- Słońce zaszło!
- Po co?

„Mamo, czy to prawda, że ​​jestem przerażający?”
- Teraz nic, ale kiedy się urodziła, lekarz powiedział: „Będzie się mieszać, strzelać ...”

Lekarka z zimnym gardłem cicho mówi do pacjenta, który wszedł:
- Rozbierz się...
- A ty? pacjent pyta cicho.

- Tutaj mogę wypić litr wódki, a nie na jedno oko!
„Co w takim razie pije, do diabła?”

Mój kot był komornikiem w poprzednim życiu.
- Opisuje nieruchomość?
- Nie tylko. Dziś na korytarzu również nałożył areszt ...

Chłopiec do dziewczyny:
- Czy masz samochód?
- Jest.
- Dasz mi to wieczorem?
- Panie. Dlaczego pytałeś o samochód?

„Wczoraj pokłóciłem się z moją dziewczyną.
- Ponownie?
- Wieczorem chciałem napisać sms-a „cichy klaps”.
- Więc co?
- Spieszyłem się, nie wpisałem 2 ostatnich liter.

Rozmowa ojca i syna:
- Synu, nie daj się ponieść stolicy z dziewczynami.
- No co ty, tato, jak możesz!
- Jak możesz - powiedziałem ci wczoraj, ale nadal nie daj się ponieść emocjom.

- Pójdziesz sam? Na dworze jest tak ciemno!
- Nic. Postaram się nikogo nie przestraszyć.

Mała, przestraszona dziewczynka wraca do domu i mówi do mamy:
Mamo, chcieli mnie zabić!
- Skąd to masz?!
- Siedziałem, bawiłem się w piaskownicy, potem przyszło dwóch mężczyzn, wyjęli szklanki i butelkę i powiedzieli: „Pieprzyć to trochę!”

Czy możliwa jest przyjaźń między mężczyzną a kobietą?
– Niewątpliwie, ale prezerwatywy należy zawsze mieć przy sobie.

W busie:
- Babciu, wyjeżdżasz?
- Nie
„Więc przejdź na drugą szyję!”

- Analiza wykazała, że ​​masz białko w moczu.
- Cholera. Czy moje jajko cieknie?

Mama wyjechała na dwa tygodnie. Po powrocie pyta syna:
- Tata był smutny, gdy nie było mnie w domu?
„Nie na początku, ale przez ostatnie dwa dni robił się coraz smutniejszy.

Wezwanie do izby wytrzeźwień:
- Czy przywieźli ci dzisiaj Iwanowa?
- Nie.
- I nie zrobią tego! Walę dzisiaj w domu!

- Tata! Czym jest dialog?
„To rozmowa między dwojgiem ludzi.
Czy to wtedy rozmawia z tobą mama?
Nie, to monolog.

Na sali sądowej. Sędzia:
„Człowieku, dlaczego zgwałciłeś małą dziewczynkę?”
Dlaczego rzucała we mnie piaskiem?

– Jak powiedziałbyś „mrugnięcie” po ukraińsku?
– Partia w odstępach.

Syn zwraca się do ojca oligarchy:
- Tato pójdę na spacer, daj mi pieniądze.
- Zabierz to na półkę.
- Umiesz skakać?
- Weź kilka centymetrów.

- Dziewczyno, musisz mieć mocne, zdrowe zęby.
- Jak zgadłeś?
- Czy możesz zjeść takiego osła ze zepsutymi zębami?

„Zmierzyłem wszystko, w co mój tyłek mógł się zmieścić!”
- Więc jak?
- Buty są świetne!

- Mamo, wszyscy mówią, że jestem głupcem!
- Kto mówi, kochanie?
- Muchy.

„O co tak żałośnie prosisz kelnera?”
- Książka reklamacyjna!

- Doktorze, czy możesz doradzić, jak uniknąć ciąży podczas seksu bez prezerwatywy?
- Wiesz, wielu nie pamięta, co zostało powiedziane ze słów, pozwól, że ci lepiej pokażę.

Dialogi z KVN w dziale Archiwum „Odpoczynek”

