Fredrik Backman

Drugie życie Uwe

En Man Som Heter Ove

© 2012 Fredrik Backman

© Publikacja w języku rosyjskim, tłumaczenie na język rosyjski, projekt. Wydawnictwo "Sinbad", 2016

* * *

Dedykowane dla Neda. Jak zawsze, żeby cię rozśmieszyć. Jak zawsze

1. Uwe kupuje komputer, który nie jest komputerem

Ove ma pięćdziesiąt dziewięć lat. Jeździ swoim rodzimym szwedzkim Saabem. Jest taka rasa ludzi: jeśli zdarzy ci się im nie zadowolić, na pewno tkną cię palcem, jakbyś był złodziejem grasującym w nocy, a ich palec to policyjna latarnia. Ponad to. W ten moment stoi przy ladzie w salonie i patrzy badawczo na sprzedawcę, machając małym białym pudełeczkiem:

- A więc to jest właśnie „śmieci”?

Sprzedawca, młodzieniec z wyraźną niedowagą, jest zdenerwowany. Podobno zmaga się z chęcią odebrania skrzynki Uwe.

- Całkiem dobrze. iPada. Tylko co to ty, nie powinieneś tak potrząsać ...

Ove patrzy na pudełko, jak na bardzo wątpliwy przedmiot. Jak spojrzałby na durnia w dresach, który podwinął się do niego we włoskiej vespie i ze słowami „Hej, bratella!” Spróbowałbym mu sprzedać fałszywy zegarek.

- Tak sobie. Czy to komputer czy co?

Sprzedawca kiwa głową. Ale potem, z powątpiewaniem, energicznie kręci głową:

- Tak... Chociaż tak naprawdę to nie do końca komputer. To jest iPad. Ktoś nazywa je tabletami, ktoś - tabletami. Jak zobaczyć…

Ove patrzy na sprzedawcę, jakby nagle przemówił bełkotem:

Sprzedawca niepewnie kiwa głową.

- No tak…

Uwe ponownie potrząsa pudełkiem:

- A jak on się ma, nic?

Sprzedawca drapie się w czubek głowy:

- Nic takiego. A co z tobą... Co masz na myśli?

Ove, wzdychając, zaczyna powoli, ostrożnie wymawiając każde słowo. Jakby jedyną przeszkodą w rozmowie była głuchota sprzedawcy:

- Jak. On. Nic? Ten. Komputer. Dobry?

Sprzedawca drapie się po brodzie:

- No właściwie... jak to powiedzieć... Bardzo nic... Wszystko zależy od tego, czego potrzebujesz.

Ove, patrząc na niego:

- Potrzebuję komputera. Co jeszcze?

Krótka cicha scena. Wtedy sprzedawca, kaszląc, decyduje:

„To nie jest zwykły komputer. Prawdopodobnie potrzebujesz czegoś takiego jak...

Sprzedawca zatrzymuje się, oczywiście wybierając słowo, które wywoła pożądane skojarzenie u rozmówcy. Znowu kaszle. Wreszcie znajduje się:

- ...jak laptop?

Ove, energicznie potrząsając głową, unosi się groźnie nad ladą.

- Tak, na FIG, twój laptop mi się poddał? Potrzebuję komputera!

Sprzedawca protekcjonalnie kiwa głową:

Laptop to także komputer.

Ove, wpatrując się w sprzedawcę w obrażony sposób, pouczająco wtyka palcem latarnię w ladę:

- Wiem to bez ciebie!

„OK” – przytakuje sprzedawca.

Kolejny problem. To tak, jakby dwóch pojedynkowiczów, którzy się spotkali, nagle odkryło, że nie zabrali ze sobą pistoletów. Ove długo wpatruje się w pudełko, jakby szukał z niego spowiedzi.

- A gdzie jest ukryta klawiatura? w końcu dzwoni.

Młody mężczyzna zaczyna drapać się po krawędzi blatu i przesuwa się nerwowo, co jest typowe dla początkujących sprzedawców, którzy zdają sobie sprawę, że obsługa klienta potrwa znacznie dłużej niż pierwotnie zakładano.

Widzisz, nie ma klawiatury.

Ove (podnosząc brwi):

- Ależ oczywiście! Trzeba ją kupić, prawda? Kto do diabła wie, jakie pieniądze, prawda?

Sprzedawca ponownie drapie się po dłoniach:

- Nie ... Cóż ... Ogólnie jest to komputer bez klawiatury. Wszystkie operacje wykonywane są bezpośrednio z wyświetlacza.

Ove kręci głową z wyrzutem, jakby sprzedawca próbował zlizać lody przez szybę:

- Więc dlaczego jest bez klawiatury? Pomyśl sam!

Sprzedawca wzdycha ciężko, jakby liczył do dziesięciu.

- OK. Rozumiem. Wtedy nie powinieneś brać tego komputera. Weźmy inny, na przykład macbook.

Na twarzy Ove widać nagłą niepewność.

– A nie Big Mac na godzinę?

Sprzedawca ożywa, jakby odniósł decydujący sukces w negocjacjach:

- Nie. MacBooka! Dokładnie tak.

Ove marszczy brwi z niedowierzaniem.

- Czy to nie ta pieprzona czytelnia, o której wszyscy ostatnio mówią?

Sprzedawca wydał epickie westchnienie, które Twój zawodowy recytator:

- Nie. Macbook to… taki… taki laptop. Z klawiaturą.

- Naprawdę? Uwe szydzi.

Sprzedawca kiwa głową. Drapie dłonie.

Ove rozgląda się po sklepie. Znowu potrząsa pudełkiem.

- A jak on się miewa? Nic?

Sprzedawca wpatruje się w ladę, wyraźnie walcząc z chęcią podrapania się w nos. I nagle wybucha wesołym uśmiechem:

- Wiesz co? Może mój partner już służył kupującemu, więc niech lepiej pokaże i wszystko ci opowie!

Ove spogląda na zegarek. Kręci głową:

„Oczywiście nie mamy nic innego do roboty. Kręć się tu cały dzień, czekaj na ciebie.

Sprzedawca pospiesznie kiwa głową. Odchodzi i wkrótce sprowadza partnera. Uśmiecha się uprzejmie. Jak każdy nowicjusz, który nie miał czasu na podnoszenie umiejętności za ladą.

- Witam! Mogę ci pomóc?

Ove władczo szturcha palcem latarnię w ladę:

- Potrzebuję komputera.

Uśmiech zaczyna znikać z twarzy jego partnera. Spogląda na pierwszego sprzedawcę. To spojrzenie jednoznacznie mówi: cóż, bracie, będziesz miał ze mną kłopoty.

- Ach, to jest to! Tak tak. Przyjrzyjmy się najpierw działowi komputerów przenośnych – mówi bez tego samego entuzjazmu jego partner, zwracając się do Uwe.

Ove marszczy brwi:

- Piekło! Jakbym nie wiedział, co to jest laptop! Czy trzeba powiedzieć „przenośny”?

Towarzysz kiwa uprzejmie głową. Pierwszy sprzedawca za nim mamrocze: „To wszystko, mam już dość, wychodzę na lunch”.

- Cóż, robotnik już odszedł. Myślę tylko o lunchu – chichocze Ove.

- Co? Drugi sprzedawca rozgląda się.

„O-b-e-d” – mówi Ove.

2. (Trzy tygodnie wcześniej). Uwe dokonuje inspekcji terenu

Za pięć szósta odbyło się pierwsze spotkanie Uwe z kotem. Kotowi Ove od razu się to nie spodobało. Nie trzeba dodawać, że wrogość była wysoce wzajemna.

Ove obudził się jak zwykle - dziesięć minut przed trasą. W ogóle nie rozumiał tych, którzy po zaspaniu obwiniają budzik. Nigdy nie trzymał budzików. Obudziłem się za piętnaście szósta i wstałem.

Uwe parzył kawę, wlewając do ekspresu dokładnie tyle kawy, ile on i jego żona zasnęli w ciągu czterdziestu lat życia w tej wiosce. Na podstawie jednej łyżki na filiżankę i jeszcze jednej na dzbanek do kawy. Nie więcej nie mniej. A teraz zapomnieli, jak zrobić normalną kawę. A także zapomniałem, jak pięknie pisać. Teraz coraz więcej komputerów i ekspresów do kawy. A gdzie to pasuje, takie społeczeństwo, w którym tak naprawdę nie umieją pisać ani parzyć kawy, ubolewał Uwe.

Bieżąca strona: 1 (łącznie książka ma 19 stron) [dostępny fragment lektury: 13 stron]

Fredrik Backman
Drugie życie Uwe

En Man Som Heter Ove

© 2012 Fredrik Backman

© Publikacja w języku rosyjskim, tłumaczenie na język rosyjski, projekt. Wydawnictwo "Sinbad", 2016

* * *

Dedykowane dla Neda. Jak zawsze, żeby cię rozśmieszyć. Jak zawsze

1. Uwe kupuje komputer, który nie jest komputerem

Ove ma pięćdziesiąt dziewięć lat. Jeździ swoim rodzimym szwedzkim Saabem. Jest taka rasa ludzi: jeśli zdarzy ci się im nie zadowolić, na pewno tkną cię palcem, jakbyś był złodziejem grasującym w nocy, a ich palec to policyjna latarnia. Ponad to. W tej chwili stoi przy ladzie w salonie i patrzy badawczo na sprzedawcę, machając małym białym pudełeczkiem:

- A więc to jest właśnie „śmieci”?

