Presque tous les parents sont confrontés à cette situation : leurs enfants ont grandi et... Souvent vers une autre ville et même un autre pays. Le « syndrome du nid vide », comme l'appellent les psychologues, peut être causé par l'un des conjoints.

Voici quelques conseils pour aider les parents d’enfants séparés à faire face à cette situation et à leurs émotions.

Le « syndrome du nid vide », lorsque le plus jeune enfant quitte la maison de son père après ses frères/sœurs, peut entraîner des inquiétudes, des insomnies, une dépression nerveuse et une anxiété accrue. On peut comprendre un tel état, car pendant de nombreuses années la maison était bruyante, les enfants couraient partout, les parents étaient occupés avec leurs affaires, il y avait beaucoup de soucis. Et voilà que tout cela s'est arrêté, une nouvelle étape a commencé dans la vie des époux.

Il est très important de comprendre qu'il n'y a rien de mal à cela ! Les enfants adultes doivent être indépendants et vivre séparément de leurs parents. Au contraire, selon les psychologues, les parents doivent souvent pousser leurs enfants à l'idée de déménager et de commencer une vie indépendante. Notre portail a consacré un article à cette situation.

Par conséquent, déplacer des enfants n’est pas du tout un mal, mais une bénédiction ! Ils se sont mariés, sont allés étudier ou travailler ailleurs et ont fondé leur propre famille et leur propre foyer. C'est tout à fait normal. À un moment donné, vous avez également quitté le domicile parental et êtes allé « nager librement ». C’est la pensée sur laquelle vous devez vous concentrer en premier.

Les enfants restent en contact, il y a le téléphone et Internet. Fixez une règle : au moins un appel aux parents chaque jour, à une certaine heure. Quelques mots : « Comment vas-tu là-bas ? Tout va bien? Quoi de neuf?" - vous aidera à rester informé de la vie des enfants adultes et à maintenir un contact étroit avec eux.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas seulement des parents

Oui, vous êtes conjoints ! Amis et amants, mais pas aussi passionnés qu’il y a des décennies. Vous pouvez désormais consacrer beaucoup plus de temps à la seconde moitié. Partez en vacances tous les deux, allez au théâtre et au cinéma, juste dans un café, asseyez-vous ensemble, comme autrefois.

Si le couple n'était lié que par des enfants, ils peuvent alors se séparer pendant cette période. Selon les psychologues, ce n'est pas si effrayant s'il n'y a vraiment pas eu d'amour entre les époux depuis longtemps et qu'ils ont simplement élevé des enfants ensemble, les ont « élevés ». C'est le moment de penser à soi, de nouvelles relations sont possibles à tout âge.

Si les époux ont conservé des sentiments mutuels, il est temps de s'en souvenir. Vous n'avez pas besoin de cuisiner pour les enfants ? Offrez-vous tous les deux quelque chose de délicieux que vous n’avez pas cuisiné depuis longtemps. Désormais, personne ne vous empêchera définitivement de regarder ensemble votre série télévisée préférée. Vous serez peut-être surpris de voir à quel point vous manquez l'un à l'autre, à la romance, aux douces conversations, aux blagues et aux souvenirs partagés.

N'oubliez pas vos intérêts et passe-temps antérieurs

Avec le départ des enfants, les parents ont beaucoup de temps libre. Il est temps de vous rappeler que vous avez bien brodé et que vous saviez tricoter non seulement des chaussettes pour enfants. Vous pouvez également apprendre quelque chose de nouveau. Par exemple, inscrivez-vous à un cours de danse. Pourquoi pas, il existe des clubs et des groupes de danse spécialement destinés aux plus de 30 ans. De plus, il existe des soirées pour les personnes de cet âge, où elles se rencontrent, communiquent et peuvent danser sur la musique de leur jeunesse.

N'oubliez pas non plus vos amis. S’ils sont dans la même situation maintenant, il est temps de communiquer plus souvent, de faire face ensemble au « syndrome du nid vide » et de se rappeler quel genre de fêtes vous organisiez avant d’avoir des enfants.

Évaluer les avantages du nouveau poste

Oui, en effet, votre position présente de nombreux avantages. Désormais, il ne vous reste plus qu'à cuisiner pour deux, les coûts de nourriture sont considérablement réduits et vous pouvez économiser de l'argent en mettant de l'argent de côté pour voyager. Il n'est pas nécessaire de nettoyer les dégâts dans la crèche, où même les adolescents ont réussi à jeter des déchets et à faire des dégâts.

La maison est calme, propre, il y a beaucoup moins de lessive... Ne sont-ce pas des avantages ? Répétons-le, une grande partie du temps libéré des tâches ménagères peut être utilisée à bon escient pour vos activités et passe-temps favoris. Mettez un signe plus là où vous n'avez vu qu'un signe moins ! En fin de compte, vos enfants se portent bien et n’ont pas besoin de vos soins constants.

Ne changez pas radicalement votre vie

Les psychologues préviennent que vous ne devriez pas changer radicalement votre vie immédiatement après le déménagement de vos enfants. Certains parents souhaitent, par exemple, vendre un appartement et s'installer dans une datcha pour y vivre de manière permanente. Soit changer de logement pour un logement plus modeste, soit déménager avec les enfants dans une autre ville. Ne te presse pas! Donnez-vous le temps de vous habituer à la nouvelle situation, ne vous énervez pas.

De telles décisions ne peuvent être prises lorsque les sentiments concernant le départ des enfants sont encore frais. Vous pourriez plus tard regretter vos actes. Vivez ensemble pour l’instant au même endroit, sans changer radicalement votre environnement, vos habitudes et votre lieu. Des enfants viendront vous rendre visite, des petits-enfants apparaîtront, qu'ils vous « lanceront » pendant les vacances. Et il s'avère que tout va bien, la vie continue comme d'habitude.

