- Le soleil s'est couché !
- Pour quelle raison?

"Maman, c'est vrai que je fais peur ?"
- Rien maintenant, mais quand elle est née, le médecin a dit: "Ça va remuer, tirer ..."

Une femme médecin à la gorge froide dit tranquillement au patient qui est entré :
- Déshabiller...
- Et tu? demande doucement le patient.

- Ici, je peux boire un litre de vodka, et pas dans un œil !
"Qu'est-ce que tu bois alors ?"

Mon chat était huissier dans une vie antérieure.
- Décrit la propriété?
- Pas seulement. Aujourd'hui, dans le couloir, il a également imposé une arrestation ...

Garçon à fille :
- As-tu une voiture?
- Il y a.
- Voulez-vous me le donner dans la soirée?
- Dames. Pourquoi avez-vous posé des questions sur la voiture ?

« Hier, je me suis disputé avec ma copine.
- Encore?
- Le soir, j'ai voulu écrire un SMS "claque tranquille".
- Et alors?
- J'étais pressé, je n'ai pas tapé les 2 dernières lettres.

Conversation père et fils :
- Fils, ne t'emballe pas dans la capitale avec des filles.
- Eh bien, qu'est-ce que tu es, papa, comment peux-tu!
- Comment pouvez-vous - je vous l'ai dit hier, mais ne vous laissez pas emporter.

- Irez-vous seul? Il fait si noir dehors !
- Rien. Je vais essayer de ne faire peur à personne.

Une petite fille effrayée rentre à la maison et dit à sa mère :
Maman, ils voulaient me tuer !
- Où l'avez-vous obtenu?!
- J'étais assis, je jouais dans le bac à sable, puis deux hommes sont venus, ont sorti des verres et une bouteille, et ont dit : "Fuck it for a little!"

L'amitié est-elle possible entre un homme et une femme ?
– Sans aucun doute, mais vous devriez toujours avoir des préservatifs avec vous.

Dans le bus:
- Grand-mère, tu pars ?
- Pas
« Alors, passez à l'autre manche ! »

- L'analyse a montré que tu as des protéines dans tes urines.
- Bon sang. Alors, est-ce que mon œuf fuit ?

Maman est partie deux semaines. A son retour, elle demande à son fils :
- Papa était triste quand je n'étais pas à la maison ?
"Pas au début, mais ces deux derniers jours, il est devenu de plus en plus triste.

Appel au poste de dégrisement :
- Vous ont-ils amené Ivanov aujourd'hui?
- Pas.
- Et ils ne le feront pas ! Je bosse à la maison aujourd'hui !

- Papa! Qu'est-ce qu'un dialogue ?
"C'est une conversation entre deux personnes.
C'est quand ta mère te parle ?
Non, c'est un monologue.

Dans la salle d'audience. Arbitre:
"Mec, pourquoi as-tu violé une petite fille?"
Pourquoi me lançait-elle du sable ?

– Comment diriez-vous « cligner des yeux » en ukrainien ?
– Lot à intervalles.

Le fils s'adresse au père oligarque :
- Papa, je vais me promener, donne-moi de l'argent.
- Eh bien, prenez-le sur l'étagère.
- Pouvez-vous sauter?
- Prenez quelques centimètres.

- Ma fille, tu dois avoir des dents solides et saines.
- Comment as-tu deviné?
- Pouvez-vous manger un tel cul avec de mauvaises dents?

"J'ai mesuré tout ce dans quoi mon cul pouvait rentrer!"
- Alors c'est comment?
- Les chaussures sont super !

- Maman, tout le monde dit que je suis un imbécile !
- Qui parle, bébé ?
- Mouches.

« Que demandez-vous si plaintivement au serveur ?
- Livre de plainte !

- Docteur, pouvez-vous conseiller comment éviter une grossesse lors de rapports sexuels sans préservatif ?
- Vous savez, beaucoup ne se souviennent pas de ce qui a été dit à partir des mots, laissez-moi vous montrer mieux.

Dialogues de KVN dans la section Archive "Rest"

