Fredrik Backman
Uweho druhý život
En Man Som Heter Ove
© 2012 Fredrik Backman
© Publikácia v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo "Sinbad", 2016
* * *Venované Nedovi. Ako vždy, aby ste sa zasmiali. Ako vždy
1. Uwe si kúpi počítač, ktorý nie je počítačom
Ove má päťdesiatdeväť rokov. Jazdí na svojom rodnom švédskom Saabe. Existuje taká rasa ľudí: ak ich náhodou nepotešíte, určite do vás strčia prstom, ako keby ste boli zlodej, ktorý sa potuluje po nociach, a ich prstom je policajná lampa. Ove z týchto. IN v súčasnosti stojí pri pulte v salóne a skúmavo sa pozerá na predavača a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je ten „odpad“?
Predavač, mladík s jasnou podváhou, je nervózny. Očividne bojuje s túžbou vziať krabicu Uwemu.
- Celkom správne. iPad. Len čo si ty, nemal by si s tým tak triasť...
Ove sa pozerá na krabicu, ako keby to bola veľmi pochybná položka. Ako by sa pozeral na blbca v teplákoch, ktorý sa k nemu zvalil v talianskej Vespe a so slovami „Hej, bratella!“ Skúsil by som mu predať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno... Aj keď v skutočnosti to nie je počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva tablety, niekto - tablety. Ako vidieť…
Ove sa pozrie na predávajúceho, ako keby zrazu prehovoril blábolom:
Predavač neisto prikývne.
- No áno…
Uwe znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predávajúci sa poškriabe na temene hlavy:
- Nič ako. A čo ty... Čo tým myslíš?
Ove s povzdychom začína pomaly a opatrne vyslovuje každé slovo. Akoby jedinou prekážkou rozhovoru bola hluchota predávajúceho:
- Ako. On. nič? Toto. Počítač. dobre?
Predavač sa poškriabe na brade:
- No, vlastne... ako to povedať... Veľmi nič... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Ove sa na neho pozerá:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom sa predávajúci s kašľom rozhodne:
„Nie je to ako obyčajný počítač. Asi potrebuješ niečo ako...
Predavač sa odmlčí, očividne volí slovo, ktoré by u partnera vyvolalo želanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec nájdené:
- ... ako notebook?
Ove, energicky potriasajúc hlavou, sa hrozivo týči nad pultom.
- Áno, na obr. sa mi váš laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikývne:
Notebook je tiež počítač.
Ove, ktorý urazene hľadí na predavača, poučne strčí lucernový prst do pultu:
- Viem to aj bez teba!
„Dobre,“ prikývne predavač.
Ďalší háčik. Je to, ako keby dvaja duelanti, ktorí sa zblížili, zrazu zistili, že si so sebou nevzali pištole. Ove dlho hľadí na krabicu, akoby v nej hľadal priznanie.
- No, kde je tu skrytá klávesnica? konečne zazvoní.
Mladý muž si začne škrabať ruky na okraji pultu a nervózne sa posúva, ako je typické pre začínajúcich predajcov, ktorí si uvedomujú, že obsluhovanie zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne očakávalo.
Vidíte, nie je tam žiadna klávesnica.
Ove (zdvihne obočie):
- No, samozrejme! Treba ju kúpiť, však? Kto do pekla vie, aké peniaze, však?
Predavač sa opäť poškriabe dlaňami:
- Nie... No... Vo všeobecnosti ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Ove vyčítavo pokrúti hlavou, ako keby sa predavač pokúšal lízať zmrzlinu cez okno:
- Tak prečo je bez klávesnice? Myslite sami!
Predavač si ťažko povzdychne, akoby sám pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste si tento počítač nemali brať. Vezmite si nejaký iný, napríklad macbook.
Oveho tvár ukazuje náhlu neistotu.
– A nie Big Mac na hodinu?
Predávajúci ožije, ako keby pri rokovaniach dosiahol rozhodujúci úspech:
- Nie. MacBook! presne tak.
Ove neveriacky zvraští obočie.
"Nie je to tá posratá čitáreň, o ktorej dnes všetci hovoria?"
Predavač si epicky povzdychol, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. Macbook je ... že ... taký notebook. S klávesnicou.
– Naozaj? Uwe sa posmieva.
Predavač prikývne. Poškriabe dlane.
Ove sa obzerá po obchode. Znovu zatrasie krabicou.
- A ako sa má? nič?
Predavač hľadí na pult a zjavne bojuje s nutkaním poškriabať sa v nose. A zrazu sa rozlúči s veselým úsmevom:
- Vieš čo? Možno, že môj partner už obslúžil kupujúceho, tak vám radšej všetko ukáže a povie!
Ove sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
„Samozrejme, nič iné nám nezostáva. Motaj sa tu celý deň, počkaj na teba.
Predavač rýchlo prikývne. Odíde a čoskoro si privedie partnera. Milo sa usmieva. Ako každý nováčik, ktorý sa za pultom nestihol stať zručnejším.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Ove panovačne strčí svoj lampášový prst na pult:
- Potrebujem počítač.
Úsmev z partnerkinej tváre začne miznúť. Pozrie sa na prvého predavača. Tento pohľad jednoznačne hovorí: dobre, bratku, dostaneš sa so mnou do problémov.
- Ach, to je ono! Áno áno. Pozrime sa najskôr do sekcie prenosných počítačov, – hovorí jeho partnerka bez rovnakého nadšenia a obracia sa na Uweho.
Ove sa zamračí:
- Do pekla! Ako keby som nevedel, čo je notebook! Je potrebné povedať „prenosný“?
Spoločník úslužne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To je ono, mám toho dosť, idem na obed.“
- No, robotník už odišiel. Na mysli mám len obed,“ smeje sa Ove.
- Čo? Druhý predavač sa obzerá.
"O-b-e-d," hovorí Ove.
2. (O tri týždne skôr). Uwe kontroluje oblasť
O päť minút šesť sa uskutočnilo prvé stretnutie Uweho s mačkou. Mačke Ove sa to hneď nepáčilo. Netreba dodávať, že nevraživosť bola veľmi vzájomná.
Ove sa zobudil ako obvykle – desať minút pred prehliadkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí zaspali budík. Nikdy nedržal budíky. Práve som sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe uvaril kávu a do kávovaru nasypal presne toľko kávy, koľko spolu s manželkou zaspali počas štyridsiatich rokov života v tejto dedine. Na základe jednej lyžice na šálku plus jedna lyžička na kanvicu na kávu. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako som zabudol, ako krásne písať. Teraz stále viac počítačov a kávovarov. A kam sa to hodí, taká spoločnosť, v ktorej sa vlastne nedá písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
Aktuálna strana: 1 (celková kniha má 19 strán) [úryvok na čítanie: 13 strán]
Fredrik Backman
Uweho druhý život
En Man Som Heter Ove
© 2012 Fredrik Backman
© Publikácia v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo "Sinbad", 2016
* * *
Venované Nedovi. Ako vždy, aby ste sa zasmiali. Ako vždy
1. Uwe si kúpi počítač, ktorý nie je počítačom
Ove má päťdesiatdeväť rokov. Jazdí na svojom rodnom švédskom Saabe. Existuje taká rasa ľudí: ak ich náhodou nepotešíte, určite do vás strčia prstom, ako keby ste boli zlodej, ktorý sa potuluje po nociach, a ich prstom je policajná lampa. Ove z týchto. Momentálne stojí pri pulte v salóne a skúmavo hľadí na predavača a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je ten „odpad“?
Predavač, mladík s jasnou podváhou, je nervózny. Očividne bojuje s túžbou vziať krabicu Uwemu.
- Celkom správne. iPad. Len čo si ty, nemal by si s tým tak triasť...
Ove sa pozerá na krabicu, ako keby to bola veľmi pochybná položka. Ako by sa pozeral na blbca v teplákoch, ktorý sa k nemu zvalil v talianskej Vespe a so slovami „Hej, bratella!“ Skúsil by som mu predať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno... Aj keď v skutočnosti to nie je počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva tablety, niekto - tablety. Ako vidieť…
Ove sa pozrie na predávajúceho, ako keby zrazu prehovoril blábolom:
Predavač neisto prikývne.
- No áno…
Uwe znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predávajúci sa poškriabe na temene hlavy:
- Nič ako. A čo ty... Čo tým myslíš?
Ove s povzdychom začína pomaly a opatrne vyslovuje každé slovo. Akoby jedinou prekážkou rozhovoru bola hluchota predávajúceho:
- Ako. On. nič? Toto. Počítač. dobre?
