Mauvais propriétaire. Saltykov-shchedrin Mikhail Evgrafovich

Seul ce propriétaire terrien a une fois prié Dieu :

- Dieu! Je suis satisfait de tout de vous, j'ai tout récompensé ! Une seule chose m'est insupportable : il y a trop de paysans divorcés dans notre royaume !

Mais Dieu savait que le propriétaire foncier était stupide et n'a pas tenu compte de sa demande.

Le propriétaire foncier voit que le moujik ne diminue pas tous les jours, mais tout arrive, il voit et craint: "Eh bien, comment obtiendra-t-il tous les biens de moi?"

Le propriétaire foncier se penchera sur le journal "Vest", comme dans ce cas, il devrait être fait, et lira: "Essayez!"

"Un seul mot a été écrit", dit le stupide propriétaire, "et c'est un mot en or!"

Et il a commencé à essayer, et pas seulement d'une manière ou d'une autre, mais tout selon la règle. Si un poulet paysan se promène dans l'avoine du maître - maintenant, en règle générale, c'est dans la soupe; si un paysan se rassemble pour couper du bois en secret dans la forêt du maître - maintenant, ce même bois de chauffage est envoyé dans la cour du maître et, en règle générale, une amende est infligée au hachoir.

- J'agis maintenant sur eux avec ces amendes plus! - dit le propriétaire à ses voisins, - parce que pour eux c'est plus compréhensible.

Les paysans voient : bien que leur propriétaire soit stupide, il a un grand esprit. Il les a réduits pour qu'il n'y ait nulle part où mettre son nez: où que vous regardiez - tout est impossible, mais pas autorisé, mais pas le vôtre! Un bétail sortira pour boire - le propriétaire crie: "Mon eau!", Un poulet erre hors de la périphérie - le propriétaire crie: "Ma terre!". Et la terre, l'eau et l'air - tout lui est devenu! Il n'y avait pas de torche pour le paysan à allumer dans la lumière, il n'y avait pas plus de baguette que pour balayer la hutte. Alors les paysans prièrent avec le monde entier le Seigneur Dieu :

- Dieu! Il nous est plus facile de disparaître même avec de jeunes enfants que de souffrir ainsi toute notre vie !

Le Dieu miséricordieux a entendu la prière en larmes de l'orphelin, et il n'y avait pas de paysan dans tout l'espace des possessions du stupide propriétaire. Personne n'a remarqué où le paysan était allé, mais les gens ont seulement vu comment soudain un tourbillon de paille s'est élevé et, comme un nuage noir, le pantalon du paysan a balayé l'air. Le propriétaire foncier est sorti sur le balcon, a tiré son nez et a senti : l'air propre et pur dans toutes ses possessions est devenu. Naturellement, il était content. Il pense : « Maintenant je vais porter mon corps blanc, mon corps est blanc, lâche, friable !

Et il a commencé à vivre et à vivre et a commencé à penser comment il pourrait consoler son âme.

« Je vais commencer, je pense, le théâtre est chez moi ! J'écrirai à l'acteur Sadovsky : viens, dit-on, cher ami ! et amenez des acteurs avec vous !

L'acteur Sadovsky a obéi : lui-même est venu et a amené les acteurs. Il voit seulement que la maison du propriétaire est vide, qu'il n'y a personne pour monter un théâtre et qu'il n'y a personne pour lever le rideau.

« Où envoyez-vous vos paysans ? Sadovsky demande au propriétaire foncier.

- Mais Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan !

« Cependant, mon frère, imbécile de propriétaire ! qui te lave, imbécile ?

- Oui, je ne me suis pas lavé pendant plusieurs jours !

- Alors, tu vas te faire pousser des champignons sur le visage ? - dit Sadovsky, et avec ce mot il partit et emmena les acteurs.

Le propriétaire s'est souvenu qu'il avait quatre connaissances générales à proximité; pense: "Qu'est-ce que je fais tout en grand solitaire et en grand solitaire ! Je vais essayer de jouer une balle ou deux avec les cinq généraux !

Aussitôt dit, aussitôt fait : j'ai écrit des invitations, fixé un jour et envoyé des lettres à l'adresse. Bien que les généraux aient été réels, ils avaient faim et sont donc arrivés très tôt. Quand ils sont arrivés, ils ne pouvaient pas se demander pourquoi l'air du propriétaire était si pur.

"Et à cause de cela", se vante le propriétaire, "que Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan!"

- Ah, qu'est-ce que c'est bon ! les généraux louent le propriétaire terrien, "alors maintenant vous n'aurez plus du tout cette odeur servile?"

"Pas du tout", répond le propriétaire.

Ils ont joué une balle, ils en ont joué une autre ; les généraux sentent que leur heure est venue de boire de la vodka, ils s'agitent, regardent autour d'eux.

« Vous, messieurs les généraux, devez avoir faim pour manger un morceau ? demande le propriétaire.

« Ça ne ferait pas de mal, monsieur le propriétaire !

Il se leva de table, se dirigea vers l'armoire et en sortit une sucette et un pain d'épice imprimé pour chacun.

- Qu'est-ce que c'est? demandent les généraux en levant les yeux vers lui.

« Tiens, prends une bouchée de ce que Dieu a envoyé !

- Oui, on aurait du boeuf ! boeuf à nous!

« Eh bien, je n'ai rien contre vous, messieurs, généraux, car depuis que Dieu m'a délivré du paysan, le poêle de la cuisine n'a pas été chauffé !

Les généraux se sont fâchés contre lui, de sorte que même leurs dents ont claqué.

« Mais tu manges quelque chose toi-même, n'est-ce pas ? ils se sont jetés sur lui.

- Je mange quelques matières premières, mais il reste encore des biscuits au pain d'épice...

« Cependant, mon frère, tu es un stupide propriétaire terrien ! - ont dit les généraux et, sans finir les balles, se sont dispersés dans leurs maisons.

Le propriétaire foncier a vu qu'une autre fois il était honoré comme un imbécile, et il était sur le point de réfléchir, mais comme à ce moment-là un jeu de cartes a attiré son attention, il a agité la main à tout et a commencé à étaler le grand solitaire.

« Voyons, dit-il, messieurs les libéraux, qui vaincra qui ! Je vais vous prouver ce que peut faire la vraie fermeté de l'âme !

Il expose le « caprice des dames » et pense :

"S'il sort trois fois de suite, il ne faut donc pas le regarder." Et comme par hasard, peu importe combien de fois il se décompose - tout sort avec lui, tout sort ! Il n'y avait même plus aucun doute en lui.

- Eh bien, si, - dit-il, - la fortune elle-même l'indique, nous devons donc rester fermes jusqu'au bout. Et maintenant, pour l'instant, assez de grand solitaire à étaler, je vais le faire !

