Des blagues sur divers sujets, courtes, très drôles pendant une minute, qui vous feront rire aux larmes.
La gaieté est la caractéristique la plus remarquable d'une personne.
Lisez, souriez-vous, plaisantez - sans barbes, sans ridicule offensant.
Rire cinq minutes devant le miroir tous les matins. Le rire active de nombreux éléments bénéfiques dans notre corps et ramène également le corps à un état d'équilibre. Reprenez l'habitude de rire et votre vie deviendra plus vivante.

— Oh, quel merveilleux portrait à quel prix est vendu ? - Ne touchez pas ! C'est un miroir !

— La crise m'a aidé à me remettre sur pied. Pour un prêt impayé, la banque a pris la voiture.

- J'adore le groupe d'Unknown Artists, ils chantent Track 1, Track 2, Track 9 fascinent directement mon âme !

"Un miracle est un événement décrit par des personnes qui en ont entendu parler par d'autres qui ne l'ont pas vu eux-mêmes."

- Hé! Un visage familier, on s'est rencontré quelque part !? Peut-être au zoo ?
« Peut-être… dans quelle cellule étiez-vous ? »

« Conversation à la radio : - Premier, premier, je suis deuxième, tu es troisième ?

Un esprit limité avec un accès Internet illimité est une combinaison très désagréable.

"Hier je ne suis pas venu travailler parce que j'ai rêvé que je venais"

L'un des commandements de l'étudiant "Ne ronflez pas pendant un cours pour ne pas réveiller un collègue!"

"Les blagues sur les blondes ne sont pas la seule vérité"

"Dieu a inventé le rêve, et le diable a inventé le réveil"

"À l'hôpital. Médecin à patient : "Je répète pour la centième fois - L'amnésie ne disparaît pas si vite !"

"Tous les hommes sont des animaux qui ne veulent qu'une chose... Et pourquoi pas de moi ?"

"Tous les hommes sont pareils, seul le salaire est différent"

« Savez-vous de quoi Spiderman a peur ? Chaussons humains"

"Tu es bon, je vais boire et nous serons tous les deux très bons !"

"J'ai le rire le plus sincère... malveillant !"

"Où es-tu toujours attendu ? Au travail."

Dois-je aller voir un psychiatre ? Je me suis demandé. Les avis étaient partagés.

Annonce : - Nous recherchons un chauffeur pour une boulangerie... Avec votre camion et votre pain.

« Les filles sont comme le nom d'une page sur Internet. Ceux que vous aimez sont déjà pris."

"Si vous saviez combien de fois j'ai failli mourir d'amour... Mais en tout cas, grâce aux médecins de la peau et vénériens..."

"Si vous avez plus de 30 ans et que vous n'avez rien accompli dans la vie, alors vous êtes une personne honnête"

"Si vous visez un idiot, il fera probablement la même chose."

"Si vous avez d'innombrables choses urgentes à faire, vous devez d'abord déterminer lesquelles reporter, réessayer."

"Vivre en Russie est facile, survivre est difficile"

"Celui qui trouve un ami trouve un trésor. Et qui trouve un trésor, pas un ami..."

« Achetez-en deux, obtenez-en trois, vous payez pour quatre ! »

"Ma femme est bonne, et d'autres sont encore pires!"

"Ma femme regarde souvent la télévision que même l'annonceur la reconnaît."

- "Votre montre fonctionne-t-elle ? - Non, je porte la nôtre à la main."

"L'optimisme est un manque d'information"

"Personne n'est encore mort de rire... sauf ceux qui plaisantaient..."

"Une épée à double tranchant, vous obtenez les deux."

Maman, j'ai rompu avec mon copain… — Je sais ! Je l'ai vu sur les réseaux sociaux et j'ai même adoré.

Vive Internet ! Avant, seuls mes voisins me détestaient... et maintenant la moitié du globe.

les parents modernes, punissant leurs enfants, les mettent dans un coin où le Wi-Fi est faible.

