Čovječanstvo je nedavno zakoračilo u treće tisućljeće. Ali u cijeloj svojoj povijesti i fazama razvoja ni o jednoj se temi nije tako često raspravljalo kao o odnosu između muškarca i žene. Ljubav je hvaljena u pjesmama i pjesmama, inspirirala je ljude na stvaranje remek-djela i hrabrih djela. Ali uvijek je bio uzrok patnje i tuge. Odnosi između supružnika su tema koja nikada neće izgubiti svoju važnost i o kojoj će se zauvijek raspravljati. Dotaknut ćemo se i ove vječnosti, a ujedno ćemo pokušati smisliti kako spoj dvoje ljudi učiniti skladnim i ispravnim.

Psihologija odnosa između muža i žene

Kao što praksa većine psihologa pokazuje, unatoč individualnosti svakog para, problemi koji se odnose na međusobni odnos supružnika ponavljaju se iz generacije u generaciju. Sve počinje činjenicom da je svaki supružnik neovisna i zrela osoba sa svojim pogledima na život, tradicijama svojih obitelji i navikama. Glatka i idealna zajednica dvoje različitih ljudi ne može biti a priori. No, psihologija odnosa među supružnicima podrazumijeva i rad na pogreškama, pronalaženje kompromisa, poštovanje i povjerenje jedno u drugo, što zbog sebičnosti i neiskustva većina parova često zaboravlja. Kao rezultat toga, javljaju se problemi koje psiholozi nazivaju tipičnim za većinu mladih obitelji:

• nedostatak razumijevanja;
• nekompatibilnost likova, navika i radnji;
• Razlike u onim pitanjima koja zahtijevaju zajedničko mišljenje.

Osobni odnosi supružnika često prelaze granicu povjerljivosti, a ni u toj činjenici nema malo dobroga. Glavna pogreška koju većina parova čini jest dopuštanje roditeljima, drugim rođacima i poznanicima da im se miješaju u život. Nitko nije u stanju riješiti probleme supružnika osim njih samih. Osim, možda, obiteljskog psihologa. No, stručnjaci primjećuju i da oni parovi koji dolaze na konzultacije s određenim problemima najčešće ili ne shvaćaju bit tih problema, ili podcjenjuju njihov značaj i ne vjeruju da se oni mogu riješiti. Međutim, ako pogledate, čak iu tako individualnoj i jedinstvenoj jedinici društva kao što je jedna obitelj, možete razviti sklad i izbjeći raspad.

Kakav bi trebao biti osobni odnos između supružnika?

U svakoj vezi mora postojati ideal. Vrsta norme ili skupa pravila kojima se većina nesuglasica može izbjeći. Međutim, taj ideal nema nikakve veze s očekivanjima koja supružnici crtaju u svojim glavama. Još jedna velika greška svakog para je nesporazum da partner uopće nije onakav kakvim se čini u glavi. Dakle, evo nekoliko vrijednih savjeta koji vam mogu pomoći da izbjegnete sukob ili čak razvod:

Odnos između muža i žene može biti drugačiji. Ali svaki od supružnika mora zapamtiti istine koje će uvijek ostati nepromijenjene i pomoći spasiti brak. To su podrška, poštovanje, sposobnost slušanja i spremnost da se pomogne u teškim vremenima. Ako barem polovica modernih parova zaboravi na vlastitu dobrobit i sebičnost, tada će se broj razvoda osjetno smanjiti.

Puno djevojke Kad se vjenčaju, u svojoj mašti crtaju slike lijepog života ovako: nakon nekoliko godina braka muž će napraviti karijeru ili napraviti posao, imat će djecu, muž će je nositi na rukama i biti joj zahvalan cijeli život. Ali u stvarnosti ispada drugačije. Nakon nekoliko mjeseci zajedničkog života, žena se počinje žaliti kako je muž ispao pohlepan, uopće ga ne zanima njezin život, a ona nema ni želju razgovarati s njim. "Vrijeme" u kući višestruko se pogoršava ako se u obitelji rodi dijete. Uostalom, rođenje djeteta jača obitelj samo kada ljubav i međusobno razumijevanje vladaju između supružnika. Gdje nema dubokih osjećaja, dijete se neće moći spasiti od razvoda. Rođenjem djeteta u takvim obiteljima odnosi se još više pogoršavaju.

