Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.
В крупных зданиях непропорционально поддерживать отношения между соседями, а доминирующие стратегии - стратегии избегания. Нейтральность добрососедских отношений, часто сводящаяся к их простейшему выражению, «привет, добрый вечер» является гарантией мирной атмосферы, не сочувствующей. Люди более охотно переносят неприятности молодых людей в фойе, чем провоцируют агрессивность близких соседей, которые выражали бы себя на уровне посадки и касались более интимных товаров и пространств: почтовый ящик, дверь квартира, автомобиль и т.д.
По крайней мере, на семейном уровне есть рефлекс чести. Чтобы признать, перед другими, вина одного из его собственных действительно потерять лицо. Это означает принятие публичного допроса в качестве родителя. Это иногда приводит к огромному отрицанию доказательств участия ее детей в предосудительных действиях, которые родители, которые действуют таким образом, проявляют себя как люди с недобросовестностью, до предела, связанные с их детьми. Хранители здания время от времени испытывают трудности, связанные с этими трудными и раздражающими отношениями с жильцами, которые решили иногда отрицать абсурдную вовлеченность своих детей в наблюдаемые деградации.
Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?
Первые симптомы:- вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
- подросток начинает избегать вас;
- грубить по любому поводу и прятать глаза;
- он не пускает вас в личное пространство;
- резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
- вы заметили странных друзей в его окружении;
- появились жалобы со стороны учителей или соседей.
Почему подростков тянет к плохим компаниям?
Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.В силу своего возраста, они ищут:
- Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
- Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
- Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
- Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
- Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
- Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.
С чего начать разговор?
Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?
- Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
- В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
- Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
- Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
- Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
- В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.
Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию
- Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
- Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
- Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
- В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
- Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
Делайте все, что делают настоящие друзья:- найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
- спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
- никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
- не обзывайте и не унижайте.
- Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
- Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.
Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании
- Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
- Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
- Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
- Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
- Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
- Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
- Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.
Каждому подростку нужна компания сверстников, где его понимают и поддерживают, где разделяют его взгляды и интересы. В компании ребенок открывает для себя много нового: настоящую дружбу, интересные увлечения и бесценный опыт живого человеческого общения.
На самом деле, это отрицание является лишь редко выражением отставки или молчаливого одобрения поведения, заявленного против детей. Иногда это просто рефлекс чести отказывать признавать недостатки в образовании незнакомым людям в семейном подразделении, что не мешает людям впоследствии санкционировать своих детей, чтобы они не могли начать снова. Обычно это бывает, когда дети еще молоды. Иногда это также отношение к отказу от проблем, которые, как считается, не имеют никакого контроля, что имеет место, когда подростки уже гораздо больше связаны с их сверстниками, чем с их семьям.
Часто родителям не нравится компания, в которой общаются их дети. Ребенок стал употреблять в разговоре странные сленговые словечки, ужасно одевается, и гуляет допоздна. От него иногда пахнет сигаретами и…О ужас - возможно в его компании употребляют наркотики? Частенько, своей чрезмерной опекой, родители стараются изолировать подростка от его круга общения запретами, наказаниями и даже домашними арестами.
Опасения и тактика обхода
Именно здесь влияние соседства имеет приоритет над родительскими полномочиями. Вопрос о школе очень чувствителен к семьям. Некоторые стремятся зачислить своих детей в частное учреждение. Другие пытаются получить изменения в области, где государственные школы имеют хорошую репутацию. При всех обстоятельствах район представляет собой препятствие для будущего детей и в качестве дополнительной трудности в воспитательных задачах родителей. Это отражено в этом отрывке беседы из интервью с домохозяйством, живущим в значительной части южного пригорода Парижа, и сожалеет о том, что у него нет средств, чтобы оставить его: Я сдался делать это, вот и все.
В ответ, ребенок, еще больше замыкается в себе и начинает грубить родителям. Кажется, что выхода из замкнутого круга просто нет.Но беспокойным родителям, не стоит забывать, что компания сверстников ребенку необходима уже просто потому, что человек - существо социальное. Он не может существовать отдельно от общества. Ограждая ребенка от реального мира, родители, тем самым, замедляют его развитие и могут породить у подростка массу ненужных комплексов.