"Un patient au mauvais comportement opéré à nouveau"

"Une dette payée à temps garde mieux les dents que le dentifrice."

« Un scandale familial, c'est comme un concert de rock. Cela commence toujours avec du nouveau matériel et se termine par de vieux succès."

"Maintenant, il y a tellement d'écrits sur les dangers du tabagisme que j'ai fermement décidé d'arrêter de lire."

"Un plombier sobre est un personnage de conte de fées !"

"Vous n'êtes pas seul - la solitude est avec vous."

"La bonne blonde Manya achetait toujours des poissons vivants dans une animalerie pour les libérer... dans la forêt !"

"Je voudrais vivre comme tout le monde, mais ma conscience ne le permet pas."

Thème de la section : Les blagues sont courtes, très drôles aux larmes de joie.

Comment trouver une blague? Cette question est parfois perplexe non seulement par les membres des équipes étudiantes du KVN, mais aussi par les personnes éloignées de ces activités. Par exemple, la création d'un petit numéro humoristique peut s'imposer pour une soirée à thème conviviale. Les blagues sont parfois contenues dans les toasts de mariage-félicitations.

Il est impossible de surestimer l'importance de l'humour dans l'ordinaire, Vie courante. Il est beaucoup plus agréable de communiquer avec une personne joyeuse et positive qu'avec un sujet éternellement sombre.

Comment être drôle ?

Certaines personnes pensent qu'il est presque impossible de maîtriser artificiellement l'art de créer de bonnes blagues. Ils parlent de la nécessité d'un don spécial dont une personne doit être dotée pour devenir un humoriste à succès. Dans une certaine mesure, ces gens ont raison. Un sens de l'humour, bien sûr, doit être présent chez quelqu'un qui décide de faire rire les autres. Sinon, cette idée en elle-même est absurde.

Cependant, il convient de mentionner que de nombreux comédiens célèbres se produisant sur la scène professionnelle, ainsi que des joueurs ligue majeure KVN dit souvent que vous ne pouvez pas aller loin sur certaines inclinaisons naturelles. Pour inventer régulièrement, il faut une certaine technique, une connaissance de la structure des nombres, etc. Ils seront abordés dans les chapitres suivants.

baguette magique

Dans de nombreux articles sur ce sujet, l'art des humoristes est comparé aux performances des magiciens.

Comment se construit habituellement le nombre d'illusionnistes ? En règle générale, l'artiste détourne d'abord l'attention du public en le concentrant sur un sujet. En attendant, il prépare imperceptiblement pour le public une surprise. Que se passera-t-il dans l'instant suivant, le public ne le sait généralement pas. C'est là que la surprise joue un rôle énorme. Presque tout est construit dessus. bonnes blagues. L'auditeur ne sait pas comment la phrase se terminera. Ou il pense qu'il devine la dernière partie de l'énoncé, mais ses hypothèses s'avèrent erronées.

Même si l'essence de la blague est une parodie de célébrité, tout de même, sa manière de parler et de bouger est quelque peu déformée, traits de caractère toujours dans de tels cas sont délibérément exagérés. Cela s'avère inattendu et crée un effet comique. Par conséquent, avant de vous lancer dans l'élaboration d'une blague amusante, vous devez apprendre à sortir des sentiers battus.

Les enfants comme source d'inspiration

Des acteurs expérimentés disent qu'il est très difficile de jouer avec des enfants et des animaux en raison de leur imprévisibilité. Cette qualité n'interfère pas avec l'apprentissage de la jeune génération et des comédiens novices. Des exemples de pensées originales peuvent être trouvés dans de nombreux dictons d'enfants qui font sourire les adultes et sont perçus comme de bonnes blagues. Exemple : un petit garçon, voyant une rivière recouverte de glace en hiver, demande à sa mère pourquoi elle s'est asséchée.

