Ruský komik, šoumen, producent, mediálny manažér. Riaditeľ kanála TNT4.

Životopis Gabriela Gordeeva

Gavriil Gordeev sa narodil 17. decembra 1982 v Perme. Počas štúdia na gymnáziu pomenovanom po S.P. Diaghilev sa zúčastnil divadelných predstavení na javisku vzdelávacia inštitúcia. Najvýznamnejšou úlohou je Kai V" snežná kráľovná"- sa už hral v divadelnom štúdiu "Kód" pod vedením M.A. Oleneva. Potom sa Gordeev presťahoval do Nového činoherného divadla.

Po škole vstúpil na Permskú štátnu technickú univerzitu na cestný odbor.

Kariéra Gavriila Gordeeva vo filme a televízii

V roku 2000 Gordejev sa stal autorom a hercom tímu Perm KVN “ Parma“, potom v roku 2003 začal hrať v národnom tíme Permské územie « Priatelia". KVN sa stal pre Gordeeva veľkou školou - tam sa naučil, ako sa správať na javisku, pracovať pre verejnosť. Ale v roku 2006 si Gordeev uvedomil, že už vyrástol z KVN a spolu s ním Oleg Vereščagin sa presťahoval do Comedy Club.

Gavriil Gordeev: „KVN nezostarol, naďalej existuje a všetko je v poriadku. KVN je proste veľká škola, ale nie je to šoubiznis. Toto je škola humoru pre mladých, možno nie pre mladých. Som vďačný KVN, že sme to zahrali a naučili sa písať humor, vlastne tam sme sa naučili, ako sa správať na javisku. Neviem, či sme to prerástli alebo nie, len sme prešli k inej činnosti. komediálny klub sa výrazne líši od KVN - toto je už podnikanie, toto je humor uvedený do prúdu.

IN Komediálny klub Gavriil Gordeev vystupoval do roku 2012 pod pseudonymom Le Havre. Každé číslo bolo podľa neho napísané, následne ho účastníci roztriedili a finalizovali. Účastníci žartujú komediálny klub takmer na akúkoľvek tému - neexistuje cenzúra. Ale každý z obyvateľov má svoju vlastnú autocenzúru, Le Havre, sa napríklad snažil neublížiť „niektorým ľudské vzťahy". IN Komediálny klub Gavriil Gordeevčasto chodil na pódium s Alexandrom Revvom a potom začal pracovať v tandeme s Olegom Vereshchaginom. Podľa Gordeeva, S Revvoy bolo pre nich ľahké vystupovať spolu, pretože majú „pestrofarebné tváre“ – mnohé čísla sa robia ľahšie. A Gavriil Gordeev pracoval s Olegom Vereščaginom ešte v Perme a rozumeli si pol slova a pol pohľadu.

Gavriil Gordeev: „Na javisku komediálneho klubu som rovnaký ako v živote, len začínam žartovať a baviť sa. Tam som samá prirodzenosť a prirodzenosť. Ďalšia vec sú moje divadelné úlohy. Aj keď nie som profesionálny herec, snažím sa zachovať si svoju hereckú značku, aby zodpovedala obrazom, ktoré sú, samozrejme, iné ako ja. Ale zároveň nejaké emócie, ktoré poznám Každodenný život, prechádzam cez seba a dávam ich publiku. Jediný rozdiel, ktorý fanúšikov často prekvapí, je ten, že v bežnom živote sú členovia Comedy Clubu veľmi seriózni ľudia, nežartujeme stále, bez prestania. Humor je veľmi vážna vec."

Ako miesto na uplatnenie svojich schopností Gavriil Gordeev mená kino a televízia. Má pomerne veľa televíznych skúseností: v roku 2009 hral spolu s Timurom Batrutdinovom hlavné úlohy v hudobnom komediálnom seriáli "Two Antons".

V roku 2013 hral Gordeev úlohu Arkadyho v komédii „Čo robia muži! » Sarik Andreasyan . Jeho partnermi na scéne boli Tair Mamedov, Konstantin Kryukov, Roman Yunusov, Ravshana Kurkova, Anna Khilkevich, Kristina Asmus, Natalia Medvedeva, Ekaterina Skulkina a ďalší.

V roku 2017 sa Gabriel opäť podieľal na tvorbe filmu zo štúdia Comedy Club Production. Hral v komediálnom filme Zomboyaschik, v ktorom hrali aj ďalšie hviezdy KVN a Comedy Club: Garik Kharlamov, Timur Batrudinov, Garik Martirosyan, Pavel Volya, Vadim Galygin, Alexander Revva, Roman Yunusov, Andrey Molochny, Anton Lirnik, Ekaterina Varnava, Ekaterina Skulkina, Marina Fedunkiv a ďalší.

Okrem toho v rokoch 2012-2013 Gordeev vyjadril postavy karikatúr „Zambezia“ a „Asterix a Obelix v Británii“.

Od roku 2011 do roku 2015 bol Gavriil Gordeev poradcom predsedu predstavenstva ruskej Sberbank pre kreativitu a internú komunikáciu. V roku 2012 ako generálny producent spustil federálnu diskusnú rozhlasovú stanicu komediálne rádio.

Projekty pod vedením Gavriila Gordeeva sa stali víťazmi cien za televízny dizajn a marketing Promax/BDA UK2014, PromaxBDA Promotion, Marketing and Design Global Excellence Awards 2016, Cannes Corporate Media & TV Awards, Radiomania 2015 a Press service of the year 2014“.

