Nie sposób wyobrazić sobie naszego życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Dlatego od czasu do czasu każdy z nas musi oderwać się od codziennych trosk, odpocząć i choć trochę się zabawić. Fajne zwroty i zabawne powiedzonka to pewne i wspaniałe narzędzie do szybkiego poprawiania nastroju. Fajne zwroty i statusy są bardzo popularne, ponieważ w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty w życiu wielu ludzi. Pomogą Ci zaimponować dowcipem rozmówców, a także rozweselić przyjaciół, kolegów, znudzone towarzystwo czy gości na świątecznej imprezie. Fajne wyrażenia mogą się również przydać, aby „rozładować” napiętą sytuację lub w niezręcznych sytuacjach, gdy musisz skorygować swoje przeoczenie.
Istnieje wiele wspaniałych zabawnych zwrotów i wyrażeń. Starałem się wybrać najlepsze, najzabawniejsze „frazy”, które moim zdaniem zasługują na największą uwagę. Czytaj dalej i niech nikt nie zostanie bez uśmiechu!

• Moja postać oczywiście nie jest cukrem, ale nie zostałam do tego stworzona, żeby dodawać mnie do herbaty!
• Jeśli kiedykolwiek umrę z powodu mężczyzny, to tylko ze śmiechu.
• Nie jestem ani dobry, ani zły. Jestem miły w złym pasku!
• Mam tylko jedno życie i nie mogę sobie pozwolić na bycie nieszczęśliwą!
• Myślałem, że jestem wyjątkowy, ale okazało się - najlepsze ...
• Nie wystarczy znać własną wartość - nadal musisz być na popyt.
• Co to jest, nie możesz tego odłożyć !!!
• Co z tego, że wiatr jest w twojej głowie, ale myśli są zawsze świeże…
• Gdzie widziałeś kota, którego obchodzi, co mówią o niej myszy?
• Jeśli spluniesz mi na plecy, to jestem przed tobą!
• Nie mów mi, co mam robić, a nie powiem ci, gdzie iść!
• Jeśli chcesz, żebym był aniołem, zorganizuj mi niebo!
• Moje życie moje zasady. Jeśli nie podobają ci się moje zasady, trzymaj się z dala od mojego życia.
• Nie widziano jej w okrutnych związkach… Czyż nie? Nie… Nie zauważyłem!
• Musisz żyć tak, aby inni mieli depresję!
• Kiedy nauczą się wprowadzać światło do torebek damskich?! Naprawdę potrzebne!!!
• Jesteśmy silnymi kobietami: w razie potrzeby wywieziemy śmieci i mózg!
• Schudnij na trzech dietach! (Nie mogę zjeść dwóch...)
• Je - gotuję, nosi - myję, rozprasza - sprzątam. A co ja bym bez niego zrobiła...
• Ludowa zabawa kobiet: sama to wymyśliła, była obrażona.
• Jestem jak szampan: potrafię być zabawny, ale mogę dać sobie radę…
• Tak bardzo chcę być słabą kobietą, ale na szczęście albo konie galopują, albo chaty płoną...
• Czasami mój mąż się ode mnie trzęsie... Mimo to jestem niesamowitą kobietą !!!
• Dziewczynki stoją, stoją z boku, ciągną chusteczki w dłoniach ... Bo na dziesięć dziewcząt, według statystyk: 1 wesoły, 4 alkoholików, 2 rozwiedzionych, 2 narkomanów i 1 normalna, ale jest żonaty ...
• Jaka jest różnica między fałszywą miłością a prawdziwą miłością? Fałszywe: „Lubię płatki śniegu we włosach!” Prawdziwe: „Głupcze, dlaczego bez kapelusza?”
• Jeśli kobieta ma iskierki w oczach, karaluchy w jej głowie coś świętują.
• Jak doprowadzić dziewczynę do szaleństwa?
  „Daj jej dużo pieniędzy i zamknij wszystkie sklepy!”
• Panowie umyjmy się, posprzątajmy, gotujmy, prasujmy ...., a my chcemy Was!
• Tak bardzo chcę się do kogoś przytulić, przyłożyć usta do ucha i szepnąć ...: „Daj mi pieniądze!”
• Czasem otwieram szafę, długo w niej zaglądam i uświadamiam sobie, że trzymam dwie trzecie ubrań na wypadek, gdybym zwariował.
• Klasyczna szafa damska: nic do noszenia. Nie ma gdzie powiesić. Szkoda wyrzucić… I jest też dział „Nagle tracę na wadze”…
• Musisz uśmiechać się tak szeroko, że problemy pojawiają się na uśmiechu!
• Optymista to osoba, która nawet padając twarzą w błoto, jest pewna, że ​​leczy!
• Dziewczyny, które chciały schudnąć na wiosnę?
• Dziś rano, kiedy malowałem, zemdlałem 5 razy z mojej urody...