- Mówią, że uprawianie seksu to to samo, co bieganie na sto metrów!
- Nie. Nigdy nie przebiegnę stu metrów w 5-6 sekund...
Czy wiesz, że statystycznie kobiety żyją dłużej?
- Oczywiście! Nadal sprzątają, zmywają naczynia ...
- Witam! Gdzie jesteś?
- W więzieniu!
- Czemu?
- A rodzice wyszli. Poproszony, aby usiąść z moim bratem...
Zróbmy hit!
nie nosiłam...
Poszedłem wczoraj sprawdzić moje IQ...
- A co powiedzieli?
Znaleziono hałas...
- Dziewczyna! Ile pobierasz za noc?
– 2$
– dlaczego tak mało?
- chrapię...
Czy wiesz, jak poznałem moją żonę? Stoję jakoś na brzegu morza i widzę tonącą dziewczynę...
I uratowałeś ją?
- Nie. Byłem zajęty. Jak powiedziałem, poznałem moją przyszłą żonę...
- A mój syn poszedł na studia!
- Bardzo dobrze! A w czym?
- Sklifosowski. Zadzwonili do mnie i powiedzieli, że mój syn został do nich przyjęty ...
- Quasimodo! Skąd to bierzesz?
- Z wielbłąda...
„Kochanie, czy możesz się rozebrać do naga?”
- Nie pytanie. A przy czyjej bramie?
- Córko, jeśli wybierasz się na dyskotekę, to wyprasuj spódnicę ...
- Niekoniecznie. Tam będą poklepywane...
- A niedawno poślubiliśmy frajera ...
- Pewnie chciałeś powiedzieć rozwiedziony?
- Kelner! Czy jest wódka?
- Tak. Znaczki Jeanne D "arc.
- Dobry?
- Spalony...
Dlaczego spóźniłeś się na zajęcia?
„A mój chomik miał atak serca. Chciałem oglądać...
- A kim jest Michałkow?
- I to jest ten, którego tata napisał ścieżkę dźwiękową dla Federacji Rosyjskiej ...
- Jak znaleźć wspólny język?
- Pocałunek...
- Tyle czasu spędzam przed lustrem, ale oni wszyscy nie przechodzą...
- Obawiam się, że "łuszczyca Lomo" nie ma z tym nic wspólnego. To twoja klatka piersiowa...
- Roso! Dlaczego jesteś taki mały?
Więc jestem Luksemburgiem...
- Kto zdobył pierwsze miejsce w konkursie picia?
– Rosjanie?
- Nie. Finowie. A kto jest drugi?
– Rosjanie?
- Nie. Francuzi. A trzeci?
– Rosjanie?
- Tak, uspokój się... Rosjanie byli w ławie przysięgłych!
- Czy wiesz, dlaczego policjanci nie chorują na AIDS?
- Więc co?
I nikt ich nie lubi...
Czy wiesz, jak amerykańskie matki nazywają swoje dzieci domem?
- Jankesi! Idź do domu...
- Podczas startu z lotniska Mińsk-2 rozbił się samolot prezydenta Białorusi!
- Nie wiadomo, czy prezydent tam był, ale cały kraj liczy na najlepsze...
- Łotwa chce wstąpić do NATO!
- I uderz Białoruś ... rakietami nuklearnymi!
- Żyrinowski zamierzał umyć stopy na Oceanie Indyjskim, a ręce na Atlantyku ...
- Ciekawe, jeśli oszacujesz na mapie, co umyje w Zatoce Perskiej... - Jak napisał klasyk, w Rosji są dwa kłopoty - drogi i głupcy...
- A na Białorusi są trzy - drogi, głupcy i Rosja ...
– Jaki jest główny paradoks polityczny na Białorusi?
Są wybory, ale nie ma wyboru!
Gdzie są najseksowniejsi mężczyźni?
- W Grecji! Tam liście figowe osiągają długość 20-25 cm...
- A jeśli jestem dziewczyną?
- Nie denerwuj się! To nie na całe życie...
- Otrzymał Oscara za rolę drugoplanową...
- A co nie przebije się przez pierwszą?
Jaka jest różnica między lękiem a paniką?
– Około 28 dni...
Czy jesteś lekarzem od uszu, nosa i gardła?
- Nie, "warga-ręka-pięta"!
Dlaczego jest tak wiele wiosny? piękne dziewczyny?
- A przez resztę roku oceniasz je mózgiem ...
- W naszym kraju na mieszkańca przypada 1,5 auta, w tym dzieci i osoby starsze...
- Tak, a sądząc po liczbie wypadków, jeżdżą tymi samochodami...
– Jakie jest ograniczenie prędkości w Mińsku?
– 60 km.
- A w Rydze?
– 50 km.
- No po tym udowodnij, że Łotysze nie są hamulcami...
- W tym roku Białoruś czeka na bezprecedensowe żniwa!
- Jak to jest?
- Tak, nie było jej w zeszłym roku i nie będzie w tym roku.
– Czy wiecie, co znalazł Archimedes wracając z podróży służbowej w sypialni żony? - pitagorejskie spodnie!..
Czy wiesz, co czuje mężczyzna, gdy zdradza go żona?
– ?
- Rogazm!
– Czy wiesz, że Żydzi mieszkali na pustyni?
- Dlaczego tak myślisz?
- Tak? Gdzie jest woda?
Skąd wzięła się nazwa Frankfurt nad Menem?
– Dawno, dawno temu żył prosty Niemiec Frank, a kiedyś przyjechała go odwiedzić prosta Niemka Maina…
– Ach, teraz rozumiem, skąd wzięła się nazwa Komsomolsk nad Amurem!
- Słowik w krzakach śpiewa o miłości...
Dlaczego z miłością?
- A co widzi, śpiewa o ...
- A ja jestem maniakiem czarodziejem!
- Jak to jest?
- A przecież na niebie jest tęcza!
- Wczoraj zabrałem teściową do strzelnicy...
- I jak?
- Zwinny...
Moja dziewczyna ma takie puszyste rzęsy!
– Więc jest dobrze!