Od roku 2014 do roku 2016 Gordeev pracoval ako marketingový a PR riaditeľ pre kanál TNT, predtým bol riaditeľom oddelenia on-air propagácie kanála TNT. IN V septembri 2016 Gordeev prevzal funkciu riaditeľa nového zábavného kanála TNT4.

Ďalšie aktivity Gavriila Gordeeva

Vaše tvorivé schopnosti Gavriil Gordeev uplatňuje sa v iných oblastiach činnosti - je obchodník, reštaurátor, vedie školenia o time managemente, rozvoji kreativity a pod.

V Perme je majiteľom klubu “ pravidlá». V rokoch 2011 až 2014 bol spolumajiteľom moskovskej talianskej reštaurácie Olivetta.

Osobný život Gabriela Gordeeva

Gavriil Gordeev spoznal svoju budúcu manželku na štátnej technickej univerzite v Perme- spolužiaci hrali spolu v tíme KVN. Ako priznáva komik, začal dvoriť Irine, keď nebola slobodná a nezdieľala Gordejevove sympatie. Ale nebál sa byť vytrvalý a dokonca bezcitný.

V októbri 2017 oslávili Gabriel a Irina 14. výročie svadby. Pár vychováva dve deti - 11-ročnú Sofiu a päťročného Seraphima.

Gavriil Gordeev: „Máme veriacu ortodoxnú rodinu. S manželkou a dcérou chodíme každú nedeľu do kostola. Teraz si vynahrádzam to, že v detstve som nebol vychovávaný v tradíciách cirkvi. Mala som na niečo chuť, ale na čo presne, mi nikto nevysvetlil. Preto existovali sekty - cez ktoré jednoducho nemuseli prejsť! Ale nakoniec aj tak prišiel k pravosláviu.“

Filmografia Gavriila Gordeeva

herec
Zomboyaschik (2017)
Kde je logika? (TV seriál, 2015 - ...)
Čo robia muži! (2013)
Dva Antony (televízny seriál, 2009 - 2011)
Comedy Woman (televízny seriál 2008 - ...)
Komediálny klub (televízny seriál 2005 - ...)
KVN - Klub veselých a vynaliezavých (televízny seriál, 1961 - ...)

Divadelné detstvo v Le Havre

Milovať herecké schopnosti a javisko v Gavriil Gordeev, známejšie pod pseudonymom Le Havre, bolo v krvi a podložené rokmi štúdia nie v r. bežná škola a v permskom gymnáziu pomenovanom po S. P. Diaghilevovi. Tu, na javisku školského divadla, sa s Gabrielom stala skutočná mágia, rýchlo sa reinkarnoval a rád hral v pravidelných inscenáciách založených na dielach Puškina a iných ruských klasikov.

Zároveň rád navštevoval mesto divadelné štúdio„KÓD“, v ktorom stvárnil svoju prvú veľkú rolu. Bola to rola Kaia podľa Schwartzovej hry. Snehová kráľovná". Vedúci štúdia videl v chlapcovi a potom v mladíkovi dobrý herecký potenciál a prorokoval mu svetlú budúcnosť v r. divadelné umenie. Stalo sa však, že po škole sa Gabriel nestal študentom divadla, ale štátu Perm technická univerzita, kde už mal iný, no nemenej zaujímavý život.

KVN alebo humorná pravda života

Vyhliadka na technické vzdelanie mladíka vôbec neznepokojila, keďže aj univerzita mala možnosť dať priechod jeho hereckým zážitkom a vrodenému zmyslu pre humor. Ako talentovaný, vzdelaný a oddaný tímový hráč bude Gavriil pôsobiť ako súčasť mestského tímu KVN "Parma" a potom národného tímu regiónu Perm "Friends".

Miniatúra Havre a Oleg: návštevníci Maaaskej párty

Po absolvovaní univerzity, získaní dobrých skúseností v tímovej hre v KVN, získaní humornej sily a skúseností, sa Gabriel spolu so svojím priateľom KVN Olegom Vereshchaginom stali obyvateľmi klubu komédie. Už to bolo kvalitné. nová etapa v živote permskej mládeže. Teraz si účasťou na humornom programe mohol nielen získať popularitu, ale aj zarobiť peniaze. Odteraz sa koníček Gavriila Gordeeva stane jeho obľúbenou prácou, za ktorú sa platilo a platí slušné peniaze. Podľa umelca by sa mohol rád vyskúšať nielen v žuvačke, ale aj v KVN, ak by nemal zákazy a obmedzenia kreativity.

Dospelý život Gavra Gordeeva v "Komediálnom klube"

Gabrielovým stálym partnerom v Komédii je, ako kedysi, Oleg Vereščagin. Spolu s ním píše texty pre duet. Materiál, ktorý z pódia zaznievajú priatelia, autori starostlivo autocenzurujú a radšej sa nedotýkajú tém, ktoré môžu uraziť alebo ponížiť česť a dôstojnosť kohokoľvek.

Okrem Vereshchagina vystupuje aj Gavriil Gordeev pod umeleckým menom Le Havre spolu s ďalšími obyvateľmi klubu - Garik Martirosyan, Pavel Volya, Garik Kharlamov, Timur Batrutdinov, Dmitrij Khrustalev, Alexander Revva.

