Sokolova Elena Yurievna

Učiteljica psihologije, pedagoginja.

KOU "Škola br. 18", Omsk, regija Omsk
Roditeljski sastanak na temu:

"Poticanje i kažnjavanje kao metoda odgoja djeteta u obitelji"

Cilj: dati roditeljima priliku da razmišljaju o problemima odgoja djece, sagledaju na nov način korištenje razne vrste kazne i nagrade, preispitajte ih.

Zadaci:

1. Povećanje pedagoške kulture roditelja, nadopunjavanje njihovog arsenala znanja o pitanju odgoja djece u obitelji;

2. Promicanje okupljanja nastavnog i roditeljskog tima;

3. Izrada kolektivnih odluka i jedinstvenih zahtjeva za odgoj djece;

4. Promicanje iskustva uspješnog obiteljskog odgoja, prevencija nekorektnog ponašanja roditelja prema djeci.

Pripremni radovi:

1. Razviti upitnike za roditelje i provesti anketu tjedan dana prije sastanka. (Dodatak 1.)

2. Obraditi podatke upitnika i na temelju njegovih rezultata pripremiti izvješće.

3. Provedite grupne odgojitelje s razgovorima s djecom „Što je dobro, a što loše?“

4. Provesti anketiranje učenika na temu “Nagrade i kazne u mojoj obitelji” za učitelja-psihologa (Prilog 2).

5. Obraditi podatke upitnika i na temelju njegovih rezultata pripremiti izvješće.

6. Pripremiti dopise za roditelje na temu poticanja i kažnjavanja djece. (Prilog 3).

7. Dvoranu ukrasite citatima (Prilog 4).

Tema naše roditeljski sastanak"Poticanje i kažnjavanje kao metoda odgoja djeteta u obitelji."

Obitelj je kolijevka čovjekova duhovnog rođenja. Raznolikost odnosa između njegovih članova. Neposrednost osjećaja koje imaju jedni prema drugima, obilje različitih oblika očitovanja tih osjećaja, živahna reakcija na najsitnije detalje djetetovog ponašanja - sve to stvara povoljno okruženje za emocionalno i moralno formiranje osobnosti. . Oskudica, monotonija, monotonija emocionalnog doživljaja u rano djetinjstvo može odrediti karakter osobe za cijeli život.

Djeca su prva koja pate, duboko i tragično, zbog nedostatka vremena kod odraslih. Nastao je problem za djecu kao teret u obitelji, nažalost, ali to su činjenice, fizički utjecaji su se sve više koristili.

Atmosferu obitelji određuju njezina snaga, njezini moralni ideali, daleki i bliski ciljevi, emocionalno skladište. I što više pozitivnih emocija dijete dobije u obitelji, to bolje. Obitelj, sa svim svojim inherentnim brigama, nevoljama, tugama, pa čak i nesrećama, trebala bi donijeti radost osobi.

Djeca su po prirodi izrazito žedna iskustava. Dom bi trebao biti zanimljiv, obitelj bi trebala dobro nahraniti maštu i osjećaje. Djeca su poput spužve, upijaju sve što se oko njih događa. Ne znaju se lukavo i prilagoditi.

Uz pomoć roditelja, djeca bi trebala imati predodžbu o tome kakva bi obitelj trebala biti, njezin način života i odnos među članovima obitelji. Često obitelj u kojoj je osoba odrasla postaje model njegove buduće obitelji.

Dragi roditelji, nema sumnje da volite svoju djecu i da im želite dobro. No biti roditelj je radostan, ali i stresan posao. I dok radite ovaj posao, često dolazite u slijepu ulicu, sumnjate, pokušavate pronaći najprikladniji sustav obrazovanja za vas i vašu djecu.

Danas ćemo pokušati odgovoriti na neka pitanja: treba li djecu kažnjavati? Kada i kako to učiniti? Može li se dijete razmaziti pohvalama? Za što možete pohvaliti dijete?

Vrlo često dijete postaje nervozno, agresivno i neuravnoteženo ako roditelji nespretno i grubo koriste metode kažnjavanja i ohrabrenja prema njemu.

promocija- Ovo je manifestacija pozitivne ocjene ponašanja djeteta.

“Jako sam zadovoljna tvojim uspjehom”, kaže majka kćeri. “Sviđa mi se tvoja snaga volje”, napominje otac u razgovoru sa sinom. Svi ovi vrijednosni sudovi osmišljeni su kako bi podržali pozitivno ponašanje djeteta.

Takve procjene kod djece izazivaju osjećaj zadovoljstva, a za one koji ne zaslužuju ohrabrenje postoji želja da sljedeći put dožive sličan osjećaj.

