Comédien russe, showman, producteur, directeur des médias. Directeur de la chaîne TNT4.

Biographie de Gabriel Gordeïev

Gavriil Gordeïev est né le 17 décembre 1982 à Perm. Pendant ses études au gymnase du nom de S.P. Diaghilev a participé à des productions théâtrales sur scène établissement d'enseignement. Le rôle le plus important est Kaï dans " reine des Neiges"- a déjà été joué au théâtre-studio "Code" sous la direction de M.A. Olenéva. Ensuite, Gordeev a déménagé au New Drama Theatre.

Après l'école, il entre à l'Université technique d'État de Perm au service des routes.

La carrière de Gavriil Gordeev au cinéma et à la télévision

En 2000 Gordeïev est devenu l'auteur et l'acteur de l'équipe Perm KVN " Parme", puis, en 2003, il a commencé à jouer dans l'équipe nationale Territoire de Perm « Amis". KVN est devenu une grande école pour Gordeev - là, il a appris à se comporter sur scène, à travailler pour le public. Mais en 2006, Gordeev s'est rendu compte qu'il était déjà sorti de KVN et, avec Oleg Vereshchaguine transféré au Comedy Club.

Gavriil Gordeev: «KVN n'est pas devenu obsolète, il continue d'exister et tout va bien pour eux. KVN est juste une grande école, mais ce n'est pas du show business. C'est une école d'humour pour les jeunes, peut-être pas pour les jeunes. Je suis reconnaissant à KVN de l'avoir joué et d'avoir appris à écrire de l'humour. En fait, là-bas, nous avons appris à nous comporter sur scène. Je ne sais pas si nous l'avons dépassé ou non, nous sommes juste passés à une autre activité. club de comédie est très différent de KVN - c'est déjà une entreprise, c'est de l'humour mis en ligne.

À Comedy Club Gavriil Gordeev joué jusqu'en 2012 sous le pseudonyme Le Havre. Selon lui, chaque numéro était écrit, puis trié par les participants et finalisé. Les participants plaisantent club de comédie sur presque tous les sujets - il n'y a pas de censure. Mais chacun des habitants a sa propre autocensure, Le Havre, par exemple, a essayé de ne pas blesser "certains relations humaines". À Comedy Club Gavriil Gordeev est souvent monté sur scène avec Alexander Revva, puis il a commencé à travailler en tandem avec Oleg Vereshchagin. Selon Gordeeva, Avec Revvoy il était facile pour eux de jouer ensemble, car ils ont des «visages colorés» - de nombreux numéros sont plus faciles à faire. Et Gavriil Gordeev a travaillé avec Oleg Vereshchagin à Perm, et ils se sont compris d'un demi-mot et d'un demi-regard.

Gavriil Gordeev: «Sur la scène du Comedy Club, je suis comme dans la vie, je commence juste à plaisanter et à m'amuser. Là, je suis le naturel même et le naturel. Une autre chose est mes rôles théâtraux. Bien que je ne sois pas un acteur professionnel, j'essaie de garder ma marque d'acteur, de faire correspondre les images, qui, bien sûr, sont différentes de la vraie moi. Mais en même temps, certaines émotions que je connais Vie courante, je passe par moi-même et les donne au public. La seule différence qui surprend souvent les fans, c'est que dans la vie ordinaire les membres du Comedy Club sont des gens très sérieux, on ne plaisante pas tout le temps, sans s'arrêter. L'humour est une chose très sérieuse.

Comme un endroit pour appliquer vos capacités Gavriil Gordeïev nomme le cinéma et la télévision. Il a beaucoup d'expérience à la télévision: en 2009, avec Timur Batrutdinov, il a joué les rôles principaux dans la série comique musicale "Two Antons".

En 2013, Gordeev a joué le rôle d'Arkady dans la comédie «Que font les hommes! » Sarik Andreasyan . Ses partenaires sur le plateau étaient Tair Mamedov, Konstantin Kryukov, Roman Yunusov, Ravshana Kurkova, Anna Khilkevich, Kristina Asmus, Natalia Medvedeva, Ekaterina Skulkina et d'autres.

En 2017, Gabriel participe à nouveau à la création d'un film du studio Comedy Club Production. Il a joué dans le film comique Zomboyaschik, dans lequel d'autres stars du KVN et du Comedy Club ont également joué: Garik Kharlamov, Timur Batrudinov, Garik Martirosyan, Pavel Volya, Vadim Galygin, Alexander Revva, Roman Yunusov, Andrey Molochny, Anton Lirnik, Ekaterina Varnava, Ekaterina Skulkina, Marina Fedunkiv et autres.

De plus, en 2012-2013, Gordeev a exprimé les personnages des dessins animés "Zambezia" et "Astérix et Obélix en Grande-Bretagne".

De 2011 à 2015, Gavriil Gordeev a été conseiller du président du conseil d'administration de la Sberbank de Russie sur la créativité et la communication interne. En 2012, en tant que producteur généraliste, il lance une station de radio parlée fédérale comédie radio.

Les projets menés par Gavriil Gordeev ont remporté le prix de design et de marketing télévisuel Promax/BDA UK2014, PromaxBDA Promotion, Marketing and Design Global Excellence Awards 2016, Cannes Corporate Media & TV Awards, Radiomania 2015 et Press service of the year 2014".

De 2014 à 2016, Gordeev a travaillé comme directeur marketing et RP pour la chaîne TNT, avant cela, il était directeur du service de promotion à l'antenne de la chaîne TNT. À En septembre 2016, Gordeev a pris la direction de la nouvelle chaîne de divertissement TNT4.

