Ludzkość niedawno wkroczyła w trzecie tysiąclecie. Ale w całej swojej historii i etapach rozwoju żaden temat nie był poruszany tak często, jak relacja między mężczyzną a kobietą. Miłość była chwalona w wierszach i piosenkach, inspirowała ludzi do tworzenia arcydzieł i odważnych czynów. Ale zawsze była przyczyną cierpienia i smutku. Relacje między małżonkami to temat, który nigdy nie straci na aktualności i będzie dyskutowany na zawsze. Dotkniemy też tej wieczności, a jednocześnie spróbujemy wymyślić, jak sprawić, by związek dwojga ludzi był harmonijny i poprawny.

Psychologia relacji między mężem a żoną

Jak pokazuje praktyka większości psychologów, pomimo indywidualności każdej pary, problemy związane ze stosunkiem małżonków do siebie powtarzają się z pokolenia na pokolenie. Wszystko zaczyna się od tego, że każdy małżonek jest osobą niezależną i dojrzałą, mającą własne poglądy na życie, tradycje swojej rodziny i zwyczaje. Płynny i idealny związek dwóch różnych osób nie może być a priori. Jednak psychologia relacji między małżonkami to także praca nad błędami, szukanie kompromisów, szacunek i zaufanie do siebie nawzajem, o czym często zapomina większość par z powodu egoizmu i braku doświadczenia. W efekcie pojawiają się problemy, które psychologowie nazywają typowymi dla większości młodych rodzin:

• brak zrozumienia;
• niekompatybilność postaci, nawyków i działań;
• Różnice w tych kwestiach, które wymagają wspólnej opinii.

Osobiste relacje małżonków często przekraczają granicę poufności i w tym również nie ma nic dobrego. Głównym błędem popełnianym przez większość par jest pozwalanie rodzicom, innym krewnym i znajomym ingerować w ich życie. Nikt nie jest w stanie rozwiązać problemów małżonków poza nimi samymi. Może z wyjątkiem psychologa rodzinnego. Eksperci zauważają jednak również, że pary, które przychodzą na konsultacje z pewnymi problemami, zwykle albo nie zdają sobie sprawy z istoty tych problemów, albo nie doceniają ich znaczenia i nie wierzą, że można je rozwiązać. Jeśli jednak na to spojrzysz, to nawet w tak indywidualnej i wyjątkowej jednostce społeczeństwa, jaką jest jedna rodzina, możesz rozwinąć harmonię i uniknąć dezintegracji.

Jaka powinna być osobista relacja między małżonkami?

W każdym związku musi być ideał. Rodzaj normy lub zestawu zasad, dzięki którym można uniknąć większości nieporozumień. Jednak ten ideał nie ma nic wspólnego z oczekiwaniami, które małżonkowie rysują w głowach. Innym poważnym błędem każdej pary jest nieporozumienie, że partner wcale nie jest tym, czym się wydaje w umyśle. Oto kilka cennych wskazówek, które mogą pomóc w uniknięciu konfliktu, a nawet rozwodu:

Relacja między mężem a żoną może być inna. Ale każdy z małżonków musi pamiętać prawdy, które zawsze pozostaną niezmienne i pomogą uratować małżeństwo. To wsparcie, szacunek, umiejętność słuchania i chęć pomocy w trudnych chwilach. Jeśli co najmniej połowa współczesnych par zapomni o własnej korzyści i egoizmie, liczba rozwodów wyraźnie się zmniejszy.

Wiele dziewczyny Kiedy się pobierają, rysują w wyobraźni obrazy pięknego życia: po kilku latach małżeństwa mąż zrobi karierę lub założy firmę, będą mieli dzieci, mąż będzie ją nosił na rękach i bądź jej wdzięczny przez całe życie. Ale w rzeczywistości okazuje się inaczej. Po kilku miesiącach wspólnego życia żona zaczyna narzekać, że mąż okazał się chciwy, zupełnie nie interesuje się jej życiem i nie ma nawet ochoty z nim rozmawiać. „Pogoda” w domu wielokrotnie się pogarsza, jeśli w rodzinie urodzi się dziecko. W końcu narodziny dziecka wzmacniają rodzinę tylko wtedy, gdy między małżonkami panuje miłość i wzajemne zrozumienie. Tam, gdzie nie ma głębokich uczuć, dziecko nie będzie w stanie uratować przed rozwodem. Wraz z narodzinami dziecka w takich rodzinach relacje pogarszają się jeszcze bardziej.