Predavač sa poškriabe na brade:
- No, vlastne... ako to povedať... Veľmi nič... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Ove sa na neho pozerá:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom sa predávajúci s kašľom rozhodne:
„Nie je to ako obyčajný počítač. Asi potrebuješ niečo ako...
Predavač sa odmlčí, očividne volí slovo, ktoré by u partnera vyvolalo želanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec nájdené:
- ... ako notebook?
Ove, energicky potriasajúc hlavou, sa hrozivo týči nad pultom.
- Áno, na obr. sa mi váš laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikývne:
Notebook je tiež počítač.
Ove, ktorý urazene hľadí na predavača, poučne strčí lucernový prst do pultu:
- Viem to aj bez teba!
„Dobre,“ prikývne predavač.
Ďalší háčik. Je to, ako keby dvaja duelanti, ktorí sa zblížili, zrazu zistili, že si so sebou nevzali pištole. Ove dlho hľadí na krabicu, akoby v nej hľadal priznanie.
- No, kde je tu skrytá klávesnica? konečne zazvoní.
Mladý muž si začne škrabať ruky na okraji pultu a nervózne sa posúva, ako je typické pre začínajúcich predajcov, ktorí si uvedomujú, že obsluhovanie zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne očakávalo.
Vidíte, nie je tam žiadna klávesnica.
Ove (zdvihne obočie):
- No, samozrejme! Treba ju kúpiť, však? Kto do pekla vie, aké peniaze, však?
Predavač sa opäť poškriabe dlaňami:
- Nie... No... Vo všeobecnosti ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Ove vyčítavo pokrúti hlavou, ako keby sa predavač pokúšal lízať zmrzlinu cez okno:
- Tak prečo je bez klávesnice? Myslite sami!
Predavač si ťažko povzdychne, akoby sám pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste si tento počítač nemali brať. Vezmite si nejaký iný, napríklad macbook.
Oveho tvár ukazuje náhlu neistotu.
– A nie Big Mac na hodinu?
Predávajúci ožije, ako keby pri rokovaniach dosiahol rozhodujúci úspech:
- Nie. MacBook! presne tak.
Ove neveriacky zvraští obočie.
"Nie je to tá posratá čitáreň, o ktorej dnes všetci hovoria?"
Predavač si epicky povzdychol, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. Macbook je ... že ... taký notebook. S klávesnicou.
– Naozaj? Uwe sa posmieva.
Predavač prikývne. Poškriabe dlane.
Ove sa obzerá po obchode. Znovu zatrasie krabicou.
- A ako sa má? nič?
Predavač hľadí na pult a zjavne bojuje s nutkaním poškriabať sa v nose. A zrazu sa rozlúči s veselým úsmevom:
- Vieš čo? Možno, že môj partner už obslúžil kupujúceho, tak vám radšej všetko ukáže a povie!
Ove sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
„Samozrejme, nič iné nám nezostáva. Motaj sa tu celý deň, počkaj na teba.
Predavač rýchlo prikývne. Odíde a čoskoro si privedie partnera. Milo sa usmieva. Ako každý nováčik, ktorý sa za pultom nestihol stať zručnejším.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Ove panovačne strčí svoj lampášový prst na pult:
- Potrebujem počítač.
Úsmev z partnerkinej tváre začne miznúť. Pozrie sa na prvého predavača. Tento pohľad jednoznačne hovorí: dobre, bratku, dostaneš sa so mnou do problémov.
- Ach, to je ono! Áno áno. Pozrime sa najskôr do sekcie prenosných počítačov, – hovorí jeho partnerka bez rovnakého nadšenia a obracia sa na Uweho.
Ove sa zamračí:
- Do pekla! Ako keby som nevedel, čo je notebook! Je potrebné povedať „prenosný“?
Spoločník úslužne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To je ono, mám toho dosť, idem na obed.“
- No, robotník už odišiel. Na mysli mám len obed,“ smeje sa Ove.
- Čo? Druhý predavač sa obzerá.
"O-b-e-d," hovorí Ove.
2. (O tri týždne skôr). Uwe kontroluje oblasť
O päť minút šesť sa uskutočnilo prvé stretnutie Uweho s mačkou. Mačke Ove sa to hneď nepáčilo. Netreba dodávať, že nevraživosť bola veľmi vzájomná.
Ove sa zobudil ako obvykle – desať minút pred prehliadkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí zaspali budík. Nikdy nedržal budíky. Práve som sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe uvaril kávu a do kávovaru nasypal presne toľko kávy, koľko spolu s manželkou zaspali počas štyridsiatich rokov života v tejto dedine. Na základe jednej lyžice na šálku plus jedna lyžička na kanvicu na kávu. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako som zabudol, ako krásne písať. Teraz stále viac počítačov a kávovarov. A kam sa to hodí, taká spoločnosť, v ktorej sa vlastne nedá písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
A predtým, ako si Uwe naleje šálku dobrej kávy, obliekol si modré nohavice, modrú bundu, obul si papuče s drevenou podrážkou a vložil si ruky do vreciek, ako sa patrí na muža v strednom veku, ktorý už od tohto hlúpeho nič nečaká. svet, ale sklamania, išiel obhliadnuť okolie. Tak ako každé ráno.
Keď vyšiel pred dvere, v susedných domoch bola ešte tma a ticho. Sám od seba. Kto sa tu bude namáhať a vstáva skôr, ako sa očakávalo? Koniec koncov, súčasní susedia Uwe sú úplne individuálni podnikatelia a iní zbytoční ľudia.
Koshak sedel na ceste medzi domami s tým najnerušnejším pohľadom. Ale aká mačka? Áno, jedno meno. Polovica chvosta a jedno ucho. Koža je plešatá, ako keby ju kožušník rozrezal na kúsky veľké ako päsť. Nie mačka, ale úplné nedorozumenie, a aj tak nie nepretržité, ale len tak, v troskách, pomyslel si Ove.
Vyštartoval smerom k mačke a dupol na výstrahu. Vstal. Ove sa zastavil. Tak stáli, hodnotiac jeden druhého, ako dvaja násilníci večer v dedinskej krčme. Uwe sa snažil prísť na to, ako presnejšie hodiť papuču na toho darebáka. Mačka celým svojím zjavom dávala najavo jasnú mrzutosť, že nemá čo hádzať na nepriateľa.
- Kush! Ove zaštekal tak, že mačka začala.
Trochu ustúpil. Pozrel sa na päťdesiatdeväťročného poloducha v šľapkách s drevenou podrážkou. Potom sa lenivo otočil a odklusal preč. Ove si dokonca predstavoval, že predtým stihol kocúr opovržlivo prevrátiť očami.
To je cholera, prisahal si Ove a pozrel na hodinky. Dva až šesť. Musíme sa poponáhľať, inak som kvôli všivavému zvieraťu skoro nestihol kolo. Našťastie vyšiel včas.
A Uwe odhodlane kráčal pomedzi domy po cestičke smerom k parkovisku, ktoré každé ráno kontroloval. Zastavil som pri značke zákaz státia nepovolených vozidiel na území HOA. Zľahka kopol do tyče, na ktorej bola pribitá tabuľa. Nie je to tak, že by stĺp prižmúril, nič také, len ešte raz nezaškodí skontrolovať silu. A Uwe je len jedným z tých mužov, pre ktorých otestovať silu veci znamená dobre do nej kopnúť.
Potom urobil prieskum parkoviska, obišiel garáže, uistil sa, či sa do nich v noci nevlámali zlodeji a nepodpálili gang vandalov. Úprimne povedané, miestnym garážam sa nič podobné ešte nestalo. Ale na druhej strane ani Uwe nevynechal ani jedno ranné kolo. Potiahol kľučku dverí, za ktorými stál jeho vlastný Saab. Trikrát, ako zvyčajne ráno.
Potom sa pozrel na parkovisko pre hostí, kde bolo parkovanie obmedzené na dvadsaťštyri hodín. Čísla si opatrne prepísal do zápisníka, ktorý mal vo vrecku saka. Porovnal som ich s číslami zaznamenanými deň predtým. Ak sa niektoré z áut dostalo do zápisníka niekoľko dní po sebe, Uwe zvyčajne išiel domov a zavolal na oddelenie dopravy. Po získaní telefónneho čísla majiteľa auta kontaktoval menovaného a upozornil ho, že ho považuje za zasraného ďatľa bez mozgu, ktorý nevie prečítať nápis na materinský jazyk. Nebolo to tak, že by sa Ove príliš staral o to, kto z hostí zaparkuje na parkovisku. Ide však o princíp. Dali vám dvadsaťštyri hodín na parkovanie - buďte prosím láskaví. No ako začne každý parkovať koľko chce a kde chce - čo potom? Úplný chaos, pomyslel si Ove. Z ich áut si neoddýchnem.