Sprzedawca, młodzieniec z wyraźną niedowagą, jest zdenerwowany. Podobno zmaga się z chęcią odebrania skrzynki Uwe.

- Całkiem dobrze. iPada. Tylko co to ty, nie powinieneś tak potrząsać ...

Ove patrzy na pudełko, jak na bardzo wątpliwy przedmiot. Jak spojrzałby na durnia w dresach, który podwinął się do niego we włoskiej vespie i ze słowami „Hej, bratella!” Spróbowałbym mu sprzedać fałszywy zegarek.

- Tak sobie. Czy to komputer czy co?

Sprzedawca kiwa głową. Ale potem, z powątpiewaniem, energicznie kręci głową:

- Tak... Chociaż tak naprawdę to nie do końca komputer. To jest iPad. Ktoś nazywa je tabletami, ktoś - tabletami. Jak zobaczyć…

Ove patrzy na sprzedawcę, jakby nagle przemówił bełkotem:

Sprzedawca niepewnie kiwa głową.

- No tak…

Uwe ponownie potrząsa pudełkiem:

- A jak on się ma, nic?

Sprzedawca drapie się w czubek głowy:

- Nic takiego. A co z tobą... Co masz na myśli?

Ove, wzdychając, zaczyna powoli, ostrożnie wymawiając każde słowo. Jakby jedyną przeszkodą w rozmowie była głuchota sprzedawcy:

- Jak. On. Nic? Ten. Komputer. Dobry?

Sprzedawca drapie się po brodzie:

- No właściwie... jak to powiedzieć... Bardzo nic... Wszystko zależy od tego, czego potrzebujesz.

Ove, patrząc na niego:

- Potrzebuję komputera. Co jeszcze?

Krótka cicha scena. Wtedy sprzedawca, kaszląc, decyduje:

„To nie jest zwykły komputer. Prawdopodobnie potrzebujesz czegoś takiego jak...

Sprzedawca zatrzymuje się, oczywiście wybierając słowo, które wywoła pożądane skojarzenie u rozmówcy. Znowu kaszle. Wreszcie znajduje się:

- ...jak laptop?

Ove, energicznie potrząsając głową, unosi się groźnie nad ladą.

- Tak, na FIG, twój laptop mi się poddał? Potrzebuję komputera!

Sprzedawca protekcjonalnie kiwa głową:

Laptop to także komputer.

Ove, wpatrując się w sprzedawcę w obrażony sposób, pouczająco wtyka palcem latarnię w ladę:

- Wiem to bez ciebie!

„OK” – przytakuje sprzedawca.

Kolejny problem. To tak, jakby dwóch pojedynkowiczów, którzy się spotkali, nagle odkryło, że nie zabrali ze sobą pistoletów. Ove długo wpatruje się w pudełko, jakby szukał z niego spowiedzi.

- A gdzie jest ukryta klawiatura? w końcu dzwoni.

Młody mężczyzna zaczyna drapać się po krawędzi blatu i przesuwa się nerwowo, co jest typowe dla początkujących sprzedawców, którzy zdają sobie sprawę, że obsługa klienta potrwa znacznie dłużej niż pierwotnie zakładano.

Widzisz, nie ma klawiatury.

Ove (podnosząc brwi):

- Ależ oczywiście! Trzeba ją kupić, prawda? Kto do diabła wie, jakie pieniądze, prawda?

Sprzedawca ponownie drapie się po dłoniach:

- Nie ... Cóż ... Ogólnie jest to komputer bez klawiatury. Wszystkie operacje wykonywane są bezpośrednio z wyświetlacza.

Ove kręci głową z wyrzutem, jakby sprzedawca próbował zlizać lody przez szybę:

- Więc dlaczego jest bez klawiatury? Pomyśl sam!

Sprzedawca wzdycha ciężko, jakby liczył do dziesięciu.

- OK. Rozumiem. Wtedy nie powinieneś brać tego komputera. Weźmy inny, na przykład macbook.

Na twarzy Ove widać nagłą niepewność.

– A nie Big Mac na godzinę?

Sprzedawca ożywa, jakby odniósł decydujący sukces w negocjacjach:

- Nie. MacBooka! Dokładnie tak.

Ove marszczy brwi z niedowierzaniem.

- Czy to nie ta pieprzona czytelnia, o której wszyscy ostatnio mówią?

Sprzedawca wydał epickie westchnienie, które Twój zawodowy recytator:

- Nie. Macbook to… taki… taki laptop. Z klawiaturą.

- Naprawdę? Uwe szydzi.

Sprzedawca kiwa głową. Drapie dłonie.

Ove rozgląda się po sklepie. Znowu potrząsa pudełkiem.

- A jak on się miewa? Nic?

Sprzedawca wpatruje się w ladę, wyraźnie walcząc z chęcią podrapania się w nos. I nagle wybucha wesołym uśmiechem:

- Wiesz co? Może mój partner już służył kupującemu, więc niech lepiej pokaże i wszystko ci opowie!

Ove spogląda na zegarek. Kręci głową:

„Oczywiście nie mamy nic innego do roboty. Kręć się tu cały dzień, czekaj na ciebie.

Sprzedawca pospiesznie kiwa głową. Odchodzi i wkrótce sprowadza partnera. Uśmiecha się uprzejmie. Jak każdy nowicjusz, który nie miał czasu na podnoszenie umiejętności za ladą.

- Witam! Mogę ci pomóc?

Ove władczo szturcha palcem latarnię w ladę:

- Potrzebuję komputera.

Uśmiech zaczyna znikać z twarzy jego partnera. Spogląda na pierwszego sprzedawcę. To spojrzenie jednoznacznie mówi: cóż, bracie, będziesz miał ze mną kłopoty.

- Ach, to jest to! Tak tak. Przyjrzyjmy się najpierw działowi komputerów przenośnych – mówi bez tego samego entuzjazmu jego partner, zwracając się do Uwe.

Ove marszczy brwi:

- Piekło! Jakbym nie wiedział, co to jest laptop! Czy trzeba powiedzieć „przenośny”?

Towarzysz kiwa uprzejmie głową. Pierwszy sprzedawca za nim mamrocze: „To wszystko, mam już dość, wychodzę na lunch”.

- Cóż, robotnik już odszedł. Myślę tylko o lunchu – chichocze Ove.

- Co? Drugi sprzedawca rozgląda się.

„O-b-e-d” – mówi Ove.

2. (Trzy tygodnie wcześniej). Uwe dokonuje inspekcji terenu

Za pięć szósta odbyło się pierwsze spotkanie Uwe z kotem. Kotowi Ove od razu się to nie spodobało. Nie trzeba dodawać, że wrogość była wysoce wzajemna.

Ove obudził się jak zwykle - dziesięć minut przed trasą. W ogóle nie rozumiał tych, którzy po zaspaniu obwiniają budzik. Nigdy nie trzymał budzików. Obudziłem się za piętnaście szósta i wstałem.

Uwe parzył kawę, wlewając do ekspresu dokładnie tyle kawy, ile on i jego żona zasnęli w ciągu czterdziestu lat życia w tej wiosce. Na podstawie jednej łyżki na filiżankę i jeszcze jednej na dzbanek do kawy. Nie więcej nie mniej. A teraz zapomnieli, jak zrobić normalną kawę. A także zapomniałem, jak pięknie pisać. Teraz coraz więcej komputerów i ekspresów do kawy. A gdzie to pasuje, takie społeczeństwo, w którym tak naprawdę nie umieją pisać ani parzyć kawy, ubolewał Uwe.

A przed nalaniem sobie filiżanki dobrej kawy, Uwe założył niebieskie spodnie, niebieską marynarkę, założył kapcie z drewnianymi podeszwami i włożył ręce do kieszeni, jak przystało na mężczyznę w średnim wieku, który już niczego od tego głupiego nie oczekuje świata, ale rozczarowań, poszedł obejrzeć otoczenie. Jak każdego ranka.

Kiedy wyszedł za drzwi, w sąsiednich domach było jeszcze ciemno i cicho. Samodzielnie. Kto tutaj będzie się napinał i wstawał wcześniej niż oczekiwano? W końcu obecni sąsiedzi Uwe to całkowicie indywidualni przedsiębiorcy i inni bezużyteczni ludzie.

Koshak siedział na ścieżce między domami z najbardziej niewzruszonym wyglądem. Ale jaki kot? Tak, jedno imię. Pół ogona i jedno ucho. Skóra jest łysa, jakby kuśnierz pociął ją na kawałki wielkości pięści. Nie kotem, ale kompletnym nieporozumieniem, a nawet wtedy nie ciągłym, ale tak po prostu, w strzępach, pomyślał Ove.

Ruszył w stronę kota, tupiąc, ostrzegając. Wstał. Ove się zatrzymał. Stali więc, oceniając się nawzajem, jak dwóch łobuzów wieczorem w wiejskiej knajpie. Uwe próbował wymyślić, jak dokładniej rzucić pantofelkiem w łajdaka. Kot, z całym swoim wyglądem, okazywał wyraźnie irytację, że nie ma nic do rzucenia na wroga.

- Kusz! Ove zaszczekał tak, że kot zaczął.

