W słodkim raju i w chacie! Nicoletta, matka Iwana Poduszkina, postanowiła sprawdzić prawdziwość tego przysłowia. Zostawiła swojego męża-oligarchy dla nowego znajomego, Vanyi, słynnego projektanta mody i prowadzącego program telewizyjny Crazy Fred. Co więcej, mieszkanie syna Nicoletty nadaje się na chatę. To prawda, że ​​​​wszystko to wydarzyło się później ... I początkowo Iwan Poduszkin podjął śledztwo w sprawie tajemniczej śmierci ojca Dionizego, proboszcza świątyni w małym miasteczku Bojsk ... Wiele dziwnych rzeczy wydarzyło się tam trzydzieści lat temu i nie mniej tragiczne wydarzenia zdarzają się dzisiaj. Ile tajemnic odkryto w małym miasteczku, gdy tylko Iwan Poduszkin znalazł w rzeczach zmarłego ojca fotografię z tajemniczym napisem: „Tomek, Krasnolud, Bom, Słoń i Koń. Wygramy!"

Przeczytaj online Ciało astralne kawalera

Na naszej ulubionej stronie możesz czytać książki za darmo lub pobierać je w najpopularniejszych formatach: fb2, rtf, epub. Jeśli masz czytnik elektroniczny, jest to najlepszy sposób na czytanie książek bez rejestracji.

fragment

„Jeśli przyjdziesz na pierwszą randkę z cegłą w dłoni, dziewczyna natychmiast zrozumie: ten facet ma poważne intencje - i wyjdzie za ciebie ...”

Zwykle, gdy jestem w samochodzie, słucham muzyka klasyczna, ale teraz, włączając radio, najwyraźniej wcisnął palec w niewłaściwe miejsce, wszedł na inną falę, usłyszał to dziwne zdanie wypowiedziane przez zachrypnięte kobiecy głos i był zdumiony. Moja bogata wyobraźnia natychmiast rozwinęła następujący obraz: wcale nie jestem Iwanem Pawłowiczem Poduszkinem, ale jakąś delikatną damą, która zobaczyła zbliżającego się do niej mężczyznę z ciężką cegłą, ubranego po dziewiątki ... Co bym zrobił w ta sprawa w miejsce tego piękna? Odpowiedź jest jednoznaczna: od razu zdejmowałabym buty na wysokim obcasie i łzawiłabym boso. Pomysł małżeństwa nigdy by mi nie przyszło do głowy. Ale nie raz byłem przekonany, że przedstawiciel silniejszej płci nie da się zrozumieć toku myślenia pięknej połowy ludzkości.

- Co jest z cegłą? z radia dobiegł głęboki bas.

Ciekawe, co powie gospodarz?

— Och, ci ludzie… — zaćwierkał mezzosopran. Pamiętasz przysłowie? Co powinien zrobić prawdziwy macho?

„Nie wiem” – przyznał jej rozmówca.

„Zbuduj dom, posadź drzewo, urodź syna” – wymieniał bałabolka. - Dlatego, jeśli pojawisz się na randce z cegłą, każda kobieta od razu zorientuje się, że jesteś gotowa zbudować posiadłość. Więc chłopcy, miej to na uwadze, jeśli chcesz dostać rękę ukochanej. Zapewniam cię, weź ze sobą kamień - i nikt z nas się nie ostoi.

Demyanka, która leżała obok niego na siedzeniu pasażera, cicho jęknęła. Spojrzałem na psa, pokręciłem głową i nie mogłem się powstrzymać od komentarza do mojego czworonożnego towarzysza:

- Wow ... Być może prezenter powinien był powiedzieć: „Weź cegłę w jedną rękę, drzewko w drugą i zawieś znak na szyi:„ Kupiłem pieluchy. Wstydzą się też słowa, że ​​mężczyzna powinien „urodzić syna”. Moim amatorskim zdaniem użycie czasownika „rodzić” w tym kontekście jest błędne. Nawet przy wielkim pragnieniu ani ja, ani żaden inny mężczyzna nie będziemy w stanie urodzić dziecka. „Wychowywanie syna” – to możliwe. A jeśli mówimy o kamieniach w odniesieniu do sytuacji, to panie bardziej chciałyby diamentu wielkości cegły. Mam nadzieję, że nie wyglądam na nudę?

Demyanka oczywiście nie odpowiedziała na moje pytanie, ale nagle podskoczyła, położyła przednie łapy na „torpedie” i zawyła. Ja, który podczas przemówienia odwróciłem się od przedniej szyby, ponownie spojrzałem przed siebie i szybko nacisnąłem pedał hamulca. Samochód nagle się zatrzymał, zostałem wyrzucony do przodu, pies spadł z siedzenia. Wyprostowałem się i wziąłem oddech. Dobrze, że mój zagraniczny samochód ma funkcję awaryjnego hamowania, dzięki czemu udało mi się nie wpaść na motocykl leżący na samym środku jezdni. Ciekawe, gdzie jest jego właściciel?

Wysiadłem i krzyknąłem:

- Młody człowiek! Panie Rowerzysto! Czy wszystko w porządku?

„Nie”, dobiegł dźwięk z przydrożnego rowu.

Zdenerwowałem się, podążyłem za dźwiękiem i zobaczyłem postać w kombinezonie motocyklisty w wąwozie… jasnoróżowy.

- Dziewczyno, jesteś chora? Przestraszyłem się.

Klęczący mężczyzna odwrócił się. Miał gęstą czarną brodę i wąsy, sapnęłam.

– Tak wygląda – powiedział mężczyzna.

- Przepraszam, co? Nie rozumiałem.

- Shuka! Szwolosz! - krzyknął motocyklista. - Susz!

Gorączkowo przeszukiwałem kieszenie w poszukiwaniu telefonu komórkowego. Wszystko jasne: biedak doznał udaru podczas jazdy, nieszczęśnik spadł z motocykla, wtoczył się do wąwozu, miał osłabioną mowę.

Daria Doncowa

Ciało astralne kawalera

© Dontsova D. A., 2017

© Projekt. LLC "Wydawnictwo" E ", 2017

„Jeśli przyjdziesz na pierwszą randkę z cegłą w dłoni, dziewczyna natychmiast zrozumie: ten facet ma poważne intencje - i wyjdzie za ciebie ...”

Zazwyczaj w samochodzie słucham muzyki klasycznej, ale teraz, włączając radio, najwyraźniej przycisnąłem palec w niewłaściwym miejscu, wszedłem na inną falę, usłyszałem tę dziwną frazę wypowiadaną ochrypłym kobiecym głosem i zdziwiony. Moja bogata wyobraźnia natychmiast rozwinęła następujący obraz: wcale nie jestem Iwanem Pawłowiczem Poduszkinem, ale jakąś delikatną damą, która zobaczyła zbliżającego się do niej mężczyznę z ciężką cegłą, ubranego po dziewiątki ... Co bym zrobił w tym przypadku w miejsce tych piękności? Odpowiedź jest jednoznaczna: od razu zdejmowałabym buty na wysokim obcasie i łzawiłabym boso. Pomysł małżeństwa nigdy by mi nie przyszło do głowy. Ale nie raz byłem przekonany, że przedstawiciel silniejszej płci nie da się zrozumieć toku myślenia pięknej połowy ludzkości.

