- Sunce je zašlo!
- Za što?

"Mama, je li istina da sam strašan?"
- Sada ništa, ali kad se rodila, doktor je rekao: "Uskomešat će se, pucati..."

Liječnica s hladnim grlom tiho kaže pacijentu koji je ušao:
- Skini se...
- A ti? - tiho pita pacijent.

- Ovdje mogu popiti litru votke, i to ne na jedno oko!
"Što se onda, dovraga, pije?"

Moja mačka je bila sudski izvršitelj u prošlom životu.
- Opisuje nekretninu?
- Ne samo. Danas je u hodniku izrekao i uhićenje...

Dječak djevojci:
- Imaš li automobil?
- Tamo je.
- Hoćeš li mi ga dati navečer?
- Dame. Zašto si pitao za auto?

“Jučer sam se posvađao sa svojom djevojkom.
- Opet?
- Navečer sam htio napisati SMS poruku “tihi šmek”.
- Pa što?
- Žurio sam, nisam otkucao zadnja 2 slova.

Razgovor oca i sina:
- Sine, nemoj se zanositi u glavnom gradu s curama.
- Pa što si, tata, kako možeš!
- Kako možeš - rekao sam ti jučer, ali se ipak nemoj zanositi.

- Hoćeš li ići sama? Vani je tako mračno!
- Ništa. Pokušat ću nikoga ne uplašiti.

Mala, uplašena djevojčica dolazi kući i kaže svojoj majci:
Mama, htjeli su me ubiti!
- Gdje si to nabavio?!
- Sjedio sam, igrao se u pješčaniku, onda su došla dva čovjeka, izvadili čaše i bocu i rekli: "Jebi se malo!"

Je li moguće prijateljstvo između muškarca i žene?
– Nesumnjivo, ali uvijek sa sobom treba imati kondome.

U autobusu:
- Bako, odlaziš?
- Ne
"Onda prijeđi na drugi vrat!"

- Analiza je pokazala da imate proteina u mokraći.
- Kvragu. Dakle, curi li mi jaje?

Mama je bila odsutna dva tjedna. Po povratku pita sina:
- Tata je bio tužan kad nisam bila kod kuće?
“Ne u početku, ali zadnja dva dana postaje sve tužniji i tužniji.

Poziv na triježnicu:
- Jesu li ti danas doveli Ivanova?
- Ne.
- I neće! Danas kucam doma!

- Tata! Što je dijalog?
“Ovo je razgovor između dvoje ljudi.
Je li to kad tvoja mama razgovara s tobom?
Ne, to je monolog.

U sudnici. Suditi:
“Čovječe, zašto si silovao djevojčicu?”
Zašto je bacala pijesak na mene?

– Kako biste rekli „treptati“ na ukrajinskom?
– Hranite u intervalima.

Sin se obraća ocu oligarhu:
- Tata, ja ću prošetati, daj mi novaca.
- Pa, uzmi na policu.
- Možeš li skočiti?
- Uzmi par centimetara.

- Curo, moraš imati jake i zdrave zube.
- Kako si pogodio?
- Možeš li pojesti takvo dupe s lošim zubima?

"Izmjerio sam sve u što je moje dupe moglo stati!"
- Pa kako?
- Cipele su super!

- Mama, svi kažu da sam budala!
- Tko to govori, dušo?
- Muhe.

"Što tako žalosno tražite od konobara?"
- Knjiga žalbi!

- Doktore, možete li savjetovati kako izbjeći trudnoću tijekom spolnog odnosa bez kondoma?
- Znate, mnogi se ne sjećaju što je rečeno iz riječi, da vam bolje pokažem.

Dijalozi iz KVN-a u odjeljku Arhiva "Odmor"