Et donc il marche, parcourt les pièces, puis s'assoit et s'assied. Et tout le monde pense. Il pense au genre de voitures qu'il commandera à l'Angleterre, que tout est un ferry, oui un ferry, mais il ne devrait pas y avoir d'esprit servile du tout. Il pense au genre de verger qu'il va planter : « Ici, il y aura des poires, des prunes ; voici des pêches, voici des noix ! Il regarde par la fenêtre - tout est là, comme il l'avait prévu, tout est exactement comme ça ! Poiriers, pêchers, abricotiers se cassent, à la demande d'un brochet, sous une charge de fruits, et il ne connaît les fruits que par des machines et les met dans sa bouche ! Il pense à quel genre de vaches il va élever, que pas de peau, pas de viande, mais tout un lait, tout lait ! Il pense au type de fraises qu'il plantera, toutes doubles et triples, cinq baies par livre, et combien de ces fraises il vendra à Moscou. Finalement, il se lasse de réfléchir, il va dans le miroir pour se regarder - et il y a déjà un centimètre de poussière...

-Senka ! crie-t-il tout à coup, s'oubliant, mais ensuite il se rattrape et dit: "Eh bien, laissez-le rester comme ça pour le moment, pour le moment!" et je prouverai à ces libéraux ce que peut faire la dureté d'âme !

Il brillera de cette manière jusqu'à ce qu'il fasse noir - et dors !

Et dans un rêve, les rêves sont encore plus amusants qu'en réalité, ils rêvent. Il rêve que le gouverneur lui-même a découvert l'inflexibilité de son propriétaire et demande au policier: "Quel genre de fils de poulet dur s'est introduit dans votre comté?" Puis il rêve qu'il a été nommé ministre pour cette inflexibilité même, et il marche en rubans, et écrit des circulaires : « Sois ferme et ne regarde pas ! Puis il rêve qu'il se promène le long des rives de l'Euphrate et du Tigre... (selon les traditions bibliques, au paradis. - NDLR)

Eva, mon amie ! il dit.

Mais maintenant j'ai passé en revue tous mes rêves : il faut que je me lève.

-Senka ! crie-t-il encore en s'oubliant, mais soudain il se souvient... et baisse la tête.

- Qu'est-ce que tu aimerais faire ? se demande-t-il.

Et à ce mot de sa part, le capitaine de police lui-même arrive tout à coup. Le stupide propriétaire s'en réjouit inexprimablement ; a couru dans le placard, a sorti deux pains d'épice imprimés et a pensé: "Eh bien, celui-ci, semble-t-il, sera satisfait!"

« Dites-moi, s'il vous plaît, monsieur le propriétaire, par quel miracle tous vos serviteurs temporaires ont-ils soudainement disparu ? demande le policier.

- Et ainsi et ainsi, Dieu, par ma prière, a complètement vidé tous mes biens du paysan.

- Oui Monsieur; Mais ne savez-vous pas, monsieur le propriétaire, qui paiera les impôts pour eux ?

- Donner ?.. c'est eux ! c'est eux-mêmes ! c'est leur devoir sacré et leur obligation !

- Oui Monsieur; et de quelle manière cet impôt peut-il être exigé d'eux, si, par votre prière, ils sont dispersés sur la surface de la terre ?

"C'est... je ne sais pas... Moi, pour ma part, je ne suis pas d'accord pour payer !"

- Savez-vous, Monsieur le propriétaire terrien, que le fisc ne peut exister sans impôts et taxes, et plus encore sans insignes de vin et de sel (monopole d'Etat sur les ventes. - ndlr) ?

"Je suis... je suis prêt !" un verre de vodka... je vais pleurer !

"Mais savez-vous que, par votre grâce, vous ne pouvez pas acheter un morceau de viande ou une livre de pain sur notre marché?" savez-vous ce que ça sent?

- Aies pitié! Moi, pour ma part, je suis prêt à faire un don ! voici deux pains d'épices entiers !

« Vous êtes stupide, monsieur le propriétaire ! dit le policier, se retourna et partit sans même regarder le pain d'épice imprimé.

Cette fois, le propriétaire réfléchit sérieusement. Maintenant, la troisième personne l'honore avec un imbécile, la troisième personne va le regarder, le regarder, cracher et s'éloigner. Est-il vraiment un imbécile ? Est-il possible que l'inflexibilité qu'il chérissait tant dans son âme, traduite dans le langage courant, ne signifie que bêtise et folie ? et est-il possible que, par suite de son inflexibilité, les impôts et les insignes aient cessé, et qu'il soit devenu impossible d'obtenir une livre de farine ou un morceau de viande sur le marché ?

Et comme il était un propriétaire terrien stupide, au début il renifla même de plaisir à l'idée du tour qu'il avait joué, mais ensuite il se souvint des paroles du chef de la police: "Savez-vous ce que ça sent?" - et dégonflé pour de bon :

Comme d'habitude, il se mit à marcher de long en large dans les pièces et ne cessa de penser : « Qu'est-ce que ça sent ? Ça sent pas comme une sorte de ferme ? par exemple, Tcheboksary ? ou peut-être Varnavin ?

- Si seulement à Cheboksary, ou quelque chose comme ça ! au moins le monde serait-il convaincu de ce que signifie fermeté d'âme ! - dit le propriétaire foncier, et en secret de lui-même il pense déjà :

"A Cheboksary, je verrais peut-être mon cher paysan !"

Le propriétaire se promène, s'assied et se promène à nouveau. Quoi qu'il en soit, tout semble le dire :

« Et vous êtes stupide, monsieur le propriétaire ! Il voit une petite souris courir à travers la pièce et se faufiler vers les cartes avec lesquelles il a fait du grand solitaire et l'a déjà suffisamment huilée pour exciter l'appétit de la souris avec elles.

"Shh..." il se précipita sur la petite souris. Mais la souris était intelligente et comprenait que le propriétaire sans Senka ne pouvait lui faire aucun mal. Il se contenta de remuer la queue en réponse à l'exclamation menaçante du propriétaire terrien et, en un instant, le regarda déjà de sous le canapé, comme pour dire : « Attendez une minute, stupide propriétaire terrien ! ce n'est que le début ! Je ne suis pas seulement des cartes, mais je vais manger ta robe, comme tu l'huiles correctement !

Combien, combien peu de temps s'est écoulé, seul le propriétaire voit que dans son jardin les allées sont envahies par la bardane, dans les buissons les serpents et toutes sortes de reptiles pullulent, et dans le parc les animaux sauvages hurlent. Une fois, un ours s'est approché du domaine lui-même, s'est accroupi, a regardé le propriétaire par les fenêtres et s'est léché les lèvres.

-Senka ! s'écria le propriétaire, mais se rattrapa soudain... et se mit à pleurer.

Cependant, la fermeté de l'âme ne le quittait toujours pas. Plusieurs fois, il s'est affaibli, mais dès qu'il sentait que son cœur commençait à se dissoudre, il se précipitait immédiatement vers le journal Vest et en une minute se durcissait à nouveau.

"Non, il vaut mieux devenir complètement sauvage, il vaut mieux me laisser errer dans les forêts avec des animaux sauvages, mais que personne ne dise que le noble russe, le prince Urus-Kuchum-Kildibaev, s'est retiré des principes!"

Et donc il est devenu sauvage. Bien que l'automne soit déjà arrivé à cette époque et que les gelées soient décentes, il n'a même pas ressenti le froid. Tout de lui, de la tête aux pieds, était couvert de poils, comme l'ancien Esaü, et ses ongles devinrent comme du fer. Il avait depuis longtemps cessé de se moucher, mais il marchait de plus en plus à quatre pattes et s'étonnait même de ne pas avoir remarqué auparavant que cette façon de marcher était la plus décente et la plus pratique. Il a même perdu la capacité de prononcer des sons articulés et a acquis un clic victorieux spécial, une moyenne entre un sifflement, un sifflement et un aboiement. Mais la queue n'a pas encore acquis.