- Tak. Ale nie na całym ciele...
- Czy wiesz, jak grać muzykę?
- A jak je rozegrać, jeśli wszystkie są przekreślone?
- Zastanawiam się, jak nazwać mojego syna... Przejrzałam już wszystkie imiona...
- Nie denerwuj się! Jest więcej numerów...
Jaka jest różnica między Świętym Mikołajem a Świętym Mikołajem?
- Święty Mikołaj o poranku rozłoży prezenty, a Święty Mikołaj poniesie...
- Moja dziewczyna mi tak powiedziała - postaraj się teraz nie wychodzić za mąż!
- Czym jesteś?
- Próbowałem. A potem się nie ożenił.
- Wczoraj oglądałem ameby przez trzy godziny i zdałem sobie sprawę, jak człowiek różni się od zwierzęcia ...
- I co?
„I żadne zwierzę nie może oglądać ameby przez trzy godziny!”
- Jestem w ciąży!
- Co ja tutaj robię?
- Tak? A kto strząsnął na mnie pyłek z kwiatów?
- Przychodzę jakoś do mojej żony, a ona jest w peniuaru!
- Więc co?
- Jak co! Przyjechałem do pracy...
- Pamiętasz ile lat miał Hotabycz? Kurwa-tibeduh!
- I tibedukh do woli ...
- Wczoraj opowiedziałem kawał gliniarzom z policji konnej...
- I co? Rozumiem?
- Ryk!
Nie traktuj kobiet jak lalek!
- Czemu? Niektóre lalki są traktowane jak kobiety...
Czy to seks przez telefon?
- Tak!...
„Chcę brudnego, brudnego seksu!”
– Nie pytanie! Nie myłem zębów od dwóch tygodni...
- Witam! Czy Monika?
Jest przy maszynie...
- Niech odpadnie i pasuje!
Wczoraj jadłam zupę z żółwia!
- No, jak?
- Tak, wygodniej jest z talerza ...
„Coś posypało mi głowę mchem…
Pewnie śpisz z głową skierowaną na północ...
- Wczoraj zbierałem grzyby, leczyłem moją teściową ...
„A co by było, gdyby wśród nich były trujące?”
- Co masz na myśli nagle? Z rozmowy snajperów:
A brunetki kocham bardziej...
- Czemu?
- W śniegu lepiej je widać... Aladyn wziął lampę i zaczął ją pocierać, a stamtąd głos był taki ospały:
- Niżej, niżej, potrzyj nos... - Wczoraj zatrzymano dwóch elektryków. Siedząc na słupie, proponowali przechodniom trzymanie się wiszącego drutu...
- Czemu?
- Zorganizowali talk-show... Telegram od Moniki Lewinsky do centrum:
- Zadanie zostało wykonane. Pułkownik Isajew punkt. - Czy wiesz, jak prezydenci znoszą grypę?
- Oh! Prezydenci są najlepszymi nosicielami grypy! „Kiedyś kręciłem film porno!”
- W Wiodącą rolę?
- Nie, na czele jest dziewczyna, a ja jestem w tłumie... - Słuchaj, wiesz, gdzie jest grób garbatego konia?
- Dlaczego ty?
„Tak, chcę zobaczyć, czy grób to naprawił!” - Czy Zheglov może zajmować się kobietami?
– Czy widziałeś kiedyś kobietę na moim biurku, Szarapow?
- Nie, cały czas je przewracasz! - Co to jest hydraulika?
- To tam kapie...
- Czy jest jak w twojej szopie?
- Pamiętać! To, co kapie w mojej stodole, to BIZNES!
- W jaki sposób policja i szamani są do siebie podobni?
- Oboje uwielbiają bić tamburyn ...
- Zadzwonimy do dziewczyn?
- Nie wstydzisz się? A także żonaty!!! Nie zadzwonimy, ale zadzwonimy...
- To tyle... z dziewczynami nic się nie dzieje, wyjeżdżam do klasztoru...
– Czy myślisz, że zadziała z mnichami?...
- I zapomniałem dołączonego żelazka w domu ...
Czy myślisz, że wybuchnie pożar?
- Nie do cholery! Wszystko zostanie wygładzone!!!
- Dziewczyno proszę podaj mi swój numer komórki ...
Więc po prostu został mi skradziony!
- Tak, wiem, że ukradli... Podaj mi numer...
Jesteś jak niedźwiedź ze swoim humorem...
- Co jest straszne?
- Nie. Właśnie ZROBIONE już!!!
- Co myślisz?
- Pokazywać? :) – A dlaczego zostałeś faszystą?
- Tak, nie chodziłem do szkoły medycznej, ale nadal nie lubię ludzi ... - Dlaczego sportowcy występowali nago w czasach starożytnych?
- A to po to, że doping jest od razu widoczny... - Aramis! Wyzywam Cię na pojedynek! Pachniesz jak Costantia!
- Uspokój się D "artagnan, teraz co trzeci wali...
- A co się stanie, jeśli cała wódka zniknie w Rosji?
- Pamiętać! W naturze nic nie znika bez śladu. Jeśli gdzieś zniknie, gdzieś się pojawi. Tam będzie Rosja!
Czy wiesz, że mężczyzna ma większy mózg?
- Więcej niż co?
- Potem kobieta przyniosła psa do krycia ...
"Powiedz mi, że sam się z nią skontaktuję..."
- Wczoraj spałem w betoniarce...
- I jak?
- Beton przeszkadza... - Zarobiłem te pieniądze potem i krwią...
- Tak. Czy spocony dawca... - Przez co prowadzi droga do serca kobiety?
- Nie wiem dokładnie, jak to się nazywa, ale jest o jakieś 20 cm krótsze... - Twoja koleżanka jest kompletnie szalona...
- Czemu?
- Więc wczoraj przetaczał bałwana przez cały wieczór ...
- I co? Wszyscy jeżdżą...
- Więc wwiózł ją do taksówki!

