Skôr či neskôr môžu byť rodičia nepríjemne prekvapení, keď od svojho dieťaťa počujú slová, ktoré sú pre deti úplne nevhodné. Je veľa miest, kde môžete počuť nadávky: ulica, škôlka, škola, televízia, internet, dokonca aj doma. Ako viete, každé dieťa absorbuje akúkoľvek informáciu ako lakmusový papierik a zlé slová nie sú výnimkou.

Medzi zlé slová zaraďujeme urážky, hrubosť a obscénne výrazy. Ak dieťa začne používať slangové výrazy, ktoré sú v podstate neutrálne, je to už pre rodičov alarm. Slovná zásoba detí sa vyvíja spolu s nimi veľmi rýchlym tempom, preto je dôležité včas spozorovať negatívne inklúzie v reči vášho dieťaťa.

Prečo dieťa začalo nadávať a používať vulgárny jazyk a ako ho od toho odnaučiť, poďme na to spoločne.

Vek

V závislosti od veku dieťaťa môže byť používanie nadávok vedomé alebo úplne nevedomé. Až do veku 5 rokov dieťa nemusí rozumieť tomu, čo toto alebo toto slovo znamená, čo spôsobuje hrôzu a rozhorčenie u mamy a otca. Keď dieťa niekde počulo prekliate slovo a videlo naň reakciu ostatných, môže sa ho pokúsiť použiť, ale nerozumie tomu, čo povedalo alebo ako toto slovo používať vo všeobecnosti. Zo začiatku dieťa ani nechápe, že je to zlé.

Nemali by ste reagovať príliš ostro na prvé pokusy dieťaťa o neslušné výrazy; teraz sa pozerá na vašu reakciu a skúša na sebe nový model správania. Vašou správnou taktikou je pokojne vysvetliť dieťaťu, že nemôžete povedať zlé slová, vzdelaní, inteligentní ľudia sa tak nevyjadrujú a nikto vo vašej rodine tak nehovorí a hovoriť nebude.

Po piatich rokoch má dieťa tendenciu rozvíjať morálne a estetické vlastnosti, deti v tomto veku už dobre chápu, aké správanie sa v spoločnosti považuje za normálne u detí aj dospelých. Používaním obscénneho a urážlivého jazyka už dieťa najčastejšie sleduje nejaký cieľ, hoci ešte nemusí úplne pochopiť význam „silných“ výrazov.

V tomto prípade okrem pokojného rozhovoru s dieťaťom zistite, prečo to potrebuje a na základe tohto poznania konajte.

Pozornosť

Dôvodom neslušného jazyka dieťaťa môže byť jednoduchý nedostatok pozornosti zo strany blízkych. Ak sa vaše dieťa snaží všetkými možnými spôsobmi upútať pozornosť tým, že ho požiadate, aby sa hralo, predvádzalo svoje úspechy, remeslá, kresby, príbehy o svojom živote, priateľov, ale vy nereagujete, dieťa si vyberie inú cestu. Začne používať urážlivý jazyk a vy, chtiac-nechtiac, prejavíte záujem. Výsledok sa dostaví aj napriek vašej negatívnej reakcii.

Ako dospelý

V živote detí veľmi rýchlo prichádza obdobie, keď chcú rýchlejšie dospieť a všade napodobňujú svojich rodičov a starších bratov a sestry. V škôlke či škole môže mať dieťa aj kamaráta, neformálneho vodcu, ktorému sa chce dieťa podobať. A ak „idol“ používa „zlé“ slová a nadáva, dieťa ho začne napodobňovať, aby vyzeralo zrelšie, akoby v sebe vytváralo dôveru a silu. Deti majú tendenciu idealizovať si osobu, ktorá sa im páči. Ak je celkový obraz pozitívny, potom všetko, čo táto osoba robí, je dobré. V skupine rovesníkov sú idolmi fyzicky silní chlapi, vodcovia, rebeli.

Povedzte svojmu dieťaťu, že bez ohľadu na to, aký dobrý je človek, nadávky nevyzerajú dobre, bez ohľadu na to, kto je. Vysvetlite, že úspech a vodcovstvo nemajú nič spoločné so sprostými rečami a ponižovaním iných ľudí, naopak, kultivovaný a slušný človek dosiahne v živote určite viac.

Predmetom napodobňovania môže byť filmová postava, hrdina videa na internete. Psychológovia na celom svete jednomyseľne hovoria o nebezpečenstvách programov a filmov, ktoré nie sú vhodné pre deti podľa veku, preto stojí za to vypočuť si názor kompetentných odborníkov a vybrať pre vaše dieťa tie správne produkty filmového priemyslu, ako aj sledovať stav vášho dieťaťa. záujmy na World Wide Web. Tieto činy by ste nemali robiť maniakálne, aby sa dieťa neprestalo cítiť slobodné a malo právo voľby.

Osobný príklad

Takmer všetky deti, ktorých rodičia nadávajú a používajú vulgárne výrazy, tiež začínajú používať urážlivé výrazy. Blízki ľudia sú najdôležitejším príkladom pre rastúce dieťa. Snažte sa v reči nikdy nepoužívať obscénne výrazy, neponižujte sa a nenazývajte sa navzájom ani v hádke, alebo najmä dieťa. Porozprávajte sa so staršími deťmi, nech tiež pochopia, že sú vzorom a mali by sledovať ich reč a správanie.

Ak je dieťa svedkom, ako nadávaš a hovoríš „zlé“ slová, priznaj, že si urobil niečo zlé, nechcel si nikoho uraziť a že to už nikdy v budúcnosti neurobíš. Dodržte slovo.

Ako zle

Stáva sa, že dieťa začne nadávať a volať mená, keď jeho sebavedomie výrazne klesne. Zlé známky v škole, žarty, za ktoré je neustále karhané, prehry v súťažiach, nedostatok úspechu v kreativite alebo športe - to všetko výrazne ovplyvňuje sebavedomie dieťaťa. Keď všetci naokolo tvrdia, že je zlý, že nič nedokáže, dieťa sa začne správať ako zlé, akoby napĺňalo sociálne posolstvo a postoj. Je vo vašej moci dať svojmu dieťaťu najavo, že ho rešpektujú a vážia si ho, že ak má v niektorých oblastiach neúspechy, v iných určite dosiahne úspechy. Venujte pozornosť pokusom o zlepšenie seba, chváľte a podporujte svoje dieťa všetkými možnými spôsobmi.

Pomsta

Neslušný jazyk dieťaťa môže byť spojený s túžbou pomstiť sa za urážku alebo nátlak od blízkych. Nútili vás ísť k lekárovi, nepustili vás na prechádzku, nedovolili vám pozerať film pre dospelých – dostanete „silné“ slovo. V tomto prípade dieťa chápe, že je to pre rodičov nepríjemné, čo sa stáva podnetom, aby to povedali. Na dieťa majú veľký vplyv rôzne situácie v rodine: rozvod, zúčtovanie, sťahovanie príbuzných k vám atď. Dieťa začne používať obscénny jazyk, protestovať proti situáciám, ktoré sú pre neho nepohodlné a nepríjemné.

Vy, ako rodičia, by ste sa mali so svojím dieťaťom porozprávať a zistiť dôvody priestupku, odstrániť problémy, ak je to možné, a vysvetliť, prečo ste konali tak a nie inak. Rozhovor o „zlých“ slovách je potrebný aj preto, aby si dieťa uvedomilo, že ono ako úspešný a kultivovaný človek nemá potrebu nadávať.

Tím

Aby nebolo čiernou ovcou v spoločnosti rovesníkov, charakteristických nadávkami, môže sa začať prejavovať aj dieťa. Nechajte svoje dieťa pochopiť, že takéto správanie nepovedie k úspechu, že tím, kde sa nadávky považujú za normu, nie je hodný pozornosti a napodobňovania. Vysvetlite, že všetky ťažkosti sa dajú prekonať bez nadávania a vodcovstvo možno dosiahnuť kultivovanosťou.

Niekoľko ďalších tipov

Ak ste si stanovili za cieľ zabrániť svojmu dieťaťu nadávať a používať vulgárne výrazy, buďte pevní. Hovorte jasne a jasne, vaše pevné „nie“ by nemalo byť porušené. Ukážte rozhorčenie a znechutenie nad „zlými“ slovami, hovorte o dôsledkoch a možných priestupkoch priateľov a príbuzných. Postarajte sa o seba a svojich rodinných príslušníkov, nedovoľte nadávky od hostí. Rozprávajte sa s dieťaťom ako rovný s rovným, netrestajte a neponižujte, otočte rozhovor tak, aby si dieťa mohlo vyvodiť vlastné závery a nemyslite si, že mu vnucujete svoj názor.

Buďte pozorní k svojim deťom, pomáhajte im a povzbudzujte ich, naučte ich vyjadrovať svoje pocity a emócie, pretože za urážlivými slovami sa môže skrývať neschopnosť to urobiť. Sprostá reč je problém pri výchove dieťaťa, ktorý je úplne riešiteľný, hlavná vec je byť trpezlivý.

Čítame tiež:

Všetci rodičia sa skôr či neskôr stretnú s problémom, keď ich dieťa začne rozprávať nadávky. Je to spôsobené tým, že dieťa dostáva vedomosti, no nie vždy majú pozitívny základ. Pri ovládaní reči dieťa nerozumie, ktoré slová sa dajú vysloviť a ktoré nie. Malé deti sú citlivé na všetko, čo sa okolo nich deje, preto napodobňujú dospelých alebo svojich rovesníkov.

Žiaľ, niektoré deti dostávajú zbytočné informácie od svojich rodičov, ktorých sa dotýka, ako dieťa skresľujúco vyslovuje „zlé“ slová. Niekedy stačí náhodne vyslovené slovo, aby ho dieťa zopakovalo.

Ako reagovať, ak dieťa používa „zlé“ slová?

1. Ak dieťa vysloví „zlé“ slovo, neprepadajte panike, snažte sa reagovať pokojne, aby ste na nadávky neupútali pozornosť dieťaťa.

2. Nemali by ste však nijako reagovať na nadávky, keďže je to vaša reakcia, ktorú chce dieťa vidieť. Musíte mu vysvetliť, že slovo, ktoré povedal, je zlé, inak, ak mu vôbec nevenujete pozornosť, dieťa bude toto slovo opakovať, kým nezareagujete.

3. Skúste svojmu dieťaťu vysvetliť, že dobré deti nepoužívajú „zlé“ slová. Potom by ste mali obrátiť pozornosť dieťaťa na niečo vzrušujúcejšie a zaujímavejšie.

4. Skúste sa s dieťaťom porozprávať a zistiť, kde počulo „zlé“ slová. Ak sa vám podarí nadviazať emocionálny kontakt, nabudúce sa na vás dieťa obráti so žiadosťou o radu, pretože váš názor bude pre neho dôležitý. Ak dieťa počulo nadávku od niekoho zo svojho okolia alebo z televízora, takéto situácie môže mať v budúcnosti pod kontrolou.

5. Ak dieťa používa zlé slovo pred cudzími ľuďmi, hneď ho pred všetkými nekarhajte. Musíte sa ospravedlniť za dieťa a zmeniť tému a doma sa s ním vážne porozprávať. Týmto spôsobom sa snaží upútať vašu pozornosť aj pozornosť ostatných.

6. Ak vyššie uvedené body nepomohli, môžete vykonať nasledujúce opatrenia. Za každú nadávku zbavte dieťa jeho obľúbenej činnosti a nahraďte ju jeho nemilovanou osobou. Napríklad, namiesto pozerania rozprávok ho nechajte umývať riad a namiesto toho, aby chodil po ulici, nechajte ho robiť domáce úlohy. Povzbudzujte svoje dieťa, aby neobsahovalo „zlé“ slová.

7. Môžete použiť metódu zastrašovania. Je vhodnejšia pre ovplyvniteľné deti. Povedzte svojmu dieťaťu, že používanie „zlých“ slov ho robí hlúpym a nikto sa s ním nebude hrať. A používanie „dobrých“ slov ho naopak robí lepším, krajším a múdrejším.

Dieťa je jedinečný jedinec s potrebami a rozmarmi. Mali by ste zistiť dôvod, prečo dieťa začalo používať nadávky. Možno dieťaťu chýba vaša pozornosť, náklonnosť a starostlivosť. Musíte pozorovať dieťa a pokúsiť sa nájsť spôsob, ako tento problém odstrániť.

Rodičia sa nikdy neprestanú obávať otázok: prečo sú deti rozmarné? prečo sa deti bijú? prečo deti hryzú? Rozprávajú príbehy o svojich deťoch a pozerajú sa do očí psychológa s prekvapením a obavami. "Môj syn opäť kričí "Nechcem"", "Je nemožné uložiť moju dcéru večer do postele", "Stále sa hádajú", "Som taká unavená z hysteriky a ležania na poschodie“, „Kedy prestane hrýzť?!“, „ Čo s nimi máme robiť? – sypú sa otázky ako z roh hojnosti. Pokúsme sa zistiť, či je všetko také strašidelné. Ako môžete pomôcť sebe a svojmu dieťatku? Aký je dôvod zákerných výstrelkov? A kedy toto všetko skončí? Možno sa po prečítaní tejto knihy usmejete na svoje dieťa a poviete: „Zaujímalo by ma, odkiaľ vás autor pozná? Všetko bude dobré, všetko je už dobré, ale bude to ešte lepšie.

Séria: Najlepšia kniha o vašom dieťati

* * *

spoločnosťou litrov.

Časť I. Ako zabrániť tomu, aby dieťa bolo rozmarné

Takže dieťa je nezbedné

Malý človiečik prichádza na svet s neznámym charakterom, schopnosťami, preferenciami a osudom. A stretávajú sa s ním dvaja (zoberme si ideálnu možnosť) ľudia: mama a otec. Deväť mesiacov čakali, kým sa bábätko objaví, a za tento čas už stihli vymyslieť nielen meno, ale aj to, aké bude.

Človek príde na svet a ukáže sa, že nie je presne tým, o čom sníval. Krásne, no v niektorých smeroch trochu iné. Nečakané! Mama a otec ho stretávajú a... Čo bude ďalej a ako sa to stane, ako sa bude vzťah medzi týmito ľuďmi vyvíjať, je zakaždým nový príbeh. Je v ňom však jeden opakujúci sa bod. Keď prejdú prvé mesiace života bábätka, venované najmä starostlivosti oňho, pohľad rodičov sa zrejme trochu zmení. A objaví sa tento výraz: "Dieťa je rozmarné."

Kedy sa osudové slová vyslovia prvýkrát v konkrétnej rodine, závisí od mnohých dôvodov, ale najčastejšie sa to stane bližšie k roku po narodení dieťaťa. Až do tohto momentu sa jeho prejavy: plač, výkriky, neje, nespí, rád leží v postieľke, nemiluje, ukľudňuje sa iba v náručí - nepovažujú za rozmary, ale za správy o potrebách.

V skutočnosti detskí psychológovia veria, že je to tak. Dievčatá a chlapci začínajú prejavovať svoj charakter asi dvanásť mesiacov po narodení. Ten istý vek je označený ako vek prvej krízy alebo prvého návalu nezávislosti. Ale samozrejme! Veď práve v tomto období dieťa ovláda dve magické ľudské zručnosti: reč a chôdzu vzpriamene. A získava nový stupeň slobody v interakcii so svetom. Reč uľahčuje vzájomné porozumenie, schopnosť chôdze nielen upravuje spôsob pohybu, ale umožňuje vám dosiahnuť veci a vyliezť na miesta, ktoré boli predtým nedostupné. Človek na dvoch nohách je vyššie ako na štyroch – viac vidí a viac dokáže (postupne sa mu ruky oslobodzujú od chôdze).

Samostatnosť je plus. Aká mama, taký otecko sa neradoval pri prvom slove ani pri prvom kroku detí! A druhý a desiaty... Chôdza a rozprávanie je určite dobré, hovorí ľudské spoločenstvo svojmu novému členovi. Sloboda používania týchto zručností však rýchlo začína byť obmedzená. „Nekričte tu“, „tam nechoďte“, „tohoto sa nedotýkajte“, „nemiešajte sa sem“, „chvíľku buďte ticho“. Ukazuje sa, že chodiť a rozprávať je v poriadku, ale bolo by pekné chodiť tam, kde by ste mali, a hovoriť v súlade s normami vzdelávania. Tu dochádza k prvej grandióznej zrážke dospelého a detského sveta, ktorá sa prejavuje v správaní dieťaťa v tom, čo zvyčajne nazývame rozmarmi.

Každý má viac či menej „akútne“ prípady rozmarov. Systematická rozmarnosť je dôkazom vývoja určitých vlastností v charaktere dieťaťa. Rozmary, ktoré prechádzajú do hystérie, sú signálom, že nie všetko v živote malého človiečika ide dobre a treba sa bližšie pozrieť na to, čo sa s ním deje.

Takže dieťa je rozmarné, sťažujete sa (alebo ste rozhorčení, alebo súhlasíte, v závislosti od vášho vlastného charakteru, predstáv a postoja k neochotnému dieťaťu). Čo sú to rozmary a existujú vôbec? Sú na svete deti, ktoré nepoznajú rozmary?

Existujú rozmary?

Ako psychológ môžem zodpovedne povedať, že výstrelky ako sabotáž páchaná deťmi vo svete dospelých neexistujú. Ale (pozrime sa do budúcnosti, keď už naše dieťa prekoná hranicu veku základnej školy), manipulácia sveta dospelých, ktorý vyrastal na „rozmarnej“ pôde, je celkom možná. Ako to môže byť, pýtate sa?

Faktom je, že súhrn všetkého, čo dospelí nazývajú rozmary: tvrdohlavosť, slzy, váľanie sa na podlahe, „nechcem“ alebo „áno“, hádzanie vecí okolo seba, krik, „trucovanie“, odmietanie robiť to, čo hovoria. atď. – to sú reakcie dieťaťa. A tieto reakcie môžu byť dvojakého druhu.

1. Reakcia na vlastný vnútorný stav

"Nejako sa necítim dobre." V tomto prípade prichádza na záchranu ľudová múdrosť. Skúsenosti generácií hovoria, že ak sa dieťa náhle začne správať a zmení sa zo „slniečka“ na „malého diabla“, musíte v najbližších hodinách sledovať jeho pohodu. Toto správanie často naznačuje ochorenie vznikajúce v malom organizme. Aj my dospelí často vopred cítime chorobu: niečo nie je v poriadku... Len si nedovolíme byť rozmarní.

„Niečo sa mi nepáči, ale nerozumiem tomu, čo“ je reakcia na vlastný vnútorný stav mysle. Deti, rovnako ako dospelí, majú zlú náladu. Dnes podľa chlapca vesmír akosi nie je usporiadaný tak, ako by chcel. Alebo vás niečo rozrušilo, ale dieťa si nemusí pamätať, čo presne. Alebo príliš zábavné a hlasné, príliš tiché a strašidelné. Ale nikdy nevieš, čo sa môže stať... Takéto výstrelky, akési nároky na priestor, sa celkom ľahko prerušia metódou rozptýlenia, zábavy, prepínania.

2. Reakcia na neustále „problémy“ vo vonkajšom svete

Najčastejšie sa to stane, keď je príliš veľa „možností“ a prostredníctvom vrtošivých reakcií sa dieťa zmení na vládcu sveta. Na jednej strane je bez hraníc nepríjemný, pretože pre psychiku dieťaťa sú hranice zárukou jeho vlastnej bezpečnosti. Na druhej strane, ak zrazu bolo všetko možné a jedného dňa sa niečo stalo nemožné, ako by ste nemohli kričať a nedožadovať sa svojej povinnosti! Opačnou možnosťou je príliš veľa „nerobiť“. Niektorí rezignujú na život v klietke neustálych zákazov, iní veľmi skoro pochopia, že takto žiť nemôžu a snažia sa posúvať hranice slobody, opäť pomocou vrtošivých reakcií.

