Wielu rodziców, zwłaszcza tych z chłopcami, prędzej czy później mierzy się z tym problemem. Podczas gdy dziecko jest bardzo małe, jego matka podąża za nim wszędzie i pomaga rozwiązywać drobne konflikty, które nieuchronnie pojawiają się w środowisku dziecka. Ale wtedy przychodzi moment, kiedy maluszek znajdzie się w grupie przedszkolnej, sam na sam z innymi dziećmi, a tu, jeśli zdarzy się nieprzyjemna sytuacja, nie zadzwonisz po pomoc do mamy. Musi wiedzieć, jak się bronić.

Czy powinieneś nauczyć swoje dziecko oddawania ciosów?

Często słyszymy: trzeba umieć walczyć. Oczywiście nie można pobłażać przestępcom – bezkarność jeszcze bardziej prowokuje agresję. Ale czy to oznacza, że ​​musisz nauczyć dziecko walki? Kontrowersyjne pytanie. Z jednej strony, popychając dziecko do rozwiązywania problemów na siłę, możemy w końcu stworzyć wojownika, który nie wie, jak rozwiązywać konflikty w inny sposób. A z drugiej strony, podejmując się wyłącznie w sposób pokojowy, ryzykujemy wychowanie cichej kobiety, która w przyszłości nie będzie w stanie nie tylko bronić swoich interesów, ale także chronić swoją kobietę i rodzinę. Jak zawsze, ważne jest, aby wybrać środek. Oto kilka porad.

Rozwój fizyczny

Rozwijaj swoje dziecko fizycznie. Odpowiednie są tu rolki, jazda na rowerze, gry w piłkę, tenis, pływanie. Psychologowie doradzają sporty zespołowe – uczą odnajdywania wspólnego języka, jednoczenia się, rozwijania pewności siebie. Wybierz odpowiednią sekcję sportową. Silne fizycznie, sprawne dziecko jest pewne swoich możliwości, dużo łatwiej jest mu odpowiednio zareagować na agresję, a nawet ją ugasić, bo mało kto odważy się wspinać na nią pięściami.

Obrona słabych

Naucz inne dzieci, jak chronić - dziewczynki lub po prostu małe dzieci, które są młodsze i słabsze. Co dziwne, odwaga wydaje się bardziej prawdopodobna, gdy musisz bronić kogoś innego, a nie siebie.

Dziewczyny nie oberwać

Nawet ci, którzy sami walczą. Jeśli taki tyran zaatakował twojego syna, nie powinien reagować na nią w ten sam sposób. Niech zamyka się przed ciosami, robi uniki, odchodzi, ale nie oddawaj. To jest fundamentalne. Ponieważ mężczyzna przez swoje przeznaczenie jest obrońcą kobiety.

Więcej wolności

Nie próbuj rozwiązywać dla dziecka wszystkich konfliktów, daj mu więcej swobody, nie kontroluj wszystkiego i wszystkiego – musi umieć się wydostać trudne sytuacje. I dobrze, jeśli ma szerokie koło komunikacja: na podwórku, w przedszkolu, na placu zabaw w parku. Komunikacja dostarcza nieocenionych doświadczeń, nawiązywanie kontaktu z wieloma dziećmi, łatwiej zrozumieć jak budować relacje, nakreślić dla siebie pewna linia zachowanie.

Słowo to potężna broń

A żeby dziecko nauczyło się wyjść z trudnych sytuacji, baw się z nim różne opcje„kolizje”. Wielu chłopców w zasadzie jest pokojowych, nieskłonnych do agresji, rodzaj pacyfistów. Czasami nie da się zmusić takich osób do czynnego oporu. Są po prostu psychologicznie niezdolni do podniesienia ręki do sprawcy, jak mówią, aby uderzyć go w nos. Nie potrzeba. Naucz takie dziecko, aby odpowiadało nie pięścią, ale słowem, bo tak też jest silna broń. Kpina, ironia, sarkazm... Wymyśl i przećwicz werbalne odpowiedzi na atak.

Dobrzy chłopcy też walczą

Nie mów, że nie możesz walczyć, że jest źle, że dobrzy chłopcy nie otwieraj pięści. Dziecko podświadomie nauczy się zakazu i wtedy nie będzie w stanie się bronić. Wyjaśnij, że czasami walka może zostać zanegowana. Aby to zrobić, nie musisz natychmiast odpowiadać ciosem za cios. Trzeba ostrzec napastnika: jeśli ponownie mnie dotkniesz, odpowiem w naturze. I tylko wtedy, gdy wróg „nie zrozumiał”, uderz.

Pochwała to wielka sprawa

Nieustannie chwal swoje dziecko. Podziwiaj jego siłę i odwagę. Podkreśl, że jest on przyszłym mężczyzną, silnym i odważnym, który będzie odpowiedzialny za bliskie mu osoby, aby chronić swoją rodzinę.