Rodzina czeka na dodatek. Liza (5 lat) pyta mamę:
- A dlaczego twój żołądek staje się coraz większy?
- Zjadłem arbuza, połknąłem ziarno, teraz nowy arbuz rośnie w moim żołądku! Odpowiada mama.
Lisa mruży oczy i kładzie ręce na biodrach:
„Czy jesteś w ciąży, moja droga?”

Mój syn ma 2 lata 6 miesięcy. Zabrałem go do szpitala dziecięcego na szczepienia.
Siedzimy w pokoju szczepień, czekając, aż ciotka załaduje strzykawkę. Nagle on…
zwraca się do mnie i mówi:
– Poczekam na ciebie w samochodzie, dobrze?

Latem synek (4 lata) siedzi i bierze do ust źdźbło trawy, jakby
pali. On mówi:
- Mamo, spójrz, palę.
„Kolya, nie możesz palić!”
- Mamo, jestem trawą.

Wróciliśmy z pokazu sztucznych ogni. Cub (3 lata 6 miesięcy) wszystkie 50
minuty występu były jak oczarowane. Zepsuł się w samochodzie.
Przytula mnie z tylnego siedzenia za szyję:
"Mamo, jestem taki szczęśliwy!" Dziękuję za urodzenie mnie.

Kirill (2 lata 1 miesiąc) na ulicy zobaczył kogoś wychodzącego z wejścia
człowieku i bez zbędnych pozdrowień adresy:
- Poszedłeś na spacer?
Mężczyzna był zaskoczony:
- Tak.
- Czy nosiłeś kapelusz?
- Tak.
I załóż rękawiczki. Przeziębienie. Bardzo zimno.

W ogrodzie nauczyciel mówi:
- Co robić? Mamy dwie Koly.
Mój mówi:
- Zadzwoń do mnie, Nikołaj pierwszy ...

Mój pięcioletni synek stoi w łazience, patrzy na swoje „domowe” i
głęboko mówi:
- Zrozumiałem - oto koniec kręgosłupa...

Anton (6,5 lat) pyta:
- Mamo zapomniałam, krowy, owce, kury, gęsi - jak jednym słowem
nazywa? Bydło czy dranie?

Córka:
- Tato, kiedy skończy się remont, ile będę miał lat?

Moja młodsza siostra postanowiła kiedyś sama zadzwonić do ojca w pracy:
- Witam! Czy to praca taty? Zadzwoń do taty!

Któregoś dnia znalazłem mój „pamiętnik młodej matki Nataszy”.
„Mój syn ma 15 miesięcy (teraz 5,5 roku). Nie mogę jeździć w miejscach publicznych
transport, bo umieram ze śmiechu. Chodźmy, usiądź, synu
wybiera stojącego w pobliżu młodzieńca, uśmiecha się słodko i mówi:
- Tata!
Wielu "ojców" wysiadło na najbliższym przystanku..."

Chodziłem z moim synem (2 lata) po parku i zobaczyłem bliźniaki. widząc ich i
wpatrując się w niego przez długi czas, mówi:
- Gdzie jest moje?

