Sokolová Elena Yurievna
Učiteľ psychológie, pedagogický psychológ.
KOU "Škola č. 18", Omsk, región Omsk
Rodičovské stretnutie na tému:
"Povzbudenie a trest ako metóda výchovy dieťaťa v rodine"
Cieľ: dať rodičom možnosť zamyslieť sa nad problémami výchovy detí, pozrieť sa novým spôsobom na využitie rôzne druhy tresty a odmeny, premyslite si ich.
To, čo sa deje na prvom stupni, už bolo spomenuté v úvode a je súčasťou našej každodennej vzdelávacej skúsenosti. Čo sa však dá urobiť, aby sa to zmenilo? Tri aspekty majú zásadný význam. Zmena základného postoja k dieťaťu, odmietnutie trestu, otváranie udalostí. Proces normalizácie možno podľa Montessori naštartovať iba zásadným prehodnotením: Jediné, čo skutočne musíme urobiť, je zmeniť náš základný postoj k dieťaťu a milovať ho láskou, ktorá verí v jej osobnosť a že je dobré, ktorý nevidí jeho nedostatky.ale jeho prednosti, ktoré ho neutláčajú, ale povzbudzujú a dávajú mu slobodu.
Úlohy:
1. Zvyšovanie pedagogickej kultúry rodičov, dopĺňanie ich arzenálu vedomostí o problematike výchovy detí v rodine;
2. Podpora zhromažďovania učiteľského a rodičovského tímu;
3. Rozvoj kolektívneho rozhodovania a jednotných požiadaviek na výchovu detí;
4. Podpora zážitku z úspešnej rodinnej výchovy, predchádzanie nekorektnému jednaniu rodičov voči deťom.
Platí to najmä pre deti, ktoré teraz budeme označovať ako poruchy správania alebo aj správania. Ak prijmeme toto základné hľadisko, nemali by sme sa hnevať a hnevať na správanie sa dieťaťa, ale je možné choré dieťa ľutovať a upokojovať.
Montessori verí, že etapa práce s „ešte nenormalizovanými“ deťmi je prechodnou etapou a ponecháva učiteľovi veľký manévrovací priestor. Znovu a znovu zdôrazňuje, že opatrovatelia majú povinnosť stretávať sa s deťmi s láskou a rešpektom, nikdy ich neurážať, ponižovať ani trestať.
Prípravné práce:
1. Vypracujte dotazníky pre rodičov a vykonajte prieskum týždeň pred stretnutím. (Príloha 1.)
2. Spracujte údaje z dotazníka a na základe jeho výsledkov vypracujte správu.
3. Skupinových pedagógov viesť rozhovory s deťmi „Čo je dobré a čo zlé?“
4. Urobiť prieskum medzi žiakmi na tému „Odmeny a tresty v mojej rodine“ pre učiteľa-psychológa (Príloha 2).
V tejto prechodnej fáze je hlavným problémom nedostatok pokút. Podľa Montessori antropológie je trest porušením ľudskej dôstojnosti. Keďže práve v tejto fáze práce s „ešte nenormalizovanými“ deťmi je dôležité, aby si deti budovali dôverné vzťahy s rodinou, škôlkou či školou, ktoré Montessori považuje za základ rozvoja, je obzvlášť dôležité v tejto fáze upustiť od sankcií. .
Láska a rešpekt sú akceptované ako základný princíp. Ale je to naozaj bez nabádania a trestov? Bez jasného slova na správnom mieste? Musíte deťom stanoviť jasné limity – nie? Montessori nepopiera potrebu jasných hraníc a vyzýva nás, aby sme prešli: "Nebojte sa ničiť zlé, ale musíme sa báť ničiť to dobré."
5. Spracujte údaje z dotazníka a na základe jeho výsledkov pripravte správu.
6. Pripravte poznámky pre rodičov na tému povzbudzovania a trestania detí. (Príloha 3).
7. Vyzdobte si sálu citátmi (príloha 4).
Téma nášho rodičovské stretnutie"Povzbudenie a trest ako metóda výchovy dieťaťa v rodine."
Rodina je kolískou duchovného narodenia človeka. Rôznorodosť vzťahov medzi jej členmi. Bezprostrednosť pocitov, ktoré k sebe majú, množstvo rôznych foriem prejavov týchto pocitov, živá reakcia na najmenšie detaily správania dieťaťa - to všetko vytvára priaznivé prostredie pre emocionálne a morálne formovanie osobnosti. . Nedostatok, jednotvárnosť, jednotvárnosť citového prežívania v rané detstvo môže určiť charakter človeka na celý jeho život.
Ak trestanie úplne vylúčime z nášho výchovného repertoáru, čo môžeme urobiť namiesto normalizácie dieťaťa alebo skupiny detí? Vaša pozornosť je upriamená na aktivitu. Nechajte ich konať a priťahujte ich láskavou láskavosťou. Nevieme si predstaviť pasívneho umelca. Montessori je jednoznačne súcitná s tými pedagógmi, ktorým sa nedarí oživovať deti a bezmocne sa ženú za chaosom. Uvedomuje si, aká náročná je cesta k nepriamej metóde zásahu.
Preto je v tejto fáze obzvlášť dôležitá aktivita učiteľov. Úplné odmietnutie trestov určite nebude fungovať hneď od začiatku, vyžaduje si to od učiteľa nekonečnú trpezlivosť a vytrvalosť spojenú s jasným zameraním na cieľ. Iba vtedy, keď si uvedomíte, že deti sa môžu zmeniť tak zásadne, ako Montessori sľubuje, možno v tejto fáze vykonať potrebnú pedagogickú prácu.
Deti sú prvé, ktoré hlboko a tragicky trpia nedostatkom času dospelých. Žiaľ, nastal problém u detí ako záťaže v rodine, ale to sú fakty, fyzické vplyvy sa začali viac využívať.
Atmosféru rodiny určuje jej sila, jej morálne ideály, vzdialené a blízke ciele, citový sklad. A čím viac pozitívnych emócií dieťa v rodine dostane, tým lepšie. Rodina so všetkými jej neodmysliteľnými starosťami, problémami, smútkami a dokonca aj nešťastiami by mala človeku prinášať radosť.
