Plavi pogled na zoru smrti drugi dio. Izgubljena u labirintu

Fredrik Backman

Uweov drugi život

En Man Som Heter Ove

* * *

Posvećeno Nedu. Kao i uvijek, da vas nasmije. Kao uvijek

1. Uwe kupuje računalo koje nije računalo

Ove ima pedeset i devet godina. Vozi svoj rodni švedski Saab. Postoji takva vrsta ljudi: ako im slučajno ne ugodiš, sigurno će ti uboti prst, kao da si lopov koji šulja u noći, a njihov prst policijski fenjer. Ove od ovih. NA ovaj trenutak stoji za pultom u salonu i pretražujući gleda u prodavača, mašući malom bijelom kutijom:

- Dakle, ovo je, dakle, "smeće"?

Prodavač, mladić s očitom manjkom tjelesnom težinom, nervozan je. Navodno se bori sa željom da Uweu oduzme kutiju.

- Prilično točno. iPad. Samo što si ti, ne treba se tako tresti...

Ove gleda kutiju kao da se radi o vrlo upitnom predmetu. Kako bi samo gledao budala u trenirci koji mu se domotao u talijanskoj Vespi i s riječima "Hej, bratella!" Pokušao bih mu prodati lažni sat.

- Dobro Dobro. Je li to računalo ili što?

Prodavač kima glavom. Ali onda, sumnjičavo, energično odmahuje glavom:

- Da... Iako, zapravo, nije baš računalo. Ovo je iPad. Netko ih zove tablete, netko - tablete. Kako vidjeti…

Ove gleda prodavača kao da je iznenada progovorio brbljanjem:

Prodavač nesigurno kima.

- Pa da…

Uwe ponovno protrese kutiju:

- A kako je on, ništa?

Prodavač se počeše po vrhu glave:

- Ništa kao. Što je s tobom... Kako to misliš?

Ove, uzdišući, počinje polako, pažljivo izgovarajući svaku riječ. Kao da je jedina prepreka razgovoru gluhoća prodavača:

- Kako. On. Ništa? Ovaj. Računalo. Dobro?

Prodavač se počeše po bradi:

- Pa, zapravo... kako reći... Baš ništa... Sve ovisi o tome što trebate.

Ove, gleda ga:

- Trebam računalo. Što drugo?

Kratka nijema scena. Tada prodavač kašljujući odluči:

“Nije kao obično računalo. Vjerojatno vam treba nešto poput...

Prodavač zastaje, očito birajući riječ koja bi kod sugovornika izazvala željenu asocijaciju. Opet kašlje. Konačno locirano:

- ...kao laptop?

Ove, snažno odmahujući glavom, prijeteći se nadvija nad pultom.

- Da, na FIG-u, predao mi se tvoj laptop? Trebam kompjuter!

Prodavač snishodljivo kima:

Laptop je također računalo.

Ove, uvrijeđeno gledajući u prodavača, poučno gura prstom fenjer u pult:

- Znam ovo i bez tebe!

"U redu", kima prodavač.

Još jedan problem. Kao da su dva duela, spojivši se, iznenada otkrila da nisu sa sobom ponijeli pištolje. Ove dugo gleda u kutiju, kao da od nje traži priznanje.

- Pa, gdje je ovdje skrivena tipkovnica? konačno zazvoni.

Mladić počinje češkati ruke po rubu pulta i nervozno se pomiče, kao što je tipično za trgovce početnike koji shvaćaju da će opsluživanje kupca trajati znatno dulje nego što se prvobitno očekivalo.

Vidite, nema tipkovnice.

Ove (podižući obrve):

- Pa naravno! Treba je kupiti, zar ne? Tko dovraga zna kakav novac, zar ne?

Prodavač se opet češe po dlanovima:

- Ne ... Pa ... Općenito, ovo je računalo bez tipkovnice. Sve operacije se izvode izravno s zaslona.

Ove prijekorno odmahuje glavom, kao da je prodavač pokušao polizati sladoled kroz prozorsko staklo:

- Pa zašto je on bez tipkovnice? Razmislite sami!

Prodavač teško uzdiše, kao da u sebi broji do deset.

- U REDU. Razumijem. Onda ne biste trebali uzeti ovo računalo. Uzmimo neki drugi, macbook na primjer.

Oveovo lice pokazuje iznenadnu nesigurnost.

– A ne Big Mac, na sat vremena?

Prodavač oživljava, kao da je postigao odlučujući uspjeh u pregovorima:

- Ne. MacBook! Točno.

Ove namršti obrvu u nevjerici.

"Nije li to jebena čitaonica o kojoj svi pričaju ovih dana?"

Prodavač je ispustio epski uzdah koji vaš profesionalni recitator:

- Ne. Macbook je ... taj ... takav laptop. S tipkovnicom.

– Stvarno? Uwe se ruga.

Prodavač kima glavom. Grebe dlanove.

Ove razgleda dućan. Ponovno protrese kutiju.

- A kako je on? Ništa?

Prodavač zuri u pult, jasno se boreći s porivom da se počeše po nosu. I odjednom se razdragano nasmiješi:

- Znaš li što? Možda je moj partner već uslužio kupca, pa je bolje da ti sve pokaže i ispriča!

Ove pogleda na sat. Odmahuje glavom:

“Naravno, nemamo ništa drugo za raditi. Ostani ovdje cijeli dan, čekam te.

Prodavač žurno kima glavom. Odlazi i ubrzo dovodi partnera. Ljubazno se smiješi. Kao i svaki pridošlica koji nije imao vremena postati vještiji za pultom.

- Zdravo! Mogu ti pomoći?

Ove vlastoljubivo gura prstom fenjer u pult:

- Trebam računalo.

Osmijeh počinje nestajati s lica njegove partnerice. Pogleda prema prvom prodavaču. Ovaj pogled nedvosmisleno kaže: dobro, brate, uvalit ćeš se u nevolje sa mnom.

- Ah, to je to! Da da. Pogledajmo prvo dio prijenosnih računala - bez istog oduševljenja govori njegov partner, okrećući se Uweu.

Ove se namršti:

- Dovraga! Kao da ne znam što je laptop! Je li potrebno reći "prijenosni"?

Suputnik uslužno kima glavom. Prvi prodavač iza njega promrmlja: "To je to, dosta mi je, vani sam na ručku."

- E, sad je radnik otišao. Na pamet mi je samo ručak”, smije se Ove.

- Što? Drugi prodavač gleda oko sebe.

"O-b-e-d", izgovara Ove.

2. (tri tjedna ranije). Uwe pregleda područje

U pet minuta do šest dogodio se Uweov prvi susret s mačkom. Ove mačku se to nije odmah svidjelo. Nepotrebno je reći da je neprijateljstvo bilo vrlo obostrano.

