विभिन्न विषयों पर चुटकुले, संक्षिप्त, एक मिनट के लिए बहुत ही मज़ेदार, जो आपको हँसी-मज़ाक कर देगा।
प्रसन्नता व्यक्ति की सबसे बड़ी विशेषता होती है।
पढ़ें, एक-दूसरे पर मुस्कुराएं, मजाक करें - बिना कांटों के, बिना आक्रामक उपहास के।
रोज सुबह पांच मिनट आईने के सामने हंसें। हंसी हमारे शरीर में कई लाभकारी तत्वों को सक्रिय करती है, और शरीर को संतुलित अवस्था में भी लौटाती है। हंसने की आदत को फिर से जगाएं और आपका जीवन और जीवंत हो जाएगा।

- ओह, क्या शानदार चित्र है, किस कीमत पर बेचा जाता है? - कृपया स्पर्श न करें! यह एक दर्पण है!

- संकट ने मुझे अपने पैरों पर वापस लाने में मदद की। एक अवैतनिक ऋण के लिए, बैंक ने कार ले ली।

- मुझे अज्ञात कलाकारों के समूह से प्यार है, वे ट्रैक 1, ट्रैक 2, ट्रैक 9 गाते हैं, सीधे मेरी आत्मा को मोहित करते हैं!

"चमत्कार एक ऐसी घटना है जिसका वर्णन उन लोगों द्वारा किया जाता है जिन्होंने इसके बारे में दूसरों से सुना जिन्होंने इसे स्वयं नहीं देखा।"

- नमस्ते! एक जाना-पहचाना चेहरा, हम कहीं मिले थे!? शायद चिड़ियाघर में?
"हो सकता है... आप किस सेल में थे?"

"रेडियो पर बातचीत: - पहले, पहले, मैं दूसरे, क्या तुम तीसरे हो?

असीमित इंटरनेट एक्सेस के साथ सीमित दिमाग एक बहुत ही अप्रिय संयोजन है।

"कल मैं काम पर नहीं आया क्योंकि मैंने सपना देखा कि मैं आया हूँ"

छात्र की आज्ञाओं में से एक "व्याख्यान के दौरान खर्राटे न लें ताकि सहकर्मी को न जगाएं!"

"गोरे लोगों के बारे में चुटकुले ही सच नहीं हैं"

"भगवान ने सपने का आविष्कार किया, और शैतान ने अलार्म घड़ी का आविष्कार किया"

"अस्पताल मे। डॉक्टर से मरीज: "मैं सौवीं बार दोहराता हूं - भूलने की बीमारी इतनी जल्दी नहीं जाती!"

"सभी आदमी जानवर हैं जो केवल एक ही चीज़ चाहते हैं ... और मुझसे क्यों नहीं?"

"सब मर्द एक जैसे होते हैं, सिर्फ तनख्वाह अलग होती है"

"क्या आप जानते हैं कि स्पाइडरमैन किससे डरता है? मानव चप्पल"

"तुम अच्छे हो, मैं पीऊंगा और हम दोनों बहुत अच्छे होंगे!"

"मेरे पास सबसे ईमानदार हंसी है ... द्वेषपूर्ण!"

"आप हमेशा कहाँ उम्मीद कर रहे हैं? काम पर।"

क्या मुझे मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए? मैंने अपने आप से पूछा। राय बंटी हुई थी।

अनाउंसमेंट:- हम बेकरी के लिए ड्राइवर ढूंढ रहे हैं... आपके ट्रक और आपकी रोटी के साथ।

"लड़कियां इंटरनेट पर एक पेज के नाम की तरह हैं। जिन्हें आप पसंद करते हैं वे पहले ही ले लिए गए हैं।"

"यदि आप जानते थे कि मैं लगभग कितनी बार प्यार के लिए मर गया ... लेकिन किसी भी मामले में, त्वचा और वेनेरल डॉक्टरों के लिए धन्यवाद ..."

"यदि आपकी उम्र 30 वर्ष से अधिक है और आपने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, तो आप एक ईमानदार व्यक्ति हैं"

"यदि आप एक बेवकूफ के लिए लक्ष्य रखते हैं, तो वह शायद वही करेगा।"

"यदि आपके पास करने के लिए अनगिनत जरूरी चीजें हैं, तो आपको सबसे पहले यह पता लगाना होगा कि किन चीजों को टालना है, पुनः प्रयास करें।"

"रूस में रहना आसान है, जीना मुश्किल है"

"जिसे दोस्त मिल जाता है उसे खजाना मिल जाता है। और जिसे खजाना मिले, दोस्त नहीं..."

"दो खरीदो, तीन पाओ, तुम चार के लिए भुगतान करो!"

"मेरी पत्नी अच्छी है, और अन्य और भी बदतर हैं!"

"मेरी पत्नी अक्सर टीवी देखती है कि उद्घोषक भी उसे पहचान लेता है।"

- "क्या आपकी घड़ी काम करती है? - नहीं, मैं अपना हाथ अपने हाथ में पहनता हूं।"

"आशावाद जानकारी की कमी है"

"हँसी से अभी तक कोई नहीं मरा...मज़ाक करने वालों के सिवा..."