Zanim rozważać problem umocnienia rodziny, chcę Wam opowiedzieć polską przypowieść: „W małym miasteczku mieszkał nauczyciel – stary mędrzec. Kiedyś widział, jak jego uczeń łowi dużo ryb, gotuje, a teraz je z apetytem. Mędrzec zapytał ucznia: „Dlaczego nałożyłeś tyle ryb do talerza?” Odpowiedział: „Kocham ryby!” Nauczyciel potrząsnął głową i powiedział: „Gdybyś kochał rybę, zostawiłbyś ją w wodzie. A potem widzę, że kochasz siebie i swój brzuch. Nie ma potrzeby mówić o miłości do ryby, kiedy masz przyjemność ją zjeść. „To jest problem relacji w wielu rodzinach. Miłość, o której mówi wielu małżonków, wcale nie jest miłością. dla współmałżonka, ale dla siebie Prawdziwa, wierna i wieczna miłość do siebie. Często ta miłość nie zna granic i staje się przyczyną upadku rodziny.

Od narodziny dziewczyna marzy o poślubieniu „księcia”, który zapewni jej szczęśliwe i bogate życie. I ona to wszystko reprezentuje. W rzeczywistości małżeństwo z takim podejściem do życia rodzinnego jest z góry skazane na porażkę, bo jest jak umowa handlowa: ja do ciebie - ty do mnie. Ten, kto naprawdę kocha każdą minutę, myśli tylko o tym, jak uszczęśliwić swojego współmałżonka. Nie ma dla niego znaczenia, czy jest „księciem”, czy zwykłym człowiekiem. Najważniejsze, że obok niej zaczął żyć lepiej.

My nie jesteśmy wracam oskarż wszystkie dziewczyny o egoizm i niezdolność do kochania. Nikt od dzieciństwa nie uczył ich inaczej myśleć. Wszyscy wokół rozmawiali o miłości, ale nikt nie wyjaśnił, jak ma się ona objawiać. Dziewczyny biorą więc „miłość do ryb” za prawdziwe uczucia, a po ślubie romantyczny welon szybko opada z ich oczu i pojawia się gorzkie rozczarowanie. Karą za ten błąd jest długie życie rodzinne, kiedy dwoje obcych sobie ludzi zmuszone jest mieszkać pod jednym dachem. Jedynym wyjściem z tego impasu jest złożenie wniosku o rozwód, którego wielu małżonków nie ma odwagi zrobić, aby nie wyrządzić dziecku poważnych obrażeń lub z obawy przed utratą tego, co osiągnęli przez lata małżeństwa.

Rodzina- to dużo pracy. Dlatego musisz poślubić osobę, którą jesteś gotów zaakceptować taką, jaka jest i podczas wspólnego życia staraj się ją ulepszyć. Tylko ten, w którego inwestujemy siłę i wysiłek, z każdym dniem staje się dla nas droższy i bardziej kochany. Nie ma potrzeby udowadniać tej prawdy. W końcu każda matka kocha swoje dzieci bez względu na wszystko, nawet jeśli sprawiają jej wiele kłopotów i kłopotów. Dlatego, aby naprawdę kochać swojego męża, musisz zacząć się nim opiekować. Na pewno nie w sensie wycierania nosa i zmieniania spodni jak dziecko. Po prostu zrozum go, wyobraź sobie go jako swoje „dziecko”, zacznij inwestować swoją siłę, wiedzę i środki, aby osiągnął sukces. Każda osoba kocha przede wszystkim siebie i tylko ci, którzy są tworem naszych rąk lub wynikiem naszej pracy, stają się nam drogie i kochane, ponieważ łączą się z nami i stają się częścią nas.

Tylko poświęcenie sama ze względu na ukochanego mężczyznę, kobieta doświadcza uczuć czułości, oddania i szacunku dla niego. Tylko te uczucia mogą dać poczucie radości w życiu rodzinnym. W ten sposób żony traktują swoich mężów w prawdziwych rodzinach, w których małżonkowie żyją długo i szczęśliwie. Cieszą się, że jej mąż cieszy się jej uwagą i troską o niego. Szczęśliwe w małżeństwie są te kobiety, które wiedzą, jak dawać więcej niż biorą.