Le « syndrome du nid vide » est une condition normale ! Il y a des parents qu'il contourne, oui. Selon les critiques, certains, au contraire, étaient très heureux de rester ensemble, mariant tous leurs enfants. Mais néanmoins, chez plus de la moitié des parents, cette condition se manifeste à un degré ou à un autre. Surtout les mères.

Si vous êtes inquiet du fait que les enfants aient désormais leur propre vie, séparée de vous, suivez les conseils de psychologues. Donnez-vous le temps de reprendre vos esprits et de percevoir positivement la nouvelle étape de votre vie. Vous êtes encore assez jeune et vous avez de nombreux jours merveilleux devant vous.

Les enfants grandissent, organisent leur vie et deviennent eux-mêmes parents. Il semblerait que tout va bien. Mais pour les parents qui ont élevé leurs enfants pendant de nombreuses années, sans ménager ni leurs efforts ni leur temps, il peut être difficile d'accepter que leurs enfants soient déjà adultes. Et c’est particulièrement difficile lorsque les enfants déménagent et que les parents sont laissés seuls. Le sentiment d’inutilité, de vide, de solitude et de tristesse dans une telle situation est associé au concept de « syndrome du nid vide ».

Crise familiale normative

Comme tout système vivant, une famille subit des changements au fil du temps et traverse certaines périodes : le début de la vie commune, la naissance d'un enfant, la croissance de l'enfant, etc. Toutes ces étapes transitionnelles sont appelées crises normatives en psychologie. L’avenir de la famille dépend de l’efficacité avec laquelle elle surmontera la prochaine crise. Le syndrome du nid vide est aussi une crise familiale normative.

Plus la famille était unie et heureuse, plus la crise passerait facilement. Dans les familles séparées, les familles surprotégées, le départ d'un enfant provoque une aggravation de tous les problèmes familiaux. Cela se ressent particulièrement si l'enfant était le lien entre les parents. Les mères célibataires, dont la vie était entièrement centrée autour de leur enfant, vivent difficilement le décès d'un enfant. Dans ce cas, les émotions négatives et les chocs sont inévitables.

Comment lutter contre le syndrome du nid vide ?

Il existe plusieurs voies pour sortir de toute crise familiale : constructive et destructrice. Constructif implique de renforcer la personnalité du conjoint (ou du conjoint), d'acquérir de nouveaux sens et motivations dans la vie, de se développer et de se réaliser dans divers domaines. L’option destructrice est une aggravation de la dépression, un manque de désirs et d’objectifs, des peurs de solitude et de mort. Que peuvent faire les parents pour rendre la sortie constructive ?

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1. Laissez l'enfant partir. Et le plus dur, c’est de le laisser partir non pas physiquement, mais émotionnellement. Il a déjà grandi et peut mener une vie indépendante. Il ne faut pas oublier que la meilleure aide pour une personne est de l'aider à devenir indépendante. Soyez pour lui un soutien fiable, mais ne le contrôlez pas.
2. Trouvez un passe-temps. Faites quelque chose d’intéressant pour lequel vous n’avez pas eu le temps à cause de vos enfants. Maintenant, les enfants sont devenus adultes et vous pouvez consacrer du temps à la créativité, à l'artisanat, aux voyages, aux rencontres avec des amis et des parents. Une activité active vous aidera à vous distraire des pensées négatives et vous donnera confiance en vos propres capacités.
3. N'oubliez pas la vie familiale ou personnelle. Les époux ont désormais plus de temps l'un pour l'autre. Alors pourquoi ne pas l'utiliser ?
4. Le bénévolat est une excellente occasion de faire preuve d'activité sociale et de redevenir utile. Vous pouvez aider les enfants, les sans-abri, les animaux et améliorer la situation environnementale.

La vie continue comme d'habitude et le changement est inévitable. Il y a un bon côté à chaque changement. Les enfants ont déménagé, mais ils sont heureux. Et les parents peuvent consacrer plus de temps à eux-mêmes. Au fil du temps, la tristesse de la séparation sera remplacée par la joie et la fierté pour les adultes et les enfants indépendants.

Comme il est étrange qu'au début vous fassiez de votre mieux pour encourager les enfants à être indépendants, et quand ils le deviennent enfin, cela fait mal. Les psychologues appellent le syndrome du « nid vide » le sentiment de solitude et d’inutilité qui survient chez les parents lorsque leurs enfants grandissent et quittent la maison parentale. Comment surmonter les émotions destructrices ?

Le syndrome du « nid vide » survient lorsque le seul ou le dernier enfant entre dans un établissement d'enseignement loin de chez lui, trouve du travail dans une autre ville ou même dans un autre pays, se marie et commence à vivre séparément. Les femmes souffrent plus souvent du « nid vide » que les hommes, d'autant plus que le syndrome coïncide souvent avec l'apparition d'autres événements désagréables dans la vie d'une femme : la ménopause ou la nécessité de prendre soin de proches âgés.

La survenue du syndrome du « nid vide » est d’autant plus probable qu’un enfant quitte la maison trop tôt pour son âge ou, curieusement, trop tard, après 30 ans. Cela se produit aussi souvent chez les femmes et les hommes pour qui le rôle parental est le rôle principal dans leur vie. Hier encore, vous rentriez précipitamment du travail, prépariez les dîners de famille, emmeniez les enfants dans des groupes d'étude, célébriez les vacances en famille ensemble, discutiez de l'actualité et vous teniez au courant de tous les événements qui se passaient dans la vie de l'enfant. Vous devez maintenant chercher un nouvel objet sur lequel vous pourrez consacrer un peu de votre soin et de votre amour. Le sentiment de solitude se mêle souvent à l'anxiété : comment va l'enfant, s'en sort-il bien, s'ennuie-t-il, comme vous. Maintenant, vous vous retrouvez seul avec vous-même, et beaucoup ont déjà oublié ce qu'ils sont, ce qu'ils aiment eux-mêmes et ce qu'ils veulent. Il est temps de renouer avec cette nouvelle personne.

