U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj vlastelin je bio glup, čitao je novine "Vest" [političke i književne novine (1863-1870), organ reakcionarno-plemićke opozicije 60-ih] i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vidi vlastelin da se mužik ne smanjuje svaki dan, nego sve stiže, - vidi i strahuje: "Pa kako će dobiti od mene svu robu?"
Vlasnik će pogledati novine "Vest", kako u ovom slučaju treba postupiti, i pročitat će: "Pokušaj!"
- Napisana je samo jedna riječ - kaže glupi posjednik - a ova je riječ zlatna!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhu; ako se seljak skupi da krišom cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ta ista drva za gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje globa.
- Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - govori posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kud nosa promoliti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nedopušteno, ali ne i tvoje! Izaći će govedo na pojilište - gazda viče: "Moja voda!", kokoš odluta iz prikrajka - gazda viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor od pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: čist, čist zrak u svim njegovim posjedima postao je. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, labavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
"Pokrenut ću, mislim, kazalište kod kuće! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I dovedi glumce sa sobom!"
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
- Gdje ste smjestili svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
- Međutim, brate, ti glupi veleposjedniče! tko te, glupane, opere?
- Da, već mnogo dana hodam neoprana!
- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: "Što ću pasijans i pasijans! Probat ću odigrati metak-dva s nas pet generala!"
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemljišta postao tako čist.
- I zbog toga - hvali se posjednik - što je Bog mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
- Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sada uopće nećete imati ovaj sluganski miris?
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.
- Mora biti da ste vi, gospodo generali, htjeli nešto prezalogajiti? - pita vlasnik zemljišta.
- Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
- Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.
- A evo, jedite što je Bog poslao!
- Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
- Pa nemam ja na vas, gospodo generale, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.
- Ali i ti nešto pojedeš, zar ne? nasrnuli su na njega.
- Jedem neke sirovine, ali ima još medenjaka. . .
- Ipak si ti, brate, glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa se htjede zamisliti, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahne rukom na sve i stane slagati veliki pasijans.
“Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!
Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
- Pa ako, - kaže, - sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!
I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali servilnog duha uopće neće biti. Razmišlja kakav će voćnjak zasaditi: "Ovdje će biti kruške, šljive; ovdje - breskve, ovdje - orah!" Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo već centimetar prašine. . .
- Senka! - vikne odjednom zaboravivši se, ali se uhvati i reče, - pa neka stoji zasad, zasad! i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!
Svijetli na ovaj način dok se ne smrači - i spavaj!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: "Budi čvrst i ne gledaj!" Zatim sanja da hoda obalom Eufrata i Tigrisa. . . [odnosno, prema biblijskim legendama, u raju]
- Eva, prijateljice! on kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.
- Senka! - opet viče zaboravljajući, ali se odjednom sjeti.

U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj vlastelin je bio glup, čitao je novine Vest (organ reakcionarno-plemićke oporbe 60-ih godina 19. stoljeća – ur.) i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.

Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:

- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!

Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.

Vidi zemljoposjednik da mužika nije svakim danom sve manje, nego sve stiže, vidi i strepi: „Pa kako će on od mene dobiti svu robu?“

Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"

"Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!"

I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da tajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ta ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna.

- Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - veli posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.

Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kuda nosa zabiti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Govedo će izaći piti - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Moja zemlja!". I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:

- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!

Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: čist, čist zrak u svim njegovim posjedima postao je. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"

I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.

„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!”

Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna, a nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.

"Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski posjednika.

- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!

“Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere?

- Da, neoprana sam mnogo dana!

- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.

Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”

Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Kad su stigli, nisu se mogli načuditi zašto je zrak vlasnika zemljišta tako čist.

"I zbog toga", hvali se zemljoposjednik, "da je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!"

- Oh, kako je dobro! generali hvale zemljoposjednika, "pa sad više nećete imati taj sluganski miris?"

"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.

Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.

“Vi, gospodo generali, sigurno ste gladni za nešto? - pita zemljoposjednik.

— Ne bi škodilo, gospodine veleposjedniče!

Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.

- Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.

"Evo, zalogaj onoga što je Bog poslao!"

- Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!

“Pa nemam ništa protiv vas, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!

Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.

"Ali i sami nešto pojedete, zar ne?" nasrnuli su na njega.

- Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...

“Ali, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.

Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa se htjede zamisliti, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahne rukom na sve i stane slagati veliki pasijans.

“Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!

Izlaže "damski hir" i misli:

“Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga pogledati.” I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.

- Pa ako, - kaže, - sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!

I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Misli kakve će aute naručiti iz Engleske, da je sve trajekt, da trajekt, ali servilnog duha nikako ne treba biti. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...

- Senka! odjednom vikne, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže: "Pa neka ostane tako zasad, zasad!" i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!

Tako će svijetliti dok ne padne mrak - i spavati!

A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda uz obale Eufrata i Tigrisa ... (prema biblijskim predajama, u raju. - Urednik.)

Eva, prijateljice! on kaže.

Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.

- Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom sjeti ... i pogne glavu.

- No, što biste htjeli učiniti? pita se on.

I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"

"Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom sve vaše privremene sluge odjednom nestale?" - pita policajac.

- I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka.

- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?

- Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i obveza!

- Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?

"To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!"

- Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i pristojbi, a još više bez regalija vina i soli (državni monopol na prodaju. - Ured.)?

"Ja sam... ja sam spreman!" čašu votke... plakat ću!

“Ali znate li da, po vašoj milosti, na našoj tržnici ne možete kupiti komad mesa ili pola kilograma kruha?” znaš li kako miriše?

- Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka!

„Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisani medenjak.

Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu?

A kakav je to bio glupi veleposjednik, prvo je čak frknuo od zadovoljstva na pomisao kakvu je foru izveo, ali onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to smrdi?" - i uznemirio se ozbiljno:

Kao i obično, počeo je hodati gore-dolje po sobama i neprestano razmišljao: “Kako ovo miriše? Zar ne miriše na kakvo imanje? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?"

- Kad bi samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - veli vlastelin i krišom od sebe već misli:

"U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog seljaka!"

Vlasnik zemljišta hoda uokolo, sjedi i ponovno hoda uokolo. Što god odgovara, sve izgleda tako govori:

“A vi ste glupi, gospodine zemljoposjedniče!” Ugleda malog miša kako trči po sobi i šulja se prema kartama od kojih je napravio veliki pasijans i već ga dovoljno nauljio da njime pobudi mišev apetit.

“Ššš...” jurnuo je na malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je mahao repom na vlasnikov prijeteći uzvik, au trenu ga je zurio ispod sofe, kao da želi reći: “Čekaj malo, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Nisam samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro namažeš!

Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi kako su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, u grmlju se roje zmije i svakojaki gmazovi, a u perivoju zavijaju divlje životinje. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao mu usne.

- Senka! povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom uhvatio ... i počeo plakati.

Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce počelo rastakati, odmah bi pohrlio u novine Vest i za jednu minutu opet otvrdnuo.

“Ne, bolje da potpuno podivljam, bolje me pustiti da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od principa!”

I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen i bili su pristojni mrazevi, hladnoću nije ni osjetio. Sav je, od glave do pete, bio prekriven kosom, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao puhati nos, ali je sve više hodao četveronoške i čak se čudio što prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao.

Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao kad bi strijela skočila sa stabla, zakačila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, pa tako sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojela ga.

I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose s istim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.

- Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvjedu.

- Htio - zašto ne htio! - odgovori medvjed - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka.

- I zašto?

- Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!

U međuvremenu, policijski kapetan, iako je bio pokrovitelj zemljoposjednika, nije se usudio šutjeti na takvu činjenicu kao što je nestanak jednog seljaka s lica zemlje. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu napisale: “A što mislite, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nedužnim poslovima? Policijski kapetan odgovara: sada treba ukinuti blagajnu, a nedužna su se zanimanja sama od sebe ukinula, mjesto njih su se po županiji raširile pljačke, razbojništva i ubojstva. Neki dan, de, a on, policajac, nekakav medvjed nije medvjed, čovjek nije čovjek skoro se povukao, u kojeg čovjeka-medvjeda sumnjiči tog istog glupog gazdu, koji je inicijator svih zabuna. .

Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog vlastelina, koji je izazivač svih smutnji, nadahnuti na najdelikatniji način, da prekine svoju pompu i ne smeta u primanju poreza u riznica.

Kao namjerno, u to vrijeme roj seljaka, koji se stvorio, proletio je provincijskim gradom i obasuo cijelu tržnicu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u košaru i poslana na županiju.

I iznenada je opet u tom kraju zamirisalo pljevu i ovčje kože; ali u isto vrijeme pojavi se na bazaru brašno, i meso, i svakakva živa stvorenja, i toliko se poreza primilo u jednom danu da je blagajnik, vidjevši toliku hrpu novca, samo sklopio ruke od iznenađenja i zaplakao. van:

- A gdje vi, lupeži, uzimate !!

"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" pitat će me čitatelji. Na ovo mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su im ispuhali nos, oprali i podrezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši mu Senkin nadzor, otišao.

Živ je do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.

U lekciji ćete se upoznati s temom razotkrivanja kmetstva u djelu Saltikova-Ščedrina na primjeru bajke "Divlji posjednik". Razmotrit ćete njegove žanrovske značajke i istaknuti glavne satirične tehnike za stvaranje slike zemljoposjednika.

Zato se M. E. Saltykov-Shchedrin okrenuo ovom žanru. Njegove su bajke posebna, samostalna etapa njegova stvaralaštva o čijoj pojavi govori S.-Sch. Rezonirao je na sljedeći način: “Naviku da pišem alegorično ... dugujem odjelu za cenzuru. To je do te mjere mučilo rusku književnost, kao da se zaklinjalo da će je izbrisati s lica zemlje. Ali književnost je ustrajala u svojoj želji da živi, ​​pa je pribjegla prijevarnim sredstvima...”

Njihovo političke priče S.-Sch. piše od 1883. do 1886. godine. U njima je pisac istinito odražavao život Rusije, u kojoj despotski i svemoćni zemljoposjednici uništavaju marljive seljake. Živopisan primjer bila je bajka "Divlji posjednik", koja je napisana vrlo sarkastično i duhovito.

Analiza bajke S.-Sch. "Divlji posjednik"

U ovoj priči zemljoposjednik je sanjao o tome da se riješi "servilnog duha" u svom posjedu. Na kraju, svi muškarci "čudom" nestaju. Vlasnik isprva uživa u čistom zraku, ali onda gospodarstvo propada, a sam posjednik potpuno podivlja, potonuo, pretvorio se u životinju.

Čitajući djelo "Divlji posjednik", odmah ga pripisujemo žanru bajke:

1. Početak bajke: "U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je vlastelin."
2. Srednje »bajne« formule: »Koliko je, kako malo vremena prošlo«; "Rečeno, učinjeno...".
3. Fantastični elementi: “odjednom se digne vihor pljeve i poput crnog oblaka prostruje zrakom pedantne seljačke hlače”; govoreći medvjed, "roj ljudi".
4. Hiperbola (pretjerivanje): "I zemlja, i voda, i zrak - sve je to (vlasnik) postalo!"; “Misli kakve će krave uzgajati, da nema kože, nema mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko!”

Prisutnost bajkovitih elemenata ne sprječava nas da shvatimo svu dubinu sukoba koji je autor pokrenuo u ovom djelu. Ovaj sukob je realističan i izrazito socijalan. Povezan je s političkom situacijom u Rusiji nakon ukidanja kmetstva 1861. Seljaci su još uvijek uvelike ovisili o zemljoposjedniku. Evo kako je S.-Sch. njihov život: „Smanjio ih je [vlasnik] da nosa nema kamo zabiti: kud pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Izaći će govedo na pojilište - gazda viče: "Moja voda!", kokoš odluta iz prikrajka - gazda viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo više baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu.

Vlasnika zemlje možemo nazvati okrutnim, pohlepnim, despotskim. Ovakav odnos posjednika prema seljacima nije bio izoliran. Nije slučajno što se u bajci spominju novine "Vest" koje čita posjednik. Upravo njezine materijale uzima kao temelj, kao vodič za djelovanje: "Vlasnik će pogledati u novine Vest, kao što bi u ovom slučaju trebao učiniti, i pročitati ih."

