Kvrgavi griz, pjenasto mlijeko, popodnevni san – samo nemojte misliti da smo odlučili nabrojati naše najstrašnije asocijacije na vrtić. Naprotiv, danas sva ta sjećanja prije izazivaju osmijeh, pa čak i nostalgiju. Što se ne može reći o modernoj djeci!

Jao, čini se da su svi ljubazni učitelji i voljene dadilje odavno u mirovini, a atmosfera u vrtiću uopće nije ista ... Inače, kako drugačije objasniti da su sve fotografije iz modernih predškolskih ustanova više poput pravih testova za roditelji i djeca? Pa pogledajte sami!

1. Mislite li da je ovo pismo slučajno ispalo?

2. Da, ovi znakovi upozoravaju na opasnost čim mogu!

3. I ovo uopće nije nagovještaj!

4. Ovu sliku ne želimo ni zamisliti...

5. Pitam se koje će dijete pristati dobrovoljno i bez histerije ući kroz ova vrata?

6. Kao da netko posebno pokušava natjerati djecu da vrtić povezuju samo s užasima!

7. Ali atmosfera šetališta sigurno će utjecati na krhku dječju psihu ...

8. Strašilo i visoka ograda - razina sigurnosti 80!

9. Ali tate će sigurno znati kamo odvesti i gdje pokupiti bebu!

10. Čini se da ni vi nemate toliko samostalnih aktivnosti kao djeca ove starije skupine!

11. Naši roditelji ovo definitivno nisu znali i nisu vidjeli!

12. Poslala sam dijete u vrtić i otrčala u vrt! Inače, kako ispuniti normu isporuke povrća?

13. Očigledno, vikendom roditelji samo pokušavaju izbrisati radni tjedan iz sjećanja ...

14. Ne možemo ni zamisliti što ćete napisati u takvom upitniku!

16. Tko bi pomislio da će administrativni resurs pomoći u zapošljavanju pretplatnika?

17. Što mislite odakle ti prvi dječji kompleksi?

18. Dobro je da ne vidimo nastavak!

19. Zato djeca ne vole bajke iz našeg djetinjstva!

20. Pa hodaju li ili su prohodani?

21. Čini se da je njihova buduća profesija već gotova stvar!

22. A sada nitko ne sanja o tome da postane astronaut ...

23. Čini se da sama djeca nešto nagovještavaju!

24. Oh, ova natjecanja u vrtiću! Trči po sedativ...

27. Vjerujte mi, s takvim učiteljem, djeca će sama početi izgovarati sva slova!

28. A mame su nastavile razbijati glavu zašto tate tako nestrpljivo vode svoju djecu na novogodišnje zabave ...

29. Kad su probali dvadeset puta, ali ipak nešto nije išlo po planu!

30. A u naše vrijeme čak su i ormarići bili ljubazniji. Pitam se kako je moj zeko?

31. Nadamo se da njegova obitelj nije previše religiozna?

32. Vodeći vas ujutro u vrtić, nije činjenica da ćete navečer prepoznati svoje dijete!

Je li vam se svidjelo na Yolki? - pita mama malu Lenočku nakon praznika u vrtiću.
- Ali mama! Nisam se popeo na drvo. Sjedio sam ispod drveta. Još je zabavnije!

Napomena mužu:
"Draga, pokupi dijete iz vrtića. P.S. On će te sam prepoznati!"

Dolazi majka po dijete u vrtić. Gleda, djeca sjede u pješčaniku s telefonima, a učiteljica spava na klupi.
- Zašto spavaš? Djeca će ti pobjeći!
- Da, gdje će oni, imamo Wi-Fi samo unutar sandboxa!

Krimi vijesti:
"Nepoznati Vchela zaplijenio je vrtić. Tinjaju helikopter i milijun dolara u sitnim novčanicama."

Učiteljica u vrtiću pita:
- Ljudi, možete li mi reći tko je pametniji: ljudi ili životinje?
Evo jedna djevojka kaže:
- Životinje su pametnije!
Učitelj, pomalo iznenađen ovim odgovorom, pita:
- Zašto to misliš?
- Jer kad ja razgovaram sa svojim psom, ona me uvijek razumije, ali kad ona meni priča, ja nju nikad.

