Assis au milieu de la rivière dans un bateau se trouvent trois membres du clergé : orthodoxe, catholique et juif. Ils attrapent du poisson. Ils ont manqué de pain. Le catholique se leva et dit :

- Je vais chercher du pain.

Il a enjambé le côté du bateau et a marché le long de l'eau jusqu'au rivage, a acheté du pain et est également revenu le long de l'eau ... Personne n'a rien dit. Ils n'ont plus d'appâts. Les orthodoxes se sont levés, ont enjambé le côté du bateau et ont marché le long de l'eau jusqu'au rivage, ont sorti des appâts et sont également revenus le long de l'eau ... Encore une fois, personne n'a rien dit. Soudain, ils manquèrent de vodka. Le Juif se leva et dit :

- Je vais le chercher.

Il a enjambé le côté du bateau et, comme une hache, est allé au fond ...

« J'aurais dû lui dire comment les pierres étaient disposées.

Orthodoxe:

- Quelles pierres ?

« Notre service est à la fois dangereux et difficile…

- Excusez-moi, mais êtes-vous sûr de notre nouveau père ? Savez-vous vraiment diriger un service ?

Un prêtre marche dans le désert et un lion le rencontre.

Le prêtre commence à prier :

« Seigneur, inspire à ce lion des pensées chrétiennes.

Le lion s'agenouille

Que Dieu bénisse ma nourriture !

Ksiondz - au rabbin :

"Peut-être pourriez-vous encore essayer un morceau de jambon?"

- Je vais essayer, je vais certainement essayer - à ton mariage.

Un jeune prêtre se tourne vers un prêtre âgé et expérimenté pour obtenir de l'aide :

Demain c'est le premier sermon, j'ai tellement hâte ! Aidez-moi, dites-moi quoi faire.

- Un verre de vin avant le sermon et tout ira bien.

Après le sermon qu'ils rencontrent, le jeune homme demande, disent-ils, comment ça va? Vieux dit :

- Tout irait bien, mais il y a un certain nombre de lacunes. Première. J'ai dit verre, pas pichet. Deuxième. Ils montent en chaire convenablement, mais ne rampent pas. Troisième. Jésus avait des Apôtres, pas des Apezdols. Quatrième. Et ils étaient douze, pas un putain de nuage. Cinquième. L'encensoir est agité de manière mesurée à la taille et non tourné au-dessus de la tête avec des cris de "le rock and roll est vivant !" Sixième. Le double doigté se fait avec l'index et le majeur, et non avec l'auriculaire et l'index. Septième. À la fin de la prière, vous devez dire "Amen !", et non "Va te faire foutre, pécheurs !" Et le huitième. Après la prière, le prêtre doit se rendre dans sa cellule et prier, et ne pas s'asseoir sur une moto garée sur l'autel et ne pas écraser la moitié des paroissiens...

Les trois moines étaient si justes que l'abbé leur a permis de se livrer au péché pendant une journée à condition qu'ils disent ce qu'ils faisaient le soir. Le premier moine revint à une heure du matin.

Recteur:

- Qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai honte de l'admettre. J'ai tout fumé : cigarettes, drap, marijuana, thé, café et même poivre noir.

- Eh bien, rien, va boire de l'eau bénite et va te coucher, tes péchés sont pardonnés.

Le deuxième est revenu à deux heures du matin.

- Qu'est-ce que tu as fait?

- J'ai terriblement péché : j'ai baisé de toutes les manières avec des femmes, des hommes, des enfants, des chiens et même avec un CD.

- Allez boire de l'eau bénite, je vous pardonne vos péchés !

Le troisième est revenu à 3 heures du matin.

- Qu'est-ce que tu as fait?

« J'ai commis un terrible péché. Je ne peux pas l'admettre !

Mais nous étions d'accord !

- D'accord, je vais vous le dire. J'ai pissé dans l'eau bénite !

Je suis sûr qu'il y a un Dieu !

- Je ne peux pas le prouver !

- Je vais le prouver ! Pendant toute l'existence de l'humanité, toutes les religions du monde et tout leur clergé, malgré leurs activités, n'ont pas pu détruire la foi en Dieu !

- J'ai une barbe et tu me diras oui, et tu me diras oui...

"Saint-Père, qu'est-ce qui ne va pas avec vous?"

Le vieux Viking enseigne à la jeune pousse :

- Si vous vous amarrez au rivage d'un village anglais et que vous voyez une église, volez-la.

« Mais pourquoi, mon père ?

