Sokolova Elena Yurievna

Nauczyciel psychologii, psycholog edukacyjny.

KOU „Szkoła nr 18”, Omsk, obwód omski
Spotkanie rodziców na ten temat:

„Zachęta i kara jako metoda wychowywania dziecka w rodzinie”

Cel: dać rodzicom możliwość zastanowienia się nad problemami wychowywania dzieci, spojrzenia w nowy sposób na wykorzystanie różnego rodzaju kary i nagrody, przemyśl je na nowo.

Zadania:

1. Podnoszenie kultury pedagogicznej rodziców, uzupełnianie ich arsenału wiedzy na temat wychowania dzieci w rodzinie;

2. Promowanie zjednoczenia zespołu nauczycielskiego i rodzicielskiego;

3. Opracowanie zbiorowych decyzji i jednolitych wymagań dotyczących wychowania dzieci;

4. Promocja doświadczeń udanego wychowania w rodzinie, zapobieganie niewłaściwym działaniom rodziców wobec dzieci.

Prace wstępne:

1. Opracuj kwestionariusze dla rodziców i przeprowadź ankietę na tydzień przed spotkaniem. (Załącznik 1.)

2. Przetworzyć dane z ankiety i na podstawie jej wyników przygotować raport.

3. Prowadź wychowawców grupowych poprzez rozmowy z dziećmi „Co jest dobre, a co złe?”

4. Przeprowadź ankietę wśród uczniów na temat „Nagrody i kary w mojej rodzinie” dla nauczyciela-psychologa (Załącznik 2).

5. Przetworzyć dane z ankiety i na podstawie jej wyników przygotować raport.

6. Przygotuj notatki dla rodziców na temat zachęcania i karania dzieci. (Załącznik 3).

7. Udekoruj salę cytatami (Załącznik 4).

Tematem naszego spotkanie rodzicielskie„Zachęta i kara jako metoda wychowywania dziecka w rodzinie”.

Rodzina jest kolebką duchowych narodzin człowieka. Różnorodność relacji między jej członkami. Bezpośredniość uczuć, które mają do siebie, obfitość różnych form manifestacji tych uczuć, żywa reakcja na najdrobniejsze szczegóły zachowania dziecka - wszystko to tworzy sprzyjające środowisko dla emocjonalnego i moralnego kształtowania osobowości . Niedobór, monotonia, monotonia przeżyć emocjonalnych w wczesne dzieciństwo potrafi określić charakter osoby na całe życie.

Dzieci są pierwszymi, które głęboko i tragicznie cierpią z powodu braku czasu u dorosłych. Pojawił się niestety problem dla dzieci jako obciążeń w rodzinie, ale są to fakty, coraz szerzej wykorzystywane są wpływy fizyczne.

Atmosferę rodziny określa jej siła, jej ideały moralne, odległe i bliskie cele, magazyn emocjonalny. A im więcej pozytywnych emocji otrzyma dziecko w rodzinie, tym lepiej. Rodzina, ze wszystkimi jej nieodłącznymi zmartwieniami, kłopotami, smutkami, a nawet nieszczęściami, powinna przynosić człowiekowi radość.

Dzieci z natury są niezwykle spragnione wrażeń. Dom powinien być ciekawy, rodzina powinna dobrze karmić wyobraźnię i uczucia. Dzieci są jak gąbki wchłaniające wszystko, co dzieje się wokół nich. Nie wiedzą, jak sprytnie i przystosować się.

Z pomocą rodziców dzieci powinny mieć wyobrażenie o tym, jaka powinna być rodzina, jej sposób życia i relacje między członkami rodziny. Często rodzina, w której dana osoba dorastała, staje się wzorem jego przyszłej rodziny.

Drodzy rodzice, nie ma wątpliwości, że kochacie swoje dzieci i życzycie im dobrze. Ale bycie rodzicem to radosna, ale i stresująca praca. A wykonując tę ​​pracę, często wpadasz w ślepy zaułek, mając wątpliwości, próbując znaleźć najbardziej odpowiedni system edukacji dla siebie i swoich dzieci.

Dzisiaj postaramy się odpowiedzieć na kilka pytań: czy dzieci powinny być karane? Kiedy i jak to zrobić? Czy można zepsuć dziecku pochwałę? Za co możesz chwalić dziecko?

Bardzo często dziecko staje się nerwowe, agresywne i niezrównoważone, jeśli rodzice nieudolnie i niegrzecznie stosują wobec niego metody karania i zachęcania.

awans- Jest to przejaw pozytywnej oceny zachowania dziecka.

„Jestem bardzo zadowolona z twojego sukcesu” – mówi matka do córki. „Podoba mi się twoja siła woli” – zauważa ojciec w rozmowie z synem. Wszystkie te sądy wartościujące mają na celu wspieranie pozytywnego zachowania dziecka.

Takie oceny wywołują u dzieci poczucie satysfakcji, a u tych, którzy nie zasługują na zachętę, istnieje chęć przeżycia podobnego uczucia następnym razem.