Comment lutter contre le syndrome du « nid vide » ?

• Ne vous attachez pas aux délais. Ne comparez pas votre enfant avec vous-même au même âge : « Je jouais encore à la poupée quand j’avais 16 ans ! » ou "Je vis séparément depuis l'âge de 18 ans!" Chaque personne a sa propre période de maturité et son propre rythme de vie. Il est préférable de réfléchir à la manière dont vous pouvez aider votre enfant à faciliter la transition vers l’âge adulte, et c’est là que votre expérience et vos erreurs vous seront utiles.
• Restez toujours connecté. Avec la technologie moderne, c'est plus facile que jamais. Vous pouvez et devez entretenir une relation étroite avec votre enfant, malgré les distances. L'essentiel est de maintenir un contact régulier : par le biais de visites, d'appels téléphoniques, d'e-mails, de chats vidéo. Mais ne soyez pas trop intrusif, mieux vaut déterminer immédiatement avec votre enfant la fréquence de contacts acceptable pour les deux : par exemple, appeler tous les soirs, parler sur Skype le week-end.


• Regardez les choses de manière positive. Vous ne pouvez pas changer votre situation, mais vous pouvez changer la façon dont vous la percevez. Au lieu de vous plaindre de devoir retourner chaque soir dans des murs vides, soyez heureux d'avoir élevé et élevé la bonne personne indépendante. Profitez des opportunités qui s’ouvrent. Combien de temps libre et d’énergie vous devrez consacrer à votre conjoint, à votre travail ou à vos intérêts personnels.
• Apprendre quelque chose de nouveau. Peu importe que vous perfectionniez vos compétences professionnelles ou que vous découvriez de nouveaux passe-temps. Il existe de nombreux exemples où des personnes âgées se sont lancées dans une carrière complètement nouvelle, en commençant à dessiner ou à broder des images, à écrire un livre, à jouer d'un instrument de musique ou à apprendre une nouvelle langue.
• Trouvez un nouvel objet dont vous devez vous soucier. Le plus simple est de regarder avec un regard neuf ceux qui restent à proximité. Souvent, lorsque les enfants quittent la maison, le sentiment d'une famille nombreuse et soudée disparaît, ce qui peut conduire les époux à s'éloigner l'un de l'autre et même à divorcer. Redonnez vie à la romance, accordez plus d'attention aux membres restants de la famille, car vous avez maintenant le temps et l'opportunité pour cela. Vos parents ou les parents de votre conjoint auront sûrement besoin de plus d’aide et de soins maintenant. Mais les célibataires peuvent également être utiles et trouver une niche pour l’amour non dépensé. Si vous avez aimé l'implication de votre enfant dans la vie sociale de l'école, alors vous réussirez très probablement dans toute autre forme de volontariat : aider des orphelinats, des maisons de retraite, des sans-abri, des handicapés, des garderies d'animaux, aider des communautés religieuses, être actif dans des associations de logement. . Si les projets sociaux ne vous conviennent pas, procurez-vous au moins un chiot ou un chaton. Avoir un chiot à la maison, c'est comme avoir un nouveau-né, il a besoin de beaucoup de soins et d'amour.
• Voyage. Et il ne s’agit pas nécessairement de pays lointains et de stations balnéaires coûteuses. Commencez par voyager dans les villes les plus proches de l’Anneau d’Or. Quoi, tu es sûr de tout savoir sur ta ville natale ? Essayez de creuser un peu plus, de nombreuses découvertes et nouvelles expériences vous attendent !
• Travaillez ou gagnez de l’argent supplémentaire. Je suis sûr que vos compétences professionnelles seront toujours utiles. Vous pouvez vous consacrer à votre travail préféré ou faire de votre passe-temps un moyen de gagner de l'argent. Si l’idée de ne pas communiquer avec vos enfants vous est insupportable, vous pouvez trouver du travail comme nounou à temps partiel, accompagnatrice, aider l’enfant d’un voisin à faire ses devoirs ou simplement passer du temps avec lui.
• Prends soin de ta santé. Vous avez libéré du temps à la fois pour faire des mesures préventives : marcher davantage, aller à la piscine, faire du fitness ou du yoga, et pour vous soigner directement et visiter des établissements médicaux, ce qui prend souvent beaucoup de temps.
• Prenez soin de votre apparence. La solitude n’est pas une raison pour abandonner soi-même. De nombreux salons de beauté proposent des réductions aux personnes âgées ou à celles qui peuvent leur rendre visite le matin. Le soir, faites des masques, prenez des bains aromatiques et faites des exercices du visage.
• Socialisez davantage à l’extérieur de la maison. Il est temps de renouer des amitiés avec de vieux amis ou de faire de nouvelles connaissances. La communication sur les réseaux sociaux y sera d’une grande aide. Vous trouverez sûrement des personnes partageant les mêmes idées vivant dans le quartier pour aller à la piscine ou faire du shopping ensemble. Ou peut-être aller à un rendez-vous ?
• Vous pouvez toujours demander l’aide d’un professionnel. N’ayez pas peur ni honte de demander l’aide d’un psychologue, même s’il vous semble que le problème est insignifiant et « arrive à tout le monde ». Si vous sentez que vous ne pouvez pas résoudre seul un problème, un psychologue compétent vous aidera à le surmonter.

Les conséquences du syndrome du « nid vide » peuvent être à la fois négatives et positives. Parfois, l'incapacité à faire face au syndrome du « nid vide » entraîne une nouvelle détérioration de la situation et des maladies plus graves : dépression, alcoolisme, conflits avec le conjoint, voire divorce. Mais souvent, le surmonter donne à la vie un nouveau sens et un nouvel élan. De nombreuses familles rétablissent des relations personnelles tendues, trouvent plus de temps pour de nouveaux passe-temps et commencent à voyager plus librement. Ne vous concentrez pas sur les enfants disparus et sur votre solitude, considérez plutôt cela comme une nouvelle étape dans votre vie, qui peut ouvrir de nombreuses opportunités inexplorées de réalisation de soi.

