Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sourires, sans humour et plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Des phrases sympas et des dictons amusants sont un outil sûr et merveilleux pour augmenter rapidement la bonne humeur. Les phrases et les statuts sympas sont très populaires car ils décrivent les moments passionnants de la vie de nombreuses personnes de manière humoristique. Ils vous aideront à impressionner vos interlocuteurs avec esprit, ainsi qu'à égayer vos amis, collègues, une entreprise ennuyée ou des invités lors d'une fête festive. Les expressions sympas peuvent également être utiles pour «désamorcer» une situation tendue ou dans des situations délicates lorsque vous devez corriger votre oubli.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les meilleures "phrases" les plus drôles qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez la suite et que personne ne soit laissé sans sourire !

• Mon personnage, bien sûr, n'est pas sucré, mais je n'ai pas été créé pour ça, pour m'ajouter au thé !
• Si jamais je meurs à cause d'un homme, ce ne sera que de rire.
• Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil dans un mauvais galon !
• Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
• Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré - le meilleur ...
• Il ne suffit pas de connaître votre propre valeur - vous devez toujours être en demande.
• Qu'est-ce que c'est, vous ne pouvez pas le remettre !!!
• Alors que faire si le vent est dans votre tête, mais que les pensées sont toujours fraîches ...
• Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris disent de lui ?
• Si vous crachez sur mon dos, alors je suis devant vous !
• Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
• Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
• Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, restez en dehors de ma vie.
• Elle n'a pas été vue dans des relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non… Pas remarqué !
• Vous devez vivre de manière à ce que les autres souffrent de dépression !
• Quand apprendront-ils à conduire la lumière dans les sacs à main des femmes ?! Vraiment nécessaire !!!
• Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles, et le cerveau, s'il le faut !
• Perdez du poids avec trois régimes ! (Je ne peux pas en manger deux...)
• Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
• Amusement folklorique des femmes: elle l'a inventé elle-même, elle a été offensée.
• Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux m'en donner à la tête...
• J'ai tellement envie d'être une femme faible, mais, par chance, soit les chevaux galopent, soit les huttes brûlent...
• Parfois, mon mari tremble de moi ... Pourtant, je suis une femme incroyable !!!
• Les filles sont debout, à l'écart, tirant des mouchoirs à la main... Car pour dix filles, selon les statistiques : 1 gay, 4 alcooliques, 2 divorcées, 2 droguées et 1 normale, mais il est marié...
• Quelle est la différence entre le faux amour et le vrai amour ? Faux : "J'aime les flocons de neige dans tes cheveux !" Real : "Imbécile, pourquoi sans chapeau ?"
• Si une femme a des étincelles dans les yeux, alors les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
• Comment rendre une fille folle ?
  "Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !"
• Hommes, lavons, nettoyons, cuisinons, repassons ...., et nous vous voulons!
• J'ai tellement envie de me blottir contre quelqu'un, de mettre mes lèvres à mon oreille et de murmurer ...: "Donnez-moi de l'argent!"
• Parfois j'ouvre le placard, j'y regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
• Garde-robe femme classique : Rien à porter. Nulle part où accrocher. C'est dommage de le jeter ... Et il y a aussi un rayon "Du coup je maigris" ...
• Vous devez sourire si largement que les problèmes trébuchent sur un sourire !
• Un optimiste est une personne qui, même en tombant face contre terre dans la boue, est sûre qu'elle guérit !
• Les filles, qui voulaient perdre du poids d'ici le printemps ?
• Ce matin, alors que je peignais, je me suis évanoui 5 fois de ma beauté...
• Avant, je vivais seule et toutes mes affaires traînaient à leur place, mais maintenant je suis mariée et tout est propre et beau, personne ne sait où...
• Je veux que le destin me prenne par les cheveux et en plein visage - dans le bonheur, dans le bonheur, dans le bonheur.
• Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit rien à personne !
• La plante la plus intelligente est le raifort : il sait tout...
• Maintenant, je vis uniquement selon ce principe: celui qui veut - viendra, celui qui en a besoin - appellera, celui qui s'ennuie - le trouvera! Et à qui - Aux figues, ceux-là - Aux figues !
• Tous les hommes sont des salauds ! Tout ce dont ils ont besoin, c'est d'un seul ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-je-je ?!
• Je t'aurais bien envoyé, mais je te vois et donc à partir de là !
• Les femmes ne sont pas intéressées par les haillons seulement si ces haillons sont des hommes.
• Si vous pensez que la vie est belle, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
• S'il y a des ongles sur les pieds, les mains doivent être sur les mains et les animaux ont généralement des chaussures de raphia!
• Il n'y a rien de mieux au monde que de faire grincer un lit jusqu'à l'aube !
• A en juger par la façon dont la vie me baise, je suis putain de sexy !
• Les voleurs exigent un sac à main ou la vie, les femmes - les deux.
• Ne faites jamais le mal par dépit ! Les mauvaises choses doivent venir du cœur !
• Plus une femme est intelligente, plus raffinée et diversifiée elle sort le cerveau de son homme !