Cofnął się trochę. Spojrzał na pięćdziesięciodziewięcioletniego półgłówka w klapkach z drewnianymi podeszwami. Potem odwrócił się leniwie i odszedł. Ove wyobrażał sobie nawet, że wcześniej kotowi udało się z pogardą przewrócić oczami.

To cholera, przysiągł sobie Ove i spojrzał na zegarek. Dwa do sześciu. Musimy się spieszyć, inaczej przez kiepskie zwierzę prawie przegapiłem rundę. Na szczęście wyszedł na czas.

A Uwe szedł zdecydowanie między domami ścieżką w kierunku parkingu, który sprawdzał każdego ranka. Zatrzymałem się przy znaku zakazującym parkowania nieautoryzowanych pojazdów na terenie HOA. Lekko kopnął słup z przybitą tabliczką. Nie chodzi o to, że filar zmrużył oczy, nic w tym stylu, po prostu po raz kolejny nie zaszkodzi sprawdzić siłę. A Uwe jest tylko jednym z tych mężczyzn, dla których przetestowanie czegoś pod kątem siły oznacza dobre kopnięcie.

Potem obejrzał parking, obszedł garaże, upewnił się, że w nocy nie włamali się do nich złodzieje i nie podpalił ich banda wandali. Szczerze mówiąc, nic takiego nigdy nie zdarzyło się lokalnym warsztatom. Ale z drugiej strony nawet Uwe nie opuścił ani jednej porannej rundy. Pociągnął za klamkę drzwi, za którymi stał jego własny Saab. Trzy razy, jak zwykle rano.

Potem zajrzał na parking dla gości, gdzie parkowanie było ograniczone do dwudziestu czterech godzin. Starannie skopiował numery do notatnika, który był w kieszeni marynarki. Porównałem je z liczbami zarejestrowanymi dzień wcześniej. Jeżeli któryś z aut wpadał do notatnika kilka dni z rzędu, Uwe zwykle wracał do domu i dzwonił do działu transportu. Po otrzymaniu numeru telefonu właściciela samochodu skontaktował się z wymienioną osobą i zwrócił mu uwagę, że uważa go za pieprzonego dzięcioła bez mózgu, niezdolnego do odczytania napisu na język ojczysty. Nie chodziło o to, że Ove przejmował się zbytnio tym, który z gości zaparkował na parkingu. Ale to kwestia zasad. Dali ci dwadzieścia cztery godziny na zaparkowanie - proszę bądź uprzejmy. Cóż, jak wszyscy zaczną parkować tyle, ile chcą i gdzie chcą – co wtedy? Kompletny bałagan, pomyślał Ove. Nie odetchnę od ich samochodów.

Dziś jednak na parkingu nie było innych samochodów, więc Uwe udał się dalej z notatnikiem do śmietnika. Codziennie ją sprawdzał. Nie dlatego, że najbardziej tego potrzebuje (na początku sam Ove był najgłośniejszym przeciwnikiem głupiego pomysłu, aby te nowe przybyć w dużej liczbie subwooferów - posortować śmieci do odrętwienia). Ale skoro zdecydowaliśmy się posortować, konieczne jest, aby ktoś miał na to oko. To nie tak, że ktoś instruował Uwe, żeby sprawdził, czy lokatorzy sortują śmieci. Ale niech Uwe i ludzie tacy jak on obiorą swój własny kurs, anarchia przyjdzie na świat. Ove wiedział o tym. Z ich śmieci nie będzie oddechu.

Kopnął lekko jeden czołg, potem drugi. Vyudiv słoik ze zbiornika na szklane pojemniki, wymienił niemiłe słowo niektórym „kutarzem” i zdjął blaszane wieczko z puszki. Włożyłem słoik do szklanego pojemnika i wrzuciłem pokrywkę do kosza na odpady.

Gdy Uwe przewodniczył spółdzielni mieszkaniowej, przeforsował instalację kamer wideo na wysypisku śmieci: żeby zobaczyć, który z lokatorów wyrzuca „nieodpowiednie śmieci”. Ku wielkiej irytacji Uwe, zgromadzenie głosowało przeciwko temu: według reszty sąsiadów, kamery dawały im „pewny dyskomfort”; poza tym kłopotliwe byłoby majstrowanie przy archiwum wideo. Ove używał swojej elokwencji do niczego, przekonując ich, że „prawda” jest straszna tylko dla tych, którzy „mają piętno w armacie”.

Dwa lata później, po zamachu stanu (jak sam Uwe nazwał historię swojego obalenia z prezesa), sprawa została podniesiona na nowo. Pojawił się, jak mówią, rodzaj ultranowoczesnej kamery z czujnikami dotykowymi, która reaguje na ruch i przesyła nagranie do internetu, poinformowała rada w liście rozesłanym do wszystkich mieszkańców. Takie kamery można umieścić nie tylko w śmietniku, ale także na parkingu - od włamywaczy i chuliganów. Ponadto nagranie wideo zostanie automatycznie usunięte po dwudziestu czterech godzinach – „aby uniknąć wtargnięcia w prywatność mieszkańców”. Instalacja kamer wymagała jednomyślnej decyzji. Jeden z członków zgromadzenia głosował przeciw.

Faktem jest, że Uwe nie ufał Internetowi. Napisał go małą literą i ogólnie nazwał to „internetem”, mimo narzekań żony, która nauczyła go, jak robić to dobrze. Był więc tylko jeden sposób, aby obserwować Uwe wyrzucającego śmieci w tym właśnie „internecie” – przez zwłoki Uwe, o czym natychmiast poinformował zarząd. I zrezygnowali z kamer. Pewnie sobie poradzimy, pomyślał Ove. Jego poranne obchody są znacznie wydajniejsze. Od razu widać kto co i gdzie rzucił, nie zepsujesz tego. Jedzenie jest zrozumiałe.

Po sprawdzeniu pojemników na śmieci zwykle zamykał za sobą drzwi, trzykrotnie pociągając za klamkę, aby się upewnić. Odwracając się, zauważyłem rower oparty o szopę na rowery. Nawet jeśli nad nim wznosi się mocny znak, wyraźnie i wyraźnie ostrzegający: „Parkowanie rowerów jest zabronione!” Ove mruknął coś o „idiotach”, otworzył szopę i ustawił rower razem z innymi. Zamykając drzwi stodoły, trzykrotnie pociągnął za klamkę.

Potem zdarł ze ściany czyjąś gniewną wiadomość. Dobrym pomysłem byłoby wysłanie do tablicy propozycji umieszczenia na tej ścianie tabliczki z zakazem umieszczania reklam. A potem przyjęli modę na wieszanie tu wszelkiego rodzaju kawałków papieru, na ile na próżno. Tutaj masz ścianę, rozumiesz, a nie tablicę ogłoszeń.

Dalej Uwe minął wąskie przejście między domami. Stał przed swoim domem na ścieżce wyłożonej płytkami. Pochylił się do ziemi i głośno wąchał powietrze. Mocz. Śmierdzi moczem. Zauważywszy tę okoliczność, wrócił do domu, zamknął drzwi i zaczął pić kawę.

Skończywszy kawę, zaczął dzwonić - odmówił usług firmy telefonicznej i prenumeraty porannej gazety. Naprawiłem kran w małej łazience. Zmieniono śruby w klamce drzwi prowadzących z kuchni na taras. Przestawił szuflady na strychu. Umieść narzędzia na miejscu w szopie. Przeniosłem zimowe opony z Saaba na inny zakręt. I oto stoi.

Listopad We wtorek, godzina czwarta po południu, Uwe wyłączył już wszystkie światła. Odłączone baterie i ekspres do kawy. Zaimpregnowany blat kuchenny. Niech te osły z Ikei powiedzą wujowi, że ich blaty nie wymagają impregnacji. Czy tego potrzebują, czy nie - w TYM domu blat jest smarowany impregnatem co pół roku. Jakiś gówniarz z magazynu, pomalowany i w żółtej koszulce, powie mu!

Uwe stoi w salonie dwupiętrowej kamienicy z poddaszem, patrząc przez okno na podwórze. Czterdziestolatek to tchórzliwa przeszłość - ten z smoczym włosiem, wychodzący ukośnie z domu. Wygląda na to, że Anders. Tydzień tutaj bez roku, tylko pięć lat, odkąd się osiedliłem. I już wczołgał się do zarządu lokatorów. Pełzający drań. Myśli, że jest teraz właścicielem. Widzisz, po rozwodzie przeprowadził się tutaj, potroił cenę. Te diabły zawsze będą priprutsya i porządni ludzie Wtedy wzrasta podatek od nieruchomości. To tak, jakby mieli tutaj elitarną dzielnicę! Jeździ audi, czy to! – Sam to widziałem. Tak, więc możesz się domyślić. Kretyni i indywidualni przedsiębiorcy tylko na „Audi” i jeżdżą. W najlepszym razie umysł nie wystarczy.

Ove wkłada ręce do kieszeni niebieskich spodni. Lekko stuka stopą w cokół. Tak, jest gotów przyznać: dla niego i jego żony ta obudowa jest za duża. Cóż, zapłacił za to w całości. Cały dług do ostatniej korony. Pewnie nie taniej niż ten koleś. A teraz każdy, kto ma kredyty hipoteczne, jest jak w jedwabiu, dobrze znany przypadek. Uve zapłacił wszystko na czas. Ciężko pracował. Nigdy w życiu nie brałem zwolnienia lekarskiego. Wniósł znaczący wkład. Wziął odpowiedzialność. Teraz nie ma kogo wziąć, wszyscy się boją. W dzisiejszych czasach wszyscy poszli do programistów, informatyków i lokalnych szefów - chodzą do klubów porno i wynajmują nielegalnie mieszkania. Portfele offshore i inwestycyjne. I bez pracy. Kraj, w którym wszyscy od rana do wieczora jedliby po prostu obiad.

