Ruski komičar, showman, producent, medijski menadžer. Direktor kanala TNT4.

Biografija Gabriela Gordeeva

Gavriil Gordejev rođen je 17. prosinca 1982. u Permu. Dok je studirao u Gimnaziji imena S.P. Diaghilev je sudjelovao u kazališnim predstavama na pozornici obrazovna ustanova. Najznačajnija uloga je Kai u " Snježna kraljica"- već se igrao u kazališnom studiju "Šifra" pod vodstvom M.A. Oleneva. Zatim se Gordejev preselio u Novo dramsko kazalište.

Nakon škole, upisao je Permsko državno tehničko sveučilište u odjel za ceste.

Karijera Gavriila Gordeeva na filmu i televiziji

Godine 2000 Gordejev postao je autor i glumac tima Perm KVN " Parma“, tada je 2003. godine počeo igrati u reprezentaciji Permski teritorij « Prijatelji". KVN je postao velika škola za Gordeeva - tamo je naučio kako se ponašati na pozornici, raditi za javnost. No 2006. Gordeev je shvatio da je već izrastao iz KVN-a i zajedno s Oleg Vereshchagin prešao u Comedy Club.

Gavriil Gordeev: „KVN nije zastario, nastavlja postojati i s njima je sve u redu. KVN je samo velika škola, ali nije šoubiznis. Ovo je škola humora za mlade, možda i ne za mlade. Zahvalan sam KVN-u što smo ga igrali i naučili pisati humor, zapravo, tamo smo naučili kako se ponašati na pozornici. Ne znam jesmo li prerasli ili ne, samo smo prešli na drugu aktivnost. komičarski klub mnogo se razlikuje od KVN-a - ovo je već posao, ovo je humor stavljen na tok.

U Comedy Club Gavriil Gordeev izvodio do 2012. pod pseudonimom Le Havre. Prema njegovim riječima, svaki broj je bio napisan, zatim su ga sudionici razvrstali i finalizirali. Sudionici se šale komičarski klub na gotovo svaku temu - nema cenzure. Ali svaki od stanovnika ima svoju autocenzuru, Le Havre, na primjer, pokušao ne povrijediti "neke ljudskim odnosima". U Comedy Club Gavriil Gordeevčesto je izlazio na pozornicu s Aleksandrom Revvom, a nakon toga je počeo raditi u tandemu s Olegom Vereshchaginom. Prema Gordejeva, od Revvoy bilo im je lako nastupiti zajedno, jer imaju “šarena lica” – mnoge brojeve je lakše napraviti. A Gavriil Gordejev je radio s Olegom Vereshchaginom još u Permu, i razumjeli su se iz pola riječi i pola pogleda.

Gavriil Gordeev: „Na pozornici Comedy Cluba sam isti kao u životu, samo se počinjem šaliti i zabavljati. Tu sam sama prirodnost i prirodnost. Druga stvar su moje kazališne uloge. Iako nisam profesionalni glumac, trudim se zadržati svoj glumački brend, uskladiti se sa slikama koje se, naravno, razlikuju od stvarnog mene. Ali u isto vrijeme, neke emocije iz kojih znam Svakidašnjica, prolazim kroz sebe i dijelim ih publici. Jedina razlika koja često iznenađuje obožavatelje je ta što su u običnom životu članovi Comedy Cluba vrlo ozbiljni ljudi, ne šalimo se stalno, bez prestanka. Humor je vrlo ozbiljna stvar.”

Kao mjesto za primjenu svojih sposobnosti Gavriil Gordejev imenuje kino i TV. Ima dosta televizijskog iskustva: 2009. godine, zajedno s Timurom Batrutdinovim, igrao je glavne uloge u glazbenoj humorističnoj seriji "Dva Antona".

Godine 2013. Gordejev je igrao ulogu Arkadija u komediji „Što muškarci rade! » Sarik Andreasyan . Njegovi partneri na setu bili su Tair Mamedov, Konstantin Kryukov, Roman Yunusov, Ravshana Kurkova, Anna Khilkevič, Kristina Asmus, Natalia Medvedeva, Ekaterina Skulkina i drugi.

Gabriel je 2017. ponovno sudjelovao u stvaranju filma iz studija Comedy Club Production. Glumio je u komediji Zomboyaschik, u kojoj su igrale i druge zvijezde KVN-a i Comedy Cluba: Garik Kharlamov, Timur Batrudinov, Garik Martirosyan, Pavel Volya, Vadim Galygin, Alexander Revva, Roman Yunusov, Andrey Molochny, Anton Lirnik, Ekaterina Varnava, Ekaterina Skulkina, Marina Fedunkiv i drugi.

Osim toga, 2012.-2013. Gordeev je izrazio likove crtića "Zambezia" i "Asterix i Obelix u Britaniji".

Od 2011. do 2015. Gavriil Gordeev je bio savjetnik predsjednika uprave Sberbank Rusije za kreativnost i interne komunikacije. Godine 2012. kao generalni producent pokrenuo je saveznu talk radio stanicu komedija radio.

Projekti pod vodstvom Gavriila Gordeeva postali su dobitnici nagrade za televizijski dizajn i marketing Promax/BDA UK2014, PromaxBDA Promotion, Marketing and Design Global Excellence Awards 2016, Cannes Corporate Media & TV Awards, Radiomania 2015 i Press služba godine 2014.

