Żarty na różne tematy, krótkie, bardzo zabawne przez chwilę, które rozśmieszą do łez.
Wesołość jest najwybitniejszą cechą osoby.
Czytaj, uśmiechaj się do siebie, żartuj - bez zadziorów, bez obraźliwych kpin.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywuje wiele dobroczynnych elementów w naszym ciele, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.

— Och, jaki piękny portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykaj! To lustro!

— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank zabrał samochód.

- Uwielbiam grupę Nieznanych Artystów, którzy śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!

„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.

- Cześć! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
– Może… w której celi byłeś?

„Rozmowa w radiu: - Po pierwsze, po pierwsze, ja jestem drugi, a ty trzeci?

Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.

„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo marzyłem, że przyjechałem”

Jedno z przykazań studenta „Nie chrapać podczas wykładu, żeby nie obudzić koleżanki!”

„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”

„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”

"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – Amnezja nie odchodzi tak szybko!”

„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”

„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”

„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"

„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”

„Mam najszczerszy śmiech… wrogi!”

„Gdzie zawsze się spodziewasz? W pracy."

Czy powinienem iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.

Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.

„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte."

„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości ... Ale w każdym razie dzięki lekarzom skóry i wenerycznym ...”

„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwą osobą”

„Jeśli celujesz w idiotę, prawdopodobnie zrobi to samo”.

„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich odłożyć, a następnie spróbować ponownie”.

„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”

„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela ... ”

„Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!”

„Moja żona jest dobra, a inni są jeszcze gorsi!”

„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.

- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."

„Optymizm to brak informacji”

„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”

"Miecz obosieczny, masz oba."

Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem to w mediach społecznościowych i nawet mi się podobało.

Niech żyje Internet! Wcześniej tylko moi sąsiedzi mnie nienawidzili... a teraz pół globu.

współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.

„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”

„Dług spłacony na czas utrzymuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.

„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych przebojach”.

„Teraz napisano tak wiele o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie postanowiłem przestać czytać”.

„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”

"Nie jesteś sam - samotność jest z tobą."

„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”

„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale moje sumienie nie pozwala”.

Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne do łez radości.

Jak wymyślić żart? To pytanie czasem zadają sobie nie tylko członkowie studenckich zespołów KVN, ale także osoby, którym daleko do takiej działalności. Na przykład stworzenie małej humorystycznej liczby może być wymagane na przyjacielską imprezę tematyczną. Żarty są czasami zawarte w weselnych toastach-gratulacjach.

Nie da się przecenić znaczenia humoru w zwykłych, Życie codzienne. O wiele przyjemniej jest komunikować się z pogodną, ​​pozytywną osobą niż z wiecznie ponurym tematem.

Jak być zabawnym?

Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego prezentu, którym osoba musi zostać obdarowana, aby zostać odnoszącym sukcesy humorystą. Do pewnego stopnia ci ludzie mają rację. Poczucie humoru oczywiście musi być obecne w kimś, kto decyduje się rozśmieszać innych. W przeciwnym razie ten pomysł sam w sobie jest absurdalny.

Warto jednak wspomnieć, że na profesjonalnej scenie występuje wielu znanych komików, a także piłkarzy pierwsza liga KVN często mówi, że na naturalnych skłonnościach daleko nie można. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.

magiczna różdżka

W wielu artykułach na ten temat sztuka humorystów jest porównywana z występami magików.

Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta najpierw odwraca uwagę publiczności, skupiając ją na jakimś temacie. W międzyczasie niepostrzeżenie dla publiczności szykuje niespodziankę. Co wydarzy się za chwilę, publiczność zwykle nie wie. W tym miejscu niespodzianka odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystko na nim jest zbudowane. dobre żarty. Słuchacz nie wie, jak zakończy się fraza. Albo myśli, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego założenia okazują się błędne.

Nawet jeśli istotą żartu jest parodia znana osoba jednak jego sposób mówienia i poruszania się jest nieco zniekształcony, cechy charakteru zawsze w takich przypadkach są celowo przesadzone. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy komiczny efekt. Dlatego zanim zaczniesz zastanawiać się, jak wymyślić zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.