Autres activités de Gavriil Gordeev

Vos capacités créatives Gavriil Gordeïev s'applique dans d'autres domaines d'activité - il est homme d'affaires, restaurateur, organise des formations sur la gestion du temps, le développement de la créativité, etc.

A Perm, il est le propriétaire du club " Règles». De 2011 à 2014, il a été copropriétaire du restaurant italien moscovite Olivetta.

Vie personnelle de Gabriel Gordeev

Gavriil Gordeïev a rencontré sa future épouse à l'Université technique d'État de Perm- camarades de classe ont joué ensemble dans l'équipe KVN. Comme l'avoue l'humoriste, il a commencé à courtiser Irina, quand elle n'était pas libre et ne partageait pas la sympathie de Gordeev. Mais il n'avait pas peur d'être persistant et même importun.

En octobre 2017, Gabriel et Irina ont célébré leur 14e anniversaire de mariage. Le couple élève deux enfants - Sofia, 11 ans, et Seraphim, 5 ans.

Gavriil Gordeev : « Nous avons une famille orthodoxe croyante. Ma femme et ma fille et moi allons à l'église tous les dimanches. Maintenant, je compense le fait que dans mon enfance je n'ai pas été élevé dans les traditions de l'église. J'avais une envie de quelque chose, mais de quoi exactement, personne ne m'a expliqué. Par conséquent, il y avait des sectes - à travers lesquelles ils n'avaient tout simplement pas à passer ! Mais à la fin, il est quand même venu à l'orthodoxie.

Filmographie de Gavriil Gordeev

Acteur de cinéma
Zomboyaschik (2017)
Où est la logique ? (série télévisée, 2015 - ...)
Que font les hommes ! (2013)
Deux Antons (série télévisée, 2009 - 2011)
Comedy Woman (série télévisée 2008 - ...)
Comedy club (série télévisée 2005 - ...)
KVN - Club of Cheerful and Resourceful (série télévisée, 1961 - ...)

L'enfance théâtrale du Havre

Aime à talents d'acteur et l'étape de Gavriil Gordeev, plus connu sous le pseudonyme Le Havre, était dans le sang et soutenue par des années d'études pas dans école ordinaire, et dans le gymnase de Perm nommé d'après S. P. Diaghilev. Ici, sur la scène du théâtre de l'école, une véritable magie s'est produite avec Gabriel, il s'est rapidement réincarné et a aimé jouer dans des productions régulières basées sur les œuvres de Pouchkine et d'autres classiques russes.

En même temps, il aimait visiter la ville studio de théâtre"CODE", dans lequel il a joué son premier grand rôle. C'était le rôle de Kai d'après la pièce de Schwartz " La reine des Neiges". Le chef du studio a vu dans le garçon, puis dans le jeune homme, un bon potentiel d'acteur et lui a prophétisé un bel avenir dans art théâtral. Mais, il se trouve qu'après l'école, Gabriel est devenu un étudiant non pas du théâtre, mais de l'État de Perm Université technique, où il a déjà eu une vie différente, mais non moins intéressante.

KVN ou vérité humoristique de la vie

La perspective de suivre une formation technique n'a pas du tout bouleversé le jeune homme, car l'université a également eu l'occasion de donner libre cours à son jeu d'acteur et à son sens de l'humour inné. En tant que joueur d'équipe talentueux, éduqué et dévoué, Gavriil fera partie de l'équipe KVN de la ville "Parme", puis de l'équipe nationale de la région de Perm "Friends".

Miniature Havre et Oleg : fêtards Maaaska

Après avoir obtenu son diplôme universitaire, acquis une bonne expérience du jeu d'équipe au KVN, acquis une force et une expérience humoristiques, Gabriel et son ami KVN Oleg Vereshchagin sont devenus résidents du Comedy Club. C'était déjà de la haute qualité. nouvelle étape dans la vie d'un jeune de Perm. Maintenant, en participant à un programme humoristique, il pouvait non seulement gagner en popularité, mais aussi gagner de l'argent. À partir de maintenant, le passe-temps de Gavriil Gordeev deviendra son travail préféré, pour lequel beaucoup d'argent a été payé et est payé. Selon l'artiste, il pourrait être heureux de s'essayer non seulement à la gomme, mais aussi toujours au KVN, si ce dernier n'avait pas d'interdictions et de restrictions à la créativité.

La vie adulte de Gavr Gordeev dans le "Comedy Club"

Le partenaire permanent de Gabriel dans Comedy est, comme il l'était autrefois, Oleg Vereshchagin. Avec lui, il écrit des textes pour un duo. Le matériel que les amis expriment depuis la scène est soigneusement autocensuré par les auteurs, qui préfèrent ne pas aborder de sujets susceptibles d'offenser ou d'humilier l'honneur et la dignité de quiconque.

En plus de Vereshchagin, Gavriil Gordeev, sous le nom de scène Le Havre, se produit également avec d'autres résidents du club - Garik Martirosyan, Pavel Volya, Garik Kharlamov, Timur Batrutdinov, Dmitry Khrustalev, Alexander Revva.

Avec tout son amour pour les activités du club, Gordeev est bien conscient que certaines des blagues et des miniatures interprétées par les résidents de Comedy passent à l'antenne et deviennent un objet de contemplation pour les enfants. âges différents. C'est pourquoi, Gabriel pense que les parents ne peuvent commencer à autoriser les enfants à regarder les émissions de télévision du Comedy Club qu'après 16 ans. Même lors des séances de dédicaces, avant de signer une photo ou une affiche "pour un enfant", Le Havre demande à ses parents quel âge il a. Si l'âge de l'enfant est inférieur au niveau indiqué par Gabriel, il affiche soigneusement sur l'affiche « Ne regarde pas Comedy Club ».