Ce n'est pas un hasard si les héros de nombreuses blagues sont des enfants. Ces personnages, en raison de leur perception particulière du monde qui les entoure, expriment des idées et des pensées inattendues pour un adulte. Par conséquent, la question de savoir comment trouver une blague peut être répondue et de la manière suivante. Il est nécessaire d'apprendre à regarder des phénomènes familiers à partir de points de vue inhabituels, à travers les yeux d'autres personnes, y compris des enfants. Un exemple d'un tel humour est l'anecdote suivante.

Composition d'un élève de CP : « Mon père peut tout faire au monde. Il peut sauter en parachute, conquérir le plus haut sommet, partir en expédition pour pôle Nord. Mais il ne le fait pas car il n'a pas beaucoup de temps libre : il aide sa mère à faire le ménage.

Mentalité nationale

De nombreuses blagues sur la communication entre représentants de nationalités différentes sont construites sur le même principe (pensée unique). Par exemple: ils demandent aux Tchouktches pourquoi il s'est acheté un réfrigérateur, car dans son pays natal il fait déjà très froid en hiver. Un habitant du Grand Nord répond : « Il fait -50 degrés dehors. Le frigo est à dix degrés sous zéro. Les Chukchi s'y prélasseront.

Grande langue russe

L'effet de surprise peut être créé d'une autre manière. La langue russe regorge de nombreux synonymes (mots désignant le même concept). Par conséquent, compte tenu diverses possibilités comment composer une blague, vous pouvez utiliser cette fonctionnalité.

Les lecteurs se souviennent probablement de l'épisode du célèbre film soviétique "Gentlemen of Fortune", où le héros Yevgeny Leonov apprend aux bandits à remplacer les mots obscènes par des analogues littéraires qui sonnent étrangement dans leur bouche. Ceci est un excellent exemple de la façon de créer une blague en utilisant différents des moyens d'expression Langue russe.

Un mot - plusieurs sens

Une telle définition peut être donnée au phénomène lexical d'un homonyme.

Un exemple est l'anecdote sur la façon dont un Géorgien demande à l'administrateur de l'hôtel s'il peut dormir avec la lumière allumée. Quand on lui a dit qu'il avait le droit de le faire, il a dit : « Sveta, j'ai découvert. Ici tu peux. Entrez."

Il a déjà été mentionné ici que dans toute blague, il doit y avoir un élément de surprise. La première partie est généralement une phrase ou un morceau de texte qui ne va pas au-delà de la logique et du bon sens. De cette façon, des blagues et de courtes blagues drôles sont construites.

Comment trouver une blague pour KVN ?

Ce jeu a une partie appelée "Warm Up". Au cours de cette manche, les participants de différentes équipes s'affrontent pour composer une suite pour une phrase donnée. Leur but est précisément de proposer une fin inattendue et pleine d'esprit à une phrase ordinaire ou à la même réponse à une question.

Cette forme est classique pour presque toutes les blagues. La différence entre eux réside uniquement dans la conception. Une blague peut être présentée comme une anecdote, histoire humoristique ou une courte phrase.

La première partie peut être appelée l'introduction, la seconde - le point culminant. Beaucoup utilisent les termes anglais setup et punchline.

réception originale

Au début de cet article, il a été dit de l'importance d'une qualité telle que le sens de l'humour. Mais même son absence peut faire l'objet de plaisanteries.

Cette caractéristique de l'intellect humain est mise en valeur dans la miniature "Avas" d'Arkady Raikin, qui dépeint un dialogue entre deux personnes. L'un des personnages a le sens de l'humour et l'autre non.

Ironie

Cette technique peut également être utilisée, notamment en écrivant des blagues pour l'entreprise. C'est toujours dans une sorte d'incohérence. Par exemple, l'un des numéros de couronne de Mikhail Zadornov était le suivant. Le satiriste a analysé les textes de chansons populaires. L'ironie ici est que les mots de ces œuvres d'art sont étudiés au même titre que la haute poésie. Vous pouvez faire la même chose avec des amis.

L'ironie est parfois contenue dans de courtes blagues quotidiennes. Par exemple, lorsque vous voyez un voisin vêtu d'un costume formel, vous pouvez dire : "Oui, je vois que tu vas à la gym."

