Vtipy na rôzne témy, krátke, na minútu veľmi vtipné, pri ktorých sa rozosmejete až k slzám.
Veselosť je najvýraznejšou črtou človeka.
Čítajte, usmievajte sa na seba, žartujte – bez ostňov, bez urážlivého výsmechu.
Každé ráno sa päť minút smejte pred zrkadlom. Smiech aktivuje v našom tele množstvo prospešných prvkov a tiež vracia telo do rovnovážneho stavu. Oživte zvyk smiať sa a váš život bude živší.

— Ó, aký nádherný portrét za akú cenu sa predáva? - Prosím, nedotýkajte sa! Je to zrkadlo!

— Kríza mi pomohla postaviť sa na nohy. Pre nesplatený úver si auto zobrala banka.

- Milujem skupinu Neznámych umelcov, spievajú Track 1, Track 2, Track 9 priam fascinujú moju dušu!

"Zázrak je udalosť opísaná ľuďmi, ktorí o nej počuli od iných, ktorí ju sami nevideli."

- Hej! Známa tvár, niekde sme sa stretli!? Možno v ZOO?
"Možno... v ktorej cele si tam bol?"

„Rozhovor v rádiu: - Prvý, prvý, ja som druhý, ty si tretí?

Obmedzená myseľ s neobmedzeným prístupom na internet je veľmi nepríjemná kombinácia.

"Včera som neprišiel do práce, pretože sa mi snívalo, že som prišiel"

Jedno z prikázaní študenta "Nechráp počas prednášky, aby si nezobudil kolegu!"

"Vtipy o blondínkach nie sú jedinou pravdou"

"Boh vymyslel sen a diabol vynašiel budík"

"V nemocnici. Lekár pacientovi: "Opakujem po stý raz - Amnézia tak rýchlo nezmizne!"

"Všetci ľudia sú zvieratá, ktoré chcú len jednu vec... A prečo nie odo mňa?"

"Všetci muži sú rovnakí, len plat je iný"

„Vieš, čoho sa Spiderman bojí? Ľudské papuče"

"Si dobrý, budem piť a budeme obaja veľmi dobrí!"

"Smejem sa najúprimnejšie... zlomyseľne!"

„Kde ťa vždy očakávajú? V práci."

Mám ísť k psychiatrovi? spýtal som sa sám seba. Názory boli rozdelené.

Oznam: - Hľadáme vodiča do pekárne ... S kamiónom a chlebom.

„Dievčatá sú ako názov stránky na internete. Tie, ktoré sa vám páčia, sú už obsadené."

"Keby ste vedeli, koľkokrát som takmer zomrel pre lásku... Ale v každom prípade vďaka kožným a pohlavným lekárom..."

„Ak máte viac ako 30 rokov a v živote ste nič nedosiahli, ste čestný človek“

"Ak mieriš na idiota, on pravdepodobne urobí to isté."

"Ak máte nespočetné množstvo naliehavých vecí, ktoré musíte urobiť, musíte najprv zistiť, ktoré z nich odložiť, skúste to znova."

"Žiť v Rusku je ľahké, prežiť je ťažké"

„Kto nájde priateľa, nájde poklad. A kto nájde poklad, nie priateľ ... “

"Kúp dve, získaj tri, zaplatíš štyri!"

"Moja žena je dobrá a iní sú ešte horší!"

"Moja žena často pozerá televíziu, že ju pozná aj hlásateľ."

- "Fungujú ti hodinky? - Nie, tie naše nosím na ruke."

"Optimizmus je nedostatok informácií"

„Ešte nikto nezomrel od smiechu... okrem tých, ktorí žartovali...“

"Dvojsečný meč, dostanete oboje."

Mami, rozišla som sa so svojím priateľom... - Viem! Videl som to na sociálnych sieťach a dokonca sa mi to páčilo.

Nech žije internet! Predtým ma nenávideli len susedia... a teraz pol zemegule.

moderní rodičia, ktorí trestajú svoje deti, ich umiestnia do kúta, kde je slabé Wi-Fi.