Keďže opatrovateľ sa nemôže venovať individuálne každému „ešte neusporiadanému“ dieťaťu, v tejto fáze sú dôležité najmä skupinové aktivity. Montessori materiály môžu zahŕňať „cvičenia Každodenný život“, ako napríklad „leštenie topánok“, „poťah na stôl“, „nalievanie vody“, „chôdza po čiare“. Tieto cvičenia je možné vykonávať v materskej škole bez veľkého úsilia, ktoré ponúkajú individuálnych sedení pre jednotlivé deti alebo skupiny detí.
To, že práca s kosťami naozaj stojí za to, sa ukáže, keď nadobudneme dojem práce s normalizovanými deťmi napríklad v Montessori škôlke alebo Montessori škole. Koncentrovaný pokoj opísaný ako „fenomén Montessori“, ktorého sú deti zjavne schopné, je ťažké opísať, musíte to zažiť. Navodzuje dojem, že ide o úplne iný druh detí, než na aké sme zvyčajne zvyknutí: deti sedia buď samé, alebo vo dvojiciach, alebo v malých skupinách na koberci alebo pri stole v skupinovej miestnosti alebo na chodbe. v každej z rôznych úloh sa prehlbuje.
Deti sú od prírody nesmierne smädné po zážitkoch. Domov by mal byť zaujímavý, rodina by mala dať dobré jedlo fantázii a citom. Deti sú ako špongie, ktoré nasávajú všetko, čo sa okolo nich deje. Nevedia sa prefíkane a prispôsobiť.
S pomocou rodičov by deti mali mať predstavu o tom, aká by mala byť rodina, jej spôsob života a vzťah medzi členmi rodiny. Často sa rodina, v ktorej človek vyrastal, stáva vzorom jeho budúcej rodiny.
Sestra sa dá odhaliť až na druhý pohľad. Je spojená s jedným dieťaťom alebo ako pozorovateľka, zdá sa, že je pasívne na strane, ak dieťa nepožiada o pomoc. Dieťa, ktoré dokončilo svoju prácu, vracia nevyžiadané materiály na svoje miesto, diskutuje o inej práci s iným dieťaťom, zbiera potrebný materiál a začať spolu novú prácu. Iné dieťa sa prekvapenej návštevy pýta, či má chuť na malé občerstvenie, ktoré potom s veľkým sebavedomím podáva.
Cítite sa prenesený do iného sveta, a predsa sú to normálne deti v normálnej škôlke. Dievčatá a chlapci sú zameraní na túto problematiku a radi sa hrajú a učia, čo "práca" ako Montessori hovorí, ako aj učitelia, je samozrejmosťou. Aj chvála sa dá obísť. Montessori: Dieťa nepotrebuje pochvalu. Chvála prezrádza šarm. Montessori tu odkazuje na dieťa ponorené do svojej práce, ktorá znepokojuje učiteľa alebo vychovávateľa, bez ohľadu na to, aká je milá a láskavá.
Milí rodičia, niet pochýb o tom, že svoje deti máte radi a želáte im všetko dobré. Ale byť rodičom je radostná, ale aj stresujúca práca. A pri tejto práci sa často dostávate do slepej uličky, pochybujete a snažíte sa nájsť ten najvhodnejší systém vzdelávania pre vás a vaše deti.
Dnes sa pokúsime odpovedať na niektoré otázky: mali by byť deti trestané? Kedy a ako to urobiť? Je možné pokaziť dieťa chválou? Za čo môžete pochváliť dieťa?
Niekedy je to dokonca samotná prítomnosť človeka, ktorý dieťa vyrušuje a niekedy to dáva najavo veľmi jasne. Ale kto by chcel ako dospelý povedať, že jeho prítomnosť, záujem o činnosť dieťaťa, jeho chválenie je nežiaduce, ale dieťa! Neustále chválenie podľa Montessori závisí od učiteľa v dieťati, kde sa naozaj snaží o samostatnosť, ktorú by sme mu mali umožniť.
Trest považuje Montessori v tejto fáze za nadbytočný, ešte väčší ako v predchádzajúcom, pretože dieťa, ktoré sa naučilo rešpektovať a zlepšovať veci vo svojom okolí, už bude zasiahnuté neúspešným konaním. S opravou chýb, ako aj odmenami a penalizáciami považuje aj Montessori za zbytočné, najmä od r didaktický materiál, ktorý vyvinula, obsahuje imanentnú kontrolu chýb. Dieťa si teda pamätá, ak úloha „nevznikne“ a musí sa vyriešiť rôznymi spôsobmi.
Veľmi často sa dieťa stáva nervóznym, agresívnym a nevyrovnaným, ak rodičia voči nemu nešikovne a hrubo používajú metódy trestania a povzbudzovania.
propagácia- Je to prejav pozitívneho hodnotenia správania dieťaťa.
„Veľmi ma teší váš úspech,“ hovorí matka svojej dcére. „Páči sa mi tvoja vôľa,“ poznamená otec v rozhovore so synom. Všetky tieto hodnotové súdy sú navrhnuté tak, aby podporovali pozitívne správanie dieťaťa.
Hasler a Raapke vo svojej diplomovej práci o Montessori učení urobili veľmi stručné vyhlásenie: Nikdy nehovorte dieťaťu, že je niečo zlé alebo zlé sa stalo, ale toto je vážny problém pre pedagógov, ale ak sa mýlite, ako by to malo byť správne? prečo by mali učitelia klásť pred seba vonkajší pohľad? Neočakávame, že si naši dospelí nevšimnú naše nevyžiadané chyby, pretože sme si už dávno uvedomili, že sa niečo pokazilo?
Montessori nás učí akceptovať víziu dieťaťa. Vyžaduje si to ochotu a odvahu pozorovať sa v našej pedagogickej činnosti, spochybňovať ju a prehodnocovať pedagogické základné predpoklady. Keď to urobíme, môžeme urobiť niekoľko prekvapivých objavov, dokonca a najmä o deťoch, ktoré sa považujú za správanie.
Takéto hodnotenia vyvolávajú v deťoch pocit zadosťučinenia a u tých, ktorí si povzbudenie nezaslúžia, je túžba zažiť podobný pocit aj nabudúce.