„Czy nie nadszedł czas na zasłużony odpoczynek?” - wczoraj z takimi słowami został wyrzucony z pracy. Na przykład brak pracy, więc musimy rozstać się z naszymi weteranami. Przez jedną trzecią wieku służył w jednym miejscu i tu awansował do rangi. Weteran, korzeń edren. To oczywiście teraz wszyscy mają trzydzieści jeden lat, wszyscy noszą obcisłe spodnie i nie piją normalnej kawy. I nikt nie jest za nic odpowiedzialny. Dziwki z lśniącymi brodami. Zmieniają pracę, żony, samochody. Jakby nie było nic do zrobienia. Przy pierwszej okazji.

Ove ze złością patrzy przez okno. Koleś biega. Ale to nie jego leniwe bieganie doprowadza Ove'a do szału, nie. Ove, wszystkie te promenady są generalnie zajęte przez żarówkę. Ale po co biegać z miną, jakbyś robił interesy? Uśmiechasz się zadowolony z siebie, jakbyś przynajmniej leczyła rozedmę? Albo idzie szybko, albo biegnie wolno – to wszystko jego bieganie. I w ogóle, kiedy czterdziestolatek wyczołga się, żeby pobiegać, zdaje się informować cały świat: nie nadaje się już do niczego. Jednocześnie na pewno przebierze się za dwunastoletnią rumuńską gimnastyczkę. Jak maraton olimpijski, a nie czterdziestopięciominutowy bieg.

Kupił sobie blondynkę, stary. Dziesięć lat młodszy. Blada choroba, jak to nazwał Uwe. Błąka się po podwórku jak pijana panda, obcasy jak twój kardan, twarz cała pomalowana, czysty klaun, w dodatku okulary słoneczne takie masywne - nie okulary, ale cały kask motocyklowy. A w swojej siateczce ma małego, złośliwego kundelka. A jeśli nie w siatce, to biega bez smyczy, bezmyślnie szczeka i sika na kafelki przed domem Uwe. Myślisz, że Ove nie widzi? Nie ważne jak!

„Czy nie nadszedł czas na zasłużony odpoczynek?” - powiedział mu wczoraj w pracy. A teraz Uwe stoi pośrodku swojej kuchni i nie wie, jak zabić wtorek.

Wygląda przez okno na identyczne sąsiednie domy. W tym czasie osiedliła się rodzina wielodzietna. Imigranci, zrozumiał Uwe. Jaki mają samochód, nie jest jeszcze jasne. Dobra, o ile to nie jest Audi. Albo, nie daj Boże, nie Japończyk.

Ove kiwa głową z aprobatą, jakby właśnie powiedział coś bardzo prawdziwego i gorąco się ze sobą zgadzał. Spogląda na sufit w salonie. Dzisiaj miał zamiar wkręcić w niego haczyk. Ale w każdym razie nie co za haczyk. W każdym razie, przynajmniej każdy informatyk ze świadectwem psychiatrycznym i w swetrze z dzianiny, czy to mężczyzna, czy kobieta, przynajmniej się wkręci. Potrzebujemy takiego, który siedzi ciasno jak skała. Tak, że dom się zawalił, a hak pozostał na miejscu.

A za kilka dni pojawi się przebrany pośrednik, węzeł na krawacie wielkości dziecięcej głowy i zacznie wieszać kluski o renowacji w europejskim stylu i użytecznej przestrzeni, a może nawet o samym Uwe, ale tak się nie stało. Powiedz słowo o haku, ty draniu. To jasne.

Na podłodze w salonie znajduje się małe pudełko na przydatne drobiazgi. Tak jest w ich domu. Wszystko kupione przez żonę jest „eleganckie” lub „piękne”. A jeśli Uwe kupuje, rzeczy się przydadzą. Praktyczny. Które są ułożone w jego dwóch pudełkach - dużym i małym - na każdą okazję. Oto mały zestaw narzędzi. Zawiera gwoździe, śruby, kluczyki do samochodu i inne narzędzia. Teraz nie trzymają w domach przydatnych rzeczy. Tylko śmieci. Dwadzieścia par butów i ani jednego rogu. Góry mikrofal i plazmy, a nie znajdziesz kołka, który się przewróci, jakby odstraszono je plastikowym nożem.

Szuflada Uwe posiada całą komorę na kołki. Schylił się, przyglądając się im jak figury szachisty. Uwe nie spieszy się z wyborem. Pospiesz się z kołkami - rozśmiesz ludzi. Każdy kołek ma swoją własną aplikację, własną metodę. Dzisiaj ludzie w ogóle nie myślą o technologii, gdyby tylko wyglądała modniej. Ale Uwe, jeśli już coś podjął, robi wszystko tak, jak należy.

„Za zasłużony odpoczynek…” mówili mu w pracy. Poszliśmy do jego biura w poniedziałek i powiedzieliśmy, że postanowili nie czekać do piątku, żeby nie „przyćmić weekendu”. „Zasłużony odpoczynek”, och! Sam powinieneś obudzić się we wtorek i zrozumieć, że zostałeś spisany na straty. Wystarczy surfować po internecie i ssać espresso, a nie znasz poczucia obowiązku.

Ove studiuje sufit. Zeza. Haczyk należy umieścić dokładnie pośrodku, decyduje.

Uwe zaczął już w istocie rozwiązywać problem, gdy nagle rozległo się bezwstydne, przeciągłe grzechotanie. Jakby jakiś zwalisty łobuz na japońskim bryczce z przyczepą, próbując się wycofać, porysował ścianę kamienicy.

3. Uwe cofa Japończyka z przyczepą

Uwe odsuwa zasłony w zielone kwiaty (jego żona groziła, że ​​je zmieni dawno temu). I widzi krępą ciemnowłosą kobietę w wieku około trzydziestu lat, wyraźnie nie-szwedzką butelkowanie. Gorączkowo macha do kierowcy, do swojej pogody, mocnego blondyna wciśniętego za kierownicą miniaturowego japońskiego samochodu, który właśnie ociera przyczepę o ścianę kamienicy Uwe.

Głupek z gestami i znakami próbuje delikatnie podpowiedzieć kobiecie: mówią, że zadanie nie jest tak proste, jak mogłoby się wydawać. Ciemnowłosa, nie tak delikatnie, ale wręcz przeciwnie, semaforuje coś w odpowiedzi na niego: najprawdopodobniej melduje, że widzi prowadzącego głupka.

- Twoja matka! ryczy Ove, obserwując, jak przyczepa jednym kołem przedziera się przez kwietnik.

Upuszcza skrzynkę z narzędziami. Zaciska pięści. Dwie sekundy i już wylatuje na ganek. Drzwi same się otwierają, jakby obawiając się, że inaczej Ove po prostu je przebije.

- Co ty robisz? - atakuje ciemnowłosego.

- O to proszę! odkrzykuje.

Przez chwilę Ove jest zaskoczony. Spopiela jej spojrzenie. Kobieta odpowiada w naturze.

- Jest napisane: podróżowanie po terytorium jest zabronione. Nie umiesz czytać po szwedzku?

Ciemnoskóra dziewczyna robi krok do przodu i dopiero wtedy Uwe zauważa: albo jest w długiej ciąży, albo, zgodnie z definicją Uwe, cierpi na punktową otyłość.

Czy to ja, czy co, za kierownicą?

Ove wpatruje się w nią w milczeniu przez kilka sekund. Potem zwraca się do siwowłosego durnia: jakoś wydostał się z ciasnego japońskiego pudła i teraz stoi, z poczuciem winy rozkładając ramiona. W swetrze z dzianiny, o postawie wskazującej na długotrwały niedobór wapnia w organizmie.

- I kim jesteś? – pyta Uwe.

„To ja prowadziłem samochód” – uśmiecha się beztrosko dureń.

Wysokość poniżej dwóch metrów. Uwe zawsze podchodził intuicyjnie sceptycznie do osób powyżej 185 metrów. Doświadczenie sugerowało: przy takim wzroście krew po prostu nie dociera do mózgu.

- Tak, jak! Kto jeszcze kogo prowadził! Może ona to ty? - Ciemnoskóra dziewczyna z brzuchatym brzuchem, o około pół metra krótsza od durnia, wskakuje na niego wściekle, próbując uderzyć się w ramię obiema dłońmi.

- I kim ona jest? – pyta Uwe.

„Moja mała żonko”, dureń kiwa przyjaźnie głową w jej kierunku.

„Nie na długo, nie miej nadziei”, „żona” warczy energicznie, już podskakując brzuchem.

„Czy uważasz, że to takie proste…” mąż zaczyna się usprawiedliwiać, ale przerywa:

- Powiedziałem: PRAWIDŁOWO! A ty jedziesz W LEWO! Dlaczego mnie nie słuchasz? NIGDY nie słuchaj!

Tutaj wygłasza tyradę przez pół minuty, która, jak domyśla się Uwe, jest wyborem wyszukanych arabskich przekleństw, w które ten język jest tak bogaty.

