- Slnko zapadlo!
- Prečo?

"Mami, je pravda, že sa bojím?"
- Teraz nič, ale keď sa narodila, lekár povedal: "Bude sa miešať, strieľať ..."

Lekárka s prechladnutým hrdlom ticho hovorí pacientovi, ktorý vstúpil:
- Vyzliecť sa...
- A ty? pýta sa pacient ticho.

- Tu môžem vypiť liter vodky, a nie jedným okom!
"Čo do pekla potom piješ?"

Moja mačka bola v minulom živote súdnym vykonávateľom.
- Opisuje nehnuteľnosť?
- Nie len. Dnes na chodbe uvalil aj väzbu ...

Chlapec dievčaťu:
- Máte auto?
- Existuje.
- Dáš mi to večer?
- Dámske. Prečo si sa pýtal na auto?

„Včera som sa pohádal so svojou priateľkou.
- Opäť?
- Večer som chcel napísať textovú správu „tichý plesk“.
- No a čo?
- Ponáhľal som sa, nenapísal som posledné 2 písmená.

Rozhovor otca a syna:
- Synu, nenechaj sa uniesť v hlavnom meste s dievčatami.
-No čo si, ocko, ako môžeš!
- Ako môžete - povedal som vám to včera, ale stále sa nenechajte uniesť.

- Pôjdeš sám? Vonku je taká tma!
- Nič. Pokúsim sa nikoho nevystrašiť.

Malé, vystrašené dievča príde domov a hovorí svojej matke:
Mami, chceli ma zabiť!
- Kde si to zohnal?!
- Sedel som, hral som sa na pieskovisku, potom prišli dvaja muži, vytiahli poháre a fľašu a povedali: "Trochu sa na to vysrať!"

Je možné priateľstvo medzi mužom a ženou?
– Nepochybne, ale kondómy by ste mali mať vždy pri sebe.

V autobuse:
- Babička, odchádzaš?
- Nie
"Tak prepnite na druhý krk!"

- Analýza ukázala, že máte v moči bielkoviny.
- Sakra. Takže mi uniká vajíčko?

Mama bola preč dva týždne. Po návrate sa pýta svojho syna:
- Otec bol smutný, keď som nebol doma?
„Spočiatku nie, ale posledné dva dni je čoraz smutnejší.

Zavolajte na záchytnú stanicu:
- Priniesli ti dnes Ivanova?
- Nie.
- A nebudú! Dnes búsim doma!

- Ocko! Čo je to dialóg?
„Toto je rozhovor dvoch ľudí.
Vtedy sa s tebou mama rozpráva?
Nie, je to monológ.

V súdnej sieni. rozhodca:
"Človeče, prečo si znásilnil malé dievčatko?"
Prečo po mne hádzala piesok?

– Ako by ste povedali „žmurknutie“ po ukrajinsky?
– Dávkujte v intervaloch.

Syn osloví otca oligarchu:
- Ocko, pôjdem sa prejsť, daj mi peniaze.
- No, vezmi to na poličku.
- Vieš skákať?
- Vezmite pár centimetrov.

- Dievča, musíš mať silné zdravé zuby.
- Ako si uhádol?
- Môžeš zjesť taký zadok so zlými zubami?

"Zmeral som všetko, do čoho sa mi zmestil zadok!"
- Tak ako to je?
- Topánky sú skvelé!

- Mami, všetci hovoria, že som blázon!
- Kto to hovorí, zlatko?
- Muchy.

"Čo tak žalostne žiadaš od čašníka?"
- Kniha sťažností!

- Pán doktor, viete poradiť, ako sa vyhnúť tehotenstvu pri sexe bez kondómu?
- Viete, mnohí si zo slov nepamätajú, čo bolo povedané, dovoľte mi, aby som vám to ukázal lepšie.

Dialógy z KVN v sekcii Archív "Odpočinok"