- Co jest z cegłą? z radia dobiegł głęboki bas.

Ciekawe, co powie gospodarz?

— Och, ci ludzie… — zaćwierkał mezzosopran. Pamiętasz przysłowie? Co powinien zrobić prawdziwy macho?

„Nie wiem” – przyznał jej rozmówca.

„Zbuduj dom, posadź drzewo, urodź syna” – wymieniał bałabolka. - Dlatego, jeśli pojawisz się na randce z cegłą, każda kobieta od razu zorientuje się, że jesteś gotowa zbudować posiadłość. Więc chłopcy, miej to na uwadze, jeśli chcesz dostać rękę ukochanej. Zapewniam cię, weź ze sobą kamień - i nikt z nas się nie ostoi.

Demyanka, która leżała obok niego na siedzeniu pasażera, cicho jęknęła. Spojrzałem na psa, pokręciłem głową i nie mogłem się powstrzymać od komentarza do mojego czworonożnego towarzysza:

- Wow ... Być może prezenter powinien był powiedzieć: „Weź cegłę w jedną rękę, drzewko w drugą i zawieś znak na szyi:„ Kupiłem pieluchy. Wstydzą się też słowa, że ​​mężczyzna powinien „urodzić syna”. Moim amatorskim zdaniem użycie czasownika „rodzić” w tym kontekście jest błędne. Nawet przy wielkim pragnieniu ani ja, ani żaden inny mężczyzna nie będziemy w stanie urodzić dziecka. „Wychowywanie syna” – to możliwe. A jeśli mówimy o kamieniach w odniesieniu do sytuacji, to panie bardziej chciałyby diamentu wielkości cegły. Mam nadzieję, że nie wyglądam na nudę?

Demyanka oczywiście nie odpowiedziała na moje pytanie, ale nagle podskoczyła, położyła przednie łapy na „torpedie” i zawyła. Ja, który podczas przemówienia odwróciłem się od przedniej szyby, ponownie spojrzałem przed siebie i szybko nacisnąłem pedał hamulca. Samochód nagle się zatrzymał, zostałem wyrzucony do przodu, pies spadł z siedzenia. Wyprostowałem się i wziąłem oddech. Dobrze, że mój zagraniczny samochód ma funkcję awaryjnego hamowania, dzięki czemu udało mi się nie wpaść na motocykl leżący na samym środku jezdni. Ciekawe, gdzie jest jego właściciel?

Wysiadłem i krzyknąłem:

- Młody człowiek! Panie Rowerzysto! Czy wszystko w porządku?

„Nie”, dobiegł dźwięk z przydrożnego rowu.

Zdenerwowałem się, podążyłem za dźwiękiem i zobaczyłem w wąwozie postać w kombinezonie ochronnym motocyklisty… jasnoróżowy.

- Dziewczyno, jesteś chora? Przestraszyłem się.

Klęczący mężczyzna odwrócił się. Miał gęstą czarną brodę i wąsy, sapnęłam.

– Tak wygląda – powiedział mężczyzna.

- Przepraszam, co? Nie rozumiałem.

- Shuka! Szwolosz! - krzyknął motocyklista. - Susz!

Gorączkowo przeszukiwałem kieszenie w poszukiwaniu telefonu komórkowego. Wszystko jasne: biedak doznał udaru podczas jazdy, nieszczęśnik spadł z motocykla, wtoczył się do wąwozu, miał osłabioną mowę.

- Hej, gdzie dzwonisz? – niespodziewanie dość wyraźnie powiedziała ofiara.

– Karetka – wyjaśniłem. Nie martw się, oni ci pomogą.

- Jestem Zhodorov! motocyklista warknął. - Właśnie zgubiłem shelyusht i szukam go. Zrób przysługę, pomóż! Wypadły też soczewki, nic nie widzę.

– Co straciłeś? Nie zdawałem sobie sprawy. I usłyszał w odpowiedzi:

- Linzhy i peeling. Ekskluzywny.

Ukryłem swój telefon komórkowy. Więc... Facet nie jest chory, po prostu dziwnie mówi. Zgubione soczewki i coś jeszcze. Mówi - shelyusht! Co to jest?

— Widziałem, że shuda odleciał — wymamrotał nieznajomy. - Shert! Rogowiec! To rób to, co ty! Szaszi nie jest. Nie ma szashi! Nie zmuszają go do biegania.

A potem Demyanka z głośnym szczekaniem podbiegła do wąwozu.

- Och, shobaka! wykrzyknął motocyklista.

– Ona nie gryzie – ostrzegłem. – Demyanka to miły pies, po prostu uwielbia szczekać.

„Sham jest taki, lubię krzyczeć” – zaśmiał się motocyklista.

Zobaczyłem jego otwarte usta i uświadomiłem sobie:

- Szczęka! Straciłeś sztuczne zęby!

„Ucichł” motocyklista nadal się bawił.

- Czy kichnąłeś? wyjaśniłem.

– Tak – przytaknął motocyklista. - Z wszy westchnęła dusza, a lingwice odleciały do ​​wąwozu jak łuska. nie mogę znaleźć.

Zacząłem mieszać rękoma opadłe liście. Przy okazji wyjaśnię: na dworze jest styczeń, ale śnieg jeszcze nie spadł, pogoda bardziej przypomina listopad.

– Zamknij się – powiedział motocyklista, grzebiąc w suchych liściach.

Jak długo próbowaliśmy znaleźć sztuczne zęby, nie mogę powiedzieć, wydawało mi się to wiecznością. Skończyło się na tym, że zmarzłam do kości. Osoba, która jeździ samochodem nie nosi ciepłych butów na grubych podeszwach i kożucha, więc miałam na sobie cienką skórzaną kurtkę i zamszowe buty, nic dziwnego, że moje palce u nóg zamieniły się w loda.

- Och, ty shukin nieśmiały! motocyklista zawył nagle. - Dobra robota Stervets! Daj mi jebane shobaku!

Odwróciłem się i zobaczyłem Demyankę - szaleńczo machała ogonem, trzymając w ustach protezę.

- Hurra! wrzasnął motocyklista, wyrywając psu zęby i szybko wpychając je do ust.

- Proteza jest brudna! - Nie mogłam tego znieść. - Trzeba go umyć!

- Gdzie widzisz dźwig tutaj? zaśmiał się motocyklista.

– Mam w samochodzie butelkę wody – powiedziałem.

– Robi się późno – odparł mężczyzna. - Brud zabija mikroby. Masz super psa, uratowałeś mnie. Szacuję, mam taką budowę szczęki, że zrobienie protezy to okropny hemoroid. I potrzebuję diamentowej.

- Diament? – zapytałem ze zdziwieniem.

Motocyklista uśmiechnął się. Zobaczyłem, że dwa jego kły były ozdobione błyszczącymi kamieniami i zakaszlałem.

