Piękny taniec weselny młodej pary. Taniec pana młodego: z kim i co tańczyć na weselu? Fajny taniec młodej pary wideo

Abalakina M.A., Ageev V.S. Anatomia zrozumienia. - M., 1990.

Deinega G.F. Mity i rafy małżeńskie // Agarkov S.T., Deinega G.F., Malyarova N.V. Alfabet dla dwojga. - M., 1991.

Drużynin W.N. Psychologia rodziny. - M., 1996.

Kovalev S.V. Psychologia relacje rodzinne. - M., 1987.

Kratokhvil S. Psychoterapia dysharmonii rodzinno-seksualnej. Za. z Czech. - M., 1991.

Navaitis G.A. Mąż, żona i… psycholog. - M., 1995.

Neubert R. Nowa książka o małżeństwie. - M., 1983.

Pomoc psychologiczna i doradztwo w zakresie psychologii praktycznej / Wyd. M.K. Tutuszkina. - Petersburg, 1999.

Satir V. Psychoterapia rodziny. - SPb., 2001.

Psychoterapia rodzinna w ośrodku pomocy psychologiczno-pedagogicznej / Wyd. L.S. Aleksiejewa. - M., 1998.

Sysenko V.A. Konflikty małżeńskie. - M., 1983.

Sekrety dwojga: Kolekcja / Comp. S. Agarkowa. Przedmowa G. Wasilczenko. - M., 1990.

Torokhty V.S. Psychologia pracy socjalnej z rodziną. - M., 1996.

Schneider L.B. Psychologia relacji rodzinnych. - M., 2000.

Młoda rodzina Psychologiczne cechy relacji przedmałżeńskich

Tworzenie pełnoprawnej rodziny jest dość skomplikowanym procesem i jest mało prawdopodobne, że pojawi się małżeństwo, które nie doświadczy kryzysu w pierwszych latach swojego istnienia. Być może najtrudniejszy moment w zakładaniu życie rodzinne jest psychologiczna adaptacja małżonków do warunków współżycia i cech indywidualno-osobowych nawzajem, kształtowanie się relacji wewnątrzrodzinnych, zbieżność nawyków, idei, wartości młodych małżonków i innych członków rodziny. W zależności od tego, jak przebiega „ocieranie się” dwóch osobowości na początkowym etapie małżeństwa, w dużej mierze zależy żywotność rodziny. Z dwóch, często bardzo różnych połówek, trzeba stworzyć całość, aby nie zatracić się i jednocześnie nie niszczyć wewnętrznego świata drugiego. Filozof I. Kant twierdził, że małżeństwo powinno tworzyć niejako jedną osobowość moralną. Osiągnięcie takiego związku jest bardzo trudne, ponieważ proces ten wiąże się z wieloma trudnościami poza kontrolą osoby. Najpoważniejsze błędy popełniają młodzi ludzie jeszcze przed ślubem, w okresie zalotów. Jak zauważają psychologowie, wielu młodych ludzi bezmyślnie podejmuje decyzję o zawarciu małżeństwa, podkreślając w przyszłym małżonku te cechy charakteru i cechy osobowości, które odgrywają nieistotną, drugorzędną, a czasem negatywną rolę w życiu rodzinnym.

Dlatego pierwsze problemy młodej rodziny zaczynają się od problemów z wyborem przyszłego małżonka. Według badań psychologów jedną z najczęstszych przyczyn rozpadu relacji między młodymi małżonkami jest rozczarowanie małżonkiem, który w okresie przedmałżeńskiej komunikacji nie mógł (nie chciał, nie zawracał sobie głowy) uzyskać jak najwięcej. pełne informacje o przyszłym partnerze życiowym. Około dwie trzecie przyszłych małżonków spotkać przypadkiem w czasie wolnym, czasem po prostu na ulicy. Jednak zwykle nic o sobie nie wiedzą.

Tradycyjne formy komunikacji przedmałżeńskiej najczęściej kojarzone są także z spędzaniem wolnego czasu. W takich sytuacjach partnerzy zwykle widzą swoje twarze „z przodu”, „na zewnątrz”: eleganckie ubrania, schludny wygląd, zadbane kosmetyki itp. ukryć wady zewnętrzne i charakterologiczne. Nawet jeśli partnerzy spędzają ze sobą nie tylko czas wolny, ale także studiują lub pracują razem, nie mogą uzyskać wystarczających informacji o cechach osobowości, oczekiwaniach ról, pomysłach i postawach niezbędnych do wspólnego życia, ponieważ tego typu działania niezwiązane z rolami rodzinnymi.

Ponadto na pierwszych etapach znajomości ludzie na ogół świadomie lub nieświadomie starają się wyglądać na lepszych niż są w rzeczywistości, maskować ich wady i wyolbrzymiać ich zalety. Sytuacja konkubinatu przedmałżeńskiego również nie pozwala na dostateczne poznanie się, gdyż w niej partnerzy pełnią takie role, które znacznie odbiegają od legalnych więzi rodzinnych. W małżeństwach próbnych poziom wzajemnej odpowiedzialności jest niższy, funkcje rodzicielskie są najczęściej nieobecne, gospodarstwo domowe i budżet mogą być tylko częściowo dzielone itp.

Idea cech osobowych przyszłego partnera życiowego wśród młodych ludzi często odbiega od cech, które są tradycyjnie cenione przez partnerów komunikacyjnych. Jak ustalił psycholog V. Zatsepin, dziewczęta sympatyzują z młodymi mężczyznami, którzy są energiczni, pogodni, przystojni, wysocy, umiejący tańczyć i wyobrażają sobie swojego przyszłego małżonka przede wszystkim jako pracowitego, uczciwego, sprawiedliwego, inteligentnego, opiekuńczego, zdolnego kontrolować siebie. Piękne, wesołe, kochające taniec i pełne humoru dziewczyny są popularne wśród młodych mężczyzn, a przyszły małżonek powinien być przede wszystkim uczciwy, sprawiedliwy, wesoły, pracowity itp. W ten sposób młodzi ludzie rozumieją, że partner małżeński musi mieć wiele cech, które nie są obowiązkowe dla partnera komunikacyjnego. Jednak w rzeczywistości kryteria wzajemnych ocen często stają się danymi zewnętrznymi i mają znaczenie dla ten moment cechy osobiste, które przynoszą satysfakcję w codziennej komunikacji („ciekawy rozmówca”, „dusza firmy”, „przystojny, fajnie występować razem publicznie” itp.). Przy takiej rozbieżności podstawienie wartości rodzinne przedmałżeński.

Powstawanie w procesie komunikacji w czasie wolnym przywiązania i uczucia tworzą taki emocjonalny obraz partnera, gdy część jego rzeczywistości jest po prostu niezauważana. W małżeństwie zasłona emocjonalna jest stopniowo usuwana, negatywne cechy partnera zaczynają wpadać w centrum uwagi, tj. budowany jest realistyczny obraz, w wyniku którego może powstać rozczarowanie lub konflikt.

Czasami po prostu nie ma czasu na poznanie partnera, jeśli decyzja o zawarciu małżeństwa jest podejmowana zbyt pochopnie.

Dość często niedokładność wzajemnego uznawania, idealizacja siebie nawzajem może być spowodowana istnienie w umysłach ludzi stereotypów wartościujących(np. urojenia fizjonomiczne; codzienne uogólnienia związane z zawodem, narodowością, płcią, statusem społecznym itp.). Takie stereotypy prowadzą do przypisywania sobie nawzajem brakujących cech lub rzutowania na partnera cech swojego ideału lub własnych pozytywnych cech.

Idealizacje często promuje słynny in Psychologia społeczna„efekt halo”: ogólne pozytywne wrażenie osoby, na przykład na podstawie jej danych zewnętrznych, prowadzi do pozytywnych ocen cech, które nie są jeszcze znane, podczas gdy niedociągnięcia nie są zauważane ani wygładzane. W wyniku idealizacji powstaje czysto pozytywny wizerunek partnera, ale w małżeństwie „maski” bardzo szybko opadają, przedmałżeńskie wyobrażenia o sobie są obalane, pojawiają się fundamentalne nieporozumienia i albo pojawia się rozczarowanie, albo burzliwa miłość zamienia się w bardziej umiarkowaną relację emocjonalną.

Oznacza to potrzebę samostanowienia przy wyborze optymalnego stosunku konkretnych zalet i wad przyszłego partnera małżeńskiego oraz późniejszej akceptacji wybranego takim, jakim jest. Zawodnik o rękę i serce to w zasadzie już ugruntowana osobowość, trudno go „przerobić”, ponieważ psychologiczne „korzenie” sięgają bardzo daleko – do naturalnych podstaw, do rodziny rodzicielskiej, do całego życia przedmałżeńskiego. Dlatego musisz skupić się na pozytywie, który jest w człowieku i nie porównywać go ze swoim standardem lub innymi kandydatami na partnerów życiowych: mają swoje wady, które zwykle nie są widoczne, ponieważ są ukryte pod „maskami”. Nie powinieneś również porównywać swojego związku z relacjami w innych parach: mają swoje własne problemy, które nie są widoczne dla osób postronnych, więc powstaje iluzja pełnego dobrostanu.