Prije smatrati problem jačanja obitelji, želim vam ispričati poljsku parabolu: "U malom gradu živio je učitelj - stari mudrac. Jednom je vidio kako njegov učenik ulovi puno ribe, skuha je i sada je jede s apetitom. Mudrac je upitao svog učenika: "Zašto si natrpao toliko ribe u tanjur?" On je odgovorio: "Volim ribu!" Učitelj je odmahnuo glavom i rekao: "Da voliš ribu, ostavio bi je u vodi. I onda vidim da voliš sebe i svoj trbuh. O ljubavi prema ribi ne treba govoriti kad je rado jedete. "To je problem odnosa u mnogim obiteljima. Ljubav o kojoj govore mnogi supružnici nije nikakva ljubav. Točnije ljubav, ali ne za supružnika, već za sebe. Prava, vjerna i vječna ljubav za sebe. Često ta ljubav ne poznaje granice i postaje uzrokom raspada obitelji.

Od rođenje djevojka sanja da se uda za "princa" koji će joj osigurati sretan i bogat život. I ona predstavlja sve ovo. Zapravo je brak s takvim odnosom prema obiteljskom životu unaprijed osuđen na propast, jer je kao trgovački dogovor: ja tebi – ti meni. Onaj tko istinski voli svaku minutu razmišlja samo o tome kako usrećiti svog supružnika. Njemu je svejedno je li "princ" ili običan čovjek. Glavno je da je počeo bolje živjeti pored nje.

Nismo idem optužiti sve djevojke za sebičnost i nesposobnost da vole. Nitko ih od djetinjstva nije učio da misle drugačije. Svi oko njih pričali su o ljubavi, ali nitko nije objasnio kako bi se ona trebala manifestirati. Tako djevojke "ljubav prema ribi" uzimaju za prave osjećaje, a nakon vjenčanja romantični veo brzo pada s njihovih očiju i dolazi gorko razočaranje. Odmazda za ovu grešku je dug obiteljski život, kada su dvoje ljudi koji su stranci prisiljeni živjeti pod istim krovom. Jedini izlaz iz tog ćorsokaka jest podnošenje tužbe za razvod braka, na što se mnogi supružnici ne usuđuju učiniti kako ne bi teško povrijedili dijete ili zbog straha od gubitka onoga što su godinama u braku stekli.

Obitelj- to je puno posla. Stoga se trebate vjenčati s osobom koju ste spremni prihvatiti onakvom kakva jest i tijekom zajedničkog života nastojati je učiniti boljom. Samo onaj u koga uložimo snagu i trud postaje nam svakim danom sve draži i draži. Ovu istinu nema potrebe dokazivati. Uostalom, svaka majka voli svoju djecu bez obzira na sve, čak i ako joj zadaju mnogo nevolja i nevolja. Stoga, da biste istinski voljeli svog muža, morate se početi brinuti o njemu. Svakako ne u smislu brisanja nosa i presvlačenja hlača poput djeteta. Samo ga shvatite, zamislite ga kao svoje "dijete", počnite ulagati svoju snagu, znanje i sredstva da on postigne uspjeh. Svatko voli prije svega sebe, a samo oni koji su tvorevina naših ruku ili rezultat našeg rada postaju nam dragi i dragi, jer se stapaju s nama i postaju dio nas.

