobie: „My…” |
| Drugi konkurs „Rozgrzewka” Dostajesz odwróconą nazwę filmu i podajesz nam poprawną nazwę. Na przykład zmiennokształtny „Wasilij Iwanowicz zostaje w pracy” to tytuł filmu „Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”. Na rozwiązanie zagadki masz pięć sekund. 9) Mieszkańcy Londynu uwielbiają zalane łzami twarze. 10) Na alei jest zawsze jasno. 11) Biedacy czasami się śmieją. 12) Seria „Chemik”. |
| III konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” Do następnych zawodów potrzebny będzie cały zespół. Członkowie zespołu muszą przekazywać sobie nawzajem intonację, mimikę twarzy, gestykulację: "Jutro będą 4 lekcje" Pokaż zespół 8 klasy. Muszą jak najszybciej odgadnąć. |
| IV konkurencja - konkurencja kapitanów |
| V konkurs „Kompozytor” Skomponuj opowiadanie, odę, bajkę, wiersz, używając następujących słów: reżyser, dobra robota, tęcza, tydzień, psychologia; KVN, szkoła, gra, a kto jest łatwy, na zdrowie. |
| Szósty konkurs „Zrozum mnie” Kapitan podchodzi do jury i pisze 5 skojarzeń, z którymi kojarzy się z nim słowo zaproponowane przez członków jury. Następnie jury wymienia słowo, a uczestnicy wymieniają jak najwięcej skojarzeń w 30 sekund. |
Formularz dla sędziów KVN.
| Numer zadania | Maksymalna ocena | 10-11 klasa |
||
| 1.Konkurs „Wizytówka” |
| |||
| 2. Konkurs „Rozgrzewka” |
| |||
| Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | ||||
| 4. Rywalizacja kapitanów | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 5. Konkurs „Kompozytor” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| konkurs fanów |
| |||
| 6. Konkurs „Zrozum mnie” |
| |||
| Punkty końcowe |
Formularz dla sędziów KVN.
| Numer zadania | Maksymalna ocena | 10-11 klasa |
||
| 1.Konkurs „Wizytówka” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 2. Konkurs „Rozgrzewka” | Każda poprawna odpowiedź jest warta 1 punkt. | |||
| 3. Konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 4. Rywalizacja kapitanów | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 5. Konkurs „Kompozytor” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| konkurs fanów | Każdy pokaz fana lub fanów jest wart 1 punkt. | |||
| 6. Konkurs „Zrozum mnie” | Za każdy mecz drużyna otrzymuje 1 punkt. | |||
| Punkty końcowe |
Formularz dla sędziów KVN.
| Numer zadania | Maksymalna ocena | 10-11 klasa |
||
| 1.Konkurs „Wizytówka” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 2. Konkurs „Rozgrzewka” | Każda poprawna odpowiedź jest warta 1 punkt. | |||
| 3. Konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 4. Rywalizacja kapitanów | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 5. Konkurs „Kompozytor” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| konkurs fanów | Każdy pokaz fana lub fanów jest wart 1 punkt. | |||
| 6. Konkurs „Zrozum mnie” | Za każdy mecz drużyna otrzymuje 1 punkt. | |||
| Punkty końcowe |
Formularz dla sędziów KVN.
| Numer zadania | Maksymalna ocena | 10-11 klasa |
||
| 1.Konkurs „Wizytówka” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 2. Konkurs „Rozgrzewka” | Każda poprawna odpowiedź jest warta 1 punkt. | |||
| 3. Konkurs „Nie powiemy, ale pokażemy” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 4. Rywalizacja kapitanów | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| 5. Konkurs „Kompozytor” | Maksymalny wynik w tym konkursie to 5 punktów. | |||
| konkurs fanów | Każdy pokaz fana lub fanów jest wart 1 punkt. | |||
| 6. Konkurs „Zrozum mnie” | Za każdy mecz drużyna otrzymuje 1 punkt. | |||
| Punkty końcowe |
Drugi konkurs „Rozgrzewka”
Zadania:
1) Smutne dziewczyny („Zabawni faceci”).
2) Zimne stopy („Gorące głowy”).
3) Nie bój się roweru („Uważaj na samochód”).
4) Noga kości („Diamentowe ramię”).
5) Jesień na szkolnym pasie („Wiosna na ulicy Zarechnaya”).
6) 71 godzin jesieni („17 momentów wiosny”).
7) 6 starych spotkań pożegnalnych („8 nowych randek”).
8) Ziemski świat (" Gwiezdne Wojny").
9) Mieszkańcy Londynu uwielbiają zalane łzami twarze („Moskwa nie wierzy we łzy”).
10) Na alei jest zawsze jasno („Ulica Broken Lanterns”).
11) Biedny czasami się śmieje („Bogaci też płaczą”).
12) Seria „Chemik” (seria „Fizruk”).
DYREKTOR
GRA
KVN: Historie szkolne
Cel: badanie zainteresowań i umiejętności uczniów.
Zadania:dać dzieciom możliwość wykazania się swoimi zdolnościami, erudycją, poczuciem humoru i talentami; stwarzać warunki do nawiązywania dobrych relacji, rozwijania umiejętności podejmowania zbiorowej decyzji; pomagać uczniom w organizacji czasu wolnego.
Praca przygotowawcza : wybór członków jury; koordynacja rodzajów konkursów i zadań; tworzenie drużyn, dobór kapitanów; tworzenie grupy inicjatywnej; organizowanie pracy kibiców, zapewnianie występów wspierających drużyny; przygotowanie emblematów, pozdrowienia, zadanie domowe, przerwy muzyczne; opracowanie scenariusza spotkania, wybór prezenterów; dekoracja pomieszczeń, przygotowanie materiałów roboczych dla członków jury; przygotowywanie rekwizytów, przeprowadzanie prób.
Członkowie:uczestniczące zespoły, kibice, nauczyciele, członkowie jury.
Formularz postępowania : gra intelektualna w postaci KVN.Motto: "Nasza praca nie jest łatwa, zdobywamy punkty."
Postęp wydarzenia
Muzyka KVN
1 lider.
Dobry wieczór! Mijają ostatnie dni jesieni - za kilka dni nadejdzie już zima, a dziś w naszej hali nie tylko jest ciepło, ale mam nadzieję, że będzie nawet gorąco.
