Sokolova Elena Yurievna
Guru psikologi, psikolog pendidikan.
KOU "Sekolah No. 18", Omsk, wilayah Omsk
Pertemuan orang tua dengan topik:
"Dorongan dan hukuman sebagai metode membesarkan anak dalam keluarga"
Target: memberikan orang tua kesempatan untuk berpikir tentang masalah membesarkan anak-anak, melihat dengan cara baru dalam penggunaan berbagai macam hukuman dan penghargaan, pikirkan kembali.
Apa yang terjadi pada tahap pertama telah disebutkan dalam pendahuluan dan merupakan bagian dari pengalaman pendidikan kita sehari-hari. Tapi apa yang bisa dilakukan untuk mengubah ini? Tiga aspek yang sangat penting. Mengubah sikap dasar terhadap anak, menolak hukuman, membuka acara. Menurut Montessori, proses normalisasi hanya dapat dimulai melalui pemikiran ulang yang mendasar: Satu-satunya hal yang benar-benar perlu kita lakukan adalah mengubah sikap dasar kita terhadap anak dan mencintainya dengan cinta yang percaya pada kepribadiannya dan bahwa dia baik, yang tidak melihat kekurangannya, tetapi kebajikannya, yang tidak menindasnya, tetapi mendorongnya dan memberinya kebebasan.
Tugas:
1. Meningkatkan budaya pedagogis orang tua, mengisi kembali gudang pengetahuan mereka tentang masalah membesarkan anak-anak dalam keluarga;
2. Mempromosikan reli tim pengajar dan orang tua;
3. Pengembangan keputusan kolektif dan persyaratan seragam untuk pengasuhan anak;
4. Promosi pengalaman pengasuhan keluarga yang sukses, pencegahan tindakan yang salah terhadap anak oleh orang tua.
Hal ini terutama berlaku untuk anak-anak, yang sekarang akan kita sebut sebagai gangguan perilaku atau bahkan perilaku. Jika kita menerima sudut pandang dasar ini, kita seharusnya tidak marah dan marah dengan perilaku anak, tetapi ia dapat dikasihani dan dihibur oleh anak yang sakit.
Montessori percaya bahwa tahap bekerja dengan anak-anak "belum dinormalisasi" adalah tahap transisi dan meninggalkan banyak ruang bagi guru untuk bermanuver. Berkali-kali dia menekankan bahwa pengasuh memiliki kewajiban untuk bertemu dengan anak-anak dengan cinta dan hormat, tidak pernah menghina, mempermalukan atau menghukum mereka.
Pekerjaan awal:
1. Kembangkan kuesioner untuk orang tua dan lakukan survei seminggu sebelum pertemuan. (Lampiran 1.)
2. Mengolah data kuesioner dan menyusun laporan berdasarkan hasilnya.
3. Mengadakan pendidik kelompok dengan percakapan dengan anak-anak “Apa yang baik dan apa yang buruk?”
4. Lakukan survei terhadap siswa dengan topik "Hadiah dan hukuman dalam keluarga saya" untuk psikolog guru (Lampiran 2).
Kurangnya denda adalah masalah utama dalam fase transisi ini. Menurut antropologi Montessori, hukuman adalah pelanggaran terhadap martabat manusia. Karena pada tahap ini bekerja dengan anak-anak yang "belum dinormalisasi", penting bagi anak-anak untuk membangun hubungan saling percaya dengan keluarga, taman kanak-kanak atau sekolah, yang menurut Montessori sebagai dasar pengembangan, pada tahap ini sangat penting untuk mengabaikan sanksi. .
Cinta dan hormat diterima sebagai prinsip dasar. Tetapi apakah itu benar-benar tanpa nasihat dan hukuman? Tanpa kata yang jelas di tempat yang tepat? Anda harus menetapkan batasan yang jelas untuk anak-anak - bukan? Montessori tidak menyangkal perlunya batasan yang jelas, dan dia mendorong kita untuk lulus: "Jangan takut untuk menghancurkan yang buruk, tetapi kita harus takut untuk menghancurkan yang baik."
5. Mengolah data kuesioner dan menyusun laporan berdasarkan hasilnya.
6. Siapkan memo untuk orang tua tentang topik mendorong dan menghukum anak. (Lampiran 3).
7. Hiasi aula dengan tanda kutip (Lampiran 4).
Tema kami pertemuan orang tua"Dorongan dan hukuman sebagai metode membesarkan anak dalam keluarga."
Keluarga adalah tempat lahirnya spiritual seseorang. Ragam hubungan antar anggotanya. Kedekatan perasaan yang mereka miliki satu sama lain, banyaknya berbagai bentuk manifestasi perasaan ini, reaksi yang hidup terhadap detail terkecil dari perilaku anak - semua ini menciptakan lingkungan yang menguntungkan untuk pembentukan emosional dan moral kepribadian. . Kelangkaan, kemonotonan, kemonotonan pengalaman emosional dalam anak usia dini dapat menentukan karakter seseorang sepanjang hidupnya.
Jika kita benar-benar menghilangkan hukuman dari repertoar pendidikan kita, apa yang bisa kita lakukan daripada menormalkan anak atau sekelompok anak? Perhatian Anda tertuju pada aktivitas. Biarkan mereka bertindak dan menarik mereka dengan cinta kasih. Kita tidak bisa membayangkan seorang seniman pasif. Montessori jelas berbelas kasih dengan para pendidik yang gagal menghidupkan kembali anak-anak dan mengejar kekacauan tanpa daya. Dia menyadari betapa sulitnya jalan menuju metode intervensi tidak langsung.
Oleh karena itu, aktivitas guru sangat penting pada tahap ini. Penolakan penuh terhadap hukuman tentu tidak akan berhasil sejak awal, dibutuhkan kesabaran dan ketekunan yang tiada habisnya dari guru, dipadu dengan fokus yang jelas pada tujuan. Hanya ketika Anda mempertimbangkan bahwa anak-anak dapat berubah secara mendasar seperti yang dijanjikan Montessori, pekerjaan pedagogis yang diperlukan dapat dilakukan pada tahap ini.
Anak-anak adalah yang pertama menderita, secara mendalam dan tragis, dari kurangnya waktu pada orang dewasa. Masalah telah muncul untuk anak-anak sebagai beban dalam keluarga, sayangnya, tetapi ini adalah fakta, pengaruh fisik menjadi lebih banyak digunakan.
Suasana keluarga ditentukan oleh kekuatannya, cita-cita moralnya, tujuan yang jauh dan dekat, gudang emosional. Dan semakin banyak emosi positif yang diterima seorang anak dalam keluarga, semakin baik. Keluarga, dengan semua kekhawatiran, masalah, kesedihan, dan bahkan kemalangan yang melekat, harus membawa sukacita bagi seseorang.