Od 2014. do 2016. Gordeev je radio kao direktor marketinga i PR-a na kanalu TNT, prije toga bio je direktor odjela promocije u eteru kanala TNT. U U rujnu 2016. Gordeev je preuzeo dužnost direktora novog zabavnog kanala TNT4.

Ostale aktivnosti Gavriila Gordejeva

Vaše kreativne sposobnosti Gavriil Gordejev primjenjuje se iu drugim područjima djelovanja - gospodarstvenik je, ugostitelj, provodi edukacije o upravljanju vremenom, razvoju kreativnosti i sl.

U Permu je vlasnik kluba " pravila». Od 2011. do 2014. bio je suvlasnik moskovskog talijanskog restorana Olivetta.

Osobni život Gabriela Gordeeva

Gavriil Gordejev upoznao je svoju buduću suprugu na Državnom tehničkom sveučilištu Perm- kolege iz razreda igrali su zajedno u timu KVN-a. Kako komičar priznaje, počeo se udvarati Irini, kad nije bila slobodna i nije dijelila Gordejevljevu simpatiju. Ali nije se bojao biti uporan, pa čak i nametljiv.

U listopadu 2017. Gabriel i Irina proslavili su 14. godišnjicu braka. Par odgaja dvoje djece - 11-godišnju Sofiju i petogodišnjeg Serafima.

Gavriil Gordeev: “Imamo vjernu pravoslavnu obitelj. Supruga i kći i ja svake nedjelje idemo u crkvu. Sada nadoknađujem činjenicu da u djetinjstvu nisam odgajan u crkvenim tradicijama. Imao sam želju za nečim, ali za čim točno, nitko mi nije objasnio. Dakle, postojale su sekte - kroz koje jednostavno nisu morali proći! Ali na kraju je ipak došao do pravoslavlja.”

Filmografija Gavriila Gordejeva

Glumac
Zomboyaschik (2017.)
Gdje je tu logika? (TV serija, 2015. - ...)
Što rade muškarci! (2013.)
Dva Antona (TV serija, 2009. - 2011.)
Comedy Woman (TV serija 2008. - ...)
Comedy Club (TV serija 2005 - ...)
KVN - Klub veselih i snalažljivih (TV serija, 1961. - ...)

Kazališno djetinjstvo Le Havrea

Volio bih glumačke vještine a pozornica u Gavriilu Gordejevu, poznatijem pod pseudonimom Le Havre, bila je u krvi i poduprta godinama studija ne u redovna škola, te u Permskoj gimnaziji nazvanoj po S. P. Diaghilevu. Ovdje, na pozornici školskog kazališta, s Gabrielom se dogodila prava čarolija, brzo se reinkarnirao i uživao u redovitim predstavama prema djelima Puškina i drugih ruskih klasika.

Istovremeno je uživao u posjetu gradu kazališni studio“ŠIFRA”, u kojoj je odigrao svoju prvu veliku ulogu. Bila je to uloga Kaija prema drami Schwartza " Snježna kraljica". Voditelj studija vidio je u dječaku, a potom i u mladiću, dobar glumački potencijal i prorekao mu svijetlu budućnost u kazališne umjetnosti. No, dogodilo se da je nakon škole Gabriel postao student ne kazališta, već države Perm tehničko sveučilište, gdje je već imao drugačiji, ali ništa manje zanimljiv život.

KVN ili duhovita istina života

Mogućnost stjecanja tehničkog obrazovanja mladića nije nimalo uznemirila, budući da je sveučilište također imalo priliku dati oduška njegovom glumačkom fitilju i urođenom smislu za humor. Kao talentirani, obrazovani i predani timski igrač, Gavriil će djelovati kao dio gradskog tima KVN "Parma", a zatim i reprezentacije Permske regije "Prijatelji".

Havre i Oleg minijatura: ljubitelji zabave Maaaska

Nakon što je diplomirao na sveučilištu, stekavši dobro iskustvo u timskoj igri u KVN-u, stekavši duhovitu snagu i iskustvo, Gabriel, zajedno sa svojim prijateljem iz KVN-a Olegom Vereshchaginom, postali su stanovnici Comedy Cluba. Već je bio kvalitetan. nova pozornica u životu permske mladeži. Sada, sudjelovanjem u šaljivom programu, mogao je ne samo steći popularnost, već i zaraditi novac. Od sada će hobi Gavriila Gordeeva postati njegov omiljeni posao, za koji se dobro plaća i plaća. Prema riječima umjetnika, mogao bi se rado okušati ne samo u gumi, već i dalje u KVN-u, ako potonji nije imao zabrane i ograničenja kreativnosti.

Odrasli život Gavra Gordeeva u "Comedy Clubu"

Gabrijelov stalni partner u Komediji je, kao nekada, Oleg Vereščagin. Zajedno s njim piše tekstove za duet. Materijal koji prijatelji oglašavaju s estrade pomno je autocenzuriran od strane autora, koji se radije ne dotiču tema koje mogu uvrijediti ili poniziti čast i dostojanstvo bilo koga.