Arktik. Lekcija u vrtiću. Učitelj postavlja djeci zagonetku: "Zimi i ljeti u jednoj boji." Jedno dijete ustaje i ponosno kaže:
- Snijeg!

U vrtiću je natjecanje za najsmješniju grimasu. Djeca grade različita lica. Učitelj najavljuje:
- Tanechka je pobijedila!
- Nisam igrao...

Jučer je na području vrtića privedena sumnjiva žena koja je iza ugla špijunirala djecu. Tijekom istrage je utvrđeno da se radi o ... učiteljici.

Tanja se vraća iz vrtića:
- Tako sam umoran u vrtu! Požurite u mirovinu...

Supruga je otišla na službeni put. Muž budi dijete i vodi ga u vrtić. Došli su do jednoga i rekli su im:
- Ovo nije naše dijete!
Došao na drugu - ista priča. Ovdje dijete ne može podnijeti:
- Tata, još jedan vrtić - i zakasnit ću u školu!

Dječak kaže odgojiteljici u vrtiću:
Koliko su ti dugi nokti...
- Što, sviđaju li ti se?
Dječak odgovara:
- Sviđa mi se jako. Vjerojatno zgodno za penjanje po drveću!

Odgajateljica je djevojčicu pola sata navlačila male tajice. Kad se uspravila s uzdahom olakšanja, djevojka je rekla:
- Ovo nisu moje tajice.
Režajući iznutra, učiteljica je povukla svoje tajice deset minuta. Kad je završila, djevojka reče:
- Ovo su bratove hulahopke, mama ih je izmiksala i obukla na mene.

Pregorjela je elektroinstalacija u vrtiću. Upravitelj je pozvao dva električara. Sutradan su sva djeca u vrtu počela psovati.
Pozvali su dva električara i počeli ispitivati ​​jesu li naučili djecu psovati. Električari su se izjasnili da nisu krivi. Zatim su zamoljeni da potanko ispričaju što se dogodilo dan prije u vrtu. Evo jedan od njih kaže:
- Moj partner je počeo lemiti žice. Kad su mi kliješta pala na nogu, nisam rekao ni riječi... Kad mi je čekić pao na glavu, nisam rekao ništa... Ali kad mi je rastopljeni kositar potekao niz ovratnik, tada sam rekao: "Konstantine. Evo ti su u krivu."

Mama, danas nas je doktor pregledao u vrtiću.
Što je provjerio?
- Provjerio je dišemo li ili ne.

Popis korištene literature:

1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Novine "Svijet djece i tinejdžera"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Smiješne školske priče i anegdote." Sastavila Shilova Galina Petrovna

Pozdrav dragi čitatelji bloga, ljubitelji anegdota!

Nedavno sam ovo vidio na ulici. Dječak je plakao, opirao se i kategorički nije htio ići u vrtić. A onda je ljubazna majka nježno rekla bebi da će mu, ako se ne smiri, jednostavno otkinuti glavu.
Dječak se nije smirio...

Pročitajte izbor tematskih viceva o vrtićarcima, njihovim roditeljima i odgajateljima - “U vrtić bez glave”!

Učenik petog razreda Valera morao je prekinuti učenje u školi jer je na njega došao red za vrtić.

U vrtiću se djeca uče brojati do šest. Svi su izbrojali do šest, a Vovočka je rekao: - A ja mogu brojati dalje. - Bravo, Vovočka, slušajmo te. - Sedmica, osmica, devetka, desetka, žandar, dama, kralj, as...

Djeco, a koje je najvažnije pravilo za pješaka na semaforu? - Klonite se lokvi!

Djecu u vrtiću pitaju odakle su došla. - Donijela me roda. - I kupili su me u dućanu. - I skinuli su me s interneta. Nemamo bogatu obitelj. Tata radi sve...

Pa, djeco, kakve smo zvukove čuli na farmi? - Mu Mu! - Kvak kkk! - Be-e-e-e-e! - Siđi s traktora!

Djeco, što vam je? Zašto ne igraš i sjediš tako smrknut? - Igramo! - U koga? - Kod odraslih...