"Pacient so zlým správaním opäť operovaný"

"Včas zaplatený dlh udržuje zuby lepšie ako zubná pasta."

„Rodinný škandál je ako rockový koncert. Vždy to začína novým materiálom a končí starými hitmi.“

"Teraz sa toho o nebezpečenstvách fajčenia píše toľko, že som sa pevne rozhodol prestať čítať."

"Trezlivý inštalatér je rozprávková postava!"

"Nie si sám - osamelosť je s tebou."

"Dobrá blondínka Manya si vždy kúpila živé ryby v obchode so zvieratami, aby ich vypustila... do lesa!"

"Chcel by som žiť ako všetci ostatní, ale moje svedomie mi to nedovolí."

Téma sekcie: Vtipy sú krátke, veľmi vtipné až k slzám radosti.

Ako vymyslieť vtip? Touto otázkou si niekedy lámu hlavu nielen členovia študentských tímov KVN, ale aj ľudia, ktorí majú k takýmto aktivitám ďaleko. Napríklad vytvorenie malého vtipného čísla môže byť potrebné na priateľskú tematickú párty. Vtipy sú niekedy obsiahnuté v svadobných toastoch-blahoželaniach.

Nie je možné preceňovať dôležitosť humoru v bežných, Každodenný život. Oveľa príjemnejšie je komunikovať s veselým, pozitívne naladeným človekom ako s večne pochmúrnym subjektom.

Ako byť vtipný?

Niektorí ľudia si myslia, že umelo zvládnuť zručnosť vytvárať dobré vtipy je takmer nemožné. Hovoria o potrebe špeciálneho daru, ktorým musí byť človek obdarený, aby sa z neho stal úspešný humorista. Do istej miery majú títo ľudia pravdu. Zmysel pre humor, samozrejme, musí mať ten, kto sa rozhodne ostatných rozosmiať. Inak je táto myšlienka sama o sebe absurdná.

Za zmienku však stojí veľa známych komikov vystupujúcich na profesionálnej scéne, ale aj hráčov hlavná liga KVN často hovoria, že pri niektorých prirodzených sklonoch nemôžete ísť ďaleko. Na pravidelné vymýšľanie potrebujete určitú techniku, znalosť štruktúry čísel a pod. O nich sa bude diskutovať v nasledujúcich kapitolách.

Kúzelná palička

V mnohých článkoch na túto tému sa umenie humoristov porovnáva s výkonmi kúzelníkov.

Ako sa zvyčajne stavajú počty iluzionistov? Umelec spravidla najprv odvádza pozornosť publika a zameriava ju na nejaký predmet. Ten medzitým pre divákov nenápadne pripravuje prekvapenie. Čo sa stane v nasledujúcom momente, diváci väčšinou nevedia. Tu hrá veľkú rolu prekvapenie. Je na ňom postavené takmer všetko. dobré vtipy. Poslucháč nevie, ako sa fráza skončí. Alebo si myslí, že záverečnú časť výroku uhádne, no jeho predpoklady sa ukážu ako mylné.

Aj keď podstatou vtipu je paródia na známa osoba jeho spôsob rozprávania a pohybu je však trochu skreslený, charakterové rysy vždy sú v takýchto prípadoch zámerne prehnané. To sa ukáže ako neočakávané a vytvára to komický efekt. Preto predtým, ako sa pustíte do toho, ako vymyslieť vtipný vtip, musíte sa naučiť myslieť mimo rámca.

Deti ako zdroj inšpirácie

Skúsení herci hovoria, že je veľmi ťažké hrať deti a zvieratá pre ich nepredvídateľnosť. Táto vlastnosť nezasahuje do učenia sa od mladšej generácie a začínajúcich komikov. Príklady neštandardného myslenia možno nájsť v mnohých detských výrokoch, pri ktorých sa dospelí usmievajú a sú vnímané ako dobré vtipy. Príklad: malý chlapec, ktorý vidí v zime rieku pokrytú ľadom, sa pýta svojej matky, prečo vyschla.