So všetkou láskou k aktivitám klubu si Gordeev dobre uvedomuje, že niektoré vtipy a miniatúry, ktoré predvádzajú obyvatelia Comedy, sa šíria do éteru a stávajú sa predmetom uvažovania detí. rôzneho veku. Gabriel preto verí, že rodičia môžu začať deťom sledovať televízne programy Comedy Club až po 16 rokoch. Dokonca aj počas autogramiády, pred podpisom na fotku alebo plagát „pre dieťa“, sa Le Havre pýta svojich rodičov, koľko má rokov. Ak je vek dieťaťa pod úrovňou, ktorú uvádza Gabriel, opatrne zobrazí na plagáte „Nepozerať Comedy Club“.

Okrem hrania v klube začína Gavriil Gordeev skúšať aj v kine. Má už dve hlavné úlohy vo filmoch „Dva Antony“ a „Čo muži robia!“. Okrem toho Gordeev je generálny výrobca"Comedy Radio", ako aj riaditeľ oddelenia propagácie vysielania na kanáli TNT.

Osobný život Gavra Gordeeva

Napriek poburujúcim obrazom, ktoré treba pri práci v Comedy Clube stelesniť, je Le Havre pomerne skromný a vyrovnaný mladý muž, ktorý nestratil svoju provinčnú láskavosť, jednoduchosť a zmysel pre starostlivosť o blížneho. Jeho postava vôbec nemá ten „hviezdny“ náter, ktorý sa prejavuje v moderných šoubiznisových žralokoch v rekordne krátkom období ich pobytu na vrchole popularity.

Gabriel na to vôbec nemyslí, jeho rodinný kozub, starostlivo strážený dvoma milovanými ženami - manželkou a dcérou, je mu skutočne drahý. Gabriel miluje a neustále chýba svoju matku a príbuzných, ktorí zostali v Perme, ale umelcovi veľmi chýba čas na časté stretnutia s nimi, a tak sa musí uspokojiť so zriedkavými návštevami malá vlasť. Zakaždým, keď Gavriil Gordeev zavrie oči a má chvíľu snívať o budúcnosti, vidí sa len ako starý otec nespočetných vnúčat.

Duet Havre a Oleg všetky čísla a vystúpenia.
Zloženie: Le Havre - Gavriil Gordeev a Oleg Vereshchagin.

Všetky monológy Gavriila Gordeeva a Olega Vereshchagina za rok 2011:

Konfliktná situácia. Predstavte si to na parkovisku športového areálu.

- Hej, toto je tvoje auto?
- Môj!
- Vypadni, toto je moje miesto.
- Hej, upratuj, tu to bolo zadarmo, sem som sa odviezol a položil. Čo chceš?
- Samozrejme, že je to zadarmo. Toto je moje miesto, keď nie som na tréningu, je to zadarmo, vyčistite auto, hovorím vám.
-Počuj, prečo na mňa kričíš, prišiel na tréning, čo, športovec?
Áno, športovec.
- Áno? A kedysi som robil box, môžem ti teraz dať hlúpe ucho a je to?
- O čom to hovoríš? Kedysi som hrával šach, práve teraz ti zoťem pešiaka, ty budeš ťahať s rytierom, rozumieš?
- Počuješ, kedysi som hádzal guľou, hneď ti odtrhnem hlavu a hodím ju tak, že budeš o mesiac bez hlavy, budeš si hľadať hlavu, rozumieš?
- Čo je jadro, čo hovoríš, čmošnik, ja som ako dieťa hrával dámu, rozumel si, nie? Práve teraz vezmem tehlu a hodím ti ju do tváre, uvedomil som si, aký som bol v detstve, keď som hral dámu!
- Kedysi som robil karate, rozumieš? Práve teraz vám tu vezmem tsinguz pre šťastie, potom urobím dve shitatsuki a sadu makiyaki seramayashikiri a konečne sa môžete vysrať, aké chutné sushi varím, rozumiete?
- Počuj, som atletický spoločenské tance bol zasnúbený, jeden tanec a si môj, rozumieš?
- Počuješ, chodil som sa potápať, práve teraz ti dám toľko do veže dám, že potom budeš celý život dýchať hadičkou, rozumieš?
- Počuj, posratý chtoli konečne, kedysi som hrával na klavíri, hneď ťa vyzdvihnem na siedme poschodie a vyhodím ťa z balkóna, ty koza!
- Čo, ja som robil gymnastiku všeobecne, idem na teba práve také cviky a potom budem pokračovať na tvojej žene, mimochodom, viem aj niečo na polene, rozumej. ?
- Čo si povedal, kedysi som vedel, čo som robil? Robila som erotickú masáž a teraz so mnou skončíš zle!
- Čo? Kedysi som podnikal v modelingu, rozumieš? Práve teraz ťa hlúpo predám do Turecka a budeš tam zmätok, kým tam nezomrieš!
- Si blázon, pracoval som ako archeológ, dostanem ťa zo zeme ..
- Čo? Kedysi som pracoval s uchom-krklo-nosom, práve teraz ti odtrhnem ucho a dám ti ho cez nos do hrdla, ROZUMIEŠ?
- Hej, ty, kedysi som pracoval v reštaurácii mongolskej kuchyne, hneď mi zješ zem!
- Kedysi som konečne pracovala ako maskérka v porno štúdiu a teraz ťa vyzdobím tak, aby ťa mama nespoznala.
- Hej, ty, ja som robil pôrodníka v zoo, práve teraz porodíš ježka!
- Čo? Kedysi som konečne pracoval v Pole zázrakov, dám ti bubon, takže hneď do konca života budeš posielať pozdravy svojim príbuzným, rozumieš?
- Počuj, ty koza! Kedysi som pracoval v dome 2, práve teraz pre teba roztrhnem Vjačeslava ku Kadoni.
- Čo? Kedysi som nakoniec pracoval ako očný lekár a potom ako proktológ, teraz vás zaradím do prvého povolania na druhé!

