Najpierw rodzice postawili sobie za zadanie nauczanie dziecka w szkole, a następnie - pomóc mu ukończyć instytut. Wtedy dziecko pełnoletnie ma problem mieszkaniowy, a rodzice chętnie go rozwiązują. Czasami zdarza się, że zamężne lub zamężne dziecko stawia na szyi swoich rodziców i swoją „bratnią duszę”. To może trwać w nieskończoność. Dlaczego dorosłe dzieci nie chcą pracować i jak sobie z tym poradzić?

Psychologowie uważają, że niechęć lub niezdolność dorosłych dzieci do samodzielnego utrzymania się i opuszczenia domu rodzinnego jest bezpośrednio związana z niedojrzałością psychiczną osoby, która tkwi między dzieciństwem a samodzielnym życiem. Przyczyn tego jest kilka i niestety to rodzice sprowokowali pojawienie się większości z nich.

Brak planu

Niektóre dorosłe dzieci nie mogą wybrać dla siebie godnego celu i sporządzić kompetentnego planu jego realizacji. Ponadto boją się, że nie zapewnią sobie takiego dobrobytu, do jakiego są przyzwyczajeni w domu rodzinnym. Niewiele osób zgadza się dobrowolnie znosić trudności materialne lub ograniczać się w jakiś sposób.

Strach przed utratą komfortu

Rodzice zazwyczaj stwarzają dziecku doskonałe warunki, z którymi nie chce ono wyjeżdżać. Po co próbować tworzyć własne gniazdko, które może nie być tak wygodne i przytulne jak gniazdo rodziców? Poza tym tak dobrze jest w domu: podają śniadanie do łóżka, gotują pyszne obiady, wieszają czyste i wyprasowane ubrania w szafie…

brak niezależności

Czasami rodzice są pewni, że ich dzieci po prostu nie dorosły do ​​samodzielnego życia: na pewno zrobią coś złego, zepsują lub zdezorientują. Taka opinia jest narzucana dorosłemu dziecku, które po pewnym czasie przyzwyczaja się do myślenia o sobie jako o stworzeniu bezwartościowym.

Brak nawyku zarabiania

Młodzi ludzie, którzy od zawsze otrzymywali kieszonkowe od rodziców, nie wiedzą, jak je zdobyć we własnym zakresie. Ponadto wypracowali sobie stabilną psychologię pasożytów, która napędzana jest przekonaniem, że wystarczy poprosić, a rodzice natychmiast dostarczą każdą kwotę.

Co robić?

Przede wszystkim rodzice muszą zacząć żyć własnym życiem, znaleźć inne zainteresowania poza opieką nad dorosłym dzieckiem. Bez względu na to, jak silne jest pragnienie nauczania, ochrony i ochrony, dorosłemu dziecku trzeba będzie pozwolić na samodzielne życie. Rodzice naprawdę pomogą swojemu potomstwu, jeśli pomogą mu w znalezieniu pracy, na przykład w napisaniu CV, wspólnym poszukiwaniu odpowiednich wolnych miejsc pracy, skontaktowaniu się z krewnymi i przyjaciółmi z prośbą o znalezienie pracy dla ich syna lub córki. Jeśli dziecko nadal jest bezczynne, konieczne jest ograniczenie jego kombinacji materiałów do minimum i zastosowanie innych działań represyjnych. Anonimowy, 23.08.2011 13:40