List "Vest" bio je tiskani organ dijela plemstva, nezadovoljnog seljačkom reformom. Mnogi su plemići vidjeli pogrešku u tome što je zakonodavstvo izabralo sustav seljačke samouprave, umjesto da upravnu vlast ostavi u rukama zemljoposjednika. Vjerovali su da su zbog toga zemljoposjednici uništeni. Inače, ove su novine prvo izlazile tjedno, a zatim svakodnevno u nakladi od 4000 primjeraka.

I tako posjednik čita novine i brine se, „da seljaka svaki dan ne bude manje, nego sve stigne, vidi i strepi:“ Pa kako će on od mene sve dobro?

Dakle, od samog početka počinjemo doživljavati sliku zemljoposjednika kao kolektivni, koji sadrži tipične karakteristike ovog imanja.

Ime nasljednog ruskog plemića nikako nije rusko - knez Urus-Kuchum-Kildibaev. Pred nama je jedna od metoda alegorije: govoreći prezime. Ovo tursko prezime nije nastalo slučajno. Samo se jaram Horde može usporediti s jarmom kmeta, samo će neprijatelj doći na ideju da "smanji" stanovništvo, uništi ruskog hranitelja.

Prilikom čitanja bajke upada u oči ono što autor najčešće koristi. epitet:glupi zemljoposjednik. Ali ako u ruskim narodnim pričama Ivanuška budala uopće nije budala, onda zemljoposjednik u priči S.-Sch. stvarno glupo. Uostalom, on ne razumije ono očito: cijeli njegov život ovisi o seljacima. Pogledajmo u što se pretvorio život zemljoposjednika bez vrijednog seljaka:

1. Ne mogu baš primati goste.
2. Ne može se sam poslužiti (ni prati, ni oblačiti, ni kuhati hranu).

Zbog toga su kuća i gospodarstvo propadali. Ali, usprkos svemu tome, glupi veleposjednik i dalje ostaje pri svom, da tako kažemo, razvija u sebi "snagu duše". I sanja kako će živjeti bez seljaka: “Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, da sve bude para i para, da nema ropskog duha uopće.”

Riža. 2. ilustracija ()

Ako je ranije “imao meko, bijelo i mrvičasto tijelo” i “živio i sretan gledao na svjetlu”, sada je neprepoznatljiv: “Sav je, od glave do pete, bio obrastao kosom, kao stari Ezav, i nokti su mu bili napravljeni, poput željeza. Odavno je prestao ispuhivati ​​nos, ali je sve više hodao na sve četiri... Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zviždanja, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao.

Vidimo potpuno tjelesno i duhovno divljaštvo čovjeka: „Izići će u svoj perivoj, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti do samog vrh stabla i odatle čuvaj. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao da će strijela skočiti sa stabla, zgrabiti svoj plijen, rastrgati ga noktima, pa tako i sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojesti ga.

Na ovaj način, Glavna ideja bajke bila je da zemljoposjednik ne može i ne zna živjeti bez seljaka. Osim toga, autor je želio pokazati važnost seljaštva u gospodarstvu cijele Rusije. Uostalom, nestanak seljaka u posjedu zemljoposjednika doveo je do tužnih posljedica u cijeloj pokrajini. Policijski kapetan dolazi do vlasnika zemljišta. Vrlo je zabrinut da « Na bazaru se ne može kupiti ni komad mesa ni kila kruha“. “Poglavice su bile zabrinute i okupile su vijeće. Odlučili su: uhvatiti i postaviti seljaka, a glupog veleposjednika, koji je pokretač svih nemira, najfinije nadahnuti da prekine svoju pompu i da ne ometa primanje poreza u blagajnu.

Priča završava činjenicom da je divlji zemljoposjednik uhvaćen, vraćen u svoj ljudski oblik i prisiljen voditi svoj prijašnji način života. A što je sa seljacima?