- Kažu da je seks isto što i trčati sto metara!
- Ne. Nikada neću pretrčati sto metara za 5-6 sekundi...
Jeste li znali da statistički žene žive dulje?
- Naravno! I dalje čiste, peru suđe...
- Zdravo! Gdje si?
- U zatvoru!
– Zašto?
- I roditelji su otišli. Zamoljen da sjednem s bratom...
Napravimo blockbuster!
nisam nosio...
Jučer sam otišao provjeriti svoj IQ...
- A što su rekli?
Pronađena buka...
– Djevojka! Koliko naplaćujete po noći?
– 2 dolara
– zašto tako malo?
- hrčem...
Znate li kako sam upoznao svoju ženu? Stojim nekako na obali mora i vidim djevojku kako se utapa...
I ti si je spasio?
- Ne. Bio sam zauzet. Kao što sam rekao, upoznao sam svoju buduću ženu...
- I moj sin je išao na fakultet!
- Dobro napravljeno! I u čemu?
- Sklifosovski. Nazvali su me i rekli da je moj sin primljen kod njih...
- Kvazimodo! Odakle ti ovo?
- Od deve...
“Dušo, možeš li se skinuti gola?”
- Nije pitanje. A na čijoj kapiji?
- Kćeri, ako ideš u diskoteku, onda ispeglaj suknju ...
- Nije nužno. Tamo će ih se tapšati...
- A nedavno smo se vjenčali s naivčinom ...
- Vjerojatno ste htjeli reći razveden?
- Konobar! Ima li votke?
- Da. Marke Jeanne D "arc.
- Dobro?
- Izgorjela...
Zašto ste zakasnili na sat?
“I moj hrčak je imao srčani udar. Htio sam gledati...
- A tko je Mihalkov?
- A ovo je onaj čiji je tata napisao soundtrack za Rusku Federaciju ...
- Kako pronaći zajednički jezik?
- Poljubac...
- Toliko vremena provodim pred ogledalom, ali svi ne prolaze...
- Bojim se da "Lomo psorijaza" nema veze s tim. Tvoja su prsa...
- Rosa! Zašto si tako mali?
Dakle, ja sam Luksemburg...
- Tko je osvojio prvo mjesto u natjecanju u opijanju?
– Rusi?
- Ne. Finci. A tko je drugi?
– Rusi?
- Ne. Francuzi. A treći?
– Rusi?
- Da, smiri se... Rusi su bili u žiriju!
- Znate li zašto policajci ne dobiju AIDS?
- Pa što?
I nitko ih ne voli...
Znate li kako američke majke svoju djecu zovu domom?
- Jenkiji! Idi kući...
- Prilikom polijetanja sa aerodroma Minsk-2 srušio se avion predsjednika Bjelorusije!
- Je li predsjednik bio tamo, ne zna se, ali cijela zemlja se nada najboljem...
- Latvija želi u NATO!
- I pogodi Bjelorusiju ... nuklearnim projektilima!
- Žirinovski je namjeravao oprati noge u Indijskom oceanu, a ruke u Atlantiku ...
- Zanimljivo je, ako na karti procijenite što će oprati u Perzijskom zaljevu... - Kao što je klasik napisao, u Rusiji postoje dvije nevolje - ceste i budale...
- A u Bjelorusiji postoje tri - ceste, budale i Rusija ...
– Koji je glavni politički paradoks u Bjelorusiji?
Izbora ima, ali izbora nema!
Gdje su najseksi muškarci?
- U Grčkoj! Tamo listovi smokve dosežu duljinu od 20-25 cm ...
- Što ako sam djevojka?
- Ne ljuti se! Nije za život...
- Dobio je Oscara za sporednu ulogu...
- A što se ne probije kroz prvu?
Koja je razlika između anksioznosti i panike?
– Otprilike 28 dana...
Jeste li liječnik za uho, nos i grlo?
- Ne, "usna-ruka-peta"!
Zašto ima toliko proljeća predivne djevojke?
- A u ostatku godine ih procjenjuješ svojim mozgom...
- Kod nas je 1,5 automobila po stanovniku, uključujući i djecu i starce...
- Da, a sudeći po broju nesreća, oni voze ove automobile...
– Koje je ograničenje brzine u gradu Minsku?
– 60 km.
- A u Rigi?
– 50 km.
- Pa, nakon toga dokažite da Latvijci nisu kočnice ...
- Ove godine Bjelorusiju čeka žetva bez presedana!
- Kako je?
- Da, nije ga bilo prošle godine i neće ga biti ove godine.
– Znate li što je Arhimed pronašao kada se vraćao s poslovnog puta u spavaćoj sobi svoje žene? - Pitagorejske hlače! ..
Znate li što muškarac osjeća kada ga žena vara?
– ?
- Rogazam!
– Jeste li znali da su Židovi nekada živjeli u pustinji?
- Zašto to misliš?
– Da? Gdje je voda?
Odakle ime Frankfurt na Majni?
– Živio je nekoć jednostavan Nijemac Frank, a jednom mu je u posjet došla jednostavna Njemica Maina...
– Ah, sad mi je jasno odakle naziv Komsomolsk na Amuru!
- Slavuj u grmlju pjeva o ljubavi ...
Zašto o ljubavi?
- A ono što vidi, pjeva o ...
- A ja sam čarobnjak manijak!
- Kako je?
- A ipak je duga na nebu!
- Jučer sam odveo svekrvu u streljanu...
- I kako?
- Spretan...
Moja djevojka ima tako lepršave trepavice!