U vrtiću, glamurozna učiteljica objašnjava djevojčicama koje zanima njezina šminka: - Parfem se mora koristiti vrlo pažljivo ... Vovočka je stajao u blizini, slušao sve, a zatim rekao: - Da, tata to isto kaže mama kad kuha juhu.

Djeca pitaju učitelja: - Što je raj? Učiteljica odgovara: - Pa tamo su jabuke, kruške, grožđe... - Aha! Kužim! To je kompot!

Učiteljica čita bajku: - Otac je imao tri sina: najstariji je bio pametno dijete, srednji sin - ovako i onako, najmlađi je uopće bio budala ... - Je li im se otac razbolio, ili što? pitaju djeca. - Zašto to misliš? - A što je svaki put postajao sve gori i gori?

Priča je bila toliko strašna da je na drugoj stranici učitelj odveo grupu na pauzu.

A zašto imate sijedu djecu u grupi? - I govorim im istinu umjesto bajki.

Trči seoski momak majci: - Mama, mama, a mi imamo gole iza štale! - Da, to su vjerojatno divlji ljudi koji su izašli iz šume... - Ne znam, mama, možda je moja teta divlja, ali naš tata sigurno nije divlji.

U vrtiću: - A sada će vam Dima ispričati priču "Incident u šumi", koju je sam izmislio. - Ništa mi nije palo na pamet! Stvarno su bili goli.

Petogodišnja Misha nacrtala je tatu, a mama je odmah podnijela zahtjev za razvod, rekavši da joj je sin otvorio oči na ovo čudovište.

Dječak gleda na TV-u nastup moderne pop pjevačice i zamišljeno kaže: “A kad tako vičemo u vrtiću, učiteljica nas grdi...”

Nakon čarobne rečenice "Vrijeme je za spavanje!" djecu napadaju suhoća, glad i zatvor.

Sine, odakle ti ova mašina? - Presvlačili smo se u vrtiću s Ljošom Sidorovim. - Aljoša ti je dao pisaću mašinu. Što si ti njemu? - Na vratu...

Tu je otac sa sinčićem. Sin: - Tata, tata, kupi drolje ... - Kupi, sinko, kupi. Samo se ovo zove lavaš. - Tata, pogledaj, sise su na božićnom drvcu. - Gdje?! Sranje! A zašto ja plaćam logopeda!

Na novogodišnjoj zabavi. Djed Božićnjak kaže dječaku: - Pa, dečko, pitaj što god želiš. - Tablet. - Pjesma od tebe. Naša Tanya glasno plače, ispustila ga je u rijeku ... što? - Lopta. - Tako je, dečko, evo ti lopta, a ti kažeš - tablet.

Nakon dječje matineje, jedna je majka otišla po svoje dijete iz gomile djece, a kako nije bila visoka, neki ju je muškarac odveo.

U vrtiću dva tate dolaze po djecu. Kaže jedan drugome: - Kako su djeca prljava! - To je sigurno. Jučer sam morao oprati tri dok nisam našao svoj!

Muškarac dolazi po dijete iz vrtića. Obuci ga. Učiteljica mu pritrči i kaže: - Ovo nije tvoje dijete! - Dosta je više! Ne samo da mi svi susjedi govore o tome, nego ste i vi ovdje!

Jesen. Vani je hladno. Dječaka vraćaju kući iz vrtića. Pita djed: - Griješ li se već u vrtiću? - Ne, djede, još ga stavljaju u kut.

Mama, ne želim ići u vrtić! Tamo je loše! - Pa daj, kćeri, oni će bez učitelja ...

Djetinjstvo- ovo je kad gledaš "Toma i Jerryja" i veseliš se mišu.
Zrelost- tada shvatiš da je Jerry jarac, sadist i gad i stvarno ti je žao mačka.

Ciklus želja: u vrtiću želim ići u školu... U školi želim ići na fakultet... Na fakultetu želim raditi... Na poslu želim ići u vrtić... I zauvijek!

p.s. Odgojiteljica u vrtiću Alena Nikolaevna, nakon treće čaše, počela se prepuštati i nije htjela ići u krevet.

