Vue bleue de l'aube de la mort, deuxième partie. Perdu dans le labyrinthe

Frédéric Backman

La seconde vie d'Uwe

En Man Som Heter Ove

* * *

Dédié à Ned. Comme toujours, pour vous faire rire. Comme toujours

1. Uwe achète un ordinateur qui n'en est pas un

Ove a cinquante-neuf ans. Il conduit sa Saab suédoise natale. Il y a une telle race de gens: s'il vous arrive de ne pas leur plaire, ils vous pointeront certainement du doigt, comme si vous étiez un voleur rôdant dans la nuit et que leur doigt est une lanterne de police. Plus de ceux-ci. À ce moment il se tient au comptoir du salon et regarde attentivement le vendeur, agitant une petite boîte blanche :

- Alors ça, c'est donc la très « poubelle » ?

Le vendeur, un jeune avec un poids insuffisant évident, est nerveux. Apparemment, il lutte avec le désir de retirer la boîte à Uwe.

- Tout à fait. iPad. Seulement qu'est-ce que c'est toi, tu ne devrais pas le secouer comme ça ...

Ove regarde la boîte comme s'il s'agissait d'un objet hautement douteux. Comment il aurait regardé un imbécile en pantalon de survêtement qui s'est roulé vers lui dans une Vespa italienne et avec les mots "Hey, bratella!" J'essaierais de lui vendre une fausse montre.

- Bien bien. C'est un ordinateur ou quoi ?

Le vendeur acquiesce. Mais ensuite, dubitatif, il secoue vigoureusement la tête :

— Ouais… Quoique, en fait, pas tout à fait un ordinateur. Il s'agit d'un iPad. Quelqu'un les appelle des tablettes, quelqu'un - des tablettes. Comment voir…

Ove regarde le vendeur comme s'il parlait soudainement en charabia :

Le vendeur hoche la tête, incertain.

- Hé bien oui…

Uwe secoue à nouveau la boîte :

- Et comment va-t-il, rien ?

Le vendeur se gratte le haut de la tête :

- Rien comme. Et vous... Que voulez-vous dire ?

Ove, soupirant, commence lentement, en prononçant soigneusement chaque mot. Comme si le seul obstacle à la conversation était la surdité du vendeur :

- Comment. Il. Rien? Cette. Un ordinateur. Bien?

Le vendeur se gratte le menton :

— Eh bien, en fait… comment dire… Vraiment rien… Tout dépend de ce dont vous avez besoin.

Ove, le regardant :

- J'ai besoin d'un ordinateur. Quoi d'autre?

Courte scène muette. Alors le vendeur, en toussant, décide :

« Ce n'est pas comme un ordinateur ordinaire. Vous avez probablement besoin de quelque chose comme...

Le vendeur fait une pause, choisissant évidemment un mot qui évoquerait l'association recherchée chez l'interlocuteur. Tousse à nouveau. Enfin localisé :

- ... comme un ordinateur portable ?

Ove, secouant vigoureusement la tête, se dresse d'un air menaçant au-dessus du comptoir.

- Oui, en FIG, ton portable m'a été remis ? J'ai besoin d'un ordinateur !

Le vendeur hoche la tête avec condescendance :

Un ordinateur portable est aussi un ordinateur.

Ove, regardant le vendeur d'un air insultant, pointe son doigt de lanterne vers le comptoir de manière instructive :

- Je le sais sans toi !

« OK », acquiesce le vendeur.

Un autre hic. C'est comme si deux duellistes, ayant convergé, découvraient soudain qu'ils n'avaient pas emporté leurs pistolets avec eux. Ove fixe longuement la boîte, comme s'il cherchait à en obtenir une confession.

- Eh bien, où est le clavier caché ici ? finit-il par sonner.

Le jeune homme commence à se gratter les mains sur le bord du comptoir et se déplace nerveusement, comme c'est le cas chez les détaillants débutants qui se rendent compte que servir un client prendra beaucoup plus de temps que prévu.

Vous voyez, il n'y a pas de clavier.

Ove (haussant les sourcils):

- Oui bien sur! Elle doit être achetée, non? Qui diable sait quel genre d'argent, n'est-ce pas ?

Le vendeur se gratte à nouveau les paumes :

- Non... Enfin... En général, c'est un ordinateur sans clavier. Toutes les opérations sont effectuées directement à partir de l'écran.

Ove secoue la tête avec reproche, comme si le vendeur essayait de lécher la glace à travers la vitre :

- Alors pourquoi est-il sans clavier ? Pensez par vous-même !

Le vendeur soupire lourdement, comme s'il comptait jusqu'à dix pour lui-même.

- D'ACCORD. Je comprends. Alors vous ne devriez pas prendre cet ordinateur. Prenez-en d'autres, macbook par exemple.

Le visage d'Ove montre une incertitude soudaine.

– Et pas un Big Mac, pendant une heure ?

Le vendeur prend vie, comme s'il avait obtenu un succès décisif dans les négociations :

- Pas. MacBook ! Exactement.

Ove fronce les sourcils d'incrédulité.

"C'est pas la putain de salle de lecture dont tout le monde parle ces temps-ci ?"

Le vendeur a laissé échapper un soupir épique que votre récitant professionnel :

- Pas. Macbook est ... que ... un tel ordinateur portable. Avec clavier.

- Vraiment? Uwe se moque.

Le vendeur acquiesce. Il gratte les paumes.

Ove regarde autour de la boutique. Secoue à nouveau la boîte.

- Et comment va-t-il ? Rien?

Le vendeur fixe le comptoir, luttant clairement contre l'envie de se gratter le nez. Et soudain éclate en un sourire joyeux :

- Vous savez quoi? Peut-être que mon partenaire a déjà servi l'acheteur, alors il ferait mieux de tout vous montrer et de tout vous dire !

Ove regarde sa montre. Secoue sa tête:

« Bien sûr, nous n'avons rien d'autre à faire. Traîner ici toute la journée, t'attendre.

Le vendeur acquiesce vivement. Il part et amène bientôt un partenaire. Il sourit gentiment. Comme tout nouveau venu qui n'a pas eu le temps de se perfectionner derrière le comptoir.

- Bonjour! Je peux vous aider?

Ove pointe impérieusement son doigt de lanterne sur le comptoir :

- J'ai besoin d'un ordinateur.

Le sourire commence à s'estomper sur le visage de son partenaire. Il regarde le premier vendeur. Ce regard dit sans ambiguïté: eh bien, mon frère, tu vas avoir des ennuis avec moi.

- Ah, c'est ça ! Oui oui. Jetons d'abord un coup d'œil à la section des ordinateurs portables, dit son partenaire sans le même enthousiasme, en se tournant vers Uwe.

Ove fronce les sourcils :

- Enfer! Comme je ne sais pas ce qu'est un ordinateur portable! Faut-il dire "portable" ?

Le compagnon hoche la tête utilement. Le premier vendeur derrière lui marmonne : « Ça y est, j'en ai assez, je sors déjeuner.

- Eh bien, l'ouvrier est parti maintenant. Je ne pense qu'au déjeuner », rit Ove.