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Le « syndrome du nid vide » est un nom magnifique et poétique pour désigner l'une des périodes les plus difficiles de la vie familiale : les enfants qui ont grandi sous l'aile fiable de l'amour et des soins parentaux commencent une vie adulte et indépendante, et les parents doivent construire leur vie dans des conditions complètement différentes et inhabituelles pour eux. Certaines nuances psychologiques de cette étape de crise de la vie seront abordées dans cet article.

Amour inconditionnel

Un petit enfant dépend de ses parents, tant physiquement qu'émotionnellement. Il a besoin d'un sentiment de sécurité, de soins et d'amour. Sans eux, il ne survivra pas et ne deviendra pas une personne à part entière. Et avec cette dépendance, lui, à peine né et ne manifestant pas encore de sentiments réciproques, lie fermement les âmes et les cœurs de ses parents. Le merveilleux poète russe Valentin Dmitrievich Berestov a les lignes suivantes :

Je t'ai aimé sans raison particulière :
Parce que tu es un petit-fils, parce queque tu es un fils
Parce que bébé, parce queque tu grandis,
Parce qu'il ressemble à son père et à sa mère.
Et cet amour jusqu'à la fin de tes jours
Il restera votre soutien secret !

Cependant, l'amour inconditionnel pour les enfants s'est récemment transformé en une névrose, intensément imposée aux familles par les médias et la publicité. Depuis les pages des magazines, sur les panneaux d'affichage, sur l'écran de télévision, les visages tendres de papas et de mamans brillants serrant dans leurs bras des enfants en bonne santé, semblables à des anges, qui ne sont jamais capricieux, grossiers ou qui font de mauvaises choses, regardent les jeunes parents. Les parents publicitaires ne ressentent jamais de colère, d'irritation ou de fatigue humaine ordinaire envers leurs enfants. Ils ont une mer d'amour, d'acceptation et d'adoration.

Presque rien n'est dit sur le fait que l'amour pour un enfant ne doit pas nécessairement s'épanouir dans le cœur d'une mère, et surtout d'un père, immédiatement, littéralement dès l'annonce de l'ajout prochain à la famille. L'amour pour un enfant peut ne pas venir immédiatement. Parfois, elle « se flétrit » et « se cache », et les moments de tendresse et de tendresse sont plus une récompense qu'un arrière-plan constant de parentalité. Le résultat d’une telle publicité unilatérale est un sentiment persistant de culpabilité et d’insatisfaction, un « abandon » chez beaucoup, en particulier chez les jeunes parents inexpérimentés.

Ici, le bon sens, l'expérience populaire séculaire et l'enseignement de l'Église devraient venir à la rescousse.

Les enfants ont toujours été une bénédiction de Dieu et l’un des principaux objectifs de la famille. Mais jusqu’à récemment, une attitude exaltée et hyper-émotionnelle à l’égard de leur naissance et de leur éducation n’était pas répandue et n’était encouragée ni par la société ni par l’Église. Les enfants sont venus au monde pour la gloire de Dieu, pour grandir sous l'aile de leurs parents, reprendre des forces et s'envoler dans le grand monde - pour trouver leur chemin dans la vie, leur chemin et s'en occuper, c'est-à-dire prendre soin des parents âgés. Une tendresse excessive, une attention excessive et même un chagrin prolongé lors d'une perte n'étaient pas encouragés. « Dieu a donné, Dieu a repris » n'est pas un proverbe insensible ou indifférent, mais un tracé, un instantané de l'attitude religieuse et quotidienne envers le sacrement de naissance.

Une personne née n'a jamais été considérée comme la propriété et l'appartenance de ceux qui lui ont donné naissance. Ce n’est pas un hasard s’ils n’ont même pas célébré un anniversaire, mais un jour de fête, le jour de l’ange d’une personne. La principale préoccupation des parents était la responsabilité de l’âme, de la vie et de la santé de la personne qui venait au monde. Et ce n’est pas parce que les familles étaient pour la plupart nombreuses. C’est juste que l’expérience séculaire du peuple a prouvé de manière convaincante qu’avec le soin et la responsabilité vient l’amour. Seulement pas exalté, névrotiquement ostentatoire, mais plus calme et plus sage, pas possessif. Il s’agit d’un sentiment équilibré, sans exaltation, qui aide à avoir une attitude correcte à l’égard de la naissance et de la mort, ainsi que de la séparation des enfants adultes de leur famille.

Collection de peurs

Voilà, les enfants ont grandi. Légalement et socialement, ils sont devenus adultes. Qu'arrive-t-il aux parents ? Quels nouveaux écueils attendent le navire familial ?

Il y a une restructuration dramatique de l’ensemble du système familial. Il est nécessaire de réévaluer ses buts, ses objectifs et son style de vie. La vie, qui a été pendant de nombreuses années subordonnée aux préoccupations d'élever et d'élever des enfants, change soudainement de façon spectaculaire. Cela se produit toujours « soudainement », puisque notre psychisme est inerte et change et se reconstruit beaucoup plus lentement que la vie. Il n’est pas facile pour quelqu’un qui est habitué à être responsable de la vie d’autrui de changer brusquement la nature de cette responsabilité. Acceptez que vos inquiétudes ont commencé à provoquer des protestations et des irritations, et que les conseils avisés ne sont pas pris en compte ou acceptés avec des amendements forts.

De nombreuses actions habituelles liées à la vie familiale subissent des changements. Les routines de vie changent souvent radicalement. Une dame a commenté sa gastrite, qui s’est aggravée à cause du mariage de sa fille et de son déménagement dans une autre ville : « il n’y avait personne pour qui cuisiner ».