Il sortira dans son parc, dans lequel il ne vivait pas autrefois son corps lâche, blanc, friable, comme un chat, en un instant, il grimpera jusqu'au sommet de l'arbre et gardera à partir de là. Il viendra en courant, ce lièvre, se tiendra sur ses pattes arrière et écoutera, s'il y a un danger d'où, - et il est déjà là. Comme si une flèche sautait d'un arbre, s'accrochait à sa proie, la déchirait avec ses ongles, et donc avec tous les entrailles, même avec la peau, et la mangeait.

Et il est devenu terriblement fort, si fort qu'il s'estimait même en droit d'entrer en relations amicales avec le même ours qui l'avait autrefois regardé par la fenêtre.

- Voulez-vous, Mikhailo Ivanovich, que nous fassions ensemble des voyages sur des lièvres? dit-il à l'ours.

- Voulez - pourquoi ne pas vouloir! - répondit l'ours, - seulement, frère, tu as détruit ce paysan en vain.

- Et pourquoi?

- Mais parce que ce paysan n'est pas un exemple plus capable que votre frère noble. Alors je vais te le dire carrément : tu es un stupide propriétaire alors que tu es mon ami !

Pendant ce temps, le capitaine de police, bien que condescendant avec les propriétaires terriens, n'a pas osé garder le silence face à un fait tel que la disparition d'un paysan de la surface de la terre. Les autorités provinciales s'alarment également de son rapport, lui écrivant : « Et qu'en pensez-vous, qui va payer les impôts maintenant ? qui boira du vin dans les tavernes ? qui se livrera à des occupations innocentes ? Le capitaine de police répond: maintenant, le trésor devrait être aboli et les occupations innocentes ont été abolies d'elles-mêmes, au lieu d'elles, les vols, les vols et les meurtres se sont répandus dans le comté. L'autre jour, de, et lui, le policier, une sorte d'ours n'est pas un ours, un homme pas un homme presque arrêté, dans lequel homme-ours il soupçonne ce même propriétaire stupide, qui est l'instigateur de toute confusion .

Les chefs s'inquiétèrent et réunirent un conseil. Ils ont décidé : d'attraper et d'installer le paysan, et d'inspirer le stupide propriétaire terrien, qui est l'instigateur de tous les troubles, de la manière la plus délicate, afin qu'il arrête sa fanfare et n'interfère pas avec la perception des impôts dans le Trésorerie.

Comme si c'était exprès, à ce moment-là, un essaim de paysans, qui s'était formé, a traversé la ville de province et a inondé toute la place du marché. Maintenant, cette grâce a été enlevée, mise dans un panier et envoyée au comté.

Et tout à coup il y eut de nouveau dans ce quartier une odeur de paille et de peaux de moutons ; mais en même temps, de la farine, de la viande et toutes sortes d'êtres vivants sont apparus dans le bazar, et tant d'impôts ont été perçus en un jour que le trésorier, voyant un tel tas d'argent, a seulement joint les mains de surprise et a pleuré dehors:

- Et vous, coquins, prenez où !!

"Qu'est-il arrivé, cependant, au propriétaire terrien?" les lecteurs me demanderont. À cela, je peux dire que, bien qu'avec beaucoup de difficulté, ils l'ont attrapé. Après les avoir attrapés, ils se sont immédiatement mouchés, se sont lavés et se sont coupés les ongles. Ensuite, le capitaine de police lui a donné une réprimande appropriée, a emporté le journal "Vest" et, lui confiant la surveillance de Senka, est parti.

Il est vivant à ce jour. Il prépare un grand solitaire, aspire à son ancienne vie dans les forêts, ne se lave le visage que sous la contrainte et fredonne de temps en temps.

Dans la leçon, vous vous familiariserez avec le thème de l'exposition du servage dans l'œuvre de Saltykov-Shchedrin, en utilisant l'exemple du conte de fées "Le propriétaire terrien sauvage". Vous examinerez ses caractéristiques de genre et mettrez en évidence les principales techniques satiriques pour créer l'image d'un propriétaire foncier.

C'est pourquoi M. E. Saltykov-Shchedrin s'est tourné vers ce genre. Ses contes de fées sont une étape distincte et indépendante de son travail, à propos de l'apparition de S.-Sch. Il a raisonné comme suit : « Je dois l'habitude d'écrire allégoriquement... au service de la censure. Elle tourmentait à tel point la littérature russe, comme si elle jurait de l'effacer de la surface de la terre. Mais la littérature a persisté dans son désir de vivre, et a donc recouru à des moyens trompeurs… »

Leur contes politiques S.-Sch. écrit de 1883 à 1886. En eux, l'écrivain reflète fidèlement la vie de la Russie, dans laquelle des propriétaires terriens despotiques et tout-puissants détruisent les paysans qui travaillent dur. Un exemple frappant était le conte de fées "The Wild Landowner", qui est écrit de manière très sarcastique et pleine d'esprit.

Analyse du conte de fées par S.-Sch. « Propriétaire sauvage »

Dans ce conte, le propriétaire terrien rêvait de se débarrasser de "l'esprit servile" dans ses possessions. Finalement, tous les hommes disparaissent « miraculeusement ». Au début, le propriétaire terrien profite de l'air pur, mais ensuite l'économie tombe en ruine et le propriétaire terrien lui-même est complètement sauvage, coulé, transformé en animal.

En lisant l'ouvrage "The Wild Landowner", on l'attribue immédiatement au genre d'un conte de fées :

Début de conte de fées : "Dans un certain royaume, dans un certain état, vivait un propriétaire terrien."
Formules "fabuleuses" du milieu : "Combien, combien de temps s'est écoulé" ; "À peine dit que c'était fait…".
Éléments fantastiques : « Soudain, un tourbillon de paille s'éleva et, comme un nuage noir, un pantalon de paysan méticuleux balaya l'air » ; ours qui parle, "un essaim d'hommes".
Hyperbole (exagération): "Et la terre, l'eau et l'air - tout cela (le propriétaire foncier) est devenu!"; "Il pense quel genre de vaches il élèvera, que pas de peau, pas de viande, mais tout un lait, tout lait!"

La présence d'éléments féériques ne nous empêche pas de comprendre toute la profondeur du conflit soulevé par l'auteur dans cet ouvrage. Ce conflit est réaliste et profondément social. Elle est liée à la situation politique en Russie après l'abolition du servage en 1861. Les paysans dépendaient encore largement du propriétaire terrien. Voici comment S.-Sch. leur vie: «Il [le propriétaire] les a réduits de sorte qu'il n'y avait nulle part où mettre son nez: où que vous regardiez - tout est impossible, mais pas permis, mais pas le vôtre! Un bétail sortira à l'abreuvoir - le propriétaire crie: "Mon eau!", un poulet erre hors de la périphérie - le propriétaire crie: "Ma terre!" Et la terre, l'eau et l'air - tout cela est devenu! Il n'y avait plus de torche pour le paysan à allumer dans la lumière, il n'y avait plus de baguette que pour balayer la hutte.