- Hovorí sa, že sex je to isté ako beh na sto metrov!
- Nie. Nikdy neprebehnem sto metrov za 5-6 sekúnd ...
Vedeli ste, že štatisticky ženy žijú dlhšie?
- Samozrejme! Stále upratujú, umývajú riad...
- Ahoj! Kde si?
- Vo väzení!
– Prečo?
- A rodičia odišli. Požiadal som, aby som sedel s mojím bratom...
Urobme trhák!
nemal som na sebe...
Včera som si bol skontrolovať svoje IQ...
- A čo povedali?
Hluk nájdený...
— Dievča! Koľko si účtujete za noc?
– 2 doláre
- prečo tak málo?
- Chrápem...
Vieš ako som spoznal svoju ženu? Stojím nejako na brehu mora a vidím, ako sa topí dievča ...
A zachránil si ju?
- Nie. Bol som zaneprázdnený. Ako som povedal, stretol som svoju budúcu manželku...
-A môj syn šiel na vysokú školu!
- Výborne! a v čom?
- Sklifosovský. Zavolali mi a povedali, že môj syn bol k nim prijatý ...
- Quasimodo! Odkiaľ to máš?
- Z ťavy...
"Zlato, mohol by si sa vyzliecť?"
- To nie je otázka. A pred koho bránou?
- Dcéra, ak idete na diskotéku, vyžehlite si sukňu ...
- Nie nevyhnutne. Tam ich budú potľapkať...
- A nedávno sme sa oženili s hlupákom ...
- Pravdepodobne si chcel povedať rozvedený?
- Čašník! Je tam vodka?
- Áno. Známky Jeanne D "oblúk.
- Dobre?
- Spálený...
Prečo si meškal na hodinu?
„A môj škrečok dostal infarkt. Chcel si pozrieť...
- A kto je Michalkov?
- A toto je ten, ktorého otec napísal soundtrack pre Ruskú federáciu ...
- Ako nájsť spoločný jazyk?
- Bozk...
- Trávim toľko času pri zrkadle, ale všetky neprejdú ...
- Obávam sa, že "Lomo psoriáza" s tým nemá nič spoločné. Je to tvoja hruď...
- Rosa! prečo si taký malý?
Takže ja som Luxembursko...
- Kto vyhral prvé miesto v pitnej súťaži?
– Rusi?
- Nie. Fíni. A kto je druhý?
– Rusi?
- Nie. Francúzi. A tretí?
– Rusi?
- Áno, upokojte sa ... Rusi boli v porote!
- Viete, prečo policajti nedostanú AIDS?
- No a čo?
A nikto ich nemá rád...
Viete, ako americké matky volajú svoje deti domov?
- Yankees! Choď domov...
- Pri štarte z letiska Minsk-2 havarovalo lietadlo prezidenta Bieloruska!
- Či tam bol prezident, nie je známe, ale celá krajina dúfa v to najlepšie ...
- Lotyšsko chce vstúpiť do NATO!
- A zasiahnite Bielorusko ... jadrovými raketami!
- Žirinovskij sa chystal umyť si nohy v Indickom oceáne a ruky v Atlantiku ...
- Je zaujímavé, ak na mape odhadnete, čo bude umývať v Perzskom zálive ... - Ako napísal klasik, v Rusku sú dva problémy - cesty a blázni ...
- A v Bielorusku sú tri - cesty, blázni a Rusko ...
– Aký je hlavný politický paradox v Bielorusku?
Existujú možnosti, ale nie je na výber!
Kde sú najsexi muži?
- V Grecku! Tam figové listy dosahujú dĺžku 20-25 cm ...
- Čo ak som dievča?
- Nerozčuľuj sa! To nie je na celý život...
- Bol ocenený Oscarom za vedľajšiu úlohu ...
- A čo neprerazí ten prvý?
Aký je rozdiel medzi úzkosťou a panikou?
- cca 28 dní...
Ste ušný, nosný a krčný lekár?
- Nie, "pyt-ruka-päta"!
Prečo je toľko jari nádherné dievčatá?
- A vo zvyšku roka ich hodnotíte svojím mozgom ...
- V našej krajine pripadá 1,5 auta na obyvateľa vrátane detí a starších ľudí ...
- Áno, a súdiac podľa počtu nehôd, jazdia na týchto autách ...
– Aká je povolená rýchlosť v meste Minsk?
– 60 km.
- A v Rige?
– 50 km.
- Potom dokážte, že Lotyši nie sú brzdy ...
- Tento rok čaká Bielorusko nevídaná úroda!
- Ako to je?
- Áno, minulý rok to nebolo a nebude ani tento rok.
– Viete, čo našiel Archimedes pri návrate zo služobnej cesty v manželkinej spálni? - Pythagorejské nohavice! ..
Viete, čo cíti muž, keď ho jeho žena podvádza?
– ?
- Rogazmus!
– Vedeli ste, že Židia žili na púšti?
- Prečo si to myslíš?
- Áno? kde je voda?
Odkiaľ pochádza názov Frankfurt nad Mohanom?
Žil raz jeden jednoduchý Nemec Frank a raz ho prišlo navštíviť obyčajné nemecké dievča Maina...
– Aha, už chápem, odkiaľ sa vzal názov Komsomoľsk na Amure!
- Slávik v kríkoch spieva o láske ...
Prečo o láske?
- A čo vidí, o tom spieva...
- A ja som šialený čarodejník!
- Ako to je?
- A na oblohe je predsa dúha!
- Včera som vzal svoju svokru do strelnice ...
- A ako?
- Šikovný...
Moja priateľka má také nadýchané mihalnice!
– Tak to je dobré!