En plus de jouer dans le club, Gavriil Gordeev commence à s'essayer au cinéma. Il a déjà deux rôles principaux dans les films "Two Antons" et "What Men Are Doing!". De plus, Gordeev est producteur général"Comedy Radio", ainsi que le directeur du service de promotion à l'antenne sur la chaîne TNT.

Vie personnelle de Gavr Gordeev

Malgré les images outrancières qu'il faut incarner en travaillant au Comedy Club, Le Havre est un jeune homme plutôt pudique et équilibré qui n'a pas perdu sa gentillesse provinciale, sa simplicité et son sens du prochain. Son personnage n'a pas du tout ce revêtement "star", qui devient perceptible chez les requins du show-business moderne dans une période record de leur séjour au sommet de la popularité.

Gabriel n'y pense pas du tout, son foyer familial, soigneusement gardé par deux femmes bien-aimées - sa femme et sa fille, lui est vraiment cher. Gabriel aime et manque constamment sa mère et ses proches restés à Perm, mais l'artiste manque cruellement de temps pour des rencontres fréquentes avec eux, il doit donc se contenter de rares visites à petite patrie. Chaque fois que Gavriil Gordeev ferme les yeux et qu'il a un moment pour rêver de l'avenir, il ne se voit que comme le grand-père d'innombrables petits-enfants.

Duo Havre et Oleg tous numéros et performances.
Composition : Le Havre - Gavriil Gordeev et Oleg Vereshchagin.

Tous les monologues de Gavriil Gordeev et Oleg Vereshchagin pour 2011 :

Situation conflictuelle. Imaginez dans le parking d'un complexe sportif.

- Hé, c'est ta voiture ?
- Mon!
- Sortez, c'est chez moi.
- Hé, nettoie, c'était gratuit ici, je suis venu ici et je l'ai mis. Qu'est-ce que tu veux?
- Bien sûr, c'est gratuit. C'est chez moi quand je ne suis pas à l'entraînement, c'est gratuit, nettoie la voiture, je te dis.
- Écoute, pourquoi tu me cries dessus, il est venu à l'entraînement, quoi, un athlète ?
Oui, athlète.
- Oui? Et je faisais de la boxe, puis-je te donner une oreille stupide en ce moment et c'est tout?
- De quoi tu parles, hein ? J'avais l'habitude de jouer aux échecs, maintenant je vais couper ton pion, tu vas te déplacer avec un cavalier, tu comprends ?
- Tu entends, je faisais du lancer de poids, je vais t'arracher la tête tout de suite et la jeter pour que tu sois sans tête pendant un mois plus tard, tu chercheras ta tête, compris ?
- Quel est le noyau, de quoi tu parles, chmoshnik, je jouais aux dames quand j'étais enfant, tu as compris, non ? En ce moment, je vais juste prendre une brique et la jeter au visage, j'ai réalisé comment j'étais dans mon enfance, quand je jouais aux dames !
- Je faisais du karaté, tu comprends ? En ce moment, je vais prendre le tsinguz de la bonne chance pour vous ici, puis je vais faire deux shiatsuki et un ensemble de makiyaki seramayashikiri et vous pouvez enfin baiser les délicieux sushis que je cuisine, compris ?
- Écoutez, je suis sportif danse de balétait fiancé, une danse et tu es à moi, tu comprends ?
- Tu entends, j'avais l'habitude de faire de la plongée sous-marine, en ce moment je te donnerai tellement dans la tour des dames que tu respireras ensuite par un tube toute ta vie, compris ?
- Écoute, putain de chtoli enfin, je jouais du piano, je vais te monter au septième étage tout de suite et te jeter du balcon, espèce de chèvre !
- Quoi, je faisais de la gymnastique en général, je vais faire de tels exercices sur toi tout de suite, et ensuite je continuerai sur ta femme, d'ailleurs, je sais aussi faire quelque chose sur une bûche, tu comprends ?
- Qu'as-tu dit, je savais ce que je faisais ? J'avais l'habitude de faire des massages érotiques et tu finiras mal avec moi en ce moment !
- Quoi? J'étais dans le business du mannequinat, tu comprends ? En ce moment, je vais simplement vous vendre stupidement en Turquie et vous y confondrez jusqu'à ce que vous mourriez là-bas !
- Tu es fou, j'avais l'habitude de travailler comme archéologue, je vais te sortir de terre..
- Quoi? J'avais l'habitude de travailler avec l'oreille-gorge-nez, maintenant je vais t'arracher l'oreille et la mettre dans ta gorge par le nez, COMPRIS ?
- Hé, toi, je travaillais dans un restaurant de cuisine mongole, tu vas manger ma terre en ce moment !
- Je travaillais enfin comme maquilleuse dans un studio porno, et maintenant je vais te décorer pour que ta mère ne te reconnaisse pas.
- Hé, toi, j'ai travaillé comme obstétricien au zoo, tu vas accoucher d'un hérisson tout à l'heure !
- Quoi? J'avais l'habitude de travailler enfin dans le Champ des Miracles, je vais vous donner un tambour alors maintenant, vous enverrez des salutations à vos proches jusqu'à la fin de votre vie, compris ?
- Écoute, chèvre ! J'avais l'habitude de travailler dans la maison 2, maintenant je vais arracher Vyacheslav à Kadoni pour toi.
- Quoi? J'avais l'habitude de travailler enfin comme ophtalmologiste, puis comme proctologue, en ce moment je vous mets sur le premier métier pour le second !