Siwowłosy dureń tylko błogo kiwa głową - jego uśmiech nie do opisania współgra z besztaniem żony. Mnisi buddyjscy chodzą po okolicy z takim uśmiechem, że każda normalna osoba ma ochotę uderzyć ich w twarz, pomyślał Ove.

- Ogólnie przepraszamy. Trochę namieszaliśmy, teraz wszystko naprawimy - wesoło relacjonuje dureń, czekając, aż jego połowa w końcu zamilknie.

I z najbardziej nonszalancką miną wyjmuje z kieszeni okrągłą puszkę i podsuwa pod wargę kulkę tytoniu wielkości piłki ręcznej. I najwyraźniej już po przyjacielsku poklepie Uwe po plecach.

Ove patrzy na włóczęgę, jakby właśnie ułożył stos na masce swojego samochodu.

- Możemy to naprawić? Tak, stałeś w moim klombie!

Zbir patrzy na koła przyczepy.

- Heh, czy to jest kwietnik? - uśmiecha się dobrodusznie, poprawiając grudkę tytoniu koniuszkiem języka.

- DOKŁADNIE! tnie Uwe.

Zbir kiwa głową. Najpierw spójrz na ziemię. Potem - na Ove, uznając, że żartuje.

„Tak, daj spokój, człowieku, to tylko ziemia.

Brwi Uwe zbierają się w jedną wielką i groźną zmarszczkę w złości.

- Tak zostało powiedziane. Ty. To jest. Kwietnik.

Brzuch drapie się w głowę ze zdumienia: okruchy tytoniu pozostają na jego potarganym czole.

Więc wydaje się, że nic tu nie rośnie...

- Czy nie jesteś jednym piekłem? Moje kwietnik: chcę - sadzę, chcę - nie!

Gbur pospiesznie kiwa głową, najwyraźniej nie chcąc dalej wkurzać nieznajomego. Zwraca się do żony, jakby szukając jej wsparcia. Ona jednak nie spieszy mu się z pomocą. Gbur ponownie zwraca się do Ove:

„W ciąży, wiesz. Hormony i tak dalej…” próbuje zażartować.

Z jakiegoś powodu ciężarna kobieta się nie śmieje. Uwe też. Założyła ręce na piersi. Ove kładzie ręce na biodrach. Gbur, nie wiedząc, co zrobić z pięściami, opuścił ręce wzdłuż ciała i zakołysał je trochę zawstydzony: wydaje się, że są szmatami i same dyndają na wietrze.

„Usiądę teraz i spróbuję ponownie”, facet znów się uśmiecha pojednawczo.

Ale w oczach Uwe nie ma śladu świata.

Zbir cofa się i energicznie kiwa głową. Następnie podbiega do japońskiego samochodu i wciska swoje masywne ciało do małej kabiny. "Bóg!" Uwe i kobieta mruczą jednocześnie. Potem już denerwuje Ove, jakby trochę mniej.

Brzuch jedzie kilka metrów do przodu. Ove wyraźnie widzi: ten idiota tak naprawdę nie skręcił kierownicą. Samochód cofa. Bok przyczepy uderza w skrzynkę pocztową Uwe, miażdżąc ją na pół.

„Cóż, to już jest…” Ove syczy, podbiega do samochodu i gwałtownie otwiera drzwi.

Zbir klaszcze w ręce z poczuciem winy:

- Mahu dał! Przepraszam! Przepraszam! Nie możesz zobaczyć pudełka w lustrze! Te przyczepy to zawsze bzdury - nigdy nie wiadomo, gdzie się znajdą.

Bum! Pięść Ove'a uderza o dach samochodu - dureń podskakuje w górę iw dół, uderzając głową o ramę.

Ove pochyla się tak nisko, że krzyk, zanim zdąży wylecieć z jego ust, jest już bezpośrednio w przewodzie słuchowym guza:

- Wysiadaj z samochodu!

Wynoś się, mówią ci!

Gbur patrzy na Ove nieufnie, nie ośmielając się zapytać o powód tej prośby. Po prostu wysiada z samochodu i staje obok niego, jak przestępca uczniak. Uwe wskazuje mu przejście między domami, gdzie widać szopę na rowery i parking:

- Odsuń się, nie wchodź pod koła!

Zbir kiwa głową z lekkim zmieszaniem.

„W porządku, każda bezręka osoba z jaskrą w obu oczach poradzi sobie z przyczepą szybciej niż ty” – denerwuje się Ove, wsiadając do samochodu.

Nie radzę sobie z przyczepą, to konieczne, Ove jest zakłopotana. Gdzie to widać? Czy naprawdę trudno się nauczyć, że w lustrze prawo jest lewe? Jak oni w ogóle żyją na świecie, takie cycuszki?

Automatyczna skrzynia biegów, no, oczywiście, stwierdza. Możesz się domyślić. Uwe denerwuje się na tych kolesi, o ile sami się nie kierują, pochylając się do przodu. Gdyby tylko sama je zwinęła. Jak robot. Przeżyli: nie zdążyli nawet nauczyć się parkować. Czy można takie prawa nadać? ALE? Ove się nie zgadza. Kategorycznie. To nie tak, że mają rację, nie mogą puścić do sondaży takich osób, które nie dają sobie rady z własną przyczepą.

Samochód jedzie do przodu, Uwe powoli kręci kierownicą (jak robią to wszyscy mniej lub bardziej cywilizowani obywatele przed cofaniem w aucie z przyczepą) i cofa. Japończyk piszczy z oburzeniem. Ove rozgląda się z irytacją.

- Co Ty do cholery robisz? opiera się o deskę rozdzielczą, bębniąc w kierownicę. Przestań, mówią ci! krzyczy groźnie na czerwone światło, które miga szczególnie natarczywie.

Wtedy z boku pojawia się guz i sugestywnie puka w szybę. Ove opuszcza okno i kwaśno patrzy na durnia.

„To krzyczy odwrotny sygnał”, wyjaśnia.

Nie ucz naukowca! Uwe narzeka.

„Ten samochód ma niezwykłe urządzenie, mógłbym ci pokazać, gdzie coś skręcić” – mówi dureń, kaszląc.

„Nie sądzę, że jestem głupcem, sam to wymyślę” – chichocze Ove.

„Tak, tak, oczywiście” — zgadza się dureń.

Ove ze złością spogląda na instrumenty.

„Co ona teraz robi?”

Zbir chętnie wyjaśnia:

„Teraz wykrywa, czy bateria jest wyczerpana. Jeśli usiądzie, przełączy się z zasilania na benzynę. To hybryda, jak...

Ove nie zaszczyca go odpowiedzią. Podnosi szkło. Głupek pozostaje z otwartymi ustami. Uwe patrzy w lewe lustro. Następnie - w prawo. Potem cofa się, zagraniczny samochód piszczy rozdzierając serce, przyczepa z snajperską precyzją przejeżdża między domem Uwe a domem głupka z jego ciężarną żoną.

Wysiadając z samochodu, Ove od niechcenia rzuca kluczyki durniu.

„Sygnał cofania, asystent parkingowy, kamera na deskę rozdzielczą… Jeśli potrzebujesz tyle gówna do parkowania z przyczepą, po co w ogóle wziąłeś przyczepę dla siebie?”

Ale zbir tylko kiwa głową z zadowoleniem.

- Dziękuję - pomogłem! raduje się, jakby to nie Ove skarcił go przez ostatnie dziesięć minut.

„Tak, nawet nie zaufałbym ci, że przewiniesz magnetofon” – odpowiada Ove, odchodząc dumnie.

Przybywająca kobieta w ciąży wciąż stoi z rękami skrzyżowanymi na piersi. Wygląda jednak nie tak zły.

- Dzięki! dziękuje głośno i uśmiecha się krzywo – domyśla się Ove, tłumiąc śmiech.

Brązowe oczy są ogromne, jakich Uwe nigdy wcześniej nie widział.

- Na naszym podwórku podróżowanie jest zabronione. Czy ci się to podoba, czy nie, zrób to.

Patrzy na niego, jakby zauważyła, że ​​powiedział „chcę” zamiast „chcę”. Ze chichotem Ove obchodzi ją i wraca do domu.

W połowie drogi zatrzymuje się na brukowanej ścieżce, która prowadzi z domu do jego stodoły. Zmarszczki w sposób, w jaki tylko mężczyźni z jego pokolenia potrafią się marszczyć - nie tylko nos, ale cały tułów wydaje się kręcić jak akordeon. Klęka, przykłada twarz do kafelka, który co dwa lata starannie i rygorystycznie przestawia, nawet jeśli nie jest to wymagane. Wąchanie. Potakuje. Powstaje.

Ciemnoskóra kobieta w ciąży i manekin patrzą.

- Wkurzony. Wszystko jak jest wkurzone! – mamrocze w sercach Ove.

Potrząsa ręką, wskazując na płytkę.

- No dobrze... - odpowiada ciemnoskóra dziewczyna.

- To nie jest w porządku! Ove beszta.

I tymi słowami wchodzi do domu i zamyka drzwi.

Ove siada na stołku w korytarzu, siedzi przez długi czas, nie mogąc myśleć o niczym innym. „Damn babenziya” – kręci mi się w głowie. Cóż, o czym zapomniała tutaj z rodziną, kiedy nie potrafi nawet normalnie odczytać napisu? Nie można jeździć samochodami po podwórku. Cóż, to nie ma sensu.