To jest główne psychologiczne i pedagogiczne znaczenie wpływu zachęty na osobowość dziecka, na kształtowanie jego charakteru. Ważne jest, aby „wywołać” poczucie satysfakcji, aby wszystkiemu, co wiąże się ze stosowaniem norm i reguł postępowania wysoce moralnego, towarzyszyły pozytywne doświadczenia.

Istnieje wiele sposobów wyrażania pozytywnej wdzięczności swojemu dziecku. To czułe spojrzenie i zachęcające, lekkie skinienie głową i aprobujący gest, i miłe słowo, pochwała i prezent...

Zachęcanie dziecka do czegoś dobrego, wzorowe zachowanie wzmacnia jego wiarę we własne siły, powoduje chęć dalszego zachowania się lepiej, pokazania się po dobrej stronie.

Szczególnie ważne jest zachęcanie dziecka do znajdowania i robienia rzeczy, które są potrzebne i pożyteczne dla rodziny. Na przykład dziecko, nie czekając na instrukcje rodziców, z własnej inicjatywy udzieliło rodzinie pomocy. Te fakty o pozytywnym zachowaniu dziecka należy zatwierdzić następującymi stwierdzeniami: „Stałeś się całkiem dorosły, albo jaki z ciebie fajny facet, byłem bardzo szczęśliwy, kiedy wróciłem do domu z pracy i zobaczyłem… itp."

Nie zawsze i nie do wszystkiego trzeba zachęcać. To, co weszło w życie i codzienność, stało się nawykiem, stało się tradycją, nie wymaga zachęty. Trzeba zachęcać tylko do prawdziwych, a nie do wyimaginowanych zasług. Zachęty należy stosować z uwzględnieniem indywidualnych cech dziecka.

Różnorodność form i metod zachęty pozwala rodzicom nie powtarzać się w swoim wyborze. Jest to bardzo ważne, gdyż adaptacyjne mechanizmy przyzwyczajania się do często powtarzanych technik i metod wychowawczych zmniejszają skuteczność ich wpływu na rozwój osobowości dziecka. Jednak nie daj się ponieść nagrodam. Przy częstym powtarzaniu przestają służyć jako zachęta do dyscypliny. Dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają doceniać nagrody.

Pozwólcie, że dam wam, drodzy rodzice, kilka przydatne porady, Jak zachęcać dziecko w rodzinie

• 
  Zachęć dziecko uśmiechem, słowem, delikatnym dotknięciem dłoni, gdy pilnie myje naczynia, odrabia pracę domową, bawi się z radością z młodszą siostrą;
• 
  Daj dziecku prezenty, ale jednocześnie naucz je przyjmować, być wdzięcznym za wszelkie okazywane mu oznaki uwagi;
• 
  Jeśli dziecko jest zachęcane pieniędzmi, powinieneś wiedzieć, jak się nimi pozbędzie, przedyskutuj to z nim;
• 
  Nagroda jest skuteczniejsza niż kara. Wywołując pozytywne emocje, przyczynia się do kształtowania pozytywnych cech osobowości, takich jak: godnośćżyczliwość, wrażliwość, dyscyplina, odpowiedzialność itp.;
• 
  Jednak nie daj się ponieść nagrodam. Nadmierne pochlebstwa, pochwały powodują samozadowolenie, próżność, egoizm. Przy częstych nieuzasadnionych nagrodach dzieci przyzwyczajają się do nich i nie doceniają ich.

Kara- jest to negatywna ocena zachowania dziecka w przypadku naruszenia norm moralnych .

Podobnie jak w przypadku zachęty, istnieje wiele sposobów na zademonstrowanie przez dorosłych negatywnego nastawienia do działań syna lub córki: zimne spojrzenie, zmarszczenie brwi, gest ostrzegawczy, gniewne słowo itp. „Nie spodziewałem się ciebie” matka mówi ze smutkiem, a dla dziecka jest to już kara. Bo z ust najdroższej osoby zabrzmiała negatywna ocena jego zachowania.

Musimy jednak pamiętać, że im bardziej rodzice stosują takie autorytarne metody oddziaływania jak rozkazy, łajanie, narzekanie, narzekanie, krzyki, besztanie, tym mniejszy ma to wpływ na zachowanie ich dzieci. Jeśli ponadto dorośli są źli, zirytowani, wrogo nastawieni, a nawet histeryczni, nie należy oczekiwać pozytywnego wyniku.

Oczywiście nie należy dać się ponieść karom. Ale jednocześnie nie można być protekcjonalnym, pojednawczym wobec poważnych uchybień w zachowaniu dziecka i dopuszczać bezkarności. JAK. Makarenko słusznie zauważył: „Rozsądny system kar jest nie tylko legalny, ale także konieczny. Pomaga ukształtować silny charakter człowieka, zaszczepia poczucie odpowiedzialności, ćwiczy wolę, godność człowieka. Umiejętność opierania się pokusom i ich przezwyciężania.

Musimy dążyć do tego, aby kara nie upokarzała osobowości dziecka, nie obrażała jego ludzkiej godności. Kara nie osiągnie swojego celu, jeśli zostanie nałożona w stanie irytacji. Świadomej dyscypliny nie można ustanowić ostrym krzykiem. Naganę należy wygłosić krótko, wyraźnie, stanowczo i stanowczo, ale bez namiętności i irytacji.