„Najmodniejsza cecha sezonu” – zarżał motocyklista. - Zrobiłem z tego markę, próbowałem dla kliniki Ninki. A ona jest suką. Otrzymała ode mnie darmową reklamę, a nawet koszyk pomysłów, co z tego? Pojechałem do Stepana. Jestem zszokowany! Masz wizytówkę? Chodź tu.

Wręczyłem nieznajomemu kartkę, powiedział:

- Cóż, poszedłem! - wepchnął go do kieszeni.

Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć, motocyklista osiodłał swojego gruchota, założył na głowę różowy kask ozdobiony czarnymi piórami, uruchomił silnik i zniknął za zakrętem.

Demyanka zaczęła szczekać.

- Zgadzam się z tobą - skinąłem głową - zapomniał nam podziękować. Dobra, jedźmy do domu, mam nadzieję, że nie będzie więcej wypadków.

Ciało astralne kawalera

Detektyw dżentelmen Iwan Poduszkin - 22

Rozdział 1

„Jeśli przyjdziesz na pierwszą randkę z cegłą w dłoni, dziewczyna natychmiast zrozumie: ten facet ma poważne intencje - i wyjdzie za ciebie ...”

Zwykle w samochodzie słucham muzyki klasycznej, ale teraz, włączając radio, wyraźnie przycisnąłem palec w niewłaściwym miejscu, wszedłem na inną falę, usłyszałem tę dziwną frazę wypowiadaną ochrypłym kobiecym głosem i zdziwiony. Moja bogata wyobraźnia natychmiast rozwinęła następujący obraz: wcale nie jestem Iwanem Pawłowiczem Poduszkinem, ale jakąś delikatną damą, która zobaczyła zbliżającego się do niej mężczyznę z ciężką cegłą, ubranego po dziewiątki ... Co bym zrobił w tym przypadku w miejsce tych piękności? Odpowiedź jest jednoznaczna: od razu zdejmowałabym buty na wysokim obcasie i łzawiłabym boso. Pomysł małżeństwa nigdy by mi nie przyszło do głowy. Ale nie raz byłem przekonany, że przedstawiciel silniejszej płci nie da się zrozumieć toku myślenia pięknej połowy ludzkości.

- Co jest z cegłą? z radia dobiegł głęboki bas.

Ciekawe, co powie gospodarz?

— Och, ci ludzie… — zaćwierkał mezzosopran. Pamiętasz przysłowie? Co powinien zrobić prawdziwy macho?

„Nie wiem” – przyznał jej rozmówca.

„Zbuduj dom, posadź drzewo, urodź syna” – wymieniał bałabolka. - Dlatego, jeśli pojawisz się na randce z cegłą, każda kobieta od razu zorientuje się, że jesteś gotowa zbudować posiadłość. Więc chłopcy, miej to na uwadze, jeśli chcesz dostać rękę ukochanej. Zapewniam cię, weź ze sobą kamień - i nikt z nas się nie ostoi.

Demyanka, która leżała obok niego na siedzeniu pasażera, cicho jęknęła. Spojrzałem na psa, pokręciłem głową i nie mogłem się powstrzymać od komentarza do mojego czworonożnego towarzysza:

- Wow ... Być może prezenter powinien był powiedzieć: „Weź cegłę w jedną rękę, drzewko w drugą i zawieś znak na szyi:„ Kupiłem pieluchy. Wstydzą się też słowa, że ​​mężczyzna powinien „urodzić syna”. Moim amatorskim zdaniem użycie czasownika „rodzić” w tym kontekście jest błędne. Nawet przy wielkim pragnieniu ani ja, ani żaden inny mężczyzna nie będziemy w stanie urodzić dziecka. „Wychowywanie syna” – to możliwe. A jeśli mówimy o kamieniach w odniesieniu do sytuacji, to panie bardziej chciałyby diamentu wielkości cegły. Mam nadzieję, że nie wydaje mi się, że jestem nudny...

Demyanka oczywiście nie odpowiedziała na moje pytanie, ale nagle podskoczyła, położyła przednie łapy na „torpedie” i zawyła. Ja, który podczas przemówienia odwróciłem się od przedniej szyby, ponownie spojrzałem przed siebie i szybko nacisnąłem pedał hamulca. Samochód nagle się zatrzymał, zostałem wyrzucony do przodu, pies spadł z siedzenia. Wyprostowałem się i wziąłem oddech. Dobrze, że mój zagraniczny samochód ma funkcję awaryjnego hamowania, dzięki czemu udało mi się nie wpaść na motocykl leżący na samym środku jezdni. Ciekawe, gdzie jest jego właściciel?

Wysiadłem i krzyknąłem:

- Młody człowiek! Panie Rowerzysto! Czy wszystko w porządku?

„Nie”, dobiegł dźwięk z przydrożnego rowu.

Zdenerwowałem się, podążyłem za dźwiękiem i zobaczyłem postać w kombinezonie motocyklisty w wąwozie… jasnoróżowy.

- Dziewczyno, jesteś chora? Przestraszyłem się.

Klęczący mężczyzna odwrócił się. Miał gęstą czarną brodę i wąsy, sapnęłam.

– Tak wygląda – powiedział mężczyzna.

- Przepraszam, co? Nie rozumiałem.

W słodkim raju i w chacie! Nicoletta, matka Iwana Poduszkina, postanowiła sprawdzić prawdziwość tego przysłowia. Zostawiła swojego męża-oligarchy dla nowego znajomego, Vanyi, słynnego projektanta mody i prowadzącego program telewizyjny Crazy Fred. Co więcej, mieszkanie syna Nicoletty nadaje się na chatę. To prawda, że ​​​​wszystko to wydarzyło się później ... I początkowo Iwan Poduszkin podjął śledztwo w sprawie tajemniczej śmierci ojca Dionizego, proboszcza świątyni w małym miasteczku Bojsk ... Wiele dziwnych rzeczy wydarzyło się tam trzydzieści lat temu i nie mniej tragiczne wydarzenia zdarzają się dzisiaj. Ile tajemnic odkryto w małym miasteczku, gdy tylko Iwan Poduszkin znalazł w rzeczach zmarłego ojca fotografię z tajemniczym napisem: „Tomek, Krasnolud, Bom, Słoń i Koń. Wygramy!"

Praca została wydana w 2017 roku przez wydawnictwo Eksmo. Książka jest częścią serii Gentleman Investigation Ivan Podushkin. Na naszej stronie możesz pobrać książkę "Ciało astralne kawalera" w formacie fb2, rtf, epub, pdf, txt lub przeczytać online. Ocena książki to 3,2 na 5. Tutaj, przed przeczytaniem, możesz również zapoznać się z recenzjami czytelników, którzy już znają książkę i poznać ich opinię. W sklepie internetowym naszego partnera możesz kupić i przeczytać książkę w formie papierowej.

Daria Doncowa

Ciało astralne kawalera

„Jeśli przyjdziesz na pierwszą randkę z cegłą w dłoni, dziewczyna natychmiast zrozumie: ten facet ma poważne intencje - i wyjdzie za ciebie ...”