Wreszcie Ove wstaje, wiesza na haczyku niebieską kurtkę, która jak samotna skała wystaje z oceanu płaszczy żony. Mamrocze coś o „półgłowych”, odwracając się do zamkniętego okna, żeby się upewnić. Następnie staje na środku salonu i zaczyna badać sufit. Jak długo, jak krótko Uwe tak stał – nie wie. Rozpływa się w myślach. Wędruje w nich, jak we mgle. W rzeczywistości nie jest z tej rasy: nigdy nie był marzycielem, tylko ostatnio jego głowa zdecydowanie zwariowała. Coraz trudniej mu się skoncentrować. Nic dobrego.

Dzwonek do drzwi wyrywa Ove'a z ciepłego snu. Przeciera gorączkowo oczy i rozgląda się, jakby się bał, że ktoś go obserwuje.

Dzwonek do drzwi dzwoni ponownie. Ove odwraca się i patrzy na nią z wyrzutem. Robi kilka kroków w kierunku korytarza, ale potem czuje, że jego ciało zamieniło się w kamień, jak utwardzony gips. Pukanie, czy to z desek podłogowych, czy z serca, Ove nie wie, skąd ono pochodzi.

- Cóż, co jeszcze do diabła? pyta drzwi, jeszcze ich nie otwierając, jakby miała mu odpowiedzieć. - Co do cholery? – powtarza, otwierając drzwi z taką siłą, że powstały przeciąg zrzuca z ganku trzyletnią dziewczynkę. Po odlocie opada na tyłek ze zdumienia.

Obok niej starsza dziewczyna, około siedmiu lat, na jej twarzy maluje się przerażenie. Oba są czarne. Obaj mieli wielkie brązowe oczy, jakich Uwe nigdy wcześniej nie widział.

Fredrik Backman

Drugie życie Uwe

Dziś jednak na parkingu nie było innych samochodów, więc Uwe udał się dalej z notatnikiem do śmietnika. Codziennie ją sprawdzał. Nie dlatego, że najbardziej tego potrzebuje (na początku sam Ove był najgłośniejszym przeciwnikiem głupiego pomysłu, aby te nowe przybyć w dużej liczbie subwooferów - posortować śmieci do odrętwienia). Ale skoro zdecydowaliśmy się posortować, konieczne jest, aby ktoś miał na to oko. To nie tak, że ktoś instruował Uwe, żeby sprawdził, czy lokatorzy sortują śmieci. Ale niech Uwe i ludzie tacy jak on obiorą swój własny kurs, anarchia przyjdzie na świat. Ove wiedział o tym. Z ich śmieci nie będzie oddechu.

Kopnął lekko jeden czołg, potem drugi. Wyłowiwszy szklany słój z pojemnika na szklane pojemniki, w nieprzyjemnym słowie wspomniał o niektórych „włóczęgach” i zdjął blaszaną pokrywkę ze słoja. Włożyłem słoik do szklanego pojemnika i wrzuciłem pokrywkę do kosza na odpady.

Gdy Uwe przewodniczył spółdzielni mieszkaniowej, przeforsował instalację kamer wideo na wysypisku śmieci: żeby zobaczyć, który z lokatorów wyrzuca „nieodpowiednie śmieci”. Ku wielkiej irytacji Uwe, zgromadzenie głosowało przeciwko temu: według reszty sąsiadów, kamery dawały im „pewny dyskomfort”; poza tym kłopotliwe byłoby majstrowanie przy archiwum wideo. Ove używał swojej elokwencji do niczego, przekonując ich, że „prawda” jest straszna tylko dla tych, którzy „mają piętno w armacie”.

Dwa lata później, po zamachu stanu (jak sam Uwe nazwał historię swojego obalenia z prezesa), sprawa została podniesiona na nowo. Pojawił się, jak mówią, rodzaj ultranowoczesnej kamery z czujnikami dotykowymi, która reaguje na ruch i przesyła nagranie do internetu, poinformowała rada w liście rozesłanym do wszystkich mieszkańców. Takie kamery można umieścić nie tylko w śmietniku, ale także na parkingu - od włamywaczy i chuliganów. Ponadto nagranie wideo zostanie automatycznie usunięte po dwudziestu czterech godzinach – „aby uniknąć wtargnięcia w prywatność mieszkańców”. Instalacja kamer wymagała jednomyślnej decyzji. Jeden z członków zgromadzenia głosował przeciw.

Faktem jest, że Uwe nie ufał Internetowi. Napisał go małą literą i ogólnie nazwał to „internetem”, mimo narzekań żony, która nauczyła go, jak robić to dobrze. Był więc tylko jeden sposób, aby obserwować Uwe wyrzucającego śmieci w tym właśnie „internecie” – przez zwłoki Uwe, o czym natychmiast poinformował zarząd. I zrezygnowali z kamer. Pewnie sobie poradzimy, pomyślał Ove. Jego poranne obchody są znacznie wydajniejsze. Od razu widać kto co i gdzie rzucił, nie zepsujesz tego. Jedzenie jest zrozumiałe.

Po sprawdzeniu pojemników na śmieci zwykle zamykał za sobą drzwi, trzykrotnie pociągając za klamkę, aby się upewnić. Odwracając się, zauważyłem rower oparty o szopę na rowery. Nawet jeśli nad nim wznosi się mocny znak, wyraźnie i wyraźnie ostrzegający: „Parkowanie rowerów jest zabronione!” Ove mruknął coś o „idiotach”, otworzył szopę i ustawił rower razem z innymi. Zamykając drzwi stodoły, trzykrotnie pociągnął za klamkę.

Potem zdarł ze ściany czyjąś gniewną wiadomość. Dobrym pomysłem byłoby wysłanie do tablicy propozycji umieszczenia na tej ścianie tabliczki z zakazem umieszczania reklam. A potem przyjęli modę na wieszanie tu wszelkiego rodzaju kawałków papieru, na ile na próżno. Tutaj masz ścianę, rozumiesz, a nie tablicę ogłoszeń.

Dalej Uwe minął wąskie przejście między domami. Stał przed swoim domem na ścieżce wyłożonej płytkami. Pochylił się do ziemi i głośno wąchał powietrze. Mocz. Śmierdzi moczem. Zauważywszy tę okoliczność, wrócił do domu, zamknął drzwi i zaczął pić kawę.

Skończywszy kawę, zaczął dzwonić - odmówił usług firmy telefonicznej i prenumeraty porannej gazety. Naprawiłem kran w małej łazience. Zmieniono śruby w klamce drzwi prowadzących z kuchni na taras. Przestawił szuflady na strychu. Umieść narzędzia na miejscu w szopie. Przeniosłem zimowe opony z Saaba na inny zakręt. I oto stoi.

Listopad We wtorek, godzina czwarta po południu, Uwe wyłączył już wszystkie światła. Odłączone baterie i ekspres do kawy. Zaimpregnowany blat kuchenny. Niech te osły z Ikei powiedzą wujowi, że ich blaty nie wymagają impregnacji. Czy tego potrzebują, czy nie - w TYM domu blat jest smarowany impregnatem co pół roku. Jakiś gówniarz z magazynu, pomalowany i w żółtej koszulce, powie mu!

Uwe stoi w salonie dwupiętrowej kamienicy z poddaszem, patrząc przez okno na podwórze. Czterdziestolatek to tchórzliwa przeszłość - ten z smoczym włosiem, wychodzący ukośnie z domu. Wygląda na to, że Anders. Tydzień tutaj bez roku, tylko pięć lat, odkąd się osiedliłem. I już wczołgał się do zarządu lokatorów. Pełzający drań. Myśli, że jest teraz właścicielem. Widzisz, po rozwodzie przeprowadził się tutaj, potroił cenę. Te diabły zawsze będą priprutsya, a wtedy podatek od nieruchomości zostanie podniesiony dla przyzwoitych ludzi. To tak, jakby mieli tutaj elitarną dzielnicę! Jeździ audi, czy to! – Sam to widziałem. Tak, więc możesz się domyślić. Kretyni i indywidualni przedsiębiorcy tylko na „Audi” i jeżdżą. W najlepszym razie umysł nie wystarczy.

Ove wkłada ręce do kieszeni niebieskich spodni. Lekko stuka stopą w cokół. Tak, jest gotów przyznać: dla niego i jego żony ta obudowa jest za duża. Cóż, zapłacił za to w całości. Cały dług do ostatniej korony. Pewnie nie taniej niż ten koleś. A teraz każdy, kto ma kredyty hipoteczne, jest jak w jedwabiu, dobrze znany przypadek. Uve zapłacił wszystko na czas. Ciężko pracował. Nigdy w życiu nie brałem zwolnienia lekarskiego. Wniósł znaczący wkład. Wziął odpowiedzialność. Teraz nie ma kogo wziąć, wszyscy się boją. W dzisiejszych czasach wszyscy poszli do programistów, informatyków i lokalnych szefów - chodzą do klubów porno i wynajmują nielegalnie mieszkania. Portfele offshore i inwestycyjne. I bez pracy. Kraj, w którym wszyscy od rana do wieczora jedliby po prostu obiad.