Karanie nie powinno być zbyt częste. Jeśli są wykorzystywane, dzieci przyzwyczajają się do nich i przestają na nie reagować. Ale jednocześnie nie można poniżać się wobec poważnych uchybień w zachowaniu dziecka i pozwalać na bezkarność.

Dzieci, które łatwo się podniecają, dzieci z pewnymi problemami zdrowotnymi wymagają specjalnego podejścia. Procesy wzbudzania w nich przeważają nad procesami hamowania. Dlatego często w relacjach z innymi dziećmi, a czasem z dorosłymi, wykazują szorstkość, chamstwo, zarozumiałość. Zakazy i uwagi ze strony dorosłych, zwłaszcza w ostrej formie, nie zawsze mają pozytywny wpływ na takie dzieci. Tutaj przydaje się zgłaszanie żądań w formie prośby, porady.

Bardzo trudno jest określić niezbędną karę i jej miarę. Musi pasować do przestępstwa. Dziecko jest bardzo wrażliwe na sprawiedliwość kary. Jeśli rodzice są przekonani o celowości kary, nadal musisz być elastyczny i dyplomatyczny. Proszę pamiętać o następujących kwestiach:

• 
  Możesz się mylić;
• 
  Miej odwagę przeprosić dziecko, jeśli zostało ukarane niezasłużenie;
• 
  Zawsze kontroluj zachowanie dziecka, staraj się zapobiegać jego ewentualnym negatywnym działaniom.

W procesie kultywowania dyscypliny trzeba uciekać się i do kary.

Ale oczywiście jest kilka wskazówek, jak sprawić, by kara była skuteczna, jeśli spełniają następujące warunki:

• 
  Kara jest skuteczna, gdy jest dla dziecka jasna, a dziecko uważa ją za sprawiedliwą. Po ukaraniu nie pamiętają go i utrzymują normalne relacje z dzieckiem;
• 
  Jeśli dziecko jest winne, może zostać ukarane tylko raz. Nawet jeśli kilka czynów zostanie popełnionych naraz, kara może być surowa, ale tylko jedna, za wszystko na raz;
• 
  Stosując karę, nie możesz obrażać dziecka. Nie karzemy z osobistej wrogości, ale z pedagogicznej konieczności;
• 
  Nie karz, jeśli nie ma pełnego zaufania do sprawiedliwości i użyteczności kary;
• 
  Nie pozwól, by kara stała się bronią zemsty. Pielęgnuj przekonanie, że dziecko jest karane dla własnego dobra;
• 
  Karanie nie powinno szkodzić zdrowiu dziecka – ani fizycznym, ani moralnym. Jeśli dziecko jest chore, powstrzymaj się od kary;
• 
  Niezależnie od kary, dziecko nie powinno się jej bać. Musi wiedzieć, że w niektórych przypadkach jest to nieuniknione. Nie powinien bać się kary, nie gniewu, ale twojego smutku.

L.Yu. Gordin, BT Lichaczow i V.L. Nałożyć
Allan Fromm sformułował niektóre z niebezpieczeństw czyhających w karze:

1. Dając dziecku klapsy, uczysz je bać się ciebie;

2. Zachowanie dziecka będzie oparte na nieprzewidywalnych podstawach, a nie na zrozumieniu i zaakceptowaniu praw moralności;

3. Pokazując swoim dzieciom najgorsze cechy swojego charakteru, dajesz im zły przykład;

4. Kary cielesne wymagają od rodziców mniejszej inteligencji i umiejętności niż jakiekolwiek inne środki wychowawcze.
Karząc dzieci musimy pamiętać, że:

• 
  Przy jakiejkolwiek karze dziecko musi mieć pewność, że nadal jest kochane, a nawet będąc ukaranym, nie pozostaje bez miłości rodzicielskiej;
• 
  Kara musi być proporcjonalna do przestępstwa;
• 
  Dziecko musi być poinformowane o tym, jakie wykroczenia będą karane iw jakiej formie, aby dziecko nie popadło w zakłopotanie z powodu niekonsekwentnego zachowania dorosłych;
• 
  W żadnej karze wobec dzieci nie należy pozbawiać ich zaspokojenia ich potrzeb biologicznych i fizjologicznych. .

Główną metodą edukacji jest perswazja. I w tym celu porozmawiaj z dzieckiem, komunikuj się z nim, szukaj przykładów pozytywnego potwierdzenia swoich myśli, bądź taktowny, przekonuj go. Tylko wtedy twoje myśli staną się jego myślami, twoje aspiracje staną się jego aspiracjami.
Rodzice, pamiętajcie!

• 
  Ukarać dziecko tylko wtedy, gdy nie można się obejść bez kary, gdy jest to wyraźnie wskazane.
• 
  Kontroluj zachowanie dziecka, staraj się zapobiegać ewentualnym negatywnym działaniom.
• 
  Należy podkreślić, że karany jest czyn, a nie osoba.
• 
  Po ukaraniu wykroczenie musi zostać „oddane w zapomnienie”.
• 
  W niektórych przypadkach kara powinna zostać anulowana, jeśli dziecko obiecuje poprawić swoje zachowanie w przyszłości, a nie powtarzać swoje błędy.