Toto je hlavný psychologický a pedagogický význam vplyvu povzbudzovania na osobnosť dieťaťa, na formovanie jeho charakteru. Je dôležité „vyvolať“ pocit zadosťučinenia, aby všetko, čo súvisí s používaním noriem a pravidiel vysoko morálneho správania, bolo sprevádzané pozitívnymi zážitkami.
Nebola by lekárka ako lekárka? Alebo je prípadné ukoristenie život zachraňujúcej tabletky len prekážkou k pochopeniu problémov so správaním detí ako pomoci? Ak podľa Montessori dokážeme nápadné správanie chápať ako „pomoc dieťaťu“, je pravdepodobnejšie, že „podnikneme kroky k odzbrojeniu“. Nepriama metóda zásahu je veľmi účinná. "Aký zázrak, že zlo zmizne, len čo nie je dôvod na odpor, ak dieťaťu ponúkneme vhodné prostriedky rozvoja a poskytneme mu úplnú slobodu v jeho uplatňovaní."
Existuje mnoho spôsobov, ako vyjadriť svoje pozitívne ocenenie svojmu dieťaťu. Toto je láskavý pohľad a povzbudzujúce, mierne kývnutie hlavou a súhlasné gesto, milé slovo, chvála a dar ...
Povzbudzovanie dieťaťa k niečomu dobrému, príkladné správanie posilňuje jeho vieru vo vlastné sily, spôsobuje túžbu správať sa lepšie, ukázať sa na dobrej strane.
Ammann, Wiebeck: Pedagogika neobyčajnej ženy: Maria Montessori. Skúsenosti, analýzy a podnety na témy týkajúce sa žien. Maria Montessori: Podnikateľka a CEO Montessori skupiny. Ammann, Wiebeck: Pedagogika Márie Montessori – mentorstvo pre pedagógov? Hans-Dietrich Raapke: 35 rokov výskumu, výučby, ďalšie vzdelávanie. Boehm, Winfried: Maria Montessori – texty a aktuálna diskusia.
Pedagogika pediatrov. In: Univerzita v Oldenburgu, Centrum pedagogickej odbornej praxe. Uverejnený Štátny ústavškolskej pedagogiky a pedagogického výskumu v Mníchove. Montessori, Maria: Sila slabých, editovali a iniciovali Paul Oswald a Günter Schulz-Benesch.
Zvlášť dôležité je povzbudzovať dieťa k schopnosti nájsť a robiť veci, ktoré sú pre rodinu potrebné a užitočné. Napríklad dieťa bez toho, aby čakalo na pokyny rodičov, z vlastnej iniciatívy poskytlo rodine pomoc. Tieto fakty o pozitívnom správaní dieťaťa by mali byť schválené pomocou nasledujúcich výrokov - „Stali ste sa celkom dospelým, alebo aký ste dobrý človek, bol som taký šťastný, keď som prišiel z práce a videl .... atď."
Montessori, Mária: Objavenie dieťaťa. Montessori, Mária tvorivé dieťa. Montessori, Mária: detská škola. Raapke, H.-D.: Montessori dnes. Moderná pedagogika pre rodinu, MATERSKÁ ŠKOLA a školy. Pochvala a odmena sa vo výchove využívajú na pozitívne zlepšenie želaného správania. To znamená, že rodičia alebo učitelia chcú toto správanie vykonávať častejšie.
Dieťa tak dostane podnet, podnet, aby svoju prácu vykonávalo v súlade so skutočnosťou, že sa to rodičom páči. Myšlienka tejto metódy nie je ničím novým a funguje nielen u ľudí, ale aj u zvierat. Od prelomu storočia sa behaviorálni výskumníci, psychológovia a pedagógovia venovali tomuto aspektu výchovy prostredníctvom mnohých pokusov. Dnes je však pochvala a odmena ako prostriedok výchovy veľmi kritizovaná aj preto, že dieťa nebolo riadne vychované, ale jednoducho „podmienené“.
Nie vždy a nie všetko treba podporovať. Čo vstúpilo do života a každodenného života, stalo sa zvykom, stalo sa tradíciou, nepotrebuje povzbudzovanie. Je potrebné povzbudzovať iba pre skutočné, a nie pre imaginárne zásluhy. Povzbudzovanie by sa malo uplatňovať s prihliadnutím na individuálne vlastnosti dieťaťa.
Rôznorodosť foriem a metód povzbudzovania umožňuje rodičom, aby sa pri výbere neopakovali. Je to veľmi dôležité, pretože adaptačné mechanizmy privykania si na často sa opakujúce výchovné techniky a metódy znižujú účinnosť ich vplyvu na rozvoj osobnosti dieťaťa. Nenechajte sa však príliš uniesť odmenami. Pri častom opakovaní prestávajú slúžiť ako podnet k disciplíne. Deti si na ne zvyknú a prestanú si vážiť odmeny.
V zásade možno rozlíšiť dva druhy pochvaly a odmeny.
To znamená, že nespochybňuje svoje činy, ale automaticky koná spôsobom, ktorý je teda výhodou bez rozlišovania. Správanie dieťaťa má príjemný dôsledok, akým je odmena v podobe sladkostí. Správanie dieťaťa so sebou nenesie žiadne nepríjemné následky, ktoré by inak mohli nastať, napríklad ak je dieťa ušetrené od nepríjemnej práce. Nasledujúci príklad ukazuje, prečo možno deti pochváliť a odmeniť.
Dovoľte mi, drahí rodičia, niekoľko užitočné tipy, ako povzbudiť dieťa v rodine
Povzbudzujte dieťa úsmevom, slovom, jemným dotykom ruky, keď usilovne umýva riad, pripravuje domáce úlohy, hrá sa s radosťou s mladšou sestrou;
Dajte svojmu dieťaťu darčeky, no zároveň ho naučte, ako ich prijímať, aby bolo vďačné za akékoľvek prejavy pozornosti, ktorá sa mu prejavuje;
Ak je dieťa povzbudzované peniazmi, mali by ste vedieť, ako s nimi naloží, porozprávajte sa o tom s ním;
Odmena je účinnejšia ako trest. Spôsobuje pozitívne emócie a prispieva k formovaniu pozitívnych osobnostných čŕt, ako sú: dôstojnosť, benevolencia, citlivosť, disciplína, zodpovednosť atď.;
Nenechajte sa však príliš uniesť odmenami. Prílišné lichôtky, chvála vyvolávajú samoľúbosť, márnivosť, sebectvo. Pri častých neprimeraných odmenách si deti zvyknú a nevážia si ich.