Ove se probudio kao i obično – deset minuta prije turneje. Uopće nije razumio one koji, nakon što su prespavali, krive budilicu. Nikada nije vodio budilice. Probudio sam se tek u pet do šest i ustao.

Uwe je skuhao kavu, ulivši u aparat za kavu točno onoliko kave koliko su on i njegova žena zaspali tijekom četrdeset godina koliko su živjeli u ovom selu. Na temelju jedne žlice po šalici, plus još jedne po posudi za kavu. Ni više ni manje. A sad su zaboravili skuhati normalnu kavu. Kao i zaboravio kako lijepo pisati. Sada sve više računala i aparata za espresso. A gdje to stane, takvo društvo u kojem se baš i ne zna pisati ni skuhati kavu, jadao se Uwe.

Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 19 stranica) [dostupan izvadak iz čitanja: 13 stranica]

Fredrik Backman
Uweov drugi život

En Man Som Heter Ove

* * *

Posvećeno Nedu. Kao i uvijek, da vas nasmije. Kao uvijek

1. Uwe kupuje računalo koje nije računalo

Ove ima pedeset i devet godina. Vozi svoj rodni švedski Saab. Postoji takva vrsta ljudi: ako im slučajno ne ugodiš, sigurno će ti uboti prst, kao da si lopov koji šulja u noći, a njihov prst policijski fenjer. Ove od ovih. Trenutno stoji na pultu u salonu i pretražujući gleda u prodavača, mašući malom bijelom kutijom:

- Dakle, ovo je, dakle, "smeće"?

Prodavač, mladić s očitom manjkom tjelesnom težinom, nervozan je. Navodno se bori sa željom da Uweu oduzme kutiju.

- Prilično točno. iPad. Samo što si ti, ne treba se tako tresti...

- Dobro Dobro. Je li to računalo ili što?

Prodavač kima glavom. Ali onda, sumnjičavo, energično odmahuje glavom:

- Da... Iako, zapravo, nije baš računalo. Ovo je iPad. Netko ih zove tablete, netko - tablete. Kako vidjeti…

Ove gleda prodavača kao da je iznenada progovorio brbljanjem:

Prodavač nesigurno kima.

- Pa da…

Uwe ponovno protrese kutiju:

- A kako je on, ništa?

Prodavač se počeše po vrhu glave:

- Ništa kao. Što je s tobom... Kako to misliš?

Ove, uzdišući, počinje polako, pažljivo izgovarajući svaku riječ. Kao da je jedina prepreka razgovoru gluhoća prodavača:

- Kako. On. Ništa? Ovaj. Računalo. Dobro?

Prodavač se počeše po bradi:

- Pa, zapravo... kako reći... Baš ništa... Sve ovisi o tome što trebate.

Ove, gleda ga:

- Trebam računalo. Što drugo?

Kratka nijema scena. Tada prodavač kašljujući odluči:

“Nije kao obično računalo. Vjerojatno vam treba nešto poput...

Prodavač zastaje, očito birajući riječ koja bi kod sugovornika izazvala željenu asocijaciju. Opet kašlje. Konačno locirano:

- ...kao laptop?

Ove, snažno odmahujući glavom, prijeteći se nadvija nad pultom.

- Da, na FIG-u, predao mi se tvoj laptop? Trebam kompjuter!

Prodavač snishodljivo kima:

Laptop je također računalo.

Ove, uvrijeđeno gledajući u prodavača, poučno gura prstom fenjer u pult:

- Znam ovo i bez tebe!

"U redu", kima prodavač.

Još jedan problem. Kao da su dva duela, spojivši se, iznenada otkrila da nisu sa sobom ponijeli pištolje. Ove dugo gleda u kutiju, kao da od nje traži priznanje.

- Pa, gdje je ovdje skrivena tipkovnica? konačno zazvoni.

Vidite, nema tipkovnice.

Ove (podižući obrve):

- Pa naravno! Treba je kupiti, zar ne? Tko dovraga zna kakav novac, zar ne?

Prodavač se opet češe po dlanovima:

- Ne ... Pa ... Općenito, ovo je računalo bez tipkovnice. Sve operacije se izvode izravno s zaslona.

Ove prijekorno odmahuje glavom, kao da je prodavač pokušao polizati sladoled kroz prozorsko staklo:

- Pa zašto je on bez tipkovnice? Razmislite sami!

Prodavač teško uzdiše, kao da u sebi broji do deset.

- U REDU. Razumijem. Onda ne biste trebali uzeti ovo računalo. Uzmimo neki drugi, macbook na primjer.

Oveovo lice pokazuje iznenadnu nesigurnost.

– A ne Big Mac, na sat vremena?

Prodavač oživljava, kao da je postigao odlučujući uspjeh u pregovorima:

- Ne. MacBook! Točno.

Ove namršti obrvu u nevjerici.

"Nije li to jebena čitaonica o kojoj svi pričaju ovih dana?"

Prodavač je ispustio epski uzdah koji vaš profesionalni recitator:

- Ne. Macbook je ... taj ... takav laptop. S tipkovnicom.

– Stvarno? Uwe se ruga.

Prodavač kima glavom. Grebe dlanove.

Ove razgleda dućan. Ponovno protrese kutiju.

- A kako je on? Ništa?

Prodavač zuri u pult, jasno se boreći s porivom da se počeše po nosu. I odjednom se razdragano nasmiješi:

- Znaš li što? Možda je moj partner već uslužio kupca, pa je bolje da ti sve pokaže i ispriča!

Ove pogleda na sat. Odmahuje glavom:

“Naravno, nemamo ništa drugo za raditi. Ostani ovdje cijeli dan, čekam te.

Prodavač žurno kima glavom. Odlazi i ubrzo dovodi partnera. Ljubazno se smiješi. Kao i svaki pridošlica koji nije imao vremena postati vještiji za pultom.

- Zdravo! Mogu ti pomoći?

Ove vlastoljubivo gura prstom fenjer u pult:

- Trebam računalo.

Osmijeh počinje nestajati s lica njegove partnerice. Pogleda prema prvom prodavaču. Ovaj pogled nedvosmisleno kaže: dobro, brate, uvalit ćeš se u nevolje sa mnom.

- Ah, to je to! Da da. Pogledajmo prvo dio prijenosnih računala - bez istog oduševljenja govori njegov partner, okrećući se Uweu.

Ove se namršti:

- Dovraga! Kao da ne znam što je laptop! Je li potrebno reći "prijenosni"?

Suputnik uslužno kima glavom. Prvi prodavač iza njega promrmlja: "To je to, dosta mi je, vani sam na ručku."

- E, sad je radnik otišao. Na pamet mi je samo ručak”, smije se Ove.