Karena pengasuh tidak dapat mengabdikan dirinya secara individu untuk setiap anak yang "masih tidak teratur", kegiatan kelompok sangat penting pada tahap ini. Materi Montessori dapat mencakup "latihan Kehidupan sehari-hari', seperti 'pengkilap sepatu', 'penutup meja', 'menuangkan air', 'jalur berjalan'. Latihan-latihan ini dapat dilakukan di taman kanak-kanak tanpa banyak usaha, mereka menawarkan sesi individu untuk anak individu atau kelompok anak.
Fakta bahwa kerja tulang sangat berharga menjadi jelas ketika kita mendapatkan kesan bekerja dengan anak-anak normal, misalnya, di taman kanak-kanak Montessori atau sekolah Montessori. Ketenangan terkonsentrasi yang digambarkan sebagai "fenomena Montessori" yang tampaknya dapat dilakukan oleh anak-anak sulit untuk dijelaskan, Anda harus mengalaminya. Ini memberi kesan bahwa ini adalah jenis anak yang sangat berbeda dari yang biasa kita alami: anak-anak duduk sendiri, atau berpasangan, atau dalam kelompok kecil di atas karpet atau di meja di ruang kelompok atau di lorong. di masing-masing tugas yang berbeda memperdalam.
Anak-anak pada dasarnya sangat haus akan pengalaman. Rumah harus menarik, keluarga harus memberikan makanan yang baik untuk imajinasi dan perasaan. Anak-anak seperti spons, menyerap semua yang terjadi di sekitarnya. Mereka tidak tahu bagaimana licik dan beradaptasi.
Dengan bantuan orang tua, anak-anak harus memiliki gagasan tentang seperti apa keluarga itu, cara hidupnya, dan hubungan antar anggota keluarga. Seringkali keluarga tempat seseorang dibesarkan menjadi model keluarga masa depannya.
Perawat hanya dapat dideteksi pada pandangan kedua. Dia dikaitkan dengan satu anak atau sebagai pengamat, tampaknya pasif di samping jika anak tidak meminta bantuan. Seorang anak yang telah menyelesaikan pekerjaannya, mengembalikan bahan yang tidak diminta ke tempatnya, mendiskusikan pekerjaan lain dengan anak lain, mengumpulkan bahan yang diperlukan dan memulai pekerjaan baru bersama. Anak lain bertanya kepada pengunjung yang terkejut apakah dia memiliki selera untuk camilan kecil, yang kemudian disajikan dengan penuh percaya diri.
Anda merasa dibawa ke dunia lain, namun ini adalah anak-anak normal di taman kanak-kanak yang normal. Anak perempuan dan laki-laki terfokus pada masalah ini dan mereka suka bermain dan belajar, apa yang "bekerja" seperti yang dikatakan Montessori, serta guru cukup jelas. Bahkan pujian bisa dilewati. Montessori: Seorang anak tidak membutuhkan pujian. Pujian mengkhianati pesona. Di sini Montessori mengacu pada anak yang tenggelam dalam pekerjaannya, yang mengkhawatirkan guru atau pendidik, tidak peduli seberapa baik dan ramahnya dia.
Orang tua yang terkasih, tidak ada keraguan bahwa Anda mencintai anak-anak Anda dan mendoakan mereka baik-baik saja. Tetapi menjadi orang tua adalah pekerjaan yang menyenangkan, tetapi juga membuat stres. Dan saat melakukan pekerjaan ini, Anda sering menemui jalan buntu, ragu-ragu, mencoba menemukan sistem pendidikan yang paling cocok untuk Anda dan anak-anak Anda.
Hari ini kami akan mencoba menjawab beberapa pertanyaan: haruskah anak-anak dihukum? Kapan dan bagaimana melakukannya? Apakah mungkin memanjakan anak dengan pujian? Apa yang bisa Anda puji dari seorang anak?
Kadang-kadang bahkan kehadiran seseorang yang mengganggu anak, dan kadang-kadang dia mengungkapkan ini dengan sangat jelas. Tetapi siapa yang ingin mengatakan sebagai orang dewasa bahwa kehadirannya, minatnya pada aktivitas anak, pujiannya tidak diinginkan, tetapi anak itu! Pujian terus-menerus, menurut Montessori, tergantung pada guru dalam diri anak, di mana dia benar-benar berjuang untuk kemandirian yang seharusnya kita izinkan padanya.
Hukuman, Montessori menganggapnya berlebihan pada tahap ini, bahkan lebih daripada yang sebelumnya, karena anak yang telah belajar untuk menghormati dan memperbaiki hal-hal di lingkungannya sudah akan terpengaruh oleh tindakan yang gagal. Dengan koreksi kesalahan, serta penghargaan dan hukuman, dia juga menganggap Montessori tidak perlu, terutama karena materi didaktik, yang dia kembangkan, berisi kontrol kesalahan imanen. Dengan demikian, anak mengingat dirinya sendiri jika tugasnya tidak "muncul" dan harus diselesaikan dengan cara yang berbeda.
Sangat sering, seorang anak menjadi gugup, agresif dan tidak seimbang jika orang tua secara tidak tepat dan kasar menggunakan metode hukuman dan dorongan terhadapnya.
promosi- Ini adalah manifestasi dari penilaian positif terhadap perilaku anak.
“Saya sangat senang dengan kesuksesan Anda,” kata sang ibu kepada putrinya. "Saya suka tekad Anda," komentar sang ayah dalam percakapan dengan putranya. Semua penilaian nilai ini dirancang untuk mendukung perilaku positif anak.
Hasler dan Raapke, dalam tesis mereka tentang pengajaran Montessori, membuat pernyataan yang sangat ringkas: Jangan pernah memberi tahu seorang anak bahwa ada sesuatu yang salah atau buruk terjadi, tetapi ini adalah masalah serius bagi pendidik, tetapi jika Anda salah, bagaimana seharusnya itu benar, mengapa guru harus mengutamakan pandangan eksternal? Tidakkah kita berharap orang dewasa kita tidak menyadari kesalahan kita tanpa diminta karena kita sudah lama menyadari bahwa ada yang tidak beres?
Montessori mengajarkan kita untuk menerima visi seorang anak. Dibutuhkan kemauan dan keberanian untuk mengamati diri kita sendiri dalam kegiatan pedagogis kita, mempertanyakannya, dan memikirkan kembali asumsi dasar pedagogis. Ketika kita melakukan ini, kita dapat membuat beberapa penemuan yang cukup mengejutkan, bahkan dan terutama tentang anak-anak yang dianggap berperilaku.
Penilaian semacam itu menimbulkan perasaan puas pada anak, dan bagi mereka yang tidak pantas mendapat dorongan, ada keinginan untuk mengalami perasaan serupa di lain waktu.