Oczywiście w miłości, w przeciwieństwie do przyjaźni, przeważają emocje, a nie rozum, ale z punktu widzenia przyszłych relacji rodzinnych i małżeńskich oraz w miłości konieczna jest pewna doza racjonalizmu, umiejętność analizowania uczuć własnych i partnera. Jednak młodym ludziom nie jest łatwo zrozumieć uczucia, odróżnić miłość od „tysiąca podróbek”. Pragnienie ciepła, litości, potrzeba przyjaciela, lęk przed samotnością, względy prestiżowe, duma, po prostu pożądanie seksualne związane z zaspokojeniem potrzeby fizjologicznej – wszystko to jest przemijane lub mylone z miłością. Dlatego czasami lekkomyślnie żenią się, wpadając w „pułapkę zakochania”, co nie jest najlepszym wpływem na relacje rodzinne. Psychologowie A. Dobrovich i O. Yasitskaya uważają, że „pułapki miłosne” utrudniają proces wzajemnej adaptacji młodych małżonków i prowadzą do szybkich rozczarowań w małżeństwie, co nie przyczynia się do stabilizacji rodziny. Jako takie „pułapki” zidentyfikowali następujące:

„wzajemne działanie”: partnerzy odgrywają role romantyczne zgodnie z oczekiwaniami siebie nawzajem, przyjaciół i krewnych i aby nie oszukiwać tych oczekiwań, nie mogą już opuścić przyjętych ról;

„wspólnota zainteresowania”: identyczność hobby jest uważana za pokrewieństwo dusz;

„zraniona samoocena”: ktoś nie zauważa lub odrzuca, a trzeba wygrać, przełamać opór;

pułapka „gorszości”: osoba, która nie odniosła sukcesu, nagle staje się obiektem zalotów i miłości;

"intymne szczęście": zadowolenie ze stosunków seksualnych przesłania wszystko inne;

"wzajemna dostępność": szybkie i łatwe zbliżenie stwarza iluzję pełnej zgodności i bezchmurnego życia na horyzoncie małżeńskim;

pułapka litości: małżeństwo z poczucia obowiązku, z potrzeby patronowania;

pułapka „przyzwoitości”: długi okres znajomości, intymne relacje, zobowiązania wobec krewnych lub siebie nawzajem moralnie zmuszają ich do zawarcia małżeństwa;

pułapka „korzyść” lub „schronienie”: w najczystszej postaci są to „małżeństwa z rozsądku”. Często zawarcie związku małżeńskiego jest korzystne dla jednego lub obojga partnerów. Następnie pod „znakiem” miłości kryją się interesy kupieckie i ekonomiczne, według niektórych danych, dla kobiet jest to głównie materialne bezpieczeństwo przyszłego męża, dla mężczyzn - zainteresowanie przestrzenią życiową żony (podobno wynika to z faktu, że mężczyźni częściej migrują, a po rozwodach znajdują się w gorszych warunkach mieszkaniowych).

„Pułapki” mogą prowadzić zarówno do miłości, jak i do udanego małżeństwa, pod warunkiem przezwyciężenia egoizmu, świadomości motywów małżeństwa i ewentualnej winy.

Często motywacją do małżeństwa jest naśladownictwo i konformizm („być jak wszyscy inni”). Takie związki małżeńskie są czasami określane jako „małżeństwa stereotypowe”.

Osoba może zostać zmuszona do zawarcia małżeństwa strach przed samotnością. Najczęściej na taki krok decydują się ci, którzy nie mają stałych znajomych, którzy nie mają wystarczającej uwagi innych. Ponadto człowiek może cierpieć na nieśmiałość, izolację, niezręczność, zwątpienie, a wtedy to nie ten prawdziwy wybrany jest ważny, ale małżeństwo jako takie, więc pierwszy przyjacielski znajomy takich osób może zakończyć się małżeństwem. Według E. Fromma, w tych przypadkach siła zauroczenia, poczucie, że każdy "wariuje" od drugiego, jest brana jako dowód potęgi miłości, podczas gdy jest to dowód jedynie ich uprzedniej samotności. Małżeństwo, które opiera się na braku komunikacji i uznania, jest obarczone niebezpieczeństwem dezintegracji, ponieważ życie rodzinne nie ogranicza się do wymiany oznak uwagi, uprzejmości, okazywania pozytywnych uczuć ... relacje międzyludzkie w małżeństwie okazują się bogatsze, bardziej złożone, bardziej wieloaspektowe niż te, które nasycają pierwszy głód komunikacji i chęć pozbycia się samotności.

Do grupy małżeństw zawieranych z obawy przed samotnością można zaliczyć również: małżeństwa, które są w pewnym stopniu od „zemsty”: małżeństwo z ukochaną osobą jest z pewnych powodów niemożliwe, a związek małżeński zostaje utworzony z innym pretendentem do ręki i serca, aby po pierwsze uniknąć samotności, a po drugie, aby udowodnić jego obiektywną atrakcyjność.

Często małżeństwa, które są teraz znacznie „młodsze”, są frywolność i wiążą się z zaspokajaniem potrzeb młodych ludzi do autoafirmacji poprzez podnoszenie ich statusu społecznego, a także uwalnianiem się spod opieki rodziców, z którymi relacje są często napięte i sprzeczne. Bardzo często takie małżeństwa okazują się krótkotrwałe, ponieważ młodzi małżonkowie, „dostatecznie bawiąc się w rodzinie”, początkowo niepołączeni szczególnymi więzami duchowymi i emocjonalnymi, decydują się na odejście.

Liczba tzw. małżeństwa „stymulowane”, „przymusowe”, sprowokowane przedmałżeńską ciążą panny młodej. Należy pamiętać, że niechciana ciąża to nie tylko problem małżeński, który wpływa na samopoczucie psychiczne małżonków i całej rodziny, to także dotkliwy problem zdrowia fizycznego i psychicznego dzieci. Stwierdzono na przykład, że niechciana ciąża pośrednio, poprzez dyskomfort psychiczny przyszłej matki, negatywnie wpływa na zdrowie neuropsychiczne dziecka. Nawet jeśli to dziecko urodzi się w małżeństwie, często nie jest akceptowane emocjonalnie przez jednego lub oboje rodziców, co negatywnie wpływa na jego rozwój. Dziecko nie powinno być winne bez poczucia winy (w końcu rodzice nie są wybierani) i cierpieć, ponieważ dorośli nie wiedzą, jak właściwie budować swoje relacje.

Relacje przedmałżeńskie nie powinny być postrzegane jako byt statyczny. Jak każda relacja interpersonalna, mają swoją dynamikę. Ich formowanie się od pierwszego spotkania do powstania stabilnej pary jest procesem, który przechodzi szereg zmian w swoim rozwoju, przechodzi przez różne etapy. Jedną z najważniejszych cech dynamiki relacji przedmałżeńskich jest to, że w miarę rozwoju relacji międzygrupowe mechanizmy rozumienia partnera, dające nieprecyzyjne, stereotypowe wyobrażenie o nim, są zastępowane przez mechanizmy interpersonalne, które pozwalają zrozumieć drugiego w pełnia jego indywidualności, oryginalności i wyjątkowości. Jeśli w procesie tej wymiany wystąpi porażka, a interpersonalne mechanizmy rozumienia drugiego w parze nie działają w takim stopniu, jaki jest wymagany do ustanowienia i utrzymania głębokiej relacje osobiste, wtedy taka para się rozpada, a wraz z nią znika problem małżeństwa, tworzenia rodziny.

przedmałżeński znajomy- proces jest mniej lub bardziej rozciągnięty w czasie. Można co najmniej rozróżnić trzy etapy pozytywnego rozwoju tego procesu. Na pierwszy spotykają się potencjalni partnerzy małżeński i powstają pierwsze wzajemne wrażenia. Drugi etap zaczyna się, gdy związek wchodzi w fazę stabilną, to znaczy, kiedy zarówno sami partnerzy, jak i osoby wokół nich postrzegają ich jako dość stabilną parę. Relacje na tym etapie są mniej lub bardziej intensywne i charakteryzują się dużą emocjonalnością. Trzeci Etap rozwoju relacji w parze przedmałżeńskiej rozpoczyna się, gdy partnerzy decydują się na małżeństwo i przejście w nową jakość – narzeczonych i stajennych.

Jak wiadomo, zaloty przedmałżeńskie, mimo długiego okresu relacji między partnerami, dość często kończą się ich rozstaniem. Zwykle ten, kto miał nadzieję na zawarcie związku małżeńskiego, spotyka się z ofertą innego, by zerwać z oszołomieniem i stara się, wszelkimi sposobami, trzymać go blisko siebie, przechodząc do wszelkiego rodzaju sztuczek i przebiegłości, aż do szantażu. Jednak takie próby pozostania razem, poza jeszcze większą alienacją partnera, który chce odejść, nie prowadzą do niczego dobrego. Za proces rozpadu związków przedmałżeńskich, jak również dla procesu rozwoju charakterystyczna jest pewna dynamiczna struktura. Zerwanie relacji przedmałżeńskich jest badane przez specjalistów najczęściej przez analogię do rozwodów i naruszeń relacji rodzinnych. Zarówno w parze rozwiedzionej, jak i w zerwanych związkach przedmałżeńskich charakter samego procesu jest w dużej mierze podobny, głównie różni się treść konfliktu, przyczyny niezadowolenia itp. W związku z tym modele rozpadu relacji rodzinnych mają również zastosowanie do procesu destrukcji par przedmałżeńskich.

Zerwanie jakiegokolwiek związku nie jest pojedynczym wydarzeniem, ale procesem, który trwa w czasie i ma wiele aspektów. Początkowo sugerowano, że proces ten odwraca etapy pozytywnego rozwoju relacji, ale później naukowcy musieli z niego zrezygnować, ponieważ nie zostało to potwierdzone w badaniach. Jednym z nich są badania brytyjskiego psychologa S. Ducka, który zaproponował swoją koncepcję rozpadu związków w parze miłosnej (przedmałżeńskiej i rodzinnej). Wyróżnił cztery fazy destrukcji relacje między partnerami. Na pierwszy, tak zwany faza intrapsychiczna, jeden lub oboje partnerów dochodzi do uświadomienia sobie niezadowolenia z związku. Na drugi, dwudniowy, Faza rozpoczyna się dyskusja z partnerem na temat możliwego zakończenia związku. W trakcie po trzecie, społeczne, faza, informacja o zerwaniu relacji jest przekazywana do bliskiego otoczenia społecznego (przyjaciołom, krewnym, wzajemnym znajomym itp.). Finał faza obejmuje świadomość, doświadczanie konsekwencji luki i ich przezwyciężanie.