Oczywiście tutaj każdy kobieta ma prawo oburzać się i powiedzieć: „Powiedzmy, że od jutra przejmę wszystkie obowiązki domowe – codziennie będę gotować pyszne jedzenie, utrzymywać dom w czystości i porządku, opiekować się dzieckiem, kupować artykuły spożywcze, płacić wypożyczam, praję, prasuję i jeszcze chodzę do pracy. Dam i dam, ale co w zamian?". Ale twój cel powinien być teraz sformułowany nieco inaczej. W końcu chęć otrzymania czegoś w zamian to także konsumpcja. Naucz się dawać tylko po to, by zadowolić siebie. Spójrz na swojego męża z drugiej strony, pamiętasz dlaczego lubiłeś go przed ślubem? Następnie buduj z nim komunikację, biorąc pod uwagę te pozytywne cechy jego charakteru, dla których wybrałeś go na swojego partnera życiowego. Postaraj się rozwinąć te pozytywne cechy, a wtedy te niedociągnięcia, które cię teraz denerwują, staną się niewidoczne. Mąż na pewno odczuje, jak zmieniłeś się na lepsze, a to z pewnością wpłynie nie tylko na relacje z nim, ale także na jego chęć lepszego zaopiekowania się rodziną i uszczęśliwienia twojego życia.

Nie jest tego warte zapominaćże każdy mężczyzna tworzy rodzinę, mając nadzieję, że żona otoczy go miłością i uwagą, a żeby ożywić ich nadzieję, niewiele potrzeba.

Pokonać lenistwo i rozpocząć pracę na równi z mężem. Nie musisz czekać, aż ktoś zapewni ci godne życie, sam szukaj sposobów wyjścia z tej sytuacji i proponuj mężowi pomysły, które pomogą mu osiągnąć dobry sukces. Jeśli myślisz, że jesteś tylko słabą i bezradną kobietą, to nie powinnaś żądać od męża, by „pokonał wyżyny” i lepiej zatroszczył się o rodzinę.

Znajdujesz się w:

- są to specjalne sposoby interakcji mające na celu zachowanie integralności małej grupy społecznej. Niestety nie zawsze się udają, co prowadzi nie tylko do konfliktów, ale także do rozwodów. Cierpią na to zarówno dorośli, jak i ich dzieci. Dlatego psychologia bada relacje rodzinne, aby znaleźć sposoby na uratowanie ich przez małżonków lub, jeśli to konieczne, zerwanie, aby zrobić to jak najmniej boleśnie.

Dlaczego pojawiają się problemy małżeńskie?

Każda osoba jest osobą, z własną osobowością, przyzwyczajeniami, światopoglądem. Jednak bardzo często o tym zapominamy, próbując przerobić partnera, odbudować go dla siebie. Ktoś rezygnuje, trwa, drugi zaczyna stawiać opór, broniąc swoich granic niepodległości i ma do tego pełne prawo, bo nawet pieczątka w paszporcie nie odbiera nam indywidualności.

Istnieje kilka głównych powodów, dla których pojawiają się problemy w relacjach między małżonkami.

1. Nieuznanie tożsamości innej osoby. W parach, w których relacja między małżonkami ma charakter patriarchalny, często zdarza się, że mężczyzna nie uznaje zasług kobiety. Musi bezwarunkowo spełniać wszystko, co mówi jej mąż, brać pod uwagę tylko jego zainteresowania, całkowicie zapominając o swoich. Współczesnej kobiecie trudno jest pogodzić się z takim stanem rzeczy, musi być na to przygotowana i mieć odpowiednie wychowanie, które pozwala jej być na uboczu.

2. Brak szacunku. Dobre relacje są zawsze budowane na szacunku dla partnerów. Szacunek oznacza docenienie czasu, działań, nawyków i poglądów ukochanej osoby. Oznacza to uznanie, że istnieje osobista przestrzeń i pewien stopień wolności.