O vrtiću. Smijte se od srca!

Djevojka kaže:
- Mama, doktor nas je pregledao danas u vrtiću.
Mama pita:
I što je provjerio?
Djevojka odgovara:
- Provjerio je dišemo li ili ne...

***
Djeca sjede u vrtiću i hvale se:
- A ja imam mamine oči i babine uši!
- A ja imam tatinu kosu i djedov nos!
- A ja imam mamine zube i tatin stav!
- A ja imam ... Big Brotherove tajice!

***
Dječak kaže odgojiteljici u vrtiću:
Koliko su ti dugi nokti...
Učiteljica ga pita:
- Što, sviđaju li ti se?
Dječak odgovara:
- Sviđa mi se jako. Vrlo je zgodno penjati se s njima na drveće ...

***
Odgojiteljica je pola sata navlačila hlače na djevojčicu. Kad se uspravila s uzdahom olakšanja, djevojka je rekla:
- Ovo nisu moje tajice.
Režajući u sebi, guvernanta je povukla hlače na petnaest minuta. Kad je završila, djevojka reče:
- Ovo su bratove dokoljenice, mama mi ih ponekad obuje.

***
Post na forumu:
- Prošli tjedan prvi put ju je odveo u vrtić. Molim savjet da li se isplati?

***
U vrtiću je kuharica pitala klince kakvu kajganu žele za ručak.
- Ja ... otvorenih očiju! rekao je jedan.
- A meni - stisnutih očiju! - podržala ga je živahna djevojka.
- A meni ... i meni - potpuno pospano! - bio je i treći.

***
U vrtiću:
- Djeco, teta odlazi. Što treba reći?
- Bog blagoslovio!!!

***
Učiteljica u vrtiću pita:
- Djeco, nazovite svog ljubimca četveronožnog prijatelja. Tko može? Evo ti, Saša, reci mi!
- Krevet!

***
Otac dolazi u vrtić po sina. Pita se:
- Koji je tvoj?
- Koja je razlika? Uglavnom, vraćam se sutra.

***
Žena mužu:
Vidite li ovu osobu na fotografiji?
- da
- U šest navečer ćeš ga pokupiti iz vrtića!

***
Mali dječak gleda nastup modernog pjevača na TV-u i tako zamišljeno kaže:
“A mi smo u vrtiću kad tako vičemo, grde nas...”

***
Obavijest za vrtić:
"Dragi roditelji! Nemojte vjerovati svemu što vaše dijete priča o vrtiću! Zauzvrat, obećavamo vam da nećemo vjerovati svemu što on kaže o vama.”

***
Najviše sreće u životu imaju djeca čija majka radi kao kuharica u vrtiću. I u vrtu se užasno hrane i doma isto jedu.

***
- Koga si doveo iz vrtića? Ovo nije naše dijete!
- Ne brini, draga. Sutra ga ipak moramo vratiti.

***
Mali dječak dolazi iz vrtića sav izgreban.
Tata pita:
- Što je bilo?
- Da, plesali su oko božićnog drvca.
- Pa što?
- Jelka je velika, a djece je malo!

***
Zašto tako tužno?
- Skoro sam otkinuo djetetovu matineju (((
- ?
- Dan ranije zvala je učiteljica, naredila svim roditeljima da nose maske...
- I što? Ima ih u svakoj apoteci.
- Svi su bili tako pametni! Sam sam kao budala u maski krokodila!

***
Stiže nova odgojiteljica u vrtić
Djeca su mala, oko 3 godine, sjede, tiho, pažljivo gledaju novu tetu.
- Pozdrav djeco. Moje ime je Zhanna Gennadievna.
Tišina. Djeca probavljaju složeno ime i patronim, samo se čuje šuštanje trepavica ... A onda tiho, nečiji plahi glas:
- Pohlepan?

***
Dječji vrtić
- Ali, sjećam se, imali smo i jednog dečka u vrtiću. Pobijedi sve. Osim mene. Bio sam jak, uvijek sam se borio. Zbog toga su me izbacili iz vrtića.
- Kao ovo?
- Pa rekli su da se djed čuvar ne bi trebao tući s malom djecom ...