Milczący:
- Tak, Veronico, chyba cię rozpieściliśmy... Będziesz musiała
karać!
- Jak to jest - rozpieszczasz mnie i karzesz?

Córka krewnych od dawna błaga o brata lub siostrę.
Mama wyjaśnia jej:
„Cóż, zrozum, kochanie, tata leci samolotem, niedługo przyleci, a bez taty nie możemy mieć dziecka.
Ale dziewczyna została szybko odnaleziona:
- Wręcz przeciwnie, zacznijmy to teraz, a tata przyjdzie, a my mu powiemy: „Niespodzianka!”

Kupiłam sobie srebrny komplet (bransoletki i pierścionek) na motyw starożytnego Egiptu. Córka (4 lata) dokładnie bada, po czym pyta:
- Mamo, to jest Starożytny Egipt?
- Tak córko.
Mąż pyta:
— Córko, skąd wiesz, że to starożytny Egipt? Czy to mogą być starożytne Chiny?
- Tato, to twój zegarek - Starożytne Chiny, a moja matka ma starożytny Egipt.

Z dala. Dorośli są nieśmiali. Gospodyni mówi:
- Dlaczego w ogóle nie jesz? Pomóż sobie, czy to nie pyszne?
Dziecko (4,5 roku) wychodzi i głośno się rozdaje:
„Nie ma cię tutaj w domu, jedz to, co masz!”
Przyniosłem frazę z przedszkola ...

Zbeształem mojego syna (5 lat) za coś. Usiadł na podłodze, wyjął papier, ołówki i „dąsając się” do mnie:
"W takim razie narysuję ci tłuszcz!"

Mój mąż i ja pobraliśmy się, gdy nasz najmłodszy trzeci syn miał 3 lata. Cóż, zanim wszystko jakoś nie dotarło do rąk. Kiedyś mieliśmy wszystko.
Na kilka tygodni przed samym wydarzeniem środkowy syn (9 lat) pyta:
- Mamo, dlaczego wszyscy dręczysz się z Anyą (jego matką chrzestną), biegasz gdzieś cały dzień, jaki rodzaj karnawałowej sukienki zaciągnąłeś?
Ania śmieje się:
- Tolik, to twoja matka oszalała, wychodzi za mąż.
Tolik oszołomiony tak:
„Czy tata wie?”

Koleżanka próbowała nauczyć syna spać w przedszkolu. Zasnął z rodzicami, zabrała go do żłobka. Po 15 minutach wraca i znowu do rodziców w łóżku. Jego matka zabrała go z powrotem do pokoju dziecinnego. Wrócił ponownie. Zanosi go do „miejsca” po raz trzeci, a on przez sen:
„Cóż, jak długo będziemy tak biec?”

Zabrałem do pracy moją najmłodszą córkę. Chodziła tam, wędrowała i weszła do gabinetu dyrektora. Siedzę i słyszę, jak o czymś rozmawiają, a maluszek z dumą mówi:
„A moja mama wciąż może chrząkać!”

Moja córka pyta mnie:
Mamo, o której się urodziłem?
Powiedziałem jej:
- O godzinie dwunastej.
I przestraszyła mnie:
„Och, musiałem cię obudzić?”

Babcia z entuzjazmem ogląda pokaz mody w telewizji. Anton (4 lata):
- Babciu, co to jest suknia wieczorowa?
Babcia, nie patrząc z ekranu:
— No, Antoszka, wyobraź sobie, że dziewczyna ubiera się w najeleganniejszą sukienkę, chłopak w swój najpiękniejszy garnitur...
Anton niecierpliwie przerywa:
„I razem robią kupę?”

Na daczy naszej babci - najprostsza toaleta typu "dziura w podłodze".
Kiedy Anya musiała go użyć, poprosiła o trzymanie za rękę. Cały czas powtarzała:
„Po prostu trzymaj mnie mocno. Pamiętasz, że jestem twoją ulubioną dziewczyną na świecie?

Oglądam wiadomości, mój syn wbiega i krzyczy:
— Och, Miedwiediew!
Pytam:
— Czy wiesz, kim jest Miedwiediew?
Tak, Putin.

Żona poszła do szpitala na konserwację. Zostałem w domu, syn Światosław (4 lata) i syn Jegor (2 lata). Umiem tylko gotować makaron. Ugotowałam więc dla nich makaron, lekko solony. Przybiegł pierwszy, Svyato spróbował. Nic nie mówiąc, odchodzi od stołu. Chodzi do żłobka. W drzwiach spotyka Jegora, który idzie do jedzenia, bierze go za rękę, zabiera do pokoju dziecinnego i mówi:
Jegorze, nie jedz. Jesteś moim jedynym bratem...

Musiałem zaprosić mamę.