Podobne ako pri povzbudzovaní, existuje mnoho spôsobov, ako môžu dospelí preukázať svoj negatívny postoj k činom svojho syna alebo dcéry: chladný pohľad, zamračené obočie, varovné gesto, nahnevané slovo atď. „Nečakal som ťa,“ povie smutne matka a pre dieťa je to už trest. Lebo z úst najdrahšieho človeka znelo negatívne hodnotenie jeho správania.
Tim nerád kreslí. Radšej sa prechádza po byte alebo sa venuje svojim autám. Pre Timových rodičov je však veľmi dôležité, aby sa podporovala aj jeho kreativita. Navyše sa obávajú, že ich syn môže mať neskôr problémy s písaním, ak nikdy nezoberie do ruky pero.
Kupujú mu teda drahé perá a povzbudzujú ho, aby s nimi nakreslil obrázok svojej babičke, ktorá má čoskoro narodeniny. Timovi sa to veľmi nepáči, ale jeho rodičia o ňom hovoria, až nakoniec podľahne kľučkám. Výsledok nebol obzvlášť úspešný a Tim sám svojej práci veľmi neverí. Rodičia ho však za výkon chvália a Tim je spokojný.
Musíme si však uvedomiť, že čím viac rodičia používajú také autoritárske metódy ovplyvňovania, ako sú príkazy, karhanie, nadávanie, reptanie, krik, karhanie, tým menší vplyv to má na správanie ich detí. Ak sú navyše dospelí nahnevaní, mrzutí, nepriateľskí alebo dokonca hysterickí, potom by sa nemal očakávať pozitívny výsledok.
Samozrejme, netreba sa nechať unášať trestami. Zároveň však nemožno byť blahosklonný, zmierlivý k vážnym nedostatkom v správaní dieťaťa a dovoliť beztrestnosť. A.S. Makarenko správne poznamenal: „Rozumný systém pokút je nielen zákonný, ale aj nevyhnutný. Pomáha formovať silný ľudský charakter, vštepuje zmysel pre zodpovednosť, trénuje vôľu, ľudskú dôstojnosť. Schopnosť odolávať pokušeniam a prekonávať ich.
Musíme sa snažiť, aby trest neponižoval osobnosť dieťaťa, neurážal jeho ľudskú dôstojnosť. Trest nesplní svoj účel, ak je uložený v stave podráždenia. Vedomá disciplína sa nedá nastoliť drsným krikom. Cenzúra musí byť urobená stručne, jasne, dôrazne a náročne, ale bez vášne a podráždenia.
Trest by nemal byť príliš častý. Ak sú týrané, deti si na ne zvyknú a prestanú na ne reagovať. Zároveň však nemožno byť blahosklonný k vážnym nedostatkom v správaní dieťaťa a dovoliť beztrestnosť.
Deti, ktoré sa ľahko vzrušujú, deti s určitými zdravotnými problémami vyžadujú špeciálny prístup. Procesy excitácie v nich prevládajú nad procesmi inhibície. Preto často vo vzťahoch s inými deťmi a niekedy aj s dospelými prejavujú tvrdosť, hrubosť, vychvaľovanie. Zákazy a poznámky dospelých, najmä ak sú vyslovené drsnou formou, nemajú na takéto deti vždy pozitívny vplyv. Tu je užitočné klásť požiadavky vo forme žiadosti, rady.
Je veľmi ťažké určiť potrebný trest a jeho mieru. Musí to zodpovedať priestupku. Dieťa je veľmi citlivé na spravodlivosť trestu. Ak sú rodičia presvedčení o vhodnosti trestu, stále musíte byť flexibilní a diplomatickí. Zapamätajte si prosím nasledovné:
Môžete sa mýliť;
Majte odvahu ospravedlniť sa dieťaťu, ak bolo nezaslúžene potrestané;
Vždy kontrolujte správanie dieťaťa, snažte sa zabrániť jeho možným negatívnym činom.
Ale samozrejme existuje niekoľko tipov, ako urobiť trest účinným, ak dodržiavať nasledujúce podmienky:
Trest je účinný vtedy, keď je to dieťaťu jasné a ono to považuje za spravodlivé. Po treste si ho nepamätajú a normálne vzťahy s dieťaťom sú udržiavané;
Ak je dieťa vinné, môže byť potrestané len raz. Aj keď je spáchaných viacero skutkov naraz, trest môže byť prísny, ale len jeden, a to za všetko naraz;
Pomocou trestu nemôžete dieťa uraziť. Netrestáme z osobnej nevraživosti, ale z pedagogickej nevyhnutnosti;
Netrestajte, ak neexistuje úplná dôvera v spravodlivosť a užitočnosť trestu;
Nedovoľte, aby sa trest stal zbraňou pomsty. Pestujte si vieru, že dieťa je trestané pre svoje dobro;
Trest by nemal poškodiť zdravie dieťaťa - ani fyzické, ani morálne. Ak je dieťa choré, zdržte sa trestu;
Nech je trest akýkoľvek, dieťa by sa ho nemalo báť. Musí vedieť, že v určitých prípadoch je to nevyhnutné. Nemal by sa báť trestu, nie hnevu, ale vášho smútku.
Allan Fromm formuloval niektoré nebezpečenstvá, ktoré číhajú v treste:
1. Výpraskom dieťa učíte, aby sa vás bálo;
2. Správanie dieťaťa bude založené na nepredvídateľnom základe, a nie na pochopení a prijatí zákonov morálky;
3. Tým, že svojim deťom ukážete najhoršie črty svojej povahy, ukážete im zlý príklad;
4. Telesné tresty vyžadujú od rodičov menšiu inteligenciu a schopnosti ako akékoľvek iné výchovné opatrenia.
Pri trestaní detí musíme pamätať na to, že:
Pri akomkoľvek treste si dieťa musí byť isté, že je stále milované, a aj keď je potrestané, nezostane bez rodičovskej lásky;
Trest musí byť primeraný prečinu;
Dieťa musí byť informované o tom, aké priestupky budú trestané a akou formou, aby dieťa nemalo zmätok z nedôsledného správania dospelých;
Pri akomkoľvek trestaní detí by im nemalo byť odoberané uspokojovanie ich biologických a fyziologických potrieb. .
