Wyrażenie „dojrzewanie” ma przerażający wpływ na rodziców. Wszystkie matki i ojcowie, z nielicznymi wyjątkami, rozumieją, że ten okres, który eksperci oceniają jako trudny etap z fatalną decyzją, nie należy do najłatwiejszych w życiu dziecka.

Nastolatek jest w konflikcie nie tylko z innymi, ale przede wszystkim z samym sobą. Tak więc miłość uważana jest za uczucie najwyższego rzędu, opieka rodzicielska- sztywna dyktatura.

Popełniając błędy, próbując samodzielnie stawiać kroki w „dorosłym” życiu, dziecko żegna się z dzieciństwem. Jednak rzeczywistość jest taka, że ​​​​niedojrzałość przystosowania społecznego ponownie go przywraca Świat dziecka. A wszystko dlatego, że podejmowanie decyzji to wolność, a bycie za nie odpowiedzialnym to ciężar nie do uniesienia, którego nastoletni maksymalista nie jest gotowy przyjąć.

Cechy okresu dojrzewania

Długo wyczekiwany moment wejścia nastolatka w dorosłe życie poprzedza niejednoznaczny okres kształtowania się osobowości. Czas trwania tego etapu rozwoju wynosi około 7 lat. Wiek jedenastu lat to początek gwałtownej zmiany w psychice nastolatka, intensywne kształtowanie się parametrów fizycznych ciała. Znaczący skok wzrostu jest porównywalny z błyskawicznym rozwojem płodu od poczęcia do 2 lat.

Wyznacznikiem jest kanciasta sylwetka nastolatka, ze względu na pewną niezręczność, brak wyraźnych proporcji Szybki wzrost szkielet, za którym tkanka mięśniowa nie ma czasu na rozwój. Znaczący wzrost objętości mięśnia sercowego, płuc pozwala oddychać głęboko i spełniać główne zadanie: dostarczanie tlenu do rosnącego, młodego organizmu. Ogólny stan nastolatka podlega wahaniom ciśnienia, co wywołuje ból głowy.

Odbudowując się na poziomie hormonów, organizm młodego człowieka jest na drodze do dojrzewania. Wzrost liczby estrogenów w, ilość testosteronu w - norma w okresie dorastania.

Androgeny, których poziom również wzrasta, przyczyniają się do powstawania drugorzędowych cech płciowych. Do czego prowadzą te wszystkie zmiany?

Z medycznego punktu widzenia procesy te powodują całkowicie uzasadnioną i zrozumiałą zmianę nastroju, powodują niestabilność tła emocjonalnego, powodują wzrost pobudliwości, któremu czasem towarzyszy skrajny stopień impulsywności.

Konsekwencją dorastania mogą być również stany depresyjne, a mianowicie: działania charakterologiczne, uczucie niepokoju, problemy behawioralne.

Młodzież stawia na relacje z rówieśnikami. Przymierzanie zupełnie inne role społeczne, dziecko w tym wieku aktywnie poszukuje własnej świadomości. Światopogląd ukształtowany przez społeczeństwo, nieodparte pragnienie zrozumienia siebie - wszystko to powoduje sprzeczności, problematyczne postrzeganie sytuacji.

Wczesna młodość: 10-11 do 14 lat

Okres ten jest uważany przez ekspertów za element pośredni między ostatnie dni dzieciństwa i późniejszej dorosłości. Nieodparte pragnienie stania się częścią świata „ojców” jest tak silne, że centralną rolę w życiu zaczyna zajmować społeczeństwo, a mianowicie: rówieśnicy.

Na poziomie fizjologii wszystko jest całkiem jasne. Kora mózgowa nie może już kontrolować procesów podkorowych, kontrola słabnie, a nastolatek po prostu nie jest w stanie reagować na emocje. Wszystkie reakcje przebiegają dość wolno, stąd nieporozumienie między dorosłymi a dziećmi, bo nie ma już natychmiastowego posłuszeństwa, niekwestionowanego poddania się, a odpowiedź na pytanie nie następuje od razu.

Zmiany w komponencie psychologicznym zachodzą w interakcji z, która na tym etapie słabnie, oraz myśleniem. Wzrasta wrażliwość na opinię otoczenia na temat nastolatka, co prowadzi do skrajnej niechęci. Niektórzy faceci są gotowi milczeć, ukrywając swoje uczucia, inni są zbuntowani, demonstrując odrzucenie wszelkich norm.

Średni okres dojrzewania: od 14 do 16-17 lat

14 lat to czas stopniowania postaw moralnych wraz ze społecznymi. Wątpiąc, wykonując działania na podobieństwo starszych, nastolatek absolutnie nie jest pewien do końca, dlatego przy najmniejszej prośbie o wyjaśnienie jego motywów chamstwo, któremu towarzyszy drażliwość, upór, skutkujący nieposłuszeństwem.

Odczuwanie świata poprzez postrzeganie siebie prowadzi niekiedy do skrajności. Nadmierna samotność, ciągła samotność - sygnał dla rodziców. Nie oznacza to, że myślenie w ciszy jest niebezpieczne dla życia, ale systematyczność tego powinna ostrzegać.

Czasami niektórzy nastolatkowie pod presją okoliczności społecznych nie okazują pożądanych emocji, podczas gdy inni emocjonalnie popadają w skrajności. Na przykład często dziecko zarzuca dorosłym, że nie potrafią powstrzymać tych słów.

Odrzucenie opinii „ojców” przez młodzież zasmuca dorosłych. Bywa, że ​​gwałtowna drażliwość wiąże się z narzuconą opinią na temat pójścia w ślady rodziców. Taktyka ze strony dorosłych przegrywa, bo rodzi protest, który może zakończyć się skandalem, a czasem nawet opuszczeniem murów domu.