– Dakle, dobro je!
- Da. Ali ne po cijelom tijelu...
- Znate li svirati glazbu?
- A kako ih igrati ako su svi precrtani?
- Razmišljam kako da nazovem sina ... Već sam prošla sva imena ...
- Ne ljuti se! Ima još brojeva...
Koja je razlika između Djeda Mraza i Djeda Mraza?
- Djed Mraz ujutro će širiti darove, a Djed Mraz će nositi ...
- Moja djevojka mi je tako rekla - pokušajte se sada ne udavati!
- Što si ti?
- Pokušao sam. A onda se nije oženio.
- Jučer sam tri sata gledao amebe i shvatio kako se čovjek razlikuje od životinje...
- I što?
"I nijedna životinja ne može gledati amebe tri sata!"
- Trudna sam!
- Šta radim ovdje?
– Da? A tko mi je otresao pelud s cvijeća?
- Dođem nekako svojoj ženi, a ona je u peignoiru!
- Pa što?
- Kao što! došao sam na posao...
- Sjećate li se koliko je Hotabych imao godina? Jebote-tibeduh!
- I tibedukh po volji...
- Jučer sam policajcima ispričao vic iz konjske policije...
- I što? Shvaćam?
- Zaurlati!
Ne tretirajte žene kao lutke!
– Zašto? Neke lutke se tretiraju kao žene...
Je li ovo telefonski seks?
- Da!...
"Želim prljavi, prljavi seks!"
– Nije pitanje! Nisam oprala zube dva tjedna...
- Zdravo! Može li Monika?
Ona je za mašinom...
- Neka se skine i stane!
Jučer sam jeo juhu od kornjače!
- Pa, kako?
- Da, prikladnije je s tanjura ...
“Nešto mi je mahovino na glavi…
Vjerojatno spavaš okrenut glavom prema sjeveru...
- Jučer sam brao gljive, počastio svekrvu ...
"Što ako među njima ima otrovnih?"
- Kako to misliš iznenada? Iz razgovora snajperista:
I više volim brinete...
– Zašto?
- Bolje ih vidite na snijegu... Aladdin je uzeo svjetiljku i počeo je trljati, a odatle je glas bio tako slabašan:
- Niže, niže, protrljaj nos... - Jučer su privedena dva električara. Sjedeći na stupu, nudili su prolaznicima da se drže za viseću žicu...
– Zašto?
- Dogovorili su talk show ... Telegram Monice Lewinsky centru:
- Zadatak je obavljen. Točka pukovnika Isajeva. - Znate li kako predsjednici podnose gripu?
- Oh! Predsjednici su najbolji nositelji gripe! “Neki dan sam snimao porno film!”
– U vodeća uloga?
- Ne, tu je djevojka na čelu, a ja sam u gužvi... - Čuj, znaš li gdje je grob grbavog konja?
- Zašto ti?
"Da, želim vidjeti je li grob to popravio!" - Možeš li se Zheglov nositi sa ženama?
– Jesi li ikada vidio ženu na mom stolu, Šarapov?
- Ne, ti ih stalno okrećeš! - Što je vodovod?
- Ovdje kaplje...
- Je li kao u tvojoj šupi?
- Zapamtiti! Što kaplje u mojoj štali je BIZNIS!
- Po čemu su interventna policija i šamani slični?
- I jedni i drugi vole udarati tamburu...
- Hoćemo li pozvati cure?
- Zar te nije sram? I također oženjen!!! Nećemo zvati, ali ćemo zvati...
- To je to... s curama se ništa ne događa, ja idem u samostan...
– Mislite li da će to uspjeti s redovnicima?...
- I zaboravio sam uključeno glačalo kod kuće ...
Mislite li da će biti požara?
- Ne kvragu! Sve će se izgladiti!!!
- Curo, molim te daj mi svoj broj mobitela...
Dakle, upravo su mi ga ukrali!
- Da, znam da su ukrali... Daj mi broj...
Ti si kao medvjed sa svojim humorom...
- Što je strašno?
- Ne. Već UZIMANO!!!
- Što misliš?
– Pokaži? :) – A zašto si postao fašist?
- Da, nisam išao u medicinsku školu, ali još uvijek ne volim ljude ... - Zašto su sportaši u davna vremena nastupali goli?
- I to zato da se doping odmah vidi... - Aramis! Izazivam te na dvoboj! Mirišeš na Costantiu!
- Smiri se D "artagnan, sad svaki treći lupa...
- A što će se dogoditi ako sva votka nestane u Rusiji?
- Zapamtiti! U prirodi ništa ne nestaje bez traga. Ako negdje nestane, negdje će se pojaviti. Tamo će biti Rusija!
Znate li da čovjek ima veći mozak?
- Više od čega?
- Onda je žena dovela psa na parenje...
"Reci mi da ću je sam kontaktirati..."
- Jučer sam spavao u mješalici za beton...
- I kako?
- Beton smeta... - Zaradio sam ovaj novac znojem i krvlju...
- Da. Je li znojni donator... - Kroz što leži put do ženskog srca?
- Ne znam točno kako se zove, ali je 20-ak cm kraći... - Tvoj prijatelj je potpuno lud...
– Zašto?
- Pa je jučer cijelu večer valjao snjegovića...
- I što? Svi se voze...
- Pa ju je uvalio u taksi!