Najnepríjemnejšou a najťažšou možnosťou je, keď si „čo robiť“ a „nerobiť“ pochádzajúce od rôznych významných dospelých ľudí navzájom odporujú. Tu už v rozmaroch vidieť začiatky manipulácie a zárodky skutočnej tragédie. Psychika dieťaťa nemá možnosť dostať sa do rovnováhy. Normy sa nesčítavajú. Takýto rozmar znie ako otázka: „Čo máme robiť, súdruhovia?! Rozhodni sa!"

Náladový stav niekedy odráža stav vecí v rodine. Cez detské slzy, štrajky, „výkriky“ a „reptanie“, kňučanie môžete sledovať napätie v rodine, hádky, tlak mamy na otca, otca na mamu, svokru na svokru, svokru- svokor na zaťa atď. Malý člen rodiny akútne cíti, že sila a energia, ktorá by sa naňho mohla vynaložiť, sa míňa na urovnávanie vzťahov, udržiavanie „zlého sveta“ a podráždenie. Navyše žiť vo svete, kde je priestor vzťahov napätý, je pre dieťa ťažké, doslova fyzicky náročné! Ale často sa to snažia využiť aj dospelí ako kartu vo vlastných sporoch. A ako nemôžete z akéhokoľvek dôvodu plakať?!

A existujú „rozmary“, ktoré sa ukážu ako rozmary vôbec.

Hovorím o niekoľkých veciach: tvrdohlavosť, zvedavosť a nezávislosť. Všetky tri sa dajú ľahko pomýliť s náladovou reakciou.

Hovorme o tvrdohlavosti. Ako sa líši od rozmaru? V prvom rade jeho zameranie. Caprice je v prvom rade protest. S rozmarom dieťa hovorí „nechcem“ a tvrdohlavosť je výraz „chcem“. Nie, nikto nepovedal, že je to príjemná vec, stáva sa, že je to dokonca veľmi nepríjemné, ale na rozdiel od rozmaru môže byť tvrdohlavosť kreatívna. Tým, že je rozmarné a hodnotí reakciu dospelých, dieťa skúma, ako ukázať stav „Cítim sa zle“ a potom ho možno použiť. Ak je dieťa tvrdohlavé, potom sa týmto spôsobom naučí dosiahnuť svoj cieľ. Najlepšie je zastaviť rozmar, prerušiť ho a tvrdohlavosť môže byť úspešne presmerovaná na dobré účely. Okrem toho by bolo pekné počúvať tvrdohlavosť, pretože to je požiadavka malého človeka. Pozrite sa na to, čo chce, a premýšľajte o tom, prečo.

Zvedavé deti sa tiež často nazývajú rozmarné. prečo? Áno, pretože objavovanie sveta si vyžaduje neustále rozširovanie hraníc. Vždy je zaujímavejšie, čo je za plotom, v inej miestnosti, skryté, zakázané a kam sa nedá chodiť ani liezť. Zvedavé dieťa neustále skúša: čo sa stane, ak to urobím? Mama sa zamračí... Urobím to znova? Odtiahne ťa za ruku. A ja tiež! Oh, on kričí. Dobre, nebudem. Čo ak?... A tak ďalej do nekonečna. Testovanie hraníc je obľúbenou zábavou pre zvedavé deti, ktoré majú silný investigatívny inštinkt. Samozrejme, na tejto ceste neustále dochádza ku kolíziám medzi dospelým a detským svetom. Existujú slzy, výkriky a naliehanie na seba, ale v podstate to nie je rozmar. Dieťa sa nezaprie, kontroluje a rozširuje. A jemu môže a má sa pomáhať poskytovaním slobody v rámci bezpečia a slobody ostatných členov rodiny.

Opäť môže byť ťažké rozlíšiť impulzy nezávislosti od rozmarov. Výkrik „Ja sám!“, najmä keď sme v zhone, mimo domova, na verejnom mieste alebo v podmienkach nevhodných pre deti, dokáže nadvihnúť vlasy na každej hlave.

"Ja sám!" - a kaša vyletí z lyžičky so zachytenou malou rukou, "ja sám" - a na pol hodinu sme sa zastavili pri dverách, kým si dieťa samo obúvalo topánky, "ja sám!" - umývanie sa zmení na kúpanie, a nielen samotné dieťa, "Ja sám!" - taniere lietajú na zem, prsty sa tlačia na dvierka, železo bolestivo štípe, knedľa hodená do panvice dvíha fontánu horúcich striekancov.

Nie je jednoduché riešiť situácie, keď „ja sám“ je možné, keď „ja sám“, ale s pomocou alebo za určitých podmienok, a keď je „ja sám“ stále prísne zakázané, pretože to nie je bezpečné pre vaše zdravie. Deti často odmietajú dospelácku logiku a svoje sily, schopnosti a zručnosti hodnotia po svojom. Túžba byť nezávislý naráža na odpor: nejde to, nedovolia to, urobia to po tom, čo som urobil, nepustia ma dnu, zamknú to, dajú na hornú policu. Tu môžu pomôcť iba rozhovory. Vysvetlite prečo, ako, prečo - vysvetľujte donekonečna. Aj ročné bábätko potrebuje vysvetlenie: prečo ho, takého dospelého, už stojaceho na dvoch nohách a schopného ľudsky vysvetliť svoje túžby, nepustia samého von z dvierok ani ho neodháňajú od pece. Čo sa deje?!

A súbežne s vysvetleniami nech vyskúša všetko, čo naozaj môže. Pseudorozmaru sa nezbavíte navždy, no je tu nádej, že dieťa sa naučí chápať vaše argumenty a riadiť sa vašimi radami.

Rodičia ako dôvod na rozmary

Počuli ste už módnu frázu: „Naše deti nie sú naše deti, ale šípy“? Jeho význam sa scvrkáva na skutočnosť, že dieťa, bez ohľadu na to, kto sa narodilo, nie je príveskom, nie je naším pokračovaním a nie je vecou patriacou dospelému. Je v tom veľa teoreticky pravdivého, ale prakticky zlého. Nie falošné, nie, ale príliš ideálne na to, aby sa to v každodennom živote úplne splnilo. Život a skúsenosti generácií sa prispôsobujú tým najsprávnejším myšlienkam.

Opýtajte sa svojho dieťaťa, kto to je, a s najväčšou pravdepodobnosťou dostanete odpoveď: "Mamina." Do určitého veku dieťa psychicky potrebuje túto stabilitu – spolupatričnosť. A nie je na tom nič zlé. Rodičia sú pre dieťa bohmi. Bohovia, od ktorých závisí jeho život v doslovnom zmysle, a to aj nepriamo. Preto prežíva celú škálu „božských“ citov voči svojmu otcovi a mame: lásku a strach, hnev a obdiv, dôveru a pochybnosti, túžbu splniť požiadavky a vzburu.

Vzťahy so svetom sa v prvých rokoch života budujú cez rodičov. A bábätko to cíti prirodzeným inštinktom, v bežnom prípade nemusí pochybovať o tom, kto je, komu patrí, kto ho ovláda a od koho názoru, nálady, kondície a túžob závisí. Akékoľvek pochybnosti o tom spôsobujú krízu, pretože malý človiečik stráca orientáciu a pocit bezpečia. Toto všetko cíti zvnútra a žiadne filozofické úvahy mu neprekážajú.

A čo rodičia? Ako reagujú na túto plnosť dôvery a prijatia, ktoré dieťa dáva? Rodičia sú, samozrejme, iní a tiež konajú a myslia inak. Hovoríme o typických prípadoch, takzvaných normách. Ale normálne, žiadne množstvo knižnej múdrosti nedovolí matke pripraviť dieťa o vnútorné a vonkajšie hranice, ktoré zaisťujú bezpečnosť, ako aj pozornosť a vedenie, ktoré pomáhajú novému človeku zvyknúť si na ľudskú spoločnosť. Hovorí sa tomu aj výchova k láske, vrúcnosti a starostlivosti, zabezpečujúca uspokojenie jeho potrieb. Matka dá odpoveď na pocity dieťaťa. Viac-menej správne...

Budú v tomto prípade dôvody na rozmary? Samozrejme, že budú. Pretože mama (a iní blízki ľudia), okrem božských funkcií, plní aj funkcie hlavného dráždidla. Všetko, s čím je bábätko na tomto svete nespokojné, sa vysype na ňu a na otca a on je pripravený proti tomu vystúpiť hlasnou rečou, viac či menej vybavenou slovami. „Urobil si všetko zle! Cítim sa nepríjemne! Nudím sa! Nechcem to, čo ponúkaš! Ja sám neviem, čo chcem, ale ty to neuhádneš!"

Rodičia sú výborným príjemcom sťažností na život. A objavujú sa, akonáhle potreba neustáleho uspokojovania potrieb jedla, spánku, sucha a bezpečia trochu ustúpi. Zdá sa, že všetko je v poriadku, ale je čas sa nudiť aj bez komunikácie, vyhodiť nudnú hračku, „pohádať sa“ s topánkami, vyžadovať opakované splachovanie záchoda atď. V rôznych krízových vekoch sú dôvody nespokojnosti sú rôzne. Ale o tom si povieme neskôr. Medzitým...

Pozrime sa na realitu. Naše deti sú, čo sa dá povedať, našimi deťmi, pretože sa najčastejšie obracajú na nás, rodičov. A naše deti sú v mnohých ohľadoch naším pokračovaním, pretože im nemôžeme dať nič skutočnejšie ako svet, v ktorom sami žijeme. Budeme ich vychovávať buď tak, alebo naopak, ako sme boli vychovaní my, ukážeme a povieme len to, čo je v nás samých. Budú vyrobené z nás, z nášho materiálu, plus niečo iné. A naše deti, samozrejme, nie sú naše veci, ale patria nám jednoducho preto, že ako normálne mamy a otcovia sme za ne zodpovední.

Kto je potom ten malý muž? Nie človek, alebo čo? Možno preto existujú rozmary? Všetko kvôli rodičovskému útlaku? Pozrime sa na druhú stranu mince. Naše deti nie sú NAŠE deti, sú to ľudia ako my, len malí. Majú už všetko, čo robí človeka človekom. A keď sa pokúsime porušiť ich práva, stanú sa rozmarnými.

Nie, nečítali Deklaráciu nezávislosti a možno nikdy ani nečítali a ani nevedeli, o aký druh dokumentu ide, ale cítia všetko! Faktom je, že človek potrebuje „oddelenosť“, aby prežil, nie menej ako starostlivosť a pocit hraníc. Skúmajte svet, robte to sami, trvajte na svojom, dobývajte a bráňte svoje hranice, fyzické aj psychické, myslite vlastnou hlavou, robte vlastné rozhodnutia, choďte za svojimi snami, spoznajte svoj vnútorný svet. Áno, áno, to všetko sú vlastnosti, vďaka ktorým z dieťaťa vyrastie plnohodnotný človek. Pamätajte: "Deti treba rozmaznávať, potom z nich vyrastú skutoční lupiči." Toto je len o slobode.

A čo naša „normálna“ mama? Áno, aj ona toto všetko cíti, alebo si to uvedomuje, alebo prijíma knižnú skúsenosť o viere, alebo sa to učí sama. A pokiaľ je to možné, trpezlivo čaká, kým si jej dcéra oblečie pančušky, opakovane vezme do ruky lyžičku poslanú na dlhú cestu, vyprovokuje dieťa k zamysleniu sa nad problémom zrútenej pyramídy či lezúceho chrobáka, dáva príležitosť vybrať si aspoň z dvoch jedál, pozorne sleduje, aké schopnosti a sklony sa u dieťaťa objavia a hľadá možnosti, ako by mohol skúsiť šport, hudbu, kreslenie, matematiku a... niečo iné. Všetko je v rámci možností rodiny, v ktorej dieťa vyrastá.Budú v tomto prípade výstrelky? Rozhodne áno.

Tieto farebné krúžky by som radšej strčil pod sedačku, urážajú ma!

Nechcem kašu ani tvaroh, chcem len palacinky!

- Dášenka, akú polievku mám uvariť!

- Borščik!

- Práve sme dojedli boršč. Dáme si ďalšiu?

- Dobre, dajte mi ďalší boršč!

Nechcem chodiť na rozvojové kurzy! Maaaaaaaaaa, zaviažte to! Chcem sa hrať! Nepôjdem na prechádzku! Nie, pôjdem! Nie, nechcem…

A prečo? Áno, pretože osobná sloboda je vždy cesta von z komfortnej zóny. A toto je hazardné podnikanie, ale vo väčšine prípadov je to desivé, únavné a nie vždy je jasné, prečo je to potrebné.

Všetko bolo také dobré, mama ma kŕmila lyžičkami... Sama som to skúšala, bolo zaujímavé hádzať to na zem, ale na jedenie nie až tak. Nechajte ho pokračovať v kŕmení. Inak zaplatím!

Prečo si môžeš sám umyť lyžicu, ale nie nôž?!

Chcem a budem jesť z mačacej misky!

Neopováž sa ma obliecť... vyzliecť ma!

A potom v kruhu. Rodičia sa v každom prípade stávajú terčom rozmarov. (Pamätáš sa na tento jav? K babičke sa správa perfektne. Hosť nie je dieťa, ale anjel. V škôlke je doslova ideálne dieťa. To všetko, kým neprišla mama.) Svet sa odráža v matke a otcovi za dieťa. To je všetko. A rozmarný malý muž kritizuje tento odraz. A bude kritizovať. Niekto viac, niekto menej. Samozrejme, bol by som rád, keby to bolo menej. Ako to spraviť? Existuje len jeden všeobecný spôsob: deň za dňom, situáciu za situáciou ukazujte svojmu dieťaťu, že nie ste dôvodom ani dôvodom na rozmary, ale pomocníkmi v jeho neľahkom detskom živote.

A je plná prekvapení, rozporov a kríz.

Kríza prvého roku a rozmary

Niekde okolo prvých narodenín – dajte alebo vezmite pár mesiacov – nastáva prvá kríza. Toto je čas nie vždy príjemného objavovania: tu som, tu je moja mama (otec, stará mama, starý otec, teta). Ja som dieťa, ona je dospelá. Sme odlišní. A iné nie je úplne spravodlivé. Oni, dospelí, dokážu toľko, čo ja nie. A chcem tak veľa, pretože sa už učím chodiť a môžem cestovať po dome a po ulici, môžem niečo povedať a nielen moja mama mi rozumie.

Každým dňom je naokolo viac a viac zaujímavostí, vecí, ktorých sa rozhodne treba dotknúť, vyskúšať a dokonca si ich aj privlastniť. Som však obmedzený! Aká hanba?! Otec vie pracovať s nástrojmi, ale klinec mi hneď vytrhli z dlane a nevrátili ho. A nedali mi dláto a nedali mi kladivo. Mama zamkla kozmetiku v hornej zásuvke, ale aj ja chcem maľovať seba, bábiku a psa. A často vás vyháňajú z kuchyne - hovoria, že to strieka, spadne vám, je horúco...

Vo všeobecnosti sú dospelí tyrani! Nedovolia vám objavovať svet. A je to také urážlivé, že protestujem, budem kričať, kým mi nedovolia olízať žiarovku a otvoriť dvere na balkón. A nebudem používať tento tvoj nočník, chcem použiť veľký záchod. Prečo nemôžem?!

Dôvod rozmaru, ktorý sa začal počas tohto obdobia, nie je také ľahké zistiť. Hovorí, že dieťa ešte nie je také horúce. A metódy, ktoré predtým fungovali bezchybne v reakcii na nebezpečné „chcem“: odstráňte vec z dohľadu, rozptyľujte ju, pokojne povedzte „toto nepotrebujete“ - fungujú čoraz horšie. Rodičia sú rozrušení zo správania predtým poslušného anjela. Anjel je zasa sklamaný – čím zaujímavejšie veci okolo seba vidí, tým častejšie počuje zákaz. A nájde kosu na kameni. Bábätko chce komunikovať nielen vtedy, keď to chcú dospelí. Navyše chce byť pochopený. Verí, že už dostatočne jasne kopíruje ich slová, aby na jeho prejav nedostal nechápavý pohľad.

Prichádza kríza. A jediný spôsob, ako to prejsť s čo najmenšími stratami na oboch stranách, je zmeniť štýl komunikácie s dieťaťom v súlade so zmenenými potrebami.

Dieťa rastie. Samotnú lyžicu to chce držať a nielen držať, ale odhodlane zatlačiť do taniera. Môže sa dokonca pokúsiť vložiť ho do vlastných úst alebo do vašich úst - je to ľahšie vidieť. Tak skúsime. Tu máš lyžicu, pre istotu si vezmem ešte jednu. Choď! Experimentujte. A bábätko už prešlo k ďalšej skúsenosti: namiesto svojej bezpečnej misky na pitie siaha po „dospeláckom“ poháriku. Je teda čas naučiť sa z nej piť. Najprv z vašich rúk, potom držania a nakoniec samostatne, pod vaším dohľadom.

Ideme von. "Daj!" Toto je o klobúku. Moju dcéru napadlo pozrieť sa, čo nosí každý deň. Potom to skúste na bábike. Mačka pri pohľade na bábiku v klobúku rýchlo zmizla z dohľadu. Nakoniec som to nevydržal a natiahol klobúk na hlavu mojej dcéry sám. Sused, ktorý vychádzal z bytu oproti, videl rozhorčené dievča v slzách.

- Čo sa stalo, maličká?

Myslíte si, že je to všetko kvôli čiapke?

Príbeh bolestne známy každej matke. Asi za rok deti viac experimentujú so známymi vecami, ako ich používajú na zamýšľaný účel. Ide o nevyhnutnú etapu zvládnutia predmetu – zistiť jeho potenciálne schopnosti. Nevyhadzujte papier do koša, ale otočte ho a pozrite sa, čo je v jeho hĺbke. A skús do nej aj liezť, alebo ju váľať po byte, alebo si tam dávať hračky. Experimenty s uzáverom boli zrejme prerušené v najzaujímavejšom bode. Rozmarom je v tomto prípade reakcia malého výskumníka. A nebude to dlho trvať, ak dieťa jednoducho prepnete na niečo iné, nemenej zaujímavé: „Poďme sa pozrieť...“

Ako sa môžete uistiť, že tam nie je vôbec žiadny rozmar? Vydajte sa na cestu objavovania aj vy! Požiadajte svoju dcéru, aby na vás klobúk vyskúšala. S najväčšou pravdepodobnosťou, keď dievča uvidí svoju vec na svojej matke, bude sa ponáhľať, aby ju požiadala späť. A pokojne môžete ísť na prechádzku. Nezasahujte a ak je to možné, neprerušujte, ale spolu s dieťaťom sa zúčastnite vyšetrovania: ako sa veci a ľudia správajú.

Dieťa presne zopakuje vaše činy s predmetmi a bude nástojčivo s vyhlásením „Ja sám!“, ale o niečo neskôr. Teraz je čas na experimentovanie a zároveň na objavovanie fyzikálnych zákonov: čo sa porušuje a čo nie, čo sa v čom topí, čím sa dá natrieť, čo sa potápa a čo pláva. Experimenty si vyžadujú nevyhnutnú účasť dospelých „laboratórov“. Stále ste zodpovedný za bezpečnosť malého vedca, slúžite ako jeho poradca, encyklopédia a sila, usmerňujete experimenty správnym smerom a zaručujete ich bezpečné dokončenie.

Začína sa čas, keď vaše slnko už neuspokojuje rola bábiky, s ktorou dospelí niečo robia. Kríza jedného roka ukazuje, čo s tým prišiel čas urobiť, a nie vždy, čo by sa podľa vás malo robiť. Radujte sa a nechajte sa prekvapiť! A kríza prejde ľahšie.

Je tu ešte jeden bod. Prvý impulz k samostatnému objavovaniu sveta si vyžaduje stanovenie jasných hraníc. Toto je čas prvého kategorického „nie“.