- On dit qu'avoir des relations sexuelles équivaut à courir cent mètres !
- Non. Je ne courrai jamais cent mètres en 5-6 secondes...
Saviez-vous que statistiquement les femmes vivent plus longtemps ?
- Bien sûr! Ils nettoient encore, lavent la vaisselle...
- Bonjour! Où es-tu?
- En prison!
- Pourquoi?
- Et les parents sont partis. J'ai demandé à m'asseoir avec mon frère...
Faisons un blockbuster !
Je n'ai pas porté...
Je suis allé vérifier mon QI hier...
- Et qu'ont-ils dit ?
Bruit constaté...
- Fille! Combien facturez-vous par nuit ?
– 2$
– pourquoi si peu ?
- Je ronfle...
Savez-vous comment j'ai rencontré ma femme ? Je me tiens en quelque sorte au bord de la mer et je vois une fille se noyer ...
Et tu l'as sauvée ?
- Non. J'étais occupé. Comme je l'ai dit, j'ai rencontré ma future femme...
- Et mon fils est allé à l'université !
- Bien fait! Et dans quoi ?
- Sklifosovsky. Ils m'ont appelé et m'ont dit que mon fils était admis chez eux ...
- Quasimode ! D'où tenez-vous cela ?
- D'un chameau...
"Chérie, pourrais-tu te déshabiller?"
- Pas une question. Et à la porte de qui ?
- Ma fille, si tu vas dans une discothèque, repasse ta jupe ...
- Pas nécessairement. Ils y seront caressés...
- Et nous avons récemment épousé une ventouse ...
- Vous vouliez dire divorcé ?
- Serveur! Y a-t-il de la vodka ?
- Oui. Timbres Jeanne D"arc.
- Bien?
- Brûlé...
Pourquoi étais-tu en retard en cours ?
« Et mon hamster a eu une crise cardiaque. Je voulais regarder...
- Et qui est Mikhalkov?
- Et c'est celui dont le père a écrit la bande originale de la Fédération de Russie ...
- Comment trouver un langage commun ?
- Embrasser...
- Je passe tellement de temps devant le miroir, mais ils ne passent pas tous...
- J'ai bien peur que le "psoriasis de Lomo" n'ait rien à voir avec ça. C'est ta poitrine...
- Rosa ! Pourquoi es-tu si petit ?
Donc je suis luxembourgeois...
- Qui a remporté la première place au concours de boisson ?
- Les Russes?
- Non. Finlandais. Et qui est deuxième ?
- Les Russes?
- Non. Les Français. Et le troisième ?
- Les Russes?
- Oui, calmez-vous… les Russes faisaient partie du jury !
- Savez-vous pourquoi les policiers n'attrapent pas le SIDA ?
- Et alors?
Et personne ne les aime...
Savez-vous comment les mères américaines appellent leurs enfants à la maison ?
- Yankees ! Rentrer chez soi...
- Alors qu'il décollait de l'aérodrome de Minsk-2, l'avion du président de la Biélorussie s'est écrasé !
- On ne sait pas si le président était là, mais tout le pays espère le meilleur ...
- La Lettonie veut rejoindre l'OTAN !
- Et frappez la Biélorussie ... avec des missiles nucléaires!
- Zhirinovsky allait se laver les pieds dans l'océan Indien et les mains dans l'Atlantique ...
- C'est intéressant, si vous estimez sur la carte ce qu'il lavera dans le golfe Persique ... - Comme l'a écrit le classique, il y a deux problèmes en Russie - les routes et les imbéciles ...
- Et en Biélorussie, il y en a trois - des routes, des imbéciles et la Russie ...
– Quel est le principal paradoxe politique en Biélorussie ?
Il y a des choix, mais il n'y a pas de choix !
Où sont les hommes les plus sexy ?
- En Grèce! Là, les feuilles de figuier atteignent une longueur de 20-25 cm...
- Et si je suis une fille ?
- Ne vous fâchez pas ! Ce n'est pas pour la vie...
- Il a reçu un Oscar pour un second rôle...
- Et qu'est-ce qui ne traverse pas le premier ?
Quelle est la différence entre l'anxiété et la panique ?
– Environ 28 jours...
Êtes-vous un médecin des oreilles, du nez et de la gorge?
- Non, "lèvre-main-talon" !
Pourquoi y a-t-il tant de printemps belles filles?
- Et le reste de l'année, vous les évaluez avec votre cerveau ...
- Dans notre pays, il y a 1,5 voitures par habitant, y compris les enfants et les personnes âgées...
- Ouais, et à en juger par le nombre d'accidents, ils conduisent ces voitures...
– Quelle est la limite de vitesse dans la ville de Minsk ?
– 60 kilomètres.
- Et à Riga ?
– 50 kilomètres.
- Eh bien, après cela, prouvez que les Lettons ne sont pas des freins ...
- Cette année, la Biélorussie attend une récolte sans précédent !
- Comment c'est?
- Oui, il n'y était pas l'année dernière et il ne le sera pas cette année.
– Savez-vous ce qu'Archimède a trouvé au retour d'un voyage d'affaires dans la chambre de sa femme ? - Pantalon pythagoricien ! ..
Savez-vous ce qu'un homme ressent quand sa femme le trompe ?
– ?
- Rogasme !
– Saviez-vous que les Juifs vivaient dans le désert ?
- Pourquoi penses-tu ça?
- Oui? Où est l'eau ?
D'où vient le nom de Francfort-sur-le-Main ?
– Il était une fois un simple allemand, Frank, et une fois, une simple allemande, Maina, vint lui rendre visite...
– Ah, maintenant je comprends d'où vient le nom Komsomolsk-on-Amur !
- Le rossignol dans les buissons chante l'amour...
Pourquoi parler d'amour ?
- Et ce qu'il voit, il le chante...
- Et je suis un sorcier maniaque !
- Comment c'est?
- Et après tout, il y a un arc-en-ciel dans le ciel !
- Hier, j'ai emmené ma belle-mère au stand de tir ...
- Et comment?
- Agile...
Ma copine a des cils si moelleux !
