Marina Sokołowa

Opowieść o carskiej kiełbasie

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa jest nieznana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Jeśli chodzi o Kiełbasy Carskie III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w kiełbasie lekarskiej.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczo-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasę. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka kiełbasek połączonych ze sobą. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. „Jest wyjście” – powiedziało ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy po chwili namysłu. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Obcokrajowcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość”, dumnie odparł doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – „spożywczy-gastronomia tego potrzebuje”.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest dla niej straszny ”- jego doradca Kiełbasa pospiesznie uspokoił Kiełbasę Cara.

Kiedy królowa Grudinka dowiedziała się o podróży przed ukochanym synem, ukazała się swemu koronowanemu mężowi w towarzystwie księcia Sardelki. Złowrogie języki Spożywczo-Gastronomiczne twierdziły, że królowa zawdzięcza swoje imię ogromnej miłości do mostka. Na jakie języki zwykle odpowiadały, że po pierwsze, królowa Bristle nosi to imię od bardzo dawna i nie wiadomo, co preferowała w dzieciństwie. Po drugie, kochająca królowa z nie mniejszą pasją traktowała polędwicę, gotowaną wieprzowinę, szynkę i bajon. Trzeba powiedzieć, że plotki nie wykluczyli innego powodu, który tylko odważyli się zasugerować. Nietrudno jednak było to podpowiedzieć, biorąc pod uwagę, że właśnie z tego powodu car Kołbaska ledwo widział księcia chowającego się za zmartwionymi piersiami matki.

Queen Brisket natychmiast zabrała się do pracy. „Książę Kiełbasie, stań przed naszym Doktorem” – królowa postanowiła zademonstrować swojemu synowi w całej okazałości. „Spójrz na księcia, ojcze. Dobry człowiek! - na twarzy królowej Bristle była napisana duma z syna. „Czy można wysłać taką osobę za granicę?” Car Sausage rzucił krytyczne spojrzenie na piękną sylwetkę księcia. – Nie kłócę się, królowo. Urodziłeś mi prawdziwego bohatera. Ale ... czegoś brakuje - Car Sausage rozłożył ręce. "Co?" Królowa nie zrozumiała. „Ukośne sążnie w ramionach” — wyjaśnił król po długim namyśle. „Po co mu skośny sążeń na tronie?” - Królowa Bristle była oburzona. „Nie wbijaj głowy w sprawy państwowe” – krzyknął na nią król. „Pan powierzył mi troskę o dobro Zakładu Spożywczego-Gastronomii.” „Jest wyjście”, królowa ściskając słomki postanowiła przekupić króla ulubionym wyrazem doradcy Kiełbasy. „Dlaczego nie wyślesz kogoś za granicę?” „Jak rządzić – taki jest twój syn, ale jak walczyć z dinozaurem – czyli kimś innym” – powiedział zjadliwie Car Sausage. "Z kim?" - wyjaśniła królowa Brisket. "Z di-no-zav-rumem!" — krzyknął jej do ucha królewski mąż.

W tym momencie rozmowa się skończyła, ponieważ Queen Brisket zemdlała. Car Kołbaska nie miał innych przeciwników w całym rozległym państwie, więc książę mógł polegać tylko na sobie. Wziął skarbnika miecza i zaczął żegnać się z krewnymi i przyjaciółmi. Car starał się jak najszybciej wysłać kiełbasę carewicza, podczas gdy caryca był w omdleniu.