Samo žrtvujući se sama zbog voljenog muškarca, žena prema njemu doživljava osjećaje naklonosti, odanosti i poštovanja. Samo ti osjećaji mogu dati osjećaj radosti u obiteljskom životu. Tako se žene ponašaju prema svojim muževima u pravim obiteljima, gdje supružnici žive sretno do kraja života. Uživaju u činjenici da njezin suprug uživa u njezinoj pažnji i brizi za njega. Sretne u braku su one žene koje znaju više dati nego što uzimaju.

Naravno ovdje svakižena ima pravo biti ogorčena i reći: “Recimo, od sutra ću preuzeti sve kućanske obveze - svaki dan ću kuhati ukusnu hranu, održavati kuću čistom i urednom, brinuti se o djetetu, kupovati namirnice, plaćati najam, operi, ispeglaj i još hodaj na posao. Davat ću i davati, ali što zauzvrat?". Ali vaš bi cilj sada trebao biti formuliran malo drugačije. Uostalom, želja da se nešto dobije zauzvrat također je potrošnja. Naučite davati samo da biste sebi ugodili. Pogledajte svog muža s druge strane, sjetite se zašto vam se sviđao prije vjenčanja? Zatim izgradite komunikaciju s njim, uzimajući u obzir one pozitivne osobine njegovog karaktera, zbog kojih ste ga izabrali za svog životnog partnera. Pokušajte razviti ove pozitivne osobine i tada će oni nedostaci koji vas sada živciraju postati nevidljivi. Muž će sigurno osjetiti kako ste se promijenili na bolje i to će sigurno utjecati ne samo na odnose s njim, već i na njegovu želju da se bolje brine o obitelji i učini vaš život sretnijim.

Nije vrijedno toga zaboraviti da svaki muškarac stvara obitelj nadajući se da će ga žena okružiti ljubavlju i pažnjom, a da bi njihovu nadu oživotvorili nije potrebno toliko.

nadvladati lijenost i početi raditi ravnopravno s mužem. Ne morate čekati da vam netko omogući pristojan život, sami potražite izlaz iz ove situacije i ponudite svom suprugu ideje koje će mu pomoći da postigne dobar uspjeh. Ako mislite da ste samo slaba i bespomoćna žena, onda ne biste trebali zahtijevati od svog muža da "osvoji visine" i osigura bolju obitelj.

Nalazite se u:

- to su posebni načini interakcije namijenjeni očuvanju integriteta male društvene skupine. Nažalost, ne slažu se uvijek uspješno, što dovodi ne samo do sukoba, već i do razvoda. Od toga pate i odrasli i njihova djeca. Zato psihologija proučava obiteljske odnose kako bi pronašla načine kako ih supružnici spasiti ili, ako treba, raskinuti, da to učine što manje bolno.

Zašto nastaju problemi u braku?

Svaki čovjek je osoba, sa svojom osobnošću, navikama, pogledom na život. Međutim, vrlo često zaboravljamo na to, pokušavajući prepraviti partnera, ponovno ga izgraditi za sebe. Netko podnese ostavku, izdrži, drugi se počne opirati, braneći svoje granice neovisnosti, i ima puno pravo na to, jer čak ni pečat u putovnici ne oduzima nam individualnost.

Postoji nekoliko glavnih razloga zašto se javljaju problemi u odnosima između supružnika.

1. Nepriznavanje identiteta druge osobe. U parovima gdje je odnos između supružnika patrijarhalnog tipa, često se događa da muškarac ne prepoznaje zasluge žene. Ona mora bespogovorno ispuniti sve što joj muž kaže, uzeti u obzir samo njegove interese, potpuno zaboravljajući svoje. Modernoj ženi teško se pomiriti s ovakvim stanjem stvari, na to mora biti spremna i imati odgovarajući odgoj koji joj dopušta da bude po strani.

2. Nedostatak poštovanja. Dobri odnosi uvijek se grade na međusobnom poštovanju partnera. Poštovati znači cijeniti vrijeme, postupke, navike i poglede voljene osobe. To znači priznati da postoji osobni prostor i određeni stupanj slobode.