Późny okres dojrzewania: od 16-17 lat do dorosłości

Zachowanie młodzieży w wieku 16 lat podlega jej samoregulacji. Wartości stopniowo zaczynają układać się w hierarchiczny porządek. Motywy skłaniające do refleksji i refleksji tworzą częściowe zrozumienie obowiązującego prawodawstwa w świecie dorosłych, które trzeba będzie przyjąć.

17 lat to wiek wyboru, który nie jest łatwy dla nastolatka. Strach przed popełnieniem błędu, nieradzenie sobie z postawionymi zadaniami prowadzi do bierności w działaniu, unikania. Punkt zwrotny następuje pod koniec szkoły. Społeczeństwo wywiera presję, a nastolatek jest zdezorientowany.

Skłonność do rozmyślań, młodzieńczy lęk przed porażką - to cechy 17-letniego nastolatka. Nadmierna opieka rodziców, niestrudzona czujność nad życiem dziecka, dyktat mogą zrodzić wątpiące dziecko, które stopniowo przekształci się w przymus.

Jakie są trudności w edukacji?

Trudności w organizacji procesu edukacyjnego w stosunku do dzieci pokonują dorośli: i. Stawiając żądania, rodzic może wpaść w kłopoty, jeśli sam nie odpowiada ustawieniom, które ustala dla swoich dzieci. Dorośli, którzy są przykładem nie różniącym się słowem i czynem, łatwiej radzą sobie z zadaniem wychowawczym.

Brak właściwej opieki rodziców nad własnymi dziećmi w pierwszych latach życia, kiedy tak potrzebna jest matczyna czułość i ojcowskie wsparcie, powoduje trudności wychowawcze.

Dominacja kariery w hierarchii wartości rodziców zniekształca wyobrażenie rodziny dorastającego, przez co więzi rodzinne słabną, a dzieci się oddalają.

Opiekunka na granicy szaleństwa rodzicielskiego działa na nastolatka dusząco. Jeśli troska przejawiała się w dzieciństwie, to są to emocje znane dzieciom. W przypadku, gdy rodzice na przestrzeni lat doszli do wniosku o niewypłacalności jako matki i ojcowie, wówczas gorliwie zdając sobie z tego sprawę, można spotkać się z protestem.

Typowe błędy popełniane przez rodziców wychowujących nastoletnich synów

Z jakiegoś powodu w społeczeństwie przyjęło się uważać tę pozycję edukacyjną w stosunku do młodych mężczyzn za prawidłową, gdy tylko surowe ćwiczenie jest w stanie ukształtować prawdziwego mężczyznę pod każdym względem. I nie bierze się pod uwagę doświadczenia, jakie ojcowie otrzymali od swoich rodziców, kiedy taka dyktatura pozostawiła w ich pamięci tylko załamaną i kaleką młodzież.

Oczywiście męskość jest wpajana od dzieciństwa. To właśnie pozbawiając chłopca przejawów uczucia, uczuć rodzicielskiej miłości, uwagi na jego świat, można wychować człowieka okrutnego i niewrażliwego. Zdarza się również, że dominuje obsesyjne pragnienie wychowania młodego człowieka według własnego modelu przez osoby dorosłe, nie bierze się pod uwagę cech indywidualnego charakteru.

Okrzyk jest niebezpieczny: „Jesteś człowiekiem przyszłości!” Dziecko w miarę dorastania przechodzi zmiany w psychice, więc męskość kształtuje się stopniowo, a manifestacja pewnych „słabości” jest dla każdego akceptowalna. Jeśli dorosły jest niekonsekwentny w procesie edukacyjnym: pobłaża lub popada w surową karę, nie będziesz musiał czekać na pozytywny wynik.

Kłótnie między ojcem a matką na oczach dorastającego syna staną się w końcu przyczyną okrucieństwa wobec kobiet. Ten sam wskaźnik leży w niespójności działań mamy i taty w wychowywaniu syna.

Porównywanie się z rówieśnikami, podkreślanie niedopuszczalnych zachowań, narzucanie negatywnych postaw szkodzi formacji młodego człowieka. Nadużywać rozwój intelektualny młodych mężczyzn ze szkodą dla zdrowia fizycznego jest niedopuszczalne.

Typowe błędy popełniane przez rodziców wychowujących nastoletnie córki

Oczywiste są także błędy rodziców w organizacji procesu wychowawczego w stosunku do ich córek. Instalacje są błędne, gdy surowość jest najlepszą dźwignią dla szybkiego nastolatka. Tak zwane mitenki, „jeże”, nigdy nie odniosą skutku, jeśli dziewczyna nie otrzyma większego stopnia zasłużonej czułości, ojcowskiej opieki, matczynej opieki.

Druga strona medalu objawia się w wychowaniu, kiedy to córka zostaje wyniesiona przez rodziców na piedestał. Zamieniając życie dziecka w bajkę przez nadopiekuńczość popełnia się błąd, który w przyszłości może drogo kosztować córkę. Permisywizm w warunkach takiego wychowania wypacza postrzeganie świata, kształtuje poczucie, że wszystko jest stworzone tylko dla dziecka, a jeśli się chce, wszystko można łatwo uzyskać.

Pozycja, w której córka jest przyjaciółką, sojuszniczką jest wadliwa, a przede wszystkim dla najbardziej dojrzałej dziewczyny. Samowola matki w omawianiu wszelkich spraw, w tym intymnych, złamie psychikę kruchego dziecka. Nadmierna skryta krytyka zachowania ojca może również stanowić przeszkodę w relacjach z mężczyznami w przyszłości.

Niektórzy rodzice opierają się narodzinom córki, nie przyjmując daru losu. Dlatego biorą na siebie odpowiedzialność za wychowanie męskiego potomka od córki, w której potajemnie chcą widzieć syna. Mimo oporu dokładają wszelkich starań w tym bluźnierczym akcie wychowawczym.