2 wiodące . I też mam nadzieję, że będzie fajnie, a przynajmniej nie nudno. Witam! Witam! Witam! Nie słyszę reakcji publiczności... Powtórz jeszcze raz. Tak jest dużo lepiej. I wszystko dlaczego-u-u-u? Dlaczego pytasz (odnosi się do publiczności, nawiązania kontaktu z publicznością)? Tak, tak, tak, dlatego...
1 lider.
Tak, tylko dlatego, żedziś w naszej szkole święto to KVN! KVN dla szkolnych przyjaciół, a przyjaciele starają się dawać sobie nawzajem radość.
2 wiodące
.
Na przykład możesz dać prezent lub po prostu uwagę, uśmiech lub dobre słowo. A w naszym konkursie uczniowie oprócz tego wszystkiego oddadzą swoje talenty.
1 lider.
Tak więc, jak powiedziałby słynny prezenter Aleksander Maslakow: „Zaczynamy KVN!”.
Dźwięki fanfar.
1 lider.
Mądrość ludowa mówi: „Jesień jest smutna, ale życie jest zabawne”. Niech więc w tym dniu zabrzmi muzyka, wesoły śmiech płynie jak rzeka.
2 lider.
A to ułatwi temat KVN.
Dzisiejszy temat toHistorie szkolne.Twoje brawa! Tak, tak, szkolne historie, bo jest ich tak wiele w naszym szkolnym życiu. "O co im chodzi?" - ty pytasz?
1 lider.
– A co z czym? - odpowiemy ci, - "O wszystkim!". O lekcjach, o zmianach, o uczniach.
2 lider.
A także o nauczycielach, o dwójkach i piątkach, o pracy domowej i oczywiście o Unified State Examination, Unified State Examination, konsultacjach i o miłości… bo jesteśmy licealistami, ale jak się bez tego obejść ?
1 lider.
Zmierzą się najbardziej radośni i zaradni uczniowie - nasi licealiści - 3 drużyny. Tak, tak – 3, nie cztery, bo 11 klasa ma cięcia, egzaminy próbne, wypracowania i co tam…., w ogóle – egzamin jest na nosie. Dlatego dziś dołączają do fanów.
2 lider.
Więc fani są tutaj dzisiaj.Wspieraj chłopaków swoimi uśmiechami i brawami. Pozostaje przedstawić jury. Dziś konkursy będą sędziować najbardziej sprawiedliwe i autorytatywne osoby w naszej szkole, a także neutralne. To jest… mile widziane!
Przedstawiamy jurorów: (po kolei gospodarze)
1. A.G. Dautov jest strażnikiem porządku naszej szkoły, najbardziej pracowitym nauczycielem sportu i naszym niezastąpionym „generałem”…
2. Nazarova E.V. - najbardziej kreatywna osoba w naszej szkole, bo wszystko w jej rękach praca edukacyjna…
3. Bayatina Yu.P. - najbardziej troskliwa, wyrozumiała, najbardziej neutralna, bo w jednej osobie jest pedagogiem społecznym i psychologiem.
2 lider. Przypominamy, że konkursy będą miały charakter tradycyjny:
–Pozdrowienia;– rozgrzewka;-konkurs muzyczny;-zadanie domowe; – zawody kapitana; konkurs fanów. .
1 lider.
ALEmotto„Nasza praca nie jest łatwa, chcielibyśmy zdobywać punkty.”Ale najpierw proszę kapitanów drużyn o remis.
2 wiodące: więc pierwszy Konkurs „Pozdrowienia”Maksymalny wynik w tym konkursie5 punktów, proszę nie zapominać, że czas występu to 2-3 minuty.
1 lider.
Spotykamy się z zespołem ________________________________________________________________
(polecenie 1 wyjścia, wydajność)
2 wiodące
.
Teraz poznaj zespół
(polecenie 2 wyjścia, wydajność)
1 lider.
A teraz poznaj zespół ______________________________________
(polecenie 3 wyjścia, wydajność)
2 wiodące . Dziękuję zespołom za ich występ. Teraz jury. Kiedy liczymy średni wynik, proszę członków jury o komentarz na temat występów zespołów. Tak więc średni wynik za występ w pierwszym konkursie __________________________________________________________
1 lider. Teraz zaprosimy na scenę wszystkie trzy drużyny. druga konkurencja - Rozgrzać się.
Każdemu zespołowi zostaną zadane trzy pytania po 3 pytania. Myślenie - 1 minuta. Facylitator zadaje pytania. Podczas gdy zespoły pracują, chciałbym zwrócić się do fanów i zwrócić uwagę na to, że odbywa się konkurs kibiców. Za aktywne wsparcie drużyny możesz przynieść jej dodatkowe punkty. Dlatego prosimy o pokazanie się i zacznijmy od fanów zespołu _______________, czy jesteście gotowi wesprzeć swój zespół? Fani drużyny _______________, fani drużyny _______________. Dobra, możemy kontynuować. Chcę ci zadać pytanie. Który z rosyjskich pisarzy miał osiem? języki obce? (AS Gribojedow)
2 lider. Przeczytam pytania i poproszę o odpowiedź.
Pytania 1 zespół.
1. Czy bałwan stopi się, jeśli założysz na nią futro? Uzasadnij odpowiedź.
(Nie. Futro nie nagrzewa się, a jedynie utrzymuje temperaturę przedmiotu, na którym jest noszony.)
2. Który z aktorów po raz pierwszy zagrał rolę audytora w komedii o tym samym tytule N.V. Gogola?
(Nie ma takiej roli w komedii N.V. Gogola.)
3. Jak nazywa się legendarna Rosjanka, która jako pierwsza wzniosła się w powietrze na urządzeniu cięższym od powietrza. (Baba-Jaga).
1 prezenter
Pytania 2 drużyny.
1. W czym? popularna praca podejmowana jest próba ataku na bohatera 3 razy i dopiero za 4 raz ginie? ("Kołobok")
2. Czy Nowogród i Neapol to to samo?
(Tak. Przetłumaczone - „ Nowe Miasto».)
3. Nazwij najwyższą trawę. (Bambus)
2 wiodące
Pytania 3 drużyny.
1. Jak nazywa się bohater opowieści A.P. Czechowa „Nazwisko konia”. (Owsow)
2. Który z rosyjskich pisarzy lubił jeździć na rowerze w wieku 70 lat, jeździć na łyżwach w wieku 75 lat, jeździć konno w wieku 82 lat?