Le numéro est dédié technologies modernes. Imaginez quelque part non loin de la célèbre ville scientifique de Skolkovo.
Robot (Le Havre), chauffeur (Oleg) et agent de la circulation (Roman Yunusov).

- Supporter! Bon après-midi! Sergent principal de la police de la circulation Ivanov.
- Bonjour. Ai-je violé quelque chose ?
- Non, non, tu vas bien, bien. Ici, tel signifie une demande, pour ainsi dire. Nous avons un nouveau développement innovant Oui, robot flic ! Nous voulons le tester pour vous. Peut-être cela ?
- Non, les gars, si tout est en ordre avec moi, j'irai, je suis juste en retard pour le mariage de ma belle-mère, je dois y aller, désolé ..
- Et je te donnerai de la cocaïne alors..
- Sérieusement?
- Oui!
Bon, testons...
- Nous sommes d'accord! Merci beaucoup! D'abord, d'abord, je suis deuxième, lancez le robot policier !
(Le robot policier sort - GAVR)
- Lieutenant subalterne de la police de la circulation, robot de la police de la circulation One, vos documents !
- Entendez-vous, lieutenant, comment êtes-vous entré là-dedans ?
- Je suis un vrai robot, il n'y a personne en moi, il n'y a que des microcircuits en moi.
- Écoute, lieutenant, je connais tes microcircuits, dis-moi, écoute frère, viens plus vite, je suis juste en retard, tu sais.
- Vous avez été créé par le professeur Isirby&
- Quel Chichkine ? Bien sûr que non!
- Alors je ne suis pas ton frère ! Vos papiers !
- Oh, excusez-moi, s'il vous plaît.
- Et quoi?
- Êtes-vous ry trous dyryn tyn?
- Que se passe-t-il dis-je ?
- La numérisation des documents sera terminée en 20 minutes.
— Qu'est-ce que 20 minutes, qu'est-ce que tu as, je suis en retard, dis-je, faisons vite les documents, j'y suis allée ! Allons !
- Merci de rester en ligne, vous êtes un client très important pour nous.
- Écoute, morceau de fer, viens plus vite, je suis en retard, c'est l'anniversaire de ma belle-mère.
- Je vous identifie via Internet, en ce moment Je suis sur votre page à Odnoklassniki, surnom Beau 78, vous avez 35 amis, 33 d'entre eux sont des femmes, 33 d'entre eux sont effrayants. Alors tu bois ! Vous êtes donc un intrus potentiel. Respirer!
- Où respirer ?
- Dans le mamelon !
- Respirez dans le mamelon ?
- Respirez dans le mamelon ! Hahaha! Dans un autre mamelon ! Ha ha ha, chatouilleux ! Prochain test, mets ton doigt dans mon oreille.
- Pourquoi?
- Je vais te tester pour la drogue, mets ton doigt dans ton oreille. Vous êtes drogué, vous venez de mettre votre doigt dans l'oreille de l'agent de la circulation et de souffler dans les tétons !
— Écoute, t'es un morceau de fer, là, en fait, c'est toi que je teste et pas toi moi, c'est compris ? Que fais-tu?
- Tu es trop actif, je vérifie si tu as consommé de la cocaïne !
- Vous entendez, je ne consomme pas de cocaïne !
- En cours d'utilisation ! RIEN! Rien!
- Pourquoi tu fais ça, donne-moi les documents, j'y suis allé !
- Tu ne peux pas y aller, tu prends de la cocaïne.
- Arrête de me piéger, donne-moi les documents, je dois y aller.
Pourquoi n'avez-vous pas de siège enfant ?
Parce que je n'ai pas d'enfants.
- Pourquoi n'avez-vous pas d'enfants ?
- Parce que je ne suis pas marié ?
- Pourquoi n'êtes-vous pas marié?
- C'est quoi la différence ?
- Je suis d'accord, tu as une amende de 500 roubles !
- Pour quelle raison?
- Quelle est la différence. Vous serez condamné à une amende de 500 roubles.
- Que faire?
- Mettez le billet dans l'accepteur de billets !
- Je ne vais rien fourrer dans ton accepteur de billets..

Mari et femme se disputant avant le mariage

Nous continuons à discuter de diverses situations familiales. Drame familial.

- Misha, tu ne me comprends toujours pas.
- Galya, qu'est-ce que tu commences, tu ne me comprends pas.
- Non, Misha, tu ne me comprends pas.
- Oui, je ne te comprends pas, car je ne comprends pas une personne qui a trois pyjamas dans la maison et qui se promène dans la maison avec mon T-shirt.
- Et je ne peux pas comprendre une personne qui continue de s'enraciner pour l'équipe russe même après tout ce qu'elle lui a fait ..
- Et je ne peux pas comprendre une personne qui perd du poids toute sa vie et ne perd jamais de poids..
- Et je ne peux pas comprendre la personne qui a contracté un prêt pour rembourser le prêt ! Et en général tu me changes !
- Je ne te change pas !
- Vous changez ! Je te suivrai bientôt !
- Écoute, ma chérie, tu commences déjà à te suivre. Regarde dans le miroir, à quoi ressembles-tu déjà, hein ?
- Es-tu en train de dire que tu ne m'intéresses pas en tant que femme ?
— J'ai envie de dire que tu ne m'intéresses même pas comme livre.
- C'est parce que tu aimes ta voiture plus que moi.
- C'est vrai, parce que quand je l'ai frappée, elle n'est pas allée chez sa mère !
- Au fait, quand ma mère est venue, tu ne lui as même pas parlé !
- Parce que ma mère m'a appris à ne pas parler aux étrangers ! C'est clair?
— C'est pourquoi je ne peux pas te digérer !
- Vous ne pouvez pas le digérer? Oui, ce serait mieux que tu ne digères pas les pâtes, sinon tu les digères pour que je ne les digère pas plus tard, d'accord ?
- Qui dit ça, un homme qui se ronge les ongles des mains ?
- Parce que les ongles sont la chose la plus délicieuse à manger chez nous !
- Oui, tu es une chèvre, tu éparpilles des chaussettes dans tout l'appartement.
- Et c'est une telle action, d'Oriflame !
- Quelle autre action d'Oriflame ?
- Récupérez dix chaussettes dans tout l'appartement, mettez-les dans la machine à laver et vous obtiendrez de l'argent carcasse de moi, d'Oriflame, d'accord ?