- Áno. Ale nie po celom tele...
- Viete, ako hrať hudbu?
- A ako ich hrať, ak sú všetky prečiarknuté?
- Premýšľam o tom, ako pomenovať svojho syna ... už som prešiel všetkými menami ...
- Nerozčuľuj sa! Čísel je viac...
Aký je rozdiel medzi Santa Clausom a Santa Clausom?
- Santa ráno roznesie darčeky a Santa Claus ponesie ...
- Moja priateľka mi to povedala - skús sa teraz nevydať!
- Čo si?
- Skúsil som. A potom sa neoženil.
- Včera som tri hodiny sledoval améby a uvedomil som si, ako sa človek líši od zvieraťa ...
- A čo?
"A žiadne zviera nemôže sledovať améby tri hodiny!"
- Som tehotná!
- Čo tu robím?
- Áno? A kto mi tresol peľ z kvetov?
- Nejako som prišiel k svojej žene a ona je v peignoir!
- No a čo?
- Ako čo! Prišiel som do práce...
- Pamätáš si, koľko mal Hotabych rokov? Sakra-tibeduh!
- A tibedukh podľa ľubovôle ...
- Včera som povedal vtip policajtom z jazdnej polície ...
- A čo? Mám to?
- rev!
Nesprávajte sa k ženám ako k bábikám!
– Prečo? S niektorými bábikami sa zaobchádza ako so ženami...
Je to sex cez telefón?
- Áno!...
"Chcem špinavý, špinavý sex!"
— To nie je otázka! Už dva týždne som si neumyla zuby...
- Ahoj! Môže Monika?
Je pri stroji...
- Nech to zíde a zapadne!
Včera som zjedol korytnačiu polievku!
- No, ako?
- Áno, je to pohodlnejšie z taniera ...
"Niečo sa mi dostalo na hlavu...
Pravdepodobne spíte s hlavou na sever...
- Včera som zbieral huby, ošetril moju svokru ...
"Čo ak sú medzi nimi jedovatí?"
- Čo tým myslíš zrazu? Z rozhovoru ostreľovačov:
A viac milujem brunetky...
– Prečo?
- Lepšie ich uvidíte v snehu... Aladdin vzal lampu a začal ju šúchať a odtiaľ bol taký slabý hlas:
- Nižšie, nižšie, trieť si nos... - Včera zadržali dvoch elektrikárov. Sediac na tyči ponúkali okoloidúcim, aby sa pridržali visiaceho drôtu...
– Prečo?
- Usporiadali talk show ... Telegram od Moniky Lewinskej do centra:
- Úloha bola dokončená. Plukovník Isaev bod. - Viete, ako prezidenti znášajú chrípku?
- Oh! Prezidenti sú najlepší nosiči chrípky! "Minulý deň som natáčal porno film!"
– V hlavna rola?
- Nie, na čele je dievča a ja som v dave... - Počuj, vieš, kde je hrob toho hrbatého koňa?
- Prečo ste?
"Áno, chcem vidieť, či to hrob napravil!" - Vieš Zheglov jednať so ženami?
– Už si niekedy videl ženu na mojom stole, Šarapov?
- Nie, ty ich neustále otáčaš! - Čo je inštalatérstvo?
- Tu kvapká...
- Je to ako vo vašej stodole?
- Pamätaj! To, čo mi kvapká v stodole, je BIZNIS!
- V čom sú si poriadková polícia a šamani podobní?
- Obaja milujú poraziť tamburínu ...
- Zavoláme dievčatá?
- Nehanbíš sa? A ešte k tomu vydatá!!! Nebudeme volať, ale zavoláme...
- To je všetko ... s dievčatami sa nič nestane, odchádzam do kláštora ...
– Myslíte si, že to bude fungovať s mníchmi?...
- A zabudol som doma pribalenú žehličku ...
Myslíte si, že dôjde k požiaru?
- Nie, sakra! Všetko sa vyrovná!!!
- Dievča, daj mi prosím číslo svojho mobilu...
Takže mi ho práve ukradli!
- Áno, viem, že ukradli... Daj mi číslo...
Si ako medveď s humorom...
- Čo je strašidelné?
- Nie. Už len ODBERANÉ!!!
- Co si myslis?
- Šou? :) – A prečo si sa stal fašistom?
- Áno, nechodil som na lekársku fakultu, ale stále nemám rád ľudí ... - Prečo športovci v dávnych dobách vystupovali nahí?
- A to preto, aby bol doping okamžite viditeľný... - Aramis! Vyzývam vás na súboj! Voniaš ako Costantia!
- Upokoj sa D "artagnan, teraz každý tretí búši...
- A čo sa stane, ak v Rusku zmizne všetka vodka?
- Pamätaj! V prírode nič nezmizne bez stopy. Ak niekde zmizne, niekde sa objaví. Tam bude Rusko!
Viete, že muž má väčší mozog?
- Viac ako čo?
- Potom žena priniesla psa na párenie ...
"Povedz mi, že ju budem kontaktovať sám..."
- Včera som spal v miešačke na betón...
- A ako?
- Betón prekáža ... - Tieto peniaze som zarobil potom a krvou ...
- Áno. Bol spotený darca... - Cez čo vedie cesta k srdcu ženy?
- Neviem presne, ako sa to volá, ale je to asi o 20 cm kratšie... - Tvoj priateľ je úplne šialený...
– Prečo?
- Takže včera celý večer valil snehuliaka ...
- A čo? Všetci jazdia...
- Tak ju zvalil v taxíku!