- Alors c'est bon!
- Oui. Mais pas sur tout le corps...
- Savez-vous jouer de la musique ?
- Et comment les jouer s'ils sont tous barrés ?
- Je réfléchis à comment nommer mon fils ... J'ai déjà parcouru tous les noms ...
- Ne vous fâchez pas ! Il y a plus de chiffres...
Quelle est la différence entre le Père Noël et le Père Noël ?
- Le Père Noël du matin répandra les cadeaux et le Père Noël portera ...
- Ma copine me l'a dit - essaie de ne pas te marier maintenant !
- Qu'es-tu?
- J'ai essayé. Et puis il ne s'est pas marié.
- Hier, j'ai observé des amibes pendant trois heures et j'ai réalisé à quel point une personne diffère d'un animal ...
- Et quoi?
"Et aucun animal ne peut observer les amibes pendant trois heures !"
- Je suis enceinte!
- Qu'est ce que je fais ici?
- Oui? Et qui m'a secoué le pollen des fleurs ?
- Je viens tant bien que mal vers ma femme, et elle est en peignoir !
- Et alors?
- Comme quoi! Je suis venu travailler...
- Vous souvenez-vous de l'âge de Hotabytch ? Fuck-tibeduh !
- Et tibedukh à volonté...
- Hier j'ai raconté une blague aux flics de la gendarmerie...
- Et quoi? J'ai compris?
- Rugir!
Ne traitez pas les femmes comme des poupées !
- Pourquoi? Certaines poupées sont traitées comme des femmes...
C'est du sexe par téléphone ?
- Oui!...
"Je veux du sexe sale, sale !"
– Pas une question ! Je ne me suis pas brossé les dents depuis deux semaines...
- Bonjour! Est-ce que Monika peut?
Elle est à la machine...
- Laissez-le se détacher et s'adapter !
J'ai mangé de la soupe de tortue hier !
- Bien comment?
- Oui, c'est plus pratique depuis une assiette...
"Quelque chose m'a mis de la mousse sur la tête...
Vous dormez probablement la tête vers le nord...
- Champignons cueillis hier, soignés ma belle-mère ...
"Et s'il y avait des vénéneux parmi eux?"
- Qu'est-ce que tu veux dire du coup ? De la conversation des tireurs d'élite:
Et j'aime plus les brunes...
- Pourquoi?
- On les voit mieux dans la neige... Aladin prit la lampe et commença à la frotter, et de là la voix était si langoureuse :
- Descendez, baissez, frottez-vous le nez... - Deux électriciens ont été arrêtés hier. Assis sur un poteau, ils proposaient aux passants de s'accrocher à un fil de suspension...
- Pourquoi?
- Ils ont organisé un talk-show ... Un télégramme de Monica Lewinsky au centre:
- La tâche a été accomplie. Point du colonel Isaev. - Savez-vous comment les présidents endurent la grippe ?
- Oh! Les présidents sont les meilleurs porteurs de grippe ! "Je tournais un film porno l'autre jour !"
- Dans rôle principal?
- Non, il y a une fille en tête, et je suis dans la foule... - Écoute, tu sais où se trouve la tombe du cheval bossu ?
- Pourquoi tu?
"Oui, je veux voir si la tombe l'a réparé !" - Pouvez-vous Zheglov traiter avec les femmes?
– Avez-vous déjà vu une femme sur mon bureau, Sharapov ?
- Non, tu les retournes tout le temps ! - Qu'est-ce que la plomberie ?
- C'est là que ça goutte...
- C'est comme dans ta grange ?
- Rappelles toi! Ce qui dégouline dans ma grange, c'est du BUSINESS !
- En quoi la police anti-émeute et les chamans sont-ils similaires ?
- Tous les deux aiment battre le tambourin ...
- On appelle les filles ?
- Tu n'as pas honte ? Et aussi marié !!! Nous n'appellerons pas, mais nous appellerons...
- Ça y est... rien ne se passe avec les filles, je pars pour le monastère...
– Tu penses que ça marchera avec les moines ?...
- Et j'ai oublié le fer inclus à la maison...
Pensez-vous qu'il y aura un incendie?
- Non putain ! Tout va s'arranger !!!
- Fille, s'il te plaît, donne-moi ton numéro de portable ...
Donc, il vient de m'être volé!
- Oui, je sais qu'ils ont volé... Donnez-moi le numéro...
Tu es comme un ours avec ton humour...
- Qu'est-ce qui est effrayant ?
- Non. Déjà PRIS !!!
- Qu'est-ce que tu penses?
- Spectacle? :) – Et pourquoi es-tu devenu fasciste ?
- Oui, je ne suis pas allé à l'école de médecine, mais je n'aime toujours pas les gens ... - Pourquoi les athlètes se produisaient-ils nus dans l'Antiquité?
- Et c'est pour que le dopage soit immédiatement visible… - Aramis ! Je te défie en duel ! Tu sens comme Costantia !
- Calme-toi D'artagnan, maintenant un sur trois cogne...
- Et que se passera-t-il si toute la vodka disparaît en Russie ?
- Rappelles toi! Dans la nature, rien ne disparaît sans laisser de trace. S'il disparaît quelque part, il apparaîtra quelque part. C'est là que la Russie sera !
Savez-vous qu'un homme a un cerveau plus gros ?
- Plus que quoi ?
- Puis une femme a amené un chien pour l'accouplement...
"Dites-moi que je vais la contacter moi-même..."
- J'ai dormi dans une bétonnière hier...
- Et comment?
- Le béton s'en mêle... - J'ai gagné cet argent avec de la sueur et du sang...
- Ouais. Est-ce qu'un donneur en sueur... - Par quoi se trouve le chemin vers le coeur d'une femme ?
- Je ne sais pas exactement comment ça s'appelle, mais c'est environ 20 cm plus court... - Ton ami est complètement fou...
- Pourquoi?
- Alors il a roulé un bonhomme de neige toute la soirée d'hier...
- Et quoi? Ils roulent tous...
- Alors il l'a roulée dans un taxi !