Osim Vereshchagina, Gavriil Gordeev, pod umjetničkim imenom Le Havre, također nastupa zajedno s ostalim stanovnicima kluba - Garikom Martirosyanom, Pavelom Volya, Garikom Kharlamovim, Timurom Batrutdinovim, Dmitryjem Hrustaljevim, Aleksandrom Revvom.

Uz svu svoju ljubav prema aktivnostima kluba, Gordejev je itekako svjestan da neke od šala i minijatura koje izvode rezidenti Komedije idu u eter i postaju predmetom dječje kontemplacije različite dobi. Zato Gabriel vjeruje da roditelji mogu početi dopuštati djeci gledanje televizijskih emisija Comedy Cluba tek nakon 16. godine života. Čak i tijekom autograma, prije nego što potpiše fotografiju ili poster "za dijete", Le Havre pita roditelje koliko ima godina. Ako je dob djeteta ispod razine koju je naznačio Gabriel, on pažljivo prikazuje na posteru "Ne gledajte Comedy Club".

Osim što igra u klubu, Gavriil Gordeev počinje se okušati u kinu. Već ima dvije glavne uloge u filmovima "Dva Antona" i "Što muškarci rade!". Osim toga, Gordejev je generalni proizvođač"Comedy Radio", kao i direktor odjela promocije u eteru na kanalu TNT.

Osobni život Gavra Gordeeva

Unatoč nečuvenim slikama koje se moraju utjeloviti tijekom rada u Comedy Clubu, Le Havre je prilično skroman i uravnotežen mladić koji nije izgubio provincijsku dobrotu, jednostavnost i osjećaj brige za bližnjega. Njegov lik uopće nema onu "zvjezdanu" prevlaku, što postaje uočljivo u modernim morskim psima estrade u rekordno kratkom razdoblju njihova boravka na vrhuncu popularnosti.

Gabriel uopće ne razmišlja o tome, njegovo obiteljsko ognjište, koje pomno čuvaju dvije voljene žene - supruga i kćer, uistinu mu je drago. Gabriel voli i stalno mu nedostaje majka i rođaci koji su ostali u Permu, ali umjetniku jako nedostaje vremena za česte susrete s njima, pa se mora zadovoljiti rijetkim posjetama mala domovina. Svaki put kada Gavriil Gordeev zatvori oči i ima trenutak da sanja o budućnosti, on sebe vidi samo kao djeda bezbrojnih unučadi.

Duet Havre i Oleg svi brojevi i nastupi.
Sastav: Le Havre - Gavriil Gordeev i Oleg Vereshchagin.

Svi monolozi Gavriila Gordejeva i Olega Vereshchagina za 2011.:

Konfliktna situacija. Zamislite na parkingu nekog sportskog kompleksa.

- Hej, je li ovo tvoj auto?
- Moj!
- Izlazi, ovo je moje mjesto.
- Hej, počisti, ovdje je bilo besplatno, dovezao sam se i stavio. Što želiš?
- Naravno da je besplatno. Ovo je moje mjesto kad nisam na treningu, besplatno je, počisti auto, kažem ti.
- Čuj, zašto se dereš na mene, došao je na trening, što, sportaš?
Da, sportaš.
- Da? A ja sam se nekad bavio boksom, mogu li ti sad glupo prisluškivati ​​i to je to?
- O čemu pričaš, ha? Prije sam igrao šah, sada ću ti posjeći pješaka, ti ćeš se kretati s vitezom, razumiješ?
“Slušaj, ja sam se bavio bacanjem sačme, odmah ću ti otkinuti glavu i baciti je da ćeš nakon mjesec dana biti bez glave, tražit ćeš glavu, razumiješ?
- Koja je srž, o čemu pričaš, chmoshnik, ja sam kao dijete igrao dame, jesi li razumio, ne? Sad ću samo uzeti ciglu i baciti ti je u lice, shvatio sam kakav sam bio u djetinjstvu, kad sam igrao damu!
- Nekad sam se bavio karateom, razumiješ? Upravo sada, uzet ću tsinguz sreće za tebe ovdje, zatim ću napraviti dva shiatsukija i set makiyaki seramayashikirija i konačno možeš jebati koji ukusni sushi kuham, razumiješ?
- Čuj, ja sam atletski dvoransko plesanje bio zaručen, jedan ples i moj si, razumiješ?
- Čuješ, ja sam išao na ronjenje, sad ću ti dati toliko toga u tornju dama da ćeš onda cijeli život disati kroz cijev, razumiješ?
- Čuj, zajebano čtoli konačno, ja sam svirao klavir, sad ću te dignuti na sedmi kat i baciti te s balkona, kozo jedna!
- Što, ja sam se bavio gimnastikom općenito, sad ću takve vježbe na tebi, a onda ću nastaviti na tvojoj ženi, usput, znam i ja nešto raditi na balvanu, razumiješ ?
- Što si rekao, znao sam što sam radio? Prije sam radila erotsku masažu i sad ćeš sa mnom loše završiti!
- Što? Nekad sam se bavila manekenstvom, razumiješ? Sad ću te samo glupo prodati Turskoj i tamo ćeš se zbunjivati ​​dok tamo ne umreš!
- Ti si lud, radio sam kao arheolog, izvući ću te iz zemlje..
- Što? Prije sam radio s uho-grlo-nos, sad ću ti otkinuti uho i staviti ga u grlo kroz nos, shvaćaš?
- Ej ti, ja sam prije radio u restoranu mongolske kuhinje, sad ćeš mi pojesti zemlju!
- Konačno sam radila kao šminkerica u porno studiju, a sad ću te ukrasiti da te mama ne prepozna.
- Ej ti, ja sam radila kao porodničar u zoološkom vrtu, sad ćeš roditi ježa!
- Što? Napokon sam radio u Polju čuda, dat ću ti bubanj pa ćeš odmah do kraja života slati pozdrave rodbini, razumiješ?
- Čuj, kozo jedna! Prije sam radio u kući-2, sada ću Vjačeslava rastrgati Kadoniju umjesto tebe.
- Što? Napokon sam radila kao oftalmolog, pa kao proktolog, sad ću te u prvu struku staviti za drugu!