Rodzice często wierzą, że gdy dziecko jest małe, potrzebuje pełnej szacunku opieki, maksymalnej uwagi. I rzeczywiście tak jest. To tylko nastolatek w okresie dojrzewania przypomina niemowlę, które jest bezradne i samotne. Tak jak nie wydaje się rozsądne pozostawianie dziecka bez opieki, tak niemożliwe jest pozostawienie dorastającego dziecka na długiej ścieżce stawania się.

Dialog jest najlepszą werbalną interakcją z nastolatkiem, ponieważ ani demokracja, ani dyktat nie są w stanie w pełni zaspokoić potrzeby komunikacji między bliskimi osobami. Znając krąg komunikacji dziecka, problemy zaprzątające jego głowę, rodzic pokazuje swój udział w życiu ukochanego dziecka. Ostrożność w ocenie wyglądu zewnętrznego dziecka, jego zainteresowania zdobędą szacunek nastolatka.

Okres przejścia od dzieciństwa do świata dorosłych naznaczony jest bolesnym poczuciem osamotnienia. Na tym etapie nastolatek potrzebuje komunikacji, a mianowicie: zabierania głosu i bycia wysłuchanym. Nie należy jednak zachęcać dziecka do niewłaściwego zachowania. Aby to zrobić, ponownie warto odwołać się do dialogu.

Przykład samego rodzica, kiedy używanie przekleństw, potępiających wypowiedzi, oskarżających faktów o innych ludziach nie jest mile widziane i promowane w rodzinie jest najbardziej najlepszy środek w wychowaniu godnego człowieka.

Czasami nie jest to łatwe. Aby zrobić to dobrze wychować nastolatka, trzeba mieć dużo cierpliwości i "inteligencji emocjonalnej".

Tylko w takim przypadku będziemy w stanie zaszczepić mu konieczne i odpowiednie ograniczenia oraz stopniowo wychowywać go w dojrzałości i odpowiedzialności. Wyjaśnimy, jak to zrobić.

Jak edukować naszą młodzież

1. Zaproponuj nowe prawa, ale także obowiązki

Zwykle dziewczęta rozwijają się nieco szybciej niż chłopcy, aw wieku jedenastu lub dwunastu lat stają się bardziej wymagające od rodziców.

Chłopcy rozwijają się wolniej, ale w wieku trzynastu lat „nagle” stają się uparci, aroganccy i przestajemy je rozumieć.

Młodzież zaczyna niejako „wchodzić” w świat dorosłych, ale wciąż „na dziecięcych nóżkach”. To nie jest łatwe. Panuje w nich „wewnątrz” chaos hormonalny i poznawczy, w którym trzeba je jakoś zdefiniować.

Pragną nauczyć się „być dorosłym” żądać więcej praw i wolności, ale nie potrafią obiektywnie ocenić swoich działań, na ile są ryzykowne i czym to grozi…

Najlepsze, co możemy zrobić, to zachować pewną równowagę między swoimi prawami i obowiązkami. Na przykład pozwól im wyjść z przyjaciółmi dopiero po tym, jak sobie poradzą zadania szkolne. Ważne jest, aby wrócili do domu o umówionej godzinie; jeśli dziecko się spóźnia, może zostać pozbawione tego prawa na jakiś czas.

Ważne jest, aby nastolatek zrozumiał, że w życiu dorosłym również obowiązuje wiele obowiązujących norm i wymagań. Rzeczy nie „spadają z nieba”. Dorośli pracują, aby zarobić pieniądze i móc kupić jedzenie, ubrania… aby żyć normalnie.

Od nastolatków należy wymagać, aby uczyli się odpowiedzialności za swoje studia, za swoje czyny. A jeśli wyznaczysz standardy, to te zasady muszą być przestrzegane a ich naruszenie jest karane.

Nie sposób dziś wybaczyć odstępstwa od normy, a jutro za nie ukarać; w ten sposób rodzice tracą szacunek swoich nastoletnich dzieci.

2. Wychowywanie w pozytywnym duchu: lepsze wsparcie niż kara

Niektórzy rodzice nieustannie besztać i karać swoje nastoletnie dzieci. Nagany, wyrzuty, kary... To jest złe. Musi istnieć pewna równowaga między karami, zachętami i wsparciem, a nie należy karać, gdy można pomóc w poprawie.

Rozważ przykład. Dziecko nie zdaje egzaminu, wraca do domu i witane jest krzykiem i oskarżeniami. Jest obibokiem, nic w życiu nie osiągnie itp. itp

Nie możesz tego zrobić. W ten sposób my obudzić w nim negatywne emocje, poczucie bezbronności i obniżyć je. Lepiej zapytać go, co się stało i powiedzieć, że nie wątpimy w jego umiejętności, że wierzymy, że po niezbędnej „pracy nad błędami” zda ten egzamin. I jeśli to możliwe, pomóż mu w tej „pracy nad błędami”.

Kiedy dziecko popełni błąd, powiedz mu, jak to naprawić, jak zrobić to lepiej i nie narażaj go na uwłaczającą krytykę, nie „niszcz moralnie”. Zamiast ciągłych wyrzutów i kar zaoferuj mu strategie behawioralne i okaż zaufanie. Tak jest dużo lepiej.

3. Staraj się nawiązać i utrzymać komunikację opartą na zaufaniu

Staraj się zawsze znaleźć chwilę na rozmowę z dzieckiem, zapytać, jak minął dzień, co ciekawego. Nie musi „oceniać” tego, co zrobił lub czego nie zrobił. Rodzicetrzeba go ORIENTOWAĆ w życiu, a to oznacza stały i poufny dialog z nim.

Staraj się nie pozwalać swojemu nastoletniemu dziecku, jak to często bywa, na ciągłe siedzenie w pokoju ze swoim komputerem, z jego muzyką, a wychodzić tylko na jedzenie lub spotykać się z przyjaciółmi. Postaraj się go nie puścić od zwykłych obowiązków domowych.

Podczas posiłków i rozmawiaj z dziećmi. Zapytaj ich o gusta, o przyjaciół, o to, kogo lubią...