Nie je náhoda, že hrdinami mnohých vtipov sú deti. Tieto postavy vďaka svojmu zvláštnemu vnímaniu okolitého sveta vyjadrujú pre dospelého človeka neočakávané nápady a myšlienky. Preto možno na otázku, ako vymyslieť vtip, odpovedať a nasledujúcim spôsobom. Je potrebné naučiť sa pozerať na známe javy z neobvyklých uhlov pohľadu, očami iných ľudí, vrátane detí. Príkladom takéhoto humoru je nasledujúca anekdota.

Zloženie prváka: „Môj otec môže všetko na svete. Môže skákať s padákom, zdolať najvyšší vrch, vydať sa na expedíciu severný pól. Ale nerobí to, pretože nemá veľa voľného času: pomáha mame s upratovaním.“

Národná mentalita

Na rovnakom princípe (jedinečné myslenie) sú postavené početné vtipy o komunikácii medzi predstaviteľmi rôznych národností. Napríklad: pýtajú sa Čukčov, prečo si kúpil chladničku, pretože v jeho domovine je už v zime veľmi chladno. Obyvateľ Ďalekého severu odpovedá: „Vonku je -50 stupňov. V chladničke je desať stupňov pod nulou. Chukchi sa v ňom bude vyhrievať.

Veľký ruský jazyk

Efekt prekvapenia sa dá vytvoriť aj inak. Ruský jazyk je plný mnohých synoným (slová označujúce rovnaký pojem). Preto s ohľadom na rôzne možnosti ako vytvoriť vtip, môžete použiť túto funkciu.

Čitatelia si pravdepodobne pamätajú epizódu zo slávneho sovietskeho filmu „Gentlemen of Fortune“, kde hrdina Jevgenij Leonov učí banditov nahradiť obscénne slová literárnymi analógmi, ktoré znejú v ich ústach zvláštne. Toto je skvelý príklad toho, ako vymyslieť vtip pomocou rôznych vyjadrovacie prostriedky Ruský jazyk.

Jedno slovo - veľa významov

Takúto definíciu možno dať lexikálnemu javu homonyma.

Príkladom je anekdota o tom, ako sa Gruzínec pýta správcu hotela, či môže spať pri rozsvietenom svetle. Keď mu povedali, že má na to právo, povedal: „Sveta, zistil som. Tu môžete. Vstúpte."

Už tu bolo spomenuté, že v každom vtipe musí byť prvok prekvapenia. Jeho prvá časť je zvyčajne fráza alebo časť textu, ktorá nepresahuje logiku a zdravý rozum. Takto sú postavené vtipy aj krátke vtipné vtipy.

Ako vymyslieť vtip pre KVN?

Táto hra má časť s názvom "Warm Up". Počas tohto kola súťažia účastníci z rôznych tímov v zostavovaní pokračovania pre danú frázu. Ich cieľom je práve vymyslieť nečakaný, vtipný koniec obyčajnej vety alebo rovnakú odpoveď na otázku.

Táto forma je klasická pre takmer všetky vtipy. Rozdiel medzi nimi je len v dizajne. Vtip môže byť prezentovaný ako anekdota, humorný príbeh alebo krátka veta.

Prvá časť sa dá nazvať úvodom, druhá - vyvrcholením. Mnohí používajú anglické výrazy setup a punchline.

pôvodná recepcia

Na začiatku tohto článku bolo povedané o dôležitosti takej vlastnosti, ako je zmysel pre humor. Ale aj jeho neprítomnosť môže byť predmetom vtipov.

Táto črta ľudského intelektu je zachytená v miniatúre „Avas“ od Arkadyho Raikina, ktorá zobrazuje dialóg medzi dvoma ľuďmi. Jedna z postáv má zmysel pre humor a druhá nie.