"एक दोधारी तलवार, आपको दोनों मिलते हैं।"

माँ, मैंने अपने प्रेमी से संबंध तोड़ लिया ... - मुझे पता है! मैंने इसे सोशल मीडिया पर देखा और पसंद भी किया।

लंबे समय तक इंटरनेट जियो! पहले सिर्फ मेरे पड़ोसी मुझसे नफरत करते थे... और अब आधी दुनिया।

आधुनिक माता-पिता, अपने बच्चों को दंडित करते हुए, उन्हें एक ऐसे कोने में रख देते हैं जहाँ वाई-फाई कमजोर है।

"बुरा व्यवहार रोगी फिर से संचालित"

"समय पर चुकाया गया कर्ज टूथपेस्ट से बेहतर दांतों को बचाता है।"

"एक पारिवारिक घोटाला एक रॉक कॉन्सर्ट की तरह है। यह हमेशा नई सामग्री से शुरू होती है और पुरानी हिट के साथ समाप्त होती है।"

"अब धूम्रपान के खतरों के बारे में इतना कुछ लिखा गया है कि मैंने दृढ़ता से पढ़ना बंद करने का फैसला किया है।"

"एक शांत प्लंबर एक परी-कथा चरित्र है!"

"आप अकेले नहीं हैं - अकेलापन आपके साथ है।"

"अच्छी गोरी मान्या ने हमेशा एक पालतू जानवर की दुकान से जीवित मछली खरीदी ... जंगल में मुक्त करने के लिए!"

"मैं हर किसी की तरह जीना चाहूंगा, लेकिन मेरी अंतरात्मा इसकी इजाजत नहीं देती।"

अनुभाग विषय: चुटकुले छोटे होते हैं, जो खुशी के आंसुओं के लिए बहुत मज़ेदार होते हैं।

कैसे एक मजाक के साथ आने के लिए? यह प्रश्न कभी-कभी न केवल छात्र KVN टीमों के सदस्यों द्वारा, बल्कि ऐसे लोगों द्वारा भी हैरान होता है जो ऐसी गतिविधियों से दूर हैं। उदाहरण के लिए, एक दोस्ताना थीम पार्टी के लिए एक छोटी हास्य संख्या बनाने की आवश्यकता हो सकती है। चुटकुले कभी-कभी शादी के टोस्ट-बधाई में निहित होते हैं।

सामान्य तौर पर हास्य के महत्व को कम करना असंभव है, रोजमर्रा की जिंदगी. हमेशा के लिए उदास विषय की तुलना में एक हंसमुख, सकारात्मक व्यक्ति के साथ संवाद करना कहीं अधिक सुखद है।

मजाकिया कैसे बनें?

कुछ लोग सोचते हैं कि कृत्रिम रूप से अच्छे चुटकुले बनाने के कौशल में महारत हासिल करना लगभग असंभव है। वे एक विशेष उपहार की आवश्यकता के बारे में बात करते हैं जो एक सफल हास्यकार बनने के लिए एक व्यक्ति के साथ संपन्न होना चाहिए। कुछ हद तक ये लोग सही भी हैं। हास्य की भावना, ज़ाहिर है, किसी ऐसे व्यक्ति में मौजूद होना चाहिए जो दूसरों को हंसाने का फैसला करता है। अन्यथा यह विचार अपने आप में बेतुका है।

हालांकि, यह उल्लेखनीय है कि पेशेवर मंच पर प्रदर्शन करने वाले कई प्रसिद्ध हास्य अभिनेता, साथ ही खिलाड़ी मेजर लीग KVN अक्सर कहता है कि आप कुछ प्राकृतिक झुकावों पर दूर नहीं जा सकते। नियमित रूप से आविष्कार करने के लिए, आपको एक निश्चित तकनीक, संख्याओं की संरचना का ज्ञान, आदि की आवश्यकता होती है। उनकी चर्चा निम्नलिखित अध्यायों में की जाएगी।

जादूई छड़ी

इस विषय पर कई लेखों में, हास्यकारों की कला की तुलना जादूगरों के प्रदर्शन से की जाती है।

आमतौर पर भ्रम फैलाने वालों की संख्या कैसे बनती है? एक नियम के रूप में, कलाकार सबसे पहले दर्शकों का ध्यान भटकाता है, उसे किसी विषय पर केंद्रित करता है। इस बीच वह दर्शकों के लिए एक सरप्राइज तैयार कर रहे हैं। अगले पल में क्या होगा, आमतौर पर दर्शक नहीं जानते। यह वह जगह है जहाँ आश्चर्य एक बड़ी भूमिका निभाता है। लगभग सब कुछ इस पर बना है। अच्छे चुटकुले. सुनने वाले को पता नहीं होता कि मुहावरा कैसे खत्म होगा। या वह सोचता है कि वह कथन के अंतिम भाग के बारे में अनुमान लगाता है, लेकिन उसकी धारणाएँ गलत हो जाती हैं।