„Czy nie nadszedł czas na zasłużony odpoczynek?” - wczoraj z takimi słowami został wyrzucony z pracy. Na przykład brak pracy, więc musimy rozstać się z naszymi weteranami. Przez jedną trzecią wieku służył w jednym miejscu i tu awansował do rangi. Weteran, korzeń edren. To oczywiście teraz wszyscy mają trzydzieści jeden lat, wszyscy noszą obcisłe spodnie i nie piją normalnej kawy. I nikt nie jest za nic odpowiedzialny. Dziwki z lśniącymi brodami. Zmieniają pracę, żony, samochody. Jakby nie było nic do zrobienia. Przy pierwszej okazji.

Ove ze złością patrzy przez okno. Koleś biega. Ale to nie jego leniwe bieganie doprowadza Ove'a do szału, nie. Ove, wszystkie te promenady są generalnie zajęte przez żarówkę. Ale po co biegać z miną, jakbyś robił interesy? Uśmiechasz się zadowolony z siebie, jakbyś przynajmniej leczyła rozedmę? Albo idzie szybko, albo biegnie wolno – to wszystko jego bieganie. I w ogóle, kiedy czterdziestolatek wyczołga się, żeby pobiegać, zdaje się informować cały świat: nie nadaje się już do niczego. Jednocześnie na pewno przebierze się za dwunastoletnią rumuńską gimnastyczkę. Jak maraton olimpijski, a nie czterdziestopięciominutowy bieg.

Kupił sobie blondynkę, stary. Dziesięć lat młodszy. Blada choroba, jak to nazwał Uwe. Czapiąc się po podwórku, jak pijana panda, szpilki jak kardan, cała twarz pomalowana, czysty klaun, w dodatku ciemne okulary są takie mocne - nie okulary, ale cały kask motocyklowy. A w swojej siateczce ma małego, złośliwego kundelka. A jeśli nie w siatce, to biega bez smyczy, bezmyślnie szczeka i sika na kafelki przed domem Uwe. Myślisz, że Ove nie widzi? Nie ważne jak!

„Czy nie nadszedł czas na zasłużony odpoczynek?” - powiedział mu wczoraj w pracy. A teraz Uwe stoi pośrodku swojej kuchni i nie wie, jak zabić wtorek.

Wygląda przez okno na identyczne sąsiednie domy. W tym czasie osiedliła się rodzina wielodzietna. Imigranci, zrozumiał Uwe. Jaki mają samochód, nie jest jeszcze jasne. Dobra, o ile to nie jest Audi. Albo, nie daj Boże, nie Japończyk.

Ove kiwa głową z aprobatą, jakby właśnie powiedział coś bardzo prawdziwego i gorąco się ze sobą zgadzał. Spogląda na sufit w salonie. Dzisiaj miał zamiar wkręcić w niego haczyk. Ale w każdym razie nie co za haczyk. W każdym razie, przynajmniej każdy informatyk ze świadectwem psychiatrycznym i w swetrze z dzianiny, czy to mężczyzna, czy kobieta, przynajmniej się wkręci. Potrzebujemy takiego, który siedzi ciasno jak skała. Tak, że dom się zawalił, a hak pozostał na miejscu.

A za kilka dni pojawi się przebrany pośrednik, węzeł na krawacie wielkości dziecięcej głowy i zacznie wieszać kluski o renowacji w europejskim stylu i użytecznej przestrzeni, a może nawet o samym Uwe, ale tak się nie stało. Powiedz słowo o haku, ty draniu. To jasne.

Na podłodze w salonie znajduje się małe pudełko na przydatne drobiazgi. Tak jest w ich domu. Wszystko kupione przez żonę jest „eleganckie” lub „piękne”. A jeśli Uwe kupuje, rzeczy się przydadzą. Praktyczny. Które są ułożone w jego dwóch pudełkach - dużym i małym - na każdą okazję. Oto mały zestaw narzędzi. Zawiera gwoździe, śruby, kluczyki do samochodu i inne narzędzia. Teraz nie trzymają w domach przydatnych rzeczy. Tylko śmieci. Dwadzieścia par butów i ani jednego rogu. Góry mikrofal i plazmy, a nie znajdziesz kołka, który się przewróci, jakby odstraszono je plastikowym nożem.

Szuflada Uwe posiada całą komorę na kołki. Schylił się, przyglądając się im jak figury szachisty. Uwe nie spieszy się z wyborem. Pospiesz się z kołkami - rozśmiesz ludzi. Każdy kołek ma swoją własną aplikację, własną metodę. Dzisiaj ludzie w ogóle nie myślą o technologii, gdyby tylko wyglądała modniej. Ale Uwe, jeśli już coś podjął, robi wszystko tak, jak należy.

„Za zasłużony odpoczynek…” mówili mu w pracy. Poszliśmy do jego biura w poniedziałek i powiedzieliśmy, że postanowili nie czekać do piątku, żeby nie „przyćmić weekendu”. „Zasłużony odpoczynek”, och! Sam powinieneś obudzić się we wtorek i zrozumieć, że zostałeś spisany na straty. Wystarczy surfować po internecie i ssać espresso, a nie znasz poczucia obowiązku.

Ove studiuje sufit. Zeza. Haczyk należy umieścić dokładnie pośrodku, decyduje.

Uwe zaczął już w istocie rozwiązywać problem, gdy nagle rozległo się bezwstydne, przeciągłe grzechotanie. Jakby jakiś zwalisty łobuz na japońskim bryczce z przyczepą, próbując się wycofać, porysował ścianę kamienicy.

3. Uwe cofa Japończyka z przyczepą

Uwe odsuwa zasłony w zielone kwiaty (jego żona groziła, że ​​je zmieni dawno temu). I widzi krępą ciemnowłosą kobietę w wieku około trzydziestu lat, wyraźnie nie-szwedzką butelkowanie. Gorączkowo macha do kierowcy, do swojej pogody, mocnego blondyna wciśniętego za kierownicą miniaturowego japońskiego samochodu, który właśnie ociera przyczepę o ścianę kamienicy Uwe.

Głupek z gestami i znakami próbuje delikatnie podpowiedzieć kobiecie: mówią, że zadanie nie jest tak proste, jak mogłoby się wydawać. Ciemnowłosa, nie tak delikatnie, ale wręcz przeciwnie, semaforuje coś w odpowiedzi na niego: najprawdopodobniej melduje, że widzi prowadzącego głupka.

- Twoja matka! ryczy Ove, obserwując, jak przyczepa jednym kołem przedziera się przez kwietnik.

Upuszcza skrzynkę z narzędziami. Zaciska pięści. Dwie sekundy i już wylatuje na ganek. Drzwi same się otwierają, jakby obawiając się, że inaczej Ove po prostu je przebije.

- Co ty robisz? - atakuje ciemnowłosego.

- O to proszę! odkrzykuje.

Przez chwilę Ove jest zaskoczony. Spopiela jej spojrzenie. Kobieta odpowiada w naturze.

- Jest napisane: podróżowanie po terytorium jest zabronione. Nie umiesz czytać po szwedzku?

Ciemnoskóra dziewczyna robi krok do przodu i dopiero wtedy Uwe zauważa: albo jest w długiej ciąży, albo, zgodnie z definicją Uwe, cierpi na punktową otyłość.

Czy to ja, czy co, za kierownicą?

Ove wpatruje się w nią w milczeniu przez kilka sekund. Potem zwraca się do siwowłosego durnia: jakoś wydostał się z ciasnego japońskiego pudła i teraz stoi, z poczuciem winy rozkładając ramiona. W swetrze z dzianiny, o postawie wskazującej na długotrwały niedobór wapnia w organizmie.

- I kim jesteś? – pyta Uwe.

„To ja prowadziłem samochód” – uśmiecha się beztrosko dureń.

Wysokość poniżej dwóch metrów. Uwe zawsze podchodził intuicyjnie sceptycznie do osób powyżej 185 metrów. Doświadczenie sugerowało: przy takim wzroście krew po prostu nie dociera do mózgu.

- Tak, jak! Kto jeszcze kogo prowadził! Może ona to ty? - Ciemnoskóra dziewczyna z brzuchatym brzuchem, o około pół metra krótsza od durnia, wskakuje na niego wściekle, próbując uderzyć się w ramię obiema dłońmi.

- I kim ona jest? – pyta Uwe.

„Moja mała żonko”, dureń kiwa przyjaźnie głową w jej kierunku.

„Nie na długo, nie miej nadziei”, „żona” warczy energicznie, już podskakując brzuchem.

„Czy uważasz, że to takie proste…” mąż zaczyna się usprawiedliwiać, ale przerywa:

- Powiedziałem: PRAWIDŁOWO! A ty jedziesz W LEWO! Dlaczego mnie nie słuchasz? NIGDY nie słuchaj!

Tutaj wygłasza tyradę przez pół minuty, która, jak domyśla się Uwe, jest wyborem wyszukanych arabskich przekleństw, w które ten język jest tak bogaty.

Siwowłosy dureń tylko błogo kiwa głową - jego uśmiech nie do opisania współgra z besztaniem żony. Mnisi buddyjscy chodzą po okolicy z takim uśmiechem, że każda normalna osoba ma ochotę uderzyć ich w twarz, pomyślał Ove.

- Ogólnie przepraszamy. Trochę namieszaliśmy, teraz wszystko naprawimy - wesoło relacjonuje dureń, czekając, aż jego połowa w końcu zamilknie.