Hlavnou metódou vzdelávania je presviedčanie. A preto sa porozprávajte so svojím dieťaťom, komunikujte s ním, hľadajte príklady pozitívneho potvrdenia vašich myšlienok, buďte taktní, presvedčte ho. Až potom sa vaše myšlienky stanú jeho myšlienkami, vaše túžby sa stanú jeho ašpiráciami.
Rodičia, pamätajte!
Dieťa trestajte len vtedy, keď sa to bez trestu nezaobíde, keď je to jednoznačne účelné.
Ovládajte správanie dieťaťa, snažte sa predchádzať možným negatívnym činom.
Je dôležité zdôrazniť, že sa trestá čin, nie osoba.
Po potrestaní musí byť priestupok „odložený do zabudnutia“.
Trest by mal byť v niektorých prípadoch zrušený, ak dieťa sľúbi, že v budúcnosti napraví svoje správanie, nebude opakovať svoje chyby.
Milujte svoje deti!!!
Verí sa, že každodenné objatia sú potrebné:
- 5 objatí - na prežitie;
-10 - na psychologickú podporu;
-15 - pre normálny rast a vývoj dieťaťa.
V knihe „Naughty Child“ formuluje americký psychológ D. Dobson šesť základných princípov
,
Na základe toho sa rodičia musia sami rozhodnúť o otázke potrestania dieťaťa.
Najprv si stanovte hranice a potom ich presadzujte.
Musíte sa sami rozhodnúť, čo chcete a čo nie. Dieťa zasa musí vedieť aj to, čo je v jeho správaní prijateľné a čo nie. Iba za tejto podmienky bude trest vnímaný ako akt spravodlivosti. Inými slovami, ak nemáte stanovené pravidlá, nevyžadujte ich.
Reagujte na náročné správanie sebavedomo a rozhodne.
Ak dieťa prejavuje zjavný vzdor, ak ide do otvoreného konfliktu, musíte rozhodne a sebavedome „bojovať“. Bezmocnosť dospelého ho zbavuje autority v očiach detí.
Rozlišujte svojvôľu od detskej nezodpovednosti.
To znamená, že dieťa nemôže byť potrestané za neúmyselný čin. Ak zabudol vyhovieť vašej žiadosti alebo jednoducho nepochopil vašu žiadosť, netrestajte ho. Na detskú pamäť a inteligenciu nemôžete klásť rovnaké nároky ako na dospelých. Detská nezodpovednosť vôbec nie je to isté ako zlomyseľná neposlušnosť, vyžaduje si trpezlivejší prístup.
Keď konflikt skončí, utešte sa a vysvetlite.
Dieťa takmer vždy ťažko znáša trest. Cíti zároveň svoju vinu, zmätok, opustenosť. Po uplynutí trestu sa s dieťaťom zmierte. Objímajte ho, hladkajte, povedzte mu, ako ho ľúbite a aké nepríjemné je pre vás trestať. Znova mu vysvetlite, prečo je potrestaný a ako by mal konať nabudúce.
Nežiadajte nemožné.
Rodičia si musia byť istí, že dieťa skutočne dokáže robiť to, čo sa od neho vyžaduje. Nemôžete ho potrestať za to, že namočil posteľ alebo porušil hodiny, ktoré ste mu nechali hrať. Trest v tento prípad sa môže stať zdrojom nevyriešeného vnútorného konfliktu u dieťaťa.
Nechajte sa viesť láskou. Chyby, omyly a konflikty sú nevyhnutné v každom výchovnom procese. Meradlom zdravého vzťahu k deťom je láska, teplo, úprimná starostlivosť. Iba oni môžu ospravedlniť potrebu prísnosti a disciplíny.
Ako vidíte, opísané princípy zužujú rozsah trestu a jeho základom je láska a zodpovednosť rodičov za budúcnosť detí.
Najvzácnejšie sú pre nás naše deti! A našou úlohou je mať s nimi trpezlivosť. Treba im čítať zaujímavé knihy, hrať sa s nimi. Koniec koncov, hra je hlavnou činnosťou dieťaťa. V hre sa učí svet, príroda, učí sa s nami komunikovať, rozvíja si reč, pamäť...
Ďalšie tipy na zváženie, ak chcete, aby vaše pokyny fungovali :
Správajte sa k svojmu dieťaťu ako k múdremu a milovanému človeku, aj keď ho vychovávate. Ak vyjadríte dôveru v jeho schopnosť dobre sa správať, dieťa si uverí;
Pri trestaní dieťaťa mu nezabudnite zopakovať, že ho stále milujete;
Ubezpečenia o láske sú bezvýznamné, ak nie sú podporené činmi – ako je pozornosť, objatie, pochvala pre dieťa alebo jeho bránenie pred nebezpečnými činmi;
Nehovorte o nových rodičovských plánoch s priateľmi, manželom alebo príbuznými pred dieťaťom. Hovorte o týchto plánoch tvárou v tvár;
Nehovorte svojmu dieťaťu, že jeho prehrešky vám ublížia. Môžete povedať, že ste urazení alebo sklamaní;
Ak je jeden z rodičov prísnejší ako druhý, nevyhrážajte sa: „Počkaj, poviem to otcovi (alebo mame)!“. Namiesto premýšľania o svojom správaní si vaše dieťa bude priať, aby otec alebo mama náhle zmizli;
Čítajte svojim deťom morálne knihy.