- Što? Drugi prodavač gleda oko sebe.

"O-b-e-d", izgovara Ove.

2. (tri tjedna ranije). Uwe pregleda područje

U pet minuta do šest dogodio se Uweov prvi susret s mačkom. Ove mačku se to nije odmah svidjelo. Nepotrebno je reći da je neprijateljstvo bilo vrlo obostrano.

I prije nego što si je natočio šalicu dobre kave, Uwe je obukao plave hlače, plavu jaknu, obuo papuče s drvenim potplatom i, zavukavši ruke u džepove, kako i dolikuje sredovječnom čovjeku koji više ništa ne očekuje od ove gluposti svijeta ali razočaranja, otišao je pregledati okolicu. Kao i svako jutro.

Kad je izašao pred vrata, u susjednim je kućama još bilo mračno i tiho. Samo po sebi. Tko će se ovdje naprezati i ustati ranije od očekivanog? Uostalom, sadašnji susjedi Uwea su potpuno individualni poduzetnici i drugi beskorisni ljudi.

Koshak je sjedio na stazi između kuća s najneuzbudljivijim pogledom. Ali kakva mačka? Da, jedno ime. Pola repa i jedno uho. Koža je ćelava, kao da ju je krznar isjekao na komade veličine šake. Ne mačka, nego potpuni nesporazum, pa čak i ne neprekidan, već samo tako, u dronjcima, pomisli Ove.

Krenuo je prema mački, gazeći tražeći upozorenje. Ustao je. Ove je stao. Tako su stajali, procjenjujući se, kao dva nasilnika navečer u seoskom pubu. Uwe je pokušavao smisliti kako točnije baciti papuču na nitkova. Mačak je svim svojim izgledom pokazao jasnu ozlojeđenost što nema što baciti na neprijatelja.

- Kush! Ove je zalajao tako da je mačka krenula.

Odmaknuo se malo. Pogledao je pedesetdevetogodišnjeg polupametnika u japankama s drvenim potplatima. Zatim se lijeno okrenuo i odjurio. Ove je čak zamislio da je prije toga mačak uspio prezirno zakolutati očima.

To je kolera, zakleo se Ove u sebi i pogledao na sat. Dva do šest. Moramo požuriti, inače sam zbog ušljive životinje zamalo propustio rundu. Srećom, izašao je na vrijeme.

A Uwe je odlučno hodao između kuća stazom prema parkiralištu koje je svakog jutra pregledavao. Zaustavio sam se kod znaka zabrane parkiranja neovlaštenih vozila na području HOA. Lagano je udario nogom o stup na kojem je bio pribijen znak. Nije da je stup zaškiljio, ništa slično, samo još jednom neće škoditi provjeriti čvrstoću. A Uwe je samo jedan od onih muškaraca za koje testirati stvar na snagu znači dobro je šutnuti.

Potom je pregledao parkiralište, prošetao garažama, uvjerio se da tijekom noći u njih nisu provalili lopovi i da ih grupa vandala nije zapalila. Iskreno govoreći, lokalnim garažama se ništa slično nije dogodilo. No, s druge strane, ni Uwe nije propustio niti jednu jutarnju rundu. Povukao je kvaku vrata iza kojih je stajao njegov vlastiti Saab. Tri puta, kao i obično ujutro.

Zatim je pogledao na parkiralište za goste, gdje je parkiranje bilo ograničeno na dvadeset i četiri sata. Pažljivo je prepisao brojeve u bilježnicu koja mu je bila u džepu jakne. Usporedio sam ih s brojevima zabilježenim dan prije. Ako bi neki od automobila ušao u bilježnicu nekoliko dana zaredom, Uwe je obično odlazio kući i zvao odjel transporta. Dobivši telefonski broj vlasnika automobila, kontaktirao je imenovanu osobu i upozorio ga da ga smatra jebenim djetlićem bez mozga koji ne može pročitati natpis na materinji jezik. Nije da je Ove previše mario za to tko je od gostiju parkirao na parkiralištu. Ali to je stvar principa. Dali su vam dvadeset i četiri sata za parkiranje - budite ljubazni. Pa kako će svatko početi parkirati koliko hoće i gdje hoće – što onda? Potpuna zbrka, pomisli Ove. Neću odahnuti od njihovih auta.

Danas, međutim, na parkiralištu nije bilo drugih automobila, pa je Uwe nastavio dalje s bilježnicom do kante za smeće. Svakodnevno ju je pregledavao. Ne zato što mu je to najpotrebnije (isprva je sam Ove bio najglasniji protivnik glupoj ideji da ovi novi dolaze u velikom broju sub-a - da razvrstaju smeće do umrtvljenosti). No, budući da smo odlučili sortirati, potrebno je da netko pripazi na ovu stvar. Nije kao da je netko davao upute Uweu da vidi razvrstavaju li stanari smeće. Ali neka Uwe i ljudi poput njega krenu svojim putem, anarhija će doći na svijet. Ove je to znao. Od njihovog smeća neće biti daha.

Lagano je udario jedan tenk, pa drugi. Vyudiv staklenka iz spremnika za staklene posude, spomenuo je neljubaznu riječ nekim "štovacima" i skinuo limeni poklopac s limenke. Vratio sam staklenku u staklenu posudu i bacio poklopac u kantu za otpad.

Kad je Uwe predsjedao stambenom zadrugom, progurao je postavljanje video kamera na odlagalištu smeća: da vidi tko od stanara baca "neprikladno smeće". Na Uweovu veliku ljutnju, skupština je glasala protiv: prema riječima ostalih susjeda, kamere bi im zadavale "neku nelagodu"; osim toga, bilo bi problematično petljati se s video arhivom. Ove je svoju elokvenciju iskoristio uzalud, uvjeravajući ih da je "istina" strašna samo za one koji "imaju stigmu u topu".

Dvije godine kasnije, nakon puča (kako je sam Uwe nazvao priču o svom svrgavanju s predsjedništva), to se pitanje ponovno pokrenulo. Pojavila se, kažu, svojevrsna ultramoderna kamera sa senzorima na dodir, koja reagira na pokret i prenosi snimku na internet, izvijestila je ploča u dopisu upućenom svim stanarima. Takve se kamere mogu postaviti ne samo u smeće, već i na parkiralište - od provalnika i huligana. Osim toga, video snimka će se automatski izbrisati nakon dvadeset i četiri sata – “kako bi se izbjeglo zadiranje u privatnost stanovnika”. Za postavljanje kamera bila je potrebna jednoglasna odluka. Protiv je glasao jedan član skupštine.

