W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa nie jest znana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek serlata. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Co do Car Sausages III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie miał ani kropli tłuszczu, jak w lekarskiej kiełbasie.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczy-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie.

Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, przekraczając mleczne rzeki i brzegi galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasy. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka połączonych ze sobą kiełbasek.

Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. — Jest wyjście — powiedział po chwili namysłu Radny Kiełbasa swoje ulubione wyrażenie. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Cudzoziemcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość” — odparł z dumą doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – Spożywczy-Gastronomia tego potrzebuje.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest z nią straszny ”- jego doradca Kiełbasa pośpiesznie uspokoił Kiełbasę Carską.

Kiedy królowa Grudinka dowiedziała się o podróży przed ukochanym synem, ukazała się swemu koronowanemu mężowi w towarzystwie księcia Sardelki. Złowrogie języki Spożywczo-Gastronomiczne twierdziły, że królowa zawdzięcza swoje imię ogromnej miłości do mostka. Na jakie języki zwykle odpowiadały, że po pierwsze, królowa Bristle nosi to imię od bardzo dawna i nie wiadomo, co preferowała w dzieciństwie. Po drugie, kochająca królowa z nie mniejszą pasją traktowała polędwicę, gotowaną wieprzowinę, szynkę i bajon. Trzeba powiedzieć, że plotki nie wykluczyli innego powodu, który tylko odważyli się zasugerować. Nietrudno jednak było to podpowiedzieć, biorąc pod uwagę, że właśnie z tego powodu car Kołbaska ledwo widział księcia chowającego się za zmartwionymi piersiami matki.

Queen Brisket natychmiast zabrała się do pracy. „Książę Kiełbasie, stań przed naszym Doktorem” – królowa postanowiła zademonstrować swojemu synowi w całej okazałości. „Spójrz na księcia, ojcze. Dobry człowiek! - na twarzy królowej Bristle widniała duma z syna. „Czy można wysłać taką osobę za granicę?” Car Sausage krytycznie rzucił okiem na piękną sylwetkę księcia. – Nie kłócę się, królowo. Urodziłeś mi prawdziwego bohatera. Ale ... czegoś brakuje - Car Sausage rozłożył ręce. "Co?" Królowa nie zrozumiała. „Ukośne sążnie w ramionach” — wyjaśnił król po długim namyśle. „Po co mu skośny sążeń na tronie?” - Królowa Bristle była oburzona. „Nie wbijaj głowy w sprawy państwowe” – krzyknął na nią król. „Pan powierzył mi troskę o dobro Zakładu Spożywczego-Gastronomii.” „Jest wyjście”, królowa ściskając słomki postanowiła przekupić króla ulubionym wyrazem doradcy Kiełbasy. „Dlaczego nie wyślesz kogoś za granicę?” „Jak rządzić – taki jest twój syn, ale jak walczyć z dinozaurem – czyli kimś innym” – powiedział zjadliwie Car Sausage. "Z kim?" - wyjaśniła królowa Brisket. „Z di-no-zav-rumem!” — krzyknął jej do ucha królewski mąż.

W tym momencie rozmowa się skończyła, ponieważ Queen Brisket zemdlała. Car Kołbaska nie miał innych przeciwników w całym rozległym państwie, więc książę mógł polegać tylko na sobie. Wziął skarbnika miecza i zaczął żegnać się z krewnymi i przyjaciółmi. Car starał się jak najszybciej wysłać kiełbasę carewicza, podczas gdy caryca był w omdleniu.

Jak przewidział mądry doradca Kiełbasa, książę dotarł do granicy bez większych problemów, dzięki kiełbasie antyalkoholowej. Przekraczając granicę, natychmiast usłyszał straszliwy ryk. Ryk był silny, ale najwyraźniej dochodził z daleka. Bez wahania książę Kiełbasa podszedł do ryku. Szedł bez odpoczynku przez trzy dni i trzy noce i zatrzymał się u podnóża góry. Góra przesuwała się z nogi na nogę, a książę postanowił zobaczyć, co robi na górze. Podnosząc głowę książę ujrzał straszne usta. Od razu domyślił się, że to dinozaur. "Przybyłem po twoją duszę, dinozaurze!" krzyknął książę. - Przede wszystkim nazywam się Tyrannosaurus - odpowiedział potwór z obrażonym rykiem. Po drugie, jestem ateistą. „Jestem też ateistą” – książę Sardelka czuł, że interesuje go rozmowa z tyranozaurem. „Ale nikomu o tym nie mówię, ponieważ sintoizm jest modny w moim królestwie”.

„Dlaczego w takim razie potrzebujesz mojej duszy?” zastanawiał się dinozaur. „Abym miał w ramionach skośny sążeń” – wyjaśnił książę Sardelka. "I co to jest?" zapytał dinozaur. „Tak, nie znam siebie” – książę podrapał się po głowie. „Ale potrzebuję tego, aby rządzić”. „Ale myślałem, że władca potrzebuje umysłu państwowego” – dinozaur znów się zdziwił. „Cóż, czym jesteś! Książę Sardelka machnął ręką. „Po to jest doradca”. Dlaczego nie rządzi? – po raz trzeci zaskoczył Tyranozaura. „To przyzwoity człowiek!” Kiełbasa Carewicza miała dość zabicia tak naiwnego dinozaura. "I nie rób, nie zabijaj!" – zatwierdził jego myśl Tyranozaur. „Jak mam być nieposłusznym władcy i wrócić bez pochylonego sążnia w ramionach?” „Lepiej wróć z moją córką” – poradził dinozaur. „Czas przejść na emeryturę, chcę opiekować się wnukami”. „Batiuszka nie zaakceptuje mnie bez skośnego sazhena” – poskarżył się potworowi następca tronu. „Żona jest lepsza” – zapewnił go Tyrannosaurus. - A kiedy urodzisz syna, na pewno będziesz miał skośny sazhen. Proszę poślubić moją córkę. Jest także ateistką. Będziemy mieli o czym porozmawiać. A poza tym nie ma tu ani jednego postępowego rozmówcy”. – Gdzie oni wszyscy poszli? zapytał z zaciekawieniem książę Sardelka.