(L.N. Tołstoj)
3. Ile gwoździ potrzebuje dobrze odziany koń? (Brak: jest już obuta.)
1 prezenter . Słowo jury. Kiedy liczymy średni wynik, proszę członków jury o komentarz na temat występów zespołów. A więc średni wynik za występ w konkursie „Rozgrzewka” _________________________________
2 lider. Trzeci konkurs zgodnie z tradycją"Musical » . Postanowiliśmy obrać najprostszą drogę, bo trzeba nie tylko śpiewać, ale także rozmawiać o życiu szkolnym. A potem przyjdzie nam z pomocą piosenka! Tak! Tak! Piosenkarka jest przecież częstym gościem wszelkiego rodzaju szkolnych koncertów i wieczorów. Łatwy w tworzeniu, dokładny w treści. I to tak proste, jak obieranie banana. A tutaj mamy małe piosenki o wesołym życiu szkolnym, o pracownikach szkolnych io nauce. Weź i wypij! Tak, zapomnieli powiedzieć, że trzeba dokończyć tylko zakończenie, a potem oczywiście zaśpiewać.
1 drużyna
1. Wczoraj wybiliśmy szybę
W szkole z połamanymi cegłami
I pokryte sklejką
Jakby nas tu nie było
2. Bawiliśmy się na korytarzu
Rzucili brudną szmatę
Czy możemy sobie pozwolić -
Jesteśmy technikami w tej szkole
3. Ech, rzeczy są do bani
Och, sprawy EG
Kto nie zdobędzie punktów?
Togo odbierze dyrektor szkoły
2 drużyny
1. Talent przyszedł do szkoły
Utalentowany stażysta
I na każdej lekcji
Jego nogi się trzęsą
2. Pomidory, pomidory
Pomidory - warzywa
Nie można zdać egzaminu
bez pomocy z zewnątrz
3. paliłem w toalecie
Zapaliłem papierosa
Takie są maniery
Nawet jeśli jestem na pierwszym roku?
2 drużyny
1.
pasza pasza pasza pasza
Wstawiamy okna w naszej szkole
Ale Paweł nie stał się mądrzejszy
Tata nie włożył mózgu do syna
2. Nie chcę zdawać egzaminu
To gówno nie jest dla mnie
pójdę do szkoły zawodowej na studia
Bardziej przydatne w życiu
3. W szkole zamiast wychowania fizycznego
Zbiórka makulatury
Absolwenci pomogli
Przynieśli pamiętniki
1 prezenter Fani Pana! Podczas gdy zespoły przygotowują się, zanurzmy się ponownie w świat dzieciństwa i zagrajmy w grę „Rzepa”. Ale nie zapominaj, że jury ocenia udział kibiców we wspieraniu drużyn.
Gospodarz dzieli wszystkich uczestników gry na siedem drużyn: pierwsza to „Rzepa”, druga to „Dziadek”, trzecia to „Babcia”, czwarta to „Wnuczka”, piąta to „Bug”, szósty to „Kot”, siódmy to „Mysz”.
Po rozdzieleniu ról prezenter opowiada historię „Rzepa”. Kiedy wymienia jednego z bohaterów, drużyna, która została nazwana, musi szybko wstać i usiąść. Zadaniem facylitatora jest opowiedzenie historii jak najbardziej interesującej i zagmatwanej.
2 lider. Dziękujemy fanom i nie możemy się doczekać zaproszenia zespołów do konkursu muzycznego. Kiedy zaczyna się muzyka, zespoły na zmianę grają swoje piosenki.
1 prezenter . Słowo jury. Kiedy liczymy średni wynik, proszę członków jury o komentarz na temat występów zespołów. A więc średni wynik za występ w konkursie muzycznym _________________________________
2 wiodące . Czas na najciekawszy konkurs „Praca domowa”. Drużyny otrzymują pięciominutową gotowość. W międzyczasie zespoły przygotowują się do występu – „Fan Contest”.
1 prezenter . Nasza szkoła to świetny i bogaty temat do żartów. Relacje dzieci w wieku szkolnym ze sobą, z różnymi nauczycielami, nauczycielami z rodzicami - wszystko to są niekończące się powody do śmiesznych żartów. Zapraszamy do wykazania się dowcipem i kontynuowania żartu
2 lider. Na scenę zapraszamy 4 fanów. Gospodarz po kolei odczytuje pytania kibicom drużyn, najbardziej dowcipne odpowiedzi.
1. W razie potrzeby każde dziecko może uczyć się w elitarnych szkołach. Najważniejsze, że pragnienie nauczycieli zbiegło się z możliwościami rodziców.
2. Szkoła to miejsce, w którym dzieci otrzymują wiedzę, a rodzice dziura w rodzinnym budżecie.
3. W niektórych szkołach liczba piątki uczniów jest wprost proporcjonalna częstotliwość aktualizacji zasłon w biurze.
4. Według statystyk co trzeci kot śni po śmierci zostań szkieletem w pokoju biologii.
5. Lekcje wychowania fizycznego mają na celu: pokazać fizyczne zalety nauczyciela i podkreślić wady fizyczne uczniów.
6. Porządek w szkole zapewnia zazwyczaj trzech bohaterów: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
7. „Chleb jest głową wszystkiego!” - lubi powtarzać kierownik szkolnej stołówki, rzucanie plecaka z mięsem na plecach.
1 prezenter . Czy zespoły są gotowe? Na scenę...Konkurs „Praca domowa”.Słowo jury. Kiedy liczymy średni wynik, proszę członków jury o komentarz na temat występów zespołów. Tak więc średni wynik za wydajność w konkurs muzyczny ______________________________. Proszę, abyście nie zapomnieli ocenić występu fanów.
1 prezenter . Muzyka to „Kapitanowie”. Jak rozumiesz, nadszedł ostatni konkurs. Kapitanowie! Do barierki… Licealiści, przygotowujecie się do egzaminu Unified State, OGE, certyfikat średniozaawansowany, ale zapomnieliście alfabetu? Pamiętajmy razem. Zadanie - dla każdej litery alfabetu wskaż słowo tematu szkolnego. Czas myślenia - 1 minuta.
W ciągu 30 sekund musisz wypowiedzieć jak najwięcej słów.
2 wiodące . Czego po prostu nie dzieje się w życiu szkolnym! A jakich mistrzów nie ma w szkole - i mistrza magicznego pędzla, i mistrza wirtuozowskiego kopiowania, i mistrza dowcipów, i mistrza oryginalnego gatunku. Prosimy o jednego uczestnika z zespołu na scenę.Dziś zostaniecie artystami oryginalnego gatunku - musicie trzymać pióro na nosie, stojąc tak długo, jak to możliwe. Po spektaklu: „To był mały żart, zadanie poza zawodami, a teraz słowo do kapitanów.