- Vous savez, s'il y a une église là-bas, alors il n'y a rien à voler dans le village.

Aux aveux :

– Mon fils, as-tu renoncé à Satan ?

– Je ne peux pas, saint père, j'ai trois enfants avec elle.

Un moine est assis, priant: comme, Seigneur - donne-moi ceci, donne-moi cela, j'ai jeûné, je n'ai pas péché, j'ai mené une vie juste ...

Alors Dieu se penche hors du nuage et dit :

- Ouais, je n'ai pas péché, bien sûr. Et qui a baisé le novice hier ?!

Eh bien, le moine a eu peur, a bavardé:

- Oh, pardonne-moi, Seigneur, un pécheur, Satan séduit.

Dieu se tourne quelque part sur le côté et demande :

« Écoute, Lucius – lui as-tu dit quelque chose hier ?

- Pas. C'est la première fois que je vois ce connard.

Dieu sort un cahier et dit :

- Alors notons-le: f * zdel chez le Prince des Ténèbres ...

Dans l'église.

- As-tu péché, ma fille ?

- Oh, j'ai péché, père !

- Ça t'intéresse?

- J'avoue, père !

- Eh bien, embrasse le crucifix... oui, sans langue !

Un jeune instituteur est venu à l'école du village. Dans la première leçon, elle dit :

- Les enfants, rappelez-vous : il n'y a pas de Dieu ! Vous pouvez montrer en toute sécurité des figues dans le ciel.

Tous les enfants ont commencé à montrer à l'unanimité des figues vers le ciel. Seul Moishe est assis tranquillement sur le bureau du fond et ne montre rien.

- Moishe, pourquoi ne montres-tu pas une figue ? Il n'y a pas de Dieu!

- S'il n'y a personne là-bas, alors à qui montrer une figue? ... Et s'il y a quelqu'un là-bas, alors pourquoi gâcher la relation? ...

- Bonjour! Pouvez-vous passer un appel ?

Appelle, mon fils ! Faites juste attention à la cloche.

Un prêtre catholique dit à son collègue :

« Y aura-t-il un jour où nous pourrons nous marier ? »

"Nous ne vivrons pas pour le voir", répond-il. "Peut-être que seuls nos enfants survivront..."

Trois blondes frappent au Pearly Gates.

Saint Pierre leur répond que, disent-ils, avant d'aller au ciel, vous devez répondre à une question simple de la catéchèse - par exemple, qu'est-ce que Pâques ?

Première blonde :

- C'est à l'automne, ou quelque chose comme ça, quand une dinde est frite puis gavée toute la journée, n'est-ce pas ?!

- Mauvais, mauvais - passez, - Saint Pierre répond.

La seconde blonde, après réflexion, propose :

- Je sais je sais! C'est en hiver, quand ils installent des sapins de Noël et s'offrent des cadeaux !

"Sortez", répond Saint-Pierre, et, se tournant vers le troisième, il suggère, "allez maintenant."

- Pâques, - dit la troisième blonde, - c'est quand Jésus et ses disciples ont célébré la Pâque juive, et Jésus a transformé le vin en sang, et Judas l'a trahi, et alors qu'ils dormaient dans le jardin, les Romains sont venus et l'ont arrêté , puis ils l'ont battu et crucifié sur la croix, puis ils l'ont descendu de la croix et l'ont mis dans une grotte, et ils ont bloqué l'entrée de la grotte avec une pierre, et puis il a été ressuscité !

- Eh bien, bl *, - tout ce que Peter étonné a pu dire ...

Et la blonde continue :

- ... et maintenant une fois par an, cette pierre est éloignée, et si elle rampe et voit son ombre, alors l'hiver continue pendant encore six semaines ...

Adam se réveille d'une gueule de bois sauvage. Sent - quelque chose ne va pas, se sent avec ses mains et commence à crier d'une mauvaise voix :

- Et qui a commandé les filles hier ?...

Adam et Eve s'ébattent dans le jardin, Dieu descend vers eux et leur dit :

- Mes enfants, j'ai deux cadeaux pour vous, vous n'avez qu'à décider lequel. Le premier cadeau est de faire pipi debout.

Eh bien, Adam criait le plus fort et se cognait la tête contre les arbres qu'il voulait faire pipi debout, ce dont il a rêvé toute sa vie. Eva lui a cédé. Et Adam a couru dans le jardin, s'est réjoui, a sauté, a crié, a pissé sur tout ! Sur les arbres, sur les fleurs, sur chaque insecte et juste sur le sol !