La peur s’intensifie – pour les enfants, pour leur vie, pour leur sort. Le désir de les protéger des épreuves de la vie s'intensifie, d'alléger leur fardeau, de les protéger, de les aider, et en même temps surgit le sentiment que maintenant, de loin, vous ne pourrez pas le faire. Et, si vous ne vous mentez pas, vous avez peur de vous retrouver sans l'attention et les soins des enfants - les années passent et la réserve de force mentale et physique commence déjà à signaler un possible épuisement imminent.

Le sentiment oppressant de manque d’appréciation s’intensifie : « Nous avons consacré toute notre vie à vous (vous) et à vous (vous) ! - dans différentes variantes et avec différentes intonations. Tout le monde veut être compris et apprécié, il est important que chacun entende des mots de gratitude pour son travail et ses sacrifices, même si l'esprit conseille obstinément de ne pas attendre. Le paradoxe est que plus nous donnons sans espoir de gratitude, plus nous recevons de gratitude en retour. Citant « Le paradoxe de Tchoukovski » du même V.D. Berestova : "Écrivez de manière désintéressée - ils paient plus pour cela !" Cela vaut donc la peine d’élever des enfants de manière altruiste et non dans l’espoir d’éventuels dividendes.

Votre propre crise de vie liée à l’âge arrive. Dans les familles avec un seul enfant, la période du « nid vide » survient lorsque les parents ont entre 40 et 50 ans. C’est une étape importante lorsque la pente de la « montagne de la vie » commence à se profiler et que les résultats professionnels et personnels se résument. Plus il y a de perspectives et d'opportunités d'évolution professionnelles et personnelles, plus cette étape est indolore et constructive.

Dans le contexte d'une crise d'âge, une crise familiale surgit souvent. Les hommes qui ne ressentent pas les changements liés à la ménopause et qui ne sont pas encore prêts à faire de l'éducation de leurs petits-enfants le contenu central de leur vie en sont particulièrement souvent coupables - de nouveaux horizons les attendent encore et il y a encore assez de force pour les atteindre. De nombreux hommes, lors de conversations avec des psychologues, disent ouvertement : « Je ne suis pas prêt à vivre, je vais toujours très bien. Cependant, ils connaissent également une légère diminution de leur vitalité, et il arrive qu'une femme jeune et physiquement attirante agisse comme un « moyen de rajeunissement »... Il s'agit d'un phénomène complexe qui nécessite une discussion détaillée à part. Il ne peut y avoir de recette unique ici - chaque couple a ses propres caractéristiques de vie pendant cette période, mais les psychologues répètent une chose à l'unisson : « Prenez soin de vos hommes ! Il leur est beaucoup plus difficile de s'adapter. Et plus la femme est attentionnée, compréhensive et pas exclusivement absorbée par les problèmes familiaux, elle l'accompagne tout au long de la vie, plus le couple réussit facilement cette épreuve.

La situation est compliquée par un banal « problème quotidien ». Si les parents sont obligés d’aider financièrement leurs enfants adultes, il leur est beaucoup plus difficile de reconstruire et d’accepter leur autonomie psychologique. Et c'est naturel. Après tout, un adulte est en réalité indépendant socialement et financièrement, sinon il continue d’être perçu comme un enfant. Dans la culture européenne, où les liens familiaux sont traditionnellement moins forts, les enfants acquièrent beaucoup plus tôt l’expérience d’une vie indépendante et de la responsabilité d’eux-mêmes. Comme tout phénomène, cette expérience ne peut pas être qualifiée de positive sans équivoque, mais elle mérite d'être orientée vers les enfants pour qu'ils adoptent un comportement indépendant et responsable. La sagesse populaire dit : « Si vous voulez prendre soin d’un enfant, donnez-lui non pas un poisson, mais une canne à pêche. » En d'autres termes, plus un enfant en sait sur la vie quotidienne et sociale, plus grandes sont ses chances de rester avec ses parents non pas par peur de la vie et par impuissance, mais par ordre de son âme.

Nouveau but

Essayons de regarder la situation de l'extérieur : depuis combien d'années êtes-vous marié ? Si les enfants sont grands, alors probablement au moins 18 ans ? Toutes ces années, le lien principal pour vous a été les enfants, la vie commune et les soucis, n'est-ce pas ?

Bien sûr, les sentiments pour mon conjoint ont changé pendant cette période. Idéalement, ils sont devenus plus calmes, mais plus profonds et plus sincères. Des irrégularités mineures dans les relations ont été aplanies et une solide compréhension mutuelle s'est établie. Mais c'est l'idéal. Et cela est réalisable lorsque les époux, en plus de l'amour, sont unis par une vision du monde commune et des valeurs suprafamiliales communes. Par exemple, une cause commune : des intérêts et des objectifs scientifiques ou sociaux. Plateforme idéologique et confessionnelle commune. Ce n'est un secret pour personne que dans les couples pratiquants et sincèrement croyants, où les deux époux appartiennent à la même communauté ecclésiale, il y a moins de contradictions et elles sont résolues différemment. Pour de tels couples, le soutien dans une situation familiale modifiée ne relève pas seulement des intérêts communs, bien qu'ils soient extrêmement importants, mais des principes de co-service à quelque chose de plus élevé. La vie de ces couples est plus harmonieuse et donc plus attrayante pour les enfants comme modèles. Les enfants suivent souvent volontairement les choix de vie de leurs parents et, après avoir survécu ou même surmonté la crise du « moi » à l'adolescence, poursuivent leur travail en tant que choix de vie indépendant. Les dynasties familiales de prêtres, de scientifiques, d’artistes et de personnalités culturelles en sont un exemple. Dans de telles familles, les générations sont liées non seulement par des liens familiaux, mais aussi par un contenu de vie commun. Tout au long de la vie, le besoin de communication, d'échange de pensées, de projets demeure, en lien non seulement avec les relations enfant-parents, mais aussi avec les partenariats. Il existe de nombreux exemples de telles dynasties, même s'il est difficile de les qualifier de phénomène de masse.

