Uprostred rieky sedia na lodi traja duchovní: pravoslávny, katolícky a židovský. Chytajú ryby. Došiel im chlieb. Katolík vstal a povedal:

- Idem si dať chlieb.

Prestúpil cez bok člna a prešiel popri vode na breh, kúpil si chlieb a tiež sa vrátil popri vode... Nikto nič nepovedal. Došla im návnada. Ortodoxní vstali, prešli cez bok člna a kráčali popri vode k brehu, zobrali návnadu a tiež sa vrátili po vode... Opäť nikto nič nepovedal. Zrazu im došla vodka. Žid vstal a povedal:

- Pôjdem po to.

Prekročil bok lode a ako sekera šiel ku dnu ...

„Mal som mu povedať, ako boli kamene usporiadané.

ortodoxní:

- Aké kamene?

„Naša služba je nebezpečná aj náročná...

- Prepáčte, ale ste si istý naším novým otcom? Naozaj viete, ako viesť službu?

Kňaz kráča púšťou a stretáva ho lev.

Kňaz sa začína modliť:

„Pane, inšpiruj tohto leva kresťanskými myšlienkami.

Lev kľačí

Boh žehnaj moje jedlo!

Ksiondz - rabínovi:

"Možno by si ešte mohol skúsiť kúsok šunky?"

- Vyskúšam, určite vyskúšam - na vašej svadbe.

Mladý kňaz sa obráti na starého a skúseného kňaza o pomoc:

Zajtra je prvá kázeň, veľmi sa teším! Pomoc, povedz mi, čo mám robiť.

- Pohár vína pred kázňou a všetko bude dobré.

Po kázni, s ktorou sa stretávajú, sa mladý muž pýta, hovoria, ako sa má? Old hovorí:

- Všetko by bolo v poriadku, ale je tu množstvo nedostatkov. Najprv. Povedal som pohár, nie džbán. Po druhé. Dekoratívne stúpajú na kazateľnicu, ale neplazia sa. Po tretie. Ježiš mal apoštolov, nie apezdolov. Po štvrté. A bolo ich dvanásť, ani jeden posratý mrak. Po piate. Kadidlovník máva odmerane v páse a nekrúti sa nad hlavou s výkrikmi "rokenrol žije!" Šiesty. Dvojprstok sa robí ukazovákom a prostredníkom, nie malíčkom a ukazovákom. Siedmy. Na konci modlitby musíte povedať „Amen!“, nie „Jebete, hriešnici!“ A ôsmy. Po modlitbe by mal kňaz ísť do svojej cely a modliť sa, a nie sedieť na motorke zaparkovanej na oltári a nerozdrviť polovicu farníkov ...

Traja mnísi boli takí spravodliví, že im opát dovolil jeden deň oddať sa hriechu pod podmienkou, že večer povedia, čo robili. Prvý mních sa vrátil o jednej v noci.

rektor:

- Čo si robil?

- Hanbím sa to priznať. Fajčil som všetko: cigarety, rúška, marihuanu, čaj, kávu a dokonca aj čierne korenie.

- No nič, choď sa napiť svätenej vody a choď spať, hriechy sú ti odpustené.

Druhý sa vrátil o druhej hodine ráno.

- Čo si robil?

- Strašne som zhrešil: súložil som na všetky spôsoby so ženami, mužmi, deťmi, psami a dokonca aj s CD.

- Choď sa napiť svätenej vody, odpúšťam ti tvoje hriechy!

Tretí sa vrátil o 3:00 ráno.

- Čo si robil?

„Spáchal som hrozný hriech. Nemôžem si to priznať!

Ale dohodli sme sa!

- Dobre, poviem ti to. Nasral som sa do svätenej vody!

Som si istý, že existuje Boh!

- Nemôžem to dokázať!

- Dokážu to! Za celú existenciu ľudstva, všetky náboženstvá sveta a všetci ich duchovní, napriek ich aktivitám, nedokázali zničiť vieru v Boha!

- Mám bradu a ty mi povieš áno, a povieš mi áno ...

"Svätý otec, čo ti je?"

Starý Viking učí mladých rásť:

- Ak ste zakotvili na brehu anglickej dediny a uvidíte kostol - vykradnite ho.

„Ale prečo, otec?

- Viete, keď je tam kostol, tak v dedine nie je čo rabovať.

Pri spovedi:

– Syn môj, vzdal si sa Satana?