K dispozícii máte dva typy: jednoducho „nemôžete“ a „to je nemožné, ale je to možné“. Prvá sa týka vecí, ktoré sú jasne a vždy zakázané. Môžete vysvetliť, prečo nie. Ak dôjde k opakovaným pokusom o porušenie zákazu - a určite sa stanú! – vysvetlenie sa musí zopakovať a dôvody zákazu by sa nemali meniť. Ak dnes nemôžete vyliezť na stôl, pretože by ste mohli spadnúť, zajtra preto, že vám spadne pohár a pozajtra preto, že to dobré deti nerobia, zákaz nebude fungovať. Musí existovať jeden dôvod a najlepšie skutočný.

„To nie je možné, ale je to možné“ znamená, že si absolútne nemôžete vziať „dospelý“ nôž, ale môžete si vziať detský. Dieťaťu sa ponúka alternatíva. Otcovými ceruzkami sa kresliť nedá, ale svojimi vlastnými áno. Nemôžete to urobiť na tapete, ale môžete to urobiť na papieri pripevnenom k ​​tapete, nemôžete hodiť kamienok na dievča, ale môžete ho hodiť do rybníka. Zákaz musí mať aj dôvod, ktorý je pre dieťa zrozumiteľný a vysvetľuje rozdiel medzi podobnými vecami, ktoré sú zakázané a povolené.

A existuje aj „nepovolené“ na chvíľu alebo oneskorené „možné“. Vo veku jedného roka sa bábätko len začína učiť orientovať v čase a zároveň sa s ním kamarátiť. Odložená „plechovka“ znamená požiadavku čakať na splnenie vašej túžby. Čakanie by samozrejme nemalo presiahnuť niekoľko minút. Táto časová hranica má niekoľko funkcií. Ukazuje dieťaťu samotné plynutie času, zdôrazňuje, že NIE VŠETKO SA NEDEJE RAZ, teda učí dieťa trpezlivosti a čakaniu. Ako všetci vieme, obe sú v živote veľmi užitočné. Schopnosť čakať je prvým stupňom dospelej múdrosti. Okrem toho sa dieťa učí samostatne prechádzať na niečo iné, až kým nedostane to, čo chce. Zručnosť čakania a prežívania pauzy sa rozvíja postupne a je veľmi užitočná pre psychickú stabilitu.

Prirodzene, nemusíte žiadať od svojho ročného syna, aby počkal dve a pol hodiny a potom sa s ním môžete hrať. Počas tejto doby začne nielen svoj druhý, ale už štvrtý alebo piaty život. Požiadať o počkanie „trochu, kým sa kaša zohreje“ je však pochopiteľné a celkom realizovateľné, najmä ak počas čakania ponúknete inú aktivitu. Malý trik: nechajte túto aktivitu priamo tu, pri stole alebo na vysokej stoličke, kde dieťa čaká na obed. Môžete kresliť na kus papiera, krútiť lyžičkou, pozerať sa na kresby na pohári a tanieri a rozprávať sa so svojou matkou. Táto zručnosť – robiť niečo v rovnakom prostredí, v akom prebieha čakanie – vám pomôže neskôr na párty, v kaviarni aj v škôlke.

Malo by existovať len veľmi málo kategorických „nevyhovujúcich“. Toto sú hranice absolútnej bezpečnosti. „Nemôžeš to urobiť, dokážeš tamto“ – funguje pre budúcnosť, otvára vyhliadky: keď vyrastiem veľký, ako otec, budem môcť používať kladivo, ale zatiaľ budem len klopať ako hlasno s kladivom môjho dieťaťa. „Počkaj trochu“ - orientuje sa v blízkej budúcnosti, rozvíja si zručnosť nebyť naštvaný, pretože nemôžeš okamžite dostať to, čo chceš, a rozvíja schopnosť zamestnať sa niečím zaujímavým.

A nezamieňajte si „nerobiť“ s každodennými pravidlami. Tu trochu predbiehame, ale predsa: väčšina detí má svoj režim a ten predstavuje pravidlá, nie zákazy. Napríklad sa snažia obmedziť detské sladkosti, a to je pravidlo, nie zákaz. Pravidlá sa líšia v tom, že ich možno z času na čas porušiť. Porušenie pravidiel je úľavou pre psychiku, dovolenkou, dôvodom na radosť a dokonca aj na neposlušnosť. Vo veku jedného roka je stále ťažké ukázať človeku, aký je rozdiel medzi pravidlom a zákazom, ale bližšie k veku troch rokov vám „porušovatelia“ môžu dobre poslúžiť.

Rozmary a kríza troch rokov

Prešli sme, prežili, nabrali skúsenosti – kríza prvého ročníka je za nami. Potom vo väčšine prípadov nastáva pokojnejšie obdobie. Bábätko ovláda nový spôsob pohybu a nový spôsob komunikácie a približne do dva a pol roka je celkom spokojné s tým, aký postoj k nemu sa vyvinul po kríze prvého roku (ak samozrejme, sa vám podarilo zmeniť svoj postoj z „detského“ modelu na model „oddelenej bytosti“; ak nie, intenzívne rozmary môžu pokračovať).

Čas však letí a vaše dieťa má už viac ako dva roky a opäť sa s ním niečo deje. To, čo sa deje, sa dá zhrnúť pod zdanlivo úžasný slogan: „Ja sám!“

- Oblečiem sa sám.

- Budem jesť sám.

– Umyjem si tvár a umyjem si zuby.

- Zametím to sám.

- Dostanem to sám.

- Zapnem si to sám.

- Sám to viem.

- Rozhodnem sa sám.

- Nalejem si sám.

Pokusy dieťaťa obliecť si pančuchy samostatne sú veľmi potešujúce, ale nie vždy je nadšené výsledkom a množstvom stráveným časom. Snažíte sa pomôcť - a dostanete sa do hysterie.

Mottom tejto vekovej fázy je: „Som nezávislá a nezávislá bytosť“. Človek sa etabluje vo svete, obhajuje svoje právo na rozhodnutia, túžby, činy, ktoré nezávisia od dospelých okolo neho. Svoju sebeckosť navyše dokazuje predovšetkým sebe a až potom svojmu okoliu, a tak sa tvrdohlavosť stáva dominantnou povahovou črtou bývalého anjela. Rozmary v tejto dobe sa stávajú nepretržitými a kategorickými. Už je ťažšie dieťatko jednoducho rozptýliť alebo prepnúť. Bdelo zabezpečuje, že jeho „chcem“ a „nechcem“ nie sú porušené.

A ak ste sa predtým nekonečne tešili z toho, že sa naučil niečo robiť bez vašej pomoci, teraz ste zhrození, keď sa podujme robiť VŠETKO takpovediac sám, obíde štádium učenia a ignoruje vaše argumenty a priania, odmieta pomoc a radu.

Dôvody pre rozmary: dôležité a nie také dôležité

- Oblečme si modré ponožky.

- Nuž, červená?

- Nechcem. Vyberiem si to sám!

A bábätko dáva na jednu nohu modrú a na druhú červenú. V skutočnosti chcete povedať, že je to nemožné, prezliecť neúspešného stylistu a rýchlo ho vziať do škôlky. Ale! Ale on kričí, krúti sa a dáva poriadne zabrať.

Čo robiť?

Tu sa dostávame k otázke dôležitosti a nedôležitosti dôvodov rozmarov. Pre trojročnú krízu je to kľúčová otázka.

"Teraz ti umyjem pohár a môžeš piť."

- Netreba!

- Ale je špinavá.

- Netreba sa umývať! Chcem von z toho špinavého!

- Nemôžete to urobiť zo špinavého ...

- Chcem to!

Vynára sa otázka: ktoré z nárokov „nedobrovoľných“ ľudí na nezávislé rozhodnutia možno uspokojiť a ktoré nie? Je taká dôležitá napríklad farba ponožiek? Čo najhoršie sa stane, ak si dieťa oblečie iné oblečenie? Ohrozuje to jeho bezpečnosť? Zdravie? Postoj k iným ľuďom? Ak nie a ste dostatočne slobodní na to, aby ste sa nebáli názorov iných, skúste to. Vyhnete sa rozmarom (a možno dosiahnete zhodu na dvoch rovnakých ponožkách, to sa stane, ak nezasiahnete do slobody rozhodovania) a bábätko vycíti, kam jeho rozhodnutie vedie. Čo na jeho outfit povedia ostatné deti v škôlke či na ihrisku? Ako na to zareaguje učiteľ? Ako sa bude cítiť?

Samozrejme, musíte mu byť spoľahlivou oporou a podporovať ho, aj keď ho niekto z detí a dospelých začne dráždiť alebo sa mu smiať. Toto je na jednej strane. Ale na druhej strane, reakciou ostatných je rovnaký moment vzdelávania a štúdia sveta, ako aj sloboda rozhodovania. Chcel som to tak – sám vidím, čo z toho vzišlo.

A druhý príklad: je možné a mali by ste mať dovolené piť zo špinavého hrnčeka? Znova si kladieme tie isté otázky. Odpovedáme a pravdepodobne prichádzame k záveru, že jedenie zo špinavých tanierov a pitie zo špinavých pohárov škodí zdraviu dieťaťa. Otázka je teda dôležitá. Musíme sa zo situácie dostať nejako inak.

- Nechcem! Nie moje!

- Chceš si to umyť sám? Alebo vezmeme inú?

Jednou z možností je zapojiť rebela do veci, proti ktorej protestuje. Nechajte ho robiť manipulácie sám. Voda tečúca z kohútika, „dospelácka“ činnosť, výber iného pohára dosť možno pomôže vyhnúť sa slzám a kriku.

- Nechcem! Nie moje!

"Ale ak to neumyjem, baktérie budú žiť v pohári."

– Kto sú mikróby?

Príbeh o tom, k čomu vedie jeho „nechcem“, je vynikajúcim nástrojom na riešenie dôležitých problémov. Pozrime sa na prach, špinu alebo čokoľvek iné na riade, zistíme, kto sa tam môže skrývať a čo tento „niekto“ urobí v ich brušku, ak riad neumyje. V tomto prípade je dôležité precvičiť si morálku príbehu, to znamená, že za žiadnych okolností by ste nemali nechať niekoho piť zo špinavého pohára (inak, ak verzia škodlivých mikróbov v bruchu, ktorá spôsobuje bolesť, nie je okamžite potvrdené, o čistý riad budete musieť bojovať ďalej) .

Existuje ďalšia možnosť: pridať neumytý pohár do zoznamu kategorických „nemožných“. Potom sa rozmaru nevyhne prvý raz, druhýkrát a... ktovie kedy. Zavedenie kategorického pravidla a protest proti nemu je hlasná a často zdĺhavá záležitosť. Ale ak je dieťa zvyknuté na pravidlo, potom sa nepokoje v tejto konkrétnej otázke zastavia.

Nie je nezávislosť rozmarom?

Teraz sa pozrime na rozmary, nepokoje, odmietnutia, hysteriky o náhlej a do očí bijúcej nezávislosti. Malé ručičky vám vytrhnú topánku z rúk a začnú si ju obúvať na malú nohu. Dieťa sa chce obliekať samo. Sám sa chce najesť, sám si chce otvárať dvere, sám chce stláčať gombíky vo výťahu, nosiť balík z obchodu, zapínať televízor, utierať prach. Sám za seba, sám za seba, sám za seba...

Otázky bezpečnosti, zdravia a vzdelávania zároveň nezmiznú. Stoja rovnako ostro pred mamou, pred otcom a pred starou mamou. Je tu tajomstvo, ktoré je veľmi dôležité pre budúcnosť! Veľmi veľmi! Faktom je, že „ja sám“ je základom iniciatívy, slobody, nezávislosti a aktivity vášho potomka v jeho dospelom živote. Ak dieťa počas krízového obdobia troch rokov v reakcii na „ja sám“ neustále počuje: „Nemôžeš, na teba je priskoro, nechaj ma to urobiť lepšie, robíš to príliš pomaly, toto nie je pre teba, je lepšie sedieť potichu,“ aká si nezávislá?, môžeš od neho očakávať neskôr? O šiestej? V trinástich? V osemnástich? Konečne v štyridsiatke?

Zákazy uvalené na „ja sám“ spôsobujú, že dieťa je buď poslušné a pohodlné, ak je jeho reakcia na tlak pasívna-defenzívna, alebo „nemožné rozmary“, „rebel“, „tvrdohlavý“ atď., ak je typ reakcie aktívny. adaptívny. Buď poslúchne a prestane sa čo i len pozerať smerom „na seba“ a zaviažete mu šnúrky na topánkach až do štvrtej triedy, alebo bude veľmi ťažké sa s ním na niečom dohodnúť.

Dokonca aj keď necháte svoje dieťa robiť niečo samo, existuje šanca na rozmar. Napríklad, ak si umyl pohár sám, no umyl ho najlepšie, ako vedel, a hneď začnete opravovať chyby. Ako by ste sa cítili, keby niekto doma začal umývať riad, ktorý ste umyli? Opakovať to, čo dieťa urobilo, je čistá urážka dôstojnosti dieťaťa. Nemôžete to zopakovať, môžete to pomôcť zlepšiť (ak ste sa nemohli pripojiť počas procesu, zopakujte to neskôr, keď dieťa nebude vidieť). A pomoc si nevyžaduje mechanické opravy, ale vysvetlenie.

Vo všeobecnosti je pre trojročné deti dôležité zapnúť nekonečné vysvetľujúce „rodičovské rádio“. Aj keď dcéra alebo syn údajne odmietajú počúvať vysvetlenia, treba ich vyslovovať a opakovať, uvádzať príklady a rozprávať príbehy. Dieťa sa učí. Je celkom možné, že neurobí presne to, čo chcete, a napriek tomu sa bude snažiť nezávisle vziať ťažkú ​​krištáľovú vázu z konferenčného stolíka alebo naliať vodu do cukorničky, aby zistil, aké sladké to bude, bude si pamätať niekoľko ďalších vecí. . V prvom rade by ste sa mali vždy snažiť dohodnúť. Po druhé, rodičia, ktorí predpovedali úlomky na podlahe a sladkú vodu namiesto cukru, nehovorili len tak. VEDELI VOPRED.

Pre trojročného človeka je dôležité vedieť, že rodičia sú ľudia, ktorí vedia predpovedať budúcnosť. Je dôležité veriť v ich múdrosť, a nielen v silu a silu. Je jasné, že to môžete jednoducho zakázať. Ale impulzy k nezávislosti v tomto veku nezastavia ani priame zákazy. Brániť svoje vlastným spôsobom nie je len rozmar, ale potreba trojročného dieťaťa. Potreba diktovaná jeho vývojom: fyzickým, duševným, intelektuálnym. V tejto dobe ovláda svoje myšlienky, svoje túžby, svoje činy, svoje pocity, svoje voľby, svoje rozhodnutia závratnou rýchlosťou.

Zmeňte svoj vzťah

V tomto veku je takmer nemožné vyhnúť sa rozmarom, môžete ich urobiť menej akútnymi a dlhšími. Od čoho to závisí? Ako hovorí moja psychologická a rodičovská skúsenosť, z včasnej zmeny vzťahov. Opäť, ako v minulom roku, sa musí zmeniť vzťah k dieťaťu. Je to predpoklad úspešného prekonania trojročnej krízy. Do troch rokov sa človek začína aktívne rozvíjať ako samostatná osobnosť. To znamená, že musí vysvetliť, čo sa deje, a nielen upozorňovať; musíte sa poradiť a vypočuť si jeho názor; brať do úvahy jeho preferencie, túžby, nálady; vkladaj do neho nádeje; dôveruj mu stále viac; zaujímať sa o jeho vnútorný svet – jedným slovom komunikovať a opäť komunikovať.

Záujmy dieťaťa pokrývajú sféru vzťahov. Ako? Áno, veľmi jednoduché. Sedí pri stole a počúva rozhovory svojich rodičov. Vloží svoj názor do vašej konverzácie s hosťami. Poradí vám, ako a čo robiť. Kontroluje, do akej miery ho pustíte na slobodu. Aktívne testovanie hraníc je indikatívnym znakom tohto veku. A aby sa rozmary nepremenili na hystériu, je dôležité sledovať viacero vecí.

Nezvyšujte zbytočne počet kategorických „nerobím“ (a existuje také pokušenie, pretože sa zdá, že bez prísnych zákazov sa z vášho miláčika stane rodinný tyran). Okrem toho sa pozrite na to, kedy je čas prejsť z „nemôžeš“ na „môžeš, ale len so mnou“, „môžeš, za predpokladu, že to robíš“, „môžeš, ale nie teraz“, „toto nie je povolené, ale niečo podobné je možné.“ Deje sa to prirodzene, ale je lepšie, ak svojmu dieťaťu tiež vysvetlíte, prečo sa to, čo bolo predtým tabu, stalo teraz dostupným, aj keď nie vždy. "Rastieš, stávaš sa múdrejším, silnejším, vieš viac, rozumieš, už to dokážeš sám." Nielenže rušíme kategorický zákaz, ale zdôrazňujeme aj to, že bábätko rastie a dá sa mu viac dôverovať.

Je to, samozrejme, desivé, ale je pravdepodobné, že tento prejav úcty k veku dieťaťa vám ušetrí kreslenie na tapetu, rozliaty horúci čaj alebo otváranie dverí do bytu. “Som veľký, veria mi, môžem...” Schopnosť natrieť si maslo na žemľu sami skutočným nožom (samozrejme stolovým nožom a nie sekáčikom na mäso) je dobrou zárukou proti porezaným prstom. a poškriabaný nábytok (keď sa mama nepozerá).

Negativizmus alebo deti - „Nechcem“

Čo však robiť s takzvaným negativizmom trojročných detí? Čo robiť, keď dieťa odmietne niektorý z vašich návrhov?

- Poďme na prechádzku?

- Nechcem!

- Choď jesť.

- Nebudem!

- Musíme si umyť ruky.

- Netreba!

- Nekrič, prosím.

- Nooo!

Tieto dialógy, pozoruhodné svojou účinnosťou, sú presným dôkazom krízy troch rokov a jej špecifických vrtochov. Čo je v tomto prípade dôležité? Pre dieťa je dôležité, aby sa samo rozhodlo niečo urobiť a určilo si, kedy to urobí (alebo s tým prestane – napríklad nadšene klopať vlak na batériu). Časový faktor zohráva výnimočnú úlohu. Dajte svojmu dieťaťu čas na vlastné rozhodnutie!

Syn sa hrá v izbe. A vy, keď ste dokončili svoje ranné práce, uvidíte, že by bolo dobré vziať ho von na prechádzku. Dajte chlapcovi dvadsaťminútový náskok, aby sa prechádzka stala jeho nápadom.

„Je slnečno, bolo by fajn ísť na prechádzku (vonku prší, čoskoro budú veľké mláky),“ poviete a možno poviete: „Chcela by som dokončiť umývanie riadu (písanie listu, varenie večera, pozeranie televízneho programu) a mohli sme ísť do parku (ihrisko, námestie) – a stiahnuť sa na vopred pripravené pozície.

Aj keď váš syn nereagoval na vaše slová alebo okamžite povedal: „Nechcem,“ nezáleží na tom. počkaj. V troch rokoch je polhodina veľmi dlhá doba. Bude mať čas dokončiť hru, zhodnotiť atraktivitu prechádzky, urobiť si túto myšlienku vlastnou alebo milostivo súhlasiť s tým, že máte pravdu. Asi o dvadsať minút sa vedľa vás objaví: Vôbec nie som proti prechádzke sem. Samozrejme, existuje možnosť, že v tento deň bábätko vôbec nechce ísť na prechádzku. Nie správna nálada, pohoda, zaujímavá hra, práve sa začala dlhá karikatúra, naliehavo sa musíte zamyslieť nad problémami štruktúry sveta... Potom sa ho snažte nenútiť „dýchať čerstvý vzduch“, ale nielen ustupovaním, ale počúvaním jeho vysvetlení. Rešpektovanie motívov a túžob je vzájomný proces.