- Quoi? Le deuxième vendeur regarde autour de lui.

"O-b-e-d", énonce Ove.

2. (Trois semaines plus tôt). Uwe inspecte la zone

A six heures moins cinq, la première rencontre d'Uwe avec le chat eut lieu. Ove le chat n'a pas aimé tout de suite. Inutile de dire que l'hostilité était hautement réciproque.

Ove s'est réveillé comme d'habitude - dix minutes avant la tournée. Il ne comprenait pas du tout ceux qui, ayant trop dormi, accusent le réveil. Il n'a jamais gardé de réveils. Je me suis juste réveillé à six heures moins le quart et je me suis levé.

Uwe préparait du café, versant exactement autant de café dans la cafetière que lui et sa femme se sont endormis pendant les quarante années qu'ils ont vécues dans ce village. Basé sur une cuillère par tasse, plus une de plus par cafetière. Ni plus ni moins. Et maintenant, ils ont oublié comment faire du café normal. Ainsi que j'ai oublié comment écrire magnifiquement. Maintenant de plus en plus d'ordinateurs et de machines à expresso. Et où cela s'intègre-t-il, une telle société dans laquelle ils ne peuvent pas vraiment écrire ou préparer du café, a déploré Uwe.

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Frédéric Backman
La seconde vie d'Uwe

En Man Som Heter Ove

* * *

Dédié à Ned. Comme toujours, pour vous faire rire. Comme toujours

1. Uwe achète un ordinateur qui n'en est pas un

Ove a cinquante-neuf ans. Il conduit sa Saab suédoise natale. Il y a une telle race de gens: s'il vous arrive de ne pas leur plaire, ils vous pointeront certainement du doigt, comme si vous étiez un voleur rôdant dans la nuit et que leur doigt est une lanterne de police. Plus de ceux-ci. En ce moment, il se tient au comptoir du salon et regarde attentivement le vendeur en agitant une petite boîte blanche :

- Alors ça, c'est donc la très « poubelle » ?

Le vendeur, un jeune avec un poids insuffisant évident, est nerveux. Apparemment, il lutte avec le désir de retirer la boîte à Uwe.

- Tout à fait. iPad. Seulement qu'est-ce que c'est toi, tu ne devrais pas le secouer comme ça ...

- Bien bien. C'est un ordinateur ou quoi ?

Le vendeur acquiesce. Mais ensuite, dubitatif, il secoue vigoureusement la tête :

— Ouais… Quoique, en fait, pas tout à fait un ordinateur. Il s'agit d'un iPad. Quelqu'un les appelle des tablettes, quelqu'un - des tablettes. Comment voir…

Ove regarde le vendeur comme s'il parlait soudainement en charabia :

Le vendeur hoche la tête, incertain.

- Hé bien oui…

Uwe secoue à nouveau la boîte :

- Et comment va-t-il, rien ?

Le vendeur se gratte le haut de la tête :

- Rien comme. Et vous... Que voulez-vous dire ?

Ove, soupirant, commence lentement, en prononçant soigneusement chaque mot. Comme si le seul obstacle à la conversation était la surdité du vendeur :

- Comment. Il. Rien? Cette. Un ordinateur. Bien?

Le vendeur se gratte le menton :

— Eh bien, en fait… comment dire… Vraiment rien… Tout dépend de ce dont vous avez besoin.

Ove, le regardant :

- J'ai besoin d'un ordinateur. Quoi d'autre?

Courte scène muette. Alors le vendeur, en toussant, décide :

« Ce n'est pas comme un ordinateur ordinaire. Vous avez probablement besoin de quelque chose comme...

Le vendeur fait une pause, choisissant évidemment un mot qui évoquerait l'association recherchée chez l'interlocuteur. Tousse à nouveau. Enfin localisé :

- ... comme un ordinateur portable ?

Ove, secouant vigoureusement la tête, se dresse d'un air menaçant au-dessus du comptoir.

- Oui, en FIG, ton portable m'a été remis ? J'ai besoin d'un ordinateur !

Le vendeur hoche la tête avec condescendance :

Un ordinateur portable est aussi un ordinateur.

Ove, regardant le vendeur d'un air insultant, pointe son doigt de lanterne vers le comptoir de manière instructive :

- Je le sais sans toi !

« OK », acquiesce le vendeur.

- Eh bien, où est le clavier caché ici ? finit-il par sonner.

Vous voyez, il n'y a pas de clavier.

Ove (haussant les sourcils):

- Oui bien sur! Elle doit être achetée, non? Qui diable sait quel genre d'argent, n'est-ce pas ?

Le vendeur se gratte à nouveau les paumes :

- Non... Enfin... En général, c'est un ordinateur sans clavier. Toutes les opérations sont effectuées directement à partir de l'écran.

Ove secoue la tête avec reproche, comme si le vendeur essayait de lécher la glace à travers la vitre :

- Alors pourquoi est-il sans clavier ? Pensez par vous-même !

Le vendeur soupire lourdement, comme s'il comptait jusqu'à dix pour lui-même.

- D'ACCORD. Je comprends. Alors vous ne devriez pas prendre cet ordinateur. Prenez-en d'autres, macbook par exemple.

Le visage d'Ove montre une incertitude soudaine.

– Et pas un Big Mac, pendant une heure ?

Le vendeur prend vie, comme s'il avait obtenu un succès décisif dans les négociations :

- Pas. MacBook ! Exactement.

Ove fronce les sourcils d'incrédulité.

"C'est pas la putain de salle de lecture dont tout le monde parle ces temps-ci ?"

Le vendeur a laissé échapper un soupir épique que votre récitant professionnel :

- Pas. Macbook est ... que ... un tel ordinateur portable. Avec clavier.

- Vraiment? Uwe se moque.

Le vendeur acquiesce. Il gratte les paumes.

Ove regarde autour de la boutique. Secoue à nouveau la boîte.

- Et comment va-t-il ? Rien?

Le vendeur fixe le comptoir, luttant clairement contre l'envie de se gratter le nez. Et soudain éclate en un sourire joyeux :

- Vous savez quoi? Peut-être que mon partenaire a déjà servi l'acheteur, alors il ferait mieux de tout vous montrer et de tout vous dire !

Ove regarde sa montre. Secoue sa tête:

« Bien sûr, nous n'avons rien d'autre à faire. Traîner ici toute la journée, t'attendre.

Le vendeur acquiesce vivement. Il part et amène bientôt un partenaire. Il sourit gentiment. Comme tout nouveau venu qui n'a pas eu le temps de se perfectionner derrière le comptoir.

- Bonjour! Je peux vous aider?

Ove pointe impérieusement son doigt de lanterne sur le comptoir :

- J'ai besoin d'un ordinateur.

Le sourire commence à s'estomper sur le visage de son partenaire. Il regarde le premier vendeur. Ce regard dit sans ambiguïté: eh bien, mon frère, tu vas avoir des ennuis avec moi.

- Ah, c'est ça ! Oui oui. Jetons d'abord un coup d'œil à la section des ordinateurs portables, dit son partenaire sans le même enthousiasme, en se tournant vers Uwe.