Eve se tenait à côté de Dieu. En silence, ils regardèrent ensemble cette folie... Et puis Eve demanda :

- Mon Dieu, quel est le deuxième cadeau ?...

Et Dieu dit :

« Des cerveaux, Eva. Cerveau…! Mais le cerveau, Eva, devra aussi être donné à Adam, sinon il est tout pissé*t ici !

Le séminariste demande au prêtre :

- D'où viennent les humains ? D'Adam et Eve ou d'un singe ?

Le père répond :

Les deux sont vrais, mon fils. Après tout, Eva n'utilisait pas de savon, elle se coiffait avec ses doigts, elle faisait des manucures avec ses dents, elle portait des tenues qui étaient des figues... pas de maquillage. Elle était donc toujours ce singe.

Et un jour, Adam vint au Créateur. Et lui demanda :

- Tout-Puissant, quel genre de serpent vit dans ma maison, vole des pommes du jardin d'Eden et les apporte à Eve ?

- Laissez-le rester avec vous. Oui... et appelle sa belle-mère. Votre famille en profitera.

– Père, le jeûne a commencé… Et comment maintenant, avec une femme – est-ce possible ?

- Oui, si tu n'es pas gros.

La religion est un sujet très sensible pour beaucoup. C'est l'objet de disputes et même de guerres entre les peuples. De nombreuses informations sur la religion et ses types peuvent être trouvées sur Internet. Là, on nous dira quelle est exactement la différence entre différentes religions comme les églises, les temples, etc. Et aujourd'hui, nous voulons vous remonter le moral et vous présenter des blagues sur la religion.

L'abbesse du monastère prêche aux religieuses :

Le sexe est dégoûtant ! Plaisir pour une heure, honte pour la vie ! Y a-t-il d'autres questions?

- Comment prolonger le plaisir pendant une heure ?

Un missionnaire est arrivé sur une île lointaine.

— Bonjour monsieur ! - accueille son bébé au port.

"Appelle-moi 'mon père'."

"C'est super, comme ta mère va être contente !" Et puis elle a dit que tu ne reviendrais jamais !

Un pasteur, afin de sauver son jardin des voleurs, a accroché des pancartes sur les arbres avec l'inscription : « Dieu voit tout ». La nuit, sur l'une des tablettes, un post-scriptum était écrit : "mais ils ne nous informent pas".

Le nouveau Russe partit en excursion à Jérusalem.

Guide:

De cet endroit, Jésus est monté au ciel. De cette Vierge Marie. Et de cette montagne, le prophète Mahomet s'éleva dans le ciel.

Nouveau russe :

Oui, vous avez ici, en nature, un spatioport !

- Bonjour! Transférez-moi votre appartement.

- Qu'est-ce que tu t'autorises !?

"Oh, désolé, je n'ai pas commencé tout de suite. Crois-tu en Dieu?

Leçon de religion.

Professeur de droit pour enfants :

Que fait-on quand on jeûne ?

- Commentez et likez !

Le séminariste demande au prêtre :

D'où viennent les humains, d'Adam et Eve ou des singes ?

Les deux sont vrais, mon fils. Eva s'est coiffée avec les doigts, a fait sa manucure avec les dents, s'est lavée sans savon, et toutes les tenues étaient figues. Elle était toujours ce singe !

Garçon, est-ce que tu pries avant de manger ?

Non, ma mère est une bonne cuisinière.

blague sur la religion

dans l'avion tout le monde prie

la meilleure façon de contrôler les masses

Kolyan a frappé la religion

mission sur mars

La religion est un substitut de la foi

Religion pour les mantes religieuses

La religion est pour un imbécile

Liberté de religion

besoin d'une religion moins drôle

Contes populaires juifs

Et toutes les autres blagues du genre peuvent être attribuées à des spécificités et très inhabituelles. Certaines caricatures amusantes sur la religion ne plairont pas du tout, et elles classeront les blagues comme blasphématoires. Cependant, ne prenez pas ces dessins trop au sérieux. Après tout, ils amusent simplement, augmentant l'humeur des lecteurs de sites humoristiques.

Dessins animés drôles de temple

L'humour dans les caricatures hilarantes des temples tourne le plus souvent autour de la construction d'un nouveau bâtiment et des tentatives d'obtenir de l'argent. Oui, dessins animés drôles de temple montrer quelques blagues aussi. Bien sûr, dans les caricatures amusantes de l'église, on peut essayer de voir des tentatives pour nous faire comprendre que l'église est une organisation cupide construite uniquement sur le blanchiment d'argent. Mais encore une fois, ne prenez pas au sérieux les caricatures hilarantes de l'église. C'est devenu drôle - s'amuser ? Pas drôle - cherchez d'autres dessins.