Dnes však na parkovisku žiadne iné autá nestáli, a tak Uwe postupoval ďalej s poznámkovým blokom k smetnému košu. Denne ju kontroloval. Nie preto, že by to potreboval najviac (sám Ove spočiatku najhlasnejšie namietal proti hlúpej myšlienke, že tieto nové prichádzajú vo veľkých ponorkách - triediť odpadky do otupenosti). Ale keďže sme sa rozhodli triediť, je potrebné, aby túto záležitosť niekto strážil. Nie je to tak, že by niekto inštruoval Uweho, aby zistil, či nájomníci triedia odpadky. Ale nechajme Uweho a jemu podobných, aby sa vydali vlastnou cestou, na svet príde anarchia. Ove to vedel. Z ich odpadkov nebude ani dych.
Zľahka kopol do jedného tanku, potom do druhého. Vyudiv sklenená nádoba z nádrže na sklenené nádoby, spomenul nemilé slovo niektorým „ponožkám“ a sňal z plechovky plechové veko. Vrátil som nádobu do sklenenej nádoby a veko som hodil do odpadkového koša.
Keď Uwe predsedal bytovému družstvu, presadil inštaláciu videokamier na smetisko: aby videl, kto z nájomníkov hádže „nevhodné smeti“. Na Uweho veľkú mrzutosť zhromaždenie hlasovalo proti: podľa zvyšku susedov by im kamery spôsobili „nepríjemnosť“; okrem toho by bolo problematické motať sa vo videoarchíve. Ove na nič použil svoju výrečnosť a presvedčil ich, že „pravda“ je hrozná len pre tých, ktorí „majú stigmu v kanóne“.
O dva roky neskôr, po prevrate (ako sám Uwe nazval príbeh o jeho zvrhnutí z postu predsedu), sa tento problém opäť otvoril. Objavila sa vraj akási ultramoderná kamera s dotykovými senzormi, ktorá reaguje na pohyb a nahráva záznam na internet, informovala rada v liste zaslanom všetkým obyvateľom. Takéto kamery môžu byť umiestnené nielen v koši, ale aj na parkovisku - od zlodejov a chuligánov. Videozáznam sa navyše po dvadsiatich štyroch hodinách automaticky vymaže – „aby nedošlo k zásahu do súkromia obyvateľov“. Na inštaláciu kamier bolo potrebné jednomyseľné rozhodnutie. Jeden člen schôdze hlasoval proti.
Faktom je, že Uwe neveril internetu. Napísal to malým písmenom a všeobecne to nazval „internet“, napriek reptaniu jeho manželky, ktorá ho naučila, ako to robiť správne. Bol teda len jeden spôsob, ako sledovať Uweho vyhadzovať odpadky práve na tomto „internete“ – cez Uweho mŕtvolu, o čom pohotovo informoval predstavenstvo. A vzdali sa kamier. Asi to zvládneme, pomyslel si Ove. Jeho ranné kolá sú oveľa efektívnejšie. Hneď vidíte, kto čo kam hodil, nepokazíte to. Stravovanie je pochopiteľné.
Po prehliadke smetných košov zamkol za sebou dvere a pre istotu potiahol trikrát kľučku. Keď som sa otočil, zbadal som bicykel opretý o koláreň. Aj keď sa nad ním chváli mohutná tabuľa, jasne a zreteľne upozorňujúca: „Parkovanie bicyklov je zakázané!“ Ove zamrmlal niečo o „idiotoch“, otvoril prístrešok a postavil bicykel späť do radu s ostatnými. Zamkol dvere na stodole a trikrát potiahol kľučku.
Potom strhol niečí nahnevaný odkaz zo steny. Bolo by dobré poslať predstavenstvu návrh umiestniť na túto stenu značku zakazujúcu uverejňovanie reklám. A potom vzali módu vešať sem všelijaké papieriky za koľko márne. Tu máte stenu, rozumiete, nie nástenku.
Ďalej Uwe prešiel úzkym priechodom medzi domami. Stál pred svojím domom na ceste vydláždenej dlaždicami. Sklonil sa k zemi a hlučne ovoniaval vzduch. Moč. Páchne močom. Keď si túto okolnosť všimol, vrátil sa do domu, zamkol dvere a začal piť kávu.
Keď dopil kávu, začal volať - odmietol služby telefónnej spoločnosti a predplatné ranných novín. Opravená vodovodná batéria v malej kúpeľni. Vymenené skrutky na kľučke dverí vedúcich z kuchyne na terasu. Preusporiadal zásuvky na povale. Umiestnite náradie na miesto v kôlni. Prezul som zimné pneumatiky zo Saabu do inej zákruty. A tu to stojí.
Novembrový utorok, štyri hodiny popoludní, Uwe už zhasol všetky svetlá. Odpojené batérie a kávovar. Kuchynská doska ošetrená impregnáciou. Nech tie somáre z Ikea povedia svojmu strýkovi, že ich dosky nepotrebujú žiadnu impregnáciu. Či už to potrebujú alebo nie - v TOMTO dome je doska každých šesť mesiacov natretá impregnáciou. Nejaký soplík zo skladu, namaľovaný a v žltom tričku, mu to povie!
Uwe stojí v obývačke dvojposchodového mestského domu s podkrovím a pozerá sa z okna do dvora. Štyridsaťročný typ je zbabelý - ten s špinavými štetinami, z domu šikmo. Anders, zdá sa. Týždeň tu bez roka, len päť rokov, čo som sa usadil. A už vliezol do rady nájomníkov. Plazivý bastard. Teraz si myslí, že je vlastníkom. Po rozvode sa sem presťahoval, strojnásobil cenu. Títo diabli budú vždy priprutsya, a slušných ľudí Potom daň z nehnuteľnosti stúpa. Akoby tu mali elitnú štvrť! Jazdí na audi, nech je! "Uve to sám videl." Áno, a tak by ste mohli hádať. Kréťania a individuálni podnikatelia len na "Audi" a jazdiť. Na to najlepšie, myseľ nestačí.
Ove si strčí ruky do vreciek modrých nohavíc. Zľahka ťuká nohou o podstavec. Áno, je pripravený priznať: pre neho a jeho manželku je toto bývanie príliš veľké. No zaplatil to v plnej výške. Celý dlh, do poslednej koruny. Pravdepodobne nie lacnejšie ako tento týpek. A teraz sú všetci v hypotékach ako v hodvábe, známy prípad. Uve zaplatil všetko včas. Pracoval tvrdo. V živote som nečerpal práceneschopnosť. Výrazne prispel. Prevzal zodpovednosť. Teraz už nie je koho brať, každý sa bojí. Dnes sa každý dostal k programátorom, k IT špecialistom a k miestnym šéfom - chodia do porno klubov a prenajímajú byty načierno. Offshore a investičné portfóliá. A žiadna práca. Krajina, kde by každý od rána do večera len stoloval.
"Nie je čas na zaslúžený odpočinok?" - včera s takýmito slovami ho vyhodili z práce. Napríklad nedostatok pracovných miest, takže sa musíme rozlúčiť s našimi veteránmi. Tretinu storočia slúžil na jednom mieste a tu sa dostal do hodnosti. Veterán, koreň edrenu. Samozrejme, teraz má každý tridsaťjeden rokov, každý nosí obtiahnuté nohavice a nepije normálnu kávu. A nikto nie je za nič zodpovedný. Dievky s uhladenými bradami. Menia prácu, manželky, autá. Akoby nebolo čo robiť. Pri prvej príležitosti.
Ove nahnevane hľadí von oknom. Chlapík beháva. Ale nie je to jeho lenivé behanie, čo Oveho rozhorčuje, nie. Ove, všetky tieto promenády sú vo všeobecnosti až po žiarovku. Ale prečo behať s výzorom, že podnikáte? Usmievaš sa samoľúbo, akoby si aspoň liečil emfyzém? Buď ide rýchlo, alebo beží pomaly – to je celé jeho behanie. A vôbec, keď sa štyridsaťročný muž odplazí, aby si zabehal, zdá sa, že informuje celý svet: už sa na nič nehodí. Zároveň sa určite oblečie ako dvanásťročná rumunská gymnastka. Ako olympijský maratón, nie štyridsaťpäťminútový beh.