3. Liderstvo žene. Po prirodi bi muškarac trebao biti vođa, no nerijetko se događa da tu funkciju preuzme žena koja je karakterno snažnija, aktivnija. Čovjek se može pokoriti, a postoje dva scenarija razvoja događaja: ili će postati slab ili će se prije ili kasnije pobuniti i otići onome tko u njemu prepoznaje vođu. Konstantni pritisak žene remeti ravnotežu, ponižava muškarca, a i bez da to pokazuje izvana, on doživljava ovo unutarnje. Sukobi u takvoj obitelji su neizbježni. Štoviše, to negativno utječe na razvoj osobnosti djece, koja dolaze do zaključka da je jaka žena koja odlučuje o svemu u obitelji normalna.

4. Intervencija rodbine. Koliko se obitelji raspalo samo zato što su roditelji smjeli ulaziti u veze. Iz nekog razloga, majke misle da znaju kako to učiniti kako treba, počinju učiti svoju odraslu kćer ili sina kako voditi obiteljski život i komunicirati sa supružnikom. Najzanimljivije je to što su same majke imale odnos sa suprugom koji se u pravilu nije najbolje razvijao. Stalno prigovaranje snahi ili zetu, isticanje nedostataka, pokušaji uplitanja u obiteljske poslove narušavaju ravnotežu i često dovode do uništenja zajednice.

5. Nedostatak vremena za supružnika. Svakome je potrebno barem malo pažnje. Ne mora biti puno. Ako su se ljudi okupili i ušli u službenu zajednicu, to znači da sada ne samo da će morati živjeti jedni pored drugih, već će naučiti zadržati obitelj, razvijati je, a bez pažnje prema svom odabraniku to je nemoguće.

Kakav bi trebao biti odnos između supružnika

Naravno, svi mi težimo idealu, ali naše shvaćanje toga je različito. Unatoč tome, postoje opće preporuke koje će vam pomoći u održavanju sitosti obiteljski odnosi između supružnika pa čak i poboljšati ih.

1. Obratite pažnju na svoju trudnu suprugu. Da, muškarcu je teško zamisliti što se događa u ženi. To su i fiziološke i psihičke promjene. Razdoblje trudnoće je teško, trudnica u ovom trenutku treba brigu. No, žena treba uzeti u obzir i to da je ovo težak period i za njezinog muža. Brine se za zdravlje supruge i djeteta, financijski teret raste, a odgovornost raste. Trudnoća bi trebala ujediniti supružnike.Ne zaboravite na važnost intimnih odnosa. Fiziološke potrebe su prirodne, a njihovo zanemarivanje dovodi do određenih problema. Sjajno je ako supružnici imaju iste seksualne potrebe, ali to nije uvijek slučaj. Osim toga, želja je jača u prvom trenutku komunikacije, zatim postaje uobičajena i doživljava se kao dužnost. Na toj osnovi često dolazi do nesporazuma. Da biste poboljšali intimne odnose, ponekad ih je potrebno diverzificirati.

2. Pravni aspekt. Ako je brak službeno sklopljen, to se uređuje zakonom. Sada je moguće sklopiti ugovor, koji olakšava podjelu imovine, ako se supružnici iznenada odluče razići. Nemojte zanemariti pravni odnos između supružnika , i nema ništa sramotno u sklapanju bračnog ugovora, ali za to mora postojati obostrani pristanak. Ako jedan od partnera doživi moralnu nelagodu prilikom potpisivanja takvih ugovora, možda bi bilo vrijedno izaći mu u susret na pola puta kako bi se izbjegli sukobi.

Ne postoje identične obitelji. S vremenom svaka ćelija društva razvija vlastita pravila života, načela odgoja djece i planiranja proračuna. Ako želite živjeti dug i sretan život sa svojim supružnikom, morate obratiti pažnju na sve aspekte obiteljskih odnosa.