Le propriétaire foncier peut être appelé cruel, cupide, despotique. Cette attitude du propriétaire terrien envers les paysans n'était pas isolée. Ce n'est pas un hasard si le journal "Vest" est mentionné dans le conte de fées, qui est lu par le propriétaire foncier. Ce sont ses matériaux qu'il prend comme base, comme guide d'action : « Le propriétaire terrien consultera le journal Vest, comme dans ce cas il devrait le faire, et le lira.

Le journal "Vest" était l'organe imprimé de la partie de la noblesse, mécontente de la réforme paysanne. De nombreux nobles ont vu une erreur dans le fait que la législature a choisi un système d'autonomie paysanne, au lieu de laisser le pouvoir administratif entre les mains des propriétaires terriens. Ils croyaient qu'à la suite de cela, les propriétaires terriens étaient ruinés. Soit dit en passant, ce journal a d'abord été publié hebdomadairement, puis quotidiennement avec un tirage de 4 000 exemplaires.

Et donc le propriétaire lit un journal et s'inquiète, "que le paysan ne diminue pas tous les jours, mais tout arrive, il voit et craint:" Eh bien, comment obtiendra-t-il tout le bien de moi?

Ainsi, dès le début, nous commençons à percevoir l'image du propriétaire foncier comme collectif, contenant les caractéristiques typiques de cette classe.

Le nom d'un noble russe héréditaire n'est en aucun cas russe - prince Urus-Kuchum-Kildibaev. Devant nous se trouve l'une des méthodes de l'allégorie : nom de famille parlant. Ce nom de famille turc n'est pas né par hasard. Seul le joug de la Horde peut être comparé au joug d'un serf, seul l'ennemi aura l'idée de "réduire" la population, en détruisant le soutien de famille russe.

Lors de la lecture d'un conte de fées, le plus fréquemment utilisé par l'auteur est frappant. épithète:stupide propriétaire. Mais si dans les contes folkloriques russes Ivanushka le fou n'est pas du tout un imbécile, alors le propriétaire foncier du conte de S.-Sch. vraiment stupide. Après tout, il ne comprend pas l'évidence : toute sa vie dépend des paysans. Voyons ce qu'est devenue la vie d'un propriétaire terrien sans un paysan travailleur:

Ne peut pas vraiment recevoir d'invités.
Il ne peut pas se servir (ni laver, ni s'habiller, ni cuisiner).

En conséquence, la maison et l'économie sont tombées en ruine. Mais malgré tout cela, le stupide propriétaire foncier continue de tenir bon, pour ainsi dire, il développe en lui-même une "force d'âme". Et il rêve de la façon dont il vivra sans les paysans: "Pense au genre de voitures qu'il commandera à l'Angleterre, pour que tout soit vapeur et vapeur, et qu'il n'y ait aucun esprit servile."

Riz. 2. illustration ()

Si auparavant il "avait un corps doux, blanc et friable" et "vivait et se réjouissait de la lumière", maintenant il est méconnaissable : "Tout de lui, de la tête aux pieds, était couvert de poils, comme l'antique Esaü, et son les clous étaient faits comme du fer. Il a cessé de se moucher il y a longtemps, mais il marchait de plus en plus à quatre pattes... Il a même perdu la capacité d'émettre des sons articulés et a acquis un certain clic victorieux spécial, une moyenne entre sifflement, sifflement et aboiement. Mais la queue n'a pas encore acquis.

Nous voyons la sauvagerie physique et spirituelle complète d'une personne: "Il sortira dans son parc, dans lequel il ne vivait pas autrefois, son corps lâche, blanc, friable, comme un chat, en un instant, il grimpera jusqu'au haut de l'arbre et garde à partir de là. Il viendra en courant, ce lièvre, se tiendra sur ses pattes arrière et écoutera, s'il y a un danger d'où, - et il est déjà là. Comme si une flèche sautait d'un arbre, s'accrochait à sa proie, la déchirait avec ses ongles, et donc avec tout l'intérieur, même avec la peau, et la mangeait.

Ainsi, L'idée principale du conte de fées était que le propriétaire foncier ne peut pas et ne sait pas vivre sans paysan. De plus, l'auteur voulait montrer l'importance de la paysannerie dans l'économie de toute la Russie. Après tout, la disparition des paysans dans les possessions du propriétaire terrien a eu de tristes conséquences dans toute la province. Le capitaine de police vient chez le propriétaire. Il est très inquiet que « Vous ne pouvez pas acheter un morceau de viande ou une livre de pain au bazar." « Les chefs étaient inquiets et ont réuni un conseil. Ils ont décidé : d'attraper et d'installer le paysan, et d'inspirer le propriétaire terrien stupide, qui est l'instigateur de tous les troubles, très délicatement, afin qu'il arrête sa fanfare et n'entrave pas la réception des impôts au trésor.

L'histoire se termine par le fait que le propriétaire sauvage a été attrapé, a retrouvé sa forme humaine et a été contraint de mener son ancien mode de vie. Et que dire des paysans ?

«Comme à dessein, à ce moment-là, un essaim de paysans qui s'étaient formés traversa la ville de province et inonda toute la place du marché. Maintenant, cette grâce a été enlevée, mise dans un fouet et envoyée au comté. »Ce n'est pas un hasard si les paysans sont montrés à travers métaphore "essaim d'hommes". Le lecteur est immédiatement associé à un essaim d'abeilles. Et comme vous le savez, une abeille est le symbole d'un travailleur. Bien sûr, c'est une image grotesque, mais l'amère vérité est exprimée sous une forme fantastique. Les hommes sont assimilés à des créatures stupides vivant une vie de troupeau. Shchedrin se plaint sincèrement que les gens sont trop patients, opprimés et obscurs.

Contemporains de S.-Sch. apprécié le cadeau satirique. Ainsi, par exemple, Sofya Kovalevskaya a écrit: «Son nom restera dans l'histoire non seulement comme le nom du plus grand pamphlétaire que la Russie ait jamais connu, mais aussi comme le nom d'un grand citoyen qui n'a donné ni pitié ni repos aux oppresseurs de pensée. Shchedrin ne vivait vraiment que pour son temps, mais comme le disait si bien Goethe : "Celui qui a vécu pour son temps, il a vécu pour tous les temps."

Théorie littéraire

Dans les contes de fées, Shchedrin s'est révélé être un artiste brillant. Il s'est avéré être un maître Langue esopienne, à l'aide desquels il a pu transmettre au lecteur une pensée politique aiguë.

L'expression est associée au nom du légendaire fabuliste grec Ésope, qui, selon la légende, a vécu au 6ème siècle avant JC. Ésope, étant un esclave, ne pouvait pas parler librement et ouvertement de beaucoup de choses. Il a été contraint de recourir à une forme de fable allégorique (allégorique) pour exprimer ses pensées. Par conséquent, toute capacité à parler ou à exprimer ses pensées de manière allégorique, en paraboles, en allégories, s'appelait la langue ésopienne.

La satire (lat. satira) est une manifestation comique dans l'art, qui est une dénonciation poétique de phénomènes utilisant divers moyens comiques : sarcasme, ironie, hyperbole, grotesque, allégorie, parodie, etc.