Číslo je vyhradené moderné technológie. Predstavte si niekde neďaleko známeho vedeckého mesta Skolkovo.
Robot (Le Havre), vodič (Oleg) a dopravný policajt (Roman Yunusov).

- Stáť! Dobrý deň Starší seržant dopravnej polície Ivanov.
- Ahoj. Porušil som niečo?
- Nie, nie, si v poriadku, v poriadku. Tu to znamená akosi žiadosť. Máme nový inovatívny vývojÁno, robotický policajt! Chceme to za vás otestovať. Možno to?
- Nie, chlapci, ak je so mnou všetko v poriadku, idem, len meškám na svadbu mojej svokry, musím ísť, prepáčte..
- A potom ti dám kokaín ..
- To vážne?
- Áno!
No poďme otestovať...
- Súhlasíme! Ďakujem mnohokrát! Po prvé, po prvé, po druhé, spustite policajného robota!
(Vychádza robotický policajt - GAVR)
- Junior poručík dopravnej polície, robot dopravnej polície Jeden, vaše doklady!
- Počujete, poručík, ako ste sa tam dostali?
- Som skutočný robot, nikto vo mne nie je, sú vo mne len mikroobvody.
- Počúvaj, poručík, poznám tieto tvoje mikroobvody, ty mi hovoríš, počúvaj brácho, poď rýchlejšie, len meškám, vieš.
- Vytvoril vás profesor Isirby&
- Ktorý Shishkin? Samozrejme, že nie!
- Tak ja nie som tvoj brat! Vaše dokumenty!
- Oh, prepáčte, prosím.
- A čo?
- Ste ry hole dyryn tyn?
- Čo sa deje, hovorím?
- Skenovanie dokumentov bude dokončené za 20 minút.
- Čo 20 minút, čo si, meškám, hovorím, poďme rýchlo doklady, išiel som! Poďme!
- Ďakujeme, že zostávate na linke, ste pre nás veľmi dôležitým zákazníkom.
- Počuj, kus železa, poď rýchlejšie, meškám, svokra má narodeniny.
- Identifikujem vás cez internet, v tento moment Som na tvojej stránke v Odnoklassniki, prezývka Fešák 78, máš 35 priateľov, z toho 33 žien, 33 strašidelných. Takže piješ! Takže ste potenciálny votrelec. Dýchajte!
- Kde dýchať?
- V bradavke!
- Dýchať do bradavky?
- Dýchajte do bradavky! Ha ha ha! V ďalšej vsuvke! Ha ha ha, šteklivý! Ďalší test, vložte mi prst do ucha.
- Prečo?
- Urobím ti testy na drogy, strč si prst do ucha. Si zdrogovaný, len si strčil prst do ucha dopravného policajta a dýchal do bradaviek!
- Počuj, ty si kus železa, tu v skutočnosti skúšam ja teba a nie ty mňa, rozumieš? Čo robíš?
- Si príliš aktívny, kontrolujem, či si užil kokaín!
- Počuješ, ja neužívam kokaín!
- Momentálne sa používa! ZILCH! Zilch!
- Prečo to robíš, daj mi doklady, išiel som!
- Nemôžeš ísť, si na kokaíne.
- Prestaň ma nastavovať, daj mi dokumenty, musím ísť.
Prečo nemáte detskú sedačku?
Pretože nemám deti.
- Prečo nemáte deti?
- Pretože nie som ženatý?
- Prečo nie si ženatý?
- Aký je do pekla rozdiel?
- Súhlasím, s vami pokuta 500 rubľov!
- Prečo?
- Aký je do pekla rozdiel. Dostanete pokutu 500 rubľov.
- Čo robiť?
- Vložte účet do akceptora!
- Nebudem ti nič pchať do príjemcu účtov.

Manžel a manželka sa pred svadbou hádajú

Pokračujeme v diskusii o rôznych rodinných situáciách. Rodinná dráma.

- Mišo, ty mi stále nerozumieš.
- Galya, čo začínaš, ty mi nerozumieš.
- Nie, Mišo, ty mi nerozumieš.
- Áno, nerozumiem vám, pretože nerozumiem človeku, ktorý má doma tri pyžamá a chodí po dome v mojom tričku.
- A nerozumiem osobe, ktorá naďalej fandí ruskému tímu aj po tom všetkom, čo mu urobila.
- A nechápem človeka, ktorý celý život chudne a nikdy neschudne.
- A nemôžem pochopiť osobu, ktorá si vzala pôžičku na splatenie pôžičky! A vo všeobecnosti ma meníš!
-Ja ťa nezmením!
- Ty sa meníš! Čoskoro ťa budem sledovať!
- Počúvaj, drahý, už sa začínaš riadiť. Pozri sa do zrkadla, ako už vyzeráš, čo?
- Chceš povedať, že o teba ako o ženu nemám záujem?
- Chcem povedať, že ma nezaujímaš ani ako kniha.
- Je to preto, že miluješ svoje auto viac ako ja.
-Je to tak, lebo keď som ju udrel, nešla k mame!
- Mimochodom, keď prišla moja matka, ani si sa s ňou nerozprával!
- Pretože ma mama naučila nerozprávať sa s cudzími ľuďmi! Jasný?
- Preto ťa nemôžem stráviť!
- Nevieš to stráviť? Áno, bolo by lepšie, keby ste cestoviny nestrávili, inak ich strávite, aby som ich nestrávil neskôr, dobre?
- Kto to hovorí, muž, ktorý si hryzie nechty na rukách?
- Pretože nechty sú to najchutnejšie, čo jeme v našom dome!
- Áno, si koza, rozhádžeš ponožky po celom byte.
- A toto je taká akcia, od Oriflame!
- Aká ďalšia akcia od Oriflame?
- Nazbieraj desať ponožiek z celého bytu, daj ich do práčky a dostaneš odo mňa, z Oriflame, peniaze na mršinu, dobre?