Ove fronce les sourcils :

- Enfer! Comme je ne sais pas ce qu'est un ordinateur portable! Faut-il dire "portable" ?

Le compagnon hoche la tête utilement. Le premier vendeur derrière lui marmonne : « Ça y est, j'en ai assez, je sors déjeuner.

- Eh bien, l'ouvrier est parti maintenant. Je ne pense qu'au déjeuner », rit Ove.

- Quoi? Le deuxième vendeur regarde autour de lui.

"O-b-e-d", énonce Ove.

2. (Trois semaines plus tôt). Uwe inspecte la zone

A six heures moins cinq, la première rencontre d'Uwe avec le chat eut lieu. Ove le chat n'a pas aimé tout de suite. Inutile de dire que l'hostilité était hautement réciproque.

Et avant de se servir une tasse de bon café, Uwe enfila un pantalon bleu, une veste bleue, enfila des pantoufles à semelles de bois et, mettant les mains dans ses poches, comme il sied à un homme d'âge mûr qui n'attend plus rien de ce stupide monde mais déceptions, il est allé inspecter les environs. Comme je le faisais tous les matins.

Lorsqu'il passa la porte, il faisait encore noir et calme dans les maisons voisines. Par lui-même. Qui ici va forcer et se lever plus tôt que prévu ? Après tout, les voisins actuels d'Uwe sont des entrepreneurs entièrement individuels et d'autres personnes inutiles.

Koshak était assis sur le chemin entre les maisons avec le regard le plus imperturbable. Mais quel genre de chat ? Oui, un nom. Demi-queue et une oreille. La peau est chauve, comme si un fourreur l'avait coupée en morceaux de la taille d'un poing. Pas un chat, mais un malentendu complet, et même alors pas continu, mais juste comme ça, en lambeaux, pensa Ove.

Il se dirigea vers le chat, piétinant pour l'avertir. Il s'est levé. Ove s'arrêta. Alors ils se tenaient debout, s'évaluant, comme deux brutes le soir dans un bistrot de village. Uwe essayait de comprendre comment lancer plus précisément une pantoufle sur le scélérat. Le chat, avec toute son apparence, a montré un agacement clair qu'il n'avait rien à jeter sur l'ennemi.

- Kush ! Ove aboya pour que le chat sursaute.

A reculé un peu. Il regarda un imbécile de cinquante-neuf ans en tongs à semelles de bois. Puis il se retourna paresseusement et trottina. Ove a même imaginé qu'avant cela, le chat avait réussi à rouler des yeux avec mépris.

C'est le choléra, se jura Ove en regardant sa montre. Deux à six. Il faut se dépêcher, sinon, à cause de l'animal moche, j'ai failli rater le tour. Heureusement, il est sorti à temps.

Et Uwe marchait résolument entre les maisons le long du chemin vers le parking qu'il inspectait chaque matin. Je m'arrête à un panneau interdisant le stationnement de véhicules non autorisés sur le territoire de la HOA. Il a légèrement donné un coup de pied dans un poteau avec une pancarte clouée dessus. Ce n'est pas que le pilier plisse les yeux, rien de tout ça, juste encore une fois, ça ne fera pas de mal de vérifier la force. Et Uwe n'est qu'un de ces hommes pour qui tester la force d'une chose signifie bien la frapper.

Puis il inspecta le parking, fit le tour des garages, s'assura que pendant la nuit ils n'avaient pas été cambriolés par des voleurs et incendiés par une bande de vandales. Franchement, rien de tel n'est jamais arrivé aux garages locaux. Mais, d'un autre côté, même Uwe n'a pas manqué une seule tournée du matin. Il tira la poignée de la porte derrière laquelle se tenait sa propre Saab. Trois fois, comme d'habitude le matin.

Puis il regarda dans le parking des invités, où le stationnement était limité à vingt-quatre heures. Il a soigneusement copié les numéros dans un carnet qui se trouvait dans la poche de sa veste. Je les ai comparés avec les chiffres enregistrés la veille. Si l'une des voitures entrait dans le cahier pendant plusieurs jours de suite, Uwe rentrait généralement chez lui et appelait le service des transports. Ayant reçu le numéro de téléphone du propriétaire de la voiture, il a contacté la personne nommée et lui a fait remarquer qu'il le considérait comme un putain de pic sans cervelle, incapable de lire le signe sur langue maternelle. Ce n'était pas qu'Ove se souciait trop des invités qui se garaient sur le parking. Mais c'est une question de principe. Ils vous ont donné vingt-quatre heures pour vous garer - soyez gentils. Eh bien, comment tout le monde va-t-il commencer à se garer autant qu'il le souhaite et où il veut - et alors ? Un gâchis complet, pensa Ove. Je n'obtiendrai pas une pause de leurs voitures.

Aujourd'hui, cependant, il n'y avait pas d'autres voitures sur le parking, alors Uwe a continué avec un bloc-notes dans la poubelle. Il l'inspectait quotidiennement. Pas parce qu'il en a le plus besoin (au début, Ove lui-même était l'objecteur le plus bruyant à l'idée stupide de ces nouveaux venus en grand nombre de sous-marins - pour trier les ordures jusqu'à l'engourdissement). Mais puisque nous avons décidé de trier, il faut que quelqu'un garde un œil sur cette affaire. Ce n'est pas comme si quelqu'un demandait à Uwe de voir si les locataires triaient les ordures. Mais laissez Uwe et les gens comme lui suivre leur propre cours, l'anarchie viendra dans le monde. Ove le savait. Il n'y aura pas de souffle de leurs ordures.

Il a légèrement donné un coup de pied à un char, puis à un autre. Vyudiv bocal en verre du réservoir pour les récipients en verre, a dit un mot méchant à certains "faire-valoir" et a retiré le couvercle en étain de la boîte. J'ai remis le pot dans le récipient en verre et j'ai jeté le couvercle dans la poubelle.

Lorsque Uwe a présidé l'association de logement, il a poussé à l'installation de caméras vidéo sur le site des ordures : pour voir lequel des locataires jette « des ordures inappropriées ». Au grand mécontentement d'Uwe, l'assemblée a voté contre : selon le reste des voisins, les caméras leur donneraient « un certain inconfort » ; de plus, il serait gênant de jouer avec les archives vidéo. Ove a utilisé son éloquence pour rien, les convainquant que la "vérité" n'est terrible que pour ceux qui "ont un stigmate dans le canon".

Deux ans plus tard, après le coup d'État (comme Uwe lui-même a appelé l'histoire de son renversement de la présidence), la question a de nouveau été soulevée. Il est apparu, disent-ils, une sorte de caméra ultra-moderne avec des capteurs tactiles, qui réagit au mouvement et télécharge l'enregistrement sur Internet, a rapporté le conseil dans une lettre envoyée à tous les résidents. De telles caméras peuvent être placées non seulement à la poubelle, mais également sur le parking - contre les cambrioleurs et les hooligans. De plus, l'enregistrement vidéo sera supprimé automatiquement au bout de vingt-quatre heures - "pour éviter toute intrusion dans la vie privée des résidents". Une décision unanime était nécessaire pour installer les caméras. Un membre de l'assemblée a voté contre.