W grze telewizyjnej „Co? Gdzie? Kiedy?" jest nagroda specjalna - kryształowa sowa, na KVN - ptak "Wyrazisty Kevin". I chcemy wręczyć nagrodę zwycięskiej drużynie specjalną nagrodą - „Kogucikiem cukrowym”. Niech twoje szkolne życie będzie dźwięczne i słodkie, a przynajmniej nie gorzkie!
2 gospodarz: Do dźwięków piosenki KVN.
Dużo zabawnych i ciekawych rzeczy wydarzyło się i dzieje w szkołach. Nie da się pokazać wszystkiego. I każdego dnia rząd opowiada nam nowe dowcipy o szkole, tworząc nowe prawa. Tak więc, na przykład, wkrótce razem oceny 1, 2, 3, 4 i 5 w szkole dadzą 16+ lub 20+. A zwłaszcza, gdy sprawdzają eseje licealistów na temat tego, jak spędziłem lato.
Istnieje również opinia, że ci, którzy piszą podręczniki do szkół, nigdy sami nie pracują ze swoimi dziećmi.
Tak, szkoła ma wiele ciekawych rzeczy. Ale nie doceniamy tego, kiedy sami jesteśmy uczniami. Dziękuję za uwagę mania, do zobaczenia wkrótce.
Gry dla fanów.
Pytania są oferowane.
1. Na stole są 4 gruszki. Jeden z nich został przecięty na pół. Ile gruszek jest na stole?
2. Wynik mnożenia?
3. Jak nazywa się ptasi nos?
4. Jaki ptak nie gniazduje?
5. Pod jakim krzakiem siedzi zając na deszczu?
Zespół „Tęcza”
6. Stół ma 4 rogi. Jeden został odcięty. Ile rogów pozostało?
7. Jak nazywa się dzika świnia?
8. Wynik podziału?
9. Na kurniku kur znosił 3 jajka rano i 5 jaj wieczorem. Ile jaj w sumie złożył kogut?
10. Jak nazywa się pokój dla koni?
Gra dla publiczności „Moja trójkątna czapka”
Dzieci po liderze powtarzają najpierw słowa:
Mój trójkątny kapelusz
Moja trójkątna czapka
A jeśli nie trójkątne,
To nie jest mój kapelusz!
Stopniowo słowa „czapka”, „mój”, „trójkątny” zastępuje się ruchami:
"czapka" - prawa dłoń zostaje doprowadzony do korony,
"moje" - lewa ręka jest przyłożona do klatki piersiowej,
„trójkątny” - ręce przedstawiają trójkąt.
„Kłopoty z beczki”
Pytania z dziedziny matematyki:
1. Vali miał 3 jabłka. Zjadła wszystko oprócz 2. Ile jabłek zostało Vali?
2. Jedna kiełbasa gotuje się przez 5 minut. Ile minut zajmie ugotowanie 2 kiełbasek?
Pytania z zakresu otaczającego świata:
3. Jeden ogień ogrzewa cały świat.
4. Z jakiej kadzi nie piją, nie jedzą, a tylko patrzą?
Pytania z zakresu języka rosyjskiego:
5. Dopasuj do krótkiej nazwy pełne imię i nazwisko: Luda (Ludmiła), Tom (Tamara), Vlad (Vladislav), Lera (Valeria).
6. Wybierz pełną nazwę dla nazwy skróconej: Wowa (Władimir), Sława (Wiaczesław), Staś (Stanisław), Dima (Dmitrij).
Pytania z zakresu literatury: (odczytuje się fragment pracy, konieczne jest ustalenie tytułu i wskazanie autora).
- Gdy zima weszła z pełną mocą, zaczęli zbierać się w lesie. Kokovanya położył na saniach dwa worki bułki tartej, zaopatrzył go w przybory myśliwskie i inne potrzebne mu rzeczy. Darenka również zawiązała sobie węzeł. Patchwork zabrał lalkę do uszycia sukienki, kłębka nici, igły, a nawet liny.
(Pavel Bazhov „Srebrne Kopyto”)
Dziękuję, mądra dziewczyno, dobrze, że pocieszyłaś mnie staruszka, a ja nie pozostanę twoim dłużnikiem. Wiesz, ludzie dostają pieniądze na robótki ręczne, więc oto twoje wiadro, a ja wsypałem do niego całą garść srebrnych łatek; a co więcej, oto diament, o którym musisz pamiętać - aby dźgnąć szalik. (Władimir Odoewski „Moroz Iwanowicz”)
Gra „Przybyły ptaki”.
Wymienię tylko ptaki, ale jeśli nagle popełnię błąd i usłyszysz coś innego, to musisz klaskać w dłonie i powiedzieć mi, gdzie popełniłem błąd. Rozpocząć.
Ptaki przybyły:
Gołębie, cycki
Muchy i jerzyki…
-Co jest nie tak? (muchy)
-Kim są muchy? (Owady)
-Masz rację. Cóż, kontynuujmy:
Ptaki przybyły:
gołębie, cycki,
bociany, wrony,
Kawki, makaron.
-Zacznijmy jeszcze raz:
Ptaki przybyły:
Gołębie, kuny.
Jeśli dzieci nie zwróciły uwagi na kuny, nauczyciel ogłasza wynik: „Jeden zero na moją korzyść. Kuny wcale nie są ptakami.
-Gra trwa:
Ptaki przybyły:
gołębie, cycki,
chibis, czyżyki,
Kawki i jerzyki,
Komary, kukułki…
(Dzieci tupią i wyjaśniają)
Ptaki przybyły:
gołębie, cycki,
Kawki i jerzyki,
chibis, czyżyki,
bociany, kukułki,
Nawet sowy są gąbczaste
Łabędzie, szpaki...
-Wszyscy jesteśmy świetni!
Oto scenariusze KVN. Również na naszej stronie internetowej w sekcji „WIDEO” (patrz lewy górny róg menu strony) można znaleźć filmy KVN, aw sekcji „Twórczość nauczycieli i dzieci” poszczególne teksty przerobionych piosenek dla KVN. Materiały w tym dziale ułożone są alfabetycznie.