Qu’en est-il de ceux qui n’ont pas une unité d’intérêts ? Cherchez-le. Pour beaucoup, une variété de loisirs créatifs devient une « plateforme commune ». Les plaisirs partagés s'unissent aussi, bien sûr, mais leur force de cimentation est beaucoup plus faible et dépend fortement de la nature du plaisir. Un exemple éloquent de la différence entre les passe-temps et les plaisirs est, par exemple, l'amour commun pour l'alcool. C’est très « rassembleur », mais pas pour longtemps, et ça finit mal.

C'est formidable quand un passe-temps aussi créatif apparaît dans une famille bien avant que les poussins ne « s'envolent » vers une vie indépendante. Il y a alors beaucoup plus de chances qu’ils volent sur une trajectoire rapprochée. Si cela ne se produit pas, ce n’est pas grave : il n’est jamais trop tard pour commencer. Dans la pratique psychologique, il y a eu des cas où un nouveau passe-temps des parents a forcé leurs enfants adultes à regarder les « personnes âgées » d'une manière nouvelle, changeant non seulement les relations, mais aussi le style d'interaction entre les générations de la famille.

Il est particulièrement important de réfléchir et de préparer votre « parcours parallèle » pour les parents qui, pour une raison ou une autre, se retrouvent sans conjoint. Il s’agit le plus souvent de femmes, mais cela vaut également pour les hommes. Ces parents ont un besoin particulièrement pressant de compensation. Ils sont privés de chaleur, de soins et d'attention de la part de leur partenaire, ce qui contribue souvent au « transfert des attentes » vers l'enfant adulte. Les relations sont particulièrement problématiques lorsque l’enfant est « élevé pour lui-même ». Il faut beaucoup de volonté, d'amour pour l'enfant et une maîtrise de soi constante pour ne pas créer de votre fils ou de votre fille un « conjoint psychologique », avec lequel vous ne pourrez pas « divorcer ». Que de destins sont brisés à cause de la jalousie inconsciente des mères (moins souvent des pères), que de passions bouillonnent sous couvert de souci du bien-être de l'enfant ! On ne peut pas blâmer une personne seule pour cela, mais tolérer une manipulation, même si elle est souvent inconsciente, mais ruiner sa vie, est aussi une mauvaise option. Un tel « triangle amoureux » dans les relations parents-enfants est un phénomène complexe et, malheureusement, très courant ces derniers temps. C'est pourquoi il est plus facile pour ceux qui ont mené et mènent une vie sociale active, qui ont des amis et des passe-temps, de faire face au problème. Il leur est plus facile de « transférer des accents », même si pour les célibataires, le « nid vide » est une étape très douloureuse de la vie.

Selon les observations des psychologues, c'est durant cette période de la vie que de nombreuses personnes réalisent leur désir de longue date d'avoir un animal de compagnie. L'avantage des communautés d'amoureux d'animaux divers est aussi la communication et un nouveau cercle de connaissances. Ce n’est un secret pour personne à quelle vitesse les « amoureux des chiens » qui aiment sincèrement ce type particulier d’animal « se réunissent » lorsqu’ils promènent leurs amis à quatre pattes.

Et enfin, les petits-enfants. Ce sujet est complexe et controversé.

C'est comme dans la célèbre chanson : "Il y aura des petits-enfants plus tard - tout se répétera depuis le début." Les psychologues savent quelle mer de larmes sont versées par tous les participants aux événements, quels drames se jouent dans les familles où l'ancienne génération, ayant décidé de suivre l'alliance de la chanson, essaie très activement de « tout recommencer » avec leurs petits-enfants. Il est fréquent que des parents soient complètement mis à l’écart, sans parler de l’imposition indélicate de leur expérience d’enseignement sous le slogan « vous êtes encore des enfants et vous ne comprenez rien ». S’adapter au rôle de grands-parents n’est pas facile, mais c’est nécessaire. Et votre propre vie pleine et intéressante vous y aidera.

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Tout sur l'éducation et les relations familiales. Le magazine est conçu pour aider les lecteurs dans les questions difficiles d'éducation, de relations familiales, d'éducation et de culture. Les lecteurs de « Raisins » sont des personnes pour qui les valeurs familiales et les traditions culturelles sont des concepts fondamentaux. Nos auteurs sont toujours des experts faisant autorité dans le domaine de l'éducation, de la psychologie, de la philologie, de l'histoire, des sciences naturelles, de l'art, ainsi que des représentants du clergé orthodoxe. Sections du magazine : Thème du numéro, Éducation, Famille, Éducation, Art

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J'ai récemment donné naissance à un chien. Elle n'a pas suivi de cours sur la maternité avancée, n'a pas participé aux forums de mères, n'a pas écrit de messages dans la communauté « Allaiter toujours, allaiter partout, jusqu'aux derniers jours de la vie » (Allaiter signifie allaiter), mais le monde a je n'ai jamais vu une mère plus attentionnée.

Elle léchait soigneusement ses chiots, les nourrissait du matin au soir, grognant sourdement si quelqu'un d'autre que le propriétaire essayait de regarder l'acte sacré. Elle traînait immédiatement les bébés par la peau du cou dans une cabine confortable si des étrangers apparaissaient en vue. Mais seulement deux mois se sont écoulés et les chiots avaient déjà commencé à faire preuve d'une indépendance remarquable, et la formidable mère n'a pas gêné leur indépendance active. Vous êtes tombé d'un trottoir ? Eh bien, pleurnichez et soyez plus prudent la prochaine fois. Tu veux manger? Aucun problème. Mon bol est ton bol. Si vous avez le temps.

Elle lèche toujours doucement leurs drôles de grimaces, mais avec grand plaisir elle se promène dans la forêt loin de sa progéniture agaçante. Ses jeux avec eux sont extrêmement fonctionnels, mais font plaisir à tous les participants. Un peu plus de temps passera, et elle grognera contre les chiens adultes, et au-delà de tout espoir, ils auront l'idée (ou plutôt, dans leur estomac) de mettre leur gueule dans son bol. Tout est simple, comme le veut le Créateur.