• Kiedyś mieszkałam sama i wszystkie moje rzeczy leżały na swoich miejscach, ale teraz jestem mężatką i wszystko jest schludne i piękne, nikt nie wie gdzie ...
• Chcę, żeby los wziął mnie za włosy i prosto w twarz - w szczęściu, w szczęściu, w szczęściu.
• Kobieta powinna być kochana, szczęśliwa, piękna! A ona nikomu nic nie jest winna!
• Najmądrzejszą rośliną jest chrzan: wie wszystko ...
• Teraz żyję tylko według tej zasady: kto chce - przyjdzie, kto tego potrzebuje - zadzwoni, kto się nudzi - znajdzie! A komu - Na figach, te - Na figach!
• Wszyscy mężczyźni to dranie! Potrzebują tylko jednego! Ale dlaczego, dlaczego nie ode mnie-ja-ja?!
• Wysłałbym cię, ale widzę cię i stamtąd!
• Kobiety nie interesują się szmatami tylko wtedy, gdy są to mężczyźni.
• Jeśli uważasz, że życie jest piękne, to antydepresanty są dobierane właściwie.
• Jeśli na stopach są gwoździe, ręce powinny być na rękach, a zwierzęta na ogół mają łykowe buty!
• Nie ma nic lepszego na świecie niż skrzypienie łóżka do świtu!
• Sądząc po tym, jak życie mnie pieprzy, jestem kurwa sexy!
• Rabusie domagają się sakiewki lub życia, kobiety - jedno i drugie.
• Nigdy nie czyń zła na złość! Złe rzeczy muszą pochodzić z serca!
• Im mądrzejsza jest kobieta, tym bardziej wyrafinowana i różnorodna wyjmuje mózg swojego mężczyzny!
• Wszelkie brudne sztuczki można właściwie stosować, jeśli istnieje chęć ...
• Królowe nigdy się nie denerwują. Kiedy są smutni, po prostu kogoś zabijają...
• Słabsza płeć jest silniejsza niż silna ze względu na słabość silniejszej płci do słabszej.
• Niech żyje rozdwojenie jaźni - najkrótsza droga do spokoju!
• Wiosna jest dla nas spóźniona, lato opóźnione... A jesień, draniu, jest punktualna!
• Jestem kobietą - w standardzie mam zło!
• Nie chcesz być miły? - Pozbądź się wazeliny!
• Jestem kreatywną kobietą. Chcę - tworzę, chcę - tworzę...
• Z łyżeczką w kieszeni, z łysym kaktusem w ręku, straszę staruszkę mieszkającą na strychu, szturchnę go łyżeczką, każę usiąść na kaktusie. ..jestem trochę głupi - mam certyfikat!..
• Vasilisa była czarodziejką ... Machając prawym rękawem - jezioro ... Machając lewym - łabędzie ... Machając kolejne 200 gramów - a halucynacje są bardziej skomplikowane ...
• Szczęście jest wtedy, gdy wśród znajomych masz lekarza, gliniarza, prawnika i zabójcę. Życie staje się po prostu łatwiejsze...
• Są ludzie, jak narkotyk – wiesz, że to niemożliwe, ale ciągnie. A są ludzie jak ciasto - słodkie, smaczne, ale chore ...
• Chcę, jak niedźwiedź: jeść latem, a zimą hibernować. I schudła, spała i nie widziała mrozu!
• Dziadku Mróz, dobrze się zachowywałem przez cały rok...a teraz czy mogę kogoś pokonać???
• złapany złota Rybka. Wysłuchała mnie bardzo uważnie i powiedziała: „Smażyć!”
• I zabierają mnie, i zabierają, do kolorowego, dzwoniącego gówna, trzech białych koni, dwóch czerwonych słoni, pingwina, hipopotama i jelenia.
• To, co nas nie zabija, bardzo tego żałuje.
• Jestem powietrzem. Nie próbuj się trzymać. Oddychaj, kiedy pozwalam ci oddychać...
• Mój ukochany powiedział do mnie: „Jesteś zły w ciele!” Cóż, zaimplementuję to. Jestem bardzo posłuszna. A jeśli z jakiegoś powodu tego potrzebuje, to jak mogę ominąć prośbę!
• Jestem bardzo dobrą kucharką... Potrafię wieszać makaron... Zaparz owsiankę... Dodaj olej... Generalnie jestem mądrą czarodziejką.
• "Kochanie kocham cię!" - stan doskonały! I wszystkie słońca są zadowolone, a ty nie będziesz spać ...
• - Musisz ostrożnie traktować dziewczynę, jak choinkę.
  Wyciąć i zabrać do domu?
• - Nieznajomi robią uwagi mojemu dziecku! Jak zareagować?
  - Naucz swoje dziecko magicznego zaklęcia: „Moja matka uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien służyć jako modyfikator zachowania”. Wymawiany z wyraźną dykcją i pewnie życzliwą intonacją działa podobnie do zaklęcia: „Petrify!”. I bardziej niezawodny. Chociaż nie na długo. Ale bez niebezpiecznych skutków ubocznych.