• Tous les sales tours peuvent être utilisés correctement, s'il y a un désir ...
• Les reines ne se fâchent jamais. Quand ils sont tristes, ils exécutent juste quelqu'un...
• Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort vis-à-vis du sexe faible.
• Vive le dédoublement de la personnalité - le chemin le plus court vers la tranquillité d'esprit !
• Le printemps est en retard pour nous, l'été est en retard... Et l'automne, espèce de bâtard, est ponctuel !
• Je suis une femme - j'ai le mal comme norme !
• Vous ne voulez pas être gentil ? - Débarrassez-vous de la vaseline !
• Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée ...
• Avec une cuillère à café dans ma poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille femme qui vit dans le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je vais lui ordonner de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu stupide - j'ai un certificat! ..
• Vasilisa était une sorcière ... Agitant sa manche droite - un lac ... Agitant sa gauche - des cygnes ... Agitant encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées ...
• Le bonheur, c'est quand vous avez un médecin, un flic, un avocat et un tueur parmi vos amis. La vie devient juste plus facile...
• Il y a des gens, comme une drogue - vous savez que c'est impossible, mais ça tire. Et il y a des gens comme un gâteau - sucré, savoureux, mais malade ...
• Je veux, comme un ours : manger l'été et hiberner l'hiver. Et elle a perdu du poids, a dormi et n'a pas vu de gel!
• Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant toute une année ... et maintenant puis-je battre quelqu'un ???
• pris poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et a dit: "Fry!"
• Et ils m'emmènent, et ils m'emmènent, dans une merde colorée et sonore, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
• Celui qui ne nous tue pas, le regrette alors beaucoup.
• je suis aérien. N'essayez pas de vous accrocher. Respirez pendant que je vous laisse respirer...
• Mon bien-aimé m'a dit : « Tu es méchant dans la chair ! Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je passer outre la demande !
• Je suis une très bonne cuisinière... Je peux accrocher des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis une sorcière intelligente.
• "Je t'aime mon coeur!" - excellent état ! Et tous les soleils sont contents, et tu ne dormiras pas...
• - Vous devez traiter la fille avec soin, comme avec un sapin de Noël.
  Couper et ramener à la maison ?
• - Des inconnus font des remarques à mon enfant ! Comment réagir ?
  - Enseignez à votre enfant un sortilège magique : "Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement." Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation bienveillante en toute confiance, il agit de la même manière que le sort : "Pétrifier !". Et plus fiable. Bien que pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
• Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal quand une personne pleure, ce qui calme généralement tout le monde...
• Comme le disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer à nouveau que d'allumer une lampe de poche et de demander "qui est là?"
• Dans n'importe quelle situation, dites "tout se passe comme prévu" - vous ne savez jamais quel genre de plan foutu vous avez.
• Parfois, cela devient tellement cool du fait qu'il est devenu si important ce qui était autrefois si important ...
• Et je partirai sans remarquer les insultes.
  Mâcher un bonbon au chocolat.
  Et laisse le cheval maléfique t'aimer,
  Pas un soleil comme moi.
• « Chérie, est-ce vrai que je suis le seul que tu aies ?
  - Oui, de quoi parlez-vous aujourd'hui, tous d'accord, ou quoi !?
• Une femme, comme le feu, ne peut être laissée sans surveillance. Ou sortir, ou tout brûler en enfer !!!
• L'alcool n'aide pas à trouver la réponse, il aide à oublier la question...
• Chérie, tu insistes tellement sur notre relation avec toi ... Je ne comprends pas, tu système nerveux en béton armé ou une réservation à vie dans un asile d'aliénés ?
• Parfois on se dit : ça y est, le bonheur ! Mais non, bon sang, renouvelez l'expérience...
• Ici, vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et le cœur se réjouit.
• Il est facile de comprendre la logique féminine, il suffit d'apprendre à jouer au billard avec des cubes.
• Il est nécessaire de découvrir la relation uniquement avec ceux avec qui vous avez ces relations. Le reste - dans les figues sur la rive du silence, ramassez des coquillages ...
• Le bonheur, c'est quand le f * ck précédent est déjà terminé et que le suivant n'a pas encore commencé.
• Les cafards dans la tête sont toujours normaux. Le problème, c'est quand un écureuil commence à les chasser...
• Un chat noir qui croise votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas !
• Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu'elle n'a pas le temps de comprendre qu'elle va bien sans toi.
• Si vous aimez, lâchez prise. S'il ne revient pas, traquez-le et tuez-le.
• Il y a beaucoup de nerfs d'autres personnes dans le monde - il n'est pas nécessaire d'effilocher les vôtres !
• J'ai acheté une craie aux cafards ! Maintenant, c'est calme et calme dans ma tête ... ils s'assoient, dessinent ...
• Ici, vous envoyez quelqu'un à la hâte. Et dans ton âme tu t'inquiètes : y es-tu arrivé ?... n'y es-tu pas arrivé ?...
• - Qui êtes-vous?
  - Gentil fée !
  - Et pourquoi avec une hache ?
  - Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
• Je me suis levé du mauvais pied, je me suis assis sur le mauvais balai et j'ai généralement volé dans la mauvaise direction ...
• Donnez-moi des ailes, sinon tout le cul est en éclats de balai !