“Kao namjerno, tada je roj stvorenih seljaka proletio provincijskim gradom i zasuo cijelu tržnicu. Sada je ta milost oduzeta, stavljena u bič i poslana u županiju. »Nije slučajno da se seljaci prikazuju kroz metafora "roj ljudi".Čitatelj odmah ima asocijaciju na roj pčela. A kao što znate, pčela je simbol radnika. Naravno, ovo je groteskna slika, ali je gorka istina izražena u fantastičnom obliku. Muškarci se uspoređuju s glupim stvorenjima koja žive u stadu. Ščedrin se iskreno žali da su ljudi previše strpljivi, potišteni i opskurni.

Suvremenici S.-Sch. cijenio satirični dar. Tako je, na primjer, Sofija Kovalevskaja napisala: “Njegovo ime ostat će zapisano u povijesti ne samo kao ime najvećeg pamfletista kojeg je Rusija ikada poznavala, već i kao ime velikog građanina koji nije dao ni milosti ni odmora tlačiteljima misao. Ščedrin je doista živio samo za svoje vrijeme, ali kako je Goethe dobro rekao: "Tko je živio za svoje vrijeme, živio je za sva vremena."

Teorija književnosti

U bajkama se Ščedrin pokazao kao briljantan umjetnik. Pokazao se kao majstor ezopovski jezik, uz pomoć kojih je čitatelju mogao prenijeti oštru političku misao.

Izraz je povezan s imenom legendarnog grčkog basnopisca Ezopa, koji je, prema legendi, živio u 6. stoljeću prije Krista. Ezop, budući da je bio rob, nije mogao slobodno i otvoreno govoriti o mnogim stvarima. Bio je prisiljen pribjeći alegorijskom (alegorijskom) fabulativnom obliku izražavanja svojih misli. Stoga se svaka sposobnost govora ili izražavanja misli alegorijski, u parabolama, alegorijama, naziva ezopskim jezikom.

Satira (lat. satira) je komična pojava u umjetnosti, koja je pjesničko osuđivanje pojava različitim komičnim sredstvima: sarkazmom, ironijom, hiperbolom, groteskom, alegorijom, parodijom itd.

1. Didaktički materijali o književnosti 7. razred. Autor - Korovina V.Ya. - 2008. (prikaz).
2. Domaća zadaća iz književnosti za 7. razred (Korovina). Autor - Tishchenko O.A. - godina 2012
3. Satovi književnosti u 7. razredu. Autor - Kuteynikova N.E. - godina 2009
4. Udžbenik iz književnosti za 7. razred. Dio 1. Autor - Korovina V.Ya. - godina 2012
5. Udžbenik iz književnosti za 7. razred. Dio 2. Autor - Korovina V.Ya. - godina 2009
6. Čitanka iz književnosti 7. razred. Autori: Ladygin M.B., Zaitseva O.N. - godina 2012
7. Čitanka iz književnosti 7. razred. Dio 1. Autor - Kurdyumova T.F. - 2011 (prikaz).
8. Fonohrestomatija iz književnosti za 7. razred prema udžbeniku Korovine.

1. FEB: Rječnik književnih pojmova ().
2. Rječnici. Književni termini i pojmovi ().
3. Objašnjavajući rječnik ruskog jezika ().
4. S.-Sch. Divlji zemljoposjednik ().
5. S.-Sch. Biografija ().

1. Usporedite bajke "Divlji posjednik" i "Priča o tome kako je jedan čovjek nahranio dva generala." Što ih spaja?
2. Pročitajte priču o S.-Sch. (neobavezno). Pronađite u tekstu obilježja žanra bajke. Odredite temu, ideju, sukob. Navedite primjere satire, ironije.
3. Razmislite o relevantnosti bajki S.-Sch.?

Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin

divlji posjednik

U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.

Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:

Bog! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!

Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.

Vidi vlastelin da se seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve stiže, - vidi i strahuje: "Pa kako će dobiti od mene sve dobro?"

Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"

Napisana je samo jedna riječ - kaže glupi posjednik - a ova je riječ zlatna!

I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhu; ako se seljak skupi da krišom cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ta ista drva za gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje globa.

Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - govori posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.

Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kud nosa promoliti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nedopušteno, ali ne i tvoje! Govedo će izaći na pojilište - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", Kokoš će odlutati iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:

Bog! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!

Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor od pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: čist, čist zrak u svim njegovim posjedima postao je. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"

I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.

„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!”

Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.