Niekoľko tipov, ako počúvať svoje dieťa:
Nerobte hneď záver, že priestupok bol bezdôvodný. Opýtajte sa svojho dieťaťa, prečo sa tak správalo. Môže sa ukázať, že na takéto konanie mal dobrý dôvod. Povedzte nám, ako ste mohli takúto situáciu riešiť inak;
Nechajte dieťa hovoriť. Neprerušujte ho;
Kým dieťa hovorí, pozerajte sa mu do očí, aby pochopilo, že ho pozorne počúvate;
Venujte pozornosť tomu, aké gestá dieťa sprevádza jeho reč. Gestá vám pomôžu pochopiť, či je pre neho príbeh ťažký, a tiež naznačujú, že je potrebné klásť objasňujúce otázky;
Opýtajte sa svojho dieťaťa: "Ako si myslíš, že sa budeš cítiť, keď ťa Paša udrie?" Takéto otázky učia dieťa porozumieť emóciám iných ľudí;
Po vypočutí dieťaťa ponúknite iné riešenia. Usmerňujte dieťa, povedzte mu možné východy a nepomenovávajte hotové odpovede.
Žila tam jedna rodina. Nemala to ľahké. V tejto rodine bolo viac ako 100 ľudí. A obsadila celú dedinu. Žili teda s celou rodinou a celou dedinou. Rodina bola zvláštna – v tej rodine vládol pokoj a harmónia. Žiadne hádky, žiadne nadávky, žiadne, nedajbože, bitky a rozbroje.
Chýr o tejto rodine sa dostal až k vládcovi krajiny. A rozhodol sa skontrolovať, či ľudia hovoria pravdu. Prišiel do dediny a jeho duša sa radovala: všade naokolo bola čistota, krása, blahobyt a pokoj. Dobré pre deti, pokojne pre starých ľudí. Pán bol prekvapený. Rozhodol som sa zistiť, ako dedinčania dosiahli takú harmóniu, a tak som prišiel k hlave rodiny: povedzte mi, hovoria, ako dosahujete takú harmóniu a pokoj vo vašej rodine. Vzal list papiera a začal niečo písať.
Potom podal list vladykovi. Vzal papier a začal triediť starcove čmáranice. S ťažkosťami sa demontoval a bol prekvapený. Na papier boli napísané tri slová: LÁSKA, ODPUSTENIE, TRPEZLIVOSŤ. A na konci listu: Stokrát LÁSKA, Stokrát ODPUSTENIE, Stokrát TRPEZLIVOSŤ. Vladyka si to prečítal, poškrabal sa, ako inak, za uchom a spýtal sa:
A na záver citát od Dorothy Lowe Nolte z The Revolution in Learning.
Deti sa učia z toho, čo vidia okolo seba:
Ak dieťa žije v atmosfére kritiky, naučí sa obviňovať.
Ak dieťa žije v atmosfére nepriateľstva, učí sa bojovať.
Ak dieťa žije v atmosfére strachu, naučí sa báť.
Ak je dieťa obklopené ľútosťou, naučí sa ľutovať sa.
Ak je dieťa obklopené výsmechom, naučí sa byť hanblivé.
Ak je dieťa obklopené žiarlivosťou, naučí sa závidieť.
Ak dieťa žije s hanbou, naučí sa cítiť vinu.
Ak sa dieťa cíti povzbudené, naučí sa byť sebavedomé.
Ak dieťa žije v atmosfére tolerancie, učí sa byť tolerantné.
Ak je dieťa chválené, učí sa byť vďačné.
Ak dieťa žije v atmosfére lásky, učí sa milovať.
Ak dieťa cíti súhlas druhých, učí sa milovať seba.
Ak sa všetci okolo dieťaťa navzájom zdieľajú, učí sa štedrosti.
Ak dieťa žije medzi čestnými a spravodlivými ľuďmi, pochopí, čo je pravda a spravodlivosť.
Ak dieťa žije s pocitom bezpečia, učí sa veriť sebe i svojmu okoliu.
Príloha 1
Dotazník pre rodičov
Vážení rodičia! Je podľa vás vhodné používať pri výchove dieťaťa tresty?áno, nie (podčiarknite).
Ak "Áno", potom prosím odpovedzte na nasledujúce otázky:
1. Trest nastáva, pretože ___
2. Musím potrestať svoje dieťa, keď ___
3. Aké tresty na vás rodičia používali ako dieťa? (Podčiarknite, čo sa hodí). Facka, opasok, facka, udieraný, zahnaný do kúta, nehovorený, zbavený potešenia, iné ___
4. Aké tresty považujete za možné uplatniť vo vzťahu k dieťaťu? ___
5. Aký trest vlastne používate vo vzťahu k dieťaťu?
6. Môžete udrieť svoje dieťa na verejnom mieste? ___
8. Za čo, v akej situácii môžete udrieť svoje dieťa? ___
9. Čo vás štve na vašom dieťati? ___
10. Čo ťa na sebe štve? ___
11. Ktorý rodič vyplnil dotazník? Mama, ocko, babka. (Zdôrazniť)
Príloha 2
Dotazník pre študentov
"Povzbudenie a trestanie dieťaťa v rodine"
1. Ako chápete, čo je trest? ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Rý sa modernice, Aby ste
2. Ako chápete, čo je odmena? ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
3. Ako by ste chceli (LA) povzbudiť? ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.
4. Myslíte si, že by mal byť človek potrestaný? "Áno alebo nie" (Podčiarknite, čo sa hodí).
5. If yes, why and how?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________
Príloha 3
Poznámka pre rodičov
Chváľte svoje dieťa častejšie ako súdte. Povzbudzujte, neukazujte na zlyhania. Skôr vzbudzujte nádej, než zdôrazňujte, že situáciu nie je možné zmeniť.
Aby dieťa uverilo vo svoj úspech, musia mu veriť najskôr dospelí.
Ľahšie sa trestá, ťažšie vychováva.
Nevytvárajte si sami nebezpečné precedensy a výrazne obmedzujte rozsah zákazov. Ak ste svojmu dieťaťu niečo dovolili včera, dovoľte mu to dnes. Byť dôsledný.
Zákazy všetkých dospelých v rodine by mali byť rovnaké.
Bojovnosť dieťaťa môže byť uhasená jeho pokojom.
Neporušujte dôstojnosť a hrdosť dieťaťa.
Pokúste sa pochopiť dieťa a zhodnotiť zlý skutok z jeho pozície.
Ak máte pochybnosti, či trestať alebo nie - netrestajte!