Irónia

Túto techniku ​​je možné použiť aj vrátane písania vtipov pre spoločnosť. Vždy je to v nejakej nekonzistentnosti. Napríklad jedno z čísel koruny Michaila Zadornova bolo nasledujúce. Satirik analyzoval texty populárnych piesní. Iróniou je, že slová týchto umeleckých diel sú študované na rovnakej úrovni ako vysoká poézia. To isté môžete urobiť s priateľmi.

Irónia je niekedy obsiahnutá v krátkych každodenných vtipoch. Napríklad, keď vidíte suseda oblečeného vo formálnom obleku, môžete povedať: „Áno, vidím, že ideš do posilňovne.“

Vtipy na dovolenku

A je to jednoduché. Takéto vtipy sú zvyčajne založené na elementárnom podvode a sú navrhnuté tak, aby šokovali partnera. Živým príkladom toho je starý vtip, keď sa človeku povie, že celý jeho chrbát je biely. Môžete tiež povedať, že ste našli peňaženku s veľkým množstvom peňazí, na ktorých bolo napísané jeho telefónne číslo. Zaujímalo by ma, ako sa partner zachová: povie, že peňaženka patrí jemu, alebo bude úprimný?

Toto je len niekoľko trikov, ako si robiť žarty. Môžete ich použiť alebo si vymyslieť vlastné.

Rose, drahá, vezmi si ma!
- Prsteň s obrovským diamantovým darom?
- Slávne si ma poslal preč, slávne...

Žena volá svojho manžela
- Ale! Môžete hovoriť?
- Môžem.
- Tak počúvaj.

Barrymore, čo je to za vytie močiarov?
- Nikdy ste nevzali svoju ženu k moru, pane?

Muž prišiel do škôlky po syna, začal chlapca obliekať a potom prišla učiteľka:
- Nie je to tvoje dieťa!
- Dobre, susedské klebety, ale ty si tam tiež!

Človeče, nudíš sa?
- Až tak veľmi nie.

Muži sedia, kyslí. Jeden nepije.
"Žena," hovorí, "cíti tú vôňu, nepustí ju domov!"
- Nezmysel! Zaesh niečo, prehlušiť zápach, ani figa nebude cítiť!
Muž pil. Zjedol strúčik cesnaku, žuval bobkový list, fajčil a nakoniec žuval žuvačku. Príde domov, zaklope na dvere.
Manželka spoza dverí kričí:
- Znova si sa opil, ty bastard!
- Nie, čo to robíš!
"No, dýchaj kľúčovou dierkou."
Muž si vydýchol.
Manželka spoza dverí kričí:
- Si dobrý vo vtipkovaní! Dýchajte ústami!

Pashka, ahoj!
- Dievča, ja nie... - Dlho sme sa nevideli! Je ešte dobrý v posteli?
- No, paša je paša.

Dáma vojde do veľmi drahého butiku.
Predajca: - Dobrý deň, dovoľte mi predstaviť vám novú kolekciu, toto je exkluzívne! Prepáčte, máte peniaze?
- Nie...
- No, čo si pripnutý, išiel by na trh!
- Mám kartu.
- Ahoj zas!

Ahoj! Akú máš skvelú mikinu!
-Predstav si, nemám pod tým absolútne nič!
- Neboj sa, vyrastú!

Sused klope na dvere
- Ahoj. Kúpili sme si nové auto. Dali by ste si chlieb?

Slúžka požiadala pani domu o zvýšenie. Žena bola viditeľne rozrušená a pýtala sa:
- Helen, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie platu?
Sú na to tri dôvody. Po prvé, žehlím oblečenie lepšie ako ty.
Žena:
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- Druhý dôvod je ten, že varím lepšie ako ty.
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- A tretí dôvod je ten, že ja som lepší s xs ako ty.
Žena:
Povedal to aj môj manžel?
Helen:
- Nie, náš záhradník.
- Tak koľko chceš?

Ocko, chcem robiť balet.
- Nie, Seryozha, je to nebezpečné.
- Prečo?
- Zlomím ti nohy.