Obitelj čeka prinovu. Liza (5 godina) pita majku:
- A zašto ti je trbuh sve veći i veći?
- Pojeo lubenicu, progutao sjemenku, sad mi nova lubenica raste u trbuhu! Mama odgovara.
Lisa suzi oči i stavlja ruke na bokove:
“Jesi li trudna, draga moja?”

Moj sin ima 2 godine i 6 mjeseci. Odveo sam ga u dječju bolnicu na cijepljenje.
Sjedimo u sobi za cijepljenje i čekamo da teta napuni špricu. Odjednom, on
okrene se prema meni i kaže:
"Čekat ću te u autu, može?"

Ljeti sin (4 godine) sjedi i uzima vlat trave u usta kao da
puši. On govori:
- Mama, vidi, ja pušim.
"Kolja, ne možeš pušiti!"
- Mama, ja sam trava.

Vratili smo se s vatrometa. Mladunče (3 godine 6 mjeseci) svih 50
minute izvedbe sjedile su kao začarane. Pokvario se u autu.
Grli me sa stražnjeg sjedala za vrat:
"Mama, tako sam sretna!" Hvala ti što si me rodila.

Kirill (2 godine 1 mjesec) na ulici je vidio da netko izlazi iz ulaza
čovjek i bez suvišnih pozdrava obraća se:
- Jeste li otišli u šetnju?
Čovjek je ostao zatečen:
- Da.
- Jesi li nosio šešir?
- Da.
I stavite rukavice. Hladno. Vrlo hladno.

U vrtu učiteljica kaže:
- Što uraditi? Imamo dva Kolja.
moj kaže:
- Nazovi me, Nikolaj prvi ...

Moj petogodišnji sin stoji u kupaonici i gleda u svoje "domaćinstvo" i
duboko kaže:
- Shvatio sam - evo ga, kraj kralježnice ...

Anton (6,5 godina) pita:
- Mama, zaboravio sam, krave, ovce, kokoši, guske - kao jednom riječju
zove? Stoka ili gadovi?

Kći:
- Tata, kad završi obnova, koliko ću ja imati godina?

Moja mlađa sestra je jednom odlučila sama nazvati oca na posao:
- Zdravo! Je li ovo tatin posao? Nazovi tatu!

Neki dan sam pronašao svoj "dnevnik mlade Nataše-majke".
“Moj sin ima 15 mjeseci (sada 5,5 godina). Ne mogu voziti u javnosti
prijevoz, jer umirem od smijeha. Idemo, sjedni sine
izabere obližnjeg mladića, slatko se nasmiješi i kaže:
- Tata!
Mnogi "tate" sišli su na najbližoj autobusnoj stanici..."

Šetao sam sa svojim sinom (2 godine) u parku i vidio blizance. vidjevši ih i
zureći u njega dugo, kaže:
- Gdje je moj?

Mama:
- Da, Veronica, vjerojatno smo te razmazili... Morat ćeš
kazniti!
- Kako je - razmazio si me, a kaznio?