Zazwyczaj w samochodzie słucham muzyki klasycznej, ale teraz, włączając radio, najwyraźniej przycisnąłem palec w niewłaściwym miejscu, wszedłem na inną falę, usłyszałem tę dziwną frazę wypowiadaną ochrypłym kobiecym głosem i zdziwiony. Moja bogata wyobraźnia natychmiast rozwinęła następujący obraz: wcale nie jestem Iwanem Pawłowiczem Poduszkinem, ale jakąś delikatną damą, która zobaczyła zbliżającego się do niej mężczyznę z ciężką cegłą, ubranego po dziewiątki ... Co bym zrobił w tym przypadku w miejsce tych piękności? Odpowiedź jest jednoznaczna: od razu zdejmowałabym buty na wysokim obcasie i łzawiłabym boso. Pomysł małżeństwa nigdy by mi nie przyszło do głowy. Ale nie raz byłem przekonany, że przedstawiciel silniejszej płci nie da się zrozumieć toku myślenia pięknej połowy ludzkości.

- Co jest z cegłą? z radia dobiegł głęboki bas.

Ciekawe, co powie gospodarz?

— Och, ci ludzie… — zaćwierkał mezzosopran. Pamiętasz przysłowie? Co powinien zrobić prawdziwy macho?

„Nie wiem” – przyznał jej rozmówca.

„Zbuduj dom, posadź drzewo, urodź syna” – wymieniał bałabolka. - Dlatego, jeśli pojawisz się na randce z cegłą, każda kobieta od razu zorientuje się, że jesteś gotowa zbudować posiadłość. Więc chłopcy, miej to na uwadze, jeśli chcesz dostać rękę ukochanej. Zapewniam cię, weź ze sobą kamień - i nikt z nas się nie ostoi.

Demyanka, która leżała obok niego na siedzeniu pasażera, cicho jęknęła. Spojrzałem na psa, pokręciłem głową i nie mogłem się powstrzymać od komentarza do mojego czworonożnego towarzysza:

- Wow ... Być może prezenter powinien był powiedzieć: „Weź cegłę w jedną rękę, drzewko w drugą i zawieś znak na szyi:„ Kupiłem pieluchy. Wstydzą się też słowa, że ​​mężczyzna powinien „urodzić syna”. Moim amatorskim zdaniem użycie czasownika „rodzić” w tym kontekście jest błędne. Nawet przy wielkim pragnieniu ani ja, ani żaden inny mężczyzna nie będziemy w stanie urodzić dziecka. „Wychowywanie syna” – to możliwe. A jeśli mówimy o kamieniach w odniesieniu do sytuacji, to panie bardziej chciałyby diamentu wielkości cegły. Mam nadzieję, że nie wyglądam na nudę?

Demyanka oczywiście nie odpowiedziała na moje pytanie, ale nagle podskoczyła, położyła przednie łapy na „torpedie” i zawyła. Ja, który podczas przemówienia odwróciłem się od przedniej szyby, ponownie spojrzałem przed siebie i szybko nacisnąłem pedał hamulca. Samochód nagle się zatrzymał, zostałem wyrzucony do przodu, pies spadł z siedzenia. Wyprostowałem się i wziąłem oddech. Dobrze, że mój zagraniczny samochód ma funkcję awaryjnego hamowania, dzięki czemu udało mi się nie wpaść na motocykl leżący na samym środku jezdni. Ciekawe, gdzie jest jego właściciel?

Wysiadłem i krzyknąłem:

- Młody człowiek! Panie Rowerzysto! Czy wszystko w porządku?

„Nie”, dobiegł dźwięk z przydrożnego rowu.

Zdenerwowałem się, podążyłem za dźwiękiem i zobaczyłem w wąwozie postać w kombinezonie ochronnym motocyklisty… jasnoróżowy.

- Dziewczyno, jesteś chora? Przestraszyłem się.

Klęczący mężczyzna odwrócił się. Miał gęstą czarną brodę i wąsy, sapnęłam.

– Tak wygląda – powiedział mężczyzna.

- Przepraszam, co? Nie rozumiałem.

- Shuka! Szwolosz! - krzyknął motocyklista. - Susz!

Gorączkowo przeszukiwałem kieszenie w poszukiwaniu telefonu komórkowego. Wszystko jasne: biedak doznał udaru podczas jazdy, nieszczęśnik spadł z motocykla, wtoczył się do wąwozu, miał osłabioną mowę.

- Hej, gdzie dzwonisz? – niespodziewanie dość wyraźnie powiedziała ofiara.

– Karetka – wyjaśniłem. Nie martw się, oni ci pomogą.

- Jestem Zhodorov! motocyklista warknął. - Właśnie zgubiłem shelyusht i szukam go. Zrób przysługę, pomóż! Wypadły też soczewki, nic nie widzę.

– Co straciłeś? Nie zdawałem sobie sprawy. I usłyszał w odpowiedzi:

- Linzhy i peeling. Ekskluzywny.

Ukryłem swój telefon komórkowy. Więc... Facet nie jest chory, po prostu dziwnie mówi. Zgubione soczewki i coś jeszcze. Mówi - shelyusht! Co to jest?

— Widziałem, że shuda odleciał — wymamrotał nieznajomy. - Shert! Rogowiec! To rób to, co ty! Szaszi nie jest. Nie ma szashi! Nie zmuszają go do biegania.

A potem Demyanka z głośnym szczekaniem podbiegła do wąwozu.

- Och, shobaka! wykrzyknął motocyklista.

– Ona nie gryzie – ostrzegłem. – Demyanka to miły pies, po prostu uwielbia szczekać.

„Sham jest taki, lubię krzyczeć” – zaśmiał się motocyklista.

Zobaczyłem jego otwarte usta i uświadomiłem sobie:

- Szczęka! Straciłeś sztuczne zęby!

„Ucichł” motocyklista nadal się bawił.

- Czy kichnąłeś? wyjaśniłem.

– Tak – przytaknął motocyklista. - Z wszy westchnęła dusza, a lingwice odleciały do ​​wąwozu jak łuska. nie mogę znaleźć.

Zacząłem mieszać rękoma opadłe liście. Przy okazji wyjaśnię: na dworze jest styczeń, ale śnieg jeszcze nie spadł, pogoda bardziej przypomina listopad.

– Zamknij się – powiedział motocyklista, grzebiąc w suchych liściach.

Jak długo próbowaliśmy znaleźć sztuczne zęby, nie mogę powiedzieć, wydawało mi się to wiecznością. Skończyło się na tym, że zmarzłam do kości. Osoba, która jeździ samochodem nie nosi ciepłych butów na grubych podeszwach i kożucha, więc miałam na sobie cienką skórzaną kurtkę i zamszowe buty, nic dziwnego, że moje palce u nóg zamieniły się w loda.

- Och, ty shukin nieśmiały! motocyklista zawył nagle. - Dobra robota Stervets! Daj mi jebane shobaku!