Rodina čaká na prírastok. Liza (5 rokov) sa pýta svojej matky:
- A prečo sa ti zväčšuje žalúdok?
- Zjedol som melón, prehltol semienko, teraz mi v žalúdku rastie nový melón! Mama odpovedá.
Lisa prižmúri oči a položí si ruky v bok:
"Si tehotná, drahá?"

Môj syn má 2 roky 6 mesiacov. Vzala som ho do detskej nemocnice na očkovanie.
Sedíme v očkovacej miestnosti a čakáme, kým teta nabije striekačku. Zrazu on
otočí sa ku mne a hovorí:
"Počkám ťa v aute, dobre?"

V lete syn (4 roky) sedí a berie steblo trávy do úst ako keby
fajčí. On rozpráva:
- Mami, pozri, ja fajčím.
"Kolya, ty nemôžeš fajčiť!"
- Mami, som tráva.

Vrátili sme sa z ohňostroja. Mláďa (3 roky 6 mesiacov) všetkých 50
minúty predstavenia sedeli ako očarené. V aute sa to zlomilo.
Zo zadného sedadla ma objíme za krk:
"Mami, som taký šťastný!" Ďakujem, že si ma porodila.

Kirill (2 roky 1 mesiac) na ulici videl niekoho vychádzať z vchodu
muž a bez zbytočných pozdravov, adresy:
- Išiel si na prechádzku?
Muž zostal zaskočený:
- Áno.
- Nosil si klobúk?
- Áno.
A nasaďte si palčiaky. Chladný. Veľmi chladno.

V záhrade učiteľ hovorí:
- Čo robiť? Máme dvoch Kolja.
Môj hovorí:
- Zavolaj mi, Nikolai prvý ...

Môj päťročný syn stojí v kúpeľni a pozerá na svoju „domácnosť“ a
hlboko hovorí:
- Pochopil som - tu je, koniec chrbtice ...

Anton (6,5 roka) sa pýta:
- Mami, zabudol som, kravy, ovečky, sliepky, husi - ako jedným slovom
volal? Dobytok alebo bastardi?

dcéra:
- Ocko, keď sa skončí renovácia, koľko budem mať rokov?

Moja mladšia sestra sa raz rozhodla zavolať svojmu otcovi v práci sama:
- Ahoj! Je toto otcova práca? Zavolaj ocka!

Onedlho som našiel svoj „denník mladej matky Natashe“.
„Môj syn má 15 mesiacov (teraz 5,5 roka). Nemožno jazdiť na verejnosti
doprava, lebo umieram od smiechu. Poďme, sadni si, synu
vyberie si blízkeho mladého muža, milo sa usmeje a povie:
- Ocko!
Veľa „ockov“ vystúpilo na najbližšej autobusovej zastávke...“

Išiel som so svojím synom (2 roky) v parku a videl som dvojčatá. vidieť ich a
dlho na neho hľadí a hovorí:
- Kde je môj?

matka:
- Áno, Veronica, asi sme ťa rozmaznali... Budeš musieť
trestať!
- Ako to - rozmaznali ste ma a potrestali ste ma?