• En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
• - Qu'allez-vous commander ?
  - Je, s'il vous plaît, les nerfs, l'esprit, le calme et * zma ... Oui, plus * zma, s'il vous plaît.
• Ne soyez pas un imbécile - donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot - ne donnez jamais un tiers.
• Les nerfs en état de choc, le cerveau en transe, et la logique s'est généralement suicidée.
• Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne donne pas de coups de pied dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
• Un réaliste est quelqu'un qui se fiche de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
• Quoi que le râteau enseigne, mais le cœur croit aux miracles ...
• C'est incroyable de voir comment certaines personnes aiment les promenades romantiques.
• Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
• Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira!
• Oui, je ne suis pas un ange, mais je vole plus vite sur un manche à balai.
• Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver le mec parfait. Peu importe comment! Notre rêve est de manger et de ne pas aller mieux !
• Toutes les femmes sont des anges, mais si leurs ailes sont coupées, elles commencent à voler sur un manche à balai.
• Un homme devrait pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux huttes et effrayer les chevaux pour que sa femme ait quelque chose à faire, et ne pas lui arracher la cervelle.
• ... et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'accordent avec les cafards dans la tête !
• Hier, semble-t-il, j'ai gagné mon esprit-raison ... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens de l'avoir ...
• Je ne promets pas d'amener au péché, mais je dépense ...
• Inutile de m'offenser, je suis une fille vulnérable, à peu près - immédiatement en larmes ... Et puis avec les yeux larmoyants, il est si difficile de comprendre qui a été frappé avec une pelle ...
• Ce matin, de telles horreurs se sont montrées dans le miroir...
• Je ne bois pas de fleurs et de bonbons !
• - Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
  Que Dieu te bénisse, créature stupide...
• je n'ai pas surpoids. Il est mon remplaçant.
• Femme philologue : multiples sarcasmes vifs au premier rendez-vous.
• Alors que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
• Il vaut mieux être un misérable favori qu'être une perfection inutile.
• Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quoi diable il parle ?
• Une femme a besoin d'un sentiment d'intimité, de confiance et d'un lien fort pour coucher avec un homme. Pour un homme - principalement - une place...
• Les écureuils mangent de la neige. Que faites-vous pour mettre fin à l'hiver ?
• Les gens qui ont aidé la source et mangé la neige, sinon pourquoi avez-vous englouti l'asphalte ?
• Le souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
• Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez - ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
• Vous ne pouvez pas soulager le stress ? Ne vous habillez pas !!!
• Il est faux de dire "le crapaud s'étrangle". Ça devrait être comme ça : "l'asphyxie amphibiotrope m'est arrivée"
• Koala macaque au cacao macala. Koala lapait paresseusement le cacao...
• Les écureuils en guêtres dans les entrailles de la toundra creusent des noyaux de cèdre. Dans les entrailles de la toundra, des loutres en guêtres creusent des amandes de cèdre dans des seaux ! Après avoir déchiré les guêtres de la loutre dans la toundra, essuyez les noyaux de cèdre de la loutre, essuyez le museau de la loutre avec la guêtre - les noyaux dans des seaux, la loutre dans la toundra.
• Après avoir lavé les leggings dans le marais, mis les noyaux dans des seaux, les loutres avec des écureuils dans une étreinte finissent tranquillement le pot ... Finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les leggings, marmonnant qu'ils avaient vu pires vacances dans la toundra.
• Je parle anglais avec un dictionnaire, jusqu'à présent je suis timide avec les gens...
• En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir aux invités.
• Il y a un génie en chacun de nous. Et chaque jour ça devient de plus en plus fort...
• Je ne sais pas ce que tu prends dans la tête, mais ça ne t'aide évidemment pas !
• Désolé, je dis quand vous interrompez…
• Une belle femme plaît au regard masculin, une femme laide plaît à la femelle !
• Il n'y a pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il y a plein de freins perpétuels !
• Prenez soin de la Patrie ! Vacances à l'étranger !
• Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
• Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
• Si un monsieur dit à une dame « je vous comprends parfaitement », cela veut dire « vous parlez deux fois plus que nécessaire » !
• S'il est juste de quitter votre mari, il reviendra certainement ... comme un boomerang.
• Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
• En regardant comment certains accumulent du bien, d'autres commencent à accumuler du mal.
• Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens qui s'y intéressent.
• Si vous voulez vous marier intelligent, beau et riche, mariez-vous trois fois.
• La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
• Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
• Un homme, même s'il pouvait comprendre ce que pense une femme, il ne le croirait toujours pas.
• La meilleure façon d'organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
• Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous ne pouvez pas.
• Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
• Quel dommage que tu partes enfin ! ..
• Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