Kći rodbine već dugo moli za brata ili sestru.
Mama joj objašnjava:
“Pa shvati, draga, tata je na letu, neće uskoro, a bez tate ne možemo imati dijete.
Ali djevojka je brzo pronađena:
- Naprotiv, počnimo sada, i tata će doći, a mi ćemo mu reći: "Iznenađenje!"

Kupila sam si srebrni set (narukvice i prsten) na staroegipatsku temu. Kći (4 godine) pažljivo ispituje, a zatim pita:
- Mama, ovo je Drevni Egipt?
- Da kćeri.
Muž pita:
— Kćeri, kako znaš da je ovo stari Egipat? Može li ovo biti drevna Kina?
- Tata, ovo je tvoj sat - Drevna Kina, a moja majka ima Stari Egipat.

Daleko. Odrasli su sramežljivi. Domaćica kaže:
- Zašto uopće ne jedeš? Posluži se, zar nije ukusno?
Dijete (4,5 godine) izlazi i glasno izdaje:
"Ovdje nisi kod kuće, jedi što dobiješ!"
Donijela sam frazu iz vrtića...

Nešto sam grdio sina (5 godina). Sjeo je na pod, izvadio papir, olovke i "napućio" se meni:
"Onda ću te nacrtati debelom!"

Moj muž i ja smo se vjenčali kada je naš najmlađi treći sin imao 3 godine. Pa, prije sve nekako nije dopiralo do ruku. Nekad smo imali sve.
Par tjedana prije samog događaja srednji sin (9 godina) pita:
- Mama, zašto se sva zezaš s Anjom (njegova kuma), po cijele dane negdje trčiš, kakvu si to karnevalsku haljinu vukla?
Anya se smije:
- Tolik, mama ti je poludjela, udaje se.
Tolik je zanijemio ovako:
"Zna li tata?"

Prijateljica je pokušala sina naučiti spavati u dječjoj sobi. Zaspao je s roditeljima, ona ga je odvela u jaslice. Nakon 15 minuta vraća se i opet roditeljima u krevet. Majka ga je vratila u vrtić. Opet se vratio. Ona ga treći put nosi na "mjesto", a on kroz san:
"Pa, koliko ćemo dugo trčati ovako?"

Poveo sam svoju najmlađu kćer na posao sa sobom. Prošetala je tamo, lutala i ušla u ured direktora. Sjedim i čujem kako pričaju o nečemu, a mali ponosno kaže:
“A moja mama još uvijek zna gunđati!”

Pita me kćer:
Mama, kada sam rođena?
Rekao sam joj:
— U dvanaest sati.
I uplašila me:
"Oh, mora da sam te probudio?"

Baka s entuzijazmom gleda modnu reviju na TV-u. Anton (4 godine):
- Bako, što je večernja haljina?
Baka, ne podižući pogled s ekrana:
— Pa, Antoška, ​​zamisli da djevojka obuče svoju najelegantniju haljinu, a dječak svoje najljepše odijelo...
Anton nestrpljivo prekida:
"I idu kakati zajedno?"

Na dachi naše bake - najjednostavniji WC tipa "rupa u podu".
Kad ga je Anya morala upotrijebiti, zamolila je da je drže za ruku. Cijelo vrijeme je ponavljala:
“Samo me čvrsto drži. Sjećaš li se da sam ti ja najdraža djevojka na svijetu?

Gledam vijesti, uleti mi sin i viče:
— Oh, Medvedev!
Pitam:
— Znate li tko je Medvedev?
Da, Putin.

Supruga je otišla u bolnicu na prevenciju. Ostao sam kod kuće, sin Svyatoslav (4 godine) i sin Egor (2 godine). Znam samo kuhati tjesteninu. Dakle, skuhala sam im tjesteninu, malo posoljenu. Prvi je dotrčao, Svyato je pokušao. Ne rekavši ništa, napušta stol. Ide u vrtić. Na vratima sretne Jegora, koji će jesti, uhvati ga za ruku, odvede u dječju sobu i kaže:
Jegore, ne jedi. Ti si moj jedini brat...

Morao sam pozvati majku.

Otišli smo u trgovinu i ostavili auto ispod drveta. U šetnji je doletjelo jato ptica i prilično se posralo po krovu i haubi. Morao sam odvesti auto do umivaonika i oprati do stanja čistoće. Nakon pranja, moj sin je pogledao auto i rekao:
- Pa, ptice će pogledati auto i reći: "Kaka, kakica i sve uzalud!"