Zobral si blondínku, kámo. O desať rokov mladší. Bledá choroba, ako to nazval Uwe. Váľať sa po dvore, ako opitá panda, opätky ako tvoj kardanový kľúč, tvár je celá pomaľovaná, navyše čistý klaun slnečné okuliare takých statných - nie okuliare, ale celú motorkársku prilbu. A vo svojej sieťke má malého, zlomyseľného kríženca. A ak nie v sieťke, tak sa preháňa bez vodítka, bez rozdielu šteká a močí na kachličky pred Uweho domom. Myslíš, že Ove nevidí? Bez ohľadu na to, ako!
"Nie je čas na zaslúžený odpočinok?" - povedal mu včera v práci. A teraz Uwe stojí uprostred svojej kuchyne a nevie, ako zabiť utorok.
Pozerá z okna na rovnaké susedné domy. V jeden z týchto dní sa usadila rodina s mnohými deťmi. Imigranti, pochopil Uwe. Aké majú auto, zatiaľ nie je jasné. Dobre, pokiaľ to nie je Audi. Alebo, nedajbože, nie Japonec.
Ove súhlasne prikývne, akoby práve povedal niečo veľmi pravdivé a vrúcne súhlasil sám so sebou. Pozerá na strop obývačky. Dnes sa do nej chystal zaskrutkovať hák. Ale aj tak nie aký háčik. Každopádne, prinajmenšom každý IT špecialista s psychiatrickým certifikátom a v pletenom svetri, či už mužský alebo ženský, sa prinajmenšom poserie. Potrebujeme taký, ktorý sedí pevne ako kameň. Takže dom sa zrútil a hák zostal na mieste.
A o pár dní sa objaví príliš oblečený maklér, uzol na kravate veľkosti detskej hlavy a začne vešať rezance o renovácii v európskom štýle a užitočnom priestore, ba možno sa rozšíri aj o samotnom Uwe, ale nepovie ani slovo o háku, ty bastard. Toto je jasné.
Na podlahe v obývačke je malá skrinka na užitočné drobnosti. Tak je to v ich dome. Všetko, čo manželka kúpila, je „elegantné“ alebo „krásne“. A ak Uwe nakupuje, veci sú užitočné. Praktické. Ktoré sú rozložené v jeho dvoch krabiciach – veľkej a malej – na všetky príležitosti. Tu je malá skrinka na náradie. Obsahuje klince, skrutky, kľúče od auta a iné náradie. Teraz v domoch nedržia užitočné veci. Iba odpadky. Dvadsať párov topánok a ani jeden roh. Hory mikrovĺn a plazmy a nemôžete nájsť hmoždinku, ktorá by sa prevrátila, ako keby sa všetky vyplašili plastovou frézou.
Uweho zásuvka má celú priehradku na hmoždinky. Sklonil sa a študoval ich ako figúrky šachistu. Uwe sa s výberom neponáhľa. Ponáhľajte sa s hmoždinkami - rozosmievajte ľudí. Každá hmoždinka má svoju vlastnú aplikáciu, svoju vlastnú metódu. Ľudia dnes vôbec nepremýšľajú o technológiách, len keby to vyzeralo modernejšie. Ale Uwe, ak si už niečo zobral, robí všetko tak, ako má byť.
„Na zaslúžený odpočinok...“ povedali mu v práci. V pondelok sme išli do jeho kancelárie a povedali sme, že sa rozhodli nečakať do piatku, aby sa „nezamračil cez víkend“. "Zaslúžený odpočinok," oh! Vy sami by ste sa mali zobudiť v utorok a pochopiť, že ste odpísaní do šrotu. Stačí surfovať po internete a cmúľať espresso a nepoznáte zmysel pre povinnosť.
Ove študuje strop. Škúli. Je potrebné umiestniť háčik presne do stredu, rozhodne sa.
Uwe už začal v podstate riešiť problém, keď sa zrazu ozvalo nehanebné, ťahavé rachotenie. Akoby nejaký statný hajzlík na japonskej sedačke s prívesom, ktorý sa snažil vycúvať, poškriabal stenu mestského domu.
3. Uwe ťahá späť na Japonca s prívesom
Uwe odtiahne záclony so zelenými kvetmi (jeho žena sa už dávno vyhrážala, že ich vymení). A vidí podsaditú tmavovlasú ženu, asi tridsaťročnú, zjavne nešvédsku fľaškovanú. Zbesilo máva na vodiča, svoje počasie, statnú blonďavú čečinu stlačenú za volantom miniatúrneho japonského auta, ktoré práve v tej chvíli škriabe príves o stenu Uweho mestského domu.
Hlupák s gestami a znakmi sa žene snaží jemne naznačiť: vraj úloha nie je taká jednoduchá, ako by sa mohlo zdať. Tmavovlasá, nie tak jemne, ale naopak, na neho niečo semaforuje: s najväčšou pravdepodobnosťou hlási, že vidí hlúpu jazdu.
- Tvoja mama! reve Ove a sleduje, ako sa príves jedným kolesom prediera cez jeho záhon.
Odhodí skrinku s náradím. Zatína päste. Dve sekundy a už letí na verandu. Dvere sa samy otvárajú, akoby sa báli, že inak ich Ove jednoducho prerazí.
- Čo robíš? - zaútočí na tmavovlasého.
- To sa pýtam! kričí späť.
Na chvíľu je Ove zaskočený. Popol jej pohľad. Žena odpovedá rovnako.
- Je napísané: cestovanie cez územie je zakázané. Nevieš čítať po švédsky?
Dievča tmavej pleti vykročí vpred a Uwe si všimne: buď je na dlhom tehotenstve, alebo podľa Uweho vlastnej definície trpí bodovou obezitou.
Som to ja, alebo čo, za volantom?
Ove na ňu niekoľko sekúnd mlčky hľadí. Potom sa obráti k bielovlasému hrbolčeku: nejako sa dostal zo stiesnenej japonskej škatule a teraz stojí a previnilo rozťahuje ruky. V pletenom svetri, s postojom, ktorý naznačuje dlhodobý nedostatok vápnika v tele.
- A kto si ty? pýta sa Uwe.
"To auto som riadil ja," bezstarostne sa usmeje hrbolček.
Výška pod dva metre. Uwe bol vždy intuitívne skeptický k ľuďom nad 185 metrov. Skúsenosti naznačujú: pri takomto raste krv jednoducho nedosiahne mozog.
- Áno, ako! Kto ešte koho viedol! Možno si to ty? - Brušné dievča tmavej pleti, asi o pol metra kratšie od hrbolčeka, naňho zúrivo skáče a snaží sa oboma dlaňami plesknúť po ruke.
- A kto je ona? pýta sa Uwe.
"Moja malá manželka," prikývne hrbolček priateľsky jej smerom.
„Nie nadlho, nedúfaj,“ odsekne „manželka“ energicky a už poskakuje bruchom.
„Myslíš si, že je to také jednoduché...“ manžel sa začne ospravedlňovať, ale ona ho preruší:
- Povedal som: SPRÁVNE! A ideš DOĽAVA! Prečo ma nepočúvaš? NIKDY nepočúvaj!
Tu prednesie tirádu na pol minúty, čo je, ako Uwe tuší, výber sofistikovaných arabských kliatieb, na ktoré je tento jazyk taký bohatý.
Bielovlasý hrbolček len blažene prikyvuje – jeho úsmev neopísateľne ladí s pokarhaním manželky. Budhistickí mnísi chodia s takým úsmevom, že každý normálny človek ich chce kopnúť do tváre, pomyslel si Ove.
- Vo všeobecnosti sa ospravedlňujeme. Trochu sme sa pokazili, teraz všetko napravíme, - veselo hlási hrbolček a čaká, kým jeho polovička konečne stíchne.
A s tým najnonšalantnejším vzduchom vyloví z vrecka okrúhlu plechovku a pod peru mu pošle tabakovú guľu veľkosti hádzanej. A podľa všetkého sa už chystá priateľsky potľapkať Uweho po chrbte.
Ove sa na vandráka pozrie, akoby práve nahromadil kopu na kapote svojho auta.
- Môžeme to opraviť? Áno, stál si v mojom záhone!
Hlupák sa pozerá na kolesá prívesu.
- Heh, to je, alebo čo, záhon? - dobromyseľne sa uškrnie a špičkou jazyka napráva hrudku tabaku.
- PRESNE! sekne Uwe.
Goon prikývne. Najprv sa pozrite na zem. Potom - na Oveho, ktorý sa rozhodol, že žartuje.
„Áno, no tak, človeče, je to len zem.
Uweho obočie sa od zlosti stiahne do jednej obrovskej a hrozivej vrásky.