Činjenica je da Uwe nije vjerovao internetu. Napisao ga je malim slovom i općenito ga je nazvao "internet", unatoč gunđanju njegove supruge, koja ga je naučila kako to učiniti ispravno. Dakle, postojao je samo jedan način gledati Uwea kako izbacuje smeće upravo na ovom "internetu" - kroz Uweov leš, o čemu je odmah obavijestio odbor. I odustali su od kamera. Vjerojatno ćemo se snaći, pomisli Ove. Njegovi jutarnji obilasci su puno učinkovitiji. Odmah se vidi tko je gdje bacio, nećeš pokvariti. Jedenje je razumljivo.

Nakon što je pregledao kante za smeće, obično je zaključao vrata za sobom, povlačeći kvaku tri puta kako bi se uvjerio. Okrenuvši se, primijetio sam bicikl naslonjen na spremište za bicikle. Iako se iznad njega vijori veliki natpis koji jasno i jasno upozorava: “Zabranjeno parkiranje bicikala!” Ove je promrmljao nešto o "idiotima", otvorio šupu i vratio bicikl u red s ostalima. Zaključavši vrata staje, tri puta je povukao kvaku.

Zatim je otkinuo nečiju ljutitu poruku sa zida. Bilo bi dobro poslati prijedlog odboru za postavljanje znaka zabrane postavljanja oglasa na ovaj zid. A onda su uzalud uzalud uzeli modu da ovdje vješaju svakakve papiriće. Ovdje imate zid, razumijete, a ne oglasnu ploču.

Dalje je Uwe prošao uskim prolazom između kuća. Stajao je ispred svoje kuće na stazi popločanoj pločicama. Sagnuo se na tlo i bučno njušio zrak. Urin. Smrdi na mokraću. Uočivši tu okolnost, vratio se u kuću, zaključao vrata i počeo piti kavu.

Popivši kavu, počeo je zvati - odbio je usluge telefonske tvrtke i pretplatu na jutarnje novine. Popravljena slavina u maloj kupaonici. Promijenio vijke na kvaci vrata koja vode iz kuhinje na terasu. Presložio je ladice na tavanu. Stavite alat na mjesto u šupu. Premjestio sam zimske gume sa Saaba u drugi kut. I ovdje stoji.

Studeni, utorak, četiri sata poslijepodne, Uwe je već ugasio sva svjetla. Isključene baterije i aparat za kavu. Obrađena kuhinjska radna ploča impregnacijom. Neka ti Ikea magarci kažu svom ujaku da njihove radne ploče ne trebaju nikakvu impregnaciju. Trebali oni, ili ne – u OVOJ kući radna ploča se svakih šest mjeseci maže impregnacijom. Reći će mu neka šmrkala iz skladišta, ofarbana i u žutoj majici!

Uwe stoji u dnevnom boravku dvokatnice s potkrovljem i gleda kroz prozor u dvorište. Četrdesetogodišnji tip je kukavički prošlost - onaj s dlakavim čekinjama, iz kuće ukoso. Anders, čini se. Tjedan dana ovdje bez godine, samo pet godina otkako sam se nastanio. I već se uvukao u odbor stanara. Puzavo kopile. On misli da je sada vlasnik. Nakon razvoda, vidite, preselio se ovamo, utrostručio cijenu. Ovi vragovi će uvijek biti priprutsya, i pristojni ljudi Tada raste porez na imovinu. Kao da ovdje imaju elitnu četvrt! Vozi Audi, bilo to! “I sam sam to vidio. Da, i tako možete pogoditi. Kretinci i samostalni poduzetnici samo na "Audiju" i voze se. Za najbolje, pamet nije dovoljna.

Ove gura ruke u džepove svojih plavih hlača. Lagano lupka nogom po postolju. Da, spreman je priznati: za njega i njegovu suprugu ovo je kućište preveliko. Pa, on je to u cijelosti platio. Sav dug, do posljednje krune. Vjerojatno nije jeftinije od ovog tipa. A sad su svi u hipotekama kao u svili, poznati slučaj. Uve je sve platio na vrijeme. Naporno radio. Nikada u životu nisam uzeo bolovanje. Dao je značajan doprinos. Preuzeo odgovornost. Sad nema koga uzeti, svi se boje. Danas su svi otišli i kod programera, i kod informatičara, i kod domaćih šefova - idu u porno klubove i ilegalno iznajmljuju stanove. Offshore i investicijski portfelji. I nema posla. Zemlja u kojoj bi svi samo večerali od jutra do večeri.

"Nije li vrijeme za zasluženi odmor?" - jučer je takvim riječima otjeran s posla. Kao, nedostatak posla, pa se moramo rastati od naših branitelja. Trećinu stoljeća služio je na jednom mjestu, a ovdje se uzdigao do čina. Veteran, edren korijen. To je, naravno, sada svi imaju trideset i jednu godinu, svi nose pripijene hlače i ne piju normalnu kavu. I nitko ni za što ne odgovara. Kurve s uglađenim bradama. Mijenjaju posao, žene, automobile. Kao da nema što raditi. Prvom prilikom.

Ove ljutito gleda kroz prozor. Tip trči. Ali nije njegovo lijeno trčanje ono što bjesni Ovea, ne. Ove, sve su te šetnice općenito do žarulje. Ali zašto trčati okolo s izgledom kao da poslujete? Samodopadno se smiješite, kao da barem liječite emfizem? Ili hoda brzo, ili trči sporo - to je sve njegovo trčanje. I općenito, kad četrdesetogodišnjak ispuzi na trčanje, čini se da obavještava cijeli svijet: više nije sposoban ni za što. Pritom će se svakako dotjerati kao dvanaestogodišnja rumunjska gimnastičarka. Kao olimpijski maraton, a ne trčanje od četrdeset pet minuta.

Dobio je plavušu, stari. Deset godina mlađi. Blijeda bolest, kako ju je nazvao Uwe. Šeta se po dvorištu, ko pijana panda, štikle kao tvoj kardanski ključ, lice mu je sve naslikano, čisti klaun, uz to sunčane naočale tako pozamašne - ne naočale, nego cijela motociklistička kaciga. A u svom retikulu ima malog, zlonamjernog mješanca. A ako ne u retikulu, onda juri bez povodca, neselektivno laje i piša po pločicama ispred Uweove kuće. Mislite da Ove ne vidi? Nije bitno kako!

"Nije li vrijeme za zasluženi odmor?" - rekao mu je jučer na poslu. A sada Uwe stoji usred svoje kuhinje i ne zna kako ubiti Tuesdaya.

Gleda kroz prozor identične susjedne kuće. U to se ovih dana nastanila obitelj s mnogo djece. Imigranti, shvatio je Uwe. Kakav automobil imaju još nije jasno. Dobro, samo da nije Audi. Ili, ne daj Bože, ne Japanac.