Dzień dobry, Mario Władimirowna! Proszę o poradę co zrobić w takiej sytuacji: Jesteśmy zwyczajną rodziną, dość inteligentni ludzie z wyższym wykształceniem, oboje pracujemy. Wiele w życiu przeżyliśmy, ludzie z tego samego kręgu. Nie było w zwyczaju przeklinać - do niedawna. Nasza córka kończy w tym roku 25 lat. W jej ubraniach, jak iw zachowaniu dominują motywy młodzieżowe – trampki, sandały, spodnie – upór, odrzucenie, często kłamstwo. Kobiecość jest całkowicie nieobecna. Nie robi włosów długie włosy rzadko schludny. Mieszka w innym mieście z mężczyzną /został tam po studiach/. Ciągle pomagamy pieniędzmi, jeśli to możliwe, ale ona nadal nie pracuje, śpi do południa. Mój niepokój o jej małżeństwo powoduje u niej irytację wobec mnie, można powiedzieć, nienawiść. Potrafi być niegrzeczny, a po chwili zachowywać się tak, jakby nic się nie stało. Ostatnio w jej adresie do mnie pojawiają się jakieś protekcjonalne i protekcjonalne uwagi. Praktycznie nie komunikujemy się. W ogóle przestała mówić o swoim życiu, rozmowa z nią jest tak trudna, że ​​łatwiej jej było nie dzwonić, o nic nie pytać. . I jako dziecko jej niechlujstwo, kłamstwa i lenistwo nie sprawiały mi radości, ale teraz używa wszelkich wymówek, często nawet tak „szytych na biało” – byle tylko odrzucić drobne prośby o pomoc. Jakiś konsumpcjonizm. To już szósty rok i oczywiście wyczerpany. Z jakiegoś powodu mąż boi się jej zwrócić uwagę, w każdy możliwy sposób usprawiedliwia każde z jej działań. Oni po prostu nie chcą nic słyszeć. Dwanaście lat temu jego stosunek do mnie zaczął się stopniowo zmieniać. Oczywiście w naszym związku z nim nie było już podżegającego romansu, ale był szacunek i przyjaźń.Na początku nie mogłem w to uwierzyć. Próbowała go jakoś poruszyć, często opowiadała mu o miłości. Nie, zatrzymał się całkowicie. I nagle przestało mi się podobać moje gotowanie, a czepianie się drobiazgów ciągle lało (nie tak otwieram i zamykam krany itp.). Zaczął się ze mnie śmiać - co nigdy wcześniej się nie zdarzyło. Kiedy stało się to po raz pierwszy, wydawało mi się nawet, że przede mną stoi jakiś obcy człowiek i bardzo mu się to podoba. Trwało to, dopóki nie zacząłem się opierać, dopiero wtedy złagodził swój sarkazm. Ale to nie jest najgorsze. Zaczęłam zauważać, jak córka zachowuje się przy nim, kiedy przychodzi – czeka, kiedy mnie nie ma w pobliżu i stosuje najprostsze kobiece sztuczki: patrzy mu w oczy, siada bliżej i mówi do niej niezwykle łagodnym głosem, albo od razu przebiera się w strój kąpielowy i przed nim "szarżuje". Wstyd powiedzieć, że przedwczoraj doszło do tego, że grała, bawiła się swoim ciałem przed nim, a ona odeszła, a on od razu chciał seksu. I jeszcze jedno: od zeszłego roku zdarzały się przypadki, gdy w nocy samozadowalał się snem - komu??. Obudziłem się z trzęsącego się łóżka, charakterystycznych ruchów i dźwięków. I to pomimo faktu, że jego żona jest w pobliżu (nawiasem mówiąc, nie odmówił seksu). Albo zaczął przesiadywać w łazience wbrew swoim wcześniejszym przyzwyczajeniom i wychodzi stamtąd „zmęczony”. To jest obrzydliwe. Im więcej o tym myślę, tym gorzej się czuję. Jak żyję nadal - w jakiejś "zbroji oderwania", zdając sobie sprawę, że inaczej można zwariować. Seks z nim przestał mnie zadowalać, ale jakieś uczucie ciepła pozostało.Prawdopodobnie taki jest nasz związek i trzymajcie się na razie. Wyglądam młodziej niż na swoje lata, obserwuj swój wygląd i wagę, trendy w modzie w ubraniach Tak, a Bóg nie obraził postaci - mężczyźni zaglądają. Ale w porównaniu z nią oczywiście coś tracę. Ale ta rywalizacja ze swoją absurdalnością wyczerpała nerwy. Nie rozumiem jej celu. Nie ma już rodziców.. Szkoda konsultować się z przyjaciółmi. Jak to powiedzieć – w końcu uwodzenie własnego ojca jest dzikie. Nie wiem co robić, nie ma już łez, wkrótce zostanie tylko nienawiść do nich obojga. Jeśli to możliwe, pomóż. Z poważaniem, Taisiya.

Odpowiedź:

(Psycholog)

Witaj Taisiya!
Przepraszam za opóźnienie w odpowiedzi! Na początek zidentyfikujmy szereg problemów, które Cię niepokoją. Napiszę, a jak coś jest nie tak, to mnie popraw.
1. Córka, jej zachowanie, stosunek do ciebie, styl życia córki.
2. Zachowanie się córki w stosunku do ojca. Próby uwodzenia.
3. Stosunek męża do ciebie. Że jego nastawienie zasadniczo się zmieniło.
4. Zabawy seksualne męża, jego samozadowolenie.

Teraz spróbujmy dowiedzieć się, co się dzieje. Pierwsze pytanie dotyczy córki. Jak piszesz, od dzieciństwa córka wykazywała cechy, które ma teraz. Z biegiem czasu cechy te zostały utrwalone i wzmocnione. Nie chciała z nimi walczyć, jakoś się zmienić i nie chce teraz. Więc wszystko jej pasuje. Dlaczego rozwinęła te cechy? Dlaczego wasz związek nie rozwija się teraz ciepło? Najprawdopodobniej odpowiedź na te pytania leży w twoim związku od dzieciństwa. Kiedyś nie mogliście znaleźć wspólnej płaszczyzny, wasza córka chciała jednego, ty chciałeś drugiego, ale nie było możliwości interakcji. Zdarza się, ale te problemy z dzieciństwa napływają dorosłe życie. I często, aby rozwiązać podobny problem, musisz odejść od strategii, do której jesteś przyzwyczajony. Nie podoba ci się styl życia twojej córki. To twoja opinia. Jak się czuje twoja córka? Czy lubi żyć tak, jak żyje? Pomyśl o tym, jeśli wszystko jej pasuje (to, że nie jest mężatką, że nie pracuje itp.), to po co masz się wtrącać? 25 lat to wiek, w którym człowiek jest już wystarczająco dorosły, aby podejmować przemyślane, niezależne decyzje i żyć tak, jak chce. Pozwól swojej córce żyć tak, jak ona chce. Fakt, że wspierasz ją finansowo, jest Twoim prawem. Możesz dać pieniądze lub nie. Ponownie, wiek córki jest taki, że może ona również zapewnić sobie utrzymanie, jeśli chce. Zobacz, czy twój związek się zmieni, jeśli przestaniesz krytykować styl życia swojej córki, a zaczniesz akceptować ją taką, jaka jest. Jednocześnie nie przyjmuj roli ofiary. Jesteś samowystarczalną dorosłą kobietą. Żyj swoim życiem, dbaj o siebie, myśl o sobie, kochaj siebie, bądź sobą. Twój przykład może zmienić nastawienie córki.