Odwróciłem się i zobaczyłem Demyankę - szaleńczo machała ogonem, trzymając w ustach protezę.

- Hurra! wrzasnął motocyklista, wyrywając psu zęby i szybko wpychając je do ust.

- Proteza jest brudna! - Nie mogłam tego znieść. - Trzeba go umyć!

- Gdzie widzisz dźwig tutaj? zaśmiał się motocyklista.

– Mam w samochodzie butelkę wody – powiedziałem.

– Robi się późno – odparł mężczyzna. - Brud zabija mikroby. Masz super psa, uratowałeś mnie. Szacuję, mam taką budowę szczęki, że zrobienie protezy to okropny hemoroid. I potrzebuję diamentowej.

- Diament? – zapytałem ze zdziwieniem.

Motocyklista uśmiechnął się. Zobaczyłem, że dwa jego kły były ozdobione błyszczącymi kamieniami i zakaszlałem.

Wręczyłem nieznajomemu kartkę, powiedział:

- Cóż, poszedłem! - wepchnął go do kieszeni.

Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć, motocyklista osiodłał swojego gruchota, założył na głowę różowy kask ozdobiony czarnymi piórami, uruchomił silnik i zniknął za zakrętem.

Demyanka zaczęła szczekać.

- Zgadzam się z tobą - skinąłem głową - zapomniał nam podziękować. Dobra, jedźmy do domu, mam nadzieję, że nie będzie więcej wypadków.

W kieszeni zadzwoniła moja komórka, wyciągnąłem słuchawkę i usłyszałem przyjemny sopranowy głos.

- Dzień dobry. Uprzejmie zadzwoń pod telefon Iwana Pawłowicza.

„Słyszę cię”, odpowiedziałem.

- Czy pan Poduszkin? Właściciel prywatnej agencji detektywistycznej? – powiedziała pani.

– Zgadza się – potwierdziłem.

„Twój telefon dała mi jedna osoba”, kontynuowała kobieta, „powiedział, że pomożesz. Mam problem, ale nie chcę o nim rozmawiać przez telefon. Czy ty, Iwanie Pawłowiczu, czas wolny?

Na tym etapie nie miałem klientów, ale nie przyznałem się, odpowiedziałem:

- Dziś jest okno. Czy godzina czternasta będzie ci odpowiadać?

- Doskonale! - pani była zachwycona. I wyjaśniła powód swojej radości: - Dziś mogę iść do domu.

- Nie jesteś Moskwianem? Martwiłem się. – Przepraszam, nie jeżdżę do innych miast. Przepraszam, jak masz na imię?

- Och, zapomniałem się przedstawić... - zawstydził się rozmówca. – Nazywam się Ekaterina Sidorova. Mieszkam w regionie, to jest pięćdziesiąt pięć kilometrów od stolicy. Miasto Bojsk. Słyszałeś o tym?

– Nie zrobiłem – przyznałem, wjeżdżając na autostradę.

– Nic dziwnego – westchnęła Ekaterina – nie mamy żadnych specjalnych zabytków, tylko zwykłą osadę. Czy to dla ciebie za daleko?

„Nie”, odpowiedziałem.

"Więc chcesz mi pomóc?" Kobieta znów się ucieszyła.

„Spotkajmy się najpierw, a ty mi opowiedz, co się stało” – zapytałem rozważnie. - Przyjdź o drugiej.

Gdy tylko wszedłem do mieszkania, na korytarzu pojawił się Borys i z niepokojem zapytał:

A co z naszą dziewczyną?

„Wspaniały lekarz weterynarii, do którego pojechaliśmy, niczego nie znalazł”, powiedziałem.

Demyanka usiadła, ale natychmiast pisnęła i wskoczyła na łapy.

Ale ona nie może siedzieć! wykrzyknął Borys. Czy lekarz nie zauważył?

- Zwróciłem na ten fakt uwagę Eskulapa - westchnąłem.

- A kim on jest? – zapytał Borys.

Zdjąłem buty i założyłem ciepłe kapcie.

- Zrobiliśmy USG, przeszliśmy wszystkie testy i ...

- ORAZ? – powtórzył Borys.

Podniosłem ręce.

- Nic. Ciało Demianki działa jak prawdziwy szwajcarski zegarek, a pies jest w idealnym stanie od stóp do głów.

– Psy nie mają obcasów – zauważyła moja sekretarka.

„Demyanka jest zdrowa od nosa do ogona” – poprawiłem się z chichotem. Następnie podniósł piłkę leżącą na wieszaku i wyrzucił ją na korytarz.

Demyanka rzuciła się wszystkimi łapami po zabawkę, a ja spojrzałem na Borysa i rozłożyłem ramiona:

„Chore zwierzę tak nie będzie biegać.

— Tak — zgodził się asystent. - Pies nie może siedzieć, jest niewygodnie.

„Lekarz zasugerował, że Demyanka miała stres po porodzie” – wyjaśniłam. - Lekarz weterynarii podał numer telefonu specjalisty, który radzi sobie z podobnymi problemami, oto jego wizytówka.

– Zaraz do ciebie zadzwonię – zaczął się denerwować Boris. A potem zadzwonił dzwonek do drzwi.

Spojrzałem na ekran domofonu, zobaczyłem bardzo staruszkę w ciemnej sukience z niezliczonymi perłami i byłem zaskoczony. Kto to jest? Dlaczego nieznajomy nie ma odzieży wierzchniej? Na zewnątrz jest zimno.

- Czego chcesz? – zapytał Borys.

„Ty”, odpowiedział głos lekko zniekształcony przez domofon.

Sekretarka otworzyła drzwi.

„Dzień dobry, panowie”, stara kobieta majestatycznie skinęła głową, wchodząc do holu. „Jestem Emma Emilyevna Rosalius.

„Bardzo ładnie” – powiedzieliśmy zgodnie z Borisem.

„Mieszkam w mieszkaniu pod tobą” – kontynuowała pani.

- Tak? mój asystent był zaskoczony. - Wygląda na to, że mieszkania należą do Nikołaja Siergiejewicza Onufina i stale mieszka za granicą ...

„To jest mój syn” – przerwała mu Emma Emilyevna. „Od wczoraj jestem twoim sąsiadem i usilnie proszę, byś nie hałasował. Jestem profesorem, pracuję w domu, piszę monografię.

„Iwan Pawłowicz też nie lubi bałaganu” – dodał Boris.

- Załóż dziecku skarpetki! zażądała Emma Emilyevna.

- Dla którego dziecka? Nie zdawałem sobie sprawy.

— Na twoim — warknęła uczona dama.

„Iwan Pawłowicz jest kawalerem”, wyjaśniła moja sekretarka, „nie ma dzieci.

„Brak żony nie oznacza braku dzieci” – zauważył rozsądnie gość.

Nagle z korytarza dał się słyszeć ryk, dzwonienie, stukot. Do holu wleciała rozczochrana Demyanka, ciągnąc zabawkę w zęby.

- Szczur! pisnęła babcia. O wielcy bogowie Olimpu!