Prečo si pcháš kondómy do vreciek?
- Idem na diskotéku.
- Poznáš to znamenie?
- Čo?
- Vezmi si dáždnik - nebude pršať!

Po ulici kráča starý Žid s palicou - sotva môže hýbať nohami ...
Na druhej strane ulice ho predbehne chlapík. Žid naňho volá:
- Mladý muž, ste náhodou v práčovni?
- Do práčovne.
- Tak potom pôjdeš za mnou...

Malá Moishe prichádza do obchodu.
- Mám tri litre medu, podáva téglik predavačke. Naleje plnú plechovku.
- A otec zajtra príde a zaplatí.
- No nie, - predavačka od neho vezme krčah a naleje med späť.
Moishe vyjde von a pozrie sa do pohára:
- Otec mal pravdu, je toho dosť na dva sendviče.

Odessa. Jeden sused hovorí druhému:
- Semjon Markovič, stále obdivujem tvoje pocity! So Sofa žijete spolu už 20 rokov a napriek tomu sa pri prechádzke po meste vždy držte za ruky!
- Oh, Benya, ak ju pustím, určite si niečo kúpi.

K lekárovi prišiel muž, opatrne sa vyzliekol: opatrne si vyzliekol nohavice, opatrne si vyzliekol spodky a všetko to opatrne zavesil na stoličku. Obrátil sa k lekárovi a povedal:
-Pán doktor, mám jeden semenník vyššie ako druhý!
doktor:
- To je v poriadku, nič nie je dokonalé.
Muž:
- Áno, ale nejako to nie je úhľadné!

Manželka jej manžela programátora sa pýta:
- Zlatko, pamätáš si, kedy máme výročie svadby?
- No áno! Presne štyri dni po skončení antivírusovej licencie.

Svojej priateľke poslal textovú správu: "Gratulujem k nádhernému Groundhog Day." Odpovedala, že som hulvát a koza. Pokúsil sa jej zavolať. Nezdvíhal telefón. Potom si spomenul, že začali jej „kritické dni“ a upokojil sa. Na druhý deň som si znova prečítal SMS a zistil som, že mi v slove Surka ušlo písmeno „r“.

Generál videl vojaka, ktorý si leštil topánky červeným krémom:
- Prečo si čistíš čižmy červeným krémom?
-To sa vás netýka, súdruh generál!
- Ako hovoríš? Odpovedzte správne!
- Súdruh generál, nikde nie je čierny krém, zostáva len červená ...
- Mňa sa to netýka!
- A hneď som ti to povedal!

Abram, čo myslíš, ktorá z manželiek je lepšia: lekárka alebo učiteľka?
- Lekár je lepší.
- Prečo?
- Lekári pozývajú: „Vstúpte, vyzlečte sa“ a učitelia prikazujú: „Choďte na tabuľu!“.

Do jedného kláštora prišla komisia, ktorá pozostávala z opátov iných kláštorov. Jeden z členov komisie prišiel k miestnemu richtárovi a rozhorčene začal rozprávať, že mnísi fajčia, keď sa modlia!
- No a čo? Náš kláštor, Svätá synoda, sa pýtali, či môžete fajčiť, keď sa modlíte.
- A aká bola odpoveď?
- Odpoveď bola, že to nie je možné! A potom sme sa opýtali, či je možné modliť sa pri fajčení, a bolo nám povedané, že môžeme! Vidíte, všetko bude závisieť od toho, ako položíte otázku!

Obliekanie dvoch žien v šatni. Jeden z nich si obliekol rodinné šortky. Druhá sa jej pýta:
- A kedy ste začali nosiť pánske spodky?
- Odkedy ich môj manžel našiel pod posteľou.

Rabinovič sa vrátil zo služobnej cesty v predstihu, pozrel sa pod posteľ - nikto, do skrine - tam bolo tiež prázdno a na balkóne nikto nevisel. Zachmúrený sa vrátil do izby a jeho žena mu sarkasticky povedala:
- Tak čo, Syoma, máš smolu? Dnes budeme musieť vziať rap pre všetkých.

hypotéka:
- A tu je byt! myslí si králik.
- Mal som obed! - myslí si hroznýš.