Okrem toho zmena znenia otázky pomáha proti rozmarom ako „nechcem, nechcem“: nie „Chceš alebo nechceš?“, ale „Čo urobíš: toto alebo tamto?“ Pôjdete s mamou alebo zostanete s otcom, oblečte si tieto alebo iné palčiaky, zjedzte kašu alebo tvaroh, kreslite si alebo sa hrajte, vankúš si pred spaním dáte do pravého alebo ľavého rohu. Kdekoľvek si dieťa môže vybrať samo, nechajte ho vybrať. Je to veľmi užitočné, a to nielen preto, že proces výberu odvádza pozornosť „neochotných“ od túžby byť rozmarný. Schopnosť vybrať si z toho, čo sa ponúka, je dôležitou psychologickou zručnosťou, ktorá zabezpečuje schopnosť byť spokojný a užívať si výber.

Teraz poviem paradoxnú vec. Práve od troch do siedmich či ôsmich rokov je veľmi dôležité, aby dieťa cítilo hranice a napodiv aj silu rodičov. Mama a otec sú stále bohovia. A ak malého človiečika úplne zbavia vedenia, vníma to ako „bol som ponechaný napospas osudu“, „som nezaujímavý“, „môj život nie je dôležitý“, „je im jedno, čo robím .“ Preto sú práve v tomto veku pre neho dôležité globálne pravidlá. A najdôležitejší z nich je režim.

Známa a stabilná blízka budúcnosť dieťatko upokojuje. Vie, čo sa stane, a to umožňuje dôverovať svetu. Protesty proti režimu sú pekná vec. Ak však budete venovať pozornosť ich dôvodom, zistíte, že vzburu spôsobujú buď body režimu, ktoré dieťa prerástlo, alebo tie, ktoré dnes nijako nezodpovedajú jeho nálade a pocitu seba samého. .

Zmeny v režime po „konferencii“ so samotným rebelom sú výborným dôvodom na dohodu a prinútia ho cítiť sa zrelšie (avšak v žiadnom prípade nie dospelý – to je deštruktívne), keďže sa vyčerpali dôvody na konflikty. Pamätáte si, že sme hovorili o „porušeniach“? Každé opodstatnené porušenie režimu je malým sviatkom.

– Dnes nemusíš spať cez deň, lebo ideme na návštevu.

– Dnes máš narodeniny (Nový rok, deň perníkov) a môžeš ísť spať neskôr.

– Koľko cukríkov chcete na detskej oslave?

Každý rodič môže pre svoje dieťa vymyslieť „zakázané radosti“. Áno, áno, nielen dospelí podliehajú pokušeniam, ale aj deti musia z času na čas prekročiť hranice. Ale ako viete, takéto oslavy by mali byť zriedkavé, jasne obmedzené a opodstatnené. Aj keď odôvodnenie znie ako „dnes vyhlasujeme deň bez polievky“.

Trojročný tvrdohlavý, hrubý a tvrdohlavý človek sa pokúsi okamžite zopakovať dovolenku. Opatrne! Pamätajte: odchýlka od pravidiel nie je spôsob, ako ich odstrániť, ale skvelý spôsob, ako svojmu dieťaťu ukázať, že výnimky len potvrdzujú, že režim je režim.

Tvrdohlavosť je ako rozmar

A opäť sa vráťme k našim obľúbeným rozmarom.

Takže tvrdohlavosť ako prejav krízy troch rokov.

"Trvám na tom nie preto, že niečo naozaj chcem, ale preto, že som to požadoval." Tvrdohlavý človek sa naučí trvať na svojom, využívať silu svojho zámeru, ale nevie si ešte vybrať, na čom potrebuje trvať a s čím by mal vo všeobecnosti súhlasiť. Koniec koncov, už odmietol ukončiť hru a ísť na večeru, čo znamená, že teraz neexistuje spôsob, ako sa dohodnúť. Najmä ak sa ho snaží presmerovať dospelý.

Čo sa stane: dieťa sa snaží zvládnuť pozíciu dospelého „Robím, ako uznám za vhodné“, ale zatiaľ jednoducho pokračuje v prvej vybranej situácii (vystupuje), dospelý skĺzne do pozície dieťaťa a snaží sa lobovať za čo považuje za potrebné pomocou sily a autority (ukazuje sa tiež, že je rozmarný?). Našiel som kosu na kameni.

A teraz si my, dospelí, kladieme otázku: čo v tomto prípade chceme?

Chceme, aby dieťa poslúchlo, najlepšie rýchlo a nespochybniteľne? Áno, všetci dospelí majú takú túžbu (inak to zahmlia a ako sa s tým neskôr vysporiadať?). Potom zostávame v pozícii „príliš tvrdohlaví“ a následne žneme úrodu v podobe rôznych obranných reakcií.

Chceme, aby fungovali metódy prilákania jedla, ktoré sme už viackrát vyskúšali? Zapneme televízor v kuchyni a sú tam karikatúry? Sľubujeme, že pri jedle porozprávame nevypovedaný príbeh? Pozveme dieťa k stolu s hračkou, s ktorou sa práve hrá? Dobre, ale vedzte, že raz sa tieto metódy môžu vyčerpať, no na druhej strane, že bez týchto atraktívnych manévrov sa vaše dieťa vo všeobecnosti odmietne objaviť pri stole a stanú sa nepostrádateľným atribútom vašich jedál.

Chceme kŕmiť naše dieťa nejakými potrebnými prostriedkami? A arzenál zábavy pri jedle sa zväčšuje: dedko pochoduje a spieva si pochod, v hlbokom tanieri sa zapáli oheň, staršia sestra hrá bábkové divadlo. Alebo naopak: dieťa je za ruku ťahané preč od hračiek a napriek revu je posadené pred tanier, kŕmené lyžičkou, len aby doň vhodilo porciu, „kým to nezješ, nebudeš“ t odísť od stola“... Sú rôzne možnosti – podstata je rovnaká: jedlo je postavené na vyšších osobnostiach a nad vzťahmi, detskými aj dospelými. Postoj dospelých k nemu závisí od toho, ako, koľko a čo dieťa zje. Dôsledky budovania takéhoto hodnotového systému sa prejavia ešte dlho.

Chceme sa vyhnúť rozmarom, bez „kupovania si“ poslušnosti a bez použitia tvrdých nátlakových metód? Potom môžete večeru jednoducho integrovať do hry - bábika si sadne k svojmu stolu pred tanier s hračkami (ale na mieste hry, a nie k stolu) a dcéra sa ide najesť. Všetci večerajú. Alebo, ak máte dnes čas a energiu (boj proti rozmarom je činnosť, ktorá si vyžaduje energiu a čas), odložte svoju požiadavku.

"Sedíme si k jedlu a ty ešte zjavne nie si hladný?"

– Dám si večeru, ale ani to neskúšaj, nie je to chutné.

– Ak nemáte čas, nechoďte do kuchyne.

Znenie môže byť odlišné, ale všetky by mali dať dieťaťu príležitosť nerobiť to, čo práve teraz požadujete.

Chcem vás hneď upozorniť, že dnes vaša dcéra alebo váš syn nemusia vôbec sedieť za stolom. A ak neexistujú žiadne zdravotné kontraindikácie, dajte im možnosť pokračovať vo svojej činnosti. Ale po čakaní na zaneprázdneného človeka, aby sa najedol nejaký čas (nezabudnite, že po pol hodine až štyridsiatich minútach začína pre trojročné dieťa večnosť) a niekoľkokrát ste navrhli, vyčistite stôl. Všetky. Čas večere uplynul. Pohár mlieka pred spaním vás môže zachrániť pred kŕčmi z hladu, ale nie zemiaková kaša s rezňami, ktoré boli ponúkané skôr, alebo cukríky a sušienky.

Stáva sa, že ste svoju moc zneužili zo zvyku a hystéria už začala. Čo robiť? Existuje len jedna účinná možnosť – nechať dieťa samé a zostať s ním, pokojne a súcitne pozorovať. Nie tým, že budete mačkať a bozkávať a nekričať „už sa upokoj!“, ale tým, že zostanete blízko, no nebudete podporovať hysterický výbuch. Nevzdávajte sa, ale ani svoje dieťa neopúšťajte. Teraz bojuje boj so svojím hnevom, s búrkou emócií, ktoré sa svojou silou rovnajú všetkým našim dospeláckym vášňam. Potrebuje podporu, ostrov v oceáne citov, ktorý ho premáha.

V skutočnosti má záchvat hnevu tri fázy: vstup, vrchol, výstup. Môžete ju chytiť pri vchode. Na vrchole to ani neskúšajte. A na konci môžete pomôcť dieťaťu upokojiť sa.

Devalvácia a despotizmus

Dve strany tej istej mince a jej nosenie je bolestivé pre dieťa aj dospelého. Váš dedič, vaša radosť, vaša hrdosť, vaše milované dieťa zrazu začne odmietať vašu pozornosť a starostlivosť, vaše darčeky a vaše obľúbené hračky. Znehodnocuje všetko, čo mal rád, a stáva sa voči tomu agresívnym. Samozrejme, takéto správanie je urážlivé. Konkrétne situácie budú závisieť od toho, či sa vám podarilo obnoviť vzťah s rastúcou osobou včas alebo či ste príliš dlho uviazli v rámci „starostlivosti o dieťa“. Potom sa u vášho dieťaťa prejavia črty tyrana, despoty a satrapa, ktoré vyžadujú, aby bolo všetko tak, ako chce.

Cesta zo situácie: vstúpte do svedomia a uvidíte, s kým máte do činenia teraz, a nie včera alebo pred rokom. A pochopiť, že na trojročného občana sa už nedá toľko dávať pozor, že už je psychicky schopný na nejaký čas (nie na príliš dlho) odložiť uspokojenie svojich potrieb. V zásade už vie, čo je odmietnutie. Problém je však v tom, že ste ho nenaučili prijať vaše odmietnutie, zákaz alebo ponuku čakať ako normálnu súčasť života. Nepovedali, že aj toto sa stáva: iní majú na teba požiadavky, priania a očakávania, zlatko, že niečo urobíš tak a nie inak a že vo všeobecnosti môžeš na niečo čakať.

A nedovoľte, aby sa vám tento prístup nezdal cynický. Jemnú psychiku dieťaťa nezlomíte, dáte mu trpezlivosť, schopnosť vidieť hranice a vyjednávať. To nie je o nič menej dôležité ako schopnosť byť vytrvalý, nezávislý a zasiahnuť.

A ešte niečo: najdôležitejšie vo všetkých oblastiach výchovy, v každom vzťahu, ťažkostiach, rozmaroch, žarty, poslušnosť, hysterika, pasivita, strach a tyrania – je, aby dieťa s istotou vedelo, že ste na neho hrdí a podporovať ho. Možno nebudete schvaľovať jeho činy a reagovať na ne nie s úsmevom a potľapkaním po hlave, môžete protestovať proti niektorým povahovým črtám. Avšak samotný človek – mäso z mäsa, váš svet – musí mať neotrasiteľnú podporu v podobe viery, lásky a podpory rodičov. Tým sa nič neruší: žiadna výchova, žiadne tresty, žiadne požiadavky, žiadne hranice. To je práve opora, pôda, z ktorej dieťa čerpá silu. A v čase krízy ich naozaj potrebuje! Nie je to vtip, vytvárať a brániť sa ako ľudská bytosť!

Preto v období odpisovania všetkého dobrého, čo sa snažíte bábätku ponúknuť, buďte pokojní. Nie je to on, kto popiera vás alebo vašu lásku. Toto testuje svoju autonómiu. "Môžem žiť bez môjho obľúbeného koňa?" "Aké to je, ak sa pohádate so svojou matkou a dokonca ju nazvete zlým slovom?" "Nebudem chodiť za ruky, nie som dieťa." Odmietnutie, túžba oslobodiť sa je skúškou, ako dlho vydržíte bez... A ako zareaguje vaša mama, ak budete takýto. A ak je mama príliš urazená alebo nahnevaná, znamená to, že odmietnutie má na ňu silnejší vplyv ako na samotného rebela. A mechanizmus rozmaru-odpisovania je konsolidovaný. Ďalšou možnosťou je „pokoj, len pokoj“: „Ak nechcete hračky, dobre, je to vaša vec. Ale nemá zmysel nadávať, pretože (a tak tisíctristojedenkrát).“ A viete, prejde to!

Z vrtochov trojročnej krízy vychádzame mierne vyčerpaní, no v dieťati sa rozvíja príjemný pocit sebaúcty a sebadôvery: „Môžem.“ Potom si môžete dať malú prestávku, spoľahnúť sa na tieto nadobudnuté hodnoty a rozvíjať ich. Máme ešte dva a pol až tri roky. Ale bohužiaľ, rozmary neprídu nazmar. Samozrejme zostanú, ale ich dôvody sa budú postupne meniť.

Rozmary a kríza piatich či šiestich rokov

Ak sa dvoj alebo trojročné dieťa váľa po zemi v hysterickom stave, je to normálne. K tomuto stavu vedie rýchle oddelenie osobnosti dieťaťa od mamy a otca a nedokonalé schopnosti komunikovať o svojich zvýšených potrebách a túžbach. V tomto prípade sa netreba báť.

Ale ak to isté robí dieťa vo veku päť alebo šesť rokov, mali by ste sa na svoju dcéru alebo syna pozrieť bližšie. Hysterické naliehanie na to, aby ste okamžite dostali, čo chcete, plačlivosť a nevysvetliteľná tvrdohlavosť v tomto veku môžu naznačovať, že dieťa sa fyzicky necíti dobre, alebo ste ho, jemne povedané, trochu rozmaznali.

Povedal by som ti, ale je ľahšie plakať

Vo vyššom predškolskom veku už aj tichí ľudia hovoria celkom dobre. Tak čo, pýtate sa? Ja odpoviem. To znamená, že na to, aby mohol predškolák vyjadriť svoje túžby a komunikovať svoje potreby, vo väčšine prípadov nepotrebuje plakať, kričať, dupať nohami a hádzať hračky. Navyše, ak to robí, znamená to, že niekde je „medzera vo výchove“. Ak nevie slovami a pokojným tónom vysvetliť, čo sa deje, čo chce, čo mu nevyhovuje, prečo má zlú náladu a vypočuť si vysvetlenia odpovedí, tak sa niečo nesformovalo včas a bude musieť dobehnúť.

Buď sa hystéria stala obvyklou formou komunikácie s rodičmi, alebo dieťa nesprávne skombinovalo príčinu a následok a teraz verí (či už o tom samo vie alebo nie), že iba okamžité splnenie jeho požiadaviek naznačuje rodičovskú lásku. A v tomto prípade musíme pracovať s predčasnými rozmarmi: viac pozornosti, ale nie zhovievavosť, viac vysvetlení, ale nie kategorické vyhlásenia „Milujem ťa, rýchlo sa upokoj,“ rozmanitejšie formy komunikácie, ale nie pokus zbaviť sa rozmarov prostredníctvom novej zábavy.

Uvažujme o dôvodoch rozmarov detí predškolského veku.

Najčastejším dôvodom je napodiv rodičovská vina: „Môžem mu venovať tak málo času, takže aspoň dostane všetko, čo chce.“ Pasca spočíva v tom, že pocit viny nezmizne - koniec koncov, nestrávili ste čas, ale mechanizmus „zaplaťte za vašu nepozornosť“ sa v psychike dieťaťa vytvára pomerne rýchlo. A akonáhle dokonca nezrušíte, ale odložíte ďalšiu „platbu“, dôjde k hysterii. To neznamená, že sa dieťa zmenilo na podnikateľa. Vôbec nie. Ale s vašou pomocou si pomýlil potrebu lásky a náklonnosti s túžbou dostať maškrtu alebo hračku. Sám to nezvládne, potrebuje pomoc.

A budete si musieť nájsť čas, odložiť, odsunúť svoje vlastné záležitosti, rozhovory, plány. Potom sa vyrovnajte so svojou vlastnou náladou, ktorá vznikla kvôli tomu, že sa niečo neurobilo. A potom prevezmite iniciatívu dospelých a trávte čas s vlastným dieťaťom. Začnite raz a nikdy neprestaňte. Dajte mu vedieť, že naňho máte špeciálny čas. Iba v tomto prípade mechanizmus „kričanie a plač znamená, že dostávam pozornosť“ – a neexistujú žiadne iné spôsoby – prestane byť relevantný. Príďte k nemu bez „úplatku“, ale sami so sebou.

Už nie som naivné dieťa!

To je všetko! Čas prirodzenosti a naivity predškolského veku sa končí. Ďalšie obdobie začína, keď dieťa „vymýšľa“ seba, svoje činy, svoje nálady. Zdá sa, že sa snaží intelektuálne ospravedlniť svoje správanie. Učí sa klamať druhých. Áno, áno, a túto zručnosť si ponesie po celý život. Naučí sa vysvetliť si svoje pocity a nálady. „Som nahnevaný“, „Som urazený“, „Bavím sa“ - predškolák už môže hovoriť o svojich emóciách. Zároveň sa ich učí skrývať – vo väčšej či menšej miere, v závislosti od výchovy, temperamentu, inteligencie.

Navyše sa v tomto úžasnom veku začína objavovať zmysel pre humor a vtip – ako uvedomenie si intelektuálnych schopností, tak aj ako obranná reakcia. Dieťa chápe podstatu vtipu a pokúša sa žartovať samo „ako dospelý“. Múdry humor päťročného dievčatka dokáže zasiahnuť a zároveň jej opakovaný vtip dokáže poblázniť každého.

Rozmary tohto veku sa veľmi líšia svojimi prejavmi. V piatich-šiestich rokoch už väčšina detí chápe, že kopať nohami, ležať na koberci, plakať, búchať lyžičkou po stole a v zúrivosti trhať knihu je neúčinné. Rodičia reagujú čoraz tvrdšie a čoraz viac sa zdráhajú robiť to, čo chcú. A čo je najdôležitejšie, dieťa už POCHOPÍ, že rozmary kazia vzťahy s ľuďmi, na ktorých mu najviac záleží, pretože sa im svet stáva nepríjemným. Nie je náhoda, že psychológovia aj rodičia zaznamenávajú v tomto veku zmenu v kvalite rozmarov.

Poďme sa pozrieť čo sa stalo.

Crook a klaun

Deti predškolského veku najčastejšie prejavujú zvláštnu vášeň pre klaunovanie a vyvádzanie. Psychológovia to vysvetľujú tým, že dieťa sa snaží cítiť ako dospelé a správať sa ako dospelé. Vie, že čoskoro pôjde do školy. Či to vaše dieťa chce alebo nie, je iná otázka, no je známe, že tento pohár neprejde nikoho. A „veľké deti“ študujú v škole. Ale veľké deti sú úplne iné deti a ja sa musím/musím naučiť správať sa ako oni.

Klaunstvo a vyvádzanie sú pokusy napodobniť správanie dospelých. Dôvody, prečo sa rodičia, starí rodičia, staršie deti správajú tak a nie inak, dieťa nie vždy chápe a vysvetľuje mimiku, slová, gestá, smiech, pohyby po svojom. Pri kopírovaní to preháňa, pretože potrebuje rozohrať všetky spozorované reakcie. A výsledkom je niečo, čo vyzerá ako dospelý, vtipné, otravné, niekedy nepríjemné. Dieťa „predstiera, že je“. Precízne zobrazuje, predstavuje si, ako by sa vyjadril, a napodobňoval správanie svojich starších.

Spôsoby, vtipné napodobňovanie tónu jeho rodičov, rozmar, keď je vyzvaný, aby „hovoril normálne“, „sedel vzpriamene“, „nešúchal nohami“. Čo robiť, ak to povie ocko, dedko sa šúcha, jeho starší brat sa celý čas pri stole stáča ako rožok a strýko, keď príde na návštevu, sa pýta rovnaké otázky a všetci sa smejú na rovnakých vtipoch?