Jak przewidział mądry doradca Kiełbasa, książę dotarł do granicy bez większych problemów, dzięki kiełbasie antyalkoholowej. Przekraczając granicę, natychmiast usłyszał straszliwy ryk. Ryk był silny, ale najwyraźniej dochodził z daleka. Bez wahania książę Kiełbasa podszedł do ryku. Szedł bez odpoczynku przez trzy dni i trzy noce i zatrzymał się u podnóża góry. Góra przesuwała się z nogi na nogę, a książę postanowił zobaczyć, co robi na górze. Podnosząc głowę książę zobaczył straszne usta. Od razu domyślił się, że to dinozaur. "Przyszedłem po twoją duszę, dinozaurze!" krzyknął książę. - Po pierwsze, nazywam się Tyrannosaurus - odpowiedział potwór z obrażonym rykiem. Po drugie, jestem ateistą. „Jestem też ateistą” – książę Sardelka czuł, że interesuje go rozmowa z tyranozaurem. „Ale nikomu o tym nie mówię, ponieważ Shinto jest modne w moim stanie”. „Dlaczego więc potrzebujesz mojej duszy?” zastanawiał się dinozaur. „Abym miał w ramionach skośny sążeń” – wyjaśnił książę Sardelka. "I co to jest?" zapytał dinozaur. „Tak, nie znam siebie” – książę podrapał się po głowie. „Ale potrzebuję tego, aby rządzić”. „Ale myślałem, że władca potrzebuje umysłu państwowego” – dinozaur znów się zdziwił. „Cóż, czym jesteś! Książę Sardelka machnął ręką. „Po to jest doradca”. Dlaczego nie rządzi? – po raz trzeci zaskoczył Tyranozaura. "To przyzwoity człowiek!" Kiełbasa Carewicza miała dość zabicia tak naiwnego dinozaura. "I nie rób, nie zabijaj!" – zatwierdził jego myśl Tyranozaur. „Jak mam być nieposłusznym władcy i wrócić bez pochylonego sążnia w ramionach?” „Lepiej wróć z moją córką” – poradził dinozaur. „Czas na emeryturę, chcę opiekować się moimi wnukami”. „Batiuska nie zaakceptuje mnie bez skośnego sazhena” – poskarżył się potworowi następca tronu. „Żona jest lepsza” – zapewnił go Tyrannosaurus. - A kiedy urodzisz syna, na pewno będziesz miał skośny sazhen. Proszę poślubić moją córkę. Jest także ateistką. Będziemy mieli o czym porozmawiać. A poza tym nie ma tu ani jednego postępowego rozmówcy”. – Gdzie oni wszyscy poszli? - pytał ciekawie książę Sardelka. „Zjadłem je wszystkie”. Te wspomnienia obrzydziły dinozaura. Teraz przyszła kolej na potwora, by poskarżyć się księciu. „Gdybyś tylko wiedział, jakie są bez smaku, niektóre słone, inne gorzkie”. Ani jeden cukierek się nie pojawił. "Dlaczego je zjadłeś?!" - Książę Sardelka był przerażony. „Co należało zrobić? Próbowali na cześć mojej córki, nie odgadli zagadek. Jeśli nie zgadniesz, będziesz musiał zostać zjedzony. Czy jesteś przynajmniej zgorzkniały? "Czy łamigłówki są trudne?" książę zadał pierwsze pytanie, na jakie się natknął, zziębnięty ze zgrozy. — Trudne — westchnął tyranozaur. „Inaczej to niemożliwe: księżniczka się obrazi”. "Czy księżniczka jest piękna?" - wydawało się księciu, że pytania zadano samemu, bez jego udziału. „Bardzo pięknie”, w ryku dinozaura słyszalna była duma ojcowska. - Wszystko w matce - piękna królowa Tamara. Nagle Tyranozaur był smutny. "Umarła?" - spytał ze współczuciem książę Kiełbasa. "Co ty! Uciekła z carewiczem Guidonem. Boję się, że moje ukochane maleństwo też ucieknie - dinozaur stracił nad sobą panowanie, szloch wstrząsnął jego ogromnym ciałem. „Nie mogę się już nią opiekować. Nie zamykałem oczu od szesnastu lat. Jestem stary, chcę spać. Nie chcę jeść gorzkich książąt, przyprawiają mnie o niestrawność. Księciu było żal nieszczęsnego tyranozaura. Aby go zadowolić, mówił o swojej córce. "Jak ona ma na imię?" zapytał następca tronu. „Salami”, dinozaur nie warknął, ale zaśpiewał. „Co za cudowne imię! wybuchnął z księcia. "Chcę ją zobaczyć." "Ależ oczywiście. Najwyższy czas – powiedział ojciec. „Salami, gdzie jesteś? nazwał. „Prawdopodobnie gdzieś się chowasz, minx!” „Jestem tu od dawna i przysłuchuję się rozmowie”, rozległ się trel, najwyraźniej należący do córki tyranozaura. - Tato, powiedz mu zagadki. Chcę go poślubić. Jest wspaniałym młodym mężczyzną dobry człowiek i mój współpracownik. – A jeśli nie rozwiąże zagadek? Dinozaur się bał. „Czy jesteś mały? Zrób mu łatwiejsze zagadki ”- poradziła jej córce. – Nie mogę – westchnął potwór. – W takim razie nie będzie ciebie godny. „W takim razie będziesz musiała mu powiedzieć” – stwierdziła Salami. Książę obraził się, ponieważ jego przyszły teść i przyszła narzeczona rozmawiali tak, jakby go tam nie było. "Może cię nie kocham!" - odezwał się przyszły zięć. „Teraz się zakochasz” – zapewniła go Salami. W tej chwili wydało mu się, że słońce spadło z nieba. Oślepiające światło przyprawiało go o zawroty głowy, a potem słodko zabolało go serce. Książę zdał sobie sprawę, że się zakochał. Salami okazała się piękniejsza niż sama królowa Tamara. „Jestem gotowy” – powiedział stanowczo następca tronu. „Byłoby tak przez długi czas” – był zachwycony tyranozaur. Zmarszczył czoło i powiedział: „Pierwsza zagadka. Z jakiego mięsa jest gotowana wieprzowina? Musisz udzielić kredytu Tyrannosaurus Rex. Pilnie ponaglił grzmiącym szeptem. Ale Prince Sausage odwrócił się z obrażonym spojrzeniem, nie chcąc słuchać podpowiedzi. – Wieprzowina – powiedział wyraźnie, dumny, że zna ulubione dania swojej rodziny. "Hurra!" Salami klasnęła w dłonie. Była nie do zniesienia, aby poślubić swojego ukochanego księcia. „Będę miał mądrego zięcia” – warknął z dumą dinozaur. - Druga zagadka. Ile szklanek mleka potrzebujesz na jedną szklankę kaszy manny, aby zrobić owsiankę z kaszy manny? „Ile… ile…” – wspominał konwulsyjnie książę. - Jeśli wyjdę za Salami, zjem jedną Kasza manna”. Dinozaur zauważył trudności przyszłego zięcia. „Pięć kieliszków” – wyszeptał tak głośno, że musiał być słyszany w Gastronomii Spożywczej. – Pięć szklanek – powtórzył z ulgą książę Kiełbasa. "Hurra!" Salami znów krzyknęła, udając, że jej kochanek sam to rozgryzł. – Trzecia zagadka – powiedział Tyrannosaurus rex z oficjalnym pomrukiem. - Z jakiego mięsa robi się najsmaczniejszy szaszłyk? Temat wezwał pomoc wszystkich swoich logiczne myślenie: „Ojciec uwielbia kebab z jesiotra, mama woli wieprzowinę, ja lubię kebab jagnięcy. Który z nich jest najsmaczniejszy? Oczywiście z jagnięciny. „Nie zgadzam się z tobą”, ostrzegł go dinozaur. – To mi powiedz – Salami przerwała jej myśli. Ale tyranozaur nagle stał się uparty. „Nie potrzebuję zięcia, który nie rozumie grilla” – powiedział. „Liczę do trzech: raz, dwa, trzy”.