Sin u zoološkom vrtu pita oca:
- Tata, ako tigar izleti iz kaveza i pojede te, kojim autobusom da se vratim kući?

Leo ima 6 godina. Idemo s njim neurologu. Ljovka je zločesta - liječnici su ga umorni. Kažem mu:
Ovaj liječnik vam neće ništa, samo će pričati.
- Je li to sve?
- Pa, možda će kucati čekićem, ali ne boli.
Stigli smo, idemo. Liječnik:
- Zdravo, Lyovushka!
- Zdravo! Pa gdje ti je sjekira?!

Nadamo se da smo vas razveselili, nasmijte se češće!

Kratki smiješni dijalozi dolaze sami od sebe i spontano. Nešto je palo kao snijeg na glavu.Nešto se rodilo iz naslušanih razgovora.

Drugi vidi sliku, ja ponekad čujem razgovore i zapišem ono što mi ostane u sjećanju.Dešava se da se postavi pitanje i "sigurno znaš" na njega postoji vedar odgovor. Pa počneš razvrstati sve,

što ti pada u glavu.

O kratkim smiješnim dijalozima ne može se reći da je riječ o anegdoti, nema autorskog teksta. Umjesto toga, oni su smiješni skečevi-reprize, hirovito sanjajući da postanu aforizmi. Nemojte ih pamtiti. Samo čitaj.

Dobrodošli na blog Find Yourself!

Danas konačno nudim na čitanje prvi izbor kratkih smiješnih dijaloga. Što imaju zajedničko?
Svaki od njih se udaljava od Bulevara stereotipa. Tko je na ulici Vnestandartov, tko je u zakucima Ironije.

Zašto mi to treba? Odjednom, tko želi ubaciti par redaka u priču ili scenarij. Zatim .

Naravno, "smiješno i smiješno" su čisto individualni pojmovi. Evo, već je objavljen prvi crtež s citatima svoju stranicu u VKontakteu. , - ni oblikli, ni lajali.

Kako kažu,

prestanite pričati gluposti!

“Uzmi, uzmi. Nacrtat ću sebe…”

Kratki smiješni dijalozi za ponijeti.

Obojit ću samo male naslove za Novu godinu.

Način života.

- Hej. Kako si?
- Sve sam.

Je li to šala?

“Posljednja šala očito nije bila na tvom nivou.
“To nije šala, to je život. Osim toga, pokušavam se spustiti na razinu slušatelja.
"Je li ovo do mene?"
- Ne, rekao sam, "spusti se", ne "padni".

Argument.

- Ne pijem!
“Kako, čak i za moj rođendan!?”
- S takvom tugom. posebno.

Lijevanje.

Igraš li koju glazbeni instrumenti?
- I kako! ..
- A koje češće osvajate?

Ponuda.

“Mislim da nema ništa loše u mom prijedlogu.
“Pa, čak i ako se ne bojiš takve količine vlastite gluposti...

Standard za usporedbu.

- Imam jezik s tobom, gledam, sve je duži i duži.
— Gdje tamo?! Kakav standard uzimaš?Znači, to znači da su ti se zavoji presušili.

Osnova poštovanja.

Zbog čega ga možete poštovati? stvarno još ne znaš...
- Da znam.
“Onda to uopće neće biti važno.

Zahtjev.

- Hoćeš li to učiniti za mene, ne za službu, nego za prijateljstvo?
- ALI na stari način, "glupo" za novac već na bilo koji način?..

Prijekor.

“O, Vasine, ne boli te duša za posao.
- Ali novčanik od takvog rada nikad se ne oporavlja.

U šefovom uredu.

- Bolje da mi iskreno kažem koliko ste jučer zakasnili na posao?
- Tko kasni? Jučer uopće nisam bio tamo!

Pregled.

“Oni su veliki profesionalci i sjajni dečki.
- Sigurno. Pogotovo za one koji se s njima nisu susreli.

Zahvalnost.

- Hvala vam.
- Zadovoljstvo mi je.
- Pa, učini to konačno, pa da postane "za što".

Pregled.

"Što, ne želiš reći ništa dobro o njemu?"
- Stvarno želim. Ali ja ne mogu.

O glavnoj stvari.