भले ही मजाक का सार एक पैरोडी हो प्रसिद्ध व्यक्ति, वैसे ही, उसके बोलने और चलने का तरीका कुछ विकृत है, चरित्र लक्षणहमेशा ऐसे मामलों में जानबूझकर बढ़ा-चढ़ा कर पेश किया जाता है। यह अप्रत्याशित हो जाता है और एक हास्य प्रभाव पैदा करता है। इसलिए, इससे पहले कि आप एक अजीब मजाक के साथ आने का पता लगाने के लिए तैयार हों, आपको बॉक्स के बाहर सोचना सीखना होगा।

प्रेरणा के स्रोत के रूप में बच्चे

अनुभवी अभिनेताओं का कहना है कि बच्चों और जानवरों को उनकी अप्रत्याशितता के कारण खेलना बहुत मुश्किल है। यह गुण युवा पीढ़ी और नौसिखिए हास्य कलाकारों से सीखने में हस्तक्षेप नहीं करता है। आउट-ऑफ-द-बॉक्स सोच के उदाहरण कई बच्चों की कहावतों में पाए जा सकते हैं जो वयस्कों को मुस्कुराते हैं और उन्हें अच्छे चुटकुले के रूप में माना जाता है। उदाहरण: एक छोटा लड़का, सर्दियों में बर्फ से ढकी नदी को देखकर अपनी माँ से पूछता है कि वह क्यों सूख गई है।

यह कोई संयोग नहीं है कि कई चुटकुलों के नायक बच्चे हैं। ये पात्र, अपने आस-पास की दुनिया की अपनी अजीबोगरीब धारणा के कारण, उन विचारों और विचारों को व्यक्त करते हैं जो एक वयस्क के लिए अप्रत्याशित हैं। इसलिए, इस सवाल का जवाब दिया जा सकता है कि मजाक कैसे बनाया जाए और इस अनुसार. बच्चों सहित अन्य लोगों की आंखों के माध्यम से, असामान्य दृष्टिकोण से परिचित घटनाओं को देखना सीखना आवश्यक है। ऐसे हास्य का एक उदाहरण निम्नलिखित किस्सा है।

पहले ग्रेडर की संरचना: “मेरे पिताजी दुनिया में सब कुछ कर सकते हैं। वह पैराशूट से कूद सकता है, सबसे ऊंची चोटी पर विजय प्राप्त कर सकता है, एक अभियान पर जा सकता है उत्तरी ध्रुव. लेकिन वह ऐसा नहीं करता है क्योंकि उसके पास ज्यादा खाली समय नहीं है: वह अपनी मां की सफाई में मदद करता है।"

राष्ट्रीय मानसिकता

विभिन्न राष्ट्रीयताओं के प्रतिनिधियों के बीच संचार के बारे में कई चुटकुले एक ही सिद्धांत (अद्वितीय सोच) पर बनाए गए हैं। उदाहरण के लिए: वे चुच्ची से पूछते हैं कि उसने अपने लिए एक रेफ्रिजरेटर क्यों खरीदा, क्योंकि उसकी मातृभूमि में पहले से ही सर्दियों में बहुत ठंड होती है। सुदूर उत्तर का निवासी उत्तर देता है: “यह -50 डिग्री बाहर है। फ्रिज शून्य से दस डिग्री नीचे है। चुच्ची इसमें डूब जाएगी।

महान रूसी भाषा

आश्चर्य का प्रभाव दूसरे तरीके से बनाया जा सकता है। रूसी भाषा कई पर्यायवाची शब्दों (एक ही अवधारणा को दर्शाने वाले शब्द) से भरी हुई है। इसलिए, विचार कर विभिन्न विकल्पएक चुटकुला कैसे लिखें, आप इस सुविधा का उपयोग कर सकते हैं।

पाठकों को शायद प्रसिद्ध सोवियत फिल्म "जेंटलमेन ऑफ फॉर्च्यून" के एपिसोड को याद है, जहां नायक येवगेनी लियोनोव ने साहित्यिक समकक्षों के साथ अश्लील शब्दों को बदलने के लिए डाकुओं को सिखाया जो उनके मुंह में अजीब लगते हैं। यह एक बेहतरीन उदाहरण है कि कैसे अलग-अलग का उपयोग करके मजाक बनाया जाए अभिव्यक्ति के साधनरूसी भाषा।

एक शब्द - अनेक अर्थ

इस तरह की परिभाषा एक समानार्थी की शाब्दिक घटना को दी जा सकती है।

एक उदाहरण यह है कि कैसे एक जॉर्जियाई होटल प्रशासक से पूछता है कि क्या वह रोशनी के साथ सो सकता है। जब उसे बताया गया कि उसे ऐसा करने का अधिकार है, तो उसने कहा: “स्वेता, मुझे पता चला। आप यहाँ कर सकते हैं। अन्दर आइए।"

यहां यह पहले ही उल्लेख किया जा चुका है कि किसी भी मजाक में आश्चर्य का तत्व होना चाहिए। इसका पहला भाग आमतौर पर एक वाक्यांश या पाठ का एक टुकड़ा होता है जो तर्क और सामान्य ज्ञान से परे नहीं जाता है। इस तरह, चुटकुले और छोटे मज़ेदार चुटकुले दोनों बनते हैं।

KVN के लिए एक चुटकुला कैसे तैयार करें?