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa jest nieznana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Jeśli chodzi o Kiełbasy Carskie III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w kiełbasie lekarskiej.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczo-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasę. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka kiełbasek połączonych ze sobą. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. „Jest wyjście” – powiedziało ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy po chwili namysłu. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Obcokrajowcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość”, dumnie odparł doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – „spożywczy-gastronomia tego potrzebuje”.

Tekst dostarczony przez litry LLC.

Za książkę możesz bezpiecznie zapłacić kartą bankową Visa, MasterCard, Maestro z konta telefon komórkowy, z terminala płatniczego, w salonie MTS lub Svyaznoy, przez PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, karty bonusowe lub w inny dogodny dla Ciebie sposób.

W oczekiwaniu na bajkę na dobranoc, córka wybrała, którą chce jej przeczytać. Upadłem, mrucząc: Opowieść o kiełbasie królewskiej. Od tego czasu prosi o przeczytanie osławionej bajki - ale czy czytasz o kiełbasie?

I znalazłem ten wiersz w InternecieFiodorowicz Kuzin

Dawno, dawno temu żył król,
Wszystkie kiełbaski suwerenne.
A na świecie jest sam
Był mistrz kiełbasek.

Kiełbasa Carska żyła i żyła
I zaprzyjaźnił się z sąsiadami.
A u sąsiadów przez długi czas
Król Baton i król Roquefort.

Wszystko będzie dobrze
Może jeszcze sto lat
Ale przyjaciele, co ukrywać,
Kochali walczyć.

I mając tysiąc dziur
W królestwie sera stary ser
Król o imieniu Roquefort
Nagle wybuchła straszna kłótnia.

Aby wszystko było jaśniejsze
Kto jest zdrowszy i smaczniejszy
Poinformował sąsiadów
który zamierza walczyć.

Kiełbasa Carska usłyszała:
"Co za potwór, co za bezczelny?!"
Natychmiast zaczął zbierać
Od kiełbas armia jest silna.

Car Baton również rzucił okrzykiem.
Generał jego Kulich
Armia pączków, ciast
Odważnie ruszył na wrogów.

Miejscem bitwy jest okrągły stół.
Kto jest za wiarą, za tronem,
A kto po prostu lubi ryzyko.
Krzyki, jęki, krzyki i piski.
Wszystko leci jak w koszmarze.
Na wojnie jak na wojnie!

Ale trębacz wieje koniec
A walka już się skończyła.
A na polu, na stole,
Jak ubity suflet

Jak wakacyjna sałatka
Pomieszane kłamstwo
Setki pociętych kawałków.
A kto przeżył, to był ten.
Zmieć ser...
Tak, serniki nie są głupie!