- Glavna stvar u našem poslu je sabrati misli i ...
- Točno. A glavna je poteškoća biti na jednom mjestu i u jednom trenutku s barem jednom mišlju.

Šešir sa…

"Gle, kakav su mi šešir vlasti dale za praznik!"
- Nisi valjda tu ostavio glavu?
Da, odakle mu to?

Čestitam odozgo.

- Sretna Nova godina s novom srećom!
- Bilo je bolje držati se starog ...

I odmah "o starom i novom". Kadr iz starog filma za šalu za novogodišnji stol. I samo smiješni dijalog. Podsjetite se na film.

Prvi vic za nadolazeću Novu 2019.

25. prosinca 2018. 3 sata ujutro. U “Društvu za zaštitu životinja” histerično zvoni telefon. Poslužitelj spušta slušalicu na stol i pospano se predstavlja:

Društvo itd. …

- Ah ... ah ... reci mi, je li ovo Društvo za zaštitu životinja?

- Rekao sam da. A sad ti meni objasni od koga ti, svinjo, trebaš biti zaštićena od tako rane dobi?!.

I želim završiti sa svojim omiljenim “dijalogom”. I ako želim, radim to.

Srami se?..

“Uopće se ne sramimo.

Ovdje su kratki smiješni dijalozi na stranicama mog bloga prisiljeni ustupiti mjesto sljedećem odmoru. Možete se pretplatiti i reći hvala u nastavku.

Stanislav Stepanov

U pošti su umirovljenici stalno nosili javnu olovku, čak i koncem vezanu za pult - potpisivali su prijevode i iz zaborava je stavljali u torbu. Konac je prekinut. Jednom je muž blagajnika donio posebno tanku i izdržljivu gumu iz vojne tvornice - u ...

Kupio diktafon. druže na Nova godina dati. Mali, digitalni. A ujutro sam se oblačila pa mi je ispao iz hlača. A na tepihu ... zajebano. A ja, očito, slučajno ispod kreveta - vrijeme! Tapcom. I pali zvuk...

Ovdje sam zaustavio bijeli Opel. Pa sa štapom, znaš, takav štap za Upravu. Vozač izlazi - ne plete bist, ima dim, oči su mu crvene. „To je to, kažem, otišao sam! Hajde desno, idi pješice." - "Nije fer, pusti me da puhnem u cijev, da vidimo..." - "Što...

U cirkusu sam radio 50 godina, ali neću raditi s vama, gospodine direktore! Otpišite takvog konja! Sve! Dovoljno! Evo moje izjave!.. Čekaj! Uđi, Vera!.. Pogledaj joj zube! Mladost! Vera, prestani se smijati, nije smiješno, hoće te otpisati!.. Ništa...

Sastaju se u hodniku stana 1. 1 Halo, halo, uđi, uđi, brate ... Pa, hajde da se ljubimo. Koliko godina, koliko zime!.. A gdje je žena? Obećao je da će donijeti! U braku 12 godina, a nikad mi je nisi upoznao!! Možda ste slobodni? 2 Upoznajte...

(Pas je apsolutna ravnodušnost. Pametan i lijen. Naredbe graničara ne rade odmah, nevoljko. Razmišlja naglas. Graničar ga ne čuje. Ali pas sve čuje i razumije. Izlaze zajedno. Graničar je naprijed). -Onda kako si? (strogo) Sjedni! (Pas polako, gospodski, sjedi u ...

Dobio sam pismo od sina, ne znam što da mislim! On je u mojoj vojsci! Prvo piše da bih trebao slijediti Juliju, njegovu zaručnicu... Zašto bih trebao slijediti? Yulka ima karizmu - horor! I tako ekonomski. Svinja drži. ja već nju...

Mene i punicu zaustavio prometni policajac... Pijan. I odjednom kaže za moju svekrvu: "A tko je ovaj debeli?!" A moja svekrva je jako velika, i taj dan joj je ukradena torba...i kod frizera se prekratko ošišala...i prodali su je na pijaci...