To je glavno psihološko i pedagoško značenje utjecaja poticanja na osobnost djeteta, na formiranje njegovog karaktera. Važno je “izazvati” osjećaj zadovoljstva kako bi sve što je vezano uz korištenje normi i pravila visokomoralnog ponašanja popraćeno pozitivnim iskustvima.

Postoji mnogo načina da izrazite svoju pozitivnu zahvalnost svom djetetu. Ovo je ljubazan pogled, i ohrabrujuće, lagano kimanje glave, i gesta odobravanja, i ljubazna riječ, i pohvala, i dar...

Poticanje djeteta na nešto dobro, uzorno ponašanje jača njegovu vjeru u vlastite snage, izaziva želju da se i dalje bolje ponaša, da se pokaže s dobre strane.

Posebno je važno poticati dijete na sposobnost pronalaženja i obavljanja stvari koje su potrebne i korisne za obitelj. Primjerice, dijete je, ne čekajući upute roditelja, samoinicijativno pružilo pomoć obitelji. Ove činjenice o pozitivnom ponašanju djeteta treba potvrditi slijedećim izjavama - „Postao si sasvim odrastao, ili kako si fin momak, bio sam tako sretan kad sam došao s posla i vidio.... itd."

Ne treba uvijek i ne treba sve poticati. Ono što je ušlo u život i svakodnevicu, ušlo u naviku, postalo tradicija, ne zahtijeva poticaj. Potrebno je poticati samo za stvarne, a ne za izmišljene zasluge. Poticanje treba primjenjivati ​​uzimajući u obzir individualne karakteristike djeteta.

Raznolikost oblika i metoda poticanja omogućuje roditeljima da se ne ponavljaju u svom izboru. To je vrlo važno jer adaptivni mehanizmi privikavanja na učestalo ponavljane odgojno-obrazovne tehnike i metode smanjuju učinkovitost njihovog utjecaja na razvoj djetetove osobnosti. Međutim, nemojte se previše zanositi nagradama. Čestim ponavljanjem prestaju služiti kao poticaj za disciplinu. Djeca se naviknu na njih i prestanu cijeniti nagrade.

Dopustite da vam, dragi roditelji, dam nekoliko korisni savjeti, kako potaknuti dijete u obitelji

• 
  Potaknite dijete osmijehom, riječju, nježnim dodirom ruke kada vrijedno pere suđe, priprema zadaću, igra se s veseljem s mlađom sestrom;
• 
  Dajte svom djetetu darove, ali ga u isto vrijeme naučite kako da ih prihvati, da bude zahvalan na svakom znaku pažnje koji mu se ukazuje;
• 
  Ako je dijete ohrabreno novcem, trebali biste znati kako će raspolagati njima, razgovarajte s njim o tome;
• 
  Nagrada je učinkovitija od kazne. Izazivajući pozitivne emocije, doprinosi stvaranju pozitivnih osobina ličnosti, kao što su: dostojanstvo, dobronamjernost, osjetljivost, disciplina, odgovornost itd.;
• 
  Međutim, nemojte se previše zanositi nagradama. Pretjerano laskanje, pohvale rađaju samozadovoljstvo, taštinu, sebičnost. Uz česte nerazumne nagrade djeca se naviknu na njih i ne cijene ih.

Kazna- ovo je negativna ocjena ponašanja djeteta u slučaju kršenja moralnih standarda .

Slično ohrabrenju, postoji mnogo načina na koje odrasli mogu pokazati svoj negativan stav prema postupcima sina ili kćeri: hladan pogled, namrštene obrve, gesta upozorenja, ljutita riječ itd. „Nisam te očekivao,” tužno kaže majka, a za dijete je to već kazna. Jer s usana najdraže osobe zvučala je negativna ocjena njegovog ponašanja.

Ali moramo imati na umu da što više roditelji koriste takve autoritarne metode utjecaja kao što su naredbe, grdenje, prigovaranje, gunđanje, vika, grdnja, to manje utječe na ponašanje njihove djece. Ako su, osim toga, odrasli ljuti, iznervirani, neprijateljski raspoloženi ili čak histerični, onda ne treba očekivati ​​pozitivan rezultat.

Naravno, ne treba se zanositi kaznama. No, pritom se ne može biti snishodljiv, pomirljiv s ozbiljnim nedostacima u ponašanju djeteta i dopustiti nekažnjivost. KAO. Makarenko je ispravno istaknuo: “Razuman sustav kazni nije samo zakonit, već i neophodan. Pomaže u oblikovanju snažnog ljudskog karaktera, usađuje osjećaj odgovornosti, trenira volju, ljudsko dostojanstvo. Sposobnost oduprijeti se iskušenjima i prevladati ih.