Car Roquefort jest „dojrzały” do rana,
Zbadałem pole bitwy:
„Boże, co ja zrobiłem!
Tak, nie na próżno mi powiedziano

Moim doradcą jest ser Edam:
„Biada, biada miastom
I ludy z wojny!
Wojny to machinacje szatana!

I już we wszystkich kierunkach
Szybcy posłańcy pędzą -
Car Roquefort chce pokoju
I przepraszam za wstyd
Pyta sąsiadów
I posyła najniższy łuk.

Kiełbasa Carska odpoczęła,
Kiedy jechał rano
Posłaniec z dyplomem pokoju.
„Co, w końcu pogodzony,

Mój sąsiad śmierdzi?
Kawa rano z mlekiem
Tak, pij z kiełbasą!
Co mogło być lepiej?"

Aby utrzymać razem niestabilny świat,
Zaprasza wszystkich na ucztę
Kiełbasa Carska do pałacu -
Do lodówki. Galareta
Spawane i gotowe
Za czterysta ust.

Tymczasem wielki kot
Kot o imieniu Brzuch
Po cichu podkradł się do królestw:
"Co oni mają? Bazar? Stacja?".

Chodził, chodził
Jak głodny krokodyl
Skoczył i pożerał natychmiast
Królestwo różowych kiełbasek.

A potem przyszła kolej
Królestwo sera, a oto,
Nie okruchy ani kawałek
I od króla chleba.

Ale czekaj, nie płacz, mój przyjacielu...
Słodkie miękkie ciasto
Pędzi im z pomocą
Z gorzką musztardą.

I już kudłata bestia
Ucieka, za drzwi,
Wycie dziko, wycie
I proszę o przebaczenie.

Wiele minęło od tamtego czasu
Czas. I stary argument
Kto jest smaczniejszy, ciasto czy ser
Świat już się nie martwi.

Kiełbasa Carska, Car Roquefort
Pojednany. Kot jest złodziejem
Unika ciast
Jak straszni wrogowie.

Bajka to bajka, ale i życie
Uczy nas, abyśmy zawsze byli przyjaciółmi.
Nie taki duży kot
Przyjdzie do nas i zje wszystko!

To w bajkach książęta musieli walczyć ze smokami ziejącymi ogniem. W naszej bajce, aby dorosnąć, książę będzie musiał walczyć z dinozaurem. Bitwa będzie trudna, ale książę nie jest prosty, ale Kiełbasa, syn Cara Kiełbasy.

W pewnym państwie-królestwie żył król. Stan nazywał się Spożywczo-Gastronomiczny, a król nazywał się Sausage III. Dlaczego kiełbasa jest nieznana. Ale wiadomo na pewno, że jego dziadek również nazywał się Kiełbasą. Według relacji był to Kiełbasa I i zewnętrznie mocno przypominał długi, cienki bochenek cervelatu. Kiełbasa II, ojciec Kiełbasy III, była gęsta i tłusta, jak kiełbasa amatorska. Jeśli chodzi o Kiełbasy Carskie III, to w nieformalnej oprawie nazywano go „Naszym Doktorem”, bo nie było w nim ani kropli tłuszczu, jak w kiełbasie lekarskiej.

Sausage III rządził królestwem przez dwadzieścia lat i dwa lata. Panował ani źle, ani dobrze, po prostu - panował. W Spożywczo-Gastronomii nie było głodnych, co oznacza, że ​​nie było ludzi niezadowolonych. Faktem jest, że płynęły tu rzeki mleczne z brzegami galaretki. Mieszkańcy Spożywczo-Gastronomii przygotowywali z mleka różne potrawy i popijali je galaretką. A to jest bardzo korzystne dla organizmu. Byli więc zdrowi i zadowoleni z siebie, życia i Kiełbasy III. To prawda, że ​​od czasu do czasu męczyło ich jedzenie tylko mleka i galaretki i myśleli o sensie życia. Nie mogli go znaleźć wokół siebie. Wtedy jeden lub drugi wpadł na pomysł, żeby poszukać go gdzieś daleko, za granicą. Granice były otwarte i nikt nie przeszkadzał im szukać go, gdziekolwiek chcieli. Jednak ani jeden mieszkaniec Spożywczy-Gastronomii nie przekroczył granicy. Wielu zbliżyło się do granicy. Tu zatrzymali się na odpoczynek, wyczerpani mlekiem i galaretką, które śmiałkowie musieli popijać, pływając po mlecznych rzekach i przekraczając galaretki. Zbierając siły, dzielni podróżnicy rzucili się do szturmu na ostatnią - graniczną - rzekę. Niestety! Jej mleko od dawna jest kwaśne. Ten test był poza niczyimi siłami. Po połknięciu kefiru z przyzwoitą zawartością alkoholu pływacy ledwo dopłynęli na środek rzeki. Tutaj szybko zawrócili. I zrobili słusznie: tylko w ten sposób radośni, ale całkowicie wyczerpani kefirem ludzie mogli uratować życie.