Blagues pour les vacances

Et c'est facile à faire. De telles blagues sont généralement basées sur une tromperie élémentaire et sont conçues pour choquer l'interlocuteur. Un exemple frappant de cela est la vieille blague quand on dit à une personne que tout son dos est blanc. Vous pouvez également dire que vous avez trouvé un portefeuille avec une grosse somme d'argent sur lequel son numéro de téléphone était écrit. Je me demande comment l'interlocuteur va se comporter : dira-t-il que le portefeuille lui appartient, ou sera-t-il honnête ?

Ce ne sont là que quelques-unes des astuces pour faire des blagues. Vous pouvez les utiliser ou créer les vôtres.

Rose, chérie, épouse-moi !
- Une bague avec un énorme diamant donner?
- Célèbre, tu m'as renvoyé, c'est célèbre...

La femme appelle son mari
- Bière ! Pouvez vous parler?
- Je peux.
- Alors écoute.

Barrymore, c'est quoi ce hurlement des marais ?
- Vous n'avez jamais emmené votre femme à la mer, monsieur ?

Un homme est venu à la maternelle pour chercher son fils, a commencé à habiller le garçon, puis l'enseignant est arrivé:
- Ce n'est pas votre enfant !
- D'accord, potins de voisinage, mais tu es là aussi !

Mec, tu t'ennuies ?
- Pas tant que ça.

Les hommes sont assis, aigres. On ne boit pas.
"La femme," dit-elle, "sent l'odeur, ne la laissera pas rentrer à la maison!"
- Non-sens ! Zaesh quelque chose, noie l'odeur, pas une figue ne sentira!
L'homme a bu. Il a mangé une gousse d'ail, mâché une feuille de laurier, fumé et enfin mâché de la gomme. Rentre à la maison, frappe à la porte.
La femme crie derrière la porte :
- Je me suis encore soûlé, salaud !
- Non, qu'est-ce que tu fais !
"Eh bien, respirez par le trou de la serrure."
L'homme respirait.
La femme crie derrière la porte :
- Tu es doué pour faire des blagues ! Respirez par la bouche !

Pashka, bonjour !
- Chérie, je ne... - Ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu ! Est-il toujours bon au lit ?
- Eh bien, Pacha est Pacha.

Une dame entre dans une boutique très chère.
Vendeur : - Bonjour, je vous présente une nouvelle collection, c'est une exclusivité ! Excusez-moi, avez-vous de l'argent ?
- Pas...
— Eh bien, qu'est-ce que tu épingles, irais au marché !
- J'ai une carte.
- Rebonjour!

Hé! Quel superbe sweat tu portes !
- Imaginez, je n'ai absolument rien dessous !
- Ne vous inquiétez pas, ils vont grandir !

Le voisin frappe à la porte
- Hé. Nous avons acheté une nouvelle voiture. Voulez-vous du pain?

La bonne demanda une augmentation à la maîtresse de maison. La femme était visiblement bouleversée et demanda :
- Helen, pourquoi pensez-vous que vous méritez une augmentation ?
Eh bien, il y a trois raisons à cela. D'abord, je repasse mieux les vêtements que toi.
Femelle:
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- O…
Hélène :
- La deuxième raison est que je cuisine mieux que toi.
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- O…
Hélène :
- Et la troisième raison est que je suis meilleur avec xs que toi.
Femelle:
C'est aussi ce que mon mari a dit ?
Hélène :
- Non, notre jardinier.
- Alors tu veux combien ?

Papa, je veux faire du ballet.
- Non, Seryozha, c'est dangereux.
- Pourquoi?
- Je vais te casser les jambes.

Pourquoi mettez-vous des préservatifs dans vos poches ?
- Je vais à la discothèque.
- Connaissez-vous le signe?
- Quoi?
- Prends un parapluie - il ne pleuvra pas !