Ove kimne s odobravanjem, kao da je upravo rekao nešto vrlo istinito i toplo se složio sam sa sobom. Pogleda prema stropu dnevne sobe. Danas je namjeravao u njega zašrafiti udicu. Ali ne u svakom slučaju kakva udica. U svakom slučaju, u najmanju ruku, svaki informatičar s psihijatrijskom svjedodžbom i u pletenom džemperu, bilo muški ili ženski, sada će zašrafiti udicu. Trebamo onaj koji čvrsto sjedi poput stijene. Tako da se kuća srušila, a kuka je ostala na mjestu.

I za nekoliko dana pojavit će se preobučeni broker, čvor na kravati veličine dječje glave, i počet će vješati rezance o europskom uređenju i korisnom prostoru, a možda se i širiti o samom Uweu, ali neće. nemoj reći ni riječi o udici, kopile. Ovo je jasno.

Na podu u dnevnoj sobi nalazi se mala kutija za korisne sitnice. Tako je to u njihovoj kući. Sve što je kupila supruga je “elegantno” ili “lijepo”. A ako Uwe kupuje, onda su stvari korisne. Praktično. Koje su položene u njegove dvije kutije - veliku i malu - za sve prilike. Ovdje je mala kutija za alat. Sadrži čavle, vijke, ključeve od auta i drugi alat. Sada u kućama ne drže korisne stvari. Samo smeće. Dvadeset pari cipela i niti jedan rog. Planine mikrovalova i plazme, a nećete naći tiplu koja pada, kao da su ih sve preplašili plastičnim rezačem.

Uweova ladica ima cijeli pretinac za tiple. Sagnuo se, proučavajući ih kao šahističke figure. Uwe se ne žuri s izborom. Požurite s tiplama - nasmijte ljude. Svaki tipl ima svoju primjenu, svoju metodu. Ljudi danas uopće ne razmišljaju o tehnologiji, samo kad bi izgledala modernije. Ali Uwe, ako je već nešto preuzeo, radi sve kako treba.

“Na zasluženi odmor...” rekli su mu na poslu. Otišli smo u njegov ured u ponedjeljak i rekli da su odlučili ne čekati petak, kako mu ne bi "smračili vikend". "Zasluženi odmor," oh! I sami biste se trebali probuditi u utorak i shvatiti da ste otpisani kao otpad. Samo morate surfati internetom i sisati espresso, a ne poznajete osjećaj dužnosti.

Ove proučava strop. Zaškilji. Potrebno je staviti udicu točno u središte, odlučuje on.

Uwe je već počeo rješavati problem u biti, kad se odjednom začulo besramno, otegnuto zveckanje. Kao da je neki veliki lopov na japanskoj ležaljci s prikolicom, pokušavajući se povući, ogrebao po zidu gradske kuće.

3. Uwe povlači Japanca s prikolicom

Uwe odmakne zavjese s zelenim cvjetovima (njegova žena je davno prijetila da će ih promijeniti). I ugleda zdepastu tamnokosu ženu od tridesetak godina, koja očito nešveđanka puni. Ona mahnito maše vozaču, svom vremenu, pozamašnom plavokosom klošaru stisnutom za volanom minijaturnog japanskog automobila, koji baš u tom trenutku struže prikolicom o zid Uweove gradske kuće.

Glupost gestama i znakovima pokušava delikatno nagovijestiti ženi: kažu da zadatak nije tako jednostavan kao što se čini. Tamnokosa, ne tako delikatno, nego, naprotiv, semaforira mu nešto kao odgovor: po svoj prilici izvještava da vidi glupača kako vozi.

- Tvoja majka! urlao je Ove, gledajući kako prikolica jednim kotačem probija kroz njegovu gredicu.

Ispusti kutiju s alatima. Steže šake. Dvije sekunde, a on već izleti na trijem. Vrata se sama otvaraju, kao da se boje da će ih Ove u protivnom jednostavno provaliti.

- Što radiš? - napada tamnokosu.

- To ja pitam! uzvraća ona.

Ove je na trenutak zatečen. Pepeo njezin pogled. Žena odgovara istom mjerom.

- Piše: zabranjeno je putovanje teritorijom. Zar ne znaš čitati švedski?

Tamnoputa djevojka istupi i tek tada Uwe primijeti: ili je u dugoj trudnoći, ili, prema Uweovoj definiciji, pati od pretilosti.

Jesam li ja, ili što, za volanom?

Ove je nekoliko sekundi šutke gleda. Zatim se okreće bijelokosoj skitnici: nekako se izvukao iz tijesne japanske kutije i sada stoji, krivo širi ruke. U pletenom džemperu, s držanjem koje ukazuje na dugogodišnji nedostatak kalcija u organizmu.

- A tko si ti? pita Uwe.

"Ja sam vozio auto", nemarno se smiješi klošar.

Visina ispod dva metra. Uwe je uvijek bio intuitivno skeptičan prema ljudima iznad 185 metara. Iskustvo je sugeriralo: s takvim rastom krv jednostavno ne dolazi do mozga.

- Da, kako! Tko je još koga vodio! Možda si ona ti? - Trbušasta tamnoputa djevojka, oko pola metra niža od kvrge, bijesno skače na njega, pokušavajući oba dlana pljesnuti po ruci.

- A tko je ona? pita Uwe.

"Moja mala ženo", klinac prijateljski kima u njezinom smjeru.

"Ne zadugo, ne nadaj se", energično odbrusi "supruga", već poskakujući trbuhom.

"Misliš li da je tako jednostavno..." počinje se pravdati muž, ali ona prekida:

- Rekao sam: TAKO! A ti ideš LIJEVO! Zašto me ne slušaš? NIKADA ne slušaj!

Ovdje ona iznosi tiradu u trajanju od pola minute, što je, kako Uwe nagađa, izbor sofisticiranih arapskih psovki, kojima je ovaj jezik toliko bogat.

Sjedokosi klošar samo blaženo kima - njegov osmijeh neopisivo se slaže sa ženinim grdnjama. Budistički redovnici hodaju uokolo s takvim osmijehom da ih svaka normalna osoba poželi udariti šakom u lice, pomisli Ove.

- Ispričavamo se, općenito. Malo smo zabrljali, sad ćemo sve popraviti, - veselo javlja klošar, čekajući da njegova polovica konačno utihne.

I najnošalnijim zrakom iz džepa vadi okruglu limenku i pod usnu šalje duhansku loptu veličine rukometne lopte. I, po svemu sudeći, već će prijateljski udariti Uwea po leđima.

Ove daje propalicu izgled kao da je upravo nagomilao hrpu na haubi svog auta.

- Možemo li to popraviti? Da, stajao si u mojoj gredici!

Goon gleda u kotače prikolice.