Kamo vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.

Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!

Ipak, brate, ti si glupi posjednik! tko te, glupane, opere?

Da, i koliko sam dana neoprana!

Dakle, hoćete li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.

Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”

Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemljišta postao tako čist.

I zbog toga, - hvali se posjednik, - Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!

Ah, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sada uopće nećete imati ovaj sluganski miris?

Nipošto, odgovara vlasnik zemlje.

Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.

Mora biti da ste vi, gospodo generali, htjeli nešto prezalogajiti? - pita vlasnik zemljišta.

Nije loše, gospodine zemljoposjedniče!

Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.

Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.

A evo, jedite što je Bog poslao!

Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!

Pa nemam ja na vas, gospodo generale, jer otkad me je Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!

Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.

Jedete li nešto sami? nasrnuli su na njega.

Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...

Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.

Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa se htjede zamisliti, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahne rukom na sve i stane slagati veliki pasijans.

Da vidimo, - kaže, - gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!

Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.

Ako, kaže on, sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!

I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali servilnog duha uopće neće biti. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...

Senka! - vikne odjednom zaboravivši se, ali se uhvati i reče, - pa neka stoji zasad, zasad! i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!

Svijetli na ovaj način dok se ne smrači - i spavaj!

A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda duž obala Eufrata i Tigrisa ...

Eve moja prijateljica! on kaže.

Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.

Senka! - viče opet zaboravivši se, ali se odjednom sjeti ... i sagne glavu.

No, što biste htjeli učiniti? - pita se, - kad bi goblin kakvog teškog donio!

I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"

Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestale sve vaše privremene sluge? - pita policajac.

I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!

Tako-sa; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?

Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i obveza!

Tako-sa; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?

To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!

Ali znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i pristojbi, a još više bez vinskih i solnih regalija?

Ja sam... ja sam spreman! čašu votke... plakat ću!

Ali znate li da, po vašoj milosti, u našoj čaršiji ne možete kupiti ni komad mesa ni funtu kruha? znaš li kako miriše?

Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka!

Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisani medenjak.

Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu?