D'éminents représentants de l'humanité, pour exprimer leur opinion avec leur aide et lui donner plus de poids. Et peu importe que le nom de l'auteur soit connu ou que l'aphorisme appartienne à la sagesse populaire. Ils sont particulièrement populaires car ils aident non seulement à exprimer leur attitude vis-à-vis de quelque chose, mais aussi à montrer leur sens de l'humour.

les hommes sur les femmes

Avec l'avènement de réseaux sociaux Sur Internet, une véritable bataille des sexes a commencé. Les femmes recherchent des statuts intéressants pour montrer leur attitude envers l'univers et les hommes en particulier. Et le sexe fort utilise des dictons drôles comme arme pour contrer cela.

Dictons drôles de femmes

La meilleure moitié de l'humanité est également douée pour manipuler les aphorismes. Les femmes peuvent, avec leur aide, à la fois rire d'elles-mêmes et signaler aux hommes leurs erreurs.

• Les vrais hommes ne sont pas lâches - ils doutent.
• Quand les aigles se taisent, les perroquets bavardent.
• Il est facile de dire "je mourrai pour toi" quand un tel sacrifice n'est pas nécessaire.
• Les femmes ne mentent jamais ! Ils ont juste une mémoire de fille au début, puis une sclérose.
• Avec une bonne épouse, un homme peut devenir un homme.
• Les dictons drôles sur les blondes sont composés par des brunes effrayantes lors de soirées solitaires.
• Si le destin a frappé au front, alors le coup de pied dans le cul n'a pas fonctionné.
• Mieux vaut être une jeune grand-mère qu'une vieille fille.
• La vérité doit être présentée avec soin, comme un plat de cuisine d'auteur, et non jetée comme du poisson frais sur Privoz.
• L'amitié des femmes n'est qu'une suspension des hostilités.
• Ce n'est rien, que le vent est dans ma tête, mais les idées sont toujours fraîches.
• Certains hommes sont comme des nuages, quand ils partent ça devient plus clair.
• Mes préférences sont simples - je me contente du meilleur.
• Le seul médicament qui fait plus de bien que de mal à une femme est une nouvelle robe.

Aphorismes et dictons drôles sur des sujets généraux

Perles des puissants

Il arrive qu'une déclaration absurde, drôle, une fois échappée de la bouche d'un politicien, se souvienne plus que de toutes ses activités.