3. Przywództwo kobiety. Z natury przywódcą powinien być mężczyzna, ale dość często zdarza się, że funkcję tę przejmuje kobieta o silniejszym charakterze, bardziej aktywna. Człowiek może być posłuszny, a są dwa scenariusze rozwoju wydarzeń: osłabnie lub prędzej czy później zbuntuje się i pójdzie do tego, który rozpozna w nim przywódcę. Ciągła presja ze strony kobiety zaburza równowagę, upokarza mężczyznę i nawet nie okazując tego na zewnątrz, doświadcza tego wewnętrznego. Konflikty w takiej rodzinie są nieuniknione. Co więcej, wpływa to negatywnie na rozwój osobowości dzieci, które dochodzą do wniosku, że silna kobieta decydująca o wszystkim w rodzinie jest normalna.

4. Interwencja krewnych. Ile rodzin rozpadło się tylko dlatego, że rodzice mogli wejść w związki. Z jakiegoś powodu matki myślą, że wiedzą, jak to zrobić dobrze, zaczynają uczyć dorosłą córkę lub syna, jak prowadzić życie rodzinne i komunikować się z małżonkiem. Najciekawsze jest to, że same matki z reguły miały związek z mężem, który nie rozwijał się zbyt dobrze. Ciągłe dokuczanie synowej lub zięciowi, wytykanie niedociągnięć, próby ingerowania w sprawy rodzinne zaburzają równowagę i często prowadzą do zniszczenia związku.

5. Brak czasu dla współmałżonka. Każdy potrzebuje przynajmniej odrobiny uwagi. To nie musi być dużo. Jeśli ludzie spotkali się i weszli w oficjalny związek, oznacza to, że teraz będą musieli nie tylko żyć obok siebie, ale także nauczyć się utrzymywać rodzinę, rozwijać ją, a bez uwagi na wybraną osobę jest to niemożliwe.

Jaki powinien być związek między małżonkami?

Oczywiście wszyscy dążymy do ideału, ale nasze rozumienie go jest inne. Niemniej jednak istnieją ogólne zalecenia, które pomogą w utrzymaniu pełni relacje rodzinne między małżonkami a nawet je ulepszać.

1. Zwróć uwagę na swoją ciężarną żonę. Tak, mężczyźnie trudno jest wyobrazić sobie, co dzieje się w kobiecie. Są to zarówno zmiany fizjologiczne, jak i psychiczne. Okres ciąży jest trudny, przyszła mama potrzebuje w tym czasie opieki. Jednak kobieta powinna również wziąć pod uwagę, że jest to również trudny okres dla jej męża. Martwi się o zdrowie żony i dziecka, wzrasta obciążenie finansowe, wzrasta odpowiedzialność. Ciąża powinna łączyć małżonków, pamiętaj o znaczeniu intymnych relacji. Potrzeby fizjologiczne są naturalne i jeśli zostaną zignorowane, doprowadzi to do pewnych problemów. Świetnie, jeśli małżonkowie mają takie same potrzeby seksualne, ale nie zawsze tak jest. Ponadto pragnienie jest silniejsze przy pierwszej komunikacji, potem staje się powszechne i jest postrzegane jako obowiązek. Na tej podstawie często powstają nieporozumienia. Aby poprawić relacje intymne, czasami konieczne jest ich urozmaicenie.

2. Aspekt prawny. Jeśli małżeństwo jest oficjalnie zawarte, reguluje to prawo. Teraz możliwe jest zawarcie umowy, która ułatwia podział majątku, jeśli nagle małżonkowie zdecydują się na rozejście. Nie ignoruj ​​stosunku prawnego między małżonkami , i nie ma nic wstydliwego w zawieraniu kontraktu małżeńskiego, ale musi być na to obopólna zgoda. Jeśli któryś z partnerów odczuwa dyskomfort moralny przy podpisywaniu takich umów, warto spotkać się z nim w połowie drogi, aby uniknąć konfliktów.

Nie ma identycznych rodzin. Z biegiem czasu każda komórka społeczeństwa opracowuje własne zasady życia, zasady wychowywania dzieci i planowanie budżetu. Jeśli chcesz żyć długo i szczęśliwie ze współmałżonkiem, musisz zwracać uwagę na wszystkie aspekty relacji rodzinnych.