Żaden więc z mieszkańców Spożywczego-Gastronomii nie dowiedział się, czy życie za granicą ma sens.

Car Sausages III, jak przystało na królów, jadł nie tylko produkty mleczne i kwaśne. Bardziej niż cokolwiek na świecie kochał szynkę. Nie brakowało mu ulubionego jedzenia, więc nie zastanawiał się nad sensem życia. Od jakiegoś czasu niepokoiły go zupełnie inne myśli. Panował długo, nadszedł czas na odpoczynek. Ale oto nieszczęście: Kiełbasa carewicza rosła zbyt wolno. Król nie mógł mu powierzyć tronu. Kiedy poczuł, że jego siła zaczęła spadać zbyt szybko, wezwał do siebie doradcę Kiełbasę. Expert Advisor naprawdę wyglądał jak kiełbasa, a raczej kilka kiełbasek połączonych ze sobą. Kiedy słuchał Car Sausage, był bardzo smutny, ponieważ wszystkie sprawy państwowe były mu bardzo bliskie. Ale, jak przystało na męża stanu, szybko się pozbierał. „Jest wyjście” – powiedziało ulubione wyrażenie Radnej Kiełbasy po chwili namysłu. "Który?" - Kiełbasa Carska ruszyła. „Obcokrajowcy nam pomogą” – doradca kontynuował rozwijanie swojej myśli. "Skąd wiesz? - Kiełbasa Carska była bardzo zdziwiona. „Nigdy nie byłeś za granicą”. „Ale prenumeruję czasopismo „In the Animal World, Wasza Wysokość”, dumnie odparł doradca. - Z tego magazynu dowiedziałem się, że dinozaur mieszka za granicą. Gdy tylko książę Sardelka walczy z dinozaurem, od razu urośnie do potrzebnych nam rozmiarów. A co najważniejsze – doradca znacząco przewrócił oczami – „spożywczy-gastronomia tego potrzebuje”.

„Ale dinozaury wymarły dawno temu”, powiedział car Kolbaska, podtrzymując swój królewski autorytet. Radny Kiełbasa zastanowił się przez chwilę i odpowiedział z zamyślonym spojrzeniem: „Prawdopodobnie dinozaur o tym nie wie. Możesz zaufać moim słowom, Wasza Wysokość. Nigdy nie pozwoliłabym sobie zjeść królewskiej kiełbasy za darmo. „Ale jak dostanie się za granicę? Do tej pory nikt nie był w stanie tego zrobić ”- wątpił król. „Mam cudowną kiełbasę antyalkoholową. Żaden kefir nie jest dla niej straszny ”- jego doradca Kiełbasa pospiesznie uspokoił Kiełbasę Cara.

„Opowiem ci bajkę
o Kiełbasie Carskiej?