Scena 1
(na konkurs muzyczny)
używany oryginalny tekst piosenki Valery Meladze „100 kroków wstecz”. (jedna z opcji tego problemu znajduje się w sekcji „Wideo”: nauczyciele KVN ze szkoły 48 Kirow. „Literatura”)
Nauczyciel: Dziś mamy zintegrowaną lekcję literatury i muzyki. Poprosiłem Cię o powtórzenie różnych utworów muzycznych opartych na słynnych przedmioty literackie. Teraz zawołam jednego ucznia do tablicy i pokażę mu slajdy z nazwiskami na ekranie. bohaterowie literaccy: kto mówi i do kogo mówi. A uczeń musi szybko zaśpiewać wers z utwór muzyczny. Na przykład: „Lensky - Olga” (śpiewa)„Kocham cię, kocham cię, Olga!”. Iwanow (a)! Do tablicy!
Uczeń podchodzi do tablicy i na każdym slajdzie (lub plakacie) sam śpiewa wers do podkładu lub gitary (lub potajemnie od nauczyciela włącza odtwarzacz z prawdziwą piosenką Meladze i udaje, że śpiewa (do sklejki))
Oniegin - Tatiana Zostańmy wolni
Arbenin - Nina Pod nasze stopy rzucimy jedwabie i maski
Gerasim - Mumu
Taras Bulba - syn Nie wiem jak żyć inaczej
Karenina - lokomotywa Zacznijmy się ruszać
Nozdrev - Chichikov Dzisiaj zagram na biało
Piernikowy Ludzik - dla zająca I idziesz dalej na swojej drodze
Raskolnikow - stara kobieta Uratuj się w półmroku ciemnych pokoi
Wnuczka - Zhuchke
Katerina - sama
Bug - kot Sto kroków wstecz
Ser - wrona Atrakcja już nie istnieje
Mrówka - ważka Powrót z wakacji do wtorków
Rak - łabędź i szczupak Powrót od mety do źródła
Otello - Desdemona A nawet jeśli w moich działaniach nie było logiki
Dziadek Mazay - do zajęcy Nie wiem jak żyć inaczej
Kot - mysz Sto kroków do tyłu cicho na palcach
Mumu - do siebie Leć moją duszą, nie zostań
dziadek - wszyscy Sto kroków wstecz
Rzepa - dziadek Nigdy więcej atrakcji, nigdy więcej atrakcji...
Scena nr 2 (parodia programu „100 do 1”)
Gurevich: A więc program „100 do jednego” znów jest na antenie. A tym, którzy właśnie do nas dołączyli, przypominam, że dzisiaj w programie biorą udział uczniowie. Po wynikach czterech rund drużyna... klasy dotarła do finału i zapraszam tutaj dwóch reprezentantów tej drużyny... Jeden z uczestników zakłada słuchawki i idzie za ekran... A drugi uczestnik, bez wahania muszę odpowiedzieć na 5 moich pytań w 15 sekund. Czas minął.
Zawodnik nr 1: Jack Sparrow.
Uczestnik #1: Pięć.
Gurevich: Więc sprawdźmy twoje odpowiedzi. Przypomnę, że przeprowadziliśmy wywiady ze 100 osobami na ulicy. Zadałem pytanie: kto główny bohater Powieść Lermontowa „Bohater naszych czasów” Odpowiedziałeś…
Zawodnik (zawstydzony) Jack Sparrow.
Gurewicz. A 42 osoby się z tobą zgodziły. To najpopularniejsza odpowiedź! Drugie pytanie brzmiało: Ile boków ma czworobok? A ty odpowiedziałeś na pięć. Zobaczmy, czy na ulicy są ludzie, którzy myślą w ten sam sposób. Było ich 38! To znowu najpopularniejsza odpowiedź!
Uczestnik numer 1: Nie złapiesz go, jeśli wylecisz.
Gurevich: Zgodziłem się z tobą... Zero ludzi. Nie było takiej odpowiedzi. Potem zapytałem: „Czym są kataklizmy?”. Co odpowiedziałeś?
Uczestnik #1: Procedury weterynaryjne.
Gurevich: A co miałeś na myśli?
Uczestnik: No cóż, kiedy kotowi podaje się… lewatywę
Gurevich: Oryginalna interpretacja. A 15 osób się z tobą zgodziło.
Gurevich: Więc zdobyłeś… punkty. Zapraszamy drugiego uczestnika.
Kurtyna się otwiera, zawodniczka nr 2 siada na słuchawkach i potrząsa głową. Następnie zdejmuje słuchawki i wychodzi.
Gurevich: Tak więc w 20 sekund musisz odpowiedzieć na 5 pytań. Jeśli Twoja odpowiedź jest zgodna z odpowiedzią pierwszego uczestnika, usłyszysz sygnał dźwiękowy ... (cisza) ... Następnie usłyszysz sygnał dźwiękowy ... Usłyszysz sygnał dźwiękowy ...
(realizator dźwięku próbuje gorączkowo wciskać przyciski, ale nie słychać żadnych dźwięków, a w końcu sam mówi pierwszą rzecz, jaka przyszła mu do głowy: „Miau”)
Igor: Miau!
Gurevich: Nadszedł czas.
Główny bohater powieści Lermontowa „Bohater naszych czasów”.
Zawodnik nr 2: Jack Sparrow.
Igor: Miau!
Uczestnik numer 2. Rimbaud.
Gurevich: Ile boków ma czworobok?
Uczestnik #2: Pięć.
Igor: Miau!
Zawodnik nr 2: Cztery!
Gurevich: Kontynuuj powiedzenie: kobieta z wózkiem ...
Uczestnik numer 2: I kot jest zadowolony.
Gurevich: Czym są kataklizmy?
Uczestnik #2: Cóż, zawstydzasz mnie...
Gurevich: Więc sprawdźmy twoje odpowiedzi. Zadałem pytanie: kto jest głównym bohaterem powieści Lermontowa „Bohater naszych czasów”? Odpowiedziałeś…
Uczestnik (zawstydzony) Rimbaud.
Gurewicz. A 22 osoby się z tobą zgodziły. Drugie pytanie brzmiało: Ile boków ma czworobok? A ty odpowiedziałeś na cztery. 1 osoba zgodziła się z tobą.
Gurevich: Poprosiłem cię o kontynuowanie powiedzenia: kobieta z wózkiem ...
Uczestnik numer 1: I kot jest zadowolony.
Gurevich: Zgodziłem się z tobą... Zero ludzi. Nie było takiej odpowiedzi. Najpopularniejsza odpowiedź: kobieta z wózkiem… daleko nie spada. Tak odpowiedziało 45 osób.
Gurevich: Musisz zdobyć 5 punktów. Zapytałem: Czym są kataklizmy? Odpowiedziałeś…
Uczestnik #2: Na nic nie odpowiedziałem.