Jak odświeżyć związek, gdy wszystko wydaje się stracone?

Małżeństwo przechodzi przez pewne okresy rozwoju. Na początku jest to podziw dla siebie nawzajem, chęć bycia tam zawsze. Wtedy uczucia mogą osłabnąć, a czasami pojawia się ostre odrzucenie partnera, pragnienie, aby był w pobliżu tak rzadko, jak to możliwe. To naturalne procesy, ale nie oznacza to, że należy ich lekceważyć. W czasach kryzysu ryzyko rozwodu jest wysokie. Są sposoby jak poprawić relacje między małżonkami i ocal małżeństwo.

1. Spójrz na współmałżonka innymi oczami. Będziesz zaskoczony, ale twój partner ma również pozytywne cechy, po prostu przestałeś je zauważać.

2. Przestań krytykować. Bardzo trudno nie komentować, ale nawet nie myślisz, że każdy z nich dodaje negatywności, a małżonek coraz bardziej się oddala. Na początek staraj się mówić tylko pozytywne rzeczy przez trzy dni, dziękuję nawet za drobiazgi. Na początku twój partner będzie bardzo zaskoczony, ale potem zacznie się z tobą zachowywać inaczej.

3. Znajdź czas na kontakty towarzyskie. Niech to będzie tylko pół godziny dziennie, ale partner musi zrozumieć, że jest zainteresowany.

4. Wybierzcie się razem na małą wycieczkę. Jeśli masz dzieci, zostaw je babciom - w tej podróży będą tylko przeszkadzać. Wybierając się w podróż pamiętaj o pozytywach, braku krytyki i komentarzy. Po prostu cieszymy się wspólnym życiem i komunikacją.

5. Daj prezenty. Mogą to być bardzo małe niespodzianki, ale dla współmałżonka będzie to już przyjemny znak uwagi.

Nawet mały komplement rano już doda pozytywu. Zrób nagły gest - przynieś filiżankę kawy mężowi lub żonie, partner na pewno to doceni. Życie rodzinne buduje się nawet z takich drobiazgów.

Czy zawsze konieczne jest zwrócenie związku?

Biorąc pod uwagę aspekty relacji między małżonkami, ważne jest, aby wiedzieć, w jakich przypadkach konieczne jest utrzymanie związku, a w których lepiej się rozproszyć. Często bywa, że ​​wspólne życie przynosi więcej cierpienia niż radości.

Utrzymywanie relacji nie ma sensu, jeśli:

— Miłość minęła, pozostała tylko niechęć i irytacja.

— Małżonkowie nie mają ze sobą nic wspólnego, z wyjątkiem dzieci. Ale dla ich spokoju warto zastanowić się, czy taki sojusz jest potrzebny.

— Jeden z małżonków ma negatywne uzależnienia, których nie zamierza leczyć.

— Partner stosuje przemoc fizyczną.

— Jeden z małżonków (a czasem oboje) nawiązał związek na boku, nie ukrywa tego.

— Partner poniża moralnie, obraża. Uczucia małżonka, jego uczucia nie mają dla niego znaczenia, najważniejsze jest zapewnienie sobie kosztu innej osoby. Życie z takim partnerem zamienia się w jeden wielki negatyw.

Jeśli powyższe czynniki są nieobecne, całkiem możliwe jest zwrócenie tego, co było wcześniej, a nawet wzmocnienie związku.

Pod wieloma względami, jaki będzie związek między małżonkami? , zależy tylko od siebie, chęci do pracy, poprawiania błędów, wprowadzania czegoś nowego, szukania kompromisów. Jeśli myślisz, że przybijając pieczęć zdobyłeś władzę nad osobą, to głęboko się mylisz. To właśnie te błędne przekonania prowadzą do nieodwracalnych błędów. Relacje są utrzymywane nie tylko na miłości, bo miłość przemija, zmienia się, ale na pragnieniu bycia blisko, doceniania osoby i kosztowania wspólnego szczęścia.

Psychologia relacji między mężem a żoną to dość popularny temat.

Tylko prośby „jak zwrócić męża”, „oszukujący męża”, „kłótnie w związku” to setki tysięcy.

