ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?
психолог Марина Морозова
Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать.
"Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать - не знаю".
Конечно, каждый случай индивидуален.
У Очоа ее ученики делают контрольные перечни и перечеркивают каждый предмет после того, как они положили его в свои рюкзаки, чтобы все книги и материалы были доставлены домой. Это начинает здоровую привычку принимать верхние классы. И дети вознаграждаются за их позитивное поведение: за каждый день студент приносит завершенную домашнюю работу в школу, ей приходится снимать корзину в конце недели. Она получает один день без домашней работы для каждой корзины, которую она делает.
План рабочей мамы: попробуйте сделать списки. Сделайте ваш ребенок, чтобы составить список того, что ей нужно принести в школу, и перечеркнуть каждый предмет, поскольку он накапливается накануне. Когда ей удастся, скажем, две недели подряд, вознаградить ее соответствие с довольно новой папкой или ярким маркером.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?
Если ребенок дерется в детском саду или школе
, то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка - самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?
Запугивание Это абсолютно неприемлемое поведение может варьироваться от физической агрессии и словесных атак до исключения определенных детей из деятельности. Тактика учителя: коснитесь эмпатии. Тот факт, что дети понимают эмпатию в этом возрасте, является ключом к срыву этих поведений, - говорит Очоа. Объясняя, что одноклассник болен, обижен или расстроен в результате действий ребенка, он может помочь этому ребенку понять, почему так важно остановиться. «Мы также играем роль, чтобы помочь им справиться с проблемами в позитивном ключе», добавляет она.
Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.
План рабочей мамы: привяжите его к социальным привилегиям «Мы говорим родителям, чтобы они поощряли своих детей зарабатывать право быть рядом с другими детьми в послешкольных занятиях или спорте», - говорит Очоа. Если они не могут относиться к другим любезно, они теряют это право. Вместо того, чтобы сосредоточиться на этих последствиях в качестве наказания, обсудите, как ваш ребенок может получить обратно привилегии, обращаясь с одноклассниками с уважением. Если это невозможно логически приостановить дневные занятия, запретить ночевки или выходные дни с друзьями и попросить вашего ребенка вернуть их с лучшим поведением.
Если драка или другое проявление агрессии - разовый случай самообороны , то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.
Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки
. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.
Они хотят, чтобы дети, которым пользовались взрослые дети, могли по-прежнему действовать по-детски, что заставляет взрослых нерешительно предлагать дополнительные привилегии. «Они также бесстрашны и любят экспериментировать с новыми впечатлениями», - говорит он.
Говоря назад Как дети выясняют, как установить независимость и стать зрелыми, они иногда оказываются неуважительными. Они также могут попытаться произвести впечатление на друзей и заставить себя чувствовать себя сильными, будучи нахальными с учителями и другими взрослыми.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ
Если драка произошла при вас
, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.
Агрессивное отношение к сверстникам
Тренировочная тактика: Остановись назад и вперед. Ты не хочешь продолжать и продолжать с ребенком в жаркий момент, потому что он «просто хочет последнее слово», - говорит Кларк. Однажды, когда студент был наглым, Кларк спросил его: «Ты умничает со мной?» Ответ ученика «Возможно». Кларк остановился и на следующий день подождал более спокойный момент, чтобы спросить ребенка, почему он говорил неуважительно. Студент признался, что ему плохо, он был смущен и не знал, как справиться ситуация. Кларк принял извинения и повторил, что разговоры никогда не являются способом получить уважение или быть замеченными в положительном свете.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ
Если ребенок на вас замахивается
, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас
(или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.
План рабочей мамы: подожди спокойный момент. Неправильное время для борьбы с битвой - это когда ребенок находится в вызывающем настроении. Поймайте своего ребенка в другой раз, когда он будет спокойнее и счастливее, чтобы обсудить правильный способ поговорить со взрослым, чтобы его услышали, поняли и уважали.
