Манная каша с комочками, молоко с пенкой, послеобеденный сон – только не подумайте, что мы решили перечислить наши самые жуткие ассоциации с детским садом. Наоборот – сегодня все эти воспоминания скорее вызывают улыбку и даже ностальгию. Чего не скажешь о современных детях!

Увы, кажется, что все добрые воспитательницы и любимые нянечки уже давно на пенсии, а детсадовская атмосфера совсем не та… А иначе как ещё объяснить, что все фотографии из современных дошкольных учреждений больше похожи на настоящие испытания для родителей и детей? Ну вот, смотрите сами!

1. Думаете, эта буква случайно отпала?

2. Да эти вывески предупреждают об опасности, как только могут!

3. И это вовсе не намёк!

4. Мы даже не хотим представлять себе эту картину…

5. Интересно, какой ребёнок согласится зайти через эти ворота добровольно и без истерики?

6. Как будто кто-то специально старается, чтоб у детей садик ассоциировался только с ужасами!

7. А вот атмосфера прогулочных площадок наверняка повлияет на неокрепшую детскую психику…

8. Пугало и высокий забор – безопасность 80-го уровня!

9. Зато папы точно будут знать, куда отводить и откуда забирать малыша!

10. Похоже, даже у вас нет столько самостоятельной деятельности, как у деток этой старшей группы!

11. Такого наши родители точно не знали и не видели!

12. Отправил чадо в детский сад и бегом на огород! А иначе как выполнить норму сдачи овощей?

13. Судя по всему, на выходных родители просто пытаются стереть из памяти рабочую неделю…

14. Даже не представляем, что вы напишете в такой анкете!

16. Кто б мог подумать, что админресурс поможет и в наборе подписчиков?

17. А вы думаете, откуда потом эти первые детские комплексы?

18. Хорошо, что мы не видим продолжения!

19. Вот почему дети не любят сказок из нашего детства!

20. Так они гуляют или их выгуливают?

21. Кажется, их будущая профессия уже предрешена!

22. И космонавтом стать теперь точно никто не мечтает…

23. Кажется, дети нам сами о чём-то намекают!

24. Ох уж эти конкурсы в детском саду! Сбегайте пока за успокоительным…

27. Поверьте, с таким педагогом дети сами начнут выговаривать все буквы!

28. А мамы всё голову ломали, почему папы так хотят водить детей на новогодние утренники…

29. Когда репетировали двадцать раз, но что-то всё равно пошло не по плану!

30. А в наше время даже шкафчики были добрее. Интересно, как там мой с зайчиком поживает?

31. Надеемся, его семья не слишком религиозна?

32. Отводя утром в садик, не факт что вечером вы своего ребёнка узнаете!

Понравилось на Ёлке? - спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
- Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!

Записка мужу:
"Дорогой, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает!"

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

Криминальные новости:
"Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими кюпюлами".

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.

Заполярье. Занятие в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: "Зимой и летом одним цветом". Один малыш встаёт и гордо говорит:
- Снег!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла. В ходе расследования было установлено, что это... воспитательница.

Таня возвращается из детского садика:
- Я так устала в садике! Скорей бы на пенсию...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Пришли в другой - та же история. Тут ребёнок не выдерживает:
- Папа, ещё один садик - и я опоздаю в школу!

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. Наверное удобно по деревьям лазить!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои колготки.
Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.

В детском садике перегорела проводка. Заведующая пригласила двух электриков. На следующий день все дети в саду стали говорить матерными словами.
Вызвали двух электриков и стали спрашивать, не они ли научили детей ругаться. Электрики отрицали свою вину. Тогда их попросили подробно рассказать, что было накануне в саду. Тут один из них говорит:
- Мой напарник начал паять провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не обронил ни слова... Когда мне на голову свалился молоток, я промолчал... Но когда мне за шиворот потекло расплавленное олово, тут я сказал: "Константин. Здесь ты не прав".

Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна

Здравствуйте, Дорогие читатели блога, любители анекдотов!

Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мама ласково сказала малышу, что если он не успокоиться, то просто оторвёт ему голову.
Мальчик так и не успокоился...

Читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!

Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…

Ну, что дети, какие звуки мы слышали на ферме? - Му-Му! - Кря-кря! - Бе-е-е-е-е! - А ну слезай с трактора!

Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!

Воспитательница читает сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - А у них отец болел, что ли? - спрашивают дети. - С чего вы взяли? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

А почему у вас в группе дети седые? - А я им вместо сказок правду рассказываю.

Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…

Идёт отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!

На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.

В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

Мужик забирает ребёнка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут ещё и вы!

Осень. На улице холодно. Мальчика приводят домой из детского сада. Дедушка спрашивает: - А у вас в садике уже топят? - Нет, деда, пока ещё в угол ставят.

Мамочка, я не хочу идти в детский садик! Там плохо! - Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы...

Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку.
Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченный козёл, садист и мерзавец и становиться реально жалко кота.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад... И чтобы навсегда!

P.S. Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не хотела идти спать.

Про детский сад . Посмейтесь от души!

Девочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет…

***
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
- А у меня мамины глаза и бабулины уши!
- А у меня папины волосы и дедулин нос!
- А у меня мамины зубы и папина осанка!
- А у меня… Колготки старшего брата!

***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

***
Сообщение на форуме:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне… с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне… а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

***
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

***
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

***
Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

***
Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

***
Детский сад
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…