Прежде всего, вы должны воспитывать детей, у вас нет выбора, вы должны поднять их там. Там, сейчас, немного тихо, но два года назад было очень жарко, да! Тот факт, что нужно воспитывать детей в таком районе, кажется несправедливостью в глазах этого домашнего хозяйства. В результате деятельности по возрождению городов в районе, в котором они живут, они надеялись переехать в более тихий район. Но их скудные ресурсы не позволяют им запрашивать передачу в более новую и, в принципе, «лучше населенную» программу.
Поэтому они должны взять на себя ответственность за образование в обстановке, которая кажется им опасной для их детей. Домашние хозяйства с еще маленькими детьми предвосхищают образовательные риски и трудности. Задолго до комфорта жилья, расположения района и удобств, которые он предлагает, вызывают озабоченность в отношении будущего детей, которые определяют проекты жилой мобильности. Для них была экологическая проблема. Мой сын пошел в кроватку и уже вышел из больших слов. Из детского сада это началось.
Как же поступить в таком случае?
Давайте сначала выясним: А так ли плоха компания на самом деле? Постарайтесь объективно оценить ситуацию. Много ли вы знаете о компании, в которой общается ваш сын или дочь? Есть ли у вас конкретные доказательства, что ребята плохо влияют на вашего ребенка? А может это он плохо влияет на них? Возможно, в этой компании не происходит ничего плохого или криминального, а ваши опасения просто беспочвенны.
Озабоченность связана не только с обучением, но и с образованием в самом широком смысле. Родители, чьи замечания приводятся здесь, принадлежат к популярным кругам, часто от недавних иммигрантов. Они не формулируют планы карьеры своих детей, которые предполагают выбор правильной школы в раннем возрасте, что часто можно увидеть в случае домашних хозяйств среднего класса. Они редко критикуют учителей государственной школы, в которой они часто доверяют. Что мешает им - это свидание их детей в школе, которое часто совпадает с тем, что они могут иметь по соседству, но по отношению к которым они не могут легко действовать.
Подростковый возраст очень сложный период. Период противоречий, постоянного поиска себя. Его странная , разговор, и скрытность вполне могут быть попыткой найти свою индивидуальность, а не плохим влиянием других людей.
Пригласите его компанию домой, понаблюдайте, как они ведут себя. Вы увидите, что это такие же дети. У каждого из них есть родители, которые переживают не меньше вашего, и конечно, желают для своего ребенка только самого лучшего.
Некоторые родители, которые сами были учениками в школах своего соседства, говорят, что они сохраняют хорошую память, но уже не признают атмосферу, которая царила там «своего времени». Они стигматизируют изменения школьного населения, а не работу самой школы и профессионализм учителей. По их словам, учителя все еще компетентны, но они не могут сделать многое перед детьми из более поздних миграционных волн или особенно детей из «социальных дел», для которых у родителей больше нет образовательных амбиций.
Выход из соседства для детей - это в основном выход из среды, которая может негативно повлиять на поведение детей, а не искать школу с лучшими гарантиями успеха. Это желание уйти на интересы детей часто выражается очень рано, не дожидаясь, пока они достигнут уровня начальной школы.
Постарайтесь поговорить с ребенком по душам. Пусть больше расскажет о себе, своей социальной жизни и увлечениях. Возможно, вы сильно удивитесь, насколько ваш ребенок повзрослел, насколько сформировался у него взгляд на мир и жизненные принципы. А вы и не заметили, как еще вчерашний малыш превратился в полнее взрослого, самостоятельного человека!
Страх - это меньше, чем академическая неудача, чем потеря раннего контроля над детьми. Это выражается молодой матерью, которая уже боится влияния окружающей среды на отношение своего сына, которому всего 6 лет: Теперь мой сын начал обсуждать, как бандит, такие вещи, малыш, да!
И он говорит: «Мне все равно». Невозможно покинуть окрестности, она планирует зачислить своих детей в частную школу, чтобы удалить их из непосредственного влияния одноклассников. Просьба о передаче, которую она подала с домовладельцем, относится к желанию выделить большую квартиру, потому что она ожидает третьего ребенка. Но на самом деле это его желание отойти от соседства, чтобы сохранить своих детей от нездорового влияния этого, которое направляет его требование. Она хочет пойти в «другой район, где нет хулиганов, а не молодых людей, висящих».