Kochaj swoje dzieci!!!

Uważa się, że codzienne uściski są konieczne:

- 5 uścisków - na przetrwanie;

-10 - za wsparcie psychologiczne;

-15 - dla prawidłowego wzrostu i rozwoju dziecka.
W książce „Niegrzeczne dziecko” amerykański psycholog D. Dobson formułuje sześć podstawowych zasad , Na tej podstawie rodzice muszą sami zdecydować o ukaraniu dziecka.

Najpierw ustaw granice, a potem je egzekwuj.

Musisz sam zdecydować, czego chcesz, a czego nie. Dziecko z kolei musi także wiedzieć, co jest dopuszczalne w jego zachowaniu, a co nie. Tylko pod tym warunkiem kara będzie przez niego postrzegana jako akt sprawiedliwości. Innymi słowy, jeśli nie ustaliłeś zasad, nie żądaj ich.

Reaguj na trudne zachowanie pewnie i zdecydowanie.

Jeśli dziecko okazuje oczywisty opór, jeśli wchodzi w otwarty konflikt, musisz zdecydowanie i pewnie „podjąć walkę”. Bezradność dorosłego odbiera mu autorytet w oczach dzieci.

Odróżnij własną wolę od dziecięcej nieodpowiedzialności.

Oznacza to, że dziecko nie może zostać ukarane za czyn nieumyślny. Jeśli zapomniał spełnić twoją prośbę lub po prostu nie zrozumiał twojej prośby, nie karz go. Nie można stawiać takich samych wymagań pamięci i inteligencji dzieci jak dorosłym. Dziecinna nieodpowiedzialność wcale nie jest tym samym, co złośliwe nieposłuszeństwo, wymaga bardziej cierpliwej postawy.

Kiedy konflikt się skończy, pociesz się i wyjaśnij.

Dziecko prawie zawsze jest trudne do zniesienia kary. Jednocześnie czuje swoją winę, zagubienie, porzucenie. Po upływie kary zawrzyj pokój z dzieckiem. Przytul go, pogłaszcz, powiedz, jak bardzo go kochasz i jak nieprzyjemnie jest go ukarać. Wyjaśnij mu ponownie, dlaczego jest karany i jak powinien postępować następnym razem.

Nie proś o niemożliwe.

Rodzice muszą mieć pewność, że dziecko rzeczywiście może zrobić to, czego się od niego wymaga. Nie możesz go ukarać za zmoczenie łóżka lub złamanie zegara, w który sam pozwoliłeś mu grać. Kara w ta sprawa może stać się źródłem nierozwiązanego konfliktu wewnętrznego w dziecku.

Kieruj się miłością. Błędy, pomyłki i konflikty są nieuniknione w każdym procesie edukacyjnym. Miarą zdrowej relacji z dziećmi jest miłość, ciepło, szczera troska. Tylko oni mogą uzasadnić potrzebę dyscypliny i dyscypliny.

Jak widać, opisane zasady zawężają zakres kary, kładąc na jej podstawie miłość i odpowiedzialność rodziców za przyszłość dzieci.

Najcenniejszą rzeczą dla nas są nasze dzieci! A naszym zadaniem jest uzbroić się w cierpliwość. Trzeba im czytać ciekawe książki, bawić się nimi. W końcu gra jest wiodącą czynnością dziecka. W grze się uczy świat, przyroda, uczy się z nami komunikować, rozwija swoją mowę, pamięć...

Dodatkowe wskazówki do rozważenia, jeśli chcesz, aby Twoje instrukcje działały :

• 
  Traktuj swoje dziecko jak mądrą i kochaną osobę, nawet gdy je wychowujesz. Jeśli wyrazisz zaufanie do jego zdolności do dobrego zachowania, dziecko uwierzy w siebie;
• 
  Karząc dziecko, nie zapomnij mu powtórzyć, że nadal go kochasz;
• 
  Zapewnienia miłości są bez znaczenia, jeśli nie są poparte działaniami – takimi jak uwaga, uściski, pochwała dziecka lub powstrzymywanie go od niebezpiecznych czynów;
• 
  Nie omawiaj nowych planów rodzicielskich z przyjaciółmi, współmałżonkiem lub krewnymi w obecności dziecka. Porozmawiaj o tych planach twarzą w twarz;
• 
  Nie mów dziecku, że jego złe uczynki cię zranią. Możesz powiedzieć, że jesteś obrażony lub rozczarowany;
• 
  Jeśli jedno z rodziców jest surowsze od drugiego, nie groź: „Czekaj, powiem tacie (lub mamie)!”. Zamiast myśleć o jego zachowaniu, twoje dziecko będzie chciało, aby tata lub mama nagle zniknęli;
• 
  Czytaj swoim dzieciom książki moralne.