„Zjadłem je wszystkie”. Te wspomnienia obrzydziły dinozaura. Teraz przyszła kolej na potwora, by poskarżyć się księciu. „Gdybyś tylko wiedział, jak wszystkie są bez smaku, niektóre słone, inne gorzkie”. Ani jeden cukierek się nie pojawił. "Dlaczego je zjadłeś?!" - Książę Sardelka był przerażony. „Co należało zrobić? Próbowali na cześć mojej córki, nie odgadli zagadek. Jeśli nie zgadniesz, będziesz musiał zostać zjedzony. Czy jesteś przynajmniej zgorzkniały? „Czy łamigłówki są trudne?” książę zadał pierwsze pytanie, na jakie się natknął, zastygł ze zgrozy. — Trudne — westchnął tyranozaur. „Inaczej to niemożliwe: księżniczka się obrazi”. "Czy księżniczka jest piękna?" - wydawało się księciu, że pytania zadano samemu, bez jego udziału. „Bardzo pięknie”, w ryku dinozaura słyszalna była duma ojcowska. - Wszystko w matce - piękna królowa Tamara.

Nagle tyranozaur był smutny. "Umarła?" – spytał ze współczuciem książę Kiełbasa. "Co ty! Uciekła z carewiczem Guidonem. Boję się, że moje ukochane maleństwo też ucieknie - dinozaur stracił nad sobą panowanie, szloch wstrząsnął jego ogromnym ciałem. „Nie mogę się już nią opiekować. Nie zamykałem oczu od szesnastu lat. Jestem stary, chcę spać. Nie chcę jeść gorzkich książąt, przyprawiają mnie o niestrawność. Księciu było żal nieszczęsnego tyranozaura. Aby go zadowolić, mówił o swojej córce. "Jak ona ma na imię?" zapytał następca tronu. „Salami”, dinozaur nie warknął, ale zaśpiewał. "Co za piękne imię! wybuchnął z księcia. "Chcę ją zobaczyć." "Ależ oczywiście. Najwyższy czas – powiedział ojciec. „Salami, gdzie jesteś? nazwał. „Prawdopodobnie gdzieś się chowasz, minx!” „Jestem tu od dawna i przysłuchuję się rozmowie”, rozległ się trel, najwyraźniej należący do córki tyranozaura. - Tato, powiedz mu zagadki. Chcę go poślubić. Jest wspaniałym młodym mężczyzną dobry człowiek i mój współpracownik. – A jeśli nie rozwiąże zagadek? Dinozaur się bał. „Czy jesteś mały? Uczyń mu łatwiejsze zagadki ”- poradziła jej córce. – Nie mogę – westchnął potwór. – W takim razie nie będzie ciebie godny.

„W takim razie będziesz musiała mu powiedzieć” – stwierdziła Salami. Książę obraził się, ponieważ jego przyszły teść i przyszła narzeczona rozmawiali tak, jakby go tam nie było. "Może cię nie kocham!" - odezwał się przyszły zięć. „Teraz się zakochasz” — zapewniła go Salami. W tej chwili wydało mu się, że słońce spadło z nieba. Oślepiające światło przyprawiło go o zawroty głowy, a potem słodko zabolało go serce. Książę zdał sobie sprawę, że się zakochał. Salami okazała się piękniejsza niż sama królowa Tamara. „Jestem gotowy” – powiedział stanowczo następca tronu. „Byłoby tak przez długi czas” – był zachwycony tyranozaur. Zmarszczył czoło i powiedział: „Pierwsza zagadka. Z jakiego mięsa jest gotowana wieprzowina? Musisz przypisać zasługi Tyrannosaurus Rex. Pilnie ponaglił grzmiącym szeptem. Ale Prince Sausage odwrócił się z obrażonym spojrzeniem, nie chcąc słuchać podpowiedzi. – Wieprzowina – powiedział wyraźnie, dumny, że zna ulubione dania swojej rodziny. "Hurra!" Salami klasnęła w dłonie.

Była nie do zniesienia, aby poślubić swojego ukochanego księcia. „Będę miał mądrego zięcia” – warknął z dumą dinozaur. - Druga zagadka. Ile szklanek mleka potrzebujesz na jedną szklankę kaszy manny, aby zrobić owsiankę z kaszy manny? „Ile… ile…” – wspominał konwulsyjnie książę. - Jeśli wyjdę za Salami, zjem jedną Kasza manna”. Dinozaur zauważył trudności przyszłego zięcia. „Pięć kieliszków” – wyszeptał tak głośno, że musiał być słyszany w Spożywczo-Gastronomii. – Pięć szklanek – powtórzył z ulgą książę Kiełbasa. "Hurra!" Salami znów krzyknęła, udając, że jej kochanek sam to rozgryzł. – Trzecia zagadka – powiedział tyranozaur z oficjalnym warknięciem. - Z jakiego mięsa robi się najsmaczniejszy szaszłyk? Temat wezwał pomoc wszystkich swoich logiczne myślenie: „Ojciec uwielbia kebab z jesiotra, mama woli wieprzowinę, ja lubię kebab jagnięcy. Który jest najsmaczniejszy? Oczywiście z jagnięciny. „Nie zgadzam się z tobą”, ostrzegł go dinozaur. – To mi powiedz – Salami przerwała jej myśli. Ale tyranozaur nagle stał się uparty. „Nie potrzebuję zięcia, który nie rozumie grilla” – powiedział. „Liczę do trzech: raz, dwa, trzy”.

Książę był zdezorientowany w głowie, jego myśli były zdezorientowane. „Zastanawiam się, jak smakuję” — pomyślał z jakiegoś powodu. Prawdopodobnie słodko-kwaśny. Dinozaur to polubi." Ale w tym momencie jego usta dotknęły pocałunku w powietrzu, który wysłała mu Salami wraz ze wskazówką. – Szaszłyki z pstrąga – powtórzył głośno. Ziemia zaczęła się wyślizgiwać mu spod stóp. Książę szerzej rozłożył nogi, aby utrzymać się na miejscu. Ten dinozaur skoczył z radości, powodując trzęsienie ziemi. Salami podszedł do Księcia Kiełbasy i wziął go za rękę. Książę potraktował tyranozaura i jego córkę kiełbasą antyalkoholową i bez problemu dotarli do pałacu królewskiego.