Moramo nastojati osigurati da kazna ne ponizi osobnost djeteta, ne vrijeđa njegovo ljudsko dostojanstvo. Kazna neće postići svoju svrhu ako je izrečena u stanju razdraženosti. Svjesna disciplina se ne može uspostaviti grubim vikanjem. Cenzura mora biti izrečena kratko, jasno, čvrsto i zahtjevno, ali bez strasti i iritacije.

Kažnjavanje ne smije biti prečesto. Ako su zlostavljani, djeca se naviknu na njih i prestaju na njih reagirati. No, pritom se ne može snishoditi prema ozbiljnim nedostacima u ponašanju djeteta i dopustiti nekažnjivost.

Djeca koja se lako uzbuđuju, djeca s određenim zdravstvenim problemima zahtijevaju poseban pristup. Procesi ekscitacije u njima prevladavaju nad procesima inhibicije. Stoga često u odnosima s drugom djecom, a ponekad i s odraslima, pokazuju grubost, grubost, razmetljivost. Zabrane i primjedbe odraslih, pogotovo ako su u grubom obliku, nemaju uvijek pozitivan učinak na takvu djecu. Ovdje je korisno postaviti zahtjeve u obliku zahtjeva, savjeta.

Vrlo je teško odrediti potrebnu kaznu i njezinu mjeru. Mora odgovarati prekršaju. Dijete je vrlo osjetljivo na pravednost kazne. Ako su roditelji uvjereni u svrsishodnost kazne, onda još uvijek morate biti fleksibilni i diplomatski. Molimo zapamtite sljedeće:

• 
  Možda ste u krivu;
• 
  Imajte hrabrosti ispričati se djetetu ako je bilo nezasluženo kažnjeno;
• 
  Uvijek kontrolirajte ponašanje djeteta, pokušajte spriječiti njegove moguće negativne postupke.

U procesu njegovanja discipline treba pribjeći i na kaznu.

No, naravno, postoje neki savjeti o tome kako učiniti kaznu učinkovitom ako ispuniti sljedeće uvjete:

• 
  Kazna je učinkovita kada je djetetu jasno, a ono je smatra pravednom. Nakon kazne ga se ne sjećaju, a s djetetom se održavaju normalni odnosi;
• 
  Ako je dijete krivo, može biti kažnjeno samo jednom. Čak i ako se učini više djela odjednom, kazna može biti teška, ali samo jedna, za sve odjednom;
• 
  Koristeći kaznu, ne možete vrijeđati dijete. Ne kažnjavamo iz osobnog neprijateljstva, nego iz pedagoške nužde;
• 
  Nemojte kažnjavati ako nema punog povjerenja u pravednost i korisnost kazne;
• 
  Ne dopustite da kazna postane oružje osvete. Njegovati uvjerenje da je dijete kažnjeno za njegovo dobro;
• 
  Kazna ne smije štetiti zdravlju djeteta – ni tjelesnom ni moralnom. Ako je dijete bolesno, suzdržite se od kazne;
• 
  Kakva god bila kazna, dijete je se ne treba bojati. Mora znati da je u određenim slučajevima to neizbježno. Ne treba se bojati kazne, ne ljutnje, nego vaše tuge.

L.Yu. Gordin, B.T. Likhachev i V.L. Regrutovati
Allan Fromm formulirao neke od opasnosti koje vrebaju u kazni:

1. Bacajući dijete, učite ga da vas se boji;

2. Ponašanje djeteta temeljit će se na nepredvidivoj osnovi, a ne na razumijevanju i prihvaćanju zakona morala;

3. Pokazujući svojoj djeci najgore osobine svog karaktera, pokazujete im loš primjer;

4. Tjelesno kažnjavanje zahtijeva manje inteligencije i sposobnosti od roditelja od bilo koje druge odgojne mjere.
Kada kažnjavamo djecu, moramo imati na umu da:

• 
  Uz bilo kakvu kaznu, dijete mora biti sigurno da je i dalje voljeno, a čak i kažnjeno, ne ostaje bez roditeljske ljubavi;
• 
  Kazna mora biti razmjerna prekršaju;
• 
  Dijete se mora informirati o tome koja će se djela i u kojem obliku kažnjavati, kako dijete ne bi imalo zabunu zbog nedosljednog ponašanja odraslih;
• 
  U bilo kakvom kažnjavanju djece ne smije im se uskratiti zadovoljenje njihovih bioloških i fizioloških potreba. .

Glavna metoda odgoja je uvjeravanje. A za to razgovarajte sa svojim djetetom, komunicirajte s njim, tražite primjere pozitivne potvrde svojih misli, budite taktični, uvjeravajući ga. Tek tada će vaše misli postati njegove misli, vaše će težnje postati njegove težnje.
Roditelji, zapamtite!