इस गेम में "वार्म अप" नामक एक भाग है। इस दौर के दौरान, विभिन्न टीमों के प्रतिभागी किसी दिए गए वाक्यांश के लिए निरंतरता की रचना करने में प्रतिस्पर्धा करते हैं। उनका लक्ष्य एक सामान्य वाक्य के लिए एक अप्रत्याशित, मजाकिया अंत या किसी प्रश्न के समान उत्तर के साथ आना है।

यह रूप लगभग सभी चुटकुलों के लिए क्लासिक है। उनके बीच का अंतर केवल डिजाइन में है। एक चुटकुला एक किस्सा के रूप में प्रस्तुत किया जा सकता है, विनोदी कहानीया एक छोटा वाक्य।

पहले भाग को परिचय कहा जा सकता है, दूसरा - चरमोत्कर्ष। कई अंग्रेजी शब्द सेटअप और पंचलाइन का उपयोग करते हैं।

मूल स्वागत

इस लेख की शुरुआत में सेंस ऑफ ह्यूमर जैसे गुण के महत्व के बारे में बताया गया था। लेकिन उनकी अनुपस्थिति भी मजाक का विषय हो सकती है।

मानव बुद्धि की यह विशेषता अर्कडी रायकिन द्वारा लघु "अवस" में निभाई गई है, जिसमें दो लोगों के बीच एक संवाद को दर्शाया गया है। पात्रों में से एक में हास्य की भावना है, और दूसरे में नहीं है।

विडंबना

इस तकनीक का उपयोग कंपनी के लिए चुटकुले लिखने सहित भी किया जा सकता है। यह हमेशा किसी न किसी तरह की असमंजस में रहता है। उदाहरण के लिए, मिखाइल जादोर्नोव की ताज संख्याओं में से एक निम्नलिखित थी। व्यंग्यकार ने लोकप्रिय गीतों के ग्रंथों का विश्लेषण किया। यहाँ विडंबना यह है कि कला के इन कार्यों के शब्दों का अध्ययन उच्च काव्य के समान किया जाता है। आप दोस्तों के साथ भी ऐसा ही कर सकते हैं।

विडंबना कभी-कभी छोटे रोज़मर्रा के चुटकुलों में समाहित होती है। उदाहरण के लिए, जब आप किसी पड़ोसी को औपचारिक सूट पहने हुए देखते हैं, तो आप कह सकते हैं: "हाँ, मैं देख रहा हूँ कि आप जिम जा रहे हैं।"

छुट्टी के लिए चुटकुले

और ऐसा करना आसान है। इस तरह के चुटकुले आमतौर पर प्राथमिक धोखे पर आधारित होते हैं और वार्ताकार को झटका देने के लिए डिज़ाइन किए जाते हैं। इसका एक ज्वलंत उदाहरण पुराना मजाक है जब किसी व्यक्ति को बताया जाता है कि उसकी पूरी पीठ सफेद है। आप यह भी कह सकते हैं कि आपको बड़ी रकम वाला एक बटुआ मिला, जिस पर उसका फोन नंबर लिखा था। मुझे आश्चर्य है कि वार्ताकार कैसे व्यवहार करेगा: क्या वह कहेगा कि बटुआ उसका है, या वह ईमानदार होगा?

ये चुटकुले बनाने की कुछ तरकीबें हैं। आप उनका उपयोग कर सकते हैं या अपने साथ आ सकते हैं।

गुलाब, प्रिय, मुझसे शादी करो!
- एक विशाल हीरे के साथ एक अंगूठी दे दो?
- प्रसिद्ध रूप से आपने मुझे विदा किया, प्रसिद्ध ...

पत्नी अपने पति को बुलाती है
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- हाँ मैं।
- तो सुनो।

बैरीमोर, वह दलदल क्या है?
- आप अपनी महिला को कभी समुद्र में नहीं ले गए, सर?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए बालवाड़ी आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आया:
- यह तुम्हारा बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी की गपशप, लेकिन तुम भी वहाँ हो!

यार, क्या तुम ऊब गए हो?
- इतने से नहीं।

पुरुष बैठे हैं, खट्टे। एक नहीं पीता।
"पत्नी," वह कहती है, "गंध की गंध आती है, उसे घर जाने नहीं देगी!"
- बकवास! जैश कुछ, गंध को बाहर निकालो, अंजीर से गंध नहीं आएगी!
आदमी पी गया। उन्होंने लहसुन की एक कली खाई, एक तेज पत्ता चबाया, धूम्रपान किया और अंत में च्युइंग गम चबाया। घर आता है, दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में आ गया, कमीने!
- नहीं, तुम क्या कर रहे हो!
"ठीक है, कीहोल से सांस लें।"
आदमी ने सांस ली।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप चुटकुले बनाने में अच्छे हैं! अपने मुंह से सांस लें!

पश्का, हैलो!
- लड़की, मैं नहीं... - लंबे समय से नहीं देखा! क्या वह अभी भी बिस्तर में अच्छा है?
- ठीक है, पाशा पाशा है।

एक महिला एक बहुत ही महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता: - नमस्कार, मैं आपको एक नए संग्रह से परिचित कराता हूं, यह एक विशेष संग्रह है! क्षमा करें, क्या आपके पास पैसे हैं?
- नहीं...
- अच्छा, आपने क्या पिन किया है, बाजार जाएगा!
- मेरे पास एक कार्ड है।
- फिर से हैलो!