- Misha, Dobré ráno! Vyzeráš dobre!
- No tak, len povedz, čo potrebuješ!
- No, čo potrebujete hneď, čo potrebujete ..
- Prečo to hovoríš, práve som vstal, ešte som si neumyl zuby, neumyl som si tvár, nevieš, že vyzerám dobre chtoli? A vôbec ma neotravuj pozeraním televízie, dobre?
- Počúvajte, kým máte dobrá nálada, Poďme sa rozprávať!
- Poďme!
- Chceš si ísť niekam oddýchnuť?
- Môžete, v závislosti od spoločnosti!
- Nie sme s vami ako vaša spoločnosť?
- Vy a ja sme zlá spoločnosť a je lepšie sa s tým nebaviť.
- No, myslím to vážne, poďme do Grécka!
- Kde?
Poďme do Grécka a pozrieme sa na pyramídy.
- Čo? Pozrieme sa na pyramídy v Grécku?
- Poďme do školy, zbijeme tvojho zemepisára do tváre!
- Ak nechceš ísť do Grécka, choď do Bulharska, tam to tiež nie je zlé!
- Áno, nie je to zlé, ale nemôžete tam ísť!
- Prečo?
"Nemajú tam radi ženy!"
- Čo máš oblečené?
- Jediný Bulhar, ktorého poznám, ktorý bije ako tvojho brata Dobrý večer(poznámka: Kirkorov)
- Nemám brata! Počuj, poďme tam, kde je teraz veľmi horúco! Poďme do Líbye!
- O čom to rozprávaš! Práve teraz je vojna!
- Tak poďme k mojej matke.
- Počuj, ako dlho trvá let do Líbye?
- Vážne ťa prosím, ak nechceš ísť k moru, tak poďme do Paríža, skúsime francúzsku kuchyňu!
-Počuj, ty sa nebojíš, že ťa samého vo Francúzsku zožerú!
- Prečo!
- no, žerú tam všelijaké ropuchy!
- Naozaj chcem ísť do Austrálie.
- Che, lákalo ťa to vlastné?
- Aký druh tvojho?
- No, k týmto svetrom s kabelkami ..

[koniec, kam inde chceli ísť, pozri online, do Baden-Badenu, do Benátok s gondolou a candolierom a do ROTerdamu, hoci môžete ísť aj na roter dam v Moskve]

Situácia – priemerný muž a priemerná žena, v predvečer 8. marca neskoro večer v posteli.

- Val, Dobrú noc!
Dobrú noc, Valera..
- Valera, Valera! Spíš?
- Áno!
- Koľko je hodín?
- Valya, už 5 minút po dvanástej, poďme spať, zajtra mám ťažký deň, vieš Valya, 8. marca!
- Valera. Spíš?
- Nie!
7. marec je už za nami.
- A čo..
- A po zajtrajšom 9. marci, vieš?
- Viem!
- No a čo medzi 7. a 9. marcom?
- Poznám Valyu, medzi 7. a 9. marcom mám ťažký deň, opakujem a potrebujem sa dostatočne vyspať, a ak sa zajtra nevyspím, Valya bude mať zajtra pre teba tiež veľmi ťažký deň.
- Valera! A Tolik dal Lenke prsteň..
- Dal prsteň, ale dal svokre granát? ha ha
- Sakra, Valera, konečne to so mnou nemôžeš myslieť vážne... Valera! Páčil sa vám môj darček k 23. februáru?
- Samozrejme Valya.
- Che, vážne?
- Vážne! Je pravda, že nemôžem nájsť druhú a musím ich na zajtra umyť, inak nemám čo ísť do práce.
- Valera. A prečo si prišiel ku mne do nočného klubu, aby si sa zoznámil, a nie k Julii?
- nemal čas..
- Vždy vaše vtipy .. Valera! Máte radi sestričky?
- Nie!
- No, klameš?
- Prečo sa pýtaš Valyu! Spi, naozaj sú dve hodiny ráno.
- Valera! Potrebujem sa s tebou vážne porozprávať.
- Oh, dobre, no tak.
-Spal si s Lenkou v ústave?
- Nie, apchi, vidíš, že hovorím pravdu!
- Valera, kedy budeme mať druhé dieťa?
- Hneď po prvej Valyi!
- No, Valera .. Valera! Nevadilo by ti, keby som si zväčšil prsia?
- Samozrejme, že nie, Valya?
- A ten druhý?
- Budem sa tešiť dvojnásobne!