• 
  Kažnjavati dijete samo kada je nemoguće bez kazne, kada je to jasno svrsishodno.
• 
  Kontrolirajte ponašanje djeteta, pokušajte spriječiti moguće negativne radnje.
• 
  Važno je naglasiti da se kažnjava djelo, a ne osoba.
• 
  Nakon kazne, nedolično ponašanje mora biti "predano zaboravu".
• 
  Kaznu u nekim slučajevima treba poništiti ako dijete obeća da će ispraviti svoje ponašanje u budućnosti, da neće ponoviti svoje pogreške.

Volite svoju djecu!!!

Vjeruje se da su svakodnevni zagrljaji neophodni:

- 5 zagrljaja - za preživljavanje;

-10 - za psihološku podršku;

-15 - za normalan rast i razvoj djeteta.
U knjizi “Nestašno dijete” formulira američki psiholog D. Dobson šest osnovnih principa , Na temelju toga roditelji moraju sami odlučiti o pitanju kažnjavanja djeteta.

Prvo postavite granice, a zatim ih provodite.

Morate sami odlučiti što želite, a što ne. Dijete pak mora znati što je u njegovom ponašanju prihvatljivo, a što nedopušteno. Samo pod tim uvjetom on će kaznu doživljavati kao čin pravde. Drugim riječima, ako niste postavili pravila, nemojte ih zahtijevati.

Odgovorite na izazovno ponašanje samouvjereno i odlučno.

Ako dijete pokazuje očigledan prkos, ako krene u otvoreni sukob, morate se odlučno i samouvjereno "preuzeti borbu". Nemoć odrasle osobe oduzima mu autoritet u očima djece.

Razlikujte samovolju od djetinje neodgovornosti.

To znači da dijete ne može biti kažnjeno za nenamjerni čin. Ako je zaboravio udovoljiti vašem zahtjevu ili jednostavno nije razumio vaš zahtjev, nemojte ga kažnjavati. Dječjem pamćenju i inteligenciji ne možete postavljati iste zahtjeve kao odraslima. Dječja neodgovornost uopće nije isto što i zlonamjerni neposluh, ona zahtijeva strpljiviji stav.

Kada sukob završi, utješite i objasnite.

Dijete gotovo uvijek teško podnosi kaznu. Istodobno osjeća svoju krivnju, zbunjenost, napuštenost. Nakon isteka kazne pomirite se s bebom. Zagrlite ga, pogladite ga, recite mu koliko ga volite i kako vam je neugodno da ga kažnjavate. Ponovo mu objasnite zašto je kažnjen i kako bi trebao postupiti sljedeći put.

Ne tražite nemoguće.

Roditelji moraju biti sigurni da dijete zaista može učiniti ono što se od njega traži. Ne možete ga kazniti zato što je smočio krevet ili razbio sat koji ste mu sami pustili da igra. Kazna u ovaj slučaj može postati izvor neriješenog unutarnjeg sukoba u djetetu.

Budite vođeni ljubavlju. Pogreške, pogreške i sukobi neizbježni su u svakom obrazovnom procesu. Mjera zdravog odnosa s djecom je ljubav, toplina, iskrena briga. Samo oni mogu opravdati potrebu za strogošću i disciplinom.

Kao što vidite, opisani principi sužavaju opseg kažnjavanja, polažući u njegovu osnovu ljubav i odgovornost roditelja za budućnost djece.

Najdragocjenije su nam naša djeca! A naš je zadatak biti strpljiv s njima. Treba im čitati zanimljive knjige, igrati se s njima. Uostalom, igra je vodeća aktivnost djeteta. U igri uči svijet, priroda, uči komunicirati s nama, razvija svoj govor, pamćenje...

Dodatni savjeti koje trebate uzeti u obzir ako želite da vam upute funkcioniraju :

• 
  Tretirajte svoje dijete kao pametnu i voljenu osobu, čak i kada ga odgajate. Ako izrazite povjerenje u njegovu sposobnost da se dobro ponaša, dijete će vjerovati u sebe;
• 
  Kad kažnjavate dijete, ne zaboravite mu ponoviti da ga još uvijek volite;
• 
  Uvjeravanja o ljubavi su besmislena ako nisu potkrijepljena radnjama – poput pažnje, zagrljaja, pohvala za dijete ili odvraćanja od opasnih radnji;
• 
  Ne razgovarajte o novim planovima roditeljstva s prijateljima, supružnikom ili rođacima pred djetetom. Razgovarajte o tim planovima licem u lice;
• 
  Nemojte reći svom djetetu da će vas njegova nedjela povrijediti. Možete reći da ste uvrijeđeni ili da ste razočarani;
• 
  Ako je jedan od roditelja stroži od drugog, nemojte prijetiti: "Čekaj, reći ću tati (ili mami)!". Umjesto da razmišlja o svom ponašanju, vaše dijete će poželjeti da tata ili mama iznenada nestanu;
• 
  Čitajte svojoj djeci moralne knjige.