Dcéra príbuzných už dlho prosila o brata alebo sestru.
Mama jej vysvetľuje:
„Pochop, drahý, otec letí, čoskoro nepríde a bez otca nemôžeme mať dieťa.
Ale dievča bolo rýchlo nájdené:
- Naopak, začnime teraz a príde otec a povieme mu: "Prekvapenie!"

Kúpil som si striebornú súpravu (náramky a prsteň) na staroegyptskú tému. Dcéra (4 roky) pozorne skúma a potom sa pýta:
- Mami, toto je Staroveký Egypt?
- Áno dcéra.
Manžel sa pýta:
— Dcéra, ako vieš, že toto je staroveký Egypt? Mohla by to byť staroveká Čína?
- Oci, toto sú tvoje hodinky - Staroveká Čína a moja matka má Staroveký Egypt.

Preč. Dospelí sú hanbliví. Hosteska hovorí:
- Prečo vôbec neješ? Pomôžte si, nie je to chutné?
Vyjde dieťa (4,5 roka) a nahlas vydá:
"Nie si tu doma, jedz, čo dostaneš!"
Priniesol som si frázu zo škôlky ...

Svojho syna (5 rokov) som za niečo pokarhal. Sadol si na zem, vytiahol papier, ceruzky a „natiahol“ na mňa:
"Tak ťa nakreslím tučný!"

S manželom sme sa vzali, keď mal náš najmladší tretí syn 3 roky. No predtým sa všetko akosi nedostalo do rúk. Kedysi sme mali všetko.
Pár týždňov pred samotným podujatím sa prostredný syn (9 rokov) pýta:
- Mami, prečo sa všetci naťahujete s Anyou (jeho krstnou mamou), celé dni niekam beháte, aké karnevalové šaty ste navliekli?
Anya sa smeje:
- Tolik, to sa tvoja mama zbláznila, bude sa vydávať.
Tolik zostal v nemom úžase takto:
"Otec vie?"

Kamarátka sa snažila naučiť syna spať v jasliach. Zaspal u rodičov, vzala ho do škôlky. Po 15 minútach sa vráti a opäť k rodičom do postele. Jeho matka ho vzala späť do škôlky. Znova sa vrátil. Tretíkrát ho nesie na „miesto“ a on cez sen:
"Dokedy budeme takto bežať?"

Vzal som so sebou do práce svoju najmladšiu dcéru. Prešla sa tam, zatúlala sa a vošla do riaditeľne. Sedím a počujem, ako sa o niečom rozprávajú, a malý hrdo hovorí:
"A moja mama môže stále chrčať!"

Moja dcéra sa ma pýta:
Mami, o koľkej som sa narodil?
Povedal som jej:
— O dvanástej.
A vystrašila ma:
"Ach, musel som ťa zobudiť?"

Babička s nadšením sleduje módnu prehliadku v televízii. Anton (4 roky):
- Babička, čo sú večerné šaty?
Babička, ktorá nezdvihne zrak od obrazovky:
— Nuž, Antoška, ​​predstav si, že dievča si oblečie svoje najelegantnejšie šaty, chlapec svoj najkrajší oblek...
Anton netrpezlivo preruší:
"A chodia spolu kakať?"

Na dači našej babičky - najjednoduchšia toaleta typu "diera v podlahe".
Keď to Anya musela použiť, požiadala, aby ju držali za ruku. Celý čas opakovala:
"Len ma drž pevne." Pamätáš si, že som tvoje najobľúbenejšie dievča na svete?

Pozerám správy, pribehne môj syn a kričí:
— Ach, Medvedev!
Pýtam sa:
— Viete, kto je Medvedev?
Áno, Putin.

Manželka išla do nemocnice na konzerváciu. Zostal som doma, syn Svyatoslav (4 roky) a syn Egor (2 roky). Viem variť len cestoviny. Tak som im uvarila cestoviny mierne osolené. Pribehol prvý, skúsil to Svyato. Bez toho, aby čokoľvek povedal, odchádza od stola. Chodí do škôlky. Vo dverách stretne Yegora, ktorý sa ide najesť, vezme ho za ruku, odvedie do škôlky a hovorí:
Yegor, nejedz. Si môj jediný brat...

Musel som pozvať mamu.

Išli sme do obchodu a nechali auto pod stromom. Pri prechádzke priletel kŕdeľ vtákov a pekne sa vysral na strechu a kapotu. Musel som odviezť auto do umývadla a umyť do stavu čistoty. Po umytí sa môj syn pozrel na auto a vydal:
- No, vtáky sa pozrú na auto a povedia: "Hakanie, kakanie a všetko márne!"