Absurdnosť správania dieťaťa možno zažiť len tak, že mu neustále dávame podnety na zamyslenie: ako sa to dá vyjadriť inak?

- Pozrite sa, ako krásne je dievča oblečené. A máte krásne topánky, možno by ste si nemali vyzliecť ponožky o obrubník?

- Vtip je veľmi zábavný. Ale viete, keď to počujete po desiaty raz, už sa nechcete smiať.

– Kričíš, pretože tvoji priatelia hovoria tak nahlas?

– Čo znamená váš výraz tváre? Poďme sa pozrieť do zrkadla a rozhodnúť sa, ako nazvať šikmé oči a ústa.

- Si nahnevaný alebo smutný?

"Vidím, že sa za niekoho vydávaš, ale nerozumiem za koho, môžeš mi to povedať?"

- Poďme sa poblázniť?!

Venujte prosím pozornosť poslednému bodu. Bláznenie je veľmi užitočné pre deti aj dospelých. A spoločné šaškovanie je úžasná zábava. Len po ceste uveďte, čo presne robíte. Váš predškolák potrebuje online rodičovskú encyklopédiu: Čo to znamená medzi dospelými. Používa ho v škôlke a ešte viac ho využije v škole. Ako inak sa môžete naučiť, ako dešifrovať správanie iných ľudí, ak nie zo správania blízkych.

Buďte rozumní a vysvetlite všetko, čo sa dá vysvetliť slovami.

Buďte emocionálni a expresívni. Ukážte, ako vyjadriť svoj vnútorný svet bez strachu a rozpakov, ale aj bez ničenia a ohrozenia druhých.

Buďte kreatívni a rôznorodí. Spoločne nájdite najzaujímavejšie veci na svete a zdieľajte ich.

Toto je najlepšia cesta, ďaleko od rozmarov 5-6 ročného.

Ach, tieto emócie!

Predškolák už dokáže úplne pochopiť, čo cíti, a dokonca to nazvať slovom pre seba a pre ostatných. To je, samozrejme, veľká úľava – konečne sa dá diskutovať o pocitoch. Ale počas rozvíjania reflexie o svojom vnútornom svete dieťa viac ako kedykoľvek predtým potrebuje váš rešpektujúci postoj k jeho radostiam, jeho úzkostiam, zisteniam, strachom, smútkom a fantáziám.

Pri počúvaní jeho príbehov buďte seriózni. Venovanie pozornosti pomôže vyhnúť sa kriku a namosúrenej tvári.

Smejte sa na jeho vtipoch! Uisťujem vás, že sú naozaj zábavné, ak sa na svet pozeráte očami šesťročného dieťaťa.

Buďte naštvaní a dokonca drsní voči jeho hrubosti, pomstychtivosti a agresii. Potrebuje to, je to napodiv aj prejav úcty. Nebudete tolerovať, aby na vás ďalší dospelý kričal, však? Nie, budete reagovať. Pretože dospelý vie a chápe, že je nesprávne byť hrubý, je to zlé. To už vie a chápe aj váš predškolák, v týchto veciach sa môžete spoľahnúť na jeho vyspelosť a brániť sa.

Obdivujte jeho šaškovanie, keď je to vhodné, a obmedzte ho, keď je situácia nevhodná. Musí ešte chodiť do školy a tam mu schopnosť posúdiť situáciu príde vhod.

Hrajte s ním hry na hranie rolí a buďte pozorní k zápletkám a postavám - tvoria scenáre správania samotného dieťaťa.

V tomto veku nie je dôležitá správna reakcia na rozmary, dôležité sú modely: ako môžete urobiť to isté, ale bez „obetovania a ničenia“. Batoľa, ktoré už nie je batoľaťom, predškolák, ktorý ešte nie je školák, sa rozčuľuje a rozhorčuje, keď sa nedokáže prejaviť ako dospelý.Vnútri prebieha zložitý proces zovšeobecňovania zážitkov a ich ovládania.

V tomto období dieťa často dobehne veta „už si veľký“. A vyvodzuje sa legitímny záver: „Ak som už veľký, potom môžem...“ Či už výslovne alebo nie, so slovami alebo bez nich, dieťa od seba kladie nové požiadavky na rodinu, „už veľké“. A často sú tieto požiadavky vnímané ako rozmary. V skutočnosti majú formu protestu („čo som, maličká!“), sabotáže („no, nikdy nebudem“), vytrvalosti („chcem a budem“), zlej nálady („to je ono, ja“ som urazený”) atď. d.

A malý veľký muž vôbec neočakáva taký „úlovok“, ako sú povinnosti. Kedysi to bolo takto: každá užitočná nezávislá akcia bola chválená. Oblečený - dobre urobený, najedený - aké bystré dievča, udrieť hostí básňou - génius, vložiť tanier do umývadla - asistent. Vo veku asi šiestich rokov sa tieto „skvelé“ akcie stanú zvykom. Okrem toho má dieťa pocit, že sa to stalo jeho bežnou povinnosťou. V duši stúpa hnev a rozhorčenie. A v tomto období deti veľmi často prestávajú používať tie zručnosti sebaobsluhy, ktoré sa zdalo, že už dávno ovládajú.

Čo robiť? Áno, všetko je rovnaké – obdivovať, oslavovať, chváliť, povzbudzovať. Žiadny výsmech, ak zrazu budete musieť svojej dcére vyčesať vlasy alebo zaviazať synovi šnúrky na topánkach. Môžete sa trochu sťažovať, že ste unavení, no dôraz treba klásť na vašu kondíciu, a nie na neschopnosť či neochotu vášho potomka. Musí získať späť svoj status: môžem, môžem, čím viac môžem a môžem, tým som zrelší. A počas tohto obdobia, skôr ako pošlete svoje dieťa do školského sveta, ho nezbavujte náklonnosti.

Áno, šesťroční chlapci a dievčatá sa už vykrúcajú z náručia, ak ich objímete, a bozkávať ich môžete len v určitých situáciách. Ale stále sú to malé deti, NIE dospelí, a ešte dlho nimi budú. Preto by mala existovať bezslovná dôvera vo vašu nežnosť, v teplo, vo váš pach, vo váš dotyk.

Toto sú rozmary

Nový arzenál vrtochov okrem huncútstva a šaškovania zahŕňa aj: pauzu pred reakciou, hádku, prefíkanosť a neadekvátnu reakciu na kritiku. Všetky sú spojené s blížiacim sa, očakávaním zmeny polohy. Dieťa sa pripravuje na aktívnejšie sociálne interakcie.

Rodičia sa často sťažujú: „Akoby ma nepočul – vysmieval sa mi.“ Počuje a neposmieva sa. Ale vo vnútornom svete sa už jasne vytvorila potreba pochopiť VŠETKO, čo sa mu hovorí. Možno vás to privedie k šialenstvu, pretože v procese aktívnej duševnej činnosti sa dieťa snaží urobiť svoj verdikt vo všetkých otázkach.

- Neškriabte stôl lyžičkou. – Pauza, pokračuje v škrabaní, nulová reakcia na vás.

Rodičia majú zvyčajne dve možnosti pre nasledujúce akcie:

– Neškrab na stôl, povedal som! – (To znamená, že nemusíte škrabať, pretože to povedala mama. Na mnohých to funguje, mama má stále autoritu. Ale čo ak nabudúce nebude mama? Nepovedala to, to znamená. ..)

– Neškriabte stôl, bude to škaredé. (Ukazuje sa, že lyžica nielenže vytvára príjemný pocit v dlani, ale aj kazí stôl, a to navždy. Hádka, ktorá funguje aj bez prítomnosti matky).

Nastane pauza, pretože dieťa potrebuje čas na vlastné rozhodnutie. Samozrejme nepovie (až na vzácne, ale nápadné výnimky): „Počkaj chvíľu, musím sa zamyslieť nad tvojím návrhom a rozhodnúť sa, či je konštruktívny.“ Ale proces prebieha vo vnútri. Argumenty, ktoré sú jasné, pokojné a silné pre samotné dieťa, môžu proces urýchliť. Pauza však ešte nejaký čas zostane.

V tejto súvislosti si opäť pamätajte na zoznam kategorických zákazov, ktoré sú dôležité pre život a zdravie dieťaťa. U staršieho predškoláka sa to môže zmeniť, ale určite musíte vedieť, že jeho reakcia v týchto situáciách bude bezprostredná a jednoznačná.

Dieťa beží po chodníku a už je pár metrov od vozovky. Vaše krátke, dosť hlasné a kategorické „stop!“ mal by ho v tej chvíli spomaliť. Žiadna pauza, žiadne zaváhanie v situáciách kritických z hľadiska bezpečnosti. Mimochodom, deti to dokonale absorbujú na inštinktívnej úrovni. Váš tón by ho mal informovať, že k takejto situácii došlo. Pre iné situácie, nech sú akokoľvek nepríjemné a otravné, tento tón, túto intonáciu nemožno použiť. Len v kritickom momente pre život alebo zdravie dieťaťa.

- Počkaj! - matka jasne, pevne a dokonca tvrdo „prikáže“ dieťaťu na ihrisku. Susedia na lavičke sa na ňu vyčítavo pozerajú (je možné to urobiť dieťaťu, že je pes alebo čo, a predsa ľutovať malého). A dieťa vyliezlo na samý vrchol preliezačky a viselo mu v náručí. Už sa nedokáže nohami upevniť späť na tyče, môže vyskočiť príliš vysoko, bude plakať, zľakne sa a spadne. Ale očividne veľmi dobre pozná tón tejto matky: "Urob to takto, inak to urobiť nemôžeš." A chlapec visel, zatiaľ čo jeho matka mu pribehla na pomoc. Nemyslel na to, či môže vydržať tak dlho, ako to bude potrebné, jednoducho urobil to, čo povedal významný dospelý.

Takýchto situácií, samozrejme, nemôže byť veľa, ale stávajú sa a vo vyššom predškolskom veku by mala byť reakcia dieťaťa, ktoré má tendenciu pozastaviť sa pred počutím, čo hovoríte, na „objednávku“ rýchla a jednoznačná. Možno dokonca stojí za to sa s ním o tom porozprávať, hrať situácie, keď je pozitívne naladený.

"A ona sa háda!"

Hádať sa so zhovorčivým päťročným dievčatkom je činnosť, ktorá každému dokáže podráždiť rebrá. A je pripravená napadnúť akékoľvek vyhlásenie rodičov. "Prečo je to pre teba možné, ale pre mňa nie?" "Prečo Sasha ešte nespí, ale ja by som už mal?" "Ak otec nebude mať polievku, potom nebudem mať ja!" A čím ďalej, tým viac emócií dáva do svojich poznámok.

Najúnavnejšia vec na tomto druhu rozmaru je neschopnosť prísť s presvedčivými dôvodmi, prečo by naozaj mala. Najčastejšie existuje jeden dôvod: dospelí to dokážu, ale deti stále nie. A ak v rodine nie je nikto mladší ako predškolák, nebude možné odkázať na niekoho, kto má ešte menej práv. No, naozaj, neukazuj na mačku! Ale argument „pretože si ešte malý“ nefunguje, pretože o päť minút tomuto „dieťaťu“ povedia: „Už si veľký!“

Háčik je v tom, že argumentujúci, samozrejme, potrebuje v hádke víťazstvo, no zaobíde sa aj bez neho. Teraz mu ide hlavne o to, aby sa naučil brániť svoju pozíciu slovami. A v procese dohadovania sa o úplne triviálnych dôvodoch pre vás predškolák kúsok po kúsku zbiera technológiu argumentácie. Preto, ak konáte na princípe „jedz, čo dávaš!“ urob to, povedal som!“, všetko sa skončí krikom a slzami. Človek sa nemá na čom držať a situácia sa riadi zabehnutým scenárom: vy ukážete moc, dieťa vám odpovie známymi prostriedkami – silou hystérie alebo nátlakom na súcit.

Najlepšie a najužitočnejšie je hrať to, o čom sa hádate. Okamžite sme prerušili situáciu „Bojujem, pretože bojujem“, pretože je to odraz vášho „pretože som to povedal“. Poďme sa zamyslieť nad tým, čo sa deje: „No, zamyslime sa nad tým, prečo naozaj musíte ísť spať o deviatej. Vieš vymyslieť dôvody?" Roztočte moment až do absurdity, dajte mu silné argumenty. Predškolák je zvedavý ako líška, s vašou asistenciou zo situácie dostane všetko. A potom? Potom sa s ním s najväčšou pravdepodobnosťou bude dať dohodnúť bez sĺz a kriku.

Ďalšia úžasná forma rozmarov vzniká okolo štvrtého roku života a v piatom sa už stáva metlou. Toto je trik. Chlapci a dievčatá sa učia byť prefíkaní, často bez toho, aby sledovali nejaké špeciálne ciele, nie zo strachu alebo zlomyseľnosti. Deti používajú prefíkanosť na vtipkovanie. Je to zábavné: viem, kde sú rukavice, ale stará mama nie; Povedal som, že ma bolí brucho a všetci behali okolo; Prišiel som za mamou celý taký smutný a ona sa dlho pýtala prečo, ale vôbec som nebol smutný, žartoval som. Prefíkanosť je intelektuálna činnosť. A bábätko to ovláda.

V našej spoločnosti je prefíkanosť považovaná za niečo nie celkom etické a prefíkaná líška Alice nie je vzorom. Ale vo svete dospelých všetci používame prefíkanosť tak či onak: na ochranu, pre náš vlastný pokoj, na zisk, na spoločné dobro. Človek, ktorý nevie byť prefíkaný, je prostoduchý, naivný a často je považovaný za... hlúpeho. Dieťa absolútne nechce byť hlúpe, ale tiež nechce byť klamlivé, preto používa prefíkanosť ako hru.

Všetko závisí od vašej reakcie. Vtipy sú vtipy a môžete sa na nich smiať: "Ach, ty si prefíkaný!" Ale bolo by dobré dieťaťu načrtnúť hranicu medzi prefíkanosťou ako vtip, prefíkanosťou napríklad zo strachu pred trestom a prefíkanosťou ako klamstvom za účelom zisku. Nemá zmysel sa hnevať. Dieťa sa ešte veľmi dobre nevyzná v zložitosti medziľudských interakcií. Používa intuíciu a tie rozumné prostriedky, ktoré už stihol špehovať od svojich starších. Detinské vtipy sú vždy trochu prehnané, a aby sa z nich nestal chuligán alebo pokrytectvo, rodičia by sa mali mať na pozore.

„Na dezert“ je naša reakcia na kritiku. Vo vyššom predškolskom veku sa tvorí niečo ako sebaúcta. Samozrejme, predtým sa tomu chlapcovi veľmi nepáčilo, keď ho kritizovali. Musíte však priznať, že najčastejšie ste troj- alebo štvorročnému dieťaťu vyčítali, že urobilo niečo nevhodné, alebo ste jeho činy presmerovali správnym smerom. Len málo ľudí napadne kritizovať mladšieho predškoláka - "je malý a nevie ako." Alebo môžete dokonca naraziť na protest, ak nezačnete včas opravovať jeho prácu.

Ale čím bližšie ste k škole, tým častejšie sa kritika stáva nástrojom rodičov: urobili ste zlú vec, nie je to dosť dobré, urobili ste nesprávne rozhodnutie. Proces budovania sebaúcty prebieha pod vplyvom kritických komentárov oveľa rýchlejšie. Reakcie na kritiku sú však stále jasnejšie a ostrejšie.

– Čokoľvek mu poviete, okamžite sa rozplače!

– Odhodí veko od klavíra, len čo urobím poznámku.

– Kričí na mňa, keď sa mu snažím ukázať, ako sa to robí.

- S ňou je to nemožné: odmieta robiť veci správne, je neustále rozhorčená. Nie dievča, ale knôt!

Áno, toto je taký vek, také rozmary. Ak chcete znížiť ich počet, budete musieť prísť s formou kritiky, ktorú bude vaše dieťa pokojne tolerovať. Zjednodušené frázy, priateľský tón. A ešte jedna vec: nechceš rozmary, nebuď rozmarný a nebuď rozhorčený, keď ťa kritizujú. A predškolák sa o to určite pokúsi.

Vo všeobecnosti sa bude snažiť urobiť všetko, čo mu ukážete. Takže vaše správanie sa stane katalyzátorom rozmarov alebo rýchleho nájdenia konštruktívneho východiska zo situácie.

Koniec úvodného fragmentu.

* * *

Daný úvodný fragment knihy Nebaví ma kričať! Ako hovoriť s deťmi, aby poslúchali (E. V. Lyubimova, 2015) poskytuje náš knižný partner -

13.12.2017

Skôr či neskôr sa všetci rodičia stretnú s problémom, keď ich dieťa začne používať nadávky. Je to spôsobené tým, že dieťa dostáva vedomosti, no nie vždy majú pozitívny základ. Pozrime sa na dôvody, prečo dieťa vo svojej reči používa nadávky.

Príčiny:

• Záujem, experiment. Problém nadávok začína vo veku 3-4 rokov. v tomto veku dieťa často a ochotne používa slová, ktorých významu síce nerozumie, ale páči sa mu zvuk či intonácia hovoreného.
• Upútať pozornosť
• Protestovať
• Nástroj agresie
• Uvoľnenie napätia

Ako reagovať, ak dieťa používa „zlé slová“?

• Neprepadajte panike, snažte sa reagovať pokojne, aby ste nepútali pozornosť dieťaťa nadávkami.
• Je nevyhnutné dieťaťu vysvetliť, že slovo, ktoré vyslovil, je zlé.
• Skúste svojmu dieťaťu vysvetliť, že dobré deti nepoužívajú „zlé“ slová. Potom by ste mali obrátiť pozornosť dieťaťa na niečo vzrušujúcejšie a zaujímavejšie.
• Skúste sa so svojím dieťaťom porozprávať a zistiť, kde počulo „zlé“ slová. Ak sa vám podarí nadviazať emocionálny kontakt, nabudúce sa na vás dieťa obráti so žiadosťou o radu, pretože váš názor bude pre neho dôležitý. Ak dieťa počulo nadávku od niekoho zo svojho okolia alebo z televízora, takéto situácie môže mať v budúcnosti pod kontrolou.
• Ak dieťa používa zlé slovo pred cudzími ľuďmi, hneď ho pred všetkými nekarhajte. Musíte sa ospravedlniť za dieťa a zmeniť tému a doma sa s ním vážne porozprávať. Týmto spôsobom sa snaží upútať vašu pozornosť aj pozornosť ostatných.
• Ak vyššie uvedené body nepomohli, môžete vykonať nasledujúce opatrenia. Za každú nadávku zbavte dieťa jeho obľúbenej činnosti a nahraďte ju jeho nemilovanou osobou. Napríklad, namiesto pozerania rozprávok ho nechajte umývať riad a namiesto toho, aby chodil po ulici, nech si sadne a študuje. Povzbudzujte svoje dieťa, aby neobsahovalo „zlé“ slová.

7 tipov, čo robiť, ak vaše dieťa povie „zlé slová“

Všetci rodičia sa skôr či neskôr stretnú s problémom, keď ich dieťa začne rozprávať nadávky. Je to spôsobené tým, že dieťa dostáva vedomosti, no nie vždy majú pozitívny základ. Pri ovládaní reči dieťa nerozumie, ktoré slová sa dajú vysloviť a ktoré nie. Malé deti sú citlivé na všetko, čo sa okolo nich deje, preto napodobňujú dospelých alebo svojich rovesníkov.

Žiaľ, niektoré deti dostávajú zbytočné informácie od svojich rodičov, ktorých sa dotýka, ako dieťa skresľujúco vyslovuje „zlé“ slová. Niekedy stačí náhodne vyslovené slovo, aby ho dieťa zopakovalo.

Ako reagovať, ak dieťa používa „zlé“ slová?