Na palube lietadla sa jeden z pilotov hystericky zasmial. Druhý pilot sa pýta:
- Čo sa stalo?
- Predstavujem si paniku v blázinci, keď zistia, že som ušiel!

Vovochkova mama sa pýta:
Koľko úloh bolo dnes na teste?
- 15!
- A koľko zle si sa rozhodol?
- Len jeden!
- A ostatní, ako sa ukázalo, rozhodli správne?
- Nie, ostatné sa mi nepodarilo vyriešiť...

Súdruh seržant, z nášho tanku vyletela húsenica!
- Nebuď lakomý, nechaj vrabce klovať.

Prečo nemáte na dvore mačky?
- Čo je to?
- Áno, takže ... nič ...
- Dáš si čeburek, sused?

Dvaja muži pijú pivo. Jeden hovorí druhému:
-No veď si si narástol brucho, Ivanovič!
- Nie je to brucho. Je to pečeň!

Zlatko, vyhodil si odpadkový kôš?
- Áno miláčik. Len nerozumiem - kam dnes dáme smeti?

"Sekretárka hľadá prácu vo svojej špecializácii. Má skúsenosti so šatkou, sapérom a solitérom na najťažšej úrovni. Neponúkajte kávu v posteli."

Pozri, aká kurva!
- Ja nie som nafúkaná, ale fifa!
- Oh, máš tiež rád futbal?

Zvonček:
- Volali ste doktorovi na kocovinu?
- Volal.
- Na čo sa sťažuješ?
- Pitie mučené...
- Ako často sa vám to stáva?
- Asi štyrikrát do roka.
- Ako dlho?
- Tri mesiace...

Vtipné vtipy vám pomôžu zlepšiť náladu, keď ste smutný, prelomiť ľady medzi ľuďmi a len tak vyplniť pauzu v rozhovore. Väčšina vtipné vtipy našej stránky, špeciálne vybrané pre vás, pomôže nielen rozveseliť, ale aj zlepšiť zdravie, pretože smiech je najlepší liek. V tejto sekcii nájdete tie najvtipnejšie vtipy, ktoré boli vybrané v nádeji, že nech je váš zmysel pre humor akýkoľvek, budú sa vám páčiť.

Anekdoty sú jednou z najstarších foriem literárneho humoru, ak to tak môžem povedať. Z hlbín storočí sa vtipy formovali do foriem, aké máme teraz. Snažili sme sa na našej stránke zozbierať tie najvtipnejšie vtipy, pretože vtipy môžu byť buď veľmi vtipné, alebo vôbec nie. Zmes vtipu, komických situácií, zápletky a výpravy herci hrať hlavnú úlohu vo vtipe. Ale aj preto, aby sme pochopili vtipné vtipy musíte mať dobrý zmysel pre humor, pretože bez takého úžasného zmyslu pre anekdoty je lepšie nečítať vôbec, nebudete rozumieť. :)

Trvá 7 sekúnd, kým jedlo prejde z úst do žalúdka. Ľudský vlas vydrží zaťaženie 3 kilogramy. dĺžka penisu je 3 dĺžky palec. Ženy žmurkajú dvakrát častejšie ako muži. Dievčatá už tento text čítali. Chlapi si stále pozerajú na palce.

V triede učiteľ zadá deťom úlohu.
- Z mesta A do mesta B - štyridsať kilometrov a z mesta B do mesta C - sedemdesiat kilometrov. Kto povie, koľko mám rokov?
Peter zdvihne ruku a hovorí:
- Štyridsaťosem.
- Petenka, ako si uhádla?
- A v našom vchode býva jedna teta, ktorá nemá všetky domy, takže má dvadsaťštyri.