नमस्ते! आपके पास क्या शानदार स्वेटशर्ट है!
- कल्पना कीजिए, मेरे पास इसके तहत बिल्कुल कुछ नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बढ़ेंगे!

पड़ोसी दरवाजा खटखटा रहा है
- नमस्ते। हमने एक नई कार खरीदी। क्या आप थोड़ा ब्रेड लेना पसंद करेंगे?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वृद्धि के लिए कहा। महिला स्पष्ट रूप से परेशान थी और उसने पूछा:
- हेलेन, आपको क्यों लगता है कि आप एक वेतन वृद्धि के लायक हैं?
वैसे इसके तीन कारण हैं। पहले तो मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- यह किसने कहा?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- यह किसने कहा?
- आपके पति।
- ओ...
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं आपके मुकाबले xs के साथ बेहतर हूं।
महिला:
क्या मेरे पति ने भी ऐसा कहा है?
हेलेन:
- नहीं, हमारे माली।
- तो आप कितना चाहते हैं?

पापा मुझे बैले करना है।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारे पैर तोड़ दूंगा।

आप अपनी जेब में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- क्या?
- एक छाता ले लो - बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी एक छड़ी के साथ सड़क पर चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैरों को हिला सकता है ...
गली के दूसरी ओर एक युवक ने उसे ओवरटेक कर लिया। यहूदी उसे पुकारता है:
- जवान आदमी, क्या तुम कपड़े धोने में किसी भी तरह से हो?
- कपड़े धोने के कमरे में।
- अच्छा, तो तुम मेरे पीछे आओगे ...

नन्हा मोइशे दुकान पर आता है।
- मेरे पास तीन लीटर शहद है, वह जार को सेल्सवुमन को सौंप देता है। वह पूरी कैन डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
- अच्छा, नहीं, - सेल्सवुमन उससे जार लेता है और शहद वापस डाल देता है।
मोइशे बाहर जाता है और जार में देखता है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा। एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं की प्रशंसा करता हूं! आप और सोफ़ा 20 साल से एक साथ रह रहे हैं, और फिर भी, शहर में घूमते हुए, हमेशा हाथ पकड़ कर चलते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैंने उसे जाने दिया, तो वह कुछ न कुछ जरूर खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से कपड़े उतारे: ध्यान से अपनी पैंट उतारी, ध्यान से अपने जांघिया उतारे और ध्यान से उसे एक कुर्सी पर लटका दिया। डॉक्टर के पास गया और कहा:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- ठीक है, ठीक है, कुछ भी सही नहीं है।
नर:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ नहीं है!

उसके प्रोग्रामर पति की पत्नी पूछती है:
- प्रिय, क्या आपको याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- सही है! एंटीवायरस लाइसेंस समाप्त होने के ठीक चार दिन बाद।

उन्होंने अपनी प्रेमिका को एक पाठ संदेश भेजा: "एक शानदार ग्राउंडहोग दिवस पर बधाई।" उसने जवाब दिया कि मैं एक झटका और एक बकरी थी। उसे बुलाने की कोशिश की। फोन नहीं उठाया। तब उसे याद आया कि उसके "गंभीर दिन" शुरू हुए और शांत हो गए। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस फिर से पढ़ा और देखा कि मुझे "सुरका" शब्द में "आर" अक्षर याद आ गया था।

सेनापति ने देखा कि एक सैनिक लाल क्रीम से अपने जूते पॉलिश कर रहा है:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- यह आपकी चिंता नहीं करता, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसे बात करते हैं? ठीक से जवाब दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं काली क्रीम नहीं है, केवल लाल रहता है ...
- यह मेरी चिंता नहीं करता!
- और मैंने आपको तुरंत बताया!

अब्राम, आपको क्या लगता है, पत्नियों में से कौन बेहतर है: डॉक्टर या शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है।
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"।

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय रेक्टर के पास आया और क्रोधित होकर कहने लगा कि भिक्षु प्रार्थना करते समय धूम्रपान करते हैं!
- तो क्या? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या आप प्रार्थना करते समय धूम्रपान कर सकते हैं।
- और क्या जवाब था?
- जवाब था कि यह असंभव है! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और हमें बताया गया कि हम कर सकते हैं! आप देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आपने प्रश्न कैसे रखा है!

लॉकर रूम में कपड़े पहने दो महिलाएं। उनमें से एक ने पारिवारिक शॉर्ट्स पहन रखे थे। दूसरा उससे पूछता है:
- और आपने पुरुषों के अंडरपैंट कब पहनना शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया।

राबिनोविच समय से पहले एक व्यापार यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - यह भी वहाँ खाली था, और कोई भी बालकनी पर लटका नहीं था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने उससे व्यंग्यात्मक ढंग से कहा:
- तो, ​​सायोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! खरगोश सोचता है।
- मैंने दोपहर का भोजन किया है! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में सवार एक पायलट उन्माद से हंस पड़ा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ?
- मैं पागलखाने में घबराहट की कल्पना करता हूं जब उन्हें पता चलता है कि मैं भाग गया!

