Roditelji se prije ili kasnije mogu neugodno iznenaditi kada od svog djeteta čuju riječi koje su djeci potpuno neprimjerene. Puno je mjesta gdje se mogu čuti psovke: ulica, vrtić, škola, televizija, internet, čak i kod kuće. Kao što znate, svako dijete upija svaku informaciju poput lakmus testa, a ružne riječi nisu iznimka.

U ružne riječi ubrajamo uvrede, nepristojnost i opscen jezik. Ako dijete počne koristiti žargonske izraze koji su u biti neutralni, to je već zvono za uzbunu za roditelje. Dječji vokabular se razvija zajedno s njima vrlo brzo, stoga je važno na vrijeme uočiti negativne inkluzije u djetetovom govoru.

Zašto je dijete počelo psovati i koristiti ružne riječi i kako ga odviknuti od toga, shvatimo zajedno.

Dob

Ovisno o dobi djeteta, korištenje psovki može biti svjesno ili potpuno nesvjesno. Do 5 godina dijete možda neće razumjeti što ta ili ona riječ znači, izazivajući užas i ogorčenje kod mame i tate. Nakon što je negdje čulo psovku i vidjelo reakciju drugih na nju, dijete je može pokušati upotrijebiti, ali ne razumije što je reklo ili kako uopće upotrijebiti tu riječ. Od početka beba uopće ne razumije da je to loše.

Ne biste trebali preoštro reagirati na prve djetetove pokušaje psovki, ono sada gleda vašu reakciju, isprobavajući na sebi novi model ponašanja. Vaša ispravna taktika je da smireno objasnite djetetu da ne smijete govoriti ružne riječi, da se obrazovani, inteligentni ljudi ne izražavaju tako, a nitko u vašoj obitelji tako ne govori i neće tako govoriti.

Nakon pete godine dijete teži razvoju moralnih i estetskih kvaliteta, djeca ove dobi već dobro razumiju koje se ponašanje smatra normalnim u društvu, kako za djecu tako i za odrasle. Korištenjem nepristojnog i uvredljivog jezika dijete najčešće već teži nekom cilju, iako možda još ne razumije u potpunosti značenje “jakih” izraza.

U tom slučaju, osim mirnog razgovora s djetetom, saznajte zašto mu je to potrebno i djelujte na temelju tog saznanja.

Pažnja

Razlog za djetetov nepristojan jezik može biti jednostavan nedostatak pažnje voljenih osoba. Ako vaše dijete na sve moguće načine pokušava privući pozornost tražeći od njega da se igra, pokazujući svoja postignuća, vještine, crteže, priče o svom životu, prijatelje, a vi ne reagirate, dijete će izabrati drugačiji put. Počet će vrijeđati, a vi ćete, htjeli-ne htjeli, pokazati interes. Rezultat će biti postignut unatoč vašoj negativnoj reakciji.

Kao odrasla osoba

U životima djece vrlo brzo dođe razdoblje kada žele brže odrasti, a posvuda se ugledaju na svoje roditelje i stariju braću i sestre. U vrtiću ili školi dijete može imati i prijatelja, neformalnog vođu na kojeg dijete želi biti slično. A ako "idol osoba" koristi "loše" riječi i psuje, tada ga dijete počinje oponašati kako bi izgledalo zrelije, kao da stvara samopouzdanje i snagu u sebi. Djeca su sklona idealizirati osobu koja im se sviđa. Ako je ukupna slika pozitivna, onda je sve što ta osoba radi dobro. U grupi vršnjaka idoli su fizički jaki momci, vođe, buntovnici.

Recite svom djetetu da, bez obzira koliko je netko dobar, psovanje nikoga ne čini dobrim, bez obzira tko je. Objasnite da uspjeh i vodstvo nemaju nikakve veze s psovkama i ponižavanjem drugih ljudi, naprotiv, kulturna i pristojna osoba će sigurno postići više u životu.

Predmet imitacije može biti filmski lik, junak videa na Internetu. Psiholozi diljem svijeta jednoglasno govore o opasnostima programa i filmova koji nisu prikladni za djecu po dobi, stoga vrijedi poslušati kompetentno mišljenje stručnjaka i odabrati prave proizvode filmske industrije za svoje dijete, ali i pratiti djetetove interese na World Wide Webu. Te radnje ne smijete učiniti maničnim, kako se dijete ne bi prestalo osjećati slobodnim i imati pravo izbora.

Osobni primjer

Gotovo sva djeca čiji roditelji psuju i koriste ružne riječi također počnu koristiti psovke. Bliski ljudi najvažniji su primjer za dijete koje raste. Pokušajte nikada ne koristiti opscene izraze u svom govoru, nemojte se ponižavati ili nazivati ​​pogrdnim imenima, čak ni u svađi, a posebno dijete. Razgovarajte sa starijom djecom, neka i oni shvate da su uzor i trebaju pratiti svoj govor i ponašanje.

Ako vas je dijete vidjelo kako psujete i govorite “loše” riječi, priznajte da ste učinili nešto loše, da niste htjeli nikoga uvrijediti i da to više nikada nećete učiniti. Održi riječ.

Kako loše

Dešava se da dijete počne psovati i prozivati ​​kad mu samopouzdanje znatno padne. Loše ocjene u školi, šale zbog kojih se stalno grdi, gubici na natjecanjima, nedostatak uspjeha u kreativnosti ili sportu - sve to uvelike utječe na djetetovo samopouzdanje. Kada svi oko njega inzistiraju da je loše, da ne može ništa, dijete se počinje ponašati kao da je loše, kao da ispunjava društvenu poruku i stav. U vašoj je moći da svom djetetu jasno date do znanja da ga se poštuje i cijeni, da ako ima neuspjehe u nekim područjima, sigurno će postići postignuća u drugima. Obratite pozornost na pokušaje da se poboljšate, hvalite i podržavajte svoje dijete na svaki mogući način.

Osveta

Djetetov nepristojan jezik može biti povezan sa željom da se osveti za uvredu ili prisilu od voljenih osoba. Natjerali su te da ideš liječniku, nisu te pustili u šetnju, nisu ti dali da pogledaš film za odrasle - dobiješ "jaku" riječ. U ovom slučaju, dijete razumije da je to neugodno za roditelje, što postaje poticaj da to kaže. Na dijete jako utječu razne situacije u obitelji: razvod, obračun, useljenje rodbine k vama itd. Dijete počinje koristiti nepristojan jezik, prosvjedujući protiv situacija koje su mu nezgodne i neugodne.

Vi, kao roditelji, trebate razgovarati sa svojim djetetom i saznati razloge uvrede, otkloniti problem, ako je moguće, i objasniti zašto ste postupili tako, a ne drugačije. Neophodan je i razgovor o “lošim” riječima kako bi dijete shvatilo da ono, kao uspješna i kulturna osoba, nema potrebe psovati.

Tim

Kako ne bi bilo crna ovca u društvu vršnjaka, koje karakteriziraju psovke, dijete se također može početi izražavati. Neka vaše dijete shvati da takvo ponašanje neće dovesti do uspjeha, da tim u kojem se psovanje smatra normom nije vrijedan pažnje i oponašanja. Objasnite da se sve poteškoće mogu prevladati bez grdnje, a vodstvo se može postići ako se bude kulturan.

Nekoliko dodatnih savjeta

Ako ste postavili cilj spriječiti svoje dijete da psuje i koristi ružne riječi, budite čvrsti. Govori jasno i jasno, tvoje čvrsto "ne" ne treba prekršiti. Pokažite ogorčenje i gađenje na "loše" riječi, razgovarajte o posljedicama i mogućim uvredama prijatelja i rodbine. Pazite na sebe i članove svoje obitelji, ne dopustite psovke gostiju. S djetetom razgovarajte kao s ravnopravnim, nemojte ga kažnjavati i ponižavati, okrenite razgovor tako da dijete samo izvuče zaključke, a ne da mislite da mu namećete svoje mišljenje.

Budite pažljivi prema svojoj djeci, pomažite im i ohrabrujte ih, učite ih izraziti svoje osjećaje i emocije, jer iza uvredljivih riječi može se kriti nesposobnost da to učine. Ružan jezik je problem u odgoju djeteta, koji je potpuno rješiv, glavno je biti strpljiv.

Također čitamo:

Svi se roditelji prije ili kasnije suoče s problemom kada im dijete počne psovati. To je zbog činjenice da dijete dobiva znanje, ali ono nema uvijek pozitivnu osnovu. Dok svladava govor, dijete ne razumije koje se riječi mogu izgovoriti, a koje ne. Mala su djeca osjetljiva na sve što se događa oko njih pa oponašaju odrasle ili svoje vršnjake.

Nažalost, neka djeca dobivaju nepotrebne informacije od svojih roditelja, koji su dirnuti kako dijete krivo predstavlja “loše” riječi. Ponekad je dovoljna slučajno izgovorena riječ da je dijete ponovi.

Kako reagirati ako dijete koristi “loše” riječi?

1. Ako dijete izgovori “lošu” riječ, nemojte paničariti, pokušajte reagirati smireno kako ne biste privukli djetetovu pozornost psovkama.

2. No, na psovke nikako ne biste trebali reagirati jer dijete želi vidjeti vašu reakciju. Morate mu objasniti da je riječ koju je izgovorio loša, inače će, ako uopće ne obratite pažnju, dijete ponavljati tu riječ sve dok ne reagirate.

3. Pokušajte objasniti svom djetetu da dobra djeca ne koriste “loše” riječi. Tada biste trebali djetetovu pozornost prebaciti na nešto uzbudljivije i zanimljivije.

4. Pokušajte razgovarati s djetetom i saznati gdje je čulo "loše" riječi. Ako uspijete uspostaviti emocionalni kontakt, sljedeći put će se dijete obratiti vama za savjet, jer će mu vaše mišljenje biti važno. Ako je dijete čulo psovku od nekoga iz svoje okoline ili s televizora, takve se situacije ubuduće mogu kontrolirati.

5. Ako dijete upotrijebi ružnu riječ pred strancima, nemojte ga odmah grditi pred svima. Trebate se ispričati u ime djeteta i promijeniti temu, a kod kuće s njim ozbiljno porazgovarati. Na taj način pokušava privući i vašu i pozornost drugih.

6. Ako gore navedene točke nisu pomogle, možete poduzeti sljedeće mjere. Za svaku psovku uskratite djetetu njegovu omiljenu aktivnost, zamjenjujući je onom koja mu nije najdraža. Na primjer, umjesto da gleda crtiće, neka opere suđe, a umjesto da šeta ulicom, neka radi zadaću. Ohrabrite svoje dijete na odsustvo "loših" riječi.

7. Možete koristiti metodu zastrašivanja. Pogodniji je za dojmljivu djecu. Recite svom djetetu da ga upotreba "loših" riječi čini glupim i da se nitko neće igrati s njim. A korištenje "dobrih" riječi, naprotiv, čini ga boljim, ljepšim i pametnijim.

Dijete je jedinstvena jedinka s potrebama i hirovima. Trebali biste otkriti razlog zašto je dijete počelo psovati. Možda djetetu nedostaje vaše pažnje, ljubavi i brige. Morate promatrati dijete i pokušati pronaći način da otklonite ovaj problem.

Roditelji nikada neće prestati brinuti o pitanjima: zašto su djeca hirovita? zašto se djeca tuku? zašto djeca grizu? Pričaju priče o svojoj djeci, iznenađeno i zabrinuto gledaju psihologa u oči. “Moj sin opet vrišti “Ne želim””, “Nemoguće je staviti moju kćer u krevet navečer”, “Stalno se svađaju”, “Tako sam umorna od histerije i ležanja na kat”, “Kad će prestati gristi?!”, “Što da radimo s njima? – pitanja sipaju kao iz roga izobilja. Pokušajmo shvatiti je li sve tako zastrašujuće. Kako možete pomoći sebi i svojoj bebi? Koji je razlog za podmukle hirove? I kada će sve ovo završiti? Možda ćete se nakon čitanja ove knjige nasmiješiti svom djetetu i reći: „Pitam se odakle vas autor poznaje?“ Sve će biti dobro, sve je već dobro, ali bit će još bolje.

Serija: Najbolja knjiga o vašem djetetu

* * *

po literarnoj tvrtki.

Dio I. Kako spriječiti dijete da bude hirovito

Dakle, dijete je nestašno

Mala osoba dolazi na svijet s nepoznatim karakterom, sposobnostima, sklonostima i sudbinom. I susreće ga dvoje (uzmimo idealnu opciju) ljudi: mama i tata. Čekali su devet mjeseci da se beba pojavi, a za to vrijeme već su uspjeli smisliti ne samo ime, već i kakvo će biti.

Osoba dođe na svijet i pokaže se da nije baš ono o čemu je sanjala. Lijepo, ali na neki način malo drugačije. Neočekivano! Dočekuju ga mama i tata i... Što se dalje događa i kako se događa, kako će se razvijati odnos između tih ljudi svaki je put nova priča. Međutim, postoji jedna točka koja se u njemu ponavlja. Kada prođu prvi mjeseci bebinog života, posvećeni uglavnom brizi o njemu, pogled roditelja kao da se malo mijenja. I pojavljuje se ovaj izraz: "Dijete je hirovito."

Kada će se sudbonosne riječi prvi put izgovoriti u određenoj obitelji ovisi o mnogim razlozima, ali najčešće se to događa bliže godini nakon rođenja djeteta. Sve do ovog trenutka njegove manifestacije: plače, vrišti, ne jede, ne spava, voli ležati u krevetiću, ne voli, smiruje se samo na rukama - ne smatraju se hirovima, već porukama o potrebama.

Zapravo, dječji psiholozi vjeruju da je tako. Djevojčice i dječaci počinju pokazivati ​​svoj karakter oko dvanaest mjeseci nakon rođenja. To isto doba označeno je kao doba prve krize ili prvog naleta neovisnosti. Ali, naravno! Uostalom, u to vrijeme dijete svladava dvije čarobne ljudske vještine: govor i uspravno hodanje. I dobiva novi stupanj slobode u interakciji sa svijetom. Govor olakšava međusobno razumijevanje, sposobnost hodanja ne samo da mijenja način kretanja, već vam također omogućuje da dosegnete stvari i popnete se na mjesta koja su prije bila nedostupna. Osoba na dvije noge je viša nego na četiri uda - vidi više i može više (ruke mu se postupno oslobađaju hodanja).

Neovisnost je plus. Koja majka, koji otac se nije obradovao prvoj riječi ili prvom koraku djece! I drugo i deseto... Hodati i razgovarati svakako je dobro, poručuje ljudska zajednica svom novom članu. Međutim, sloboda korištenja ovih vještina brzo počinje biti ograničena. “Ne viči ovdje”, “ne idi tamo”, “ne diraj ovo”, “ne miješaj se ovdje”, “šuti malo.” Ispada da je hodanje i pričanje sasvim u redu, ali bilo bi lijepo hodati gdje treba i govoriti u skladu s normama obrazovanja. Tu dolazi do prvog grandioznog sudara svijeta odraslih i svijeta djeteta koji se očituje u ponašanju djeteta u onome što obično nazivamo hirovima.

Svatko ima više ili manje "akutnih" slučajeva hirova. Sustavna kapricioznost dokaz je razvoja određenih osobina djetetovog karaktera. Hirovi koji prerastaju u histeriju signal su da u životu malog čovjeka ne ide sve kako treba i da moramo bolje promotriti što mu se događa.

Dakle, dijete je hirovito, vi se žalite (ili negodujete, ili potvrđujete, ovisno o vlastitom karakteru, idejama i odnosu prema nevoljnom djetetu). Što su hirovi i postoje li uopće? Ima li na svijetu djece koja ne poznaju hirove?

Ima li hirova?

Kao psiholog mogu odgovorno reći da hirovi kao sabotaže koje djeca čine u svijetu odraslih ne postoje. Ali (pogledajmo u budućnost, kada je naša beba već prešla prag osnovnoškolske dobi), manipulacija svijetom odraslih, koji su odrasli na "hirovitom" tlu, sasvim je moguća. Kako je to moguće, pitate se?

Činjenica je da ukupnost svega što odrasli nazivaju hirovima: tvrdoglavost, suze, valjanje po podu, “ne želim” ili “da”, bacanje stvari okolo, vrištanje, “durenje”, odbijanje da se učini ono što kažu. , itd.. – to su reakcije djeteta. A te reakcije mogu biti dvije vrste.

1. Reakcija na vlastito unutarnje stanje

“Nekako se ne osjećam dobro.” U ovom slučaju narodna mudrost dolazi u pomoć. Iskustvo generacija kaže da ako se dijete iznenada počne ponašati i pretvori se iz "sunašca" u "malog vražića", morate pratiti njegovo dobro u sljedećih nekoliko sati. Ovakvo ponašanje često ukazuje na bolest koja se javlja unutar malog organizma. I mi odrasli često unaprijed naslućujemo bolest: nešto nekako nije u redu... Samo si ne dopuštamo da budemo hiroviti.

“Ima nešto što mi se ne sviđa, ali ne mogu razumjeti što” reakcija je na vlastito unutarnje stanje duha. Djeca su, kao i odrasli, loše volje. Danas, prema klincu, svemir nekako nije uređen kako bi on želio. Ili vas je nešto uzrujalo, ali se dijete možda ne sjeća što točno. Ili previše zabavno i glasno, pretiho i zastrašujuće. Ali nikad se ne zna što se može dogoditi... Takvi hirovi, svojevrsni zahtjevi za prostorom, prilično se lako prekidaju metodom odvlačenja pažnje, zabave, prebacivanja.

2. Reakcija na stalne "probleme" u vanjskom svijetu

Najčešće se to događa kada ima previše “mogućnosti”, a hirovitim reakcijama dijete se pretvara u vladara svijeta. S jedne strane, neugodno mu je bez granica, jer su za djetetovu psihu granice jamstvo njegove vlastite sigurnosti. S druge strane, ako je odjednom sve bilo moguće, a jednog dana nešto postalo nemoguće, kako ne vikati i tražiti svoje! Suprotna opcija je previše "ne treba". Neki se pomire sa životom u kavezu stalnih zabrana, drugi vrlo rano shvate da se tako ne može živjeti i pokušavaju pomaknuti granice slobode, opet uz pomoć hirovitih reakcija.

Najneugodnija i najteža opcija je kada su "treba" i "ne treba" koje dolaze od različitih značajnih odraslih osoba proturječne jedna drugoj. Ovdje se već u hirovima vide začeci manipulacije i zameci prave tragedije. Psiha djeteta nema priliku za balansiranje. Norme se ne zbrajaju. Takav hir zvuči kao pitanje: “Što da radimo, drugovi?! Odluči se!"