Všetky monológy Le Havre a Olega Vereshchagina za rok 2010:

piatok. Večer. Rodina operatívca, ktorý si nosil prácu domov.
Havre - syn. Oleg Vereshchagin - otec policajta. Roman Yunusov je matkou policajta.

- Ach, mám ťa, chuligán! Konečne som ťa prichytil, keď tvoja mama nie je doma.
-Súdruh otec, pustite ma, chcem sa ísť prejsť, ľudia ma tam čakajú!
- Počúvaj, počkaj! Ako je to v škole?
- Dobre! A prečo si potom odišiel na druhý rok?
- Neviem!
- Správny?
- Neviem naisto.
- Dobre, ak sa nechceš rozprávať sám, rozdelím ťa. [hodí balíček a zapaľovač na stôl] FAJČIŤ!
- Ty, ja nefajčím!
- Fajčite, fajčite! Matka to nebude vedieť! [syn sa rozsvieti] Stále fajčíš ty bastard!
-Súdruh otec, sám si povedal, že môžeš fajčiť, mama to nevie!
- Nikdy nevieš, čo som povedal, som policajt! Ako v škole, opakujem veci!
- Normálne povedané!
- Takže si vezmite kus papiera, pero a píšte, píšte, šéfovi policajného oddelenia Koromyslovovi Olegovi Evgenievichovi ..
- Spomaľ, som v 4. ročníku.
- Od občana Artyomka Olegoviča Koromyslova, vyhlásenie, dátum podpisu. Zaznamenané? Teraz usporiadajte interpunkčné znamienka a vykonajte morfologický výber. Zároveň zistíme, prečo vás opúšťajú už druhý rok.
- Neurobím to, zvyčajne budem hovoriť v prítomnosti svojho právnika!
- Počuješ, tvoj právnik mi včera zase nasral do topánok, hlúpy pes! Mimochodom, odpoviete aj za neho!
- A nevešajte na mňa mokruhu niekoho iného, ​​ja som zodpovedný za svoje veci, rozumiete?
- Počuješ! Pre svoj biznis ste chceli jazdiť na miestach Chorvátska v kempoch v lete na tri zmeny? Alebo ťa mám poslať späť na pódium?
- Nie, nepôjdem do dediny k starej mame!
- Tak čo chceš?
- Chcem ísť na prechádzku!
- Prechádzka, kedy ste naposledy vyniesli z domu odpadky?
- Smeti sú vaša starosť, smeti! Zistite sami!
- Počuješ, to je tvoja povinnosť, mám sem zavolať mamu, aby mi všetko ešte raz vysvetlila?
- Čo, zahráš si ešte raz dobrého a zlého policajta?
- Opäť nás špehuje v spálni?
- Myslím, že som nič také nevidel!
- Viem, viem, musím priznať, že si šikovný, mimochodom, ako si našiel moju porno pásku?
- Zo všetkých DVD diskov nie je veľmi ťažké nájsť jednu videokazetu!
Pre koho pracuješ, ty bastard?
- K robotníkovi!
- Tak pre koho ten Trudovik pracuje?
- Neviem, odnesiem to riaditeľovi ..
- Riaditeľ, ako sa volá riaditeľ?
- Neviem..
- Ako sa volá riaditeľ alebo hneď dostanem opasok!
- Naozaj neviem meno režiséra, komunikujeme s ním cez Trudovika, skutočne som ho raz videl na linke.
...

Čo je dnes za deň

Prípad v rodine.
A tak si predstavte, že Le Havre je manželka, ja som Oleg Vereščagin, manžel a zlý sused Roman Yunusov.

- Ahoj! Ako sa máš?
- OK miláčik. Čo je dnes za deň?
- Čo?
- Čo je dnes za deň?
- Čo je dnes za deň?!
- Áno, aký je dnes deň, pamätáš?
Nepamätám si ktorý, počkaj.
- Premýšľajte o tom, aký je deň.
- Počkaj, dnes je to rok, čo sme sa vzali?
- Nie!
- Ahh, dnes sú to dva roky, čo sme sa prvýkrát pobozkali, však?
- Nie!
- Aha, dnes je to 25 rokov, čo sme sa prvýkrát vyspali, však?
- Nie! Čo je dnes za deň?
- Aký je dnes deň? Neviem. Možno je to dnes šesť dní, čo ste stratili telefón?
- Nie!
- Možno sú to dnes štyri dni, čo som ti kúpil nový?
- Nie!
- Alebo možno dnes sú to tri dni, čo si našiel ten starý?
- Nie, pýtam sa, aký je dnes deň?
- Čo je dnes za deň?
- Dnes je to rok a pol, čo ste mi dali žiletku 23. februára alebo dnes je to pol roka, čo ste mi dali žiletku 23. februára? Alebo možno dnes je pol roka do dňa, keď mi 23. februára dáte žiletku?
- Čo je dnes za deň?
- Aký je dnes deň - možno dnes je to 5 dní, čo ste uvarili tento boršč?
- Nie!
- Alebo sú to dnes 4 dni, čo som sa stal závislým na tvojom boršči? Alebo sú to už tri dni, čo som ti zlomil ruku? Čo je dnes za deň? Možno je to dnes rok, čo si si šiel kúpiť Ferrari? Alebo dnes, pol roka, čo ste si išli vybrať svoj dom na Rublyovku? Alebo je dnes mesiac, čo ste išli do pekla s takýmito žiadosťami? Možno sme dnes nemali sex už dva týždne? Alebo možno dnes je to týždeň, čo sme nemali sex? Alebo možno dnes? Čo je dnes za deň?
- Čo je dnes za deň?!!
- Prečo na mňa kričíš, sám nevieš aký deň, teraz sa ťa pýtam, aký je dnes deň?
- A ja ti poviem, aký je dnes deň, možno dnes sú to dva týždne, čo si išiel na ryby, alebo dnes týždeň je týždeň, čo si sa vrátil domov z rybolovu? Alebo dnes je to 5 dní, čo ste sa vrátili z miesta, kde ste si mysleli, že ste sa vrátili domov z rybolovu?
- Nevadí!
- Alebo možno dnes je to 5 mesiacov, čo si si na pár dní požičal 5 miliónov, alebo dnes sú to štyri mesiace, čo ma prvýkrát uniesli, alebo dnes sú to tri mesiace, čo nemám prst. Aký je dnes deň, alebo možno dnes sú to 4 mesiace, čo si sa posral susedovi pri dverách, alebo dnes sú to tri mesiace, čo si zistil, že je boxer? Alebo sú to dnes dva mesiace, čo si odišiel z nemocnice, alebo je to dnes mesiac, čo si sa pred susedmi vysral na naše dvere?