2. Drugie pytanie dotyczy zachowania córki wobec ojca, uwodzenia. Tutaj jest więcej pytań niż odpowiedzi. Ważne jest, jak rozwijały się relacje między córką a tatą w dzieciństwie, w adolescencja jak się teraz rozwijają. Jeśli ojciec nie poświęcał córce wystarczającej uwagi w dzieciństwie (także w okresie dojrzewania), to jej obecne zachowanie może być rekompensatą za brak uwagi w przeszłości. W ten sposób córka otrzymuje od ojca uznanie, zrozumienie, że jest dla niego interesująca (nawet jeśli zainteresowanie jest tylko zewnętrzne). Co robić? Myślę, że rozmowa z córką na ten temat zakończy się negatywnie. Oczywiście możesz spróbować poprosić ją, aby nie rozbierała się przed ojcem, ale tutaj możesz natknąć się na sprzeczne bagnety. A ponieważ wasz związek jest trochę napięty, może warto odłożyć rozmowę. Jeśli córka nie będzie próbowała kontaktu seksualnego z ojcem, nie należy się na razie zbytnio martwić.

3. Pytania trzecie i czwarte. Stosunek męża do ciebie, jego samozadowolenie. Dlaczego twój związek zaczął się zmieniać, powinieneś być jaśniejszy. Spróbuj przeanalizować, kiedy zmiany zaczęły zachodzić, co się do tego przyczyniło. Jak komunikowałeś się z mężem, jak rozwiązywałeś problemy, czy gromadziłeś roszczenia lub omawiałeś sprzeczności, jak poprawnie zawsze wchodziłeś w interakcje? Być może będziesz w stanie zrozumieć przyczynę zmiany. Ale nawet jeśli przyczyna nie jest jasna, nigdy nie jest za późno, aby zacząć działać. Zacznij rozmawiać z mężem o tym, co Cię martwi. Porozmawiaj o swoich uczuciach w pierwszej osobie, gdy tylko pojawi się sytuacja. (Kochanie, nienawidzę tego, że robisz mi niepoprawne uwagi. To mnie naprawdę boli. Boli mnie. Chciałbym cię prosić o wyjaśnienie, dlaczego mi to mówisz?). Staraj się nie obwiniać męża, niczego od niego nie wymagać, ale starać się zrozumieć jego motywy, przedyskutować z nim pojawiające się problemy (dotyczące waszego związku), wyrazić swoje uczucia, zapytać go o zdanie (czy jesteś ze wszystkiego zadowolona? chciałbyś coś zmienić w naszych relacjach? co byś chciał? ja bym coś chciał, czy mógłbyś to dla mnie zrobić?). Jeśli mąż nie jest gotowy na kontakt, nie naciskaj, poczekaj na odpowiedni moment. Prędzej czy później zaczniesz mówić. Wtedy będziesz w stanie zrozumieć, jak postępować dalej.

Jeśli chodzi o masturbację męża, tutaj pytanie jest również niejednoznaczne. Być może z czasem zaczął wymagać dodatkowej stymulacji seksualnej, a przy pomocy masturbacji ją otrzymuje. Nie jest ważne, kto dokładnie występuje w jego fantazjach (o ile fantazja pozostaje fantazją, jest to normą, nawet jeśli w fantazji występują zwierzęta lub dzieci). Jeśli te myśli pomogą mu uzyskać satysfakcję, pozwól mu ją zdobyć. Każdy człowiek ma prawo do własnych cech. I nie ma nic złego w tym, że mąż zaspokajał swoje pożądanie seksualne przy pomocy swojej ręki, nawet gdy byłeś w pobliżu. Zdarza się, że pojawiło się aktywne pragnienie, aby cię obudzić - to jeszcze czas na grę wstępną itp., ale chciał szybko odpowiednio zastosować masturbację. Oczywiście, jeśli masturbacja prawie całkowicie zastępuje seks z tobą, to nie jest to całkiem normalne. Ale tutaj znowu problem można rozwiązać poprzez interakcję z mężem. Porozmawiaj o tym, co Cię martwi. Powiedz, że chcesz częstszych kontaktów seksualnych. Powiedz, że wiesz o jego masturbacji i delikatnie zasugeruj, że zamiast ręką lepiej pozwolić mu się do ciebie zwracać. Zapytaj, jak twój mąż chciałby urozmaicić twoje życie seksualne? Co możesz dla niego zrobić w tej kwestii? W tej rozmowie zobaczysz również, czy mąż jest gotowy do interakcji z tobą, czy nie.

I ostatni. Wszystkie problemy w twojej rodzinie cię ciążą. Dźwigasz ten ciężar bez niczyjej pomocy. Pomyśl, dlaczego to robisz? Jeśli nie otrzymujesz wsparcia ani od męża, ani od córki, być może nadszedł czas, aby coś zmienić we własnym życiu. Nie tylko rozwiązuj problemy rodzinne, ale po prostu pamiętaj, że jesteś kobietą, którą można kochać, piękną, potrzebną, pożądaną. Dbaj o siebie. Dodaj do swojego życia coś nowego, co wzbudzi w Tobie pozytywne emocje. Po prostu zacznij doceniać siebie trochę bardziej. Nie dokonuj ciągłych poświęceń dla swoich bliskich. Relacje polegają na wzajemnym dawaniu. Jeśli tylko dajesz, czy to prawda? Zmień swoje nastawienie do siebie, a świat wokół Ciebie zacznie się zmieniać, sam to zauważysz.