Matériel didactique sur la littérature 7e année. Auteur - Korovina V.Ya. - 2008
Devoirs en littérature pour la 7e année (Korovina). Auteur - Tishchenko O.A. - année 2012
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Manuel de littérature 7e année. Partie 1. Auteur - Korovina V.Ya. - année 2012
Manuel de littérature 7e année. Partie 2. Auteur - Korovina V.Ya. - année 2009
Lecteur de manuels de littérature 7e année. Auteurs : Ladygin M.B., Zaitseva O.N. - année 2012
Lecteur de manuels de littérature 7e année. Partie 1. Auteur - Kurdyumova T.F. - 2011
Phonochrestomathy en littérature pour la 7e année au manuel de Korovina.

FEB : Dictionnaire des termes littéraires ().
Dictionnaires. Termes et concepts littéraires ().
Dictionnaire explicatif de la langue russe ().
S.-Sch. Propriétaire sauvage ().
S.-Sch. Biographie ().

Comparez les contes de fées "The Wild Landowner" et "The Tale of How One Man Feeded Two Generals". Qu'est-ce qui les unit ?
Lisez le conte de S.-Sch. (optionnel). Trouvez les caractéristiques du genre conte de fées dans le texte. Déterminez le sujet, l'idée, le conflit. Donnez des exemples de satire, d'ironie.
Pensez à la pertinence des contes de fées de S.-Sch.?

Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin

propriétaire sauvage

Seul ce propriétaire terrien a une fois prié Dieu :

Dieu! Je suis satisfait de tout de vous, j'ai tout récompensé ! Une seule chose m'est insupportable : il y a trop de paysans divorcés dans notre royaume !

Mais Dieu savait que le propriétaire foncier était stupide et n'a pas tenu compte de sa demande.

Le propriétaire voit que le paysan ne diminue pas tous les jours, mais tout arrive, - il voit et craint: "Eh bien, comment obtiendra-t-il tout le bien de moi?"

Le propriétaire foncier se penchera sur le journal "Vest", comme dans ce cas, il devrait être fait, et lira: "Essayez!"

Un seul mot est écrit, - dit le stupide propriétaire, - et ce mot est d'or !

Et il a commencé à essayer, et pas seulement d'une manière ou d'une autre, mais tout selon la règle. Que le poulet d'un paysan se promène dans l'avoine du maître - maintenant, en règle générale, c'est dans la soupe; si un paysan se rassemble pour couper du bois en secret dans la forêt du maître - maintenant ce même bois de chauffage est pour la cour du maître et, en règle générale, une amende est infligée au bûcheron.

J'agis maintenant sur eux avec ces amendes plus! - dit le propriétaire à ses voisins, - parce que pour eux c'est plus compréhensible.

Les paysans voient : bien que leur propriétaire soit stupide, il a un grand esprit. Il les a réduits pour qu'il n'y ait nulle part où mettre le nez: où que vous regardiez - tout est impossible, mais pas autorisé, mais pas le vôtre! Le bétail ira à l'abreuvoir - le propriétaire crie: "Mon eau!", Le poulet errera hors de la périphérie - le propriétaire crie: "Ma terre!" Et la terre, l'eau et l'air - tout cela est devenu! Il n'y avait pas de torche pour le paysan à allumer dans la lumière, il n'y avait pas plus de baguette que pour balayer la hutte. Alors les paysans prièrent avec le monde entier le Seigneur Dieu :

Dieu! Il nous est plus facile de disparaître même avec de jeunes enfants que de souffrir ainsi toute notre vie !

Et il a commencé à vivre et à vivre et a commencé à penser comment il pourrait consoler son âme.

« Je vais commencer, je pense, le théâtre est chez moi ! J'écrirai à l'acteur Sadovsky : viens, dit-on, cher ami ! et amenez des acteurs avec vous !

L'acteur Sadovsky a obéi : lui-même est venu et a amené les acteurs. Il voit seulement que la maison du propriétaire est vide et qu'il n'y a personne pour monter un théâtre et qu'il n'y a personne pour lever le rideau.

Où emmenez-vous vos paysans ? - Sadovsky demande au propriétaire foncier.

Mais Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan !

Cependant, mon frère, tu es un stupide propriétaire terrien ! qui te lave, imbécile ?

Oui, et combien de jours je ne suis pas lavé !

Alors, allez-vous faire pousser des champignons sur votre visage ? - dit Sadovsky, et avec ce mot il partit et emmena les acteurs.

Aussitôt dit, aussitôt fait : j'ai écrit des invitations, fixé un jour et envoyé des lettres à l'adresse. Bien que les généraux aient été réels, ils avaient faim et sont donc arrivés très tôt. Nous sommes arrivés - et nous ne pouvons pas être surpris de savoir pourquoi l'air du propriétaire est devenu si propre.

Et à cause de cela, - le propriétaire terrien se vante, - que Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan!

Ah, qu'est-ce que c'est bon ! - les généraux louent le propriétaire terrien, - alors maintenant tu n'auras plus du tout cette odeur servile?

Pas du tout, répond le propriétaire.

Ils ont joué une balle, ils en ont joué une autre ; les généraux sentent que leur heure est venue de boire de la vodka, ils s'agitent, regardent autour d'eux.

Il faut que vous, messieurs les généraux, vouliez manger un morceau ? - demande le propriétaire.

Pas mal, monsieur le propriétaire !

Il se leva de table, se dirigea vers l'armoire et en sortit une sucette et un pain d'épice imprimé pour chacun.

Qu'est-ce que c'est? demandent les généraux en levant les yeux vers lui.

Et ici, mangez ce que Dieu a envoyé !

Oui, nous aurions du boeuf ! boeuf à nous!

Eh bien, je n'ai pas de boeuf contre vous, messieurs, généraux, car depuis que Dieu m'a délivré du paysan, le poêle de la cuisine n'a pas été chauffé!

Les généraux se sont fâchés contre lui, de sorte que même leurs dents ont claqué.

Est-ce que vous mangez quelque chose par vous-même ? ils se sont jetés sur lui.

Je mange quelques matières premières, mais il reste encore des biscuits au pain d'épice...

Cependant, mon frère, tu es un stupide propriétaire terrien ! - ont dit les généraux et, sans finir les balles, se sont dispersés dans leurs maisons.

Voyons, dit-il, messieurs les libéraux, qui vaincra qui ! Je vais vous prouver ce que peut faire la vraie fermeté de l'âme !

Il expose le « caprice des dames » et pense : « S'il sort trois fois de suite, donc, il ne faut pas le regarder. Et comme par hasard, peu importe combien de fois il se décompose - tout sort avec lui, tout sort ! Il n'y avait même plus aucun doute en lui.

Si, dit-il, la fortune elle-même l'indique, nous devons donc rester fermes jusqu'au bout. Et maintenant, pour l'instant, assez de grand solitaire à étaler, je vais le faire !