Neraspoloženo stanje ponekad odražava stanje stvari u obitelji. Kroz dječje suze, štrajkove, “viku” i “gunđanje”, kuknjavu možete pratiti napetost u obitelji, svađe, pritiske mame na tatu, tate na mamu, svekrve na snahu, svekrve tazbina na zeta, itd. Mali član obitelji oštro osjeća, da se snaga i energija koja bi se mogla potrošiti na njega troši na rješavanje odnosa, održavanje "zlog svijeta" i iritaciju. Osim toga, djetetu je teško živjeti u svijetu u kojem je prostor odnosa napet, doslovno fizički! Ali često ga i odrasli pokušavaju koristiti kao kartu u vlastitim svađama. I kako ne plakati iz bilo kojeg razloga?!

A postoje i "hirovi" za koje se ispostavi da uopće nisu hirovi.

Govorim o nekoliko stvari: tvrdoglavosti, znatiželji i neovisnosti. Sva tri se lako mogu zamijeniti s neraspoloženom reakcijom.

Razgovarajmo o tvrdoglavosti. Kako se razlikuje od hira? Prije svega, njegov fokus. Caprice je prije svega protest. Uz hir dijete kaže „neću“, a tvrdoglavost je izraz „hoću“. Ne, nitko nije rekao da je to ugodna stvar, događa se da je čak i vrlo neugodna, ali, za razliku od hira, tvrdoglavost može biti kreativna. Hirovitošću i procjenom reakcije odraslih dijete istražuje kako pokazati stanje "loše mi je", a potom ga možda i iskoristiti. Ako je beba tvrdoglava, onda na taj način uči postići svoj cilj. Najbolje je zaustaviti hir, prekinuti ga, a tvrdoglavost se može uspješno preusmjeriti u dobre svrhe. Osim toga, bilo bi lijepo poslušati tvrdoglavost, jer to je zahtjev male osobe. Pogledajte što želi i razmislite zašto.

Znatiželjnu djecu često nazivaju i hirovitom. Zašto? Da, jer istraživanje svijeta zahtijeva stalno širenje granica. Uvijek je zanimljivije ono što je iza ograde, u drugoj prostoriji, skriveno, zabranjeno i gdje se ne može hodati ni penjati. Radoznalo dijete stalno pokušava: što će se dogoditi ako to učinim? Mama se namršti... Hoću li to ponoviti? Odvlači te za ruku. I ja isto! Oh, on vrišti. Dobro, neću. Što ako?.. I tako ad infinitum. Ispitivanje granica omiljena je zabava znatiželjne djece koja imaju snažan istraživački instinkt. Naravno, na tom putu dolazi do stalnih sudara između svijeta odraslih i svijeta djece. Ima i suza, i vriske, i inzistiranja na svome, ali to u suštini nije hir. Dijete ne poriče, ono provjerava i proširuje. A njemu se može i treba pomoći pružanjem slobode u okvirima sigurnosti i slobode ostalih članova obitelji.

Ponovno može biti teško razlikovati impulse neovisnosti od hirova. Uzvik “ja sam!”, pogotovo kad smo u žurbi, izvan kuće, na javnom mjestu ili u uvjetima neprimjerenim djeci, svakome diže kosu na glavi.

"Ja sam!" - i kašica leti iz žlice s malom ručicom presretnutom, "ja sam" - i stali smo na vratima pola sata dok je dijete samo navlačilo cipele, "ja sam!" - pranje se pretvara u kupanje, a ne samo dijete, "ja sam!" - tanjuri lete na pod, prsti se pritiskaju na vrata, pegla bolno pecka, knedla bačena u tavu diže fontanu vrućih prskanja.

Nije lako riješiti situacije kada je “ja sam” moguć, kada je “ja sam”, ali uz pomoć ili pod određenim uvjetima, a kada je “ja sam” još uvijek strogo zabranjeno, jer nije sigurno za vaše zdravlje. Djeca često odbacuju logiku odraslih i na svoj način procjenjuju vlastite snage, sposobnosti i vještine. Želja za neovisnošću nailazi na otpor: ne ide, ne dopuštaju, ponavljaju nakon onoga što sam napravio, ne puštaju me unutra, zaključaju, stave na gornju policu. Ovdje samo razgovori mogu pomoći. Objašnjavajte zašto, kako, zašto – objašnjavajte u nedogled. Čak i jednogodišnjem djetetu treba objašnjenje: zašto ga, tako odraslog, koji već stoji na dvije noge i može ljudski objasniti svoje želje, ne puštaju samog na vrata ili ga tjeraju od pećnice. Što je bilo?!

A paralelno s objašnjenjima, neka proba sve što stvarno može probati. Nećete se zauvijek riješiti pseudo-hira, ali postoji nada da će dijete naučiti razumjeti vaše argumente i poslušati vaše savjete.

Roditelji kao razlog za hirove

Jeste li čuli modernu frazu: “Naša djeca nisu naša djeca, već strijele”? Njegovo značenje se svodi na činjenicu da dijete, bez obzira tko je rođeno, nije dodatak, nije naš nastavak i nije stvar koja pripada odrasloj osobi. U tome ima mnogo toga što je teoretski točno, ali praktično zlo. Nije lažno, ne, nego previše idealno da bi se u potpunosti ostvarilo u svakodnevnom životu. Život i iskustvo generacija prilagođavaju najispravnije misli.

Pitajte svoju bebu čije je i najvjerojatnije ćete dobiti odgovor: “Mamino”. Djetetu je do određene dobi psihički potrebna ta stabilnost – pripadnost. I u tome nema ništa loše. Roditelji su djetetu bogovi. Bogovi o kojima ovisi njegov život u najdoslovnijem smislu, ali i neizravno. Stoga prema tati i mami doživljava čitavu lepezu "božanskih" osjećaja: ljubav i strah, ljutnju i divljenje, povjerenje i sumnju, želju za ispunjavanjem zahtjeva i bunt.

Odnosi sa svijetom u prvim godinama života grade se preko roditelja. I beba to osjeća prirodnim instinktom; u normalnom slučaju ne mora sumnjati čija je, čija je, tko je kontrolira i o čijem mišljenju, raspoloženju, stanju i željama ovisi. Svaka sumnja u to izaziva krizu, jer mali čovjek gubi orijentir i osjećaj sigurnosti. Sve to osjeća iznutra i nikakva mu filozofska razmišljanja ne smetaju.

Što je s roditeljima? Kako odgovaraju na tu puninu povjerenja i prihvaćanja koje dijete daje? Roditelji su, naravno, različiti, a i različito se ponašaju i razmišljaju. Riječ je o tipičnim slučajevima, tzv. normama. No normalno, nikakva knjiška mudrost neće dopustiti majci da bebu liši unutarnjih i vanjskih granica koje osiguravaju sigurnost, kao i pozornosti i smjernica koje pomažu novoj osobi da se navikne na ljudsko društvo. To se također naziva odgojem u ljubavi, toplini i brizi, osiguravajući zadovoljenje njegovih potreba. Majka će dati odgovor na djetetove osjećaje. Više manje točno...

Hoće li u ovom slučaju biti razloga za hirove? Naravno da hoće. Jer mama (i druge bliske osobe), osim božanskih funkcija, obavlja i funkcije glavnog iritanta. Sve ono čime je beba nezadovoljna na ovom svijetu izliva se na nju i tatu, a on je spreman protiv toga progovoriti glasnim govorom, manje ili više riječima opremljenim. “Učinio si sve krivo! Osjećam se nelagodno! Dosadno mi je! Ne želim to što nudiš! Ni sama ne znam što želim, ali ti ne možeš pogoditi!”

Roditelji su odličan primatelj pritužbi na život. A javljaju se čim se malo povuče potreba za kontinuiranim zadovoljenjem potreba za hranom, snom, suhoćom i sigurnošću. Čini se da je sve u redu, ali postoji vrijeme da se dosadite bez komunikacije, izbacite dosadnu igračku, "svađate" se s cipelama, zahtijevate da se WC pušta uvijek iznova itd. U različitim kriznim dobima razlozi nezadovoljstva su različiti. Ali o ovome ćemo kasnije. U međuvremenu...

Suočimo se sa stvarnošću. Naša djeca su, kako god se reklo, naša djeca, jer se nama, roditeljima, najčešće obraćaju. A naša djeca su u mnogočemu naš nastavak, jer im ne možemo dati ništa stvarnije od svijeta u kojem mi sami živimo. Odgajat ćemo ih ili na isti način ili na suprotan način kako smo mi odgajani; pokazat ćemo i reći samo ono što je u nama samima. Oni će biti napravljeni od nas, od našeg materijala, plus još nešto. A naša djeca, naravno, nisu naše stvari, ali nam pripadaju jednostavno zato što smo, kao normalne majke i očevi, odgovorni za njih.

Tko je onda on, mali čovjek? Nije osoba, ili što? Možda zato postoje hirovi? Sve zbog roditeljskog ugnjetavanja? Pogledajmo drugu stranu medalje. Naša djeca nisu NAŠA djeca, oni su ljudi kao i mi, samo mali. Oni već imaju sve ono što čovjeka čini čovjekom. A kad pokušamo povrijediti njihova prava, postaju hiroviti.

Ne, oni nisu pročitali Deklaraciju o neovisnosti i možda nikad neće ni pročitati niti znati o kakvom se dokumentu radi, ali osjećaju sve! Činjenica je da je čovjeku potrebna “odvojenost” da bi preživio, ne manje od brige i osjećaja granica. Istražujte svijet, činite to sami, inzistirajte na svome, osvajajte i branite svoje granice, fizičke i psihičke, razmišljajte svojom glavom, donosite vlastite odluke, slijedite svoje snove, upoznajte svoj unutarnji svijet. Da, da, sve su to kvalitete koje djetetu omogućuju da odraste kao punopravna osoba. Upamtite: “Djecu treba maziti, onda izrastu u prave pljačkaše.” Ovdje se radi samo o slobodi.

Što je s našom "normalnom" majkom? Da, i ona sve to osjeća, ili shvaća, ili na vjeru prihvaća knjiško iskustvo, ili ga sama uči. I, koliko je to moguće, strpljivo čeka dok joj kći ne obuče tajice, više puta uzima žlicu poslanu na dalek put, provocira dijete da razmišlja o problemu srušene piramide ili puzeće bube, daje priliku da bira između najmanje dva jela, pažljivo promatra koje se sposobnosti i sklonosti javljaju kod djeteta i traži mogućnosti da se ono okuša u sportu, glazbi, crtanju, matematici i...nečem drugom. Sve je u mogućnostima obitelji u kojoj dijete raste.Hoće li u ovom slučaju biti hirova? Da definitivno.

Najradije bih gurnuo ove šarene prstenove pod sofu, vrijeđaju me!

Neću kašu ni svježi sir, samo palačinke!

- Dašenka, kakvu juhu da skuham!

- Borschik!

- Upravo smo završili boršč. Ajmo još jednu?

- Dobro, daj mi još jedan boršč!

Ne želim ići na razvojne tečajeve! Maaaaaaaaa, veži se! Želim ići u šetnju! Neću ići u šetnju! Ne, ići ću! Ne, ne želim…

I zašto? Da, jer osobna sloboda uvijek je izlaz iz zone komfora. I to je kockarski posao, ali je u većini slučajeva zastrašujući, naporan i nije uvijek jasno zašto je potreban.

Sve je bilo tako dobro, mama me hranila na žličicu... Probala sam i sama, bilo je zanimljivo baciti na pod, ali ne toliko za jesti. Neka se i dalje hrani. Inače ću platiti!

Zašto žlicu možete sami oprati, a nož ne možete?!

Želim i hoću jesti iz mačje zdjelice!

Da se nisi usudio obući me... svući me!

I onda u krug. Roditelji u svakom slučaju postaju mete hirova. (Sjećate se ovog fenomena? Ponaša se savršeno sa svojom bakom. Gost nije dijete, već anđeo. U vrtiću je doslovno idealno dijete. Sve to dok nije došla mama.) Svijet se ogleda u majci i ocu za dijete. To je sve. A mali čovjek, hirovit, kritizira ovaj odraz. I kritizirat će. Neki više, neki manje. Naravno, volio bih da je manje. Kako to učiniti? Postoji samo jedan općeniti način: iz dana u dan, iz situacije u situaciju, pokažite djetetu da vi niste razlog ili razlog hirova, već pomagači u njegovom teškom djetinjstvu.

I puna je iznenađenja, proturječja i kriza.

Prva godina krize i hirova

Negdje oko prvog rođendana – plus minus par mjeseci – javlja se prva kriza. Ovo je vrijeme ne uvijek ugodnih otkrića: evo mene, evo moje majke (tate, bake, djeda, tete). Ja sam dijete, ona je odrasla osoba. Mi smo drugačiji. A drugačije nije sasvim pošteno. Oni, odrasli, mogu toliko toga što ja ne mogu. A toliko toga želim, jer već učim hodati i mogu se kretati po kući i ulicom, mogu nešto reći, a ne razumije me samo majka.

Svakim danom sve je više zanimljivih stvari, stvari koje svakako treba dotaknuti, isprobati pa čak i prisvojiti. Međutim, ja sam ograničen! Kakva sramota?! Tata zna raditi s alatom, ali meni su odmah iščupali nokat iz dlana i nisu mi ga vratili. Nisu mi dali dlijeto, nisu mi dali čekić. Mama je svoju kozmetiku zaključala u gornju ladicu, ali želim i sebe slikati, i lutku, i psa. I često te izbace iz kuhinje - kažu da će prskati, ispustit će ti ga, vruće je...

Općenito, odrasli su tirani! Ne dopuštaju ti da istražuješ svijet. I to je toliko uvredljivo da se bunim, vrištat ću dok mi ne dopuste da poližem žarulju i otvorim vrata balkona. I neću koristiti ovu tvoju kahlicu, želim koristiti veliki WC. Zašto ne mogu?!

Razlog hira koji je započeo u tom razdoblju nije tako lako utvrditi. Kaže da bebi još nije tako vruće. A metode koje su prethodno radile besprijekorno kao odgovor na opasno "želim": maknite stvar s vidika, odvratite joj pažnju, samo mirno recite "ne treba ti ovo" - rade sve gore i gore. Roditelji su uznemireni ponašanjem prethodno poslušnog anđela. Anđeo je pak razočaran - što više zanimljivih stvari vidi oko sebe, to češće čuje zabranu. I nađe jatagan na kamenu. Beba želi komunicirati ne samo kada odrasli to žele. Štoviše, želi biti shvaćen. Vjeruje da već dovoljno jasno prepisuje njihove riječi kako ne bi dobio zbunjen pogled kao odgovor na svoj govor.

Dolazi kriza. A jedini način da to prođete uz najmanje gubitaka s obje strane je promjena stila komunikacije s djetetom u skladu s promijenjenim potrebama.

Dijete raste. Želi i samu žlicu držati, i to ne samo držati, nego je odlučno gurnuti u tanjur. Možda ga čak pokuša staviti u vlastita usta ili u vaša - lakše je vidjeti. Dakle, pokušat ćemo. Evo ti žlica, uzet ću drugu radi sigurnosti. Ići! Eksperiment. I beba je već prešla na sljedeće iskustvo: umjesto svoje sigurne zdjelice za piće, posegne za šalicom za "odrasle". Dakle, vrijeme je da naučite kako piti iz njega. Prvo iz vaših ruku, zatim držeći i na kraju samostalno, pod vašim nadzorom.

Idemo van. "Dati!" Ovdje se radi o šeširu. Mojoj kćeri je palo na pamet pogledati što nosi svaki dan. Zatim isprobajte na lutki. Mačka je, gledajući lutku u šeširu, brzo nestala iz vida. Na kraju nisam izdržala i sama sam navukla šešir svojoj kćeri na glavu. Susjed koji je izlazio iz stana preko puta vidio je ogorčenu djevojku u suzama.

- Što se dogodilo, mali?

Mislite li da je sve zbog kapice?

Priča bolno poznata svakoj majci. Za godinu ili više djeca više eksperimentiraju s poznatim stvarima nego ih koriste za namjeravanu svrhu. Ovo je nužna faza u svladavanju predmeta - da se otkriju njegove potencijalne mogućnosti. Nemojte baciti papirić u smeće, već ga okrenite i pogledajte što je u njegovim dubinama. Čak se pokušajte popeti u njega, ili ga kotrljati po stanu, ili staviti svoje igračke tamo. Očito su eksperimenti s čepom prekinuti na najzanimljivijoj točki. Hir je u ovom slučaju reakcija malog istraživača. I neće proći dugo ako dijete jednostavno prebacite na nešto drugo, ne manje zanimljivo: „Idemo pogledati...“

Kako možete biti sigurni da uopće nema hira? Krenite i sami na put istraživanja! Zamolite svoju kćer da isproba šešir na vama. Najvjerojatnije, kada djevojka vidi svoj predmet na svojoj majci, ona će požuriti da ga traži natrag. I možete mirno otići u šetnju. Ne miješajte se i, ako je moguće, ne prekidajte, nego sudjelujte s djetetom u istraživanju: kako se stvari i ljudi ponašaju.

Dijete će točno ponoviti vaše radnje s predmetima, i to će ustrajno, uz izjavu "ja sam!", ali malo kasnije. Sada je vrijeme za eksperimentiranje, a ujedno i otkrivanje fizikalnih zakona: što se lomi, a što ne, što se u čemu topi, čime se može slikati, što tone, a što pluta. Pokusi zahtijevaju neizostavno sudjelovanje odraslih “laboratorija”. Vi ste i dalje odgovorni za sigurnost malog znanstvenika, služeći mu kao savjetnik, enciklopedija i snaga, usmjeravajući eksperimente u pravom smjeru i jamčeći njihov siguran završetak.

Počinje vrijeme kada se tvoje sunce više ne zadovoljava ulogom lutke s kojom odrasli nešto rade. Kriza od godinu dana pokazuje što je došlo vrijeme s njom, a ne uvijek ono što bi, po vašem mišljenju, trebalo učiniti. Radujte se i iznenadite se! I kriza će lakše proći.

Postoji još jedna stvar. Prvi poticaj za samostalno istraživanje svijeta zahtijeva postavljanje jasnih granica. Ovo je vrijeme prvog kategoričkog "ne".