Muszę przyznać, że Sausage III słyszał wskazówki dinozaura i strasznie bał się o swojego syna. Dlatego był bardzo szczęśliwy, widząc dziedzica tronu żywego i nietkniętego. Ponadto mądry doradca Kiełbasa jak zawsze miał rację. Carewicz Sardelka dojrzał, miał w ramionach skośny sążeń. Tam zagrali wesele. Dziewięć miesięcy później nowożeńcy mieli szkarłatnego dinozaura. Na jego widok Królowa Brisket zemdlała. „Coś, co często zaczęła omdlewać” — pomyślał Sausage III. Dinozaur był bardzo podobny do swoich dziadków. Tyranozaur często przyjeżdżał z pobliskiego pałacu, aby podziwiać dziecko. Car Sausage III w końcu miał dość umierania. Szczęśliwa rodzinażyli razem, może pięćset lat, może tysiąc. Historia milczy na ten temat. Ale przekazała nam mądrość spożywczą i gastronomiczną: „Nie urodź się dinozaurem, ale urodź się szczęśliwy”.

Dawno, dawno temu żył król,

Wszystkie kiełbaski suwerenne.

A na świecie jest sam

Był mistrz kiełbasek.

Kiełbasa Carska żyła i żyła

I zaprzyjaźnił się z sąsiadami.

A u sąsiadów przez długi czas

Król Baton i król Roquefort.

Wszystko będzie dobrze

Może jeszcze sto lat

Ale sąsiedzi, co ukrywać,

Kochali walczyć.

I mając tysiąc dziur

W królestwie sera stary ser

Król o imieniu Roquefort

Nagle wybuchła straszna kłótnia.

Aby wszystko było jaśniejsze

Kto jest zdrowszy i smaczniejszy

Poinformował sąsiadów

który zamierza walczyć.

Kiełbasa Carska usłyszała:

"Co za potwór, co za bezczelny?!"

Od razu zaczął zbierać

Od kiełbas armia jest silna.

Car Baton również rzucił okrzykiem.

Generał jego Kulich

Armia pączków, ciast

Odważnie ruszył na wrogów.

Miejscem bitwy jest okrągły stół.

Kto jest za wiarą, za tronem,

A kto po prostu lubi ryzyko.

Krzyki, jęki, krzyki i piski.

Wszystko leci jak w koszmarze.

Na wojnie jak na wojnie!

Ale trębacz wieje koniec

A walka już się skończyła.

A na polu, na stole,

Jak ubity suflet

Jak wakacyjna sałatka

Pomieszane kłamstwo

Setki pociętych kawałków.

A kto przeżył, to był ten.

Zmiataj sery...

Tak, serniki nie są głupie!

Król Roquefort w tej chwili otrzymał swój wzrok,

Zbadałem pole bitwy:

„Boże, co ja zrobiłem!

Tak, nie na próżno mi powiedziano

Moim doradcą jest ser Edam:

„Biada, biada miastom

I ludy z wojny!

Wojny to machinacje szatana!

I już we wszystkich kierunkach

Szybcy posłańcy pędzą -

Car Roquefort chce pokoju

I przepraszam za wstyd

Pyta sąsiadów

I posyła najniższy łuk.

Kiełbasa Carska odpoczywała,

Kiedy jechał rano

Posłaniec z dyplomem pokoju.

„Co, w końcu pogodzony,

Mój sąsiad śmierdzi?

Kawa rano z mlekiem

Tak, pij z kiełbasą!

Co mogło być lepiej?

Aby utrzymać razem niestabilny świat,

Zaprasza wszystkich na ucztę

Kiełbasa Carska do Pałacu -

Do lodówki. Galareta

Spawane i gotowe

Za czterysta ust.

Tymczasem wielki kot

Kot o imieniu Brzuch

Po cichu podkradł się do królestw:

"Co oni mają? Bazar? Stacja kolejowa?"

Chodził dookoła, chodził

Jak głodny krokodyl

Skoczył i pożerał natychmiast

Królestwo różowych kiełbasek.

A potem przyszła kolej

Królestwo sera, a oto

Nie okruchy ani kawałek

I od króla chleba.

Ale czekaj, nie płacz, przyjacielu...

Słodkie miękkie ciasto

Pędzi im z pomocą

Z gorzką musztardą.

I już kudłata bestia

I proszę o przebaczenie.

Wiele minęło od tamtego czasu

Czas. I stary argument

Kto jest smaczniejszy, ciasto czy ser

Świat już się nie martwi.

Kiełbasa Carska, Car Roquefort

Pojednany. Kot jest złodziejem

Unika ciast

Jak straszni wrogowie.

Bajka to bajka, ale i życie

Uczy nas, abyśmy zawsze byli przyjaciółmi.

Nie taki duży kot

Przyjdzie do nas i zje wszystko!

oskakkah.ru - strona

Na świecie żył król Kiełbasy. I miał matkę, starą królową Bun! Stara Królowa Bułka. I miał żonę, młodą królową... Także Bułkę! I mieli trzy córki:

księżniczka... Kiełbasa!

Księżniczka... Kiełbasa!

A księżniczka… Rzodkiew

Kiełbasa Księżniczka, Kiełbasa Księżniczka i Rzodkiew Księżniczka. I mieli syna, Carewicza Oguretsa ... Młody chłopak! Więc jakoś książę Ogórek, młody człowiek, poszedł na spacer po lesie. A w lesie była rzeka, a w rzece Duża ryba. A ta ryba mówi: „Pozdrowienia, książę Ogórku, młody człowieku! Opowiedz mi historię…” (w straszliwej rozkoszy):… o Kiełbasie Carskiej!