Syn v zoo sa pýta otca:
- Ocko, ak tiger vypadne z klietky a zje ťa, tak ktorým autobusom mám ísť domov?

Leo má 6 rokov. Ideme s ním k neurológovi. Lyovka je nezbedná - lekári sú z neho unavení. Poviem mu:
Tento lekár vám nič neurobí, bude iba rozprávať.
- Je to všetko?
- Možno to zaklope kladivom, ale nebolí to.
Dorazili sme, poďme. doktor:
- Ahoj, Lyovushka!
- Ahoj! No a kde máš sekeru?!

Dúfame, že sme vás rozveselili, usmievajte sa častejšie!

Krátke vtipné dialógy prichádzajú samé a spontánne. Niečo padlo ako sneh na hlavu.Niečo sa zrodilo z vypočutých rozhovorov.

Iný vidí obrázok, občas počujem rozhovory a zapíšem si to, čo mi zostalo v pamäti.Stáva sa, že sa naskytne otázka a vy „určite viete“, že na ňu je veselá odpoveď. Takže začnete všetko triediť,

čo sa ti dostane do hlavy.

O krátkych vtipných dialógoch sa nedá povedať, že ide o anekdotu.Chýba autorský text. Sú to skôr vtipné scénky-reprízy, vrtošivo snívajúce o tom, že sa stanú aforizmami. Neučte sa ich naspamäť. Práve som čítal.

Vitajte na blogu Find Yourself!

Dnes konečne ponúkam na prečítanie prvý výber krátkych vtipných dialógov. Čo majú spoločné?
Každý z nich odchádza zo Stereotypes Boulevard. Kto je na ulici Vnestandartov, kto je v zákutiach Irónie.

Prečo to potrebujem? Zrazu, kto chce vložiť pár riadkov do príbehu alebo scenára. Potom .

Samozrejme, „vtipné a zábavné“ sú čisto individuálne pojmy. Tu už bola zverejnená prvá kresba s citátmi vaša stránka vo VKontakte. , - ani neobblikli, ani neštekali.

Ako sa hovorí,

prestaň hovoriť nezmysly!

"Vezmi, vezmi si to. Nakreslím sa...“

Krátke vtipné dialógy na zaplatenie.

Na Nový rok len vyfarbím malé titulky.

životný štýl.

- Ahoj. Ako sa máš?
- Všetko sám.

je to vtip?

„Posledný vtip zjavne nebol na vašej úrovni.
"To nie je vtip, je to život." Okrem toho sa snažím znížiť na úroveň poslucháčov.
"Je to na mne?!"
- Nie, povedal som, "choď dole", nie "padni".

Argumentovať.

- Nepijem!
"Ako, dokonca aj na moje narodeniny!?"
- S takým žiaľom. najmä.

Casting.

Hráte nejaké hudobné nástroje?
- A ako! ..
- A ktoré vyhrávate častejšie?

Veta.

„Nemyslím si, že je na mojom návrhu niečo zlé.
"No, aj keď sa nebojíte takého objemu vlastnej hlúposti ...

Porovnávacia norma.

- Mám s tebou jazyk, pozerám, je stále dlhší a dlhší.
— Kde tam?! Aký typ štandardu používate? Takže to znamená, že vaše konvolúcie vyschli.

Základ úcty.

Za čo si ho môžeš vážiť? naozaj ešte nevieš...
- Áno, viem.
"Potom na tom nebude vôbec záležať."

Žiadosť.

- Urobíš to pre mňa, nie pre službu, ale pre priateľstvo?
- ALE starým spôsobom, "hlúpo" za peniaze už akýmkoľvek spôsobom? ..

Výčitka.

"Ach, Vasin, tvoja duša nebolí pre prácu."
- Ale peňaženka z takejto práce sa nikdy nezotaví.

V kancelárii šéfa.

- Bude pre mňa lepšie, keď mi úprimne poviem, koľko si včera meškal do práce?
- Kto mešká? Včera som tam vôbec nebol!

Preskúmanie.

„Sú to veľkí profesionáli a skvelí chlapci.
- Samozrejme. Najmä pre tých, ktorí sa s nimi nestretli.

Vďačnosť.

- Ďakujem.
- Teší ma.
- No urob to už konečne, aby sa z toho stalo "načo."

Preskúmanie.

"Čo, nechceš o ňom povedať nič pekné?"
- Naozaj chcem. Ale ja nemôžem.

O tom hlavnom.