Na raspolaganju su vam dvije vrste: jednostavno "ne možete" i "ovo je nemoguće, ali ovo je moguće". Prvi se odnosi na one stvari koje su jasno i uvijek zabranjene. Možete objasniti zašto ne. Bude li ponovljenih pokušaja kršenja zabrane - a oni će se sigurno dogoditi! – obrazloženje se mora ponoviti, a razlozi zabrane ne smiju se mijenjati. Ako se danas ne smiješ popeti na stol jer bi mogao pasti, sutra jer će ti ispasti šalica, a prekosutra jer dobra djeca to ne rade, zabrana neće uspjeti. Mora postojati jedan razlog i po mogućnosti pravi.

„Ovo nije moguće, ali ovo je moguće“ znači da apsolutno ne možete uzeti nož za „odrasle osobe“, ali možete uzeti dječji. Djetetu se nudi alternativa. Ne možeš crtati tatinim olovkama, ali možeš svojima. Ne možete na tapetu, ali možete na papir zalijepljen za tapetu; ne možete baciti kamenčić na djevojku, ali ga možete baciti u jezero. Zabrana mora imati i razlog koji je djetetu razumljiv i koji objašnjava razliku između sličnih stvari koje su zabranjene i dopuštene.

A tu je i "nije dopušteno" neko vrijeme, ili odgođeno "moguće". U dobi od jedne godine beba tek počinje učiti kako upravljati vremenom i istovremeno se sprijateljiti s njim. Odgođeno "može" znači zahtjev da čekate ispunjenje svoje želje. Naravno, čekanje ne smije biti dulje od nekoliko minuta. Ova vremenska granica ima nekoliko funkcija. Pokazuje djetetu sam tijek vremena, naglašava da se NE DEŠAVA SVE ODJEDNOM, odnosno uči dijete strpljenju i čekanju. Kao što svi znamo, oboje su vrlo korisni u životu. Sposobnost čekanja prvi je stupanj mudrosti odraslih. Osim toga, tako se beba uči samostalno prebacivati ​​na nešto drugo dok ne može dobiti ono što želi. Vještina čekanja i doživljavanja stanke razvija se postupno i vrlo je korisna za psihičku stabilnost.

Naravno, ne morate tražiti od svog jednogodišnjeg sina da čeka dva i pol sata, nakon čega se možete igrati s njim. Za to vrijeme započet će ne samo svoj drugi, već već četvrti ili peti život. Međutim, tražiti da pričekate "malo dok se kaša ne ugrije" razumljivo je i sasvim izvedivo, pogotovo ako tijekom čekanja ponudite neku drugu aktivnost. Mali trik: neka ova aktivnost bude baš ovdje, za stolom ili na stolici gdje dijete čeka ručak. Možete crtati po papiru, vrtjeti žlicom, gledati crteže na šalici i tanjuru i razgovarati s mamom. Ova vještina - raditi nešto u istom okruženju u kojem se odvija čekanje - pomoći će vam kasnije na zabavi, u kafiću i u vrtiću.

Trebalo bi biti vrlo malo kategoričkih "ne treba". To su granice apsolutne sigurnosti. "Ne možeš ovo, možeš ono" - radi za budućnost, otvara izglede: kad odrastem, kao tata, moći ću koristiti čekić, ali za sada ću samo kucati jednako glasno s čekićem mog djeteta. “Čekaj malo” – orijentira u bliskoj budućnosti, razvija vještinu ne uzrujavanja jer ne možeš odmah dobiti ono što želiš i razvija sposobnost da se baviš nečim zanimljivim.

I nemojte brkati "ne treba" sa svakodnevnim pravilima. Tu malo idemo ispred sebe, ali ipak: većina djece ima rutinu, a ona predstavlja pravila, a ne zabrane. Primjerice, pokušavaju ograničiti dječje slatkiše i to je pravilo, a ne zabrana. Pravila se razlikuju po tome što se s vremena na vrijeme mogu prekršiti. Kršenje pravila je olakšanje za psihu, praznik, razlog za veselje, pa čak i zločestost. S godinu dana još je teško pokazati osobi koja je razlika između pravila i zabrane, ali bliže trećoj godini “kršitelji” vam mogu dobro poslužiti.

Hirovi i kriza tri godine

Prošli smo, preživjeli, stekli iskustvo - kriza prve godine je prošla. Nakon toga u većini slučajeva počinje mirnije razdoblje. Beba ovladava novim načinom kretanja i novim načinom komuniciranja i do otprilike dvije i pol godine sasvim je zadovoljna odnosom prema njemu koji se razvio nakon krize prve godine (ako, naravno, uspjeli ste promijeniti svoj stav s modela "bebe" na model "zasebnog bića"; ako ne, intenzivni hirovi se mogu nastaviti).

Ali vrijeme leti, a vaše dijete ima već više od dvije godine i opet mu se nešto događa. Ono što se događa može se sažeti pod naizgled prekrasnim sloganom: “Ja sam!”

- Sam ću se obući.

- Sam ću pojesti.

– Umiću se i oprati zube.

- Sam ću pomesti.

- Sam ću ga donijeti.

- Sam ću ga uključiti.

- Znam i sama.

- Sam ću odlučiti.

- Sam ću natočiti.

Djetetovi pokušaji da samostalno obuče tajice vrlo su ugodni, ali nije uvijek oduševljeno rezultatom i količinom potrošenog vremena. Pokušavate pomoći - i upadnete u histeriju.

Moto ove dobne faze je: “Ja sam samostalno i neovisno biće.” Osoba se uspostavlja u svijetu, brani svoje pravo na odluke, želje, radnje koje ne ovise o odraslima oko njega. Štoviše, svoju osobnost dokazuje prije svega sebi, a tek onda okolini, pa tvrdoglavost postaje dominantna karakterna crta bivšeg anđela. Hirovi u ovo vrijeme postaju kontinuirani i kategorični. Već je teže jednostavno odvratiti ili prebaciti bebu. On budno osigurava da se njegovo "želim" i "ne želim" ne prekrši.

I ako ste prije ovoga bili beskrajno sretni što je naučio nešto raditi bez vaše pomoći, sada se užasavate kada se poduzme da SVE radi sam, da tako kažem, zaobilazeći fazu učenja i ignorirajući vaše argumente i želje, odbijajući pomoć i savjet.

Razlozi za hirove: važni i ne tako važni

- Obujmo plave čarape.

- Pa onda, crveni?

- Ne želim. Sam ću izabrati!

I beba na jednu nogu stavi plavo, a na drugu crveno. Zapravo, želite reći da je to nemoguće, presvući propalog stilista i brzo ga odvesti u vrtić. Ali! Ali on vrišti, migolji se i pravi pravi ispad bijesa.

Što uraditi?

Ovdje dolazimo do pitanja važnosti i nevažnosti razloga za hirove. Za trogodišnju krizu to je ključno pitanje.

"Sada ću ti oprati šalicu i možeš piti."

- Nema potrebe!

- Ali ona je prljava.

- Nema potrebe za pranjem! Želim iz prljavštine!

- Ne možete napraviti od prljavog...

- Želim to!

Postavlja se pitanje: koji se zahtjevi "nevoljnih" ljudi za neovisnim odlukama mogu zadovoljiti, a koji ne? Je li boja čarapa, primjerice, toliko važna? Što je najgore što će se dogoditi ako dijete nosi drugačiju odjeću? Ugrožava li to njegovu sigurnost? Zdravlje? Odnos prema drugim ljudima? Ako niste, a dovoljno ste slobodni da se ne bojite mišljenja drugih, pokušajte. Izbjeći ćete hirove (a možda ćete postići dogovor oko dvije iste čarape, to se događa ako ne ometate slobodu odlučivanja), a beba će osjetiti kamo vodi njegova odluka. Što će druga djeca u vrtiću ili na igralištu reći o njegovoj odjeći? Kako će učitelj reagirati na to? Kako će se osjećati?

Naravno, morate mu biti pouzdan oslonac i podržati ga, čak i ako ga netko od djece i odraslih počne zadirkivati ​​ili mu se smijati. Ovo je s jedne strane. No, s druge strane, reakcija drugih je isti trenutak obrazovanja i proučavanja svijeta, kao i sloboda donošenja odluka. Ja sam tako htio - vidim i sam što je od toga ispalo.

I drugi primjer: je li moguće i smijete li piti iz prljave šalice? Opet si postavljamo ista pitanja. Odgovaramo i vjerojatno dolazimo do zaključka da je jedenje iz prljavih tanjura i pijenje iz prljavih šalica štetno za bebino zdravlje. Dakle, pitanje je važno. Moramo nekako drugačije izaći iz situacije.

- Ne želim! Nije moje!

- Hoćeš li to sam oprati? Ili ćemo uzeti drugu?

Jedna je mogućnost uključiti buntovnika u stvar protiv koje prosvjeduje. Neka sam radi manipulacije. Voda koja teče iz slavine, "odrasla" aktivnost, odabir druge šalice vrlo će vjerojatno pomoći u izbjegavanju suza i vriska.

- Ne želim! Nije moje!

"Ali ako je ne operem, klice će živjeti u šalici."

– Tko su mikrobi?

Priča o tome do čega vodi njegovo "ne želim" izvrstan je alat za rješavanje važnih problema. Pogledajmo prašinu, prljavštinu ili bilo što drugo na posuđu, saznajmo tko bi se tu mogao sakriti i što će taj “netko” učiniti u svom trbuhu ako suđe nije oprano. U ovom slučaju važno je pretočiti moral priče u praksu, odnosno ni pod kojim okolnostima ne dopustiti nekome da pije iz prljave šalice (inače, ako se odmah ne pojavi verzija štetnih mikroba u trbuhu koji uzrokuju bol potvrđeno, morat ćete se dalje boriti za čisto posuđe) .

Postoji još jedna opcija: dodajte neopranu šalicu na popis kategorički "nemogućih". Tada se hir neće izbjeći ni prvi put, ni drugi put, ni po... tko zna koji put. Uvođenje kategoričkog pravila i prosvjed protiv njega je glasna i često dugotrajna stvar. Ali ako je dijete naviknuto na pravilo, tada će neredi oko ovog specifičnog pitanja prestati.

Nije li neovisnost hir?

Sada pogledajmo hirove, pobune, odbijanja, histerije oko iznenadne i očigledne neovisnosti. Male ruke otimaju vam cipelu iz ruku i počinju je navlačiti na vaše malo stopalo. Dijete se želi samo obući. Želi sam jesti, želi sam otvoriti vrata, želi sam pritisnuti gumbe u liftu, nositi paket iz dućana, upaliti TV, obrisati prašinu. Sama, sama, sama...

U isto vrijeme, pitanja sigurnosti, zdravlja i obrazovanja ne nestaju. Jednako oštro stoje i pred mamom, i pred tatom, i pred bakom. Ovdje postoji tajna koja je vrlo važna za budućnost! Jako jako! Činjenica je da je “ja sam” temelj inicijative, slobode, neovisnosti i aktivnosti vašeg potomka u njegovom odraslom životu. Ako dijete u kriznom razdoblju od tri godine kao odgovor na “ja sam” stalno čuje: “Ne možeš, prerano ti je, daj ja to bolje, ti to radiš presporo, ovo nije za tebe, bolje je sjediti mirno,” koliko si samostalan, možeš li očekivati ​​od njega kasnije? U šest sati? S trinaest godina? S osamnaest? Napokon u četrdesetoj?

Zabrane nametnute "ja sebi" čine dijete ili poslušnim i ugodnim, ako je njegova reakcija na pritisak pasivno-obrambena, ili "nemogućim hirovima", "buntovnikom", "tvrdoglavim" itd., ako je tip reakcija aktivan. prilagodljivo. Ili će poslušati i prestati čak i gledati u smjeru "sebe", a vi mu zavežite vezice do četvrtog razreda, ili će biti vrlo teško dogovoriti se s njim oko nečega.

Čak i kada dopustite djetetu da nešto učini samo, postoji mogućnost da bude hirovita. Na primjer, ako je sam oprao šalicu, ali ju je oprao najbolje što je mogao, a vi odmah počnete ispravljati pogreške. Kako biste se osjećali da netko kod kuće počne prati suđe koje ste vi oprali? Ponavljanje onoga što je dijete napravilo čista je uvreda djetetovom dostojanstvu. Ne možete to ponoviti, možete pomoći da bude bolje (ako se niste mogli povezati tijekom procesa, ponovite to kasnije kada beba ne bude vidjela). A pomoć ne zahtijeva mehaničke ispravke, već objašnjenje.

Općenito, za trogodišnjake je važno uključiti beskrajno objašnjenje "roditeljskog radija". Čak i ako kći ili sin navodno odbijaju slušati objašnjenja, potrebno ih je izgovoriti i ponoviti, dati primjere i ispričati priče. Dijete uči. Sasvim je moguće da neće učiniti baš ono što vi želite, i dalje će pokušati samostalno uzeti tešku kristalnu vazu sa stolića za kavu ili uliti vode u zdjelicu za šećer kako bi saznao koliko postaje slatko, sjetit će se još nekoliko stvari . Prvo, uvijek se trebate pokušati dogovoriti. Drugo, roditelji koji su predvidjeli krhotine po podu i slatku vodu umjesto šećera nisu samo tako rekli. ZNALI SU UNAPRIJED.

Za trogodišnjaka je važno znati da su roditelji ljudi koji mogu predvidjeti budućnost. Važno je vjerovati u njihovu mudrost, a ne samo u moć i snagu. Jasno je da ga jednostavno možete zabraniti. Ali nagone za samostalnošću u ovoj dobi ne zaustavljaju čak ni izravne zabrane. Braniti svoje na svoj način nije samo hir, već potreba trogodišnjaka. Potreba koju diktira njegov razvoj: fizički, mentalni, intelektualni. U to vrijeme on vrtoglavom brzinom vlada svojim mislima, svojim željama, svojim postupcima, svojim osjećajima, svojim izborima, svojim odlukama.

Promijenite svoj odnos

Gotovo je nemoguće izbjeći hirove u ovoj dobi, možete ih učiniti manje akutnim i duljim. O čemu ovo ovisi? Kako moje psihološko i roditeljsko iskustvo kaže, od pravovremene promjene odnosa. Ponovno se, kao i prošle godine, mora promijeniti odnos s djetetom. To je preduvjet za uspješan prelazak trogodišnje krize. Do treće godine života osoba se počinje aktivno razvijati kao zasebna osobnost. To znači da treba objasniti što se događa, a ne samo isticati; morate se posavjetovati i poslušati njegovo mišljenje; uzeti u obzir njegove sklonosti, želje, raspoloženja; polagati nade u njega; vjeruj mu sve više i više; biti zainteresiran za njegov unutarnji svijet - jednom riječju, komunicirati i komunicirati opet.

Interesi djeteta pokrivaju sferu odnosa. Kako? Da, vrlo jednostavno. Sjedi za stolom i sluša razgovore svojih roditelja. Unosi svoje mišljenje u vaš razgovor s gostima. Daje vam savjete kako i što učiniti. Provjerava u kojoj mjeri ćete ga pustiti na slobodu. Aktivno ispitivanje granica indikativan je znak ovog doba. A kako hirovi ne bi prerasli u histeriju, važno je pripaziti na nekoliko stvari.

Nemojte nepotrebno povećavati broj kategoričkih "ne treba" (i postoji takvo iskušenje, jer se čini da će se bez strogih zabrana vaš dragi pretvoriti u obiteljskog tiranina). Štoviše, pogledajte koje je vrijeme da prijeđete s "ne možete" na "možete, ali samo sa mnom", "možete, pod uvjetom da to učinite", "možete, ali ne sada", "ovo nije dopušteno, ali nešto slično je moguće.” To se događa prirodno, ali bolje je ako djetetu objasnite i zašto je ono što je prije bilo tabu sada postalo dostupno, iako ne uvijek. “Rasteš, postaješ pametniji, jači, znaš više, razumiješ više, već možeš sam.” Ne samo da ukidamo kategoričku zabranu, već također naglašavamo da beba raste i da joj se može više vjerovati.

Zastrašujuće je, naravno, ali vjerojatno će vas ovaj iskaz poštovanja prema djetetovoj dobi spasiti od crtanja po tapetama, prolivenog vrućeg čaja ili otvorenih vrata stana. “Velik sam, vjeruju mi, mogu...” Sposobnost da sami namažete maslac na pecivo pravim nožem (stolnim, naravno, a ne nožem za meso) dobra je garancija protiv posjekotina i izgreban namještaj (kad mama ne gleda).

Negativizam ili djeca - "ne želim"

Ali što učiniti s takozvanim negativizmom trogodišnjaka? Što učiniti kada dijete odbije bilo koji vaš prijedlog?

- Idemo prošetati?

- Ne želim!

- Idi jesti.

- Neću!

- Moramo oprati ruke.

- Nema potrebe!

- Ne viči, molim te.

- Neee!

Ovi dijalozi, izvanredni po svojoj učinkovitosti, upravo su dokaz trogodišnje krize i njezinih specifičnih vrludanja. Što je bitno u ovom slučaju? Za dijete je važno da ono samo odluči nešto učiniti i odredi kada će to učiniti (ili prestati s tim – npr. oduševljeno lupati vlakom po akumulatoru). Faktor vremena igra izuzetnu ulogu. Dajte svom djetetu vremena da donese vlastitu odluku!

Sin se igra u sobi. A vi, nakon što ste završili jutarnje poslove, vidite da bi bilo dobro izvesti ga u šetnju. Dajte dječaku prednost od dvadeset minuta kako bi šetnja postala njegova ideja.

“Sunčano je, bilo bi lijepo ići u šetnju (vani pada kiša, uskoro će biti velike lokve)”, kažete, a možda kažete: “Htio bih završiti s pranjem suđa (pisati pismo, kuhati) večera, gledanje TV emisije), a mogli bismo otići u park (igralište, trg) – i povući se na unaprijed pripremljene položaje.

Čak i ako vaš sin nije reagirao na vaše riječi ili je odmah rekao "Ne želim", nije važno. Čekati. S tri godine pola sata je jako dugo. Imat će vremena dovršiti igru, procijeniti privlačnost šetnje, učiniti ovu ideju svojom ili se ljubazno složiti da ste u pravu. Za dvadesetak minuta pojavit će se pokraj vas: Uopće nisam protiv šetnje ovdje. Postoji, naravno, mogućnost da na ovaj dan beba uopće ne želi ići u šetnju. Nije pravo raspoloženje, blagostanje, zanimljiva igra, dugi crtić je upravo počeo, hitno morate razmišljati o problemima strukture svijeta ... Zatim ga pokušajte ne prisiljavati da "udiše svjež zrak", ali ne samo povlačeći se, nego slušajući njegova objašnjenja. Poštivanje motiva i želja obostrani je proces.