Mais toi et moi ne sommes pas des animaux. Nous sommes des gens dotés d’une âme immortelle, d’un cœur chaleureux et d’une tête plus ou moins froide. Avec des mains propres, nous faisons de notre mieux pour nos enfants. Bien que nous comprenions parfaitement que tôt ou tard, nous devrons desserrer nos doigts bleus et les laisser aller librement - dans un monde plein de mal, de maniaques et de flaques d'eau froides. Aux villes et aux villages étouffés dans le smog des dangers mortels. À une vie où notre petit chiot aveugle mesure un mètre quatre-vingts, mange la mauvaise nourriture, joue aux mauvais jeux, apprend de mauvaises choses, se heurte constamment à des chiennes moche et à des chiens galeux. La tête serrée, gelés d’horreur, nous sommes prêts à arracher notre cœur brûlant pour qu’il ne fasse pas trop mal. Nous ne sommes pas prêts, pas prêts, pas prêts ! Et nous ne pensons pas qu’ils soient prêts. Nous ne voulons pas croire que si vous gardez vos enfants encore un peu plus longtemps dans l’atmosphère étouffante de votre amour parental, c’est tout. Le plat appelé « Vie » leur sera indigeste.

En fait, « quitter le nid » n’est pas aussi effrayant qu’il y paraît. Si nous nous souvenons à cet âge de la fin de nous-mêmes, de nos proches, amis et connaissances. Et, en assaisonnant généreusement la mémoire du cœur avec un sens de l'humour, regardez le passé de l'extérieur, puis analysez vos pensées.

Sans prétendre en aucun cas être la vérité ultime, nous vous présentons un classificateur de parents d'enfants adultes - trois types de ces glorieux représentants de l'humanité.

Rationnel

Les parents adultes raisonnables comprennent que l'enfant grandira inévitablement et que la pratique vicieuse de « ne pas le laisser entrer ! conduira aux résultats opposés. Parce qu’il peut y avoir un trou dans n’importe quelle clôture. Vous pouvez sauter par-dessus ou, à la fin, le détruire, causant des dégâts non seulement aux « fortifications », mais aussi à ceux qui vous entourent. Et envers nous-mêmes.

Les parents raisonnables apprennent non seulement à tenir une cuillère, mais aussi à vivre de manière indépendante. Ils l'aident autant qu'ils peuvent, et à la fin, ils le laissent seul avec la cuillère, sans se mettre en colère à cause de la bouillie de semoule qui coule sur la table.

Une fille simple et livresque avec une tresse et des lunettes, une excellente étudiante sans aucune capacité de survie, a eu seize ans. Elle vient de terminer l'école. Ses parents l’ont emmenée dans la capitale, ont loué une chambre, lui ont donné de l’argent pour un mois de pension et lui ont offert un ordinateur portable. Et ils sont partis. Ils sont arrivés un mois plus tard et m'ont donné plus d'argent. Et ils sont repartis. Plus ils allaient loin, moins ils venaient. Ils aidaient moins et contrôlaient moins.

Papa m'appelait une fois tous les deux jours. Le matin. « Si j’appelle le soir et que tu n’es pas là, je deviendrai fou. Je ferais mieux de t’appeler demain matin », a-t-il expliqué en plaisantant sa tactique. Ce n'est que bien plus tard qu'il a admis combien il lui était difficile de ne pas appeler trois ou quatre fois par jour et encore la nuit. Comment il a regardé le téléphone et s'est interdit de composer le numéro.

La jeune fille a obtenu son diplôme universitaire et est devenue une belle jeune femme. Elle ne s'est pas ivre à mort, elle n'a pas « fini sur le panel », elle a un travail intéressant et une vie personnelle mouvementée. Elle revient à la maison plusieurs fois par an et partage avec joie nouvelles, joies et peines avec ses parents. Ou ne partage pas. Pour ne pas déranger. Les parents font de même.

Téméraire

"Allez où vous voulez, mais quand vous arrivez, rappelez et dites que vous êtes en vie."

Les parents imprudents sont trop occupés avec eux-mêmes, avec leur vie, avec leur travail, avec leurs passe-temps. Cela ne veut en aucun cas dire qu’ils n’aiment pas les enfants adultes. C'est juste que, dans une mesure légèrement plus grande que les plus rationnels, ils comprennent qu'un enfant adulte n'est qu'un autre adulte et qu'ils ne pourront pas parcourir tout le chemin terrestre à sa place. Contrairement aux rationnels, les téméraires disent : « La cuillère est dans la cuisine, bon appétit ! »

Fou

Ils ne sont pas assis dans un service « violent » d’un hôpital psychiatrique, soigneusement enveloppés dans une camisole de force par des infirmiers costauds. Ils mènent une vie ordinaire et font l’impression la plus ordinaire. Vous ne devinerez jamais que cet éminent propriétaire d’entreprise ou cet adorable professeur d’école sont en réalité des parents fous.

Ils croient qu’en dehors de leur vue, de leur ouïe et de leur contrôle total, quelque chose de terrible va certainement arriver à leur enfant. Fatal. Irréversible. Aucun certificat d’immatriculation ne les convaincra du contraire. Il est paradoxal que cette catégorie particulière de parents abuse de la construction : « J'avais ton âge… », mais dès que la progéniture tente de faire valoir le droit à son âge, elle bute sur un mur en béton armé. Et peu de gens ont la force de s'échapper sous le couvercle du sarcophage.