• Zaczynasz rozumieć, że wszystko jest naprawdę złe, gdy płacze osoba, która zwykle uspokaja wszystkich ...
• Jak mawiała moja babcia, lepiej strzelać, przeładowywać i strzelać jeszcze raz, niż świecić latarką i pytać „kto tam?”
• W każdej sytuacji powiedz „wszystko idzie zgodnie z planem” – nigdy nie wiesz, jaki masz popieprzony plan.
• Czasem robi się tak fajnie z tego, że stało się tak na rys, co kiedyś było tak ważne...
• I odejdę, nie zauważając obelg.
  Żucie cukierka czekoladowego.
  I niech zły koń cię kocha,
  Nie takie słońce jak ja.
• "Kochanie, czy to prawda, że ​​jestem jedynym, którego masz?"
  - Tak, o czym dzisiaj mówisz, wszyscy się zgodzili, czy co!?
• Kobiety, podobnie jak ognia, nie można pozostawić bez opieki. Albo wyjdź, albo spal wszystko do piekła !!!
• Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu....
• Kochanie, tak bardzo nalegasz na nasz związek z tobą ... Nie rozumiem, ty system nerwowy z betonu zbrojonego czy dożywotnią rezerwację w zakładzie dla obłąkanych?
• Czasami myślisz: oto szczęście! Ale nie, do cholery, przeżyj ponownie ...
• Tutaj topisz osobę i wydaje się to takie smutne, ale potem pojawiają się bąbelki, takie dobre, a serce się raduje.
• Łatwo zrozumieć kobiecą logikę, wystarczy nauczyć się grać w bilard kostkami.
• Konieczne jest poznanie relacji tylko z tymi, z którymi masz te relacje. Reszta - w figi na brzegu ciszy zbieraj muszle...
• Szczęście jest wtedy, gdy poprzednie pierdolenie już się skończyło, a następne jeszcze się nie zaczęło.
• Karaluchy w głowie są nadal normalne. Problem polega na tym, że wiewiórka zaczyna je wykopywać…
• Czarny kot przechodzący przez twoją ścieżkę oznacza, że ​​zwierzę gdzieś się wybiera. Nie komplikuj!
• Musisz jak najszybciej wrócić do kobiety. Tak szybko, że nie ma czasu zrozumieć, że bez ciebie jest w porządku.
• Jeśli kochasz, odpuść. Jeśli nie wróci, wyśledź go i zabij.
• Na świecie jest wiele nerwów innych ludzi - nie ma potrzeby, aby strzępić własne!
• Kupiłem kredę z karaluchów! Teraz w mojej głowie jest cicho i spokojnie ... siedzą, rysują ...
• Tutaj wysyłasz kogoś w pośpiechu. A w duszy martwisz się: czy tam dotarłeś?... nie dotarłeś?...
• - Kim jesteś?
  - Miła wróżka!
  - A dlaczego siekierą?
  - Tak, nastrój nie jest zbyt dobry ...
• Wstałem na złej nodze, usiadłem na złej miotle i generalnie leciałem w złym kierunku...
• Daj mi skrzydła, bo inaczej cały tyłek jest w drzazgach z miotły!
• Ogólnie uwielbiam ciasta malinowe. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie!
• - Co zamówisz?
  - Ja proszę, nerwy, umysł, spokój i *zma... Tak, więcej*zma, proszę.
• Nie bądź palantem - daj tej osobie drugą szansę. Nie bądź idiotą - nigdy nie dawaj trzeciej.
• Nerwy w szoku, mózgi w transie, a logika na ogół poszła i sama się zastrzeliła.
• Jeśli moja matka nauczyła mnie kultury, nie oznacza to, że nie kopnę w oko, jak nauczył mnie mój ojciec!
• Realista to ktoś, kto nie dba o to, czy szklanka jest w połowie pełna, czy w połowie pusta. Dla niego ważniejsze jest to, co jest w szkle.
• Czegokolwiek uczy grabie, ale serce wierzy w cuda ...
• To niesamowite, jak niektórzy ludzie lubią romantyczne spacery po grabiach.
• Jeśli ciągle nadepniesz na tę samą prowizję, to jest to pieprzona prowizja!
• Uśmiechaj się częściej - a gąszcz uśmiechnie się do Ciebie!
• Tak, nie jestem aniołem, ale latam szybciej na miotle.
• Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta. Nie ważne jak! Naszym marzeniem jest jeść i nie być lepszym!
• Wszystkie kobiety są aniołami, ale jeśli ich skrzydła zostaną odcięte, zaczynają latać na miotle.
• Mężczyzna powinien umieć robić dwie rzeczy: podpalać chaty i straszyć konie, żeby jego kobieta miała coś do roboty, a nie wyjmować mu mózgu.
• ...a jednak WAŻNE jest, aby motyle w brzuchu zgadzały się z karaluchami w głowie!