Нарушение правил. Тактика учителя: Будьте ясны и откровенны. В процессе ориентации Кларк объясняет студентам, что он и его сотрудники ожидают, что они последуют за ними, все, от чего можно ответить на вопрос и всегда «спасибо», как ходить в коридорах. Ожидания выясняются с первого дня.
КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ
Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки
сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: "Раз ты дерешься, значит ты - плохой. Петя не дерется, значит, он - хороший". Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень "люб".
План рабочей мамы: дайте инструменты с правилами. Будьте супер конкретны в отношении того, что ожидалось. Какой его следующий шаг, если он не справляется с классом? Что он должен делать, если он не будет дома путем комендантского часа? Как он должен реагировать, если кто-то предлагает ему наркотики или алкоголь? Обсудите возможные способы решения как обычных, так и сложных сценариев, и у него будут инструменты для их решения.
Вы не хотите продолжать и продолжать с ребенком в жаркий момент, потому что он «просто хочет последнее слово», говорит Кларк. Подросток убеждает, что подростки могут быть капризными и спорными, и их начинающее желание встречаться и проявлять себя сексуально может быть сложно для взрослых.
Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как "Не кричи!", "Не злись!", "Не дерись!", не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость - это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.
Тренировочная тактика: предлагать секс «Очень важно иметь хорошую среднюю школу в средних школах», - говорит Кларк. Чем раньше дети учатся соответствующей возрасту информации о сексе и отношениях, тем легче обсуждать такие вещи с их позже. План родительской мамы: поговорите с ним рано. Школьный секс не достаточен. Родители также должны обсуждать секс со своими детьми на раннем этапе. Вы не хотите, чтобы основные сообщения вашего ребенка поступали от сверстников и СМИ. семейных ценностей и физических и эмоциональных последствий незащищенного и случайного секса.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?
Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером".
Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса".
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?
Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете судить, когда он приходит к вам с беспокойством. Если вы создадите фундамент для открытой дискуссии, он будет чувствовать себя свободнее поднимать сексуальные темы по мере взросления и нуждаться в руководстве.
Учителя с проблемами поведения, вероятно, не могут помочь вам: заставить вашего ребенка спать в разумный час. Для всех возрастов важна последовательность времени и техники. В возрасте от 2 до 5 Маленькие дети часто борются с сном, потому что они боятся быть отделенными от вас. Может быть, может помочь вечерняя процедура, которая может включать ванну, чистку зубов, рассказ о постели и поцелуй спокойной ночи. Если ваш малыш действительно боретесь, вы можете попытаться покинуть комнату и вернуться через короткие промежутки времени, - говорит д-р.
Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в "я - сообщениях"
, например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон", "Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в "я - сообщениях". "Мне неприятно, что
ты раскидал все вещи".
Покажите разные способы выражения злости
: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в "войну",
в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в "бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным", в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.
Возраст от 6 до 10 Дети школьного возраста отвлекаются от сна компьютером или телевизором. Берман рекомендует сократить время работы экрана по будням. Хороший компромисс позволяет книги в постели с ночным освещением. «Выбор для чтения дает детям чувство силы», - говорит она.
Разбираемся с причиной
Укрощение Большого 4 Хотя каждый ребенок уникален, есть некоторые проблемы с дисциплиной, которые поражают большинство семей. Дженн Берман предлагает позитивную тактику для управления наиболее распространенными поведенческими ошибками. Пусть ваш ржавый ребенок знает, что эффект, о котором идет речь, вместо того, чтобы критиковать его или его поведение. Например, «Когда вы так говорите со мной, это заставляет меня не хотеть вам помочь».
Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть "агрессор" и "жертва"
, допустим, "кошка с собакой", "кошки-мышки", "волк (лиса) и заяц". Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло
, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка
: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло
. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни
.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов,
из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.
Убедитесь, что вы моделируете уважительное поведение. Потребуется время, чтобы облегчить это, говорит доктор Берман, но цель состоит в том, чтобы заставить братьев и сестер самостоятельно выработать войну. Прогуляйте через нее маленьких детей, она советует. Если ваши дети борются за использование одной и той же игрушки, попросите их разработать план обмена ею.