Należy przy tym pamiętać, że nie we wszystkich parach nieciągłość przechodzi przez każdą z tych faz. Ponadto czas trwania każdego etapu, a także jego znaczenie dla partnerów mogą być różne. Dowody empiryczne sugerują, że różnią się one co najmniej dwa rodzaje rozpadu związku: ich stopniowe wymieranie i gwałtowne zerwanie wszelkich kontaktów między partnerami.

Cechy psychologiczne stosunki przedmałżeńskie

Tworzenie pełnoprawnej rodziny jest dość skomplikowanym procesem i jest mało prawdopodobne, że pojawi się małżeństwo, które nie doświadczy kryzysu w pierwszych latach swojego istnienia. Być może najtrudniejszym momentem w zakładaniu życia rodzinnego jest psychologiczna adaptacja małżonków do warunków wspólnego życia i wzajemnych cech indywidualnych i osobistych, kształtowanie się relacji wewnątrzrodzinnych, zbieżność nawyków, idei, wartości młodych małżonkowie i inni członkowie rodziny. W zależności od tego, jak przebiega „zmielenie” dwóch osobowości etap początkowy małżeństwa, zależy w dużej mierze od żywotności rodziny. Z dwóch, często bardzo różnych połówek, trzeba stworzyć całość, aby nie zatracić się i jednocześnie nie niszczyć wewnętrznego świata drugiego. Filozof I. Kant twierdził, że małżeństwo powinno tworzyć niejako jedną osobowość moralną. Osiągnięcie takiego związku jest bardzo trudne, ponieważ proces ten wiąże się z wieloma trudnościami poza kontrolą osoby. Najpoważniejsze błędy popełniają młodzi ludzie jeszcze przed ślubem, w okresie zalotów. Jak zauważają psychologowie, wielu młodych ludzi bezmyślnie podejmuje decyzję o zawarciu małżeństwa, podkreślając w przyszłym małżonku te cechy charakteru i cechy osobowości, które odgrywają nieistotną, drugorzędną, a czasem negatywną rolę w życiu rodzinnym.

Dlatego pierwsze problemy młodej rodziny zaczynają się od problemów z wyborem przyszłego małżonka. Według badań psychologów jedną z najczęstszych przyczyn rozpadu relacji między młodymi małżonkami jest rozczarowanie małżonkiem, który w okresie przedmałżeńskiej komunikacji nie mógł (nie chciał, nie zawracał sobie głowy) uzyskać jak najwięcej. pełne informacje o przyszłym partnerze życiowym. Około dwie trzecie przyszłych małżonków spotyka się przypadkowo podczas zajęć w czasie wolnym, czasem tylko na ulicy. Jednak zwykle nic o sobie nie wiedzą.

Tradycyjne formy komunikacji przedmałżeńskiej najczęściej kojarzone są także z spędzaniem wolnego czasu. W takich sytuacjach partnerzy zwykle widzą swoją twarz „frontową”, „wyjściową”: eleganckie ubrania, schludny wygląd, zadbane kosmetyki itp., które mogą ukryć wady zewnętrzne i charakterologiczne. Nawet jeśli partnerzy spędzają ze sobą nie tylko swój wolny czas, ale także wspólnie studiują lub pracują, nie mogą uzyskać wystarczających informacji o cechach osobowości, oczekiwaniach na role, pomysłach i postawach od siebie nawzajem niezbędnych do wspólnego życia, ponieważ czynności te nie są związane z aktywnościami rodzinnymi role.

Ponadto na pierwszych etapach znajomości ludzie na ogół świadomie lub nieświadomie starają się wyglądać na lepszych niż są w rzeczywistości, maskować swoje wady i wyolbrzymiać swoje zasługi. Sytuacja konkubinatu przedmałżeńskiego również nie pozwala na dostateczne poznanie się, gdyż w niej partnerzy pełnią takie role, które znacznie odbiegają od legalnych więzi rodzinnych. W małżeństwach próbnych poziom wzajemnej odpowiedzialności jest niższy, najczęściej brakuje funkcji rodzicielskich, gospodarstwo domowe i budżet mogą być tylko częściowo dzielone itp.

Idea cech osobowych przyszłego partnera życiowego wśród młodych ludzi często odbiega od cech tradycyjnie cenionych przez partnerów komunikacyjnych. Jak ustalił psycholog V. Zatsepin, dziewczyny sympatyzują z młodymi mężczyznami, którzy są energiczni, pogodni, przystojni, wysocy, umiejący tańczyć i wyobrażają sobie swojego przyszłego małżonka przede wszystkim jako pracowitego, uczciwego, sprawiedliwego, inteligentnego, opiekuńczego, zdolnego kontrolować siebie. Piękne, wesołe, kochające taniec i pełne humoru dziewczyny są popularne wśród młodych mężczyzn, a przyszły małżonek powinien być przede wszystkim uczciwy, sprawiedliwy, wesoły, pracowity itp. W ten sposób młodzi ludzie rozumieją, że partner małżeński musi mieć wiele cech, które nie są obowiązkowe dla partnera komunikacyjnego. Jednak w rzeczywistości często stają się dane zewnętrzne i istotne obecnie cechy osobiste, które przynoszą satysfakcję w codziennej komunikacji („ciekawy rozmówca”, „dusza firmy”, „przystojny, fajnie pokazywać się razem publicznie” itp.) kryteria wzajemnych ocen. Przy takiej rozbieżności wartości rodzinne zastępuje się wartościami przedmałżeńskimi.

Przywiązania i uczucia powstające w procesie komunikacji w czasie wolnym tworzą taki emocjonalny obraz partnera, kiedy część jego rzeczywistości jest po prostu niezauważana. W małżeństwie zasłona emocjonalna jest stopniowo usuwana, negatywne cechy partnera zaczynają wpadać w centrum uwagi, tj. budowany jest realistyczny obraz, w wyniku którego może powstać rozczarowanie lub konflikt.

Czasami po prostu nie ma czasu na poznanie partnera, jeśli decyzja o małżeństwie jest podejmowana zbyt pochopnie.

Dość często niedokładność wzajemnego uznania, idealizacja siebie nawzajem może wynikać z istnienia w umysłach ludzi stereotypów wartościujących (na przykład urojenia fizjonomiczne; codzienne uogólnienia związane z zawodem, narodowością, płcią, statusem społecznym itp.) . Takie stereotypy prowadzą do przypisywania sobie nawzajem brakujących cech lub rzutowania na partnera cech swojego ideału lub własnych pozytywnych cech.

Idealizację często ułatwia znany w psychologii społecznej „efekt aureoli”: ogólne pozytywne wrażenie osoby, na przykład na podstawie jej danych zewnętrznych, prowadzi do pozytywnych ocen cech, które nie są jeszcze znane, podczas gdy niedociągnięcia nie są zauważane lub wygładzone. W wyniku idealizacji powstaje czysto pozytywny wizerunek partnera, ale w małżeństwie „maski” bardzo szybko opadają, przedmałżeńskie wyobrażenia o sobie są obalane, pojawiają się fundamentalne nieporozumienia i albo pojawia się rozczarowanie, albo burzliwa miłość zamienia się w bardziej umiarkowaną relację emocjonalną.

¾ „działanie wzajemne”: partnerzy odgrywają romantyczne role zgodnie z oczekiwaniami siebie nawzajem, przyjaciół i krewnych, i aby nie oszukiwać tych oczekiwań, nie mogą już wyjść z przyjętych ról;

¾ „wspólnota interesów”: te same hobby są podejmowane dla pokrewieństwa dusz;

¾ „zraniona duma”: ktoś nie zauważa lub odrzuca, a trzeba wygrać, przełamać opór;

¾ pułapka „niższości”: osoba, która nie odniosła sukcesu, nagle staje się obiektem zalotów i miłości;

¾ „szczęście intymne”: zadowolenie ze stosunków seksualnych przesłania wszystko inne;

¾ „wzajemna dyspozycyjność”: szybkie i łatwe zbliżenie stwarza na horyzoncie małżeństwa iluzję pełnej kompatybilności i bezchmurnego życia;

¾ Pułapka „litości”: małżeństwo z poczucia obowiązku, poczucia potrzeby protekcjonalizmu;

¾ Pułapka „przyzwoitości”: długi okres znajomości, intymne związki, zobowiązania wobec krewnych lub siebie nawzajem wymuszają moralnie małżeństwo;

¾ pułapka „korzyść” lub „schronienie”: w najczystszej postaci - to „małżeństwa z rozsądku”. Często zawarcie związku małżeńskiego jest korzystne dla jednego lub obojga partnerów. Następnie pod „znakiem” miłości kryją się interesy kupieckie i ekonomiczne, według niektórych danych, dla kobiet jest to głównie materialne bezpieczeństwo przyszłego męża, dla mężczyzn - zainteresowanie przestrzenią życiową żony (podobno wynika to z faktu, że mężczyźni częściej migrują, a po rozwodach znajdują się w gorszych warunkach mieszkaniowych).

„Pułapki” mogą prowadzić zarówno do miłości, jak i do udanego małżeństwa, pod warunkiem przezwyciężenia egoizmu, świadomości motywów małżeństwa i ewentualnej winy.

Często motywacją do małżeństwa jest naśladownictwo i konformizm („być jak wszyscy inni”). Takie związki małżeńskie są czasami określane jako „małżeństwa stereotypowe”.