L’amour fou des parents est plus fort que les rayons gamma et est tout aussi nocif pour le corps. Cela détruit les mariages et les rêves de ceux qui manquent de force. Il s’agit d’une sorte de sélection naturelle, dans laquelle un individu plus fort, le parent, ne permet pas à l’individu le plus faible, l’enfant adulte, de se réaliser. Lié pieds et poings liés par l'amour et les soins de ses parents, le débiteur éternel est voué à manger toute sa vie avec une culpabilité fermement tenue par les mains parentales aimantes et attentionnées. De telles unions, cimentées par des soins parentaux excessifs, sont vouées aux éclats constants de scandales, de reproches mutuels, de larmes et de chantage. Le plus souvent, les mères aiment ça. Et le plus souvent, les filles. Mais il y a des exceptions.

Maman ne voulait pas laisser son élève de neuvième année participer aux Jeux olympiques de l’école républicaine. "Comme ça? Moi-même? Sans parents ? » Elle a fait de sombres scandales en dixième année. « Et s’il n’était que six heures du soir ? Hiver! Dès qu’il fait noir, j’aimerais pouvoir être à la maison ! »

Parti étudier dans une autre ville après l'école, le gars a accompli un exploit. La maison a longtemps senti une forte odeur de médicament. Pendant les deux premiers cours, il était impossible de communiquer avec ma mère - ma mère faisait des sermons et des reproches, des sermons et des reproches, des sermons et des reproches. Après que le jeune homme ait acquis une dame de cœur, sa mère a développé un état pré-crise cardiaque.

Jusqu'à présent, lorsqu'un homme de trente ans vient de temps en temps rendre visite à ses parents, en plus du bortsch festif et d'une bouteille brumeuse, le scandale est un attribut indispensable. Parce que le fils est allé voir ses amis d'enfance et n'a pas osé se présenter au crépuscule. Maman s'offusque, pleure et donne une leçon la moitié de la nuit sur le thème : « Maman est inquiète !

Mais chaque nuage a une lueur d’espoir : la présence d’un petit dictateur est une raison de se motiver. Et, parfois, c'est précisément à partir d'enfants adultes aimants que sont formés les meilleurs représentants de la race humaine - des parents rationnels.

Si vous avez un enfant adulte qui s'envolera du nid aujourd'hui ou demain, et que vous avez découvert en vous les formidables symptômes d'une parentalité folle, alors je vous recommande fortement :

1. commencez à apprendre la langue japonaise (sciage artistique avec une scie sauteuse sur métal, équitation sur des hippopotames) en vous inscrivant aux derniers cours de l'autre côté de la ville ;
2. soyez en forme dans le club de fitness le plus éloigné aux petites heures du matin ;
3. faire le ménage général de l'appartement tous les jours, en réorganisant les meubles plus souvent et en frottant l'argenterie avec de la poudre dentaire ;
4. enfin se marier/divorcer, enfin aller en enfer/avoir une orgie sexuelle avec votre conjoint bien-aimé ;
5. changer de profession/d'emploi ;
6. marcher beaucoup;
7. laissez un enfant adulte seul avec tous les couverts - tôt ou tard, il comprendra qu'il n'y a pas de fourchette pour le bouillon, et s'il n'y a pas de cuillère, il en trouvera une ou en fabriquera une lui-même.

P.S. Chers enfants adultes, n'oubliez pas : vos parents vous aiment vraiment. Ils ne savent tout simplement pas toujours comment exprimer leurs sentiments et donc, au lieu de : « Je t'aime », ils disent : « Nous avons élevé un reptile ! Mais vous savez comment exprimer vos sentiments, n'est-ce pas ? Et avant d'annoncer à vos parents que vous partez étudier, que vous avez trouvé un travail de concierge ou que vous épousez un Afro-Américain, n'oubliez pas de mettre de la valériane dans leur cognac et de dire le sacramentel : « Je t'aime, mon chers parents… », même en réponse à « reptile ». Et puis comment cela va se passer.

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Je fais partie des téméraires !
"Cuillère dans la cuisine, bon appétit." - oui !
J'ai beaucoup aimé le message final adressé aux enfants.
Cela doit être enseigné d’une manière ou d’une autre à l’avance.
Tout le monde.
Car à 18 ans, on a du mal à comprendre ce qui se cache derrière le cri : « Nous avons élevé un reptile ! il y a un cri intérieur : « Enfant bien-aimé, comme j'ai peur pour toi ! 8((
Parfois, on s’en rend compte trop tard. 8((

27.06.2009 21:34:42,

Je suis ravie de l'article ! Quel beau style de présentation et avec quelle précision tout est noté !!! J'ai eu de la chance dans la vie, mes parents étaient de la première catégorie du classement, et ils m'ont permis d'aller étudier dans une grande ville. Et les parents de mon mari sont du troisième. Et maintenant, ils essaient de m'enseigner avec tous les droits, parce que... Je suis légalement leur « fille ». Et ils ne comprennent pas comment il en est ainsi, ma mère est mon amie, elle devrait être un mentor, donner des conseils et enseigner la vie ! C'est bien que j'aie eu de la chance avec mon mari, il a résisté avec honneur à la « sélection naturelle ».

11.06.2009 12:42:04,

Total 7 messages .

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Consultez d'autres discussions : « Syndrome du nid vide » : comment sauver une relation. le gendre potentiel est un paresseux confirmé.

Il n’y a pas non plus de côté positif ici, mais il y a le syndrome du « nid vide », qui s’installe immédiatement lorsque toute cette chorale grandit. Qui a écrit sur le « nid vide » ?

Dans la rubrique « Valeurs familiales », une famille de la région de Voronej a partagé son histoire « Nous avons choisi cette voie », les événements et les sentiments qui ont accompagné la naissance des enfants dans la famille : « Le sentiment d'un nid vide.

Non, même pas proche d'un psychologue (biologiste, chercheur) Bien sûr, tout le monde a besoin d'une réévaluation de sa vie. Il vaudrait mieux ne pas discuter de la question de la culpabilité passée avec votre fils, simplement ne pas en discuter, mais recommencer la vie « à partir de zéro ». C'est ce qu'on appelle le syndrome du nid vide.