Idealnie byłoby, gdyby dzieci postrzegały Cię jako przyjaciela gotowego do pomocy, a nie „wroga”, który nieustannie krytykuje i karze, i od którego nie można oczekiwać pomocy i wsparcia.

Wysłuchaj ich, pomóż im nawigować, bądź ich matką (ojcem), ale i przyjacielem. Ustawiaj limity w razie potrzeby, i w miarę możliwości dawać prawa - wychowując dzieci w dojrzałości i odpowiedzialności.

Podsumowując, zauważamy, że bycie rodzicem nastolatka nie jest łatwe, że nikt nie da nam idealnego „podręcznika” na ten „temat”. Zapewniamy jednak, że z optymizmem, miłością i wolą wychowamy osobę dojrzałą i odpowiedzialną, zdolną do podejmowania ważnych życiowych decyzji.

Osoba, która może być kto wie, że żeby coś osiągnąć trzeba się wysilić, że żeby mieć dobrych przyjaciół i męża (żonę), trzeba umieć ich szanować i rozumieć. Aby to zrobić, musisz mieć rozwiniętą inteligencję emocjonalną.

Powtórzę jeszcze jedną ważną rzecz: konieczne jest, aby ojciec i matka wyznawali te same poglądy na wychowanie dzieci. Musi być te same wartości i te same wymagania.

Okres przejściowy jest najtrudniejszy w wychowaniu chłopców. Rzeczywiście, w tej chwili mama i tata schodzą nieco na dalszy plan dla dziecka. W wieku czternastu lat i starszy chłopiec stara się zdobywać wiedzę z zewnątrz, często odwołując się do doświadczeń swoich niekompetentnych rówieśników. Bardzo ważne jest, aby nie przegapić tego momentu, aby nie pozwolić dziecku się potknąć, zrobić błędny wybór w swoich priorytetach. Jak właściwie wychować chłopca w tym wieku, jak nie stracić władzy rodzicielskiej i pomóc nastolatkowi w podjęciu właściwej decyzji?

Przeczytaj o tym, jak prawidłowo wychować chłopca w wieku poniżej sześciu lat, w wieku od sześciu do trzynastu lat, tutaj :,.

• Czternaście lat i więcej: stawanie się mężczyzną

W wieku około czternastu lat chłopiec rozpoczyna nowy etap dorastania. Z reguły chłopcy w tym wieku są znacznie rozciągnięci we wzroście, w ich organizmie następuje dramatyczna zmiana: poziom testosteronu wzrasta o prawie 800%!

Oczywiście wszystko jest indywidualne, ale w tym wieku wszyscy chłopcy mają coś wspólnego: faceci stają się bardziej niespokojni, uparci, mają częste wahania nastroju. Nie chodzi o to, że chłopcy zmieniają się na gorsze, wcale nie, po prostu rodzi się w nich nowa osobowość, a ten proces zawsze wiąże się z jakąś walką, nigdy nie jest łatwy i gładki. Nastolatek pilnie potrzebuje znaleźć odpowiedzi na najpoważniejsze nurtujące go pytania, wyznaczyć sobie nowe cele, rzucić się w wir nowych, nigdy wcześniej niewidzianych przygód i ustalić własne priorytety na przyszłość. Tymczasem wewnętrzny zegar bezlitośnie pogania ich do życia, domagając się wszystkiego na teraz.

Dokładnie o godz adolescencja Jako rodzice często tracimy kontakt z naszymi dziećmi. Jak zwykle nie nadążamy za wewnętrznymi zmianami w osobowości naszego syna, przedstawiamy standardowy zestaw wymagań dla nastolatka: więcej pracowitości w szkole, więcej odpowiedzialności w komunikacji, więcej prac domowych. Jednak nastolatek potrzebuje teraz czegoś więcej. Nie uważa się już za dziecko, zarówno fizycznie, jak i hormonalnie aspiruje do dorosłego świata, podczas gdy my staramy się zatrzymać go jak najdłużej w dzieciństwie, spowalniając i ingerując w jego wewnętrzne potrzeby! Nic dziwnego, że w relacjach między dziećmi a rodzicami pojawiają się problemy.

To, czego naprawdę potrzeba, aby wychować chłopca w tym wieku, to podnieść go na duchu, dać mu szansę na rozwinięcie skrzydeł, skierowanie jego nieokiełznanej pasji w jakiś twórczy kierunek. Wszystkie problemy, na jakie narażeni są rodzice i ich dzieci (awanturnictwo nastolatków, alkohol, przestępczość, narkotyki) wynikają z faktu, że my, dorośli, nie byliśmy w stanie znaleźć wartościowych kanałów dla rozbryzgu nieokiełznanego nastoletniego pragnienia bohaterstwa i chwały .

Chłopcy zaglądają do świata dorosłych, ale niestety nie widzą niczego, w co naprawdę chcieliby wierzyć iw czym chcieliby uczestniczyć. Zaczynają dostrzegać brzydotę i niesprawiedliwość życia. Chłopaki chcą się przebić tam, gdzie jest lepiej i czyściej, ale nie widzą takiego miejsca.

Potem następuje odrzucenie. obowiązujące przepisy i norm, rodzi się chęć robienia wszystkiego po swojemu, budzi się młodzieńczy maksymalizm. Nie ma sensu się z nimi spierać, nie ma sensu próbować narzucać swojego zdania. Jeśli spróbujesz wywrzeć presję na dziecku, możesz napotkać problemy nie do rozwiązania, wywołać prawdziwą rewolucję. Dziecko może całkowicie wymknąć się spod kontroli, a Ty stracisz z nim kontakt. Ale co w takim razie zrobić, jak właściwie wychować nastoletniego chłopca?