Poszliśmy do sklepu i zostawiliśmy samochód pod drzewem. Podczas spaceru wleciało stado ptaków i ładnie srało na dach i maskę. Musiałem podjechać autem do zlewu i umyć się do stanu czystości. Po umyciu synek obejrzał samochód i wydał:
- Cóż, ptaki spojrzą na samochód i powiedzą: „Kupa, kupa i wszystko na próżno!”

Syn w zoo pyta ojca:
- Tato, jeśli tygrys wyjdzie z klatki i cię zje, to jakim autobusem mam pojechać do domu?

Leo ma 6 lat. Idziemy z nim do neurologa. Lyovka jest niegrzeczny - lekarze są nim zmęczeni. Powiem mu:
Ten lekarz nic ci nie zrobi, tylko będzie mówił.
- Czy to wszystko?
- No może uderzy młotkiem, ale nie boli.
Przyjechaliśmy, chodźmy. Lekarz:
- Cześć, Liowuszka!
- Witam! A gdzie jest twój topór?!

Mamy nadzieję, że rozweseliliśmy Cię, uśmiechaj się częściej!

Krótkie zabawne dialogi przychodzą same i spontanicznie. Coś spadło jak śnieg na głowę, coś zrodziło się z podsłuchanych rozmów.

Inny widzi obraz, czasem słyszę rozmowy i zapisuję to, co mi zostało w pamięci.Zdarza się, że pojawia się pytanie i „na pewno wiesz”, że jest na nie pogodna odpowiedź. Więc zaczynasz wszystko sortować,

co wpada ci do głowy.

O krótkich zabawnych dialogach nie można powiedzieć, że to anegdota, nie ma tekstu autorskiego. Są raczej zabawnymi skeczami-repryzami, kapryśnie marzącymi o staniu się aforyzmami. Nie zapamiętuj ich. Po prostu czytaj.

Witamy na blogu Znajdź siebie!

Dziś w końcu proponuję przeczytanie pierwszego wyboru krótkich zabawnych dialogów. Co oni mają ze sobą wspólnego?
Każdy z nich odchodzi od Bulwaru Stereotypów. Kto jest na ulicy Vnestandartov, kto jest w zakamarkach Ironii.

Po co mi to? Nagle, kto chce wstawić kilka linijek do historii lub scenariusza. Następnie .

Oczywiście „śmieszne i zabawne” to czysto indywidualne koncepcje. Tutaj pierwszy rysunek z cytatami został już opublikowany Twoja strona w VKontakte. , - ani oblikli, ani szczekać.

Jak mówią,

przestań mówić bezsensu!

„Weź to, weź to. Sam narysuję…”

Krótkie zabawne dialogi na wynos.

Pokoloruję tylko małe nagłówki na Nowy Rok.

Styl życia.

- Hej. Jak się masz?
- Wszystko sam.

To żart?

„Ostatni żart najwyraźniej nie był na twoim poziomie.
„To nie żart, to życie. Dodatkowo staram się zniżyć do poziomu słuchaczy.
„Czy to zależy ode mnie?!”
- Nie, powiedziałem "zejdź", a nie "upadnij".

Argument.

- Nie piję!
„Jak, nawet na moje urodziny!?”
- Z takim żalem. szczególnie.

Odlew.

Czy grasz w coś? instrumenty muzyczne?
- I jak! ..
- A które wygrywasz częściej?

Oferta.

„Nie sądzę, żeby moja propozycja była zła.
„Cóż, nawet jeśli nie boisz się takiej ilości własnej głupoty…

Norma porównawcza.

- Mam z tobą język, patrzę, robi się coraz dłużej.
— Gdzie tam?! Jaki rodzaj standardu przyjmujesz? Oznacza to, że twoje zwoje wyschły.

Podstawa szacunku.

Za co możesz go szanować? naprawdę jeszcze nie wiesz...
- Tak, wiem.
„Wtedy to nie będzie miało znaczenia.

Wniosek.

- Zrobisz to dla mnie, nie dla służby, ale dla przyjaźni?
- ALE stary sposób, "głupio" za pieniądze już w jakikolwiek sposób?..

Zarzut.

„Och, Vasin, twoja dusza nie boli z powodu pracy.
- Ale portfel z takiej pracy nigdy się nie odzyskuje.

W gabinecie szefa.

- Lepiej, żebym szczerze mi powiedział, jak spóźniłeś się wczoraj do pracy?
- Kto się spóźnia? Wczoraj mnie tam nie było!

Recenzja.

„Są świetnymi profesjonalistami i świetnymi facetami.
- Na pewno. Zwłaszcza dla tych, którzy ich nie spotkali.

Wdzięczność.

- Dziękuję Ci.
- Cała przyjemność po mojej stronie.
- No cóż, zrób to w końcu, żeby stało się „po co”.

Recenzja.

„Co, nie chcesz powiedzieć o nim nic dobrego?”
- Naprawdę chcę. Ale nie mogę.