Nekoliko savjeta kako slušati svoje dijete:

• 
  Nemojte odmah zaključiti da je prekršaj bio bezrazložan. Pitajte svoje dijete zašto se tako ponašalo. Može se pokazati da je za takve postupke imao dobar razlog. Recite nam kako ste se mogli drugačije nositi s takvom situacijom;
• 
  Pustite dijete da govori. Nemojte ga prekidati;
• 
  Dok dijete priča, pogledajte ga u oči kako bi shvatilo da ga pažljivo slušate;
• 
  Obratite pažnju na to koje geste dijete prati njegov govor. Geste će vam pomoći da shvatite je li mu priča teška, a također će ukazati na potrebu postavljanja pojašnjavajućih pitanja;
• 
  Pitajte svoje dijete: "Što misliš, kako ćeš se osjećati ako te Pasha udari?" Takva pitanja uče dijete da razumije tuđe emocije;
• 
  Nakon što saslušate dijete, ponudite druga rješenja. Vodite dijete, recite mu moguće izlaze i nemojte imenovati gotove odgovore.

Kineska parabola "Dobra obitelj".

Živjela je obitelj. Nije joj bilo lako. U ovoj obitelji bilo je preko 100 ljudi. I zauzela je cijelo selo. Tako su živjeli s cijelom obitelji i cijelim selom. Obitelj je bila posebna – u toj obitelji vladali su mir i sloga. Bez svađa, bez psovki, ne, ne daj Bože, svađa i svađa.

Glasina o ovoj obitelji stigla je do vladara zemlje. I odlučio je provjeriti govore li ljudi istinu. Stigao je u selo, a duša mu se radovala: svuda okolo čistoća, ljepota, blagostanje i mir. Dobro za djecu, mirno za stare. Gospodar je bio iznenađen. Odlučio sam doznati kako su seljani postigli toliku slogu, pa sam došao do glave obitelji: reci nam, kažu, kako postižeš takav slog i mir u svojoj obitelji. Uzeo je list papira i počeo nešto pisati.

Zatim je predao list Vladiki. Uzeo je papir i počeo slagati starčeve škrabotine. S mukom demontiran i iznenađen. Na papiru su ispisane tri riječi: LJUBAV, OPROST, STRPLJENJE. I na kraju lista: Sto puta LJUBAV, Sto puta OPROST, Sto puta STRPLJENJE. Vladyka je pročitao, počešao se, kao i obično, iza uha i upitao:

I za kraj, citat Dorothy Lowe Nolte iz Revolucije u učenju.
Djeca uče iz onoga što vide oko sebe:
Ako dijete živi u atmosferi kritike, uči okrivljavati.

Ako dijete živi u atmosferi neprijateljstva, uči se boriti.

Ako dijete živi u atmosferi straha, uči se bojati.

Ako je dijete okruženo sažaljenjem, uči se sažalijevati.

Ako je dijete okruženo ismijavanjem, ono uči biti sramežljivo.

Ako je dijete okruženo ljubomorom, ono uči zavidjeti.

Ako dijete živi sa stidom, uči se osjećati krivim.

Ako se dijete osjeća ohrabreno, uči biti samouvjereno.

Ako dijete živi u atmosferi tolerancije, uči biti tolerantno.

Ako se dijete pohvali, ono uči biti zahvalno.

Ako dijete živi u atmosferi ljubavi, uči voljeti.

Ako dijete osjeća odobravanje drugih, uči voljeti sebe.

Ako svi oko djeteta dijele jedni s drugima, ono se uči velikodušnosti.

Ako dijete živi među poštenim i pravednim ljudima, shvatit će što su istina i pravda.

Ako dijete živi s osjećajem sigurnosti, uči vjerovati u sebe i u one oko sebe.

dodatak 1

Upitnik za roditelje

Dragi roditelji! Da li je po Vašem mišljenju prikladno koristiti kaznu u odgoju Vašeg djeteta? Da, Ne (podcrtajte).