Uwaga! Podczas tworzenia tej pracy żaden produkt spożywczy nie został uszkodzony.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pomocnik opowiedział mi bajkę: podobno kiedyś był król Kolbaska... ...w ciągu trzech dni panował królestwo-państwo. Lud króla nazwał bohaterem za swoje oszustwo. Władca był głupi i wściekły, źle ubrany, ale prowadził swoją rodzinę z King Groch!Imię - broń Boże! I zręczność - idziesz! Był przypadek, że król-sąsiad, nazywany Obiadem, poszedł w tym a takim roku na wojnę przeciwko prastarej rodzinie kiełbasy. Pozbądź się standardowych rozwiązań: za namową wroga szpieg ukradł strategiczne urządzenie! Bez łyżki - kaput Obiad. Nie idź na wojnę z bliźnim!Bez wojny - po co się ukrywać - harmonia, pokój i łaska! Co więcej, całe stado wróciło na dawny kanał, car i poddani motłochu zrobili wszystko dla państwa: rzucili wspaniały bal, aby prestiż państwa rósł. Łuk Triumfalny : Święty Mikołaj wymieniony - zwracał dusze ludziom Prawdziwy Święty Mikołaj był zarośnięty brunatnym błotem: Wymienił wodny - porwał rude dziewczyny. Łotrzyk, oszust, chuligan! Kiedyś w tawernie pijany jak wkładka groził, że spali wszystkich ogniem: „Wężu, bracia, nie bez powodu!” Oddychałam jak opary – mój towarzysz od picia wsunął się pod krzesło: „Spadaj łajdaku! „Zielony wąż” wkrótce sam siebie pożre! Była znana jako kanibal, jakby śmierć była straszna… Kto? Tak Królewna Śnieżka! (Uciekaj, nie zatrzymuj się!) Wśród gęstych żyłek gałęzi, w chacie wiedźmy, jadła marynowane dzieci z wanny.Achrenot to takie małe zwierzę. Niesamowite, niełatwe! Dziesięć nóg, cztery uszy, a nawet brodę. Futra Akhrenotovye są nieporównywalnie dobre: ​​są puszyste na zewnątrz i śmierdzą z serca! Z każdym rokiem coraz więcej sukcesów (zwłaszcza dla ludzi) hodowano cudowną bestię - wierzcie lub nie! Woblin mieszkał w pobliżu farmy, strzegąc cudownej bestii. Tutaj, gdy tylko zaszło słońce, śmiało wyruszył na patrol: Woblin okrążył płot krzycząc „Powstrzymać złodzieja!”, wtrącał się w bohaterskie sny, chlupotał i szeleścił. Każdego dnia ciągnie dziewczyny do kąta, żeby się ściskały! Idę poślubić Yoshkę! Książę uciekł do gęstego lasu i wspiął się na drzewo. W nocy wył dziko, chrząkał, szczekał i wrzeszczał. Uczciwi wieśniacy zaczęli krążyć po tym lesie z modlitwami: wysłać im bohatera - zniszczyć ghula.W pałacu jest inny temat: ani te wojny, ani te haremy. Cisza w takiej matce! Nigdzie nie machać mieczem! Trzydziestu trzech bohaterów piło alkohol z goryushki, a rząd był złymi matkami, jakże na próżno. Wujek Czernomor galopował obok niego z pełną prędkością: niósł raport o księciu z samej granicy „Z łzami pochylamy czoła przed królem: powstrzymaj dzikusa! Zakryje dla nas białe światło, nie ma moczu do słuchania płaczu. Prosimy o przysłanie nam wojownika, bardzo silnego z twarzy, aby po wypełnieniu obowiązku ojca, przemówić do łajdaka. ”Bohaterowie wyszli do lasu - trzy razy trzydzieści trzy razy - i takie płacze, dębowy las nie słyszał właściwego stulecia: - Płacz, Pieprz z drzew, jeśli nie chcesz kajdanek! - Jak jeździsz takim gównem - zniszczymy to w zarodku! Zaczekaj! Mieć kłopoty!- Cofnąć się? Cóż, trzymaj się! Więc rzućmy - zashib! - Prawo, lewo, wejdź! - Bok, tył, przód - tam skacze chłopcy! - Tak, chwyć spodnie! - Rzuć się! Przyjazny! Natychmiast!- Sprytny, infekcja!W końcu złapali go, związali szarpnięciem, wsadzili do pałacu, gdzie car-ojciec był dręczony. Ojciec wybaczył synowi, czesał mu włosy, ubierał go, mył, przywiązywał mocno do krzesła i tak przemawiał: Książę w lesie - bez powodu! Nie przekraczaj suwerena! Będzie wesele (góra z moich ramion) Jeździec skacze z pełną prędkością swoich poddanych, aby zawiadomić: „Nasi kochani! Na wszystkich czekają wspaniałe wakacje! Pospiesz się do pałacu! Książę został koronowany! Nasz rozkaz - z mocą i głównym do zabawy, picia, chodzenia, chodzenia i picia! ”Yaga uchodzi za miłą, ale zaskakująco skromną! Wiedźma jest dobra w ciele i piękna na twarzy. Cała godna pozazdroszczenia narzeczona! Taki mądry! I jak pięknie!! Gdy tylko usiądzie w moździerzu - zalotnicy znikają. Dzwonienie kryształowych szpilek do złotej karety - na całym świecie rozbrzmiewa krzyk nieszczęsnych zalotników: - Pieprzu, ty draniu, ślub przed nami! Zemścijmy się, prawda!- Wyciągnijmy go!- Do jego zupy! W przyprawieniu!Była bójka, w którą wplątali się statyści: albo zamieszki, albo bójka… Pospieszmy się jednak odejść.Czytelniku więc staraliśmy się zrymować, znaleźć błąd w stylu, że Kiełbasa mogła nie wytrzymaj i uciekł z naszej bajki! Co za podła postać - złamać taką odwagę!Bez kiełbasy nie ma gorzałki... Ehh..Pójdę i skomponuję sonet...