Broj je posvećen moderne tehnologije. Zamislite negdje nedaleko od poznatog znanstvenog grada Skolkovo.
Robot (Le Havre), Vozač (Oleg) i prometni policajac (Roman Yunusov).

- Stajati! Dobar dan! Stariji narednik prometne policije Ivanov.
- Zdravo. Jesam li nešto prekršio?
- Ne, ne, dobro si, u redu. Ovdje takav znači zahtjev, takoreći. Imamo novi inovativni razvoj Da, robot policajac! Želimo ga testirati za vas. možda to?
- Ne, dečki, ako je sve u redu sa mnom, idem, samo kasnim na svadbu svekrve, moram ići, izvinite..
- I onda ću ti dati kokain..
- Ozbiljno?
- Da!
Pa hajde da testiramo...
- Slažemo se! Puno hvala! Prvo, prvo, ja drugo, pokrenite policijskog robota!
(Izlazi robot policajac - GAVR)
- Mlađi poručnik prometne policije, robot prometne policije Jedan, vaši dokumenti!
- Čujete li, poručniče, kako ste ušli?
- Ja sam pravi robot, u meni nema nikoga, u meni su samo mikrosklopovi.
- Slušaj, poručniče, ja znam ove tvoje mikrosklope, ti meni kažeš, slušaj brate, ajde brže, samo kasnim, znaš.
- Vas je stvorio profesor Isirby&
- Koji Šiškin? Naravno da ne!
- Dakle, nisam ti brat! Vaši dokumenti!
- Oh, oprostite, molim vas.
- I što?
- Jeste li ry holes dyryn tyn?
- Što se događa?
- Skeniranje dokumenata bit će završeno za 20 minuta.
- Kakvih 20 minuta, što si, kasnim, kažem, ajmo brzo dokumente, otišao sam! idemo!
- Hvala vam što ste ostali na liniji, vrlo ste nam važan kupac.
- Čuj, komade željeza, ajde brže, kasnim, svekrvi je rođendan.
- Identificiram te putem interneta, u ovaj trenutak Ja sam na tvojoj stranici u Odnoklassniki, nadimak Zgodni 78, imaš 35 prijatelja, 33 su žene, 33 su strašne. Dakle, pijete! Dakle, vi ste potencijalni uljez. Disati!
- Gdje disati?
- U bradavicu!
- Udahnuti u bradavicu?
- Udahnite u bradavicu! ha ha ha! U drugoj bradavici! Ha ha ha, škakljivo! Sljedeći test, stavi prst u moje uho.
- Zašto?
- Testirat ću te na drogu, stavit ću ti prst u uho. Drogirani ste, samo ste stavili prst u uho prometnog policajca i udahnuli u bradavice!
- Slušaj, ti si komad željeza, evo, zapravo, ja testiram tebe a ne ti mene, razumiješ? Što radiš?
- Previše ste aktivni, provjeravam jeste li konzumirali kokain!
- Čuješ, ja ne koristim kokain!
- Trenutno se koristi! ZILCH! Zilch!
- Zašto to radiš, daj mi dokumente, otišao sam!
- Ne možeš ići, na kokainu si.
- Prestani mi namještati, daj mi dokumente, moram ići.
Zašto nemate dječju sjedalicu?
Jer ja nemam djece.
- Zašto nemaš djece?
- Zato što nisam oženjen?
- Zašto nisi oženjen?
- Koja je, dovraga, razlika?
- Slažem se, s vama kazna od 500 rubalja!
- Za što?
- Koja je, dovraga, razlika. Bit ćete kažnjeni s 500 rubalja.
- Što učiniti?
- Stavite novčanicu u mjenicu!
- Neću ti ništa gurati u akceptor računa..

Muž i žena se svađaju prije braka

Nastavljamo s razgovorima o raznim obiteljskim situacijama. Obiteljska drama.