Un vieux juif marche dans la rue avec un bâton - il peut à peine bouger ses jambes ...
De l'autre côté de la rue, un type le rattrape. Le Juif lui crie :
- Jeune homme, êtes-vous par hasard dans la laverie ?
- A la buanderie.
- Eh bien, vous me suivrez alors ...

Le petit Moishe vient au magasin.
- J'ai trois litres de miel, il tend le pot à la vendeuse. Elle verse une canette pleine.
- Et papa viendra demain payer.
- Eh bien, non, - la vendeuse lui prend le pot et lui verse le miel.
Moishe sort et regarde dans le bocal :
- Papa avait raison, il y en a pour deux sandwichs.

Odessa. Un voisin dit à un autre :
- Semyon Markovich, j'admire toujours vos sentiments ! Vous et Sofa vivez ensemble depuis 20 ans, et pourtant, en vous promenant dans la ville, tenez-vous toujours la main !
- Oh, Benya, si je la laisse partir, elle achètera certainement quelque chose.

Un homme est venu chez le médecin, soigneusement déshabillé: a soigneusement enlevé son pantalon, a soigneusement enlevé son slip et a soigneusement accroché le tout sur une chaise. Se tourna vers le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un testicule plus haut que le second !
Médecin:
- Bon, ça va, rien n'est parfait.
Le mâle:
- Oui, mais de toute façon ce n'est pas propre !

La femme de son mari programmeur demande :
- Chérie, tu te souviens quand est notre anniversaire de mariage ?
- Hé bien oui! Exactement quatre jours après la fin de la licence antivirus.

Il a envoyé un SMS à sa petite amie : "Félicitations pour ce merveilleux jour de la marmotte." Elle a répondu que j'étais un imbécile et une chèvre. J'ai essayé de l'appeler. N'a pas décroché le téléphone. Puis il s'est souvenu que ses "jours critiques" avaient commencé et se sont calmés. Le lendemain, j'ai relu mon SMS et j'ai vu que j'avais raté la lettre "r" dans le mot "Surka".

Le général vit un soldat cirer ses bottes avec de la crème rouge :
- Pourquoi nettoyez-vous vos bottes avec de la crème rouge ?
- Cela ne vous concerne pas, camarade général !
- Comment parlez-vous? Répondez correctement !
- Camarade général, il n'y a de crème noire nulle part, il ne reste que du rouge ...
- Ça ne me concerne pas !
- Et je te l'ai dit tout de suite !

Abram, qu'en penses-tu, laquelle des épouses est la meilleure : un médecin ou une enseignante ?
- Le médecin va mieux.
- Pourquoi?
- Eh bien, les médecins invitent: "Entrez, déshabillez-vous", et les professeurs ordonnent: "Allez au tableau noir!".

Une commission est venue à un monastère, qui se composait des abbés d'autres monastères. Un des membres de la commission est venu voir le recteur local et a commencé avec indignation à dire que les moines fument quand ils prient !
- Et alors? Notre monastère, le Saint-Synode, a demandé si vous pouviez fumer quand vous priez.
- Et quelle a été la réponse?
- La réponse était que c'est impossible ! Et puis on a demandé s'il était possible de prier en fumant, et on nous a répondu que oui ! Vous voyez, tout dépendra de la manière dont vous posez la question !

Habillage dans le vestiaire deux femmes. L'un d'eux a mis un short familial. La seconde lui demande :
- Et quand as-tu commencé à porter des sous-vêtements pour hommes ?
- Depuis que mon mari les a trouvés sous le lit.

Rabinovich est revenu d'un voyage d'affaires plus tôt que prévu, a regardé sous le lit - personne, dans le placard - il était également vide là-bas et personne n'était suspendu au balcon. Il revint sombre dans la chambre, et sa femme lui dit d'un ton sarcastique :
- Alors, Syoma, tu n'as pas de chance ? Nous devrons prendre le rap pour tout le monde aujourd'hui.

Hypothèque:
- Et voici l'appartement ! pense le lapin.
- J'ai déjeuné ! - pense le boa constrictor.