- Už sa to hovorilo. vy. Toto. Záhon.
Hrbolček sa zmätene poškrabal na hlave: na rozstrapkanom predku mu ostali omrvinky z tabaku.
Zdá sa teda, že tu nič nerastie...
- Nie si v pekle? Môj záhon: Chcem – sadím, chcem – nie!
Hrbáč rýchlo prikývne, očividne nechce cudzinca ďalej rozčuľovať. Obráti sa na svoju manželku, akoby ju hľadal oporu. Na pomoc sa mu však neponáhľa. Hrbáč sa opäť obráti na Oveho:
„Tehotná, vieš. Hormóny a všetko...“ pokúša sa o vtip.
Z nejakého dôvodu sa tehotná žena nesmeje. Uwe tiež. Založí si ruky na hrudi. Ove si položí ruky na boky. Hrbáč, ktorý nevedel, čo má robiť s päsťami, spustil ruky pozdĺž tela a trochu ich rozpačito zakýval: zdá sa, akoby boli handrou a samy sa hojdali vo vetre.
"Hneď si sadnem a skúsim to znova," chlap sa opäť zmierlivo usmeje.
Ale v Uweových očiach nie je ani náznak sveta.
Goon cúva a energicky prikývne. Potom klusom prejde k japonskému autu a vtlačí svoje nadrozmerné telo do malého interiéru. "Bože!" Uwe a žena mrmú jednohlasne. Potom už Oveho otravuje, akoby o niečo menej.
Hrbáč jazdí niekoľko metrov dopredu. Ove jasne vidí: tento idiot poriadne netočil volantom. Auto sa stiahne. Strana prívesu narazí do Uweho poštovej schránky a rozdrví ju na polovicu.
"No, toto je už..." zasyčí Ove, ponáhľa sa k autu a trhnutím otvorí dvere.
Goon previnilo tlieska rukami:
- Mahu dal! Prepáč! Prepáč! Krabicu v zrkadle nevidíte! Tieto upútavky sú vždy kravina – nikdy neviete, kde sa ocitnú.
Bum! Oveho päsťou buchne o strechu auta - hrbolček vyskočí hore a dole a narazí mu hlavou na rám.
Ove sa zohne tak nízko, že výkrik, skôr ako mu stihne vyletieť z úst, je už priamo vo zvukovode hrbolčeka:
- Vystúp z auta!
Vypadni, hovoria ti!
Hrbáč sa ostražito pozrie na Ovea, neodváži sa opýtať na dôvod tejto žiadosti. Len vystúpi z auta a postaví sa vedľa neho, ako delikventný školák. Uwe ho nasmeruje na priechod medzi domami, kde je vidieť koláreň a parkovisko:
- Vzdiaľte sa, nevstupujte pod kolesá!
Goon mierne zmätene prikývne.
"Fajn, každý bezruký s glaukómom na oboch očiach zvládne príves rýchlejšie ako ty," rozčuľuje sa Ove a nastupuje do auta.
Neriešte príves, je to nevyhnutné, Ove je zmätený. Kde je to vidieť? Je naozaj ťažké naučiť sa, že v zrkadle je pravá ľavá? Ako sa im vôbec žije vo svete, také kozy?
Automatická prevodovka, no, samozrejme, tvrdí. Mohli by ste hádať. Uwe sa na týchto chlapíkov hnevá, pokiaľ sami nešoférujú a nakláňajú sa dopredu. Len keby si ich sama zrolovala. Ako robot. Prežili: ani sa nedokázali naučiť parkovať. Je možné poskytnúť takéto práva? ALE? Ove nesúhlasí. Kategoricky. Nie je to tak, že by mali pravdu, nemôžu pustiť takých ľudí, ktorí si nevedia vystačiť s vlastným prívesom.
Auto ide dopredu, Uwe pomaly krúti volantom (ako to robia všetci viac či menej civilizovaní občania pred cúvaním v aute s prívesom) a cúva. Japonec rozhorčene škrípe. Ove sa otrávene obzerá.
- Čo to sakra robíš? opiera sa o palubnú dosku, bubnuje do volantu. Prestaň, hovoria ti! kričí hrozivo na červené svetlo, ktoré zvlášť nástojčivo bliká.
Potom sa zboku objaví hrbolček a nenápadne zaklope na sklo. Ove stiahne okno a kyslo sa pozrie na hrbolček.
"Je to kričiaci spätný signál," vysvetľuje.
Neučte vedca! Uwe reptá.
"Toto auto má nezvyčajné zariadenie, mohol by som ti ukázať, kde máš niečo otočiť," hovorí hrbolček a kašle.
"Nemyslím si, že som blázon, prídem na to sám," zasmeje sa Ove.
"Áno, áno, samozrejme," hrbolček ochotne súhlasí.
Ove sa nahnevane pozrie na nástroje.
"Čo má teraz za lubom?"
Hlupák ľahko vysvetľuje:
"Teraz zistí, či je batéria vybitá." Ak si sadne, prepne sa z napájania na benzín. Je to hybrid ako...
Ove ho nepoctí odpoveďou. Zdvíha sklo. Hlupák zostáva stáť s otvorenými ústami. Uwe sa pozrie do ľavého zrkadla. Potom - doprava. Potom cúva, cudzie auto srdcervúco zaškrípe, príves prejde s ostreľovačskou presnosťou medzi Uweho domom a domčekom hrbolatého s jeho tehotnou manželkou.
Ove vystúpil z auta a nenútene odhodil kľúče od brmbolca.
"Signál na cúvanie, parkovací asistent, palubná kamera... Ak potrebujete toľko svinstva na parkovanie s prívesom, prečo ste si vôbec zobrali príves pre seba?"
Ale gýč len spokojne prikývne.
- Ďakujem - pomohol! teší sa, akoby to nebol Ove, kto ho posledných desať minút karhal.
„Áno, ani by som ti neveril, že pretočíš magnetofón,“ odpovedá Ove a hrdo odchádza.
Prichádzajúca tehotná žena stále stojí s rukami prekríženými na hrudi. Vyzerá to však nie tak nahnevane.
- Vďaka! nahlas poďakuje a krivo sa usmeje – háda Ove a potláča smiech.
Hnedé oči sú obrovské, také aké Uwe ešte nikdy nevidel.
- Cestovanie je na našom dvore zakázané. Či sa vám to páči alebo nie, urobte to.
Pozerá naňho, akoby si všimla, že povedal „chcem“ namiesto „chcem“. Ove ju so smiechom obíde a zamieri domov.
V polovici cesty sa zastaví na vydláždenej cestičke, ktorá vedie z domu do jeho stodoly. Vrásky tak, ako to vedia robiť len muži z jeho generácie – nielen nos, ale celý trup akoby išiel ako harmonika. Pokľakne, priloží tvár k dlaždici, ktorú každé dva roky opatrne a dôsledne premiestňuje, aj keď to nie je potrebné. Čuchanie. Súhlasne prikývne. Stúpa.
Tehotná žena tmavej pleti a figurína sa pozerajú.
- Nahnevaný. Všetko, ako je naštvaný! – v srdciach mrmle Ove.
Potriasa rukou a ukazuje na dlaždicu.
- No dobre... - odpovedá dievča tmavej pleti.
- To nie je kurva v poriadku! Ove nadáva.
A s týmito slovami vchádza do domu a zatvára dvere.
Ove si sadne na stoličku na chodbe, dlho sedí a nedokáže myslieť na nič iné. "Sakra babenziya" - točí sa mi v hlave. No a čo tu zabudla s rodinou, keď nevie normálne prečítať ani nápis? V autách nemôžete jazdiť po dvore. No, toto nie je problém.
Nakoniec Ove vstane, zavesí si modrú bundu na háčik, ktorý trčí ako osamelá skala v oceáne manželkiných kabátov. Zamrmle niečo o „polovičatosti“, pre istotu sa otočí k zatvorenému oknu. Potom sa postaví doprostred obývačky a začne skúmať strop. Ako dlho, ako krátko Uwe takto stál - nevie. Rozpúšťa sa v myšlienkach. Blúdi v nich, ako v hmle. V skutočnosti nie je tohto plemena: nikdy nebol snílkom, len v poslednej dobe sa mu definitívne zrútila hlava. Je pre neho stále ťažšie sústrediť sa. Nič dobré.
Zvonček pri dverách prebral Oveho z teplého spánku. Zbesilo si pretiera oči a obzerá sa okolo seba, akoby sa bál, že ho niekto sleduje.