1. Ak dieťa vysloví „zlé“ slovo, neprepadajte panike, snažte sa reagovať pokojne, aby ste na nadávky neupútali pozornosť dieťaťa.

2. Nemali by ste však nijako reagovať na nadávky, keďže je to vaša reakcia, ktorú chce dieťa vidieť. Musíte mu vysvetliť, že slovo, ktoré povedal, je zlé, inak, ak mu vôbec nevenujete pozornosť, dieťa bude toto slovo opakovať, kým nezareagujete.

3. Skúste svojmu dieťaťu vysvetliť, že dobré deti nepoužívajú „zlé“ slová. Potom by ste mali obrátiť pozornosť dieťaťa na niečo vzrušujúcejšie a zaujímavejšie.

4. Skúste sa s dieťaťom porozprávať a zistiť, kde počulo „zlé“ slová. Ak sa vám podarí nadviazať emocionálny kontakt, nabudúce sa na vás dieťa obráti so žiadosťou o radu, pretože váš názor bude pre neho dôležitý. Ak dieťa počulo nadávku od niekoho zo svojho okolia alebo z televízora, takéto situácie môže mať v budúcnosti pod kontrolou.

5. Ak dieťa používa zlé slovo pred cudzími ľuďmi, hneď ho pred všetkými nekarhajte. Musíte sa ospravedlniť za dieťa a zmeniť tému a doma sa s ním vážne porozprávať. Týmto spôsobom sa snaží upútať vašu pozornosť aj pozornosť ostatných.

6. Ak vyššie uvedené body nepomohli, môžete vykonať nasledujúce opatrenia. Za každú nadávku zbavte dieťa jeho obľúbenej činnosti a nahraďte ju jeho nemilovanou osobou. Napríklad, namiesto pozerania rozprávok ho nechajte umývať riad a namiesto toho, aby chodil po ulici, nechajte ho robiť domáce úlohy. Povzbudzujte svoje dieťa, aby neobsahovalo „zlé“ slová.

7. Môžete použiť metódu zastrašovania. Je vhodnejšia pre ovplyvniteľné deti. Povedzte svojmu dieťaťu, že používanie „zlých“ slov ho robí hlúpym a nikto sa s ním nebude hrať. A používanie „dobrých“ slov ho naopak robí lepším, krajším a múdrejším.

Dieťa je jedinečný jedinec s potrebami a rozmarmi. Mali by ste zistiť dôvod, prečo dieťa začalo používať nadávky. Možno dieťaťu chýba vaša pozornosť, náklonnosť a starostlivosť. Musíte pozorovať dieťa a pokúsiť sa nájsť spôsob, ako tento problém odstrániť.

"Deti hovoria zlé slová" Asya Kravchenko, psychologička

"Dieťa ohovára. Čo mám robiť?" Zalesskaya Tatyana, psychológ

„Vychovávajte vďačné dieťa“ Nadezhda Vasina

Deti hovoria zlé slová Skôr či neskôr čelia podobným problémom všetky rodiny. Naše staré mamy sa s nadávkami vyrovnali rázne a jednoducho – mydlo si umývali ústa a utrápené bábätko si navždy zapamätalo nechutnú chuť zlého slova.Táto nie veľmi humánna metóda však podľa psychológov vždy nedosiahne cieľ, ale určite to dieťa odrádza od zdieľania so svojou rodinou tým, čo počulo. Ako môžete zabezpečiť, aby vaše dieťa nepoužívalo nadávky? Na takúto pohromu neexistuje univerzálny liek. Problém ale výrazne odľahčíme, ak tým pochopíme, čo chce dieťa povedať: hnevá sa na celý svet, podpichuje nás, snaží sa nás nasrať alebo jednoducho opakuje, čo počulo bez pochopenia významu. Experimenty Problém nadávok začína vo veku 3-4 rokov. V tomto veku dieťa často a ochotne používa slová, ktorých významu síce nerozumie, ale páči sa mu zvuk či intonácia hovoreného. Súhlasíte, veľa nadávok je veľmi zvučných, nesú emocionálny náboj, to znamená, že sa vyslovujú „s citom“, a preto sú celkom ľahko zapamätateľné. V prvom rade by ste nemali trestať dieťa za zlé slová – naozaj, prečo by malo byť dieťa potrestané za to, že sa zaujíma o to, čo počulo? Niektorí psychológovia radia na detské nadávky vôbec nereagovať – ignorovať ich. Hovoria, že bez významu a vašich emócií budú tieto slová zabudnuté a samy zmiznú z detského rečového repertoáru. To však závisí od situácie. Stáva sa, že dieťa čaká na reakciu, a potom môže vaše mlčanie priniesť veľmi zábavné výsledky. Šesťročný Oleg, ktorý prišiel zo záhrady, vošiel do kuchyne, pozrel sa na mamu a otca a nahlas povedal: "P...a." Rodičia sa otriasli, ale pamätajúc si na rady psychológov, bez toho, aby to ukázali, pokračovali vo svojom podnikaní. Chlapec počkal minútu alebo dve, potom sa zrejme rozhodol, že ho nikto nepočul, a zopakoval to hlasnejšie. Mama rýchlo odišla z kuchyne a otec tvrdohlavo predstieral, že sa nič zvláštne nedeje. Potom syn šiel priamo k svojmu otcovi a zachytil jeho pohľad a nahlas a zreteľne zopakoval kliatbu tretíkrát. A potom to pedagogicky dôvtipný tatko nevydržal a udrel chlapca zozadu po hlave. Teraz si predstavte, čo sa deje v hlave vášho syna. Dieťaťu sa od začiatku zdá, že rodičia hrajú nejakú nezrozumiteľnú hru a keď sa chlapec snaží objasniť pravidlá, dostane facku. Čo teda robiť? Správajte sa prirodzene: prirodzene, ak dieťa nadáva vo vašej prítomnosti, bez čakania na vývoj udalostí, láskavo, ale rozhodne povedzte, že už o tom nechcete počuť. Vôbec nie je potrebné mu vysvetľovať význam tej či onej nadávky. Ak na tom dieťa trvá, obmedzte sa na pokojné slová: - Toto je veľmi hrubé slovo a nechcem o tom ani hovoriť. Je to protest? Slovné experimenty však nie sú vždy nevinné – deti majú často pocit, že tieto slová sú neslušné. Mnoho predškolských detí vo veku od štyroch do šiestich rokov trávi čas s nadšením a smiechom, keď si vymieňajú nadávky. Najčastejšie to robia, keď sú sami, čo opäť svedčí o tom, že sú si dobre vedomí zákazu nadávok. A na to existuje jednoduché vysvetlenie. Pre dieťa v určitom veku je téma „nočník“ stále veľmi aktuálna: matka a lekári s veľkým záujmom diskutujú o obsahu jeho nočníka a občas mu mokré nohavice stále spôsobujú problémy. A zrazu sa ukázalo, že nemôžete hovoriť o tejto všeobecne dôležitej téme, to znamená, že môžete hovoriť, ale nemôžete používať slová. Nie je to logické, budete súhlasiť. Ako protest proti konvenciám sveta dospelých sa objavujú rôzne: „Si hovno“ a tak ďalej. Okrem toho majú deti veľkú radosť z porušovania tabu. Detský protest proti konvenciám je práve ten prípad, keď zbavenie „emocionálnej intenzity“ anuluje celý záujem podniku. Ak sa teda nadávajúce dieťa ocitne v spoločnosti detí, ktoré to vôbec nebaví, tak aj ono prestáva nadávať, staršie deti nám tak môžu pomôcť v neľahkej úlohe vysporiadať sa so zlými rečami detí. Ak im ako dospelému jasne vysvetlíte situáciu a požiadate o pomoc, radi v správnom momente prejavia úplnú ľahostajnosť a povedia dieťaťu: - Nemám záujem. Ak sa takéto nehoráznosti vyskytli vo vašej prítomnosti a ak sa nedá predstierať, že si to nevšimnete, pokojne požiadajte dieťa, aby odišlo do inej miestnosti, pretože to nechcete počuť. Predškoláci, keď dostanú voľnú ruku, nejaký čas skutočne vymýšľajú a používajú zlé slová neustále a agresívne. Ale postupne to zmizne samo. Najdôležitejšie je, aby si vaše dieťa rozvinulo myšlienku, že tieto slová sú v slušnej spoločnosti neprijateľné. Nástroj agresie Často, aj keď dieťa nepozná skutočný význam slova, ho používa na zamýšľaný účel, keď je veľmi nahnevané. Vonkajší dospelý má trvalý pocit trápenia, akoby pred ním bolo pedagogicky zanedbané dieťa. Je to strach, ktorý nás núti explodovať rozhorčením a odhaľuje, akí sme šokovaní. Neponáhľajte sa však vystrašiť a kričať – naše obavy veľmi často nezodpovedajú realite. Okrem toho takáto reakcia dospelých najčastejšie neprináša požadované výsledky: postihne iba plaché deti. Akékoľvek emocionálne vzplanutie dospelého má často opačný efekt – deti sa potešia vyvolanej búrke a začnú opakovať, čo ju spôsobilo. Niekedy je naša prvá reakcia práve opačná. Tá nesúrodosť je taká veľká a celá táto scéna s prisahaným bábätkom pôsobí tak smiešne, že mimovoľne vybuchneme do smiechu. Táto (mimochodom, celkom prirodzená) reakcia je tiež, žiaľ, neprijateľná. Náš smiech dezorientuje dieťa a môže si myslieť, že sme potešení jeho vyčíňaním. Nezisťujte, kde to počul a kto to povedal – to absolútne nie je dôležité. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme, stále nedokážeme ochrániť naše dieťa pred zdrojmi nechcených vedomostí. V skutočnosti sú dnes tieto zdroje také rozmanité, že ich nemôžeme brať do úvahy. Vypustíme trochu pary A nakoniec posledné „nie“: za žiadnych okolností by ste na nadávanie nemali reagovať rovnako ako na požiadavku. Napríklad, ak vášmu dieťaťu spadne kolobežka a dieťa v hneve nadáva, počkajte, kým mu neponáhľate pomôcť a kolobežku zdvihnete. V ústach malého človeka je nadávka často jednoducho neschopnosťou vyjadriť svoje pocity iným spôsobom. Úlohou rodičov je preto pokojne, bez zbytočných emócií prejaviť svoj postoj k tomu, čo počuli a snažiť sa naučiť dieťa prejavovať svoj hnev a protest aj inými, oveľa prijateľnejšími spôsobmi. Povedz napríklad: "Dobre chápem, že ste veľmi nahnevaný, ale to, čo hovoríte, je pre slušného človeka neprijateľné." A vo svojom voľnom čase si precvičte vymýšľanie prijateľných prekliatych slov: -Som sakra nahnevaný. - Som kategoricky proti. - Toto všetko sa mi vôbec nepáči. Niektoré matky úspešne premieňajú tento proces na hru: stanovujú pravidlá (napríklad sa nemôžete opakovať) a striedajú sa, súťažia v originalite a vyjadrujú svoj nesúhlas. Takýto jednoduchý tréning pomôže dieťaťu „vyfúknuť“ v budúcnosti. V každom prípade, ak jasne vyjadríte svoj postoj k nechceným slovám, ak vaša rodina komunikuje pomocou normatívnej slovnej zásoby, nadávky budú dočasným javom a určite pominú. Dieťa ohovára. Čo robiť? Stáva sa, že naši milí chlapci a dievčatá zrazu začnú používať nadávky. A my sa škrabeme po hlave: odkiaľ to vzali?! Je nepravdepodobné, samozrejme, že by na ne malý muž prišiel sám. Nadávky a nadávky nepatria do detskej kultúry, ako hry, strašidelné príbehy, vtipy a neprechádzajú z generácie na generáciu. Zdrojom takýchto slov je, samozrejme, ľudia okolo nás. Najjednoduchšie je samozrejme zvaliť vinu na škôlku alebo súdruhov na dvore. Ale to najjednoduchšie nie je vždy to pravé. Keď sa v slovnej zásobe vášho dieťaťa objavia nadávky, v prvom rade venujte pozornosť tomu, ako hovoria vo vašej rodine. Často si nevšimneme, aké výrazy používame, alebo tomu, čo sa hovorí, nepripisujeme význam. Len si spomeňte, čo hovoríte, keď sa napríklad popálite alebo si udriete nohu o stoličku, aké slová váš manžel reaguje na pokles kurzu rubľa, politické zmeny. V tomto čase sa mimochodom niekde nablízku hrá váš nevinný potomok. Bábätko však napodobňuje dospelých vo všetkom a tiež v reči. Preto by bolo nečestné vyžadovať od neho správanie, ktoré sa líši od toho, ktoré je akceptované v rodine. Žiadne výhovorky, že otec a dedko môžu prisahať, ale jeho syn nie, keďže je ešte malý, nepomôžu odučiť dieťa od ohovárania, pretože pozorovaním dospelých sa dieťa naučí vzorec správania charakteristický pre jeho pohlavie. Preto, aby dieťa v rozhovore súvisiacej s témou pôrodu nepoužívalo obscénne výrazy, je potrebné mu povedať, odkiaľ deti pochádzajú. Špeciálnym spôsobom prispôsobeným veku bábätka, pričom používa iba slová, ktorým rozumie. V príbehu je veľmi dôležité zdôrazniť lásku medzi mamou a otcom a prejaviť úctu k procesu plodenia. Pomocou detskej literatúry o ľudskej anatómii nebude také ťažké zistiť, odkiaľ deti pochádzajú. Dieťa, ktoré pozná príbeh o narodení detí, podaný zrozumiteľnými slovami, jednoducho nebude potrebovať pochybné výrazy ani na prerozprávanie, ani na premýšľanie. Existuje niekoľko ďalších dôvodov, prečo deti radšej nadávajú. Pamätajte si, čo je sprevádzané používaním vulgárnych výrazov dospelými: výrazné gestá, šok alebo dokonca súhlas druhých, ich vzrušenie. Okolo nadávajúceho okamžite vzniká isté napätie, je mu venovaná pozornosť, je vyčítaný alebo uisťovaný. Deti, ktorým chýba pozornosť rodičov, môžu ohovárať, aby si ich všimli a boli s nimi emocionálne spojené. Aj keď sú negatívne, stále sú to emócie a nie ľahostajnosť voči nim. Deti si tiež všimnú, že za hrubými slovami sa skrýva pozícia sily (hoci nechápu, že táto sila je predstieraná), odhodlanie a nadradenosť. Vidia, že niektorí dospelí majú strach z niekoho, kto nadáva, a ak si dieťa nie je isté sebou samým, svojimi schopnosťami, ak ho najbližšie okolie neberie do úvahy, potom sprostá reč slúži na vystrašenie a vynútenie si rešpektu. . V tejto situácii je potrebné dieťaťu ukázať, že tento spôsob upútania pozornosti na vás nefunguje, že nadávky nepovažujete za prejav sily. A je lepšie to urobiť tak, že zostanete pokojní, bez ohľadu na to, aké ťažké to je, v reakcii na detinské chvály. Bližšie k školskému veku môže dieťa začať používať nadávky v interakciách s ostatnými, v konfliktných situáciách, keď je jasne vyjadrená fyzická prevaha nepriateľa, keď sa snaží upevniť svoju dominanciu v mikrospoločnosti. Na dosiahnutie týchto cieľov niektoré deti využívajú agresivitu, ktorej jedným z prejavov je v tomto prípade sprostá reč. Používa sa polovedome, ale vzťahuje sa na konkrétnu osobu, objekt, proti ktorému smeruje agresia, čo sa zásadne líši od neškodného nevedomého opakovania tých istých slov mladšími deťmi. V tejto situácii by to, čo by malo vyvolávať obavy, nie je vyslovenie urážlivých slov ako také, ale samotná agresivita malého človiečika. Aby ste pochopili dôvody správania tohto dieťaťa, ktoré sú zakorenené v rodinných vzťahoch, a napravili ich, potrebujete skúseného psychoterapeuta. Ak vaše dieťa ohovára, potom: snažte sa tomuto javu nepripisovať veľkú dôležitosť. Nevenujte kvôli tomu dieťaťu zvýšenú citovú pozornosť; nenadávať, netrestať, nesprávať sa agresívne voči dieťaťu, ktoré použilo nadávku; snažte sa uistiť, že váš syn alebo dcéra sú k vám čo najúprimnejší, nerobte z intímnej témy tajomstvo, zahalené temnotou; Odrádzajte dieťa svojím pokojom; keď začne hovoriť nadávky, zaobchádzajte s touto udalosťou jemne. Láskavá, jemná reakcia otupí jeho novú „zbraň“; ak vaše dieťa vysloví zlé slovo pred cudzími ľuďmi, krátko sa za to ospravedlňte a zmeňte tému rozhovoru, snažte sa nedávať ostatným dospelým príležitosť prejaviť nežiaduce reakcie na tento priestupok; Analyzujte s psychológom alebo psychoterapeutom, ako najlepšie komunikovať s vaším dieťaťom v takýchto situáciách, najmä ak sa u vás doma stali častým javom. Takže, ako napísal notoricky známy doktor Spock: „Vysoké ideály a princípy, ktoré rodičia dieťaťu vštepujú, sa stávajú súčasťou jeho povahy a v konečnom dôsledku sa prejavia, aj keď dieťa prejde obdobím zamilovanosti s nadávkami a hrubé spôsoby." Vychovávajte vďačné dieťa Koľkokrát ste v poslednej dobe urobili toto: povzbudili ste svoje dieťa, aby povedalo „ďakujem“ susedovi, priateľovi alebo starej mame? Túžba vychovať vďačné dieťa je prirodzená a takéto pripomienky nie sú urážlivé. Ale ak chcete pestovať vďačnosť ako vlastnosť, mali by ste mať na pamäti dlhý proces výchovy dieťaťa. Chcete naučiť svoje dieťa byť vďačným? Najlepší spôsob, ako naučiť vďačnosť, je prejaviť ju sami, a nie hovoriť ľuďom, ako majú konať. Nevďačný predškolák neexistuje, pretože... Deti v tomto veku nerozumejú vďačnosti do takej miery ako dospelí. Päť- a šesťročné deti si práve začínajú uvedomovať, že „ďakujem“ a „prosím“ sú viac než len čarovné slová, ktoré robia mamu a otca šťastnými. Keď ste nahnevaní alebo zranení, pretože vaše dieťa nepoďakovalo vám alebo niekomu inému, zvážte, že všetky malé deti sú zamerané na seba. Je prirodzené a normálne, že veria, že celý svet existuje len pre nich. Schopnosť vžiť sa do kože niekoho iného je základným kameňom ocenenia a potrvá roky, kým deti dokážu myslieť na niečo iné ako na svoje túžby a potreby... Ukážte svojim deťom, že ste im vďační Deti neprichádzajú na svet so zabudovaným pocitom vďačnosti, to sa časom naučia. Predtým, ako deti začnú prejavovať záujem o pocity druhých, potrebujú cítiť, že ich rodičia milujú a starajú sa o ne. Vďačnosť možno podporiť tým, že umožníte deťom pocítiť potešenie z toho, že sú ocenené. Môžete napríklad svojej dcére povedať: „Aké požehnanie mať dcéru, ako si ty!“ Vyjadríte tým svoju vďačnosť za to, že ju máte vo svojom živote. Buďte sami sebe vďační Robte iným tak, ako by ste chceli, aby vaše deti robili vám alebo komukoľvek inému. Deti majú tendenciu správať sa tak, ako sa správame my, nie tak, ako hovoríme. Najmä bábätká, ktoré ešte nerozprávajú. Pretože vaše správanie formuje návyky vašich detí, nezabudnite poďakovať manželovi a ostatným za ich ohľaduplnosť. Dajte svojim deťom najavo, že ste im vďační za to, čo robia. Je dôležité pochváliť každý impulz empatie (napríklad batoľa ponúka plačúcemu bábätku svoju obľúbenú deku) a dať dieťaťu najavo, keď jeho činy niekomu priniesli radosť. Margarita V., matka dvoch detí, vždy vyjadruje vďaku za pozornosť a starostlivosť o svoje dcéry. Za prinesenie hračky ďakuje trojročnej Máše. A päťročná Emma hovorí: „Ďakujem, že si mi namaľoval taký krásny obrázok. Milujem!". A jej úsilie nie je márne. "Môjmu najmladšiemu ešte treba pripomenúť, aby sa poďakoval, ale Ema zvyčajne hovorí." Netrvajte na vďačnosti Namiesto toho, aby ste dieťa karhali alebo ho zahanbili, keď nie je zdvorilé alebo vďačné, pochváľte ho, keď urobí správnu vec. Povedzte svojmu dieťaťu: „Páči sa mi, že hovoríte „ďakujem“, keď vám ďakuje za darček. A tento zvyk bude postupne posilnený vaším pozitívnym prístupom. Neprikazujte svojmu dieťaťu, aby bolo zdvorilé („Tete poďakujte tete Anye za bloky!“). Neodmietajte darček, ak vám dieťa nepoďakuje. Vďačnosť by nemala pochádzať z hanby alebo strachu z trestu. Ale jemné pripomenutie („Čo si povedal?“) môže pomôcť predškolákovi naučiť sa byť zdvorilý. Najlepší spôsob, ako naučiť vďačnosti, je modelovať zdvorilé správanie a zapojiť do tohto úsilia aj svoje deti. Môžete napríklad povedať 3-ročnému dieťaťu: „Poďakujme spoločne tete Anye za bloky.“ Ak sa dieťa nepridá, nenaliehajte. Len povedzte tete Anye: "Mišovi sa momentálne nechce rozprávať, ale som si istý, že sa mu bude tvoj úžasný darček naozaj páčiť." Neskôr, keď sa Misha hrá s kockami, vysvetlite mu, že ľudí poteší, ak sa im poďakuje za ich dary. Nakoniec, keď bude vaše dieťa staršie, bude pravdepodobnejšie myslieť na druhých a prejavovať im uznanie. Zvážte dôvody nezdvorilého správania Ak je váš predškolák hladný, rozrušený alebo unavený, nemali by ste od neho očakávať slušne vychovaného spoločníka. Unavené dieťa sa môže cítiť zo svojho správania rovnako rozrušené ako vy. Do úvahy treba brať aj temperament dieťaťa. Niektoré deti sú zhovorčivejšie, a preto ľahšie povedia „ďakujem“. Ak je dieťa utiahnuté a nekomunikatívne, jeho úsmev povie viac ako slová. Majte na pamäti: Deti hovoria, čo si myslia. Zatiaľ čo dospelí sa učia, že slušné správanie pomáha udržiavať dobré vzťahy, impulzívni predškoláci majú tendenciu zahmlievať, čo im napadne. Napríklad, keď Margarita V. darovala svojej neteri dve módne bábiky, Katya povedala: „Nenávidím takéto bábiky!“ namiesto „ďakujem“. V takejto situácii je prvým impulzom napomenutie dieťaťa za hrubé správanie. To však sklamané dieťa urazí a skôr sa bude cítiť vinné ako vďačné. Aby ste zmiernili pocity skľúčeného darcu, môžete urobiť všeobecný záver o správaní dieťaťa, ako to urobila Katyina matka: „Deti v tomto veku hovoria, čo si myslia, však? Veľmi pekne ďakujem za darček pre Káťu." Nácvik roly Zvážte skutočnosť, že deti v predškolskom veku milujú predstieranie. Zahrajte si rôzne scenáre, v ktorých musia plyšové medvedíky niekomu vyjadriť vďaku. Skúste si so staršími deťmi nacvičiť, ako sa poďakovať za nevábny darček pred narodeninami alebo sviatkom. Opýtajte sa: "Čo povieš, ak ti dajú niečo, čo sa ti nepáči?" Ak vás nič nenapadne, premýšľajte o odpovediach, ktoré vyjadrujú vďačnosť bez falošného nadšenia. Napríklad takto: "Ďakujem veľmi pekne!" Použite filozofiu „menej je viac“. Ak izba vášho dieťaťa pripomína obchod s hračkami, takáto hojnosť otupí pocit uznania. Vzrušenie z prijatia hračky alebo maškrty zmizne, ak sa to stáva často. Aby ste sa vyhli príliš veľa hračiek, môžete požiadať príbuzných, aby dali praktické veci, napríklad oblečenie. Ale ak deti dostanú k narodeninám hory darčekov, niektoré veci sa dajú odložiť do ďalšej vhodnej príležitosti. Každý darček tak bude výnimočný a hodnotnejší. Ak vaše deti chcú viac, bez ohľadu na to, koľko toho už majú, mali by ste im vysvetliť, že ľudia v živote nie vždy dostanú to, čo chcú. Neschopnosť získať všetko je jedným z aspektov života. V opačnom prípade budú deti veriť, že majú právo na to, čo už majú, a ešte viac. Tento postoj vylučuje akúkoľvek vďačnosť. Samozrejme, vaše činy by nemali byť v rozpore s vašimi slovami. Ak sú vaše skrine preplnené oblečením alebo neviete odolať najnovšej drobnosti, nečudujte sa, že sa vaše deti neustále dožadujú nových hračiek. Inšpirujte svoje deti, aby energicky pomáhali druhým Nielenže pochopia, aké dobré je dávať, ale rozvinú si aj schopnosť empatie a porozumenia potrebám druhých. Deti môžu svoju pomoc (nosenie tašiek napríklad do bytu) ponúknuť nielen členom rodiny, ale aj susedom. Každá rodina má veci, ktoré už nepotrebujeme, ale človek sa ich neodváži vyhodiť: sú v slušnom stave a ešte môžu niekomu poslúžiť. Budete potrebovať len pár minút, aby ste sa telefonicky dozvedeli od personálu najbližšieho detského domova, či ich deti nepotrebujú veci alebo plyšové hračky vašich detí. Niekomu sa táto predstava môže zdať čudná, ale môžete zavolať aj domov dôchodcov a ponúknuť vám veci, ktoré už nepotrebujete. Nechajte svoje deti byť prítomné, keď hovoríte. Vezmite a odovzdajte svoje veci spolu. Získaním takýchto skúseností si deti uvedomujú svoju dôležitosť. A pozornosť sa prenáša zo seba na druhých. Keď budete vo svojich deťoch pestovať vďačnosť, uvidíte, že ich ocenenie pre vás rastie.