Ini adalah makna psikologis dan pedagogis utama dari pengaruh dorongan pada kepribadian anak, pada pembentukan karakternya. Penting untuk “membangkitkan” rasa puas agar segala sesuatu yang berhubungan dengan penggunaan norma dan kaidah perilaku bermoral tinggi disertai dengan pengalaman positif.
Bukankah dia akan menjadi dokter sebagai dokter? Atau apakah pengambilan pil penyelamat pada akhirnya hanya merupakan hambatan untuk memahami masalah perilaku anak-anak sebagai bantuan? Jika, menurut Montessori, kita dapat memahami perilaku mencolok sebagai "membantu anak", kita lebih mungkin untuk "mengambil langkah-langkah menuju perlucutan senjata." Metode intervensi tidak langsung sangat efektif. "Sungguh keajaiban bahwa kejahatan menghilang segera setelah tidak ada alasan untuk melawan, jika kita menawarkan anak itu sarana perkembangan yang tepat dan memberinya kebebasan penuh dalam penerapannya."
Ada banyak cara untuk mengungkapkan apresiasi positif Anda kepada anak Anda. Ini adalah tampilan yang penuh kasih sayang, dan anggukan kepala yang mendorong, sedikit, dan gerakan yang menyetujui, dan kata yang baik, dan pujian, dan hadiah ...
Mendorong seorang anak untuk sesuatu yang baik, perilaku keteladanan memperkuat keyakinannya pada kekuatannya sendiri, menyebabkan keinginan untuk terus berperilaku lebih baik, untuk menunjukkan sisi baiknya.
Ammann, Wiebeck: Pedagogi Wanita Luar Biasa: Maria Montessori. Pengalaman, analisis, dan impuls tentang topik yang berkaitan dengan wanita. Maria Montessori: Pengusaha dan CEO kelompok Montessori. Ammann, Wiebeck: Pedagogi Maria Montessori - Bimbingan untuk Pendidik? Hans-Dietrich Raapke: 35 tahun penelitian, pengajaran, pendidikan lebih lanjut. Boehm, Winfried: Maria Montessori - Teks dan Debat Saat Ini.
Pedagogi dokter anak. Dalam: Universitas Oldenburg, Pusat Praktik Profesional Pendidikan. Diterbitkan Institut Negara pedagogi sekolah dan penelitian pendidikan di Munich. Montessori, Maria: The Strength of the Weak, diedit dan diprakarsai oleh Paul Oswald dan Günter Schulz-Benesch.
Sangat penting untuk mendorong anak agar mampu menemukan dan melakukan hal-hal yang perlu dan berguna bagi keluarga. Misalnya, seorang anak, tanpa menunggu petunjuk orang tua, atas inisiatifnya sendiri memberikan bantuan kepada keluarga. Fakta-fakta tentang perilaku positif anak ini harus disetujui dengan menggunakan pernyataan berikut - “Anda telah menjadi cukup dewasa, atau betapa baiknya Anda, saya sangat senang ketika saya pulang kerja dan melihat .... dll."
Montessori, Maria: Penemuan Anak. Montessori, Mary anak kreatif. Montessori, Maria: sekolah anak. Raapke, H.-D.: Montessori Hari Ini. Pedagogi modern untuk keluarga, taman kanak-kanak dan sekolah. Pujian dan penghargaan digunakan dalam pendidikan untuk secara positif meningkatkan perilaku yang diinginkan. Artinya, orang tua atau guru ingin melakukan perilaku ini lebih sering.
Dengan demikian, anak diberi insentif, insentif untuk melakukan pekerjaannya sesuai dengan kenyataan yang disukai orang tua. Ide di balik metode ini bukanlah hal yang baru, dan bekerja tidak hanya pada manusia, tetapi juga pada hewan. Sejak pergantian abad, peneliti perilaku, psikolog, dan pendidik telah mengabdikan diri pada aspek pendidikan ini melalui berbagai upaya. Namun dewasa ini, pujian dan penghargaan sebagai sarana pendidikan juga banyak dikritik karena anak belum dididik dengan baik, tetapi hanya "dikondisikan".
Tidak selalu dan tidak semuanya perlu didorong. Apa yang sudah masuk ke dalam kehidupan dan kehidupan sehari-hari, sudah menjadi kebiasaan, sudah menjadi tradisi, tidak membutuhkan dorongan. Hal ini diperlukan untuk mendorong hanya untuk yang nyata, dan bukan untuk jasa imajiner. Dorongan harus diterapkan dengan mempertimbangkan karakteristik individu anak.
Keberagaman bentuk dan metode pemberian dorongan memungkinkan orang tua untuk tidak mengulangi pilihannya sendiri. Ini sangat penting, karena mekanisme adaptif untuk membiasakan teknik dan metode pendidikan yang sering diulang mengurangi efektivitas pengaruhnya terhadap perkembangan kepribadian anak. Namun, jangan terlalu terbawa dengan hadiah. Dengan pengulangan yang sering, mereka berhenti berfungsi sebagai insentif untuk disiplin. Anak-anak terbiasa dengan mereka dan berhenti menghargai hadiah.
Pada prinsipnya, dua jenis pujian dan penghargaan dapat dibedakan.
Ini berarti bahwa dia tidak mempertanyakan tindakannya, tetapi secara otomatis bertindak dengan cara yang menguntungkan tanpa membedakan. Tingkah laku anak memiliki konsekuensi yang menyenangkan, seperti hadiah berupa permen. Tingkah laku anak tidak menimbulkan konsekuensi yang tidak menyenangkan yang mungkin terjadi, misalnya, jika anak terhindar dari pekerjaan yang tidak menyenangkan. Contoh berikut menunjukkan mengapa anak-anak dapat dipuji dan dihargai.
Biarkan saya memberi Anda, orang tua terkasih, beberapa tips bermanfaat, bagaimana mendorong anak dalam keluarga
Ajak anak dengan senyuman, ucapan, sentuhan lembut tangan saat ia rajin mencuci piring, menyiapkan pekerjaan rumah, bermain kegirangan bersama adik perempuannya;
Berikan anak Anda hadiah, tetapi pada saat yang sama ajari dia cara menerimanya, bersyukur atas tanda-tanda perhatian yang ditunjukkan kepadanya;
Jika anak didorong oleh uang, Anda harus tahu bagaimana dia akan membuangnya, diskusikan ini dengannya;
Penghargaan lebih efektif daripada hukuman. Menyebabkan emosi positif, itu berkontribusi pada pembentukan sifat-sifat kepribadian positif, seperti: harga diri, kebajikan, kepekaan, disiplin, tanggung jawab, dll.;
Namun, jangan terlalu terbawa dengan hadiah. Sanjungan yang berlebihan, pujian menimbulkan rasa puas diri, kesombongan, keegoisan. Dengan hadiah yang sering tidak masuk akal, anak-anak terbiasa dengannya dan tidak menghargainya.