Le fait est qu'Uwe ne faisait pas confiance à Internet. Il l'a écrit avec une lettre minuscule et l'a généralement appelé "internet", malgré les grognements de sa femme, qui lui a appris à bien faire les choses. Il n'y avait donc qu'une seule façon de regarder Uwe jeter les ordures sur ce même "Internet" - à travers le cadavre d'Uwe, dont il a rapidement informé le conseil d'administration. Et ils ont abandonné les caméras. Nous y parviendrons probablement, pensa Ove. Ses rondes du matin sont beaucoup plus efficaces. Vous pouvez immédiatement voir qui a jeté quoi où, vous ne le gâcherez pas. Manger est compréhensible.

Après avoir inspecté les poubelles, il verrouillait habituellement la porte derrière lui, tirant trois fois sur la poignée pour s'en assurer. En me retournant, j'ai remarqué un vélo appuyé contre le garage à vélos. Même si un gros panneau s'affiche au-dessus, avertissant clairement et clairement : "Le stationnement des vélos est interdit !" Ove marmonna quelque chose à propos d'« idiots », ouvrit la remise et remit le vélo en ligne avec les autres. Verrouillant la porte de la grange, il tira trois fois sur la poignée.

Puis il a arraché le message de colère de quelqu'un du mur. Ce serait une bonne idée d'envoyer une proposition au conseil d'administration pour placer un panneau interdisant l'affichage d'annonces sur ce mur. Et puis ils ont pris la mode d'accrocher ici toutes sortes de bouts de papier pour combien en vain. Ici vous avez un mur, vous comprenez, pas un babillard.

Plus loin, Uwe passa un passage étroit entre les maisons. Il se tenait devant sa maison sur un chemin pavé de tuiles. Il se pencha vers le sol et renifla bruyamment l'air. Urine. Ça pue l'urine. Remarquant cette circonstance, il retourna à la maison, verrouilla la porte et commença à boire du café.

Ayant fini son café, il a commencé à appeler - il a refusé les services de la compagnie de téléphone et l'abonnement au journal du matin. Réparation d'un robinet dans une petite salle de bain. Changement des vis sur la poignée de la porte menant de la cuisine à la terrasse. Il a réarrangé les tiroirs du grenier. Mettez les outils en place dans le hangar. J'ai déplacé les pneus d'hiver de la Saab dans un autre coin. Et voilà.

Mardi de novembre, quatre heures de l'après-midi, Uwe avait déjà éteint toutes les lumières. Batteries et cafetière déconnectées. Traité le plan de travail de la cuisine avec imprégnation. Laissez ces ânes Ikea dire à leur oncle que leurs comptoirs n'ont pas besoin d'imprégnation. Qu'ils en aient besoin ou non - dans CETTE maison, le comptoir est enduit d'imprégnation tous les six mois. Une morve de l'entrepôt, peinte et en T-shirt jaune, lui dira !

Uwe se tient dans le salon d'une maison de ville à deux étages avec un grenier, regardant par la fenêtre dans la cour. Un type de quarante ans est passé lâche - celui aux poils de foppish, de la maison obliquement. Anders, semble-t-il. Une semaine ici sans un an, seulement cinq ans depuis que je suis installé. Et déjà rampé dans le conseil des locataires. Bâtard rampant. Il pense qu'il est le propriétaire maintenant. Après le divorce, voyez-vous, il a déménagé ici, triplé le prix. Ces démons seront toujours priprutsya, et des gens décents Ensuite, la taxe foncière augmente. C'est comme s'ils avaient un quartier d'élite ici ! Il conduit une Audi, soit ! « Je l'ai vu moi-même. Oui, et donc vous pouvez le deviner. Crétins et entrepreneurs individuels uniquement sur les "Audi" et ride. Pour le mieux, le mental ne suffit pas.

Ove fourre ses mains dans les poches de son pantalon bleu. Il tape légèrement du pied sur la plinthe. Oui, il est prêt à l'admettre : pour lui et sa femme, ce logement est trop grand. Eh bien, il l'a payé en totalité. Toutes les dettes, jusqu'à la dernière couronne. Probablement pas moins cher que ce mec. Et maintenant, tout le monde dans les hypothèques est comme dans la soie, un cas bien connu. J'ai tout payé à temps. Travaillé dur. Je n'ai jamais pris de congé maladie de ma vie. Il a apporté une contribution importante. A pris la responsabilité. Maintenant il n'y a plus personne à prendre, tout le monde a peur. De nos jours, tout le monde est allé voir les programmeurs, les informaticiens et les patrons locaux - ils vont dans des clubs porno et louent des appartements illégalement. Portefeuilles offshore et d'investissement. Et pas de travail. Un pays où tout le monde dînait du matin au soir.

« N'est-il pas temps pour un repos bien mérité ? - hier avec de tels mots, il a été expulsé du travail. Par exemple, le manque d'emplois, donc nous devons nous séparer de nos anciens combattants. Pendant un tiers de siècle, il a servi en un seul endroit, et c'est ici qu'il a atteint le rang. Vétéran, racine d'edren. C'est, bien sûr, maintenant tout le monde a trente et un ans, tout le monde porte des pantalons moulants et ne boit pas de café normal. Et personne n'est responsable de quoi que ce soit. Salopes aux barbes lisses. Ils changent de boulot, de femme, de voiture. Comme s'il n'y avait rien à faire. A la première occasion.

Ove regarde avec colère par la fenêtre. Le mec fait du jogging. Mais ce n'est pas son jogging paresseux qui exaspère Ove, non. De plus, toutes ces promenades sont généralement à la hauteur de l'ampoule. Mais pourquoi courir partout avec l'air de faire des affaires ? Souriant d'un air suffisant, comme si, au moins, vous soigniez l'emphysème ? Soit il marche vite, soit il court lentement - c'est tout son jogging. Et en général, quand un quadragénaire sort en rampant pour courir, il semble informer le monde entier : il n'est plus apte à rien. En même temps, elle s'habillera certainement comme une gymnaste roumaine de douze ans. Comme un marathon olympique, pas une course de quarante-cinq minutes.

Il s'est fait une blonde, mec. Dix ans de moins. La maladie pâle, comme Uwe l'appelait. Se dandinant dans la cour, comme un panda ivre, les talons comme ta clé à cardan, sa figure est toute fardée, pur clown, en plus des lunettes de soleil des lunettes aussi lourdes - pas des lunettes, mais un casque de moto entier. Et dans son réticule, elle a un petit métis malicieux. Et s'il n'est pas dans un réticule, alors il se précipite sans laisse, aboie sans discernement et pisse sur les tuiles devant la maison d'Uwe. Vous pensez qu'Ove ne peut pas voir ? Peu importe comment!

« N'est-il pas temps pour un repos bien mérité ? - lui a dit hier au travail. Et maintenant, Uwe se tient au milieu de sa cuisine et ne sait pas comment tuer mardi.