Dodaj bajkę do Facebooka, Vkontakte, Odnoklassniki, My World, Twittera lub Zakładek

Marina Sokołowa

Opowieść o carskiej kiełbasie

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa nie jest znana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Co do Car Sausages III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w lekarskiej kiełbasie.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczy-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasy. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka połączonych ze sobą kiełbasek. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. – Jest wyjście – powiedział po chwili namysłu ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Cudzoziemcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość” — odparł z dumą doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – Spożywczy-Gastronomia tego potrzebuje.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest z nią straszny ”- jego doradca Kiełbasa pośpiesznie uspokoił Kiełbasę Carską.

Kiedy królowa Grudinka dowiedziała się o podróży przed ukochanym synem, ukazała się swemu koronowanemu mężowi w towarzystwie księcia Sardelki. Złowrogie języki Spożywczo-Gastronomiczne twierdziły, że królowa zawdzięcza swoje imię ogromnej miłości do mostka. Na jakie języki zwykle odpowiadały, że po pierwsze, królowa Bristle nosi to imię od bardzo dawna i nie wiadomo, co preferowała w dzieciństwie. Po drugie, kochająca królowa z nie mniejszą pasją traktowała polędwicę, gotowaną wieprzowinę, szynkę i bajon. Trzeba powiedzieć, że złe języki nie wykluczały innego powodu, który tylko ośmielili się zasugerować. Nietrudno jednak było to podpowiedzieć, biorąc pod uwagę, że właśnie z tego powodu car Kołbaska ledwo widział księcia chowającego się za zmartwionymi piersiami matki.

Queen Brisket natychmiast zabrała się do pracy. „Książę Kiełbasie, stań przed naszym Doktorem” – królowa postanowiła zademonstrować swojemu synowi w całej okazałości. „Spójrz na księcia, ojcze. Dobry człowiek! - na twarzy królowej Bristle widniała duma z syna. „Czy można wysłać taką osobę za granicę?” Car Sausage krytycznie rzucił okiem na piękną sylwetkę księcia. – Nie kłócę się, królowo. Urodziłeś mi prawdziwego bohatera. Ale ... czegoś brakuje - Car Sausage rozłożył ręce. "Co?" Królowa nie zrozumiała. „Ukośne sążnie w ramionach” — wyjaśnił król po długim namyśle. „Po co mu skośny sążeń na tronie?” - Królowa Bristle była oburzona. „Nie wbijaj głowy w sprawy państwowe” – krzyknął na nią król. „Pan powierzył mi troskę o dobro Zakładu Spożywczego-Gastronomii.” „Jest wyjście”, królowa ściskając słomki postanowiła przekupić króla ulubionym wyrazem doradcy Kiełbasy. „Dlaczego nie wyślesz kogoś za granicę?” „Jak rządzić – taki jest twój syn, ale jak walczyć z dinozaurem – czyli kimś innym” – powiedział zjadliwie Car Sausage. "Z kim?" - wyjaśniła królowa Brisket. „Z di-no-zav-rumem!” — krzyknął jej do ucha królewski mąż.

W tym momencie rozmowa się skończyła, ponieważ Queen Brisket zemdlała. Car Kołbaska nie miał innych przeciwników w całym rozległym państwie, więc książę mógł polegać tylko na sobie. Wziął skarbnika miecza i zaczął żegnać się z krewnymi i przyjaciółmi. Car starał się jak najszybciej wysłać kiełbasę carewicza, podczas gdy caryca był w omdleniu.