O najważniejszej rzeczy.

- Najważniejsze w naszej działalności jest zebranie myśli i ...
- Dokładnie tak. A główną trudnością jest być w jednym miejscu i czasie z przynajmniej jedną myślą.

Kapelusz z…

„Spójrz, jaki kapelusz dały mi władze na święta!”
- Chyba nie zostawiłeś tam głowy?
Tak, skąd to się bierze?

Gratulacje z góry.

- Szczęśliwego Nowego Roku z nowym szczęściem!
- Lepiej było trzymać się starego ...

I od razu „o starym i nowym”. Kadr ze starego filmu na noworoczny żart przy stole. I po prostu zabawny dialog. Przypomnij sobie film.

Pierwszy żart na nadchodzący Nowy Rok 2019.

25 grudnia 2018r. W „Towarzystwie Ochrony Zwierząt” histerycznie dzwoni telefon. Służący odkłada telefon na stół i przedstawia się sennie:

Społeczeństwo itp. …

- Ach... ach... powiedz mi, czy to jest Towarzystwo Ochrony Zwierząt?

- Powiedziałem tak. A teraz wyjaśnij mi, od kogo ty, świnia, musisz być chroniony od tak młodego wieku?!.

I chcę zakończyć moim ulubionym „dialogiem”. A jeśli chcę, robię to.

Wstydź się?..

„Wcale się nie wstydzimy.

Tutaj krótkie zabawne dialogi na łamach mojego bloga zmuszone są ustąpić miejsca kolejnym wakacjom. Możesz zasubskrybować i podziękować poniżej.

Stanisław Stiepanow

Na poczcie emeryci nieustannie wynieśli publiczne pióro, nawet przywiązane do lady nitką - podpisywali tłumaczenia i przez zapomnienie wkładali je do torby. Wątek się zerwał. Kiedyś mąż kasjera przywiózł z fabryki wojskowej szczególnie cienką i wytrzymałą gumę - do ...

Kupiłem dyktafon. kolego! Nowy Rok dawać. Mały, cyfrowy. A rano się ubierałam, więc wypadł mi ze spodni. A na dywanie… popieprzone. A ja najwyraźniej przypadkowo pod łóżkiem - czas! Tapcom. I włącza dźwięk ...

Zatrzymałem tu białego Opla. No, z rózgą, wiesz, taki kij do zarządzania. Kierowca wysiada - nie dzierga łyka, ma opary, jego oczy są czerwone. „To wszystko, mówię, wyjechałem! Chodź w prawo, idź pieszo”. - "To nie fair, daj mi dmuchać do tuby, zobaczmy..." - "Co...

Pracuję w cyrku od 50 lat, ale nie będę z Panem pracował, Panie Dyrektorze! Odpisz takiego konia! Wszystko! Dość! Oto moje oświadczenie!.. Zaczekaj! Wejdź Vera!... Spójrz na jej zęby! Młodzież! Vera, przestań się śmiać, to nie jest śmieszne, chcą cię skreślić!... Nic...

Spotykają się na korytarzu mieszkania 1. 1 Cześć, witaj, wejdź, wejdź, brachu... Cóż, pocałujmy się. Ile lat, ile zim!... A gdzie jest żona? Obiecał przynieść! Żonaty od 12 lat i nigdy mi jej nie przedstawiłeś!! Może jesteś singlem? 2 Poznaj...

(Pies to absolutna obojętność. Sprytny i leniwy. Komendy pogranicznika nie od razu, niechętnie. Myśli na głos. Pogranicznik go nie słyszy. Ale pies wszystko słyszy i rozumie. Wychodzą razem. Przed nami straż graniczna). -Więc jak się masz? (surowo) Usiądź! (Pies powoli, panie, siada w ...

Dostałam list od syna, nie wiem co o tym myśleć! Jest w mojej armii! Najpierw pisze, że powinienem podążać za Julią, jego narzeczoną... Dlaczego powinienem podążać? Yulka ma charyzmę - horror! I tak ekonomiczny. Świnia trzyma. ja już ją...

Policjant drogówki zatrzymał mnie i moją teściową... Pijany. I nagle mówi o mojej teściowej: „A kim jest ten gruby?!” A moja teściowa jest bardzo duża, a tego dnia ukradli jej torbę ... a u fryzjera obcięła włosy za krótko ... i sprzedała je na targu ...