– Jest pluszowa – wyjaśniłam i próbowałam odciągnąć zabawkową myszkę od psa.

Demyanka zręcznie zrobił unik i uciekł.

– W mieszkaniu nie ma dzieci – powtórzył Boris.

- Na kogo? Borys był zaskoczony.

„Na twoim psie” – wyjaśnił sąsiad.

– Mamy dziewczynę – poprawiłem.

„Płeć źródła hałasu mnie nie interesuje”, zachichotała dama, „po prostu usuń przeszkodę w mojej kreatywności”.

– Wątpię, żeby kapcie były stworzone dla psów – wycedził Borys.

„Jest sklep Quiet House”, powiedziała starsza pani, „możesz tam kupić to, czego potrzebujesz. Nie chcę słyszeć stukotu! Pracuję! Masz dwie godziny. Jeśli po tym czasie nie zniknie dokuczliwy dyskomfort, zadzwonię do Grigorija Aleksiejewicza.

Po rozmowie Emma Emilyevna odwróciła się i wyszła, zapominając się pożegnać.

– Nie mam pojęcia – wzruszyła ramionami sekretarz.

„Hmm, okazuje się, że na świecie jest jakiś wielki i straszny Grigorij Aleksiejewicz…” Roześmiałem się.

„Niektórzy ludzie stają się dziwni z wiekiem” – westchnął mój asystent. - No, jak bieganie Demyanki może ją denerwować? Dom posiada doskonałą izolację akustyczną. A teraz jest pięć do jednego, czyli pogodny dzień, a nie późny wieczór czy noc. Chyba nie musimy przyjmować rozkazów od starszej pani. Po co iść do sklepu Tihiy Dom? W tej chwili mamy pełne prawo nawet pracować jako puncher.

- Za pięć minut do jednej? Opamiętałem się. - Muszę jechać, niedługo pojawi się klient.

- Idź, Iwan Pawłowicz, a usunę fragmenty wazonu, który, jak się wydaje, zjadł Demyanka - opłakiwał Borys.

Jak myślisz, dlaczego pies coś zepsuł? Byłem zaskoczony.

„Zanim wpadła do holu, z korytarza rozległ się ryk i dzwonienie” – przypomniał Boris. „Wydaje mi się, że zmarł wazon podłogowy, który był przy wejściu do twojego biura.

ucieszyłem się:

- Szaroniebieska wanna z brzuchem, na której nie można zrozumieć, kto jest przedstawiony z trójkątnymi głowami?

Borys wyszedł na korytarz i powiedział stamtąd, lekko podnosząc głos:

- Niestety, tak.

- W porządku! Krzyknąłem. Ten przedmiot został kupiony przez Nicolettę na przyjęciu charytatywnym, które jej zaprzysiężony przyjaciel Koka gościł, aby uratować australijskie zebry.

Borys wrócił do sali i zapytał zaskoczony:

Czy zebry żyją w Australii?

– Nie, oczywiście, że nie – zaśmiałem się. Ale to nie przeszkadzało Coca. Wynajęła restaurację, zwaną dziennikarzami, różnymi celebrytami, a także artystami i rzeźbiarzami. Niewielu znanych artystów podarowało swoje prace, celebryci je kupili, przekazali pieniądze na rzecz Australian Zebra Rescue Fund, o tym wydarzeniu pisały gazety i magazyny. Gwiazdy przyszły na imprezę, by pojawić się w prasie, malarze-rzeźbiarze dążyli do tego samego celu, Koka tęsknił za sławą filantropa, teraz jest to modne. Wszyscy goście byli zadowoleni i nikt nie wie, co czują zebry. Nicoletta zdobyła wyjątkowo brzydki wazon. Mama nie chciała go umieszczać w swojej rezydencji, ale nie podniosła ręki, żeby wyrzucić „piękno”. A co ona zrobiła?

– Dałem to mojemu synowi – zachichotał Boris.

- Dokładnie tak! Ukłoniłem się. - Niestety moje urodziny wypadły dzień po imprezie, a moja miła mama uroczyście wręczyła mi wazon ze słowami: „Wania! To wyjątkowe dzieło wielkiego Rodina, zamówiłem go specjalnie dla Ciebie.

Czy Francuz rzeźbił wazony? Borys był zaskoczony. „Zawsze uważałem go za rzeźbiarza. A François Auguste Rodin zmarł na początku XX wieku.

– Masz rację we wszystkim – powiedziałem. - Ale żeby wyjaśnić takie subtelności, jak wszystko inne, Nicoletta nie jest tego warta. Oczywiście musiałem wziąć prezent i wyrazić wdzięczność. Postawiłem wazon na samym korytarzu w nadziei, że wkrótce się stłucze.

„Zauważyłem już dawno temu: im straszniejsza rzecz, tym dłużej służy właścicielowi” – ​​zachichotał Boris. - Ale w końcu "piękno" zakończyło swoją ziemską podróż.

„Bardzo się cieszę z tej okoliczności” – uśmiechnąłem się, zdejmując kurtkę z wieszaka. - W porządku, muszę iść do biura.

„Mój ojciec, Igor Semenovich Sidorov, zginął”, odezwał się potencjalny klient, siadając w fotelu, „a miejscowi detektywi nie przyznają się do tego. Na początku nawet sugerowali, że doszło do samobójstwa. A to jest kategorycznie niemożliwe, samobójstwo jest wykluczone. Nie mam skarg na Komendanta Policji Boskiej, on dobry człowiek... Och, zapomniałam powiedzieć: mój tata był proboszczem tutejszego kościoła, na drugie imię ma ksiądz Dionizy. Więc samobójstwo nie wchodzi w rachubę. I nie wierzę w przypadkową śmierć. Ale widzicie, komendant policji naszego okręgu ma wyższe kierownictwo i tutaj z całych sił stara się przedstawić śmierć księdza jako wypadek. Czemu? Nie chcą hałasu. Przepraszam, prawdopodobnie jestem zdezorientowany. Jestem bardzo nerwowy...

Uważnie słuchałem gościa, którego wiek trudno było określić. Twarz Sidorowej była bez zmarszczek, ale ubranie w żaden sposób nie pasowało młodej kobiecie - Ekaterina miała na sobie długą, prawie do czubka, ciemnoszarą sukienkę, która wyglądała jak bluza z kapturem, zapinana pod szyją na guziki. Jej włosy są ułożone w fryzurę, którą uwielbiają baletnice i cyrkowcy, czyli zebrane w ciasny kok z tyłu głowy. Bez biżuterii, bez makijażu. A kurtka, którą zdjęła na korytarzu, jest najprostsza. I buty z płaską grubą podeszwą.

„Samobójstwo nie wchodzi w rachubę” – powtórzył klient.

Dlaczego policja myślała, że ​​to samobójstwo? Zapytałam.

„Teraz wyjaśnię szczegółowo” – obiecała Ekaterina.

– Cała uwaga – przytaknęłam i zaczęłam słuchać jej niespiesznej historii.