Sama halnya dengan dorongan, ada banyak cara bagi orang dewasa untuk menunjukkan sikap negatif mereka terhadap tindakan putra atau putri mereka: tatapan dingin, alis mengernyit, isyarat peringatan, kata-kata marah, dll. “Aku tidak mengharapkanmu,” kata ibu sedih, dan untuk anak ini sudah hukuman. Karena dari bibir orang tersayang penilaian negatif terhadap perilakunya terdengar.
Tim tidak suka menggambar. Dia lebih suka berjalan melalui apartemen atau merawat mobilnya. Namun, orang tua Tim sangat penting agar kreativitasnya juga didorong. Selain itu, mereka takut putra mereka akan kesulitan menulis nanti jika dia tidak pernah mengambil pena di tangannya.
Jadi mereka membelikannya pena mahal dan mendorongnya untuk menggambar bersama mereka untuk neneknya, yang akan berulang tahun sebentar lagi. Tim tidak terlalu menyukainya, tetapi orang tuanya membicarakannya sampai akhirnya dia menyerah pada pegangannya. Hasilnya tidak terlalu berhasil, dan Tim sendiri tidak terlalu percaya dengan pekerjaannya. Orang tuanya, bagaimanapun, memuji dia untuk penampilannya, dan Tim puas.
Tetapi kita harus ingat bahwa semakin banyak orang tua menggunakan metode pengaruh otoriter seperti perintah, omelan, omelan, gerutuan, teriakan, omelan, semakin sedikit dampaknya terhadap perilaku anak-anak mereka. Selain itu, jika orang dewasa marah, kesal, bermusuhan, atau bahkan histeris, hasil positif tidak diharapkan.
Tentu saja, seseorang tidak boleh terbawa oleh hukuman. Tetapi pada saat yang sama, seseorang tidak dapat merendahkan, berdamai tentang kekurangan serius dalam perilaku seorang anak dan membiarkan impunitas. SEBAGAI. Makarenko dengan tepat menunjukkan: “Sistem hukuman yang masuk akal tidak hanya legal, tetapi juga perlu. Ini membantu membentuk karakter manusia yang kuat, menanamkan rasa tanggung jawab, melatih kemauan, martabat manusia. Kemampuan untuk menahan godaan dan mengatasinya.
Kita harus berusaha keras untuk memastikan bahwa hukuman tidak mempermalukan kepribadian anak, tidak menyinggung martabat kemanusiaannya. Hukuman tidak akan mencapai tujuannya jika dijatuhkan dalam keadaan jengkel. Disiplin sadar tidak dapat dibentuk dengan berteriak keras. Kecaman harus dilakukan secara singkat, jelas, tegas dan menuntut, tetapi tanpa gairah dan kejengkelan.
Hukuman tidak boleh terlalu sering. Jika mereka dilecehkan, anak-anak akan terbiasa dengan mereka dan berhenti merespons mereka. Tetapi pada saat yang sama, seseorang tidak dapat merendahkan terhadap kekurangan serius dalam perilaku seorang anak dan membiarkan impunitas.
Anak yang mudah bersemangat, anak dengan gangguan kesehatan tertentu memerlukan pendekatan khusus. Proses eksitasi di dalamnya menang atas proses penghambatan. Karena itu, seringkali dalam hubungan dengan anak-anak lain, dan kadang-kadang dengan orang dewasa, mereka menunjukkan kekerasan, kekasaran, kesombongan. Larangan dan ucapan orang dewasa, apalagi jika diucapkan dalam bentuk yang kasar, tidak selalu berdampak positif bagi anak-anak tersebut. Di sini berguna untuk membuat tuntutan dalam bentuk permintaan, saran.
Sangat sulit untuk menentukan hukuman yang diperlukan dan ukurannya. Itu harus sesuai dengan pelanggarannya. Anak sangat peka terhadap keadilan hukuman. Jika orang tua yakin dengan kemanfaatan hukuman, maka Anda masih harus fleksibel dan diplomatis. Harap ingat yang berikut ini:
Anda mungkin salah;
Memiliki keberanian untuk meminta maaf kepada anak jika dia dihukum dengan tidak pantas;
Selalu kendalikan perilaku anak, cobalah untuk mencegah kemungkinan tindakan negatifnya.
Namun tentunya ada beberapa tips agar hukuman menjadi efektif jika memenuhi ketentuan sebagai berikut:
Hukuman efektif bila jelas bagi anak, dan dia menganggapnya adil. Setelah hukuman, mereka tidak mengingatnya, dan hubungan normal dengan anak itu tetap terjaga;
Jika anak bersalah, ia hanya dapat dihukum satu kali. Bahkan jika beberapa tindakan dilakukan sekaligus, hukumannya bisa berat, tetapi hanya satu, untuk semuanya sekaligus;
Menggunakan hukuman, Anda tidak bisa menghina anak. Kami menghukum bukan karena permusuhan pribadi, tetapi karena kebutuhan pedagogis;
Jangan menghukum jika tidak ada kepercayaan penuh terhadap keadilan dan kegunaan hukuman;
Jangan biarkan hukuman menjadi senjata balas dendam. Tumbuhkan keyakinan bahwa anak sedang dihukum untuk kebaikannya sendiri;
Hukuman tidak boleh membahayakan kesehatan anak - baik fisik maupun moral. Jika anak sakit, hindari hukuman;
Apapun hukumannya, anak tidak perlu takut akan hal itu. Dia harus tahu bahwa dalam kasus-kasus tertentu itu tidak bisa dihindari. Dia seharusnya tidak takut pada hukuman, bukan kemarahan, tetapi kesedihan Anda.
Alan Fromm merumuskan beberapa bahaya yang mengintai hukuman:
1. Dengan memukul anak, Anda mengajarinya untuk takut pada Anda;
2. Perilaku anak akan didasarkan pada dasar yang tidak terduga, dan bukan pada pemahaman dan penerimaan hukum moralitas;
3. Dengan menunjukkan kepada anak-anak Anda sifat-sifat terburuk dari karakter Anda, Anda menunjukkan kepada mereka contoh yang buruk;
4. Hukuman fisik membutuhkan lebih sedikit kecerdasan dan kemampuan dari orang tua dibandingkan dengan tindakan pendidikan lainnya.
Saat menghukum anak, kita harus ingat bahwa:
Dengan hukuman apa pun, anak harus yakin bahwa dia masih dicintai, dan bahkan dihukum, dia tidak dibiarkan tanpa cinta orang tua;
Hukuman harus proporsional dengan pelanggaran;
Anak harus diberitahu tentang pelanggaran apa yang akan dihukum dan dalam bentuk apa, sehingga anak tidak bingung karena perilaku orang dewasa yang tidak konsisten;
Dalam hukuman apapun terhadap anak-anak, mereka tidak boleh dirampas dari pemenuhan kebutuhan biologis dan fisiologis mereka. .