La famille attend un complément. Liza (5 ans) demande à sa mère :
- Et pourquoi ton ventre grossit-il de plus en plus ?
- J'ai mangé une pastèque, avalé une graine, maintenant une nouvelle pastèque pousse dans mon ventre ! Maman répond.
Lisa plisse les yeux et pose ses mains sur ses hanches :
"Êtes-vous enceinte, ma chère?"

Mon fils a 2 ans 6 mois. Je l'ai emmené à l'hôpital pour enfants pour des vaccinations.
Nous nous asseyons dans la salle de vaccination, attendant que ma tante charge la seringue. Soudain, il
se tourne vers moi et me dit :
« Je t'attendrai dans la voiture, d'accord ?

En été, le fils (4 ans) s'assied et prend un brin d'herbe dans sa bouche comme s'il
fume. Il parle:
- Maman, regarde, je fume.
"Kolya, tu ne peux pas fumer !"
- Maman, je suis de l'herbe.

Nous sommes de retour du feu d'artifice. Cub (3 ans 6 mois) tous les 50
minutes de la représentation étaient comme sous le charme. Il s'est cassé dans la voiture.
Il m'étreint du siège arrière par le cou:
"Maman, je suis si heureux !" Merci de m'avoir donné naissance.

Kirill (2 ans 1 mois) dans la rue a vu quelqu'un sortir de l'entrée
homme et sans salutations inutiles, adresses:
- Tu es allé te promener ?
L'homme est surpris :
- Ouais.
- Avez-vous porté un chapeau?
- Oui.
Et mettre des mitaines. Froid. Très froid.

Dans le jardin, la maîtresse dit :
- Que faire? Nous avons deux Kolyas.
Le mien dit :
- Appelez-moi, Nikolai le premier ...

Mon fils de cinq ans est debout dans la salle de bain, regardant sa "maisonnée" et
dit profondément :
- J'ai compris - ça y est, la fin de la colonne vertébrale ...

Anton (6,5 ans) demande :
- Maman, j'ai oublié, vaches, moutons, poules, oies - comme en un mot
appelé? Bétail ou bâtards ?

La fille:
- Papa, quand la rénovation sera finie, quel âge aurai-je ?

Ma sœur cadette a un jour décidé d'appeler elle-même son père au travail :
- Bonjour! C'est le travail de papa ? Appelle papa !

L'autre jour, j'ai trouvé mon "journal d'une jeune mère Natasha".
« Mon fils a 15 mois (maintenant 5,5 ans). Ne peut pas conduire en public
transport, parce que je suis mort de rire. Allons-y, asseyez-vous, fils
choisit un jeune homme à proximité, sourit gentiment et dit :
- Papa!
Beaucoup de "papa" sont descendus à l'arrêt de bus le plus proche..."

J'ai marché avec mon fils (2 ans) dans le parc et j'ai vu les jumeaux. les voir et
le fixant longuement, il dit :
- Où est le mien?

Mère:
- Oui, Veronica, on t'a sûrement gâté... Il va falloir
punir!
- Comment ça se fait - tu m'as gâté et tu m'as puni?