- Micha, Bonjour! Ça te va bien!
- Allez, dis juste ce dont tu as besoin !
- Eh bien, de quoi avez-vous besoin tout de suite, de quoi avez-vous besoin ..
- Pourquoi dis-tu cela, je viens de me lever, je ne me suis pas encore brossé les dents, je ne me suis pas lavé le visage, ne sais-tu pas que j'ai l'air bien chtoli? Et ne m'embête pas du tout à regarder la télé, d'accord ?
- Écoute, tant que tu es de bonne humeur, parlons-en !
- Allons !
- Voulez-vous aller quelque part pour vous détendre ?
- Vous pouvez, selon l'entreprise !
- Nu nous avec vous comme votre entreprise?
- Toi et moi sommes une mauvaise compagnie et il vaut mieux ne pas s'en mêler..
- Bon, je suis sérieux, allons en Grèce !
- Où?
Allons en Grèce et voyons les pyramides.
- Quoi? Voyons les pyramides en Grèce ?
- Allons mieux à l'école, on va botter le visage de ton géographe !
- Si tu ne veux pas aller en Grèce, va en Bulgarie, c'est pas mal non plus !
- Oui, pas mal, mais tu ne peux pas y aller !
- Pourquoi?
"Ils n'aiment pas les femmes là-bas !"
- Que portez-vous?
- Le seul Bulgare que je connaisse qui bat ton frère comme bonsoir(note : Kirkorov)
- Je n'ai pas de frère! Écoutez, eh bien, allons là où il fait très chaud maintenant ! Allons en Libye !
- Qu'est-ce que tu racontes! Il y a une guerre en ce moment !
- Alors allons chez ma mère.
- Écoutez, combien de temps faut-il pour voler jusqu'en Libye ?
- Je te demande sérieusement, si tu ne veux pas aller à la mer, alors allons à Paris, essayons la cuisine française !
- Écoute, tu n'as pas peur d'être toi-même mangé en France !
- Pourquoi!
- eh bien, ils mangent toutes sortes de crapauds là-bas !
- Je veux vraiment aller en Australie.
- Che, tu as été attiré par le tien ?
- Quel genre de vôtre?
- Eh bien, à ceux-ci, des pulls avec des sacs à main ..

[la fin, où d'autre ils voulaient aller, voir en ligne, à Baden-Baden, à Venise avec une gondole et un candolier, et à ROTerdam, bien que vous puissiez aussi aller au rot er dam à Moscou]

La situation - l'homme moyen et la femme moyenne, à la veille du 8 mars, tard dans la nuit au lit.

-Val, Bonne nuit!
- bonne nuit, Valera..
- Valera, Valera ! Dormez-vous?
- Oui!
- Quelle heure est-il?
- Valya, midi et demi déjà, dormons, j'ai une dure journée demain, tu sais Valya, le 8 mars !
- Valéra. Dormez-vous?
- Pas!
Le 7 mars est déjà passé.
- Et quoi..
- Et après demain 9 mars, tu sais ?
- Je sais!
- Eh bien, qu'en est-il entre le 7 et le 9 mars ?
- Je connais Valya, entre le 7 et le 9 mars j'ai une journée difficile, je le répète et j'ai besoin de dormir suffisamment, et si je ne dors pas assez demain, alors Valya aura aussi une journée très difficile pour toi demain.
- Valéra ! Et Tolik a donné une bague à Lenka.
- Il a donné la bague, mais a-t-il donné une grenade à la belle-mère ? ha ha
- Merde, Valera, tu ne peux finalement pas être sérieux avec moi.. Valera ! Vous avez aimé mon cadeau du 23 février ?
- Bien sûr Valya.
- Che, sérieusement ?
- Sérieusement! C'est vrai, je n'en trouve pas de deuxième et je dois les laver pour demain, sinon je n'ai rien pour aller travailler.
- Valéra. Et pourquoi es-tu venu vers moi dans une boîte de nuit pour faire connaissance, et pas vers Yulia ?
- N'a pas eu le temps..
- Toujours vos blagues .. Valera! Vous aimez les infirmières ?
- Pas!
- Eh bien, tu mens ?
- Pourquoi demandez-vous Valya! Dors, il est vraiment deux heures du matin.
- Valéra ! J'ai besoin d'avoir une conversation sérieuse avec toi.
- Oh, d'accord, allez.
- As-tu couché avec Lenka à l'institut ?
- Non, apchi, tu vois que je dis la vérité !
- Valera, quand aurons-nous un deuxième enfant ?
- Immédiatement après le premier Valya !
- Eh bien, Valera .. Valera! Ça vous dérange si j'agrandis mes seins ?
- Bien sûr que non, Valya ?
- Et le deuxième ?
- Je serai doublement heureux !

Tous les monologues du Havre et d'Oleg Vereshchagin pour 2010 :

Vendredi. Soirée. La famille d'un agent qui a ramené du travail à la maison.
Havre - fils. Oleg Vereshchagin - le père du flic. Roman Yunusov est la mère du flic.