Czasami lepiej zmienić ogród

Jeśli dziecko skarży się, że określony chłopiec w grupie go obraża, porozmawiaj z nauczycielem, z rodzicami sprawcy. Ten konflikt nie powinien stać się chroniczny. Jeśli sytuacja nie zmieni się w najbliższej przyszłości, jedynym wyjściem jest zmiana przedszkola. Być może w innej placówce dziecięcej pracują bardziej wrażliwi, profesjonalni nauczyciele, którzy wiedzą, jak wpływać na swoich uczniów. I tam Twoje dziecko nie będzie musiało cierpieć z powodu czyjejś agresji.

Czym jest ta „poddanie się” i skąd się wzięła? Można kopać głęboko i powiedzieć, że wszystko zaczęło się dawno temu, od „oko za oko”. Ale w nowoczesnym cywilizowanym społeczeństwie nie jest to akceptowane? Albo nie? Z jednej strony mamy wiele przysłów mówiących, że mądra osoba nie wda się w bójkę. Z drugiej strony stale uczymy dzieci walczyć! Nie wierzysz? Jak zareagujesz na swojego męża, jeśli podniesie na ciebie głos? Sprzedawca w sklepie, który był dla ciebie niegrzeczny? Albo jak reagujesz, gdy Twoje dziecko jest zastraszane? Tak, nie walczymy na pięści, ale tak naprawdę zawsze dajemy resztę. Spróbujmy podkreślić ten problem.

W przypadku dzieci w wieku poniżej 4–5 lat pojęcie „dawania zmiany” jest bardzo skomplikowane. Dziecko nie może określić, gdzie odpowiednio reagujesz na agresję i gdzie sam stajesz się agresorem. Dlatego dzieci nie należy uczyć, co mają odpowiedzieć.
W każdym razie spróbuj pokazać, że problem można rozwiązać słowami i gdzieś powstrzymać tego, który nie używa słów, ale działania w konflikcie.
Rozważ osobowość swojego dziecka. Jeśli wiesz, że jest delikatnym i spokojnym dzieckiem, to użycie siły fizycznej może stać się dla niego dużym stresem.
Kiedy mówisz dziecku, że może kogoś uderzyć, że może użyć przemocy fizycznej, nie ma pewności, że dziecko użyje przemocy fizycznej w sytuacji, w której byś chciał. Najczęściej w wyniku takich zezwoleń na agresję fizyczną dziecko zaczyna w zasadzie próbować agresji. Nie zna norm społecznych, sprawdza je w praktyce, próbuje użyć przemocy fizycznej w różnych sytuacjach jako sposób na rozwiązanie konfliktu. I oczywiście od czasu do czasu tęskni.
Jeśli dziecko nie potrafi walczyć pięściami, to trzeba zasugerować inną opcję reakcji, np. ostrzec głosem, okazując pewność siebie.
Jeśli dziecko lubi rozmawiać, a gdzieś nawet marzy o tym, jak będzie walczyć, nie bój się bawić razem z nim w to. Takie swoiste metody terapii zabawą mogą być przydatne w budowaniu pewności siebie.
Możesz wysłać swoje dziecko do sekcji sportowej. Najważniejsze, że w tym wieku dziecko nauczyło się chronić siebie.
Pomyśl o sobie jak o dziecku. Kiedy miałeś, powiedzmy, 4 lata, czy łatwo było Ci się bronić? To jest straszne. To przerażające, że to boli. Ale kiedy obrażają się słabi? Czy wszystko było łatwiejsze? Może Twojemu dziecku łatwiej będzie stanąć w obronie kogoś niż dla siebie, przynajmniej na etapie przyzwyczajania się do tego, co to znaczy walczyć!
Pamiętaj, że często rodzice narzucają dziecku to, czego nie ma! Sami przesadzamy z sytuacją. Ale w rzeczywistości problem może być łatwo i łatwo rozwiązany przez same dzieci podczas komunikowania się! Nie spiesz się z wyciąganiem wniosków dla dziecka.
Jeśli powiesz dziecku o okrutnym świecie, albo się zdenerwuje i z góry złości się na cały świat, bo jest mały i trudno mu sobie z nim poradzić, albo zamknie się i rozwinie zmysł ze strachu.
Nie wyzywaj swojego dziecka i nie nazywaj go obraźliwymi i upokarzającymi słowami! Jest mało prawdopodobne, aby zwiększyło to jego zaufanie do świata i poczucie zaufania do rodziców.
Bądź dla ochrony i wsparcia dzieci! To jest ważne i co nauczy go prawidłowej reakcji świat jak dorośniesz.