La fille de parents mendie depuis longtemps un frère ou une sœur.
Maman lui explique :
"Eh bien, comprenez, mon cher, papa est sur un vol, il n'arrivera pas bientôt, et sans papa, nous ne pouvons pas avoir de bébé.
Mais la jeune fille a été rapidement retrouvée :
- Au contraire, commençons maintenant, et papa viendra, et nous lui dirons : "Surprise !"

Je me suis acheté une parure en argent (bracelets et une bague) sur le thème de l'Egypte ancienne. La fille (4 ans) examine attentivement, puis demande :
- Maman, c'est L'Egypte ancienne?
- Oui ma fille.
Le mari demande :
— Ma fille, comment sais-tu que c'est l'Égypte ancienne ? Serait-ce la Chine ancienne ?
- Papa, c'est ta montre - La Chine ancienne, et ma mère a l'Egypte ancienne.

Une façon. Les adultes sont timides. L'hôtesse dit :
- Pourquoi tu ne manges pas du tout ? Servez-vous, n'est-ce pas savoureux?
Un enfant (4,5 ans) sort et lance à haute voix :
"Tu n'es pas chez toi ici, mange ce que tu as !"
J'ai apporté la phrase de la maternelle ...

J'ai grondé mon fils (5 ans) pour quelque chose. Il s'est assis par terre, a sorti du papier, des crayons et m'a "fait la moue":
« Alors je vais te faire grossir ! »

Mon mari et moi nous sommes mariés quand notre plus jeune troisième fils avait 3 ans. Eh bien, avant que tout n'atteigne pas les mains. Autrefois, nous avions tout.
Quelques semaines avant l'événement lui-même, le deuxième fils (9 ans) demande :
- Maman, pourquoi es-tu en train de t'embêter avec Anya (sa marraine), courir quelque part toute la journée, quel genre de robe de carnaval as-tu traîné ?
Anya rit :
- Tolik, c'est ta mère qui est devenue folle, elle va se marier.
Tolik abasourdi comme ceci:
"Est-ce que papa sait ?"

Une amie a essayé d'apprendre à son fils à dormir à la crèche. Il s'est endormi avec ses parents, elle l'a emmené à la crèche. Après 15 minutes, il retourne et retrouve ses parents au lit. Sa mère l'a ramené à la crèche. Il est revenu à nouveau. Elle le porte au « lieu » pour la troisième fois, et lui, à travers un rêve :
"Eh bien, combien de temps allons-nous courir comme ça?"

J'ai emmené ma plus jeune fille travailler avec moi. Elle s'y promena, erra et entra dans le bureau du directeur. Je m'assieds et les entends parler de quelque chose, et le petit dit fièrement :
"Et ma mère peut encore grogner !"

Ma fille me demande :
Maman, à quelle heure suis-je né ?
Je lui ai dit:
- À midi.
Et elle m'a fait peur :
"Oh, j'ai dû te réveiller ?"

Grand-mère regarde un défilé de mode à la télé avec enthousiasme. Anton (4 ans):
- Grand-mère, qu'est-ce qu'une tenue de soirée ?
Grand-mère, sans lever les yeux de l'écran :
— Eh bien, Antoshka, imaginez qu'une fille enfile sa robe la plus élégante, un garçon enfile son plus beau costume...
Anton interrompt avec impatience :
« Et ils vont faire caca ensemble ?

À la datcha de notre grand-mère - la toilette la plus simple du type "trou dans le sol".
Quand Anya a dû l'utiliser, elle a demandé à être tenue par la main. Pendant tout ce temps, elle répétait :
« Tiens-moi juste fort. Tu te souviens que je suis ta fille préférée au monde ?

Je regarde les infos, mon fils arrive en courant et crie :
— Ah, Medvedev !
Je demande:
— Savez-vous qui est Medvedev ?
Oui, Poutine.

La femme est allée à l'hôpital pour la conservation. Je suis resté à la maison, mon fils Svyatoslav (4 ans) et mon fils Yegor (2 ans). Je ne sais que cuisiner des pâtes. Alors, je leur ai fait cuire des pâtes, légèrement salées. Le premier est arrivé en courant, Svyato l'a essayé. Sans rien dire, il quitte la table. Il va à la crèche. À la porte, elle rencontre Yegor, qui va manger, le prend par la main, l'emmène à la crèche et dit :
Yegor, ne mange pas. Tu es mon seul frère...

J'ai dû inviter ma mère.

Nous sommes allés au magasin et avons laissé la voiture sous un arbre. En marchant, une volée d'oiseaux s'est envolée et a chié sur le toit et le capot. J'ai dû conduire la voiture à l'évier et la laver dans un état de propreté. Après le lavage, mon fils a regardé la voiture et a émis :
- Eh bien, les oiseaux regarderont la voiture et diront: "Caca, caca et tout en vain!"