Ako je a "Da", onda odgovorite na sljedeća pitanja:

1. Kazna se događa jer ___

2. Moram kazniti svoje dijete kada ___

3. Koje su kazne kažnjavali roditelji prema tebi kao djetetu? (Podcrtajte sve što je primjenjivo). Šamar, remen, šamar, udaren, stjeran u kut, nije izgovoren, lišen užitka, ostalo ___

4. Koje kazne smatrate mogućim primijeniti u odnosu na dijete? ___

5. Kakvu kaznu zapravo koristite u odnosu na dijete?

6. Možete li udarati svoje dijete na javnom mjestu? ___

8. Zbog čega, u kojoj situaciji možete udariti svoje dijete? ___

9. Što vas nervira kod vašeg djeteta? ___

10. Što te nervira kod sebe? ___

11. Koji je roditelj ispunio upitnik? Mama, tata, baka. (Naglasiti)
Dodatak 2

Upitnik za studente

"Poticanje i kažnjavanje djeteta u obitelji"

1. Kako razumiješ što je kazna?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Kako shvaćate što je nagrada?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Kako biste željeli da se (la) ohrabrite?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

4. Mislite li da osobu treba kazniti? "Da ili ne" (Podcrtajte sve što je primjenjivo).

5. Ako da, zašto i kako?________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________
Prilog 3
Dopis roditeljima

1. 
   Češće hvalite svoje dijete nego osuđujte. Ohrabrujte, nemojte ukazivati ​​na neuspjehe. Poticati nadu, a ne naglašavati da je nemoguće promijeniti situaciju.
2. 
   Da bi dijete povjerovalo u svoj uspjeh, u njega prvo moraju vjerovati odrasli.
3. 
   Lakše je kazniti, teže je educirati.
4. 
   Nemojte sami stvarati opasne presedane i oštro ograničiti raspon zabrana. Ako ste svom djetetu nešto dopustili jučer, dozvolite to danas. Budite dosljedni.
5. 
   Zabrane svih odraslih u obitelji trebale bi biti iste.
6. 
   Ratobornost djeteta može se ugasiti njegovom smirenošću.
7. 
   Ne vrijeđajte dostojanstvo i ponos djeteta.
8. 
   Pokušajte razumjeti dijete i procijeniti loše djelo s njegove pozicije.
9. 
   Ako postoji sumnja da li kazniti ili ne – ne kažnjavati!
10. 
    Zapamtite da dječja neposlušnost uvijek ima psihološke motive:
11. 
    Namjerni neposluh znači da dijete želi biti u centru pažnje;
12. 
    Guba ukazuje na to da dijete žudi za emocionalnim iskustvima;
13. 
    Tvrdoglavost je dokaz želje za neovisnošću;
14. 
    Agresivnost – dijete traži način samoobrane;
15. 
    Gužva, trčanje okolo - dijete daje izlaz za energiju.

"Dopis roditeljima od djeteta"

• 
  Nemojte me razmaziti, razmazite me ovime, ja dobro znam da nije potrebno da mi pružam sve što tražim. Samo te testiram.

• 
  Ne bojte se biti čvrst prema meni. Više volim ovaj pristup. To mi omogućuje da definiram svoje mjesto.

• 
  Nemojte se oslanjati na silu u ophođenju sa mnom. To će me naučiti da je potrebno računati samo na silu.

• 
  Nemojte davati obećanja koja ne možete održati; je oslabiti moju vjeru u tebe.

• 
  Ne tjeraj me da se osjećam mlađom nego što jesam. Nadoknadit ću vam to tako što ću postati "plakač" i "cvilitelj".

• 
  Ne čini za mene ono što mogu učiniti za sebe. Mogu te nastaviti koristiti kao slugu.

• 
  Ne zadirkuj me i ne gunđaj. Ako to učiniš, branit ću se pretvarajući se da sam gluh.

• 
  Ne zaboravite da volim eksperimentirati. Na taj način ću upoznati svijet, pa molim te, trpi.

• 
  Ne obraćajte previše pažnje na moje male bolesti. Mogu naučiti uživati ​​ako se osjećam loše ako mi privuče toliko pažnje.

• 
  Ne dopustite da vam moji strahovi i strahovi izazivaju veliku tjeskobu. Inače ću se još više bojati. Pokaži mi što je hrabrost.

• 
  Ne zaboravite da se ne mogu razvijati bez pažnje i poticaja.

• 
  A osim toga, toliko te volim, molim te, odgovori mi isto.

Zapamtiti:

1. 
   Kazna ne bi trebala štetiti zdravlju – ni fizičkom ni psihičkom. Štoviše, kazna bi trebala biti korisna.Kažnjavanje znači prije uskratiti djetetu dobre stvari nego učiniti mu loše stvari.

1. 
   Ako postoji sumnja hoćete li kazniti ili ne, nemojte kažnjavati, čak i ako ste sami sebi već shvatili da ste obično previše mekani, lakovjerni i neodlučni. Bez profilakse, bez kazni “za svaki slučaj”.

1. 
   Jedan po jedan, jedan. Čak i ako se odjednom učini beskonačan broj kaznenih djela, kazna je samo jedna, za sve odjednom, a ne jedan po jedan za svako djelo. “Salata” od kazni nije jelo za dječju dušu.