Metode utama pendidikan adalah persuasi. Dan untuk ini, bicaralah dengan anak Anda, komunikasikan dengannya, cari contoh konfirmasi positif dari pikiran Anda, bersikap bijaksana, meyakinkannya. Hanya dengan begitu pikiran Anda akan menjadi pikirannya, aspirasi Anda akan menjadi aspirasinya.
Orang tua, ingat!
Hukumlah anak hanya bila tidak mungkin dilakukan tanpa hukuman, bila jelas-jelas bijaksana.
Kendalikan perilaku anak, cobalah untuk mencegah kemungkinan tindakan negatif.
Penting untuk ditekankan bahwa tindakan itu dihukum, bukan orangnya.
Setelah hukuman, kesalahan harus "dilupakan."
Hukuman dalam beberapa kasus harus dibatalkan jika anak berjanji untuk memperbaiki perilakunya di masa depan, bukan untuk mengulangi kesalahannya.
Cintai anak-anakmu!!!
Diyakini bahwa pelukan setiap hari diperlukan:
- 5 pelukan - untuk bertahan hidup;
-10 - untuk dukungan psikologis;
-15 - untuk pertumbuhan dan perkembangan normal anak.
Dalam buku "Naughty Child", psikolog Amerika D. Dobson merumuskan enam prinsip dasar
,
Berdasarkan itu, orang tua harus memutuskan sendiri pertanyaan tentang menghukum anak.
Tetapkan batasan terlebih dahulu, lalu terapkan.
Anda harus memutuskan sendiri apa yang Anda inginkan dan apa yang tidak Anda inginkan. Anak, pada gilirannya, juga harus tahu apa yang dapat diterima dalam perilakunya dan apa yang tidak diperbolehkan. Hanya dalam kondisi ini hukuman akan dirasakan olehnya sebagai tindakan keadilan. Dengan kata lain, jika Anda belum menetapkan aturan, jangan menuntutnya.
Menanggapi perilaku yang menantang dengan percaya diri dan tegas.
Jika anak menunjukkan pembangkangan yang jelas, jika ia terlibat dalam konflik terbuka, Anda harus "melawan" dengan tegas dan percaya diri. Ketidakberdayaan orang dewasa membuatnya kehilangan otoritas di mata anak-anak.
Bedakan keinginan diri dari sikap tidak bertanggung jawab yang kekanak-kanakan.
Artinya, seorang anak tidak dapat dihukum karena perbuatan yang tidak disengaja. Jika dia lupa memenuhi permintaan Anda atau tidak mengerti permintaan Anda, jangan menghukumnya. Anda tidak dapat membuat tuntutan yang sama pada ingatan dan kecerdasan anak-anak seperti pada orang dewasa. Sikap tidak bertanggung jawab kekanak-kanakan sama sekali tidak sama dengan pembangkangan yang jahat, itu membutuhkan sikap yang lebih sabar.
Ketika konflik selesai, hibur dan jelaskan.
Anak hampir selalu sulit untuk menoleransi hukuman. Dia merasakan pada saat yang sama rasa bersalah, kebingungan, pengabaiannya. Setelah masa hukuman habis, berdamailah dengan bayi. Peluk dia, usap dia, katakan padanya betapa Anda mencintainya dan betapa tidak menyenangkannya Anda menghukumnya. Jelaskan padanya lagi mengapa dia dihukum dan bagaimana dia harus bertindak lain kali.
Jangan meminta yang tidak mungkin.
Orang tua harus yakin bahwa anak benar-benar dapat melakukan apa yang dituntut darinya. Anda tidak dapat menghukumnya karena mengompol atau melanggar jam yang Anda sendiri biarkan dia bermain. Hukuman dalam kasus ini dapat menjadi sumber konflik internal yang belum terselesaikan pada anak.
Dibimbing oleh cinta. Kesalahan, kesalahan dan konflik tidak dapat dihindari dalam setiap proses pendidikan. Ukuran hubungan yang sehat dengan anak-anak adalah cinta, kehangatan, perhatian yang tulus. Hanya mereka yang dapat membenarkan perlunya ketelitian dan disiplin.
Seperti yang Anda lihat, prinsip-prinsip yang dijelaskan mempersempit ruang lingkup hukuman, meletakkan dasar cinta dan tanggung jawab orang tua untuk masa depan anak-anak.
Hal yang paling berharga bagi kita adalah anak-anak kita! Dan tugas kita adalah bersabar menghadapi mereka. Penting untuk membacakan buku-buku yang menarik bagi mereka, untuk bermain dengan mereka. Bagaimanapun, permainan adalah aktivitas utama anak. Dalam permainan dia belajar Dunia, alam, belajar berkomunikasi dengan kami, mengembangkan pidatonya, ingatannya ...
Kiat Tambahan untuk Dipertimbangkan Jika Anda Ingin Instruksi Anda Berfungsi :
Perlakukan anak Anda sebagai orang yang cerdas dan dicintai, bahkan ketika Anda membesarkannya. Jika Anda mengungkapkan keyakinan pada kemampuannya untuk berperilaku baik, anak akan percaya pada dirinya sendiri;
Saat menghukum seorang anak, jangan lupa untuk mengulangi kepadanya bahwa Anda masih mencintainya;
Jaminan cinta tidak ada artinya jika tidak didukung oleh tindakan - seperti perhatian, pelukan, pujian untuk anak atau menjauhkannya dari tindakan berbahaya;
Jangan membicarakan rencana pengasuhan baru dengan teman, pasangan, atau kerabat di depan anak. Bicara tentang rencana ini secara langsung;
Jangan beri tahu anak Anda bahwa kesalahannya akan menyakiti Anda. Anda dapat mengatakan bahwa Anda tersinggung atau kecewa;
Jika salah satu orang tua lebih keras dari yang lain, jangan mengancam: "Tunggu, saya akan memberi tahu ayah (atau ibu)!". Alih-alih memikirkan perilakunya, anak Anda akan berharap ayah atau ibunya tiba-tiba menghilang;
Bacakan buku-buku moral untuk anak-anak Anda.
Beberapa tips tentang cara mendengarkan anak Anda:
Jangan langsung menyimpulkan bahwa pelanggaran itu tidak beralasan. Tanyakan kepada anak Anda mengapa dia berperilaku seperti ini. Mungkin ternyata dia punya alasan bagus untuk tindakan seperti itu. Beritahu kami bagaimana Anda bisa menghadapi situasi seperti itu secara berbeda;
Biarkan anak berbicara. Jangan menyela dia;
Saat anak sedang berbicara, tatap matanya agar dia mengerti bahwa Anda mendengarkannya dengan seksama;
Perhatikan gerakan apa yang menyertai ucapan anak itu. Gerakan akan membantu Anda memahami jika cerita itu sulit baginya, dan juga menunjukkan perlunya mengajukan pertanyaan klarifikasi;
Tanyakan kepada anak Anda: "Menurut Anda, bagaimana perasaan Anda jika Pasha memukul Anda?" Pertanyaan seperti itu mengajarkan anak untuk memahami emosi orang lain;
Setelah mendengarkan anak, tawarkan solusi lain. Bimbing anak, beri tahu dia kemungkinan jalan keluar, dan jangan sebutkan jawaban yang sudah jadi.