• Jak wychować syna: mądrość od niepamiętnych czasów

Problemy z nastolatkami istniały w każdym wieku, na wszystkich kontynentach. Ale w czasach starożytnych, w każdej cywilizacji, od plemion afrykańskich po Eskimosów, nastoletni chłopcy byli otoczeni szczególną troską i uwagą ze strony swojej społeczności. Starożytne kultury wiedziały, że rodzice nie są w stanie wychować nastoletniego chłopca bez udziału innych dorosłych, którym można było zaufać w wychowaniu chłopca i którzy chcieli długofalowo uczestniczyć w tym procesie.

My, niestety, straciliśmy z oczu tę starożytną mądrość i dopiero zaczynamy ją rozumieć. Tymczasem korzyści płynące z takiego podejścia są oczywiste. Nie jest tajemnicą, że czternastoletni chłopcy i ich ojcowie doprowadzają się nawzajem do szału. I nie ma co tutaj szukać winowajcy – to tylko fakt, z którym trzeba się liczyć. Często ojciec może kochać tylko swojego syna. Ale jednocześnie kochać i uczyć - to już po prostu nie działa. Ci mężczyźni, których ich ojciec nauczył w młodości, na przykład prowadzenia samochodu, doskonale rozumieją, co w pytaniu. Z jakiegoś powodu dwóch bliskich sobie mężczyzn z pewnością zderzy się czołami, co tylko pogłębi problem wzajemnego zrozumienia. Często matki w tym czasie pełnią rolę prawdziwego bufora między synami a ojcami, aby nie wybuchła prawdziwa wojna. Papież jest przyzwyczajony i mocno wierzy, że jego opinia jest bardziej słuszna, a jego autorytet niezaprzeczalny. Ale dziecko nie jest teraz w tym wieku, aby po prostu zaakceptować to jako niepodważalną prawdę, potrzebuje czegoś więcej. Jeśli na ratunek przychodzi ktoś inny, neutralny, zarówno synowie, jak i ojcowie stają się znacznie spokojniejsi i bardziej rozsądni. To znowu jest po prostu fakt.

Tradycyjnie wcześniej praktykowano dwie metody właściwego wychowania chłopca, co pomogło młodemu mężczyźnie wejść w samodzielne dorosłe życie.

Metoda pierwsza: nastolatki zostały wzięte, że tak powiem, pod skrzydła i próbowały ustawić „na prawdziwej ścieżce” obcych dorosłych mężczyzn, z reguły mistrzów, którzy mogliby nauczyć chłopca jakiegoś rzemiosła. Dziecko zostało po prostu oddane mistrzowi w służbie, a rodzice nie mieli absolutnie żadnego wpływu na ten proces. Maksymalne, co rodzice mogli zaoferować, to ich wsparcie moralne i mądre rady. Bycie mistrzem na wygnaniu uchodziło za największą hańbę.

Metoda druga: na pewnych etapach starsi plemienia lub klanu przeprowadzali inicjację młodych mężczyzn do sakramentu jakiejś profesji. Wychowanie chłopca przeszło całkowicie w ręce starszych, którzy poddali nastolatka poważnym próbom, które ostatecznie miały na celu wprowadzenie go w dorosłość. Takie podejście nauczyło dziecko samodzielności, a także pokazało, jak mało jest świadome w życiu, nauczyło doceniać mądrość starszych pokoleń.

• Korzyści z tradycji

W ostrym kontraście do zwyczajów przodków są nowoczesne stosunki rodziców i dzieci, zwłaszcza matek i synów. Często, zachowując opiekę matek, synowie pozostają nieśmiali, obojętni i infantylni. Takie wychowanie chłopca prowadzi do tego, że synowie boją się utrzymywać bliskość z matką, w związku z czym przestają być jej posłuszni, ale jednocześnie i tak nie mogą oderwać się od jej opieki, nawet gdy staną się mężczyznami. . Przenoszą swoją zależną pozycję na relacje w przyszłości z każdą inną kobietą. Bez przejścia „wtajemniczenia w męskie bractwo” nie ufają mężczyznom i nie wierzą w męską przyjaźń. Nie chcą brać na siebie żadnych zobowiązań wobec kobiet, bojąc się, że znów będą kontrolowane, traktowane jak matka.

Dopiero gdy młodzi wyjeżdżają świat kobiet, będą mogli zerwać matczyną „pępowinę” i zacząć traktować kobiety w sposób dorosły. Niepowodzenia w życiu osobistym, zdrady, przemoc domowa niekoniecznie wynikają z problemów z kobietami, przyczyny tkwią właśnie w tym, że chłopcy nie przeszli wyznaczonej im ścieżki przemiany.

Oczywiście trudno jest oddać swoją krew w niepowołane ręce, bez obawy powierzenia wychowania chłopca innej osobie. Ale jeśli mentorami są mężczyźni znani i godni zaufania, to naprawdę nie ma powodu do obaw. W starożytności kobiety rozumiały, intuicyjnie odczuwały potrzebę tej pomocy. Wypuszczając z rodziny niespokojnego nastolatka, odzyskali samowystarczalnego i dojrzałego młodzieńca.

Inicjacja w dorosłość nie jest jednorazowym wydarzeniem. Może zająć wiele miesięcy, zanim młody człowiek nauczy się brać odpowiedzialność za siebie, zachowywać się jak mężczyzna, żeby miał czas nabrać sił i pewności siebie, stać się prawdziwym mężczyzną. I tak było z naszymi przodkami. Podsumowując ich doświadczenia, możemy stwierdzić, że przetrwanie każdego narodu zależy od edukacji odpowiedzialnej i kompetentnej młodzieży. Wtedy wychowanie chłopca było sprawą życia i śmierci, nie mniej znaczy dziś. Każde społeczeństwo w starożytności opracowało własny program edukacji mężczyzn od młodzieży, który zakładał zjednoczenie wysiłków wszystkich dorosłych. Szkoda, że ​​losy dzisiejszych młodych mężczyzn dotyczą głównie tylko ich rodziców.