Jak przewidział mądry doradca Kiełbasa, książę dotarł do granicy bez większych problemów, dzięki kiełbasie antyalkoholowej. Przekraczając granicę, natychmiast usłyszał straszliwy ryk. Ryk był silny, ale najwyraźniej dochodził z daleka. Bez wahania książę Kiełbasa podszedł do ryku. Szedł bez odpoczynku przez trzy dni i trzy noce i zatrzymał się u podnóża góry. Góra przesuwała się z nogi na nogę, a książę postanowił zobaczyć, co robi na górze. Podnosząc głowę książę ujrzał straszne usta. Od razu domyślił się, że to dinozaur. "Przybyłem po twoją duszę, dinozaurze!" krzyknął książę. - Przede wszystkim nazywam się Tyrannosaurus - odpowiedział potwór z obrażonym rykiem. Po drugie, jestem ateistą. „Jestem też ateistą” – książę Sardelka czuł, że interesuje go rozmowa z tyranozaurem. „Ale nikomu o tym nie mówię, ponieważ Shinto jest modne w moim stanie”. „Dlaczego w takim razie potrzebujesz mojej duszy?” zastanawiał się dinozaur. „Abym miał w ramionach skośny sążeń” – wyjaśnił książę Sardelka. "I co to jest?" zapytał dinozaur. „Tak, nie znam siebie” – książę podrapał się po głowie. „Ale potrzebuję tego, aby rządzić”. „Ale myślałem, że władca potrzebuje umysłu państwowego” – dinozaur znów się zdziwił. „Cóż, czym jesteś! Książę Sardelka machnął ręką. „Po to jest doradca”. Dlaczego nie rządzi? – po raz trzeci zaskoczył Tyranozaura. „To przyzwoity człowiek!” Kiełbasa Carewicza miała dość zabicia tak naiwnego dinozaura. "I nie rób, nie zabijaj!" – zatwierdził jego myśl Tyranozaur. „Jak mam być nieposłusznym władcy i wrócić bez pochylonego sążnia w ramionach?” „Lepiej wróć z moją córką” – poradził dinozaur. „Czas przejść na emeryturę, chcę opiekować się wnukami”. „Batiuszka nie zaakceptuje mnie bez skośnego sazhena” – poskarżył się potworowi następca tronu. „Żona jest lepsza” – zapewnił go Tyrannosaurus. - A kiedy urodzisz syna, na pewno będziesz miał skośny sazhen. Proszę poślubić moją córkę. Jest także ateistką. Będziemy mieli o czym porozmawiać. A poza tym nie ma tu ani jednego postępowego rozmówcy”. – Gdzie oni wszyscy poszli? zapytał z zaciekawieniem książę Sardelka. „Zjadłem je wszystkie”. Te wspomnienia obrzydziły dinozaura. Teraz przyszła kolej na potwora, by poskarżyć się księciu. „Gdybyś tylko wiedział, jakie są bez smaku, niektóre słone, inne gorzkie”. Ani jeden cukierek się nie pojawił. "Dlaczego je zjadłeś?!" - Książę Sardelka był przerażony. „Co należało zrobić? Próbowali na cześć mojej córki, nie odgadli zagadek. Jeśli nie zgadniesz, będziesz musiał zostać zjedzony. Czy jesteś przynajmniej zgorzkniały? „Czy łamigłówki są trudne?” książę zadał pierwsze pytanie, na jakie się natknął, zastygł ze zgrozy. — Trudne — westchnął tyranozaur. „Inaczej to niemożliwe: księżniczka się obrazi”. "Czy księżniczka jest piękna?" - wydawało się księciu, że pytania zadano samemu, bez jego udziału. „Bardzo pięknie”, w ryku dinozaura słyszalna była duma ojcowska. - Wszystko w matce - piękna królowa Tamara. Nagle tyranozaur był smutny. "Umarła?" – spytał ze współczuciem książę Kiełbasa. "Co ty! Uciekła z carewiczem Guidonem. Boję się, że moje ukochane maleństwo też ucieknie - dinozaur stracił nad sobą panowanie, szloch wstrząsnął jego ogromnym ciałem. „Nie mogę się już nią opiekować. Nie zamykałem oczu od szesnastu lat. Jestem stary, chcę spać. Nie chcę jeść gorzkich książąt, przyprawiają mnie o niestrawność. Księciu było żal nieszczęsnego tyranozaura. Aby go zadowolić, mówił o swojej córce. "Jak ona ma na imię?" zapytał następca tronu. „Salami”, dinozaur nie warknął, ale zaśpiewał. "Co za piękne imię! wybuchnął z księcia. "Chcę ją zobaczyć." "Ależ oczywiście. Najwyższy czas – powiedział ojciec. „Salami, gdzie jesteś? nazwał. „Prawdopodobnie gdzieś się chowasz, minx!” „Jestem tu od dawna i przysłuchuję się rozmowie”, rozległ się trel, najwyraźniej należący do córki tyranozaura. - Tato, powiedz mu zagadki. Chcę go poślubić. To wspaniały młody człowiek, dobry człowiek i podobnie myślący człowiek”. – A jeśli nie rozwiąże zagadek? Dinozaur się bał. „Czy jesteś mały? Uczyń mu łatwiejsze zagadki ”- poradziła jej córce. – Nie mogę – westchnął potwór. – W takim razie nie będzie ciebie godny. „W takim razie będziesz musiała mu powiedzieć” – stwierdziła Salami. Książę obraził się, ponieważ jego przyszły teść i przyszła narzeczona rozmawiali tak, jakby go tam nie było. "Może cię nie kocham!" - odezwał się przyszły zięć. „Teraz się zakochasz” — zapewniła go Salami. W tej chwili wydało mu się, że słońce spadło z nieba. Oślepiające światło przyprawiło go o zawroty głowy, a potem słodko zabolało go serce. Książę zdał sobie sprawę, że się zakochał. Salami okazała się piękniejsza niż sama królowa Tamara. „Jestem gotowy” – powiedział stanowczo następca tronu. „Byłoby tak przez długi czas” – był zachwycony tyranozaur. Zmarszczył czoło i powiedział: „Pierwsza zagadka. Z jakiego mięsa jest gotowana wieprzowina? Musisz przypisać zasługi Tyrannosaurus Rex. Pilnie ponaglił grzmiącym szeptem. Ale Prince Sausage odwrócił się z obrażonym spojrzeniem, nie chcąc słuchać podpowiedzi. – Wieprzowina – powiedział wyraźnie, dumny ze świadomości, że znał ulubione dania swojej rodziny. "Hurra!" Salami klasnęła w dłonie. Była nie do zniesienia, aby poślubić swojego ukochanego księcia. „Będę miał mądrego zięcia” – warknął z dumą dinozaur. - Druga zagadka. Ile szklanek mleka potrzebujesz na jedną szklankę kaszy manny, aby zrobić owsiankę z kaszy manny? „Ile… ile…” – wspominał konwulsyjnie książę. „Jeśli wyjdę za Salami, zjem tylko kaszę mannę”. Dinozaur zauważył trudności przyszłego zięcia. „Pięć kieliszków” – wyszeptał tak głośno, że musiał być słyszany w Spożywczo-Gastronomii. – Pięć szklanek – powtórzył z ulgą książę Kiełbasa. "Hurra!" Salami znów krzyknęła, udając, że jej kochanek sam to rozgryzł. „Trzecia zagadka”, powiedział Tyrannosaurus rex z oficjalnym pomrukiem. - Z jakiego mięsa robi się najsmaczniejszy szaszłyk? Temat wezwał do pomocy całe swoje logiczne myślenie: „Ojciec uwielbia kebab z jesiotra, mama woli wieprzowinę, ja lubię kebab jagnięcy. Który jest najsmaczniejszy? Oczywiście z jagnięciny. „Nie zgadzam się z tobą”, ostrzegł go dinozaur. – To mi powiedz – Salami przerwała jej myśli. Ale tyranozaur nagle stał się uparty. „Nie potrzebuję zięcia, który nie rozumie grilla” – powiedział. „Liczę do trzech: raz, dwa, trzy”.

Marina Sokołowa

Opowieść o carskiej kiełbasie

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa nie jest znana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Co do Car Sausages III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w lekarskiej kiełbasie.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczy-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasy. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka połączonych ze sobą kiełbasek. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. – Jest wyjście – powiedział po chwili namysłu ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Cudzoziemcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość” — odparł z dumą doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – Spożywczy-Gastronomia tego potrzebuje.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest z nią straszny ”- jego doradca Kiełbasa pośpiesznie uspokoił Kiełbasę Carską.