Fredrik Backman

Drugie życie Uwe

En Man Som Heter Ove

© 2012 Fredrik Backman

© Publikacja w języku rosyjskim, tłumaczenie na język rosyjski, projekt. Wydawnictwo "Sinbad", 2016

Dedykowane dla Neda. Jak zawsze, żeby cię rozśmieszyć. Jak zawsze

1. Uwe kupuje komputer, który nie jest komputerem

Ove ma pięćdziesiąt dziewięć lat. Jeździ swoim rodzimym szwedzkim Saabem. Jest taka rasa ludzi: jeśli zdarzy ci się im nie zadowolić, na pewno tkną cię palcem, jakbyś był złodziejem grasującym w nocy, a ich palec to policyjna latarnia. Ponad to. W tej chwili stoi przy ladzie w salonie i patrzy badawczo na sprzedawcę, machając małym białym pudełeczkiem:

- A więc to jest właśnie „śmieci”?

Sprzedawca, młodzieniec z wyraźną niedowagą, jest zdenerwowany. Podobno zmaga się z chęcią odebrania skrzynki Uwe.

- Całkiem dobrze. iPada. Tylko co to ty, nie powinieneś tak potrząsać ...

Ove patrzy na pudełko, jak na bardzo wątpliwy przedmiot. Jak spojrzałby na durnia w dresach, który podwinął się do niego we włoskiej vespie i ze słowami „Hej, bratella!” Spróbowałbym mu sprzedać fałszywy zegarek.

- Tak sobie. Czy to komputer czy co?

Sprzedawca kiwa głową. Ale potem, z powątpiewaniem, energicznie kręci głową:

- Tak... Chociaż tak naprawdę to nie do końca komputer. To jest iPad. Ktoś nazywa je tabletami, ktoś - tabletami. Jak zobaczyć…

Ove patrzy na sprzedawcę, jakby nagle przemówił bełkotem:

Sprzedawca niepewnie kiwa głową.

- No tak…

Uwe ponownie potrząsa pudełkiem:

- A jak on się ma, nic?

Sprzedawca drapie się w czubek głowy:

- Nic takiego. A co z tobą... Co masz na myśli?

Ove, wzdychając, zaczyna powoli, ostrożnie wymawiając każde słowo. Jakby jedyną przeszkodą w rozmowie była głuchota sprzedawcy:

- Jak. On. Nic? Ten. Komputer. Dobry?

Sprzedawca drapie się po brodzie:

- No właściwie... jak to powiedzieć... Bardzo nic... Wszystko zależy od tego, czego potrzebujesz.

Ove, patrząc na niego:

- Potrzebuję komputera. Co jeszcze?

Krótka cicha scena. Wtedy sprzedawca, kaszląc, decyduje:

„To nie jest zwykły komputer. Prawdopodobnie potrzebujesz czegoś takiego jak...

Sprzedawca zatrzymuje się, oczywiście wybierając słowo, które wywoła pożądane skojarzenie u rozmówcy. Znowu kaszle. Wreszcie znajduje się:

- ...jak laptop?

Ove, energicznie potrząsając głową, unosi się groźnie nad ladą.

- Tak, na FIG, twój laptop mi się poddał? Potrzebuję komputera!

Sprzedawca protekcjonalnie kiwa głową:

Laptop to także komputer.

Ove, wpatrując się w sprzedawcę w obrażony sposób, pouczająco wtyka palcem latarnię w ladę:

- Wiem to bez ciebie!

„OK” – przytakuje sprzedawca.

Kolejny problem. To tak, jakby dwóch pojedynkowiczów, którzy się spotkali, nagle odkryło, że nie zabrali ze sobą pistoletów. Ove długo wpatruje się w pudełko, jakby szukał z niego spowiedzi.

- A gdzie jest ukryta klawiatura? w końcu dzwoni.

Młody mężczyzna zaczyna drapać się po krawędzi blatu i przesuwa się nerwowo, co jest typowe dla początkujących sprzedawców, którzy zdają sobie sprawę, że obsługa klienta potrwa znacznie dłużej niż pierwotnie zakładano.

Widzisz, nie ma klawiatury.

Ove (podnosząc brwi):

- Ależ oczywiście! Trzeba ją kupić, prawda? Kto do diabła wie, jakie pieniądze, prawda?

Sprzedawca ponownie drapie się po dłoniach:

- Nie ... Cóż ... Ogólnie jest to komputer bez klawiatury. Wszystkie operacje wykonywane są bezpośrednio z wyświetlacza.

Ove kręci głową z wyrzutem, jakby sprzedawca próbował zlizać lody przez szybę:

- Więc dlaczego jest bez klawiatury? Pomyśl sam!

Sprzedawca wzdycha ciężko, jakby liczył do dziesięciu.

- OK. Rozumiem. Wtedy nie powinieneś brać tego komputera. Weźmy inny, na przykład macbook.

Na twarzy Ove widać nagłą niepewność.

– A nie Big Mac na godzinę?

Sprzedawca ożywa, jakby odniósł decydujący sukces w negocjacjach:

- Nie. MacBooka! Dokładnie tak.

Ove marszczy brwi z niedowierzaniem.

- Czy to nie ta pieprzona czytelnia, o której wszyscy ostatnio mówią?

Sprzedawca wydał epickie westchnienie, które Twój zawodowy recytator:

- Nie. Macbook to… taki… taki laptop. Z klawiaturą.

- Naprawdę? Uwe szydzi.

Sprzedawca kiwa głową. Drapie dłonie.

Ove rozgląda się po sklepie. Znowu potrząsa pudełkiem.

- A jak on się miewa? Nic?

Sprzedawca wpatruje się w ladę, wyraźnie walcząc z chęcią podrapania się w nos. I nagle wybucha wesołym uśmiechem:

- Wiesz co? Może mój partner już służył kupującemu, więc niech lepiej pokaże i wszystko ci opowie!

Ove spogląda na zegarek. Kręci głową:

„Oczywiście nie mamy nic innego do roboty. Kręć się tu cały dzień, czekaj na ciebie.

Sprzedawca pospiesznie kiwa głową. Odchodzi i wkrótce sprowadza partnera. Uśmiecha się uprzejmie. Jak każdy nowicjusz, który nie miał czasu na podnoszenie umiejętności za ladą.

- Witam! Mogę ci pomóc?

Ove władczo szturcha palcem latarnię w ladę:

- Potrzebuję komputera.

Uśmiech zaczyna znikać z twarzy jego partnera. Spogląda na pierwszego sprzedawcę. To spojrzenie jednoznacznie mówi: cóż, bracie, będziesz miał ze mną kłopoty.

- Ach, to jest to! Tak tak. Przyjrzyjmy się najpierw działowi komputerów przenośnych – mówi bez tego samego entuzjazmu jego partner, zwracając się do Uwe.

Ove marszczy brwi:

- Piekło! Jakbym nie wiedział, co to jest laptop! Czy trzeba powiedzieć „przenośny”?

Towarzysz kiwa uprzejmie głową. Pierwszy sprzedawca za nim mamrocze: „To wszystko, mam już dość, wychodzę na lunch”.

- Cóż, robotnik już odszedł. Myślę tylko o lunchu – chichocze Ove.

- Co? Drugi sprzedawca rozgląda się.

„O-b-e-d” – mówi Ove.

2. (Trzy tygodnie wcześniej). Uwe dokonuje inspekcji terenu

Za pięć szósta odbyło się pierwsze spotkanie Uwe z kotem. Kotowi Ove od razu się to nie spodobało. Nie trzeba dodawać, że wrogość była wysoce wzajemna.

Ove obudził się jak zwykle - dziesięć minut przed trasą. W ogóle nie rozumiał tych, którzy po zaspaniu obwiniają budzik. Nigdy nie trzymał budzików. Obudziłem się za piętnaście szósta i wstałem.

Uwe parzył kawę, wlewając do ekspresu dokładnie tyle kawy, ile on i jego żona zasnęli w ciągu czterdziestu lat życia w tej wiosce. Na podstawie jednej łyżki na filiżankę i jeszcze jednej na dzbanek do kawy. Nie więcej nie mniej. A teraz zapomnieli, jak zrobić normalną kawę. A także zapomniałem, jak pięknie pisać. Teraz coraz więcej komputerów i ekspresów do kawy. A gdzie to pasuje, takie społeczeństwo, w którym tak naprawdę nie umieją pisać ani parzyć kawy, ubolewał Uwe.

A przed nalaniem sobie filiżanki dobrej kawy, Uwe założył niebieskie spodnie, niebieską marynarkę, założył kapcie z drewnianymi podeszwami i włożył ręce do kieszeni, jak przystało na mężczyznę w średnim wieku, który już niczego od tego głupiego nie oczekuje świata, ale rozczarowań, poszedł obejrzeć otoczenie. Jak każdego ranka.

Kiedy wyszedł za drzwi, w sąsiednich domach było jeszcze ciemno i cicho. Samodzielnie. Kto tutaj będzie się napinał i wstawał wcześniej niż oczekiwano? W końcu obecni sąsiedzi Uwe to całkowicie indywidualni przedsiębiorcy i inni bezużyteczni ludzie.

Koshak siedział na ścieżce między domami z najbardziej niewzruszonym wyglądem. Ale jaki kot? Tak, jedno imię. Pół ogona i jedno ucho. Skóra jest łysa, jakby kuśnierz pociął ją na kawałki wielkości pięści. Nie kotem, ale kompletnym nieporozumieniem, a nawet wtedy nie ciągłym, ale tak po prostu, w strzępach, pomyślał Ove.