- Miša, ti me još uvijek ne razumiješ.
- Galja, što počinješ, ne razumiješ me.
- Ne, Miša, ne razumiješ me.
- Da, ne razumijem vas, jer ne mogu razumjeti osobu koja ima tri pidžame u kući, a hoda po kući u mojoj majici.
- I ne mogu razumjeti osobu koja nastavlja navijati za ruski tim čak i nakon svega što mu je učinila..
- I ne mogu razumjeti osobu koja cijeli život gubi na težini i nikad ne smršavi ..
- I ne mogu razumjeti osobu koja je digla kredit da bi otplatila kredit! I općenito ti mene mijenjaš!
- Ne mijenjam te!
- Mijenjaš se! Uskoro ću te pratiti!
- Slušaj, draga, već počinješ slijediti sebe. Pogledaj se u ogledalo, kako već izgledaš, ha?
- Hoćeš reći da me ne zanimaš kao žena?
- Želim reći da me ne zanimate ni kao knjiga.
- To je zato što voliš svoj auto više od mene.
- Tako je, jer kad sam je udario, nije otišla majci!
- Usput, kad je došla moja majka, nisi ni razgovarao s njom!
- Zato što me majka naučila da ne razgovaram sa strancima! To je jasno?
- Zato te ne mogu probaviti!
- Ne možete ga probaviti? Da, bolje bi bilo da ne probaviš tjesteninu, inače ih probaviš da ih kasnije ne probavim, ok?
- Tko to kaže, čovjek koji grize nokte na rukama?
- Jer nokti su u našoj kući najukusnije jesti!
- Da, ti si koza, razbacuješ čarape po stanu.
- A ovo je takva akcija, iz Oriflamea!
- Koja još akcija Oriflamea?
- Skupite deset čarapa iz cijelog stana, stavite ih u perilicu i dobit ćete novac za lešinu od mene, od Oriflamea, u redu?

- Miša, dobro jutro! Izgledaš odlično!
- Hajde, samo reci što trebaš!
- Pa što ti treba odmah, što ti treba ..
- Zašto to govoriš, tek sam ustao, nisam još oprao zube, nisam oprao lice, zar ne znaš da izgledam dobro chtoli? I nemoj me uopće gnjaviti da gledam TV, u redu?
- Slušaj, dok si dobro raspoložen, razgovarajmo!
- Hajdemo!
- Želiš li otići negdje opustiti se?
- Možete, ovisno o kojoj tvrtki!
- Nu mi s vama kao društvo?
- Ti i ja smo loše društvo i bolje je ne petljati se s tim..
- Pa ozbiljno, idemo u Grčku!
- Gdje?
Idemo u Grčku i vidjeti piramide.
- Što? Pogledajmo piramide u Grčkoj?
- Idemo u školu, tvog ćemo geografa u facu!
- Ako nećeš u Grčku, idi u Bugarsku, ni tamo nije loše!
- Da, nije loše, ali ne možete tamo!
- Zašto?
"Tamo ne vole žene!"
- Što nosiš?
- Jedini Bugarin kojeg poznajem koji tuče tvog brata kao dobra večer(napomena: Kirkorov)
- Nemam brata! Slušaj, pa idemo tamo gdje je sad jako vruće! Idemo u Libiju!
- O čemu ti pričaš! Trenutno je rat!
- Onda idemo mojoj majci.
- Slušaj, koliko traje let do Libije?
- Ozbiljno te pitam, ako nećeš na more, onda idemo u Pariz, ajmo probati francusku kuhinju!
- Čuj, zar se ne bojiš da ćeš i sam biti pojeden u Francuskoj!
- Zašto!
- pa jedu tamo svakakve krastače!
- Stvarno želim ići u Australiju.
- Che, vuklo te svojima?
- Kakva tvoja?
- Pa ovima, džemperima s torbicama..

[završetak, kamo su još htjeli ići, pogledajte na internetu, u Baden-Baden, u Veneciju s gondolom i kandolirom i u ROTerdam, iako možete otići i na rot er branu u Moskvi]

Situacija - prosječan muškarac i prosječna žena, uoči 8. ožujka, kasno navečer u krevetu.

- Val, Laku noć!
- laku noć, Valera..
- Valera, Valera! Spavaš li?
- Da!
- Koliko je sati?
- Valja, već 5 minuta i dvanaest, idemo spavati, sutra imam težak dan, znaš Valja, 8. ožujka!
- Valera. Spavaš li?
- Ne!
7. ožujka je već prošao.
- Pa što..
- A poslije sutra 9. ožujka, znaš?
- Znam!
- Pa, što je između 7. i 9. ožujka?
- Znam Valju, između 7. i 9. ožujka imam težak dan, ponavljam i moram se naspavati, a ako se sutra ne naspavam, onda će i Valya sutra imati jako težak dan za tebe.
- Valera! I Tolik je Lenki dao prsten..
- Prsten je dao, ali je li punici dao granatu? ha ha
- Prokletstvo, Valera, ti konačno ne možeš biti ozbiljan sa mnom.. Valera! Je li vam se svidio moj poklon za 23. veljače?
- Naravno Valya.
- Che, ozbiljno?
- Ozbiljno! Istina, ne mogu naći drugu i moram ih oprati za sutra, inače nemam što ići na posao.
- Valera. I zašto si došao k meni u noćni klub da se upoznaš, a ne do Julije?
- Nisam imao vremena..
- Uvijek tvoje šale.. Valera! Volite li medicinske sestre?
- Ne!
- Pa, lažeš?
- Zašto pitaš Valju! Spavaj, stvarno je dva ujutro.
- Valera! Moram ozbiljno razgovarati s tobom.
- Oh, dobro, hajde.
- Jeste li spavali s Lenkom na institutu?
- Ne, apči, vidiš da govorim istinu!
- Valera, kad ćemo dobiti drugo dijete?
- Odmah nakon prve Valye!
- Pa, Valera.. Valera! Smeta li vam da povećam grudi?
- Naravno da ne, Valya?
- A drugi?
- Bit ću dvostruko sretan!