Dessins animés drôles de temple orthodoxe

Quelle est la différence alors caricatures drôles de temple orthodoxe d'autres dessins? Ils ont plus de dialogue. De plus, les personnages peuvent communiquer dans de drôles de caricatures de temples orthodoxes sur n'importe quel sujet. Cela peut être, comme les plans de construction d'un nouveau temple, et les blagues à la mode, hier pendant trois heures sur la longue distance j'ai sonné les cloches. Bien sûr, dans les démotivateurs cool de l'église, il y a plus de sujets de discussion, puis des caricatures hilarantes du temple sont prises avec un style de dessins joyeux.

Caricatures coquines de prêtres

Le clergé a toujours été la cible principale des trollings. Même au Moyen Âge, quand ils jouissaient du pouvoir absolu, il pouvait toujours y avoir un Galilée avec les mots "Mais ça tourne quand même". Caricatures coquines de prêtres se moquent follement de leurs personnages. Magnifiques en termes d'humour, les blagues ne nécessitent pas d'explications supplémentaires. Dans les caricatures espiègles des prêtres, tout est clair sans mots. Et même les blagues sans dialogues sont très amusantes avec leur image.

Dernières caricatures d'église

Si vous voulez seulement lire derniers dessins animés d'église et voir les aphorismes religieux les plus drôles - inscrivez-vous sur notre site Web. Vous trouverez ici des milliers de blagues sur le thème de la religion et des dizaines de milliers sur d'autres, pas moins sujets intéressants. Après une courte procédure d'inscription, vous ferez partie de notre site et vous pourrez ajouter des blagues, commenter les plus bonnes blagues, ainsi que donner des noms à de nombreuses blagues photo.

Probablement seulement dans notre pays, vous pouvez trouver cool blagues sur la religion. De plus, ce sont des blagues vraiment drôles qui ne provoquent que des émotions positives. Certaines des blagues amusantes sur la religion ne sont pas tout à fait développement normalévénements, mais, le plus souvent, les blagues standard sur les prêtres sont des blagues liées à diverses religions et à leurs représentants.

Blagues amusantes sur les prêtres

Si vous croyez les histoires de témoins oculaires, alors tous les membres du clergé sont quelque peu différents les uns des autres. C'est blagues drôles sur les prêtres respecter le même principe. Si vous voulez imaginer une image à partir d'une blague, regardez d'abord les démotivateurs amusants sur le père. Ce sera un homme grand, en surpoids, costaud, vêtu d'une soutane et avec une énorme barbe. Par conséquent, lorsque vous lisez des blagues sur les prêtres, cette image apparaît immédiatement.

Blagues amusantes sur Dieu

Il semblerait que, blagues drôlesà propos de Dieu- c'est un sujet tellement prudent, dont on ne peut pas vraiment plaisanter. Mais non, directement sur notre site, vous trouverez des blagues très originales et surtout amusantes sur Dieu, dans lesquelles le Seigneur communique directement avec les gens ordinaires. Il peut s'agir à la fois d'un pécheur confus et d'un prêtre ordinaire qui prouve la justesse de ses actions, bien que l'autre jour il ait très gravement péché.

Nouvelles blagues sur le père

Pour trouver cool nouvelles blagues sur le père- vous n'aurez pas à chercher longtemps le site humoristique approprié, car vous trouverez ici toutes les blagues nécessaires. En plus des blagues sur les prêtres, vous pouvez voir des dessins animés amusants sur la religion, dans lesquels le clergé est également bizarre. Bien que, pour moi, les blagues amusantes sur le prêtre seront toujours plus amusantes que les blagues caricaturales.

Blagues amusantes sur Adam et Eve

Les personnages bibliques d'Adam et Eve doivent également être attribués à des thèmes religieux. C'est pourquoi blagues drôles sur Adam et Eve rejoindre la catégorie des blagues sur la religion. Il n'y a pas trop de blagues sur Internet et le plus souvent, le dialogue a lieu avec le troisième personnage - Dieu. Les blagues sur Adam et Eve sont drôles avec les ruses du serpent, la naïveté d'Eve et l'ingéniosité d'Adam. Chaque blague ouvre sa propre histoire, dont on se souvient longtemps. Certaines phrases de blagues peuvent même être ajoutées à des aphorismes amusants sur la religion, car elles sont toutes les deux cool et vous encouragent à réfléchir un peu à l'éternel.