Di sana tinggal sebuah keluarga. Dia tidak mudah. Ada lebih dari 100 orang dalam keluarga ini. Dan dia menduduki seluruh desa. Jadi mereka tinggal bersama seluruh keluarga dan seluruh desa. Keluarga itu istimewa - kedamaian dan harmoni memerintah dalam keluarga itu. Tidak ada pertengkaran, tidak ada sumpah serapah, tidak, Tuhan melarang, perkelahian dan perselisihan.
Desas-desus tentang keluarga ini mencapai penguasa negara. Dan dia memutuskan untuk memeriksa apakah orang mengatakan yang sebenarnya. Dia tiba di desa, dan jiwanya bersukacita: di sekelilingnya ada kebersihan, keindahan, kemakmuran, dan kedamaian. Baik untuk anak-anak, tenang untuk orang tua. Tuan terkejut. Saya memutuskan untuk mencari tahu bagaimana penduduk desa mencapai keharmonisan seperti itu, jadi saya datang ke kepala keluarga: beri tahu kami, kata mereka, bagaimana Anda mencapai keharmonisan dan kedamaian seperti itu dalam keluarga Anda. Dia mengambil selembar kertas dan mulai menulis sesuatu.
Kemudian dia menyerahkan lembaran itu kepada Vladyka. Dia mengambil kertas itu dan mulai memilah coretan orang tua itu. Dibongkar dengan susah payah dan terkejut. Tiga kata tertulis di atas kertas: CINTA, PENGAMPUNAN, KESABARAN. Dan di akhir lembaran: Seratus kali CINTA, Seratus kali PENGAMPUNAN, Seratus kali KESABARAN. Vladyka membacanya, menggaruk, seperti biasa, di belakang telinganya dan bertanya:
Dan terakhir, kutipan dari Dorothy Lowe Nolte dari The Revolution in Learning.
Anak-anak belajar dari apa yang mereka lihat di sekitar mereka:
Jika seorang anak hidup dalam suasana kritik, ia belajar untuk menyalahkan.
Jika seorang anak hidup dalam suasana permusuhan, ia belajar berkelahi.
Jika seorang anak hidup dalam suasana ketakutan, ia belajar untuk takut.
Jika seorang anak dikelilingi oleh rasa kasihan, dia belajar untuk mengasihani dirinya sendiri.
Jika seorang anak dikelilingi oleh ejekan, dia belajar menjadi pemalu.
Jika seorang anak dikelilingi oleh kecemburuan, ia belajar untuk iri.
Jika seorang anak hidup dengan rasa malu, ia belajar untuk merasa bersalah.
Jika seorang anak merasa terdorong, ia belajar menjadi percaya diri.
Jika seorang anak hidup dalam suasana toleransi, ia belajar untuk bersikap toleran.
Jika anak dipuji, dia belajar bersyukur.
Jika seorang anak hidup dalam suasana cinta, ia belajar untuk mencintai.
Jika seorang anak merasakan persetujuan orang lain, dia belajar untuk mencintai dirinya sendiri.
Jika semua orang di sekitar anak berbagi satu sama lain, dia belajar kemurahan hati.
Jika seorang anak hidup di antara orang-orang yang jujur dan adil, dia akan mengerti apa itu kebenaran dan keadilan.
Jika seorang anak hidup dengan rasa aman, ia belajar untuk percaya pada dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya.
Lampiran 1
Kuesioner untuk orang tua
Yang terhormat orang tua! Menurut Anda, apakah pantas menggunakan hukuman dalam membesarkan anak? Ya, Tidak (garis bawah).
Jika sebuah "Ya", maka silahkan jawab pertanyaan berikut:
1. Hukuman terjadi karena ___
2. Saya harus menghukum anak saya ketika ___
3. Hukuman apa yang digunakan orang tua Anda saat Anda masih kecil? (Garis bawahi apa pun yang berlaku). Tamparan, ikat pinggang, tamparan, meninju, terpojok, tidak diucapkan, dirampas kesenangannya, lainnya ___
4. Hukuman apa yang Anda anggap mungkin untuk diterapkan sehubungan dengan anak tersebut? ___
5. Jenis hukuman apa yang sebenarnya Anda gunakan dalam kaitannya dengan anak?
6. Bisakah Anda memukul anak Anda di tempat umum? ___
8. Untuk apa, dalam situasi apa Anda bisa memukul anak Anda? ___
9. Apa yang mengganggu Anda tentang anak Anda? ___
10. Apa yang membuatmu kesal tentang dirimu sendiri? ___
11. Orang tua mana yang mengisi kuesioner? Ibu, Ayah, Nenek. (Menekankan)
Lampiran 2
Kuesioner untuk siswa
"Dorongan dan hukuman anak dalam keluarga"
1. Bagaimana Anda memahami apa itu hukuman?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
2. Bagaimana Anda memahami apa itu hadiah? _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
3. Bagaimana Anda ingin (la) didorong?
4. Apakah menurut Anda seseorang harus dihukum? "Ya atau tidak" (Garis bawahi apa pun yang berlaku).
5. Jika ya, mengapa dan bagaimana caranya?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________
Lampiran 3
Memo untuk orang tua
Pujilah anak Anda lebih sering daripada menghakimi. Berikan dorongan, jangan tunjuk kegagalan. Menginspirasi harapan, daripada menekankan bahwa tidak mungkin mengubah situasi.
Agar seorang anak percaya pada kesuksesannya, orang dewasa harus terlebih dahulu mempercayainya.
Lebih mudah menghukum, lebih sulit mendidik.
Jangan membuat preseden berbahaya sendiri dan membatasi dengan tajam kisaran larangan. Jika Anda mengizinkan anak Anda sesuatu kemarin, izinkan hari ini. Konsisten.
Larangan semua orang dewasa dalam keluarga harus sama.
Militansi seorang anak bisa padam dengan ketenangannya.
Tidak melanggar harkat dan martabat anak.
Cobalah untuk memahami anak dan mengevaluasi perbuatan buruk dari posisinya.
Jika ada keraguan apakah akan menghukum atau tidak - jangan menghukum!
Ingatlah bahwa ketidaktaatan kekanak-kanakan selalu memiliki motif psikologis:
Ketidaktaatan yang disengaja berarti anak ingin menjadi pusat perhatian;
Kusta menunjukkan bahwa anak sangat membutuhkan pengalaman emosional;
Keras kepala adalah bukti keinginan untuk mandiri;
Agresi - anak mencari cara untuk membela diri;
Repot, berlarian - anak memberi jalan keluar energi.