- Heh, je li ovo, ili što, cvjetnjak? - dobrodušno se ceri, vrhom jezika ispravljajući duhansku grudu.

- TOČNO! reže Uwe.

Nasilnik kimne. Prvo pogledajte tlo. Zatim - na Ovea, odlučivši da se šalio.

„Da, daj, čovječe, to je samo zemlja.

Uweovo se čelo skupi u jednu ogromnu i prijeteću boru od bijesa.

- Rečeno je. Vas. To. Cvjetnjak.

Kvrga se zbunjeno češe po glavi: na raščupanoj bravici ostaju mrvice duhana.

Dakle, čini se da ovdje ništa ne raste...

- Nisi li ti jedan pakao? Moja gredica: Želim - sadim, želim - ne!

Bumpkin žurno kima, očito ne želeći dodatno ljutiti stranca. Okreće se ženi, kao da traži njezinu podršku. Ona mu se, međutim, ne žuri pomoći. Bumpkin se opet okreće Oveu:

“Trudna, znaš. Hormoni i sve...” pokušava se našaliti.

Iz nekog razloga, trudnica se ne smije. Uwe također. Prekriži ruke na prsima. Ove stavlja ruke na bokove. Kvrgač, ne znajući što bi sa šakama, spustio je ruke uz tijelo i pomalo ih posramljeno zanjihao: čini se kao da su krpe i same se klate na vjetru.

"Sjest ću odmah i pokušati ponovno", tip se opet pomirljivo smiješi.

Ali u Uweovim očima nema ni naznake svijeta.

Nasilnik se povlači i energično kima glavom. Zatim odjuri do japanskog auta i ugura svoje preveliko tijelo u malu unutrašnjost. "Bog!" Uwe i žena promrmljaju u glas. Nakon toga ona već kao malo manje živcira Ovea.

Bumpkin jaše nekoliko metara naprijed. Ove jasno vidi: ovaj idiot nije baš okrenuo volan. Auto se povlači. Strana prikolice udari u Uweov poštanski sandučić, zgnječivši ga na pola.

“Pa ovo je već...” Šišta Ove, juri prema autu i trzajem otvara vrata.

Nasilnik krivo pljesne rukama:

- Mahu dao! Oprosti! Oprosti! Ne možete vidjeti kutiju u ogledalu! Ove trailere su uvijek sranje - nikad ne znaš gdje će ispasti.

Bum! Oveova šaka udari o krov auta - bumpkin skače gore-dolje, udarajući glavom o okvir.

Ove se saginje tako nisko da je vrisak, prije nego što je stigao izletjeti iz njegovih usta, već izravno u ušnom kanalu bumpkin:

- Izađi iz auta!

Izlazi, kažu ti!

Klopak oprezno gleda Ovea, ne usuđujući se pitati za razlog ovog zahtjeva. Samo izlazi iz auta i staje pored njega, kao delinkventni školarac. Uwe mu pokazuje na prolaz između kuća, gdje se vidi spremište za bicikle i parkiralište:

- Maknite se, ne ulazite pod kotače!

Nasilnik kima u laganoj zbunjenosti.

"Sjajno, svaka osoba bez ruku s glaukomom na oba oka može podnijeti prikolicu brže od tebe", ljuti se Ove ulazeći u auto.

Nemojte se nositi s prikolicom, potrebno je, zbunjen je Ove. Gdje se ovo vidi? Je li doista teško naučiti da je u ogledalu desno lijevo? Kako uopće žive na svijetu, takve sise?

Automatski mjenjač, pa, naravno, navodi. Mogli biste pogoditi. Uwe se naljuti na te tipove, sve dok se sami ne voze, naginjući se naprijed. Da ih je barem sama zarolala. Poput robota. Preživjeli: nisu uspjeli ni naučiti parkirati. Je li moguće dati takva prava? ALI? Ove se ne slaže. Kategorički. Nije da su u pravu, ne mogu pustiti takve ljude na izbore, koji se ne mogu snaći s vlastitom prikolicom.

Auto se kreće naprijed, Uwe polako okreće volan (kao što to čine svi manje-više civilizirani građani prije nego što krenu unatrag u autu s prikolicom) i vraća se natrag. Japanac ogorčeno škripi. Ove ozlojeđeno gleda oko sebe.

- Što to dovraga radiš? naslanja se na kontrolnu ploču, bubnjajući po volanu. Stani, kažu ti! viče prijeteći na crveno svjetlo koje posebno uporno treperi.

Tada se sa strane pojavljuje kvrga i insinuirajuće kuca na staklo. Ove spušta prozor i kiselo gleda kvrgu.

"To je signal za rikverc", objašnjava on.

Ne podučavajte znanstvenika! Uwe gunđa.

“Ovaj auto ima neobičnu napravu, mogao bih vam pokazati gdje da nešto okrenete”, kaže klošar kašljujući.

"Ne mislim da sam budala, sam ću to shvatiti", smije se Ove.

"Da, da, naravno", spremno se slaže klošar.

Ove ljutito gleda instrumente.

"Što sad namjerava?"

Nasilnik spremno objašnjava:

“Sada detektira je li baterija prazna. Ako sjedne, prebacit će se s napajanja na benzin. To je hibrid, kao...

Ove ga ne udostoji odgovorom. Podiže staklo. Glup ostaje stajati otvorenih usta. Uwe se gleda u lijevo ogledalo. Zatim - udesno. Potom se povlači, strani auto srceparajuće škripi, prikolica sa snajperskom preciznošću prolazi između Uweove kuće i kuće bumpkin s njegovom trudnom ženom.

Izašavši iz auta, Ove nehajno baca ključeve čamca.

“Signal za vožnju unatrag, parking, kamera... Ako vam treba toliko sranja da parkirate s prikolicom, zašto ste uopće uzeli prikolicu za sebe?”

Ali kreten samo zadovoljno kima glavom.

- Hvala - pomogli smo! raduje se, kao da ga nije Ove zadnjih deset minuta grdio.

"Da, ne bih ti vjerovao ni da premotaš kasetofon", odgovara Ove, ponosno odlazeći.

Trudnica koja stiže još uvijek stoji prekriženih ruku na prsima. Međutim, ne izgleda tako ljutito.

- Hvala! ona glasno zahvaljuje i krivo se smješka – Ova nagađa, potiskujući smijeh.

Smeđe oči su ogromne, kakve Uwe nikada prije nije vidio.

- U našem dvorištu je zabranjeno putovanje. Sviđalo ti se to ili ne, učini to.

Gleda ga kao da je primijetila da je rekao "želim" umjesto "želim". Uz cerek, Ove je obiđe i krene kući.