Mam nadzieję, że trochę Ci pomogłem. Jakieś pytania, pisz, pomyślimy.

Dlaczego dorosła córka nie chce pracować, co? | Konsultacje psychologa- odpowiedzi i rady

Nastolatka ma czas na komputer, filmy, treningi, rozmowy przez telefon i spotkania z przyjaciółmi. Kiedy rozmowa schodzi na naukę i lekcje, słyszysz, że szkoła jest nudna. Dlaczego nastoletnia córka nie chce? Czy to tylko chwilowe zamieszki, czy poważniejszy problem?

Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich nastoletnia córka nie chce się uczyć? Porozmawiamy o tym w tym artykule.

Często uczniowie, którzy byli bardziej pracowici Szkoła Podstawowa i przynieśli dobre stopnie, w liceum zaczynają uczyć się znacznie gorzej.

Dla rodziców jest szokiem, gdy widzą, jak kilkunastoletnia dziewczynka zaczyna wpisywać dwójki i uwagi w swoim pamiętniku lub wprost deklaruje, że nauka nie ma sensu, a chodzenie do szkoły w ogóle jej nie interesuje.

Dziecko dorasta i zmienia się. Rodzic powoli traci autorytet, ważniejsza staje się opinia rówieśników. Nie da się już tak kontrolować nastolatki jak w podstawówce i dokładnie sprawdzać, czy skończyła.

Nie oznacza to jednak, że mamy mówić: „Jak nie chcesz się uczyć, to twoja sprawa, tylko wtedy będziesz w przyszłości zamiatać ulice”.

Nie należy pozwalać, aby wszystko potoczyło się własnym torem - może to przerodzić się w tragedię, ponieważ nastolatki, mimo pragnienia niezależności, nadal nie są w stanie ponieść odpowiedzialności za tak pochopne decyzje.

Na początek ważne jest, aby przeanalizować obecną sytuację i poszukać przyczyn. Dziecko nie może tracić zainteresowania nauką bez powodu.

Należy przede wszystkim stwierdzić, dlaczego nastoletnia córka nie chce się uczyć. Tylko wtedy możesz jej pomóc.

Nowa szkoła

Dla każdego ucznia zmiana szkoły to duży szok. Między pierwotnym, podstawowym i Liceum jest luka. Każda z tych szkół ma znacznie wyższe wymagania, a dziecko początkowo nie jest w stanie im sprostać. To jest zasada uczenia się.

Często w Nowa szkoła musisz to zrobić inaczej. Nauczyciel nie prowadzi już uczniów za rękę jak w podstawówce, nie dyktuje zadań. Oczekuje się, że sami się nagrają.

Materiał do nauki jest dużo bardziej zaawansowany, często odpowiedzi trzeba szukać w innych źródłach, bo nie cała wiedza jest dostępna w podręcznikach. Do tego dochodzi zmiana środowisko; nowi przyjaciele, nauczyciele.

Niektóre dzieci, szczególnie wrażliwe, mogą czuć się zagubione. W słowach: „nie będę się już uczyć, to nudne” może być prośbą o pomoc skierowaną do rodziców.

Niczego nierozumiem!

Jedne dzieci mają talent do nauk humanistycznych, inne skłaniają się ku naukom ścisłym. Nie możesz oczekiwać, że twoje dziecko dostanie piątki z każdego przedmiotu. Warto podkreślić jego dobro, silne strony.

Często nastoletnia córka nie chce się uczyć, bo nie radzi sobie z jakimś przedmiotem. Z reguły dotyczy to nauk przyrodniczych, takich jak matematyka, fizyka, chemia, a także języków obcych.

Jeśli występują luki w wiedzy z poprzednich lat, problemy z nauką pogłębiają się. Nawet gdy dziewczyna bardzo się stara, nie jest w stanie zrozumieć następujących tematów.

„Jeśli to, co robię, nie przynosi rezultatów, to po co mam się uczyć, więc to nie zadziała!” - takie myśli kłębią się w głowie nastolatka.

Gdyby taka sytuacja miała miejsce w szkole podstawowej, z reguły rodzice mogliby pomóc w ogarnięciu materiału. W szkole średniej jest to już znacznie trudniejsze.

Często zdarza się, że rodzice sami nie radzą sobie z materiałem szkolnym, ponieważ w czasie pobytu w szkole nie uczyli się takich rzeczy.

Jednak z reguły licealista sam nie chce uczyć się z mamą lub tatą, uważa, że ​​to wstyd.

W takim przypadku, jeśli nastoletnia córka nie chce się uczyć, lepiej pomyśleć o dodatkowych zajęciach z inteligentnym korepetytorem.

Ważne jest, aby znaleźć nie tylko dobrego edukatora, ale także specjalistę, który rozumie temat. Może pokazać nastolatki inny sposób nauczania, który będzie bardziej przekonujący.

Co jeśli korepetytorzy nie pomogą?

Warto porozmawiać z nauczycielem, dowiedzieć się, jak on widzi obecną sytuację. Spójrz na wymagania stawiane przez szkołę. Może są za wysokie?

Rodzice wysyłają swoje dziecko na naukę do prestiżowej szkoły, kierując się tym, że ma najlepsze wykształcenie. Ale nie każdy ma takie zdolności i może sprostać wymaganiom instytucji edukacyjnej.

Oczywiście nie należy spieszyć się ze zmianą szkoły, ale czasami jest to jedyne wyjście. Warto o tym pomyśleć.