• Wczoraj wydawało mi się, że zyskałem rozum-rozum... Dzisiaj się obudziłem - ale nie, po prostu to dostałem...
• Nie obiecuję, że doprowadzę do grzechu, ale wydaję ...
• Nie musisz mnie obrażać, jestem bezbronną dziewczyną, prawie - od razu płacze... A potem ze łzami w oczach tak trudno zrozumieć, kto został uderzony łopatą...
• Tego ranka takie okropności pokazano w lustrze…
• Nie piję kwiatów i słodyczy!
• - Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie poznaliśmy?
  Niech cię Bóg błogosławi, głupie stworzenie...
• nie mam nadwaga. Jest moim zapasem.
• Kobieta filolog: jasne, wielokrotne sarkazmy na pierwszej randce.
• Podczas gdy mężczyźni, będąc chłopcami, grają w gry wojenne i samochody, kobiety, będąc dziewczętami, natychmiast przygotowują się do manipulowania ludźmi i zabawy lalkami.
• Lepiej być ulubionym nędznikiem niż niepotrzebną perfekcją.
• Posłuchaj głosu rozsądku... Słyszysz? Słyszysz, o czym on do diabła mówi?
• Kobieta potrzebuje poczucia intymności, zaufania i silnej więzi, aby móc iść do łóżka z mężczyzną. Dla człowieka - głównie - miejsce...
• Wiewiórki jedzą śnieg. Co robisz, aby zakończyć zimę?
• Ludzie, którzy pomogli wiosną i zjedli śnieg, po co jeszcze pożerali asfalt?
• Dmuchawa do szkła przypadkowo kichnęła w pracy i stworzyła nowy wazon dla sklepu Ikea.
• Jeśli sprawy nie układają się tak, jak chcesz – to nie twoja sprawa, pozwól im przejść obok.
• Nie możesz złagodzić stresu? Nie ubieraj się!!!
• Błędem jest mówić „ropucha dusi”. Powinno być tak: „przydarzyła mi się asfiksja amfiotropowa”
• Makak koala w kakaowej macali. Koala leniwie docierana kakao...
• Wiewiórki rozsypujące się w trzewiach tundry kopią ziarna cedru. W trzewiach tundry wydry w łapkach kopią ziarna cedru w wiadrach! Po oderwaniu getrów od wydry w tundrze, wytrzyj wydry jądra cedru, wytrzyj pysk wydry mieszkiem - jądra do wiader, wydra do tundry.
• Po umyciu legginsów w bagnie, włożeniu rdzeni do wiader, wydry z wiewiórkami w uścisku spokojnie dokończą słoik... Kończąc bimber, wydry zatańczyły jig, wiewiórki przymierzyły legginsy, mrucząc, że widziały gorsze wakacje w tundrze.
• Mówię po angielsku ze słownikiem, na razie wstydzę się ludziom...
• Wsuwając się pod stół, nie zapomnij grzecznie pożegnać się z gośćmi.
• W każdym z nas jest geniusz. I z każdym dniem staje się coraz silniejszy...
• Nie wiem, co bierzesz z głowy, ale to ci oczywiście nie pomaga!
• Przepraszam, mówię, kiedy przerywasz…
• Piękna kobieta podoba się męskiemu spojrzeniu, brzydka kobieta podoba się kobiecie!
• Na świecie nie ma maszyn perpetum mobile, ale jest mnóstwo perpetual brakes!
• Zadbaj o ojczyznę! Wakacje za granicą!
• Ciągle nawiedzają mnie mądre myśli, ale odnajduję się szybciej ...
• Każdy jest rozpieszczany najlepiej, jak potrafi.
• Jeśli dżentelmen mówi do pani „Doskonale cię rozumiem”, ma na myśli „Mówisz dwa razy więcej, niż to konieczne”!
• Jeśli dobrze jest zostawić męża, to na pewno wróci… jak bumerang.
• Jeśli chcesz doprowadzić osobę do stwardnienia, daj mu pożyczkę.
• Patrząc na to, jak jedni gromadzą dobro, inni zaczynają gromadzić zło.
• W tym życiu jest tak wiele interesujących rzeczy i tak mało osób zainteresowanych.
• Jeśli chcesz poślubić mądrą, piękną i bogatą, wyjdź za mąż trzy razy.
• Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.
• Jeśli nie możesz być gwiazdą na niebie, zostań przynajmniej lampą w domu.
• Mężczyzna, nawet gdyby mógł zrozumieć, co myśli kobieta, nadal by nie uwierzył.
• Najlepszym sposobem na zorganizowanie paniki jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
• Każdy chce się dobrze bawić, ale nie możesz.
• Powiedz mi, że się mylę, a powiem ci, kim jesteś.
• Szkoda, że ​​w końcu wyjeżdżasz!..
• Utracone sumienie. Proszę znalazcę, aby się nie martwił i zachował to dla siebie.