– Nemôžem, svätý otec, mám s ňou tri deti.

Sedí mních a modlí sa: ako, Pane - daj mi toto, daj mi tamto, postil som sa, nezhrešil som, viedol spravodlivý život ...

Potom sa Boh vykloní z oblaku a hovorí:

- Áno, nezhrešil som, samozrejme. A kto včera súložil s nováčikom?!

No, mních sa zľakol, štebotal:

- Ó, odpusť mi, Pane, hriešnik, Satan oklamaný.

Boh sa otočí niekam nabok a pýta sa:

"Počúvaj, Lucius - povedal si mu včera niečo?"

- Nie. Toto je prvýkrát, čo som videl tohto debila.

Boh vytiahne zošit a hovorí:

- Tak si to zapíšme: f * zdel u princa temnoty ...

V kostole.

- Zhrešila si, dcéra moja?

- Oh, zhrešil som, otec!

- Je ti to jedno?

- Priznám sa, otec!

- No, pobozkaj krucifix ... áno, bez jazyka!

Do dedinskej školy prišiel mladý učiteľ. V prvej lekcii hovorí:

- Deti, pamätajte: Boh neexistuje! Môžete bezpečne ukázať figy na oblohe.

Všetky deti začali jednomyseľne ukazovať figy k oblohe. Iba Moishe ticho sedí na zadnom stole a nič neukazuje.

- Moishe, prečo neukážeš figu? Boh neexistuje!

- Ak tam nikto nie je, tak komu ukázať figu? ... A ak tam niekto je, tak prečo kaziť vzťah? ...

- Ahoj! Môžete zavolať?

Zavolaj, syn môj! Len opatrne so zvončekom.

Katolícky kňaz hovorí svojmu kolegovi:

"Nastane niekedy čas, keď sa budeme môcť vziať?"

„Nedožijeme sa toho,“ odpovedá. "Možno prežijú len naše deti..."

Na Pearly Gates klopú tri blondínky.

Svätý Peter im odpovedá, že vraj predtým, ako sa dostanete do neba, musíte odpovedať na jednoduchú otázku z katechézy – napríklad, čo je Veľká noc?

Prvá blondínka:

- Je to na jeseň, alebo čo, keď sa morka smaží a potom celý deň hltá, však?!

- Zle, zle - prejdi, - odpovedá svätý Peter.

Druhá blondínka po premýšľaní ponúka:

- Ja viem, ja viem! To je v zime, keď stavajú vianočné stromčeky a dávajú si darčeky!

"Vypadni," odpovedá svätý Peter a obrátiac sa k tretiemu navrhuje: "Poď už."

- Veľká noc, - hovorí tretia blondínka, - vtedy Ježiš a jeho učeníci slávili židovskú Veľkú noc a Ježiš premenil víno na krv a Judáš ho zradil, a keď spali v záhrade, prišli Rimania a zatkli ho. a potom ho zbili a ukrižovali na kríži a potom ho sňali z kríža a dali do jaskyne a vchod do jaskyne zatarasili kameňom a potom bol vzkriesený!

- No, bl *, - všetko, čo mohol užasnutý Peter vysloviť...

A blondínka pokračuje:

- ... a teraz raz za rok sa tento kameň presunie preč, a ak sa plazí von a vidí svoj tieň, zima pokračuje ďalších šesť týždňov ...

Adam sa prebúdza z divokej kocoviny. Cíti - niečo nie je v poriadku, cíti sa rukami a začne kričať zlým hlasom:

- A kto včera objednal dievčatá? ...

Adam a Eva šantia v záhrade, Boh k nim prichádza a hovorí:

- Deti moje, mám pre vás dva darčeky, len vy sa musíte rozhodnúť, ktorý. Prvým darčekom je cikať v stoji.

No Adam najviac kričal a búchal si hlavu o stromy, že sa mu chce cikať v stoji, o čom celý život sníval. Eva sa mu poddala. A Adam behal po záhrade, radoval sa, skákal, kričal, na všetko nasral! Na stromoch, na kvetoch, na každom chrobákovi a len tak na zemi!

Eva stála vedľa Boha. V tichosti sa spolu pozerali na toto šialenstvo... A potom sa Eva spýtala:

- Bože môj, aký je ten druhý dar? ...

A Boh povedal:

„Mozg, Eva. Mozog…! Ale mozgy, Eva, budú musieť dať aj Adamovi, inak je tu celý nasratý!