Jeśli dziecko wkłada dużo wysiłku w naukę, ale nie przynosi to rezultatów, to często po prostu rezygnuje i przestaje w niej uczestniczyć: „Jak jestem złym uczniem, to nic mi nie wyjdzie, to po co mam się uczyć?”.

Wtedy zmiana szkoły na mniej wymagającą może przynieść dobry efekt. Warto jednak omówić tę kwestię z dzieckiem i nauczycielami.

Spróbuj się zainteresować

Zdarza się, że z powodu niezrozumienia niektórych przedmiotów uczeń traci zainteresowanie nauką innych dyscyplin.

Jeśli widzisz, że Twoja córka ma zaległości w wiedzy lub czegoś nie rozumie, spróbuj sam ją zainteresować. Można to zrobić na kilka sposobów.

• Znajdź więcej informacji nt trudny temat, przedstaw ją swojej córce w języku, który ona zrozumie.
• W trakcie wyjaśnień zadawaj pytania – tak, jakbyś nie rozumiał tematu, więc nastolatka sama zacznie się zagłębiać i radzić sobie z trudnościami.
• Chwal dziecko za najmniejsze sukcesy, szczególnie w tych obszarach, które są dla niego trudne.
• Porozmawiaj z nauczycielem i spróbujcie wspólnie znaleźć rozwiązania.

Nastoletnia córka nie chce się uczyć, nie jest kujonem!

W każdej klasie są dzieci, które się uczą i takie, które nie uczą się lub twierdzą, że nie. Zwykle ta druga grupa jest liczniejsza, bardziej szanowana w klasie i bardziej atrakcyjna niż pierwsza.

A każda dziewczyna w okresie dojrzewania chce do niej należeć. Uznanie wśród rówieśników jest dla niej bardzo ważne. Student nie chce być „czarną owcą”. Musisz to zrozumieć.

Warto jednak spróbować, aby ta grupa nie stała się destrukcyjna dla Twojej córki. Konieczne jest wspieranie zainteresowań dziecka, znajdowanie jego mocnych stron, podkreślanie ich. Dobrze, jeśli poza szkołą dziecko znajdzie sobie jakieś hobby, dzięki któremu poczuje się pewnie, będzie mogło zaimponować rówieśnikom.

Brak myślenia o przyszłości

Czasami nastolatki nie chcą się uczyć i przygotowywać do egzaminów. Wierzą, że są już dorośli i sami mogą decydować o wszystkim. Niech uczennica poczuje, że to nie ty decydujesz za nią. Zdecydowanie powinieneś z nią porozmawiać, zapytać, jak widzi swoją przyszłość.

Nie mów swojemu nastolatkowi każdego dnia: „Jeśli nie będziesz się uczyć, nie zdasz egzaminów”. Wystarczy jedna poważna rozmowa na ten temat.

Podczas takiej rozmowy możesz nakłonić córkę do spróbowania nakreślenia różnych scenariuszy swojej przyszłości. Warto zapytać, co zrobi, jeśli nie zda egzaminów wstępnych.

Gdy córka odpowie, że pojedzie na studia na umowę zlecenie, zadaj pytanie, kto za to zapłaci. Jeśli dziewczyna myśli, że sama zarobi pieniądze, niech doda, o czym myśli i jak chce je znaleźć.

Dobrze będzie zapewnić dziecku edukację, ale tylko wtedy, gdy zobaczymy, że wkłada dużo pracy w to, żeby dobrze zdać egzaminy. W takim razie daj mu do zrozumienia, że ​​może na nas liczyć.

Już w okresie dojrzewania konieczne jest aktywne rozwijanie niezależności i odpowiedzialności dziecka, w przeciwnym razie dorośnie on infantylny, niezdolny do rozwiązania wszystkich swoich problemów. Celem rodziców jest pomoc i nauczanie, a nie robienie wszystkiego za ucznia.

Musi jednak podjąć ostateczną decyzję i podjąć działania. Nie zapewniaj niekończącego się „holowania” - nie jest to przydatne dla rozwoju postaci nastolatka. Licealista powinien wiedzieć, do czego i po co będzie mu potrzebna nauka.

Trzeba częściej rozmawiać z córką, że będzie miała samodzielną przyszłość, w której nikt nie będzie zgarniał konsekwencji jej błędne decyzje. Czasem warto pozwolić sobie na błąd i podjąć złą decyzję. Wszyscy uczymy się na błędach.

Motywuj obietnicami nagród

Określ zdolności swojej córki i na ich podstawie sformułuj cele, które musi osiągnąć. Muszą być osiągalne.

Dla jednego dziecka będzie to czwórka na koniec roku z fizyki, dla innego doskonała ocena język angielski. Powiedz, że jeśli twoja córka odniesie sukces, to spełnisz jej marzenie, na przykład kupisz nowe filmy.

Nigdy nie strasz, jeśli twoja nastoletnia córka nie chce się uczyć!

„Jeżeli nie zaczniesz się uczyć i uczyć, to zaszyfruję komputer, zabronię chodzić na treningi i spotykać się ze znajomymi…” – jak często nasze dzieci słyszą takie pogróżki?

W ten sposób tylko sprowokujesz nastolatka do buntu i sprawisz, że straci do ciebie zaufanie. Jeśli zdasz sobie sprawę z groźby, twoja piękna dziewczyna będzie zgorzkniała i jeszcze bardziej znienawidzi naukę.

Jeśli groźby się nie spełnią, uzna, że ​​nie warto trzymać się Twoich zakazów i zaleceń, bo nic za to nie dostanie.

Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich nastoletnia córka nie chce się uczyć, radziliśmy. Cierpliwości, wszystko będzie dobrze!

Wyświetlenia: 454
słowa: 744
Data dodania: 30 marca 2015, 22:31
Komentarze: 0

Jeśli dorosłe dzieci odmawiają pracy, psychologowie twierdzą, że w mniejszym lub większym stopniu winni są dorośli, a konkretnie rodzice. To ich nadmierna opieka, ślepa miłość do dziecka powoduje, że dziecko nie jest w stanie samodzielnie się utrzymać. Co zrobić, gdy dorosła córka nie chce pracować?

Co jest korzeniem zła

Rodzice od dzieciństwa starają się chronić swoje dzieci przed większością problemów moralnych i finansowych. Kiedy dzieci dorosną, zakładają rodziny, tata i mama kontynuują działalność charytatywną. Pomagają potomstwu w pracach domowych, rozwiązują wiele drobnych problemów, biorą na siebie część obowiązków związanych z wychowaniem wnuków.

Troskliwi rodzice najpierw intensywnie kształcą dziecko, najpierw w szkole, potem w instytucie. Dorosły, dojrzały potomek, pod patronatem, otrzymuje ciepłe miejsce, rozwiązując po drodze jego problem mieszkaniowy. Następnie całkowicie zrelaksowane dziecko zawiesza bratnią duszę, owoce swojej miłości, na żelbetowych ramionach rodziców. Ta niekończąca się historia trwa tak długo, jak długo tata i mama są fizycznie i psychicznie zdolni do udźwignięcia ciężaru.

Jeśli dorosła córka nie chce pracować, może zostać w domu rodziców, nawet gdy osiągnie pełnoletność. Nie wie, że mogłoby być jakoś inaczej. Dorosła kobieta w swojej duszy pozostała małą, bezradną dziewczynką, dla której rodzice decydowali o wszystkich sprawach. Nie wie, czym jest niezależne życie, boi się go, odczuwa paniczny lęk przed problemami.

Często dzieci nie wiedzą, co robić, gdy zostają same ze swoimi problemami. Córka nie chce pracować, bo jest przekonana, że ​​nie da rady. Wydaje jej się, że wszędzie szefowie są zbyt wymagający, pracownicy zbyt kłótliwi, zarobki małe, a sposób życia zupełnie niezrozumiały. Dziewczyna dobrze czuje się w domu rodziców, zwłaszcza jeśli rodzice są w stanie zapewnić jej godne życie. Często jedynym wyjściem dla niej jest czekanie na księcia, któremu rodzice oddają ją na utrzymanie. Cóż, tak, każdy chce księcia ...

Mama i tata często ponoszą winę za to, że ich córka lub syn nie wiedzą, jak zarobić pieniądze na utrzymanie. Dorosła córka nie chce pracować, bo wykształciła sobie stabilną psychikę darmozjada, drona. Niegrzeczna dziewczynka wie, że powinna przewracać oczami, ładnie się uśmiechać, skomleć, ilekroć przy fali magiczna różdżka będzie w jej dłoni. Cóż, po co pracować, proszę, powiedz mi?

Czy istnieje odpowiedź na pytanie: co robić?

Przede wszystkim sami rodzice muszą zrozumieć, że ich dziecko jest osobą dorosłą, która jest w stanie ponosić odpowiedzialność za swoje czyny. Żądanie jakiegokolwiek niewłaściwego działania powinno być jak od osoby dorosłej. Mama i tata powinni ponownie rozważyć swoją politykę finansową. Jeśli wcześniej córka uzupełniała swój budżet wyłącznie z kieszeni rodziców, warto nieco zawęzić przepływ, odcinając jej niezarobkowe dochody.

Jeśli dorosła córka nie chce pracować, ale jednocześnie nadal mieszka pod jednym dachem z rodzicami, warto powierzyć jej część obowiązków domowych. Niech pomaga jak może. Po prostu nie ingeruj w to, jak udaje jej się osiągnąć określone wyniki. Pozwól jej wypełnić własne, choć małe „wyboje”. Zapamięta je do końca życia i wyciągnie odpowiednie wnioski.

Jeśli córka nie chce pracować, może warto z nią porozmawiać na ten temat. Rodzice powinni spróbować wytłumaczyć dziewczynce, że na początku każda praca może być nisko płatna. O ile ją rozwój kariery mogą otworzyć się zupełnie nowe perspektywy, w tym w sektorze finansowym. Ponadto konieczne jest wspieranie inicjatywy dziecka, jeśli samo wyraziło zainteresowanie określoną czynnością.

Rodzice powinni zająć się własnym życiem. Opieka nad dziećmi jest święta, ale dopóki dzieci są słabe, nie są niezależne. Gdy tylko dziecko rozwinie skrzydła, zadaniem taty i mamy jest popchnięcie go we właściwym kierunku. A tam ona, kochanie, ona sama! Możesz pomóc córce znaleźć pracę, napisać CV, zwrócić się o pomoc do przyjaciół i krewnych. Może pomogą rozwiązać problem zatrudnienia. Ale to wszystko. Nie musisz kontrolować każdego kroku dziewczyny. Staruszka jest już duża, nie potrzebuje pieluch i noska. Córka musi nauczyć się być silna, zrozumieć, że pewnego dnia mama i tata nie będą mogli być razem.