Kilka wskazówek, jak słuchać dziecka:

• 
  Nie sądź od razu, że przestępstwo było bezpodstawne. Zapytaj swoje dziecko, dlaczego zachowywało się w ten sposób. Może się okazać, że miał dobry powód do takich działań. Powiedz nam, jak inaczej mogłeś sobie poradzić z taką sytuacją;
• 
  Pozwól dziecku mówić. Nie przerywaj mu;
• 
  Kiedy dziecko mówi, patrz mu w oczy, aby zrozumiało, że uważnie go słuchasz;
• 
  Zwróć uwagę na to, jakie gesty dziecko towarzyszy jego przemówieniu. Gesty pomogą ci zrozumieć, czy historia jest dla niego trudna, a także wskażą potrzebę zadawania pytań wyjaśniających;
• 
  Zapytaj swoje dziecko: „Jak myślisz, jak się poczujesz, jeśli Pasza cię uderzy?” Takie pytania uczą dziecko rozumienia emocji innych ludzi;
• 
  Po wysłuchaniu dziecka zaproponuj inne rozwiązania. Prowadź dziecko, mów mu o możliwych wyjściach i nie wymieniaj gotowych odpowiedzi.

Chińska przypowieść „Dobra rodzina”.

Żyła rodzina. Nie była łatwa. W tej rodzinie było ponad 100 osób. I zajęła całą wioskę. Mieszkali więc z całą rodziną i całą wioską. Rodzina była wyjątkowa - panował w niej spokój i harmonia. Żadnych kłótni, żadnych przekleństw, nie uchowaj Boże, walk i waśni.

Plotka o tej rodzinie dotarła do władcy kraju. I postanowił sprawdzić, czy ludzie mówią prawdę. Przybył do wioski i jego dusza się ucieszyła: wszędzie wokół była czystość, piękno, dobrobyt i spokój. Dobre dla dzieci, spokojne dla starszych. Pan był zaskoczony. Postanowiłem dowiedzieć się, jak mieszkańcy wsi osiągnęli taką harmonię, więc przyszedłem do głowy rodziny: powiedz nam, jak mówią, jak osiągasz taką harmonię i spokój w swojej rodzinie. Wziął kartkę papieru i zaczął coś pisać.

Następnie podał kartkę Władyce. Wziął gazetę i zaczął porządkować bazgroły starego człowieka. Z trudem rozebrany i zdziwiony. Na papierze wypisano trzy słowa: MIŁOŚĆ, PRZEBACZENIE, CIERPLIWOŚĆ. A na końcu kartki: Sto razy MIŁOŚĆ, Sto razy PRZEBACZENIE, Sto razy CIERPLIWOŚĆ. Władyka przeczytał go, jak zwykle podrapał za uchem i zapytał:

I na koniec cytat Dorothy Lowe Nolte z The Revolution in Learning.
Dzieci uczą się z tego, co widzą wokół siebie:
Jeśli dziecko żyje w atmosferze krytyki, uczy się obwiniać.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze wrogości, uczy się walczyć.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze strachu, uczy się bać.

Jeśli dziecko jest otoczone litością, uczy się użalać się nad sobą.

Jeśli dziecko jest otoczone kpinami, uczy się nieśmiałości.

Jeśli dziecko jest otoczone zazdrością, uczy się zazdrości.

Jeśli dziecko żyje ze wstydem, uczy się poczucia winy.

Jeśli dziecko czuje się zachęcone, uczy się pewności siebie.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze tolerancji, uczy się być tolerancyjnym.

Jeśli dziecko jest chwalone, uczy się być wdzięcznym.

Jeśli dziecko żyje w atmosferze miłości, uczy się kochać.

Jeśli dziecko odczuwa aprobatę innych, uczy się kochać siebie.

Jeśli wszyscy wokół dziecka dzielą się ze sobą, uczy się hojności.

Jeśli dziecko żyje wśród uczciwych i sprawiedliwych ludzi, zrozumie, czym jest prawda i sprawiedliwość.

Jeśli dziecko żyje z poczuciem bezpieczeństwa, uczy się wierzyć w siebie i otaczających go ludzi.

Załącznik 1

Kwestionariusz dla rodziców

Drodzy rodzice! Czy Twoim zdaniem właściwe jest stosowanie kar w wychowaniu dziecka?Tak, Nie (podkreśl).

Jeśli "TAk", następnie odpowiedz na następujące pytania:

1. Kara następuje, ponieważ ___

2. Muszę ukarać moje dziecko, kiedy ___

3. Jakie kary stosowali wobec ciebie jako dziecko? (Podkreśl cokolwiek ma zastosowanie). Klaps, pas, klaps, uderzony, osaczony, niewypowiedziany, pozbawiony przyjemności, inny ___

4. Jakie kary uważasz za możliwe do zastosowania w stosunku do dziecka? ___

5. Jakiego rodzaju kary stosujesz w stosunku do dziecka?

6. Czy możesz uderzyć dziecko w miejscu publicznym? ___

8. Za co, w jakiej sytuacji możesz uderzyć swoje dziecko? ___

9. Co Cię denerwuje w Twoim dziecku? ___

10. Co cię denerwuje w sobie? ___

11. Który rodzic wypełnił kwestionariusz? Mamo, tato, babcię. (Podkreślić)
Załącznik 2

Kwestionariusz dla studentów

„Zachęta i kara dziecka w rodzinie”

1. Jak rozumiesz, czym jest kara?_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Jak rozumiesz, czym jest nagroda?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Jak chciałbyś (la) być zachęcany?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4. Czy uważasz, że dana osoba powinna zostać ukarana? "Tak lub nie" (Podkreśl cokolwiek ma zastosowanie).