Et donc il marche, parcourt les pièces, puis s'assoit et s'assied. Et tout le monde pense. Il pense au genre de voitures qu'il commandera à l'Angleterre, pour que tout se fasse par ferry et à vapeur, mais il n'y aura aucun esprit servile. Il pense au genre de verger qu'il va planter : « Ici, il y aura des poires, des prunes ; voici des pêches, voici des noix ! Il regarde par la fenêtre - tout est là, comme il l'avait prévu, tout est exactement comme ça ! Poiriers, pêchers, abricotiers se cassent, à la demande d'un brochet, sous une charge de fruits, et il ne connaît les fruits que par des machines et les met dans sa bouche ! Il pense à quel genre de vaches il va élever, que pas de peau, pas de viande, mais tout un lait, tout lait ! Il pense au type de fraises qu'il plantera, toutes doubles et triples, cinq baies par livre, et combien de ces fraises il vendra à Moscou. Finalement, il se lasse de réfléchir, il va dans le miroir pour se regarder - et il y a déjà un centimètre de poussière...

Senka ! - il crie soudainement, s'oubliant, mais ensuite il se rattrape et dit, - eh bien, laissez-le debout pour le moment, pour le moment ! et je prouverai à ces libéraux ce que peut faire la dureté d'âme !

S'allume de cette manière jusqu'à ce qu'il fasse noir - et dors !

Et dans un rêve, les rêves sont encore plus amusants qu'en réalité, ils rêvent. Il rêve que le gouverneur lui-même a découvert l'inflexibilité de son propriétaire terrien et demande au policier: "Quel genre de fils de poulet dur aviez-vous dans le quartier?" Puis il rêve qu'il a été nommé ministre pour cette inflexibilité même, et il marche en rubans, et écrit des circulaires : « Sois ferme et ne regarde pas ! Puis il rêve qu'il se promène le long des rives de l'Euphrate et du Tigre...

Eve mon amie ! il dit.

Mais maintenant j'ai passé en revue tous mes rêves : il faut que je me lève.

Senka ! - il crie à nouveau, s'oubliant, mais soudain il se souvient ... et baisse la tête.

Qu'aimeriez-vous faire, cependant ? - se demande-t-il, - si seulement le gobelin de quelque difficile apporté!

Dites-moi, s'il vous plaît, monsieur le propriétaire, par quel miracle tous vos domestiques temporaires ont-ils soudainement disparu ? - demande le policier.

Et ainsi et ainsi, Dieu, par ma prière, a complètement débarrassé tous mes biens du paysan!

Donc avec; Mais ne savez-vous pas, monsieur le propriétaire, qui paiera les impôts pour eux ?

Donner ?.. c'est eux ! c'est eux-mêmes ! c'est leur devoir sacré et leur obligation !

Donc avec; et de quelle manière cet impôt peut-il être exigé d'eux, si, par votre prière, ils sont dispersés sur la surface de la terre ?

C'est... je ne sais pas... moi, pour ma part, je ne suis pas d'accord pour payer !

Mais savez-vous, monsieur le propriétaire terrien, que le fisc ne peut exister sans impôts et sans droits, et encore plus sans insignes de vin et de sel ?

Je suis... je suis prêt ! un verre de vodka... je vais pleurer !

Mais savez-vous que, par votre grâce, dans notre bazar vous ne pouvez pas acheter un morceau de viande ou une livre de pain ? savez-vous ce que ça sent?

Aies pitié! Moi, pour ma part, je suis prêt à faire un don ! voici deux pains d'épices entiers !

Vous êtes stupide, monsieur le propriétaire ! - dit le policier, se tourna et partit sans même regarder le pain d'épice imprimé.