Príde blondínka do kozmetického salónu a hovorí:
- Chcem veľmi hladkú pokožku a veľké, lesklé oči. Koľko to stojí?
- 1500.
- Čo, doláre na operáciu?
- Nie, rubľov, za plynovú masku.

Nahnevaný manžel objaví muža v manželskej posteli.
- Čo tu robíš?
"Vidíš," hovorí manželka mužovi, "povedala som ti, že je to blázon."

Dážď na ulici. Do kancelárie vojde úplne suchý muž.
- Ako si nezmokla?
- Aha... dávam si pozor, pozor, medzi kvapkami...

Zo svedectva: "Nazval ma prasa, ale ja som si myslel a myslel a nechápal som, prečo som prasa. Ona je žena a ja som muž. Preto som sa urazil a udrel som občana Nikolaeva."

Máte vrásky, suchú pokožku, krivé nohy?
Upokojte sa - fľaša vodky predložená vášmu manželovi okamžite vráti vašu bývalú sviežosť a príťažlivosť.

Signalista vstúpi do kostola a začne sa modliť:
- Pane, počuješ ma? Jeden jeden jeden...

Starý pán zomiera. Jeho žena sedí vedľa jeho postele.
On: Martha, teraz si pamätám všetky tie roky, keď sme boli spolu...
Ona: Áno, drahá?
On: Pamätám si čas, keď sme sa prvýkrát stretli. Nemal som absolútne žiadne peniaze. Jedna libra sa mi vtedy zdala ako majetok... Ale ty si bola vedľa mňa, Martha... A keď sme sa vzali, pamätáš? - Všetky svoje ťažko zarobené peniaze som investoval do akcií, no tie klesli na cene ... Bolo to veľmi ťažké obdobie ... Potom si tam bol aj ty ...
Ona (cez slzy): Áno, áno, drahá!
On: A neskôr, keď začala vojna a mňa odviedli do armády... Išiel si na front ako zdravotná sestra, a keď som bol ranený, bol si tam aj v nemocnici... Pamätáš si na ten post- vojnová kríza? Keď sme niekedy celé dni nemali čo jesť... Potom si bol so mnou tiež... A neskôr, keď som dostal zápal pľúc, sedel si dňom i nocou pri mojej posteli... ako teraz... Áno, teraz , keď ja umieram, si tam aj ty, Marta...
Ona (vzlyka): Samozrejme, drahá!!!
On: Marta, prinášaš mi nešťastie!

Ahoj Petya! Poďte, sú také dievčatá, prineste vodku ...
- Ahoj! Vasya! Poďte, je tu toľko vodky - priveďte dievčatá!

Bolo vyšľachtené nové plemeno loveckých včiel. Obrovské ako medvede, stredné ako psy.
- Prinášajú med?
- Samozrejme, že od babičiek na trhu odoberú a prinesú.

Dievča, poďme sa prejsť do parku, dobre?
- A práve v tomto parku ma ojebeš?
- Samozrejme, že nie! Len kráčame s vami.
„Vieš, ja naozaj nechcem ísť na prechádzku...

V chladničke sú dve paradajky. Jeden hovorí druhému:
- Dzzzzzz, aká zima!
po druhé:
- Ahhh, hovoriaca paradajka!!

Malý chlapec sa pýta svojho otca: "Prečo sú papagáje zelené?"
- Pretože majú kinetózu na palmách.

Zoologická záhrada. Dievča sa pýta mamy:
- Mami, vieš, prečo táto koza veľmi smutne hľadí kamsi do diaľky?
- Dcéra, videla si už niekedy svoju zložku veselú? Je to len ich život...

Keď človeka uhryzne upír, zmení sa na upíra...
Človek má pocit, že všetkých okolo pohrýzli barani !!!

Rozhovor dvoch priateľov:
- Sakra, no, môj sused má šťastie! Mám manžela a milenca. Včera bola znásilnená na schodisku...

Včera som dala babke vyskúšať energetický nápoj.
- No a čo?
- Išla teda pešo po mlieko... Do Vologdy!