1. 
   Zastara: bolje je ne kazniti nego kazniti sa zakašnjenjem, na primjer, za prekršaje otkrivene nakon tjedan dana, mjesec ili čak godinu dana, to je ispunjeno rizikom odgode mentalni razvoj.
2. 
   Kažnjen - oprošteno. Incident je gotov. Stranica je okrenuta, kao da se ništa nije dogodilo. Ni riječi o starim grijesima. Ne ustručavajte se započeti ispočetka!

1. 
   Bez poniženja. Što god da se dogodi, bez obzira na krivnju djeteta, dijete ne bi smjelo doživljavati kaznu kao trijumf naše snage nad njegovom slabošću, kao ponižavanje njegova samopoštovanja. Ako dijete vjeruje da se prema njemu postupalo nepravedno, kazna ga pogađa samo sa predznakom minus, vrijeđa njegov osjećaj vlastite vrijednosti!

1. 
   Dijete se ne treba bojati kazne. Ne treba se bojati kazne, ne našeg gnjeva, već naše žalosti.

1. 
   Uloge "kažnjavača" i "oprostitelja" ne bi se smjele rigidno dodijeliti članovima obitelji, jer to može dovesti do toga da se "milosrdni" počne afirmirati na račun "kazivača", što unosi pomutnju u djetetovu percepcija obiteljske hijerarhije.

1. 
   Kazna ne ide na račun lišavanja ljubavi. Što god da se dogodi, nemojte djetetu uskratiti potrebnu brigu i pohvale. Kazna ne bi trebala posijati sumnju u roditeljsku ljubav, već, naprotiv, ojačati osjećaje djeteta, njegovu ljubav prema roditeljima i osjećaj koliko je voljeno.

Dopis za roditelje i učitelje

"Verbalni načini ohrabrivanja i podrške djetetu"

• 
  Nevjerojatan! Ispravno! Dobro! Neobično! Savršeno! Apsolutno! Fino!
• 
  Nevjerojatno! Izvrsno! Divno!
• 
  Radiš to jako dobro. Ti to činiš lijepim! Danas to radite puno bolje. Dobar posao! Još malo vremena i dobit ćete. Svakim danom postaješ sve bolji. Znao sam (a) da ti to možeš. Vaš rad mi je donio mnogo radosti.
• 
  Najbolje je! Bolje! Bolje je nego ikad. Samo tako nastavi! Možeš ti to! Ti si hrabriji, pametniji, jači!
• 
  Čestitamo! Moje čestitke! jako sam ponosna na tebe. Ovo je već uspjeh! Ovo je tvoja pobjeda. Sretan od srca zbog tebe.
• 
  Ti si pravi majstor. Vjerujem u tebe, uvijek ćeš uspjeti ništa gore nego sada. Dobro zapamćeno! Sada ste na pravom putu!
• 
  Dobro napravljeno! Dobra cura! Brzo učiš. Ovo je ono što vam treba! U pravu si!
• 
  Hvala vam puno! Ti si dobar! Ti si čudo!

Dodatak 4

“... Svaka kazna, bezuvjetni zahtjev koji se protivi potrebama i željama samog djeteta, prisila koju primjenjujemo na djecu, koristeći svoje pravo da budemo jaki i odrasli. Sve ove mjere odgoja mogu se koristiti u ekstremnim slučajevima, vrlo pažljivo, uzimajući u obzir sve životne okolnosti i individualne karakteristike djeteta. Inače, navedene mjere utjecaja ne donose dobrobit u odgoju djece, već štetu..." (L.I. Bozhovich)

“Tko to ne može prihvatiti s ljubavlju, neće to uzeti s ozbiljnošću” (A.P. Čehov)

“Premlaćivanje i zlostavljanje su poput opijuma: osjetljivost na njih brzo postaje tupa, a doze se moraju udvostručiti” (G. Beecher Stowe)

“Kao što lijek ne postiže svoj cilj ako je doza prevelika, tako su i zamjerke i kritike kada prijeđu mjeru pravde” (A. Schopenhauer)

« Najbolji način odgajati dobru djecu znači učiniti ih sretnima.” (O. Wilde)

“Oporavljati od djece za prekršaje koje nisu počinila, ili ih barem strogo kažnjavati za sitne prijestupe, znači izgubiti svo njihovo povjerenje i poštovanje.” (J. La Bruyère)

"Gotovo uvijek možete postići više milovanjem nego grubom silom" (Ezop)

“Što dijete ima više slobode, to je manja potreba za kaznom. Što više nagrada, to je manja kazna." (J. Korčak);

“Svako dijete ima pravo na pažnju, privrženost, ohrabrenje” (E.A. Arkin)

"Djeca kažnjavaju stidom, a ne bičem" (Poslovica)

"Djeca mrze učitelje koji nikada ne dobiju odobrenje ili priznanje za ono što je dobro napravljeno... To ubija težnju za izvrsnošću." (K. D. Ushinsky)