Na pola puta staje na popločanoj stazi koja vodi od kuće do njegove štale. Bore kakve samo muškarci njegove generacije znaju naborati - ne samo nos, nego i cijeli torzo kao da ide kao harmonika. Klečeći, stavlja lice na pločicu, koju pažljivo i rigorozno mijenja svake dvije godine, čak i ako to nije potrebno. Njuškanje. Kimne potvrdno. Ustaje.

Trudna tamnoputa žena i lutka gledaju.

- Ljut. Sve kao ljuto! – u srcima mrmlja Ove.

Odmahuje rukom, pokazujući na pločicu.

- Pa dobro... - odgovara tamnoputa djevojka.

- Nije jebeno u redu! Ove grdi.

I s tim riječima ulazi u kuću i zatvara vrata.

Ove sjeda na stolicu u hodniku, sjedi dugo, ne može misliti ni na što drugo. "Prokleta babenziya" - vrti mi se u glavi. Pa, što je zaboravila ovdje sa svojom obitelji, kad ni natpis ne može normalno pročitati? Ne možete se voziti po dvorištu u automobilima. Pa ovo nije pametno.

Napokon Ove ustaje, objesi plavu jaknu na svoju kuku, koja strši poput usamljene stijene u oceanu kaputa njegove žene. Promrmlja nešto o "polumudrima", okrećući se prema zatvorenom prozoru da se uvjeri. Zatim stane nasred dnevne sobe i počne pregledavati strop. Koliko je dugo, koliko kratko Uwe stajao tako - ne zna. Rastvara se u mislima. Luta u njima, kao u magli. Zapravo, on nije ove vrste: nikad nije bio sanjar, samo mu se u posljednje vrijeme glava definitivno pokvarila. Sve mu je teže koncentrirati se. Ništa dobro.

Zvono na vratima izbaci Ovea iz toplog sna. Mahnito trlja oči i gleda oko sebe, kao da se boji da ga netko promatra.

Opet zvoni zvono na vratima. Ove se okrene i prijekorno je pogleda. Napravi nekoliko koraka prema hodniku, ali tada osjeti da mu se tijelo pretvorilo u kamen, poput stvrdnute žbuke. Kucanje, bilo s poda ili iz srca, Ove ne zna odakle dolazi.

- Pa, što još dovraga? pita vrata, još ne otvarajući ih, kao da bi mu ona trebala odgovoriti. - Što dovraga? ponavlja, otvarajući vrata takvom snagom da nastali propuh otpuhuje trogodišnju djevojčicu s trijema. Nakon što je odletjela, ona se začuđeno baci na guzicu.

Pored nje je starija djevojčica, stara oko sedam godina, na licu joj je ispisan užas. Obje su crne. Obojica su imali ogromne smeđe oči kakve Uwe nikada prije nije vidio.

Fredrik Backman

Uweov drugi život

Lagano je udario jedan tenk, pa drugi. Izvadivši staklenu teglu iz posude za staklene posude, neljubaznom je riječju spomenuo neke "luge" i skinuo limeni poklopac sa tegle. Vratio sam staklenku u staklenu posudu i bacio poklopac u kantu za otpad.

Uwe stoji u dnevnom boravku dvokatnice s potkrovljem i gleda kroz prozor u dvorište. Četrdesetogodišnji tip je kukavički prošlost - onaj s dlakavim čekinjama, iz kuće ukoso. Anders, čini se. Tjedan dana ovdje bez godine, samo pet godina otkako sam se nastanio. I već se uvukao u odbor stanara. Puzavo kopile. On misli da je sada vlasnik. Nakon razvoda, vidite, preselio se ovamo, utrostručio cijenu. Ovi vragovi će uvijek biti priprutsya, a onda se podiže porez na imovinu za pristojne ljude. Kao da ovdje imaju elitnu četvrt! Vozi Audi, bilo to! “I sam sam to vidio. Da, i tako možete pogoditi. Kretinci i samostalni poduzetnici samo na "Audiju" i voze se. Za najbolje, pamet nije dovoljna.

Dobio je plavušu, stari. Deset godina mlađi. Blijeda bolest, kako ju je nazvao Uwe. Vrta se po dvorištu, kao pijana panda, štikle kao tvoj kardanski ključ, lice mu je sve naslikano, čisti klaun, k tome su i tamne naočale tako teške - ne naočale, nego cijela kaciga za motor. A u svom retikulu ima malog, zlonamjernog mješanca. A ako ne u retikulu, onda juri bez povodca, neselektivno laje i piša po pločicama ispred Uweove kuće. Mislite da Ove ne vidi? Nije bitno kako!

"Nije li vrijeme za zasluženi odmor?" - rekao mu je jučer na poslu. A sada Uwe stoji usred svoje kuhinje i ne zna kako ubiti Tuesdaya.

Ove proučava strop. Zaškilji. Potrebno je staviti udicu točno u središte, odlučuje on.

3. Uwe povlači Japanca s prikolicom

- Tvoja majka! urlao je Ove, gledajući kako prikolica jednim kotačem probija kroz njegovu gredicu.

Ispusti kutiju s alatima. Steže šake. Dvije sekunde, a on već izleti na trijem. Vrata se sama otvaraju, kao da se boje da će ih Ove u protivnom jednostavno provaliti.

- Što radiš? - napada tamnokosu.

- To ja pitam! uzvraća ona.

Ove je na trenutak zatečen. Pepeo njezin pogled. Žena odgovara istom mjerom.

- Piše: zabranjeno je putovanje teritorijom. Zar ne znaš čitati švedski?

Tamnoputa djevojka istupi i tek tada Uwe primijeti: ili je u dugoj trudnoći, ili, prema Uweovoj definiciji, pati od pretilosti.

Jesam li ja, ili što, za volanom?

- A tko si ti? pita Uwe.

"Ja sam vozio auto", nemarno se smiješi klošar.

Visina ispod dva metra. Uwe je uvijek bio intuitivno skeptičan prema ljudima iznad 185 metara. Iskustvo je sugeriralo: s takvim rastom krv jednostavno ne dolazi do mozga.

- Da, kako! Tko je još koga vodio! Možda si ona ti? - Trbušasta tamnoputa djevojka, oko pola metra niža od kvrge, bijesno skače na njega, pokušavajući oba dlana pljesnuti po ruci.

- A tko je ona? pita Uwe.

"Moja mala ženo", klinac prijateljski kima u njezinom smjeru.

"Ne zadugo, ne nadaj se", energično odbrusi "supruga", već poskakujući trbuhom.

"Misliš li da je tako jednostavno..." počinje se pravdati muž, ali ona prekida:

- Rekao sam: TAKO! A ti ideš LIJEVO! Zašto me ne slušaš? NIKADA ne slušaj!

Ovdje ona iznosi tiradu u trajanju od pola minute, što je, kako Uwe nagađa, izbor sofisticiranih arapskih psovki, kojima je ovaj jezik toliko bogat.