Zvonček pri dverách znova zazvoní. Ove sa otočí a vyčítavo sa na ňu pozrie. Urobí pár krokov smerom k chodbe, no potom cíti, že jeho telo skamenelo ako stvrdnutá omietka. Ove nevie, odkiaľ to klope, či už z podlahových dosiek, alebo zo srdca.
- Čo ešte do pekla? pýta sa dverí, ešte ich neotvára, akoby mu mala odpovedať. - Čo to do čerta? opakuje a otvára dvere takou silou, že výsledný prievan odfúkne z verandy trojročné dievčatko. Keď odletela, od úžasu padla na zadok.
Vedľa nej je staršie dievča, asi sedemročné, v tvári má napísané zdesenie. Obe sú čierne. Obaja mali obrovské hnedé oči, aké Uwe nikdy predtým nevidel.
Fredrik Backman
Uweho druhý život
Dnes však na parkovisku žiadne iné autá nestáli, a tak Uwe postupoval ďalej s poznámkovým blokom k smetnému košu. Denne ju kontroloval. Nie preto, že by to potreboval najviac (sám Ove spočiatku najhlasnejšie namietal proti hlúpej myšlienke, že tieto nové prichádzajú vo veľkých ponorkách - triediť odpadky do otupenosti). Ale keďže sme sa rozhodli triediť, je potrebné, aby túto záležitosť niekto strážil. Nie je to tak, že by niekto inštruoval Uweho, aby zistil, či nájomníci triedia odpadky. Ale nechajme Uweho a jemu podobných, aby sa vydali vlastnou cestou, na svet príde anarchia. Ove to vedel. Z ich odpadkov nebude ani dych.Zľahka kopol do jedného tanku, potom do druhého. Keď vylovil sklenenú nádobu z nádoby na sklenené nádoby, nemilým slovom sa zmienil o niektorých „báboch“ a odstránil z nádoby plechové viečko. Vrátil som nádobu do sklenenej nádoby a veko som hodil do odpadkového koša.
Keď Uwe predsedal bytovému družstvu, presadil inštaláciu videokamier na smetisko: aby videl, kto z nájomníkov hádže „nevhodné smeti“. Na Uweho veľkú mrzutosť zhromaždenie hlasovalo proti: podľa zvyšku susedov by im kamery spôsobili „nepríjemnosť“; okrem toho by bolo problematické motať sa vo videoarchíve. Ove na nič použil svoju výrečnosť a presvedčil ich, že „pravda“ je hrozná len pre tých, ktorí „majú stigmu v kanóne“.
O dva roky neskôr, po prevrate (ako sám Uwe nazval príbeh o jeho zvrhnutí z postu predsedu), sa tento problém opäť otvoril. Objavila sa vraj akási ultramoderná kamera s dotykovými senzormi, ktorá reaguje na pohyb a nahráva záznam na internet, informovala rada v liste zaslanom všetkým obyvateľom. Takéto kamery môžu byť umiestnené nielen v koši, ale aj na parkovisku - od zlodejov a chuligánov. Videozáznam sa navyše po dvadsiatich štyroch hodinách automaticky vymaže – „aby nedošlo k zásahu do súkromia obyvateľov“. Na inštaláciu kamier bolo potrebné jednomyseľné rozhodnutie. Jeden člen schôdze hlasoval proti.
Faktom je, že Uwe neveril internetu. Napísal to malým písmenom a všeobecne to nazval „internet“, napriek reptaniu jeho manželky, ktorá ho naučila, ako to robiť správne. Bol teda len jeden spôsob, ako sledovať Uweho vyhadzovať odpadky práve na tomto „internete“ – cez Uweho mŕtvolu, o čom pohotovo informoval predstavenstvo. A vzdali sa kamier. Asi to zvládneme, pomyslel si Ove. Jeho ranné kolá sú oveľa efektívnejšie. Hneď vidíte, kto čo kam hodil, nepokazíte to. Stravovanie je pochopiteľné.
Po prehliadke smetných košov zamkol za sebou dvere a pre istotu potiahol trikrát kľučku. Keď som sa otočil, zbadal som bicykel opretý o koláreň. Aj keď sa nad ním chváli mohutná tabuľa, jasne a zreteľne upozorňujúca: „Parkovanie bicyklov je zakázané!“ Ove zamrmlal niečo o „idiotoch“, otvoril prístrešok a postavil bicykel späť do radu s ostatnými. Zamkol dvere na stodole a trikrát potiahol kľučku.
Potom strhol niečí nahnevaný odkaz zo steny. Bolo by dobré poslať predstavenstvu návrh umiestniť na túto stenu značku zakazujúcu uverejňovanie reklám. A potom vzali módu vešať sem všelijaké papieriky za koľko márne. Tu máte stenu, rozumiete, nie nástenku.
Ďalej Uwe prešiel úzkym priechodom medzi domami. Stál pred svojím domom na ceste vydláždenej dlaždicami. Sklonil sa k zemi a hlučne ovoniaval vzduch. Moč. Páchne močom. Keď si túto okolnosť všimol, vrátil sa do domu, zamkol dvere a začal piť kávu.
Keď dopil kávu, začal volať - odmietol služby telefónnej spoločnosti a predplatné ranných novín. Opravená vodovodná batéria v malej kúpeľni. Vymenené skrutky na kľučke dverí vedúcich z kuchyne na terasu. Preusporiadal zásuvky na povale. Umiestnite náradie na miesto v kôlni. Prezul som zimné pneumatiky zo Saabu do inej zákruty. A tu to stojí.
Novembrový utorok, štyri hodiny popoludní, Uwe už zhasol všetky svetlá. Odpojené batérie a kávovar. Kuchynská doska ošetrená impregnáciou. Nech tie somáre z Ikea povedia svojmu strýkovi, že ich dosky nepotrebujú žiadnu impregnáciu. Či už to potrebujú alebo nie - v TOMTO dome je doska každých šesť mesiacov natretá impregnáciou. Nejaký soplík zo skladu, namaľovaný a v žltom tričku, mu to povie!
Uwe stojí v obývačke dvojposchodového mestského domu s podkrovím a pozerá sa z okna do dvora. Štyridsaťročný typ je zbabelý - ten s špinavými štetinami, z domu šikmo. Anders, zdá sa. Týždeň tu bez roka, len päť rokov, čo som sa usadil. A už vliezol do rady nájomníkov. Plazivý bastard. Teraz si myslí, že je vlastníkom. Po rozvode sa sem presťahoval, strojnásobil cenu. Títo diabli budú vždy priprutsya a potom sa pre slušných ľudí zvýši daň z nehnuteľnosti. Akoby tu mali elitnú štvrť! Jazdí na audi, nech je! "Uve to sám videl." Áno, a tak by ste mohli hádať. Kréťania a individuálni podnikatelia len na "Audi" a jazdiť. Na to najlepšie, myseľ nestačí.
Ove si strčí ruky do vreciek modrých nohavíc. Zľahka ťuká nohou o podstavec. Áno, je pripravený priznať: pre neho a jeho manželku je toto bývanie príliš veľké. No zaplatil to v plnej výške. Celý dlh, do poslednej koruny. Pravdepodobne nie lacnejšie ako tento týpek. A teraz sú všetci v hypotékach ako v hodvábe, známy prípad. Uve zaplatil všetko včas. Pracoval tvrdo. V živote som nečerpal práceneschopnosť. Výrazne prispel. Prevzal zodpovednosť. Teraz už nie je koho brať, každý sa bojí. Dnes sa každý dostal k programátorom, k IT špecialistom a k miestnym šéfom - chodia do porno klubov a prenajímajú byty načierno. Offshore a investičné portfóliá. A žiadna práca. Krajina, kde by každý od rána do večera len stoloval.
"Nie je čas na zaslúžený odpočinok?" - včera s takýmito slovami ho vyhodili z práce. Napríklad nedostatok pracovných miest, takže sa musíme rozlúčiť s našimi veteránmi. Tretinu storočia slúžil na jednom mieste a tu sa dostal do hodnosti. Veterán, koreň edrenu. Samozrejme, teraz má každý tridsaťjeden rokov, každý nosí obtiahnuté nohavice a nepije normálnu kávu. A nikto nie je za nič zodpovedný. Dievky s uhladenými bradami. Menia prácu, manželky, autá. Akoby nebolo čo robiť. Pri prvej príležitosti.