Žena sa priblíži k manželovi a začne sa sťažovať na správanie svojho syna:
- Vasya, stal sa jednoducho neznesiteľným. Počúva len rady rôznych idiotov. Môžete sa s ním rozprávať a zrazu vás bude počúvať.

Sunny, niečo varíš, alebo sa náš kocúr zase niekde vysral?

• Ďalej >

Keď muž otvorí manželke dvere na aute, môžete si byť istý jednou z dvoch vecí: buď má nové auto, alebo novú manželku. 31

Manželstvo je boj: najprv za jednotu, potom za rovnosť a potom za nezávislosť ... A tak ďalej - kým vás smrť nerozdelí 19

Je tma ako v Malevičovi na námestí 27

U nás sú dva systémy – vymožiteľnosť práva a zdravotníctvo. A stretnutie s ktorýmkoľvek z nich je zdraviu nebezpečné 23

Ak vám dievča počas sexu pošepká "Končím...", zakričte jej do ucha "NIE VO MNE!" 49

Pacient sa dal do poriadku. Ale nedostal sa tam 33

Kto sa naučil naspamäť anglicko-ruský slovník, vie anglicky-ruský 14

Najlepší herci, samozrejme, v Disney. Zlého herca jednoducho vymaže. Alfred Hitchcock 15

Všetko povedané po piatom pohári je únik 31

Ak vám muži vyčítajú, že predstierate orgazmus, nerobte to. Nech to skúsia! 28

Neexistujú škaredí muži, sú muži, ktorí majú málo peňazí! 22

Zdravie je, keď vás všetko bolí, ale stále máte dosť síl, aby ste nešli k lekárovi. 28

Pozitívne emócie sú emócie, ktoré vznikajú, ak na seba dáte všetko... 34

Určite sa ožeňte. Ak ťa chytia dobrá manželka, staneš sa šťastným, a ak budeš zlý, staneš sa filozofom Sokrates 21

Ideálne ženy sú šachistky: dokážu byť celé hodiny ticho, dobre sledovať figúrky a poznajú mnohé zaujímavé pozície. Ašot Nadanyan 24

Vodka je drahá len na začiatku a potom je jedno, koľko tam stojí. 22

Ak žena v noci nestoná, cez deň reptá! 32

Dievčatá stoja, stoja bokom, v rukách ťahajú vreckovky... Pretože pre desať dievčat podľa štatistík: 3 gayovia, 4 alkoholici, 2 rozvedení, 2 narkomani a 1 normálny, ale on je ženatý.. 42

Naša mačka tiež najprv neznášala vysávač a potom nič, zapojila sa ... 25

Staroveká čínska múdrosť - NISS. Čo znamená byť pokojný, ako lotosový kvet na úpätí chrámu pravdy. 18

Keď sa zamyslíte cudzí jazyk, potom prídu úplne iné myšlienky 18

Každý má právo na omyl, a aby toto právo mohol využiť každý, konajú sa voľby 22

Včera bola vodka jemná, šťava láskavá, cigareta svetlá. Chezh tak zlé ráno? 18

Človeku trvá 2 roky, kým sa naučí rozprávať, a 60, kým sa naučí držať jazyk za zubami 14

V našom meste zabíja ďalší nudný večer v boji so streľbou. 14

Aby zajtra nekúpili škôlku žuvačka nezabudnite dnes použiť gumičku pre dospelých 11

Bozk je to, čo žiada manžel od manželky pred svadbou a ona od neho potom 30

Lakomý platí dvakrát, hlúpy trikrát, hlupák vždy platí 27

Rodina nahrádza všetko, preto sa pred manželstvom zamyslite nad tým, čo je pre vás dôležitejšie – všetko alebo rodina 15

Boh daj každému, aby mal to, čo majú tí, čo majú nás 21

Bakalárske motto: Bosými nohami nás nezoberieš! 19

Čistý byt a chutná večera sú dva znaky chybného počítača. 20