5. Jeśli tak, dlaczego i jak?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________________
Dodatek 3
Notatka dla rodziców

1. 
   Częściej chwal swoje dziecko niż oceniaj. Zachęcaj, nie wytykaj niepowodzeń. Wzbudzaj nadzieję, a nie podkreślaj, że nie da się zmienić sytuacji.
2. 
   Aby dziecko uwierzyło w swój sukces, najpierw muszą w niego uwierzyć dorośli.
3. 
   Łatwiej jest karać, trudniej wychowywać.
4. 
   Nie twórz samodzielnie niebezpiecznych precedensów i ostro ograniczaj zakres zakazów. Jeśli wczoraj pozwoliłeś dziecku na coś, pozwól na to dzisiaj. Bądź konsekwentny.
5. 
   Zakazy wszystkich dorosłych w rodzinie powinny być takie same.
6. 
   Wojowniczość dziecka może zostać zgaszona przez jego spokój.
7. 
   Nie naruszaj godności i dumy dziecka.
8. 
   Spróbuj zrozumieć dziecko i ocenić zły uczynek z jego pozycji.
9. 
   Jeśli jest jakaś wątpliwość, czy karać, czy nie - nie karać!
10. 
    Pamiętaj, że dziecinne nieposłuszeństwo ma zawsze motywy psychologiczne:
11. 
    Świadome nieposłuszeństwo oznacza, że ​​dziecko chce być w centrum uwagi;
12. 
    Trąd wskazuje, że dziecko pragnie przeżyć emocjonalnych;
13. 
    Upór jest dowodem pragnienia bycia niezależnym;
14. 
    Agresja – dziecko szuka sposobu na samoobronę;
15. 
    Awantura, bieganie - dziecko daje ujście energii.

„Notatka dla rodziców od dziecka”

• 
  Nie rozpieszczaj mnie, rozpieszczasz mnie tym, wiem bardzo dobrze, że nie muszę zapewniać wszystkiego, o co proszę. Tylko cię testuję.

• 
  Nie bój się być wobec mnie stanowczym. Wolę takie podejście. To pozwala mi określić swoje miejsce.

• 
  Nie polegaj na sile w kontaktach ze mną. To mnie nauczy, że trzeba liczyć się tylko z siłą.

• 
  Nie składaj obietnic, których nie możesz dotrzymać; jest osłabienie mojej wiary w ciebie.

• 
  Nie sprawiaj, że czuję się młodszy, niż naprawdę jestem. Odwdzięczę ci się za to, stając się „płaczką” i „skomleniem”.

• 
  Nie rób dla mnie tego, co ja mogę zrobić dla siebie. Mogę nadal używać cię jako sługi.

• 
  Nie czepiaj się mnie i nie narzekaj. Jeśli to zrobisz, będę się bronić, udając głuchą.

• 
  Nie zapominaj, że uwielbiam eksperymentować. W ten sposób poznam świat, więc proszę się z tym pogodzić.

• 
  Nie zwracaj zbytniej uwagi na moje małe dolegliwości. Mogę się nauczyć, jak cieszyć się złym samopoczuciem, jeśli przykuwa to do mnie tyle uwagi.

• 
  Nie pozwól, aby moje lęki i lęki powodowały w Tobie wiele niepokoju. W przeciwnym razie będę się bał jeszcze bardziej. Pokaż mi, czym jest odwaga.

• 
  Nie zapominaj, że nie mogę się rozwijać bez uwagi i zachęty.

• 
  A poza tym tak bardzo cię kocham, proszę odpowiedz mi tak samo.

Pamiętać:

1. 
   Karanie nie powinno szkodzić zdrowiu – ani fizycznym, ani psychicznym. Co więcej, kara powinna być pożyteczna: karać to raczej pozbawiać dziecko dobrych rzeczy niż czynić mu złe rzeczy.

1. 
   Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości, czy karać, czy nie, nie karaj, nawet jeśli już sobie uświadomiłeś, że zwykle jesteś zbyt miękki, łatwowierny i niezdecydowany. Bez profilaktyki, bez kar „na wszelki wypadek”.

1. 
   Jeden na raz, jeden. Nawet jeśli naraz popełnia się nieskończoną liczbę wykroczeń, kara jest tylko jedna za wszystko na raz, a nie za każdy czyn jeden po drugim. „Sałatka” kar nie jest potrawą dla duszy dziecka.