A bord de l'avion, l'un des pilotes éclata de rire. Le copilote demande :
- Ce qui s'est passé?
- J'imagine la panique dans la maison de fous quand ils découvrent que je me suis enfui !

La mère de Vovochka demande:
Combien de tâches étaient sur le test aujourd'hui?
- 15!
- Et combien de tort avez-vous décidé?
- Seulement un!
- Et les autres, s'avère-t-il, correctement décidés?
- Non, je n'ai pas réussi à résoudre les autres...

Camarade sergent, une chenille s'est envolée de notre char !
- Ne sois pas gourmand, laisse les moineaux picorer.

Pourquoi n'avez-vous pas de chats dans votre jardin ?
- Qu'est-ce que c'est?
- Oui, alors... rien...
- Voulez-vous un cheburek, voisin?

Deux hommes boivent de la bière. L'un dit à l'autre :
- Eh bien, tu t'es fait grossir le ventre, Ivanovitch !
- Ce n'est pas du ventre. C'est un foie !

Chérie, as-tu jeté la poubelle ?
- Oui chérie. Je ne peux tout simplement pas comprendre - où allons-nous mettre les ordures aujourd'hui ?

"Secrétaire à la recherche d'un emploi dans sa spécialité. A de l'expérience avec une écharpe, un sapeur et un solitaire au niveau le plus difficile. N'offre pas de café au lit."

Regardez quelle nana !
- Je ne suis pas une houle, mais fifa!
- Oh, tu aimes aussi le football ?

Sonnette :
- Avez-vous appelé le médecin de la gueule de bois?
- Appelé.
- De quoi te plains tu?
- Boire torturé...
- À quelle fréquence vous arrivent-ils ?
- Environ quatre fois par an.
- Combien de temps?
- Trois mois...

Les blagues amusantes peuvent vous aider à améliorer votre humeur lorsque vous êtes triste, à briser la glace entre les gens et à combler un vide dans une conversation. Plus blagues marrantes de notre site, spécialement sélectionnés pour vous, contribueront non seulement à vous remonter le moral, mais aussi à améliorer votre santé, car le rire est le meilleur des remèdes. Dans cette section, vous trouverez les blagues les plus drôles qui ont été sélectionnées dans l'espoir que, quel que soit votre sens de l'humour, elles vous plairont.

Les anecdotes sont l'une des formes les plus anciennes de l'humour littéraire, si je puis dire. Depuis les profondeurs des siècles, les blagues ont pris les formes que nous avons maintenant. Nous avons essayé de collecter les blagues les plus drôles sur notre site Web, car les blagues peuvent être très drôles ou pas drôles du tout. Un mélange d'esprit, de situations comiques, d'intrigue et de décor acteurs jouer un rôle majeur dans la blague. Mais même pour comprendre blagues marrantes vous devez avoir un bon sens de l'humour, car sans un sens aussi merveilleux, il vaut mieux ne pas lire de blagues du tout, vous ne comprendrez pas. :)

Il faut 7 secondes pour que les aliments passent de la bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter une charge de 3 kilogrammes. la longueur du pénis est de 3 longueurs pouce. Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes. Les filles ont déjà lu ce texte. Les gars regardent toujours leurs pouces.

En classe, l'enseignant confie une tâche aux enfants.
- De la ville A à la ville B - quarante kilomètres, et de la ville B à la ville C - soixante-dix kilomètres. Qui peut dire quel âge j'ai ?
Pierre lève la main et dit :
- Quarante huit.
- Petenka, comment avez-vous deviné?
- Et dans notre entrée vit une tante, qui n'a pas toutes les maisons, donc elle a vingt-quatre ans.

Une blonde se rend dans un salon de beauté et dit :
- Je veux une peau très lisse et de grands yeux brillants. Combien ça coûte?
- 1500.
- Quoi, des dollars pour l'opération ?
- Non, roubles, pour un masque à gaz.