Osim toga, promjena formulacije pitanja pomaže protiv hirova poput "Ne želim, neću": ne "Hoćeš li ili nećeš?", Već "Što ćeš učiniti: ovo ili ono?" Ići ćeš s mamom ili ostati s tatom, obući ove ili druge rukavice, jesti kašu ili svježi sir, crtati ili igrati, staviti jastuk u desni ili lijevi kut prije spavanja. Gdje god dijete može samo birati, neka bira. Ovo je vrlo korisno, i to ne samo zato što proces selekcije odvlači "nevoljne" od želje da budu hiroviti. Sposobnost izbora iz ponuđenog važna je psihološka vještina koja osigurava sposobnost zadovoljstva i uživanja u izboru.

Sada ću reći jednu paradoksalnu stvar. Upravo od treće do sedme ili osme godine vrlo je važno da dijete osjeti granice i, začudo, moć roditelja. Mama i tata su i dalje bogovi. A ako malog čovjeka potpuno liše vodstva, on to doživljava kao “prepušten sam na milost i nemilost”, “nezanimljiv sam”, “moj život nije važan”, “nije ih briga što radim. .” Stoga su mu u ovoj dobi važna globalna pravila. A najvažniji od njih je režim.

Poznata i stabilna bliska budućnost smiruje bebu. On zna što će se dogoditi, a to omogućuje vjerovanje svijetu. Prosvjedi protiv režima su lijepa stvar. Ali ako obratite pozornost na njihove razloge, moći ćete primijetiti da je pobuna uzrokovana ili točkama režima koje je dijete preraslo, ili onima koje danas ni na koji način ne odgovaraju njegovom raspoloženju i samoshvaćanju. .

Promjene režima nakon "konferencije" sa samim pobunjenikom izvrstan su razlog da se dogovorite i učinite da se on osjeća zrelijim (ali ni u kojem slučaju odraslim - to je destruktivno), nakon što je iscrpljen razlog za sukobe. Sjećate li se da smo razgovarali o "prekršajima"? Svako opravdano kršenje režima je mali praznik.

– Danas ne morate spavati danju, jer idemo u posjet.

– Danas ti je rođendan (Nova godina, dan medenjaka) i možeš kasnije na spavanje.

– Koliko bombona želiš na dječjoj zabavi?

Svaki roditelj može smisliti "zabranjene radosti" za svoje dijete. Da, da, nisu samo odrasli podložni iskušenjima, već i djeca s vremena na vrijeme trebaju prijeći granice. Ali takve bi proslave, kao što razumijete, trebale biti rijetke, jasno vremenski ograničene i opravdane. Čak i ako opravdanje zvuči kao “danas proglašavamo dan bez juhe”.

Trogodišnja tvrdoglava, gruba i tvrdoglava osoba pokušat će odmah ponoviti odmor. Pažljivo! Zapamtite: odstupanje od pravila nije način da ih se eliminira, već odličan način da pokažete svom djetetu da iznimke samo potvrđuju da je režim režim.

Tvrdoglavost je poput hira

I opet se vratimo našim omiljenim hirovima.

Dakle, tvrdoglavost kao manifestacija krize od tri godine.

“Inzistiram ne zato što nešto stvarno želim, već zato što sam to zahtijevao.” Tvrdoglava osoba nauči inzistirati na svome, koristiti snagu svoje namjere, ali još ne zna odabrati na čemu treba inzistirati i s čime se, općenito, treba složiti. Uostalom, on je već odbio prekinuti igru ​​i otići na večeru, što znači da sada nema načina da se dogovorimo. Pogotovo ako ga odrasla osoba pokuša preusmjeriti.

Što se događa: dijete pokušava ovladati pozicijom odrasle osobe "Radim kako smatram prikladnim", ali za sada jednostavno ide naprijed u prvoj odabranoj situaciji (ponaša se), odrasla osoba sklizne u poziciju djeteta, pokušavajući lobirati za ono što smatra potrebnim uz pomoć sile i autoriteta on je (također, pokazuje se, hirovit?). Našao sam kosu na kamenu.

I sad se mi, odrasli, pitamo: što mi u ovom slučaju hoćemo?

Želimo li da dijete posluša, po mogućnosti brzo i bespogovorno? Da, svi odrasli imaju takvu želju (inače će je izbrbljati i kako se kasnije nositi s njom?). Tada ostajemo u “pretvrdoglavom” položaju i onda žanjemo žetvu u obliku raznih obrambenih reakcija.

Želimo li da djeluju metode privlačenja hrane koje smo već isprobali više puta? Palimo TV u kuhinji, a idu crtići? Obećavamo li da ćemo ispričati neispričanu priču za vrijeme obroka? Pozivamo li dijete za stol s igračkom s kojom se trenutno igra? U redu, ali znajte da će se jednog dana ove metode možda iscrpiti, ali, s druge strane, da će bez ovih atraktivnih manevara vaše dijete uglavnom odbiti pojaviti se za stolom, a oni će postati neizostavan atribut vaših obroka.

Želimo li svoje dijete hraniti svim potrebnim sredstvima? I arsenal zabave za vrijeme obroka se povećava: djed maršira i pjeva koračnicu za sebe, vatra se pali u dubokom tanjuru, starija sestra glumi lutkarski igrokaz. Ili obrnuto: dijete se za ruku odvaja od igračaka i, unatoč graji, sjeda pred tanjur, hrani ga žličicom, samo da ubaci porciju unutra, “dok ne pojedeš, nećeš” t leave the table”... Različite su mogućnosti - bit je ista: hrana se stavlja iznad osobnosti i iznad odnosa, i djeteta i odrasle osobe. Odnos odraslih prema njemu ovisi o tome kako, koliko i što beba jede. Posljedice izgradnje ovakvog sustava vrijednosti očitovat će se još dugo.

Želimo li izbjeći hirove, bez “kupovanja” poslušnosti i bez korištenja grubih metoda pritiska? Tada možete jednostavno integrirati večeru u igru ​​- lutka sjedne za svoj stol ispred tanjura s igračkama (ali na mjestu igre, a ne za stolom), a kćerka ide jesti. Svi večeraju. Ili, ako danas imate vremena i energije (borba s hirovima je aktivnost koja zahtijeva energiju i vrijeme), neka vaš zahtjev bude odgođen.

„Sjedili smo da jedemo, a ti izgleda još nisi gladan?“

– Večerat ću, ali nemojte ni pokušavati, nije ukusno.

– Ako nemaš vremena, ne dolazi u kuhinju.

Formulacije mogu biti različite, ali sve bi trebale dati djetetu priliku da ne radi ono što vi sada tražite.

Želim vas odmah upozoriti da danas vaša kćer ili vaš sin možda uopće neće sjesti za stol. A ako nema zdravstvenih kontraindikacija, dajte im priliku da nastave svoje aktivnosti. No, nakon što ste neko vrijeme pričekali da zaposlena osoba jede (ne zaboravite da nakon pola sata do četrdeset minuta za trogodišnje dijete počinje vječnost) i nekoliko puta zaprosili, raspremite stol. Svi. Vrijeme večere je prošlo. Čaša mlijeka prije spavanja može vas spasiti od grčeva od gladi, ali ne i pire krumpir s kotletima koji su se ranije nudili, ili slatkiši i kolačići.

Dogodi se da ste iz navike zlorabili svoju moć i histerija je već počela. Što uraditi? Postoji samo jedna učinkovita opcija - ostaviti dijete samo i ostati s njim, mirno i suosjećajno promatrajući. Ne stiskajući i ljubeći i ne vičući "smiri se!", nego ostanite blizu, ali ne podržavajte histerični ispad. Nemojte popuštati, ali nemojte ni napustiti svoje dijete. Sada vodi bitku sa svojim bijesom, s olujom emocija jednakom snagom svim našim odraslim strastima. Treba mu podrška, otok u oceanu osjećaja koji ga preplavljuju.

Zapravo, napad bijesa ima tri faze: ulaz, vrhunac i izlaz. Možete je uhvatiti na ulazu. Na vrhuncu, nemojte ni pokušavati. I na kraju možete pomoći bebi da se smiri.

Devalvacija i despotizam

Dvije strane istog novčića, a nošenje je bolno i za dijete i za odrasle. Vaš nasljednik, vaša radost, vaš ponos, vaše voljeno dijete odjednom počinje odbijati vašu pažnju i brigu, vaše darove i vaše omiljene igračke. Obezvređuje sve što je volio i postaje agresivan po tom pitanju. Naravno, takvo ponašanje je uvredljivo. Konkretne situacije ovisit će o tome jeste li na vrijeme uspjeli obnoviti odnos s osobom koja raste ili ste predugo ostali u okvirima “brige o bebi”. Tada će vaše dijete pokazivati ​​osobine tiranina, despota i satrapa, zahtijevajući da sve bude kako ono želi.

Izlaz iz situacije: urazumite se i vidite s kim imate posla sada, a ne jučer ili prije godinu dana. I shvatiti da se trogodišnji građanin više ne može toliko paziti, da je već psihički sposoban odgoditi zadovoljenje svojih potreba na neko vrijeme (ne predugo). On, u principu, već zna što je odbijanje. Ali problem je u tome što ga niste naučili da vaše odbijanje, zabranu ili ponudu da čeka prihvati kao normalan dio života. Nisu jasno rekli da se i to događa: drugi imaju zahtjeve, želje i očekivanja od tebe, dušo, da ćeš nešto učiniti ovako, a ne drugačije, i da općenito možeš nešto pričekati.

I neka vam ovaj pristup ne izgleda cinično. Ne lomite djetetovu osjetljivu psihu, dajete mu strpljenje, sposobnost da vidi granice i pregovara. To nije ništa manje važno od sposobnosti da budete uporni, neovisni i podnesete udarac.

I još nešto: najvažnije u svim područjima odgoja, u svakom odnosu, teškoćama, hirovima, šalama, poslušnosti, histerijama, pasivnosti, strahovima i tiraniji – jest da dijete sigurno zna da ste ponosni na njega i podržati ga. Možda ne odobravate njegove postupke i reagirate na njih ne osmijehom i tapšanjem po glavi, možete protestirati protiv nekih karakternih osobina. Međutim, sama osoba – tijelo od mesa, svijet tvoj – mora imati nepokolebljiv oslonac u vidu vjere, ljubavi i podrške roditelja. Time se ništa ne poništava: ni obrazovanje, ni kažnjavanje, ni zahtjevi, ni granice. Upravo je to oslonac, tlo iz kojeg dijete crpi snagu. A u kriznim vremenima itekako su mu potrebni! Nije šala, stvarati i braniti sebe kao ljudsko biće!

Stoga, tijekom razdoblja obezvrjeđivanja svih dobrih stvari koje pokušavate ponuditi svojoj bebi, budite mirni. Nije on taj koji negira vas ili vašu ljubav. Ovo on testira svoju autonomiju. "Mogu li živjeti bez svog omiljenog konja?" “Kako je to kad se posvađaš s majkom i još je ružno nazoveš?” "Neću hodati za ruku, nisam beba." Odbijanje, želja za oslobađanjem je test koliko dugo možete izdržati bez... I kako će vaša majka reagirati ako ste takvi. A ako je mama previše uvrijeđena ili ljuta, to znači da odbijanje ima jači učinak na nju nego na samog buntovnika. I mehanizam kaprice-deprecijacije je konsolidiran. Druga opcija je “mirno, samo mirno”: “Ako ne želiš igračke, u redu, to je tvoja stvar. Ali nema smisla psovati, jer (i tako tisuću tristo i jedan put).” I znate, prolazi!

Iz besmislica trogodišnje krize izlazimo pomalo iscrpljeni, ali dijete razvija ugodan osjećaj samopoštovanja i samopouzdanja: “Mogu.” Tada možete uzeti malu pauzu, oslanjajući se na te stečene vrijednosti i razvijajući ih. Ostale su nam dvije i pol do tri godine. Ali nažalost, hirovi neće biti uzaludni. Oni će, naravno, ostati, ali će se njihovi razlozi postupno mijenjati.

Hitrovitosti i kriza od pet-šest godina

Ako se dijete od dvije ili tri godine histerično valja po podu, to je normalno. Brzo odvajanje djetetove osobnosti od mame i tate i nesavršene sposobnosti komuniciranja svojih naraslih potreba i želja dovode do ovakvog stanja. U ovom slučaju nema razloga za strah.

Ali ako dijete od pet ili šest godina radi istu stvar, trebali biste bolje pogledati svoju kćer ili sina. Histerično inzistiranje da odmah dobijete ono što želite, plačljivost i neobjašnjiva tvrdoglavost u ovoj dobi mogu značiti ili da se dijete fizički ne osjeća dobro ili da ste ga, najlakše rečeno, malo razmazili.

Rekao bih ti, ali lakše je plakati

U starijoj predškolskoj dobi čak i šutljivi ljudi već prilično dobro govore. Pa što, pitate se? Odgovoriti ću. To znači da predškolsko dijete u većini slučajeva ne treba plakati, vrištati, lupati nogama i bacati igračke da bi izrazilo svoje želje i iskomuniciralo svoje potrebe. Štoviše, ako to učini, znači da negdje postoji “rupa u odgoju”. Ako ne može riječima i smirenim tonom objasniti što se događa, što želi, što mu ne odgovara, zašto je neraspoložen, te poslušati objašnjenja odgovora, onda se nešto nije formiralo na vrijeme i on morat će sustići.

Ili je histerija postala uobičajeni oblik komunikacije s roditeljima, ili je beba pogrešno spojila uzrok i posljedicu i sada vjeruje (bez obzira zna li sama za to ili ne) da samo trenutačno ispunjenje njegovih zahtjeva ukazuje na roditeljsku ljubav. I u ovom slučaju, moramo raditi s nepravodobnim hirovima: više pažnje, ali ne popustljivosti, više objašnjenja, ali ne kategoričnih izjava "Volim te, smiri se brzo", više različitih oblika komunikacije, ali ne pokušaja da se riješite hirova kroz novu zabavu.

Razmotrimo razloge hirova predškolske djece.

Najčešći razlog, začudo, je roditeljska krivnja: "Mogu mu posvetiti tako malo vremena, pa barem dobije sve što želi." Zamka je u tome što osjećaj krivnje ne nestaje - na kraju krajeva, niste potrošili vrijeme, ali mehanizam "plate za vašu nepažnju" u dječjoj psihi se formira prilično brzo. A čim čak i ne otkažete, nego odgodite sljedeću "uplatu", nastaje histerija. To ne znači da se dijete pretvorilo u biznismena. Nikako. Ali uz vašu pomoć, pobrkao je potrebu za ljubavlju i privrženošću sa željom da dobije poslasticu ili igračku. On to ne može sam riješiti, treba mu pomoć.

I morat ćete naći vremena, odgoditi, odgurnuti vlastite poslove, razgovore, planove. Zatim se nosite s vlastitim raspoloženjem koje je nastalo zbog činjenice da nešto nije učinjeno. A onda preuzmite inicijativu odraslih i provedite vrijeme sa svojim djetetom. Počni jednom i nikad ne prestani. Dajte mu do znanja da imate posebno vrijeme za njega. Samo u tom slučaju mehanizam "vikanje i plakanje znači da dobivam pozornost" - a nema drugih načina - prestaje biti relevantan. Dođite k njemu bez "mita", ali sami sa sobom.

Nisam više naivno dijete!

To je to! Vrijeme prirodnosti i naivnosti predškolske dobi bliži se kraju. Sljedeće razdoblje počinje kada dijete “izmišlja” sebe, svoje postupke, svoja raspoloženja. Čini se da pokušava intelektualno opravdati svoje ponašanje. Uči varati druge. Da, da, i on će nositi ovu vještinu kroz cijeli život. Uči sebi objasniti svoje osjećaje i raspoloženja. "Ljut sam", "Uvrijeđen sam", "Zabavljam se" - predškolsko dijete već može govoriti o svojim emocijama. Istodobno ih uči skrivati ​​– u većoj ili manjoj mjeri, ovisno o odgoju, temperamentu i inteligenciji.

Štoviše, u ovoj divnoj dobi počinju se javljati smisao za humor i duhovitost – i kao ostvarenje intelektualnih sposobnosti i kao obrambena reakcija. Dijete razumije bit šale i pokušava se našaliti, "kao odrasla osoba". Mudar humor petogodišnje djevojčice sposoban je zapanjiti, au isto vrijeme njezina uvijek iznova ponovljena šala može izluditi svakoga.

Hirovi ovog doba uvelike se razlikuju u svojim manifestacijama. U dobi od pet-šest godina većina djece već shvaća da je udaranje nogama, ležanje na tepihu, plakanje, lupanje žlicom po stolu i trganje knjige u bijesu neučinkovito. Roditelji sve oštrije reagiraju i sve su nevoljniji učiniti ono što žele. I što je najvažnije, beba već RAZUMIJE da hirovi kvare odnose s ljudima koji su mu najvažniji, zbog njih svijet postaje neugodan. Nije slučajno da i psiholozi i roditelji bilježe promjenu u kvaliteti hirova u ovoj dobi.

Da vidimo što će se dogoditi.

Lopov i klaun

Najčešće predškolska djeca pokazuju čudnu strast prema klauniranju i ludovanju. Psiholozi to objašnjavaju time da se dijete nastoji osjećati kao odrasla osoba i ponašati se kao odrasla osoba. Zna da će uskoro krenuti u školu. Želi li to vaše dijete ili ne, drugo je pitanje, ali postoji spoznaja da ova šalica neće nikoga mimoići. A "velika djeca" uče u školi. Ali velika djeca su sasvim druga djeca, i ja se moram/moram naučiti ponašati kao oni.

Klaunijada i ludorije pokušaji su oponašanja ponašanja odraslih. Razloge zašto se roditelji, bake, djedovi, starija djeca ponašaju ovako, a ne drugačije, dijete ne razumije uvijek i na svoj način ne objašnjava izraze lica, riječi, geste, smijeh, pokrete. Kod kopiranja pretjeruje, jer treba odigrati sve uočene reakcije. A rezultat je nešto što izgleda kao odrasli, smiješno, dosadno, ponekad neugodno. Dijete se "pretvara da jest". Upravo on portretira, zamišljajući kako će se izraziti i oponašajući ponašanje svojih starijih.