Kako osvježiti vezu kada se čini da je sve izgubljeno

Brak prolazi kroz određena razdoblja razvoja. U početku, ovo je divljenje jedno drugome, želja da uvijek budete tu. Tada osjećaji mogu oslabiti, a ponekad dolazi do oštrog odbijanja partnera, želje da on bude što rjeđe u blizini. To su prirodni procesi, ali to ne znači da ih treba podcijeniti. U vrijeme krize rizik od razvoda je velik. Ima načina kako poboljšati odnose među supružnicima i spasiti brak.

1. Pogledajte svog supružnika drugim očima. Iznenadit ćete se, ali i vaš partner ima pozitivnih osobina, samo ste ih prestali primjećivati.

2. Prestanite kritizirati. Vrlo je teško ne komentirati, ali čak i ne mislite da svaki od njih dodaje negativnost, a supružnik se sve više udaljava. Za početak, pokušajte tri dana govoriti samo pozitivne stvari, hvala čak i za svaku sitnicu. U početku će vaš partner biti jako iznenađen, ali onda će se početi drugačije ponašati prema vama.

3. Nađite vremena za druženje. Neka to bude samo pola sata dnevno, ali partner mora shvatiti da su zainteresirani.

4. Idite zajedno na mali izlet. Ako imate djecu, ostavite ih kod baka - na ovom putovanju one će vam samo smetati. Idući na putovanje, sjetite se pozitivnog, odsutnosti kritika i komentara. Samo uživamo u zajedničkom životu i komunikaciji.

5. Dajte darove. To mogu biti vrlo mala iznenađenja, ali za supružnika će to već postati ugodan znak pažnje.

Čak će i mali kompliment ujutro dodati pozitivnost. Napravite iznenadnu gestu - ponesite šalicu kave svom mužu ili ženi, vaš partner će to sigurno cijeniti. Obiteljski život se gradi čak i od takvih sitnica.

Je li uvijek potrebno vratiti odnos

S obzirom na aspekte odnosa između supružnika, važno je znati u kojim slučajevima je potrebno održati zajednicu, au kojim je bolje razići se. Često se događa da zajednički život donosi više patnje nego radosti.

Nema smisla održavati vezu ako:

— Ljubav je prošla, a ostali su samo nesklonost i iritacija.

— Supružnici nemaju ništa jedno s drugim, osim djece. No, radi njihovog mira, vrijedi razmisliti je li takav savez potreban.

— Jedan od supružnika ima negativne ovisnosti koje ne želi liječiti.

— Partner se koristi fizičkim nasiljem.

— Jedan od supružnika (a ponekad i oboje) započeo je vezu sa strane, ne skriva to.

— Partner moralno ponižava, vrijeđa. Osjećaji supružnika, njegovi osjećaji nisu mu važni, glavna stvar je da se potvrdi na račun druge osobe. Život s takvim partnerom pretvara se u jednu veliku negativu.

Ako su gore navedeni čimbenici odsutni, onda je sasvim moguće vratiti ono što je bilo prije i čak ojačati sindikat.

Na mnogo načina, kakav će biti odnos između supružnika , ovisi samo o sebi, želji za radom, ispravljanjem grešaka, uvođenjem novoga, pronalaženjem kompromisa. Ako mislite da ste stavljanjem pečata stekli moć nad osobom, duboko ste u zabludi. Upravo te zablude dovode do nepopravljivih pogrešaka. Odnosi se čuvaju ne samo na ljubavi, jer ljubav prolazi, mijenja se, već na želji da budete blizu, da cijenite osobu i da koštate zajedničku sreću.

Psihologija odnosa između muža i žene prilično je popularna tema.

Samo zahtjevi “kako vratiti muža”, “prevareni muž”, “svađe u vezi” broje se stotine tisuća.