Gurevich: Nie, odpowiedziałeś „Zawstydzasz mnie”. I zgodziłem się z tobą... 5 osób! I wygrywasz główną nagrodę!
Wszyscy się radują!
Gurevich: Do widzenia! Miałeś program 100 do 1.
Scena nr 3.
Nauczyciel wzywa ucznia do tablicy. Kiedy uczeń wypowiada pierwszą linijkę wiersza, dzwoni telefon nauczyciela. Nauczyciel gestem wskazuje uczniowi, aby kontynuował recytację wiersza. Nauczyciel słucha telefonu, od czasu do czasu kiwa głową i odpowiada coś szeptem, zakrywając usta dłonią. Student, czytając werset, czasami robi pauzy, przedstawiając aktywność umysłową. Nauczyciel kończy rozmowę, gdy uczeń wypowie ostatnią frazę z patosem.
Powiedz mi, wujku, to nie bez powodu,
Kiedy poważnie zachorowałem,
Zmusił się do szacunku
I nie mogłem wymyślić lepszego.
W ciemności, w ciemności odosobnienia,
Moje dni minęły spokojnie
Kiedy moje podwórko jest odosobnione
pokryty smutnym śniegiem,
Twój dzwonek zadzwonił.
Spokojna ukraińska noc...
Szwed, Rosjanin, pchnięcia, cięcia, nacięcia,
Rytm bębna, kliki, grzechotka,
Daleko uderzył hura,
Pułki widziały Piotra
I powiedział z błyszczącymi oczami:
"Chłopaki, czy Moskwa nie jest za nami?!",
Przygryzanie długich wąsów
Za nim już są chętni do walki
Cyganie w hałaśliwym tłumie,
A Francuzi się wycofali.
Nauczyciel: Dobra robota, Sidorow. Pięć. W końcu możesz się uczyć, jeśli chcesz!
Scena #4
A w gazecie przeczytałem, że wczoraj prezydent Rosji podczas podróży do Dagestanu miał wypadek.
Wszyscy: w wypadku?
- Awarowie przywitali prezydenta Rosji z Awarem pieśni ludowe i tańce.
„Czy wiesz, jakie ogłoszenie przeczytałem: „Partia Liberalno-Demokratyczna ogłasza przyjęcie na kursy jazdy. Przygotowujemy liderów kategorii A i B.
- Dlaczego wszyscy zajmujecie się polityką! Wybierzmy się na jakiś rejs!
- A za jakie pieniądze?
- A słyszałem, że biuro podróży „Titanic” oferuje uczniom i studentom 50% zniżki.
- Tak! O tym, kto dokładnie wpadnie do wyrzuconych po drodze 50%, zadecyduje remis. (pauza) Nawiasem mówiąc, ostatnio zainteresowałem się mistycyzmem, komunikuję się z życiem pozagrobowym.
- Jak?
- Tak, przeczytałem ogłoszenie: jeśli chcesz komunikować się z Puszkinem, Tołstojem, komunikacja komórkowa Grave jest do twoich usług.
- Czy możemy też porozmawiać przez telefon grobowy?
- Łatwo! Do kogo zadzwonić?
Chodźmy Lenin!
- Witam! Abonent 1245, proszę połącz się z Leninem.
Lenin: Witajcie towarzysze!
- Witam, Władimir Iljicz. Pomóż naszemu krajowi wyjść z kryzysu, w przeciwnym razie wielu zostało zwolnionych, obniżono płace ... Wszyscy są nieszczęśliwi.
Lenin: Wszystkich niezadowolonych trzeba udusić. Jak mówił Majakowski, twoim słowem jest towarzysz Mauzeg. Puchatek! I poproś towarzysza Mauzega, aby zaśpiewał dla mnie piosenkę dla mnie i mojego bgatu.
- Który?
Lenin: Nie pamiętam nazwiska;
- Wiem: starszy brat z namiętną miłością...
Lenin: Kochałem rewolucję!
- Poszedłem w drugą stronę, niebezpieczną drogę...
Lenin: Ale pomścił Bgatę.
Wszyscy: To jest miłość.
Lenin: W ten sposób...
Wszyscy: To jest miłość.
Lenin: Oto jest!... I o najważniejszej rzeczy. Towarzysze! Nowy Rok, o konieczności, o której tak długo mówili bolszewicy, wreszcie nadchodzi! A teraz – dyskoteka!
Scena nr 5. Opowieść „O rybaku i rybie w nowy sposób” (dla klas 5-7)
Autor Stary mężczyzna mieszkał ze swoją starą kobietą
nad błękitnym morzem.
Mieszkali w zrujnowanym mieszkaniu komunalnym
dokładnie 30 lat i 3 lata.
Stara kobieta kręciła swoją włóczkę
i oglądaj swoje programy
Starzec łowił ryby w sieci. (pauza)
Kiedy rzucił sieć do morza,
przyszła sieć z jedną rybą,
Nie zwykłą rybą - złotą.
Rybka Pozwól mi iść w morze, starszy ode mnie
drogi dla siebie, wykupię,
Odkupię wszystko, co chcesz.
Starzec Niech Bóg będzie z tobą złota Rybka,
Czy jestem szantażystą i porywaczem?
nie potrzebuję twojego okupu
Wejdź do błękitnego morza
chodzić na otwartej przestrzeni.
(idzie do domu)
Posłuchaj babciu, co za cud:
Złapałem dzisiaj rybę
Naszym zdaniem ryba przemówiła,
kupiony po wysokiej cenie.
nie odważyłem się wziąć okupu od ryby,
więc wpuść ją do błękitnego morza.
Staruszka Jesteś głupcem, prostakiem,
nie wziąłeś okupu od ryby,
Umyj mój wiek w starym korycie.
Wróć, pokłoń się rybie,
Wróć z "Wiatką-automatyczną",
A z Indesit byłoby jeszcze lepiej.
Starzec Miej litość, rybko,
moja stara kobieta skarciła mnie,
Ona potrzebuje koryta od Indesity,
nasz jest całkowicie zepsuty.
Rybka Nie smuć się, idź z Bogiem,
będziesz miał nowe koryto.
Autor Starzec wrócił do starej kobiety,
stara kobieta ma pralkę,
Błyszczące z białymi bokami
pobiera wodę z kranu.
Staruszka Jesteś głupcem, prostakiem,
Czy w Indesit jest dużo interesowności?
Wróć, pokłoń się rybie,
poproś o mieszkanie z jacuzzi.