Il regarde par la fenêtre les maisons voisines identiques. Une famille avec de nombreux enfants s'est installée en ce jour-là. Des immigrés, Uwe comprenait. Le type de voiture qu'ils ont n'est pas encore clair. D'accord, tant que ce n'est pas une Audi. Ou, à Dieu ne plaise, pas un Japonais.

Ove hoche la tête avec approbation, comme s'il venait de dire quelque chose de très vrai et chaleureusement d'accord avec lui-même. Il regarde le plafond du salon. Aujourd'hui, il allait y visser un crochet. Mais pas n'importe comment quel crochet. Quoi qu'il en soit, à tout le moins, n'importe quel informaticien avec un certificat psychiatrique et en pull tricoté, homme ou femme, va visser un crochet maintenant. Nous en avons besoin d'un qui repose fermement comme un rocher. Alors que la maison s'est effondrée et que le crochet est resté en place.

Et dans quelques jours, un courtier trop habillé apparaîtra, un nœud sur une cravate de la taille d'une tête d'enfant, et commencera à accrocher des nouilles sur la rénovation à l'européenne et l'espace utile, et même, peut-être, se répandra sur Uwe lui-même, mais ne dira pas un mot sur le crochet, salaud. C'est clair.

Au sol dans le salon se trouve une petite boîte pour les petites choses utiles. C'est comme ça chez eux. Tout ce qu'achète la femme est "élégant" ou "beau". Et si Uwe achète, alors les choses sont utiles. Pratique. Lesquels sont disposés dans ses deux boîtes - grande et petite - pour toutes les occasions. Voici une petite boîte à outils. Il contient des clous, des vis, des clés de voiture et d'autres outils. Maintenant, ils ne gardent plus rien d'utile dans les maisons. Seulement des ordures. Vingt paires de chaussures et pas une seule corne. Des montagnes de micro-ondes et de plasmas, et vous ne trouverez pas une cheville qui tombe, comme si elles avaient toutes été effrayées avec un cutter en plastique.

Le tiroir d'Uwe a un compartiment entier pour les chevilles. Il se pencha, les étudiant comme les pièces d'un joueur d'échecs. Uwe n'est pas pressé de faire un choix. Dépêchez-vous avec des chevilles - faites rire les gens. Chaque cheville a sa propre application, sa propre méthode. Aujourd'hui, les gens ne pensent pas du tout à la technologie, si seulement cela avait l'air plus à la mode. Mais Uwe, s'il a déjà pris quelque chose, il fait tout comme il se doit.

« Pour un repos bien mérité… », lui disaient-ils au travail. Nous sommes allés à son bureau lundi et lui avons dit qu'ils avaient décidé de ne pas attendre jusqu'à vendredi, afin de ne pas « assombrir son week-end ». « Un repos bien mérité », oh ! Vous-même devriez vous réveiller mardi et comprendre que vous avez été radié comme ferraille. Il vous suffit de surfer sur Internet et de sucer un expresso, et vous ne connaissez pas le sens du devoir.

Ove étudie le plafond. Fouines. Il faut mettre le crochet exactement au centre, décide-t-il.

Uwe avait déjà commencé à résoudre le problème en substance, quand soudain il y eut un râle éhonté et prolongé. Comme si un gros voyou sur une chaise japonaise avec une remorque, essayant de reculer, grattait le mur d'une maison de ville.

3. Uwe repousse un Japonais avec une remorque

Uwe tire les rideaux à fleurs vertes (sa femme a menacé de les changer il y a longtemps). Et il aperçoit une femme trapue aux cheveux noirs d'une trentaine d'années, clairement non suédoise en bouteille. Elle salue frénétiquement le chauffeur, sa météo, un gros bougre blond coincé au volant d'une voiture japonaise miniature, qui à ce moment précis racle la remorque contre le mur de la maison de ville d'Uwe.

La gaffe avec des gestes et des signes essaie de faire délicatement allusion à la femme: ils disent que la tâche n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Brune, pas si délicate, mais plutôt, au contraire, sémaphore quelque chose en réponse à lui : selon toute vraisemblance, elle rapporte qu'elle voit un abruti conduire.

- Ta mère! rugit Ove, regardant la remorque labourer son parterre de fleurs avec une roue.

Il laisse tomber la boîte à outils. Serre les poings. Deux secondes, et il s'envole déjà vers le porche. La porte s'ouvre d'elle-même, comme s'il craignait qu'autrement Ove ne la défonce.

- Que faites-vous? - il attaque le brun.

- C'est ce que je demande ! crie-t-elle en retour.

Pendant un instant, Ove est déconcerté. Cendre son regard. La femme répond en nature.

- Il est écrit : les déplacements sur le territoire sont interdits. Vous ne savez pas lire le suédois ?

La fille à la peau foncée s'avance, et ce n'est qu'à ce moment-là qu'Uwe s'en aperçoit : soit elle est à une longue grossesse, soit, selon la propre définition d'Uwe, elle souffre d'obésité ponctuelle.

C'est moi ou quoi au volant ?

Ove la regarde en silence pendant quelques secondes. Puis il se tourne vers le plouc aux cheveux blancs : il est sorti d'une manière ou d'une autre de la boîte japonaise exiguë et se tient maintenant debout, écartant les bras d'un air coupable. Dans un pull tricoté, avec une posture qui indique une carence en calcium de longue date dans le corps.

- Et qui êtes-vous? Uwe demande.

"C'est moi qui conduisais la voiture", sourit négligemment le voyou.

Hauteur inférieure à deux mètres. Uwe a toujours été intuitivement sceptique à l'égard des personnes au-dessus de 185 mètres. Expérience suggérée : avec une telle croissance, le sang n'atteint tout simplement pas le cerveau.

- Ouais, comment ! Qui d'autre a dirigé qui ! C'est peut-être toi ? - Une fille à la peau foncée et au ventre rond, environ un demi-mètre plus courte que le bossu, lui saute furieusement dessus, essayant de lui taper sur le bras avec les deux paumes.

- Et qui est-elle? Uwe demande.

"Ma petite femme", le bougre hoche la tête amicalement dans sa direction.

"Pas pour longtemps, n'espère pas", claque énergiquement la "femme", faisant déjà rebondir son ventre.

"Tu penses que c'est si simple..." le mari commence à se justifier, mais elle l'interrompt :

- J'ai dit : OK ! Et vous allez à GAUCHE ! Pourquoi ne m'écoutes-tu pas ? N'écoutez JAMAIS !

Ici, elle livre une tirade d'une demi-minute, qui, comme le devine Uwe, est une sélection de malédictions arabes sophistiquées, dont cette langue est si riche.

Le bossu aux cheveux blancs ne fait que hocher la tête avec bonheur - son sourire s'harmonise de manière indescriptible avec la réprimande de sa femme. Les moines bouddhistes se promènent avec un tel sourire que n'importe quelle personne normale a envie de les frapper au visage, pensa Ove.

- Nous nous excusons, en général. Nous nous sommes un peu trompés, maintenant nous allons tout réparer, - rapporte gaiement le bossu, attendant que sa moitié se taise enfin.