Maniri, smiješno oponašanje tona njegovih roditelja, hirovi kada se od njega traži da "govori normalno", "sjedi uspravno", "ne migaj nogama". Što učiniti ako tata to kaže, djed se meškolji, njegov stariji brat se stalno sklupča kao pecivo za stolom, a stric kad dođe u goste postavlja ista pitanja i svi se smiju istim šalama?

Apsurdnost djetetovog ponašanja može se doživjeti samo ako mu se neprestano daje povod za razmišljanje: kako to drugačije izraziti.

- Pogledaj kako je djevojka lijepo odjevena. I imaš lijepe cipele, možda ne bi trebao izuvati čarape o rubnik?

- Šala je jako smiješna. Ali znate, kad to čujete deseti put, ne želite se više smijati.

– Vrištiš jer tvoji prijatelji tako glasno razgovaraju?

– Što znači tvoj izraz lica? Idemo se pogledati u ogledalo i odlučiti kako ćemo nazvati nakošene oči i usta.

-Jesi li ljut ili tužan?

"Vidim da glumiš nekoga, ali ne razumijem koga, možeš li mi reći?"

- Da se zezamo?!

Obratite pozornost na posljednju točku. Ludanje je vrlo korisno i za djecu i za odrasle. A zajedničko ludiranje je prekrasan provod. Samo usput recite što točno radite. Vašem predškolskom djetetu treba internetska enciklopedija za roditelje: Što to znači među odraslima. Koristi ga u vrtiću, a još više će ga koristiti u školi. Kako drugačije možete naučiti kako dešifrirati ponašanje drugih ljudi, ako ne iz ponašanja voljenih osoba.

Budite razumni i objasnite sve što se riječima može objasniti.

Budite emotivni i izražajni. Pokažite kako izraziti svoj unutarnji svijet bez straha i srama, ali i bez destrukcije ili prijetnje drugima.

Budite kreativni i raznoliki. Zajedno pronađite najzanimljivije stvari na svijetu i podijelite ih.

Ovo je najbolja cesta, daleko od hirova starih 5-6 godina.

Oh, ove emocije!

Predškolsko dijete već može u potpunosti razumjeti što osjeća, pa čak i nazvati to riječju za sebe i za druge. To je, naravno, veliko olakšanje – konačno se o osjećajima može razgovarati. Ali tijekom razvoja razmišljanja o svom unutarnjem svijetu, dijete više nego ikad treba vaš odnos s poštovanjem prema njegovim radostima, njegovim tjeskobama, spoznajama, strahovima, tugama i fantazijama.

Budite ozbiljni kada slušate njegove priče. Obraćanje pažnje pomoći će izbjeći vrištanje i mrzovoljno lice.

Smijte se njegovim šalama! Uvjeravam vas, stvarno su smiješne ako svijet vidite očima šestogodišnjaka.

Budite uzrujani, pa čak i oštri prema njegovoj grubosti, osvetoljubivosti i agresiji. Ovo mu treba, ovo je također, čudno, znak poštovanja. Nećeš valjda tolerirati drugu odraslu osobu da viče na tebe? Ne, ti ćeš reagirati. Jer odrasla osoba zna i razumije da nije u redu biti nepristojan, to je loše. I vaše predškolsko dijete to već zna i razumije, možete se osloniti na njegovu zrelost u tim stvarima i uzvratiti udarac.

Divite se njegovom lakrdijaštvu kada je prikladno i ograničite ga kada je situacija neprikladna. Još mora ići u školu, a tamo će mu sposobnost procjene situacije dobro doći.

Igrajte s njim igre uloga i budite pažljivi na zaplete i likove - oni oblikuju scenarije ponašanja samog djeteta.

U ovoj dobi nije važna ispravna reakcija na hirove, važni su modeli: kako to isto učiniti, ali bez “žrtvovanja i razaranja”. Dijete koje više nije dijete, predškolac koji još nije školarac, uznemiri se i ogorči kada se ne može izraziti kao odrasla osoba, au njemu se odvija složen proces generalizacije iskustava i njihove kontrole.

Dijete u tom razdoblju često sustigne rečenica "već si velik". I donosi se opravdan zaključak: „Ako sam već velik, onda mogu...“ Izričito ili ne, s riječima ili bez njih, dijete od sebe, „već velikog“, postavlja nove zahtjeve obitelji. I često se ti zahtjevi doživljavaju kao hirovi. Zapravo se javljaju u obliku prosvjeda ("što sam ja mali!"), sabotaže ("pa ja nikad neću"), upornosti ("želim i hoću"), lošeg raspoloženja ("to je to, ja" m uvrijeđen”), itd. d.

A mali veliki čovjek uopće ne očekuje takav "ulov" kao što su odgovornosti. Nekada je bilo ovako: svaka korisna samostalna akcija bila je pohvaljena. Odjevena - dobro obavljeno, jela - kako pametna djevojka, pogodila je goste pjesmom - genije, stavila tanjur u sudoper - pomoćnica. Otprilike do šeste godine života ove "briljantne" radnje postaju navike. Štoviše, beba osjeća da je to postala njegova uobičajena dužnost. Bijes i ogorčenje rastu u duši. I u tom razdoblju djeca vrlo često prestaju koristiti one vještine samozbrinjavanja za koje se činilo da su davno ovladali.

Što uraditi? Da, sve je isto - divi se, slavi, hvali, bodri. Bez ismijavanja ako iznenada morate ponovno četkati kosu svojoj kćeri ili vezati vezice svom sinu. Možete se malo požaliti da ste umorni, ali naglasak treba biti na vašoj kondiciji, a ne na nesposobnosti ili nespremnosti vaših potomaka. Mora vratiti svoj status: mogu, mogu, što više mogu i mogu, to sam zreliji. I u tom razdoblju, prije nego što svoje dijete pošaljete u školski svijet, nemojte mu uskraćivati ​​naklonost.

Da, dječacima i djevojčicama od šest godina već se izmigolje iz ruku ako ih zagrlite, a poljubiti ih možete samo u određenim situacijama. Ali oni su još uvijek mala djeca, NE odrasli, i bit će djeca još dugo, dugo. Stoga treba imati bez riječi povjerenje u tvoju nježnost, u tvoju toplinu, u tvoj miris, u tvoj dodir.

To su hirovi

U novom arsenalu vragolana, osim zezancije i lakrdije, nalaze se i: pauza prije reakcije, svađa, lukavstvo i neadekvatan odgovor na kritiku. Svi su oni povezani s približavanjem, iščekivanjem promjene položaja. Dijete se priprema za aktivnije društvene interakcije.

Roditelji se često žale: "Kao da me ne čuje - ruga mi se." On čuje i ne ruga se. Ali u unutarnjem svijetu već se jasno formirala potreba da shvati SVE što mu se kaže. Možda će vas to izluditi, jer u procesu aktivne mentalne aktivnosti beba pokušava donijeti svoju presudu o svim pitanjima.

- Ne grebi stol žlicom. – Stanka, nastavlja češkanje, nula reakcija na vas.

Roditelji obično imaju dvije mogućnosti za sljedeće radnje:

– Ne grebi po stolu, rekao sam! – (Odnosno, ne treba se češati, jer je mama tako rekla. Na mnoge djeluje, mama je još uvijek na vlasti. Ali što ako mame sljedeći put nema? Nije rekla, znači. ..)

– Ne grebite stol, učinit će ga ružnim. (Ispostavilo se da žlica ne samo da stvara ugodan osjećaj u dlanu, već i kvari stol, i to zauvijek. Argument koji djeluje i bez prisustva majke).

Uslijedit će stanka jer djetetu treba vremena da donese vlastitu odluku. On, naravno, neće reći (uz rijetke, ali upečatljive iznimke): “Čekaj malo, moram razmisliti o tvom prijedlogu i odlučiti je li konstruktivan.” Ali proces se odvija iznutra. Argumenti koji su jasni, smireni i snažni za samo dijete mogu ubrzati proces. Ali stanka će trajati neko vrijeme.

U tom smislu, ponovno se sjetite popisa kategoričkih zabrana koje su važne za život i zdravlje djeteta. Kod starijeg predškolskog djeteta to se može promijeniti, ali morate znati da će njegova reakcija u tim situacijama biti trenutna i nedvosmislena.

Klinac trči nogostupom, a već je nekoliko metara od kolnika. Vaše kratko, prilično glasno i kategorično "stani!" trebao bi ga usporiti u toj sekundi. Bez pauze, bez oklijevanja u situacijama kritičnim za sigurnost. Usput, djeca to savršeno apsorbiraju na instinktivnoj razini. Vaš ton trebao bi ga obavijestiti da se takva situacija dogodila. Za druge situacije, ma koliko one bile neugodne i dosadne, ovaj ton, ova intonacija se ne može koristiti. Samo u kritičnom trenutku za život ili zdravlje djeteta.

- Drži se! - majka jasno, čvrsto, pa čak i oštro “naređuje” bebi na igralištu. Susjedi na klupi je prijekorno gledaju (je li moguće to raditi djetetu, da je pas ili tako nešto, a opet žaliti malog). A dijete se popne na sam vrh penjalice i visi mu u rukama. Više se ne može nogama učvrstiti na šipkama, može skočiti previsoko, plakat će, preplašit će se i pasti. No, očito mu je vrlo poznat ton ove majke: “Ovako, ne može drugačije.” I dječak je visio dok mu je majka pritrčala u pomoć. Nije razmišljao o tome može li izdržati onoliko koliko je potrebno, jednostavno je učinio ono što je važna odrasla osoba rekla.

Takvih situacija, naravno, ne može biti puno, ali se događaju, au starijoj predškolskoj dobi reakcija djeteta koje je sklono zastati prije nego što čuje što kažete, na „naredbu“ treba biti brza i nedvosmislena. Možda je čak vrijedno razgovarati s njim o tome, odigrati situacije kada je on u pozitivnom raspoloženju.

“A ona se svađa!”

Svađa s pričljivom petogodišnjom djevojčicom aktivnost je koja svakome može iritirati rebra. I spremna je osporiti svaku izjavu roditelja. “Zašto je to tebi moguće, a meni nije?!” “Zašto Sasha još ne spava, a ja bih već trebao spavati?” "Ako tata neće juhu, onda neću ni ja!" I što dalje ide rasprava, ona unosi više emocija u svoje primjedbe.

Najzamornija stvar u vezi s ovom vrstom hira je nemogućnost iznalaženja uvjerljivih razloga zašto bi to doista trebala. Najčešće postoji jedan razlog: odrasli to mogu, ali djeca još uvijek ne mogu. A ako u obitelji nema nikoga mlađeg od predškolca, neće se moći referirati na nekoga tko ima još manje prava. Pa, stvarno, ne upirajte u mačku! Ali argument "zato što si još mali" ne ide, jer će za pet minuta ovom "djetetu" biti rečeno: "Već si velik!"

Kvaka je u tome što svađaču, naravno, treba pobjeda u svađi, ali može i bez nje. Sada mu je najvažnije naučiti braniti svoju poziciju riječima. A u procesu svađe oko sasvim trivijalnih razloga, predškolac dio po dio za vas skuplja tehnologiju svađe. Stoga, ako se ponašate po principu "jedi što daš!" učini to, rekao sam!”, sve će završiti vriskom i suzama. Osoba se nema za što uhvatiti, a situacija slijedi uhodani scenarij: vi pokazujete moć, dijete vam odgovara poznatim sredstvima - silom histerije ili pritiskom na sažaljenje.

Najbolje i najkorisnije je odsvirati ono oko čega se svađate. Odmah prekidamo situaciju “tučem se zato što se tučem”, jer je to odraz vašeg “zato što sam ja tako rekao”. Krenimo dalje s razmatranjem onoga što se događa: “Pa, razmislimo o tome zašto stvarno morate ići u krevet u devet sati. Možete li smisliti razloge?" Zavrtite trenutak do apsurda, dajte mu jake argumente. Predškolsko dijete je radoznalo kao lisica, uz vašu pomoć izvući će sve iz situacije. I onda? Tada će se, najvjerojatnije, s njim moći dogovoriti bez suza i vrištanja.

Još jedan divan oblik hirova javlja se oko četvrte godine, a do pete već postaje pošast. Ovo je trik. Dječaci i djevojčice uče biti lukavi, često bez ikakvih posebnih ciljeva, ne iz straha ili zlobe. Djeca se služe lukavstvom da bi se našalila. Ovo je zabavno: ja znam gdje su rukavice za pećnicu, ali baka ne zna; Rekao sam da me boli trbuh i svi su se razbježali; Došla sam mami sva tužna, a ona je dugo pitala zašto, ali nisam bila nimalo tužna, šalila sam se. Lukavstvo je intelektualna radnja. I beba to svladava.

U našem društvu lukavstvo se smatra nečim što nije posve etično, a lukava lisica Alisa nije uzor. Ali u svijetu odraslih svi se na ovaj ili onaj način služimo lukavstvom: za zaštitu, za vlastiti mir, za profit, za opće dobro. Osoba koja ne može biti lukava je prostodušna, naivna i često je smatraju... glupom. Dijete apsolutno ne želi biti glupo, ali isto tako ne želi biti varalica, pa lukavstvo koristi kao igru.

Sve ovisi o vašoj reakciji. Šale su šale i možete im se smijati: "O, kako si lukav!" Ali bilo bi dobro djetetu ocrtati granicu između lukavstva kao šale, lukavstva iz straha od kazne, na primjer, i lukavstva kao laži radi zarade. Nema smisla ljutiti se. Dijete još nije dobro upućeno u zamršenost ljudskih interakcija. Koristi intuiciju i ona razumna sredstva koja je već uspio špijunirati od svojih starijih. Djetinjaste šale uvijek su malo pretjerane, a kako ne bi prerasle u huliganstvo ili licemjerje, roditelji trebaju biti oprezni.

“Za desert” je naša reakcija na kritike. U starijoj predškolskoj dobi formira se takva stvar kao što je samopoštovanje. Naravno, prije se klincu nije baš sviđalo kad su ga kritizirali. No, morate priznati da ste trogodišnjaka ili četverogodišnjaka najčešće grdili zbog nečeg neprimjerenog ili ga usmjeravali u pravom smjeru. Malo ljudi razmišlja o kritiziranju mlađeg predškolskog djeteta - "mali je i jednostavno ne zna kako." Ili čak možete naići na prosvjed ako na vrijeme ne počnete ispravljati njegov rad.

Ali što ste bliže školi, to češće kritika postaje roditeljsko oruđe: postupili ste pogrešno, nije dovoljno dobro, donijeli ste pogrešnu odluku. Proces razvoja samopoštovanja ide puno brže pod utjecajem kritičkih komentara. No, reakcije na kritike su sve vedrije i oštrije.

– Što god mu kažeš, odmah će briznuti u plač!

– Baci poklopac od klavira čim dam neku primjedbu.

– Viče na mene kad mu pokušavam pokazati kako se to radi.

– S njom je nemoguće: odbija raditi stvari kako treba, stalno je ogorčena. Ne djevojka, nego fitilj!

Da, ovo je takvo doba, takvi hirovi. Ako želite smanjiti njihov broj, morat ćete smisliti oblik kritike koji će vaše dijete mirno tolerirati. Jednostavne fraze, prijateljski ton. I još nešto: ne želite hirove, ne budite hiroviti i ne ljutite se kad vas kritiziraju. A predškolac će to sigurno pokušati učiniti.

Uglavnom će pokušati učiniti sve što mu pokažete. Tako vaše ponašanje postaje katalizator ili za hirove ili za brzo pronalaženje konstruktivnog izlaza iz situacije.

Kraj uvodnog fragmenta.

* * *

Navedeni uvodni fragment knjige Dosta mi je vrištanja! Kako razgovarati s djecom tako da budu poslušna (E. V. Lyubimova, 2015.) osigurao naš partner za knjige -

13.12.2017

Prije ili kasnije, svi se roditelji susreću s problemom kada im dijete počne koristiti psovke. To je zbog činjenice da dijete dobiva znanje, ali ono nema uvijek pozitivnu osnovu. Pogledajmo razloge zašto dijete koristi psovke u svom govoru.

Uzroci:

• Interes, eksperiment. Problem psovki počinje u dobi od 3-4 godine. u ovoj dobi dijete često i rado koristi riječi čije značenje možda ne razumije, ali mu se sviđa zvuk ili intonacija izgovorenog.
• Za privlačenje pozornosti
• protestirati
• Instrument agresije
• Ublažavanje napetosti

Kako reagirati ako dijete koristi “loše riječi”?

• Nemojte paničariti, pokušajte reagirati smireno kako psovkama ne biste privukli djetetovu pozornost.
• Neophodno je djetetu objasniti da je riječ koju je izgovorio loša.
• Pokušajte objasniti svom djetetu da dobra djeca ne koriste “loše” riječi. Tada biste trebali djetetovu pozornost prebaciti na nešto uzbudljivije i zanimljivije.
• Pokušajte razgovarati sa svojim djetetom i saznajte gdje je čulo "loše" riječi. Ako uspijete uspostaviti emocionalni kontakt, sljedeći put će se dijete obratiti vama za savjet, jer će mu vaše mišljenje biti važno. Ako je dijete čulo psovku od nekoga iz svoje okoline ili s televizora, takve se situacije ubuduće mogu kontrolirati.
• Ako dijete upotrijebi ružnu riječ pred strancima, nemojte ga odmah grditi pred svima. Trebate se ispričati u ime djeteta i promijeniti temu, a kod kuće s njim ozbiljno porazgovarati. Na taj način pokušava privući i vašu i pozornost drugih.
• Ako gore navedene točke nisu pomogle, možete poduzeti sljedeće mjere. Za svaku psovku uskratite djetetu njegovu omiljenu aktivnost, zamjenjujući je onom koja mu nije najdraža. Recimo, umjesto da gleda crtiće, neka opere suđe, a umjesto da šeta ulicom, neka sjedne i uči. Ohrabrite svoje dijete na odsustvo "loših" riječi.

7 savjeta o tome što učiniti ako vaše dijete kaže “loše riječi”

Svi se roditelji prije ili kasnije suoče s problemom kada im dijete počne psovati. To je zbog činjenice da dijete dobiva znanje, ali ono nema uvijek pozitivnu osnovu. Dok svladava govor, dijete ne razumije koje se riječi mogu izgovoriti, a koje ne. Mala su djeca osjetljiva na sve što se događa oko njih pa oponašaju odrasle ili svoje vršnjake.

Nažalost, neka djeca dobivaju nepotrebne informacije od svojih roditelja, koji su dirnuti kako dijete krivo predstavlja “loše” riječi. Ponekad je dovoljna slučajno izgovorena riječ da je dijete ponovi.