Najczęściej kobiety same, za pomocą Internetu, próbują nawiązać relacje rodzinne. Sposobów jest wiele: uzyskać pomoc od psychologa online, wziąć udział w webinarium, wziąć udział w kursie „Psychologia relacji między mężem a żoną”.

Ale często tylko jedna strona jest aktywna w tej sprawie, mając nadzieję, że zdobyta wiedza i doświadczenie pomogą zmienić męża, przekonać go do innego zachowania. Ile lat próbowałeś go zmienić? Okazuje się? Znajdź w swoim otoczeniu dowolną osobę, której nie próbujesz zmieniać na swój własny sposób, i masz normalne relacje międzyludzkie. Dlaczego na tej samej zasadzie – akceptować osobę taką, jaka jest – nie budować rodziny?

Istnieją różne typy psychologii relacji między mężem a żoną:

• Rywalizacja. Publicznie jeden z małżonków próbuje postawić się w jak najlepszym świetle,
• Zemsta lub zło. Tutaj bez wyjaśnienia wszystko jest jasne. Odpowiedz na pierwszą rzecz, która przychodzi ci do głowy: „Co z impulsu„ dla zła! ” zrobiłeś swojemu mężowi/żonie?” Ale nawet to nie jest najważniejsze, ale w jakim celu popełniłeś czyn? Co ci to daje? Poczucie wyższości, potwierdzenie własnego „ja”? Czy musisz się ożenić, żeby to zrobić?
• Relacje kontroli i rozliczalności,
• Zazdrość,
• Ciągłe poniżanie i obelgi, odgrywanie kata i ofiary,
• Gra w ciszę, byleby nie zakłócić rodzinnej sielanki kłótniami. Przemilczeć to, z czego jesteś niezadowolony, z czego nie lubisz lub dotykając nerwów – kielich cierpliwości nigdy nie był bez dna. A potem „znikąd” pojawia się niechęć do drugiej połowy, nienawiść, niechęć do przebywania w tej samej przestrzeni,
• Szukaj opiekuna w mężu,
• Dla prestiżu społecznego. W końcu, jeśli nie założysz rodziny w wieku 40 lat, ludzie będą się śmiać. Cóż, jeśli nie masz ochoty na ślub lub ślub - co tu jest przestępcze? A nawiasem mówiąc, ludzie mogą się śmiać z dowolnego powodu, z tego wolnego człowieka, z tego szanowanego człowieka rodzinnego.

Jak widać, miłość i wzajemny szacunek są daleko. Co robić? Na początku zrozum, jakie są role rodzinne. Sprzeciwisz się, że, jak mówią, u szczytu pasji, kiedy hormony spadają, o jakich rolach mówimy? Twoja prawda. A przecież odsetek rozwodów każdego roku również przekracza wszelkie dopuszczalne wartości. Chociaż są młode pary, które mają równą miłość i roztropność, a na dodatek rozumieją, że będzie więcej odpowiedzialności i troski o drugą osobę. I nie a la niekończący się miesiąc miodowy, a coś jest nie tak – uraza, oskarżenia, zniewagi i rozwody. Psychologia relacji między mężem a żoną to codzienna praca nad stworzeniem zamożnej rodziny i, jako jej integralna część, praca nad sobą.

W psychologii dobrych relacji między mężem a żoną istnieje kilka prostych zasad.

Zgadzam się, że nie zawsze jest łatwo je spełnić, ale jeśli rodzina jest dla Ciebie ważna, to o czym jest rozmowa:

• Bądźcie wobec siebie szczerzy. Powiedz od razu, co Ci się nie podoba, ale nie w formie skargi, ale zaczynając od słów „nie lubię”, „nie chcę”, „nie zgadzam się”. Każde niezadowolenie z życia zaczyna się od samego siebie - i nawiasem mówiąc, na tym się kończy. Wyjaśnij, czego nie lubisz w swoim mężu, zaistniała sytuacja i dlaczego? Często, gdy małżonkowie od razu się odzywają, rozmowa odbywa się spokojnie, bez podniesionego tonu. I co najciekawsze: w rozmowie stopniowo nudzą się starcia,
• Pozwól swojemu partnerowi zachować swoją osobistą przestrzeń. Niezależnie od tego, czy żona chce samotnie poczytać książkę, czy mąż idzie na ryby samodzielnie, każdy ma prawo do wolnego czasu i przestrzeni. Nie zmuszaj się.
• Znajdź wspólne zainteresowania i hobby. Jeśli w rutynowym harmonogramie dom-praca-dom każdy z małżonków będzie sam, a w domu będzie spędzał tylko noc i jadł, bardzo szybko jedno z nich pomyśli o znalezieniu „bratniej duszy”. I pomagać sobie nawzajem we wspólnych sprawach: nalewać herbatę, pomagać w sprzątaniu lub przygotowywaniu obiadu, opłaty za wakacje, opiekę nad dziećmi i rodzicami, cokolwiek. Zdarza się, że w trudnych okolicznościach relacje rodzinne ratuje tylko wzajemna pomoc i miłość,
• Bądź sobą i nie zaniedbuj swoich osobistych zainteresowań. Jeśli lubisz spędzać wolny czas w domu, a on lubi spędzać czas na łonie natury, nie musisz nadepnąć ci na gardło i udawać, że chcesz wydostać się z miasta. Psychologia relacji między mężem a żoną opiera się na jednej złotej zasadzie – wszystko (!) można uzgodnić. Jeśli w rodzinie jest miłość, możesz znaleźć wyjście zarówno dla jednej preferencji, jak i dla drugiej,
• Relacje męża i żony nie mają być dla siebie idealne. Ludzie zbiegają się, aby żyć w komforcie, przede wszystkim szczerym. I nie nakładać makijażu wcześnie rano ani nie być idealnie ogolonym,
• Powiedz dziękuję". Częściej na codzienne drobiazgi. To proste słowo niesie pozytywną ocenę partnera i potwierdzenie jego troski i miłości,
  W związku zaakceptuj swojego męża lub żonę takimi, jakimi są. Nie łam człowieka - on (a) nie jest żelazny. Poza tym nie jesteś też idealny. I prawdopodobnie wstajesz, gdy ktoś próbuje czesać twoje włosy czyimś grzebieniem,
• A co najważniejsze, upewnij się, że kochasz nie tylko swojego partnera, ale także siebie. Gry w samopoświęcenie nie potrwają długo. Ten, kto kocha siebie, zawsze z miłością patrzy na swoje otoczenie. W przeciwnym razie niedaleko są zdania „złamałeś całe moje życie!”, „Włożyłem w ciebie tyle wysiłku!”, „Tak, jestem wszystkim dla ciebie i dla ciebie!” „Musisz kochać siebie, nie zastanawiając się, czy zasługujesz na miłość, czy nie. Żyjesz – i to wystarczający dowód, że zasługujesz na miłość, tak jak zasługujesz na oddychanie. Nie pytasz, czy zasługujesz na prawo do oddychania, czy nie. Miłość jest prawie niewidzialnym pokarmem dla duszy, tak jak pokarm jest pokarmem dla ciała. A jeśli będziesz przepełniony miłością do siebie, będziesz mógł kochać innych”. Osho.

Mąż i żona to dwa bieguny jednej całości: czynnej i biernej. Można je porównać do ognia, który długo się rozpala i pali, gdy są zapałki i drewno opałowe. Często aktywna kobieta pragnie dla siebie tego samego aktywnego towarzysza. A co się dzieje? Dwie zapałki, które natychmiast wybuchną i spłoną na ziemię. A jeśli są dwa początki - pasywne - "drewno opałowe" - nigdy nie będzie ognia. Pomyśl o tym…

W psychologii relacji między mężem a żoną kryje się wiele tajemnic. Tak, nie zawsze i od razu równa się miłości. Ale chodzi o wybór… wybór, którego możesz dokonać już teraz, czytając ten artykuł: spójrz na swojego partnera innymi oczami, zobacz w nim coś dobrego, czego wcześniej nie zauważyłeś, wymyśl coś nowego dla swojego związku nadaj mu smak i rozjaśnij.

Miłość to ten sam wybór. Nie gra hormonów, pożądanie seksualne, przelotny kaprys – ale wybór. Ale musimy o tym pamiętać „Miłość to kwiat, który trzeba codziennie podlewać. W przeciwnym razie zniknie”.. c) Natalia Solntseva.

Serdecznie życzę radości i miłości w relacjach rodzinnych!