Wybitni przedstawiciele ludzkości, aby z ich pomocą wyrazić swoją opinię i nadać jej większą wagę. I nie ma znaczenia, czy nazwisko autora jest znane, czy aforyzm należy do mądrości ludowej. Są szczególnie popularne, ponieważ pomagają nie tylko wyrazić swój stosunek do czegoś, ale także pokazać poczucie humoru.

mężczyźni o kobietach

Wraz z nadejściem portale społecznościowe W Internecie rozpoczęła się prawdziwa walka płci. Kobiety szukają ciekawych statusów, aby pokazać swój stosunek do wszechświata, a mężczyźni w szczególności. A silniejszy seks używa zabawnych powiedzeń jako broni, aby temu przeciwdziałać.

Śmieszne powiedzonka kobiet

Lepsza połowa ludzkości jest również świetna w manipulowaniu aforyzmami. Kobiety mogą z ich pomocą zarówno śmiać się z siebie, jak i wytykać mężczyznom swoje błędy.

• Prawdziwi mężczyźni nie są tchórzami - wątpią.
• Kiedy orły milczą, papugi rozmawiają.
• Łatwo powiedzieć „umrę za ciebie”, gdy nie ma potrzeby takiego poświęcenia.
• Kobiety nigdy nie kłamią! Na początku mają po prostu dziewczęcą pamięć, a potem miażdżycę.
• Z dobrą żoną mężczyzna może stać się mężczyzną.
• Śmieszne powiedzonka o blondynkach układają przerażające brunetki w samotne wieczory.
• Jeśli los uderzył w czoło, kopnięcie w tyłek nie zadziałało.
• Lepiej być młodą babcią niż starą dziewczyną.
• Prawdę należy przedstawiać ostrożnie, jak danie autorskiej kuchni, a nie wyrzucać jak świeże ryby na Privoz.
• Przyjaźń kobiet to tylko zawieszenie działań wojennych.
• To nic, że wiatr mi w głowie, ale pomysły są zawsze świeże.
• Niektórzy mężczyźni są jak chmury, kiedy odchodzą, staje się jaśniejsze.
• Moje preferencje są proste - jestem zadowolony z najlepszych.
• Jedynym lekarstwem, które przynosi kobiecie więcej dobra niż krzywdy, jest nowa sukienka.

Śmieszne aforyzmy i powiedzenia na tematy ogólne

Perły potężnych

Zdarza się, że absurdalna, zabawna wypowiedź, która kiedyś uciekła z ust polityka, zapada w pamięć bardziej niż wszystkie jego działania.

• Mamy wystarczająco dużo ludzi, którzy, jak mówią, nie przyjaźnią się z głową.
• Jak mówią, poczuj na własne oczy i zobacz własnymi rękami.
• Zwróciłem się do osób z waszego gabinetu i zapytałem, jaka jest ich specjalność. Okazało się, że gdzieś pracuje ginekolog, a gdzieś hydraulik. (W. Janukowycz).

• Ryż Condoleezza jest taki sam zwyczajna dziewczyna z Teksasu, jak ja.
• Jako dziecko marzyłem o zostaniu astronautą, ale musiałem dużo się uczyć, więc zostałem prezydentem.
• Tylko my, wielcy Amerykanie, mogliśmy wysłać łazik na Marsa! (George Bush Jr.).

Obowiązek błazna to nie tylko żart, ale prawda.
Ilja Brazhnin

Bufon to tajemna czystość prawdy.
Fazil Iskander

Humor jest nadwornym błaznem w czasach, gdy prawda nie brzmi jak bicie dzwonów.
C. Ludwig Berné

Dowcip jest paradoksalny, paradoksalny jest dowcipny: obie są pewnego rodzaju prawdą, która nie pasowała do słów, logiki czy przyjętych idei i dała się odczuć zbyt nieoczekiwanie.
Aleksander Krugłow

Żart, prześmiewcze słowo jest często bardziej udane i lepiej określa nawet ważne rzeczy niż poważna i dogłębna nauka.
Horacy

Bez śmieszności nie można zrozumieć powagi i na ogół poznaje się coś przeciwnego za pomocą przeciwieństwa.
Platon

Najwyższa mądrość to filozofowanie, aby nie wydawać się filozofowaniem i osiągnąć poważny cel jako żart.
Plutarch

Dowcip jest ujściem uczucia wrogości, którego nie można zaspokoić w żaden inny sposób.
Zygmunt Freud

Żart umożliwia zaspokojenie pożądliwego lub wrogiego instynktu, pomimo przeszkód na jego drodze.
Zygmunt Freud

Żart pozwala nam wykorzystać coś śmiesznego w naszym wrogu, czego z powodu pewnych przeszkód nie mogliśmy wyrazić otwarcie lub świadomie. Żart przekupi słuchacza pokusą przyjemności, aby bez zagłębiania się w problem przyjął nasz punkt widzenia.
Zygmunt Freud

Humor nie poddaje się losowi, jest uparty i oznacza nie tylko triumf ja, ale także triumf zasady przyjemności, która potrafi się tu obronić mimo niesprzyjających okoliczności rzeczywistości.
Zygmunt Freud

Humorysta osiąga wyższość, ponieważ wchodzi w rolę dorosłego, w pewnym stopniu utożsamia się z ojcem i bierze za dzieci innych ludzi.
Zygmunt Freud