Strach przed samotnością może również skłonić osobę do zawarcia małżeństwa. Najczęściej na taki krok decydują się ci, którzy nie mają stałych znajomych, którzy nie mają wystarczającej uwagi innych. Ponadto człowiek może cierpieć na nieśmiałość, izolację, niezręczność, zwątpienie, a wtedy to nie ten prawdziwy wybrany jest ważny, ale małżeństwo jako takie, więc pierwszy przyjacielski znajomy takich osób może zakończyć się małżeństwem. Według E. Fromma, w tych przypadkach siła zauroczenia, poczucie, że każdy "wariuje" od drugiego, jest brana jako dowód potęgi miłości, podczas gdy jest to dowód jedynie ich uprzedniej samotności. Małżeństwo, które opiera się na braku komunikacji i uznania, jest obarczone niebezpieczeństwem rozpadu, ponieważ życie rodzinne nie ogranicza się do wymiany oznak uwagi, uprzejmości, okazywania pozytywnych uczuć ... Okazują się relacje międzyludzkie w małżeństwie być bogatszym, bardziej złożonym, bardziej wieloaspektowym niż te, które nasycają pierwszy głód komunikacji i chęć pozbycia się samotności.

Do grupy małżeństw zawieranych z powodu lęku przed samotnością można zaliczyć także małżeństwa zawierane poniekąd z „zemsty”: małżeństwo z ukochaną osobą jest z pewnych powodów niemożliwe, a związek małżeński jest tworzony z innym pretendentem do rękę i serce, aby po pierwsze uniknąć samotności, a po drugie udowodnić ich obiektywną atrakcyjność.

Dość często małżeństwa, które są obecnie bardzo „młodsze”, zawierane są z frywolności i wiążą się z zaspokajaniem przez młodych ludzi potrzeby samoafirmacji poprzez podniesienie ich statusu społecznego, a także wyzwolenia spod opieki rodziców, z którymi relacje często są napięte i sprzeczne. Bardzo często takie małżeństwa okazują się krótkotrwałe, ponieważ młodzi małżonkowie, „dostatecznie bawiąc się w rodzinie”, początkowo niepołączeni szczególnymi więzami duchowymi i emocjonalnymi, decydują się na odejście.

Wzrosła również liczba tzw. małżeństw „stymulowanych”, „przymusowych”, sprowokowanych ciążą przedmałżeńską panny młodej. Należy pamiętać, że niechciana ciąża to nie tylko problem małżeński, który wpływa na samopoczucie psychiczne małżonków i całej rodziny, to także dotkliwy problem zdrowia fizycznego i psychicznego dzieci. Stwierdzono na przykład, że niechciana ciąża pośrednio, poprzez dyskomfort psychiczny przyszłej matki, negatywnie wpływa na zdrowie neuropsychiczne dziecka. Nawet jeśli to dziecko urodzi się w małżeństwie, często nie jest akceptowane emocjonalnie przez jednego lub oboje rodziców, co negatywnie wpływa na jego rozwój. Dziecko nie powinno być winne bez poczucia winy (w końcu rodzice nie są wybierani) i cierpieć, ponieważ dorośli nie wiedzą, jak właściwie budować swoje relacje.

Relacje przedmałżeńskie nie powinny być postrzegane jako byt statyczny. Jak każda relacja interpersonalna, mają swoją dynamikę. Ich formowanie się od pierwszego spotkania do powstania stabilnej pary jest procesem, który przechodzi szereg zmian w swoim rozwoju, przechodzi przez różne etapy. Jedną z najważniejszych cech dynamiki relacji przedmałżeńskich jest to, że w miarę rozwoju relacji międzygrupowe mechanizmy rozumienia partnera, dające nieprecyzyjne, stereotypowe wyobrażenie o nim, są zastępowane przez mechanizmy interpersonalne, które pozwalają zrozumieć drugiego w pełnia jego indywidualności, oryginalności i wyjątkowości. Jeśli w procesie tej wymiany dochodzi do niepowodzenia, a interpersonalne mechanizmy rozumienia drugiego w parze nie działają w takim stopniu, jaki jest wymagany do nawiązania i utrzymania głębokich relacji osobistych, to taka para się rozpada, a jednocześnie znika problem małżeństwa, tworzenia rodziny.

Znajomość przedmałżeńska to mniej lub bardziej czasochłonny proces. W pozytywnym rozwoju tego procesu są co najmniej trzy etapy. Na pierwszym odbywa się spotkanie potencjalnych partnerów małżeńskich i powstają pierwsze wzajemne wrażenia. Drugi etap rozpoczyna się, gdy związek wchodzi w fazę stabilną, czyli gdy zarówno sami partnerzy, jak i osoby z ich otoczenia postrzegają ich jako dość stabilną parę. Relacje na tym etapie są mniej lub bardziej intensywne i charakteryzują się dużą emocjonalnością. Trzeci etap rozwoju relacji w parze przedmałżeńskiej rozpoczyna się, gdy partnerzy decydują się na zawarcie małżeństwa i przejście w nową jakość – narzeczonych.

Jak wiadomo, zaloty przedmałżeńskie, mimo długiego okresu relacji między partnerami, dość często kończą się ich rozstaniem. Zwykle ten, kto miał nadzieję na zawarcie związku małżeńskiego, spotyka się z ofertą innego, by zerwać z oszołomieniem i stara się, wszelkimi sposobami, trzymać go blisko siebie, przechodząc do wszelkiego rodzaju sztuczek i przebiegłości, aż do szantażu. Jednak takie próby pozostania razem, poza jeszcze większą alienacją partnera, który chce odejść, nie prowadzą do niczego dobrego. Dla procesu rozpadu relacji przedmałżeńskich, a także dla procesu rozwoju, charakterystyczna jest również pewna dynamiczna struktura. Zerwanie relacji przedmałżeńskich jest badane przez specjalistów najczęściej przez analogię do rozwodów i naruszeń relacji rodzinnych. Zarówno w parze rozwiedzionej, jak i w zerwanych związkach przedmałżeńskich charakter samego procesu jest w dużej mierze podobny, głównie różni się treść konfliktu, przyczyny niezadowolenia itp. W związku z tym modele rozpadu relacji rodzinnych mają również zastosowanie do procesu destrukcji par przedmałżeńskich.

Zerwanie jakiegokolwiek związku nie jest pojedynczym wydarzeniem, ale procesem, który trwa w czasie i ma wiele aspektów. Początkowo sugerowano, że proces ten odwraca etapy pozytywnego rozwoju relacji, ale później naukowcy musieli z niego zrezygnować, ponieważ nie zostało to potwierdzone w badaniach. Jednym z nich są badania brytyjskiego psychologa S. Ducka, który zaproponował swoją koncepcję rozpadu związków w parze miłosnej (przedmałżeńskiej i rodzinnej). Zidentyfikował cztery fazy niszczenia relacji między partnerami. Po pierwsze. tak zwana faza intrapsychiczna. jeden lub oboje partnerzy dochodzi do uświadomienia sobie niezadowolenia z związku. W drugiej fazie, diadycznej, rozpoczyna się dyskusja z partnerem na temat możliwego zakończenia związku. W fazie trzeciej, społecznej, informacja o zerwaniu relacji przekazywana jest do bliskiego otoczenia społecznego (przyjaciołom, krewnym, wzajemnym znajomym itp.). Ostatnia faza obejmuje świadomość, doświadczanie konsekwencji luki i ich przezwyciężanie.

Należy przy tym pamiętać, że nie we wszystkich parach nieciągłość przechodzi przez każdą z tych faz. Ponadto czas trwania każdego etapu, a także jego znaczenie dla partnerów mogą być różne. Dowody empiryczne wskazują, że istnieją co najmniej dwa rodzaje dezintegracji relacji: ich stopniowe zanikanie oraz gwałtowne zerwanie wszelkich kontaktów między partnerami.

Więcej informacji

1. Okres przedmałżeńskich zalotów

Okres zalotów przedmałżeńskich jest najtrudniejszym psychologicznie i pedagogicznie ze wszystkich etapów życia małżeńskiego. Dlatego problem roli relacji przedmałżeńskich i ich wpływu na kształtowanie przyszłej rodziny pozostaje jednym z najpilniejszych, przed którymi stoi społeczeństwo. Problem relacji przedmałżeńskich jest obecnie uważany za najbardziej dotkliwy, a jego nierozwiązany jest hamulcem dalszej poprawy przygotowania chłopców i dziewcząt do życia rodzinnego.

W literaturze naukowej i popularnonaukowej wykształcił się stereotyp: głośne stwierdzenie o masowości i powszechności małżeństwa z miłości, zgodnie z którym młodzi mężczyźni i kobiety utożsamiają małżeństwo wyłącznie z miłością. Jednak w badaniach pedagogicznych i socjologicznych zauważa się, że pomimo przewagi motywacji „miłości” przy zawieraniu małżeństwa, drugie miejsce za nią zajmują „wspólne zainteresowania i poglądy”. Wśród tych, którzy zawarli związek małżeński z miłości i wspólnoty poglądów, maksymalna ilość Zadowolony i najmniej niezadowolony.

Badanie naukowców wykazało brak tożsamości orientacji małżeńskich miłości młodych ludzi. Według telewizji Lisovsky, wśród życiowych planów młodych ludzi w 72,9 procent odpowiedzi padło „spotkać się z ukochaną osobą (ukochanymi)”, a tylko 38,9 procent - „stworzyć rodzinę". Tak więc chłopcy i dziewczęta uważają związki miłosne za wartościowe w sobie, ale nie w każdym portrecie miłosnym widzą przyszłego partnera życiowego. Ten punkt widzenia został również potwierdzony w badaniach S.I. Głód. Odkrył, że wśród możliwych motywów intymnych związków przedmałżeńskich motywacja „miłość” przeważa nad „małżeństwem”: zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet, na pierwszym miejscu była wzajemna miłość, a na drugim miejscu była dobra zabawa. W przypadku kobiet orientacja na małżeństwo jest na trzecim miejscu, a dla mężczyzn orientacja na małżeństwo jest na szóstym miejscu.