U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto. Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu: - Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu! Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev. Vidi zemljoposjednik da mužika nije svakim danom sve manje, nego sve stiže, vidi i strepi: „Pa kako će on od mene dobiti svu robu?“ Vlasnik će pogledati u novine Vesti, kao što bi i trebalo da učini u ovom slučaju, i pročitati: “Pokušaj!” "Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!" I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da tajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ta ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna. - Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - veli posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije. Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nema kud nosa zabiti: kud god pogledaju - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Stoka će izaći na pojilište - posjednik viče: "Moja voda!" kokoš odluta iz sela - posjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu: - Bože! lakše nam je i s malom djecom pasti u provaliju nego se cijeli život ovako mučiti! Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: čist, čist zrak u svim njegovim posjedima postao je. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!" I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu. „Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! i povedite glumce sa sobom!” Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor. "Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski posjednika. - Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka! “Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere? - Da, neoprana sam mnogo dana! - Dakle, uzgajat ćete šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce. Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Šta ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!” Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Kad su stigli, nisu se mogli načuditi zašto je zrak vlasnika zemljišta tako čist. “A to je zato”, hvali se zemljoposjednik, “što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!” - Oh, kako je dobro! generali hvale zemljoposjednika, "pa sad više nećete imati taj sluganski miris?" "Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta. Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe. “Vi, gospodo generali, sigurno ste gladni za nešto? - pita zemljoposjednik. — Ne bi škodilo, gospodine veleposjedniče! Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu. - Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči. "Evo, zalogaj onoga što je Bog poslao!" - Da, imali bismo govedinu! govedina za nas! „Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć! Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali. "Ali i sami nešto pojedete, zar ne?" nasrnuli su na njega. - Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ... “Ali, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama. Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa se htjede zamisliti, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahne rukom na sve i stane slagati veliki pasijans. “Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Pokazat ću vam što može istinska snaga duše! Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje. - Pa ako, - kaže, - sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to! I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude para i para, ali servilnog duha nikako. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Na kraju, kad se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine... - Senka! odjednom vikne, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže: "Pa neka ostane tako zasad, zasad!" i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše! Tako će svijetliti dok ne padne mrak - i spavati! A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda duž obala Eufrata i Tigrisa ... Eva, prijateljice! on kaže. Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati. - Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom sjeti ... i pogne glavu. - No, što biste htjeli učiniti? pita se on. I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!" "Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom sve vaše privremene sluge odjednom nestale?" - pita policajac. - I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka! - Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez? - Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i obveza! - Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje? "To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!" "Ali znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez regalija vina i soli?" "Ja sam... ja sam spreman!" čašu votke... plakat ću! “Ali znate li da, po vašoj milosti, na našoj tržnici ne možete kupiti komad mesa ili pola kilograma kruha?” znaš li kako miriše? - Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka! „Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisani medenjak. Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu? A kakav je to bio glupi veleposjednik, prvo je čak frknuo od zadovoljstva na pomisao kakvu je foru izveo, ali onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to smrdi?" - i usplahirio se ozbiljno. Kao i obično, počeo je hodati gore-dolje po sobama i neprestano razmišljao: “Kako ovo miriše? Zar ne miriše na kakvo imanje? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?" - Kad bi samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog seljaka!" Vlasnik zemljišta hoda uokolo, sjedi i ponovno hoda uokolo. Što god da dođe, sve kao da govori samo onako: “A vi ste glupi, gospodine zemljoposjedniče.!” Vidi malog miša kako trči po sobi i krade prema kartama od kojih je napravio veliki pasijans i već ga dovoljno nauljio da njime pobudi mišev apetit. “Ššš...” jurnuo je na malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je mahao repom na vlasnikov prijeteći uzvik, au trenu ga je zurio ispod sofe, kao da želi reći: “Čekaj malo, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Nisam samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro namažeš! Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi kako su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, u grmlju se roje zmije i svakojaki gmazovi, a u perivoju zavijaju divlje životinje. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao mu usne. - Senka! povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom uhvatio ... i počeo plakati. Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce počelo rastakati, odmah bi pohrlio u novine Vest i za jednu minutu opet otvrdnuo. “Ne, bolje da potpuno podivljam, bolje me pustiti da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od principa!” I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen i bili su pristojni mrazevi, hladnoću nije ni osjetio. Sav je, od glave do pete, bio prekriven kosom, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao puhati nos, ali je sve više hodao četveronoške i čak se čudio što prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao. Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao kad bi strijela skočila sa stabla, zakačila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, pa tako sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojela ga. I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose s istim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor. - Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvjedu. - Htio - zašto ne htio! - odgovori medo, - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka!- I zašto? - Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj! U međuvremenu, policijski kapetan, iako je bio pokrovitelj zemljoposjednika, nije se usudio šutjeti na takvu činjenicu kao što je nestanak jednog seljaka s lica zemlje. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu napisale: “A što mislite, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nedužnim poslovima? Policijski kapetan odgovara: sada treba ukinuti blagajnu, a nedužna su se zanimanja sama od sebe ukinula, mjesto njih su se po županiji raširile pljačke, razbojništva i ubojstva. Neki dan, de, a on, policajac, nekakav medvjed nije medvjed, čovjek nije čovjek skoro se povukao, u kojeg čovjeka-medvjeda sumnjiči tog istog glupog gazdu, koji je inicijator svih zabuna. . Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog vlastelina, koji je izazivač svih smutnji, nadahnuti na najdelikatniji način, da prekine svoju pompu i ne smeta u primanju poreza u riznica. Kao namjerno, u to vrijeme roj seljaka, koji se stvorio, proletio je provincijskim gradom i obasuo cijelu tržnicu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u košaru i poslana na županiju. I iznenada je opet u tom kraju zamirisalo pljevu i ovčje kože; ali u isto vrijeme pojavi se na bazaru brašno, i meso, i svakakva živa stvorenja, i toliko se poreza primilo u jednom danu da je blagajnik, vidjevši toliku hrpu novca, samo sklopio ruke od iznenađenja i zaplakao. van: - A gdje vi, lupeži, uzimate !! "Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" pitat će me čitatelji. Na ovo mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su im ispuhali nos, oprali i podrezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši mu Senkin nadzor, otišao. Živ je do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i povremeno pjevuši.