Kako reagirati ako dijete koristi “loše” riječi?

1. Ako dijete izgovori “lošu” riječ, nemojte paničariti, pokušajte reagirati smireno kako ne biste privukli djetetovu pozornost psovkama.

2. No, na psovke nikako ne biste trebali reagirati jer dijete želi vidjeti vašu reakciju. Morate mu objasniti da je riječ koju je izgovorio loša, inače će, ako uopće ne obratite pažnju, dijete ponavljati tu riječ sve dok ne reagirate.

3. Pokušajte objasniti svom djetetu da dobra djeca ne koriste “loše” riječi. Tada biste trebali djetetovu pozornost prebaciti na nešto uzbudljivije i zanimljivije.

4. Pokušajte razgovarati s djetetom i saznati gdje je čulo "loše" riječi. Ako uspijete uspostaviti emocionalni kontakt, sljedeći put će se dijete obratiti vama za savjet, jer će mu vaše mišljenje biti važno. Ako je dijete čulo psovku od nekoga iz svoje okoline ili s televizora, takve se situacije ubuduće mogu kontrolirati.

5. Ako dijete upotrijebi ružnu riječ pred strancima, nemojte ga odmah grditi pred svima. Trebate se ispričati u ime djeteta i promijeniti temu, a kod kuće s njim ozbiljno porazgovarati. Na taj način pokušava privući i vašu i pozornost drugih.

6. Ako gore navedene točke nisu pomogle, možete poduzeti sljedeće mjere. Za svaku psovku uskratite djetetu njegovu omiljenu aktivnost, zamjenjujući je onom koja mu nije najdraža. Na primjer, umjesto da gleda crtiće, neka opere suđe, a umjesto da šeta ulicom, neka radi zadaću. Ohrabrite svoje dijete na odsustvo "loših" riječi.

7. Možete koristiti metodu zastrašivanja. Pogodniji je za dojmljivu djecu. Recite svom djetetu da ga upotreba "loših" riječi čini glupim i da se nitko neće igrati s njim. A korištenje "dobrih" riječi, naprotiv, čini ga boljim, ljepšim i pametnijim.

Dijete je jedinstvena jedinka s potrebama i hirovima. Trebali biste otkriti razlog zašto je dijete počelo psovati. Možda djetetu nedostaje vaše pažnje, ljubavi i brige. Morate promatrati dijete i pokušati pronaći način da otklonite ovaj problem.

“Djeca govore ružne riječi” Asja Kravčenko, psihologinja

"Dijete kleveće. Što da radim?" Zalesskaya Tatyana, psiholog

“Odgojite zahvalno dijete” Nadežda Vasina

Djeca govore ružne riječi Prije ili kasnije, sve se obitelji susreću sa sličnim problemima. Naše su se bake s psovkama rješavale odlučno i jednostavno - isprale su usta sapunom, a uznemirena beba zauvijek je zapamtila odvratan okus ružne riječi.No, prema psiholozima, ova ne baš humana metoda ne postiže uvijek cilj, ali svakako obeshrabruje dijete da ono što je čulo podijeli sa svojom obitelji. Kako možete osigurati da vaše dijete ne koristi psovke? Ne postoji univerzalni lijek za takvu pošast. No, problem ćemo uvelike ublažiti ako shvatimo što dijete ovime želi reći: ljuto je na cijeli svijet, zadirkuje nas, pokušava nas razbjesniti ili jednostavno ponavlja ono što je čulo ne shvaćajući smisao. Eksperimenti Problem psovki počinje u dobi od 3-4 godine. U ovoj dobi dijete često i rado koristi riječi čije značenje možda ne razumije, ali mu se sviđa zvuk ili intonacija izgovorenog. Slažem se, mnoge psovke su vrlo zvučne, nose emocionalni naboj, odnosno izgovaraju se "s osjećajem" i stoga ih je prilično lako zapamtiti. Prije svega, ne smijete kažnjavati dijete za ružne riječi – zaista, zašto bi dijete trebalo kažnjavati zato što ga zanima ono što je čulo? Neki psiholozi savjetuju da se uopće ne reagira na dječje psovke – da se na njih ne obaziru. Kažu, lišene značenja i vaših emocija, ove riječi će se zaboraviti i same nestati iz govornog repertoara djeteta. Međutim, to ovisi o situaciji. Dogodi se da beba čeka reakciju, a tada vaša šutnja može dati vrlo smiješne rezultate. Tako je šestogodišnji Oleg, došavši iz vrta, otišao u kuhinju, pogledao mamu i tatu i glasno rekao: “P...a.” Roditelji su zadrhtali, ali, sjetivši se savjeta psihologa, bez da su to pokazali, nastavili su se baviti svojim poslom. Dječak je pričekao minutu-dvije, a onda, očito odlučivši da ga nitko nije čuo, ponovio glasnije. Mama je žurno otišla iz kuhinje, a tata se tvrdoglavo nastavio praviti da se ništa posebno ne događa. Tada je sin otišao ravno do svog tate i, uhvativši njegov pogled, glasno i jasno ponovio kletvu po treći put. A onda pedagoški potkovani tata nije izdržao i ošamario je dječaka po potiljku. Sada zamislite što se događa u glavi vašeg sina. Djetetu se od samog početka čini da se roditelji igraju nekakve neshvatljive igre, a kada dječak pokuša razjasniti pravila, dobije šamar po glavi. Pa što učiniti? Ponašajte se prirodno: prirodno, ako dijete psuje u vašoj prisutnosti, ne čekajući razvoj događaja, ljubazno, ali odlučno recite da ne želite više slušati o tome. Uopće mu nije potrebno objašnjavati značenje ove ili one psovke. Ako dijete inzistira, ograničite se na smireno govorenje: - Ovo je jako gruba riječ i ne želim o tome ni govoriti. Je li ovo prosvjed? Međutim, verbalni eksperimenti nisu uvijek nevini – djeca često osjećaju da su te riječi nepristojne. Mnoga predškolska djeca od četiri do šest godina provode vrijeme uz oduševljenje i smijeh, izmjenjujući psovke. Najčešće to rade kada su sami, što još jednom dokazuje da dobro znaju zabranu psovanja. I za to postoji jednostavno objašnjenje. Za dijete određene dobi tema "noše" i dalje je vrlo aktualna: majka i liječnici s velikim zanimanjem raspravljaju o sadržaju njegove kahlice, a ponekad mokre hlače još uvijek stvaraju probleme. I odjednom se, ispostavlja se, o toj općenito važnoj temi ne može razgovarati, odnosno može se govoriti, ali se ne mogu koristiti riječi. Nije logično, složit ćete se. Kao protest konvencijama svijeta odraslih pojavljuju se razne: “Ti si kakica” i sl. Osim toga, djeca uživaju u kršenju tabua. Dječji prosvjed protiv konvencija upravo je slučaj kada lišavanje "emocionalnog intenziteta" poništava cijeli interes poduzeća. Dakle, ako se dijete koje psuje nađe u društvu djece koja u tome nimalo ne uživaju, tada i ono prestaje psovati, pa nam starija djeca mogu pomoći u teškoj zadaći nošenja s ružnim riječima djece. Ako im kao odrasla osoba jasno objasnite situaciju i zatražite pomoć, rado će u pravom trenutku pokazati potpunu ravnodušnost i reći djetetu: - Nisam zainteresiran. Ako su se takvi ispadi dogodili u vašoj prisutnosti i ako nema načina da se pravite da to ne primjećujete, mirno zamolite dijete da ode u drugu sobu, jer vi to ne želite čuti. Predškolci, kada im se da na volju, neko vrijeme zapravo izmišljaju i upotrebljavaju ružne riječi neprestano i agresivno. Ali postupno ovo nestaje samo od sebe. Najvažnije je da vaše dijete razvije ideju da su te riječi neprihvatljive u pristojnom društvu. Instrument agresije Često, čak i ne znajući pravo značenje riječi, dijete je koristi za namjeravanu svrhu kada je jako ljuto. Vanjska odrasla osoba ima postojan osjećaj nevolje, kao da je pred njom pedagoški zapušteno dijete. Strah nas tjera da eksplodiramo od indignacije i otkriva koliko smo šokirani. Međutim, nemojte žuriti da se uplašite i vrištate - naši strahovi vrlo često ne odgovaraju stvarnosti. Osim toga, takva reakcija odraslih najčešće ne donosi željene rezultate: to će utjecati samo na sramežljivu djecu. Svaki emocionalni ispad odrasle osobe često postiže suprotan učinak - djeca se oduševe izazvanom burom i počnu ponavljati što ju je izazvalo. Ponekad je naša prva reakcija upravo suprotna. Nepodudarnost je tolika i cijela ova scena s bebom koja psuje djeluje toliko smiješno da nehotice prasnemo u smijeh. Ova (usput rečeno, sasvim prirodna) reakcija također je, nažalost, neprihvatljiva. Naš smijeh dezorijentira dijete i ono može pomisliti da smo oduševljeni njegovim nestašlucima. Nemojte saznati gdje je to čuo i tko je to rekao - to apsolutno nije važno. Koliko god se trudili, još uvijek ne možemo zaštititi svoje dijete od izvora neželjenog znanja. Doista, danas su ti izvori toliko raznoliki da ih ne možemo uzeti u obzir. Idemo se ispuhati I na kraju, zadnje "ne": ni pod kojim okolnostima ne smijete reagirati na grdnju na isti način kao na zahtjev. Na primjer, ako je vašem djetetu pao romobil i dijete je psovalo od bijesa, pričekajte da mu požurite u pomoć i pokupite romobil. U ustima malog čovjeka, psovanje je često jednostavno nesposobnost da se osjećaji izraze na drugi način. Stoga je zadatak roditelja mirno, bez suvišnih emocija, izraziti svoj stav prema onome što su čuli i pokušati naučiti dijete da svoju ljutnju i prosvjed izrazi na druge, mnogo prihvatljivije načine. Recimo na primjer: “Savršeno dobro razumijem da ste jako ljuti, ali to što kažete neprihvatljivo je za poštenu osobu.” A u svoje slobodno vrijeme vježbajte smišljanje prihvatljivih psovki: - Prokleto sam ljuta. - Ja sam kategorički protiv toga. – Sve mi se ovo uopće ne sviđa. Neke majke taj proces uspješno pretvaraju u igru: postavljaju pravila (na primjer, ne smijete se ponavljati) i izmjenjuju se, natječući se u originalnosti, izražavajući svoje neslaganje. Takva jednostavna obuka pomoći će djetetu da se "ispuše" u budućnosti. U svakom slučaju, ako jasno izrazite svoj stav prema nepoželjnim riječima, ako vaša obitelj komunicira normativnim rječnikom, psovke će biti privremena pojava i sigurno će proći. Dijete kleveće. Što uraditi? Događa se da naši dragi dječaci i djevojčice odjednom počnu psovati. A mi se češemo po glavi: odakle im to?! Malo je vjerojatno, naravno, da ih je mali čovjek sam smislio. Psovke i psovke ne spadaju u dječju kulturu, kao igre, strašne priče, šale, i ne prelaze s koljena na koljeno. Dakle, izvor takvih riječi, naravno, su oni oko nas. Najlakši način je, naravno, okriviti vrtić ili drugove u dvorištu. Ali najlakša stvar nije uvijek i ona prava. Kada se psovke pojave u rječniku vašeg djeteta, prije svega obratite pozornost na to kako se govori u vašoj obitelji. Često ne primjećujemo koje izraze koristimo ili ne pridajemo značenje onome što je rečeno. Sjetite se samo što kažete kada se, primjerice, opečete ili udarite nogom o stolicu, kojim riječima vaš suprug reagira na pad tečaja rublje, političke preslagivanja. U ovo vrijeme, usput, vaš nevini potomak igra se negdje u blizini. Ali beba u svemu oponaša odrasle, pa tako i u govoru. Stoga bi bilo nepošteno od njega zahtijevati ponašanje koje se razlikuje od onog prihvaćenog u obitelji. Nikakve isprike koje tata i djed mogu psovati, ali sin ne može, jer je još mali, neće pomoći da se dijete odvikne od klevete jer promatranjem odraslih dijete uči obrazac ponašanja svojstven svom spolu. Stoga, kako dijete ne bi koristilo nepristojne izraze u razgovoru vezanom uz temu poroda, potrebno mu je reći odakle dolaze djeca. Na poseban način prilagođen bebinoj dobi, koristeći samo riječi koje on razumije. U priči je vrlo važno naglasiti ljubav između mame i tate i pokazati poštovanje prema procesu rađanja. Koristeći dječju literaturu o ljudskoj anatomiji, neće biti teško reći odakle dolaze bebe. Dijete koje zna priču o rađanju djece, iznesenu razumljivim riječima, jednostavno neće trebati dvojbene izraze ni da je prepričava, ni da o njoj razmišlja. Postoji još nekoliko razloga zašto djeca radije psuju. Zapamtite što je popraćeno upotrebom vulgarnosti od strane odraslih: izražajne geste, šok ili čak odobravanje drugih, njihovo uzbuđenje. Oko osobe koja psuje odmah se stvara određena napetost, obraća mu se pozornost, predbacuje mu se ili umiruje. Djeca kojoj nedostaju pozornost roditelja mogu koristiti klevete kako bi bila primijećena i kako bi se s njima emocionalno povezali. Čak i ako su negativne, to su ipak emocije, a ne ravnodušnost prema njima. Djeca također primjećuju da se iza grubih riječi krije pozicija snage (iako ne razumiju da je ta snaga glumljena), odlučnosti i nadmoći. Oni vide da se neki odrasli boje nekoga tko psuje, a ako dijete nije sigurno u sebe, u svoje sposobnosti, ako ga bliža okolina ne uvažava, onda se psovanjem služi da se zastraši i natjera na poštovanje. . U ovoj situaciji potrebno je pokazati djetetu da ova metoda privlačenja pažnje na njega ne djeluje na vas, da psovanje ne smatrate manifestacijom moći. I bolje je to učiniti tako da ostanete, koliko god to teško bilo, smireni u odgovoru na djetinje razmetanje. Bliže školskoj dobi dijete može početi koristiti psovke u interakciji s drugima, u konfliktnim situacijama, kada je jasno izražena fizička nadmoć neprijatelja, kada pokušava uspostaviti svoju dominaciju u mikrodruštvu. Da bi postigla te ciljeve, neka djeca koriste agresivnost, čija je jedna od manifestacija, u ovom slučaju, psovka. Koristi se polusvjesno, ali se odnosi na konkretnu osobu, objekt prema kojem je usmjerena agresija, što se bitno razlikuje od bezazlenog nesvjesnog ponavljanja istih riječi kod mlađe djece. U ovoj situaciji ono što bi trebalo zabrinjavati nije izgovaranje uvredljivih riječi kao takvih, već sama agresivnost malog čovjeka. Da biste razumjeli razloge ovakvog ponašanja djeteta, koji su ukorijenjeni u obiteljskim odnosima, i ispravili ih, potreban vam je iskusan psihoterapeut. Ako vaša beba kleveće, tada: pokušajte ne pridavati veliku važnost ovoj pojavi. Ne obraćajte povećanu emocionalnu pozornost na dijete zbog toga; ne grdite, ne kažnjavajte, ne ponašajte se agresivno prema djetetu koje je psovalo; pokušajte osigurati da vaš sin ili kći budu što iskreniji s vama, nemojte intimnu temu činiti tajnom, obavijenom tamom; Obeshrabrite dijete svojom smirenošću; kada počne izgovarati psovke, postupajte nježno s tim incidentom. Ljubazna, nježna reakcija otupit će njegovo novo "oružje"; ako vaše dijete izgovori ružnu riječ pred strancima, kratko se ispričajte za to i promijenite temu razgovora, pokušajte ne dati drugim odraslima priliku da pokažu neželjene reakcije na ovu uvredu; Sa psihologom ili psihoterapeutom analizirajte kako najbolje komunicirati s djetetom u takvim situacijama, pogotovo ako su postale česta pojava u vašem domu. Dakle, kako je notorni dr. Spock napisao: “Visoki ideali i principi koje roditelji usađuju u dijete postaju dio njegove prirode i na kraju se manifestiraju, čak i ako dijete prolazi kroz razdoblje zaljubljenosti u psovke i nepristojni maniri.” Odgajajte zahvalno dijete Koliko ste puta ovo učinili u posljednje vrijeme: potaknuli svoje dijete da kaže "hvala" susjedu, prijatelju ili baki? Želja za odgajanjem zahvalnog djeteta prirodna je i takvi podsjetnici nisu uvredljivi. No, da bismo njegovali zahvalnost kao osobinu, treba imati na umu dug proces odgoja djeteta. Želite li naučiti svoje dijete da bude zahvalno? Najbolji način da naučite zahvalnost je da je sami pokažete, umjesto da govorite ljudima kako da postupe. Ne postoji nezahvalno predškolsko dijete, jer... Djeca ove dobi ne razumiju zahvalnost u istoj mjeri kao odrasli. Petogodišnjaci i šestogodišnjaci tek počinju shvaćati da su "hvala" i "molim" više od čarobnih riječi koje čine mamu i tatu sretnima. Kada ste ljuti ili povrijeđeni jer vaše dijete nije zahvalilo vama ili nekom drugom, smatrajte da su sva mala djeca egocentrična. Prirodno je i normalno da vjeruju da cijeli svijet postoji samo za njih. Sposobnost da se stavite u tuđu kožu kamen je temeljac uvažavanja i proći će godine dok djeca ne počnu razmišljati o bilo čemu drugom osim o vlastitim željama i potrebama... Pokažite svojoj djeci da ste im zahvalni Djeca ne dolaze na svijet s ugrađenim osjećajem zahvalnosti, ona to nauče s vremenom. Prije nego što djeca počnu pokazivati ​​interes za osjećaje drugih, moraju osjetiti da ih roditelji vole i brinu o njima. Zahvalnost se može poticati dopuštanjem djeci da osjete zadovoljstvo što ih se cijeni. Na primjer, svojoj kćeri možete reći: “Kakav je blagoslov imati kćer poput tebe!” Time ćete izraziti svoju zahvalnost što je imate u svom životu. Budite i sami zahvalni Činite drugima ono što biste željeli da vaša djeca čine vama ili bilo kome drugome. Djeca se obično ponašaju onako kako se mi ponašamo, a ne kako govorimo. Pogotovo bebe koje još ne govore. Budući da vaše ponašanje oblikuje navike vaše djece, ne zaboravite zahvaliti supružniku i drugima na njihovoj pažnji. Neka vaša djeca znaju da ste zahvalni za ono što rade. Važno je pohvaliti svaki impuls empatije (primjerice, dijete koje je tek prohodalo ponudilo svoju omiljenu dekicu uplakanoj bebi) i dati djetetu do znanja kada su njegovi postupci nekoga razveselili. Margarita V., majka dvoje djece, uvijek izražava zahvalnost za pažnju i brigu svojih kćeri. Zahvaljuje trogodišnjoj Maši što je donijela igračku. A petogodišnja Emma kaže: “Hvala ti što si mi naslikao tako lijepu sliku. Volim!". I njen trud nije uzaludan. “Moju najmlađu još uvijek treba podsjetiti da kaže hvala, ali Emma obično govori.” Nemojte inzistirati na zahvalnosti Umjesto da grdite ili posramljujete svoje dijete kada nije pristojno ili zahvalno, pohvalite ga kada učini pravu stvar. Recite svom djetetu: “Sviđa mi se što kažete “hvala” kada vam zahvaljuje na daru. I tu će naviku postupno učvrstiti vaš pozitivan stav. Ne naređujte svom djetetu da bude pristojno ("Zahvali teti Anji za blokove sada!"). Ne odbijajte dar ako vam dijete ne zahvali. Zahvalnost ne bi trebala dolaziti iz srama ili straha od kazne. Ali nježan podsjetnik ("Što si rekao?") može pomoći djetetu predškolske dobi da nauči biti pristojno. Najbolji način da naučite zahvalnosti je da sami oblikujete pristojno ponašanje i uključite svoju djecu u te napore. Na primjer, možete reći 3-godišnjem djetetu: "Hajdemo zajedno zahvaliti teti Anji za kocke." Ako se dijete ne pridruži, nemojte inzistirati. Samo reci teti Anji: "Mishi se trenutno ne da razgovarati, ali sigurna sam da će mu se jako svidjeti tvoj prekrasan dar." Kasnije, kada se Misha bude igrao s kockama, objasnite mu da su ljudi zadovoljni ako im se zahvali na darovima. Naposljetku, kako vaše dijete postaje starije, vjerojatnije je da će razmišljati o drugima i izražavati svoju zahvalnost prema njima. Razmotrite razloge nepristojnog ponašanja Ako je vaše predškolsko dijete gladno, uzrujano ili umorno, ne biste trebali očekivati ​​da će biti dobro odgojeno društvo. Preumorno dijete može se osjećati jednako uzrujano zbog svog ponašanja kao i vi. Treba uzeti u obzir i temperament djeteta. Neka su djeca pričljivija i zato lakše kažu "hvala". Ako je dijete povučeno i nekomunikativno, njegov će osmijeh reći više od riječi. Imajte na umu: djeca govore što im je na umu. Dok se odrasli uče da lijepo ponašanje pomaže u održavanju dobrih odnosa, impulzivna djeca predškolske dobi sklona su izbrbljati što god im padne na pamet. Na primjer, kada je Margarita V. svojoj nećakinji poklonila dvije modne lutke, Katya je umjesto "hvala" rekla: "Mrzim takve lutke!" U takvoj situaciji prvi poticaj je ukoriti dijete zbog nepristojnog ponašanja. Ali to će uvrijediti razočarano dijete i natjerati ga da se osjeća krivim, a ne zahvalnim. Da biste ublažili osjećaje potištenog donatora, možete izvući opći zaključak o djetetovu ponašanju, kao što je učinila Katyina majka: “Djeca ove dobi govore što misle, zar ne? Hvala puno na poklonu za Katju.” Proba uloga Uzmite u obzir činjenicu da se djeca predškolske dobi vole pretvarati. Odigrajte različite scenarije u kojima medvjedići moraju nekome izraziti zahvalnost. Sa starijom djecom pokušajte prije rođendana ili praznika uvježbati kako se zahvaliti na neprivlačnom daru. Pitajte: "Što ćeš reći ako ti daju nešto što ti se ne sviđa?" Ako vam ništa ne pada na pamet, razmislite o odgovorima koji izražavaju zahvalnost bez lažnog entuzijazma. Na primjer, ovako: "Hvala vam puno!" Koristite se filozofijom "manje je više". Ako soba vašeg djeteta nalikuje prodavaonici igračaka, takvo će obilje otupjeti osjećaj zahvalnosti. Uzbuđenje zbog dobivanja igračke ili poslastice nestaje ako se to događa često. Kako biste izbjegli previše igračaka, možete zamoliti rodbinu da vam da praktične stvari, poput odjeće. Ali ako djeca za rođendan dobiju brda darova, onda se neke stvari mogu pospremiti do sljedeće prigodne prilike. Tako će svaki poklon biti poseban i vrjedniji. Ako vaša djeca žele više, koliko god već imala, objasnite im da u životu ljudi ne dobivaju uvijek ono što žele. Nemogućnost da se dobije sve jedan je od aspekata života. Inače će djeca vjerovati da imaju pravo na ono što već imaju, pa čak i više. Ovakav stav isključuje svaku zahvalnost. Naravno, vaši postupci ne bi trebali biti u suprotnosti s vašim riječima. Ako su vam ormari pretrpani odjećom ili ne možete odoljeti najnovijoj dranguliji, nemojte se iznenaditi ako vaša djeca neprestano vape za novim igračkama. Nadahnite svoju djecu da budu energična u pomaganju drugima Ne samo da će razumjeti koliko je dobar osjećaj davati, nego će također razviti sposobnost suosjećanja i razumijevanja potreba drugih. Djeca mogu ponuditi svoju pomoć (nositi torbe u stan, na primjer) ne samo članovima obitelji, već i susjedima. Svaka obitelj ima stvari koje više nisu potrebne, ali ih se ne usudi baciti: u pristojnom su stanju, a još uvijek mogu nekome poslužiti. Trebat će vam samo nekoliko minuta da telefonski saznate od osoblja najbližeg sirotišta trebaju li njihova djeca stvari ili plišane igračke vaše djece. Nekome se ova ideja može činiti čudnom, ali možete nazvati i starački dom da vam ponudi neke stvari koje vam više ne trebaju. Neka vaša djeca budu prisutna dok razgovarate. Uzmite i zajedno predajte svoje stvari. Stjecanjem takvog iskustva djeca shvaćaju njihovu važnost. I pažnja se prenosi sa sebe na druge. Kultivirajući zahvalnost kod svoje djece, vidjet ćete kako raste njihova zahvalnost prema vama.