1. 
   Przedawnienie: lepiej nie karać niż karać z opóźnieniem, na przykład za wykroczenia wykryte po tygodniu, miesiącu, a nawet roku, jest to obarczone ryzykiem opóźnienia rozwój mentalny.
2. 
   Ukarany - wybaczony. Incydent się skończył. Strona jest odwrócona, jakby nic się nie stało. Ani słowa o starych grzechach. Nie wahaj się zacząć od nowa!

1. 
   Żadnego upokorzenia. Cokolwiek się stanie, niezależnie od winy dziecka, kara nie powinna być postrzegana przez dziecko jako triumf naszej siły nad jego słabością, jako upokorzenie jego samooceny. Jeśli dziecko uważa, że ​​zostało potraktowane niesprawiedliwie, kara dotyka go tylko minusem, to szkodzi jego poczuciu własnej wartości!

1. 
   Dziecko nie powinno bać się kary. Nie powinien bać się kary, nie naszego gniewu, ale naszego rozgoryczenia.

1. 
   Role „karzącego” i „przebaczającego” nie powinny być sztywno przypisywane członkom rodziny, ponieważ może to prowadzić do tego, że „miłosierny” zaczyna dochodzić siebie kosztem „karzącego”, co wprowadza zamieszanie w dziecku. postrzeganie hierarchii rodziny.

1. 
   Karanie nie odbywa się kosztem pozbawienia miłości. Cokolwiek się stanie, nie pozbawiaj dziecka niezbędnej opieki i pochwały. Kara nie powinna zasiać wątpliwości co do miłości rodzicielskiej, ale wręcz przeciwnie, wzmacniać uczucia dziecka, jego miłość do rodziców i poczucie, jak bardzo jest kochane.

Notatka dla rodziców i nauczycieli

„Słowne sposoby zachęcania i wspierania dziecka”

• 
  Wspaniały! Prawidłowo! Dobrze! Niezwykle! Wspaniale! Absolutnie! Doskonały!
• 
  Wspaniale! Idealny! Wspaniale!
• 
  Robisz to bardzo dobrze. Sprawiasz, że jest pięknie! Dziś robisz to znacznie lepiej. Dobra robota! Jeszcze trochę czasu i dostaniesz. Z każdym dniem stajesz się lepszy. Wiedziałem (a), że możesz to zrobić. Twoja praca przyniosła mi wiele radości.
• 
  To najlepsze! Nawet lepiej! Jest lepiej niż kiedykolwiek. Tak trzymaj! Możesz to zrobić! Jesteś odważniejszy, mądrzejszy, silniejszy!
• 
  Gratulacje! Gratulacje! Jestem z ciebie bardzo dumny. To już sukces! To twoje zwycięstwo. Serdecznie szczęśliwy dla Ciebie.
• 
  Jesteś prawdziwym mistrzem. Wierzę w ciebie, zawsze odniesiesz sukces nie gorszy niż teraz. Dobrze zapamiętany! Jesteś teraz na dobrej drodze!
• 
  Bardzo dobrze! Dobra dziewczynka! Szybko się uczysz. To jest to, czego potrzebujesz! Masz rację!
• 
  Dziękuję Ci bardzo! Jesteś dobry! Jesteś cudem!

Dodatek 4

„... Każda kara, bezwarunkowe żądanie, które jest sprzeczne z potrzebami i pragnieniami samego dziecka, przymus, który stosujemy wobec dzieci, wykorzystując nasze prawo do bycia silnym i dorosłym. Wszystkie te środki wychowania można zastosować w skrajnych przypadkach, bardzo ostrożnie, biorąc pod uwagę wszystkie okoliczności życiowe i indywidualne cechy dziecka. W przeciwnym razie wymienione środki wpływu nie przynoszą korzyści w wychowaniu dzieci, ale szkodzą ... ” (LI Bożowicz)

„Kto nie może przyjąć tego z uczuciem, nie przyjmie tego z surowością” (AP Czechow)

„Bicie i maltretowanie są jak opium: wrażliwość na nie szybko staje się nudna, a dawki trzeba podwoić” (G. Beecher Stowe)

„Tak jak lek nie osiąga swojego celu, jeśli dawka jest zbyt duża, tak samo krytyka i krytyka, gdy mijają miarę sprawiedliwości” (A. Schopenhauer)

« Najlepszym sposobem wychowywanie dobrych dzieci to uszczęśliwianie ich”. (O. Wilde)

„Odzyskanie od dzieci za wykroczenia, których nie popełniły, lub przynajmniej surowe ukaranie ich za drobne wykroczenia, oznacza utratę całego ich zaufania i szacunku”. (J. La Bruyère)

„Prawie zawsze możesz osiągnąć więcej pieszczotą niż brutalną siłą” (Ezop)

„Im więcej wolności ma dziecko, tym mniejsza potrzeba kary. Im więcej nagród, tym mniej kary”. (J. Korczak);

„Każde dziecko ma prawo do uwagi, uczucia, zachęty” (E.A. Arkin)

„Dzieci karzą wstydem, a nie batem” (Przysłowie)

„Dzieci nienawidzą nauczycieli, którzy nigdy nie dostają aprobaty ani uznania za to, co jest dobrze zrobione… To zabija dążenie do doskonałości”. (KD Ushinsky)