Bardzo kontrowersyjna kwestia, ponieważ prawdopodobnie z twojego anioła wyrośnie zawzięty tyran i wojownik. A jeśli nauczysz dziecko lojalnego i miłego dla wszystkich i wszystkiego, możesz wyhodować podkasaną maminsynkę, która nie będzie w stanie poradzić sobie sama. Jak znaleźć złoty środek?

Jak nauczyć dziecko walczyć i czy warto? Uwierz mi, te delikatne pytania dręczą wielu rodziców.

Jeśli na placu zabaw często pojawia się dzieciak, który lubi obrażać rówieśników, to lepszy sposób uspokoić sprawcę niż go odeprzeć - nie istnieje.

1. Nie interweniuj, jeśli dziecko oddaje wszystkie zabawki na prośbę innego dziecka lub jeśli nie reaguje na sprawcę. Najprawdopodobniej wychowujesz dziecko w przyjaznej atmosferze, dlatego agresywni rówieśnicy wcale go nie krzywdzą, a najprawdopodobniej po prostu go zaskakują. Jednak upewnij się, że dzieci nie przekraczają granic - interweniuj tylko wtedy, gdy dziecko jest zastraszane przez kogoś, kto jest zbyt agresywny lub starszy.
2. Nie zapominaj, że maluchy nie są w stanie samodzielnie tego rozgryźć – zawsze obserwuj, jak się bawią, aby Twoje dziecko czuło się bezpieczne emocjonalnie.
3. Spróbuj połączyć kochające pokój dzieci w niektóre Ciekawe gry- niedługo do gry dołączą nawet łobuzy i wojownicy, aby nie zostać sam.
4. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko bawi się jedną zabawką, a całą resztę odebrały mu inne dzieci, nie panikuj i naucz je odbierać swoje rzeczy – czasami nasze dzieci są znacznie sprytniejsze – to może być świetna strategia .
5. Naucz swoje dziecko pokazywać i mówić, że niektóre działania są nieprzyjemne i brzydkie. Na przykład możesz nauczyć swoje dziecko mówić głośno do agresji dziecka z zewnątrz, aby każdy mógł usłyszeć: „Przepychanie jest bardzo brzydkie. Nikt nie przyjaźni się z takimi dziećmi” lub „Nikt nie bawi się z tymi, którzy walczą”.
6. Jeśli masz bardzo nieśmiałe dziecko nie zmuszaj go do zabawy z innymi dziećmi – lepiej pozwolić mu obserwować przyrodę w parku.
7. Zawsze wypowiadaj uprzejme słowa w obecności dziecka, ucz je ostrożności.
8. Nigdy nie pozwalaj dziecku krzywdzić rówieśników w jakikolwiek sposób: ani słowem, ani czynem. Naucz go elastyczności. Oglądając bawiące się dzieci, nie dopuszczaj do konfliktów - wł. etap początkowy taką grę można łatwo wprowadzić w bardziej zrelaksowany związek i odwrócić uwagę dzieci.
9. Jeśli na stronie znajduje się agresor, któremu zwykłe działania nie są odpowiednie (ostrzeganie, odwracanie uwagi, powiedzmy), możesz zaoferować dziecku ekstremalny środek - niech uszczypnie sprawcę, powiedzmy, za tyłek. Nie zaszkodzi to jednak, może być fajnie otrzeźwić małego wojownika, zrozumie, że Twoje dziecko może się bronić. Ale wyjaśnij dziecku, że można to zrobić tylko w ostateczności, jeśli wszystko inne zawiedzie.
10. Pozwól dziecku na interakcję z innymi dziećmi - to rozwinie pewność siebie. Ponadto, nawet jeśli twoje dziecko nie lubi „machać pięściami”, nauczy się bez tego bronić - surowo ostrzec sprawcę lub pokazać swoim wyglądem, że nie pozwoli ci go dotknąć.
11. Czasami dziecko może fantazjować, jak zmieni sprawcę. Najlepiej grać razem z nim w takich grach - pomoże mu to w przyszłości odpowiedzieć na agresora, zarówno za pomocą siły, jak i za pomocą słowa. Staraj się ufać dziecku, nie narzucaj mu stereotypów (to źle, ale dobrze), staraj się dyskutować o problemach.
12. Aby nauczyć swoje dziecko, jak walczyć, naucz je współczucia dla innych. Szkoda jest najważniejsza najlepsza broń w walce ze strachem, bo nie możesz się bać tych, których ci żal.

Rodzice małych dzieci w wieku 2-4 lata często mają pytania: „ Czy powinieneś nauczyć swoje dziecko oddawania ciosów?», « Jak nauczyć dziecko oddawania ciosów?», «», « Kiedy powinieneś zacząć uczyć swoje dziecko, jak się bronić?».

Aby znaleźć odpowiedzi na te pytania, najpierw musisz zrozumieć, co ” oddać uderzenie i kiedy jest to ogólnie akceptowalne.