Kiedy królowa Grudinka dowiedziała się o podróży przed ukochanym synem, ukazała się swemu koronowanemu mężowi w towarzystwie księcia Sardelki. Złowrogie języki Spożywczo-Gastronomiczne twierdziły, że królowa zawdzięcza swoje imię ogromnej miłości do mostka. Na jakie języki zwykle odpowiadały, że po pierwsze, królowa Bristle nosi to imię od bardzo dawna i nie wiadomo, co preferowała w dzieciństwie. Po drugie, kochająca królowa z nie mniejszą pasją traktowała polędwicę, gotowaną wieprzowinę, szynkę i bajon. Trzeba powiedzieć, że złe języki nie wykluczały innego powodu, który tylko ośmielili się zasugerować. Nietrudno jednak było to podpowiedzieć, biorąc pod uwagę, że właśnie z tego powodu car Kołbaska ledwo widział księcia chowającego się za zmartwionymi piersiami matki.

Queen Brisket natychmiast zabrała się do pracy. „Książę Kiełbasie, stań przed naszym Doktorem” – królowa postanowiła zademonstrować swojemu synowi w całej okazałości. „Spójrz na księcia, ojcze. Dobry człowiek! - na twarzy królowej Bristle widniała duma z syna. „Czy można wysłać taką osobę za granicę?” Car Sausage krytycznie rzucił okiem na piękną sylwetkę księcia. – Nie kłócę się, królowo. Urodziłeś mi prawdziwego bohatera. Ale ... czegoś brakuje - Car Sausage rozłożył ręce. "Co?" Królowa nie zrozumiała. „Ukośne sążnie w ramionach” — wyjaśnił król po długim namyśle. „Po co mu skośny sążeń na tronie?” - Królowa Bristle była oburzona. „Nie wbijaj głowy w sprawy państwowe” – krzyknął na nią król. „Pan powierzył mi troskę o dobro Zakładu Spożywczego-Gastronomii.” „Jest wyjście”, królowa ściskając słomki postanowiła przekupić króla ulubionym wyrazem doradcy Kiełbasy. „Dlaczego nie wyślesz kogoś za granicę?” „Jak rządzić – taki jest twój syn, ale jak walczyć z dinozaurem – czyli kimś innym” – powiedział zjadliwie Car Sausage. "Z kim?" - wyjaśniła królowa Brisket. „Z di-no-zav-rumem!” — krzyknął jej do ucha królewski mąż.

W tym momencie rozmowa się skończyła, ponieważ Queen Brisket zemdlała. Car Kołbaska nie miał innych przeciwników w całym rozległym państwie, więc książę mógł polegać tylko na sobie. Wziął skarbnika miecza i zaczął żegnać się z krewnymi i przyjaciółmi. Car starał się jak najszybciej wysłać kiełbasę carewicza, podczas gdy caryca był w omdleniu.