- Ahh, j'ai compris, voyou ! Enfin, je t'ai attrapé quand ta mère n'est pas à la maison.
- Camarade père, lâche-moi, je veux aller me promener, des gens m'attendent là-bas !
- Écoute, attends ! Comment ça se passe à l'école ?
- Bien! Et puis pourquoi vous reste-t-il en deuxième année ?
- Je ne sais pas!
- Droit?
- Je ne sais pas avec certitude.
- D'accord, si tu ne veux pas parler toi-même, je vais te séparer. [jette le sac et le briquet sur la table] FUMER !
- Toi, je ne fume pas !
- Fumer, fumer ! Maman ne saura pas ! [fils s'allume] Tu fumes encore, bâtard !
- Camarade père, tu as dit toi-même que tu pouvais fumer, mère ne sait pas!
- On ne sait jamais ce que j'ai dit, je suis flic ! Comme à l'école, je répète des choses !
- Normalement parlant !
- Alors, prenez un morceau de papier, un stylo et écrivez, écrivez, au chef du département de police, Koromyslov Oleg Evgenievich ..
- Ralentis, je suis en 4ème.
- Du citoyen Artyomka Olegovich Koromyslov, déclaration, date de signature. Enregistré? Disposez maintenant les signes de ponctuation et faites une sélection morphologique. Par la même occasion, nous découvrirons pourquoi ils vous quittent pour la deuxième année.
- Je ne ferai pas ça, je parlerai généralement en présence de mon avocat !
- Entendez-vous, votre avocat a encore pissé dans mes chaussures hier, chien stupide ! Au fait, vous répondrez aussi pour lui !
- Et tu ne m'accroches pas le mokruha de quelqu'un d'autre, je suis responsable de mes propres affaires, tu comprends?
- Entendez-vous! Pour votre entreprise, vous vouliez rouler sur les places de la Croatie dans les camps l'été pour trois quarts de travail ? Ou devrais-je juste te renvoyer sur scène ?
- Non, je n'irai pas au village de ma grand-mère !
- Alors qu'est-ce que vous voulez?
- Je veux aller pour une promenade!
- Marche, à quand remonte la dernière fois que tu as sorti les poubelles de la maison ?
- Les ordures sont votre préoccupation, les ordures! Découvrez vous-même !
- Entendez-vous, c'est votre devoir, dois-je appeler ma mère ici pour qu'elle puisse tout expliquer à nouveau?
- Quoi, tu vas encore jouer le bon et le mauvais flic ?
- Nous espionner encore dans la chambre ?
- Je ne pense pas avoir vu quelque chose comme ça !
- Je sais, je sais, je dois avouer que tu es malin, au fait, comment as-tu trouvé ma cassette porno ?
- Il n'est pas très difficile, parmi tous les disques DVD, de trouver une vidéocassette !
Pour qui travailles-tu, salaud ?
- A l'ouvrier !
- Alors, pour qui travaille le Trudovik ?
- Je ne sais pas, je vais le porter au directeur ..
- Directeur, comment s'appelle le directeur ?
- Je ne sais pas..
- Quel est le nom du directeur ou je vais avoir la ceinture maintenant !
- Je ne connais vraiment pas le nom du réalisateur, nous communiquons avec lui via le Trudovik, je l'ai effectivement vu une fois sur la ligne.
...

Quel jour sommes-nous aujourd'hui

Cas dans la famille.
Et donc imaginez que Le Havre est une femme, je suis Oleg Vereshchagin, mari et voisin diabolique Roman Yunusov.

- Salut! Comment vas-tu?
- D'accord chéri. Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Quoi?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?!
- Oui, quel jour sommes-nous aujourd'hui, tu te souviens ?
Je ne me souviens plus lequel, attendez.
- Pense à quel jour on est.
- Attends, c'est aujourd'hui l'année où nous nous sommes mariés ?
- Pas!
- Ahh, cela fait deux ans aujourd'hui que nous nous sommes embrassés pour la première fois, n'est-ce pas ?
- Pas!
- Ahh, cela fait 25 ans aujourd'hui que nous avons dormi pour la première fois, n'est-ce pas ?
- Pas! Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Quel jour sommes-nous? Je ne sais pas. Peut-être qu'aujourd'hui cela fait six jours que vous avez perdu votre téléphone ?
- Pas!
- Peut-être qu'aujourd'hui cela fait quatre jours que je t'en ai acheté un nouveau ?
- Pas!
- Ou peut-être qu'aujourd'hui ça fait trois jours que tu as trouvé l'ancien ?
- Non, quel jour sommes-nous aujourd'hui je demande?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Aujourd'hui, cela fait un an et demi que vous m'avez offert un rasoir le 23 février ou aujourd'hui cela fait six mois que vous m'avez offert un rasoir le 23 février ? Ou peut-être qu'aujourd'hui, c'est six mois avant le jour où tu me donnes un rasoir le 23 février ?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui ? Cela fait peut-être 5 jours que vous avez cuisiné ce bortsch ?
- Pas!
- Ou ça fait 4 jours aujourd'hui que je suis devenu accro à ton bortsch ? Ou est-ce que ça fait trois jours que je t'ai cassé le bras ? Quel jour sommes-nous aujourd'hui? Peut-être qu'aujourd'hui cela fait un an que vous êtes allé acheter une Ferrari ? Ou aujourd'hui, six mois après que vous êtes allé choisir votre maison à Rublyovka? Ou aujourd'hui est le mois où vous êtes allé en enfer avec de telles demandes ? Peut-être qu'aujourd'hui nous n'avons pas fait l'amour depuis deux semaines ? Ou peut-être qu'aujourd'hui cela fait une semaine que nous n'avons pas eu de relations sexuelles ? Ou peut-être aujourd'hui ? Quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?!!
- Pourquoi me cries-tu dessus, tu ne sais pas toi-même quel jour, maintenant je te demande, quel jour sommes-nous aujourd'hui?
- Et je vais te dire quel jour on est aujourd'hui, peut-être qu'aujourd'hui c'est deux semaines depuis que tu es allé pêcher ou une semaine aujourd'hui c'est une semaine depuis que tu es rentré de la pêche ? Ou aujourd'hui, cela fait 5 jours que vous êtes revenu de l'endroit où vous pensiez être revenu de la pêche ?
- Peu importe!
- Ou peut-être qu'aujourd'hui, cela fait 5 mois que vous avez emprunté 5 millions pour quelques jours, ou aujourd'hui cela fait quatre mois que j'ai été kidnappé pour la première fois, ou aujourd'hui cela fait trois mois que je n'ai plus de doigt. Quel jour sommes-nous aujourd'hui, ou peut-être qu'aujourd'hui cela fait 4 mois que vous avez chié à votre voisin à la porte, ou aujourd'hui cela fait trois mois que vous avez découvert qu'il était boxeur ? Ou est-ce que ça fait deux mois aujourd'hui que tu as quitté l'hôpital, ou est-ce que ça fait un mois aujourd'hui que tu as chié à notre porte devant tes voisins ?