Вы можете контролировать дискуссию и вмешиваться, когда это необходимо, но чем больше практики они решают свои проблемы, тем лучше. Также будьте осторожны, чтобы не создать кризис, например, перетаскивая вашего ребенка, чтобы примерить обувь, когда она пропустила свой сон или голодна. Если ваш ребенок все еще отказывается, последствия должны быть связаны с преступлением, говорит д-р Если ее вещи остаются на полу, их забирают.
Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья"
Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.
Игра "Волшебный мешочек"
Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
"Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие".
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.
Денежные вознаграждения должны выплачиваться только за дополнительные обязанности, такие как помощь в уборке шкафа. Начните с того, что ваш малыш настаивает на том, чтобы носить школьную пачку или супергероя? Или ваш дошкольник настаивает на том, чтобы синие голландские носки пошли с ее розовым цветком?
Многие родители борются с модными войнами со своими детьми и получают их одетыми, особенно во время напряженного утра. Но прежде, чем это станет битвой, где никто не победит, давайте рассмотрим, действительно ли выбор моды ребенка неуместен или что-то еще. Большая часть борьбы за одежду связана с тем, что маленькие дети занимаются своей независимостью. Малыши и дошкольники, особенно, развивают чувство собственного достоинства и часто выдвигают установленные границы. Аналогичным образом, дети старшего возраста могут пытаться выяснить, кто они и как выразить себя в выборе одежды.
ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ
Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка
(папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор - норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.
Советы по борьбе с насилием над детьми с одеждой
Однако дети учатся одеваться и выбирать свою собственную одежду и стиль, однако, являются важными жизненными навыками, которые мы, как родители, должны помогать им учиться. Вот несколько способов уменьшить борьбу за власть над выбором одежды и одеванием.
Перечислите варианты одежды и сценарии, которые вы и ваш партнер по воспитанию считаете неуместными для детей. Одежда, которая не защищает вашего ребенка от погодных условий или одежды, которая не подходит для случая, может привести к несоответствующему списку. Джинсы могут быть в порядке для вечеринки по случаю дня рождения друга, но не для формального мероприятия, например. Спросите себя: «Мне действительно все равно, если мой ребенок отправится в дошкольное учреждение с одним розовым носком и Один фиолетовый носок, если бы она все это сделала сама?»«Имеет ли значение, если мой средний школьник носит весь черный цвет и хочет привить его волосы в последней тенденции?»Возможно, но большинство детей просто экспериментируют с самовыражением, оказывая независимость, Или выражая мятежное но, но. В конечном счете, большинство из нас должны соответствовать социальным ожиданиям соответствующей одежды, чтобы быть успешными, и с течением времени изучать эти навыки. Рассмотрим основную причину их выбора моды и решите, стоит ли это битве, Пусть дети одеваются, предлагая им выбор. Когда вы можете, дайте маленьким детям по крайней мере две варианты одежды и варианты с приемлемыми результатами. «Ты хочешь носить свои синие штаны или зеленые шорты сегодня?» Для младенцев и детей младшего возраста, повязка может быть не столько «одеждой», сколько «одеждой». Маленькие дети просто не хотят иногда одеваться, и это особенно верно утром и когда мы спешим. Избегайте борьбы за власть с детьми, предоставляя им возможность одеться на следующий день ночью. Оденьте их в постель в удобных потах или коротких нарядах, в зависимости от сезона. Утром смените подгузник вашего ребенка, почистите его волосы и идите. Зарезервируйте право наложить вето на определенные наряды и одежду. Даже если вы чувствуете себя комфортно, сообщите им, что вы оставляете за собой право возражать против них в определенных одеждах. Объясните причины вето, чтобы дети поняли, почему выбор их одежды не подходит. Или напомните им, когда какой-то наряд подходит. «Вы можете носить свой плащ в любое время, когда захотите дома, но когда мы идем в религиозные службы, мышь остается дома», например. Будьте в соответствии с правилами моды и ожиданиями ребенка. После того, как вы определили ожидания с гардеробами и одеждой вашего ребенка, придерживайтесь их. Не учите вашего ребенка переживать вас. Избегайте попадания в ловушку Я сказал Нет. Хорошо, только один