Jak przewidział mądry doradca Kiełbasa, książę dotarł do granicy bez większych problemów, dzięki kiełbasie antyalkoholowej. Przekraczając granicę, natychmiast usłyszał straszliwy ryk. Ryk był silny, ale najwyraźniej dochodził z daleka. Bez wahania książę Kiełbasa podszedł do ryku. Szedł bez odpoczynku przez trzy dni i trzy noce i zatrzymał się u podnóża góry. Góra przesuwała się z nogi na nogę, a książę postanowił zobaczyć, co robi na górze. Podnosząc głowę książę ujrzał straszne usta. Od razu domyślił się, że to dinozaur. "Przybyłem po twoją duszę, dinozaurze!" krzyknął książę. - Przede wszystkim nazywam się Tyrannosaurus - odpowiedział potwór z obrażonym rykiem. Po drugie, jestem ateistą. „Jestem też ateistą” – książę Sardelka czuł, że interesuje go rozmowa z tyranozaurem. „Ale nikomu o tym nie mówię, ponieważ Shinto jest modne w moim stanie”. „Dlaczego w takim razie potrzebujesz mojej duszy?” zastanawiał się dinozaur. „Abym miał w ramionach skośny sążeń” – wyjaśnił książę Sardelka. "I co to jest?" zapytał dinozaur. „Tak, nie znam siebie” – książę podrapał się po głowie. „Ale potrzebuję tego, aby rządzić”. „Ale myślałem, że władca potrzebuje umysłu państwowego” – dinozaur znów się zdziwił. „Cóż, czym jesteś! Książę Sardelka machnął ręką. „Po to jest doradca”. Dlaczego nie rządzi? – po raz trzeci zaskoczył Tyranozaura. „To przyzwoity człowiek!” Kiełbasa Carewicza miała dość zabicia tak naiwnego dinozaura. "I nie rób, nie zabijaj!" – zatwierdził jego myśl Tyranozaur. „Jak mam być nieposłusznym władcy i wrócić bez pochylonego sążnia w ramionach?” „Lepiej wróć z moją córką” – poradził dinozaur. „Czas przejść na emeryturę, chcę opiekować się wnukami”. „Batiuszka nie zaakceptuje mnie bez skośnego sazhena” – poskarżył się potworowi następca tronu. „Żona jest lepsza” – zapewnił go Tyrannosaurus. - A kiedy urodzisz syna, na pewno będziesz miał skośny sazhen. Proszę poślubić moją córkę. Jest także ateistką. Będziemy mieli o czym porozmawiać. A poza tym nie ma tu ani jednego postępowego rozmówcy”. – Gdzie oni wszyscy poszli? zapytał z zaciekawieniem książę Sardelka. „Zjadłem je wszystkie”. Te wspomnienia obrzydziły dinozaura. Teraz przyszła kolej na potwora, by poskarżyć się księciu. „Gdybyś tylko wiedział, jakie są bez smaku, niektóre słone, inne gorzkie”. Ani jeden cukierek się nie pojawił. "Dlaczego je zjadłeś?!" - Książę Sardelka był przerażony. „Co należało zrobić? Próbowali na cześć mojej córki, nie odgadli zagadek. Jeśli nie zgadniesz, będziesz musiał zostać zjedzony. Czy jesteś przynajmniej zgorzkniały? „Czy łamigłówki są trudne?” książę zadał pierwsze pytanie, na jakie się natknął, zastygł ze zgrozy. — Trudne — westchnął tyranozaur. „Inaczej to niemożliwe: księżniczka się obrazi”. "Czy księżniczka jest piękna?" - wydawało się księciu, że pytania zadano samemu, bez jego udziału. „Bardzo pięknie”, w ryku dinozaura słyszalna była duma ojcowska. - Wszystko w matce - piękna królowa Tamara. Nagle tyranozaur był smutny. "Umarła?" – spytał ze współczuciem książę Kiełbasa. "Co ty! Uciekła z carewiczem Guidonem. Boję się, że moje ukochane maleństwo też ucieknie - dinozaur stracił nad sobą panowanie, szloch wstrząsnął jego ogromnym ciałem. „Nie mogę się już nią opiekować. Nie zamykałem oczu od szesnastu lat. Jestem stary, chcę spać. Nie chcę jeść gorzkich książąt, przyprawiają mnie o niestrawność. Księciu było żal nieszczęsnego tyranozaura. Aby go zadowolić, mówił o swojej córce. "Jak ona ma na imię?" zapytał następca tronu. „Salami”, dinozaur nie warknął, ale zaśpiewał. "Co za piękne imię! wybuchnął z księcia. "Chcę ją zobaczyć." "Ależ oczywiście. Najwyższy czas – powiedział ojciec. „Salami, gdzie jesteś? nazwał. „Prawdopodobnie gdzieś się chowasz, minx!” „Jestem tu od dawna i przysłuchuję się rozmowie”, rozległ się trel, najwyraźniej należący do córki tyranozaura. - Tato, powiedz mu zagadki. Chcę go poślubić. To wspaniały młody człowiek, dobry człowiek i podobnie myślący człowiek”. – A jeśli nie rozwiąże zagadek? Dinozaur się bał. „Czy jesteś mały? Uczyń mu łatwiejsze zagadki ”- poradziła jej córce. – Nie mogę – westchnął potwór. – W takim razie nie będzie ciebie godny. „W takim razie będziesz musiała mu powiedzieć” – stwierdziła Salami. Książę obraził się, ponieważ jego przyszły teść i przyszła narzeczona rozmawiali tak, jakby go tam nie było. "Może cię nie kocham!" - odezwał się przyszły zięć. „Teraz się zakochasz” — zapewniła go Salami. W tej chwili wydało mu się, że słońce spadło z nieba. Oślepiające światło przyprawiło go o zawroty głowy, a potem słodko zabolało go serce. Książę zdał sobie sprawę, że się zakochał. Salami okazała się piękniejsza niż sama królowa Tamara. „Jestem gotowy” – powiedział stanowczo następca tronu. „Byłoby tak przez długi czas” – był zachwycony tyranozaur. Zmarszczył czoło i powiedział: „Pierwsza zagadka. Z jakiego mięsa jest gotowana wieprzowina? Musisz przypisać zasługi Tyrannosaurus Rex. Pilnie ponaglił grzmiącym szeptem. Ale Prince Sausage odwrócił się z obrażonym spojrzeniem, nie chcąc słuchać podpowiedzi. – Wieprzowina – powiedział wyraźnie, dumny ze świadomości, że znał ulubione dania swojej rodziny. "Hurra!" Salami klasnęła w dłonie. Była nie do zniesienia, aby poślubić swojego ukochanego księcia. „Będę miał mądrego zięcia” – warknął z dumą dinozaur. - Druga zagadka. Ile szklanek mleka potrzebujesz na jedną szklankę kaszy manny, aby zrobić owsiankę z kaszy manny? „Ile… ile…” – wspominał konwulsyjnie książę. „Jeśli wyjdę za Salami, zjem tylko kaszę mannę”. Dinozaur zauważył trudności przyszłego zięcia. „Pięć kieliszków” – wyszeptał tak głośno, że musiał być słyszany w Spożywczo-Gastronomii. – Pięć szklanek – powtórzył z ulgą książę Kiełbasa. "Hurra!" Salami znów krzyknęła, udając, że jej kochanek sam to rozgryzł. „Trzecia zagadka”, powiedział Tyrannosaurus rex z oficjalnym pomrukiem. - Z jakiego mięsa robi się najsmaczniejszy szaszłyk? Temat wezwał do pomocy całe swoje logiczne myślenie: „Ojciec uwielbia kebab z jesiotra, mama woli wieprzowinę, ja lubię kebab jagnięcy. Który jest najsmaczniejszy? Oczywiście z jagnięciny. „Nie zgadzam się z tobą”, ostrzegł go dinozaur. – To mi powiedz – Salami przerwała jej myśli. Ale tyranozaur nagle stał się uparty. „Nie potrzebuję zięcia, który nie rozumie grilla” – powiedział. „Liczę do trzech: raz, dwa, trzy”.

To w bajkach książęta musieli walczyć ze smokami ziejącymi ogniem. W naszej bajce, aby dorosnąć, książę będzie musiał walczyć z dinozaurem. Bitwa będzie trudna, ale książę nie jest prosty, ale Kiełbasa, syn Cara Kiełbasy.

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa nie jest znana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Co do Car Sausages III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w lekarskiej kiełbasie.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczy-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasy. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka połączonych ze sobą kiełbasek. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. – Jest wyjście – powiedział po chwili namysłu ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Cudzoziemcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość” — odparł z dumą doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – Spożywczy-Gastronomia tego potrzebuje.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest z nią straszny ”- jego doradca Kiełbasa pośpiesznie uspokoił Kiełbasę Carską.

-------
| zbiór witryn
|-------
| Marina Dmitrievna Sokolova
| Opowieść o carskiej kiełbasie
-------

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa nie jest znana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Co do Car Sausages III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w lekarskiej kiełbasie.
Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczy-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.
Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.
Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Królestwa...

Oto fragment książki.
Tylko część tekstu jest dostępna do bezpłatnego czytania (ograniczenie właściciela praw autorskich). Jeśli książka Ci się spodobała, pełny tekst można pobrać ze strony naszego partnera.