Oczywiste jest, że dla rodziców dziecko zawsze pozostanie małe, niezależnie od wieku. Możesz zająć się nim dalej, ale zrób to w granicach rozsądku. Dotyczy to zwłaszcza kwestii finansowych. W końcu nie ma nic lepszego, cudownego niż mądra miłość rodzicielska. Odżywia i pobudza, daje nadzieję we własne siły, uczy nie bać się trudności i zawsze będzie wsparciem. Tatusiowie, mamy, bądźcie rozsądni, od tego zależy los, przyszłość waszych dzieci!

W społeczeństwie uważa się za normalne, że dzieci, dorastając, rozpoczynają samodzielne życie. Jednak nie we wszystkich przypadkach takie zdarzenie następuje samoistnie. Niektóre dorosłe potomstwo trzeba zmusić, by w końcu ruszyło dalej i wzięło pełną odpowiedzialność. Wielu rodziców stara się pomóc swoim dzieciom i robi to przez bardzo długi czas. Bywa, że ​​dorosły „dziecko” ma już ponad trzydzieści lat i żyje jak beztroski osiemnastoletni student, nie myśląc o poźniejsze życie i budowania własnej rodziny. Oddzielenie od ojca i matki może nigdy nie nastąpić. Po co coś zmieniać, jeśli i tak wszystko mu pasuje? W domu mama zawsze ugotuje pyszny obiad i nakarmi swoje „dziecko”, wypierze ubrania, wyprasuje je i starannie ułoży na półce.

Niestety, problem infantylizmu osób po dwudziestce nie jest rzadkością. Niektórzy ludzie, będąc całkiem dorosłymi, nie odważą się być niezależni. Kiedy syn nie chce pracować, rodzice łapią się za głowy i nie wiedzą, co robić. Jednocześnie, jak się okazuje, przerośnięte „dziecko” nie chce się uczyć, a czasem pod pozorem „nauki” nadal cieszy się życiem bez żadnego wysiłku. Tutaj nie można obejść się bez mądrej porady psychologa. Tylko kompetentny specjalista może pomóc zrozumieć sytuację i zasugerować ważną myśl. Przed przystąpieniem do aktywnych działań należy poznać motywy, dla których młody mężczyzna lub dziewczyna odmawia podjęcia pracy. Wtedy uzbrojony w wiedzę można już coś zrobić.

Powoduje

Co może być wystarczającym powodem, aby dorosły syn lub córka spędzali czas bezczynnie, jakby byli w dzieciństwie? Takiego podejścia do życia nie można nazwać poważnym, wskazuje raczej na niedojrzałość emocjonalną i społeczną. Infantylizm u dorosłych objawia się niezdolnością do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny i czyny. Często można zobaczyć, jak dorośli mężczyźni przed trzydziestką nadal mieszkają z rodzicami i nie spieszą się z zakładaniem własnych rodzin. Nie chcą jednak inwestować w budżet rodzinny. Dlaczego to się dzieje? Spróbujmy to rozgryźć.

Niskie żądania

Jedni chcą osiągnąć wysoką pozycję w społeczeństwie, inni zadowalają się minimum, które może zaoferować los. Nie każdy odczuwa potrzebę kupowania drogich rzeczy, ubrań, akcesoriów. Niektórym wystarczy absolutne minimum, aby czuć się szczęśliwym i spokojnym. Jeśli dana osoba ma niskie wymagania, nie będzie dążyła do zarobienia dobrych pieniędzy. Człowiek jest w stanie rozwijać się tylko w sytuacji ograniczenia, gdy podstawowe potrzeby nie są zaspokojone. Jeśli rodzice zapewnią młodemu człowiekowi wszystko, to nie będzie on dążył do samodzielności, dopóki nie pojawi się niezaspokojona potrzeba. Dlatego niezwykle niepożądane jest rozpieszczanie dziecka, gdy rośnie, aby spełnić wszystkie jego zachcianki.

Porada psychologa przyda się tym, którzy zamierzają aktywnie działać, aby radykalnie zmienić sytuację. Pozycja, w której syn lub córka osiągnęli dojrzałe lata, siedzieć na szyi rodzica, nie może się podobać. Taki nieład własnego dziecka niepokoi, rozczarowuje matkę i ojca, każe wątpić w siebie, szukać popełnionych kiedyś błędów.

Brak pewności siebie

Wynika to z poczucia bezradności. Jeśli osoba, która osiągnęła określony wiek, nie dorośnie na czas, nikt nie może go do tego zmusić. Po prostu nie znajdzie w sobie siły do ​​dalszych zmian, by zdecydować się na globalne i zdecydowane kroki. Zwątpienie w siebie może zatruć życie każdego i zakłócić rozwój osobisty. Kiedy pełnoletnia córka nie chce pracować, to nie jest tak źle. W końcu dziewczyna może z powodzeniem wyjść za mąż i żyć na koszt męża. W przypadku, gdy facet odmawia wszelkiego zatrudnienia, musisz włączyć alarm. Młody człowiek musi nauczyć się odpowiedzialności, którą później weźmie na siebie za własną rodzinę. Jeśli jest na tyle zależny, że nie może się zmusić, by wstać z kanapy i zacząć coś robić, to w przyszłości nie będzie można na nim polegać. Zwątpienie w siebie z reguły prowadzi do wielu innych problemów.

nadmierna nieśmiałość

Czasami młodemu człowiekowi może być dość trudno rozpocząć samodzielne życie z powodu niepokojących go lęków. Może bardzo cierpieć z powodu tego, że nie potrafi właściwie zorganizować swojego życia i osiągnąć upragnionego celu. W takim przypadku rodzice muszą pomóc radą, wysłać syna. Jeśli powodem jest to, że młody człowiek nie ma ochoty zmagać się z trudnościami, trzeba go skłonić do przezwyciężenia nieśmiałości. Takie ograniczenie w dorosłości tylko przeszkadza. Trzeba zapobiegać infantylizmowi, nie pozwalać mu się rozwijać. Jeśli syn nie poradzi sobie z trudnościami na czas, nie będzie w stanie wziąć odpowiedzialności za wszystkie zdarzenia, które mają miejsce. Porozmawiaj z dorosłym dzieckiem, wyjaśnij, dlaczego ważne jest, aby w porę stanąć na nogi i być samodzielnym, udzielić praktycznych rad.