Et de l'air le plus nonchalant, il sort une boîte ronde de sa poche et envoie sous sa lèvre une boule de tabac de la taille d'un handball. Et, apparemment, il va déjà gifler Uwe dans le dos d'une manière amicale.

Ove regarde le clochard comme s'il venait d'empiler un tas sur le capot de sa voiture.

- Pouvons-nous le réparer? Oui, tu étais dans mon parterre de fleurs !

Le goon regarde les roues de la remorque.

- Hé, c'est, ou quoi, un parterre de fleurs ? - il sourit avec bonhomie en corrigeant la motte de tabac du bout de la langue.

- EXACTEMENT! coupe Uwe.

Le goon hoche la tête. Regardez d'abord le sol. Puis - sur Ove, décidant qu'il plaisantait.

"Ouais, allez, mec, c'est juste la terre.

Le front d'Uwe se rassemble en une énorme et menaçante ride de colère.

- C'est dit. Tu. Ce. Parterre de fleurs.

Le bougre se gratte la tête de perplexité : des miettes de tabac restent sur son toupet ébouriffé.

Donc rien ne semble pousser ici...

- N'êtes-vous pas un enfer? Mon parterre de fleurs : je veux - je plante, je veux - non !

Le voyou hoche la tête à la hâte, ne voulant évidemment pas énerver davantage l'étranger. Il se tourne vers sa femme, comme s'il cherchait son soutien. Cependant, elle n'est pas pressée de l'aider. Le péquenot se tourne à nouveau vers Ove :

« Enceinte, tu sais. Hormones et tout… », essaie-t-il de plaisanter.

Pour une raison quelconque, la femme enceinte ne rit pas. Uwe aussi. Elle croise les bras sur sa poitrine. Ove pose ses mains sur ses hanches. Le bougre, ne sachant que faire de ses poings, baissa les bras le long de son corps et les balança un peu gêné : on dirait qu'ils sont en guenilles et pendent d'eux-mêmes au vent.

"Je vais m'asseoir tout de suite et réessayer", sourit à nouveau le gars de manière conciliante.

Mais dans les yeux d'Uwe, il n'y a aucune trace du monde.

Le crétin recule et acquiesce vigoureusement. Puis il trotte vers la voiture japonaise et presse son corps massif dans la petite cabine. "Dieu!" Uwe et la femme marmonnent à l'unisson. Après cela, elle agace déjà Ove, comme si un peu moins.

Le bougre roule quelques mètres devant. Ove le voit bien : cet idiot n'a pas vraiment tourné le volant. La voiture recule. Le côté de la remorque heurte la boîte aux lettres d'Uwe, l'écrasant en deux.

"Eh bien, c'est déjà ..." Ove siffle, se précipite vers la voiture et ouvre brusquement la porte.

Le crétin tape dans ses mains d'un air coupable :

- Mahu a donné ! Pardon! Pardon! Vous ne pouvez pas voir la boîte dans le miroir ! Ces bandes-annonces sont toujours des conneries - vous ne savez jamais où elles vont se terminer.

Boom! Le poing d'Ove claque contre le toit de la voiture - le bougre saute de haut en bas, se cognant la tête contre le châssis.

Ove se penche si bas que le cri, avant qu'il n'ait le temps de s'envoler de sa bouche, est déjà directement dans le conduit auditif du bossu :

- Sortez de la voiture!

Sortez, ils vous disent !

Le bougre regarde Ove avec méfiance, n'osant pas demander la raison de cette demande. Il sort de la voiture et se place à côté de lui, comme un écolier délinquant. Uwe lui indique le passage entre les maisons, où l'on peut voir le local à vélos et le parking :

- Éloignez-vous, ne vous mettez pas sous les roues !

Le goon hoche la tête avec une légère confusion.

"Fine-paly, toute personne sans bras atteinte de glaucome aux deux yeux peut manipuler la remorque plus rapidement que vous", s'énerve Ove en montant dans la voiture.

Ne faites pas face à la bande-annonce, c'est nécessaire, Ove est perplexe. Où est-ce que cela se voit ? Est-ce vraiment difficile d'apprendre que dans le miroir, la droite est la gauche ? Comment vivent-ils même dans le monde, ces fous ?

Transmission automatique, eh bien, bien sûr, déclare-t-il. Vous pourriez deviner. Uwe se met en colère contre ces mecs, tant qu'ils ne conduisent pas eux-mêmes, penchés en avant. Si seulement elle les roulait elle-même. Comme un robot. Survécu : ils n'ont même pas réussi à apprendre à se garer. Est-il possible de donner de tels droits ? MAIS? Ove n'est pas d'accord. Catégoriquement. Ce n'est pas comme s'ils avaient raison, ils ne peuvent pas laisser aller aux urnes de telles personnes, qui ne peuvent pas se débrouiller avec leur propre bande-annonce.

La voiture avance, Uwe tourne lentement le volant (comme le font tous les citoyens plus ou moins civilisés avant de faire marche arrière dans une voiture avec remorque) et recule. Le Japonais couine d'indignation. Ove regarde autour de lui avec agacement.

- Qu'est-ce que tu fais? il s'appuie sur le tableau de bord en tambourinant sur le volant. Arrêtez, ils vous disent ! crie-t-il d'un air menaçant au feu rouge qui clignote avec une insistance particulière.

Puis un bossu apparaît de côté et frappe insinuant sur la vitre. Ove baisse la vitre et regarde d'un air mauvais le bougre.

"C'est le signal inverse qui crie", explique-t-il.

N'apprenez pas à un scientifique ! Uwe grogne.

"Cette voiture a un dispositif inhabituel, je pourrais vous montrer où tourner quelque chose", dit le bossu en toussant.

"Je ne pense pas que je suis un imbécile, je vais le découvrir moi-même", rit Ove.

"Oui, oui, bien sûr", acquiesce volontiers le voyou.

Ove regarde les instruments avec colère.

"Maintenant, qu'est-ce qu'elle fait?"

Le goon explique volontiers :

"Maintenant, il détecte si la batterie est morte. S'il s'assied, il passera de l'alimentation électrique à l'essence. C'est un hybride, comme...

Ove ne le dignifie pas avec une réponse. Soulève le verre. Le bouffon reste debout, la bouche ouverte. Uwe se regarde dans le rétroviseur gauche. Puis - à droite. Puis il recule, la voiture étrangère grince de façon déchirante, la remorque passe avec une précision de tireur d'élite entre la maison d'Uwe et la maison du péquenaud avec sa femme enceinte.

En sortant de la voiture, Ove jette avec désinvolture les clés du péquenot.

"Signal de recul, préposé au stationnement, caméra de tableau de bord… Si vous avez besoin de tant de conneries pour vous garer avec une remorque, pourquoi avez-vous même pris une remorque pour vous-même ?"

Mais le crétin hoche la tête plutôt content.

- Merci - aidé! se réjouit-il, comme si ce n'était pas Ove qui le grondait depuis dix minutes.

"Oui, je ne te ferais même pas confiance pour rembobiner un magnétophone", répond Ove en s'éloignant fièrement.

La femme enceinte qui arrive est toujours debout, les bras croisés sur la poitrine. Semble, cependant, pas si en colère.