Wspaniałe myśli są często tymi najbardziej uśmiechniętymi.
Jean Guyot

Najśmieszniejsze jest tylko lekka przesada powagi, która otacza nas w prawdziwym życiu.
Karol Chaplin

Jeśli stosunki seksualne dostarczają najłatwiejszego, zawsze pod ręką, gotowego i dostępnego nawet słabemu dowcipowi materiału do żartów, jak pokazuje obfitość wulgaryzmów, to wynika to z faktu, że opierają się na czymś głęboko poważnym.
Artur Schopenhauer

Śmiech jest jedynym sprawdzianem powagi, a powaga jedynym sprawdzianem śmieszności. Podejrzany to przedmiot, który nie może znieść kpiny i fałszywy żart, który nie może wytrzymać próby powagi.
Gorgiasz

Artur Schopenhauer

Nie ma odrębnej kultury śmiechu, ponieważ nie ma kultury bez śmiechu i nie ma śmiechu bez łez.
Władimir Mikuszewicz

Każdy poważny humor zaczyna się od tego, że przestajesz poważnie traktować swoją osobę.
Hermann Hesse

Humorysta to osoba, która wyczuwa dysharmonię świata.
Carl Hammaren

Z dobry humor zawsze smutny śmiech.
Głuszkow

Komiks szybko staje się żałobny, jeśli jest ludzki.
Anatole Francja

Tragizm jest równie zabawny jak komiks.
Fiodor Dostojewski

Jeśli żart kryje się za poważnym, jest to ironia; jeśli poważny żart - humor.
Artur Schopenhauer

Humor to umiejętność widzenia trzech stron tej samej monety.
Ned Rorem

Humor to prawda w dawkach bezpiecznych na całe życie.

Humor jest tak samo prywatny jak seks.
Jean Shepherd

Humor jak bluszcz kręci się wokół drzewa. Bez łodygi jest bezużyteczny.
Heinrich Heine

Osoba, która nie jest przynajmniej częściowo humorystą, jest tylko częściowo człowiekiem.
Gilbert Chesterton

Wszystko, co ludzkie, jest smutne. Tajemnym źródłem humoru nie jest radość, ale smutek. W niebie nie ma humoru.
Mark Twain

Humor to bardzo rzadki metal.
Ilja Ilf i Jewgienij Pietrow

Humor oczywiście przywraca to, co niszczy patos, ale gdy jest go dużo, sam zaczyna niszczyć. A z chronicznego humoru powstaje cynizm, z którym bardzo wygodnie jest żyć, ponieważ człowiek nie docenia wszystkiego. Wszystko jest tanie.
Wiktoria Tokariewa

Cynizm to humor w złym humorze.
Herbert George Wells

Tylko bary oddzielają humor od obłąkanego azylu.
Heinrich Heine

Nie ma czarnego humoru, bo nie ma białego humoru.
Mose

Jeśli ktoś nie ma poczucia humoru, powinien przynajmniej mieć poczucie, że nie ma poczucia humoru.

Jeśli dana osoba jest pozbawiona poczucia humoru, to było na to coś.
Danil Rudy

Z wiekiem kobiety coraz bardziej polegają na kosmetykach, a mężczyźni na poczuciu humoru.
George Jean Nathan

Zamieniam poczucie humoru na coś do śmiechu.

Wszystko należy traktować poważnie, gdy humor zawodzi.
S. Butler

Poczucie humoru to świetna sprawa. Przechodzenie przez życie bez poczucia humoru jest tak samo śmieszne jak jazda wozem bez sprężyn.
G. Beecher

Humor to powaga żartu.
D. Weissa

Czasami wystarczy mały żart, aby obalić wielką arogancję.
L. Vauvenargues

Humor jest jednym z elementów geniuszu, ale kiedy zwycięża, traci na jakości i staje się substytutem.
I. Goethego

Nie trać poczucia humoru. Humor jest dla człowieka tym, czym zapach dla róży.
D. Galsworthy

Poczucie humoru to poczucie proporcji.
D. Gibran

Rozbudzenie współczucia dla wyśmiewanego i bezcennego piękna to sekret humoru.
F. Dostojewski

Humor to dowcip głębokiego uczucia.
F. Dostojewski

Tam, gdzie kończą się żarty, zaczyna się humor.
Werner Fink

Humor to broń nieuzbrojonych.
Alberto Moravia

Humor to uśmiech człowieka, który wie, jak mało powodów do śmiechu.
Julien de Falkenare

Rozbudzenie współczucia dla wyśmiewanego i nieświadomego piękna to sekret humoru.
Fiodor Dostojewski

Humor to poczucie dystansu.
Bertolt Brecht

Humor uruchamia mechanizm myślenia.
Mark Twain

Jest humor pomysłów, połączenie myśli, które nigdy nie spotkały się w ludzkiej głowie, małżeństwo cywilne między żartem a mądrością.
Heinrich Heine

Komik cię rozśmiesza. Komik sprawia, że ​​myślisz, a potem się śmiejesz.
George Burns