Najčešće žene same uz pomoć interneta pokušavaju uspostaviti obiteljske odnose. Postoji mnogo načina: potražite pomoć psihologa na internetu, sudjelujte u webinaru, pohađajte tečaj "Psihologija odnosa između muža i žene".

Ali često je samo jedna strana aktivna u ovom pitanju, nadajući se da će stečeno znanje i iskustvo pomoći promijeniti muža, uvjeriti ga da se ponaša drugačije. Koliko godina pokušavate promijeniti njega ili nju? Ispada? Pronađite bilo koju osobu u svom okruženju koju ne pokušavate preoblikovati na svoj način, a imate normalne ljudske odnose. Zašto po istom principu - prihvatiti osobu onakvom kakva jest - ne izgraditi obitelj?

Postoje različite vrste psihologije odnosa između muža i žene:

• Suparništvo. U javnosti se jedan od supružnika pokušava prikazati u najboljem svjetlu,
• Osveta ili zlo. Ovdje je, bez objašnjenja, sve jasno. Odgovorite na prvo što vam padne na pamet: "Što iz nagona" za zlo!" jeste li učinili svom mužu/ženi?” Ali ni to nije glavna stvar, nego s kojom ste svrhom počinili djelo? Što vam to daje? Osjećaj nadmoći, afirmacija vlastitog "ja"? Morate li se oženiti da biste ovo učinili?
• Odnosi kontrole i odgovornosti,
• Ljubomora,
• Konstantno ponižavanje i vrijeđanje, izigravanje dželata i žrtve,
• Igra šutnje, samo da svađama ne naruši obiteljsku idilu. Prešutjeti ono čime ste nezadovoljni, što vam se ne sviđa ili vas je dirnulo u živac – čaša strpljenja nikada nije bila bez dna. A onda se “niotkuda” javlja nesklonost drugoj polovini, mržnja, nespremnost da budu u istom prostoru,
• Traži zaštitnika u mužu,
• Za društveni prestiž. Uostalom, ako ne osnujete obitelj s 40 godina, ljudi će se smijati. Pa, ako vam se ne da udati ili udati, što je tu kriminalno? A ljudi se, inače, mogu smijati iz bilo kojeg razloga, što slobodna osoba, što ugledan obiteljski čovjek.

Kao što vidite, ljubav i međusobno poštovanje su daleko. Što učiniti? Na početku sami shvatite što su obiteljske uloge. Prigovorit ćete, kažu, na vrhuncu strasti, kad hormoni polete, o kakvim je ulogama riječ? Tvoja istina. A to je da postotak razvoda svake godine također prelazi sve prihvatljive vrijednosti. Iako postoje mladi parovi koji imaju jednaku ljubav i razboritost, a uz to i razumijevanje da će biti više odgovornosti i brige za drugu osobu. A ne a la beskrajni medeni mjesec, a nešto malo nije u redu - zamjeranje, optužbe, uvrede i razvod. Psihologija odnosa muža i žene je svakodnevni rad na stvaranju uspješne obitelji i, kao sastavni dio toga, rad na sebi.

U psihologiji postoji nekoliko jednostavnih pravila dobrog odnosa između muža i žene.

Slažem se da ih nije uvijek lako ispuniti, ali ako vam je obitelj važna, o čemu je onda riječ:

• Budite iskreni jedno prema drugom. Odmah recite što vam se ne sviđa, ali ne u obliku pritužbe, već počevši od riječi "ne sviđa mi se", "ne želim", "ne slažem se". Svako nezadovoljstvo životom počinje od sebe - i tu, usput, završava. Objasnite što vam se ne sviđa kod vašeg supruga, situaciju koja se dogodila i zašto? Često, kada supružnici odmah progovore, razgovor se odvija mirno, bez povišenog tona. I što je najzanimljivije: u razgovoru obračuni postupno postaju dosadni,
• Dopustite svom partneru da zadrži svoj osobni prostor. Želi li žena čitati knjigu sama ili muž ide sam u ribolov, svačije je pravo na slobodno vrijeme i prostor. Ne forsiraj se.
• Pronađite zajedničke interese i hobije. Ako će u rutinskom rasporedu kuća-posao-kuća svatko od supružnika biti sam za sebe, a kod kuće će samo noćiti i jesti, vrlo brzo će jedno od njih razmišljati o pronalasku "srodne duše". I pomoći jedni drugima u zajedničkim poslovima: točiti čaj, pomoći u pospremanju ili pripremi večere, naknadama za godišnji odmor, brizi za djecu i roditelje, što god. Dešava se da u teškim okolnostima obiteljske odnose spašava samo uzajamna pomoć i ljubav,
• Budite svoji i ne zanemarujte svoje osobne interese. Ako vi slobodno vrijeme volite provoditi kod kuće, a on u prirodi, ne morate stajati pod grlom i pretvarati se da želite pobjeći iz grada. Psihologija odnosa između muža i žene temelji se na jednom zlatnom pravilu - o svemu (!) se može dogovoriti. Ako u obitelji postoji ljubav, onda možete pronaći izlaz i za jednu i za drugu sklonost,
• Odnosi muža i žene nisu savršeni jedno za drugo. Ljudi konvergiraju kako bi živjeli u udobnosti, prije svega, iskreno. A ne šminkati se rano ujutro ili biti savršeno obrijan,
• Reci hvala". Češće, za bilo kakve dnevne sitnice. Ova jednostavna riječ nosi pozitivnu ocjenu partnera i potvrdu njegove brige i ljubavi,
  U vezi prihvatite svog muža ili ženu onakvima kakvi jesu. Nemojte slomiti osobu - on (a) nije željezo. Osim toga, ni ti nisi savršen. I vjerojatno se dignete kad vas netko pokuša počešljati tuđim češljem,
• I što je najvažnije, pobrinite se da volite ne samo svog partnera, već i sebe. Igre samoprijegora neće dugo trajati. Onaj koji voli sebe uvijek s ljubavlju gleda na svoju okolinu. Inače, nisu daleko fraze "slomio si mi cijeli život!", "Toliko sam se trudio oko tebe!", "Da, ja sam sve za tebe, a ti!" “Morate voljeti sebe bez razmišljanja o tome zaslužujete li ljubav ili ne. Živ si - i to je dovoljan dokaz da zaslužuješ ljubav, baš kao što zaslužuješ disanje. Ne pitaš se zaslužuješ li pravo disati ili ne. Ljubav je gotovo nevidljiva hrana za dušu, kao što je hrana hrana za tijelo. A ako ste ispunjeni ljubavlju prema sebi, tada ćete moći voljeti i druge.” Osho.

Muž i žena su dva pola jedne cjeline: aktivni i pasivni. Mogu se usporediti s vatrom koja se rasplamsava i dugo gori kada ima šibica i drva za ogrjev. Često aktivna žena želi za sebe istog aktivnog suputnika. I što se događa? Dvije šibice koje će odmah planuti i izgorjeti do temelja. A ako postoje dva početka - pasivno - "drvo za ogrjev" - nikada neće biti vatre. Razmisli o tome…

Mnogo je tajni u psihologiji odnosa između muža i žene. Da, nije uvijek i odmah jednako ljubavi. Ali poanta je u izboru... izboru koji možete napraviti upravo sada dok čitate ovaj članak: pogledajte svog partnera drugim očima, vidite u njemu ili njoj nešto dobro što prije niste primijetili, izmislite nešto novo za svoju vezu dati mu okus i učiniti svjetlijim.

Ljubav je isti izbor. Ne igra hormona, seksualna želja, prolazni hir – već izbor. Ali to moramo zapamtiti “Ljubav je cvijet koji treba zalijevati svaki dan. Inače će izblijediti.". (c) Natalia Solntseva.

Iskreno vam želim radost i ljubav u obiteljskim odnosima!