Pamätajte, že detská neposlušnosť má vždy psychologické motívy:
Úmyselná neposlušnosť znamená, že dieťa chce byť stredobodom pozornosti;
Malomocenstvo naznačuje, že dieťa túži po emocionálnych zážitkoch;
Tvrdohlavosť je dôkazom túžby po nezávislosti;
Agresivita – dieťa hľadá spôsob sebaobrany;
Rozruch, pobehovanie – dieťa dáva výdaj energie.
"Poznámka pre rodičov od dieťaťa"
Nerozmaznávajte ma, týmto ma rozmaznávate, dobre viem, že nie je potrebné, aby som poskytoval všetko, čo požadujem. Len ťa skúšam.
Neboj sa byť ku mne pevný. Preferujem tento prístup. To mi umožňuje definovať svoje miesto.
Pri jednaní so mnou sa nespoliehajte na silu. To ma naučí, že treba rátať len so silou.
Nedávajte sľuby, ktoré nemôžete dodržať; je oslabiť moju vieru v teba.
Nerobte, aby som sa cítil mladší ako v skutočnosti som. Odplatím ti to tým, že sa stanem „uplakaným“ a „ufňukaným“.
Nerobte pre mňa to, čo môžem urobiť pre seba. Môžem ťa naďalej využívať ako služobníka.
Nenaberaj si ma a nereptaj. Ak to urobíte, budem sa brániť predstieraním, že som hluchý.
Nezabudnite, že rada experimentujem. Takto spoznám svet, tak sa s tým prosím zmierte.
Nevšímaj si moje malé neduhy. Môžem sa naučiť užívať si zlý pocit, ak mi to pritiahne toľko pozornosti.
Nedovoľte, aby vám môj strach a strach spôsobil veľa úzkosti. Inak sa budem báť ešte viac. Ukáž mi, čo je odvaha.
Nezabúdajte, že sa nemôžem rozvíjať bez pozornosti a povzbudzovania.
A okrem toho, veľmi ťa milujem, odpovedz mi prosím rovnako.
Trest by nemal poškodiť zdravie – ani fyzické, ani psychické. Trest by mal byť navyše užitočný. Trestať znamená skôr pripraviť dieťa o dobré veci, ako mu robiť zlé veci.
Ak máte pochybnosti, či trestať alebo nie, netrestajte, aj keď ste si už sami uvedomili, že ste zvyčajne príliš mäkký, dôverčivý a nerozhodný. Žiadna profylaxia, žiadne tresty „pre každý prípad“.
Jeden po druhom, jeden. Aj keď sa naraz spácha nekonečne veľa priestupkov, trest je len jeden, za všetko naraz, a nie jeden po druhom za každý čin. „Šalát“ z trestov nie je pokrmom pre detskú dušu.
Premlčacia lehota: je lepšie netrestať, ako trestať oneskorene, napríklad za priestupky odhalené po týždni, mesiaci či dokonca roku, je to spojené s rizikom omeškania duševný vývoj.
Potrestané – odpustené. Incident sa skončil. Stránka je obrátená, akoby sa nič nestalo. Ani slovo o starých hriechoch. Neváhajte začať odznova!
Žiadne ponižovanie. Čokoľvek sa stane, nech je chyba dieťaťa akákoľvek, trest by dieťa nemalo vnímať ako víťazstvo našej sily nad jeho slabosťou, ako poníženie jeho sebaúcty. Ak sa dieťa domnieva, že s ním bolo zaobchádzané nespravodlivo, trest sa ho dotýka len mínusom, zraňuje to jeho pocit vlastnej hodnoty!
Dieťa by sa nemalo báť trestu. Nemal by sa báť trestu, nie nášho hnevu, ale nášho hnevu.
Roly „trestníka“ a „odpustovača“ by nemali byť striktne prideľované členom rodiny, pretože to môže viesť k tomu, že „milosrdný“ sa začne presadzovať na úkor „trestajúceho“, čo vnáša zmätok do dieťaťa. vnímanie rodinnej hierarchie.
Trest nie je na úkor zbavenia lásky. Nech sa deje čokoľvek, nezbavujte dieťa potrebnej starostlivosti a pochvaly. Trest by nemal zasievať pochybnosti o rodičovskej láske, ale naopak posilňovať city dieťaťa, jeho lásku k rodičom a pocit, ako veľmi je milované.
Oznam pre rodičov a učiteľov
„Verbálne spôsoby povzbudzovania a podpory dieťaťa“
Úžasné! Správne! Dobre! Nezvyčajne! úžasné! Absolútne! Výborne!
úžasné! Perfektné! úžasné!
Robíš to veľmi dobre. Robíš to krásne! Dnes to robíte oveľa lepšie. Dobrá práca! Ešte trochu času a dostaneš to. Každým dňom sa zlepšuješ. Vedel som (a), že to dokážeš. Vaša práca mi priniesla veľa radosti.
Je to najlepšie! Ešte lepšie! Je to lepšie ako kedykoľvek predtým. Len tak ďalej! Ty to dokážeš! Ste odvážnejší, múdrejší, silnejší!
Gratulujem! Gratulujem! Som na teba veľmi hrdý. Toto je už úspech! Toto je vaše víťazstvo. Srdečne šťastný pre vás.
Si skutočný majster. Verím vo vás, vždy sa vám to nepodarí horšie ako teraz. Dobre zapamätané! Teraz ste na správnej ceste!
Výborne! Dobré dievča! Ste rýchly študent. To je to, čo potrebujete! Máš pravdu!
Ďakujem mnohokrát! Si dobrý! Si zázrak!