Le fils du zoo demande à son père :
- Papa, si un tigre sort de la cage et te mange, quel bus dois-je ramener à la maison ?

Léo a 6 ans. Nous allons avec lui chez le neurologue. Lyovka est méchante - les médecins en ont assez de lui. Je lui ai dit:
Ce médecin ne vous fera rien, il ne fera que parler.
- Est-ce tout?
- Eh bien, peut-être que ça frappera avec un marteau, mais ça ne fait pas mal.
Nous sommes arrivés, allons-y. Docteur:
- Bonjour, Lyovushka!
- Bonjour! Eh bien, où est ta hache ? !

Nous espérons que nous vous avons remonté le moral, souriez plus souvent !

De courts dialogues drôles viennent d'eux-mêmes et spontanément. Quelque chose est tombé comme de la neige sur la tête, quelque chose est né des conversations entendues.

Un autre voit une photo, j'entends parfois des conversations et j'écris ce qui reste dans ma mémoire, il arrive qu'une question se pose et vous "savez sûrement" qu'il y a une réponse joyeuse à celle-ci. Alors tu commences à tout trier,

ce qui te passe par la tête.

A propos de petits dialogues drôles, on ne peut pas dire que ce soit une anecdote, il n'y a pas de texte d'auteur. Ce sont plutôt de drôles de sketchs-reprises, rêvant capricieusement de devenir des aphorismes. Ne les mémorisez pas. Juste lu.

Bienvenue sur le blog Trouvez-vous !

Aujourd'hui je propose enfin à la lecture la première sélection de courts dialogues drôles. Qu'est-ce qu'ils ont en commun?
Chacun d'eux s'éloigne du boulevard des stéréotypes. Qui est dans la rue Vnestandartov, qui est dans les coins et recoins d'Irony.

Pourquoi en ai-je besoin ? Soudain, qui veut insérer quelques lignes dans une histoire ou un script. Alors .

Bien sûr, "drôle et drôle" sont des concepts purement individuels. Ici, le premier dessin avec citations a déjà été publié sur votre page dans VKontakte. , - ni oblikli, ni aboyé.

Comme on dit,

arrête de dire des bêtises !

« Prends-le, prends-le. Je vais me dessiner..."

De courts dialogues drôles à emporter.

Je vais juste colorier quelques titres pour la nouvelle année.

Mode de vie.

- Salut. Comment vas-tu?
- Tout seul.

C'est une blague?

"La dernière blague n'était clairement pas à votre niveau.
"Ce n'est pas une blague, c'est la vie. De plus, j'essaie de me rabaisser au niveau des auditeurs.
"Est-ce que ça dépend de moi ? !"
- Non, j'ai dit, "descendre", pas "tomber".

Dispute.

- Je ne bois pas!
"Comment, même pour mon anniversaire !?"
- Avec un tel chagrin. surtout.

Fonderie.

Jouez-vous à n'importe quel instruments de musique?
- Et comment! ..
- Et lesquels gagnez-vous le plus souvent ?

Phrase.

"Je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit de mal dans ma proposition.
"Eh bien, même si vous n'avez pas peur d'un tel volume de votre propre stupidité ...

Norme de comparaison.

— J'ai une langue avec toi, je regarde, ça s'allonge de plus en plus.
— Où là-bas ?! Quel type de norme prenez-vous ? Donc, cela signifie que vos circonvolutions se sont taries.

La base du respect.

En quoi pouvez-vous le respecter ? tu ne sais vraiment pas encore...
- Oui je sais.
"Alors ça n'aura plus d'importance."

Demande.

- Le ferez-vous pour moi, pas pour le service, mais pour l'amitié ?
- MAIS l'ancienne manière, "bêtement" pour de l'argent déjà en aucune façon? ..

Reproche.

«Oh, Vasin, ton âme ne souffre pas pour le travail.
- Mais le portefeuille d'un tel travail ne récupère jamais.

Dans le bureau du chef.

- C'est mieux pour moi de me dire honnêtement combien tu étais en retard au travail hier ?
- Qui est en retard ? Je n'étais pas là du tout hier !

Examen.

«Ce sont de grands professionnels et des gars formidables.
- Bien sûr. Surtout pour ceux qui ne les ont pas rencontrés.

Gratitude.

- Merci.
- Mon plaisir.
- Eh bien, fais-le enfin, pour que ça devienne "pour quoi".

Examen.

"Quoi, tu ne veux rien dire de bien sur lui ?"
- Vraiment envie de. Mais je ne peux pas.

À propos de l'essentiel.

- L'essentiel dans notre métier est de rassembler nos pensées et ...
- Exactement. Et la principale difficulté est d'être à un endroit et à un moment avec au moins une pensée.