Чрезмерная опека чаще всего приводит к отрицательным последствиям. Дайте своему ребенку больше свободы и право выбора. И возможно, уже очень скоро, вы сможете им гордиться.
Ограждаем от «дурного влияния»
Если же самые плохие догадки относительно окружения вашего ребенка подтвердились, вам срочно нужно действовать. Дети часто попадают в «дурные компании» от скуки, любопытства, каких-то комплексов. Иногда причиной может стать недостаточное внимание со стороны родителей, либо, напротив, их чрезмерная опека. Ни в коем случае не нужно запрещать ребенку общение. Лучше постарайтесь мягко и ненавязчиво склонить его интересы в другую сторону. В выходной почаще собирайтесь вместе за город. Катайтесь на лыжах, летом - вместе купайтесь и загорайте. Попробуйте придумать какое-то семейное хобби, и заниматься им вместе по вечерам.
В других районах с низкими доходами школьная тактика избегания была введена через частное образование, хотя финансовые жертвы и время, чтобы сопровождать детей в школу, школа. Именно домохозяйства имеют лучший социальный и реляционный капитал, которым удается вывести своих детей из этого района, что в конечном итоге усиливает бремя семей в больших трудностях.
Некоторые родители приходят, чтобы предоставить своим детям готовность уйти, что большую часть времени они не имеют. Это относится к семье, которая только что получила переселение в районе лучшей репутации и которая ассоциирует своих детей с удовлетворенностью, проверенной на перспективу отъезда: Дети, в любом случае, были счастливы. Содержание для здания, уже. Мои дети, в любом случае, счастливы двигаться.
Больше общайтесь, учитесь слушать и слышать своего ребенка. Одна из причин, почему дети оказываются в плохих компаниях - это нежелание родителей выслушать их. Человека всегда ищет тех, с кем можно поговорить, кто разделит его радость и горе, кому можно доверить свои секреты. Если ваш ребенок любит читать - не жалейте денег на интересные книги. Запишите ребенка в какую-нибудь спортивную секцию или танцевальную группу. Если ребенок хорошо рисует - отправьте его на курсы рисования, если у него есть слух - помогите заняться музыкой.
Отвечая на вопрос отдельно, дети совсем не довольны необходимостью уйти. Перспектива отхода от своих соседских приятелей и смены школ особенно им неприятна. Семьи иногда испытывают еще большие трудности для своих детей в новых условиях. Их стратегии мобильности на самом деле мало задуманы. Люди, которых они хотят убежать, когда они покидают окрестности, те связи, которые они хотят избежать своим детям, зачислив их в школы, которые они считают лучше, часто принадлежат к их собственной социальной среде.
Стремясь убрать своих детей из социальной среды чувствительного района, семьи выражают желание не передавать им свое собственное состояние. Это условие они судят через возмутительный образ некоторых соседей, которые накопили трудности до такой степени, что больше не могут осуществлять какую-либо власть над своими детьми. Они создают тревожный пример молодых людей, терпящих бедствие, которые стекаются к лестнице, дымят каннабис, сражаются между соперничающими бандами, сжигают автомобили и иногда подвергаются допросам со стороны полиции.
Чему посвятить свое свободное время - выбрать должен сам подросток. Вы же, можете только дать совет и всячески поддерживать на пути к цели. Если у подростка будет масса интересных занятий, то у него просто не останется времени на плохие компании. Что же касается настоящих друзей, то они всегда будут рядом, потому, что бескорыстной дружбе никакие увлечения не помеха!
Это связано с тем, что они чувствуют, что их дети вполне могут идти по тому же пути, что некоторые родители стигматизируют этих соседей и хотят как можно больше дистанцироваться. Сначала они делают это через дискурс, пытаясь заверить себя в своих собственных образовательных возможностях, стремясь предоставить внешнему наблюдателю образ ответственных людей, чьи дети «держатся» и частые «головорезы». Они также делают это через стратегии избегания школ и общественных мест с плохой репутацией. Для многих идеальным было бы оставить окрестности.