Daleko, daleko, tak daleko, że nie dotrzesz tam najszybszym samochodem z pięknymi kołami, nawet z pełnym bakiem, a nawet najszybszym białym samolotem brzuchatym, bez względu na to, jak trzepocze skrzydłami, nie dotrzesz też do niego dosięgnąć, a na srebrze też rakietę z dyszami przeciwpożarowymi i nawigatorem GPS, a dostać się tam można tylko na specjalnej magicznej, latającej kanapie (wystarczy wspiąć się na nią nogami, schować głowę pod starą wełniany koc i powiedz trzy słowa: „Blam - A - Malyam!”), były trzy malutkie magiczne królestwa.
Królestwo-królestwo Kolbasiji, w którym żyli grubi i dobroduszni ludzie - Kolbasiki i rządził tam król Kolbaski, królestwo Konfetiya, gdzie w Fantiki mieszkali Słodycze i rządziła tam królowa piękności Czekoladowa Krówka ( ta, która jest córką Nut Bar i wnuczką Cocoa Bob ), i wreszcie królestwo-królestwo Pancake Boundless - też było małe i idealnie pasowałoby do twojego talerza, ale jego mieszkańcy, Pancakes-Kalachiki, okropni wynalazcy i smarties (a oni wszyscy są w mące!), wymyślili taką nazwę z przechwałek - a rządził tam dobry i okrągły król Yaichko.
Mieszkańcy trzech królestw bardzo się kochali i dlatego walczyli między sobą bez końca. Widzisz, królestwa były zabawkami i wojną, którą prowadzili na udawanie. W przyjazny sposób, bez obrazy i kłótni.
Zwykle tak się zaczynało. Rano, po dokładnym śniadaniu z kaszą manną, Kiełbasa Carska zawołała do siebie Pierwszego Ministra Kotleta Kotleta (delikatnego dżentelmena i we wszystkim się zgadzającego) i powiedział:
- Jak pogoda szaleje i szaleje wokół murów pałacu? Myślę też, że to dobrze. Jaki jest nastrój ludzi?
- Ludzie na zewnątrz czekają na twoje instrukcje - odparł Pierwszy Minister.
- Nie, ale co ze zwykłymi ludźmi? Walka? Czego, "czekoladki", przypuszczam, nie oczekuj? „Czekoladami” nazwał mieszkańców Confetti, gdzie rządziła Czekolada Krówka – ludzie tam byli raczej senni, powolni i leniwi, jakby zjedli za dużo czekolady.
- Zastanawiam się, czy nie czas, aby wypowiedzieć im nagłą i zwycięską wojnę? A więc o porządek i dyscyplinę - od czwartku nie jesteśmy już w stanie wojny. Tak, a pogoda jest dziś bardzo dobra, okrutna - wyjrzyj przez okno - szkoda tego przegapić.
Pierwszy minister Chop Cutlet natychmiast się obudził, zdjął perukę, podbiegł do okna królewskiego pokoju, wychylił się do pasa na ulicę i wymachując peruką jak sztandarem krzyknął na całe królestwo: „Wojna! Wojna!" To on krzyczał do innych Kiełbasy, ale sam bał się walczyć - zachował mundur.
W jednej chwili królestwo Kolbasiji zostało przekształcone. Jej mieszkańcy, po cichu grzebiący w swoich kuchniach - którzy robili mielone mięso na pierogi, którzy wędzili szynki, jak szaleni wyskakiwali na ulice i pobiegli na główny plac wyłożony garbatymi brukami, do miejskiego arsenału. Otworzywszy dębowe wrota arsenału, jedni wytoczyli na plac wielką armatę, inni pospiesznie wnieśli oskarżenia wojskowe. Były pęczki kiełbasek z groszkiem i klopsiki-jądra z łuskanym ryżem i pękające klopsiki z sosem beszamelowym. Broń jest straszna i potężna.
- Pieprz! Więcej pieprzu! - zamówił, stojąc na balkonie, Kiełbasa Carska.
Pieprz nie został oszczędzony.
Armata ryknęła, a porcje kiełbasek spadły na dachy spokojnie śpiącego królestwa Confetti. (Królestwa były oddzielone niskim płotem, aby było wygodniej strzelać).
Dachy te były ułożone w taki sposób, że kiełbaski staczały się po nich, jakby po wzgórzach, prosto do kuchni, a pozostało tylko włożyć je do lodówki lub od razu zjeść. Na przykład puree.
Słodycze w Fantiki, nie spodziewając się ataku, obudziły się i zaczęły piszczeć. Queen Sweet Chocolate zamknęła się w sypialni i groziła omdleniem, jej ulubione damy dworu – Cotton Candy i Nougat Delicious – już omdlały i kłamały lub udawały, że są.
I tylko stary kanclerz Orzech nie stracił przytomności umysłu. On i dwóch innych gwardzistów z baru sojowego powoli wytaczali się z piwnicy ze starej, wypróbowanej i prawdziwej armaty. mniejszy niż Kiełbasy, stronice Lollipopów, poruszając szybko stopami w aksamitnych butach, przyniosły kosze z prażonymi ziarnami i królestwo Confetti odpowiedziało.
Cios jest sprawiedliwy (nie obudzono ich nawet do wojny!) i potężny.
Na Kiełbasę spadł grad karmelków, czekoladek i gum. Wylewali się bezpośrednio na ulice, wypełniając je ponad oknami domów, tak że chodzenie stało się niemożliwe. Co to za wojna?
Ostatnie ujęcia Kiełbasy i Słodyczy zostały wydane sąsiadom, przez płot Pancake Boundless, na którym siedziały Pancakes z Kalachiks, obserwując, co się dzieje. W odpowiedzi podnieśli balony wojskowe do chmur, niosąc niezwyciężone bomby – naleśniki z marmoladą, mięsem lub twarogiem.
Bomby delikatnie uderzały o kiełbasy i słodycze, pokrywając walczące królestwa aż po same wieże pałaców, i zapadła cisza - wojna się skończyła.
Walczące strony liczyły straty i trofea i wszyscy byli szczęśliwi.
- Wasza Wysokość - zameldował Pierwszy Minister Kotlet Kotleta Kiełbasy Carskiej - zebrano w bitwie trzy tysiące koszyczków cukierków, pięć tysięcy koszyczków kulek czekoladowych z rodzynkami, dziesięć tysięcy koszyczków pastylek. Nasze straty to tygodniowy zapas kiełbasek, trzy tony wyselekcjonowanego mięsa mielonego i pięć wagonów podrobów drobiowych. Oko strzelca jest podszyte cukierkami.
- Nagrodź wszystkich - zamówiłem Kiełbasę - i nie zapomnij o mnie.