- Merci! elle remercie bruyamment et sourit de travers – Ove devine, supprimant les rires.

Les yeux bruns sont énormes, comme Uwe n'en avait jamais vu auparavant.

- Les déplacements sont interdits dans notre cour. Que cela vous plaise ou non, faites-le.

Elle le regarde comme si elle avait remarqué qu'il avait dit "vouloir" au lieu de "vouloir". Avec un petit rire, Ove la contourne et rentre chez elle.

A mi-chemin, il s'arrête à un chemin pavé qui mène de la maison à sa grange. Rides comme seuls les hommes de sa génération savent le faire - non seulement le nez, mais tout le torse semble aller comme un accordéon. Agenouillé, il pose son visage sur le carreau, qu'il repositionne soigneusement et rigoureusement tous les deux ans, même si ce n'est pas obligatoire. Reniflement. Hoche la tête affirmativement. Se lève.

La femme enceinte à la peau foncée et le mannequin regardent.

- Énervé. Tout comme est énervé! – dans les cœurs marmonne Ove.

Il secoue la main en pointant le carreau.

- Eh bien, d'accord ... - répond la fille à la peau foncée.

- Ce n'est pas putain d'accord ! Ove gronde.

Et sur ces mots, il entre dans la maison et ferme la porte.

Ove s'assoit sur un tabouret dans le couloir, reste longtemps assis, incapable de penser à autre chose. "Damn babenziya" - tourne dans ma tête. Eh bien, qu'a-t-elle oublié ici avec sa famille, alors qu'elle ne peut même pas lire le panneau normalement ? Vous ne pouvez pas faire le tour de la cour en voiture. Eh bien, c'est une évidence.

Enfin Ove se lève, accroche la veste bleue à son crochet, qui dépasse comme un rocher solitaire dans l'océan des manteaux de sa femme. Il marmonne quelque chose à propos de "demi-esprit", se tournant vers la fenêtre fermée pour être sûr. Puis il se tient au milieu du salon et commence à examiner le plafond. Combien de temps, combien de temps Uwe s'est tenu comme ça - il ne sait pas. Il se dissout dans les pensées. Erre en eux, comme dans un brouillard. En fait, il n'est pas de cette race : il n'a jamais été un rêveur, dernièrement sa tête s'est définitivement détraquée. Il lui est de plus en plus difficile de se concentrer. Rien de bon.

La sonnette fait sortir Ove de son sommeil réchauffé. Il se frotte les yeux frénétiquement et regarde autour de lui, comme s'il avait peur que quelqu'un le regarde.

La sonnette retentit à nouveau. Ove se retourne et la regarde avec reproche. Il fait quelques pas vers le couloir, mais ensuite il sent que son corps s'est transformé en pierre, comme du plâtre durci. Le cognement, qu'il provienne du plancher ou du cœur, Ove ne sait pas d'où il vient.

- Eh bien, quoi d'autre bordel ? demande-t-il à la porte, sans l'ouvrir encore, comme si elle devait lui répondre. - Que diable? répète-t-il en ouvrant la porte avec une telle force que le courant d'air qui en résulte fait tomber une fillette de trois ans du porche. Après s'être envolée, elle se laisse tomber sur le cul d'émerveillement.

À côté d'elle se trouve une fille plus âgée, d'environ sept ans, l'horreur est écrite sur son visage. Les deux sont noirs. Tous deux avaient d'énormes yeux bruns comme Uwe n'en avait jamais vus auparavant.

Frédéric Backman

La seconde vie d'Uwe

Il a légèrement donné un coup de pied à un char, puis à un autre. Après avoir pêché un pot en verre dans un récipient pour récipients en verre, il a mentionné quelques "faire-valoir" avec un mot méchant et a retiré le couvercle en étain du pot. J'ai remis le pot dans le récipient en verre et j'ai jeté le couvercle dans la poubelle.

Uwe se tient dans le salon d'une maison de ville à deux étages avec un grenier, regardant par la fenêtre dans la cour. Un type de quarante ans est passé lâche - celui aux poils de foppish, de la maison obliquement. Anders, semble-t-il. Une semaine ici sans un an, seulement cinq ans depuis que je suis installé. Et déjà rampé dans le conseil des locataires. Bâtard rampant. Il pense qu'il est le propriétaire maintenant. Après le divorce, voyez-vous, il a déménagé ici, triplé le prix. Ces démons seront toujours priprutsya, puis la taxe foncière est augmentée pour les honnêtes gens. C'est comme s'ils avaient un quartier d'élite ici ! Il conduit une Audi, soit ! « Je l'ai vu moi-même. Oui, et donc vous pouvez le deviner. Crétins et entrepreneurs individuels uniquement sur les "Audi" et ride. Pour le mieux, le mental ne suffit pas.

Il s'est fait une blonde, mec. Dix ans de moins. La maladie pâle, comme Uwe l'appelait. Se dandinant dans la cour, comme un panda ivre, des talons comme votre clé à cardan, son visage est tout peint, pur clown, en plus, les lunettes noires sont si lourdes - pas des lunettes, mais un casque de moto entier. Et dans son réticule, elle a un petit métis malicieux. Et s'il n'est pas dans un réticule, alors il se précipite sans laisse, aboie sans discernement et pisse sur les tuiles devant la maison d'Uwe. Vous pensez qu'Ove ne peut pas voir ? Peu importe comment!

« N'est-il pas temps pour un repos bien mérité ? - lui a dit hier au travail. Et maintenant, Uwe se tient au milieu de sa cuisine et ne sait pas comment tuer mardi.

Ove étudie le plafond. Fouines. Il faut mettre le crochet exactement au centre, décide-t-il.

3. Uwe repousse un Japonais avec une remorque

- Ta mère! rugit Ove, regardant la remorque labourer son parterre de fleurs avec une roue.

Il laisse tomber la boîte à outils. Serre les poings. Deux secondes, et il s'envole déjà vers le porche. La porte s'ouvre d'elle-même, comme s'il craignait qu'autrement Ove ne la défonce.

- Que faites-vous? - il attaque le brun.

- C'est ce que je demande ! crie-t-elle en retour.

Pendant un instant, Ove est déconcerté. Cendre son regard. La femme répond en nature.

- Il est écrit : les déplacements sur le territoire sont interdits. Vous ne savez pas lire le suédois ?

C'est moi ou quoi au volant ?

- Et qui êtes-vous? Uwe demande.

"C'est moi qui conduisais la voiture", sourit négligemment le voyou.

- Et qui est-elle? Uwe demande.

"Ma petite femme", le bougre hoche la tête amicalement dans sa direction.

"Pas pour longtemps, n'espère pas", claque énergiquement la "femme", faisant déjà rebondir son ventre.

"Tu penses que c'est si simple..." le mari commence à se justifier, mais elle l'interrompt :

- J'ai dit : OK ! Et vous allez à GAUCHE ! Pourquoi ne m'écoutes-tu pas ? N'écoutez JAMAIS !

Ici, elle livre une tirade d'une demi-minute, qui, comme le devine Uwe, est une sélection de malédictions arabes sophistiquées, dont cette langue est si riche.