Co więc oznacza „Oddaj to”? Odpowiedz, jeśli zostałeś obrażony. Istnieje nawet fraza, która charakteryzuje to działanie: oko za oko. Okazuje się, że jeśli dziecko zostało znieważone werbalnie, musi stanąć w obronie słowami, jeśli zostało popchnięte, musi w odpowiedzi pchnąć, jeśli uderzy - uderzy, jeśli zabrało zabawkę - również ją podniesie. Więc?

Ale tutaj ważne jest, aby wziąć pod uwagę moment, w którym sam przedszkolak musi określić stopień wyrządzonej mu urazy i wybrać odpowiednią opcję poddania się. Jeśli dziecko zostało urażone, trudno będzie mu odpowiednio ocenić stopień wpływu sprawcy. W praktyce wszystko się dzieje w następujący sposób: jeśli zranienie nie jest bardzo silne, dziecko może odpowiedzieć werbalnie, a jeśli kielich cierpliwości jest przepełniony, poddanie się następuje fizycznie, a zniewaga może być zarówno werbalna, jak i fizyczna.

Czy powinno się pozwolić dziecku walczyć?

Aby znaleźć odpowiedź na to pytanie, trzeba wziąć pod uwagę, że maluch poniżej 4 roku życia nie umie analizować swoich działań, powodów swoich działań, kontrolować siebie i swoje zachowanie. I dopiero w wieku 4 lat dziecko powoli zaczyna mówić o tym, do czego mogą doprowadzić jego działania. Co to znaczy? Że przedszkolaki nie mogą kontrolować swojego zachowania i chęci do walki, a także oceniać konsekwencje swoich działań. Czy więc powinno im się pozwolić walczyć?

Temperament i poddanie

Nie jest tajemnicą, że są dzieci, które w ogóle nie potrafią się bronić. Są to tak zwane „spokojne” (melancholijne i flegmatyczne). Ale ludzie choleryczni są bardziej porywczy, emocjonalni, nie zawsze powstrzymują swoje emocje i działania.

Jeśli pozwolisz dziecku walczyć, pamiętaj, że nie zawsze będzie używało przemocy tylko w sytuacji, w której chciałbyś. Zrozumie, że jest to sposób na rozwiązywanie konfliktów i zawsze go używaj, będą bójki, konflikty między dziećmi i ktoś musi być za to odpowiedzialny. Może być tak, że ktoś patrzy na dziecko w niewłaściwy sposób, mówi coś nie tak, a ono odpowiada. Potrzebujesz tego?

Jak nauczyć dziecko stawać w obronie siebie? W końcu zdarzają się sytuacje, gdy zabawkę zabrano z okruchów, a on stoi i płacze. Polecam nauczyć dziecko werbalnej obrony swoich interesów. W sytuacji z zabawką maluch musi powiedzieć, że to jego zabawka, a jeszcze nie skończył się nią bawić. Poproś ją z powrotem.

Jeśli nauczysz swoje dziecko walczyć, narażasz je na ryzyko, bo jeden z rodziców może też chcieć nauczyć swoje dziecko walczyć, a ono będzie silniejsze i większe…

Co rodzice chcą osiągnąć, kiedy uczą dziecko „odwetu”?

1. Chcą, aby dziecko nauczyło się bronić swoich interesów.
2. Chcą, aby mógł się bronić.
3. Chcą się nie obrazić.
4. Chcą móc odpowiednio ukarać sprawcę.

Ale wszystkie te zadania można rozwiązać w inny sposób, bez użycia przemocy fizycznej.

Po pierwsze, możesz skorzystać z pomocy osoby dorosłej: rodzica, wychowawcy, nauczyciela. Oczywiście ta opcja może być przez kogoś odebrana jako donosicielstwo, ale jest to jeden ze sposobów na pokojowe rozwiązanie konfliktu.

Po drugie, w cywilizowanym świecie zwyczajowo przed użyciem siły ucieka się do negocjacji, dlatego zalecane są następujące kroki:

1. Jeśli dziecko zostało uderzone, powinien zapytać sprawcę, dlaczego to zrobił, bo bolało.

2. Zagroź: „Jeśli znowu mnie uderzysz, oddam”, „Powiem nauczycielowi”, „Nie będę się z tobą przyjaźnić”.

3. Jeśli groźba nie zadziała, dopiero wtedy zastosuj karę: powiedz nauczycielowi lub w najgorszym razie naprawdę zareaguj fizycznie.

Jeśli tak nauczysz dziecko, to… dorosłe życiełatwiej będzie oprzeć się sile w negocjacjach.

Co o tym myślisz? Czy powinieneś nauczyć swoje dziecko oddawania ciosów? Jak nauczyć dziecko walczyć, bronić się? Napisz w komentarzach, a jeśli podobał Ci się artykuł, udostępnij link znajomym w sieciach społecznościowych.