Dzieci jako źródło inspiracji

Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest grać w dzieci i zwierzęta ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta jakość nie przeszkadza w uczeniu się od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowego myślenia można znaleźć w wielu wypowiedziach dzieci, które wywołują uśmiech u dorosłych i są postrzegane jako dobre żarty. Przykład: mały chłopiec, widząc zimą rzekę pokrytą lodem, pyta matkę, dlaczego wyschła.

To nie przypadek, że bohaterami wielu żartów są dzieci. Postacie te, ze względu na swoiste postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają nieoczekiwane dla dorosłego idee i myśli. Dlatego na pytanie, jak wymyślić dowcip, można odpowiedzieć i w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znajome zjawiska z niezwykłych punktów widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest poniższa anegdota.

Skład pierwszoklasisty: „Mój tata potrafi wszystko na świecie. Potrafi skakać ze spadochronem, zdobywać najwyższy szczyt, jechać na wyprawę na biegun północny. Ale nie robi tego, bo ma mało wolnego czasu: pomaga matce w sprzątaniu”.

Mentalność narodowa

Na tej samej zasadzie (unikalne myślenie) zbudowane są liczne żarty na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości. Na przykład: pytają Czukocki, dlaczego kupił sobie lodówkę, ponieważ w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. Lodówka ma dziesięć stopni poniżej zera. Czukczi będą się w nim wygrzewać.

Świetny język rosyjski

Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego biorąc pod uwagę różne opcje jak skomponować żart, możesz skorzystać z tej funkcji.

Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek ze słynnego radzieckiego filmu „Dżentelmeni fortuny”, w którym bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To świetny przykład na to, jak wymyślić żart, używając różnych środki wyrazu Język rosyjski.

Jedno słowo - wiele znaczeń

Taką definicję można nadać zjawisku leksykalnemu homonimu.

Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy włączonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."

Wspomniano już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwsza część to zwykle fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno dowcipy, jak i krótkie śmieszne dowcipy.

Jak wymyślić żart dla KVN?

Ta gra ma część o nazwie „Rozgrzewka”. Podczas tej rundy uczestnicy z różnych drużyn rywalizują o skomponowanie kontynuacji na daną frazę. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub tej samej odpowiedzi na pytanie.

Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi dotyczy tylko projektu. Żart można przedstawić jako anegdotę, humorystyczna historia lub krótkie zdanie.

Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą - kulminacją. Wielu używa angielskich terminów setup i punchline.

oryginalny odbiór

Na początku tego artykułu zostało powiedziane o znaczeniu takiej jakości, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.

Tę cechę ludzkiego intelektu podkreśla miniatura „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiająca dialog między dwojgiem ludzi. Jedna z postaci ma poczucie humoru, a druga nie.

Ironia

Ta technika może być również wykorzystana, w tym pisanie żartów dla firmy. Zawsze jest w jakiejś niekonsekwencji. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk analizował teksty popularnych piosenek. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są studiowane na równi z wysoką poezją. To samo możesz zrobić z przyjaciółmi.

Ironia bywa zawarta w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.

Żarty na wakacje

I łatwo to zrobić. Takie dowcipy są zwykle oparte na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Żywym tego przykładem jest stary żart, kiedy mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Możesz również powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą kwotą pieniędzy, na którym zapisany był jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy będzie szczery?

To tylko kilka sztuczek do robienia żartów. Możesz ich użyć lub wymyślić własne.

Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...

Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogę.
- Potem słuchaj.

Barrymore, co to za bagno wycie?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?

Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podszedł nauczyciel:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!

Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.

Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, żuł liść laurowy, palił iw końcu żuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!

Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.

Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedający: - Witam, pozwólcie, że przedstawię wam nową kolekcję, to jest ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypięłaś, trafiłabym na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!

Witam! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!

Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?

Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Kobieta:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?

Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.

Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!

Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- Cóż, wtedy pójdziesz za mną ...

Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni zabiera mu słoik i nalewa miód z powrotem.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.

Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.

Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Samiec:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!

Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.

Wysłał wiadomość tekstową do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji cudownego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że ​​jestem palantem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odbieram telefonu. Wtedy przypomniał sobie, że rozpoczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że w słowie „Surka” pominąłem literę „r”.

Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony ...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!

Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.

Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął mówić, że mnisi podczas modlitwy palą!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że ​​to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!

Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.

Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.

Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.

Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!

Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...

Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.

Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?

Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!

Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?

"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."

Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?

Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane ...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...

Śmieszne dowcipy mogą poprawić nastrój, gdy jesteś smutny, przełamać lody między ludźmi i po prostu wypełnić lukę w rozmowie. Bardzo śmieszne żarty naszej strony, specjalnie wyselekcjonowanej dla Ciebie, pomoże nie tylko pocieszyć, ale i poprawić zdrowie, bo śmiech jest najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najśmieszniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, spodobają Ci się.

Anegdoty to jedna z najstarszych form humoru literackiego, jeśli mogę tak powiedzieć. Z głębi stuleci żarty zostały uformowane w formy, które mamy teraz. Staraliśmy się zebrać najśmieszniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo zabawne, albo wcale nie śmieszne. Mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i scenografii aktorzy odgrywają główną rolę w dowcipie. Ale nawet po to, by zrozumieć śmieszne żarty trzeba mieć poczucie humoru, bo bez tak wspaniałego wyczucia anegdot lepiej w ogóle nie czytać, nie zrozumiecie. :)

Przejście pokarmu z ust do żołądka trwa 7 sekund. Ludzki włos może wytrzymać obciążenie 3 kilogramów. długość penisa to 3 długości kciuk. Kobiety mrugają dwa razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Faceci wciąż patrzą na swoje kciuki.

W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B - czterdzieści kilometrów, a od miasta B do miasta C - siedemdziesiąt kilometrów. Kto może powiedzieć, ile mam lat?
Piotr podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenko, jak zgadłeś?
- A w naszym wejściu mieszka jedna ciocia, która nie ma wszystkich domów, więc ma dwadzieścia cztery lata.

Blondynka przychodzi do salonu piękności i mówi:
- Chcę bardzo gładkiej skóry i dużych, błyszczących oczu. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolarów za operację?
- Nie, rubli, za maskę gazową.

Wściekły mąż znajduje mężczyznę w małżeńskim łożu.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz”, żona mówi do mężczyzny, „mówiłam ci, że był głupcem”.

Deszcz na ulicy. Do biura wchodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak się nie zmokłeś?
- Ach... jestem ostrożny, ostrożny, między kroplami...

Z zeznań: „Nazwał mnie świnią, ale myślałem i myślałem i nie rozumiem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Nikołajewa”.

Masz zmarszczki, suchą skórę, krzywe nogi?
Uspokój się - butelka wódki podarowana twojemu mężowi natychmiast przywróci twoją dawną świeżość i atrakcyjność.

Do kościoła wchodzi sygnalista i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...

Stary dżentelmen umiera. Jego żona siedzi przy jego łóżku.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem ...
Ona: Tak, kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy się poznaliśmy. Nie miałem absolutnie żadnych pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale byłaś obok mnie, Marto... A jak się pobraliśmy, pamiętasz? - Zainwestowałem wszystkie swoje ciężko zarobione pieniądze w akcje, ale ich cena spadła ... To był bardzo trudny czas ... Wtedy też tam byłeś ...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później, jak zaczęła się wojna i mnie zabrali do wojska... Poszłaś na front jako sanitariuszka, a jak mnie ranna byłaś też tam w szpitalu... Pamiętasz powojenne kryzys? Kiedy czasem nie mieliśmy nic do jedzenia całymi dniami... Wtedy też byłeś ze mną... A później, jak dostałem zapalenia płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... tak jak teraz... Tak, teraz , kiedy umieram, ty też tam jesteś, Marta...
Ona (płacząc): Oczywiście, kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!

Witaj Petyo! Chodź, są takie dziewczyny, przynieś wódkę ...
- Witam! Wasia! Chodź, jest tyle wódki - przywieź dziewczyny!

Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Ogromny jak niedźwiedzie, złośliwy jak psy.
- Przynoszą miód?
- Oczywiście zabierają babci na targu i przynoszą.

Dziewczyno, chodźmy na spacer do parku, dobrze?
- A w tym samym parku mnie wyruchasz?
- Oczywiście nie! Po prostu idziemy z tobą.
„Wiesz, naprawdę nie chcę chodzić na spacer…

W lodówce są dwa pomidory. Jeden mówi do drugiego:
- Dzzzzzz, jak zimno!
Drugi:
- Ach, gadający pomidor!!

Mały chłopiec pyta swojego tatę „Dlaczego papugi są zielone?”
- Bo na palmach chorują na chorobę lokomocyjną.

Ogród zoologiczny. Dziewczyna pyta matkę:
- Mamo, wiesz, dlaczego ta koza wygląda bardzo smutno gdzieś w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś swój folder wesoły? To tylko ich życie...

Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zamienia się w wampira...
Odnosi się wrażenie, że wszyscy dookoła zostali pogryzieni przez barany !!!

Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Cholera, cóż, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochankę. Więc została zgwałcona wczoraj na klatce schodowej...

Wczoraj dałem babci napój energetyczny do spróbowania.
- Więc co?
- Więc poszła na piechotę po mleko... Do Wołogdy!

Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Możesz z nim porozmawiać, a nagle cię wysłucha.

Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu gdzieś się srał?

• Dalej >

Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu żonie, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 31

Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niezależność ... I tak dalej - aż śmierć cię rozdzieli 19

Jest ciemno, jak Malewicz w kwadracie 27

W naszym kraju funkcjonują dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 23

Jeśli dziewczyna szepcze do ciebie podczas seksu "kończę..." to krzycz jej do ucha "NIE WE MNIE!" 49

Pacjent poszedł na leczenie. Ale się tam nie dostałem 33

Kto zna na pamięć słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski 14

Najlepsi aktorzy oczywiście z Disneya. Po prostu kasuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 15

Wszystko powiedziane po 5 szklance to przeciek 31

Jeśli mężczyźni zarzucają ci udawany orgazm, nie rób tego. Niech spróbują! 28

Nie ma brzydkich mężczyzn, są mężczyźni, którzy mają mało pieniędzy! 22

Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko boli, ale wciąż masz dość siły, by nie iść do lekarza. 28

Pozytywne emocje to emocje, które pojawiają się, gdy założysz wszystko ... 34

Pamiętaj, aby wziąć ślub. Jeśli zostaniesz złapany dobra żona, staniesz się szczęśliwy, a jeśli będziesz zły, zostaniesz filozofem Sokrates 21

Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, pilnować figur i znać wiele ciekawych pozycji. Ashot Nadanyan 24

Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 22

Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 32

Dziewczynki stoją, stoją na uboczu, ciągną chusteczki w dłoniach ... Bo według statystyk na dziesięć dziewczynek: 3 gejów, 4 alkoholików, 2 rozwiedzionych, 2 narkomanów i 1 normalna, ale jest żonaty .. 42

Nasz kot też początkowo nie lubił odkurzacza, a potem nic, wciągnął się… 25

Starożytna chińska mądrość - NISS. Co oznacza, bądź spokojny, jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 18

Kiedy myślisz o język obcy, wtedy przychodzą zupełnie inne myśli 18

Każdy ma prawo popełnić błąd, a żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, odbywają się wybory 22

Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 18

Człowiekowi potrzeba 2 lat, by nauczyć się mówić, a 60, by nauczyć się trzymać gębę na kłódkę 14

W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w walce z ostrzałem. 14

Nie kupować jutro pokoju dziecinnego guma do żucia nie zapomnij dzisiaj użyć gumki dla dorosłych 11

Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona prosi go po 30

Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 27

Rodzina zastępuje wszystko, więc przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 15

Niech Bóg da każdemu to, co mają ci, którzy mają nas 21

Motto kawalera: Nie możesz nas brać bosymi stopami! 19

Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki awarii komputera. 20