- Hlavnou vecou v našom podnikaní je zhromaždiť naše myšlienky a ...
- Presne tak. A hlavným problémom je byť na jednom mieste a v jednom čase s aspoň jednou myšlienkou.

Klobúk s…

"Pozri, aký klobúk mi dali úrady na sviatok!"
- Asi si tam nenechal hlavu?
Áno, odkiaľ to berie?

Gratulujem zhora.

- Šťastný nový rok s novým šťastím!
- Bolo lepšie držať sa starého ...

A hneď „o starom a novom“. Rám zo starého filmu na vtip na novoročný stôl. A len vtipné dialógy. Pripomeňte si film.

Prvý vtip na nadchádzajúci Nový rok 2019.

25. december 2018. 03:00 hod. V „Spoločnosti na ochranu zvierat“ hystericky zvoní telefón. Obsluha položí telefón na stôl a ospalo sa predstaví:

Spoločnosť atď. …

- Ach ... ach ... povedzte mi, toto je Spoločnosť na ochranu zvierat?

- Povedal som áno. A teraz mi vysvetlite, pred kým sa od vás, prasa, vyžaduje, aby ste boli chránení od tak útleho veku?!.

A chcem skončiť s mojím obľúbeným „dialógom“. A ak chcem, tak to urobím.

Hanbi sa?..

„Vôbec sa nehanbíme.

Tu sú krátke vtipné dialógy na stránkach môjho blogu nútené ustúpiť ďalšej dovolenke. Nižšie sa môžete prihlásiť na odber a poďakovať.

Stanislav Stepanov

Na pošte dôchodcovia neustále odnášali verejné pero, dokonca priviazané niťou k pultu - preklady podpisovali a zo zabudnutia si ho dávali do tašky. Niť sa pretrhla. Raz manžel pokladní priniesol z vojenskej továrne obzvlášť tenkú a odolnú gumu - do ...

Kúpil si hlasový záznamník. kamoš ďalej Nový rok dať. Drobné, digitálne. A ráno som sa obliekala, tak mi vypadol z nohavíc. A na koberci ... v prdeli. A ja, očividne, náhodou pod posteľou - čas! Tapcom. A zapne zvuk...

Tu som zastavil biely Opel. No s prútom, viete, taká palica pre Manažment. Šofér vystúpi - nepletie lýko, má dym, oči červené. „To je ono, hovorím, odišiel som! Poď doprava, choď pešo." - "Nie je to fér, dovoľte mi fúknuť do trubice, uvidíme ..." - "Čo ...

Pracujem v cirkuse 50 rokov, ale s vami nebudem spolupracovať, pán riaditeľ! Odpíš takého koňa! Všetko! Dosť! Tu je moje vyhlásenie!.. Počkaj! Poď ďalej, Vera!... Pozri sa jej na zuby! mládež! Veru, prestaň sa smiať, nie je to sranda, chcú ti odpísať!... Nič...

Stretávajú sa na chodbe bytu 1. 1 Ahoj, ahoj, poď, poď, brácho... Nuž, pobozkajme sa. Koľko rokov, koľko zím!... A kde je manželka? Sľúbil, že prinesie! Ženatý 12 rokov a nikdy si mi ju nepredstavil!! Možno si slobodný? 2 Zoznámte sa...

(Pes je absolútna ľahostajnosť. Chytrý a lenivý. Príkazy pohraničníka nie hneď, neochotne. Myslí nahlas. Pohraničník ho nepočuje. Ale pes všetko počuje a rozumie. Chodia spolu von. Pohraničná stráž je vpredu). -Tak ako sa máš? (prísne) Sadnite si! (Pes pomaly, vznešený, sedí v ...

Dostal som list od môjho syna, neviem, čo si mám myslieť! Je v mojej armáde! Najprv píše, že by som mal nasledovať Juliu, jeho snúbenicu... Prečo by som mal nasledovať? Yulka má charizmu – hrôza! A taký ekonomický. Prasa drží. ja už ju...

Dopravný policajt zastavil mňa a moju svokru ... Opitý. A zrazu hovorí o mojej svokre: "A kto je tento tučný?" A moja svokra je veľmi veľká a v ten deň jej ukradli tašku ... a v kaderníctve si ostrihala vlasy príliš nakrátko ... a predala ich na trhu ...