Popis korištene literature

1. 
   Alekseeva E. E. O kaznama i nagradama za djecu predškolske dobi/Predškolska pedagogija. - 2006.
2. 
   Burmistrova E. Odgoj adolescenata u velikoj obitelji / M-2010.
3. 
   Del O. Pohvala za pohvalu? / M -2006.
4. 
   Gippenreiter Yu.B. Kako komunicirati s djetetom?
5. 
   Gippenreiter Yu.B. "Nastavljamo li ovako komunicirati s djetetom?"
6. 
   Gordin L. Yu. Poticanje i kažnjavanje u odgoju djece. - M: 1971.
7. 
   Dementieva L. Jeste li protiv toga? / M - 2008.
8. 
   Dyachenko O. M. Što je dobro, a što je loše / O. M. Dyachenko,.
9. 
   Lavrentieva T.V. // Psihološke značajke razvoj predškolaca / M - 2009.
10. 
    Kako odgajati dijete bez fizičkog kažnjavanja / Zaštiti me! - 99". - M -1999.
11. 
    
12. 
    Pomoć roditeljima u odgoju djece / Opća ur. i predgovor. V. Ya. Pilipovski. - M - 1992.
13. 
    Šišova T. Ne bacaj riječi u vjetar ... ili Kako odgojiti odgovornost / M - 2006.

Odrasli često ne znaju koji se poticaji mogu primijeniti u odgoju djece. Mnoga su djeca toliko zasićena igračkama, slatkišima, naočalama da – uskratite mu nešto – neće ni primijetiti. Izgubili ste crtić? Niste ga odnijeli u park? Niste kupili sladoled? Pa što, ništa se nije promijenilo. Međutim, pozitivni poticaji mogu značajno utjecati na ponašanje djece. Naučite kako odabrati prave poticaje koji će uzeti u obzir individualne karakteristike djeteta.

Odabir poticaja za dijete

Nervoznu djecu treba što češće hvaliti

Problemi djetetove psihe neminovno dovode do problema u ponašanju. Dijete se ne uklapa dobro u dječji tim, teško mu se pridržava pravila, odbija zajedničke igre, zatvara, ili, naprotiv, nikome ne daje mira, svakog prekida i maltretira. Takvoj djeci prijeko treba ohrabrenje da počine pravu stvar, treba ih ohrabriti i pomoći. Pa ipak, s njima morate biti super strpljivi i dosljedni.

Koje metode ohrabrenja primijeniti na nervozno dijete: obećajte mu nešto stvarno privlačno, uz jasno definiranje zadatka: "Igrajte se s dečkima na odmoru", "Ne prekidajte učitelja", "Napišite dva retka" itd. I ne zaboravite "nagraditi" kada završi zadatak koji mu je dodijeljen.

Ima samovoljne i demonstrativne djece, drugačiji je pristup prema njima

Nastoje biti lideri, biti zapaženi i imaju puno više potreba od drugih. Uskratite li demonstrativno dijete slatkiše, ono to neće primijetiti, ali ako mu uskratite svoju pažnju, osjećat će se neugodno. Stoga je njegovo pozitivno ponašanje najbolje pojačati zajedničkom komunikacijom: igricama, šetnjama, verbalnim maženjem.

Čak i razmaženom djetetu koje ne cijeni i ne cijeni darove previše, ne osjeća zahvalnost, može se pristupiti

Da biste to učinili, pokušajte odrediti što mu je najvrjednije i najprivlačnije? Ako nije lako razumjeti, igraj se jednostavna igra"Ulaznice radosti" Da biste to učinili, izrežite male pravokutnike iz papira, nacrtajte nasmijana lica s jedne strane. S druge strane nacrtajte ili napišite zajedno što mu je taj dan najviše prijalo (šetnja, nova igračka, igre s prijateljem itd.). Nakon nekog vremena, razvrstavajući ove karte, shvatit ćete što je vašem djetetu najprivlačnije i na temelju toga odabrati svoje načine poticanja.

Neki će čitatelji nakon čitanja članka reći: "Nisu nas zatrpali darovima, ali smo roditelje ipak poslušali!" A sada u nekim obiteljima djeca ne očekuju nagrade ni za očišćene igračke, ni za oprane ruke, ni, još više, za ispijanje mlijeka. U takvim obiteljima postoje i poticaji, ali neiskvarenom djetetu treba puno manje da bi se osjećalo sretnim.

Pravilno odabrani poticaji za dobro ponašanje kod djeteta uvelike uklanjaju oštre kutove obrazovanja. Najbolje je ne zanositi se raznim novonastalim sustavima i odgajati djecu u razumnoj strogosti, a da im ne uskratite ni roditeljsku pažnju ni ljubav.