Kako spriječiti dijete da govori “loše” riječi?
Vjerojatno se svaki roditelj susreo s problemom pojave "loših riječi" u govoru djeteta. Klinac nas iznenada, bez ikakvog razloga, zapanji psovkama - bilo psovkom, bilo žargonskom grubošću.

Koji je razlog pojave takvih riječi u djetetovom rječniku? Kako spriječiti dijete da govori “loše riječi”? Doznajmo što savjetuju psiholozi.

Zašto dijete izgovara psovke?

Dijete upija sve što vidi i čuje doslovno poput spužve. Pamti riječi koje je čuo u vrtiću, školi, na ulici, kod kuće, na televiziji. A ove riječi nisu uvijek primjeri visoke književnosti. Stalno se mogu čuti nepristojni izrazi, psovke, žargon.

Štoviše, do pete godine života djeca obično ne mogu dobro razumjeti razliku između “loše” riječi i dobre. Upravo je čuo ovu riječ i zapamtio je. Možda je to rekao netko od starijih drugova u dvorištu tijekom igre, netko od odraslih na ulici. Došavši kući, mehanički je ponovio ono što je čuo, ne polažući puno značenja u izgovorenu psovku.

U ovom slučaju ne biste trebali kažnjavati dijete. Dovoljno mu je objasniti da je jako ružno izgovoriti takvu riječ i dobri ljudi takve riječi ne govore. Obično je ovo objašnjenje dovoljno. Ako dijete već zna da su izgovorene riječi “loše”, uvredljive, ali ga i dalje ne sluša i nastavlja ih ponavljati, tada biste trebali pristupiti ozbiljnije i pokušati utvrditi razlog.

Psovanje kao način privlačenja pažnje

Svako dijete treba dovoljnu količinu roditeljske topline, brige i pažnje. Ponekad se događa da roditelji, uvijek zaokupljeni svojim problemima ili problemima brata ili sestre, ne posvete dovoljno pažnje djetetu. Uočivši da "loša" riječ može brzo privući nedostajuću pozornost na sebe, dijete je može početi koristiti.

U ovom slučaju, jedini učinkovit način da spriječite dijete da psuje je pokazivanje dovoljno pažnje njegovim problemima i iskustvima, podrška i odobravanje.

Želja da izgledate zrelije

Često glavni likovi filmova, iako uglavnom pozitivni, ne vrijeđaju riječi i ne psuju poput pijanog postolara. To se obično događa u vrhunskim trenucima kažnjavanja zla dobrim u žestokoj borbi između junaka i njegovog antipoda. Jasno je da dijete, pokušavajući biti poput tako odvažnog momka s televizijskog ekrana, vodi računa i o svom vokabularu.

U tom slučaju trebali biste ograničiti gledanje filmova, dopuštajući vam da gledate samo one u kojima nema psovanja likova.

Samopotvrđivanje djeteta kroz psovke

Također se događa da roditelji počinju doslovno kontrolirati svaki korak bebe, pokušavajući ga zaštititi od raznih nevolja i usaditi mu potrebne vještine. Roditeljske savjete zamjenjuju kategoričke upute – učini ovo, učini ono, obuci ove hlače, pročitaj ovu knjigu.

Dijete se može početi opirati ovakvom stavu prema svojoj maloj osobnosti. To se može očitovati pojavom “loših” riječi u njegovim izjavama. Tako se pokušava afirmirati.

Da biste to izbjegli, pokušajte ne ići predaleko s kategoričnosti i nemojte savjete zamijeniti naredbama. Dajte svom djetetu malo slobode - uostalom, ono može samo odlučiti: što će igrati, što će crtati i koju će knjigu čitati.

Ostali razlozi za psovanje

Također se događa da se psovke pojavljuju u govoru djeteta kao reakcija na probleme u obitelji - razvod ili svađa između roditelja, pojava novog člana obitelji - brata ili sestre, ili čak jednostavno odbijanje kupnje željene igračke.

“Loše” riječi također mogu postati pokušaj prilagodbe već uspostavljenoj grupi momaka, možda starijih. To se može dogoditi nakon promjene mjesta stanovanja ili škole. Nastojeći ne biti crna ovca, dijete počinje oponašati prihvaćena pravila u novom timu, uključujući i način govora.

Kako odučiti dijete od ponavljanja "loših" riječi?

Najvažnije što roditelji mogu učiniti u takvoj situaciji je biti blizu djeteta, podržati ga i ohrabriti, pohvaliti ga za ono što može učiniti, uliti mu osjećaj sigurnosti, ljubavi i brige. Radite više s bebom, učite s njom slova, učite je čitati, pisati, crtati i igrati zanimljive igre.

Tipično, u domu u kojem vlada prijateljska atmosfera i atmosfera podrške, djeca se ne trude afirmirati se ili privući pozornost psovkama. Dijete vidi da je sasvim moguće postići uspjeh u životu, donositi odgovorne odluke i biti odrastao bez psovki. Ako čujete da dijete psuje, jednostavno mu objasnite da se takve riječi ne smiju izgovarati.

Ako je dijete počinilo prekršaj za koji ste ga odlučili kazniti, svakako mu objasnite zašto ga kažnjavate. Dijete mora jasno shvatiti da je kažnjeno zbog vrlo specifičnog prekršaja, a ne zato što je tako loše.

Pokušajte izbjeći svađu s bračnim partnerom u prisustvu djeteta. Budite diskretni i prijateljski raspoloženi. Ako sami dajete primjer psovanja, bez suzdržavanja u svojim srcima, tada će vam biti teško objasniti svom djetetu zašto vi smijete psovati, a ono ne.

Pokušajte naučiti svoje dijete da izrazi svoje osjećaje bez pribjegavanja ružnom jeziku. Uostalom, djeca možda jednostavno ne znaju kako izraziti ljutnju, ljutnju, očaj, bez pribjegavanja psovkama, ako im ne pomognete da to nauče.

Moje dijete govori ružne riječi, što da radim?

Jeste li primijetili da vaše dijete govori ružne riječi? Ne brinite, vjerojatno će postojati rješenje za ovaj problem. Prije svega, morate saznati zašto je dijete počelo govoriti ružne riječi, a tek onda odlučiti što učiniti.

Jeste li primijetili da vaš dijete govori ružne riječi? Ne brinite, vjerojatno će postojati rješenje za ovaj problem. Prije svega, morate saznati zašto je dijete počelo govoriti ružne riječi, a tek onda odlučiti što učiniti.

Kako se nositi s ružnim riječima ako je dijete još malo

Jedan od razloga koji potiče bebu reći loše riječi- ovo je ponavljanje izraza i riječi koje često koristi netko iz svoje okoline. Dijete ponavlja ono što čuje, ponavlja bezumno, čak i ne shvaćajući značenje onoga što je rečeno. Djeca su vrlo osjetljiva, ponekad uz pomoć ružnih riječi izražavaju svoj stav prema nečemu, intuitivno osjećajući negativnu konotaciju riječi.

Prije nego što se počne baviti djetetovim ružnim riječima, svaka odrasla osoba treba osluhnuti kako i što govori u prisutnosti bebe i, ako mu nepristojne riječi ponekad pobjegnu, pokušati ih se riješiti.

Naravno, u većini obitelji nije uobičajeno koristiti psovke, pogotovo pred djecom, a štoviše, potpuno je neprihvatljivo djecu namjerno poučavati ružnim riječima. Ali čak iu takvim obiteljima roditelji se često suočavaju s ovim problemom. U takvoj situaciji, kako bi se nosili s djetetovim ružnim riječima, odrasli moraju pokazati maksimalno strpljenje.

Ni u kojem slučaju ne smijete grditi ili kažnjavati dijete. Ali također ne vrijedi pustiti da sve ide svojim tokom, pretvarajući se da niste čuli psovku od svog djeteta. Možda odluči da psovanje nije loša stvar.

Morate pokušati objasniti djetetu da su te riječi nepristojne i da mogu uvrijediti druge ljude. Objasnite svom djetetu razliku između dobrog i lošeg ponašanja, lijepog i ružnog. Čitajte djetetu knjige kako biste obogatili njegov rječnik, igrajte se edukativnih igrica. Provodite više vremena s njim, razgovarajte i šetajte. Neophodno je s posebnom osjetljivošću i pažnjom postupati s djetetovim psovkama u ranoj dobi.

Što učiniti ako tinejdžer kaže ružne riječi?

U adolescenciji djeca najčešće koriste psovke kako bi pokazala koliko su po svom mišljenju zrele i potpuno samostalne osobe. Vrlo često tinejdžerova hinjena nepristojnost skriva sumnju u sebe i nesposobnost da kontrolira svoje emocije. Neophodno je boriti se protiv ružnog jezika kod djeteta tinejdžerske dobi, uzimajući u obzir karakteristike ove dobi.

Roditelji trebaju pokazati sposobnost da podrže i razviju sve dobre stvari u svojoj djeci i suprotstave se lošem ponašanju. Bez psovki, skandala i teških optužbi. Smireno, ali odlučno pokušajte objasniti djetetu da ne volite psovati, da njegovo loše ponašanje vrijeđa druge. Da biste se učinkovito nosili s lošim riječima djeteta u adolescenciji, morate mu ozbiljno i jasno objasniti da su književni izrazi dovoljni da izraze svoje emocije na ruskom. Ne bi bilo suvišno naglasiti da su ljudi koji pribjegavaju psovkama najčešće slabo obrazovani i ne znaju kako na drugi način izraziti svoje nezadovoljstvo bilo čime.

Apsolutno je beskorisno grditi, kažnjavati, a još više udarati dijete po usnama ako koristi neispisive izraze. To neće donijeti željeni rezultat. Da biste se učinkovito nosili s djetetovim ružnim riječima u bilo kojoj dobi, postanite mu primjer. Pazite na vlastiti govor, naučite ga da ispravno reagira na tuđe zlostavljanje i grubost. Vaše vlastito ponašanje je najmoćniji način na koji možete utjecati na svoje dijete.

Zašto dijete izgovara “loše” riječi?

Kad su mi govorili da su mala djeca mali problemi, a što je dijete starije to su problemi s kojima se roditelji moraju nositi sve veći, bilo mi je teško povjerovati.
Sada imam petogodišnjeg sina i svakakve problematične situacije rastu s njim, ali danas vam želim reći probleme druge obitelji koji mogu utjecati na mene i vas.
U obitelji moje prijateljice, zajedno s njezinom kćeri, rastu problemi u njezinu odgoju - Alice je počela psovati. Štoviše, ona govori “loše riječi” iza zastora ili nesvjesno tijekom igre.

Alice
Alisa ima pet godina, kao i moj Nazar. Idu u istu grupu u vrtiću. Kad sam prvi put čula dijete da kaže "jebote" dok se presvlači, bila sam jednostavno užasnuta. Tada mi je majka, počevši se pravdati, ispričala nešto o sebi.
Prema Aliceinoj majci, njihova obitelj praktički ne psuje. Moj muž si ponekad ne može pomoći dok gleda nogomet ili razgovara telefonom s kolegama.
Dijete su učili da je loše govoriti “loše riječi”, ali mala Alice već nekoliko tjedana psuje. Roditelji su je isprva molili da ne govori ružne riječi, zatim su je grdili i tjerali u kut, ali bezuspješno.
Sada Alice ne psuje otvoreno - skriva se iza zastora. Nakon čega izlazi kao da ništa nije bilo i odlazi igrati.
Ponekad Alice pjeva "loše riječi" dok svira, pjevušeći ih ispod glasa. Odgajateljica u vrtiću, istina, nije sretna zbog toga jer se boji da će i druga djeca početi pjevati s njom.

Pokušajmo shvatiti. Moj Nazar je pokušao psovati, ali je nekako brzo izgubio želju za tom gadnom radnjom. Mislim da će u budućnosti biti potrebno tražiti više od jednog psihološkog pristupa kako dijete ne bi počelo govoriti “ružne riječi”. Ali sada nemamo takav problem.
Pa sam postao znatiželjan: "Zašto se dijete u našoj obitelji lako nosilo s tim problemom, ali u Aliceinoj obitelji problem traje nekoliko tjedana?"