Dodatok 4
| “... Akýkoľvek trest, bezpodmienečná požiadavka, ktorá ide proti potrebám a túžbam samotného dieťaťa, nátlak, ktorý voči deťom uplatňujeme, využívajúc naše právo byť silný a dospelý. Všetky tieto výchovné opatrenia možno aplikovať v extrémnych prípadoch veľmi opatrne, berúc do úvahy všetky životné okolnosti a individuálne vlastnosti dieťaťa. V opačnom prípade uvedené opatrenia vplyvu neprinášajú výhody pri výchove detí, ale poškodzujú ... “ (L.I. Bozhovich) |
| "Kto to nemôže brať s láskou, nebude to brať vážne" (A.P. Čechov) |
| „Bitenie a zneužívanie sú ako ópium: citlivosť na ne rýchlo otupí a dávky sa musia zdvojnásobiť“ (G. Beecher Stowe) |
| "Rovnako ako liek nedosiahne svoj cieľ, ak je dávka príliš veľká, nedosiahne ich ani kritika a kritika, keď prejdú mierou spravodlivosti." (A. Schopenhauer) |
| « Najlepšia cesta vychovať dobré deti znamená urobiť ich šťastnými.“ (O. Wilde) |
| "Vyliečiť sa od detí za priestupky, ktoré nespáchali, alebo ich aspoň prísne potrestať za drobné priestupky, znamená stratiť všetku ich dôveru a rešpekt." (J. La Bruyère) |
| "Takmer vždy dosiahnete viac láskaním ako hrubou silou" (Ezop) |
| „Čím viac slobody má dieťa, tým menej potrebuje tresty. Čím viac odmien, tým menší trest.“ (J. Korchak); |
| „Každé dieťa má právo na pozornosť, náklonnosť, povzbudenie“ (E.A. Arkin) |
| "Deti trestajú hanbou, nie bičom" (príslovie) |
| "Deti nenávidia učiteľov, ktorí nikdy nedostanú uznanie alebo uznanie za to, čo urobili dobre... Zabíja to snahu o dokonalosť." (K. D. Ushinsky) |
Zoznam použitej literatúry
Alekseeva E. E. O trestoch a odmenách pre deti predškolskom veku/Predškolská pedagogika. - 2006.
Burmistrová E. Výchova adolescentov v mnohodetnej rodine / M-2010.
Del O. Chvála za chválu? / M -2006.
Gippenreiter Yu.B. Ako komunikovať s dieťaťom?
Gippenreiter Yu.B. "Pokračujeme v takejto komunikácii s dieťaťom?"
Gordin L. Yu. Povzbudzovanie a trestanie pri výchove detí. - M: 1971.
Dementieva L. Ste proti? / M - 2008.
Dyachenko O. M. Čo je dobré a čo zlé / O. M. Dyachenko,.
Lavrentieva T.V. // Psychologické vlastnosti rozvoj predškolákov / M - 2009.
Ako vychovať dieťa bez fyzických trestov / Chráňte ma! - 99". - M -1999.
Pomoc rodičom pri výchove detí / General vyd. a predslov. V. Ja Pilipovský. - M - 1992.
Shishova T. Nehádžte slová do vetra ... alebo Ako vychovať zodpovednosť / M - 2006.
Dospelí často nevedia, aké stimuly možno uplatniť pri výchove detí. Mnohé deti sú tak otrávené hračkami, sladkosťami, okuliarmi, že – o niečo ho pripraviť – si ani nevšimne. Stratili ste karikatúru? Nevzal si to do parku? Nekúpili ste si zmrzlinu? No a čo, nič sa nezmenilo. Pozitívne stimuly však môžu výrazne ovplyvniť správanie detí. Naučte sa, ako vybrať správne stimuly, ktoré budú zohľadňovať individuálne vlastnosti dieťaťa.
Výber stimulov pre dieťa
Nervózne deti treba chváliť čo najčastejšie
Problémy psychiky dieťaťa nevyhnutne vedú k problémom so správaním. Dieťa sa nehodí do detského kolektívu, ťažko sa podriaďuje pravidlám, odmieta spoločné hry, zatvára, alebo naopak, nikomu nedá pokoj, všetkých vyrušuje a šikanuje. Takéto deti nutne potrebujú povzbudenie, aby robili správnu vec, treba ich povzbudzovať a pomáhať im. A predsa s nimi musíte byť super trpezliví a dôslední.
Aké metódy povzbudzovania použiť na nervózne dieťa: sľúbte mu niečo skutočne atraktívne a zároveň jasne definujte úlohu: „Hraj s chlapmi o prestávke“, „Neprerušuj učiteľa“, „Napíš dva riadky“ atď. A nezabudnite „odmeniť“, keď splní úlohu, ktorá mu bola pridelená.
Sú deti svojvoľné a ukážkové, je k nim iný prístup
Usilujú sa byť vodcami, byť si všímaní a majú oveľa viac potrieb ako ostatní. Ak demonštratívnemu dieťaťu odoberiete cukríky, nevšimne si to, no ak ho pripravíte o svoju pozornosť, bude sa cítiť nepríjemne. A tak je najlepšie posilniť jeho pozitívne správanie spoločnou komunikáciou: hrami, prechádzkami, slovným pohladením.
Aj k rozmaznanému dieťaťu, ktoré si darčeky príliš neváži a neváži, necíti vďačnosť, sa dá osloviť
Aby ste to urobili, skúste určiť, čo je pre neho najcennejšie a najpríťažlivejšie? Ak to nie je ľahké pochopiť, hrajte jednoduchá hra"Vstupenky radosti" Aby ste to urobili, vyrežte z papiera malé obdĺžniky, na jednej strane nakreslite usmievavé tváre. Na druhú stranu spoločne nakreslite alebo napíšte, čo ho v ten deň najviac potešilo (prechádzka, nová hračka, hry s kamarátom a pod.). Po určitom čase, triedením týchto lístkov, pochopíte, čo je pre vaše dieťa najatraktívnejšie a na základe toho si vyberiete spôsoby povzbudzovania.
Niektorí čitatelia po prečítaní článku povedia: „Nezavalili nás darčekmi, ale stále sme poslúchali svojich rodičov! A teraz v niektorých rodinách deti nečakajú odmeny ani za upratané hračky, ani za umyté ruky, ba čo viac, za pitie mlieka. V takýchto rodinách sú aj stimuly, ale neporušené dieťa potrebuje oveľa menej, aby sa cítilo šťastné.
Správne zvolené podnety k dobrému správaniu u dieťaťa do značnej miery odstraňujú ostré zákutia výchovy. Najlepšie je nenechať sa uniesť rôznymi novodobými systémami a vychovávať deti v primeranej prísnosti bez toho, aby ste ich pripravili o rodičovskú pozornosť alebo lásku.