वोवोचका की माँ पूछती है:
आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितने गलत निर्णय लिए?
- केवल एक!
- और अन्य, यह पता चला है, सही ढंग से तय किया गया है?
- नहीं, मैंने दूसरों को हल करने का प्रबंधन नहीं किया ...

कॉमरेड सार्जेंट, एक कैटरपिलर हमारे टैंक से उड़ गया!
- लालची मत बनो, गौरैयों को चोंच मारने दो।

आपके यार्ड में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- यह क्या है?
- हाँ, तो ... कुछ नहीं ...
- क्या आप एक चेबरेक, पड़ोसी चाहेंगे?

दो आदमी बियर पी रहे हैं। एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, आपने अपना पेट बढ़ा लिया है, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है। यह एक जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ेदान को बाहर फेंक दिया?
- हाँ, प्रिय। मुझे समझ नहीं आ रहा है - हम आज कचरा कहाँ डालने जा रहे हैं?

"सचिव अपनी विशेषता में नौकरी की तलाश में है। सबसे कठिन स्तर पर एक स्कार्फ, एक सैपर और एक सॉलिटेयर के साथ अनुभव है। बिस्तर में कॉफी की पेशकश न करें।"

देखो क्या चूजा है!
- मैं प्रफुल्लित नहीं हूं, लेकिन फीफा हूं!
- ओह, क्या आप भी फुटबॉल के शौकीन हैं?

दरवाजे की घंटी:
- क्या आपने हैंगओवर डॉक्टर को फोन किया?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीकर प्रताड़ित...
- वे आपके साथ कितनी बार होते हैं?
- साल में लगभग चार बार।
- कितना लंबा?
- तीन महीने...

जब आप उदास होते हैं, तो मज़ेदार चुटकुले आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद कर सकते हैं, लोगों के बीच बर्फ़ को तोड़ सकते हैं और बातचीत में बस एक अंतर भर सकते हैं। अधिकांश मजाकिया चुटकुलेहमारी साइट, विशेष रूप से आपके लिए चुनी गई, न केवल खुश करने में मदद करेगी, बल्कि स्वास्थ्य में भी सुधार करेगी, क्योंकि हंसी है सबसे अच्छी दवा. इस खंड में आपको सबसे मजेदार चुटकुले मिलेंगे जो इस उम्मीद में चुने गए हैं कि जो भी आपका सेंस ऑफ ह्यूमर है, वह आपको पसंद आएगा।

उपाख्यान साहित्यिक हास्य के सबसे पुराने रूपों में से एक हैं, अगर मैं ऐसा कहूं। सदियों की गहराई से, चुटकुले उन रूपों में बनते थे जो अब हमारे पास हैं। हमने अपनी वेबसाइट पर सबसे मजेदार चुटकुले एकत्र करने की कोशिश की, क्योंकि चुटकुले या तो बहुत मज़ेदार हो सकते हैं या बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं हैं। बुद्धि, हास्यपूर्ण स्थितियों, कथानक और सेट का मिश्रण अभिनेताओंमजाक में एक प्रमुख भूमिका निभाते हैं। लेकिन समझने के लिए भी मजाकिया चुटकुलेआपको हास्य की अच्छी समझ रखने की आवश्यकता है, क्योंकि इस तरह के एक अद्भुत अर्थ के बिना चुटकुले को बिल्कुल नहीं पढ़ना बेहतर है, आप समझ नहीं पाएंगे। :)

भोजन को मुंह से पेट तक जाने में 7 सेकंड का समय लगता है। एक मानव बाल 3 किलोग्राम भार का सामना कर सकता है। लिंग की लंबाई 3 लंबाई है अँगूठा. महिलाएं पुरुषों की तुलना में दोगुनी बार झपकाती हैं। लड़कियां पहले ही इस पाठ को पढ़ चुकी हैं। लड़के अभी भी अपने अंगूठे देख रहे हैं।

कक्षा में, शिक्षक बच्चों को एक कार्य देता है।
- शहर A से शहर B तक - चालीस किलोमीटर, और शहर B से शहर C तक - सत्तर किलोमीटर। कौन कहेगा कि मेरी उम्र क्या है?
पतरस हाथ उठाता है और कहता है:
- अड़तालीस।
- पेटेंका, आपने कैसे अनुमान लगाया?
- और हमारे प्रवेश द्वार में एक चाची रहती है, जिसके पास सभी घर नहीं हैं, इसलिए वह चौबीस है।

एक ब्यूटी सैलून में एक गोरा आता है और कहता है:
- मुझे बहुत चिकनी त्वचा और बड़ी, चमकदार आंखें चाहिए। यह कितने का है?
- 1500.
- क्या, ऑपरेशन के लिए डॉलर?
- नहीं, रूबल, गैस मास्क के लिए।

एक नाराज पति वैवाहिक बिस्तर में एक आदमी की खोज करता है।
- तू यहाँ क्या कर रहा है?
"आप देखते हैं," पत्नी उस आदमी से कहती है, "मैंने तुमसे कहा था कि वह मूर्ख था।"

सड़क पर बारिश। एक पूरी तरह से सूखा आदमी कार्यालय में चलता है।
- तुम कैसे भीग नहीं गए?
- आह... मैं सावधान, सावधान, बूंदों के बीच...