Svi monolozi Le Havrea i Olega Vereshchagina za 2010.:

Petak. Večer. Obitelj operativca koji je odnio posao kući.
Havre - sin. Oleg Vereshchagin - otac policajca. Roman Yunusov je majka policajca.

- Ah, ma, huligane! Konačno sam te uhvatio kad ti majke nema kod kuće.
- Druže oče, pusti me, hoću u šetnju, tamo me ljudi čekaju!
- Slušaj, čekaj! Kako stoje stvari u školi?
- Dobro! I zašto onda ostaješ drugu godinu?
- Ne znam!
- Je li tako?
- Ne znam zasigurno.
- Dobro, ako ne želiš sam razgovarati, podijelit ću te. [baci paket i upaljač na stol] PUŠENJE!
- Ti, ja ne pušim!
- Dim, dim! Majka neće znati! [sin zasvijetli] Još pušiš, kopile!
- Druže oče, sam si rekao da možeš pušiti, majka ne zna!
- Nikad ne znaš što sam rekao, ja sam policajac! Kao i u školi, ponavljam stvari!
- Normalno govoreći!
- Dakle, uzmite komad papira, olovku i napišite, napišite, načelniku policijske uprave, Koromyslovu Olegu Evgenievichu ..
- Uspori, ja sam 4. razred.
- Od građanke Artyomke Olegovich Koromyslov, izjava, datum potpisa. Snimljeno? Sada rasporedite interpunkcijske znakove i napravite morfološki odabir. Ujedno ćemo saznati zašto vas ostavljaju već drugu godinu.
- Neću to učiniti, uglavnom ću razgovarati u prisustvu svog odvjetnika!
- Čuješ li, jučer mi se opet tvoj odvjetnik popizdio u cipele, glupi psu! Usput, i ti ćeš odgovarati umjesto njega!
- A ti ne vješaš tuđu mokruhu na mene, ja sam odgovoran za svoje poslove, razumiješ?
- Čuješ li! Za svoj posao htjeli ste se ljeti voziti po mjestima Hrvatske po kampovima u tri smjene? Ili da te jednostavno vratim na pozornicu?
- Nemoj, ja neću u babo selo!
- Što onda želiš?
- Želim ići u šetnju!
- Hodaj, kad si zadnji put iznosio smeće iz kuće?
- Smeće je tvoja briga, smeće! Saznajte sami!
- Čuješ li, ovo ti je dužnost, da zovem mamu ovamo da mi opet sve objasni?
- Što, hoćeš li opet igrati dobrog i lošeg policajca?
- Opet nas špijuniraš u spavaćoj sobi?
- Mislim da nisam vidio ništa takvo!
- Znam, znam, moram priznati da si pametan, usput, kako si našao moju porno snimku?
- Nije baš teško, među svim DVD diskovima, pronaći jednu videokasetu!
Za koga radiš, kopile?
- Radniku!
- Pa za koga radi Trudovik?
- Ne znam, odnijet ću to direktoru ..
- Direktore, kako se zove redatelj?
- Ne znam..
- Kako se zove direktor ili ću sad dobiti pojas!
- Zaista ne znam ime redatelja, s njim komuniciramo preko Trudovika, zapravo sam ga jednom vidio na vezi.
...

Koji je danas dan

Slučaj u obitelji.
I zato zamislite da je Le Havre žena, ja sam Oleg Vereščagin, muž i zli susjed Roman Yunusov.

- Hej! Kako si?
- U redu dušo. Koji je danas dan?
- Što?
- Koji je danas dan?
- Koji je danas dan?!
- Da, koji je danas dan, sjećaš se?
Ne sjećam se koji, čekaj.
- Razmisli koji je dan.
- Čekaj, danas je godina kad smo se vjenčali?
- Ne!
- Ahh, danas je dvije godine od kada smo se prvi put poljubili, zar ne?
- Ne!
- Ahh, danas je 25 godina od kada smo prvi put spavali, zar ne?
- Ne! Koji je danas dan?
- Koji je danas dan? Ne znam. Možda je danas šest dana otkako ste izgubili telefon?
- Ne!
- Možda je danas četiri dana otkako sam ti kupio novu?
- Ne!
- Ili je možda danas tri dana otkako ste pronašli stari?
- Ne, pitam koji je danas dan?
- Koji je danas dan?
- Danas je godinu i pol dana otkako si mi 23. veljače poklonio britvu ili danas je pola godine od kada si mi poklonio britvu 23. veljače? Ili je možda danas pola godine do dana kada mi 23. veljače pokloniš britvu?
- Koji je danas dan?
- Koji je danas dan - možda je danas 5 dana otkako ste skuhali ovaj boršč?
- Ne!
- Ili je danas 4 dana otkako sam se navukao na tvoj boršč? Ili je prošlo tri dana otkako sam ti slomio ruku? Koji je danas dan? Možda je danas godinu dana otkako ste otišli kupiti Ferrari? Ili danas, pola godine otkako ste otišli birati svoju kuću na Rubljovki? Ili je danas mjesec kada ste s takvim zahtjevima otišli u pakao? Možda danas nismo imali spolni odnos dva tjedna? Ili je možda danas tjedan dana otkako se nismo seksali? Ili možda danas? Koji je danas dan?
- Koji je danas dan?!!
- Zašto vičeš na mene, ni sam ne znaš koji je dan, sad te pitam, koji je danas dan?
- A ja ću ti reći koji je danas dan, možda je danas dva tjedna otkako si otišao na pecanje ili je danas tjedan tjedan od kada si se vratio kući s pecanja? Ili je danas 5 dana otkako ste se vratili odakle ste mislili da ste se vratili kući s ribolova?
- Nema veze!
- Ili je možda danas 5 mjeseci otkako si posudio 5 milijuna na par dana, ili je danas četiri mjeseca otkako sam prvi put otet, ili danas tri mjeseca kako nemam prsta. Koji je danas dan, ili je možda danas 4 mjeseca otkako si se zajebao susjedu na vratima, ili danas je tri mjeseca otkako si saznao da je boksač? Ili je danas dva mjeseca otkako ste izašli iz bolnice, ili je danas mjesec dana otkako ste nasrali na vrata pred svojim susjedima?