... Trzydzieści lat temu Bojsk pod Moskwą był wsią, w której mieszkało kilka starych kobiet. Istniały dzięki kościołowi działającemu we wsi - jeden stał przy świeczniku, drugi służył jako sprzątacz, trzeci wirował w refektarzu. Babcie miały grosze, ale żywiły się w świątyni i były zadowolone ze swojego losu. Pięć kilometrów od Bojska była jeszcze jedna cerkiew, w której posługiwał bardzo młody ksiądz, więc było tam więcej parafian. W czasy sowieckie Uczestnictwo w nabożeństwach nie było mile widziane, ale miejscowi wierzący nie przejmowali się oburzeniem komunistów, stale chodzili na nabożeństwo do młodego księdza we wsi Markowo. A świątynię w Bojsku odwiedziło niewielu. Tam stary ojciec Władimir pełnił funkcję rektora, dla którego nadszedł czas przejścia na emeryturę. Ojciec Władimir żył w biedzie, nie miał dzieci. Jego żona, matka Irina, wspaniała gospodyni domowa, wstała o czwartej rano i sama zajmowała się krową, kozą, kurami, ogrodem i szklarnią.

Nikt nie wiedział, dlaczego kościół w Boisk, gdzie na niedzielną liturgię zgromadziło się najwyżej piętnaście osób, nie był zamknięty. Ale świątynia działała. Szaty liturgiczne księdza Włodzimierza były dość zużyte, z ekonomii, ksiądz nie zapalał prądu, służył przy świecach, których było mało. Zimą w kościele było zimno - kotłownia pracowała na węglu i było drogo, więc ogrzewania praktycznie nie było. Ale dzięki matce Irinie ksiądz nie był głodny. Miejscowe staruszki i żebracy mogli jadać w refektarzu, gdzie zawsze była gorąca zupa i chleb.

Pewnego deszczowego jesiennego poranka matka poprosiła męża, aby poszedł do świątyni w kaloszach. Ale ojciec Władimir odmówił, powiedział, że nie można prowadzić nabożeństwa w nieprzyzwoitej formie i jak zawsze założył swoje jedyne czarne buty z cienkimi podeszwami. Na dziedzińcu kościoła utworzyła się ogromna kałuża, ksiądz zamoczył nogi i stał przez dwie godziny na kamiennej posadzce w mokrych butach w ledwo ogrzewanym pomieszczeniu. Ojciec Władimir miał wtedy siedemdziesiąt lat, najwyraźniej jego ciało było osłabione. Następnego dnia zachorował na zapalenie płuc, a tydzień później zmarł. Przyszedł go pochować młody ksiądz z kościoła we wsi Markowo, dokąd chodziła większość miejscowych parafian. Po pogrzebie powiedział Matuszce Irinie, że władze starają się zamknąć świątynię w Boisk i najprawdopodobniej im się to uda.

Następnego dnia matka Irina niespodziewanie wyjechała do Moskwy, co niezmiernie zaskoczyło jej współmieszkańców - w ich pamięci nie pojechała dalej niż do wsi Markowo. Wdowa była nieobecna przez tydzień, a kiedy wróciła, zachwyciła wszystkich wiadomością: do Boisk miał przybyć nowy ksiądz, bardzo młody, świeżo upieczony absolwent seminarium. I wkrótce rzeczywiście pojawił się ojciec Dionizos. Przyjechał nie sam, ale z kilkumiesięczną dziewczynką Katyą. Miejscowe staruszki zaczęły szeptać. Gdzie jest matka dziecka? Dlaczego ojciec przyjechał tylko z córką? Dlaczego nie zaczął od razu służyć, ale siedzi w chacie? Dlaczego Matka Irina nie opuściła domu parafialnego dla nowego rektora?

Dziesięć dni później najstarsza mieszkanka Bojska, Matryona Filippovna Reutova, zapukała do drzwi domu matki Iriny i zapytała bez większej ceremonii:

- Nie rób hałasu! wdowa mówiła surowo. I wyjaśniła: - Ojciec Dionizy zachorował, zachorował z gorączką. A jego córka zachorowała. Grypa jest ciężka.

- Gdzie poszła jego żona? - Matryona nie potrafiła poradzić sobie ze swoją ciekawością.

„Zmarła przy porodzie” – odpowiedziała smutno matka Irina – „Ojciec Dionizos został sam z dzieckiem w ramionach. Wyzdrowieje i zacznie służyć. I pomogę mu z Katiuszą.

Ojciec Dionizy naprawdę wstał i zabrał się do pracy. Matka Irina zaczęła opiekować się następcą ojca Włodzimierza i dziewczynką.

Wiosną podczas nabożeństwa pijani faceci z karabinami maszynowymi wpadli do kościoła w Markowie i rozstrzelali parafian, zabili księdza. Wychodząc, rzucili granaty w ołtarz. Zrujnowany budynek kościoła rozpadł się w wyniku eksplozji. Przestępcy zostali szybko zidentyfikowani, ocaleni parafianie jednogłośnie przemówili do śledczego:

- To są bracia Mitka Kosoy. Chciał się ożenić, ale ksiądz mu odmówił, wyjaśnił: „Zbliża się Wielki Post, musimy poczekać”. Bandyta rozgniewał się, wrzasnął: „Idź mamrocze, czego potrzebujesz, inaczej będzie gorzej, nie obchodzi mnie twój post”. Opat ponownie o tym, że nie może odprawić ceremonii. Oblique wpadł w furię i coś zaaranżował.

Kościół w Markowie nie został odrestaurowany, a ludzie zaczęli chodzić do Bojska. Ojciec Dionizos okazał się bardzo przedsiębiorczy, miał w Moskwie bogatych biznesmenów, którzy hojnie przekazywali pieniądze na świątynię. Następnie niedaleko wsi duża zagraniczna firma wybudowała fabrykę do produkcji czekoladek.

Dziesięć lat później nędzna niegdyś wieś stała się nie do poznania, Bojsk zamienił się w ładne miasto. Kościół został naprawiony, kopuły błyszczały nowym złoceniem, a parafian było wielu. Matushka Irina, jak poprzednio, zajmowała się domem dla Ojca Dionizego, wychowywała Katię i uczyła w szkółce niedzielnej. A ojciec, na świecie, Igor Semenovich Sidorov, założony Centrum Kultury. Obecnie odwiedza go wiele dzieci i dorosłych, pracują dla nich różne środowiska: śpiew, taniec, gotowanie. Ksiądz pomagał dzieciom z rodzin dysfunkcyjnych, w czasie wakacji zawsze otwierał dla nich coś w rodzaju obozu. W świątyni znajdował się pokój pomocy, w którym siedział psycholog, z którym zarówno parafianie, jak i niewierzący mogli dyskutować o różnych problemach. Dzięki ojcu Dionizjuszowi kościół stał się bardzo popularny, był miejscem, do którego ludzie szli w smutku i radości. Niestety matka Irina zmarła, ale zobaczyła rozkwit Bojska i na krótko przed śmiercią powiedziała do swojej uczennicy:

- Zobaczę w Królestwie ojciec Boga Włodzimierza i powiedz mu, kogo Pan posłał, aby wzmocnił naszą świątynię, opiekuj się swoim ojcem.