Un mari en colère découvre un homme dans le lit conjugal.
- Que faites-vous ici?
"Tu vois," dit la femme à l'homme, "je t'avais dit que c'était un imbécile."

Pluie dans la rue. Un homme complètement sec entre dans le bureau.
- Comment n'as-tu pas été mouillé ?
- Ah... je fais attention, attention, entre les gouttes...

D'après le témoignage: "Il m'a traité de cochon, mais j'ai pensé et pensé et je n'ai pas compris pourquoi j'étais un cochon. C'est une femme et je suis un homme. Par conséquent, j'ai été offensé et j'ai frappé le citoyen Nikolaev."

Avez-vous des rides, une peau sèche, des jambes tordues ?
Calmez-vous - une bouteille de vodka, présentée à votre mari, vous rendra instantanément votre ancienne fraîcheur et votre attrait.

Un signaleur entre dans l'église et commence à prier :
- Seigneur, m'entends-tu ? Un un un...

Le vieux monsieur est en train de mourir. Sa femme est assise à côté de son lit.
Lui : Martha, je me souviens maintenant de toutes ces années où nous étions ensemble...
Elle : Oui ma chérie ?
Lui : Je me souviens du moment où nous nous sommes rencontrés pour la première fois. Je n'avais absolument pas d'argent. Une livre me parut alors une fortune... Mais tu étais à côté de moi, Martha... Et quand nous nous sommes mariés, tu t'en souviens ? - J'ai investi tout mon argent durement gagné dans des actions, mais leur prix a chuté ... C'était une période très difficile ... Alors tu étais là aussi ...
Elle (à travers ses larmes) : Oui, oui, ma chérie !
Lui : Et plus tard, quand la guerre a éclaté et qu'on m'a emmené à l'armée... Tu es allé au front comme infirmier et quand j'ai été blessé, tu étais là aussi à l'hôpital... Tu te souviens de l'après-guerre crise? Quand parfois nous n'avions rien à manger pendant des jours entiers... Puis tu étais avec moi aussi... Et plus tard, quand j'ai attrapé une pneumonie, tu t'asseyais jour et nuit près de mon lit... comme maintenant... Oui, maintenant , quand je meurs, tu es là aussi, Marta...
Elle (en sanglotant) : Bien sûr, mon cher !!!
Lui : Marthe, tu m'apportes le malheur !

Bonjour, Petya! Venez, il y a de telles filles, apportez de la vodka ...
- Bonjour! Vassia ! Venez, il y a tellement de vodka - amenez les filles !

Une nouvelle race d'abeilles chasseuses a été créée. Énormes comme des ours, méchants comme des chiens.
- Est-ce qu'ils apportent du miel?
- Bien sûr, ils enlèvent aux grands-mères du marché et les ramènent.

Chérie, allons nous promener dans le parc, d'accord ?
- Et dans ce même parc tu vas me baiser ?
- Bien sûr que non! Nous marchons juste avec vous.
"Tu sais, je n'ai vraiment pas envie d'aller me promener...

Il y a deux tomates dans le réfrigérateur. L'un dit à l'autre :
- Dzzzzzz, quel froid !
Seconde:
- Ahhh, la tomate qui parle !!

Un petit garçon demande à son papa "Pourquoi les perroquets sont-ils verts ?"
- Parce qu'ils attrapent le mal des transports sur les palmiers.

Zoo. La fille demande à sa mère :
- Maman, sais-tu pourquoi cette chèvre regarde très tristement quelque part au loin ?
- Ma fille, as-tu déjà vu ton dossier joyeux ? C'est juste leur vie...

Quand une personne est mordue par un vampire, elle se transforme en vampire...
On a l'impression que tout le monde autour a été mordu par des béliers !!!

Conversation entre deux amis :
- Merde, eh bien, mon voisin a de la chance ! J'ai un mari et un amant. Elle a donc été violée hier dans la cage d'escalier...

Hier, j'ai donné à ma grand-mère une boisson énergisante à essayer.
- Et alors?
- Alors elle est allée à pied chercher du lait ... À Vologda!