Yurok! Wowczik! Wszystko! Sen, żadnych bajek! Dziadek jest bardzo zmęczony i boli go noga. Jeden? Tylko jeden! Dobry czy straszny? Przerażające dla ciebie? Opisz ponownie. Czy jesteś dobry? O Koloboku? Ogólnie mówię jedno - strasznie miłe. Był sobie kiedyś miły, miły dziadek... i babcia! Stary…

Witam! Powiedziałem, że nigdzie nie pójdę i niczego nie przepiszę! Zachorowałem... "Zjedz pigułkę"! Nawet nie spytałeś, co mnie rozchorowało!.. Mówię ci: Co to za sprawa?! I ogólnie mówiąc! Autor nie musi być obecny na próbie! …Redagowanie? Dobra, niech tak będzie…

Serenya przyszła do mnie w nocy z 31 grudnia na 1 grudnia, kiedy wszyscy poszli już spać. Świetny! - On mówi. - Szczęśliwego Nowego Roku! Ugh! Twoja winda jest jednak bezsilna!.. I nie możesz rozpoznać po twarzy, że otrzymałeś nasz telegram! Dobrze,…

Lisa mieszkała w lesie. Piękne, lisy z okolicznych lasów szalały. Bardzo chcieli z nią mieszkać, żyć, robić dobrze, ale myśliwi dotarli do lasu. Strzelanie przez las, pułapki na ścieżkach, psy raczą, a wieczorami ogniska, w krzaki latają butelki,...

Witaj mamo! Prąd był wyłączony, jest już druga w nocy, a Koly jeszcze nie ma!… Mamo, co ma z tym wspólnego Fidel Castro?… Fenazepam? Dobranoc, matka! … Witaj, Rit! To znowu ja. Kolka nie przyjechał na noc! Nie ma go z tobą? nie sądzę...

Moja druga żona była taką artystką! Geniusz! Oto ona, powiedzmy... ...Nie, ja nie jestem trzecia, ja jestem z nim czwarty... Trzecia trafiła, notabene, z całkowitą konfiskatą majątku... A więc ten artysta, który był moim drugim, jest talentem!... ...Trzeci - wtedy z pełnym...

Służ w imię Chrystusa za chleb... Nie, nie tak. ...Dobrzy ludzie!..Nie. ... Przechodni, nie pozwól zasłużonemu pracownikowi ZUS umrzeć z głodu!.. Nie, nie mów o zasługach. I bez ideologii. A wczoraj był wujek ze znakiem: „Służ aktywnemu budowniczemu na lunch ...

Tak, jestem nauczycielem muzyki, co teraz!? Tak, biegle posługuję się czterema językami, wiem jak się ubrać, jak rozmawiać, jak posługiwać się sztućcami i co?! Tak, nie ma pieniędzy, ale jestem słodka, dobrze gotuję, pokocham jednego mężczyznę do głębi ...

Sąsiad Wołodia zaaranżował zabezpieczenie elektryczne w swojej nowej Toyocie - kupił drogi, przed kradzieżą. Tak, to, czego ludzie ani nie skomponowali, ani nie wymyślili - jest bezużyteczne! Nadal jest kradziony. Wołodia ma okna na dziedziniec, a samochód stoi na alei! Mówię mu: na podwórku...

Dziadku, jesteś zmęczony? - Zmęczona Maszenko. -Czy chcesz spać? -Wysoko. -Opowiedz mi historię grozy i idź do łóżka! - Strach na wróble? Nie znam horrorów. - Cóż, to musi być przerażające! Tu powtarzaj za mną: Jedna ciemna, ciemna noc na cmentarzu... - No, jedna noc na cmentarzu... -... I tak...

O ile pamiętam, wszędzie o mnie zapomniano. Tata wręczył mamie kwiaty w szpitalu położniczym, pocałował ją, wsadził do taksówki i wyjechał. A ja leżę na ławce, sikam w koc i myślę: dorosnę - będę astronautą. Dziadek, kiedy się urodziłem, w ogóle myślałem, że rodzice szczeniaka ...

Mówię jej: „Od małp!” Powiedziała mi: „Od aniołów”! Powiedziałem jej: „Od małp !!” Ona: "Od aniołów!!" - „Tak, jesteś na sobie, mówię, patrz! Czy anioły mogły to zrobić?! Przeczytaj Darwina! Kupiłem jej mikroskop: „Patrz! Gdzie są anioły? - "Och! ... Mikrob! ... ...

Moja babcia jest przesądna. Idzie do sąsiada po sól – daj mi, mówi, usiądę na ścieżce. Spotkałem człowieka z pustymi wiadrami - przeklęty! Kukułka kiedyś powiedziała jej 84, teraz ma 92 lata, więc teraz idzie do lasu, jeśli pójdzie, to z kalkulatorem...

Witam! Rito, jesteś? …Skąd dzwonię? Wołam z nieba! lecę do długi skok! Pięć tysięcy metrów! ... Więc jestem mistrzem sportu! …Co za bobsleje!? …Czy jestem kobieciarzem?!! Tak, sam jesteś kobieciarzem!!! …Głupiec! Halo, Svetul? Hej! Zgadnij skąd dzwonię?.. No pomyśl, pomyśl, pod...