Seminarista sa pýta kňaza:

- Odkiaľ prišli ľudia? Od Adama a Evy alebo od opice?

Otec odpovedá:

Oboje je pravda, syn môj. Veď Eva nepoužívala mydlo, česala si vlasy prstami, robila manikúru zubami, nosila figové outfity...žiadny mejkap. Takže bola stále tou opicou.

A jedného dňa Adam prišiel k Stvoriteľovi. A spýtal sa ho:

- Všemohúci, aký druh hada žije v mojom dome, kradne jablká z rajskej záhrady a odnáša ich Eve?

- Nechajte ho zostať s vami. Áno ... a zavolajte jej svokre. Vaša rodina z toho bude mať prospech.

– Otče, pôst sa začal... A ako teraz so ženou – je to možné?

- Áno, ak nie si tučný.

Náboženstvo je pre mnohých veľmi citlivá téma. Toto je predmetom sporov a dokonca vojen medzi národmi. Veľa informácií o náboženstve a jeho druhoch možno nájsť na internete. Tam nám povedia, aký presne je rozdiel medzi rôznymi náboženstvami, aké sú kostoly, chrámy a podobne. A dnes vás chceme rozveseliť a predstaviť vtipy o náboženstve.

Abatyša kláštora káže mníškam:

Sex je odporný! Radosť na hodinu, hanba na celý život! Existujú nejaké ďalšie otázky?

- Ako môžete natiahnuť potešenie na hodinu?

Na vzdialený ostrov prišiel misionár.

— Dobrý deň, monsieur! - víta svoje dieťa v prístave.

"Volajte ma 'môj otec'."

"To je skvelé, aká bude potešená tvoja mama!" A potom povedala, že sa už nikdy nevrátiš!

Jeden farár, aby zachránil svoju záhradu pred zlodejmi, rozvešal na stromy tabuľky s nápisom: "Boh všetko vidí." V noci bol na jednej z tabliet urobený dodatok: „ale neinformujú o nás“.

Nový Rus sa vybral na exkurziu do Jeruzalema.

sprievodca:

Z tohto miesta Ježiš vystúpil do neba. Od tejto Panny Márie. A z tej hory vystúpil do neba prorok Mohamed.

Nová ruština:

Áno, máte tu, v naturáliách, vesmírny prístav!

- Ahoj! Preneste svoj byt na mňa.

- Čo si to dovoľuješ?!

„Och, prepáč, nezačal som tam. Veríš v Boha?

Hodina náboženstva.

Učiteľ práva pre deti:

Čo robíme, keď sa postíme?

- Komentujte a lajkujte!

Seminarista sa pýta kňaza:

Od koho prišli ľudia, Adam a Eva alebo opice?

Oboje je pravda, syn môj. Eva si učesala vlasy prstami, urobila si manikúru zubami, umyla sa bez mydla a všetko oblečenie bolo figové. Stále bola opica!

Chlapče, modlíš sa pred jedlom?

Nie, moja mama je dobrá kuchárka.

vtip o náboženstve

v lietadle sa každý modlí

najlepší spôsob, ako ovládať masy

Kolyan zasiahol náboženstvo

misia na Mars

Náboženstvo je náhradou za vieru

Náboženstvo pre modlivky

Náboženstvo je pre blázna

náboženskú slobodu

potrebuje menej vtipné náboženstvo

Židovské ľudové rozprávky

A akékoľvek ďalšie vtipy tohto žánru možno pripísať špecifickým a veľmi nezvyčajným. Niektoré vtipné karikatúry o náboženstve sa im vôbec nebudú páčiť a vtipy zaradia medzi rúhanie. Tieto kresby však neberte príliš vážne. Koniec koncov, jednoducho bavia a zvyšujú náladu čitateľov humorných stránok.

Zábavné karikatúry chrámu

Humor vo vtipných chrámových karikatúrach sa bude najčastejšie točiť okolo výstavby novej budovy a pokusov o získanie peňazí. Áno, vtipné karikatúry chrámu ukázať aj nejaké vtipy. Samozrejme, na vtipných karikatúrach cirkvi možno vidieť pokusy naznačiť nám, že cirkev je chamtivá organizácia postavená len na praní špinavých peňazí. Ale zase neberte tie veselé karikatúry kostola vážne. Stalo sa to vtipné - baviť sa? Nie je to vtipné - hľadajte iné kresby.