Ako zabrániť tomu, aby dieťa hovorilo „zlé“ slová?
Pravdepodobne sa každý rodič stretol s problémom výskytu „zlých slov“ v reči dieťaťa. Dieťa nás zrazu bez zjavného dôvodu omráči kliatbami – či už je to nadávka, alebo slangové hrubé slovo.

Aký je dôvod výskytu takýchto slov v slovnej zásobe dieťaťa? Ako zabrániť tomu, aby vaše dieťa hovorilo „zlé slová“? Poďme zistiť, čo radia psychológovia.

Prečo dieťa hovorí prekliate slová?

Dieťa nasáva všetko, čo vidí a počuje, doslova ako špongia. Pamätá si slová počuté v škôlke, škole, na ulici, doma, v televízii. A tieto slová nie sú vždy príkladmi vysokej literatúry. Obscénne výrazy, nadávky, žargón je počuť neustále.

Okrem toho deti do piatich rokov zvyčajne nedokážu veľmi dobre pochopiť rozdiel medzi „zlým“ a dobrým slovom. Len počul toto slovo a zapamätal si ho. Možno to povedal jeden zo starších kamarátov na dvore počas hry, niekto z dospelých na ulici. Keď prišiel domov, mechanicky zopakoval, čo počul, bez toho, aby do vyslovenej kliatby vložil veľký význam.

V tomto prípade by ste dieťa nemali trestať. Stačí mu vysvetliť, že je veľmi škaredé povedať také slovo a dobrí ľudia také slová nehovoria. Zvyčajne toto vysvetlenie postačuje. Ak dieťa už vie, že slová, ktoré hovorí, sú „zlé“, urážlivé, ale stále ich nepočúva a stále ich opakuje, mali by ste zaujať vážnejší prístup a pokúsiť sa zistiť dôvod.

Nadávky ako spôsob upútania pozornosti

Každé dieťa potrebuje dostatočné množstvo rodičovského tepla, starostlivosti a pozornosti. Niekedy sa stáva, že rodičia, vždy zaneprázdnení svojimi problémami alebo problémami brata alebo sestry, nevenujú dieťaťu dostatočnú pozornosť. Keď si dieťa všimne, že „zlé“ slovo môže rýchlo pritiahnuť chýbajúcu pozornosť, môže ho začať používať.

V tomto prípade je jediným účinným spôsobom, ako zabrániť dieťaťu nadávať, prejaviť dostatočnú pozornosť jeho problémom a skúsenostiam, podporu a súhlas.

Túžba pôsobiť zrelšie

Hlavné postavy filmov, aj keď sú vo všeobecnosti pozitívne, často nehrešia a nevrhajú nadávky ako opitý švec. To sa zvyčajne stáva vo vrcholných momentoch potrestania zla dobrom v krutom boji medzi hrdinom a jeho protinožcom. Je jasné, že dieťa, ktoré sa snaží byť ako taký odvážlivec z televíznej obrazovky, berie do úvahy aj svoju slovnú zásobu.

V takom prípade by ste mali obmedziť sledovanie filmov a umožniť vám sledovať iba tie, v ktorých nie sú nadávky postáv.

Sebapotvrdenie dieťaťa cez nadávky

Stáva sa tiež, že rodičia začnú doslova kontrolovať každý krok dieťaťa, snažia sa ho chrániť pred rôznymi problémami a vštepovať mu potrebné zručnosti. Rodičovské rady nahrádzajú kategorické pokyny – urob toto, urob tamto, obleč si tieto nohavice, prečítaj si túto knihu.

Dieťa sa môže tomuto postoju voči svojej malej osobnosti začať brániť. To sa môže prejaviť tým, že sa v jeho vyjadreniach objavia „zlé“ slová. Tak sa snaží presadiť.

Aby ste sa tomu vyhli, snažte sa nezachádzať príliš ďaleko s kategorickosťou a nenahrádzajte rady príkazmi. Doprajte svojmu dieťaťu trochu slobody – veď sa môže samo rozhodnúť: čo sa bude hrať, čo kresliť a akú knihu čítať.

Iné dôvody na nadávky

Stáva sa tiež, že kliatby sa objavujú v reči dieťaťa ako reakcia na problémy v rodine - rozvod alebo hádka medzi rodičmi, objavenie sa nového člena rodiny - brata alebo sestry, alebo dokonca jednoducho odmietnutie kúpiť požadovanú hračku.

„Zlé“ slová sa môžu stať aj pokusom prispôsobiť sa už vytvorenej skupine chlapov, možno starších. Môže sa to stať po zmene miesta bydliska alebo školy. Dieťa sa snaží nebyť čiernou ovcou a začína napodobňovať prijaté pravidlá v novom kolektíve, vrátane spôsobu rozprávania.

Ako odučiť dieťa od opakovania „zlých“ slov?

Najdôležitejšie, čo môžu rodičia v takejto situácii urobiť, je byť dieťaťu nablízku, podporovať ho a povzbudzovať, chváliť ho za to, čo dokáže, vštepovať mu pocit bezpečia, lásky a starostlivosti. Pracujte viac so svojím dieťaťom, učte sa s ním písmenká, naučte ho čítať, písať, kresliť a hrať zaujímavé hry.

V domácnostiach, kde vládne priateľská a podporná atmosféra, sa deti zvyčajne nesnažia presadiť sa alebo upútať pozornosť nadávkami. Dieťa vidí, že je celkom možné dosiahnuť úspech v živote, robiť zodpovedné rozhodnutia a byť dospelým bez použitia vulgárnych slov. Ak počujete dieťa nadávať, jednoducho mu vysvetlite, že takéto slová by sa nemali vyslovovať.

Ak sa dieťa dopustilo priestupku, za ktorý sa ho rozhodnete potrestať, určite mu vysvetlite, prečo ho trestáte. Dieťa musí jasne pochopiť, že je potrestané za veľmi konkrétny priestupok, a nie preto, že je také zlé.

Snažte sa vyhnúť hádkam so svojím manželským partnerom v prítomnosti vášho dieťaťa. Buďte diskrétni a priateľskí. Ak vy sami idete príkladom neslušného jazyka bez toho, aby ste sa vo svojich srdciach držali späť, potom bude pre vás ťažké vysvetliť svojmu dieťaťu, prečo máte dovolené nadávať, ale on nie.

Pokúste sa naučiť svoje dieťa vyjadrovať svoje pocity bez toho, aby sa uchýlilo k vulgárnym rečiam. Koniec koncov, deti nemusia vedieť, ako vyjadriť hnev, odpor, zúfalstvo bez toho, aby sa uchýlili k prekliatym slovám, ak im to nepomôžete naučiť.

Moje dieťa hovorí zlé slová, čo mám robiť?

Všimli ste si, že vaše dieťa hovorí zlé slová? Nebojte sa, pravdepodobne bude existovať riešenie tohto problému. Najprv musíte zistiť, prečo vaše dieťa začalo hovoriť zlé slová, a až potom sa rozhodnúť, čo robiť.

Všimli ste si, že váš dieťa hovorí zlé slová? Nebojte sa, pravdepodobne bude existovať riešenie tohto problému. Najprv musíte zistiť, prečo vaše dieťa začalo hovoriť zlé slová, a až potom sa rozhodnúť, čo robiť.

Ako sa vysporiadať so zlými slovami, ak je dieťa ešte malé

Jeden z dôvodov, ktorý povzbudzuje dieťa povedať zlé slová- ide o opakovanie výrazov a slov, ktoré často používa niekto z jeho okolia. Dieťa opakuje to, čo počuje, opakuje to bezmyšlienkovite, pričom ani nerozumie významu toho, čo bolo povedané. Deti sú veľmi citlivé, niekedy pomocou zlých slov vyjadrujú svoj postoj k niečomu, intuitívne cítia negatívnu konotáciu slova.

Predtým, ako sa každý dospelý začne vysporiadať so zlými slovami dieťaťa, musí si vypočuť, ako a čo hovorí v prítomnosti dieťaťa, a ak z neho niekedy unikajú neslušné slová, musíte sa ich pokúsiť zbaviť.

Samozrejme, vo väčšine rodín nie je zvykom používať nadávky, najmä pred deťmi, a navyše je úplne neprijateľné úmyselne učiť deti zlým slovám. Ale aj v takýchto rodinách sa rodičia často stretávajú s týmto problémom. V takejto situácii, aby sa dospelí vysporiadali so zlými slovami dieťaťa, musia preukázať maximálnu trpezlivosť.

V žiadnom prípade by ste dieťa nemali karhať ani trestať. Ale tiež sa neoplatí nechať všetko voľný priebeh a predstierať, že ste od svojho dieťaťa nepočuli nadávku. Môže sa rozhodnúť, že nadávať nie je zlá vec.

Musíte sa pokúsiť vysvetliť dieťaťu, že tieto slová sú neslušné a že môžu uraziť iných ľudí. Vysvetlite svojmu dieťaťu rozdiel medzi dobrým a zlým správaním, krásnym a škaredým. Čítajte svojmu dieťaťu knihy, aby ste si obohatili jeho slovnú zásobu, hrajte vzdelávacie hry. Trávte s ním viac času, rozprávajte sa a prechádzajte sa. S neslušným jazykom dieťaťa v ranom veku je potrebné zaobchádzať obzvlášť citlivo a opatrne.

Čo robiť, ak teenager hovorí zlé slová?

V puberte deti najčastejšie používajú nadávky, aby ukázali, akí sú podľa nich vyspelí a úplne samostatní ľudia. Predstieraná hrubosť tínedžera veľmi často skrýva pochybnosti o sebe a neschopnosť ovládať svoje emócie. Je potrebné bojovať proti vulgárnemu jazyku u dospievajúceho dieťaťa, berúc do úvahy charakteristiky tohto veku.

Rodičia musia ukázať schopnosť podporovať a rozvíjať všetky dobré veci vo svojich deťoch a pôsobiť proti zlému správaniu. Žiadne nadávky, škandály či tvrdé obvinenia. Pokojne, ale rozhodne sa snažte svojmu dieťaťu vysvetliť, že nemáte radi nadávky, že jeho nevhodné správanie uráža ostatných. Aby ste sa mohli efektívne vysporiadať so zlými slovami dieťaťa v dospievaní, musíte mu vážne a jasne vysvetliť, že literárne výrazy sú dostatočné na vyjadrenie jeho emócií v ruštine. Nebolo by zbytočné zdôrazňovať, že ľudia, ktorí sa uchyľujú k nadávkam, sú najčastejšie slabo vzdelaní a nevedia svoju nespokojnosť s ničím prejaviť iným spôsobom.

Je absolútne zbytočné nadávať, trestať a ešte viac udierať dieťa po perách, ak používa netlačiteľné výrazy. To neprinesie požadovaný výsledok. Aby ste sa mohli efektívne vysporiadať so zlými slovami dieťaťa v každom veku, staňte sa pre neho príkladom. Sledujte svoj vlastný prejav, naučte ho správne reagovať na cudzie zneužívanie a hrubosť. Vaše vlastné správanie je najsilnejší spôsob, ako môžete ovplyvniť svoje dieťa.

Prečo dieťa hovorí „zlé“ slová?

Keď mi hovorili, že malé deti sú malé problémy, a čím je dieťa staršie, tým viac problémov musia rodičia riešiť, ťažko som tomu uverila.
Teraz mám päťročného syna a s ním narastajú všelijaké problémové situácie, no dnes vám chcem porozprávať o problémoch inej rodiny, ktoré môžu postihnúť mňa aj vás.
V rodine môjho priateľa spolu s jej dcérou narastajú problémy s jej výchovou - Alice začala prisahať. Okrem toho hovorí „zlé slová“ za oponou alebo nevedome počas hry.

Alice
Alice má päť rokov, rovnako ako môj Nazar. V škôlke chodia do rovnakého kolektívu. Keď som prvýkrát počul dieťa povedať „kurva“ pri prebaľovaní, bol som jednoducho zdesený. Potom sa moja matka začala ospravedlňovať a povedala mi niečo o sebe.
Podľa Alicinej matky ich rodina prakticky neprisahá. Môj manžel si niekedy nevie pomôcť, keď pozerá futbal alebo telefonuje so svojimi spolupracovníkmi.
Dieťa sa naučilo, že povedať „zlé slová“ je zlé, ale malá Alice už niekoľko týždňov nadáva. Rodičia ju najskôr žiadali, aby nehovorila zlé slová, potom ju pokarhali a dali do kúta, no neúspešne.
Teraz Alice otvorene neprisahá - skrýva sa za závesom. Potom vyjde ako keby sa nič nestalo a ide sa hrať.
Niekedy Alice pri hraní spieva „zlé slová“ a hučí si ich popod nos. Učiteľku v škôlke to, pravdupovediac, neteší, pretože sa bojí, že spolu s ňou začnú spievať aj ďalšie deti.

Skúsme na to prísť Môj Nazar sa snažil nadávať, ale akosi rýchlo stratil chuť na túto škaredú činnosť. Myslím si, že v budúcnosti bude potrebné hľadať viac ako jeden psychologický prístup, aby dieťa nezačalo hovoriť „zlé slová“. Teraz však takýto problém nemáme.
Začal som byť zvedavý: „Prečo sa dieťa v našej rodine s týmto problémom ľahko vyrovnalo, ale v Alicinej rodine problém pretrváva niekoľko týždňov?