• Nous avons assez de gens qui, comme on dit, ne sont pas amis avec la tête.
• Comme on dit, sentez de vos propres yeux et voyez de vos propres mains.
• J'ai approché des gens de votre cabinet des ministres et leur ai demandé quelle était leur spécialité. Il s'est avéré qu'un gynécologue travaille quelque part et un plombier quelque part. (V. Ianoukovitch).

• Condoleezza Rice est la même fille ordinaire du Texas, comme moi.
• Enfant, je rêvais de devenir astronaute, mais j'ai dû beaucoup étudier, alors je suis devenu président.
• Seuls nous, le grand peuple américain, pouvions envoyer un rover sur Mars ! (George Bush Jr).

Le devoir d'un bouffon n'est pas seulement une blague, mais la vérité.
Ilya Brajnine

La bouffonnerie est la chasteté secrète de la vérité.
Fazil Iskander

L'humour est le bouffon de cour en ces temps où la vérité ne sonne pas comme le tintement des cloches.
C.Ludwig Berne

Le spirituel est paradoxal, le paradoxal est spirituel : les deux sont une sorte de vérité qui ne correspondait pas aux mots, à la logique ou aux idées reçues et qui s'est fait sentir de manière trop inattendue.
Alexandre Kruglov

Une blague, un mot moqueur a souvent plus de succès et définit mieux même des choses importantes qu'une étude sérieuse et approfondie.
Horace

Sans le ridicule on ne peut pas comprendre le sérieux, et en général le contraire se connaît à force de contraire.
Platon

La plus haute sagesse consiste à philosopher, à ne pas avoir l'air de philosopher et à atteindre un objectif sérieux comme une blague.
Plutarque

L'esprit est un exutoire pour des sentiments d'hostilité qui ne peuvent être satisfaits d'aucune autre manière.
Sigmund Freud

La plaisanterie permet de satisfaire l'instinct lubrique ou hostile, malgré l'obstacle qui se dresse sur son chemin.
Sigmund Freud

Une blague nous permet d'utiliser quelque chose de drôle chez notre ennemi que nous ne pouvions pas, en raison de certains obstacles, exprimer ouvertement ou consciemment. La plaisanterie va corrompre l'auditeur avec l'appât du plaisir, de sorte qu'il accepte notre point de vue sans creuser le problème.
Sigmund Freud

L'humour ne se soumet pas au destin, il est têtu et marque non seulement le triomphe du moi, mais aussi le triomphe du principe de plaisir, qui est capable de s'affirmer ici malgré les circonstances défavorables de la réalité.
Sigmund Freud

L'humoriste atteint la supériorité parce qu'il entre dans le rôle d'un adulte, dans une certaine mesure il s'identifie à son père et prend les autres pour des enfants.
Sigmund Freud

Les grandes pensées sont souvent les plus souriantes.
Jean Guyot

Le plus drôle est juste une légère exagération du sérieux qui nous entoure dans la vraie vie.
Charlie Chaplin

Si les relations sexuelles fournissent le matériel de plaisanterie le plus facile, toujours à portée de main, prêt et accessible même aux faibles d'esprit, comme le montre l'abondance des obscénités, cela est dû au fait qu'elles sont basées sur quelque chose de profondément sérieux.
Arthur Schopenhauer

Le rire est le seul test du sérieux, et le sérieux est le seul test du drôle. Suspect est un objet qui ne supporte pas le ridicule, et une fausse blague qui ne résiste pas à l'épreuve du sérieux.
Gorgias

Arthur Schopenhauer

Il n'y a pas de culture séparée du rire, car il n'y a pas de culture sans rire, et il n'y a pas de rire sans larmes.
Vladimir Mikouchevitch

Tout humour sérieux commence par le fait que vous arrêtez de prendre votre propre personne au sérieux.
Hermann Hesse

Un humoriste est une personne qui ressent la disharmonie du monde.
Carl Hammaren

Depuis bonne humeur toujours un rire triste.
Glushkov

Le comique devient vite lugubre s'il est humain.
Anatole France

Le tragique est aussi drôle que le comique.
Fédor Dostoïevski

Si une blague se cache derrière une blague sérieuse, c'est de l'ironie ; si sérieux pour une blague - humour.
Arthur Schopenhauer

L'humour est la capacité de voir les trois faces d'une même médaille.
Ned Rorém

L'humour est la vérité à des doses sans danger pour la vie.