Lista wykorzystanej literatury

1. 
   Alekseeva E. E. O karach i nagrodach dla dzieci wiek przedszkolny/Pedagogika przedszkolna. - 2006.
2. 
   Burmistrova E. Edukacja młodzieży w dużej rodzinie / M-2010.
3. 
   Del O. Chwała za chwałę? / M -2006.
4. 
   Gippenreiter Yu.B. Jak komunikować się z dzieckiem?
5. 
   Gippenreiter Yu.B. „Nadal komunikujemy się z dzieckiem w ten sposób?”
6. 
   Gordin L. Yu Zachęta i kara w wychowaniu dzieci. - M: 1971.
7. 
   Dementieva L. Czy jesteś temu przeciwny? / M - 2008.
8. 
   Dyachenko O. M. Co jest dobre, a co złe / O. M. Dyachenko.
9. 
   Telewizja Ławrentiewa // Cechy psychologiczne rozwój przedszkolaków / M - 2009.
10. 
    Jak wychować dziecko bez kar fizycznych / Chroń mnie! - 99". - M -1999.
11. 
    
12. 
    Pomoc rodzicom w wychowaniu dzieci / Ogólne wyd. i przedmowa. W. Ja Pilipowski. - M - 1992.
13. 
    Shishova T. Nie rzucaj słów na wiatr ... lub Jak podnieść odpowiedzialność / M - 2006.

Dorośli często nie wiedzą, jakie zachęty można zastosować podczas wychowywania dzieci. Wiele dzieci ma już dosyć zabawek, słodyczy, okularów, że – coś mu pozbawi – nawet nie zauważy. Zgubiłeś kreskówkę? Nie zabrałeś go do parku? Nie kupiłeś lodów? Co z tego, nic się nie zmieniło. Jednak pozytywne bodźce mogą znacząco wpłynąć na zachowanie dzieci. Dowiedz się, jak wybrać odpowiednie zachęty, które uwzględnią indywidualne cechy dziecka.

Wybór zachęt dla dziecka

Nerwowe dzieci należy jak najczęściej chwalić

Problemy psychiki dziecka nieuchronnie prowadzą do problemów behawioralnych. Dziecko nie pasuje do zespołu dziecięcego, trudno mu przestrzegać zasad, odmawia wspólne gry, zamyka lub wręcz przeciwnie, nie daje nikomu spokoju, przerywa i zastrasza wszystkich. Takie dzieci pilnie potrzebują zachęty do robienia właściwych rzeczy, potrzebują zachęty i pomocy. A jednak przy nich trzeba być super cierpliwym i konsekwentnym.

Jakie metody zachęty zastosować wobec nerwowego dziecka: obiecaj mu coś naprawdę atrakcyjnego, jednocześnie jasno określając zadanie: „Pobaw się z chłopakami na przerwie”, „Nie przeszkadzaj nauczycielowi”, „Napisz dwie linijki” itp. I nie zapomnij „nagrodzić”, gdy wykona powierzone mu zadanie.

Są dzieci samowolne i demonstracyjne, jest do nich inne podejście

Starają się być liderami, być zauważonymi i mają znacznie więcej potrzeb niż inni. Jeśli pozbawisz demonstracyjne dziecko cukierków, nie zauważy tego, ale jeśli pozbawisz je uwagi, poczuje się nieswojo. Najlepiej więc wzmocnić jego pozytywne zachowanie wspólną komunikacją: zabawami, spacerami, pieszczotami słownymi.

Nawet rozpieszczone dziecko, które nie docenia i nie ceni zbytnio prezentów, nie czuje wdzięczności, można podejść

Aby to zrobić, spróbuj określić, co jest dla niego najbardziej wartościowe i atrakcyjne? Jeśli nie jest to łatwe do zrozumienia, graj prosta gra„Bilety radości” Aby to zrobić, wytnij z papieru małe prostokąty, narysuj uśmiechnięte twarze po jednej stronie. Z drugiej strony narysuj lub napisz razem to, co najbardziej mu się tego dnia podobało (spacer, nowa zabawka, zabawy z koleżanką itp.). Po pewnym czasie, przeglądając te bilety, zrozumiesz, co jest najbardziej atrakcyjne dla Twojego dziecka i na tej podstawie wybierzesz swoje sposoby zachęcania.

Niektórzy czytelnicy po przeczytaniu artykułu powiedzą: „Nie zasypywali nas prezentami, ale mimo to byliśmy posłuszni rodzicom!” A teraz w niektórych rodzinach dzieci nie oczekują nagród ani za umyte zabawki, za umyte ręce, a tym bardziej za wypicie mleka. W takich rodzinach są też bodźce, ale niezepsute dziecko potrzebuje znacznie mniej, aby czuć się szczęśliwym.

Właściwie dobrane zachęty do dobrego zachowania dziecka w dużej mierze usuwają ostre zakątki edukacji. Najlepiej nie dać się ponieść rozmaitym nowomodnym systemom i wychowywać dzieci z rozsądną surowością, nie pozbawiając ich ani uwagi rodziców, ani miłości.