Čo je zlé na „zlých slovách“?
Päťročné dieťa plne chápe, že ak ho rodičia požiadajú, aby nehovoril „zlé slová“, potom je neposlušnosť zlá. V tomto veku sa u detí rozvíja morálna a etická stránka ich malej, ale osobnej osobnosti a vzniká strach z neprijatia v spoločnosti (rodina, kolektív materskej školy a pod.).
Ak dieťa nadáva za závesom (chladnička, nočný stolík a pod.), znamená to, že v tej chvíli chápe, čo robí zle.
Možno Alicini rodičia nesprávne reagovali na prvé pokusy Alice prisahá a teraz Alice kontroluje, čo sa stane, ak bude pokračovať v zlom. Po jej kliatbách blesk nezasiahol, steny tam stále boli, čo znamená, že na „zlých slovách“ nie je nič zlé.

Áno, okolo dieťaťa sa nič nedeje. Ale možno by som jej mal povedať rozprávku o krásnej princeznej, ktorá začala nadávať a pomaly jej začali rásť fúzy? Alebo jazyk zmenil farbu (modrá, zelená, fialová)?
Použite rôzne psychologické prístupy, ktoré dieťaťu „detským“ jazykom vysvetlia, že nadávanie je zlé. Rozprávka bude vaším najlepším pomocníkom .

Vina rodičov – nedostatok pozornosti
Vo veku piatich rokov sa dieťa môže ľahko zaoberať hrou. Môže sa samostatne rozhodnúť, čo potrebuje pre zábavu: kreslenie, hranie s loptou, skladanie puzzle, modelovanie atď.
Ale čo robiť, keď ste zo všetkého unavení a mama a otec sú neustále zaneprázdnení? Dieťa chcelo porciu náklonnosti a nehy ale rodičia na to nemajú čas.
Potom sa používajú všetky prefíkané techniky, ktoré sa dieťa už naučilo a opakovane používa: žiadosti, objímanie a tiež upútanie pozornosti pomocou „zlých slov“.
Áno, je to zlé, ale ako to funguje! Bez ohľadu na to, čo robia rodičia, okamžite všetko nechajú a idú za dieťaťom, aby mu ešte raz vysvetlili, že hovoriť „zlé slová“ nie je dobré a oni to vo svojej rodine nerobia.
Namiesto toho, aby ste na takéto huncútstvo reagovali, odložte všetku svoju dôležitú prácu a urobte si čas na svoje dieťa (hrať sa, štekliť dieťa, spievať pesničky a pod.). Ak počas hry nepočujete detské kliatby, potom ste už našli dôvod, zostáva len vyvodiť závery.

Snažíme sa byť ako náš idol
Aj deti snívajú o tom, že budú princeznami a princami, baletkami a boxerkami, dámami a podnikateľmi. Všetko závisí od prostredia, v ktorom dieťa vyrastá.
Môj Nazar chce byť robotom. Jedného dňa si s nami pozrel film o robotoch a odvtedy si v hrách predstavuje, že je robot.
Ak by jeho idol povedal „zlé slovo“ z televíznej obrazovky (v súčasnosti to často počuť z televízie), potom by si s najväčšou pravdepodobnosťou spomenul a začal používať toto slovo v snahe byť ako jeho idol.
Možno sa Alice chcela podobať jej otcovi, od ktorého občas počuť nadávky, možno kopíruje iných ľudí či televízne postavy. Každé dieťa obsahuje záhadu, ktorú môžu vyriešiť iba rodičia.

Okrem iných dôvodov zneužívania detí môže byť: kompenzácia za zlyhanie, túžba po pomste, boj o sebapotvrdenie kvôli nadmernej rodičovskej starostlivosti. Nebolo by od veci zamyslieť sa nad vplyvom detského kolektívu, v ktorom vaše dieťa vyrastá a vyrastá.
O tieto myšlienky som sa podelila s mamou malého a krásneho dievčatka Alice. Naozaj dúfam, že nájdu spôsob, ako sa zbaviť problému, ktorý ničí ich rodinné šťastie.

Prečo deti nadávajú?

Zdalo by sa, že len nedávno vaše dieťatko veľmi, veľmi maličké a sladko spalo vo svojej postieľke. A potom vyrástol a dokonca začal hovoriť. Zo dňa na deň sa slovná zásoba stáva viac a viac, dieťa stúpa na novú úroveň v komunikácii. A v tejto príjemnej chvíli pre rodičov môžu zlé slová vykĺznuť z pier ich milovaného dieťaťa. Prirodzene, prvá otázka od rodičov je: "Odkiaľ?"

Ak vaše dieťa povedalo neslušné slovo iba raz a zabudlo naň, nepanikárte. Predpokladajme, že ide o nehodu. Ale ak si všimnete, že obscénny jazyk pomerne často vychádza z úst vášho dieťaťa, potom za žiadnych okolností nenechávajte tento problém bez dozoru. Berte to veľmi vážne. Pokúste sa pokojne pochopiť súčasnú situáciu a napraviť ju.

Moje dieťa nadáva, čo mám robiť?

Pokúste sa zistiť dôvod výskytu „zlých“ slov. Možno, že dieťa potrebuje venovať trochu viac pozornosti, možno je to jeho spôsob, ako vás prinútiť tráviť s ním viac času. Alebo mu možno len chýba disciplína. V každom prípade musíte svoje dieťa sledovať a pomôcť mu vyrovnať sa s týmto problémom.
Ako dospieva a rozvíja svoju osobnosť, bábätko často kopíruje mnohé činy svojich rodičov alebo iných dospelých, ich zvyky a slová. Niekedy to nie sú úplne slušné slová, preto si dávajte väčší pozor na vlastný prejav. V prítomnosti dieťaťa by ste nemali nadávať.

Niektorí oteckovia naozaj radi počúvajú pesničky s nadávkami. Ak máte naozaj radi tento druh „kreatívy“, počúvajte svoje zdravie, ale iba vtedy, keď dieťa nie je doma.

Tu je niekoľko tipov, ako správne reagovať a správať sa v situáciách, keď vaše dieťa nadáva neslušnými slovami.

1. Pravidlo jedna – neprepadajte panike! Keď počujete nadávku z úst svojho dieťaťa, snažte sa zostať čo najviac pokojní. Ak nemôžete obmedziť svoje emócie a reagovať násilne, výsledok bude určite negatívny - toto slovo sa určite zakorení v slovnej zásobe vášho dieťaťa.

2. Nereagovať vôbec na „zlé“ slová je tiež nesprávne. Dieťa hovorí toto slovo, aby skontrolovalo vašu reakciu. A ak predstierate, že ste nič nepočuli, dieťa to bude opakovať znova a znova, kým neuvidí vašu reakciu.

3. Skúste dieťaťu vysvetliť, že hovoriť nadávky je neslušné. Dobré deti také veci nehovoria. Ale je ti s nami dobre? A po týchto slovách skúste bábätko niečím rozptýliť, nejakou hrou alebo zaujímavou činnosťou.

4. Porozprávajte sa s dieťaťom, skúste zistiť, od koho počulo neslušné slová. Najdôležitejšie je nadviazať citový kontakt s bábätkom. A potom nabudúce pribehne v prvom rade k vám po radu. Ak vaše dieťa počulo nadávku z filmu v televízii alebo od niekoho, koho poznáte, prevezmite kontrolu nad touto záležitosťou.

Pozornejšie sledujte, aké programy a filmy vaše dieťa pozerá. A porozprávajte sa so svojimi priateľmi, aby si v budúcnosti dávali väčší pozor a nevyjadrovali sa v prítomnosti dieťaťa.

5. Keď sú všetky predchádzajúce metódy odskúšané a nijako vám nepomohli, budete musieť uplatniť prísnejšie opatrenia. Napríklad tresty. Ak vaše dieťa povie zlé slovo, zbavte ho jeho obľúbenej činnosti, napríklad hry na počítači, a namiesto toho ho prinúťte robiť niečo, čo v skutočnosti nemá rád, napríklad umývanie riadu. Ak však dva alebo tri dni nepovedal „zlé“ slová, určite si to všimnite a niečím ho odmeňte.

6. Keď je dieťa príliš ovplyvniteľné, možno proti nemu použiť taktiku zastrašovania. Stačí mu povedať, že vyslovením „dobrých“ slov sa stáva lepším, krajším a múdrejším. Ale „zlé“ slová sú pravý opak – hlúpe a škaredé. A sotva niekto s ním bude chcieť byť priateľmi alebo komunikovať.

7. Často sa stáva, že dieťa povie nadávku pred cudzími ľuďmi. V tomto prípade by bolo správnejšie ospravedlniť sa za dieťa a prehodiť rozhovor na inú tému, aby dieťa pochopilo, že sa správalo škaredo a preto s ním nechcú ďalej komunikovať.

Ako zabrániť tomu, aby troj- až päťročné dieťa nadávalo?

Bohužiaľ, veľmi veľa deti nadávajú. Niektorí ľudia to začnú robiť skôr a niektorí neskôr. Hlavný účel ich výpovede nie je vôbec rovnaký ako u dospelých. Pre dospelých sú nadávky spôsobom, ako vyjadriť odpor, bolesť, strach alebo podráždenie. A deti sa jednoducho snažia na seba upútať pozornosť. Povedia „zlé“ slovo a uvidia, ako naň zareagujú ostatní. Preto je v tejto situácii metóda ignorovania dokonalá. Keď uvidí, že vás to vôbec netrápi, jednoducho prestane hovoriť takéto slová a výrazy. Samozrejme, vaše dieťa bude naďalej hľadať iné spôsoby, ako vás naštvať. Ona je taká detská povaha. Skúste si vybrať jednu akciu, ktorá vás nijako zvlášť neobťažuje, a začnite na ňu násilne reagovať. Ak napríklad maľoval váš obľúbený dámsky časopis, pokarhajte ho. Následne to bude bábätko robiť systematicky a pravidelne, no nie je to až taký veľký hriech ako nadávky. Preto sa pravidelne mračte a predstierajte, že vás to naozaj trápi.

Čo robiť, ak dieťa medzi piatimi a siedmimi rokmi nadáva, ako ho odnaučiť používať obscénne slová?

V tomto vekovom období dieťa stále nadáva, aby upútalo pozornosť, no zároveň si už uvedomuje, že ide o urážku. Tu sa obscénny jazyk používa vo chvíľach veľmi silného previnenia s cieľom ešte viac ublížiť páchateľovi.

Stále však nerozumie významu väčšiny slov. Pre neho je hlavným faktorom nadávať.

V tomto prípade prichádzajú na záchranu zastrašujúce udalosti. Vedomie, že bude potrestaný za „zlé“ slová alebo prejde ponížením. Politika mrkvy a biča tu celkom dobre funguje. Za dobré správanie je sladká odmena a za zlé správanie je prísny trest.

Ako môžete zabrániť tomu, aby dieťa vo veku sedem až jedenásť rokov nadávalo?

Takže vaše dieťa je školák, je už oveľa zrelšie, formuje sa jeho vlastné „ja“. Výrazný vplyv má škola, kde dieťa študuje, spoločnosť na dvore, s ktorou chodí a komunikuje, a jednoducho ľudia okolo neho. Ak predtým dieťa chodilo na prechádzku len v sprievode dospelých, teraz už najčastejšie chodí samo. Princíp mrkvy a palice tu preto už nebude fungovať - ​​už sa nebojí „hororových príbehov“ a nezaujíma ho ani sladká cena.

Ak používate telesné tresty, vaše dieťa sa čoskoro jednoducho stiahne do seba a stane sa nekomunikatívne. V tomto prípade pomôžu vážne rozhovory, ako s dospelým. Pokúste sa „dosiahnuť“ jeho dušu, „nahmatať“ tú istú niť, ktorú môžete ťahať a ovplyvniť svoje dieťa.

Pre deti v tomto veku je veľmi dôležité, aké miesto v spoločnosti zaujímajú. Skúste teda svojmu dieťaťu vysvetliť, že ak bude naďalej používať obscénny jazyk, môže sa stať vyvrheľom alebo bezdomovcom. Na ulici je veľa jasných príkladov.

Ako odnaučiť tínedžera od obscénnych slov?

Keď už má vaše dieťa od jedenásť do pätnásť rokov, vtedy už nie je dieťa, ale tínedžer. Toto nie je ľahké obdobie v živote samotného tínedžera ani v živote jeho rodičov. Jeho obľúbená fráza: "Mám právo!"

A ak sa rodičom predtým podarilo stať sa autoritou pre svoje dieťa, potom budú môcť ovplyvniť svojho tínedžera. Možno si vypočuje nejaké rady a odporúčania. Technika zastrašovania je tu prísne kontraindikovaná. To situáciu len zhorší.

Môžete viesť priateľský rozhovor a pokúsiť sa zistiť, kto je pre tínedžera nespochybniteľnou autoritou. Skúste cez neho pôsobiť napríklad vetou: „Ale tvoj idol by to neurobil.“

Obklopte svoje bábätko láskou a starostlivosťou, sledujte svoju reč, zaujímajte sa o to, aké filmy vaše dieťa pozerá, akú hudbu počúva, a potom sa nebude musieť vyjadrovať nadávkami.

-Zlé slová. Smirnova O.E., pedagogická psychologička MBDOU 365

Predtým, keď sme boli deti, sme sa hanbili povedať zlé slová v prítomnosti dospelých. A teraz sa nikto nikoho nebojí. Pozri, dievča má päť alebo šesť rokov a povie, že je škoda to opakovať.

Slovo bolí o nič menej. Môžu byť urazení, ponižovaní, zosmiešňovaní. Malé dieťa vie vysloviť aj nadávky, ale nerozumie významu vyslovenej frázy. Deti vo veku troch alebo štyroch rokov vyjadrujú svoje agresívne úmysly nadávkami. Zlé slová opakujú po tom, čo ich počujú od dospelých.

Agresivitu dieťa prejavuje nielen slovami, ale aj vhodnými intonáciami. Napríklad vzdorovitý tón je rovnakým znakom agresívneho postoja, negatívneho postoja k osobe, ako sú urážlivé frázy.

Niektorí dospelí, ktorí čelia tomuto problému, začínajú byť rozhorčení a útočia na deti výčitkami a odvetným zneužívaním. Znie to asi takto: "Ach, ty taký darebák, čo to hovoríš?!" Deti zároveň veria, že majú pravdu, a vytvára sa presvedčenie o skutočnej realite tejto formy vyjadrenia vzťahov. Koniec koncov, akonáhle sa dosiahne očakávaná reakcia, náprava funguje a môže byť použitá v podobných situáciách.

Iní dospelí sa snažia predstierať, že v detských rozhovoroch nepočujú nadávky a výrazy. Veria, že bez zamerania pozornosti dieťaťa na zlé slová na ne čoskoro zabudne. Aj keď toto je diskutabilné. Pamäť päťročného dieťaťa nie je takmer v ničom horšia ako pamäť dospelých a dokonca prevyšuje húževnatosť. A vo všeobecnosti možno takúto formu odpovede, či skôr nereagovania, považovať za súhlas. To vedie k tomu, že malé deti oboch pohlaví verbálne urážajú svojich páchateľov ešte viac. Sú niektorí dospelí, ktorí sa snažia dieťaťu vysvetliť, že nadávať nie je dobré, že je to hanebné. Ale spravidla deti na takéto vysvetlenia nereagujú. Samotní predškoláci veľmi dobre chápu, že je to zlé, a preto sa takto správajú.

Ako byť? Ako vyriešiť tento problém, ktorý sa v rodinách často vyskytuje? Naozaj neexistuje prijateľná forma reakcie na verbálnu agresiu zo strany predstaviteľov mladšej generácie? Chcel by som tu uviesť príklad neriešiteľného problému, ktorý geniálne pochopilo a vyriešilo jedno dieťa. Keď počul otázku, kto by mal byť zachránený ako prvý, ak sa stará žena a dieťa topí súčasne, a vy môžete vytiahnuť iba jedno, autoritatívne vyhlásil: „Musíme zabezpečiť, aby sa nikto neutopil.“

My, milí rodičia, musíme deťom vytvárať také životné podmienky, aby nemali chuť používať slovnú agresivitu na dosiahnutie svojich cieľov. Treba učiť dobrote a nie fackami a výkrikmi, ale osobným príkladom. Potom bude mať dieťa menej dôvodov uchyľovať sa k zneužívaniu, nadávkam a urážkam

Ako sme už viackrát povedali, v prvých rokoch života dieťa nasáva informácie ako špongia, bábätko ako čistý papier, všetko, čo vidí a počuje, sa mu odráža.

No okrem toho, že dieťa informácie nielen prijíma, tak si ich aj zapamätá. A dospelí nie sú schopní zasahovať do tohto procesu.

Ako hovoria niektorí psychológovia, „preventívne rozhovory nemá zmysel“. Ale je tu niečo, čo je vo vašich silách, drahé matky a otcovia. A to, samozrejme, neznamená používať „zlé“ slová pred dieťaťom. Potom budete mať aspoň istotu, že dieťa sa v rodine nenaučilo „zlé“ slová.

Ale každý deň dieťa počuje reč detí, rovnako starých aj starších, pozerá televíziu atď.

Poďme zistiť, prečo to dieťa robí. Keď bábätko počuje niečo nové, nezvyčajné, neznáme, má chuť ukázať mame a otcovi, čo sa naučilo.

Stáva sa, že dieťa hrdo kopíruje neslušné frázy a výrazy významného dospelého. Pretože napodobňovanie je neoddeliteľnou súčasťou raného veku v živote dieťaťa.

A stane sa, že dieťa chce len vidieť vašu reakciu, aby pochopilo, či je to dobré alebo hrozné.

Predstavte si, že budete nadávať svojmu dieťaťu za používanie „zlého“ slova, budete podráždení a nespokojní. Bábätko rýchlo pochopí, že vyvolaním vášho hnevu môže upútať pozornosť, nech sa deje čokoľvek.

Mama sa rozpráva s mojou tetou ako lekárkou, ale nevenuje mi pozornosť, teraz ju nahnevám a ona konečne upriami svoju pozornosť na mňa.

Ako sa správne správať?

Keď počujete „zlé“ slová, potichu a nie emocionálne, povedzte svojmu dieťaťu, že to nemôžete povedať. Povedzte svojmu dieťaťu, že namiesto tohto slova by ste mali povedať toto.

Musíte pochopiť, že niekedy dieťa povie „zlé“ slová jednoducho preto, že nevie, ako hovoriť inak. Naučte ho! Nemali by ste hovoriť dlhé moralizujúce prednášky, ľudia vás nebudú počuť ani vám nerozumejú, buďte jasní a struční.

„Zlé“ slová na verejnom mieste.

Stáva sa, že sa dieťa vyjadruje „zlými“ slovami na verejnom mieste, pred svedkami. Mali by ste sa okamžite ospravedlniť v mene dieťaťa a pokúsiť sa zmeniť tému rozhovoru.

Ak svoje dieťa začnete verejne napomínať, trestať či hnevať, môžete v dieťati vyvolať výbuch agresivity. Môžete tiež čakať na „prúd zlých slov“, ktoré dieťa niekde počulo.

Nevyhrážaj sa. Nemali by ste sa svojmu dieťaťu vyhrážať, že ak niekedy povie toto „zlé“ slovo, potom...

Negativita spôsobuje negativitu a dieťa, ktoré podlieha svojim impulzívnym vlastnostiam, vám okamžite dá toto „zlé“ slovo, aby sa s vami vyrovnalo. Budete mať dve možnosti: buď potrestať za neposlušnosť, alebo upustiť od svojich vyhrážok.

Zhrnutie:

Čo robiť, ak dieťa povie „zlé“ slová?

• Vysvetlite svojmu dieťaťu, že to nemôžete povedať.
• Uveďte alternatívne slovo, ktoré odráža jeho stav. Nahraďte slovo „zlé“ slovom „dobré“.
• Nemali by ste svoje dieťa nadávať.
• Nájdite si iné odbytisko energie a agresivity. Napríklad aktívne hry.
• Presmerujte pozornosť dieťaťa.
• Vyhnite sa vyhrážkam a trestom.
• Ak „zlé“ slová vášho dieťaťa počuli iní ľudia, stručne sa ospravedlnte.