Dans un certain royaume, dans un certain état, vivait un propriétaire terrien, il vivait et regardait la lumière et se réjouissait. Il en avait assez de tout : les paysans, et le pain, et le bétail, et la terre, et les jardins. Et ce propriétaire terrien était stupide, il lisait le journal "Vest" et son corps était doux, blanc et friable. Seul ce propriétaire terrien a une fois prié Dieu : - Dieu! Je suis satisfait de tout de vous, j'ai tout récompensé ! Une seule chose m'est insupportable : il y a trop de paysans divorcés dans notre royaume ! Mais Dieu savait que le propriétaire foncier était stupide et n'a pas tenu compte de sa demande. Le propriétaire foncier voit que le moujik ne diminue pas tous les jours, mais tout arrive, il voit et craint: "Eh bien, comment obtiendra-t-il tous les biens de moi?" Le propriétaire foncier consultera le journal Vesti, comme il devrait le faire dans ce cas, et lira: "Essayez!" "Un seul mot a été écrit", dit le stupide propriétaire, "et c'est un mot en or!" Et il a commencé à essayer, et pas seulement d'une manière ou d'une autre, mais tout selon la règle. Si un poulet paysan se promène dans l'avoine du maître - maintenant, en règle générale, c'est dans la soupe; si un paysan se rassemble pour couper du bois en secret dans la forêt du maître - maintenant, ce même bois de chauffage est envoyé dans la cour du maître et, en règle générale, une amende est infligée au hachoir. - J'agis maintenant sur eux avec ces amendes plus! - dit le propriétaire à ses voisins, - parce que pour eux c'est plus compréhensible. Les paysans voient : bien que leur propriétaire soit stupide, il a un grand esprit. Il les a réduits pour qu'il n'y ait nulle part où mettre son nez: où qu'ils regardent - tout est impossible, mais pas autorisé, mais pas le vôtre! Le bétail ira à l'abreuvoir - le propriétaire crie: "Mon eau!" un poulet erre hors du village - le propriétaire crie: "Ma terre!" Et la terre, l'eau et l'air - tout lui est devenu! Il n'y avait pas de torche pour le paysan à allumer dans la lumière, il n'y avait pas plus de baguette que pour balayer la hutte. Alors les paysans prièrent avec le monde entier le Seigneur Dieu : - Dieu! il nous est plus facile de tomber dans l'abîme même avec de petits enfants que de peiner ainsi toute notre vie ! Le Dieu miséricordieux a entendu la prière en larmes de l'orphelin, et il n'y avait pas de paysan dans tout l'espace des possessions du stupide propriétaire. Personne n'a remarqué où le paysan était allé, mais les gens ont seulement vu comment soudain un tourbillon de paille s'est élevé et, comme un nuage noir, le pantalon du paysan a balayé l'air. Le propriétaire foncier est sorti sur le balcon, a tiré son nez et a senti : l'air propre et pur dans toutes ses possessions est devenu. Naturellement, il était content. Il pense : « Maintenant je vais porter mon corps blanc, mon corps est blanc, lâche, friable ! Et il a commencé à vivre et à vivre et a commencé à penser comment il pourrait consoler son âme. « Je vais commencer, je pense, le théâtre est chez moi ! J'écrirai à l'acteur Sadovsky : viens, dit-on, cher ami ! et amenez des acteurs avec vous ! L'acteur Sadovsky a obéi : lui-même est venu et a amené les acteurs. Il voit seulement que la maison du propriétaire est vide et qu'il n'y a personne pour monter un théâtre et qu'il n'y a personne pour lever le rideau. « Où envoyez-vous vos paysans ? Sadovsky demande au propriétaire foncier. - Mais Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan ! « Cependant, mon frère, imbécile de propriétaire ! qui te lave, imbécile ? - Oui, je ne me suis pas lavé pendant plusieurs jours ! - Alors, tu vas te faire pousser des champignons sur le visage ? - dit Sadovsky, et avec ce mot il partit et emmena les acteurs. Le propriétaire s'est souvenu qu'il avait quatre connaissances générales à proximité; pense: "Qu'est-ce que je fais tout en grand solitaire et en grand solitaire ! Je vais essayer de jouer une balle ou deux avec les cinq généraux ! Aussitôt dit, aussitôt fait : j'ai écrit des invitations, fixé un jour et envoyé des lettres à l'adresse. Bien que les généraux aient été réels, ils avaient faim et sont donc arrivés très tôt. Quand ils sont arrivés, ils ne pouvaient pas se demander pourquoi l'air du propriétaire était si pur. "Et c'est parce que", se vante le propriétaire, "que Dieu, par ma prière, a vidé tous mes biens du paysan!" - Ah, qu'est-ce que c'est bon ! les généraux louent le propriétaire terrien, "alors maintenant vous n'aurez plus du tout cette odeur servile?" "Pas du tout", répond le propriétaire. Ils ont joué une balle, ils en ont joué une autre ; les généraux sentent que leur heure est venue de boire de la vodka, ils s'agitent, regardent autour d'eux. « Vous, messieurs les généraux, devez avoir faim pour manger un morceau ? demande le propriétaire. « Ça ne ferait pas de mal, monsieur le propriétaire ! Il se leva de table, se dirigea vers l'armoire et en sortit une sucette et un pain d'épice imprimé pour chacun. - Qu'est-ce que c'est? demandent les généraux en levant les yeux vers lui. « Tiens, prends une bouchée de ce que Dieu a envoyé ! - Oui, on aurait du boeuf ! boeuf à nous! "Eh bien, je n'ai pas de boeuf pour vous, messieurs, généraux, car depuis que Dieu m'a délivré du paysan, le poêle de la cuisine n'a pas été chauffé ! Les généraux se sont fâchés contre lui, de sorte que même leurs dents ont claqué. « Mais tu manges quelque chose toi-même, n'est-ce pas ? ils se sont jetés sur lui. - Je mange quelques matières premières, mais il reste encore des biscuits au pain d'épice... « Cependant, mon frère, tu es un stupide propriétaire terrien ! - ont dit les généraux et, sans finir les balles, se sont dispersés dans leurs maisons. Le propriétaire foncier a vu qu'une autre fois il était honoré comme un imbécile, et il était sur le point de réfléchir, mais comme à ce moment-là un jeu de cartes a attiré son attention, il a agité la main à tout et a commencé à étaler le grand solitaire. « Voyons, dit-il, messieurs les libéraux, qui vaincra qui ! Je vais vous montrer ce que peut faire le vrai courage de l'âme ! Il expose le « caprice des dames » et pense : « S'il sort trois fois de suite, donc, il ne faut pas le regarder. Et comme par hasard, peu importe combien de fois il se décompose - tout sort avec lui, tout sort ! Il n'y avait même plus aucun doute en lui. - Eh bien, si, - dit-il, - la fortune elle-même l'indique, nous devons donc rester fermes jusqu'au bout. Et maintenant, pour l'instant, assez de grand solitaire à étaler, je vais le faire ! Et donc il marche, parcourt les pièces, puis s'assoit et s'assied. Et tout le monde pense. Il pense au genre de voitures qu'il commandera à l'Angleterre, pour que tout soit à vapeur et à vapeur, mais il n'y aura aucun esprit servile. Il pense au genre de verger qu'il va planter : « Ici, il y aura des poires, des prunes ; voici des pêches, voici des noix ! Il regarde par la fenêtre - tout est là, comme il l'avait prévu, tout est exactement comme ça ! Poiriers, pêchers, abricotiers se cassent, à la demande d'un brochet, sous une charge de fruits, et il ne connaît les fruits que par des machines et les met dans sa bouche ! Il pense à quel genre de vaches il va élever, que pas de peau, pas de viande, mais tout un lait, tout lait ! Il pense au type de fraises qu'il plantera, toutes doubles et triples, cinq baies par livre, et combien de ces fraises il vendra à Moscou. Enfin, quand il se lasse de réfléchir, il se dirige vers le miroir pour se regarder - et il y a déjà un pouce de poussière... -Senka ! crie-t-il tout à coup, s'oubliant, mais ensuite il se rattrape et dit: "Eh bien, laissez-le rester comme ça pour le moment, pour le moment!" et je prouverai à ces libéraux ce que peut faire la dureté d'âme ! Il brillera de cette manière jusqu'à ce qu'il fasse noir - et dors ! Et dans un rêve, les rêves sont encore plus amusants qu'en réalité, ils rêvent. Il rêve que le gouverneur lui-même a découvert l'inflexibilité de son propriétaire terrien et demande au policier: "Quel genre de fils de poulet dur aviez-vous dans le quartier?" Puis il rêve qu'il a été nommé ministre pour cette inflexibilité même, et il marche en rubans, et écrit des circulaires : « Sois ferme et ne regarde pas ! Puis il rêve qu'il se promène le long des rives de l'Euphrate et du Tigre... Eva, mon amie ! il dit. Mais maintenant j'ai passé en revue tous mes rêves : il faut que je me lève. -Senka ! crie-t-il encore en s'oubliant, mais soudain il se souvient... et baisse la tête. - Qu'est-ce que tu aimerais faire ? se demande-t-il. Et à ce mot de sa part, le capitaine de police lui-même arrive tout à coup. Le stupide propriétaire s'en