Interesujące dane uzyskano w analizie związku między motywami zawarcia małżeństwa a czynnikami, które je spajają. Okazało się, że małżeństwo oparte na miłości uważane jest za główny nawyk małżonków względem siebie, wspólnoty duchowej, obowiązku i współbrzmienia seksualnego.

Tak więc główny motyw tworzenia rodziny odpowiada czterem rodzajom relacji adaptacyjnych: psychologicznym (nawyk), moralnym (obowiązek), duchowym (społeczność) i seksualnym.

Z punktu widzenia I.S. Kohn, natura uczuć miłosnych i przywiązań osoby zależy od jej ogólnych cech komunikacyjnych. Z jednej strony miłość jest potrzebą i pragnieniem posiadania; to namiętne uczucie odpowiada temu, co starożytni Grecy nazywali „erosem”. Z drugiej strony miłość jest potrzebą bezinteresownego oddania się, rozpadu ukochanego, troski o ukochanego; ten rodzaj miłości nazywa się agape. Relacja między chłopcami i dziewczętami stawia ich przed wieloma problemami moralnymi, poczynając od rytuału zalotów i wyznania miłości, a kończąc na problemach samodyscypliny moralnej i odpowiedzialności.

Okres zalotów przedmałżeńskich jest najtrudniejszym psychologiczno-pedagogicznym ze wszystkich etapów życia małżeńskiego. O złożoności decydują dwa powody: zaloty przedmałżeńskie to najmniej zbadany obszar psychologii rodziny; charakterystyczna dla dziewcząt i chłopców niecierpliwość miłości, przerost roli tego uczucia w małżeństwie prowadzi do tego, że młodzi ludzie nie postrzegają przedmałżeńskich zalotów jako jednego z najważniejszych momentów decydujących o późniejszym pomyślności związku rodzinnego.

Istnieją trzy najważniejsze funkcje tego okresu, które odpowiednio odzwierciedlają trzy główne i chronologicznie stosunkowo sekwencyjne etapy początku życia rodzinnego: 1) funkcja - kumulacja wspólnych wrażeń i doświadczeń; 2) funkcja – coraz głębsze wzajemne poznawanie się oraz równoległe dopracowywanie i weryfikacja decyzja; 3) funkcją odpowiadającą ostatniemu etapowi znajomości przedmałżeńskiej jest projektowanie życia rodzinnego: moment, który albo w ogóle nie jest brany pod uwagę przez przyszłych małżonków, albo jest przez nich realizowany z bardzo niedokładnej i zazwyczaj nierealistycznej pozycji.

Funkcja - nagromadzenie wspólnych doświadczeń i wrażeń jest zwykle przeceniane przez młodych mężczyzn i kobiety, to na tym etapie tworzy się swoisty emocjonalny potencjał późniejszego życia rodzinnego, rezerwa uczuć. Umiejętność odświeżenia uczuć poprzez odwołanie się do romantycznego okresu przedmałżeńskich zalotów, odwzajemnienia młodzieńczej namiętności w każdym z okresów małżeństwa jest jednym z najważniejszych warunków życia rodzinnego. Jest to możliwe, jeśli wspólne przeżycia i wrażenia są wystarczająco duże i radosne.

Funkcja - wzajemne uznanie - podstawa prawidłowej decyzji. Młodzi ludzie muszą zrozumieć, że „reedukacja” małżonków jest niemożliwa, ponieważ ta zmiana jest możliwa poprzez świadome samokształcenie. Podczas rozpoznawania najważniejsze jest wdrożenie długoterminowego eksperymentu - aktywne planowanie warunków i okoliczności, w których przejawiają się cechy niezbędne do późniejszego życia rodzinnego: narzekanie, gotowość do współpracy i kompromisu, komplementarność, tolerancja, powściągliwość, umiejętność do samokształcenia. Na etapie uznania pożądane jest wzajemne poznanie się w domu – wizyty w swoich rodzinach, które nie wiążą się z małżeństwem, pozwalają zobaczyć wybrankę w środowisku bliskim rodzinie i zrozumieć, co jest znajome do niego i postrzegane przez niego jako naturalne cechy rodzinnego sposobu życia i życia codziennego będą dla Ciebie akceptowane w Twoim życiu rodzinnym. Trudności przeżywane wspólnie odgrywają również istotną rolę w poznawaniu się nawzajem, co pozwala ujawnić zdolność ewentualnego wybrańca do pokonywania przeszkód w małżeństwie.

Funkcją i trzecim etapem zalotów przedmałżeńskich jest projektowanie życia rodzinnego. Najważniejsze jest określenie i koordynacja drogi przyszłej rodziny. Najbardziej postępową i najbardziej odpowiednią do współczesnych warunków jest rodzina egalitarna, zakładająca całkowitą i autentyczną równość męża i żony. Ten typ rodziny obejmuje: dokładny i skrupulatny opis praw i obowiązków małżonków; wysoka kultura komunikacja, szacunek dla osobowości drugiego człowieka, wzajemna świadomość i zaufanie w relacjach.

E. Fromm podkreślał: „Miłość jest możliwa tylko wtedy, gdy dwoje ludzi jest połączonych w oparciu o sedno ich egzystencji, tj. kiedy każdy z nich postrzega siebie, wychodząc z rdzenia swojej egzystencji, jest w nim podstawą miłości. Miłość to ciągłe wyzwanie. Miłość jest jednością, pod warunkiem zachowania własnej integralności, indywidualności.

KG. Jung w artykule „Małżeństwo jako relacja psychologiczna” pisze, że młody człowiek ma możliwość niepełnego zrozumienia zarówno innych, jak i siebie, przez co nie może być dostatecznie świadomy motywów innych ludzi, w tym własnych. W większości przypadków działa pod wpływem nieświadomych motywów. Na przykład motywy spowodowane wpływem rodziców. W tym sensie dla młodego mężczyzny decydująca jest relacja z matką, a dla dziewczynki z ojcem. Przede wszystkim jest to stopień więzi z rodzicami, który nieświadomie wpływa na wybór współmałżonka, zachęcając go lub utrudniając. Według K.G. Jung, instynktowny wybór jest najlepszy z punktu widzenia utrzymania rodziny, ale zauważa, że z psychologicznego punktu widzenia takie małżeństwo nie zawsze jest szczęśliwe, ponieważ istnieje duża różnica między instynktami a indywidualnie rozwiniętą osobowością.

3. Freud uważa miłość za pożądanie seksualne, zmuszony jest zakładać sprzeczności między miłością a spójnością społeczną. Jego zdaniem miłość jest zasadniczo egocentryczna i antyspołeczna, a solidarność i miłość braterska to nie pierwotne uczucia zakorzenione w ludzkiej naturze, ale abstrakcyjne cele, zahamowane pragnienia seksualne. Jego zdaniem instynkty każdego człowieka skłaniają każdego do dążenia do prawa pierwokupu w stosunkach seksualnych i powodują wrogość między ludźmi. Cała freudowska teoria seksu zbudowana jest na założeniu antropologicznym, zgodnie z którym rywalizacja i wzajemna wrogość są nieodłączną cechą ludzkiej natury.

K. Horney uważał, że frustracja potrzeby miłości sprawia, że potrzeba ta nie jest przesycona, a wymaganie i zazdrość wynikające z nienasycenia sprawiają, że coraz mniej prawdopodobne jest, że człowiek znajdzie przyjaciela. W części „Neurotic Personality” K. Horney poświęconej analizie neurotycznej potrzeby miłości, porusza temat pragnienia władzy, prestiżu i posiadania, które rozwija się, gdy człowiek rozpacza nad osiągnięciem miłości.

Trójskładnikowa teoria miłości Roberta Sternberga pokazuje, jak trudno jest osiągnąć sukces w bliskich związkach, określanych jako miłość. Stenberg wierzy, że miłość składa się z trzech elementów. Pierwsza to intymność, poczucie intymności, które przejawia się w związkach miłosnych; pasja; decyzja (zobowiązanie). Połączenie komponentu „decyzja, zobowiązanie” z pozostałymi dwoma komponentami miłości może mieć inny charakter. Aby pokazać możliwe kombinacje. Sternberg opracował system relacji miłosnych: taksonomię rodzajów miłości opartą na teorii trzech elementów Sternberga.

Psychologicznym zadaniem okresu przedmałżeńskiego, które rozwiązuje każdy młody człowiek, jest potrzeba faktycznego oddzielenia się od rodziny rodzicielskiej i jednoczesnego pozostawania z nią w kontakcie. W psychologii relacji rodzinnych zwyczajowo wyróżnia się okresy przedmałżeńskie i przedmałżeńskie. Cechy okresu przedmałżeńskiego obejmują cały scenariusz życiowy osoby od urodzenia do małżeństwa, okres przedmałżeński obejmuje interakcję z partnerem małżeńskim przed zawarciem małżeństwa. W okresie przedmałżeńskim wyróżnia się znajomości przedmałżeńskie i zaloty przedmałżeńskie, znajomość przedmałżeńska odbywa się w środowisku odległym od rzeczywistości: w miejscach wypoczynku, rekreacji. Większości z tych sytuacji towarzyszy „efekt halo”. W takich przypadkach istnieje komunikacja „masek”. Znajomość przed ślubem różni się nie tylko charakterem, ale także czasem trwania. Badacze ustalili, jak czas znajomości przedmałżeńskiej wpływa na zachowanie związków małżeńskich.

Funkcje okresu przedmałżeńskiego: kumulacja wspólnych przeżyć i wrażeń; wzajemne uznanie, wyjaśnienie i weryfikacja decyzji.