La femme s'approche de son mari et commence à se plaindre du comportement de son fils :
- Vasya, il est devenu tout simplement insupportable. N'écoute que les conseils de divers idiots. Vous pouvez lui parler, et soudain il vous écoutera.

Sunny, tu cuisines quelque chose, ou notre chat a encore chié quelque part ?

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Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr de deux choses : soit il a une nouvelle voiture, soit une nouvelle femme. 31

Le mariage est une lutte: d'abord pour l'unité, puis pour l'égalité, puis pour l'indépendance ... Et ainsi de suite - jusqu'à ce que la mort vous sépare 19

C'est sombre, comme Malevitch dans un carré 27

Il existe deux systèmes dans notre pays - l'application de la loi et les soins de santé. Et rencontrer l'un d'eux est dangereux pour la santé 23

Si une fille vous chuchote pendant un rapport sexuel "Je termine..." alors criez à son oreille "PAS EN MOI !" 49

Le patient est allé sur la guérison. Mais je n'y suis pas arrivé 33

Qui a mémorisé le dictionnaire anglais-russe connaît l'anglais-russe 14

Les meilleurs acteurs, bien sûr, chez Disney. Il efface simplement un mauvais acteur. Alfred Hitchcock 15

Tout ce qui est dit après le 5ème verre est une fuite 31

Si les hommes vous reprochent de simuler un orgasme, ne le faites pas. Laissez-les essayer ! 28

Il n'y a pas d'hommes laids, il y a des hommes qui ont peu d'argent ! 22

La santé, c'est quand tout fait mal, mais vous avez encore assez de force pour ne pas aller chez le médecin. 28

Les émotions positives sont des émotions qui surgissent si vous mettez tout sur... 34

Assurez-vous de vous marier. Si tu te fais prendre bonne épouse, tu deviendras heureux, et si tu es mauvais, tu deviendras philosophe Socrate 21

Les femmes idéales sont des joueuses d'échecs : elles peuvent rester silencieuses pendant des heures, garder un œil sur les pièces et connaître de nombreuses positions intéressantes. Achot Nadanyan 24

La vodka n'est chère qu'au début, puis peu importe combien elle coûte là-bas. 22

Si une femme ne gémit pas la nuit, elle grogne le jour ! 32

Les filles sont debout, à l'écart, tirant des mouchoirs à la main... Car pour dix filles, selon les statistiques : 3 gays, 4 alcooliques, 2 divorcées, 2 droguées et 1 normale, mais il est marié.. 42

Notre chat n'aimait pas non plus l'aspirateur au début, et puis plus rien, il s'en est mêlé... 25

Sagesse chinoise ancienne - NISS. C'est-à-dire être serein, comme une fleur de lotus au pied du temple de la vérité. 18

Quand tu penses à une langue étrangère, puis viennent des pensées complètement différentes 18

Chacun a le droit de se tromper, et pour que chacun puisse user de ce droit, des élections ont lieu 22

Hier, la vodka était douce, le jus était doux, la cigarette était légère. Chezh si mal le matin ? 18

Il faut 2 ans à une personne pour apprendre à parler et 60 ans pour apprendre à se taire 14

Dans notre ville, une autre soirée ennuyeuse est tuée dans une bagarre avec des coups de feu. 14

Pour ne pas acheter une crèche demain chewing-gum n'oubliez pas d'utiliser l'élastique adulte aujourd'hui 11

Un baiser est ce qu'un mari demande à sa femme avant le mariage, et elle lui demande après 30

Le radin paye deux fois, le con paye trois fois, le connard paye toujours 27

La famille remplace tout, alors avant de vous marier, pensez à ce qui est le plus important pour vous - tout ou la famille 15

Que Dieu accorde à chacun d'avoir ce que ceux qui nous ont ont 21

Devise du baccalauréat : Vous ne pouvez pas nous prendre pieds nus ! 19

Un appartement propre et un délicieux dîner sont deux signes d'un ordinateur défectueux. 20