Tak żyły trzy magiczne królestwa.

Mieszkańcy Kolbasiji bardzo lubili swojego króla Kolbaskę i byli z niego dumni.
„Nasza Kiełbasa jest o wiele lepsza niż ta Słodka czy Jajko” – wyjaśniali wieczorami po pracy, siedząc w piwnicach z winami, gdzie podjadali kiełbaski, popijając je młodym sokiem pomarańczowym. pęknięty z myśli.
Kiełbasa była naprawdę dobra. Dobrze odżywione, tłuste i świeże. Oczywiście, jak wszyscy królowie, królowie i władcy, miał swoje małe słabości. Niektóre z nich zbierają kolekcję motyli, ktoś lubi grać w tenisa.
Kiełbasy ukradły wózki dziecięce.
Nic nie można było na to poradzić - car Kołbaska po prostu stracił głowę, gdy zobaczył nowy powóz.
Gdy tylko jeden z jego poddanych nabył piękny, wygodny powóz i przechadzał się z nim ulicami królestwa, Sausage stracił spokój i sen. Zaczął źle się odżywiać, złościć się i psotnie.
Wszyscy bliscy mu za nim tęsknili, a niektórzy stali się zgorzkniali.
Po odczekaniu trzech nocy (trzy to tajemniczy numer w magicznych królestwach), Kiełbasa, zakładając stary szary płaszcz dziadka, by nie zostać rozpoznanym, wyszedł z pałacu, bez pozdrawiania nikogo, wszedł prosto do domu właścicielka powozu i wyczerpana radością przetoczyła ją. Wjechałem do zakątka królestwa, gdzie wcześniej skradziono kilkaset wózków.
Ukradwszy powóz, znów stał się wesoły i hojny.
- Co nowego? - zapytał rano Pierwszego Ministra Kotlety.
- Wasza Wysokość - odpowiedział z wahaniem - ktoś znowu ukradł powóz. Policjanci zostali powaleni z nóg, oglądając strychy i piwnice.
- I nie zajrzeli w kąt, mam nadzieję?
- Wątpliwe, żeby przestępca był tak podstępny i przebiegły, żeby ukryć wózek w kącie!
- Nagrodź ich wszystkich natychmiast! W moim królestwie powalone nogi w imię prawa są oznaką szlachetności i inteligencji!

A policja od kiełbasek otrzymywała smakołyki z trofeów wojennych, niektóre nawet czekoladę.

W końcu mieszkańcy Kołbasi doszli do porozumienia i przestali kupować wózki dla siebie - po co wydawać pieniądze, skoro wózek po trzech dniach służby zniknął bez śladu.
Zatrzymali się i czuli się dobrze, ale jak czuła się Kiełbasa Carska!
Z udręką szedł gniewnie ulicami królestwa, szukając wzrokiem przynajmniej jakiegoś wózka, nawet używanego, i nic nie znalazł. To było smutne. O tytuł.
Właśnie wtedy odwiedziła go zła wiedźma Khrenovina Gorkaya. Poszła zagrać brudną sztuczkę na zwyczaju czarownicy.
„Szukałeś wózka dla króla, a tymczasem twoja sąsiadka, Podka Chocolate, od tygodnia ma nowy wózek” – zaskrzeczała gorzko i zdradziecko.
Kiełbasa ożywiła się.
Tej samej nocy, po otwarciu bramy sąsiedniego królestwa (a wszyscy królowie i królowie mają specjalny tajny klucz do bram sąsiedniego państwa, dla prawa i ciekawości, takich jak ta), Kiełbasa Carska wkradła się do komnat Królowej Słodkiej i odjechał nowiutki, haftowany srebrnym, królewskim powozem.
Odtoczyłem się i położyłem w kącie.
I szczęśliwy poszedł do łóżka.
A rano wybuchł skandal! Królowa Słodka nieprzyzwoicie głośno oskarżyła Car Sausage o zajęcie cudzej własności! To było niesłychane! Mieszkańcy Kolbasiji krzyczeli z płotu
Słodycze:
- Kłamcy! Zawiesina czekoladowa! Gdzie są twoje dowody? A dlaczego Twój wózek?
Nie było dowodów. Dowód zakupu ze sklepu zaginął wraz z instrukcją użytkowania.
A w Kolbasii profesor Karbonat już radośnie pouczał z wydziału tutejszego uniwersytetu, że po Malajach Spasskich mogą jeździć powozy i kiełbaski, co oznacza, że ​​od czasów starożytnych mają ten sam korzeń.
- Ach tak! – wykrzyknęła, słysząc taką zniewagę (przecież słodycze też umieją się toczyć!), Królowa Słodycze, a wraz z nią wszystkie Słodycze, – wtedy nie będziemy już z wami walczyć!
- I nie jest to konieczne - odpowiedziała lekkomyślnie Kiełbasy.
I przyszedł Nudny Świat.
To ciągnęło się i trwało, nie było końca. To było nudne - brak energii. Naleśniki i Kalachiki wspięli się na płot i krzyknęli:
- Będziesz dzisiaj walczył? Nasze naleśniki są zimne! - i rzucali próbne bomby - naleśniki ze śmietaną, ale Kiełbasy tylko drapały, a Słodycze płakały.
- Możemy obejść się bez twoich lizaków! narzekali Kiełbasy.
Niektórzy zaczęli nawet robić cukierki z kiełbasek, ale smak nie był taki sam.
W Confetii próbowano też robić kiełbaski z cukru i kotlety z marmolady, ale mnie rozchorowały - może zabrakło pieprzu.