L'humour est aussi privé que le sexe.
Jean Berger

L'humour, comme le lierre, s'enroule autour d'un arbre. C'est inutile sans tige.
Henri Heine

Une personne qui n'est pas au moins en partie humoriste n'est qu'en partie humaine.
Gilbert Chesterton

Tout ce qui est humain est triste. La source secrète de l'humour n'est pas la joie, mais la tristesse. Il n'y a pas d'humour au paradis.
Mark Twain

L'humour est un métal très rare.
Ilya Ilf et Evgueni Petrov

L'humour, bien sûr, restaure ce qui détruit le pathos, mais quand il y en a beaucoup, il commence lui-même à détruire. Et de l'humour chronique, le cynisme se forme, avec lequel il est très pratique de vivre, car une personne sous-estime tout. Tout est à petit prix.
Victoria Tokareva

Le cynisme est de l'humour de mauvaise humeur.
Herbert George Wells

Seuls les bars séparent l'humour de l'asile de fous.
Henri Heine

Il n'y a pas d'humour noir car il n'y a pas d'humour blanc.
Moïse

Si une personne n'a pas le sens de l'humour, elle devrait au moins avoir le sentiment qu'elle n'a pas le sens de l'humour.

Si une personne est privée de sens de l'humour, alors il y avait quelque chose pour elle.
Danil Rudi

À mesure que les femmes vieillissent, elles comptent de plus en plus sur les cosmétiques et les hommes comptent davantage sur leur sens de l'humour.
Georges Jean Nathan

J'échange mon sens de l'humour contre de quoi rire.

Tout doit être pris au sérieux quand l'humour échoue.
S. Butler

Le sens de l'humour est une bonne chose. Traverser la vie sans sens de l'humour est aussi ridicule que de monter dans un chariot sans ressorts.
G. Beecher

L'humour est le sérieux derrière la blague.
D. Weiss

Parfois, une petite blague suffit à faire tomber une grande arrogance.
L. Vauvenargues

L'humour est l'un des éléments du génie, mais lorsqu'il l'emporte, il perd sa qualité et devient un substitut.
I. Goethe

Ne perdez pas votre sens de l'humour. L'humour est à l'homme ce que le parfum est à la rose.
D.Galsworthy

Un sens de l'humour est un sens des proportions.
D. Gibran

L'éveil de la compassion pour la beauté ridiculisée et inestimable est le secret de l'humour.
F. Dostoïevski

L'humour est l'esprit d'un sentiment profond.
F. Dostoïevski

Là où les plaisanteries se terminent, l'humour commence.
Werner Fink

L'humour est l'arme des désarmés.
Alberto Moravie

L'humour est le sourire d'un homme qui sait combien il y a peu de raisons de rire.
Julien de Falkenare

L'éveil de la compassion pour la beauté ridiculisée et inconsciente est le secret de l'humour.
Fédor Dostoïevski

L'humour est un sens de la distance.
Bertold Brecht

L'humour met en branle le mécanisme de la pensée.
Mark Twain

Il y a un humour d'idées, une combinaison de pensées qui ne se sont jamais rencontrées dans la tête humaine, mariage civil entre plaisanterie et sagesse.
Henri Heine

L'humoriste vous fait rire. Un comédien vous fait réfléchir puis rire.
Georges Burns

L'humour est surtout masculin.
Karel Capek

Une phrase amusante doit être chérie, soignée, caressant doucement le sujet.
Ilya Ilf

Il existe trois règles pour composer des choses drôles, mais, malheureusement, personne ne sait lesquelles.
De Peter Citations (1977)

Humoriste; une personne qui jongle avec elle-même.
Ramón Gomez de la Serna

Les comédiens sont toujours assis à la table des enfants.
Woody Allen

Dieu est un comédien. Si vous ne me croyez pas, regardez-vous dans le miroir.
Ken Olson

Parmi les amateurs d'humour, croisez ceux qui le comprennent.
Achesander Fürstenberg

Les différences de sens de l'humour sont la cause de difficultés considérables en amour.
George Eliot (Mary Ann Evans)

La différence entre l'humour anglais et l'humour américain est de 150 $ la minute.
Éric Idle

Le sens de l'humour du farceur a peu de sensibilité et encore moins d'humour.