раз. Установите дни выбора родителя. С того момента, как ваши дети молоды, вы можете устанавливать случаи, когда ваш ребенок должен Носить то, что вы выбираете. Это могут быть праздники, религиозные службы, специальные церемонии или семейные сборы. Планируйте детям «наряд впереди». Для дошкольников попробуйте выбрать всю одежду на неделю, чтобы избежать утренней борьбы за власть и сражений, или дать вашему ребенку два наряда на выбор, когда одеваетесь. Для особо независимых комодов удалите любую одежду, которую вы не желаете позволить своему ребенку носить из своего шкафа. Наклейки «Я оделась сегодня», чтобы ваш ребенок мог гордиться своим выбором. Магазин для одежды и нарядов вместе. Чтобы дети узнали о ваших ожиданиях, прежде чем попасть в магазин. Например, «Мы покупаем школьную обувь, а не флип-флоп сегодня». Дайте вашему ребенку бюджет на одежду для каждой поездки по магазинам. пусть он или она решит, какую одежду и обувь он или она хочет.
- Сначала определите неподходящие варианты одежды.
- Нарисуйте свои линии и тщательно берегите свои сражения за одежду.
Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, "ломаете" его, давите на него - вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли "мучителя". Дома он - "жертва", а в детском саду или на детской площадке он - "мучитель".
Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:
- 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией.
Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.
У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу. - 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
- 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".
- 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
- 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
- 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.
- 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример.
Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.
В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема "жертва - мучитель" очень сильно проявилась в судьбе его прадеда. Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно "взял" его агрессию. После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.
Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию - семейные расстановки
При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на этот сайт и имя автора обязательна.
Вопрос, почему ребенок дерется, начинает волновать родителей достаточно рано – первые проявления агрессии со стороны малыша могут наблюдаться с полугодовалого возраста. Следующая «волна» агрессии приходится на возраст 1,5-2 лет. Этому есть вполне объективные предпосылки, связанные с особенностями развития психики малыша и его воспитанием.
Агрессивное поведение до года
В первые месяцы жизни ребенок выражает недовольство при помощи криков и мимики. Полугодовалый малыш помимо этого уже способен кусаться и щипаться – это его способ показать миру свои негативные чувства. Злость – это одна из базовых человеческих эмоций, обусловленная особенностями нервной системы человека. Детям важно сразу же начать объяснять (вербально и поступками), что эмоции следует выражать социально приемлемыми способами.
Если малыш в возрасте до года дерется, это означает, что он неосознанно реагирует на негативный эмоциональный фон мамы, с которой пока еще тесно связан. Чтобы исключить агрессию с его стороны, маме важно разобраться со своими проблемами, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе с малышом.
Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет
Ребенок, научившийся ходить и залезать на мебель, сталкивается с множеством запретов, основная часть из которых связана с заботой о безопасности малыша, который может упасть с подлокотника дивана, удариться об угол мебели, бегая по комнате или уронить на себя тяжелый цветочный горшок.
Другая часть запретов касается поддержания порядка и целостности вещей – годовалые дети нуждаются в активной деятельности, которая может выражаться в том, что они вываливают на пол содержимое одежного шкафа, рвут книги, уронив их с полки, выкидывают в унитаз мелкие предметы (карандаши, монеты и т.д.).
Чтобы ребенок не травмировался сам и не нанес серьезного ущерба имуществу, практически каждый его шаг сопровождается грозным «нельзя» со стороны взрослого. Родитель проявляет заботу, но дети воспринимают многочисленные запрещения как угрозу своей самостоятельности, потребность в которой растет с каждым днем.
В результате дети испытывают злость, и наружу эта эмоция выливается в виде актов агрессии – ребенок дерется с родителями, бабушкой или няней, т.е., с источником ограничений.