Taka kontrola ma charakter informacyjny, jeśli dotyczy sytuacji domowych, sytuacji przeżywania wspólnych trudności i sytuacji łączenia wysiłków. To jest o o „eksperymentach przedmałżeńskich”, podczas których sprawdzana jest korespondencja funkcjonalno-rolna partnerów.

Historycznie miejsce na taki eksperyment w relacjach przedmałżeńskich zostało wyraźnie wyznaczone, określa się je mianem zaręczyn. Obecnie na jego miejsce pojawiła się konkubinat przedmałżeński, który nie jest wystarczająco pouczający. Młodzi ludzie nieświadomie testują swoje skrypty seksualne. Jednak zgodność seksualna nie jest testowana, ale formowana.

Psychologiczne uwarunkowania optymalizacji okresu przedmałżeńskiego to: odzwierciedlenie motywów, postaw i uczuć, zarówno własnych, jak i partnera; zastąpienie emocjonalnego wizerunku wybranego realistycznym; realizacja przedmałżeńskiej wymiany informacji, która polega na poznawaniu szczegółów biografii i informowaniu o osobistym, przeszłym życiu, stanie zdrowia, płodności, orientacjach wartościowych i planach życiowych, wyobrażeniach o małżeństwie i oczekiwaniach na role. W okresie informacyjnym przedmałżeńskim, szczegółowe portrety psychologiczne młodzież, cechy rodzin rodzicielskich (skład, struktura, charakter relacji między rodzicami, rodzina dziecko-rodzic). Charakter relacji przedmałżeńskich przenosi się na życie rodzinne.

Badanie relacji przedmałżeńskich posłużyło za podstawę do przypisania przedmałżeńskich czynników ryzyka. Należą do nich: wczesny wiek pary (w Rosji wiek ten jest milcząco uważany za mężczyzn - do 20 lat, dla kobiet - do 18 lat); późny wiek (dla Zachodu ten wiek to: dla mężczyzn - 40-45 lat, dla kobiet - 30-35 lat; dla Rosji: dla mężczyzn - 30-32 lata, dla kobiet - 25-27 lat); przekroczenie wieku żony w stosunku do wieku męża; wyższe wykształcenie żony; pochodzenie miejskie; heterogeniczność statusu; socjodemograficzna różnica pochodzenia; brak braci i sióstr od żony, męża; niestabilność relacji przed ślubem; negatywny stosunek rodziców do małżeństwa; zbyt krótki lub zbyt długi okres znajomości; suboptymalne motywy małżeństwa; ciąża przedmałżeńska; obecność przyjaciół płci przeciwnej u jednego z przyszłych małżonków.

Czynniki pozytywne, których wpływ zwiększa prawdopodobieństwo udanych i harmonijnych związków w małżeństwie: wyższe wykształcenie dla mężczyzny; optymalny czas trwania relacji przedmałżeńskich (od 1 do 3 lat); „ciepły” związek przed ślubem; podobne cechy charakteru (z wyjątkiem dominacji i rywalizacji); obecność oczekiwań dotyczących ról oraz ich zbieżność i spójność; obecność wspólnych przyjaciół przyszłego małżeństwa; zgoda rodziców na małżeństwo i ich pozytywna ocena powstającego związku.

Dużą rolę w utrzymaniu korzystnych relacji rodzinnych ma wybór partnera życiowego. Wybór partnera małżeńskiego to złożony problem. Freud był jednym z pierwszych, którzy zastanawiali się nad powodami małżeństw. Wysunąć założenie, jakie dzieci mają dla rodziców płci przeciwnej. Dzięki złożonemu nieświadomemu procesowi mogą przenieść miłość, którą czują do tego rodzica, na inne społecznie zatwierdzone obiekty – swoich potencjalnych małżonków.

Teoria komplementarnych potrzeb Wincha opiera się na przeciwiestwie do przyciągania. Oznacza to, że dominującego mężczyznę może pociągać potulna kobieta, podczas gdy spokojnego i łagodnego mężczyznę może pociągać energiczna i bezpośrednia kobieta.

Instrumentalna teoria kojarzeń Senters stawia na pierwszym miejscu zaspokojenie potrzeb, argumentując, że niektóre potrzeby są ważniejsze od innych, a niektóre potrzeby są bardziej męskie niż kobiece i odwrotnie, według Sentersów, osoba jest przyciągana do kogoś, kto ma podobne potrzeby do jego potrzeb lub je uzupełniają.

Według Adamsa relacje wzmacniają reakcje innych, status pary, poczucie komfortu i spokoju we wzajemnej obecności i inne podobne fakty. Następnie para wchodzi w etap wzajemnego zaangażowania i intymności, co dodatkowo przyciąga do siebie partnerów. Członkowie pary, którzy podjęli wzajemne zobowiązania, poznają nawzajem swoje poglądy i wartości. Na tym etapie para jest gotowa do podjęcia decyzji o zawarciu małżeństwa. Opierając się na teoretycznych podstawach problemu roli relacji przedmałżeńskich można stwierdzić, że psychologowie krajowi i zagraniczni są zgodni co do tego, że rodzina zbudowana jest na wzajemnym wsparciu, miłości i poczuciu odpowiedzialności za życie bliskiej osoby.

Związki przedmałżeńskie to najtrudniejszy etap życia małżeńskiego. W dzisiejszych czasach młodzi ludzie nie postrzegają przedmałżeńskich zalotów jako: kluczowy momentżycie, ponieważ jest decydujące, przesądza o dalszym pomyślności związku rodzinnego. Jeszcze przed zawarciem małżeństwa młodzi mężczyźni i kobiety muszą zwracać uwagę na wyłaniający się i dominujący styl relacji i komunikacji, na wzajemną zdolność członków przyszłej pary do dominowania nad konfliktami, na rozwijające się relacje z krewnymi drugiej strony, na poziom wzajemnego zrozumienia (to warunek konieczny szczęście rodzinne), na wyłaniające się przywództwo w rodzinie (w jakim stopniu może to być akceptowalne dla obu).

Relacja między kochankami, a nawet między panną młodą, różni się między relacją między mężem a żoną, co pociąga za sobą obowiązek wypełniania funkcji rodzinnych. I wielu młodych ludzi, zdając sobie sprawę z wagi tych funkcji, zaczęło zwracać się ku przedmałżeńskiemu eksperymentowi – modelowaniu relacji rodzinnych. Zaloty przedmałżeńskie są trudne do modelowania. Młodzi ludzie powinni nauczyć się przewidywać przyszłe życie rodzinne, młodzi, którzy zamierzają się pobrać, powinni formułować wyobrażenia o okresie poprzedzającym małżeństwo – o osobistym znaczeniu uroczystości weselnej.

2. Stosunki przedmałżeńskie w życiu prawosławnym

Dawno minęły czasy, kiedy państwo młodzi rozpoznawali się tylko na weselu. Bardzo często intymne relacje zaczynają się przed oficjalną rejestracją związku małżeńskiego. A wielu nawet nie zdaje sobie sprawy z negatywnych konsekwencji takiego pośpiechu w komunikacji przedmałżeńskiej.

Z punktu widzenia kościoła facet i dziewczyna nie mają zakazu komunikowania się ze sobą. Wręcz przeciwnie, wielu księży zaleca, aby młodzi ludzie nie spieszyli się na wesele i spotykali się na chwilę, aby choć trochę dowiedzieć się o charakterze i obyczajach przyszłego małżonka lub żony. Ale Kościół zawsze przypomina nam o konieczności zachowania czystości relacji. Już w IV wieku św. Jan Chryzostom powiedział, że dziewictwo i abstynencja nie są obowiązkowe dla wszystkich, ale czystość jest obowiązkowa dla wszystkich.

„Wysoce doceniając wyczyn dobrowolnego czystego celibatu, przyjętego ze względu na Chrystusa i Ewangelię, oraz uznając szczególną rolę monastycyzmu w jego historii i współczesnym życiu, Kościół nigdy nie traktował małżeństwa z pogardą i potępiał tych, którzy z powodu fałszywie rozumiane pragnienie czystości, pogardzane stosunki małżeńskie” – mówi w „Podstawach Koncepcji Społecznej RKP”. W tym samym dokumencie czytamy: „Cechy płci nie sprowadzają się do różnic w budowie ciała. Mężczyzna i kobieta to dwa różne sposoby bycia w jednej ludzkości. Potrzebują komunikacji i wzajemnego uzupełniania się. Jednak w upadłym świecie relacje między płciami mogą ulec wypaczeniu, przestając być wyrazem Bożej miłości i degenerując się w przejaw grzesznego upodobania osoby upadłej do jej „ja”. Kościół zawsze był za powstrzymywaniem się od związków przedmałżeńskich. Wierzyła i nadal wierzy, że fizyczna intymność jest możliwa tylko w małżeństwie, a poza nim intymne związki są uważane za grzech cudzołóstwa.

Psychologowie zauważyli, że płeć piękna najpierw ma duchową potrzebę wzajemnej miłości, a nie pragnienie relacji seksualnych. Dlatego dziewczyna nawiązuje swój pierwszy kontakt seksualny z reguły z kimś, kogo naprawdę lubi. Każdy zazwyczaj sam ocenia innych, a wiele dziewczyn jest przekonanych, że facet doświadcza podobnych (swoich dziewczęcych) uczuć. Ale u młodych mężczyzn proces dojrzewania i pojawianie się pragnień seksualnych wyprzedza etap duchowej potrzeby miłości. Facet może odbyć stosunek seksualny z kobietą, która jest dla niego obrzydliwa jako osoba. W rezultacie nie można łączyć stosunków seksualnych młodego mężczyzny z zakochiwaniem się i często zakłada on, że dziewczyna również ma kontakt seksualny tylko dlatego, że ją pociąga. Ale później pojawia się rozczarowanie… Dziewczyna myśli: „On, łajdak, oszukał mnie i zostawił”, a młodzieniec jest szczerze oburzony: „Nic jej nie obiecałem. Po prostu uprawialiśmy seks”.