Un farceur est une personne dont le sens de l'humour a supplanté tous les autres sens.

La seule façon de faire rire certaines personnes est de glisser sur la glace et de tomber.
Edgar Howe

L'humour est le talent d'entrer arbitrairement dans la bonne humeur.
I.Kant

Seul celui qui combine sophistication et facilité avec une imagination riche sait plaisanter avec grâce et de manière amusante sur des bagatelles: saupoudrer de mots d'esprit joyeux signifie créer quelque chose à partir de rien, c'est-à-dire créer.
J. La Bruyère

L'humour est une contemplation bon enfant et image artistique les absurdités de la vie.
S.Leacock

Possédant le sens de l'humour, vous trouvez du plaisir dans les aléas de la nature humaine.
S. Maugham

Je n'ai pas une foi innée dans les gens. J'ai tendance à m'attendre à de mauvaises choses de leur part plutôt qu'à de bonnes choses. C'est le yen que vous payez pour un sens de l'humour. Possédant le sens de l'humour, vous trouvez du plaisir dans les aléas de la nature humaine ; vous ne vous fiez pas trop aux nobles déclarations, cherchant toujours les motifs indignes qui se cachent derrière elles ; le décalage entre l'apparence et la réalité amuse, et là où il ne se trouve pas, il tente de le créer.
S. Maugham

L'humoriste reconnaîtra immédiatement le charlatan, mais ne reconnaîtra pas toujours le saint. Mais si une vision unilatérale des gens est un prix élevé à payer pour un sens de l'humour, alors il y a aussi un côté précieux. Lorsque vous vous moquez des gens, vous ne vous fâchez pas contre eux. L'humour enseigne la tolérance, et un humoriste - quand il sourit et quand il soupire - haussera les épaules plutôt que de condamner. Il ne lit pas la morale, il lui suffit de comprendre ; et ce n'est pas pour rien qu'on dit que comprendre signifie regretter et pardonner.
S. Maugham

Du grand au ridicule - un pas.
Napoléon Ier

Seuls les imbéciles vivent sans humour.
M. Prisvin

L'humour est une bouée de sauvetage sur les ondes de la vie.
V.Raabe

Si l'humour n'était qu'une question de rire, alors vous pourriez difficilement montrer plus d'intérêt pour les auteurs d'humour que vous n'en montrez pour la vie privée d'un clown. L'humoriste cherche à éveiller et à orienter dans le bon sens vos sentiments d'amour, de pitié, d'indulgence, votre aversion pour le mensonge, la tromperie, le faux prestige, votre tendresse pour les faibles, les démunis, les opprimés, les malheureux. Dans la mesure de ses capacités et capacités, il commente les actions et les sentiments les plus quotidiens et ordinaires des gens. En d'autres termes, il assume les fonctions d'un prédicateur en semaine.
W.Thackeray

Dans l'esprit insensible, il n'y a pas de place pour les plaisanteries.
W. Shakespeare

Quand un farceur se moque de son esprit, il perd sa valeur.
F. Schiller

Ce sont les drôles d'habitudes des gens qui rendent la vie agréable et unissent la société.
Érasme de Rotterdam

Chaque patron aime les subordonnés ponctuels le matin et, pour une raison quelconque, les déteste le soir.

Tous les gens normaux recherchent l'amour, leur place dans la vie, et je suis la deuxième chaussette...

N'avez-vous rien contre ou êtes-vous contre parce que vous n'avez rien ?

Imaginez un monde sans hommes. Pas un seul crime. Pas de drogues. Et beaucoup de femmes heureuses, grosses et non maquillées.

Je t'aime mon coeur! - excellent état ! Et tous les soleils sont contents, et vous n'êtes pas brûlés.

J'ai écrit mon CV, je l'ai relu et j'ai éclaté en sanglots... Quelle personne merveilleuse je suis !

Ne me colle pas... je ne suis pas du papier peint...

Certaines personnes utilisent de l'argent qu'elles n'ont pas pour acheter des choses dont elles n'ont même pas besoin afin de plaire à des gens qu'elles ne supportent pas.

Il est facile de deviner qu'après "santé, le printemps" vient "bonjour, l'été", puis "ouais, l'automne" et "coup de pied, l'hiver encore"

Pas de mots, pas d'émotions. Quelques pensées, et celles obscènes

La première étape sur le chemin du travail est faite - j'ai quitté mes camarades de classe!