Et si mon crocodile ouvre la bouche à ma maman, alors je ferai un sac à main avec mon crocodile.
- Et pourquoi mon canard est-il si rasskrykalasya? Pouvez-vous expliquer pourquoi mon minou s'est acheté non pas une, mais deux paires de bottes ?
Parce que le chat a quatre pattes.
- Et si tu ouvres ton casier et que tu comptes toutes tes bottes, il s'avère que tu n'es pas un chat, mais un mille-pattes.
- Pourquoi mon toutou ne fait-il rien dans la maison ? Mon chien ne peut même pas tenir un marteau dans ses pattes. Mon chien ne lève la patte que lorsqu'il fait pipi. Et quand il lève la patte, le siège des toilettes ne se lève pas.
- Et qu'est-ce que mon petit poisson va couiner comme frit aujourd'hui..
- Frit? Oui, votre petit poisson n'a pas vu votre ver depuis six mois.
- Oui, car mon petit poisson se couche dans le berceau comme une bûche, tandis que son lièvre souffle comme un hérisson..
- et avant le mariage, mon lièvre n'était pas un hérisson, mais un petit tigre ..
- donc tu étais alors une antilope, pas un hippopotame.
- un mot de plus s'envolera de cette bouche et votre poulet trouvera un autre coq pour lui-même.
- si ma poule se trouve un autre coq, alors je lui pondrai un testicule, et mon mille-pattes mettra toutes ses bottes et courra vers sa maman !
- gags ! En fait, je voulais dire quelque chose d'important. Une cigogne s'est peut-être posée dans notre nid.
- Et comment c'est arrivé ?
- Oui, parce que mon pic s'est emporté et a fait claquer son bec quand la taupe a dû être retirée du vison ..
- C'est une information ?
- Pokanetushki ..
- et mon coucou ne pense pas que peut-être un autre coucou a jeté ses œufs dans son nid ?
- Et quelqu'un de mon mollet s'inquiétait que ses cornes commencent à pousser ?
- Oui, car ce ne sont pas les premières cornes, votre veau perd ses cornes depuis déjà le troisième automne.
- Écoute, toi. Porcelet, as-tu oublié de quelle bouse je t'ai tiré ? Avez-vous oublié l'ours en peluche dans l'antre duquel vous vivez depuis trois ans ?
- D'accord, d'accord, d'accord.

Date du premier spectacle : inconnue

Duo permanent

La biographie du duo Le Havre et Oleg (Gavriil Gordeev et Oleg Vereshchagin) n'est pas encore terminée. Mais il est déjà absolument certain que le duo est né, plutôt naturellement qu'à l'improviste. Tous deux sont nés et ont grandi dans la région de Perm. Les deux ont joué à un moment donné dans la même équipe KVN bien connue appelée Parme.

Improvisateur du Havre

Selon le site officiel de l'agent du duo Gavr et Oleg, l'un d'eux, Gavriil, n'a pas pensé à une carrière artistique avant d'entrer au KVN. Même alors, il a commencé à écrire ses propres scripts. Il était très doué pour les improvisations, alors il est entré dans l'équipe de Parme, en plus, dans l'équipe principale, et de là, il a été attiré vers l'équipe régionale.

Oleg de Chusovoy

Dans l'équipe nationale de la région de Perm, Gabriel a rencontré Vereshchagin. Oleg a vécu à Chusovoy et a également écrit des scripts pour une équipe de Dobryanka. Les gars se sont unis presque peu de temps après la fermeture de la page de leur vie appelée KVN. Comme ils le disent à leurs fans, qui commandent le duo Gavre et Oleg pour des soirées d'entreprise, pour des mariages, ensemble ils veulent rendre le monde plus gentil et plus heureux.

Gars cool

Cependant, les images scéniques créées par le duo ne sont pas toutes dans le clip des comédiens, ex-acteurs du KVN, acteurs hors classe. Oleg Vereshchagin, par exemple, a joué un rôle dans la série télévisée Real Boys, et Le Havre a sa propre chronique dans l'émission humoristique du Comedy Club. Naturellement, les fans de comédiens lors d'événements organisés avec le duo Le Havre et Oleg s'intéressent à: eh bien, et comment, est-ce intéressant de jouer non pas dans un spectacle, mais dans un film?