Starzec Miej litość, rybko,
stara kobieta jeszcze bardziej beszta,
Nie daje starcowi spokoju
prosi o chatę z jacuzzi,
Nasz jest całkowicie zepsuty.
Rybka Nie smuć się, idź z Bogiem,
będziesz miał nową chatę.
Autor Poszedł do swojego mieszkania komunalnego,
a po mieszkaniu komunalnym nie ma śladu,
Przed nim mieszkanie z jacuzzi,
a stara kobieta siedzi - nieszczęśliwa.
Staruszka Ty głupi głupcze, prostaku, błagałeś prostaka o mieszkanie!
Wróć, pokłoń się rybie: nie chcę być pracownikiem z Iskozha,
Chcę być teraz nowym Rosjaninem.
Starzec Miej litość, rybko! Bardziej niż kiedykolwiek stara kobieta była wściekła,
Nie daje starcowi spokoju.
Nie chce już być starą Rosjanką, chce być nową Rosjanką.
Rybka Nie smuć się, idź z Bogiem, będzie nowa rosyjska staruszka.
Autor Starzec wrócił do starej kobiety, Co on widzi? ceglana wieża,
Na werandzie siedzi jego stara kobieta w drogiej sobolowej kurtce,
Na rękach złote pierścienie, na dziedzińcu mercedesa z jeepem.
Starzec
Witaj, pani bankierka, czy teraz twoja ukochana jest zadowolona z herbaty?
Staruszka Wróć, pokłoń się rybie, nie chcę być zwykłym bankierem,
Chcę być żoną prezydenta.
Starzec Zmiłuj się pani rybo, znowu moja stara się buntuje, nie chce już być bankierem, chce być żoną prezydenta.
Rybka Nie smuć się, idź z Bogiem, staruszka będzie prezydentem.
Autor
Starzec wrócił do starej kobiety. Dobrze? Przed nim są komnaty Kremla,
Jego stara kobieta siedzi w komnatach, służą jej ministrowie i bankierzy.
Wokół niej stoją groźni strażnicy, na ramionach trzyma karabiny maszynowe.
Prezydent całuje ją w rękę, podaje walizkę do trzymania.
Starzec Witaj, mój potężny prezydencie, czy twoja ukochana jest teraz zadowolona z herbaty?
Ponieważ nie jestem teraz twoim mężem, pozwól mi pokłonić się Bogu.
Staruszka Wróć, pokłoń się rybie, nie chcę być żoną prezydenta,
Chcę być głową kozy nostry, matka chrzestna wszyscy mafiosi,
Aby złota rybka mi służyła i była pod moim dachem.
Starzec Zmiłuj się pani rybo, co mam zrobić z tą przeklętą kobietą,
Nie chce już być prezydentem, chce być szefem mafii,
Abyś sam jej służył i był pod jej dachem.
Autor Ryba nic nie mówiła, tylko pluskała ogonem po wodzie,
I poszła na głębokie morze.
Długo czekał nad morzem na odpowiedź, nie czekał, wrócił do starej kobiety -
Spójrz: znowu przed nim jest mieszkanie komunalne, dach w nim jest całkowicie nieszczelny,
Jego stara kobieta siedzi w pokoju, a przed nią jest zepsute koryto.
Starzec Co się stało, matko chrzestna?
Staruszka Głupcze jesteś prostakiem, nie zdążyłeś zapytać, jak powinno być.
Przybył tu rybi dach
Wszystko, co było, zabrali.
Autor
Morał tej opowieści jest prosty: napraw własny dach,
I nie oczekuj cudu.
Scenariusz muzycznej pracy domowej (Szkoła nr 48. Półfinał-2000)
Misha i Dima wychodzą z wyciągniętymi rękami.
Misha i Dima: Pomóż, dobrzy ludzie, kto może! Daj biednemu oficerowi KVN trochę fonogramów i kostiumów!
Dima: Dobrzy ludzie...
Misha: Wystarczy, jestem zmęczona!
Dima: Jestem zmęczona!... A co zmęczona?
Misha: Mam dość KVN! Masz dość pracy dla cudzego wujka! To wszystko, otwieramy własną firmę! W święta wystąpimy na bankietach przed nowymi Rosjanami! Zarabiajmy pieniądze...
Dima: W KVN!
Misha: Zapomnij o KVN! Zacznijmy nowe życie!
Wnoszą ekran z plakatem firmy. Klient wchodzi
Misha: Nie ma za co! Co chcesz?
Klient: Chciałbym zamówić bankiet na najwyższym poziomie. Minister przyjeżdża do nas.
Misha: Och, nie trafiłeś złych drzwi! Teraz menu zostanie przyniesione, ale na razie porozmawiamy program kulturalny. Na początek spójrz na brygadę naszych toastmasterów!
Dima: Nie toastmasterzy, ale toastmasterzy!
Toastmasterzy wchodzą, wspierając się nawzajem, z zabandażowanymi głowami.
Klient: Co jest z nimi nie tak?
Misha: Widzisz, wczoraj był ciężki dzień - dwie rocznice, trzy wesela, pogrzeb i Nowy Rok według starożytnego kalendarza egipskiego. Ale nie martw się, to profesjonaliści, improwizatorzy od Boga! Komponuj w podróży! Jak na przykład ma na imię twój moskiewski gość?
Klient: Petr Pietrowicz!
Misha: Chłopaki! Pokaż klasę!
Olya i Marina (śpiewa): Podnieśmy kieliszki do naszej Petyi!
Artem: Nie znajdziesz piękniejszej teściowej na świecie!
Olya i Marina: Więc bądź zdrowy, nie trać serca!
Anya: Krzyczmy głośniej: Gorzki!
Alyosha: Spoczywaj w pokoju!
Podnieśmy kieliszki do naszej Petyi,
Nie spotkasz lepszego kaznodzieja na świecie,
Więc bądź zdrowy, nie trać serca!
Krzyczmy głośniej: gorzko!
Ziemia spoczywaj w pokoju!
Podnieśmy nasze okulary...
Klient: Przestań! Nie, cóż, teraz to nie jest niespodzianka! Chcielibyśmy coś bardziej imponującego!
Misha: Wystawiliśmy kilka oper i baletów! (wyciąga papier). Na przykład balet „Oml mi
t"! Przepraszam! „Gaml mi
t"! Opera „Pomoc a
».
Klient: A może "Aida"?
Misha: Może. Więcej „Don Carlson”, „Tosk a
”. Więc to jest jak on? F oraz
idź tutaj fig o
tam.