Podczas stosunku płciowego zawsze istnieje ryzyko niechcianej ciąży, ponieważ nie ma takiego środka antykoncepcyjnego, który chroniłby w 100%. Często zdarza się, że gdy dziewczyna zajdzie w ciążę, nie chcąc tego, zostaje porzucona przez faceta. A żeby ukryć ciążę lub po prostu z powodu niechęci do zostania matką, zgadza się na aborcję. Gdyby postawy młodych ludzi zawsze opierały się na zasadach czystości, to byłoby znacznie mniej morderstw na nienarodzonych dzieciach.

Fizyczna intymność przed ślubem może również prowadzić do utraty samej miłości. Jeśli chłopak i dziewczyna nie pozostaną cnotliwi, to nie będą już dłużej interesować się swoim wewnętrznym światem, a uczucia, wola i umysł zmienią się i zostaną nakierowani na cielesne przyjemności. Nie można tu nie przywołać słów metropolity Antoniego z Souroża: „Musimy pamiętać, musimy mocno wiedzieć, że cielesna jedność dwojga ludzi, którzy się kochają, nie jest początkiem, ale pełnią i granicą ich wzajemnego związku, że tylko wtedy, gdy dwoje ludzi stanie się jednym sercem, umysłem, duchem, ich jedność może wzrastać, objawiać się w cielesnej jedności, która nie staje się już chciwym posiadaniem jedni drugich, nie biernym darem jedni drugim, ale sakramentem, prawdziwy sakrament, czyli takie działanie, które pochodzi bezpośrednio od Boga i do Niego prowadzi.

Zmniejszyłaby się również liczba rozwodów, ponieważ, jak pokazuje doświadczenie, przedmałżeńskie stosunki płciowe nie przyczyniają się do tworzenia silnej rodziny. Wyobraź sobie, jak by to było dla męża lub żony, gdyby okazało się, że jedno z małżonków było rozwiązłe przed ślubem. życie seksualne. Nawet jeśli jest starannie ukryta, dusza nadal będzie nosiła piętno grzechu.

Wiele osób niestety uważa, że intymne związki można dopuścić już wtedy, gdy obie strony uzgodniły małżeństwo i wyznaczono dzień ślubu. Ale może się zdarzyć, że państwo młodzi rozstają się tuż przed ślubem. Ale nie chodzi nawet o to, że ślub może się nie odbyć. Kościół uznaje małżeństwo za sakrament. Dlatego młodzi ludzie, którzy są pewni, że i tak wyjdą za mąż, trzeba jeszcze poczekać na wykonanie Sakramentu. Weźmy prosty przykład. Młodemu mężczyźnie, który wstąpił do Seminarium Duchownego, nie zostanie powierzone od razu, w pierwszym roku, posługę kapłańską (chrzcić, spowiadać), tylko dlatego, że w przyszłości musi zostać księdzem. Generalnie nie wszyscy absolwenci Szkół Teologicznych zostają pasterzami Kościoła. Aby służyć jako kapłan, seminarzysta musi najpierw otrzymać łaskę w sakramencie kapłaństwa. W końcu żaden z normalnych chrześcijan nie odważyłby się służyć liturgii, nie będąc jednocześnie księdzem. Weźmy inny przykład: z sakramentem chrztu. Jak wiecie, nieochrzczeni nie mogą uczestniczyć w Świętych Tajemnicach Chrystusa. Nawet na 1 minutę przed chrztem – do czasu, gdy nastąpi sam Sakrament – człowiek nie może przyjąć komunii. Ale zaraz po chrzcie staje się już członkiem Kościoła i dlatego śmiało zbliża się do Świętego Ciała i Krwi Chrystusa. Podobnie jest z sakramentem małżeństwa.

Jeśli młody mężczyzna zakochuje się głęboko w dziewczynie, a ona odwzajemnia się, jeśli są mocno przekonani, że staną się dla siebie dobrymi partnerami życiowymi, to mogą tylko czekać i modlić się. I nie miej nadziei życie seksualne przed ślubem może pomóc wzmocnić relacje, ponieważ seks nie może być solidną podstawą rodzinnego ogniska domowego.

Kwestia niekompatybilności seksualnej jest obecnie dla wielu bardzo istotna, a wiele par chce sprawdzić przed ślubem, czy nadają się dla siebie do intymnych związków, aby wiedzieć, czy powinny założyć rodzinę. Ale co powoduje ten problem i dlaczego istnieje? Kiedy młody mąż wraca wieczorem z pracy, połóż się na kanapie i oglądaj telewizję, podczas gdy jego żona gotuje obiady, zmywa naczynia, robi pranie, pomaga dzieciom odrabiać lekcje, a wieczorem „głowa rodziny” ”domaga się spełnienia jego żona dług małżeński, to w tym przypadku oczywiście może pojawić się niezgodność, a nie tylko seksualna.

Teraz mówi się nam, że abstynencja od życia seksualnego jest bardzo szkodliwa, a nawet niebezpieczna dla psychiki, opierając się na teorii Zygmunta Freuda. Zgodnie z jego koncepcją dusza ludzka składa się z 3 stanów: nieświadomości, świadomości i sumienia. Nasza nieświadoma część psychiki jest nasycona energią seksualną „libido”. Jeśli ta energia nie znajdzie wyjścia, osoba może doświadczyć nerwic, napadów złości, melancholii itp. Wszystko to dzieje się, ponieważ niezaspokojone pragnienia gromadzą się w podświadomości, co może powodować poważne problemy. Ale nie zapominaj, że dana osoba ma również siłę woli, za pomocą której może kontrolować zarówno swoje zachowanie, jak i pragnienia.

Jeśli podczas postu idziesz na zakupy, pachniesz pysznymi zapachami i ciągle myślisz o niechudym jedzeniu, to łatwo możesz dostać wrzodu żołądka. W tym przypadku post ustanowiony przez Kościół nie może być obwiniany o chorobę - wrzód powstał z powodu niewłaściwego zachowania osoby. To samo dotyczy stosunków seksualnych. Święci Ojcowie uczą, jak zwalczać złe pragnienia, gdy tylko się pojawią, nie czekając, aż namiętność zawładnie człowiekiem. Musisz także uważać, aby nie znaleźć się w sytuacji, w której pragnienia mogą być szczególnie nasilone. Nie należy pozwalać sobie na swobodne traktowanie osób płci przeciwnej, a wtedy samokontrola będzie silniejsza, a niezaspokojone pragnienia nie będą się kumulować w podświadomości.

Rozważając temat relacji przedmałżeńskich, widzimy, że są one w żadnym wypadku nie do przyjęcia. Aby chłopak i dziewczyna, którzy decydują się na założenie rodziny, nie grzeszyli, muszą starać się unikać sytuacji, które prowokują intymność. Św. Jan Chryzostom mówi, że weselne korony są symbolem zwycięstwa nad przyjemnością. A zwycięzca w sakramencie małżeństwa zostanie obficie przyjęty dzięki Bożej łasce.

3. Miłość przedmałżeńska między panną młodą i panem młodym

Chrześcijańskie rozumienie miłości przedmałżeńskiej

Grooming nie jest rodzajem stanu przedmałżeńskiego, w którym przedwcześnie nawiązuje się stosunki seksualne. To era dojrzewania wszystkich warunków, które są niezbędne do stworzenia solidnego, autentycznego, owocnego i szczęśliwa miłość. Ten czas nie powinien być marnowany na mniej lub bardziej ulotne pociechy. Trzeba podjąć wysiłek, aby zrozumieć wszystko, co dotyczy miłości, wzmocnić wolę, aby móc uporządkować skalę wartości i wybrać to, co najwyższe; dostosuj swoją czułość; rozwijać szlachetne uczucia, okazywać lojalność.

Rozum musi służyć człowiekowi do czegoś cenniejszego niż doskonalenie techniki uzyskiwania przyjemności. Musi pomóc odkryć, że prawdziwa miłość wiąże się z wysokim stopniem jedności, która jest spotkaniem, i że ma różne stopnie doskonałości.

Wolę trzeba wzmacniać, aż będzie w stanie wybrać w danym momencie tę wartość, która jest naszym ideałem na dany dzień, a także tworzyć silne sojusze i pozostać im wiernym.

Ludzka wrażliwość musi się rozwijać, aż będzie mogła w szczególny sposób dostrzegasz uczucia najwyższe – te, które powstają w kontakcie z wartościowym. Zaspokojenie instynktu wywołuje uczucie przyjemności, to uczucie pobudza mego ducha proporcjonalnie do jego intensywności. Dzielenie się uczuciem estetycznym z przyjacielem powoduje nie tylko przyjemność, ale i radość. Ta forma radości wykracza poza zwykłą przyjemność powodowaną przyjemnymi dźwiękami lub jasnością kolorów. Reprezentuje duchowy wstrząs, który pojawia się, gdy otwieramy się razem na doskonalącą się rzeczywistość. Nauczenie się doceniać serdeczność, dotyk, prostotę wymaga czasu i staranności. Nowoczesne warunki zmuszają nas do doceniania agresywności, przemocy, arogancji i dominacji. Aby oprzeć się apatii wobec wartości, konieczne jest rozwinięcie poczucia entuzjazmu i działalność twórcza.