A ako moj krokodil otvori usta mojoj mami, onda ću od svog krokodila napraviti torbicu.
- A zašto je moja patka tako rasskrykalasya? Možete li objasniti zašto je moja maca sebi kupila ne jedan, već dva para čizama?
Jer mačka ima četiri šape.
- A ako otvoriš svoj ormarić i prebrojiš sve svoje čizme, ispada da nisi mačka, nego stonoga.
- Zašto moj psić ne radi ništa po kući? Moj pas ne može držati ni čekić u svojim šapama. Moj pas podiže šapu samo kada piški. A kad digne šapu, zahodska daska se ne podiže.
- A šta je to što će moja ribica danas cviliti kao pržena..
- Pržene? Da, vaša ribica nije vidjela vašeg crva već pola godine.
- Da, jer moja ribica leži u krevetiću kao klada, dok njen zec puše kao jež..
- a prije vjenčanja, moj zec nije bio jež, već tigar ..
- znači ti si tada bio antilopa, a ne nilski konj.
- još će jedna riječ izletjeti iz ovih usta i tvoja će kokoš pronaći drugog pijetla za sebe.
- ako moja kokoš sebi nađe drugog pijetla, onda ću mu spustiti testis, a moja će stonoga navući sve svoje čizme i otrčati svojoj mamici!
- gegovi! Zapravo sam htio reći nešto važno. Možda je roda sletjela u naše gnijezdo.
- A kako se to dogodilo?
- Da, jer se moj djetlić zanio i škljocnuo kljunom kad je krtica morala biti izvučena iz nerke..
- Je li to podatak?
- Pokanetuški ..
- a moja kukavica ne misli da je možda neka druga kukavica bacila jaja u svoje gnijezdo?
- I nečije moje tele se zabrinulo da su mu rogovi počeli rasti?
- Da, jer ovo nisu prvi rogovi, tvoje tele već treću jesen pušta rogove.
- Slušaj ti. Praščiću, jesi li zaboravio iz koje sam te balege dobio? Jeste li zaboravili medvjedića u čijoj jazbini živite već treću godinu?
- U redu, u redu, u redu.

Datum prve izložbe: nepoznat

Perm duet

Biografija dueta Le Havre i Olega (Gavriil Gordeev i Oleg Vereshchagin) još nije dovršena. No, već je sasvim sigurno da je duet nastao, prije prirodno nego neočekivano. Oboje su rođeni i odrasli u Permskoj regiji. Obojica su svojedobno igrali u istom poznatom KVN timu pod nazivom Parma.

Improvizator Le Havrea

Prema službenoj web stranici agenta dvojca Gavr i Olega, jedan od njih, Gavriil, nije razmišljao o umjetničkoj karijeri dok nije ušao u KVN. Već tada je počeo pisati vlastite scenarije. Bio je jako dobar u improvizacijama pa je ušao u momčad Parme, štoviše, u glavni sastav, a odatle je namamljen u regionalnu momčad.

Oleg iz Chusovoy

U reprezentaciji regije Perm Gabriel se sastao s Vereshchaginom. Oleg je živio u Chusovoyu i također je napisao scenarije za tim iz Dobryanke. Dečki su se ujedinili gotovo ubrzo nakon što se zatvorila stranica njihovog života pod nazivom KVN. Kako kažu svojim obožavateljima, koji naručuju dvojac Gavre i Olega za korporativne zabave, za vjenčanja, zajedno žele učiniti svijet ljubaznijim i sretnijim.

Cool dečki

Međutim, scenske slike koje je stvorio duet nisu sve u isječku komičara, bivših igrača KVN-a, igrača izvan klase. Oleg Vereshchagin, na primjer, igrao je ulogu u TV seriji Real Boys, a Le Havre ima svoju kolumnu u humorističnoj emisiji. Naravno, ljubitelje komičara na organiziranim događanjima s duetom Le Havre i Oleg zanima: pa, i kako, je li zanimljivo glumiti ne u emisiji, već u filmu?