• We współczesnym świecie

Ogólnie rzecz biorąc, ojciec chrzestny dziecka powinien przyjąć rolę mentora, ale to też dziś rzadkość. Z reguły rola ojca chrzestnego ogranicza się do prezentów Nowy Rok w młodym wieku i kilka świątecznych kieliszków za zdrowie chrześniaka w dniu jego urodzin. Kiedy tak naprawdę zaczyna wymagać pomocy i wypełniania obowiązków ojciec chrzestny, wycofuje się gdzieś i niepostrzeżenie znika z pola widzenia. Jeśli w Twojej rodzinie tak nie jest, masz niesamowite szczęście, pilnie połącz swojego ojca chrzestnego, aby wychował chłopca, wciel się w rolę mentora i powiernika.

• Wzywanie innych do pomocy

Od czternastego do dwudziestego roku życia chłopiec aktywnie przechodzi z dzieciństwa w świat dorosłych, oddalając się od rodziców. W tym momencie rodzice muszą świadomie samodzielnie wycofać się na dalszy plan, ale jednocześnie nie spuszczając syna z oczu, nie tracąc z nim zaufania. W tej chwili buduje własne życie, całkowicie odseparowany od rodziny. Oczywiście rodzice mogą nie być na to gotowi, ale będą musieli zaakceptować fakt, że dziecko dorosło i pogodzić się z tym. Syn ma nauczycieli, których rodzice ledwo znają, nieznane im zainteresowania, cele i aspiracje, w realizacji których rodzice raczej nie będą w stanie mu w niczym pomóc. Obraz jest wystarczająco przerażający. Dlatego konieczne jest, aby w tym momencie z dzieckiem była zaufana osoba.

Nastolatek w wieku czternastu czy szesnastu lat nie jest gotowy na spotkanie twarzą w twarz ze światem dorosłych. Potrzebuje przewodników po tym świecie i taką właśnie rolę przypisuje się mentorom. Nie mamy prawa pozostawiać dzieci bez opieki, a tym bardziej w tak ostrym wieku.

Mentor to znacznie więcej niż trener sportowy czy nauczyciel: między nim a chłopcem rozwija się szczególna relacja oparta na zaufaniu. Nie zawsze szesnastoletni nastolatek może powiedzieć rodzicom wszystko, nie zawsze jest im posłuszny – choćby z banalnego uporu. Z mentorem jest zupełnie inaczej. Dojrzewanie to czas „cudownych błędów”, które nieuchronnie popełniają chłopcy, a zadaniem mentora jest niedopuszczenie do popełnienia fatalnych błędów. Wielu pytań i doświadczeń, których głowa nastolatka jest w tym czasie pełna, nie może omówić z rodzicami. I nie ma co się na niego obrażać, bo to jego rodzice nauczyli go, co jest dobre, a co złe, co jest przyzwoite, a co nie - to dobry powód, aby ukryć przed nimi swoje wątpliwości i lekkomyślne działania .

Jedyne, co rodzice mogą i powinni zrobić, to zadbać o wybór rzetelnego mentora, robiąc to na własną rękę, ale nie czekając, aż chłopiec powierzy swój los w ręce tego samego nieinteligentnego nastolatka lub jakiegoś rodzaju uliczny oszust. Sam wybierz mentora, kierując się ścisłymi kryteriami. Dobrą pomocą jest wpis, powiedzmy, do rodzinnego klubu sportowego, organizacja publiczna lub po prostu posiadanie lojalnej grupy przyjaciół.

Naprawdę potrzebujesz przyjaciół, którzy mogą odgrywać rolę troskliwych wujków, uczestniczyć w ich wychowaniu. Najwięcej mogą rozmawiać z dzieckiem różne tematy, zapytaj o zainteresowania syna, wymień opinie. Byłoby idealnie, gdyby twoi przyjaciele mogli czasem oczyścić umysł twojego syna, a on z kolei będzie płakał w kamizelkę w chwilach, gdy relacje z rodzicami są nieco napięte.

Nawiasem mówiąc, możesz również udzielić podobnej pomocy dzieciom swoich znajomych. Uwierz mi, nastolatki są naprawdę urocze, są niesamowitymi rozmówcami i przyjaciółmi, chyba że są twoimi własnymi dziećmi!

• Niebezpieczeństwo odwrotu

Rekluzja jest niebezpieczna we wszystkich swoich przejawach. Nastolatki bardzo cierpią, jeśli ich rodzice żyją w zamkniętym, odizolowanym życiu. Rodzice muszą komunikować się z ludźmi, „wyjść w świat”. Musisz mieć przyjaciół i własne towarzystwo, do którego mogłyby dołączyć Twoje dzieci. Dzieci powinny zrozumieć na twoim przykładzie, jak wybrać odpowiednich przyjaciół, odpowiednią firmę do komunikacji.

Cierpiąc na brak komunikacji, dzieci mogą cieszyć się każdą uwagą skierowaną do ich osoby, nawet najbardziej niegodnych ludzi. Mogą być w złym towarzystwie. Dlatego pamiętaj, aby starać się być „na krótkiej stopie” z przyjaciółmi dziecka, komunikować się z nimi, gościć ich. Możesz więc dostosować wychowanie chłopca i wpływ innych na niego.

Część nastolatków z powodu odosobnienia, samotności i niemożności stworzenia wokół siebie kręgu społecznego zaczyna chorować psychicznie, mieć skłonności samobójcze i anoreksję. A ktoś, wręcz przeciwnie, przeciw izolacji, jest silny protest, a wtedy chłopcy mogą dostać się do złych firm, dołączyć do narkotyków, przestępczości.

Zadbaj z wyprzedzeniem, aby Twój syn nie miał problemów z wejściem w wielki świat dorosłych, nie było momentów dramatycznych i ryzykownych. Właściwe wychowanie chłopca jest niemożliwe w odosobnieniu.