Ove nahnevane hľadí von oknom. Chlapík beháva. Ale nie je to jeho lenivé behanie, čo Oveho rozhorčuje, nie. Ove, všetky tieto promenády sú vo všeobecnosti až po žiarovku. Ale prečo behať s výzorom, že podnikáte? Usmievaš sa samoľúbo, akoby si aspoň liečil emfyzém? Buď ide rýchlo, alebo beží pomaly – to je celé jeho behanie. A vôbec, keď sa štyridsaťročný muž odplazí, aby si zabehal, zdá sa, že informuje celý svet: už sa na nič nehodí. Zároveň sa určite oblečie ako dvanásťročná rumunská gymnastka. Ako olympijský maratón, nie štyridsaťpäťminútový beh.
Zobral si blondínku, kámo. O desať rokov mladší. Bledá choroba, ako to nazval Uwe. Váľať sa po dvore, ako opitá panda, opätky ako tvoj kardan, tvár je celá pomaľovaná, čistý klaun, navyše tmavé okuliare sú také mohutné - nie okuliare, ale celá motorkárska prilba. A vo svojej sieťke má malého, zlomyseľného kríženca. A ak nie v sieťke, tak sa preháňa bez vodítka, bez rozdielu šteká a močí na kachličky pred Uweho domom. Myslíš, že Ove nevidí? Bez ohľadu na to, ako!
"Nie je čas na zaslúžený odpočinok?" - povedal mu včera v práci. A teraz Uwe stojí uprostred svojej kuchyne a nevie, ako zabiť utorok.
Pozerá z okna na rovnaké susedné domy. V jeden z týchto dní sa usadila rodina s mnohými deťmi. Imigranti, pochopil Uwe. Aké majú auto, zatiaľ nie je jasné. Dobre, pokiaľ to nie je Audi. Alebo, nedajbože, nie Japonec.
Ove súhlasne prikývne, akoby práve povedal niečo veľmi pravdivé a vrúcne súhlasil sám so sebou. Pozerá na strop obývačky. Dnes sa do nej chystal zaskrutkovať hák. Ale aj tak nie aký háčik. Každopádne, prinajmenšom každý IT špecialista s psychiatrickým certifikátom a v pletenom svetri, či už mužský alebo ženský, sa prinajmenšom poserie. Potrebujeme taký, ktorý sedí pevne ako kameň. Takže dom sa zrútil a hák zostal na mieste.
A o pár dní sa objaví príliš oblečený maklér, uzol na kravate veľkosti detskej hlavy a začne vešať rezance o renovácii v európskom štýle a užitočnom priestore, ba možno sa rozšíri aj o samotnom Uwe, ale nepovie ani slovo o háku, ty bastard. Toto je jasné.
Na podlahe v obývačke je malá skrinka na užitočné drobnosti. Tak je to v ich dome. Všetko, čo manželka kúpila, je „elegantné“ alebo „krásne“. A ak Uwe nakupuje, veci sú užitočné. Praktické. Ktoré sú rozložené v jeho dvoch krabiciach – veľkej a malej – na všetky príležitosti. Tu je malá skrinka na náradie. Obsahuje klince, skrutky, kľúče od auta a iné náradie. Teraz v domoch nedržia užitočné veci. Iba odpadky. Dvadsať párov topánok a ani jeden roh. Hory mikrovĺn a plazmy a nemôžete nájsť hmoždinku, ktorá by sa prevrátila, ako keby sa všetky vyplašili plastovou frézou.
Uweho zásuvka má celú priehradku na hmoždinky. Sklonil sa a študoval ich ako figúrky šachistu. Uwe sa s výberom neponáhľa. Ponáhľajte sa s hmoždinkami - rozosmievajte ľudí. Každá hmoždinka má svoju vlastnú aplikáciu, svoju vlastnú metódu. Ľudia dnes vôbec nepremýšľajú o technológiách, len keby to vyzeralo modernejšie. Ale Uwe, ak si už niečo zobral, robí všetko tak, ako má byť.
„Na zaslúžený odpočinok...“ povedali mu v práci. V pondelok sme išli do jeho kancelárie a povedali sme, že sa rozhodli nečakať do piatku, aby sa „nezamračil cez víkend“. "Zaslúžený odpočinok," oh! Vy sami by ste sa mali zobudiť v utorok a pochopiť, že ste odpísaní do šrotu. Stačí surfovať po internete a cmúľať espresso a nepoznáte zmysel pre povinnosť.
Ove študuje strop. Škúli. Je potrebné umiestniť háčik presne do stredu, rozhodne sa.
Uwe už začal v podstate riešiť problém, keď sa zrazu ozvalo nehanebné, ťahavé rachotenie. Akoby nejaký statný hajzlík na japonskej sedačke s prívesom, ktorý sa snažil vycúvať, poškriabal stenu mestského domu.
3. Uwe ťahá späť na Japonca s prívesom
Uwe odtiahne záclony so zelenými kvetmi (jeho žena sa už dávno vyhrážala, že ich vymení). A vidí podsaditú tmavovlasú ženu, asi tridsaťročnú, zjavne nešvédsku fľaškovanú. Zbesilo máva na vodiča, svoje počasie, statnú blonďavú čečinu stlačenú za volantom miniatúrneho japonského auta, ktoré práve v tej chvíli škriabe príves o stenu Uweho mestského domu.
Hlupák s gestami a znakmi sa žene snaží jemne naznačiť: vraj úloha nie je taká jednoduchá, ako by sa mohlo zdať. Tmavovlasá, nie tak jemne, ale naopak, na neho niečo semaforuje: s najväčšou pravdepodobnosťou hlási, že vidí hlúpu jazdu.
- Tvoja mama! reve Ove a sleduje, ako sa príves jedným kolesom prediera cez jeho záhon.
Odhodí skrinku s náradím. Zatína päste. Dve sekundy a už letí na verandu. Dvere sa samy otvárajú, akoby sa báli, že inak ich Ove jednoducho prerazí.
- Čo robíš? - zaútočí na tmavovlasého.
- To sa pýtam! kričí späť.
Na chvíľu je Ove zaskočený. Popol jej pohľad. Žena odpovedá rovnako.
- Je napísané: cestovanie cez územie je zakázané. Nevieš čítať po švédsky?
Dievča tmavej pleti vykročí vpred a Uwe si všimne: buď je na dlhom tehotenstve, alebo podľa Uweho vlastnej definície trpí bodovou obezitou.
Som to ja, alebo čo, za volantom?
Ove na ňu niekoľko sekúnd mlčky hľadí. Potom sa obráti k bielovlasému hrbolčeku: nejako sa dostal zo stiesnenej japonskej škatule a teraz stojí a previnilo rozťahuje ruky. V pletenom svetri, s postojom, ktorý naznačuje dlhodobý nedostatok vápnika v tele.
- A kto si ty? pýta sa Uwe.
"To auto som riadil ja," bezstarostne sa usmeje hrbolček.
Výška pod dva metre. Uwe bol vždy intuitívne skeptický k ľuďom nad 185 metrov. Skúsenosti naznačujú: pri takomto raste krv jednoducho nedosiahne mozog.
- Áno, ako! Kto ešte koho viedol! Možno si to ty? - Brušné dievča tmavej pleti, asi o pol metra kratšie od hrbolčeka, naňho zúrivo skáče a snaží sa oboma dlaňami plesknúť po ruke.
- A kto je ona? pýta sa Uwe.
"Moja malá manželka," prikývne hrbolček priateľsky jej smerom.
„Nie nadlho, nedúfaj,“ odsekne „manželka“ energicky a už poskakuje bruchom.
„Myslíš si, že je to také jednoduché...“ manžel sa začne ospravedlňovať, ale ona ho preruší:
- Povedal som: SPRÁVNE! A ideš DOĽAVA! Prečo ma nepočúvaš? NIKDY nepočúvaj!
Tu prednesie tirádu na pol minúty, čo je, ako Uwe tuší, výber sofistikovaných arabských kliatieb, na ktoré je tento jazyk taký bohatý.
Bielovlasý hrbolček len blažene prikyvuje – jeho úsmev neopísateľne ladí s pokarhaním manželky. Budhistickí mnísi chodia s takým úsmevom, že každý normálny človek ich chce kopnúť do tváre, pomyslel si Ove.
- Vo všeobecnosti sa ospravedlňujeme. Trochu sme sa pokazili, teraz všetko napravíme, - veselo hlási hrbolček a čaká, kým jeho polovička konečne stíchne.