गवाही से: "उसने मुझे एक सुअर कहा, लेकिन मैंने सोचा और सोचा और समझ नहीं पाया कि मैं सुअर क्यों था। वह एक महिला है, और मैं एक आदमी हूं। इसलिए, मैं नाराज था और नागरिक निकोलेव को मारा।"

क्या आपके पास झुर्रियाँ, शुष्क त्वचा, टेढ़े पैर हैं?
शांत हो जाओ - आपके पति को भेंट की गई वोदका की एक बोतल, आपकी पूर्व ताजगी और आकर्षण को तुरंत वापस कर देगी।

एक सिग्नलमैन चर्च में प्रवेश करता है और प्रार्थना करना शुरू करता है:
- भगवान, क्या तुम मुझे सुन सकते हो? एक एक एक...

बूढ़ा सज्जन मर रहा है। उसकी पत्नी उसके बिस्तर के पास बैठी है।
वह: मार्था, मुझे अब वे सभी वर्ष याद हैं जब हम साथ थे ...
उसका: हाँ, प्रिय?
वह: मुझे वह समय याद है जब हम पहली बार मिले थे। मेरे पास बिल्कुल पैसे नहीं थे। एक पाउंड मुझे लग रहा था फिर एक भाग्य ... लेकिन तुम मेरे बगल में थे, मार्था ... और जब हमारी शादी हुई, तो क्या आपको याद है? - मैंने अपनी सारी मेहनत की कमाई शेयरों में निवेश की, लेकिन वे कीमत में गिर गए ... बहुत मुश्किल समय था ... तब आप भी थे ...
वह (आँसुओं के माध्यम से): हाँ, हाँ, प्रिय!
वह: और बाद में, जब युद्ध शुरू हुआ और मुझे सेना में ले जाया गया ... आप एक नर्स के रूप में मोर्चे पर गए और जब मैं घायल हो गया, तो आप भी अस्पताल में थे ... क्या आपको युद्ध के बाद याद है संकट? जब कभी-कभी हमारे पास अंत तक खाने के लिए कुछ नहीं था ... तब तुम भी मेरे साथ थे ... और बाद में, जब मुझे निमोनिया हुआ, तो तुम दिन-रात मेरे बिस्तर पर बैठे हो ... जैसे अभी ... हाँ, अब , जब मैं मर रहा हूँ, तुम भी वहाँ हो, मार्ता...
वह (चिल्लाते हुए): बेशक, प्रिय!!!
वह: मार्था, तुम मेरे लिए दुर्भाग्य लाते हो!

हैलो, पेट्या! आओ ऐसी भी लड़कियां हैं वोडका ले आओ...
- नमस्ते! वास्या! आओ, बहुत वोदका है - लड़कियों को लाओ!

शिकार करने वाली मधुमक्खियों की एक नई नस्ल पैदा की गई है। विशाल भालू की तरह, मतलब कुत्तों की तरह।
- क्या वे शहद लाते हैं?
- बेशक, वे बाजार में दादी-नानी से दूर ले जाते हैं और लाते हैं।

लड़की, चलो पार्क में टहलने चलते हैं, क्या हम?
- और इसी पार्क में तुम मुझे चोदोगे?
- बिलकूल नही! हम तो बस आपके साथ चल रहे हैं।
"आप जानते हैं, मैं वास्तव में टहलने नहीं जाना चाहता ...

फ्रिज में दो टमाटर हैं। एक दूसरे से कहता है:
- Dzzzzzz, कितना ठंडा!
दूसरा:
- आह, बात कर रहे टमाटर !!

एक छोटा लड़का अपने पिता से पूछता है "तोते हरे क्यों होते हैं?"
- क्योंकि ताड़ के पेड़ों पर उन्हें मोशन सिकनेस हो जाती है।

चिड़ियाघर। लड़की अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या आप जानते हैं कि यह बकरी कहीं दूर से बहुत उदास क्यों दिख रही है?
- बेटी, क्या तुमने कभी अपने फोल्डर को हर्षित देखा है? बस उनकी जान है...

जब किसी इंसान को वैम्पायर ने काट लिया तो वो वैम्पायर बन जाता है...
किसी को आभास हो जाता है कि आसपास के सभी लोगों को मेढ़ों ने काट लिया है !!!

दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- धिक्कार है, मेरा पड़ोसी भाग्यशाली है! मेरा एक पति और एक प्रेमी है। तो कल सीढ़ी में उसके साथ रेप किया गया...

कल मैंने अपनी दादी को कोशिश करने के लिए एक एनर्जी ड्रिंक दी।
- तो क्या?
- तो वह दूध के लिए पैदल गई ... वोलोग्दा के लिए!

पत्नी अपने पति के पास जाती है और अपने बेटे के व्यवहार के बारे में शिकायत करने लगती है:
- वास्या, वह बस असहनीय हो गया। विभिन्न मूर्खों की सलाह ही सुनता है। आप उससे बात कर सकते हैं, और अचानक वह आपकी बात सुनेगा।

सनी, क्या आप कुछ पका रहे हैं, या हमारी बिल्ली ने फिर कहीं गंदगी कर दी है?