Humor jest głównie męski.
Karel Capek

Zabawna fraza musi być pielęgnowana, pielęgnowana, czule głaszcząca tematy.
Ilja Ilf

Istnieją trzy zasady komponowania zabawnych rzeczy, ale niestety nikt nie wie, które z nich.
Z cytatów Piotra (1977)

Humorysta; osoba, która sama się żongluje.
Ramon Gomez de la Serna

Komicy zawsze siedzą przy dziecięcym stoliku.
Woody Allen

Bóg jest komikiem. Jeśli mi nie wierzysz, spójrz na siebie w lustrze.
Ken Olson

Wśród miłośników humoru spotykają się tacy, którzy go rozumieją.
Achesander Fürstenberg

Różnice w poczuciu humoru są przyczyną znacznych trudności w miłości.
George Eliot (Mary Ann Evans)

Różnica między humorem angielskim a humorem amerykańskim wynosi 150 dolarów za minutę.
Eric Idle

Poczucie humoru dowcipnisia ma niewiele uczucia, a jeszcze mniej.

Dowcipniś to osoba, której poczucie humoru wyparło wszystkie inne zmysły.

Jedynym sposobem na rozśmieszenie niektórych ludzi jest poślizgnięcie się na lodzie i upadek.
Edgar Howe

Humor to talent do arbitralnego wchodzenia w dobry nastrój.
I. Kant

Tylko ten, kto łączy wyrafinowanie i łatwość z bogatą wyobraźnią, może żartować z wdziękiem i zabawnie opowiadać o drobiazgach: posypywanie wesołymi dowcipami to tworzenie czegoś z niczego, czyli tworzenie.
J. La Bruyère

Humor to dobroduszna kontemplacja i obraz artystyczny absurdy życia.
S. Leacock

Posiadając poczucie humoru, znajdujesz przyjemność w kaprysach ludzkiej natury.
S. Maughama

Nie mam wrodzonej wiary w ludzi. Oczekuję od nich raczej złych rzeczy niż dobrych rzeczy. To jen, który płacisz za poczucie humoru. Posiadając poczucie humoru, znajdujesz przyjemność w kaprysach ludzkiej natury; nie ufasz zbytnio szlachetnym deklaracjom, zawsze szukając niegodnych motywów, które się za nimi kryją; bawi rozbieżność między pozorem a rzeczywistością, a tam, gdzie jej nie można znaleźć, kusi ją kreować.
S. Maughama

Humorysta natychmiast rozpozna szarlatana, ale nie zawsze rozpozna świętego. Ale jeśli jednostronne spojrzenie na ludzi jest kosztowną ceną za poczucie humoru, to jest też cenna strona tego. Kiedy śmiejesz się z ludzi, nie gniewasz się na nich. Humor uczy tolerancji, a humorysta - z uśmiechem, a z westchnieniem - raczej wzruszy ramionami niż potępi. Nie czyta moralności, wystarczy, żeby zrozumiał; i nie bez powodu mówi się, że rozumieć znaczy żałować i przebaczać.
S. Maughama

Od wielkiego do śmiesznego - jeden krok.
Napoleona I

Tylko głupi ludzie żyją bez humoru.
M. Priszwina

Humor jest kołem ratunkowym na falach życia.
V. Raabe

Gdyby w humorze chodziło tylko o śmiech, nie mógłbyś okazać większego zainteresowania pisarzami humoru niż prywatnym życiem klauna. Humorysta stara się obudzić i skierować we właściwym kierunku twoje uczucia miłości, litości, pobłażania, twoją niechęć do kłamstw, oszustwa, fałszywego prestiżu, twoją czułość dla słabych, biednych, uciśnionych, nieszczęśliwych. W miarę swoich możliwości i zdolności komentuje najbardziej codzienne i zwyczajne działania i uczucia ludzi. Innymi słowy, przejmuje obowiązki kaznodziei w dni powszednie.
W. Thackeray

W niewrażliwym umyśle nie ma miejsca na żarty.
W. Szekspir

Kiedy żartowniś śmieje się ze swojego dowcipu, traci on na wartości.
F. Schillera

To zabawne nawyki ludzi sprawiają, że życie jest przyjemne i łączą społeczeństwo.
Erazm z Rotterdamu

Każdy szef kocha punktualnych podwładnych rano i z jakiegoś powodu nienawidzi ich wieczorem.

Wszyscy normalni ludzie szukają miłości, swojego miejsca w życiu, a ja pieprzę drugą skarpetkę...

Czy nie masz nic przeciwko temu, czy jesteś przeciwko niemu, ponieważ nic nie masz?

Wyobraź sobie świat bez mężczyzn. Ani jednego przestępstwa. Żadnych narkotyków. I dużo szczęśliwych, grubych i niewymyślonych kobiet.

Kochanie kocham cię! - stan doskonały! I wszystkie słońca są zadowolone, a ty nie jesteś przypalony.

Napisałem swoje CV, przeczytałem je ponownie i rozpłakałem się... Cóż za wspaniała osoba!