- Ispričavamo se, općenito. Malo smo zabrljali, sad ćemo sve popraviti, - veselo javlja klošar, čekajući da njegova polovica konačno utihne.

Fredrik Backman

Uweov drugi život

En Man Som Heter Ove

Posvećeno Nedu. Kao i uvijek, da vas nasmije. Kao uvijek

1. Uwe kupuje računalo koje nije računalo

Ove ima pedeset i devet godina. Vozi svoj rodni švedski Saab. Postoji takva vrsta ljudi: ako im slučajno ne ugodiš, sigurno će ti uboti prst, kao da si lopov koji šulja u noći, a njihov prst policijski fenjer. Ove od ovih. Trenutno stoji na pultu u salonu i pretražujući gleda u prodavača, mašući malom bijelom kutijom:

- Dakle, ovo je, dakle, "smeće"?

Prodavač, mladić s očitom manjkom tjelesnom težinom, nervozan je. Navodno se bori sa željom da Uweu oduzme kutiju.

- Prilično točno. iPad. Samo što si ti, ne treba se tako tresti...

- Dobro Dobro. Je li to računalo ili što?

Prodavač kima glavom. Ali onda, sumnjičavo, energično odmahuje glavom:

- Da... Iako, zapravo, nije baš računalo. Ovo je iPad. Netko ih zove tablete, netko - tablete. Kako vidjeti…

Ove gleda prodavača kao da je iznenada progovorio brbljanjem:

Prodavač nesigurno kima.

- Pa da…

Uwe ponovno protrese kutiju:

- A kako je on, ništa?

Prodavač se počeše po vrhu glave:

- Ništa kao. Što je s tobom... Kako to misliš?

Ove, uzdišući, počinje polako, pažljivo izgovarajući svaku riječ. Kao da je jedina prepreka razgovoru gluhoća prodavača:

- Kako. On. Ništa? Ovaj. Računalo. Dobro?

Prodavač se počeše po bradi:

- Pa, zapravo... kako reći... Baš ništa... Sve ovisi o tome što trebate.

Ove, gleda ga:

- Trebam računalo. Što drugo?

Kratka nijema scena. Tada prodavač kašljujući odluči:

“Nije kao obično računalo. Vjerojatno vam treba nešto poput...

Prodavač zastaje, očito birajući riječ koja bi kod sugovornika izazvala željenu asocijaciju. Opet kašlje. Konačno locirano:

- ...kao laptop?

Ove, snažno odmahujući glavom, prijeteći se nadvija nad pultom.

- Da, na FIG-u, predao mi se tvoj laptop? Trebam kompjuter!

Prodavač snishodljivo kima:

Laptop je također računalo.

Ove, uvrijeđeno gledajući u prodavača, poučno gura prstom fenjer u pult:

- Znam ovo i bez tebe!

"U redu", kima prodavač.

Još jedan problem. Kao da su dva duela, spojivši se, iznenada otkrila da nisu sa sobom ponijeli pištolje. Ove dugo gleda u kutiju, kao da od nje traži priznanje.

- Pa, gdje je ovdje skrivena tipkovnica? konačno zazvoni.

Vidite, nema tipkovnice.

Ove (podižući obrve):

- Pa naravno! Treba je kupiti, zar ne? Tko dovraga zna kakav novac, zar ne?

Prodavač se opet češe po dlanovima:

- Ne ... Pa ... Općenito, ovo je računalo bez tipkovnice. Sve operacije se izvode izravno s zaslona.

Ove prijekorno odmahuje glavom, kao da je prodavač pokušao polizati sladoled kroz prozorsko staklo:

- Pa zašto je on bez tipkovnice? Razmislite sami!

Prodavač teško uzdiše, kao da u sebi broji do deset.

- U REDU. Razumijem. Onda ne biste trebali uzeti ovo računalo. Uzmimo neki drugi, macbook na primjer.

Oveovo lice pokazuje iznenadnu nesigurnost.

– A ne Big Mac, na sat vremena?

Prodavač oživljava, kao da je postigao odlučujući uspjeh u pregovorima:

- Ne. MacBook! Točno.

Ove namršti obrvu u nevjerici.

"Nije li to jebena čitaonica o kojoj svi pričaju ovih dana?"

Prodavač je ispustio epski uzdah koji vaš profesionalni recitator:

- Ne. Macbook je ... taj ... takav laptop. S tipkovnicom.

– Stvarno? Uwe se ruga.

Prodavač kima glavom. Grebe dlanove.

Ove razgleda dućan. Ponovno protrese kutiju.

- A kako je on? Ništa?

Prodavač zuri u pult, jasno se boreći s porivom da se počeše po nosu. I odjednom se razdragano nasmiješi:

- Znaš li što? Možda je moj partner već uslužio kupca, pa je bolje da ti sve pokaže i ispriča!

Ove pogleda na sat. Odmahuje glavom:

“Naravno, nemamo ništa drugo za raditi. Ostani ovdje cijeli dan, čekam te.

Prodavač žurno kima glavom. Odlazi i ubrzo dovodi partnera. Ljubazno se smiješi. Kao i svaki pridošlica koji nije imao vremena postati vještiji za pultom.

- Zdravo! Mogu ti pomoći?

Ove vlastoljubivo gura prstom fenjer u pult:

- Trebam računalo.

Osmijeh počinje nestajati s lica njegove partnerice. Pogleda prema prvom prodavaču. Ovaj pogled nedvosmisleno kaže: dobro, brate, uvalit ćeš se u nevolje sa mnom.

- Ah, to je to! Da da. Pogledajmo prvo dio prijenosnih računala - bez istog oduševljenja govori njegov partner, okrećući se Uweu.

Ove se namršti:

- Dovraga! Kao da ne znam što je laptop! Je li potrebno reći "prijenosni"?

Suputnik uslužno kima glavom. Prvi prodavač iza njega promrmlja: "To je to, dosta mi je, vani sam na ručku."

- E, sad je radnik otišao. Na pamet mi je samo ručak”, smije se Ove.

- Što? Drugi prodavač gleda oko sebe.

"O-b-e-d", izgovara Ove.

2. (tri tjedna ranije). Uwe pregleda područje

U pet minuta do šest dogodio se Uweov prvi susret s mačkom. Ove mačku se to nije odmah svidjelo. Nepotrebno je reći da je neprijateljstvo bilo vrlo obostrano.

Ženski portal Flero

Fredrik Backman Uweov drugi život

* * *

1. Uwe kupuje računalo koje nije računalo

2. (tri tjedna ranije). Uwe pregleda područje

3. Uwe povlači Japanca s prikolicom

POVEZANI ČLANCI

Fredrik Backman
Uweov drugi život