Yurok! Vovchik! Sve! Spavaj, nema bajki! Djed je jako umoran i boli ga noga. Jedan? Samo jedan! Dobro ili strašno? Zastrašujuće za tebe? Opišite ponovo. Jesi li dobro? O Koloboku? Općenito, kažem jedno - užasno ljubazno. Bio jednom ljubazan, ljubazni djed ... i baka! Star…

Zdravo! Rekao sam, neću nikamo i neću ništa prepisivati! Razbolio sam se... "Pojedi pilulu"! Nisi ni pitao što me je razbolilo!.. Ja ti kažem: Što se tebe tiče?! I općenito govoreći! Autor ne mora biti prisutan na probi! …Uređivanje? Dobro, neka bude…

Serenya je došla k meni u noći s 31. prosinca na 1. prosinca, kada su svi već otišli spavati. Sjajno! - On govori. - Sretna Nova godina! Uf! Tvoje je dizalo, međutim, impotentno!.. A po licu se ne vidi da si primio naš telegram! Dobro,…

Lisa je živjela u šumi. Lijepe, lisice iz okolnih šuma zaludile. Stvarno su htjeli živjeti s njom, živjeti, činiti se, ali lovci su ušli u šumu. Pucajući kroz šumu, zamke uz staze, psi se brišu, a navečer krijesovi, flaše lete u grmlje, ...

Zdravo, mama! Isključena nam je struja, već je dva ujutro, ali Kolya još nema!… Mama, kakve veze ima Fidel Castro?.. Fenazepam? Laku noć, majko! … Zdravo, Rit! Ja sam opet. Kolka nije došao prenoćiti! On nije s tobom? ne mislim...

Moja druga žena je bila takva umjetnica! Genijalno! Evo je, recimo... ... Ne, nisam ja treća, ja sam četvrta s njim... Treća je, inače, zatvorena, uz potpunu konfiskaciju imovine... Dakle, ovaj umjetnik, koji je bio drugi kojeg sam imao, je talent!.. ... Treći- onda s punim...

Služi poradi Krista za kruh... Ne, ne tako. ... Dobri ljudi!.. Ne. ... Prolaznici, ne daj da zaslužni radnik socijalne službe umre od gladi!.. Ne, ne pričaj o zaslugama. I bez ideologije. A onda je jučer bio ujak s natpisom: „Poslužite aktivnog graditelja za ručak ...

Da, ja sam profesorica glazbe, što sad!? Da, tečno govorim četiri jezika, znam se obući, pričati, koristiti pribor za jelo i što?! Da, nema para, ali ja sam sladak, dobro kuham, voljet ću jednog čovjeka do duboko...

Susjed Volodya uredio je električnu zaštitu na svojoj novoj Toyoti - kupio je skupu, od krađe. Da, ono što narod nije ni sastavio ni izmislio – džaba! I dalje se kradu. Volodja ima prozore na dvorište, a auto je na aveniji! Kažem mu: u dvorištu...

Djede, jesi li umoran? - Umorna, Mašenka. -Želiš li spavati? -Visoko. -Onda mi ispričaj horor priču i idi u krevet! - Strašilo? Ne znam horor priče. - Pa mora da je strašno! Evo, ponavljaj za mnom: Bila jednom mračna, mračna noć na groblju... - Pa, jedne noći na groblju... -... I tako...

Koliko se sjećam, svugdje sam bio zaboravljen. Tata je mami u rodilištu uručio cvijeće, poljubio je, stavio je u taksi i otišao. A ja ležim na klupi, pišam u deku i mislim: Odrasti ću – bit ću astronaut. Djed, kad sam se rodio, općenito sam mislio da su roditelji šteneta ...

Kažem joj: "Od majmuna!" Rekla mi je: "Od anđela"! Rekao sam joj: "Od majmuna!!" Ona: "Od anđela!!" - „Da, na sebi si, kažem, gledaj! Jesu li anđeli to mogli učiniti?! Čitaj Darwina! Kupio sam joj mikroskop: “Vidi! Gdje su anđeli? - "Oh-oh! .. Mikrob! .. ...

Moja baka je praznovjerna. Ide kod susjeda po sol - pusti me, kaže, sjesti ću na stazu. Sreo sam čovjeka s praznim kantama - proklet! Kukavica joj je jednom rekla 84, sad ima 92, pa sad ide u šumu ako ide pa s kalkulatorom...

Zdravo! Rita, jesi li? …Odakle zovem? Zovem s neba! Ja letim u dugačak skok! Pet tisuća metara! ... Dakle, ja sam majstor sporta! …Kakav bob!? …Jesam li ženskaroš?!! Da i sami ste ženskaroš!!! …Budala! Halo Svetul? Hej! Pogodi odakle zovem? .. Pa, razmisli, razmisli, pod ...