A ak môj krokodíl otvorí tlamu na moju mamu, tak si z môjho krokodíla spravím kabelku.
- A prečo je moja kačica taká rasskrykalasya? Môžete mi vysvetliť, prečo si moja mačička kúpila nie jedny, ale dva páry čižiem?
Pretože mačka má štyri labky.
- A ak otvoríte skrinku a spočítate všetky svoje čižmy, ukáže sa, že nie ste mačka, ale stonožka.
- Prečo môj psík nerobí nič okolo domu? Môj pes nemôže držať ani kladivo v labkách. Môj pes zdvihne labku, len keď ciká. A keď zdvihne labku, záchodová doska sa nedvíha.
- A čím to je, že moja rybička bude dnes škrípať ako vyprážaná ..
- Vyprážaný? Áno, vaša rybička nevidela vášho červíka už pol roka.
- Áno, pretože moja ryba leží v postieľke ako poleno, zatiaľ čo jej zajac bafne ako ježko.
- a pred svadbou nebol môj zajac ježko, ale tigrované mláďa.
- tak ty si bol vtedy antilopa, nie hroch.
- z tejto tlamy vyletí ešte jedno slovo a vaše kura si nájde iného kohúta pre seba.
- ak si moja sliepka nájde pre seba ďalšieho kohútika, tak mu položím semenník a moja stonožka si obuje čižmy a uteká k mame!
- gagy! Vlastne som chcel povedať niečo dôležité. V našom hniezde možno pristál bocian.
- A ako sa to stalo?
- Áno, pretože môj ďateľ sa nechal uniesť a cvakol zobákom, keď bolo potrebné vytiahnuť krtka z norky.
- Je to informácia?
- Pokanetushki ..
- a moja kukučka si nemyslí, že možno iná kukučka hodila vajíčka do hniezda?
- A niekto sa moje lýtko obávalo, že mu začali rásť rohy?
- Áno, veď to nie sú prvé rožky, už tretiu jeseň zhadzuje vaše teľa svoje rožky.
- Počúvaj ty. Prasiatko, zabudlo si, z akého hnoja ťa mám? Zabudli ste na medvedíka, v ktorého pelechu bývate už tretí rok?
- Dobre, dobre, dobre.

Dátum prvého predstavenia: neznámy

Permský duet

Biografia duetu Le Havre a Oleg (Gavriil Gordeev a Oleg Vereshchagin) ešte nebola dokončená. Už teraz je ale absolútne isté, že duet vznikol skôr prirodzene ako nečakane. Obaja sa narodili a vyrastali v regióne Perm. Obaja naraz hrali v rovnakom známom tíme KVN s názvom Parma.

Improvizátor z Le Havre

Podľa oficiálnej stránky agenta dua Gavr a Oleg jeden z nich, Gavriil, neuvažoval o umeleckej kariére, kým sa nedostal do KVN. Už vtedy začal písať vlastné scenáre. Improvizoval veľmi dobre, a tak sa dostal do tímu Parmy, navyše do hlavného tímu a odtiaľ ho zlákali do regionálneho tímu.

Oleg z Chusovoy

V národnom tíme regiónu Perm sa Gabriel stretol s Vereshchaginom. Oleg žil v Chusovoy a tiež písal scenáre pre tím z Dobryanky. Chlapci sa zjednotili takmer krátko po zatvorení stránky ich života s názvom KVN. Ako hovoria svojim fanúšikom, ktorí si duo Gavre a Oleg objednávajú na firemné večierky, na svadby, spoločne chcú urobiť svet láskavejší a šťastnejší.

Super chalani

Javiskové obrazy vytvorené duetom však nie sú všetky v klipe komikov, bývalých hráčov KVN, hráčov extratriedy. Oleg Vereshchagin napríklad hral úlohu v televíznom seriáli Real Boys a Le Havre má svoj vlastný stĺpec v komediálnej klubovej komediálnej show. Prirodzene, fanúšikovia komikov na organizovaných podujatiach s duetom Le Havre a Oleg sa zaujímajú o: dobre, a ako je zaujímavé hrať nie v show, ale vo filme?