Rozwijanie wrażliwości, woli i rozumu jest głównym celem, do którego para młoda musi niezmiennie dążyć. Od tego zależy rozwój ich zdolności twórczych. Życie małżeńskie jest niemożliwe bez kreatywności, więc zanik kreatywności oznacza upadek życia małżeńskiego. Dziś ze smutkiem obserwujemy, jak wielu młodych ludzi z zasady odrzuca małżeństwo jako formę życia. Możemy im doradzić, aby przestrzegali ustalonych norm, byli wierni zwyczajom rodzinnym i nie sprzeciwiali się nakazom religijnym. Ale na próżno, jeśli młodzi ludzie budują swoje życie, skupiając się na przyjemnych zjawiskach, które są obce kreatywności.

Coś podobnego można powiedzieć o związkach przedmałżeńskich. Jeśli chłopak lub dziewczyna wierzy, że życie małżeńskie polega na czerpaniu przyjemności - przede wszystkim seksualnych - będzie starał się je zdobyć zawczasu, podczas pielęgnacji, nie zdając sobie nawet sprawy, że jest to okres przygotowań, podczas którego muszą rozwiązać duże i ważne zadania, aby w odpowiednim czasie nadać relacjom miłosno-seksualnym ich prawdziwe znaczenie.

Intymność cielesna powinna być wyrazem intymności osobistej

Na kolokwium poświęconym tematowi związków przedmałżeńskich pewien młody mężczyzna zapytał: „W jakim stopniu dopuszczalne jest pozostawanie w związku miłosnym?” Mówcy byli zdezorientowani tym pytaniem i nie udzielili jednoznacznej odpowiedzi, najwyraźniej po to, by się nie skompromitować. Gdybym miał wziąć udział w tym okrągłym stole, odpowiedziałbym, że najważniejsze nie jest to, jak daleko można się posunąć, ale od czego trzeba zacząć. Jeśli wychodzisz z pozycji dominacji, akceptując drugą osobę jako sposób zaspokojenia erotycznego pożądania i dawania sobie samolubnej przyjemności, to od samego początku jesteś w błędzie. Twój związek z tą osobą jest z gruntu wadliwy. Jeśli Twoim celem jest kochanie drugiej osoby, a nie tylko dobra zabawa, powinieneś pomyśleć, że w procesie nawiązywania intymnej relacji z drugą osobą istnieją dwa rytmy. Do intymności cielesnej dochodzi się w rytmie, który nadaje się do przyspieszenia. Osobista intymność osiąga się tylko wtedy, gdy podąża się wolniejszym rytmem procesów dojrzewania, którego nie można dobrowolnie przyspieszyć. Godziny można podać wieczorem lub za godzinę. Wszystko zależy od rytmu nadanego procesowi produkcji. Ziarno pszenicy nie może dojrzeć wieczorem, ani w ciągu dnia, ani w ciągu kilku tygodni. Nie można bezkarnie zmieniać rytmu jej dojrzewania. Co więcej, rytm osiągania duchowej intymności nie może być dowolnie przyspieszany. Jeśli jednak rytm osiągania intymności cielesnej zostanie przyspieszony, spowoduje to niezgodę w życiu człowieka, niezależnie od charakteru moralnego zaangażowanych w to osób.

Bardzo często relacje między młodymi ludźmi od samego początku zawodzą z powodu tej niezgody. Jest całkiem zrozumiałe, że ci, którzy nawiązują przedwczesną „intymną” relację cielesną, z przekonaniem twierdzą, że mają „intymną” relację z ukochaną osobą. Są jednak ofiarami mirażu, uznając namiętność erotyczną za prawdziwą formę osobistej miłości. Okazuje się bardzo łatwo pomylić nasze zainteresowanie zaspokojeniem instynktu z prawdziwą miłością do człowieka. Ten, kto stara się zaspokoić instynktowny impuls, uważa drugą osobę za środek do własnych celów. Ten, kto kocha człowieka jako takiego, bardzo pozytywnie ocenia jego cechy, ale jego miłość jest ponad nimi i pozostaje prawdziwa w każdych warunkach: w zdrowiu i chorobie, w radości i smutku, w chwilach podziwu dla jego atrakcyjności i w chwilach trudnych kiedy zauważa niedociągnięcia i niepowodzenia.

Cechy prawdziwej miłości

Kiedy miłość skierowana jest ku jednostce, kieruje się ona na drogę, na której rozkwitają cnoty. Dlatego ten, kto kocha w ten sposób, odkrywa bardzo owocne cechy, wśród których można wyróżnić:

Wierzy, że ukochana osoba jest dla niego czymś wyjątkowym na świecie, niezastąpionym i niepowtarzalnym.

Ten, kto w ten sposób ocenia ukochaną istotę, działa w zaufaniu. Kiedy miłość jest najemnikiem, istnieje obawa, że poddanie się oznacza otchłań. Szczodrość uwalnia nas od tego lęku i pozwala nam oddać się bez oglądania się za siebie, mając bardziej nadzieję na możliwość spotkania niż lękając się ryzyka zdrady ze strony ukochanej osoby.

Taka wyzwolona osoba otwiera się przed Tobą spokojnie, bez irytacji.

Dzięki takiej otwartości osoba, która spokojnie się przed Tobą otwiera, jest szczera i prawdomówna.

Prawdomówność czyni go realistą, potrafiącym rozpoznać swoją potrzebę doskonalenia, potrzebę osiągania wyższych form, w samorealizacji.

Jasność myśli pozwala mu zauważyć, że miłość rozwija się w powolnym rytmie dojrzewania, a rytm ten jest inny dla każdego człowieka.

Uznanie tej różnicy sprawia, że ukochana osoba ma szacunek, pozwala mu być tym, kim jest i do czego jest powołany.

Szacunek zamienia się w cierpliwość, takt, roztropność, stosowność. Tolerancja nie oznacza znoszenia wszystkiego. Wytrzymałość jest charakterystyczna dla ścian lub kolumn. Człowiek został stworzony nie po to, by znosić, ale by być kreatywnym. Cierpliwość to dostosowywanie się do rytmu właściwego każdej istocie w celu stworzenia owocnego środowiska współistnienia.

O płodności miłości świadczy jej społeczne znaczenie, jakościowy wzrost jedności małżonków, a także jedność między nimi a ich otoczeniem, zdolność do dawania życia nowym istotom.

Tak wysoka jakość jedności nie pozostawia miejsca na urazy i zwiększa wdzięczność. Ten, kto jest blisko związany z drugą osobą, nie jest obciążony wysokimi wartościami, które posiada druga osoba. Wręcz przeciwnie, jest im wdzięczny, bo się nimi wzbogaca.

Ten, kto jest wdzięczny drugiemu, nie rywalizuje z nim, ale wchodzi w zdrową rywalizację.

Te warunki prowadzą do tego, że miłość wywołuje w ukochanej istocie stan pogodnego spokoju. Ten, kto naprawdę kocha, nie czuje potrzeby bycia czujnym, wie, że na boisku stworzonym przez dwoje wszystko łatwo przechodzi od jednego do drugiego, ponieważ bariery między „moje” a „ty” zostały pokonane.

Tak intensywna komunikacja stymuluje kochanków, jest bowiem źródłem energii i światła.

Komunikacja bez barier wiąże się z głębokim osobistym kompromisem, przeplataniem się dwóch pól życia.

To przeplatanie nie może być ulotne; jest poza czasem i przestrzenią. Marcel słusznie powiedział, że prawdziwa miłość jest bezwarunkowa i wykracza poza upływ czasu. Wieczność nie oznacza samego trwania. Oznacza to, że istnieje ciągłe tworzenie tego, co kiedyś obiecywali stworzyć: jedność na bardzo wysokim poziomie. Ten kreatywność istnieje wierność, która, jak widać, ma nieskończenie wyższe znaczenie niż zwykła powściągliwość.

Wysoki poziom miłości zamienia ją w wielkie dobro, a każde dobro rozprzestrzenia się samo, jak światło. Miłość ma charakter rozproszony, ekspansywny i komunikatywny. Zabiera innych ludzi w siebie i umożliwia im życie w miłości.

Penetracja i patronat często wymagają poświęcenia. Ten, kto naprawdę kocha, jest w stanie bezinteresownie zaakceptować wszystko, co przyczynia się do wzmocnienia miłości.

Te i inne cechy tkwią w prawdziwej miłości. Zadaniem kochanków powinno być nadanie tych cech i należytej wagi rozpoczynającej się miłości. Ale skąd mogą wiedzieć, że są na dobrej drodze do ich zdobycia? Mówiąc najprościej, jeśli kierują początkowy wpływ na osobowość drugiej osoby, a nie na korzyść, jaką mogą czerpać z przyjaźni.

psychologiczna rodzina przedmałżeńskich zalotów

Bibliografia

1. Kovalev SV. Psychologia nowoczesna rodzina. - Oświecenie, M., 1988.

2. Kon I.S. Psychologia ucznia liceum. - Oświecenie, M, 1980.

3. Craig G. Psychologia rozwoju. Piotr, Petersburg, 2000.

4. Freud 3. Poza zasadami i przyjemnością. - FOLIO, ACT, Charków, M., 2001.

5. Fromm E. Mężczyzna i kobieta. - ACT, M., 1998.

6. Horney Karen. nerwica i rozwój osobisty. - Petersburg, 1997.

7. Czytelnik etyki i psychologii życia rodzinnego. komp. Grebennikov IV, Kovinkov L.V., Edukacja, M., 1986.

8. Shneider A.B. Psychologia relacji rodzinnych. - EKSMO - Prasa, M., 2000.

Korepetycje

Potrzebujesz pomocy w nauce tematu?

Nasi eksperci doradzą lub zapewnią korepetycje z interesujących Cię tematów.
Złożyć wniosek wskazanie tematu już teraz, aby dowiedzieć się o możliwości uzyskania konsultacji.

Portal dla kobiet Flero

Młoda rodzina Psychologiczne cechy relacji przedmałżeńskich

Korepetycje

POWIĄZANE ARTYKUŁY