Ils savent partager un parking

À l'heure actuelle, les performances du duo Le Havre et Oleg sont commandées dans les boîtes de nuit, où certains des héros de leurs miniatures ne font que se rassembler. Par exemple, « la situation conflictuelle dans le parking du complexe sportif » est un affichage très intéressant, « xy de xy » en utilisant le jargon spécifique des résidents de Comedy.

Mari et femme sont comme un seul pays

Lors des mariages, des fêtes d'entreprise avec le duo Havre et Oleg, les gars montrent généralement des miniatures, dont le titre comprend "mari et femme". Comme "le mari et la femme se disputent avant le mariage", comme "le mari et la femme pensent où aller se reposer" et d'autres. De plus, aucun des téléspectateurs ne doute que c'est exactement ainsi que se produisent les querelles et les conflits dans un Famille russe. Ils parviennent à le transmettre de manière très précise.

chien sur linoléum

Des histoires curieuses arrivent aux gars avant et après les représentations, ainsi que pendant les représentations. Ainsi, l'invitation du duo Le Havre et Oleg à des événements, aux vacances à Samara a failli s'achever pour l'un d'eux dans un lit d'hôpital. Il s'est avéré qu'en miniature, représentant une fourmi travailleuse, il a glissé et Oleg a failli tomber. Et Le Havre a dit qu'il lui rappelait un chien qui glisse sur du linoléum. Cela suggère que le duo sort de toute situation avec humour, continuant à improviser, comme ils le faisaient autrefois dans KVN.

Deux artistes merveilleux, deux amis et forains se sont associés pour faire du monde un endroit plus heureux et plus gentil. Pour ce faire, ils ne se sont pas inventés de longs noms de scène et se sont simplement appelés Le Havre et Oleg Vereshchagin. C'est cette distribution d'artistes de créations orales qui a captivé des millions de téléspectateurs et a dépassé toutes les cotes d'écoute attendues sur YouTube. Mais tous les téléspectateurs ne savent pas comment s'est déroulée la rencontre de ces deux joyeux compagnons. Gavriil Gordeev, alias Le Havre, est né à Perm. Après avoir obtenu son diplôme d'études secondaires, il est devenu un étudiant de son université technique natale. Auparavant, je ne pensais pas à la carrière d'un artiste, jusqu'à ce que j'entre dans KVN. Le Havre a interprété ses premiers rôles au studio CODE. Le succès l'amène au rang des meilleurs acteurs de théâtre et lui permet d'intégrer la troupe New Drama. Pendant ses études, comme beaucoup d'autres membres du club joyeux et ingénieux, le gars a commencé à écrire des scénarios. Grâce à cela, et aussi à l'habileté de l'improvisation, il est entré dans l'équipe principale de Parme. Après, comme nous le savons, il a été attiré dans l'équipe nationale du territoire de Perm. C'est dans cette équipe qu'il rencontre son futur partenaire. Oleg Vereshchagin vivait auparavant à Chusovoy et travaillait sur des scripts pour une équipe de Dobryanka.

Lors de leurs représentations, quelqu'un l'a traité de castor en plaisantant. Ainsi, le surnom légendaire est resté, que l'artiste a ensuite commencé à utiliser comme préfixe lors des annonces lors de son entrée sur la scène du spectacle Comedy Club. Après avoir quitté KVN, Le Havre et Oleg Vereshchagin se sont associés et ont commencé à choquer agréablement le public d'un nouveau projet humoristique. Ensemble, ils ont fait pleurer de rire les invités du programme plus d'une fois. Et leurs productions cultes sont entrées dans l'histoire comme les plus célèbres et les plus aimées de l'espace post-soviétique. Après une prestation enchanteresse dans les numéros du Comedy Club, Le Havre et Oleg Vereshchagin prennent d'assaut "Rires sans règles" et apparaissent souvent sur décors de cinéma capitales. Bientôt, le monde a vu de si agréables et Bons films avec leur participation, comme "Two Anton", "The Most meilleur film 2" et "Les vrais garçons". Aujourd'hui, Havre et Oleg Vereshchagin se produisent souvent dans des boîtes de nuit, lors de divers concerts, programmes de spectacles, anniversaires, vacances d'entreprise et anniversaires. La plupart de leur répertoire, hélas, n'est pas sorti sur les écrans. Comme il est impossible de faire tenir leurs blagues en une heure. Les gars écrivent des projets intéressants et originaux, des textes pour les jeunes joueurs de KVN, ainsi que des scripts pour les vacances, les promotions et les présentations. Lorsque vous commandez ces artistes pour votre événement, vous obtenez non seulement de nombreuses scènes théâtrales de marque exécutées par eux, mais également une véritable assistance opérationnelle pour résoudre certains problèmes d'organisation. Le Havre et Oleg Vereshchagin seront d'excellents hôtes pour votre projet !

Vous pouvez inviter des membres du Comedy Club, commander une représentation d'un comédien résident pour un mariage ou votre anniversaire, chez ProConcert. Combien coûte l'organisation d'un événement humoristique avec un showman populaire du Comedy Club ? Le coût dépend du format de la célébration, de la date et du lieu. Inviter Le Havre et Oleg Vereshchaguine à animer pendant les vacances pour tout le pays coûtera un peu plus cher, car les comédiens stars sont particulièrement sollicités en cette période. Pour connaître les tarifs du Havre et d'Oleg Vereshchagin pour les vacances, appelez-nous.