Katenka jest żoną naczelnika parafii i ma troje dzieci. Ale młoda kobieta nie była tylko gospodynią domową, pomagała ojcu, prowadziła szkółkę niedzielną i prowadziła koła.

I wszystko szło dobrze, aż do dnia, w którym ojciec Dionizos został znaleziony martwy u stóp dzwonnicy. Ekspert bez zastanowienia dwukrotnie oznajmił: to samobójstwo. Ale żaden z parafian nie wierzył w jego słowa. Kapłan głęboko wierzący nie mógł popełnić samobójstwa! Oburzeni ludzie, którzy nie zgadzali się z pochopną konkluzją kryminalistyki, tłumnie udali się na policję i zażądali dodatkowego śledztwa. Patolog otrzymał polecenie ponownego zbadania ciała i wydał werdykt: Ojciec Dionizos miał udar. W momencie udaru mózgu ksiądz, który był na dzwonnicy, zachwiał się i upadł. Nie było samobójstwa, był wypadek, księdza można pochować.

Ludzie uspokoili się, płakali na pogrzebie. Ale w duszy Katyi narastał niepokój, aw jej głowie roiło się od pytań. Dlaczego tata wspinał się na dzwonnicę, a nawet późnym wieczorem? Co on tam robił? Czy ma to związek z przybyciem mężczyzny, który odwiedził księdza na krótko przed jego śmiercią?...

– Byłeś zdziwiony, że ktoś spojrzał na Ojca Dionizjusza? Nie lubił gości? – zapytałem, przerywając narratorowi.

– Goście… – wycedziła Ekaterina. Drzwi do naszego domu się nie zamknęły. W tych latach, kiedy nie było połączenie mobilne, uciekł się, gdyby było wymagane zadzwonić. Na przykład ktoś zachorował i musisz wezwać karetkę. Batiuszka miała telefon i dali go ojcu Włodzimierzowi. I w ogóle, jeśli coś było potrzebne, ludzie zwracali się do Ojca Dionizego. Poszli do niego po pocieszenie, radę, wsparcie, błogosławieństwo. Krótko mówiąc, droga do domu ojca nie zarosła, nikomu nie odmówił. Kiedy żyła matka Irina, regulowała przepływ chorych. Ojciec był przenikliwy i jeśli komuś doradził, to lepiej go posłuchać. Ci, którzy postępowali przeciwnie, gorzko żałowali. Tata znał przeszłość, widział przyszłość.

– Miał moce parapsychiczne – powiedziałem.

Katarzyna została ochrzczona.

- Nie! Nie daj Boże, abyś uważał ojca Dionizego za czarownika, wiedźmina. Po prostu spojrzał na człowieka i całe jego życie otworzyło się przed nim. Pewnego razu podszedł do niego parafianin i poprosił, by się z nią ożenił. Tata zapytał, kogo dziewczyna wybrała na swojego życiowego partnera, posmutniał i poradził jej: „Poczekaj kilka lat”. - "Czemu?" zastanawiała się. – Poczekaj – powtórzył mój ojciec. - Wyjaśniłeś mi, że poznałeś swoją narzeczoną w Internecie. Nie powinieneś biegać do ołtarza bez należytego poznania mężczyzny. Gdzie się spieszysz? Małżeństwo to odpowiedzialny krok. Porozmawiaj z panem młodym dłużej. I nie aranżuj jeszcze małżeństwa w urzędzie stanu cywilnego, nie mieszkaj z nim przed ślubem razem. Nie masz mojego błogosławieństwa”. A dziewczyna naprawdę chciała wyjść za mąż, a ona, nie słuchając księdza, poszła złożyć podanie. Ale nie udało się zrealizować planu - w drodze do urzędu stanu cywilnego panna młoda upadła, złamała obie nogi i trafiła do szpitala.

– Zdarza się – przytaknęłam. - Niektórzy ludzie mają dobrze rozwinięte przeczucie, twój tata czuł...

„Nie posłuchałeś końca” – zatrzymał mnie klient. - Pan młody usłyszał od lekarza, że ​​pannę młodą trzeba będzie długo leczyć, prawdopodobnie pozostanie kulawa, a on ją zostawił. Kilka lat później dziewczyna wyszła za lekarza, który ją leczył, i wkrótce dowiedziała się o szokującej wiadomości: były pan młody podpisał kontrakt z innym, a sześć miesięcy po ślubie zabił swoją żonę w przypływie zazdrości, facet okazał się być chorym psychicznie. Okazuje się, że mój ojciec uratował swoją parafiankę przed wielką katastrofą. A więc w rzeczywistości o gościach w domu papieża. Matka Irina próbowała powstrzymać napływ gości, ale nie udało jej się to dobrze. Po jej śmierci zacząłem grać rolę Cerbera. Przede wszystkim zawiesiłem na drzwiach tabliczkę: „Ojciec Dionizos przyjmuje cierpienia we wtorek i czwartek, od pierwszej po południu do piątej wieczorem. Uprzejmie prosimy o wcześniejsze zapisanie się i nie przeszkadzanie księdzu w innym czasie. Początkowo ludzie narzekali, ludzie w każdej chwili przyzwyczaili się do ciągnięcia księdza. Ale potem wszyscy się uspokoili, zaczęli przychodzić po wcześniejszym umówieniu. Moja chata jest naprzeciwko mojego ojca. Dziesiątego listopada wyszedłem z ojca o dziewiątej wieczorem, prosząc go, aby zamknął dla mnie drzwi. Wróciła do swojego pokoju i zaczęła zmywać naczynia. W kuchni mamy okno, wytarłem talerze i nie, nie, tak, wyjrzałem na ulicę. A tam, tuż przy bramie, paliła się duża latarnia, wyraźnie widziałem podwórko ojca i wejście do jego domu. I w pewnym momencie zauważyłem, że młody człowiek wstał na ganek, jego ojciec go wpuścił. Złościłem się, chciałem iść i wyrzucić nieproszonego gościa. Pomyślałem też, pamiętam, że niektórzy ludzie są wyjątkowo samolubni i bezceremonialni, więc on tego potrzebuje i tyle... Ale płakałem młodszy syn- upadł, złamał nos, a ja podbiegłem do dziecka. A kiedy znów wyjrzałem przez okno, zobaczyłem, że mój ojciec i ten facet szli już ulicą w kierunku świątyni. Widziałem ich plecy. Ojciec w starym płaszczu i jarmułce. I wtedy przyszła mi do głowy myśl: to prawdopodobnie Pasha Vetrov biegnący do taty. Jego ojciec bardzo zachorował, złapał grypę i najwyraźniej Filip Pietrowicz bardzo zachorował, więc syn pospieszył do księdza. Och, tak się wstydziłem, że się zdenerwowałem! Poszedłem więc przeczytać Trzy Kanony. A rano znaleźli tatę przy dzwonnicy.