Što nije u redu s "lošim riječima"?
Petogodišnje dijete u potpunosti razumije da je neposluh loš ako ga roditelji zamole da ne govori "loše riječi". U ovoj dobi djeca razvijaju moralne i etičke strane svoje male, ali osobne osobnosti, te se javlja strah od neprihvaćenosti u društvu (obitelj, vrtićka grupa i sl.).
Ako dijete psuje iza zavjese (hladnjak, noćni ormarić i sl.), to znači da u tom trenutku shvaća u čemu griješi.
Možda Aliceini roditelji netočno reagirao na prve pokušaje Alisa psuje, a sada Alisa provjerava što će se dogoditi ako nastavi loše raditi. Nakon njezinih psovki munje nisu sevale, zidovi su i dalje bili tu, što znači da nema ništa loše u “lošim riječima”.

Da, ništa se ne događa oko djeteta. Ali možda da joj ispričam bajku o lijepoj princezi koja je počela psovati i polako su joj počeli rasti brkovi? Ili je jezik promijenio boju (plava, zelena, ljubičasta)?
Koristite različite psihološke pristupe koji bi djetetu “djetinjastim” jezikom objasnili da je psovanje loše. Bajka će vam biti najbolji pomoćnik .

Krivnja roditelja – nedostatak pažnje
S pet godina dijete se lako može okupirati igrom. Može samostalno odlučiti što mu treba za zabavu: crtanje, igranje loptom, slaganje slagalica, modeliranje itd.
Ali što učiniti kada ste umorni od svega, a mama i tata su stalno zaposleni? Dijete je željelo porciju ljubavi i nježnosti , ali roditelji nemaju vremena za to.
Tada se koriste sve lukave tehnike koje je dijete već naučilo i koristilo više puta: zahtjevi, grljenje, a također i privlačenje pažnje uz pomoć "loših riječi".
Da, loše je, ali kako radi! Bez obzira na to što roditelji rade, oni odmah ostave sve i odu djetetu da mu još jednom objasne da nije dobro govoriti “loše riječi” i da to u svojoj obitelji ne rade.
Umjesto da reagirate na takve nestašluke, odložite sav svoj važan posao i odvojite vrijeme za svoje dijete (igrati se, škakljati dijete, pjevati pjesmice i sl.). Ako tijekom igre ne čujete dječje psovke, onda ste već pronašli razlog, preostaje samo izvući zaključke.

Trudimo se biti poput našeg idola
Čak i djeca sanjaju da budu princeze i prinčevi, balerine i boksači, dame i poslovni ljudi. Sve ovisi o sredini u kojoj dijete odgaja.
Moj Nazar želi biti robot. Jednog dana je s nama gledao film o robotima i od tada u igricama zamišlja da je robot.
Kad bi njegov idol rekao "lošu riječ" s TV ekrana (danas se to često čuje s TV-a), onda bi se najvjerojatnije sjetio i počeo koristiti tu riječ u nastojanju da bude poput svog idola.
Možda je Alice htjela biti poput svog oca od kojeg se ponekad čuju psovke, možda kopira druge ljude ili TV likove. Svako dijete nosi misterij koji samo roditelji mogu riješiti.

Među ostalim razlozima zlostavljanja djece mogu biti: kompenzacija za neuspjeh, želja za osvetom, borba za samopotvrđivanje zbog pretjerane roditeljske brige. Ne bi bilo na odmet uzeti u obzir utjecaj dječjeg kolektiva u kojem vaše dijete raste i odgaja se.
Ova sam razmišljanja podijelila s majkom male i lijepe djevojčice Alice. Iskreno se nadam da će pronaći način da se riješe problema koji kvari njihovu obiteljsku sreću.

Zašto djeca psuju?

Čini se da je nedavno vaša beba bila vrlo, vrlo sićušna i slatko spavala u svom krevetiću. A onda je odrastao i čak počeo govoriti. Iz dana u dan, vokabular postaje sve više i više, dijete se diže na novu razinu u komunikaciji. I u ovom ugodnom trenutku za roditelje, loše riječi mogu skliznuti s usana njihovog voljenog djeteta. Naravno, prvo pitanje roditelja je: "Odakle?"

Ako je vaše dijete samo jednom izgovorilo nepristojnu riječ i zaboravilo je, nemojte paničariti. Pretpostavimo da je ovo nesreća. Ali ako primijetite da nepristojan jezik često dolazi iz usta vašeg djeteta, ni pod kojim okolnostima ne ostavljajte ovaj problem bez pažnje. Shvatite ovo vrlo ozbiljno. Pokušajte mirno shvatiti trenutnu situaciju i ispraviti je.

Moje dijete psuje, što da radim?

Pokušajte saznati razlog za pojavu "loših" riječi. Možda beba treba posvetiti malo više pažnje, možda je to njegov način da vas natjera da provodite više vremena s njim. Ili mu možda samo nedostaje discipline. U svakom slučaju, morate paziti na svoju bebu i pomoći mu da se nosi s ovim problemom.
Dok odrasta i razvija svoju osobnost, beba često kopira mnoge postupke svojih roditelja ili drugih odraslih osoba, njihove navike i riječi. Ponekad to nisu sasvim pristojne riječi, stoga budite oprezniji u vlastitom govoru. Ne smijete psovati u prisutnosti djeteta.

Neki tate jako vole slušati pjesme s psovkama. Ako stvarno volite ovu vrstu "kreativnosti", slušajte svoje zdravlje, ali samo kada dijete nije kod kuće.

Evo nekoliko savjeta kako pravilno reagirati i ponašati se u situacijama kada dijete psuje nepristojnim riječima.

1. Prvo pravilo - ne paničarite! Kada čujete psovku iz djetetovih usta, pokušajte ostati što je moguće mirniji. Ako ne možete obuzdati svoje emocije i burno reagirati, onda će rezultat sigurno biti negativan - ova će se riječ sigurno ukorijeniti u rječniku vaše bebe.

2. Ne reagirati uopće na "loše" riječi također je pogrešno. Beba izgovara ovu riječ kako bi provjerila vašu reakciju. A ako se pravite da ništa niste čuli, dijete će to ponavljati iznova i iznova dok ne vidi vašu reakciju.

3. Pokušajte djetetu objasniti da je psovanje nepristojno. Dobra djeca ne govore takve stvari. Ali jesi li dobar s nama? I nakon ovih riječi pokušajte nečim odvratiti bebu, nekom igrom ili zanimljivom aktivnošću.

4. Razgovarajte s djetetom, pokušajte saznati od koga je čulo nepristojne riječi. Najvažnije je uspostaviti emocionalni kontakt s bebom. A onda će sljedeći put dotrčati, prije svega, k vama po savjet. Ako je vaše dijete čulo psovku iz filma na televiziji ili od nekoga koga poznajete, preuzmite kontrolu nad ovom stvari.

Pažljivije pratite koje programe i filmove vaše dijete gleda. I samo razgovarajte s prijateljima kako bi ubuduće bili oprezniji i ne izražavali se u prisutnosti bebe.

5. Kada sve prethodne metode budu testirane i nisu vam ni na koji način pomogle, morat ćete primijeniti strože mjere. Na primjer, kazne. Ako vaše dijete kaže ružnu riječ, uskratite mu njegovu omiljenu aktivnost, na primjer, igranje na računalu, i umjesto toga ga prisilite da radi nešto što baš i ne voli, na primjer, pere suđe. Ali ako dva ili tri dana nije izgovorio "loše" riječi, svakako to zabilježite i nečim ga nagradite.

6. Kada je dijete previše dojmljivo, protiv njega se mogu upotrijebiti taktike zastrašivanja. Dovoljno je reći mu da izgovarajući “dobre” riječi postaje bolji, ljepši i pametniji. Ali "loše" riječi su upravo suprotno - glupe i ružne. I teško da će itko htjeti biti prijatelj ili komunicirati s njim.

7. Često se događa da dijete izgovori psovku pred strancima. U tom slučaju bilo bi ispravnije ispričati se u ime djeteta i prebaciti razgovor na drugu temu kako bi dijete shvatilo da se ružno ponijelo i stoga ne želi dalje komunicirati s njim.

Kako odvratiti dijete od tri do pet godina da psuje?

Nažalost, jako puno djeca psuju. Neki to počnu raditi ranije, a neki kasnije. Glavna svrha njihova izgovaranja uopće nije ista kao kod odraslih. Za odrasle, psovke su način izražavanja ogorčenosti, boli, straha ili iritacije. A djeca jednostavno pokušavaju privući pozornost na sebe. Reći će “lošu” riječ i vidjeti kako će drugi reagirati na nju. Stoga je u ovoj situaciji metoda ignoriranja savršena. Kad vidi da vam to uopće ne smeta, jednostavno će prestati govoriti takve riječi i izraze. Naravno, vaša će beba nastaviti tražiti druge načine da vas razljuti. Ona je tako dječja priroda. Pokušajte odabrati jednu radnju koja vam posebno ne smeta i počnite burno reagirati na nju. Na primjer, ako je slikao vaš omiljeni ženski časopis, prekorite ga. Kasnije će beba to činiti sustavno i redovito, ali to nije tako veliki grijeh kao psovanje. Stoga se povremeno namrštite i pretvarajte se da vam to stvarno smeta.

Što učiniti ako dijete od pet do sedam godina psuje, kako ga odučiti od ružnih riječi?

U tom dobnom razdoblju dijete još uvijek psuje kako bi privuklo pažnju, ali pritom već shvaća da je to uvreda. Ovdje se opsceni jezik koristi u trenucima vrlo jake uvrede kako bi se počinitelj dodatno povrijedio.

Ali još uvijek ne razumije značenje većine riječi. Za njega je glavni faktor psovati.

U ovom slučaju, zastrašujući događaji dolaze u pomoć. Svijest da će biti kažnjen za “loše” riječi ili će proći kroz poniženje. Politika mrkve i batine ovdje funkcionira sasvim dobro. Za dobro ponašanje slijedi slatka nagrada, a za loše ponašanje stroga kazna.

Kako odvratiti dijete od sedam do jedanaest godina da psuje?

Dakle, vaše dijete je školarac, već je postalo puno zrelije, formira se njegovo vlastito "ja". Značajan utjecaj ima škola u kojoj dijete uči, društvo u dvorištu s kojim šeta i komunicira i jednostavno ljudi oko njega. Ako je prije beba išla u šetnju samo u pratnji odraslih, sada najčešće ide sama. Stoga ovdje više neće funkcionirati princip mrkve i štapa - više se ne boji "horor priča" i nije posebno zainteresiran za slatku nagradu.

Ako koristite tjelesno kažnjavanje, uskoro će se vaše dijete jednostavno povući u sebe i postati nekomunikativno. U ovom slučaju će pomoći ozbiljni razgovori, kao s odraslom osobom. Pokušajte “doprijeti” do njegove duše, “napipati” onu istu nit koju možete povući i utjecati na svoje dijete.

Za djecu ove dobi vrlo je važno koje mjesto zauzimaju u društvu. Zato pokušajte objasniti svom djetetu da ako nastavi koristiti nepristojan jezik, može postati izopćenik ili beskućnik. Ima dosta jasnih primjera na ulici.

Kako odviknuti tinejdžera od nepristojnih riječi?

Kada vaše dijete već ima od jedanaest do petnaest godina, tada više nije dijete, već tinejdžer. Ovo nije lako razdoblje kako u životu samog tinejdžera tako iu životu njegovih roditelja. Njegova omiljena fraza: "Imam pravo!"

A ako su roditelji prethodno uspjeli postati autoritet za svoje dijete, tada će moći utjecati na svog tinejdžera. Mogao bi poslušati neke savjete i preporuke. Tehnika zastrašivanja ovdje je strogo kontraindicirana. Ovo će samo pogoršati situaciju.

Možete voditi prijateljski razgovor i pokušati saznati tko je neupitni autoritet za tinejdžera. Pokušajte utjecati preko njega, na primjer, rečenicom: "Ali vaš idol to ne bi učinio."

Okružite bebu ljubavlju i pažnjom, pazite na svoj govor, zanimajte se koje filmove vaše dijete gleda, koju glazbu sluša i tada se neće morati izražavati psovkama.

-Loše riječi. Smirnova O.E., obrazovni psiholog MBDOU 365

Ranije, dok smo bili djeca, bilo nam je neugodno govoriti ružne riječi u prisustvu odraslih. I sad se nitko nikoga ne boji. Gle, djevojčica ima pet-šest godina i reći će da je šteta to ponoviti.

Riječ ništa manje ne boli. Mogu biti uvrijeđeni, poniženi, ismijani. Malo dijete također može izgovoriti psovke, ali ne razumije značenje izgovorene fraze. Djeca od tri ili četiri godine svoje agresivne namjere iskazuju psovkama. Ponavljaju loše riječi nakon što ih čuju od odraslih.

Dijete ne izražava agresivnost samo riječima, već i odgovarajućim intonacijama. Prkosan ton, na primjer, isti je znak agresivnog stava, negativnog stava prema osobi, kao i uvredljive fraze.

Neki od odraslih, suočeni s ovim problemom, počinju negodovati i napadati djecu s prijekorima i osvetničkim zlostavljanjem. Zvuči otprilike ovako: "Oh, ti takav nitkov, što to govoriš?!" Pritom djeca vjeruju da su u pravu i stvara se uvjerenje u pravu stvarnost ovakvog oblika izražavanja odnosa. Uostalom, kada se postigne očekivana reakcija, lijek je djelovao i može se koristiti u sličnim situacijama.

Drugi odrasli pokušavaju se pretvarati da ne čuju psovke i izraze u dječjim razgovorima. Vjeruju da će dijete bez usmjeravanja pažnje na ružne riječi ubrzo zaboraviti. Iako je ovo diskutabilno. Pamćenje petogodišnjeg djeteta gotovo ni na koji način nije inferiorno od pamćenja odraslih, pa čak i nadmašuje upornost. I općenito, takav oblik odgovora, odnosno nereagiranja, može se smatrati povlađivanjem. To dovodi do činjenice da mala djeca oba spola još više verbalno vrijeđaju svoje prijestupnike. Ima odraslih koji djetetu pokušavaju objasniti da psovanje nije dobro, da je to sramotno. Ali djeca u pravilu ne reagiraju na takva objašnjenja. Predškolci sami savršeno dobro razumiju da je to loše i zato se tako ponašaju.

Kako biti? Kako riješiti ovaj problem koji se često javlja u obiteljima? Zar doista ne postoji prihvatljiv oblik odgovora na verbalnu agresiju od strane predstavnika mlađe generacije? Ovdje bih želio dati primjer nerješivog problema, koji je briljantno razumio i riješio jedan klinac. Čuvši pitanje koga prije treba spasiti ako se u isto vrijeme utapaju starica i dijete, a možete izvući samo jedno, autoritativno je izjavio: “Moramo paziti da se nitko ne utopi.”

Mi, dragi roditelji, trebamo djeci stvoriti uvjete života da nemaju želju verbalnom agresijom ostvarivati ​​svoje ciljeve. Treba učiti dobroti, i to ne šamarima i vikom, već osobnim primjerom. Tada će dijete imati manje razloga posezati za zlostavljanjem, psovanjem i vrijeđanjem

Kao što smo više puta rekli, u prvim godinama svog života dijete upija informacije kao spužva, beba kao prazan list papira, sve što vidi i čuje odražava se na njemu.

No osim što dijete ne samo da prima informacije, ono ih i pamti. A odrasli se ne mogu miješati u ovaj proces.

Kako kažu neki psiholozi, “nema svrhe preventivni razgovor”. Ali postoji nešto što je u vašoj moći, drage majke i očevi. I to, naravno, nije koristiti "loše" riječi pred djetetom. Tada ćete barem imati povjerenja da beba nije naučila “loše” riječi u obitelji.

Ali svaki dan beba čuje govor djece, i iste dobi i starije, gleda TV itd.

Hajde da shvatimo zašto dijete to radi. Kada beba čuje nešto novo, neobično, nepoznato, ima želju pokazati mami i tati što je naučila.

Dešava se da dijete ponosno kopira nepristojne fraze i izraze značajne odrasle osobe. Budući da je imitacija sastavni dio ranog razdoblja u životu djeteta.

A događa se da beba samo želi vidjeti vašu reakciju, da shvati je li dobra ili loša.

Zamislite da ćete prekoriti svoje dijete zbog “loše” riječi, postat ćete razdraženi i nezadovoljni. Beba će brzo shvatiti da izazivanjem vaše ljutnje može privući pozornost, bez obzira na sve.

Mama priča s mojom tetom kao doktorica, ali ne obraća pažnju na mene, sad ću je naljutiti i konačno će obratiti pažnju na mene.

Kako se ispravno ponašati?

Kada čujete "loše" riječi, tiho i ne emocionalno, recite djetetu da to ne smijete reći. Recite svom djetetu da umjesto ove riječi trebate reći ovo.

Morate shvatiti da beba ponekad govori "loše" riječi jednostavno zato što ne zna govoriti drugačije. Nauči ga! Ne treba držati duga moralizirajuća predavanja, ljudi vas neće čuti niti razumjeti, budite jasni i kratki.

“Loše” riječi na javnom mjestu.

Dešava se da se dijete izrazi “lošim” riječima na javnom mjestu, pred svjedocima. Odmah se ispričajte u ime djeteta i pokušajte promijeniti temu razgovora.

Počnete li dijete javno koriti, kažnjavati ili se ljutiti, kod djeteta možete izazvati izljev agresije. Možete pričekati i “mlaz ružnih riječi” koje je beba negdje čula.

Ne prijeti. Ne biste trebali prijetiti svom djetetu da ako ikada izgovori tu "lošu" riječ, onda...

Negativnost uzrokuje negativnost, a beba će vam, podložna svojim impulzivnim osobinama, odmah uputiti tu “lošu” riječ kako bi vam se osvetila. Imat ćete dvije mogućnosti: ili kazniti za neposluh, ili odustati od svojih prijetnji.

Sažetak:

Što učiniti ako dijete kaže "loše" riječi?

• Objasnite djetetu da to ne možete reći.
• Navedite alternativnu riječ koja odražava njegovo stanje. Zamijenite "lošu" riječ s "dobrom".
• Ne biste trebali grditi svoje dijete.
• Pronađite drugi odušak za energiju i agresiju. Na primjer, aktivne igre.
• Preusmjerite djetetovu pozornost.
• Izbjegavajte prijetnje i kazne.
• Ponudite kratku ispriku ako su drugi ljudi čuli “loše” riječi vašeg djeteta.