Что может помочь в этом случае? Родителям важно ограничить количество запретов – они должны касаться действий, по-настоящему опасных для детей. И постараться сделать квартиру средой, максимально безопасной для малыша:
- на углы мебели надеваются специальные накладки;
- дверцы шкафов и тумбочек, выдвижные ящики снабжаются фиксаторами, чтобы ребенок их не мог открыть;
- с нижних полок и других мест в зоне досягаемости убираются все предметы, которыми малыш может пораниться или испортить.
Такой подход не означает, что ребенка можно смело предоставить самому себе – присматривать за ним все равно придется. Но это поможет убрать из его жизни массу «лишних» запретов, которые провоцируют недовольство и агрессию, малыш станет заметно меньше драться с близкими.
Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет
Дети в 2 годика ярко проявляют негативные эмоции, это связано с целым комплексом причин. В их список входит:
- Недостаточное речевое развитие. Если ребенок в 2 года не может вербально выразить свои чувства, он прибегает к простейшему способу – физическому воздействию.
- Отсутствие самоконтроля и навыка коммуникации с другими детьми. Ярким примером подобного служат драки между малышами из-за игрушек. Это напрямую связано и с недостаточным речевым развитием, так как ударами, укусами и щипками дети заменяют недоступную им вербальную коммуникацию.
- Потребность в помощи взрослого. Если у малыша не получается то, что он пытается сделать (нарисовать, построить из кубиков и т.д.), он начинает злиться, испытывать разочарование и досаду. Все эти эмоции он срывает на родителях, которые не пришли ему на помощь.
- Недостаток родительского внимания. Ребенок провоцирует драку с другими детьми, получив практический опыт, что такие его действия не останутся без внимания. Малыш нуждается в эмоциональном контакте с родителями, чтобы ощутить обратную связь, пусть даже этот контакт будет негативным, обернется наказанием.
- Агрессивное поведение родителей, других родственников. Психоэмоциональное насилие со стороны (с применением или без применения физических мер) провоцирует ответную агрессию со стороны малыша. Кроме того, такая модель поведения им воспринимается как нормальная, и ребенок начинает вести себя соответствующим образом, общаясь со сверстниками.
- Просмотр мультфильмов и фильмов, где много агрессивных действий. Дети начинают копировать поведение героев, не различая пока, что есть добро, а что зло, не понимая чужой боли.
Что делать родителям
Если ребенок дерется с родителями, они зачастую не знают, как им следует правильно реагировать. Агрессивные действия малыша младше годика нередко встречаются смехом и умилением. Это неправильно – он должен сразу видеть, что удары, укусы и щипки вызывают у родителей неприятные эмоции. Когда малыш немного подрастет, необходимо постоянно объяснять ему, что такое добро и зло, почему нельзя причинять боль другим людям, животным.
Если малыш в два годика бьет родителей, нельзя отвечать ему тем же – слова «драться нельзя», подкрепленные шлепком или ударом по рукам, закрепляют у малыша в сознании разрешение на насилие со стороны того, кто сильнее. В результате ваш ребенок на площадке или в детском саду будет находить тех, кто слабее и не может дать сдачи, и изливать накопившуюся агрессию на них.
Испытывать злость, разочарование, досаду – это нормально, нельзя учить детей подавлять в себе эмоции. Важно научить выражать эти эмоции социально приемлемым способом.
Родителям, обеспокоенным тем, что их малыш дерется, рекомендуется понаблюдать не только за поведением малыша, но и за собой. Дети копируют взрослых, и нередко родителям стоит начать воспитание с себя, научиться не срывать негативные эмоции на ребенке.
Возраст полутора-двух лет – это период, когда малыш только начинает становиться самостоятельным. Ему трудно без родительской поддержки и психоэмоциональной обратной связи. Вместе с тем, излишняя опека и огромное количество запретов тормозят развитие малыша и вызывают у него внутренний протест.
Важно найти разумный баланс и развивать у малыша навыки коммуникации с другими людьми. Ребенок, который ощущает родительскую поддержку, эмоционально стабилен и более открыт к общению без агрессии и познанию окружающего мира.