Chapeau avec…

"Regardez, quel chapeau les autorités m'ont donné pour les vacances!"
- Vous n'y avez pas laissé une tête, je suppose ?
Oui, d'où vient-il?

Félicitations d'en haut.

- Bonne année avec un nouveau bonheur !
- Il valait mieux s'accrocher à l'ancien...

Et immédiatement "à propos de l'ancien et du nouveau". Une image d'un vieux film pour une blague de table du Nouvel An. Et juste des dialogues amusants. Rappelez-vous le film.

La première blague pour le prochain nouvel an 2019.

25 décembre 2018. 3 heures du matin. A la « Société protectrice des animaux », le téléphone sonne de façon hystérique. Le préposé pose le téléphone sur la table et se présente somnolent :

Société, etc... …

— Ah… ah… dis-moi, c'est la Société protectrice des animaux ?

- J'ai dit oui. Et maintenant tu m'expliques, de qui toi, cochon, dois-tu être protégé dès le plus jeune âge ?!.

Et je veux terminer avec mon "dialogue" préféré. Et si je veux, je le fais.

Honte à toi?..

"Nous n'avons pas honte du tout.

Ici, les petits dialogues drôles sur les pages de mon blog sont obligés de laisser place aux prochaines vacances. Vous pouvez vous inscrire et dire merci ci-dessous.

Stanislav Stepanov

Au bureau de poste, les retraités emportaient constamment le stylo public, même attaché au comptoir avec un fil - ils signaient les traductions et, par oubli, le mettaient dans leur sac. Le fil a cassé. Une fois, le mari de la caissière a apporté un caoutchouc particulièrement fin et durable d'une usine militaire - pour ...

J'ai acheté un enregistreur vocal. copain sur Nouvel An donner. Minuscule, numérique. Et le matin, je m'habillais, alors il est tombé de mon pantalon. Et sur le tapis ... baisé. Et moi, apparemment, accidentellement sous le lit - le temps! Tapcom. Et il allume le son...

J'ai arrêté une Opel blanche ici. Eh bien, avec une tige, vous savez, un tel bâton pour la direction. Le chauffeur sort - il ne tricote pas le liber, il a une fumée, ses yeux sont rouges. « Ça y est, dis-je, je suis parti ! Allez à droite, allez à pied." - "Ce n'est pas juste, laissez-moi souffler dans le tube, voyons voir..." - "Quoi...

J'ai travaillé dans le cirque pendant 50 ans, mais je ne travaillerai pas avec vous, monsieur le directeur ! Radiez un tel cheval! Tout! Suffisant! Voici ma déclaration! .. Attendez! Entrez, Vera !.. Regarde ses dents ! Jeunesse! Vera, arrête de rire, ce n'est pas drôle, ils veulent te radier !.. Rien...

Ils se retrouvent dans le couloir de l'appartement 1. 1 Bonjour, bonjour, entrez, entrez, bro ... Eh bien, embrassons-nous. Combien d'années, combien d'hivers !.. Et où est la femme ? Il a promis d'apporter! Marié depuis 12 ans, et tu ne me l'as jamais présenté !! Peut-être êtes-vous célibataire ? 2 Rendez-vous...

(Le chien est d'une indifférence absolue. Intelligent et paresseux. Les ordres du garde-frontière ne s'exécutent pas immédiatement, à contrecœur. Il réfléchit à haute voix. Le garde-frontière ne l'entend pas. Mais le chien entend et comprend tout. Ils sortent ensemble. Le garde-frontière est devant). -Alors comment ça va? (sévèrement) Asseyez-vous ! (Le chien lentement, seigneurial, s'assoit dans ...

J'ai reçu une lettre de mon fils, je ne sais pas quoi penser! Il est dans mon armée ! Il écrit d'abord que je devrais suivre Yulia, sa fiancée... Pourquoi devrais-je suivre ? Yulka a du charisme - horreur ! Et donc économique. Le cochon tient. Je l'ai déjà...

Un agent de la circulation m'a arrêté, moi et ma belle-mère... Ivre. Et il dit soudain à propos de ma belle-mère: "Et qui est ce gros?!" Et ma belle-mère est très grande, et ce jour-là on lui a volé son sac... et chez le coiffeur elle s'est coupé les cheveux trop courts... et ils l'ont vendu au marché...

Yourok ! Vovchik ! Tout! Dormez, pas de contes de fées ! Grand-père est très fatigué et sa jambe lui fait mal. Une? Seulement un! Bon ou terrible ? Effrayant pour vous ? Décrivez à nouveau. Est-tu bon? À propos de Kolobok ? En général, j'en dis un - terriblement gentil. Il était une fois un grand-père gentil et gentil ... et une grand-mère! Agé de…

Bonjour! J'ai dit, je n'irai nulle part et je ne réécrirai rien ! Je suis tombé malade ... "Mangez une pilule"! Tu ne m'as même pas demandé ce qui m'avait rendu malade !.. Je te dis : C'est quoi ton affaire ?! Et d'une manière générale ! L'auteur n'est pas obligé d'être présent à la répétition ! …Éditer ? Bon, qu'il en soit ainsi...