Fredrik Backman
Uweho druhý život
En Man Som Heter Ove
© 2012 Fredrik Backman
© Publikácia v ruštine, preklad do ruštiny, dizajn. Vydavateľstvo "Sinbad", 2016
Venované Nedovi. Ako vždy, aby ste sa zasmiali. Ako vždy
1. Uwe si kúpi počítač, ktorý nie je počítačom
Ove má päťdesiatdeväť rokov. Jazdí na svojom rodnom švédskom Saabe. Existuje taká rasa ľudí: ak ich náhodou nepotešíte, určite do vás strčia prstom, ako keby ste boli zlodej, ktorý sa potuluje po nociach, a ich prstom je policajná lampa. Ove z týchto. Momentálne stojí pri pulte v salóne a skúmavo hľadí na predavača a máva malou bielou krabičkou:
- Takže toto je ten „odpad“?
Predavač, mladík s jasnou podváhou, je nervózny. Očividne bojuje s túžbou vziať krabicu Uwemu.
- Celkom správne. iPad. Len čo si ty, nemal by si s tým tak triasť...
Ove sa pozerá na krabicu, ako keby to bola veľmi pochybná položka. Ako by sa pozeral na blbca v teplákoch, ktorý sa k nemu zvalil v talianskej Vespe a so slovami „Hej, bratella!“ Skúsil by som mu predať falošné hodinky.
- Dobre dobre. Je to počítač alebo čo?
Predavač prikývne. Potom však pochybovačne energicky pokrúti hlavou:
- Áno... Aj keď v skutočnosti to nie je počítač. Toto je iPad. Niekto ich nazýva tablety, niekto - tablety. Ako vidieť…
Ove sa pozrie na predávajúceho, ako keby zrazu prehovoril blábolom:
Predavač neisto prikývne.
- No áno…
Uwe znova zatrasie krabicou:
- A ako sa má, nič?
Predávajúci sa poškriabe na temene hlavy:
- Nič ako. A čo ty... Čo tým myslíš?
Ove s povzdychom začína pomaly a opatrne vyslovuje každé slovo. Akoby jedinou prekážkou rozhovoru bola hluchota predávajúceho:
- Ako. On. nič? Toto. Počítač. dobre?
Predavač sa poškriabe na brade:
- No, vlastne... ako to povedať... Veľmi nič... Všetko závisí od toho, čo potrebujete.
Ove sa na neho pozerá:
- Potrebujem počítač. Čo ešte?
Krátka tichá scéna. Potom sa predávajúci s kašľom rozhodne:
„Nie je to ako obyčajný počítač. Asi potrebuješ niečo ako...
Predavač sa odmlčí, očividne volí slovo, ktoré by u partnera vyvolalo želanú asociáciu. Opäť kašeľ. Nakoniec nájdené:
- ... ako notebook?
Ove, energicky potriasajúc hlavou, sa hrozivo týči nad pultom.
- Áno, na obr. sa mi váš laptop vzdal? Potrebujem počítač!
Predajca blahosklonne prikývne:
Notebook je tiež počítač.
Ove, ktorý urazene hľadí na predavača, poučne strčí lucernový prst do pultu:
- Viem to aj bez teba!
„Dobre,“ prikývne predavač.
Ďalší háčik. Je to, ako keby dvaja duelanti, ktorí sa zblížili, zrazu zistili, že si so sebou nevzali pištole. Ove dlho hľadí na krabicu, akoby v nej hľadal priznanie.
- No, kde je tu skrytá klávesnica? konečne zazvoní.
Mladý muž si začne škrabať ruky na okraji pultu a nervózne sa posúva, ako je typické pre začínajúcich predajcov, ktorí si uvedomujú, že obsluhovanie zákazníka bude trvať podstatne dlhšie, ako sa pôvodne očakávalo.
Vidíte, nie je tam žiadna klávesnica.
Ove (zdvihne obočie):
- No, samozrejme! Treba ju kúpiť, však? Kto do pekla vie, aké peniaze, však?
Predavač sa opäť poškriabe dlaňami:
- Nie... No... Vo všeobecnosti ide o počítač bez klávesnice. Všetky operácie sa vykonávajú priamo z displeja.
Ove vyčítavo pokrúti hlavou, ako keby sa predavač pokúšal lízať zmrzlinu cez okno:
- Tak prečo je bez klávesnice? Myslite sami!
Predavač si ťažko povzdychne, akoby sám pre seba počítal do desať.
- Dobre. Pochopil som. Potom by ste si tento počítač nemali brať. Vezmite si nejaký iný, napríklad macbook.
Oveho tvár ukazuje náhlu neistotu.
– A nie Big Mac na hodinu?
Predávajúci ožije, ako keby pri rokovaniach dosiahol rozhodujúci úspech:
- Nie. MacBook! presne tak.
Ove neveriacky zvraští obočie.
"Nie je to tá posratá čitáreň, o ktorej dnes všetci hovoria?"
Predavač si epicky povzdychol, že váš profesionálny recitátor:
- Nie. Macbook je ... že ... taký notebook. S klávesnicou.
– Naozaj? Uwe sa posmieva.
Predavač prikývne. Poškriabe dlane.
Ove sa obzerá po obchode. Znovu zatrasie krabicou.
- A ako sa má? nič?
Predavač hľadí na pult a zjavne bojuje s nutkaním poškriabať sa v nose. A zrazu sa rozlúči s veselým úsmevom:
- Vieš čo? Možno, že môj partner už obslúžil kupujúceho, tak vám radšej všetko ukáže a povie!
Ove sa pozrie na hodinky. Pokrúti hlavou:
„Samozrejme, nič iné nám nezostáva. Motaj sa tu celý deň, počkaj na teba.
Predavač rýchlo prikývne. Odíde a čoskoro si privedie partnera. Milo sa usmieva. Ako každý nováčik, ktorý sa za pultom nestihol stať zručnejším.
- Ahoj! Môžem ti pomôcť?
Ove panovačne strčí svoj lampášový prst na pult:
- Potrebujem počítač.
Úsmev z partnerkinej tváre začne miznúť. Pozrie sa na prvého predavača. Tento pohľad jednoznačne hovorí: dobre, bratku, dostaneš sa so mnou do problémov.
- Ach, to je ono! Áno áno. Pozrime sa najskôr do sekcie prenosných počítačov, – hovorí jeho partnerka bez rovnakého nadšenia a obracia sa na Uweho.
Ove sa zamračí:
- Do pekla! Ako keby som nevedel, čo je notebook! Je potrebné povedať „prenosný“?
Spoločník úslužne prikývne. Prvý predavač za ním zamrmle: „To je ono, mám toho dosť, idem na obed.“
- No, robotník už odišiel. Na mysli mám len obed,“ smeje sa Ove.
- Čo? Druhý predavač sa obzerá.
"O-b-e-d," hovorí Ove.
2. (O tri týždne skôr). Uwe kontroluje oblasť
O päť minút šesť sa uskutočnilo prvé stretnutie Uweho s mačkou. Mačke Ove sa to hneď nepáčilo. Netreba dodávať, že nevraživosť bola veľmi vzájomná.
Ove sa zobudil ako obvykle – desať minút pred prehliadkou. Vôbec nerozumel tým, ktorí zaspali budík. Nikdy nedržal budíky. Práve som sa zobudil o štvrť na šesť a vstal.
Uwe uvaril kávu a do kávovaru nasypal presne toľko kávy, koľko spolu s manželkou zaspali počas štyridsiatich rokov života v tejto dedine. Na základe jednej lyžice na šálku plus jedna lyžička na kanvicu na kávu. Nie viac nie menej. A teraz zabudli, ako sa robí normálna káva. Rovnako ako som zabudol, ako krásne písať. Teraz stále viac počítačov a kávovarov. A kam sa to hodí, taká spoločnosť, v ktorej sa vlastne nedá písať ani variť kávu, lamentoval Uwe.
A predtým, ako si Uwe naleje šálku dobrej kávy, obliekol si modré nohavice, modrú bundu, obul si papuče s drevenou podrážkou a vložil si ruky do vreciek, ako sa patrí na muža v strednom veku, ktorý už od tohto hlúpeho nič nečaká. svet, ale sklamania, išiel obhliadnuť okolie. Tak ako každé ráno.
Keď vyšiel pred dvere, v susedných domoch bola ešte tma a ticho. Sám od seba. Kto sa tu bude namáhať a vstáva skôr, ako sa očakávalo? Koniec koncov, súčasní susedia Uwe sú úplne individuálni podnikatelia a iní zbytoční ľudia.
Koshak sedel na ceste medzi domami s tým najnerušnejším pohľadom. Ale aká mačka? Áno, jedno meno. Polovica chvosta a jedno ucho. Koža je plešatá, ako keby ju kožušník rozrezal na kúsky veľké ako päsť. Nie mačka, ale úplné nedorozumenie, a aj tak nie nepretržité, ale len tak, v troskách, pomyslel si Ove.