"Memo untuk Orang Tua dari Seorang Anak"
Jangan memanjakan saya, Anda memanjakan saya dengan ini, saya tahu betul bahwa tidak perlu bagi saya untuk memberikan semua yang saya minta. Aku hanya mengujimu.
Jangan takut untuk bersikap tegas dengan saya. Saya lebih suka pendekatan ini. Ini memungkinkan saya untuk menentukan tempat saya.
Jangan mengandalkan kekuatan dalam berurusan dengan saya. Ini akan mengajari saya bahwa perlu untuk memperhitungkan hanya dengan kekuatan.
Jangan membuat janji yang tidak bisa Anda tepati; adalah untuk melemahkan imanku padamu.
Jangan membuatku merasa lebih muda dari usiaku yang sebenarnya. Saya akan mengganti Anda untuk ini dengan menjadi "cengeng" dan "rewel."
Jangan lakukan untuk saya apa yang bisa saya lakukan untuk diri saya sendiri. Aku bisa terus menggunakanmu sebagai pelayan.
Jangan pilih aku dan jangan menggerutu. Jika Anda melakukan ini, saya akan membela diri dengan berpura-pura tuli.
Jangan lupa bahwa saya suka bereksperimen. Dengan cara ini, saya akan tahu dunia, jadi tolong tahan dengan itu.
Jangan terlalu memperhatikan penyakit kecilku. Saya bisa belajar untuk menikmati perasaan buruk jika itu memberi saya banyak perhatian.
Jangan biarkan ketakutan dan ketakutan saya menyebabkan Anda banyak kecemasan. Kalau tidak, saya akan lebih takut. Tunjukkan padaku apa itu keberanian.
Jangan lupa bahwa saya tidak dapat berkembang tanpa perhatian dan dorongan.
Dan selain itu, aku sangat mencintaimu, tolong jawab aku sama.
Hukuman tidak boleh membahayakan kesehatan - baik fisik maupun mental. Selain itu, hukuman harus bermanfaat, karena menghukum lebih baik menjauhkan anak dari hal-hal yang baik daripada melakukan hal-hal buruk padanya.
Jika ada keraguan apakah akan menghukum atau tidak, jangan menghukum, bahkan jika Anda telah menyadari pada diri sendiri bahwa Anda biasanya terlalu lunak, mudah tertipu, dan bimbang. Tidak ada profilaksis, tidak ada hukuman "berjaga-jaga".
Satu per satu, satu. Bahkan jika jumlah pelanggaran yang tidak terbatas dilakukan sekaligus, hukumannya hanya satu, untuk semuanya sekaligus, dan bukan satu per satu untuk setiap tindakan. "Salad" hukuman bukanlah hidangan untuk jiwa anak.
Statuta pembatasan: lebih baik tidak menghukum daripada menghukum terlambat, misalnya, untuk pelanggaran yang ditemukan setelah seminggu, sebulan, atau bahkan setahun, ini penuh dengan risiko penundaan perkembangan mental.
Dihukum - dimaafkan. Insiden itu berakhir. Halaman dibalik, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Tidak sepatah kata pun tentang dosa lama. Jangan ragu untuk memulai lagi!
Tidak ada penghinaan. Apa pun yang terjadi, apa pun kesalahan anak, hukuman tidak boleh dianggap oleh anak sebagai kemenangan kekuatan kita atas kelemahannya, sebagai penghinaan terhadap harga dirinya. Jika anak itu percaya bahwa dia diperlakukan tidak adil, hukuman itu hanya memengaruhinya dengan tanda minus, itu melukai rasa harga dirinya!
Anak tidak perlu takut akan hukuman. Dia seharusnya tidak takut pada hukuman, bukan pada murka kita, tetapi pada kekecewaan kita.
Peran "penghukum" dan "pengampunan" tidak boleh secara kaku diberikan kepada anggota keluarga, karena ini dapat menyebabkan fakta bahwa "penyayang" mulai menegaskan dirinya sendiri dengan mengorbankan "penghukum", yang membawa kebingungan pada anak. persepsi hierarki keluarga.
Hukuman tidak dengan mengorbankan perampasan cinta. Apa pun yang terjadi, jangan menghalangi anak dari perawatan dan pujian yang diperlukan. Hukuman seharusnya tidak menabur keraguan tentang cinta orang tua, tetapi sebaliknya memperkuat perasaan anak, cintanya kepada orang tuanya, dan perasaan betapa dia dicintai.
Memo untuk orang tua dan guru
"Cara verbal untuk mendorong dan mendukung anak"
Sangat menyenangkan! Benar! Bagus! Luar biasa! Luar biasa! Sangat! Bagus sekali!
Luar biasa! Sempurna! Luar biasa!
Anda melakukannya dengan sangat baik. Anda membuatnya indah! Anda melakukannya jauh lebih baik hari ini. Kerja yang baik! Sedikit lebih banyak waktu dan Anda akan mendapatkannya. Setiap hari Anda menjadi lebih baik. Saya tahu (a) bahwa Anda bisa melakukannya. Pekerjaan Anda telah memberi saya banyak kegembiraan.
Itu yang terbaik! Bahkan lebih baik! Ini lebih baik dari sebelumnya. Teruskan! Kamu bisa melakukannya! Anda lebih berani, lebih pintar, lebih kuat!
Selamat! Selamat! Saya sangat bangga padamu. Ini sudah sukses! Ini adalah kemenanganmu. Sepenuh hati bahagia untuk Anda.
Anda adalah master sejati. Saya percaya pada Anda, Anda akan selalu berhasil tidak lebih buruk dari sekarang. Diingat dengan baik! Anda sekarang berada di jalur yang benar!
Bagus sekali! Anak yang baik! Anda adalah pembelajar yang cepat. Ini yang Anda butuhkan! Kamu benar!
Terima kasih banyak! Anda adalah orang yang baik! Anda adalah keajaiban!