- Nous nous excusons, en général. Nous nous sommes un peu trompés, maintenant nous allons tout réparer, - rapporte gaiement le bossu, attendant que sa moitié se taise enfin.

Frédéric Backman

La seconde vie d'Uwe

En Man Som Heter Ove

Dédié à Ned. Comme toujours, pour vous faire rire. Comme toujours

1. Uwe achète un ordinateur qui n'en est pas un

Ove a cinquante-neuf ans. Il conduit sa Saab suédoise natale. Il y a une telle race de gens: s'il vous arrive de ne pas leur plaire, ils vous pointeront certainement du doigt, comme si vous étiez un voleur rôdant dans la nuit et que leur doigt est une lanterne de police. Plus de ceux-ci. En ce moment, il se tient au comptoir du salon et regarde attentivement le vendeur en agitant une petite boîte blanche :

- Alors ça, c'est donc la très « poubelle » ?

Le vendeur, un jeune avec un poids insuffisant évident, est nerveux. Apparemment, il lutte avec le désir de retirer la boîte à Uwe.

- Tout à fait. iPad. Seulement qu'est-ce que c'est toi, tu ne devrais pas le secouer comme ça ...

- Bien bien. C'est un ordinateur ou quoi ?

Le vendeur acquiesce. Mais ensuite, dubitatif, il secoue vigoureusement la tête :

— Ouais… Quoique, en fait, pas tout à fait un ordinateur. Il s'agit d'un iPad. Quelqu'un les appelle des tablettes, quelqu'un - des tablettes. Comment voir…

Ove regarde le vendeur comme s'il parlait soudainement en charabia :

Le vendeur hoche la tête, incertain.

- Hé bien oui…

Uwe secoue à nouveau la boîte :

- Et comment va-t-il, rien ?

Le vendeur se gratte le haut de la tête :

- Rien comme. Et vous... Que voulez-vous dire ?

Ove, soupirant, commence lentement, en prononçant soigneusement chaque mot. Comme si le seul obstacle à la conversation était la surdité du vendeur :

- Comment. Il. Rien? Cette. Un ordinateur. Bien?

Le vendeur se gratte le menton :

— Eh bien, en fait… comment dire… Vraiment rien… Tout dépend de ce dont vous avez besoin.

Ove, le regardant :

- J'ai besoin d'un ordinateur. Quoi d'autre?

Courte scène muette. Alors le vendeur, en toussant, décide :

« Ce n'est pas comme un ordinateur ordinaire. Vous avez probablement besoin de quelque chose comme...

Le vendeur fait une pause, choisissant évidemment un mot qui évoquerait l'association recherchée chez l'interlocuteur. Tousse à nouveau. Enfin localisé :

- ... comme un ordinateur portable ?

Ove, secouant vigoureusement la tête, se dresse d'un air menaçant au-dessus du comptoir.

- Oui, en FIG, ton portable m'a été remis ? J'ai besoin d'un ordinateur !

Le vendeur hoche la tête avec condescendance :

Un ordinateur portable est aussi un ordinateur.

Ove, regardant le vendeur d'un air insultant, pointe son doigt de lanterne vers le comptoir de manière instructive :

- Je le sais sans toi !

« OK », acquiesce le vendeur.

- Eh bien, où est le clavier caché ici ? finit-il par sonner.

Vous voyez, il n'y a pas de clavier.

Ove (haussant les sourcils):

- Oui bien sur! Elle doit être achetée, non? Qui diable sait quel genre d'argent, n'est-ce pas ?

Le vendeur se gratte à nouveau les paumes :

- Non... Enfin... En général, c'est un ordinateur sans clavier. Toutes les opérations sont effectuées directement à partir de l'écran.

Ove secoue la tête avec reproche, comme si le vendeur essayait de lécher la glace à travers la vitre :

- Alors pourquoi est-il sans clavier ? Pensez par vous-même !

Le vendeur soupire lourdement, comme s'il comptait jusqu'à dix pour lui-même.

- D'ACCORD. Je comprends. Alors vous ne devriez pas prendre cet ordinateur. Prenez-en d'autres, macbook par exemple.

Le visage d'Ove montre une incertitude soudaine.

– Et pas un Big Mac, pendant une heure ?

Le vendeur prend vie, comme s'il avait obtenu un succès décisif dans les négociations :

- Pas. MacBook ! Exactement.

Ove fronce les sourcils d'incrédulité.

"C'est pas la putain de salle de lecture dont tout le monde parle ces temps-ci ?"

Le vendeur a laissé échapper un soupir épique que votre récitant professionnel :

- Pas. Macbook est ... que ... un tel ordinateur portable. Avec clavier.

- Vraiment? Uwe se moque.

Le vendeur acquiesce. Il gratte les paumes.

Ove regarde autour de la boutique. Secoue à nouveau la boîte.

- Et comment va-t-il ? Rien?

Le vendeur fixe le comptoir, luttant clairement contre l'envie de se gratter le nez. Et soudain éclate en un sourire joyeux :

- Vous savez quoi? Peut-être que mon partenaire a déjà servi l'acheteur, alors il ferait mieux de tout vous montrer et de tout vous dire !

Ove regarde sa montre. Secoue sa tête:

« Bien sûr, nous n'avons rien d'autre à faire. Traîner ici toute la journée, t'attendre.

Le vendeur acquiesce vivement. Il part et amène bientôt un partenaire. Il sourit gentiment. Comme tout nouveau venu qui n'a pas eu le temps de se perfectionner derrière le comptoir.

- Bonjour! Je peux vous aider?

Ove pointe impérieusement son doigt de lanterne sur le comptoir :

- J'ai besoin d'un ordinateur.

Le sourire commence à s'estomper sur le visage de son partenaire. Il regarde le premier vendeur. Ce regard dit sans ambiguïté: eh bien, mon frère, tu vas avoir des ennuis avec moi.

- Ah, c'est ça ! Oui oui. Jetons d'abord un coup d'œil à la section des ordinateurs portables, dit son partenaire sans le même enthousiasme, en se tournant vers Uwe.

Ove fronce les sourcils :

- Enfer! Comme je ne sais pas ce qu'est un ordinateur portable! Faut-il dire "portable" ?

Le compagnon hoche la tête utilement. Le premier vendeur derrière lui marmonne : « Ça y est, j'en ai assez, je sors déjeuner.

- Eh bien, l'ouvrier est parti maintenant. Je ne pense qu'au déjeuner », rit Ove.

- Quoi? Le deuxième vendeur regarde autour de lui.

"O-b-e-d", énonce Ove.

2. (Trois semaines plus tôt). Uwe inspecte la zone

A six heures moins cinq, la première rencontre d'Uwe avec le chat eut lieu. Ove le chat n'a pas aimé tout de suite. Inutile de dire que l'hostilité était hautement réciproque.

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Frédéric Backman La seconde vie d'Uwe

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1. Uwe achète un ordinateur qui n'en est pas un

2. (Trois semaines plus tôt). Uwe inspecte la zone

3. Uwe repousse un Japonais avec une remorque

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