Dans la vie, le statut ne l'est peut-être pas, mais sur Internet, il doit l'être !

Selon les statistiques, il y a dix millions d'hommes de moins sur terre que de femmes - les femmes peuvent partager un petit homme supplémentaire qui traîne.

Au printemps je veux, mais toujours en hiver dans le bâtard.

Un forestier ivre, chassant les moustiques, a abattu 40 hectares de forêt à la hache.

La gifle est le moyen le plus courant de transmettre des informations de génération en génération dans notre pays.

Je vends le livre How to Make a Million. Prix ​​1 million.

Vous vous êtes réveillé le matin et vous ne savez pas sur quel pied vous lever ? Envoyez "NOGA" au 4242

Pendant cinq ans, je suis allé dans le statut d'épouse pendant vingt ans dans le statut d'épouse, et maintenant je veux être dans le statut de maîtresse jusqu'à ce qu'un certificat de pension pour le statut soit délivré

Auparavant, les femmes en couches, dès qu'elles accouchent, attendent leurs maris, elles gardent le téléphone au poste, écrivent des notes et les descendent par la fenêtre. Et maintenant, dès qu'elles accouchent, elles écrivent immédiatement à leurs camarades de classe !

Robin Hood a pris de l'argent à de mauvaises personnes et l'a donné à de bonnes personnes. Certes, au début, cela ne suffisait qu'à lui-même.

Des étoiles tombent du ciel... et se révèlent être des mégots de cigarettes du dernier étage.

N'importe quel pion peut devenir une reine, ou un cheval, tout dépend de la composition

N'oubliez pas que la position - du mot "devoir", travail - du mot "esclave" et licenciement - du mot "volonté"

Les filles, tirant avec les yeux, ne laissez pas les blessés - FINISSEZ-LES!

92% des conversations téléphoniques sont des bavardages vides, rapporte le service sociologique du FSB.

Enfants à la maternelle. - "La cigogne m'a apporté." - "Et ils m'ont téléchargé sur Internet." "Mais nous n'avons pas de famille riche. Papa fait tout."

Vous devez vivre votre vie de telle manière qu'en enfer, ils disent: "Désolé, mais nous avons des gens honnêtes ici."

Que suis je. Je ne suis rien. D'autres ne le feront pas, et rien, mais je ferai un peu, et j'ai tout de suite gagné.

Aujourd'hui, j'ai lutté contre la bêtise. Et la bêtise a gagné.

Je ne sais pas pour vous, mais non seulement mes cellules nerveuses se rétablissent, mais elles essaient aussi de se venger des responsables de leur mort.

Comme c'est insupportablement dur tôt le matin cherchez un fil d'un sachet de thé dans une tasse, surtout si vous vous êtes fait du café.

Quelqu'un a écrit : "Les gens aident le printemps, mangez de la neige !!!" - en effet, on peut finir de manger en juillet =P

Luke, je suis ton père! - Maman, ne touche plus à mes pilules.

Il s'avère que l'expression: "L'homme a dit - l'homme a fait" sonne correctement comme ceci: "L'homme a dit. La femme a rappelé. La femme a rappelé. La femme a rappelé. La femme a merdé. L'homme jura et s'exécuta.

Citations avec humour

"Désolé, je ne peux pas venir à votre mariage imaginaire." J'ai beaucoup de projets pour la journée… Baptême de licorne et déjeuner lutin.

Un vrai homme ne lèvera jamais la main sur une femme, car un vrai homme ne lève pas du tout la main.

Je ne veux pas chercher d'emploi. Elle ne me cherche pas. En fin de compte, vous devez avoir au moins une goutte de fierté.

C'est bien là où je ne suis pas... Mais c'est bon, j'y arriverai !

Pour accepter un homme tel qu'il est, seul le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire le peut.

Elle a silencieusement pris son bras ... - Aime - pensa-t-il. De la glace, pensa-t-elle.

Mon chat n'est pas contre mon repos sur le lit, mais si j'occupe une plus petite partie du lit commun.

Après avoir expliqué à l'interlocuteur le sens de la blague, vous cessez vous-même de comprendre pourquoi vous en avez ri.

Comme auparavant, le meilleur contraceptif est le mot "Non".

Nous avons une bonne équipe, de mauvaises personnes !