Ale zainteresowanie słodyczami i kiełbaskami było ogromne. Skorzystał z tego przebiegły wąsaty Burmishki.
W dawnych czasach, podczas gorących wojen trzech królestw, kiedy panował porządek, Burmishki mieszkały w norkach i nie pokazywały nosa. Jak tylko pokazali nos, jak Kolbasiki lub Kalachiki złapali ich za wąsy i poprowadzili do czystej wody. Teraz, w ogólnym zamieszaniu, Burmishki powąchały wolność.
Wykopali podziemne przejścia między trzema magicznymi królestwami i zaczęli przeciągać przez nie kiełbaski, słodycze i naleśniki z jabłkami. I potajemnie sprzedany.
Mówiąc w dorosły sposób, byli niezależnymi Burmishkami. (Nie wiem kto to jest, ale sam się boję!)
Trzy królestwa poniosły straszliwe straty, takie straty, że wszyscy władcy w końcu musieli zebrać się do negocjacji.

Szefowie rodów królewskich spotkali się na Polanie Negocjacji, która znajdowała się dokładnie pośrodku trzech królestw w dębowym gaju.
Królowa Słodka przyjechała w zupełnie nowym samochodzie z marmoladą, mądry Król Jajko jechał sam, a budząca grozę Królewska Kiełbasa przybyła pociągiem chłodniczym.
- Drogi przyjacielu - King Egg zwrócił się do King Sausage, gdy wszyscy się skłonili - przyznaj, że powóz Królowej Słodyczy jest w twoim kącie.
— Może mam tam wiele powozów — powiedział dumnie Kiełbasa.
- To oburzające! - wykrzyknął Słodki - i nie mamy nic do zabrania księcia Czekolady na spacer!
Król Jajo podrapał skorupę – pomyślał.
„Może na pocieszenie możesz wziąć sto wywrotek z kiełbaskami?” - zasugerował królowej, - Jestem gotowy dodać tuzin naleśników.
„Bez powozu patrzę na ulicę nie taką pełną i nie tak piękną” – odpowiedziała Podka parskiem – „czy to słyszano o królowej bez powozu?”
To było uczciwe. Jajko ponownie zwróciło się do kiełbasy:
- Ale dlaczego, dlaczego trzymasz powozy w kącie?
- Jak! - wykrzyknął Kiełbasa Carska, - ale nie zgadujesz?
I strasznym szeptem oznajmił:
- Żeby nikt się nie odciągnął!

Władcy zadrżeli - wszyscy mieszkańcy magicznych królestw bali się tego Nikt, który mieszkał w ciemnym lesie, gdzie nigdy nie było słońca, za szarą górą.
Tak, czyn Kiełbasy Carskiej był szlachetny - to, czego nikt nie odciągnął, przepadło.
Wise King Egg ponownie podrapał skorupę, pomyślał i nagle wymyślił!
- Droga Kiełbasie! Całkiem słusznie ukradłeś wózek i trzymasz go w swoim kącie. Jednak Sweetheart Queen może legalnie ją ci ukraść, nie jest nikim!
Aby mogła chodzić cały dzień z wózkiem, a wieczorem musisz ją ponownie ukraść i postawić w kącie. Nie boisz się trudności, przyjacielu?
- Odwaga Kiełbasy śpiewana jest w eposach - odpowiedział król - chodźmy, ja utrzymam bramę, a ty ją odciągniesz.

Tak zakończyła się historia.
I dosłownie następnego dnia wybuchła wojna między królestwami. Armaty strzelały nieprzerwanie, kiełbaski spadały toną na dachy domów, cukierki czyniły niebo niewidzialnym, a naleśniki blokowały rzekę i powodowały powódź.
I wszyscy byli szczęśliwi.