Yurok! Vovchik! Všetko! Spi, žiadne rozprávky! Dedko je veľmi unavený a bolí ho noha. jeden? Len jeden! Dobré alebo hrozné? Strašné pre vás? Opíšte znova. Si dobrý? O Koloboku? Vo všeobecnosti hovorím jednému - strašne láskavý. Bol raz jeden milý, milý dedko ... a babička! Starý…

Ahoj! Povedal som, nikam nepôjdem a nebudem nič prepisovať! Ochorel som... „Zjedz tabletku“! Ani si sa nepýtal, čo mi prišlo zle!.. Hovorím ti: Čo máš do toho?! A všeobecne povedané! Autor nemusí byť prítomný na skúške! …Úprava? Dobre, tak to bude…

Serenya za mnou prišla v noci z 31. decembra na 1. decembra, keď už všetci išli spať. skvelé! - On rozpráva. - Šťastný nový rok! Uf! Váš výťah je však impotentný! .. A podľa tváre nepoznáte, že ste dostali náš telegram! Nuž,…

Lisa žila v lese. Nádhera, líšky z okolitých lesov pobláznili. Veľmi chceli s ňou žiť, žiť, robiť dobro, ale do lesa sa dostali poľovníci. Streľba cez les, pasce pozdĺž ciest, psi sa búria a večer vatry, fľaše lietajú do kríkov, ...

Ahoj mami! Vypli nám elektrinu, už sú dve hodiny ráno, ale Kolja tam ešte nie je!... Mami, čo s tým má Fidel Castro?... Phenazepam? Dobrú noc, matka! … Ahoj, Rit! To som zasa ja. Kolka neprišiel prenocovať! nie je s tebou? Nemyslím si...

Moja druhá manželka bola taká umelkyňa! Genius! Tu je, povedzme ... ... Nie, nie som tretí, som s ním štvrtý ... Ten tretí bol mimochodom uväznený s úplnou konfiškáciou majetku ... Takže tento umelec, ktorý bol môj druhý, je talent!... ...Tretí- potom s plným...

Podávajte pre Krista za chlieb... Nie, takto nie. ... dobrí ľudia! .. Nie. ... Okoloidúci, nech nezahynie od hladu zaslúžilý pracovník sociálky!.. Nie, nehovorte o zásluhách. A žiadna ideológia. A potom tu bol včera strýko s nápisom: „Podávajte na obed aktívneho staviteľa ...

Áno, som učiteľ hudby, čo teraz!? Áno, hovorím plynule štyrmi jazykmi, viem sa obliekať, rozprávať, používať príbor a čo?! Áno, nie sú peniaze, ale som sladký, dobre varím, jedného muža budem milovať až do hĺbky ...

Sused Voloďa zariadil na svojej novej Toyote elektrickú ochranu – kúpil si drahú, pred krádežou. Áno, to, čo ľudia ani nezložili, ani nevymysleli - to je zbytočné! Stále sa kradne. Voloďa má okná do dvora a auto je na ulici! Hovorím mu: na dvore...

Dedko, si unavený? - Unavený, Mashenka. -Chceš spať? - Veľmi. -Tak mi povedz horor a choď spať! -Strašiak? Nepoznám hororové príbehy. - No to musí byť strašné! Tu opakujte po mne: Bola raz tmavá, tmavá noc na cintoríne... - No, jedna noc na cintoríne... -... A tak...

Čo si pamätám, všade na mňa zabudli. Otec podal mame v pôrodnici kvety, pobozkal ju, posadil do taxíka a odišiel. A ja ležím na lavičke, cikám do deky a hovorím si: vyrastiem – bude zo mňa kozmonaut. Dedko, keď som sa narodil, vo všeobecnosti som si myslel, že rodičia šteniatka ...

Hovorím jej: "Od opíc!" Povedala mi: „Od anjelov“! Povedal som jej: "Od opíc!!" Ona: "Od anjelov!!" - „Áno, si na sebe, hovorím, pozri! Mohli to urobiť anjeli?! Prečítajte si Darwina! Kúpil som jej mikroskop: „Pozri! Kde sú anjeli? - "Och! .. Mikrób! .. ...

Moja stará mama je poverčivá. Ide k susedovi po soľ - dovoľte mi, hovorí, sadnem si na cestu. Stretol som muža s prázdnymi vedrami - prekliaty! Kukučka jej raz povedala 84, teraz má 92, tak teraz ide do lesa, ak ide, tak s kalkulačkou. ...

Ahoj! Rita, ty si? ...odkiaľ volám? Volám z neba! Letím do skok do diaľky! Päťtisíc metrov! ... Takže som majster športu! ...aká bobová dráha!? ...som sukničkár?!! Áno, ty sám si sukničkár!!! …Blázon! Ahoj Svetul? Ahoj! Hádajte, odkiaľ volám? .. No, premýšľajte, premýšľajte, pod ...