Zábavné karikatúry ortodoxných chrámov

Aký je potom rozdiel vtipné karikatúry ortodoxných chrámov z iných výkresov? Vedú viac dialógu. Okrem toho môžu postavy komunikovať v zábavných karikatúrach ortodoxných chrámov na akúkoľvek tému. Môže to byť, ako napríklad plány na výstavbu nového chrámu a vtipy vo veľkom štýle, včera som na tri hodiny zvonil na zvony. Samozrejme, v cool kostolných demotivátoroch je viac tém na diskusiu, potom sú veselé karikatúry chrámu robené veselým štýlom kresieb.

Nezbedné karikatúry kňazov

Duchovenstvo bolo vždy hlavným cieľom trollovania. Dokonca aj v stredoveku, keď si užívali absolútnu moc, vždy mohol byť nejaký Galileo so slovami „Ale stále sa točí“. Nezbedné karikatúry kňazovšialene zosmiešňujú ich postavy. Veľkolepé z hľadiska humoru, vtipy nevyžadujú ďalšie vysvetlenia. V šibalských karikatúrach kňazov je všetko jasné aj bez slov. A dokonca aj vtipy bez dialógov sú so svojím obrázkom skvelá zábava.

Najnovšie karikatúry z kostola

Ak chcete iba čítať najnovšie cirkevné karikatúry a pozrite si najzábavnejšie náboženské aforizmy - zaregistrujte sa na našej webovej stránke. Nájdete tu tisíce vtipov na tému náboženstva a desaťtisíce na iné nemenej zaujímavé témy. Po krátkom registračnom postupe sa stanete súčasťou našej stránky a budete môcť sami pridávať vtipy, komentovať najúspešnejšie vtipy a tiež pomenovať množstvo vtipov s fotografiami.

Asi len u nás nájdete cool vtipy o náboženstve. Navyše sú to skutočne vtipné vtipy, ktoré spôsobujú iba pozitívne emócie. Niektoré vtipné vtipy o náboženstve majú nezvyčajný priebeh, ale najčastejšie sú štandardné vtipy o kňazoch vtipy súvisiace s rôznymi náboženstvami a ich predstaviteľmi.

Vtipné vtipy o kňazoch

Ak veríte príbehom očitých svedkov, potom sa všetci duchovní od seba trochu líšia. To je vtipné vtipy o kňazoch dodržiavať rovnaký princíp. Ak si chcete predstaviť obraz z vtipu, pozrite si najskôr vtipné demotivátory o otcovi. Bude to vysoký, obézny, statný muž, oblečený v sutane a s obrovskou bradou. Preto, keď čítate vtipy o kňazoch, okamžite sa objaví tento obrázok.

Vtipné vtipy o Bohu

zdanlivo vtipné vtipy o bohu- toto je taká opatrná téma, o ktorej sa naozaj nedá žartovať. Ale nie, priamo na našej stránke nájdete niekoľko veľmi originálnych a hlavne vtipných vtipov o Bohu, v ktorých Pán priamo komunikuje s obyčajnými ľuďmi. Môže to byť tak zmätený hriešnik, ako aj obyčajný kňaz, ktorý dokáže spravodlivosť svojich činov, hoci nedávno zhrešil veľmi ťažko.

Nové vtipy o otcovi

Ak chcete nájsť cool nové vtipy o otcovi- nebudete musieť dlho hľadať vhodnú humornú stránku, pretože tu nájdete všetky potrebné vtipy. Okrem vtipov o kňazoch si môžete pozrieť vtipné karikatúry o náboženstve, v ktorých sú čudní aj duchovní. Aj keď pre mňa budú vtipné vtipy o kňazovi vždy zábavnejšie ako nejaké karikatúrne vtipy.

Vtipné vtipy o Adamovi a Eve

K náboženským témam treba pripísať aj biblické postavy Adama a Evy. Preto vtipné vtipy o Adamovi a Eve pridajte sa do kategórie vtipov o náboženstve. Na internete nie je príliš veľa vtipov a najčastejšie sa dialóg odohráva s treťou postavou – Bohom. Vtipy o Adamovi a Eve sú vtipné s trikmi hada, Evinou naivitou a Adamovou vynaliezavosťou. Každý vtip otvára svoj vlastný príbeh, na ktorý sa ešte dlho spomína. Niektoré frázy z vtipov možno dokonca pridať k vtipným aforizmom o náboženstve, pretože sú cool a povzbudzujú vás, aby ste trochu premýšľali o večnom.