Znaju dijeliti parking

Trenutno se u noćnim klubovima naručuju nastupi dua Le Havre i Oleg, gdje se upravo okupljaju neki od junaka njihovih minijatura. Primjerice, “konfliktna situacija na parkiralištu u sportskom kompleksu” vrlo je zanimljiv prikaz, “xy od xy” koristeći specifičan žargon stanovnika Komedije.

Muž i žena su kao jedna država

Na vjenčanjima, korporativnim zabavama s dvojcem Havre i Oleg, dečki obično pokazuju minijature, čiji naslov uključuje "muž i žena". Poput “Muž i žena se svađaju prije braka”, poput “Muž i žena misle gdje će se odmoriti” i druge. Štoviše, nitko od gledatelja ne sumnja da se u tipiku upravo tako događaju svađe i sukobi ruska obitelj. Uspiju to prenijeti vrlo precizno.

pas na linoleumu

Zanimljive priče događaju se dečkima prije i poslije nastupa, kao i neposredno tijekom nastupa. Dakle, poziv dueta Le Havre i Olega na događaje, na praznike u Samari zamalo je završio za jednog od njih u bolničkom krevetu. Ispostavilo se da se u minijaturi, prikazujući vrijednog mrava, poskliznuo, a Oleg je zamalo pao. A Le Havre je rekao da ga podsjeća na psa koji klizi po linoleumu. To sugerira da dvojac izlazi iz svake situacije s humorom, nastavljajući improvizirati, kao što su to nekada činili u KVN-u.

Dva divna umjetnika, dva prijatelja i showmena udružili su se kako bi svijet učinili sretnijim i ljubaznijim mjestom. Da bi to učinili, za sebe nisu smislili duga umjetnička imena i jednostavno se zovu Le Havre i Oleg Vereshchagin. Upravo je ova ekipa umjetnika izgovorene riječi osvojila milijune gledatelja i premašila sve očekivane gledanosti na YouTubeu. Ali ne zna svaki gledatelj kako je prošao susret ove dvojice veseljaka. Gavriil Gordeev, zvani Le Havre, rođen je u Permu. Nakon završene srednje škole, postao je student svog rodnog tehničkog sveučilišta. Prije nisam razmišljao o karijeri umjetnika, sve dok nisam ušao u KVN. Le Havre je svoje debitantske uloge izveo u studiju CODE. Uspjeh ga je doveo u rang najboljih kazališnih glumaca i omogućio mu da se pridruži Novoj dramskoj družini. Tijekom studija, kao i mnogi drugi članovi veselog i snalažljivog kluba, tip je počeo pisati scenarije. Zahvaljujući tome, ali i vještini improvizacije, ušao je u glavni tim Parme. Nakon što je, kao što znamo, namamljen u reprezentaciju Permskog teritorija. U tom je timu upoznao svoju buduću partnericu. Oleg Vereshchagin je prije živio u Chusovoyu i radio je na scenarijima za tim iz Dobryanke.

Tijekom njihovih nastupa netko ga je u šali nazvao dabrom. Tako se zalijepio legendarni nadimak koji je umjetnik kasnije počeo koristiti kao prefiks tijekom najava prilikom ulaska na pozornicu emisije Comedy Club. Nakon što su napustili KVN, Le Havre i Oleg Vereshchagin su se udružili i počeli ugodno šokirati publiku novim humorističnim projektom. Zajedno su više puta rasplakali goste programa od smijeha. A njihove kultne produkcije ušle su u povijest kao najpoznatije i najomiljenije na postsovjetskom prostoru. Nakon zanosnog nastupa u izdanjima Comedy Cluba, Le Havre i Oleg Vereshchagin jurišaju na "Smijeh bez pravila" i često se pojavljuju na filmski setovi glavni gradovi. Uskoro je svijet vidio tako ugodno i dobri filmovi uz njihovo sudjelovanje, kao "Dva Antona", "Naj najbolji film 2" i "Pravi dečki". Danas Havre i Oleg Vereshchagin često nastupaju u noćnim klubovima, na raznim koncertima, show programima, rođendanima, korporativnim praznicima i obljetnicama. Većina njihovog repertoara, nažalost, nije stigla na ekrane. Budući da je nemoguće uklopiti njihove šale u jedan sat. Dečki pišu zanimljive i originalne projekte, tekstove za mlade igrače KVN-a, kao i skripte za praznike, promocije i prezentacije. Kada naručite ove umjetnike za vaš događaj, dobivate ne samo mnoštvo brendiranih kazališnih scena u njihovoj izvedbi, već i stvarnu operativnu pomoć u rješavanju nekih organizacijskih problema. Le Havre i Oleg Vereshchagin bit će izvrsni domaćini za vaš projekt!

Na ProConcertu možete pozvati članove Comedy Cluba, naručiti nastup rezidenta komedije za vjenčanje ili svoj rođendan. Koliko košta organizacija šaljivog događaja s popularnim showmenom Comedy Cluba? Cijena ovisi o formatu proslave, datumu i mjestu održavanja. Pozivanje Le Havrea i Olega Vereshchagina da budu domaćini tijekom praznika za cijelu zemlju bit će malo skuplje, budući da su zvijezde komičara posebno tražene u ovom razdoblju. Nazovite nas kako biste saznali o honorarima Le Havrea i Olega Vereshchagina za odmor.