Vedia sa podeliť o parkovisko

V súčasnosti sú vystúpenia dua Le Havre a Oleg objednané v nočných kluboch, kde sa niektorí hrdinovia ich miniatúr práve schádzajú. Veľmi zaujímavým zobrazením je napríklad „konfliktná situácia na parkovisku pri športovom areáli“, „xy od xy“ s použitím špecifického žargónu obyvateľov Comedy.

Manžel a manželka sú ako jedna krajina

Na svadbách, firemných večierkoch s duom Havre a Oleg chlapci zvyčajne predvádzajú miniatúry, ktorých názov zahŕňa „manžel a manželka“. Ako napríklad „Manžel a manželka sa pred svadbou pohádajú“, ako „Manžel a manželka premýšľajú, kam si ísť oddýchnuť“ a iné. Navyše nikto z divákov nepochybuje, že presne takto vznikajú hádky a konflikty v typickom ruská rodina. Darí sa im to podať veľmi presne.

pes na linoleu

Pred a po vystúpení, ako aj priamo počas vystúpení sa chalanom dejú kuriózne príbehy. Takže pozvanie duetu Le Havre a Olega na akcie, na prázdniny v Samare, sa pre jedného z nich takmer skončilo na nemocničnom lôžku. Ukázalo sa, že v miniatúre, zobrazujúcej pracovitého mravca, sa pošmykol a Oleg takmer spadol. A Le Havre povedal, že mu pripomína psa, ktorý sa šmýka na linoleu. To naznačuje, že duo vychádza z akejkoľvek situácie s humorom a pokračuje v improvizácii, ako kedysi v KVN.

Dvaja úžasní umelci, dvaja priatelia a šoumeni sa spojili, aby urobili svet šťastnejším a láskavejším miestom. Aby to urobili, nevymýšľali si dlhé umelecké mená a volali sa jednoducho Le Havre a Oleg Vereshchagin. Práve toto obsadenie interpretov hovoreného slova zaujalo milióny divákov a prekonalo všetky očakávané hodnotenia sledovanosti na YouTube. Nie každý divák ale vie, ako stretnutie týchto dvoch veselých sympatizantov dopadlo. Gavriil Gordeev, známy ako Le Havre, sa narodil v Perme. Po skončení strednej školy sa stal študentom rodnej technickej univerzity. Predtým som nepremýšľal o kariére umelca, kým som sa nedostal do KVN. Le Havre odohral svoje debutové úlohy v štúdiu CODE. Úspech ho vyniesol do rebríčka najlepších divadelných hercov a umožnil mu vstúpiť do súboru New Drama. Počas štúdia, rovnako ako mnohí iní členovia veselého a vynaliezavého klubu, začal písať scenáre. Vďaka tomu a tiež zručnosti improvizácie sa dostal do hlavného tímu Parmy. Potom, ako vieme, bol zlákaný do národného tímu Permského územia. Práve v tomto tíme spoznal svoju budúcu partnerku. Oleg Vereshchagin predtým žil v Chusovoy a pracoval na scenároch pre tím z Dobryanky.

Počas ich vystúpení ho niekto zo žartu nazval boborom. Uviazla teda legendárna prezývka, ktorú umelec neskôr začal používať ako predponu pri hláškach pri vstupe na pódium šou Comedy Club. Po odchode z KVN sa Le Havre a Oleg Vereshchagin spojili a začali príjemne šokovať publikum novým humorným projektom. Spoločne neraz rozplakali hostí programu od smiechu. A ich kultové inscenácie vošli do histórie ako najslávnejšie a najobľúbenejšie v postsovietskom priestore. Po očarujúcom vystúpení v číslach Komediálneho klubu sa Le Havre a Oleg Vereshchagin búria „Smiech bez pravidiel“ a často sa objavujú na filmové súpravy hlavné mestá. Čoskoro svet videl také príjemné a dobré filmy s ich účasťou, ako „Dvaja Anton“, „Najviac najlepší film 2" a "Skutoční chlapci". Dnes Havre a Oleg Vereshchagin často vystupujú v nočných kluboch, na rôznych koncertoch, výstavných programoch, narodeninách, firemných sviatkoch a výročiach. Väčšina ich repertoáru sa, žiaľ, na obrazovky nedostala. Keďže ich vtipy nie je možné vtesnať do jednej hodiny. Chlapci píšu zaujímavé a originálne projekty, texty pre mladých hráčov KVN, ako aj scenáre pre sviatky, propagačné akcie a prezentácie. Pri objednávke týchto umelcov na vašu akciu získate nielen množstvo nimi predvádzaných značkových divadelných scénok, ale aj skutočnú operatívnu pomoc pri riešení niektorých organizačných záležitostí. Le Havre a Oleg Vereshchagin budú skvelými hostiteľmi pre váš projekt!

Na ProConcert môžete pozvať členov Comedy Clubu, objednať si vystúpenie komediantského rezidenta na svadbu či narodeniny. Koľko stojí zorganizovanie humornej akcie s obľúbeným šoumenom Comedy Club? Cena závisí od formátu oslavy, dátumu a miesta konania. Pozvanie Le Havre a Olega Vereshchagina na hosťovanie počas sviatkov pre celú krajinu bude trochu drahšie, pretože v tomto období sú obzvlášť žiadané komediálne hviezdy. Ak sa chcete dozvedieť o poplatku Le Havre a Olega Vereshchagina za dovolenku, zavolajte nám.