Długotrwałe poszukiwanie siebie

Zwykle młodzieńcze poszukiwania kończą się w wieku dwudziestu dwóch lat. W tym czasie pojawia się potrzeba zrobienia czegoś dla siebie, młodzi ludzie spieszą się z rozstaniem z rodzicami. Jeśli tak się nie stanie, istnieje poważny powód, aby pomyśleć o samopoczuciu i dojrzałości osoby. Jeśli syn lub córka nie chcą pracować, musi istnieć powód takiego zachowania. Stanowisko może być podyktowane potrzebą odnalezienia się w ciekawej i twórczej działalności. Jeśli jednak poszukiwania trwają latami i nie prowadzą do niczego konkretnego, jest to okazja do głębokiego zastanowienia. W wielu przypadkach młodzi ludzie po prostu nie wiedzą, jak realizować własne zainteresowania i zdolności, dlatego są gotowi przez długi czas usprawiedliwiać bezczynność pechem lub niepowodzeniami.

Strach przed utratą komfortu jest dziecinną pozycją, która nie jest charakterystyczna dla osoby dorosłej. Jeśli występuje skrajny brak samodzielności, nie można ograniczać się do porad. Musimy podjąć konkretne kroki naprzód.

Brak planu

Czasami zdarza się, że dorosły mężczyzna nie ma elementarnych umiejętności. Nie tylko nie chce żyć na własny koszt, ale także robić coś pożytecznego. Tutaj nawet najbardziej surowi rodzice raczej nie będą w stanie zmusić go do podjęcia decyzji. Nieumiejętność planowania, brak nawyku prowadzenia codziennych spraw czynią z młodego człowieka istotę o słabej woli i bezradności społecznej. W żadnym wypadku nie powinieneś oddawać się jego słabościom, w przeciwnym razie będziesz musiał wspierać takie „dziecko” przez całe życie. Niestety, bardzo często brak chęci poprawy swojego życia wiąże się z szeregiem innych problemów: alkoholem, paleniem, gry komputerowe i zupełnej bezczynności. Złe nawyki z czasem stają się silniejsze.

Co robić

Zmusić dorosłego do pracy, kiedy on nie chce, jest bardzo trudne, prawie niemożliwe. Faktem jest, że ukształtowana osobowość chce samodzielnie kierować swoim życiem. Najprawdopodobniej dorosłe potomstwo będzie się buntować na wszelkie możliwe sposoby i okazywać skrajne oburzenie. Pomimo całego niezadowolenia rodzice powinni działać tak prosto i stanowczo, jak to tylko możliwe. W przeciwnym razie nigdy nie będziesz w stanie zdjąć z szyi przerośniętego dzieciaka, który żyje dla własnej przyjemności i nie chce niczego zmieniać.

Myśli o przyszłości

Jeśli nie wiesz od czego zacząć rozmowę z synem na temat jego pracy, to najlepiej skłonić Cię do zastanowienia się nad przyszłością. Podczas takich rozmów stanie się jasne, o czym marzy, jakie ma plany. Przed postawieniem komuś poważnych oskarżeń należy go wysłuchać, dać mu możliwość wyjaśnienia. Kto lepiej niż rodzice zna swoje dziecko? Kiedy osoba próbuje coś ukryć lub sprowokować kłótnię, jest to dość zauważalne i natychmiast rzuca się w oczy. Wspólne przemyślenia na temat przyszłości pomogą młodemu człowiekowi podjąć decyzję, a rodzice lepiej go zrozumieją.

Nie dawaj pieniędzy

Jeśli nie ma sposobu, aby wpłynąć na dorosłego syna, pozostaje tylko ograniczyć jego utrzymanie. Co to znaczy? Po prostu nie musisz dawać mu kieszonkowego, jedzenia, wtedy będzie zmuszony zacząć dbać o siebie. Z reguły tak poważny krok sprawia, że ​​dorosły mężczyzna się rusza, coś robi. Samodzielność zaczyna się od podjęcia właściwej decyzji. Niech syn będzie teraz oburzony i obrażony, ale potem szczerze mu podziękuje za nauczoną lekcję. Oczywiście lepiej, jeśli świadomość przyjdzie wcześniej. Nie ma nic gorszego niż wojna własne dziecko. Wzajemne wyrzuty i oskarżenia mogą zrujnować związek na długi czas. Do sprawy należy podejść odpowiedzialnie, wyjaśnić taktownie, ale stanowczo.

Wniosek: dorosły człowiek, czy to mężczyzna, czy kobieta, musi z czasem zostać odseparowany od rodziców, zdobyć niezależność finansową. Dorosłe dziecko nie powinno cieszyć się dobrocią ojca i matki.