• Jeśli nie ma mentora

Wkraczając w dorosłość bez niezawodnego ramienia w pobliżu, młody człowiek może napotkać po drodze wiele problemów. Chłopiec potrafi wdać się w bezlitosną i bezużyteczną walkę z własnymi rodzicami, chcąc się utwierdzić i obronić swoją niezależność. Nastolatek może się odizolować i popaść w depresję. Dzieci w tym wieku muszą szukać wielu odpowiedzi na bardzo trudne pytania jakie stawia przed nimi życie – o seksie, wyborze edukacji i kariery, stosunku do alkoholu i narkotyków. Jest im bardzo ciężko, bardziej niż kiedykolwiek potrzebują wsparcia rodziców i pomocy innych.

Młodzi ludzie próbują dokonywać własnych wyborów ścieżka życia jak mogą. Mogą po prostu ugrzęznąć w Internecie, w religii lub dać się ponieść sportowi lub muzyce, surfingowi lub rockowi. Kiedy dorośli nie potrafią podzielić kręgu zainteresowań dziecka i zorganizować komunikacji i rozwoju w tym kierunku, dzieci same tworzą własne ugrupowania. W większości przypadków takie „spotkania” opierają się jedynie na ogólnej samotności i nierozpoznaniu, na wątłym powiązaniu zainteresowań, ale absolutnie nie można dzieciom dać żadnych pozytywnych umiejętności i wiedzy niezbędnej do życia. W najgorszym przypadku dzieci padają pod wpływem niebezpiecznych ludzi, którzy wykorzystują ich naiwność i brak doświadczenia na swoją korzyść.

Najgorsze jest pozostawienie nastolatka na łasce losu. W żadnym wypadku nie należy tego robić, zwłaszcza jeśli Twój kontakt w tym trudnym okresie został zerwany i straciłeś ufną relację z synem. Dlatego prawdziwie profesjonalni nauczyciele są po prostu niezbędni. trenerzy sportowi, liderzy różnych organizacji młodzieżowych, to dorośli, szczerze zainteresowani młodszym pokoleniem. Nasze społeczeństwo i nasze dzieci potrzebują ludzi, którzy potrafią zaprowadzić porządek w życiu nastolatków.

Dziś matki są najbardziej aktywne w sprawach wychowania syna, ojcostwo dopiero zaczyna się odradzać. A prawdziwym problemem jest mentoring. Ale jeśli postanowisz wychować syna na prawdziwego pełnoprawnego mężczyznę, możesz przezwyciężyć te trudności i przyciągnąć do pomocy odpowiednich ludzi.

• Wyciągać wnioski

Wniosek pierwszy: W okresie od samych narodzin chłopca do szóstego roku życia potrzebuje on dużo czułości i uwagi, aby jego syn nauczył się kochać. Musisz odpowiednio edukować chłopca, rozmawiając z nim, ucząc go elementarnych umiejętności życiowych. Z reguły najlepiej radzi sobie z tą rolą matka, choć rola ojca też daleka jest od ostatniej, to on także musi brać udział w wychowaniu chłopca.

Drugi wniosek: Około szóstego roku życia chłopiec zaczyna wykazywać duże zainteresowanie wszystkim, co dotyczy mężczyzn. Ojciec w tym okresie staje się głównym rodzicem. Niezwykle ważne jest to, jak prawidłowo wychować chłopca, ile uwagi i czasu ojciec poświęci synowi, czego dokładnie nauczy go swoim przykładem. Rola matki jest nadal ważna, ale musi ona ustąpić prymatowi papieża.

Wniosek trzeci: Od czternastego roku życia chłopiec potrzebuje mentorów – dorosłych, którzy pomogą, nauczą, wytyczą prawdziwą drogę, którzy okażą osobistą troskę o dziecko, pomagając stopniowo wkroczyć w świat dorosłych.

Czwarty wniosek: Samotne matki są w stanie dobrze wychować syna, ale muszą ostrożnie podejść do wyboru mężczyzny, który może być godnym wzorem do naśladowania. Ponadto samotne matki muszą zrozumieć i zainspirować tę ideę u swoich synów – matki muszą poświęcić więcej czasu własnemu zdrowiu, ponieważ praca rodzicielska występować we dwoje.

Trochę więcej o tym, jak właściwie wychować chłopca:

Wielu świeżo upieczonych rodziców uważa, że ​​najtrudniejsze jest zmienianie pieluch dziecka i czuwanie w nocy z powodu nieustannego płaczu dziecka. Ale gdy potomstwo dorasta, zdają sobie sprawę, że bardzo się mylili. Problemy edukacji nastolatków są zawsze aktualne, a zwłaszcza w naszych czasach: kiedy postęp pędzi z zawrotną prędkością, a dziecko próbuje biec z nim jednym krokiem. Bardzo trudno jest nadążyć za dzieckiem, aby nie wpadło w złe towarzystwo, nie nabyło złe nawyki i hobby itp. A edukacja trudnych nastolatków jest szczególnie trudna. Aby proces wychowania dziecka przebiegał jak najsprawniej i sprawnie, każdy rodzic musi wiedzieć, jak edukować nastolatka.