Nie przyklej mnie... nie jestem tapetą...

Niektórzy ludzie używają pieniędzy, których nie muszą kupować rzeczy, których nawet nie potrzebują, aby zadowolić ludzi, których nie mogą znieść.

Łatwo się domyślić, że po „Wiwaty, wiosna” przychodzi „cześć lato”, potem „tak, jesień” i „sapanie, znowu zima”

Bez słów, bez emocji. Niektóre myśli, a te nieprzyzwoite

Pierwszy krok w drodze do pracy załatwiony - zostawiłem kolegów z klasy!

W życiu status może nie być, ale w Internecie musi być!

Według statystyk na świecie jest o dziesięć milionów mniej mężczyzn niż kobiet - kobiety mogą dzielić z dodatkowym małym mężczyzną leżącym dookoła.

Wiosną chcę, ale jeszcze zimą w draniu.

Pijany leśniczy, odgarniając komary, ściął siekierą 40 hektarów lasu.

Policzek to najczęstszy sposób przekazywania informacji z pokolenia na pokolenie w naszym kraju.

Sprzedaję książkę Jak zarobić milion. Cena 1 mln.

Obudziłem się rano i nie wiesz, na której stopie wstać? Wyślij „NOGA” pod numer 4242

Przez pięć lat chodziłam w statusie panny młodej przez dwadzieścia lat w statusie żony, a teraz chcę być w statusie kochanki do czasu wystawienia świadectwa emerytalnego dla statusu

Wcześniej kobiety rodzące zaraz po porodzie czekają na mężów, pilnują telefonu na poczcie, zapisują notatki i opuszczają je przez okno. A teraz, gdy tylko rodzą, natychmiast piszą do kolegów z klasy!

Robin Hood brał pieniądze od złych ludzi i dawał je dobrym ludziom. To prawda, na początku wystarczyło tylko dla siebie.

Gwiazdy spadają z nieba... i okazują się niedopałkami papierosów z najwyższego piętra.

Każdy pionek może zostać królową lub koniem, wszystko zależy od makijażu

Nie zapominaj, że pozycja - od słowa „obowiązek”, praca - od słowa „niewolnik” i zwolnienie - od słowa „będzie”

Dziewczyny, strzelając oczami, nie zostawiaj rannych - WYKOŃCZ ICH!

92% rozmów telefonicznych to puste paplaniny, donosi socjologiczna służba FSB.

Dzieci w przedszkolu. - "Bocian mnie przywiózł". - „I pobrali mnie z Internetu”. „Ale nie mamy bogatej rodziny. Tata robi wszystko.

Trzeba żyć tak, żeby w piekle mówili: „Przepraszam, ale mamy tu porządnych ludzi”.

Czym jestem. Jestem niczym. Inni nie i nic, ale zrobię trochę i od razu wygrałem.

Dzisiaj zmagałem się z głupotą. I wygrała głupota.

Nie wiem jak wy, ale moje komórki nerwowe nie tylko się regenerują, ale także próbują zemścić się na osobach odpowiedzialnych za ich śmierć.

Jak nieznośnie ciężko wcześnie rano poszukaj nitki z torebki herbaty w kubku, zwłaszcza jeśli zrobiłeś sobie kawę.

Ktoś napisał: „Ludzie pomagają wiosną, jedzą śnieg!!!” - rzeczywiście możemy skończyć jeść do lipca =P

Luke, jestem twoim ojcem! - Mamo, nie dotykaj już moich pigułek.

Okazuje się, że wyrażenie: „Mężczyzna powiedział – mężczyzna zrobił” poprawnie brzmi tak: „Mężczyzna powiedział. Kobieta przypomniała sobie. Kobieta przypomniała sobie. Kobieta przypomniała sobie. Kobieta schrzaniła sprawę. Mężczyzna zaklął i zrobił.

Cytaty z humorem

"Przepraszam, nie mogę przyjść na twój wyimaginowany ślub." Mam wiele planów na ten dzień… Chrzest jednorożca i obiad z krasnoludkiem.

Prawdziwy mężczyzna nigdy nie podniesie ręki na kobietę, ponieważ prawdziwy mężczyzna wcale nie podniesie ręki.

Nie chcę szukać pracy. Ona mnie nie szuka. W końcu trzeba mieć choć odrobinę dumy.

Dobrze tam, gdzie mnie nie ma... Ale w porządku, dojadę!

Akceptować człowieka takim, jakim jest, może tylko wojskowy urząd rejestracji i poboru.

W milczeniu wzięła go pod ramię... - Kocha - pomyślał. Lód, pomyślała.

Mój kot nie jest przeciwny mojemu leżeniu na łóżku, ale jeśli zajmę mniejszą część wspólnego łóżka.

Po wyjaśnieniu rozmówcy znaczenia żartu sam przestajesz rozumieć, dlaczego się z niego śmiałeś.

Tak jak poprzednio, najlepszym środkiem antykoncepcyjnym jest słowo „Nie”.

Mamy dobry zespół, źli ludzie!