réjouit inexprimablement ; a couru dans le placard, a sorti deux pains d'épice imprimés et a pensé: "Eh bien, celui-ci, semble-t-il, sera satisfait!" « Dites-moi, s'il vous plaît, monsieur le propriétaire, par quel miracle tous vos serviteurs temporaires ont-ils soudainement disparu ? demande le policier. - Et ainsi et ainsi, Dieu, par ma prière, a complètement débarrassé tous mes biens du paysan! - Oui Monsieur; Mais ne savez-vous pas, monsieur le propriétaire, qui paiera les impôts pour eux ? - Donner ?.. c'est eux ! c'est eux-mêmes ! c'est leur devoir sacré et leur obligation ! - Oui Monsieur; et de quelle manière cet impôt peut-il être exigé d'eux, si, par votre prière, ils sont dispersés sur la surface de la terre ? "C'est... je ne sais pas... Moi, pour ma part, je ne suis pas d'accord pour payer !" « Mais savez-vous, monsieur le propriétaire, que le fisc ne peut exister sans impôts et taxes, et encore moins sans vin et sel ? "Je suis... je suis prêt !" un verre de vodka... je vais pleurer ! "Mais savez-vous que, par votre grâce, vous ne pouvez pas acheter un morceau de viande ou une livre de pain sur notre marché?" savez-vous ce que ça sent? - Aies pitié! Moi, pour ma part, je suis prêt à faire un don ! voici deux pains d'épices entiers ! « Vous êtes stupide, monsieur le propriétaire ! dit le policier, se retourna et partit sans même regarder le pain d'épice imprimé. Cette fois, le propriétaire réfléchit sérieusement. Maintenant, la troisième personne l'honore avec un imbécile, la troisième personne va le regarder, le regarder, cracher et s'éloigner. Est-il vraiment un imbécile ? Est-il possible que l'inflexibilité qu'il chérissait tant dans son âme, traduite dans le langage courant, ne signifie que bêtise et folie ? et est-il possible que, par suite de son inflexibilité, les impôts et les insignes aient cessé, et qu'il soit devenu impossible d'obtenir une livre de farine ou un morceau de viande sur le marché ? Et comme il était un propriétaire terrien stupide, au début il renifla même de plaisir à l'idée du tour qu'il avait joué, mais ensuite il se souvint des paroles du chef de la police: "Savez-vous ce que ça sent?" - et il s'est dégonflé sérieusement. Comme d'habitude, il se mit à marcher de long en large dans les pièces et ne cessa de penser : « Qu'est-ce que ça sent ? Ça sent pas comme une sorte de ferme ? par exemple, Tcheboksary ? ou peut-être Varnavin ? - Si seulement à Cheboksary, ou quelque chose comme ça ! au moins le monde serait-il convaincu de ce que signifie fermeté d'âme ! - dit le propriétaire terrien, et secrètement de lui-même il pense déjà: "A Cheboksary, je verrais peut-être mon cher paysan!" Le propriétaire se promène, s'assied et se promène à nouveau. Quoi qu'il en soit, tout semble dire comme ça : "Et vous êtes stupide, monsieur le propriétaire !" Il voit une petite souris courir à travers la pièce, se faufiler vers les cartes avec lesquelles il a fait du grand solitaire et l'a déjà suffisamment huilée pour exciter l'appétit de la souris avec elles. "Shh..." il se précipita sur la petite souris. Mais la souris était intelligente et comprenait que le propriétaire sans Senka ne pouvait lui faire aucun mal. Il se contenta de remuer la queue en réponse à l'exclamation menaçante du propriétaire terrien et, en un instant, le regarda déjà de sous le canapé, comme pour dire : « Attendez une minute, stupide propriétaire terrien ! ce n'est que le début ! Je ne suis pas seulement des cartes, mais je vais manger ta robe, comme tu l'huiles correctement ! Combien, combien peu de temps s'est écoulé, seul le propriétaire voit que dans son jardin les allées sont envahies par la bardane, dans les buissons les serpents et toutes sortes de reptiles pullulent, et dans le parc les animaux sauvages hurlent. Une fois, un ours s'est approché du domaine lui-même, s'est accroupi, a regardé le propriétaire par les fenêtres et s'est léché les lèvres. -Senka ! s'écria le propriétaire, mais se rattrapa soudain... et se mit à pleurer. Cependant, la fermeté de l'âme ne le quittait toujours pas. Plusieurs fois, il s'est affaibli, mais dès qu'il sentait que son cœur commençait à se dissoudre, il se précipitait immédiatement vers le journal Vest et en une minute se durcissait à nouveau. "Non, il vaut mieux devenir complètement sauvage, il vaut mieux me laisser errer dans les forêts avec des animaux sauvages, mais que personne ne dise que le noble russe, le prince Urus-Kuchum-Kildibaev, s'est retiré des principes!" Et donc il est devenu sauvage. Bien que l'automne soit déjà arrivé à cette époque et que les gelées soient décentes, il n'a même pas ressenti le froid. Tout de lui, de la tête aux pieds, était couvert de poils, comme l'ancien Esaü, et ses ongles devinrent comme du fer. Il avait depuis longtemps cessé de se moucher, mais il marchait de plus en plus à quatre pattes et s'étonnait même de ne pas avoir remarqué auparavant que cette façon de marcher était la plus décente et la plus pratique. Il a même perdu la capacité de prononcer des sons articulés et a acquis un clic victorieux spécial, une moyenne entre un sifflement, un sifflement et un aboiement. Mais la queue n'a pas encore acquis. Il sortira dans son parc, dans lequel il ne vivait pas autrefois son corps lâche, blanc, friable, comme un chat, en un instant, il grimpera jusqu'au sommet de l'arbre et gardera à partir de là. Il viendra en courant, ce lièvre, se tiendra sur ses pattes arrière et écoutera, s'il y a un danger d'où, - et il est déjà là. Comme si une flèche sautait d'un arbre, s'accrochait à sa proie, la déchirait avec ses ongles, et donc avec tous les entrailles, même avec la peau, et la mangeait. Et il est devenu terriblement fort, si fort qu'il s'estimait même en droit d'entrer en relations amicales avec le même ours qui l'avait autrefois regardé par la fenêtre. - Voulez-vous, Mikhailo Ivanovich, que nous fassions ensemble des voyages sur des lièvres? dit-il à l'ours. - Voulez - pourquoi ne pas vouloir! - répondit l'ours, - seulement, frère, tu as détruit ce paysan en vain !- Et pourquoi? - Mais parce que ce paysan n'est pas un exemple plus capable que votre frère noble. Alors je vais te le dire carrément : tu es un stupide propriétaire alors que tu es mon ami ! Pendant ce temps, le capitaine de police, bien que condescendant avec les propriétaires terriens, n'a pas osé garder le silence face à un fait tel que la disparition d'un paysan de la surface de la terre. Les autorités provinciales s'alarment également de son rapport, lui écrivant : « Et qu'en pensez-vous, qui va payer les impôts maintenant ? qui boira du vin dans les tavernes ? qui se livrera à des occupations innocentes ? Le capitaine de police répond: maintenant, le trésor devrait être aboli et les occupations innocentes ont été abolies d'elles-mêmes, au lieu d'elles, les vols, les vols et les meurtres se sont répandus dans le comté. L'autre jour, de, et lui, le policier, une sorte d'ours n'est pas un ours, un homme pas un homme presque arrêté, dans lequel homme-ours il soupçonne ce même propriétaire stupide, qui est l'instigateur de toute confusion . Les chefs s'inquiétèrent et réunirent un conseil. Ils ont décidé : d'attraper et d'installer le paysan, et d'inspirer le stupide propriétaire terrien, qui est l'instigateur de tous les troubles, de la manière la plus délicate, afin qu'il arrête sa fanfare et n'interfère pas avec la perception des impôts dans le Trésorerie. Comme si c'était exprès, à ce moment-là, un essaim de paysans, qui s'était formé, a traversé la ville de province et a inondé toute la place du marché. Maintenant, cette grâce a été enlevée, mise dans un panier et envoyée au comté. Et tout à coup il y eut de nouveau dans ce quartier une odeur de paille et de peaux de moutons ; mais en même temps, de la farine, de la viande et toutes sortes d'êtres vivants sont apparus dans le bazar, et tant d'impôts ont été perçus en un jour que le trésorier, voyant un tel tas d'argent, a seulement joint les mains de surprise et a pleuré dehors: - Et vous, coquins, prenez où !! "Qu'est-il arrivé, cependant, au propriétaire terrien?" les lecteurs me demanderont. À cela, je peux dire que, bien qu'avec beaucoup de difficulté, ils l'ont attrapé. Après les avoir attrapés, ils se sont immédiatement mouchés, se sont lavés et se sont coupés les ongles. Ensuite, le capitaine de police lui a donné une réprimande appropriée, a emporté le journal "Vest" et, lui confiant la surveillance de Senka, est parti. Il est vivant à ce jour. Il prépare un grand solitaire, aspire à son ancienne vie dans les forêts, ne se lave que sous la contrainte et fredonne de temps en temps.

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