Bądźcie rodzicami, a nie przyjaciółmi

Warto zapomnieć o zostaniu przyjacielem syna lub dziewczyną córki. To absolutnie nie jest to, czego potrzebuje nastolatek. Prawdziwa, silna przyjaźń przyjdzie dużo później, za dziesięć lat. Oczywiście konieczne jest utrzymywanie duchowej bliskości między rodzicami a dziećmi, ale nie powinna to być w ogóle przyjaźń. Oczywiście możesz powiedzieć nastolatkowi: „Możesz mi powiedzieć wszystko, nigdy cię nie osądzę”. Ale co, jeśli nastolatek powie ci coś naprawdę bardzo niebezpiecznego dla niego? Czy będziesz musiał go sądzić? Konieczne jest rozmawianie z dzieckiem na różne tematy, ale nigdy nie obiecuj mu, że będziesz go wspierać w absolutnie wszelkich przedsięwzięciach. Musisz być stanowczy w swoich wartościach, zasadach i kodeksie postępowania. Spodziewaj się oporu i bądź na niego przygotowany. Rzeczywistość jest taka, że ​​czas niebezpiecznych eksperymentów to właśnie okres dojrzewania. Nastolatce trudno jest podejmować właściwe decyzje, a także kierować się zdrowym rozsądkiem. Dlatego zadanie to powinni wykonywać jego rodzice. Cechy wychowania nastolatków implikują moment, w którym to rodzice muszą podejmować właściwe decyzje i zachęcać ich do swojego dziecka. Dziecko musi zrozumieć, że jesteście jego mamą i tatą, a nie przyjaciółmi. A zatem, jeśli rodzice mówią „nie”, to jest to stanowcze „nie”, które nie może oznaczać „tak”, ale później.

Bądź na bieżąco z postępem

Wydawałoby się, że Odnoklassniki, YouTube, Facebook, DJ-e, emo, co tu może być ciekawego? Czy jako rodzic nie możesz poświęcić swojego czasu na coś ciekawszego niż nauka tych rzeczy? Nie, nie możesz! Jeśli Twoje dziecko jest tym zainteresowane, a najprawdopodobniej jest tym zainteresowane, to Twoim bezpośrednim obowiązkiem jest również być tym zainteresowanym. Nie tylko po to, by potajemnie czytać korespondencję dziecka z rówieśnikami, ale po to, by nie stracić z nim więzi emocjonalnej. Warto od czasu do czasu wysłać zabawne SMS-y lub pocztówki na komórkę dziecka. Pomoże to nie tylko pokazać nastolatkowi, jak „zaawansowani” są jego rodzice, ale także dyskretnie pozostać w kontakcie z dzieckiem. Możesz także zarejestrować się w popularnych zasobach internetowych, takich jak Odnoklassniki, Vkontakte itp., I dodać siebie jako znajomego do swojego dziecka. Poznasz więc nie tylko jego przyjaciół, ale będziesz w stanie rozeznać jego zainteresowania i sposób komunikowania się, co dużo Ci „powie”.

Twój gust jest przestarzały

Wychowanie młodzieży w rodzinie implikuje również problem odmiennych poglądów na różne sprawy. Nastolatka nieustannie eksperymentuje z nowymi fryzurami, przyjaciółmi, muzyką, ubraniami. Próbuje znaleźć swoje miejsce w społeczeństwie i chce zrozumieć, kim jest. Zewnętrzny obraz nastolatka odzwierciedla go wewnętrzny świat, stan odnalezienia siebie. Dla rodziców najważniejsze jest, aby nie przeszkadzać dziecku w tych poszukiwaniach, oczywiście tylko wtedy, gdy jego zachowanie jest do zaakceptowania. Mianowicie, jeśli nie ma problemów z prawem, dobrze się uczy i przestrzega norm moralnych. W takim przypadku trzeba, zaciskając zęby, wesprzeć go. Jedyne, na co rodzice nastolatki muszą zwrócić uwagę, to żeby nie nosiła zbyt odkrywczych strojów, gdyż może to być dla niej niebezpieczne. W takim przypadku zdecydowanie powinni interweniować rodzice.

Nie szpieguj

Metody edukacji młodzieży stawiają na pierwszym miejscu zasadę „żadnego szpiegowania”. W większości przypadków najlepiej jest trzymać się jak najdalej od rzeczy osobistych nastolatka. W końcu nawet jeśli podczas „poszukiwania” znajdziesz coś niedopuszczalnego i zakazanego dla ciebie, a następnie powiesz o tym nastolatkowi, skupi się on na tym, w jaki sposób to znalazłeś, a nie na tym, co znalazłeś. Zatem, zakazany owoc stanie się jeszcze słodszy. Jeśli martwisz się zachowaniem swojego dziecka lub myślisz, że może mieć jakieś niebezpieczne rzeczy, o wiele lepiej będzie, jeśli zapytasz o to bezpośrednio. Oczywiście nastolatek może zacząć zaprzeczać wszystkim twoim obawom, ale zacznie rozumieć, że ci na nim zależy i martwisz się jego zachowaniem.

Nie noś różowych okularów

Większość rodziców, patrząc na swoje potomstwo, widzi doskonałych aniołów. Ale niestety prawdziwy obraz nie ma absolutnie nic wspólnego z tym postrzeganiem. Oczywiście dobrze jest znać wszelkiego rodzaju zalecenia dotyczące wychowywania nastolatków, ale jeśli uparcie ignorujesz problemy, żadna rada nie pomoże. Nie ma znaczenia, jak dobrze wychowane jest Twoje dziecko i jakimi wartościami kieruje się w życiu cała Twoja rodzina. Prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko zrobi coś, czego byś nie chciał, jest bardzo duże. Niestety potwierdzają to również statystyki: pod koniec 10. klasy 75% nastolatków próbowało już alkoholu, tyle samo próbowało palić, a 1 na 5 nastolatków przyznaje, że pozował nago. A te rzeczy to tylko „kwiaty” w porównaniu z narkotykami czy seksem. Dlatego nie zachowuj się jak struś chowający głowę w piasek, tylko przedyskutuj z dzieckiem wszystkie nieprzyjemne aspekty, które mogą pojawić się w życiu każdego nastolatka. Również większość Najlepszym sposobem, pozwalającą zrozumieć sposób myślenia nastolatka, jest potrzeba przypomnienia sobie siebie w jego wieku, bo najprawdopodobniej sam bardzo dobrze wiesz, jak czasami chciałeś sprzeciwić się rodzicom lub zrobić coś zabronionego. Dlatego bądź choć trochę pobłażliwy i powiedz swojemu dziecku, co robiłeś w młodości i jakie były tego konsekwencje.