Serenya est venue me voir dans la nuit du 31 au 1er décembre, alors que tout le monde était déjà allé se coucher. Super! - Il parle. - Bonne année! Pouah! Votre ascenseur, cependant, est impuissant! .. Et vous ne pouvez pas dire par votre visage que vous avez reçu notre télégramme! Bien,…

Lisa vivait dans la forêt. Magnifique, les renards des forêts environnantes ont rendu fou. Ils voulaient vraiment vivre avec elle, vivre, faire du bien, mais les chasseurs sont entrés dans les bois. Tirs à travers la forêt, pièges le long des sentiers, chiens qui soufflent, et le soir feux de joie, bouteilles volent dans les buissons, ...

Bonjour maman! Notre électricité a été coupée, il est déjà deux heures du matin, et Kolya n'est pas encore là !… Maman, qu'est-ce que Fidel Castro a à voir là-dedans ?.. Phénazépam ? Bonsoir, mère! … Bonjour, Rit! C'est encore moi. Kolka n'est pas venu passer la nuit ! Il n'est pas avec toi ? Je ne pense pas...

Ma deuxième femme était une telle artiste ! Génie! La voici, disons ... ... Non, je ne suis pas le troisième, je suis le quatrième avec lui ... Le troisième a été emprisonné, d'ailleurs, avec la confiscation complète des biens ... Alors cet artiste, qui était le deuxième que j'ai eu, est un talent ! .. ... Le troisième- alors avec plein...

Servir pour l'amour du Christ pour le pain ... Non, pas comme ça. ... Bonnes gens! .. Non. ... Passant, ne laisse pas mourir de faim un travailleur bien mérité des services sociaux !.. Non, ne parle pas de mérite. Et pas d'idéologie. Et puis il y avait un oncle avec une pancarte hier : "Servez un bâtisseur actif pour le déjeuner...

Oui, je suis professeur de musique, et maintenant ? Oui, je parle couramment quatre langues, je sais comment m'habiller, comment parler, comment utiliser des couverts, et quoi ?! Oui, il n'y a pas d'argent, mais je suis gentil, je cuisine bien, j'aimerai un homme jusqu'au bout ...

Le voisin Volodia a arrangé une protection électrique sur sa nouvelle Toyota - il en a acheté une chère, contre le vol. Oui, ce que le peuple n'a ni composé ni inventé, c'est inutile ! Toujours volé. Volodia a des fenêtres sur la cour et la voiture est sur l'avenue ! Je lui dis : dans la cour...

Grand-père, es-tu fatigué ? - Fatigué, Machenka. -Veux-tu dormir? -Très. - Alors raconte-moi une histoire d'horreur et va te coucher ! - Épouvantail ? Je ne connais pas les histoires d'horreur. - Eh bien, ça doit faire peur ! Tiens, répète après moi : Il était une nuit noire dans un cimetière... - Eh bien, une nuit dans un cimetière... -... Et alors...

Aussi loin que je me souvienne, j'ai été oublié partout. Papa a remis des fleurs à maman à la maternité, l'a embrassée, l'a mise dans un taxi et est partie. Et je suis allongé sur un banc, pissant dans une couverture et pensant : je vais grandir - je serai astronaute. Grand-père, quand je suis né, en général, je pensais que les parents du chiot ...

Je lui dis : « Des singes ! Elle m'a dit : "De la part des anges" ! Je lui ai dit: "Des singes !!" Elle : "De la part des anges !!" - « Oui, tu es sur toi-même, dis-je, regarde ! Les anges auraient-ils pu faire ça ? ! Lisez Darwin ! Je lui ai acheté un microscope : « Regarde ! Où sont les anges ? - "Oh-oh ! .. Microbe ! .. ...

Ma grand-mère est superstitieuse. Il va chez un voisin pour le sel - laissez-moi, dit-il, je vais m'asseoir sur le chemin. J'ai rencontré un homme avec des seaux vides - maudit ! Le coucou lui a dit une fois 84, maintenant elle a 92 ans, alors maintenant elle va dans la forêt si elle y va, puis avec une calculatrice. ...

Bonjour! Rita, êtes-vous? … D'où est-ce que j'appelle ? J'appelle du ciel ! je vole vers long saut! Cinq mille mètres ! ... Alors je suis un maître du sport ! …Quel bobsleigh !? …Suis-je un coureur de jupons ?!! Oui, vous êtes vous-même un coureur de jupons !!! …Idiot! Bonjour, Svetul? Bonjour! Devinez d'où j'appelle? .. Eh bien, pensez, pensez, sous ...