Lampiran 4
| “... Hukuman apa pun, tuntutan tanpa syarat yang bertentangan dengan kebutuhan dan keinginan anak itu sendiri, paksaan yang kita terapkan pada anak, menggunakan hak kita untuk menjadi kuat dan dewasa. Semua tindakan pengasuhan ini dapat digunakan dalam kasus-kasus ekstrem, dengan sangat hati-hati, dengan mempertimbangkan semua keadaan kehidupan dan karakteristik individu anak. Kalau tidak, ukuran pengaruh yang terdaftar tidak membawa manfaat dalam membesarkan anak-anak, tetapi membahayakan ... " (L.I. Bozhovich) |
| “Barangsiapa tidak dapat menerimanya dengan kasih sayang, maka ia tidak akan menerimanya dengan keras” (A.P. Chekhov) |
| “Pemukulan dan pelecehan seperti candu: kepekaan terhadapnya dengan cepat menjadi tumpul, dan dosisnya harus digandakan” (G.Beecher Stowe) |
| “Sama seperti obat tidak akan mencapai tujuannya jika dosisnya terlalu besar, demikian juga kecaman dan kritikan ketika melewati ukuran keadilan” (A.Schopenhauer) |
| « Jalan terbaik membesarkan anak-anak yang baik berarti membuat mereka bahagia.” (O.Wild) |
| “Memulihkan diri dari anak-anak untuk pelanggaran yang tidak mereka lakukan, atau setidaknya menghukum mereka dengan keras karena pelanggaran kecil, berarti kehilangan semua kepercayaan dan rasa hormat mereka.” (J. La Bruyere) |
| "Anda hampir selalu dapat mencapai lebih banyak dengan belaian daripada dengan kekerasan" (Aesop) |
| “Semakin banyak kebebasan yang dimiliki seorang anak, semakin sedikit kebutuhan akan hukuman. Semakin banyak hadiah, semakin sedikit hukuman." (J. Korchak); |
| “Setiap anak berhak atas perhatian, kasih sayang, dorongan” (E.A. Arkin) |
| "Anak-anak menghukum dengan rasa malu, bukan dengan cambuk" (Pepatah) |
| "Anak-anak membenci guru yang tidak pernah mendapatkan persetujuan atau pengakuan atas apa yang telah dilakukan dengan baik... Itu membunuh pengejaran keunggulan." (K.D.Ushinsky) |
Daftar literatur yang digunakan
Alekseeva E. E. Tentang hukuman dan hadiah untuk anak-anak usia prasekolah/Pedagogi Prasekolah. - 2006.
Burmistrova E. Pendidikan remaja dalam keluarga besar / M-2010.
Del O. Pujian untuk Pujian? / M -2006.
Gippenreiter Yu.B. Bagaimana cara berkomunikasi dengan anak?
Gippenreiter Yu.B. "Kami terus berkomunikasi dengan anak seperti ini?"
Gordin L. Yu. Dorongan dan hukuman dalam membesarkan anak-anak. - M: 1971.
Dementieva L. Apakah Anda menentangnya? / M - 2008.
Dyachenko O.M. Apa yang baik dan apa yang buruk / O.M. Dyachenko,.
Lavrentieva T.V. // Fitur psikologis perkembangan anak prasekolah / M - 2009.
Cara membesarkan anak tanpa hukuman fisik / Lindungi aku! - 99". - M -1999.
Bantuan untuk orang tua dalam membesarkan anak / General ed. dan kata pengantar. V.Ya.Pilipovsky. - M - 1992.
Shishova T. Jangan membuang kata-kata ke angin ... atau Bagaimana memunculkan tanggung jawab / M - 2006.
Orang dewasa sering tidak tahu insentif apa yang bisa diterapkan saat membesarkan anak. Banyak anak sangat muak dengan mainan, permen, kacamata sehingga - merampas sesuatu darinya - dia bahkan tidak akan menyadarinya. Kehilangan kartun? Tidak membawanya ke taman? Tidak membeli es krim? Jadi apa, tidak ada yang berubah. Namun, insentif positif dapat secara signifikan mempengaruhi perilaku anak-anak. Pelajari cara memilih insentif yang tepat yang akan mempertimbangkan karakteristik individu anak.
Memilih insentif untuk anak
Anak yang gugup perlu dipuji sesering mungkin
Masalah jiwa anak mau tidak mau menimbulkan masalah perilaku. Anak itu tidak cocok dengan tim anak-anak, sulit baginya untuk mematuhi aturan, dia menolak untuk permainan umum, menutup, atau, sebaliknya, tidak memberikan kedamaian kepada siapa pun, menyela dan menggertak semua orang. Anak-anak seperti itu sangat membutuhkan dorongan untuk melakukan hal yang benar, mereka perlu didorong dan dibantu. Namun, dengan mereka Anda harus sangat sabar dan konsisten.
Metode dorongan apa yang harus diterapkan pada anak yang gugup: janjikan dia sesuatu yang sangat menarik, sambil mendefinisikan tugas dengan jelas: "Bermain dengan teman-teman saat istirahat", "Jangan menyela guru", "Tulis dua baris", dll. Dan jangan lupa untuk "menghadiahi" ketika dia menyelesaikan tugas yang diberikan kepadanya.
Ada anak-anak yang berkemauan sendiri dan demonstratif, ada pendekatan yang berbeda untuk mereka
Mereka berusaha untuk menjadi pemimpin, untuk diperhatikan, dan mereka memiliki lebih banyak kebutuhan daripada yang lain. Jika Anda menghilangkan permen dari anak yang demonstratif, dia tidak akan menyadarinya, tetapi jika Anda menghilangkannya dari perhatian Anda, dia akan merasa tidak nyaman. Jadi yang terbaik adalah memperkuat perilaku positifnya dengan komunikasi bersama: permainan, jalan-jalan, belaian verbal.
Bahkan anak manja yang tidak menghargai dan tidak terlalu menghargai hadiah, tidak merasakan rasa syukur, bisa didekati.
Untuk melakukan ini, coba tentukan apa yang paling berharga dan menarik baginya? Jika tidak mudah dipahami, mainkan permainan sederhana"Tiket Kegembiraan" Untuk melakukan ini, potong persegi panjang kecil dari kertas, gambar wajah tersenyum di satu sisi. Di sisi lain, gambar atau tulis bersama apa yang paling membuatnya senang hari itu (jalan-jalan, mainan baru, permainan dengan teman, dll.). Setelah beberapa waktu, memilah-milah tiket ini, Anda akan memahami apa yang paling menarik bagi anak Anda dan, berdasarkan ini, pilih cara Anda untuk mendorong.
Beberapa pembaca, setelah membaca artikel itu, akan berkata: "Mereka tidak membanjiri kami dengan hadiah, tetapi kami tetap menaati orang tua kami!" Dan sekarang, di beberapa keluarga, anak-anak tidak mengharapkan imbalan baik untuk mainan yang dibersihkan, atau untuk tangan yang dicuci, atau, terlebih lagi, untuk minum susu. Dalam keluarga seperti itu, ada juga insentif, tetapi anak yang belum terjamah membutuhkan lebih sedikit untuk merasa bahagia.
Insentif yang dipilih dengan tepat untuk perilaku yang baik pada seorang anak sebagian besar menghilangkan sudut tajam pendidikan. Yang terbaik adalah tidak terbawa oleh berbagai sistem model baru dan membesarkan anak-anak dalam tingkat keparahan yang wajar, tanpa menghilangkan perhatian atau cinta orang tua dari mereka.