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जब एक आदमी अपनी पत्नी के लिए अपनी कार का दरवाजा खोलता है, तो आप दो चीजों में से एक के बारे में सुनिश्चित हो सकते हैं: या तो उसके पास एक नई कार है या एक नई पत्नी है। 31

विवाह एक संघर्ष है: पहले एकता के लिए, फिर समानता के लिए, और फिर स्वतंत्रता के लिए ... और इसी तरह - जब तक मृत्यु आपको अलग नहीं करती 19

यह अंधेरा है, जैसे मालेविच एक चौक में है 27

हमारे देश में दो प्रणालियाँ हैं - कानून प्रवर्तन और स्वास्थ्य देखभाल। और इनमें से किसी से भी मिलना सेहत के लिए खतरनाक है 23

अगर कोई लड़की सेक्स के दौरान आपसे फुसफुसाती है "मैं खत्म कर रहा हूँ ..." तो उसके कान में चिल्लाओ "नॉट इन मी!" 49

रोगी ठीक हो गया। लेकिन वहां नहीं पहुंचा 33

अंग्रेजी-रूसी शब्दकोश को किसने याद किया अंग्रेजी-रूसी जानता है 14

बेशक, डिज्नी में सर्वश्रेष्ठ अभिनेता। वह बस एक बुरे अभिनेता को मिटा देता है। अल्फ्रेड हिचकॉक 15

5वें गिलास के बाद कही गई हर बात लीक है 31

यदि पुरुष आपको संभोग सुख के लिए फटकार लगाते हैं, तो ऐसा न करें। उन्हें कोशिश करने दो! 28

कोई बदसूरत आदमी नहीं है, ऐसे पुरुष हैं जिनके पास बहुत कम पैसा है! 22

स्वास्थ्य तब होता है जब सब कुछ दर्द होता है, लेकिन आपके पास अभी भी पर्याप्त ताकत है कि आप डॉक्टर के पास न जाएं। 28

सकारात्मक भावनाएं वो भावनाएं हैं जो तब पैदा होती हैं जब आप सब कुछ अपने ऊपर रख लेते हैं... 34

शादी करना सुनिश्चित करें। पकड़े गए तो अच्छी पत्नीआप खुश हो जाएंगे, और अगर आप बुरे हैं, तो आप एक दार्शनिक बन जाएंगे सुकरात 21

आदर्श महिलाएं शतरंज की खिलाड़ी होती हैं: वे घंटों चुप रह सकती हैं, टुकड़ों पर अच्छी नजर रख सकती हैं और कई दिलचस्प पदों को जान सकती हैं। आशोट नादान्यन 24

वोडका केवल पहले महंगा है, और फिर इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसकी कीमत कितनी है। 22

औरत रात में कराह न करे तो दिन में बड़बड़ाती है ! 32

लड़कियां खड़ी हैं, किनारे पर खड़ी हैं, हाथों में रूमाल खींच रही हैं ... क्योंकि दस लड़कियों के लिए, आंकड़ों के अनुसार: 3 समलैंगिक, 4 शराबी, 2 तलाकशुदा, 2 नशा करने वाले और 1 सामान्य, लेकिन वह शादीशुदा है। 42

हमारी बिल्ली को भी पहले वैक्यूम क्लीनर पसंद नहीं आया, और फिर कुछ भी नहीं, इसमें शामिल हो गया ... 25

प्राचीन चीनी ज्ञान - NISS। जिसका अर्थ है, सत्य के मंदिर के पैर में कमल के फूल की तरह शांत रहो। 18

जब आप के बारे में सोचते हैं विदेशी भाषा, तो पूरी तरह से अलग विचार आते हैं 18

हर किसी को गलती करने का अधिकार है, और इसलिए कि हर कोई इस अधिकार का उपयोग कर सके, चुनाव होते हैं 22

कल वोडका नरम था, रस दयालु था, सिगरेट हल्की थी। चेज़ सुबह में इतना बुरा? 18

एक व्यक्ति को बोलना सीखने में 2 साल और मुंह बंद रखना सीखने में 60 साल लगते हैं 14

हमारे शहर में एक और उबाऊ शाम गोलियों की बौछार में मारी जाती है। 14

कल नर्सरी नहीं खरीदने के लिए च्यूइंग गमआज वयस्क रबर बैंड का उपयोग करना न भूलें 11

एक चुंबन वह है जो एक पति अपनी पत्नी से शादी से पहले पूछता है, और वह उससे बाद में पूछती है 30

कंजूस दो बार भुगतान करता है, मूर्ख तीन बार भुगतान करता है, चूसने वाला हमेशा भुगतान करता है 27

परिवार सब कुछ बदल देता है, इसलिए शादी करने से पहले इस बारे में सोचें कि आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - सब कुछ या परिवार 15

ईश्वर सभी को वह मिले जो हमारे पास है 21

स्नातक का आदर्श वाक्य: आप हमें अपने नंगे पैरों से नहीं ले जा सकते! 19

एक साफ-सुथरा अपार्टमेंट और एक स्वादिष्ट डिनर एक खराब कंप्यूटर के दो लक्षण हैं। 20