Klient: No to pokaż mi fragment z jakiejś opery.
Misza (uroczyście): Czajkowski. aria smakosza z opery „F oraz
gówniana pani”.
Alyosha (śpiewa) Że nasze życie to jedzenie!..
Klient: Nie, nie, lepiej pokaż balet.
Misha: Proszę!
Dima: Olympiakos Kilkin, tekst Turgieniewa. „Mu Mu”. Posłuchaj libretta. Akcja pierwsza. W wiosce głuchoniemy bohater Gerasim pracuje dla pani jako woźny. Rozgrzewa małego psa o imieniu Mumu. Akcja druga. Mumu gryzie damę w palec. Pani nakazuje Gerasimowi pozbyć się Mumu. Zobacz trzeci i ostatni akt baletu.
(Trwa balet pantomimiczny, a soliści po bokach sceny śpiewają linijki pieśni)
Uwertura brzmi: „Wiatr wiał od morza, wiatr wiał od morza, przyniósł kłopoty, przyniósł kłopoty ...”
Gerasim wchodzi, Mumu z innego zaplecza. „Och, oto jesteś, moja radość, jak się cieszę, że cię znowu spotykam!”
Gerasim ciągnie Mumu do łodzi. "Chodźmy, piękna, jedź, czekałem na ciebie od dawna."
Gerasim wiosłuje, a potem wiąże kamień. „Jeździliśmy łodzią, złoto-złoto…”
Próbuje podnieść Mumu, ale mu się nie udaje. "Hej, hoot, hej, hoot, jeszcze raz, jeszcze raz."
Gerasim cicho woła Mumu. "Pomóż mi, pomóż mi!"
Mumu jest zakłopotany. „Powiedz mi, powiedz mi, czego potrzebujesz, czego potrzebujesz? Może panie, może panie, czego chcesz.
Gerasim wskazuje Mumu, aby wyskoczył za burtę: „Proszę, przynajmniej na chwilę, mój ból, zostawiasz mnie!”
Mumu (mówi): Mój pan jest taki kochany!
Mumu stoi na brzegu łodzi. „Dla Ciebie, dla Ciebie, dla Ciebie chcę być najlepsza…”.
Gerasim popycha ją. „I zostaje wyrzucona za burtę w nadchodzącą falę”.
Gerasim stoi w łodzi i spogląda w dół. „W parku hrabiowskim jest czarny staw, kwitną tam lilie…”
Gerasim płynie z powrotem. „Ziemia jest pusta bez ciebie, jak mogę żyć kilka godzin”.
Gerasim wysiada z łodzi. „Pięknie wkroczyłeś w moje grzeszne życie, pięknie je opuściłeś…”
Pojawia się kot do muzyki „Był kiedyś czarny kot za rogiem”.
Gerasim radośnie zaciera ręce: „O, jesteś, moja radość”.
Gerasim ciągnie kota i schodzi z nim ze sceny: „Chodźmy na przejażdżkę, piękna, czekałem na ciebie od dawna”
Rozbrzmiewają akordy „Strikes of Fate” i okrzyk „Miau”.
„Dlaczego wy dziewczyny kochacie piękne, ich miłość jest kapryśna!”
Misha: Ach! Co! Klasa!
Klient: Hmm, masz scenę?
Misza: Żykina!
Klient: No nie. Chcielibyśmy coś bardziej pikantnego! Moiseev, Szura!
Misha: Och, co ty! To już wczoraj. Ale Zykina! Czy wiesz, że ona nie jest nią, ale mężczyzną w przebraniu?
Klient: Tak, chodź.
Misha: Tak, mówię ci poważnie! W tajemnicy: jako dziecko przebrał się w sukienkę na wyzwanie i wystąpił w konkursie Młodych Talentów i wygrał. Potem wstydziłem się to przyznać. I tak żyje.
Klient: Nie wierzę w to!
Misha: Tak, słuchaj, sam się przekonasz!
Zykina (przebrany facet) wychodzi. Śpiewa, reszta to statyści. Najpierw folkowo, potem pop, potem rap.
Z daleka przez długi czas płynie Wołga,
płynie Wołga, nie ma końca i krawędzi,
Byłem prostym facetem, teraz chodzę w sukience,
Teraz mam na sobie sukienkę
Siódma dekada.
(muzyka przyspiesza, staje się bardziej rytmiczna, sposób śpiewania staje się bardziej złodziejski lub popowy)
Matka powiedziała, że wszystko się dzieje, synu, od dzieciństwa nie mogłeś poznać swojego losu,
Teraz jestem gwiazdą w swoim kraju, śpiewa razem ze mną inny chłopak.
Z daleka przez długi czas płynie Wołga, płynie Wołga, nie ma końca i krawędzi.
Śpiewam Ci często, ale nie ma szczęścia, ale nie ma szczęścia,
Siódma dekada.
(zwraca się do rapu)
Tu jest moje molo i tu są moi przyjaciele,
Wszystko, bez czego nie możesz żyć,
Jestem fajnym człowiekiem, jestem fajniejszy niż wszyscy mężczyźni,
Ale tylko ja to wiem, jeden, jeden.
Misha: Brawo, brawo! Więc co o tym myślisz?
Klient: To kompletne oszustwo! To nie jest Zykina! W ogóle nie jest to firma, ale jakiś klub idiotów! (pozostawia).
Wszyscy uczestnicy zaczynają wchodzić na scenę z pytającymi twarzami.
Dima: Cóż, wyjechałeś? Niczego nie zamawiałeś?
Misha: Nowi Rosjanie nie doceniają prawdziwej sztuki!
Dima: Cóż, powiedziałem ci, że z tego przedsięwzięcia nic nie wyjdzie. Może wrócimy do KVN? Rozumieją nas!
Misha (spuszczone oczy): Tak, nie mam nic przeciwko.
Wszyscy: Hurra!
Ostatnia piosenka (Piękne życie)
Straciliśmy cały spokój i sen,
I nie mamy odpoczynku przez drugi sezon,
Ciągle czekamy na ten słodki dzień
KVN, KVN.
Chór:
Ten słodkie życie- nasz KVN,
To słodkie życie to nasz KVN,
To słodkie życie to nasz KVN,
KVN zawsze będzie z nami!
Będziemy z Tobą na zawsze!
Wszyscy wokół mówią, że życie przeminie,
Nie masz innych zmartwień?
Cóż, zawsze czekamy na ten dzień
KVN, KVN.
(patrz fragmenty tego KVN w sekcji „Wideo” na naszej stronie internetowej)